Это произошло. Страницы из дневника. 1979 год

25 июня 1979. 

    Еще один экзамен - отлично. Трудно, но приятно. Герман приехал ко мне в университет после экзамена и принес очень много фотографий с нашей майской вылазки. Они такие живые, веселые, естественные и главное, что мы там с ним вдвоем. Это первые наши совместные фотографии. Мне все очень понравились. Самая красивая фотография - это где я сижу на поваленном дереве, а сзади меня небольшой пруд и березки в воде. Получается двойное изображение. Мне кажется, у меня стало другое лицо. Себя, ту, которая на снимке, такую я не знаю. Красивое лицо, очень взрослое, очень грустное и чуть усталое. Но такое грустное, Боже мой!

    Он поехал провожать меня домой. У нас состоялся такой диалог:
 - Ты мне рада?
 - Да.
 - Очень-очень?
 - Да. Как ты живешь?
 - Плохо. Очень плохо. Без тебя живу очень плохо. Скверно. Невыносимо. Так дальше жить нельзя!
 - Ну,ну.

    Это мое "ну,ну" ему не понравилось, и он замолчал.
Около моего подъезда мы присели на лавочку на минутку и просидели больше двух часов. Заговорили о море, на какое число брать билеты туда и обратно, что сказать моим родителям, чтобы меня отпустили. И с чего вдруг начался трудный, непонятный разговор? Может быть, он спросил, о чем я думаю? А я сказала:"О тебе.
Но скажу об этом на прощание."
- Как на прощание? На какое прощание? Когда?
- Ну, когда-нибудь оно же будет.
- Леночка, а когда ты собираешься со мной прощаться совсем-совсем?
- Но ты же хочешь уехать один, без меня?
- Так что же ты думаешь, что это конец? Может, тогда и на море не нужно ехать, если все равно прощаться? Чем раньше, тем лучше, а?
- Нет, почему же? На море я хочу поехать.
- Ладно, не в море счастье. Главное, чтобы ты была моя Леночка. Даже если не моя, все равно - чтобы была.
- Ты можешь допустить такое?
- А ты?
- Я боюсь об этом думать.

     Молчание было долгим и напряженным. Потом я опять сказала что-то про его отъезд:"Ну, хорошо, уедешь, будешь приезжать иногда на праздники, ну, а дальше?"
- Что же надо делать?
- Ты у меня спрашиваешь? Ты серьезно спрашиваешь? Ну, если ты действительно не понимаешь...- я растерялась и замолчала, потому что не мне надо об этом говорить. Для меня все так ясно, другого выхода, кроме нашей женитьбы я не вижу. А он не хочет это видеть. Я думаю о наших друзьях: Тане и Володе, которые не ставили этого дурацкого вопроса, а поженились уже в январе. Они действительно хотят быть вместе. А мы с Германом подошли к главному в наших отношениях, и все почему-то рухнуло, замолчалось, не прояснилось. Он не хочет говорить о нашем будущем.

    Я собралась домой. Но как не хочется уходить от него! Не нужно уходить. Когда только кончатся эти расставания? Еще объятие, еще поцелуй, еще его слова:"Я люблю тебя!"
  - О,господи! - только и могла сказать я.
И больше ничего, но подумала: что мне делать с этим? Но какие слова! Я глохну от них.
    Пришла домой совершенно без сил. Ничего хорошего из нашего разговора не вышло. Всё осталось на своих местах, только тяжести в душе прибавилось.

*   *   *

    Вчера я на занятия на пошла - плохо чувствовала себя с утра. Вчерашний день прошел весь в волнениях - у меня задержка на четыре дня. В общем, это мало. У меня такое уже бывало. Но в этот раз я более неспокойна, чем всегда и более уверена в том, что это беременность. Вчера меня тошнило целый день. Интересно! Если я действительно беременна, я точно знаю день - это день моего рождения, который мы отмечали с Германом в лесу. Прекрасный солнечный день. Яркая зелень и ясное синее небо. "Родная моя!" Если это тот день - это счастье для ребенка! Начала все подсчитывать: так, в январе в декрет, в начале марта рожать. Тогда дипломную работу надо написать до марта. Вряд ли успею. Конечно, будет трудно с малышом заниматься наукой, но у меня есть мама, мамочка моя, она поможет с ребенком.

    Сейчас надо подождать еще неделю-две и сказать Герману. Очень боюсь: какое у него будет лицо и что он скажет? А вдруг он скажет:"Что же делать?" А вдруг он откажется от меня и заговорит об аборте? Это будет так страшно! Ребенка, которого я хочу, надо будет убивать. Нет, ни за что! Я верю в Германа, я верю в хорошее. Я верю в свою счастливую звезду. В мыслях, в мечтах я уже в августе выхожу за Германа замуж. Для меня это так ясно, как будто мы вчера действительно подали заявление в ЗАГС.
    Неужели у меня будет ребенок? Совсем мой, маленький, хорошенький. Ох, полетит вся моя учеба! А вдруг Герман откажется от меня? Это немыслимо, это невозможно. Я не так сильна, чтобы становиться матерью-одиночкой. Думаю о своих родителях. Для них это будет сильный удар.

    Я хожу одна со своей почти невероятной тайной. Подруге не могу сказать. С мамой о таких вещах никогда не говорилось. Герману, главному моему человеку  - пока рано говорить, ошибиться нельзя - так все серьезно. Как бы узнать наверняка? А может быть, я из-за этого худею? А может, во мне уже человечек начал жить? Хоть на картах гадай! Невозможно в таких сомнениях и волнениях жить. Как мне хочется Германа-мужа и его ребеночка! Только диплом мешает, а так всё было бы хорошо...
    Ох, жизнь!


Продолжение следует