Заяц

Заяц

Мальчик в троллейбусе оставил зайца. Мама привезла мальчика в троллейбусный парк на конечную. Они уже осмотрели три троллейбуса, но на трассе ещё один. Придет через 10 минут. То есть надо ждать. Что это за заяц? Это самый важный для мальчика заяц. Заяц-генерал, герой заячного отряда. У мальчика наверняка есть отряд зайцев.
Решил дождаться и вместе с мальчиком осмотреть троллейбус, но мама мальчика на меня глядит печально.
- Чего вам? - говорит.
- У меня тоже в детстве был заяц, - отвечаю.
- И вы его потеряли? – спрашивает мальчик.
- Потерял, - отвечаю мальчику и его маме.
- А он был красивый? - опять спрашивает мальчик.
- С барабаном.
- Красивый, как мой, - говорит мальчик.
- Шли бы вы, - ворчит мама.
Но тут приехал троллейбус, и черноволосая водительша Вера вынесла сиреневого зайца с барабаном. Мальчик смеется, мама его смеется. Мальчик оглянулся и говорит:
- А вы тогда нашли зайца?
- Нет, - отвечаю.
Мальчик помолчал, а потом шепчет:
- Я вам своего подарю.
- Идите, идите, - толкают меня в спину мама и водительша Вера.


В дальнем море, в волнах пыли
Антидепрессанты плыли
И качались на волне,
Как красотки на бревне.
Мне бы знать к чему судьба
Коль над морем есть ходьба
Коль над морем для разрядки
Ходят белые лошадки,
Зайцы, волки и коты
И разумные киты.


Я в детстве думал маленький,
Что помудрею старенький.
Что поседею и смогу
Учить наукам мелюзгу.
Что стану я ученым
На счастье обреченным.

Я вырос, я портфель ношу
И ем лапшу, и ем лапшу.



Шмель влетел и зажужжал.
Я дрожал и кот дрожал.
"Не дрожи", - сказал коту, -
"Я спасение найду".
Кот воспрял, приободрился
Шмель в смятенье удалился.
Взял я на руки кота.
Без кота я никуда.


Съездил на Новый год в Москву к маме и в шифоньере нашёл зелёную вельветовую рубашку. Мне её мама сшила в 1988 году. Не влез, конечно. А ещё были песочные вельветовые брюки. И вот нахлынуло.
Совхоз «Заветы Ильича» под Воронежем, где мы, студенты, строим коровники и собираем яблоки. Вечером после работы будет дискотека. Ты медленно достаешь из рюкзака вельветовые песочные брюки, надеваешь и не спеша в темноте (фонарей почти нет в совхозе) идешь на дискотеку. В центре дискотеки стоят доярки и сами с собой танцуют, по углам грызут семечки местные розовощекие бугаи. Им всего по 16 лет, но они уже бугаи. Парное молоко и творог делают свое дело. И вот медляк. Белый танец. К тебе подходит самая пышнотелая и черноволосая доярка и как-то смело, абсолютно смело ведет тебе в центр дискотеки под переливающиеся огоньки светомузыки.
О! эти песочные вельветовые брюки под звуки Джо Дассена. Па-па, па-па-ба-па-ба-па-ба-пап-па-ба.
Вы кружитесь, кружитесь, кружитесь и ты отчетливо понимаешь, что после дискотеки тебя за этот белый танец в темноте будут ждать местные деревенский бугаи, и предстоит серьезный и долгий разговор за танец, за доярку, за песочные вельветовые брюки и зеленую вельветовую рубашку.
Мне бы сейчас вельветовые брюки, нигде не купить, я бы и хаер отрастил и бриться налысо перестал. И, может быть, похудел. Кто сейчас уже поймёт, что такое вельветовые брюки



Хорошо что возле дома в Алуште два магазинчика. Можно первые полтора пива взять в одном у Илоны, а вторые полтора вдогонку в другом у Кристины. И Илона и Кристина думают, что Вячеслав Анатольевич не бухает. И им хорошо, и мне не стыдно.


Зазвонил телефон. Высветилось Менеджер Виталик. Когда-то, лет 5 назад я пытался купить квартиру в Симферополе в компании, пусть будет, Приют. И вот этот менеджер Виталик долго меня обрабатывал. Я даже подписал договор о намерениях, но дальше намерений у меня ничего не пошло. Компания Приют немного обманула меня, и я забыл о компании Приют и менеджере Виталике. Что ему нужно было от меня теперь через 5 лет я не понимал, но просто из интереса взял трубку.
- Здравствуйте, Виталик, - сказал я.
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич, - ответил Виталик нисколько не смутившись.
- Все в Приюте работаете?
- Нет, теперь в Просвете.
- И как Просвет?
- Нормально.
- Чем угоден? - церемонно спросил я.
- Я вижу вы наш сайт кликнули? - сказал Виталик.
После пятилетней давности попытки я имею слабость кликать объявления о продаже новостроек.
- Кликнул, - не стал врать я.
- Все покупаете? - спросил Виталик.
- Скорее кликаю, - ответил я.
- Наша компания Просвет обладает самым уникальным предложением на рынке,- затаратарил Виталик.
- Ладно, Виталик, чего уж вы, мне можно не тараторить.
- Работа, - вздохнул Виталик, - обязанности.
- Вы все также на Шкоде ездите?
- Теперь у меня Ситроен.
- А жена ваша как?
- Вторую родила.
- У вас смотрю одни дочки?
- Две.
- Две дочки это хорошо.
- Так покупать будете? - вздохнул Виталик.
- Боюсь ваш нынешний Просвет кинет меня так же как и ваш прошлый Приют.
Виталик помолчал и произнес:
- Жизнь сложная.
- Понимаю, жена, дочки.
- Жена, дочки, - сказал Виталик.
- Сложная, да, - сказал я.
- Однажды я ехал по трассе Евпатория - Симферополь, - неожиданно сказал Виталий, - и чуть не доезжая Сак увидел персиковые сады.
- Там их много.
- Много. И вот сколько можно было видеть куда-то вдаль к небу уходили персиковые деревья и мне все казалось, что их жизнь имеет большую ценность, чем моя.
- Жизнь бесценна, как сказал Монтень.
- И я остановился, вышел из своего Ситроена и долго смотрел на полоску неба и персиковые деревья.
- И?
- Ладно, Вячеслав Анатольевич, - вдруг сказал Виталик, - раз вы ничего опять не берете, я пойду, - и положил трубку.
Какое-то время я задумчиво смотрел на экран своего смартфона.
" Персиковые деревья персиковые деревья", - подумал я и еще что-то кликнул.


Сегодня было как в плохом фельетоне плохого фельетониста. Минут 20 искал телефон. В итоге взял второй и позвонил. Телефон оказался в нагрудном кармане.



В море далёком в глубокой глуши
Жили беспечно ежи и ужи.
Скажете: "Море ведь не для ежей?"
Что ж мы заменим ежей на моржей.
Вместо ежей проживают моржи.
Вместо ужей пусть летают стрижи.
Скажете: "Стриж - не для моря рожден".
Пусть не для моря, но я убеждён,
Если стрижа вы посадите в лодку
То поплывёт он по морю в охотку.
Кем бы ты ни был ежом иль ужом
В лодке плыви со смелым стрижом.

Оценили 27 человек


На ипотеку сейчас не ставка, а какая-то подставка. Выгодные подставки по ипотеке.



В детстве как варились сосиски. Ты протыкаешь оболочку вилкой, бросаешь с оболочкой в кастрюлю и при варке оболочка отваливается. Попробовал этот фокус на современных сосисках. При варке проткнутая оболочка намертво въелась в сосиски. Выкинул сосиски.


- А когда приходить-то?
- Ну с 8 до 12-ти в субботу.
Зная, что юг дело ненадежное, я поспешил уточнить:
- А в какое точно время приходить-то.
Ветеринар немного подумал и произнес:
- Ну с 8 до 12-ти.
Я испугался, принести кота для прививки в переноске и потом ждать час или два – это дело то еще.
- А вы не опоздаете?
- Не опоздаю, - сказал южный ветеринар и улыбнулся.
В субботу, зная, что южный ветеринар опоздает к 8-ми, пришел полдевятого. Ветеринарка, оказалась закрытой. Чертыхнувшись, я поставил переноску с котом на землю и закурил.
Я выкурил 2 сигареты в подавленном состоянии духа, пока не появился ветеринар.
- Кто тут у нас такой хорошенький? - сказал ветеринар, посмотрев на нас с котом и открывая дверь.
Хорошенький, видимо был не я, а кот. Я еще более разозлился. В мрачном молчании мы вошли в ветеринарку.
- Ну что? - спросил он.
- Прививку от бешенства.
- Сейчас посмотрю, есть ли она, сейчас даже в Москве нету.
Я еще больше разъярился, он позвал меня с котом, не зная есть ли у него вакцина или нет.
Какое-то время раздавалось яростное шебуршание и постукивание из холодильника.
Наконец послышалось радостное:
- Есть.
Я облегченно вздохнул.
- Ну-с, кто тут у нас такой хорошенький, доставайте котика, - сказал ветеринар.
Я открыл переноску. Феник не хотел выходить, что и понятно. Попасть в руки такому южному ветеринару еще то счастье. Я стал трясти переноску, кот не хотел выходить.
- Осторожнее, - сказал ветеринар.
Я перевернул переноску и стал трясти кота вниз на землю, но он как-то держался за дно и не вываливался на землю, а в довершении всего стал яростно шипеть и выть.
Я поставил переноску. Кот шипел и орал.
- Хорошо, я ему там вколю, - сказал ветеринар.
- Где там? – спросил я.
- Прямо в переноске.
Я представил, как ветеринар сует руку со шприцом к шипящему и орущему коту в переноску и явственно увидел море крови, куски мяса и кишков, как в тупом американском ужастике.
- Вы что? – удивленно сказал я, но ветеринар уже со словами «кто тут такой хорошенький» сунул руку со шприцом в переноску. Я зажмурил от ужаса глаза, но, к моему удивлению, ничего плохого не произошло. Мой кот вдруг перестал шипеть и орать и под звуки «кто тут такой хорошенький» дал спокойно себя уколоть вакциной прямо в переноске.
Некоторое время я пораженный молчал.
- Хороший он у вас, - скала южный ветеринар, моя руки под краном.
Я молча расплатился, молча взял переноску и молча поражённой пошел домой. Я простил южному ветеринару все: и опоздание, и поиск вакцины и «кто тут такой хорошенький».



Встал сегодня, в зеркало посмотрел: надо стричься. Зубы почистил, волосы вымыл, в душ сходил. Надел чистую пахнущую лавандой рубашку, джинсы левис, ветровку коламбия. Негоже идти в парикмахерскую обсосом. Пришёл, постригли как американского пехотинца или как финансиста из Драйзера. Одеколоном попрыскали. Иду сияю и думаю: "А не зайти ли мне в овощной. Там продавщица Света, такая красотка. Она же меня только на удаленке видела: нестриженного, немытого, грязного обсоса. А тут я войду сияющий и скажу:
- Привет, Света. Света ахнет и воскликнет:
- Какой вы сегодня красивый Вячеслав Анатольевич!
- А пойдёмте Света в бар Барабулька, ставриду есть! - скажу я ей.
- Так у вас же жена в Бразилии, - скажет Света.
- Да где эта Бразилия! - воскликну я."
Вот иду, думаю так и захожу в овощной, а Светы нет. Стоит какая-то старушка новая. Старушку я не стал звать в бар Барабулька. Передумал.



Жена влюбилась в гитариста,
А надо было в финансиста.


Когда несёшь кота в ветеринарку, то надо спрятать переноску в другой комнате. Потом дождаться, когда кот приляжет на диван и уснёт. Потом осторожно подойти к спящему коту и со словами: "кто тут у нас такой хорошенький" осторожно взять кота на руки и пойти в комнату, где лежит переноска. Пока кот спит, он из рук не вырывается. Войдя с котом в комнату, где спрятана переноска, надо приговаривая "кто тут у нас такой хорошенький" резким движением засунуть кота в предварительно открытую переноску. Главное, чтобы кот не видел ее или увидел переноску в последний момент. Иначе будет боль и кровь, и кота ещё долго надо будет доставать из-под дивана, приговоривая "кто тут у нас такой хорошенький, вылазь сволочь".


Скидки мне обещали, бонусы мне обещали, баллы мне обещали, прайм мне обещали, карты бесплатные, кинотеатры на всю жизнь бесплатно, вклад под 1000 % пожизненно, я даже не знаю, что мне нужно пообещать, чтобы я открыл письмо, а не автоматом бросил его в корзину. Не знаю. Автограф Сумарокова, или Апулея в подлиннике, или все картины Шагала одним кликом.


Пинают мячик футболисты,
А смерть так близко, смерть так близко.

Хорошо Ивановой выходить замуж. Можно выйти за Иванова (Ивановых много) и не менять паспорт.



- Ну что ж, - сказал Бог, нацепив очки и усевшись поудобнее в кресле у телевизора (телевизор показывал землю), - кого мы сегодня забаним?



Кот не ест говядину.
Кот не ест телятину.
Куру игнорирует,
Чем меня нервирует.
На свинину не глядит.
"Ненавижу", - говорит.

Только крабы и макрель.
Только кролик и форель.


- Кота же надо за две недели глистогонить до прививки?
- За три дня.
- А мне сказали за 2 недели.
- Кто сказал?
- Жена.
Ветеринар медленно обернулся и посмотрел на меня. Его взгляд застыл на моей переносице, на которой громоздились очки. Ветеринара можно было понять. С одной стороны было его профессиональное суждение, а с другой - мнение пациента, даже не пациента, а жены пациента, а это очень скользкий лёд.
- Как зовут вашу жену, - осторожно спросил ветеринар.
- Елена, - ответил я.
- Из-за Елены началась Троянская война. Вы же не хотите, чтобы началась Троянская война.
- Не хочу, - я пожал плечами.
- Тогда 3 дня, - сказал ветеринар и углубился в какие-то бумаги.
Я нерешительно постоял, посмотрел за окно, где в алуштинском дворе цвела сирень и сказал:
- Но что мне делать?
Ветеринар отвлёкся от бумаг и ещё раз на меня посмотрел.
Потом он подумал и произнес:
- Скажите царице Елене, что это московские коты, вы же из Москвы?
Я кивнул.
- Скажите, что это московских котов глистогонят за две недели, а крымских котов за 3 дня. Здесь быстрый южный метаболизм.
Я кивнул, засунул таблетку в карман и вышел из ветеринарной клиники.
- Ты купил таблетку, - написала мне в вотсап жена.
- Купил, - ответил я.
- А когда от бешенства будешь колоть?
- Скоро, - написал я.
Осталось понять, как без крови засунуть в кота глистогон.


Кот в ошейнике приобрёл благородную осанку. Его теперь Феником не назовешь или Мурзиком. Только Феникий Мурзикович. И шляпу приподнять, и нагнуться, и ножкой шаркнуть.


Писатель должен жить в Крыму, у моря, в забытом провинциальном городишке, но в 50-ти метрах от пункта выдачи Озона или Вайлдбериз.


Соседняя по лестничной клетке квартира в Алуште пустая. За полгода, что я живу в Алуште, я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь в неё входил или из неё выходил. Окна в ней тоже не горят. Вчера мы сидели вечером с котом у телевизора и смотрели историю Карамзина. Детский мультик на 600 серий, но нам с котом нравится. Вдруг в тот момент, когда Тамерлан взял Елец и намеревался идти к Москве, я услышал собачий лай на лестничной клетке. Это было бы обычное явление, но собак в моём подъезде нет. Это кошачий подъезд, тут живут кошки. Я осторожно отодвинул кота (он тоже напрягся), подошёл к двери и прислушался. За дверью явственно слышался лай. Я вышел на лестничную клетку, там никого не было. Лай раздавался из вечно закрытой квартиры. Я прислонил ухо к закрытой двери, лай усилился. Я представил невероятное: в пустой квартире поселился призрак собаки и теперь требует сакральных жертв, по ночам он вылазит в окно, ловит зазевавшихся алуштинцев, тащит их в пустую квартиру и громко чавкая, сгрызает их и лает. И тут кто-то меня ударил по спине. От страха я подпрыгнул и обернулся. Передо мной стояла миловидная восемнадцатилетняя девушка.
- Вы кто? - спросил я.
- Юля, - ответила девушка.
- А что вы здесь делаете?
- Живу.
- Неправда, - сказал я, - здесь никто не живёт. Только призрак.
- Какой призрак?
- Собаки.
- У меня каникулы, тут я живу.
- А лает кто?
- Дези.
- Не призрак?
- Не призрак. Дези.
Юля достала ключ, открыла дверь и нам под ноги выскочил той-терьер Дези. Он отчаянно лаял.
- Тише Дези, - прикрикнула на него Юля.
Дези не унималась.
- Когда-то в этой квартире жила моя бабушка, - сказала Юля, - она прожила долгую жизнь счетовода в Анадыре, а когда вышла на пенсию, то купила в Алуште кооперативную квартиру. Бабушка любила гулять по набережной от чёрных камней до памятника Горькому и сидела на городском пляже и долго смотрела на кораблики.
- А где теперь ваша бабушка?
- Она старенькая уже, мы её увезли в Москву.
- А квартира стоит.
- А квартира пустует, да.
- То есть там нет сакрального призрака.
- Там только я и Дези.
- Ладно, - говорю, - если вдруг у вас появится призрак, то звоните. Я не очень смелый человек, но от призрака спасу.
Развернулся и пошёл к квартиру. Теперь на ближайшие 3 месяц в нашем подъезде живут не только коты, но и той-терьериха Дези и студентка Юля.



Нашёл умиротворяющий канал. Называется "Усадьба". Раньше я умиротворялся на канале "Рыбалка", но с возрастом мне стало жаль рыбу. Не знаю почему, я даже сам рыбачить перестал. Поэтому телеканал "Усадьба". Больше всего меня радует, что там ведущие не длинноногие сисястые блондинки, а обычные тётки лет пятидесяти, одетые не в миниюбки, а в треники и косынки. Сегодня утром я 40 минут изучал болезни репчатого лука, а вчера 2 часа мы с узбеками строили коровник под присмотром тётки в штанах адидас, бывшем майоре полиции.
Когда узбеки клали крышу, майор полиции рассказывала, почему она перестала ловить гопников и стала выращивать бычков и варить сыр. Узбеки слушали очень внимательно. Потом я изучал с Варварой и шестнадцатилетней Дусей денежное дерево ( у меня есть денежное дерево), потом с Екатериной Петровной мы собирали огурцы в теплице, а чуть позже красили стены на даче. Полный дзен. Хорошие выходные.


У меня упал IQ,
Я старею и не пью.
Ночью сплю, а утром ем.
Ну упал IQ совсем.
Если б я прожил опять,
То б не дал ему упасть.
Водку жрал, писал сонеты,
Графоманов бил кастетом,
Жёнам лгал, ругался вдым.
Да и умер молодым.


Говорят, если в квартире живут муравьи, то не живут тараканы. У меня в Алуште муравьи живут на балконе. У них тропа по всем балконам. Балконы соединены. Каждое утро они выходят из балкона в спальне и идут по балконам на кухню. На кухне они куда-то спускаются вниз, а потом поднимаются вверх на балкон в спальне. В квартиру они не заходят. Просто живут за стеклом. Что они делают зимой непонятно. Но сейчас весна. Тепло.



- Вот мы с тобой водку хлещем, Шарик, а у нас не убрано.
Это я в Алуште иду вдоль дома в магазин за сигаретами, а окна открыты, тепло 20 градусов, всё слышно.
- Эх, Шарик, все тлен. Ну за тебя.
Видимо это сосед со второго этажа, у него собака.
- Все тлен, Шарик, а завтра праздник, а у нас не убрано.
С кем ещё разговаривать. Сосед разговаривает с Шариком, а я с котом.



- Погадать ребята, на руке, на карте, погадать.
Это ко мне подсела цыганка. Скамеек свободных на набережной не было. Вот и подсела, поставила табличку " Гадание" и сидит, рекламирует.
Я курю, она рекламирует. Минут через двадцать говорит:
- Шёл бы ты отсюда.
- С чего это,- отвечаю, - я первый пришёл.
- У меня с тобой бизнеса нет.
- С чего?
- Ты выглядишь так, будто я тебе уже погадала и у тебя всё сбылось.
Представил как мне вручают Нобелевскую премию и меня обнимает шесть 16-летних блондинок.
- Мне бы, - говорю, - ботинки новые зимние и чтобы жена из Бразилии приехала и роман написать.
- Шёл бы ты, - говорит - а то бесплатно погадаю. Клиентов только распугиваешь.
По морю плыл белоснежный теплоход. Чайки кричали курлы-курлы, качались пальмы и мне казалось, что у меня все сбылось.
- Судьба, - говорю ей, - это странная вещь. Ты вроде в неё веришь, а её нет.
- Иди,- говорит, - а то полицию позову.
Не стал портить южный бизнес, ушёл.


Кот на лето едет в горы. Хорошие люди обещают его взять на дачу. Чтобы коту жить на даче, ему нужен ошейник с номером мобильного телефона. Если потеряется, то можно будет найти. Я с ужасом думал, как я буду надевать ошейник на кота. До сих пор в памяти, как мы с женой Леной десять лет назад надели шлейку на кота. Было много крови. В итоге я пошел в магазин и купил коту хороший ошейник. Я долго с продавцом выбирал его. Красный с мышками. На ошейник я прикрепил капсулу. В капсулу засунул бумажку:"Кот Феник. Добрый". Потом подумал и добрый зачеркнул, написал воспитанный. Добавил свой номер мобильного телефона и адрес в Алуште. Засунул бумажку в капсулу и закрутил. Продавец подергал капсулу, я подергал ошейник. Вместе с продавцом решили, что он крепкий. Пришёл домой, осторожно достал ошейник. Кот мирно спал в кресле. Я осторожно подошёл к креслу и стал медленно застегивать ошейник на спящем коте. Делал очень медленно и тихо. Когда застегнул, в страхе отскочил, но кот спокойно продолжал спать. Я постоял, ещё раз тихо подошёл к коту и боязливо ткнул кота. Кот спал, ошейник его не интересовал. Я перекрестил кота и пошёл смотреть футбол. Прошёл час. Спартак проигрывал. Вдруг из кухни раздался страшный вой. Я бросил футбол и побежал на кухню. Мой кот сидел у пустой миски в ошейнике и выл. Я долго не мог понять: он воет оттого, что у него появился ошейник на шее или оттого, что у него нет еды. На всякий случай покормил кота. Он перестал выть, поел и спокойно пошёл в ошейнике дальше спать. Видимо, кот, как и я постарел. Ошейник ему не в тягость.


Хорошо, что работаю на удаленке. После обеда можно вздремнуть на полчасика. Один раз вздремнул на полчасика и уснул на 2 часа. Разбудил только телефонный звонок какого-то тоже заспанного проджект менеджера. Теперь после обеда на всякий случай ставлю будильник.


Как коровы по траве
Бродят рифмы в голове
Рифмы две, а жизнь одна.
Вот и Ляля спасена.

Вот цветёт вишневый сад
А за ним и всё подряд
Пионерский шёл отряд
Снова рифма невпопад.

Я б любил тебя весной
Но сегодня выходной
Эта рифма просто дрянь
Зарифмуем спозорань.

Рифму рифмовал поэт
Но откуда минуэт
Появился и корнет
За корнетом пистолет

Умирает зайчик мой
Снова выплыл выходной
Рифма нас ведёт туда
Где разврат и ерунда.

Ходит кит и спит вода
Вот какая ерунда
Спит соседка - вот разврат
Пионерский шёл отряд.

Ладно, хватит мучить рифмы
Зарифмуем - логорифмы

Оценили 26 человек


Я полез к нему в карман.
Оказалось, графоман.



Я в детстве думал маленький,
Что помудрею старенький.

Когда ж я стал совсем большой,
То мир зарос одной лапшой.

Я ем её на завтрак
И не мудрею завтра.