Учитель танцев

Говорят, что мы сталкиваемся с самим собой, обнажая свою душу со всеми достоинствами и недостатками в отношениях с близкими людьми, ведь они уже переступили ту грань, когда ты можешь быть перед ними настоящим, а не притворяться и играть кого-то другого. С одной стороны, близкие люди тебя любят, поддерживают, стараются принимать тебя таким, какой ты есть. Именно в близких отношениях ты чувствуешь настоящую любовь и понимание, так как ваши сердца и души открыты. Но есть и другая сторона: любые недопонимания и обиды будут восприниматься в разы больнее, чем с другими людьми. Эта боль будет задевать живое, за самое сокровенное, ведь всё твоё нутро уже открыто…

Я как интроверт тяжело привязываюсь к людям, я люблю внимание и выступать на сцене, но всё же есть всегда чёткая граница между своими и чужими… Так случилось, что в моей жизни один человек стал очень близким. Это мой учитель танцев. Я его искренне полюбила, но, видимо, сегодня я потеряла его навсегда… Мне кажется, что я падаю в пропасть, от той боли, что разрушает меня изнутри, и того обжигающего огня слёз…

Я давно мечтала заниматься балетом. Однажды совершенно случайно, проходя мимо известного центра искусств увидела набор на классы известного мастера балета. Я стала ходить на занятия. Среди учеников было много людей, и мужчин, и женщин. Многие проявляли активность, чтобы привлечь внимание учителя. Могу сказать занятия мне давались с трудом, так как до этого я не только никогда не занималась балетом, так и самими танцами. У меня часто не получалось. Я понимала в теории, что необходимо сделать, но воплотить это всё правильно не получается. Были ученики, особенно одна женщина, которая много лет этого занималась танцами, которые схватывали всё быстрее, порой прям на лету. Мне, конечно, было тяжело от того, и ещё от того, что я боялась нашего учителя Джованни. Меня страшила его строгость и его внутренняя сила, которую, казалось бы, невозможно победить. Как вы можете понять, я не была лучшим учеником, хотя во всём мне всегда хотелось быть лучшей, по крайней мере, раньше было так.

И вот однажды необходимо было подготовить фильм для Итальянской школы, откуда родом был наш мастер. Учитель попросил меня это сделать, я сагитировала других учеников, но в итоге они не помогли мне. Я сделала всё одна, потратив ради этого всю ночь. Наш мастер получил его вовремя, смог презентовать и получил положительного дня. И как-то именно с первого дня его командировки в Италию мы стали больше переписываться и общаться. Не знаю, что его подтолкнуло.

Всё больше времени мы стали беседовать друг с другом, Джованни всё больше и больше интересовался моим мнением по тем или иным вещам, порой даже спрашивая моего совета по тем или иным вещам. Однажды после занятия мы шли вместе до автобусной остановки. Сначала мы решили под руку, так как был дождь, дождь кончился, мы продолжали идти. Вдруг неожиданно он остановился и сказал, что ему неудобно так идти, и он взял меня за руку. Для меня это было очень неожиданно, даже прошёл электрический ток. Я не могла понять, как трактовать тот поступок; после сказала ему, что мне стало страшно, так как я не понимаю мотива такого поступка. Ответ его был таким: не нужно искать двойное дно там, где есть нет.
Далее всё было обычно, ко мне только относились с большим трепетом и уважением. Я увидела, что наш мастер Джованни не только строгий и сильный человек, в нём также очень много разных достоинств и граней личности; что он также может быть ранимым, которому нужно понимание, любовь, поддержка…

Однажды мы выступали перед большой публикой с программой, я ассистировала своему мастеру. Подготовка к этому мероприятию была долгой, я очень много помогала. После успеха нашего выступления учитель решил меня угостить чаем с пирожными. Мы мило сидели, пили зелёным чай с маковым рулетом, о многом разговаривали. Было приятно ощущать тепло души близкого человека, который как твой близкий родственник. Он вызвался меня проводить. Мы шли по парку. Ему было тяжело на душе и он захотел закурить, я отобрала сигарету, пожурив, что нельзя портить своё здоровье. Я отобрала и выбросила сигарету. Пошёл дождь, мы ли под моим зонтом. Дождь закончился, и мы шли рядом, слева. В моей левой руке был сложенный зонтик. Неожиданно он взял меня за руку с зонтом, а потом через несколько шагов отобрал его и взял за руку. Мы так шли долго, он рассказывал о своей жизни, о своём мастере и о том, как ему было трудно тоже учиться. Когда необходимо было расставаться, он поцеловал в щёку меня на прощание, что-то ещё сказал и поцеловал в правое ухо. С одной стороны, я чувствовала, что меня любят и ценят, с другой стороны – каких-то пошлых или иных мыслей о том, чтобы перейти грань в отношениях с учителем, не было. Я просто его любила, точнее, до сих пор люблю, просто люблю, как одна душа любит свою душу.

Наш мастер Джованни мог проявить ко мне нежность (поцеловать, приобнять иногда или взять за руку), но лишнего он никогда себе не позволял. Самое откровенное, что было между нами мы ехали по направлению к своим домам. Меня в тот день что-то расстроило, и я положила свою голову ему на плечо, он тоже положил свою голову на мою, затем просто обнял. Когда мы расставались, перед тем, как пойти каждому своей дорогой, он поцеловал меня внос. Когда я попросила его благословение в одном деле, он обнял, благословил и поцеловал потом в правое ухо.

Всё было хорошо. Месяц назад, чтобы поддержать мастера я каждый вечер стала ему напоминать о том, что он очень хороший человек и перечислять его достоинства. Всё было хорошо. Но сегодня вечером я неожиданно получила в ночи от учителя сообщения: мне не нужны ругательные мантры; и чтобы я больше не упоминала слово (над которым мы шутили, ибо пошутили и будет. Я не знаю, что случилось. Мне стало плохо, я еле сдерживала слёзы, я не выдержала и написала: «Доброе утро. Хорошо. Что случилось, что так резко это стало актуально сегодня? Буду следить за собой. Мне кажется, что я давно то понятие не ничего уже не говорила… ругательные – это, если я Вас журю или упоминаю бранные или около того слова? В любом случае, как скажите, так и будет. Могу сказать, что никогда в мыслях даже не было что-то сказать/сделать плохое по отношению к Вам ни в глаза, ни за глаза, никак. Как-то Вы резко и неожиданно написали об том, что как-то прям резануло… Вы абсолютно правы, не сомнений, но эмоционально мне сейчас ощущается, что за добрые помыслы, за хорошее, что я вкладывала, я получила по шапке. Может, прозвучит по-детски. Всё, что я всегда я для Вас делала, я делала искренне, с уважением и любовью, если могла где-то пожурить (возможно, неправильно, что так делала), то просто и желания добра, потому что я на себе ощутила в 11 классе, что такое долго не кушать и потом попасть в больницу с гастритом. Я просто не хотела, чтобы Вы также страдали, как я. Вот и всё. Я не хотела, чтобы Вы курили, потому что знаю, как это разрушает здоровье. Если бы то был посторонний человек, ну и фиг с ним. Вы не посторонний человек, конечно, я переживаю, чтобы с Вами всё было хорошо, переживаю, когда Вы болеете. Не знаю, мысли путаются. Прости меня, если я что-то сделала не так, если бесила, если могла как-то ранить, задеть, что-то ещё. Если я Вам доставляю неудобства, Вы всегда можете мне сказать, чтобы я больше не писала/не приходила… Это никак не повлияет на моё отношение к Вам и на то, что я всегда Вас буду упоминать в своих молитвах. Ладно всё… а то договорюсь… Прости меня за грубые слова и за истерику, написала на эмоциях, просто было очень больно».

Я увидела, что сообщения было им прочитаны, но ответа больше не было… никогда…

13.10.19.