Тайное мышиное правительство

ТАЙНОЕ МЫШИНОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО: КОНСПИРОЛОГИЧЕСКИЙ МАНИФЕСТ ДЛЯ ПРОСНУВШИХСЯ

Дорогой хомо сапиенс (если ты действительно сапиенс, а не биоробот, запрограммированный мышами)!

Ты думаешь, что читаешь этот текст? Ошибка. Ты выполняешь программу, заложенную в твой мозг Серыми Кардиналами Вселенной — теми, кто на самом деле дергает за ниточки этого кукольного театра под названием «цивилизация».

Да-да, я о мышах.

1. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ПИЩИ ДЛЯ КОТА

Представь: ты гордо шагаешь по улице, считая себя венцом эволюции. А теперь посмотри под ноги. Видишь ту серую тень, мелькнувшую в подворотне? Это не просто грызун. Это твой начальник.

- 3500 лет до н.э. — Мыши привлекают инопланетян, чтобы те построили  первые зернохранилища и человеки начали земледелие.
- 2024 год — Мыши контролируют биржи через алгоритмы, написанные программистами, которые думают, что это их идея.

Гениально? Еще бы!

2. ДОКАЗАТЕЛЬСТВА (КОТОРЫЕ ТЫ ПРОИГНОРИРУЕШЬ)

Но где факты? — воскликнешь ты, жуя чипсы (которые, кстати, разработаны мышиными диетологами для снижения твоей когнитивной активности).

- Наука: Лабораторные мыши никогда не умирают — они просто исчезают в день зарплаты ученых.
- Политика: Все выборы — это соревнование чьи мышиные аналитики лучше нарисуют графики и подтасуют факты.
- Искусство: «Мона Лиза» улыбается, потому что увидела мышь за холстом.

3. КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?

- Сны: Ночью мыши скачивают данные из твоего мозга (вот почему ты просыпаешься с чувством, что что-то забыл).
- Wi-Fi: Твой роутер — это мышиный портал в параллельное измерение, где они правят бал.
- Коты: их «вражда» с мышами — прикрытие. На самом деле коты — хранители матрицы.

4. ЧТО ДЕЛАТЬ? (СПОЙЛЕР: НИЧЕГО)

Ты уже проиграл. Но если хочешь чувствовать себя героем:

1. Купи сыр (мыши оценят твою покорность).
2. Нарисуй смешные усы на фото президента (это ритуал мышиного одобрения).
3. Повторяй «42» перед сном — это код временного отключения слежки.

ЭПИЛОГ: МЫ ВСЕ В КЛЕТКАХ, НО КТО-ТО СВОБОДЕН

Пока ты читал это, твоя мышка (компьютерная) передала данные в Центр. Не волнуйся: они милосердные диктаторы. Просто помни — настоящий хозяин дома не тот, у кого есть дом, а тот, у кого есть сыр.

P.S. Если после этого текста ты увидишь мышь — улыбнись. Это не галлюцинация. Это твой работодатель.

(Написано под диктовку суреркота-Крысолова. Передайте сыр. Контакт через вентиляцию.)