Мои шутки и анекдоты

Пародокс - дочь графа Толстого графиня Александра Толстая страдала графоманией.
***
Ювелирные украшения из копролита – особо циничный подарок!
***
Судья:
- Пострадавший посмотрите на скамью подсудимых. Вы видите того человека, который Вас ограбил и всадил Вам нож?
- Да, Ваша честь, но там должен сидеть ещё и врач, который этот нож из меня вынул и прислал мне грабительский счёт.
***
Не давайте в долг сумму большую, чем стоимость киллера: люди непредсказуемы!
***
- Привет, Петрович! Как там твоя старушка?
- Да вот, заменили суставы – ещё побегает!
- Сателлиты что ли? Я про машину...
- А-а-а, продал я её: деньги нужны были на операцию.
***
Жена – это человек, чьё лицо видишь в сто раз чаще, чем своё.
***
Опечатка по Фрейду:
Дата рожЛения.
***
- Учитель, все взрослые люди носят маски. Как узнать истинное лицо?
- Устройте маскарад – выбор маски выдаст его.
***
- Дочь, что будешь есть на обед?
- Я на диете - только чай...
- Дать ложку, или вилкой обойдёшься?
***
Жена пылесосит возле компьютера мужа и ворчит:
- Почему вокруг твоего кресла всегда так много мелкого мусора? Как будто песок с тебя уже сыпется...
- Это опилки...
***
В нём была масса изюминок - ещё тот кекс.
***
Интересно, что, если нарисовать "историю рода", описанного в романе Маркеса «Сто лет одиночества», начиная с расстрела (отметить стенкой): возврат назад к копьеносцу (отметить начало рода копьём), обрезать в один день жизни всех сыновей (отмеченных параллельными линиями) и заключить рисунок свиным хвостиком последнего в роду сына, то получится точная структура сперматозоида мыши. Шутка гения?
***
Диктатор Гамов в романе Сергея Снегова «Диктатор» читается на южнорусском акценте как «диктатор хамов».
***
Молекула состоит из атомов, но «Росмолекула» – звучит глупо, а «Росатом» – круто.
***
Молодой человек совершенно не умел врать, и это было бы даже хорошо, но он врал постоянно.
***
У беспалого нет по крайней мере одного пальца. У безухова нет одного уха, ибо потерять оба трудно. Зато у безногого нет обеих ног, иначе бы он был одноногим. То же с безглазым. Есть сложность с безруким – у него могут быть обе руки на месте.
***
Поссорился Трамп с Илоном Маском – всё пошло наперекосяк – выгнал Трамп его из Белого дома и не знает, что теперь делать. Пошёл подумать на поле для гольфа и вдруг встречает там Илона - обалдел:
- Как тебя охрана сюда пропустила?
А тот ему:
 - Да ладно тебе! "Мы с тобой сегодня одинаково небрежны".
Так и помирились.
***
По мере выздоровления люди в своём поведении проходят предыдущие стадии психического развития. Особенно очевидны «грудничковый» и «подростковый» периоды.
***
Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?
***
- Унылая, пора! Очей очарованье уже зовёт тебя!
***
В Вашингтоне прошла истерическая историческая встреча на высшем уровне.
***
Материалист в свете витража различает до 50-ти оттенков серого.
***
Стоит молодой монах у дверей церкви. Мимо проходит подвыпившая молодёжная компания. Одна из девушек ему кричит:
- Эй монах, пошли с нами в ад!
- Не хочу, там одна радость – длинная очередь на вход.
***
Приходит к великому ламе парень и просит взять его в ученики. Лама его и спрашивает:
- Зачем тебе это?
- Хочу быть таким же знаменитым как ты. Как ты этого добился?
- Хорошо. Считать умеешь? Досчитай до пятидесяти тысяч не сбиваясь и будешь знаменит.
Парень обрадовался, что это так просто и убежал. Проходивший мимо монах спросил:
- Святой лама, зачем ты дал ему столь странное задание?
- Он долго будет искать место, где ничто его не будет отвлекать от счёта и, в конце концов, спрячется в пещере на вершине высокой горы, но слава найдёт его и там.
***
Встал я ни свет ни заря. Долго ли коротко, но выглянул я на улицу, а там видимо не видимо.
***
Политические опечатки «по Фрейду»: редкий приурок, резидент страны, дурналистика...
***
Фотка «Дома с камелиями».
***
- Петрович, а что, если власть в мире захватит искусственный интеллект?
- Князь мира сего не допустит: у него любимый сериал «Ошибки президентов».
***
- Батюшка, что значит фраза «и последние станут первыми»?
- Ну, сын мой, вот допустим, День Рождения Иисуса действительно 24 декабря, и тогда католики поздравляют Его первыми, а мы 7 января будем поздравлять Его последним. Но с другое стороны, мы будем первыми, кто поздравит Его в следующем году.
***
Для рыб мы - небожители.
***
Жена:
- Дорогой, почему ты не хочешь общаться с моей подругой на равных – тебе же не сложно?
- Мне не сложно нагнуться, но стоять так долго не могу - боюсь не разогнусь.
***
«Зачем вы сделали чёрно-белое цветным?» - кричали дальтоники. – «Серое честнее!»
***
Если демократы не будут считаться с мнением большинства, то они из партии превратятся в «лигу борцов за свободы сексуальных меньшинств».
***
Россия вернулась в СССР, а там никого.
***
- Алло, здравствуйте! Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Это ресторан?
- Нет, это мебельный.
***
Я очень боюсь людей, которые «пошли бы со мной в разведку». Я совсем не хочу в разведку.
***
Охотникам за НЛО:
После свадьбы вероятность встречи с летающей тарелкой резко возрастает!
***
- Петрович, зачем ты жене новую шубу купил? Ты же завтра с ней разводишься!
- Такое было условие.
***
- Интересно, кто-нибудь пробовал играть Малера по нотам как Тору, справа налево?
***
В далёком будущем внук:
- Дед, а за что ты зону топтал?
- За экстремизм, внучок.
- А чё тогда так плохо по фене ботаешь?
- В те времена на зоне собирались только приличные люди.
***
У Декабристов торчат ушки – Гнедич и Пушкин.
***
- Мой доктор говорит, что не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояния усталости, просветления, умственной недостаточности, в конце концов.
***
В детстве, когда дед приносил мне конфету, он обычно говорил, что отобрал её у зайчика. В этом году зайцы съели весь мой урожай на даче. Видимо, настало время расплаты.
***
Нас ожидало прекрасное будущее, но нас подвело старческое зрение.
***
Соревнования по пинг-понгу на Олимпиаде подобны гонке взрослых на трёхколёсных детских велосипедиках.
***
Учитель спрашивает у детей в классе:
- Откуда слова: «Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел; был сильный мороз»? Вот Вовочка первым поднял руку...
Вовочка встаёт:
- Это монолог Морозко из поэмы Некрасова «Мороз, красный нос»!
- Неправильно, садись. Это, действительно, слова Некрасова, но откуда...?
Вовочка, опускаясь за парту (шёпотом):
- Интересно, что Некрасов делал в лесу в такой мороз...
***
Блаженны гавкающие, ибо догавкаются.
Блаженны гребущие, ибо огребут.
***
Опыт потёмкинских деревень не пропьёшь.
***
Если Вы хотите удивить друзей скатертью-самобранкой, то возьмите свою обычную скатерть и напишите на ней несмываемым фломастером несколько бранных выражений от первого лица.
***
Подключённая к Вашему смартфону скатерть-самобранка позволит Вам напомнить гостям о том, что они засиделись, или просто рассмешит их, отреагировав бранью на пролитый соус.
***
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - физик-теоретик, – говорит одна. - Он безумно умный...
- Как хорошо ты подметила! В квантовой физике разбираются, а парный носок найти не могут – жену зовут.
***
- Две головы лучше, чем одна, только если они умные и человеческие.
- Ну, это если не в гастрономическом смысле.
***
Разговаривают две старушки-туристки. Одна:
- Я люблю заходить в исторические музеи: молодость вспоминается.
- А я обожаю выставки динозавров: среди них я выгляжу моложе.
***
Мы живём в переломе Истории.
***
- Не сочтите за интеллектуальную недостаточность, но вот этого я понять не могу.
***
Двое играют в шахматы.
- Ходи наконец.
- A5?
- Ранил.
- A5...
- Сквозная пробоина.
- A5..!
- Мимо.
- Опять ты за своё?!
***
Не принимайте мой мат за интеллектуальное бессилие.
***
Учительница русского языка:
- Иванов, прекрати пялиться на Машу. Кстати, у тебя ошибка в диктанте: «папье-маше» пишется через «а».
***
Был бы он умнее, не умничал бы.
***
Разговаривают два старичка:
- Я завидую тем, кто помнит, кто что кому говорил 30 лет назад.
- Я помню.
- Завидую!
- Зато я не помню, что говорил неделю назад.
- А я вообще ничего не помню.
- Завидую.
***
- Петрович, человек должен себя любить, но это при условии, что не только себя самого.
- Безусловно!
***
С козлами жить - по волчьи выть.
***
День нетрадиционной профессиональной ориентации.
***
Светлое будущее вступило во что-то тёмное из прошлого.
***
(Приснилось 23 ноября 2023 г. с голосом, мимикой и жестикуляцией Жванецкого)
Собака (с недоумением):
- Хозяин, … ну… как же так… мы же с тобой пьём из одного унитаза.
***
Старики не впадают в детство: они детским поведением пытаются скомпенсировать свой возраст.
***
- Да упади он на колени, да подползи ко мне, да попроси прощение! Да разве б я его не простил?
- Петрович, да, водку жалко, но он просто поскользнулся. Пять лет уж прошло…
***
Не убивайте время, оно вам ещё пригодится.
***
Никогда не спрашивайте мнение человека, который верит прогнозам погоды!
***
Встречаются на улице Монако два давно не видевшихся школьных товарища. Один - во всём от «Дольче и Габбана», другой - в простеньких джинсах, футболке и кедах. Первый:
- Зацени, вот у меня очки стоят больше, чем всё, что на тебе одето.
- Что значит «на тебе»? «На тебя»!
***
- Мы с нашими малышами вчера смотрели, как орла кормят мышками!
- Жесть! Живыми?!
- Мёртвыми, конечно. … Но детям мы сказали, что все мышки живы.
***
Разговаривают два пенсионера-«туриста»:
- Куда ты ездил в этом году?
- В Монако. Крошечная страна…
- Да, знаю. Я был там 4 раза.
- Про четвёртый спрашивать не буду, но зачем ты туда поехал во второй раз?
***
- Пойду, Петрович, посмотрю чё там Белковский Латыниной скажет…
- А… Белка и Стрелка с космическими взглядами…
***
- Петрович, что значит поверхностное образование?
- Ну, это как изучать метро по схеме.
- А если изучить все схемы всех метро в мире?
- Ну, это, наверное, называется учёный-энциклопедист.
***
Страна злых клоунов.
***
- Что-то в этом есть…
- А в чём его нет?
***
Пассажир стюардессе:
- А Вы не боитесь летать на таком самолёте?
- Да, самолёт у нас старый, но зато намоленный.
***
- Петрович, вот как отличить женщину от бабы?
- Женщина - женственная, а баба - мужественная.
***
Поколения, воспитанные общественным транспортом.
***
Новый сотрудник ЖЭКа:
- Петрович, а почему ты нашего сантехника называешь человеком-легендой.
- Ну, в штате-то он состоит и, судя по накладным, работает каждый день, но его никто никогда не видел.
***
Пенсионер - ещё работающей жене:
- Ты бы там на работе поаккуратнее с тяжестями – мне нужна здоровая жена!
- А нафиг ты здоровой жене?
***
Николай II проиграл Россию в войнушку Князю Мира Сего.
***
- Петрович, вот ты как понимаешь слова «нажился на чужом горе»?
- Ну, жил, жил и нажился.
- В каком смысле?
- Ну, это как пришёл в гости, ел там чужое, ел и наелся. Пора валить.
- А если гость сам не валит?
- Тогда его валят.
***
Выборы — сложный политтехнологический процесс, в котором народ играет роль рычага. Следите за руками.
***
Осенью пышная ботва почувствовала, что даёт своему корню больше, чем получает от него, и объявила корню войну.
***
После выдавливания из себя раба, обязательно нужно выдавить из себя и рабовладельца.
***
Плохие дороги в России - это проклятие крокодила Гены. Помните его "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам"?
***
Когда коррумпированные чиновники думают, что распиливают, они перепиливают.
***
Проблема русского менталитета: общаясь с американцами пытался вести себя как француз.
***
Ничего стоящего построить на вранье нельзя. Это к вопросу о лежащей экономике.
***
Начиная общаться люди перемножают свои IQ. Хорошо, если оба имеют IQ выше единицы, в противном случае разговор не имеет смысла.
***
При умирании душа труса выходит из тела через пятки.
***
После того как выяснилось, что за Президентом носят в чемоданчике горшок, стало понятно, что он имел в виду, когда говорил, что у него для Украины полный чемодан предложений.
***
Гром войны распугивает вольных муз, остаются только подневольные.
***
В белом домашнем халате и красных шлёпанцах, шаркающей походкой владельца кота, на задний двор своего шикарного дома вышел прокурор Понтий Пупкин.
***
Чревоугодие - единственный очевидный грех. Он всегда налицо.
***
Два дурака – это не сумма, а умножение.
***
Зарубежный фильм. Искусствовед по телефону:
- Мона Лиза?
Переводчик гнусавым голосом:
- Лиза, ты одна?
***
- Приезжает муж из командировки, а дома полно каких-то мужиков...
- Приезжает на день раньше?
- Нет, на 20 лет позже.
***
Выйди из зоны комфорта, освободи место следующему в очереди!
***
Чем ближе глобальная катастрофа, тем больше шансов на прилёт инопланетной спасательной команды.
***
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
***
- Начинаем трансляцию очередного выпуска программы «бой века». Сегодня у нас на ринге футболист и штангист. Итак, начали: удар – штанга!
***
Танки-добровольцы.
***
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
***
Он шёл и падал словно снег - подвыпивший двадцатый век.
***
- Я – веган.
- А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше…
- … чем остальные?
- Чем они собирались.
- Болеют чем-то?
- Нет, просто сильно тупят.
***
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
***
На форуме:
- Други, подскажите фамилию Славы, написавшего книгу о том, как он спрыгнул с советского корабля около Филиппин.
- Слава КПСС.
***
- Любой лидер будет водить людей по пустыне кругами.
- Почему именно кругами?
- Потому что у всех людей одна нога