Пародия на Складная коляска

Сперва рецензии:

Приветствую Андрей, по вашей просьбе оставляю вам ревью на ваш рассказ(от автора - ни о чём таком не просил!). Надеюсь вам это поможет.

В тексте ощущается живость, характеры, ощущение времени. Особенно удались сцены с артистами, клубом, милицией, ГАИ — они написаны с наблюдательностью и юмором. Вы умело передаете атмосферу времени, провинциальный советский колорит, подкупает ирония над самим собой — кстати это присуще всем вашим рассказам .

НО, история наверное задумана как весёлое воспоминание из советского прошлого, однако подана слишком размашисто и разбросано . Текст перегружен лишними деталями, повторениями и избыточной эмоциональностью. Юмор помогает, но зачастую не работает. Рассказ легко сократить на треть без потери смысла , тогда он мог бы превратиться в динамичную, действительно смешную новеллу. В нынешнем виде это скорее пересказ с затянувшегося семейного застолья, чем литературный текст.

Мне кажется история про коляску могла бы стать блестящей новеллой — короткой, динамичной, с неожиданной развязкой и доброй иронией. Но в существующем виде — это скорее черновик, нуждающийся в сокращении, вычищении речевых оборотов и более чёткой сюжетной архитектуре.

Ирина Трусова   28.05.2025 11:17   Заявить о нарушении.

Андрей конечно, думаете, что пишу это из-за протеста, но вы ошибаетесь. Я прочитала, взяла карандаш и записала все, что мне не понравилось, потом написала вывод и послала вам, но вам захотелось конкретизировать: ;

1. 1 абзац:

«В те благословенные, но застойные времена начала восьмидесятых годов…»

Плохо:
Начало перегружено банальностями: “благословенные, но застойные”, “люди тоже рожали детей”. Это клише. Сразу возникает ощущение, что автор говорит не для читателя, а для себя. Стиль напоминает бытовой рассказ на кухне — с долей ностальгии, но без литературной выразительности.

улучшить:
Сократить, убрать штампы, обозначить завязку четче: “В начале 80-х мой друг стал отцом, а я неожиданно оказался втянут в целую эпопею с коляской.”
2. Завязка:

«А сам он, продолжая отдавать долг родине…», «Я, как друг семьи, вызвался помочь…»

Плохо:
Информация подаётся вяло, много лишнего. Например, зачем упоминание о том, что он служил «в какой-то глухомани»? Деталь не играет роли в развитии сюжета. Вся сцена с покупкой коляски в деревне занимает слишком много текста для простого: “нашли складную коляску в глуши, я поехал за ней”.

улучшить:
Сжать до 2–3 предложений. Информации слишком много для пролога — это тормозит динамику.
3. Начало поездки:

«Деревня расположилась…», «Водитель курил возле будки…»

Плохо:
Явное затягивание. Описание сцены погрузки коляски, курящего водителя и движущейся машины занимает почти страницу, а смысл один — их забыли. Избыточное ироническое описания двери будки (“открывает рот и хохочет”) — образ вымучен.

улучшить:
Сформулировать лаконичнее и яснее: “Мы погрузили коляску и ждали водителя. Он сел в кабину, завёл машину и уехал без нас.”
4. Скитания по деревне:

«Мы тупо шли по деревне…», «Подошли к сельсовету…»

Плохо:
Здесь текст начинает провисать. Повествование теряет темп, вводится много ненужных деталей: сомнения, догадки, повторение о деньгах, автобусе, артистах. Диалоги неестественные.улучшить:
Оставить только суть: потерялись, случайно попали на концерт, артистка согласилась довезти.
5. Концерт и параллельная линия с дядей:

«Я впервые живьём смотрел самодеятельность…», «А в это время в городе…»

Плохо:
Нарушается логика повествования. Вставка про дядю идёт без перехода, стилистически резкая. Дальше — эмоционально перегруженная сцена, где дядя чуть не устраивает погоню с милицией. Гипербола переходит в фарс. Диалоги неестественны (“они, наверное, выпрыгнули”, “может, в туалет захотели”).

улучшить:
Сократить. Сделать логичное чередование сцен: одна абзац — дети, один — дядя. Переписать диалоги, убрать «театральность».

6. Второй визит в деревню, поиски:

«Подъехали к сельсовету…», «Концерт закончился…»

Плохо:
Чрезмерное количество событий: милиция, продавщица, деревенский обход, свидетели, УАЗик, ещё одна поездка. Это уже каша. Уровень детализации чрезмерный и не влияет на развитие сюжета.

улучшить:
Оставить ключевые повороты: милиция подключается, продавщица запутывает, жители всё вспоминают.7. Возвращение детей домой :

«Мы с братом пришли к нашей двоюродной сестре…», «Мы выскочили из подъезда…»

Плохо:
Финал затянут. Вместо кульминации — очередной бытовой эпизод про ужин, картошку и “отрицательную энергию”. Эмоциональный всплеск дяди и тёти, хоть и трогательный, излишне экспрессивен.

улучшить:
Оставить только сцену встречи, убрать лишние детали. Финал нуждается в фокусе: «Вот он момент — нашлись. Всё остальное — лишнее».

8. последний абзац:

«Коляску потом передали…»

Плохо:
Пытаетесь завершить круг — но уже после эмоционального пика. Фраза о коляске в конце не имеет нужного эффекта: вторая волна юмора уже не работает. Вставка про “он не помещается” — уводит не в завершение, а в анекдот.

улучшить:
Убрать эпилог или сократить до сухой фразы: «Коляску всё же привезли. Но главное — детей нашли. И смеялись об этом ещё долго».

Ирина Трусова   28.05.2025 12:20   Заявить о нарушении / Удалить

Если хотите, я могу написать вам ваш рассказ.

Ирина Трусова   28.05.2025 12:24   Заявить о нарушении / Удалить

Конечно хочу!

          *     *     *

Вот мой рассказ: http://proza.ru/2025/05/24/1028

          *      *      *

А теперь, вуаля, пародия:

Пропажа или перлы о коляске
(из милицейского протокола № 547-К)

Действующие лица:
Герой — слегка взвинченный, но добродушный рассказчик.
Участковый — хмурый, молчаливый, изредка делает пометки.
Протоколистка Лилия — записывает, периодически закатывает глаза.
Коляска — молчит. Но тоже персонаж.
— Значит, вы утверждаете, что коляску увезли… а вас забыли?
— Да не просто забыли! Мы с пацаном стояли у машины! Стояли! Как два пенька. Я только сказал: «Ну, вроде всё» — и БАЦ! Он сел и поехал. А мы ему вслед — «Эй! Эй!» — а он, понимаете, глухой к человеческому горю!

(Лилия строчит: «Гражданин Герой утверждает, что водитель увёз коляску без него и ребенка. Глухой к горю». Ставит вопросительный знак)

— А вы, простите, почему не побежали за машиной?
— А куда бежать-то? Это не троллейбус! Это будка! С отрытой дверью, которая хлопает, как пасть крокодила! Племяш, между прочим, хотел зацепиться, но я ему — нет! Без страховки в советской деревне — это самоубийство!

(Лилия пишет: «Пытались догнать. Не удалось. Будка хлопала дверью»)

— Ладно. Дальше.
— Ну, мы пошли по деревне. Без еды, без цели, мобилу нам еще не придумали. Как студенты после сессии. Наткнулись на артистов. Я сначала подумал — секта. Но оказалось, самодеятельность. В клубе нас приняли за зрителей. А мы, честно, просто хотели до города…

— Где концерт?
— Да в ДК! Причём неплохой! Танцы, стихи, даже акробат был, правда, с похмелья.(Лилия шепчет участковому: «Что писать?» — Тот: «Пиши: “Самодеятельность”. В скобках: “вероятно, цирк”»)

— Потом нас согласились довезти. Но стоя. Между баяном и драмкружком.
— А ваш дядя?
— Дядя уже с ума сходил. Открыл будку — а там только коляска!
Он водителю:
— Где дети?!
А тот, не моргнув глазом, лезет внутрь, как будто я с племянником мог в сложенном виде остаться за матрасом!

Пошарил, повозился, вышел и говорит:
— А может… выпрыгнули?
Как будто мы — белки-летяги!
Товарищ лейтенант, вы бы видели лицо дяди. Он в тот момент прошёл три стадии: отрицание, бешенство и обморок — почти одновременно.

— Выпрыгнули?! — спрашивает.
А водитель ему, спокойно, как будто речь идёт о мухах:
— Ну а чё, может, в туалет захотели…

Вот тут дядя и включился.
Говорит, мол, у меня дети в воздухе не испаряются! Это тебе не папиросы в магазине искать!(Лилия шепчет участковому: «Что писать?» — Тот: «Пиши: “Самодеятельность”. В скобках: “вероятно, цирк”»)

— Потом нас согласились довезти. Но стоя. Между баяном и драмкружком.
— А ваш дядя?
— Дядя уже с ума сходил. Открыл будку — а там только коляска!
Он водителю:
— Где дети?!
А тот, не моргнув глазом, лезет внутрь, как будто я с племянником мог в сложенном виде остаться за матрасом!

Пошарил, повозился, вышел и говорит:
— А может… выпрыгнули?
Как будто мы — белки-летяги!
Товарищ лейтенант, вы бы видели лицо дяди. Он в тот момент прошёл три стадии: отрицание, бешенство и обморок — почти одновременно.

— Выпрыгнули?! — спрашивает.
А водитель ему, спокойно, как будто речь идёт о мухах:
— Ну а чё, может, в туалет захотели…

Вот тут дядя и включился.
Говорит, мол, у меня дети в воздухе не испаряются! Это тебе не папиросы в магазине искать!

(Лилия пишет: «Водитель считает, что дети выпрыгнули. Без объяснений»)

— Потом подключили ГАИ. Ездили, искали. Даже продавщица в деревне участвовала. Сначала соврала, потом вспомнила, что машина уехала без нас. Потом снова забыла.
— Где вы были в это время?
— Ел картошку у сестры. Варёную. С маслом. Не поверите, но лучшая картошка в жизни.

(Лилия тихо: «Боже, хоть кто-то получил удовольствие…»)
(Пишет: «Картошка у сестры. Варёная. С маслом. Без свидетелей»)

— Ну и чем всё закончилось?
—Мы вылетели из подъезда, как два героя из дешёвого телесериала, и побежали к тёте с дядей — на фоне мысленно играла скрипка, а над домом как будто взошло второе солнце.
А они!
Они тоже бежали к нам!
Руки — раскинуты, глаза — на мокром месте, лица — в стиле «обниму и задушу».
Дядя шёл вразнос, будто увидел на улице не племянника, а бесплатную путёвку в Сочи.
Тётя хохотала, как актриса, наконец-то получившая главную роль в драме под названием «Вернулись! Живые! И с варёной картошкой во рту!»

Меня обнимали так, как будто я не пропадал на один день, а вернулся из пятилетнего полета в космос. Целовали, как принца на лягушачьей стадии.
Даже собака соседская присоединилась — лаяла торжественно.

В этот момент я понял:
либо мы действительно сильно напугали родных…
либо варёная картошка у сестры была и вправду волшебной.
— А водитель?
— В запое по прежнему.

(Лилия: «Закрыть дело. Обстоятельства абсурдные, ущерб — коляска, дети — целы. Все счастливы, кроме милиции»)
(Ставит точку. Смотрит на героя.)

— Ну что ж, гражданин Герой.
— Меня зовут Лег.
— Лег… Будьте добры… не покупайте больше коляски.

Ирина Трусова   28.05.2025 12:21   •   Заявить о нарушении / Удалить

          *      *      *

Не удаляйте, пожалуйста, это для потомков.
Одно единственное замечание, малюсенькое, так, пустяк, меня зовут не "Лег". А Андрей Портнягин-Омич. А в остальном, шедевр!

Андрей Портнягин-Омич   28.05.2025 14:17   Заявить о нарушении / Удалить