вот на этом я и остановилась...

Все таки как время преображает в нем живущих, посмотрела на себя сегодняшнюю и вспомнила тех, с кем столкнула судьба в том же возрасте, и ужаснулась, те мудрые женщины мне тогда казались старухами, я помню все их рассказанные мне истории, и отталкиваясь от их опыта, делаю всё наоборот, при этом считая их всё равно мудрыми женщинами, просто никто им в свое время не подсказал, что так нельзя было поступать, потому что окажется себе во вред, просто считаю их мудрыми и невезучими, если никого не нашлось тогда, чтобы подсказать. Но заметьте, выходит я всё равно вижу себя в одном возрасте, а их в другом, несмотря на один проживаемый возраст. Я значит - умница-разумница и еще раскрасавица (видели бы вы меня воочию - молчу и смеюсь, но люблю фотографироваться, видимо память детства работает, когда мой папа делал со мной бесчисленные фото), а они - просто старухи - это в моем-то сегодняшнем возрасте…Но подтверждаю, сегодня я стараюсь оставаться своим детям ну словно старшая сестра, конечно в наперсницы не лезу, даже в кафешках, если детей сопровождали их приятели, я выбирала отдельный столик, пусть почувствуют себя самостоятельными, отдельными единицами общества, я вблизи им и дома еще надоем, и в залах музея тоже держалась отдельно, сопровождая только как компаньонка, чего связывать собой, если люди выбрались поглазеть на взрослую жизнь.., может быть именно поэтому такие фанаберии творятся со мной, если ты стар рядом с молодежью, то она должна с этим считаться, нянчиться с тобой, учитывать тебя и помнить, что рядом капризный, жесткий, властный человек, может быть именно таких пожилых людей встречала я в детстве, потому что любимых бабушек-дедушек я уже не застала, поскольку была поздним ребенком у своих родителей, хотя мои дети у меня случились точно в таком же возрасте, и я была по определению медицины мамашей старородящей, но я и не горела в материнство, казалось детей достойны только самые-самые, я - нет, без любви детей не бывает, но случилась она любовь, и единственное, что мне пришло в голову подарить мужу маленького песика щеночка, потому что муж оченно хорошим  человеком оказался, он достоин моего подарка, о том что от любви бывают дети я даже и не предполагала, какие дети - я вас умоляю, дети где-то там, а я тут - в реальности, но неожиданно появились именно они дети, да еще погодки, друг за другом, муж видимо не предполагал, что в нашей семье может быть больше одного ребенка, потому что - это так трудно и ответственно растить ребенка, но с моей подачи к нам в семью пришел и второй ребенок, потому что сначала, когда у нас не было еще первого ребенка мне хотелось в порядке эксперимента доказать, что мы не подходим друг другу, если в течении какого-то времени у нас не будет ребенка, то перед рождением второго ребенка мне хотелось опять таки в порядке эксперимента доказать, что при кормлении грудью первого ребенка, второго ребенка можно не ждать, и муж повелся, вот лопух, оказалось, что оченно даже можно ожидать прихода в мир ребенка следующего, вот шок был у мужа, но не сильный, потому что мне он его не показал, только подумал про себя, как же мы жить-то теперь будем, а никак, как жили так жить будем дальше, пришли человеки. Да-да, я с первого мгновения их зарождения понимала, что в мир идет человек, мне доверили выносить нового человека, и мне нужно заботиться, чтобы у этого человека были все условия, чтобы он рос и здоровел, сначала во мне, потом рядом со мной…Куда уж тут играть рядом с ними старушку, я вечно молодая Мэри Поппинс, никогда не зудела над ними, не занудствовала, хотя у моих детей могут быть свои чувствования и воспоминания обо мне в их малый возраст, но и сейчас могу заверить, я мало их вижу рядом, только когда сами ко мне заявятся, чего грузить собой, у всех свои дела, и если хочется чем-то поделиться хорошим ли - плохим ли, то я тут как тут, у себя, принимаю без записи…Мне кажется в моем юном возрасте так отец мой действовал, заглядывал ко мне в комнату на мгновение и исчезал, если я была в настроении, то могла и разговориться, а если - нет, то на нет и суда нет, чаще всего настроения почему-то не было, вечно мне его кто-то портил, я была видимо трудным ребенком, как сказала моим родителям классная руководительница, что я де “бука”, а сейчас нечто подобное я улавливаю в моей старшей дочке “мудренице” - как я ее называю…Стареть не приходится, некогда, когда стареть, если в голове моей вечные романы, а вдруг там за поворотом жизнь нечто интересное покажет, новенькое, шучу, шучу всегда, видимо период перехода от Буки к Мудренице - ирония, смех над самой собой, вот на этом я и остановилась.