жизнь бесконечна

В тридцать лет казалось жизнь бесконечна, в сорок - старость не придет никогда, в пятьдесят - приближение старости не остановить, замечательное двадцатилетие случилось, самое насыщенное по событиям и урокам, успела и влюбиться и умереть и воскреснуть, всё успела…В эти двадцать лет родились дети, я снова влюбилась, опять заболела чем-то неизлечимым, от невозможности включиться в любовь стала писать стихи, мне нашлось излечение, и моя смертельная болезнь помахала мне ручкой, я хоронила и расставалась и на сегодняшний день со мною никого рядом не осталось, но всё равно двадцатилетие вышло самым светлым, чистым и красивым. Сегодня прочитала, что у Даля предательство друга - это его смерть, может быть, но со мной случился другой парадокс, я поняла, что человек был моим другом, только когда он умер, но и то я считаю - достижением, иначе век прожила бы, а так и не признала бы никого своим другом. Виват Ольга, ты мой друг, но умерев, ты меня не предала, потому что на момент смерти я тебя таковым не считала, ну, прости, ошибалась. Я правда не знала, что была твоим другом, прости меня, мой невезучий друг. У меня мама такая же - невезучая, зато уже подтвердила статус долгожительства, в мамином роду оказывается все были долгожителями, но долгая жизнь не означает жизнь счастливую, хотя с другой стороны, если ее не отпускаю я, так - это что-нибудь да значит, может и я какую-нибудь пользу ей приношу своим близким существованием…Бог ее знает, но я думаю, я ей всё-таки нужна, хотя очевидных признаков этому не нахожу, я вцепилась в мамулика и не отпускаю, не даю уйти, живи, мамулик, живи. Как Сталин во всех письмах к матери приписывал: “живи сто лет”. Сто лет, вот и я мамулика на сто лет всегда настраиваю. Страшно остаться один на один с собой без нее, страшно. Хотя я себя в долгожительстве не вижу, завершу свое земное времяпребывание семьюдесятью годами, подведу все итоги, напишу завещание, и адью, оставлю детям свою железную кружку, пластинку БониЭм, кота любимого и привет, правда пока у меня нет ни кружки ни пластинки ни кота, но пофантазировать я же могу. А мама моя всегда говорит: “Без смерти не умрешь”. Да, вчера прокручивая в голове разговор с кем-то виртуальным, неожиданно для себя выдала, что муж просто классный, именно так: классный, и - это заставило надолго зависнуть в непонимании себя же, тогда откуда брались все эти бесчисленные любови, у Блока была единственная жена дочь Дмитрия Менделеева, Люба, в попытке объяснить себе наличие бесконечных романов, он говорил так, что у него в жизни было всего две женщины, Люба и все остальные…, и я всегда хохотала над этим, а теперь фиксирую, что и у меня было три любви, мой одноклассник, муж и все остальные, несмотря на силу своей последней влюбленности, из которых реальной любовью является муж, я получается переплюнула и Блока, хотя нет, мои же увлечения были все платоническими, поэтому Блок мне не указ, я выходит взяла такую высоту, до которой ему не дотянуться, у него всё было наоборот, те другие были реальными,  Люба оставалась платоническим объектом любви, и рожденный и умерший во младенчестве ребенок был не плодом ее любви с мужем, а с тем к кому подтолкнул ее сам Блок, не видел Блок в своей жене объект земной страсти, она была для него лишь платоническим идеалом, вот дурень и себя путал и Любе жизнь портил. Я надеюсь мужу своему жизнь не испортила, хотя кто его знает, чего он там думает, и если с мамой я еще сомневаюсь любит ли она меня, ну, ладно, не сомневаюсь, знаю, любит, то с мужем я уверена всегда, любит, и это почему-то ответственно и тяжело, потому что опять таки - ответственно. Исчезну - загнется, а я этого совсем не хочу, потому что такого великодушия в человеке я не встречала.