Иван не царевич история 1

— То есть ты сомневаешься, что он мой сын, так? — царь Горох XVII сурово глянул на советника. 
 — Не то, чтобы сомневаюсь, государь, но пройти испытание конька-горбунка не помешает! — низко склонился перед троном маленький человечек в кафтане шитом золотом и такой высокой шапке, что если бы кто-то захотел достать Луну, то запросто смог бы, просто вскарабкавшись по этому головному убору.
 — Ты думай, что говоришь!  — ещё сильнее нахмурился царь.  — А ежели он сварится, как наш четвероюродный дедушка? Что я царице скажу?! Не знаешь?! А я скажу, что ты присоветовал! Она же тебя первого потребует на кол посадить! А я не смогу ей отказать!
 — Ваше величество, но царевич отказывается целовать предложенных ему лягушек! А это непременное условие вступление на царство! За всё время правления Горохов не было такого конфуза! Поцеловал лягушку, превратилась она в девицу прекрасную, тут и пир горой, а царь на покой! Есть на кого царство оставить. А сейчас народ не поймёт, бунт будет!

 — А царевич болел в детстве много, — парировал царь, — вот одно из снадобий и дало побочный эффект! Или его вообще – сглазили! Или вообще скажем, что природная стеснительность не позволяет Ивану прилюдно целоваться! Подберём невесту из соседнего государства, а народу скажем что вот мол, была лягушка – стала красавица!
 — Да как же так, ваше величество? Дворовых девок за мягкие места щипать не стесняется, а тут сразу скромником стал? Да нас помидорами закидают! — бухнулся на колени советник, хотел было сапог царский целовать, в прощение за своё упрямство, да шапка мешала.
 — Тогда это заклятье, точно! Ведьма какая постаралась. Так и скажем, что мол так и так, заколдовали царевича, что делать не знаем!

 — К Яге его надо, — почесал лоб советник, усевшись на нижнюю ступеньку трона, — никто кроме неё не разберётся.
 — Нельзя к Яге, я с ней ещё за яблоки молодильные не расплатился, — вздохнул царь. — Она так и сказала, пока коня златогривого не приведу, чтоб на пороге не появлялся, и за других не просил, а то облысею и это, прыщ вскочит такой, что сидеть не смогу!
 — Так и не пойдёшь, ваше величество! Посмотрите, как всё хорошо складывается: царевич Иван, коня Яге сыщет, та, на радостях, разберётся что за беда с царевичем случилась. Если и правда заклятие какое – снимет, а если царевич сам бунтует – уму-разуму научит!

 — А может по старинке, — поправил съехавшую на бок корону царь, — дадим царевичу лук, стрелу золочёную и пусть стреляет. В какое болото стрела залетит, там и суженная.
 — Да бог с вами, ваше величество, — замахал руками советник, — мы этих то лягушек два месяца по болотам ловили, а узнают, что царевич к старым методам решил прибегнуть – мигрируют! К этому, как его, Магдухарибу семнадцатому! У него говорят, все болота жемчугами завалены! А останемся без квакуш, кто дворец от мух да комаров избавлять будет? Я, уж прошу пардону, этакой хитрой ловле не обучен, неповоротлив больно, да и зрение подводит! Да и где мы квакшу такую сыщем, чтоб за царевича пойти согласилась?

 — Это чегой-то? Не уж то никто в царевны не хочет?  — усмехнулся царь.
 — В царевны хотят, — развёл руками советник, — а вот в хозяйки не очень. У них сейчас что?
 — Что?
 — Болото уютное, комаров да мошек – море, только рот успевай раскрывать. Раз в год икру под лист кувшинки отложат и дальше песни петь. А тут Иван за стрелой придёт, и ладно бы просто целоваться полезет да за это жемчуга с платьями подарит, так ведь ещё и работать заставит! Ведь, прежде чем царицей стать, бывшей лягушке надобно: пирогов напечь, рубашек пошить, простыней нагладить, дворец отдраить, а после ещё пир на весь мир! А нынешние лягушки борщ лишь на картинке в журнале «Мурзилка» и видели…
 — Набаловали царевен, а претензии к нам, царям, предъявляют!  — вздохнул царь, сдвигая скипетром на бок корону, чтоб за ухом почесать.
 — Не вам, ваше величество, сыну вашему!  — улыбнулся советник.  — И потом, о светлейший, наимудрейший владыка четырёх мостов и ста восьми теремов, давно в царстве нашем, государстве, подвигов не совершалось. Не хотите испытание конька-горбунка, так отправьте Ивана за тридевять земель, невесту искать, или яблок молодильных раздобыть, чудище какое победить! Да мало ли зачем поедет молодой наследник, главное, народ успокоить! А там глядишь, и долг перед Ягой закроется, расколдует царевича! Поцелует он лягушку – женится, попьём на свадьбе медку пахучего!

 — С ним пойдёшь!  — согласно кивнул царь и потребовал пергамент, указ писать.
 — Куда пойду?  — не понял советник.
 — Подвиги совершать, яблоки молодильные из сада Горыныча красть, этого, коня златогривого со двора Кощея сведёте, и это, ещё чего по пути совершите, дело какое хорошее, или два, а может даже царство спасёте!  — попробовал государь на язык остроту гусиного пера.
 — Да что ты, царь-батюшка, не могу я с царевичем идти, у меня этот, радикулит! Три дня уже как разогнуться не могу, куда мне в поход!  — схватился за поясницу советник и согнувшись по полам скривил жалостливую физиономию.
 — Странно, только что козелком скакал, и приседал и в ноги падал, вон, все сапоги слюной забрызгал и никакого радикулиту у тебя не наблюдалось! Или у тебя в царском кабинете минута за три дня идёт?  — усмехнулся царь, опуская перо в чернильницу.
 — Да как можно, ваше величество, это меня с утра пиявками лечили, да эффект не долго длиться, час, два, иногда дольше, но это редко! — совсем пере кособочился советник, всем видом показывая, что ни сейчас, ни завтра и даже не через неделю, пойти с Иваном не сможет.
 — Гляди, как бы я тебя для профилактики на сутки, без портков, в болото к пиявкам не посадил! Скажи лучше, как правильно пишется: «голову с плеч» или «с плеч голову»?
 — Чью?
 — Твою, разумеется, если царевича по пути потеряешь.
 — Ох, — растянулся на коврах, рухнувший без сознания советник
 — Какие все нежные пошли, — достал печать царь, дыхнул на неё и уже хотел припечатать, как очнувшийся советник схватил его за руку.
— Ваше величество, я безмерно горд вашим доверием, но для такого ответственного путешествия есть более достойный кандидат: силён, вынослив, хитёр, и, к тому же, знает короткий путь на ту сторону! Царевичу с ним будет безопаснее!
 — И кто же это? 
 — Серый волк!
 — Это тот, что всё время спеть порывается?
— Он, государь! Да ты не хмурься, царь-надёжа! Это волк только с виду такой, словно только что из бочки с квасом вылез, на самом деле, он богатырь заколдованный, наследник владыки восточного!
— А чего тогда у меня на псарне подъедается? — прищурился царь Горох XVII, не особо веря в эти байки, что серый сам же ему уже не однократно рассказывал, когда они вместе на рыбалку ходили.
— Так то, батюшка, — вновь разогнулся советник, забыв про радикулит, — что мечтает к Яге попасть, чтоб расколдоваться, да ты, говорит не пущаешь!
— Конечно не пущаю, — усмехнулся царь, — кто мне ещё такие сказки сказывать будет? Ты что ли? От твоих баек только несварение и икота случаются! Ладно, уговорил! — махнул рукой царь. — Ты только того, лягушку им поглазастее подбери! Сам понимаешь, нельзя этих двоих без присмотра отправлять, царица не поймёт! А лягушка, как не крути, всё же женщина, хоть и не целованная!
— Ох, и мудр ты, ваше величество! — восхитился советник, отвешивая глубокий поклон, и вспомнив, про больную поясницу вышел за дверь не разгибаясь.