Свой мирок 93. Стратегия и тактика шахмат

1
    У моего папы была такая книга. Папа разбирал готовые партии, учился на них побеждать. Я несколько раз открывала книгу, хранила у себя, но не более. Можно сказать, я практик, и не только в шахматах. Действую методом проб и ошибок. В общем, по наитию. Не люблю делать по принуждению. Загонять себя под правила и законы не люблю. Для меня это насилие. Терплю всё по мере сил, живя в обществе. Но люблю просторы. Природа меня манит не столько красотами, сколько возможностью уйти от подчинения правилам. И, хоть я блуждала несколько часов, отыскивая дорогу в хутор, паниковала даже, но с восторгом восприняла, что поля - бесконечны, и от края до края я - одна среди этих просторов, люди не встречаются, а, значит, не мешают мне быть властительницей просторов. И здорово, что нет пугающих факторов дикой природы - всяких опасных зверей.
    Удивляет синусоида в последовательности событий и чувств. Вот я была на пике позитива: любимый рядом, красивый луг и бескрайние просторы. Потом - испуг, потеря дороги, истощение сил. Вновь  - возвращение к людям, встреча с любимым, радость! Но:
 он произносит уничтожающие слова, закрывает окно машины и уезжает с улыбкой- насмешкой прочь, оставив меня в стрессе от неожиданного унижения.
    Казалось: разве это не повод прекратить эти качели - взлёты-падения? Уйти и не возвращаться. Плюнуть на все его манипуляции. Пойти другим путём. Но сразу вспоминается его рассказ о второй жене моего мужа. Мол, я её хотел, и она тоже, но я содержался; она почему-то вдруг перестала общаться. Так же будет говорить и обо мне. Я сказал, что не могу её подвезти, у меня свои дела, а она вдруг перестала общаться. Типа: она хотела меня, я ей отказал, я же не свободен, она и обиделась. Мне не хотелось пополнять его коллекцию аморальных женщин. И обиднее было то, что так он "отшил", похоже, всех здешних женщин моего мужа: сестру - ненавидящую меня золовку (не по причине ли соперничества за него?) и двух жён. Так он победил моего мужа в соперничестве за женщин. Нет уж. Я не уйду так же. Все бросили Гришу и кинулись на Лео. А он кинул их всех. Но - главное, мы унижены, может, опозорены, нам больно, а он победитель.
    Я не собираюсь страдать из-за него в одиночку. Сам обидел, пусть сам утешает. Он же не порвал со мной, не заблокировал. Не сказал, что я ему не нравлюсь. Типа, не виноват я: она сама ушла. А я не уйду сама. Мучиться в одиночку из-за него, ещё и притворяться перед ним, что мне не больно! Он-то знает, как мне больно! Не потому ли прятал улыбку за закрывающимся окном? Хотел выглядеть добрым праведником. Когда я была у него в гостях, мы сидели на улице с пивом, он ответил мне на слова, что меня тянет к нему:
- А что у нас было? Ничего между нами не было! Ты же видишь: я не свободен.
Я тогда подтвердила, что ничего не было, поэтому я и работаю над собой, даже с помощью науки, чтобы подавить притяжение. При этом я держала руки на его коленке, и он не противился.
    Теперь же он оставил меня на улице, как какую-то постороннюю, предварительно нагрузив меня всем, чем мог, позитивным: прокатив на чудесный луг, позволив обнимать и целовать его открытую грудь, сев ко мне вплотную на лавочку. Чтоб мне было больнее выдерживать разрыв! И это не в первый раз!
    Как из этого следовало, что я должна немедленно написать ему и попросить прощения за свою навязчивость, я не поняла сама. Но, вернувшись в город, абсолютно не выспавшись, кинулась к планшету. Писала прокламацию по наитию, специально не используя черновик, сразу набело, окропляя строки слезами: будто душой излагала. Лео уже не было в сети, было около десяти утра.
- Лео, прости меня, пожалуйста, если я была излишне назойлива.
- У меня нет цели навязывать себя, просто ты магнитишь сильно, мне тяжело с этим бороться.
- Я потратила 7,5 месяцев на борьбу с этим притяжением и выдохлась уже, вот и перестала сопротивляться.
- Я пыталась дистанцироваться, рвать переписку, но было ещё хуже.
- Я не взываю к жалости, просто пытаюсь объяснить моё неадекватное поведение.
- Так как ты меня не заблокировал, я сохраняю надежду, что мы можем остаться хоть какими-то друзьями.
    Лео был уже в сети и что-то печатал.
- Поняла кума, поняла, - выдал он свою любимую фразу. Ответил! Значит, не порвал со мной! Не захотел! И, на волне эйфории, я продолжила писать слова. (Потом, когда я показала это письмо подруге по прогулкам Наташе, она удивилась: "Тебе так мало надо для счастья?!" )
- Я всю ночь над этим думала и поняла, что не готова потерять с тобой контакт.
- Если, конечно, у тебя ещё есть желание общаться с такой маньячкой (в машине он назвал меня так, потому что я не хотела перестать обнимать его и целовать).
- Прощаешь меня, что я такая?
- Левик, получается, что, вроде, мне тяжело из-за тебя, но радостно тоже из-за тебя. Такой парадокс.
- Лев, ну тогда мы снова в переписке?
- Молчание - знак согласия?!
И я отправила драгоценному Леопольдику фото моей руки с цветами, видео с красивым лугом (нашим!) Он ничего не отвечал, но всё посмотрел. Вечером я отправила ему два видео, снятых Натальей на Литвстрече, где поэт и я читаем свои стихи. Лео просмотрел и это. Не ожидала, думала, демонстративно буде игнорить по три дня. Но, видно, ещё под эмоциями от несостоявшегося разрыва.
    Я эмоционально истощилась от этих событий, потеряла голос, еле прочитала стихи в зале. Не могу планировать никаких стратегий и тактик, продумывать дальнейшие шаги. Просто умиротворена, что Лео остался в моей жизни. Я снова сбалансирована и позитивно настроена. Не думаю о нём специально. Но держу в уме, что я с ним.

29.05.2025