Анекдоты-73

— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

— Но это не совсем так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

***

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.

— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.

***

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

***

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.

— Чувствовали ли вы себя неловко?

— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***

В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:

— Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.

***

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

***

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

***

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...

— Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!

***

— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?

— Вовочка, да тут любому дураку понятно!

Узнали, когда увидели глобус!

***

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:

— Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

***

— Девочка, а как тебя зовут?

— Жучка.

— А почему такое имя странное?

— Да просто родители собачку всегда хотели...

***

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

***

Сидят два киллера и играют в морской бой.

Один говорит:

— Е2!

— Ранил...

— Е3!

— Убил!

— Е3!!!

— Ты же его убил...

— Контрольный выстрел!

***

— Сколько вам лет, мадам?

— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.

— Да? И что же вас так задерживало в пути?

***

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

— Так вот ты какое, подмосковье!

***

— У тебя гражданская жена?

— Нет, блин, великая отечественная!

***

Семейная ссора:

— Ты первая начала!

— Да, потому, что ты первый кончил!

***

— Доктор, у меня геморрой.

— В каком месте?

***

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

***

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

***

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

***

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

***

Русский язык в дагестанской школе:

— Дети, русский язык очень сложная. Запомните:

— Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

***

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

— А что, старый способ отменили?

***

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:

— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

— Носки стираю.

***

— Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.

— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

***

Дорогая редакция!

— Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.