Бабка на троне

ГЛАВА 5. "Тайна кастрюли-короны и забастовка духов"

Тронный зал замер, когда кастрюля-корона заговорила голосом Арининой свекрови. Даже пылесос "Ракета" выключился на полуслове, застряв на середине фразы "СИСТЕМА ОЧИСТКИ...". 

Арина осторожно сняла кастрюлю и поставила перед собой. 

— Ну-ка, признавайся, — строго сказала она. — Сколько лет ты у меня на голове сидишь? 

Кастрюля вздохнула: 
— С 1982 года, когда ты вышла за моего Витьку. Он меня на свадьбу подарил... 

— Мать честная! — ахнула Арина. — Так ты что, все эти годы... 

— Да, — кастрюля грустно звякнула. — И суп варила, и внука твоего отшлёпывала, когда маленький был, и теперь вот короной стала. Устала, Арина... 

Тут из угла вынырнул Сеня, весь перепачканный теневой копотью: 
— Ба! Да это же наш семейный артефакт! 

Тем временем мультиварка "Redmond" подкатилась поближе: 
— Товарищ Корона! Присоединяйтесь к нашему профсоюзу "Кухонная Солидарность"! 

Но тут произошло неожиданное. Все тени вдруг замерли, а потом начали... медленно таять. 

— Что за... — начала Арина, но тут журавль Царь прокричал за окном три раза. 

Оказалось, что пока все выясняли отношения, огурец-посол успел подписать мирный договор между Светлыми и Теневыми силами. 

— Ну всё, — вздохнула Арина, — теперь и королевство развалилось. Что будем делать? 

— А давайте в Талдом! — неожиданно предложил Сеня. — Грибы там пошли... 

Пылесос "Ракета" одобрительно заурчал, кастрюля-корона звонко звякнула, и вся компания двинулась к выходу, оставив тронный зал пустым. 

Только тень Арины осталась сидеть на троне, ухмыляясь. Она-то знала, что это ещё не конец... 

Продолжение следует...
#роман #юмор #бабканатроне