Обида

   Обидеть меня практически невозможно. Я давно уже не обижаюсь, а получаю информацию к размышлению. Результат размышлений может огорчить, но огорчение и обида не одно и то же. Обида предполагает наличие обидчика - человека, виновного в твоём огорчении.  Если подумать хорошенько и постараться при этом быть честным перед самим собой, то окажется, что чаще всего в своих огорчениях мы сами виноваты: что-то не то или не тем тоном сказали, что-то не так сделали или не сделали, в чём-то ошиблись. Чаще всего мы ошибаемся в оценке отношения к нам другого человека. Ты думал, что человек никогда не сможет так поступить по отношению к тебе, а он смог, или ты ожидал от него какого-то поступка, но твои ожидания не оправдались. Виноват ли этот человек, что не оправдал твоих ожиданий?  Это ведь не его, а твоя ошибка: либо ты плохо знаешь этого человека либо заблуждаешься, неверно оценивая его отношение к тебе.
   Когда-то я думала, что к человеку можно относиться хорошо или плохо. Потом узнала, что к человеку можно относиться никак, и как раз это "никак" оказалось самым неприятным. Тебя не видят в упор, тебя не слышат, твои вопросы повисают в воздухе без ответа и не удостаиваются даже молчаливого взгляда, выражающего хоть какие-то ответные эмоции. Такое отношение, "никак" в чистом виде, хоть и редко, но встречается. Состояние жуткое, хочется от него поскорее избавиться, хочется хоть какого-то отношения, лучше - хорошего. Но и с хорошим отношением тоже не так просто. Мы иногда ошибаемся, принимая за хорошее отношение обычную вежливость, прикрывающую отношение "никак".
   Итак. Хорошо всё обдумала, поняла в чём была не права, какие ошибки допустила, в чём заблуждалась и осталось только решить, что сделать, чтобы снова не получить подобное огорчение. Это, конечно, нелегко, да ещё надо как-то пережить это огорчение, но жизнь без огорчений не бывает, уже есть какой-то опыт по вытаскиванию себя из плохого настроения.
   Вот так у меня всё решено, по полочкам разложено. И жила себе в соответствии со своими правилами и взглядами на обиды и огорчения. Но случилось вдруг неожиданное. Я обиделась! Да так сильно. Провела внеплановую ревизию своих заблуждений, выявила сильное заблуждение по поводу как раз неверно оценённого отношения ко мне другого человека. Он не виноват в моих заблуждениях. Мои заблуждения - моя вина. Значит и обиды быть не должно, но отчего же в голове непрестанно являются весы, на которые невольно кидаю на одну чашку: "А вот я ему..." и припоминаю, когда, как и чем радовала его. Чашечка такая тяжёленькая получается. Затем на другую чашку: "А вот он мне..." и чашечка значительно полегче выходит. Понимаю, что всё это глупо и несправедливо. Ведь, радуя кого-то, сама получаю радости в разы больше. Еле уговорила себя, что это огорчение, а не обида, но огорчение слишком уж велико. А как от него избавиться? Отойти подальше от человека, который, как выяснилось, относится к тебе "никак"? Это позволит избавить человека от необходимости проявлять вынужденную вежливость. А, если человек тебе интересен и не хочется с ним расставаться насовсем?
   Как избавиться от необоснованных ожиданий, что это "никак" вдруг исчезнет. Вдруг? Что-то изменить в себе и своём поведении? Что именно? Как? Постараться как-то лучше раскрыться перед ним, чтобы рассмотрел меня получше и понял, что я не так уж плоха. Даже захотелось написать миниатюру под названием "Я - хорошая!" и привести в ней свидетельские показания родных, близких и совсем чужих случайных людей, которые с первого взгляда понимали, что я хорошая. Но не окажется ли такое старание слишком навязчивым и не приведёт ли к обратному эффекту?
Вопросов много. А где ответы?