Дню Адвоката! Сбор душевный. Фото авт

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/27/1006
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото автора.
ПОСВЯЩАЮ СОВЕТСКИМ АДВОКАТАМ!
АДВОКАТАМ - ЗАЩИТНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Адвокатов есть не мало,
Но защитников не много!
Кто душою защищает-
Те защитники "от Бога"!

Люди мирные мы вроде,
Но не пашем и не пляшем,
А в судебных заседаньях
Неустанно шашкой машем!

И не зря, однако, машем-
Есть зазубрины в мече,
Что лежит окровавлённый
У Фемиды на плече!

Ведь не раз он напоролся
На отточенные шашки!
Много раз в бою бескровном
Адвокат не дал промашки!

С Богом, Браты-Адвокаты,
В бой за правду на земле!
Ведь без нас её не будет
Ни в России, ни в Кремле!

И за стойкость адвокатов
Мы нальём полней бокал!
Но в вине или в корысти
Не замочим свой запал!

Л.КРУПАТИН ВОЛГОГРАД-МОСКВА 2007 г.



Дачные войны-4. Туман ушёл в туман
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/06/662
СБОРНИК "ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ!" рец.1,фото автора

ДАЧНЫЕ ВОЙНЫ-4

"ТУМАН" фото автора, Это моя Марта.

Я  всегда «моржевал» по утрам. Если просыпался на даче, которая находилась в городской черте г.Волгограда на Третьем шлюзе ВДСК( Волгодонского судоходного канала) в 15-ти метрах от воды, то купался в канале, если просыпался дома на 1-м шлюзе ВДСК, то купался в Волге у Монумента Ленина на гранитных ступеньках.
Однажды в конце ноября (льда ещё не было) на канале я в шесть утра искупался на пляже моего соседа, т.к. свой пляж я тогда ещё не оборудовал.Водичка в канале уже приятная, слегка обжигающая, от неё идёт пар и образуется туман и от Волги и от Затона и от озера Сарпа,окружающих наш самый южный район.Растёрся я, как положено и поднявшись на бровку берега иду в плавках с полотенцем в руке по тропинке к дороге… На тропинке, вырисовывасясь из тумана, стоит здоровенная собака, овчарка и спокойно смотрит на меня. Я всех соседских собак знаю, а это «чудо» мне не знакомо. Я не боюсь собак и вижу, хоть темно, но у соседа фонарь над воротами горит, собака настроена, судя по взгляду, миролюбиво.
Я подхожу спокойно, похлопывая по своей ляжке, заговариваю с ним спокойным голосом. Мне показалось хоть и темно было, что он очень худой и даже стоит растопырив ноги, хвост опущен. Ой! Не бешеный ли? Но по взгляду вроде нормальный. Осторожно протягиваю к нему руку за затылок, нащупываю широкий брезентовый ошейник. Странно, похож на хозяйского, а не бродячего. Я хотел почесать ему за ухом и с отвращением отдёрнул руку. Там были здоровенные клещи размером с фалангу большого пальца! Вот он и пришёл к человеку за помощью… Они же из него всю кровь выпили. Преодолевая отвращение, держа одной рукой за ошейник, другой я выдернул у него клещей с десяток. Примерно по пять штук за каждым ухом. Пёс слабо подёргивался от боли, повизгивал, но умница – терпел. Я растоптал клещей на дорожке, вернулся на пляж помыл руки и пошёл опять домой, а пёс за мной. Я из-за него остался без завтрака, так как потерял время. Выхожу, а пёс сидит за калиткой. Я  отошёл от дома на приличное расстояние в сторону трассы, где ходили маршрутки, так как пёс не отставал от меня, я достал из портфеля кусок пирога, который жена мне давала  для чая. Я думал, что пёс задержится с пирогом, а я сяду в маршрутку. Но не тут-то было! Он проглотил кусок пирога не разжёвывая и опять прилип ко мне. Тут подходит маршрутка, я сажусь, пытаюсь закрыть дверь, а пёс ломится в маршрутку. Я его насильно вытолкнул и закрыл дверцу. Меня пассажиры упрекнули:
-Что же вы собаку-то не привязали?
-Да не моя это! Я ему дал кусок пирога, а он привязался.
-А-а! Ясно! Он решил, что у вас полный портфель пирогов!- посмеялись пассажиры.
После работы я опять приехал на дачу, а на ступеньках моего недостроенного дома стоит виляя хвостом этот самый кобель. Мне он был совершенно не кстати, так как в квартире у меня была  восьмимесячная Марта-четвероногая девочка, с которой я  «моржевал» в Волге у Монумента.
Я обратился к соседу. Предложил ему взять кобеля к себе и тот его привязал, прикормил и они жили на даче постоянно.Назвали его по моему предложению Туманом, так как он ко мне вышел из  тумана.
Я неоднократно предупреждал соседа, чтобы он следил за своим кобелём, потому что ему понравилось гадить мне в мою кучу песка. Ну, тот вроде бы принял меры. Как-то в начале лета я вижу в моём песке опять собачьи отходы, но странного цвета – изумрудного. Я опять зову соседа и говорю ему:
-Смотри, чем ты кормишь собаку! Медным купоросом, что ли?
-Да, ты что!- изумился сосед,- А мы с женой «голову сломали»! Куда делись антикрысиные таблетки вот такого зелёно-синего цвета? Она принесла их  из магазина и положила на стол в целлофановом мешке под навесом. Зашла в дом, переоделась, вышла и забыла про таблетки, потому что не увидела их на столе. Потом вспомнила, стала искать, но их нигде не было. Вот теперь по цвету можно понять, куда эти таблетки делись. Но ведь кобель не отравился. Или таблетки – контрафакт, или они для собак безвредные, потому что у кобеля даже стул не нарушился.
-Забирайте! – сказал я , - Предложите крысам ваш стул! Может быть они оценят его  по достоинству! Я не в восторге, хотя цвет оригинальный!
Сосед пошёл за лопатой.
   Летом появилась на даче моя Марта.Туман был рад её компании, но я не позволял, потому что у Тумана были блохи, а Марта была домашняя. Туман несколько раз перепрыгивал через забор, чем доводил Марту до истерики. Я открывал калитку, а Марта выгоняла незванного гостя. Он покорно уходил, опустив голову, не огрызаясь на её укусы, а лишь дёргаясь.Но тут же он, не обижаясь, опять клал передние лапы на забор и чистейшим дружелюбным взглядом смотрел на Марту, которая сыпала в его адрес даже кажется что-то нецензурное.Но, так бывало не всегда.Однажды Марта прекратив лай остановилась и отодвинув хвост в сторону,  дала себя понюхать и нагнув голову, через плечо смотрела на него искоса, как в той песне:"Что ж ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня?" А Тумана в это время интересовала не "речка  вся из лунного серебра", а вполне конкретный вопрос любовного характера...
   Туман был очень общительный пёс и кидался на грудь всем дачникам без разбора, оставляя иной раз грязные "печати" от своих лап на одежде, но всё ему прощалось благодаря его чистому, открытому взгляду и улыбающейся морде.Всех он провожал до ворот, пытаясь с ними сесть в маршрутку, но его не брали и он оставался на дороге.  Меня он всегда встречал у ворот дачного общества "Шлюзовик" на автотрассе Волгоград -  Краснодар, где туманным осенним утром и окончил свою жизнь легко и мгновенно...Как пришёл из тумана, так и ушёл в туман со светлым разумом и чистой душой...
ПОСТСКРИПТУМ:Детей Тумана и Марты я раздал в хорошие руки.Последнего у меня выпросили эти соседи, мол - взамен Тумана.Я отдавал щенка с состраданием, потому что эти соседи были бездушные. Туман у них всегда был голодным.В суде ко мне обратилась заведующая канцелярией, узнав, что я дал щенка одной из судей. Оказывается у неё сын служит в Москве сверхсрочно в армии кинологом и просит хорошего щенка. Я сказал, что больше щенков нету и она очень расстроилась. Я тоже очень расстроился, так как последний щенок был в очень плохих условиях у моих соседей и у меня душа разрывалась, когда я днём и ночью слышал его вопли и стоны в холодной будке на замёрзших экскрементах вперемешку с замёрзшими кусками хлеба.Даже Марта, пробив щель в заборе, забиралась к щенку в загородку и подкармливала его сиськой.Ночью я поехал на дачу, забрал щенка, постаравшись замести свои следы.Когда я вёз щенка домой за пазухой, он высовывался и благодарно лизал мне лицо!Утром я выкупал щенка, высушил и отдал этой женщине.Соседи мне пожаловались, что у них щенка украли. Я сделал вид, что очень расстроился.Через два года мне сообщили, что мой щенок отличается на службе и уже имеет награды. Прости меня Господи за эту кражу!Но это достойная память Тумана!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/02/07/1862
СБОРНИК "О ЖИВОТНЫХ!" рец.0, фото Яндекс.

ОЧЕНЬ Я БОЮСЬ КЛЕЩЕЙ!

Я щенок, простой, дворовый…
Я бродячий! Я ничей…
Тем не менее, ребята,
Очень я боюсь клещей!

В шубку влезут незаметно…
Ох, коварные  клещи!
Если где-то зачесалось,
Не скули и не пищи!

К ветврачу беги немедля:
Помогите срочно, мол!
Удалят клеща пинцетом,
Потом сделают укол!

Ни минуты нельзя медлить!
И пути другого нет!
Хотя есть! В мученьях страшных,
Путь-дорожка на тот свет!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2014 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
А недавно я услышал:
Есть ещё короно-вирус!
Этот факт, скажу двуногим,
Для меня огромный минус!

Где собачью маску взять,
А тем более - перчатки!
С этим вирусом без маски
Буду я играться в прятки!

Говорят: короно-вирус,
Это страшная зараза!
Вдруг, как он меня нашёл?
Утром я чихнул три раза!

Я пойду к ветеринару.
Надо очередь занять!
Расспрошу врача, какие
Мне таблеточки принять?
Ужас!!!

ДОПОЛНЕНИЕ: Л.Крупатин, Москва,
Май 2020 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2019/09/23/525
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

Я, СПУСТЯ 50 лет!..

Я, спустя пятьдесят лет,
Сел в кабину самолёта!
Управляя ощутил
Чудо-прелести полёта!

Под крылом у меня был
Сказка – Сергиев Посад!
Только я увидел Лавру,
Сразу всё пошло на лад!

Здесь уверенность проснулась,
Даже стал я песню петь,
Чтоб летать всегда, как птице
И душою не стареть!

Я закладывал крутые
Самолётом виражи!
Пассажир-продюсер Лиза,
Мне за ухом не визжи!

Оператор за плечами
С кинокамерой сидела,
Через линзу объектива
За движением глядела!

Меня Вера-оператор
Для истории засняла,
А меня в том самолёте
Жажда неба обуяла!

Хоть полсотни лет мне снились
Мои прошлые полёты,
Но теперь уж еженощно
Снятся мне посадки, взлёты!

Боже Господи! Спасибо!
Что летать мне предоставил!
Ведь над Радонежской Лаврой
Я тебя душевно славил!

И пейзажи Подмосковья,
В «бабьем лете» утопая,
С высоты полёта птицы,
Были как ворота Рая!

Л. КРУПАТИН, СЕГИЕВ ПОСАД,
МОСКВА, сентябрь 2019 г.
Прошу забить в поисковую строку: "Мечта длиной в полвека!" Можете начать с Москва -24 "Московское долголетие" Они правильно подметили, но ещё не указали, что в 24-м году исполнится 50 лет моего "моржевания", что основа моего относительного здоровья на настоящий момент.


Адвокатский юмор! Дню Юмора
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО УБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/1874

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
Дню Юмора 2003 года адвокатов Красноармейской Юридической
консультации г.Волгограда ПОСВЯЩАЕТСЯ !

Наш Коленов Анатолий
Он наверно педофил-
Запереть его в Бутырке
С Ковалёвой попросил.

Ковалёва не ломалась,
Но сказала наша Ирка:
Простоявши 300 лет
Нас не выдержит Бутырка!

Только Ирочка вздыхает:
Ну, когда же в Голливуд
Меня в группу каскадёров
На стажёрство позовут?

Надо потренироваться,
Быть готовой загоди,
Чтоб на джипе "замочить"
Лёньку в красной АУДИ!

А потом натренируюсь,
Если сильно захочу
И Коленовский Фольксваген
Без напряга "замочу"!

Надя Маслова умеет
Усмирить нахалку враз:
"А ну-ка, понты стравила,
А не то получишь в глаз!

За окном сирены воют-
Ты "торговая базарка",
Щас узнаешь своей шкурой-
В КПЗ у нас не жарко!"

Только страшное не это-
Я потом, же тебя, Надь,
Ведь по стопятьдесят первой
В суде буду защищать!

А Климашина Валюша
Утром вышла на работу,
Потянулась сладко Валя,
Но едва сдержала рвоту...

У подъезда лужи крови
И фрагменты разных тел...
Это съёмки Голливуда-
Так ответил Райотдел!

Полководец - наша Галя,
Милое создание!
К юбилею Голливуда
Мне даёт задание:
"Лёнька - стихопулемётчик,
Чтобы шёл по Волге клич-
Про меня строчи, как прежде,
Но калибры увелич!

Вообще, давай-ка что-то
Сочини в глобальном типе!
Чтобы слава грохотала
С Заканалья к Миссисипи!

К моему приезду пусть
Этот самый Голливуд
Срочно переименуют
В Смольянин-Галино-Вуд!

А Наташа Радийчучка-
Меркантильная душа!
Любит, чтоб её любили,
А в ответ, ну ни шиша!

Ей дворцы, колье, браслеты...
Стоит всё не по рублю!
А она на ушко шепчет:
"Я халявушку люблю!"

А Крупатин- хрен в лампасах
Пусть себе ногами сучит!
Только ключ от туалета
Всё равно он не получит!

Хоть ущерб он нанесёт
Мной подаренным трусам,
Буду я "некобелима"!
Всё равно ему не дам!"

А Мариночка вздыхает:
"Как я летом на пляжу
Заканальским сердцеедам
Свою попу покажу?

Этот Лёнька- попстрадатель
Как увидит эту прелесть...
Я ничуть не сомневаюсь-
У него отвиснет челюсть!

Таня с Любою решили:
Хватит голову ломать!
Течь в бюджете-Это - Лёнька!
Это он - япона-мать!

Нас за мыло в туалете
Лёнька - гад всё время "пилит"...
А давай-ка мы подсмотрим,
Что он там всё время мылит?

Наш Олег Ахметов-асс
Уголовных страшных дел
И о нём достигла слава
Максимальный свой предел!

И с собаками Олега
По следам клиенты ищут..
Днём с огнём и с фонарями
И с мешками денег рыщут!

Мы к тебе пойдём на службу-
Твоё тело охранять!
От клиентов будем жёстко
Мы тебя оборонять!

Наш единственный усатый-
Настоящий наш мужчина
Состоящий из портфеля,
Живота, усов и чина!

Молодец ты, наш Сан-Саныч,
Только нас ты навещай-
По рублю сообразим
Чтоб в стакан накапать "чай"!

Наш ребёнок-Соколёнок,
Брось курить, пожалуйста,
Хоть "малыш" -то ты внатуре
Двухметровая верста!

Если ты курить не бросишь,
Так и будешь "малышом"!
Будешь бегать из дежурки
На горшочек нагишом!

При твоём-то двухметровом
(Я в виду имею рост)
Мы "малыш" при всём серьёзе
Объявляем тебе пост!

Гена Мягкий изобрёл
Противоугонное!
И секретное оно
И лицензионное!

На ночь Гена оставляет
112 свой ВАЗ
Сам с размаху написамши
На капоте: "Всё для Вас!"

А в багажнике машины
Там лежит не пачка мыла-
Гена щедро заложил
Килограммов пять тротила!

Чтобы было всё как в песне
Про несчастного китайца-
У бандитов чтобы напрочь
Оторвало к чёрту "зайца"!

Коля Костычев заходит
В консультацию с утра-
На скамейке ждут "девчата"-
Прямо скажем- детвора!

Ртами радостно хватают
Кислород они как рыбки
И приветливо зияют
Их беззубые улыбки!

Очаковского Мишаню
Клиентура "забодала"
Хоть бы изредка домой
Ночевать бы отпускала!

Он в ЮК в конце работы
Еле ноги волочит...
К телефону не зовите!
-Он дежурному кричит.

А клиенты бессердечны
Стоны Мишины не слышат!
У двери стоят толпой-
Тихо б-дят и нервно дышат!

Красноглазову Олегу
Дагестанцы шлют привет,
А Крупатин отказался
Взять с доставки Тот пакет...

Может в том пакете бомба
Иль бациллы вредные-
В страшных муках передохнут
Адвокаты бедные...

Николаева Алёнка
Шлёт посылку на Кавказ,
Шлёт сынуле на границу
И, дай Бог, последний раз!

Сыну дембельский подарок
От большой души мамули!
Командиру положила
Три большие фиги-дули!

Чтобы было неповадно
Жрать маманины подарки!
Жаль, что всё-же на границе
Служит вор последней марки!

А домой придёт сынуля
Всех построит по Уставу!
Он устроит вам семейно-
Пограничную заставу!

Клич:"Подъём!" и вы трусцою-
На Ергенинский бугор!
Мама Лена возглавляет
Рейд семьи - "антитеррор"!

Вот и всё, мои коллеги!
В заключенье я скажу:
Я покоем во всём мире
Очень сильно дорожу!

Терроризм - бацилла века!
Вот война идёт в Ираке...
И хочу я отдуши,
Чтобы Янки были в "каке"!

Не люблю я черномазых-
С них начался весь террор!
Но в Ираке явно Янки
Нагло влезли к ним во двор!

Жалко души человечьи-
Сам я первый не ударю!
Но в урок - американцам
Пусть Ирак начистит харю!

Пусть юмор всегда будет с Вами, дорогие коллеги

Л.Крупатин, Волгоград, 01.04.2003 г.-Москва 2009



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/09/404

СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД ЗАКРЫЛ СВОЙ АДВОКАТСКИЙ СТАТУС, ОТДАВ АДВОКАТУРЕ 35 ЛЕТ ИЗ МОИХ 70-ти НА ТОТ МОМЕНТ,И ДЕСЯТЬ ЛЕТ НА КИНОСЪЁМКАХ. Легко увидеть мои усы и бороду в ваших смартфонах: "НЕ ФАКТ" серия 135 - я летописец И.Грозного, или "Улика из прошлого" за 17 апреля 2018 года - я Апостол Иоанн Богослов "Апокалипсис" или вот сборник здесь "Ох, кино, моё кино!"http://www.stihi.ru/2016/06/12/9288.



СОДЕРЖАНИЕ:
1).30-летию окончания СЮИ
2).20-летию…
3).25-летию…
4)Вещий сон про 4 пирожка!
5).Геноссе!
6).Резкий реверс!
7).Шпаргалки для Галки…
8).Ментовская "психологика"!
9).Шаг в юриспруденцию.
10).Любовь в туалете!
11)Юбилей дяди Бори!
12.Анекдот из юридической жизни!
13.Смерть следака.
14.Жестокая расплата!
15.Чтоб ты провалилась!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/09/404
Фото автора.Я справа второй в верхнем ряду, Игорь - подомной,Саша - верхний ряд, самый высокий.

ТРИДЦАТИЛЕТИЮ ОКОНЧАНИЯ СЮИ!Саратовского Юридического Института.

Ну, так что, коллеги? С Юбилеем!
Ведь дипломам нашим 30 лет!
Так Да здравствуй же, родной ты наш СЮИ
И родной заочный факультет!

Помните саратовские ночи?
Да не с соловьями!Вовсе нет!
А со "шпорами" и кровною мечтой
Про счастливый завтрашний билет!

Дай же Бог здоровья Вам коллеги
И удачи в каторжном труде!
Не сдавайтесь и пашите глубже
С сединой в висках и в бороде!

ВАШ СТАРОСТА ЛЕОНИД КРУПАТИН.
МОСКВА, ИЮЛЬ 2012 г.


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВЫПУСКА САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!

припев:
Ну, что ребята наша жизнь
И штопана и латана-
"Огней так много золотых
На улицах Саратова"...

Мы не забудем никогда
Саратов город, нет и нет!
Пять лет за стенами СЮИ
И наш заочный факультет!

А мы дипломы получив
Порхнули из гнездовия,
Кто по призванью, а кому
Позволили условия!

Кто выбрал мечь, кто выбрал щит,
А кто весы Фемидины,
Не сосчитать нам все дела
Все те, что нами видены!

И после битвы в двадцать лет
Мы знаем всё же правда есть!
Мы защитить её должны
И в этом долг и наша честь!

Мысли коллег однокурсников
зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним присоединяется!
г.Волгоград 26.04.2002 г.

25 лет выпуску СЮИ! студенческие
Леонид Крупатин
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0

ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТИЮ САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА! -фото автора
Леонид Крупатин

(САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА)в верхнем ряду справа второй -  я , адвокат уже 30 лет, слева второй - самый высокий Саша Дергачёв -полковник милиции в отставке, подо мной  Игорь Брызгунов-юрист, знаменитый тенор г.Волжский.Эта наша неразлучная тройка прошла все пять лет вместе.Моя кличка в институте была "Староста", а в группе:"Пример из жизни!"- на чём я выезжал, получая "хорошо" и "отлично", у Игоря кличка была:"Чуть-чуть дополню!"- тоже хорошо выезжал, у Саши кличка была "Геноссе Дергачёв!"- потом расскажу отдельно.

Дорогие мои Вы, коллеги,
Однокурсники лона СЮИ!
Хоть пути наши врозь разбежались,
Всё равно мы друг другу свои!

Я Вас чувствую на расстояньи!
Для меня Вы - маяк вдалеке!
Для меня Вы как центр вращенья
Или берег на быстрой реке!

Ох, и тяжкую долю, коллеги,
Мы назначили нашей судьбе!
В день, когда мы в СЮИ поступали-
Приговор выносили себе!

Приговор был безжалостным очень!
И пожизненной каторгой мы
Обрекли к испытаньям великим
Наши нервы и наши умы!

Мы тогда наши латы одели
И с тех пор уже 25 лет!
Мы в бою!Мы в тяжёлых доспехах!
И, увы, перемирия нет!

Мы не кровь проливаем, а нервы!
И не раны болят, а мозги!
И во мраке тоннеля законов
К сожаленью не видно ни зги!

Но придём! И однажды увидим!
Наша жизнь ведь не так уж плоха!
Просто в этом болоте законов
Невозможно прожить без греха!

Наши латы, хоть были тяжёлы,
Но, однако, от ран защитили!
Мы работали, жили, любили
И потомков достойных растили!

Так, Да здравствует братство юристов!
Соберёмся ещё через пять!
И берём обязательство дружно:
Поработать ещё двадцать пять!

Мысли и чувства коллег угадал Л.Крупатин
и зарифмовал, ожидая заседание ГСК облсуда!
       26,04,07 г. Волгоград, МОСКВА 2008 г


Когда я поступил в 30 лет на заочный факультет Саратовского Юридического Института МВД по специальности «правоведение», меня назначили как самого возрастного Старостой полу-курса. То есть я объединял студентов южных областей СССР: Саратовской, Воронежской, Волгоградской, Ростовской областей, Калмыкии, Краснодарского, Ставропольского краёв и Северного Кавказа. После сдачи выпускного экзамена мы хорошо отгуляли в ресторане. У меня остались нерастраченные общественные деньги. У меня родилась идея – повести свою группу в Оперный театр, который находился на одной улице с древним зданием нашего заочного филиала. Я узнал стоимость билетов, прикинул – немного не хватало, но если я добавлю свои, то хватит на билеты в театр, но мне на дорогу денег хватит только на проезд. Ничего – переживу! Я предложил идти в театр, но мнения разделились почти пополам. Другие предлагали похмелиться на оставшиеся деньги. Я сумел убедить, и мы пошли смотреть и слушать оперу «Евгений Онегин». Начало нас захватило, но… первые три ряда были заполнены учащимися ПТУ, которые ржали, свистели и кидали в артистов пятикопеечными медными монетами, которые были тяжелее чем сейчас монета «пять рублей». Представление было сорвано, а один из наших выпускников, работник милиции, слегка похмелённый, дал пощёчину «пэтэушнику» и его чуть не забрали местные менты. Мои дорогие коллеги очень на меня обиделись, что я повёл их в Оперный театр. Лучше бы похмелились. Эх! Как мне-то было обидно и голодно, так как поезд мой был завтра, а сегодня я голодный. Так вот я скажу, что дети, особенно подростки, по одиночке бывают замечательными детьми, а вдвоём или больше – дуреют невероятно. Уж педагоги должны были это знать, прежде чем вести в Оперу это стадо! А я на уроках нашего уважаемого профессора Ноя по уголовному праву, приводил пример, как я организовывал соревнование за лучший быт среди УДО и водил их на спектакли, в которых сам играл в Народном Драматическом Театре ВГТЗ – Волгоградского Тракторного Завода им. Ф.Э. Дзержинского. За это мне дали кликуху (погоняло) –  «Народный артист». А сначала была кличка – «Коммунист».


СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/05/277 рисунок автора

ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!

Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачитеьное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.


ГЕНОССЕ! –юмор студенческий.фото автора,я второй справа, верхний ряд.

Третий наш собрат из «святой троицы», как нас называли в группе наши однокурсники, был Саша, милиционер, участковый инспектор. Учился он трудно наверно потому, что закончил сельскую школу. Он был крепкий парень лет на семь моложе меня, недавно женатый. У него был большой нос – «шнобель» с постоянным хроническим насморком и он шмыгая им, как бы хрюкал.
    На экзаменах и зачётах он избрал такую тактику – садился поближе к преподавателю и придвигаясь поближе предупредительно «хрюкал» своим «шнобелем». Преподаватель брезгливо отодвигался, но Саша, начиная отвечать опять придвигался ближе хрюкая носом и покашливая. У преподавателя не выдерживали нервы и он вскакивая  ставил ему «уд» и отдавал зачётку. И так почти всегда проходило.
         На зачёте по предмету Логика он сел ко мне поближе, надеясь на мою помощь. Я Логику понимал даже без учебника, может быть потому что,  начав читать с четырёх лет, я до четвёртого класса перечитал все книжки в детской и взрослой районных библиотеках по карточкам родителей. Но и для меня заумные формулировки учебника были почти не постижимы. Я мог рассказать только своими словами, но преподавательница, пожилая с жёлчным, морщинистым лицом, то ли из вредности, то ли считая свой предмет главным в юриспруденции, требовала формулировки  точно по учебнику, хоть наизусть учи! Говорят, что обиженные студенты «очники» однажды  сбросились и прислали на её адрес катафалк с венком «От благодарных студентов юристов!».
       Мы договорились, что часть группы, оставшаяся за дверью будет отвлекать её, чтобы мы могли воспользоваться припрятанными за пазухой учебниками и подсмотреть свой вопрос.  Пользуясь удобным моментом я  пытался это сделать, но Саша сидевший впереди меня, держа трясущимися руками свой учебник и блуждая невменяемым взглядом, спрашивает меня дрожащим судорожным шёпотом:
-Лёха! Покажи мне, где мой вопрос!
  Я нашёл и показал, но он тупо посмотрев на него, опять обращается ко мне:
-Лёха! А говорить – то, чо?
Пока я с ним отвлёкся, бабулька вернулась от двери кабинета и увидев нашу беседу вызвала Сашу отвечать. Кстати или некстати, но она была с носовым платком в руке и постоянно сморкала свой красный нос. Саша на трясущихся полусогнутых от страха ногах подошёл к  столу бабульки и поставил умышленно стул поближе к ней, хрюкая носом. Бабулька даже радостно это отметила, вытирая нос платком:
-Тоже гриппуете, да? – и придвинула к Саше свой стул, прижавшись к его ноге коленкой, от чего Сашу затрясло, как будто его подключили под напряжение не ниже 220 вольт. Он начал что-то «мычать» насчёт того, что всё понимает, но объяснить толково не может. Бабулька радостно хихикая и прижимаясь к Саше стала говорить, что сейчас всё выяснит, что он понимает, а если недоучил, то может завтра придти к ней с другой группой и послезавтра и всю неделю, пока она у всех не примет. Я представляю, что творилось с Сашей, когда он услышал о такой сладкой перспективе, потому что у нас уже были билеты домой. Он запрыгал на месте, захрюкал, закашлял, а бабулька говорит:
-У меня вот капли в нос хорошие! Давайте я вам закапаю и у нас разговор пойдёт, как по маслу!
Саша подпрыгнул на стуле и взмолился:
-У меня аллергия на капли! Мне нельзя!
-А на какие капли у вас аллергия?- спрашивает бабулька, - Я же ещё не сказала какие капли! Это вообще детские капли! – сказала она доставая из сумочки махонький пузырёк. Саша опять запричитал:
-Да вы что! Да мне этого пузырька на одну ноздрю не хватит! – мямлил он оглядываясь на нас беспомощно, как бы призывая что-нибудь сделать во спасение его. Но мы в наглую нервно шелестели учебниками, пользуясь моментом, а бабулька командовала Саше:
-А, ну-ка, поднимите голову! По одной капельке будет достаточно на ваш богатырский нос!- закапав Сашин «шнобель», она села коленка в коленку ближе к нему, почти спиной к аудитории и стала  ему объяснять, а он даже хрюкать перестал, а может быть и дышать, потому что угроза задержаться в Саратове на недельку ему грозила на работе большими осложнениями. Саша получил зачёт и мы тоже, благодаря его «жертве».Гриппом он всё-таки заболел, потому что отказался от моего предложения закапать нос луком, как это делал я. Лук от сорока недуг! А завтра перед отъездом мы должны ещё сдать последний итоговый экзамен по немецкому языку.
        Утром Саша сидит в одних плавках на кровати сильно понурив голову и  бесполезно пытаясь протянуть воздух сквозь наглухо забитый нос. Наконец он обратился ко мне:
- Лёх! А что такое геноссе?
-Ни хрена себе! – возмутился я, - На последний экзамен идём, а ты спрашиваешь, что такое геноссе! Товарищ! Ведь она же несколько раз за урок к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв!
- Так я думал, что она на мой шнобель намекает!- отвечает на полном серьёзе Саша.
-Саша!-говорю я, - Ну вот будешь ты идти по улице в форме и обратится к тебе немецкая делегация на немецком языке.Спросят, мол, где у вас тут туалет? Ну и что ты будешь делать?
-Я скажу: их бин туалэт!
-Саша! Ведь они на тебя будут всей группой мочиться, потому что ты сказал: Я есть туалет!
-Ну, и хрен с ними! А что делать, если у нас туалетов всё равно нету! Один возле кинотеатра «Юбилейный», заглублённый, заполненный наполовину мочой. Другой на набережной такой же!
Я до отъезда на сессию должен был принять меры, чтобы их закрыли и вход обгородили , а я не сделал этого. Не дай бог, кто-нибудь утонет, мне головы не сносить. Уже попытки были. И падают туда в темноте не алкаши какие-нибудь! Они-то под кустом оправляются! Директор пищеторга упал вот с таким пузом и чуть не захлебнулся! Меня самого начальник хотел в этой моче утопить, как котёнка. Надо сегодня сдать немецкий во что бы то ни стало! Лёха! Я с тобой пойду! Рядом сядем! Лады?
-Лады! Только не хрюкай!
-Да, нет! Шнобель совсем не пашет после общения с бабкой!-успокоил он меня.
    Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г


РЕЗКИЙ РЕВЕРС! юмор студенческий.фото автора, я второй справа,верхний ряд.

(Поясняю: реверс - обратный ход)
   Мы сидим на лекции в Саратовском юридическом институте. У нас экзаменационная сессия заочного факультета Правоведения. За одним столом со мной мой однокашник Игорь. Я зрелый мужчина, возраст за тридцать, двое детей в школу пошли. Игорю на пять лет больше чем мне. Он носит тёмные оптические очки и пользуясь этим иногда сидя на лекции дремлет.
    Сегодня было видимо так же, потому что в один момент он вдруг резко вздрогнул. Я посмотрел на него и шёпотом спросил:
-Ты чего?
    Он смущённо улыбнулся, захлопав под очками глазами, что мне было сбоку видно, и при этом он сильно покраснел и сказал:
-Да, ладно! Потом…
     Потом в перерыве он мне смеясь рассказывает:
-Задремал я и снится мне, что я в нашей комнате в общаге сплю на койке. Чувствую во сне, что по кишечнику идёт приличного объёма пузырёк воздуха и движется естественно к выходу… Я думаю во сне, поднатужившись: Сейчас как озвучу, чтобы Лёшка с Сашкой перепугались! Вот будет хохот!
В самый последний момент я осознаю, что я не в общаге, а на лекции! Я резко включаю «реверс» и перевожу на отрыжку!
    Я сначала хотел рассмеяться, но тут же сообразил:
-Так ведь ты же спрятавши глаза за стёклами очков, сделал бы вид, что это не ты! И все бы подумали на меня!
-Ну, да! -отвечает он, ехидно улыбаясь, - Но я бы тебя реабилитировал! Я бы сказал: Если бы не было этого ценного качества, то человек был бы взрывоопасен!
-Ах, ты сволочь! – возмутился я, - Чтоб ты больше никогда не садился со мной!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.


ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/03/30/2351
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.

ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!Я справа второй в верхнем ряду.

Мы учились на заочном факультете Саратовского юридического факультета. У нас уже была весенняя сессия третьего курса, то есть «перевалили экватор», потому что учиться нам  по программе было пять курсов. Мы уже, конечно чувствовали себя «дедами» среди студентов.
    Сегодня мы сдали тяжелейший экзамен «История Политических учений». Я всегда выползал используя наработанный жизненный опыт. Я говорил: «Можно пример из жизни?» и преподаватель давал мне слово и за удачный пример ставил оценку. Мне  даже кличку дали:  «Пример из жизни». Но в этом предмете… примеры из жизни я привести не мог и для облегчения участи на экзаменах, пришлось писать шпаргалки. Я не был уверен, что смогу их применить, но был уверен, что, то, что я сам написал, запомню значительно лучше, чем то, что я прочитал. Сдал я на «троечку» и был счастлив. Выходим мы с экзамена, счастливые, облегчённые душой, а на улице Горького, где находился наш заочный факультет (напротив Оперного театра) акации расцветают, птички чирикают и дождик накрапывает. Первый весенний дождик! Счастья предела нет!
-Ну, что? Братцы! В «Старый замок»?
-А то-о-о!!! – отвечают мне и мы пошли небольшой толпой в несколько человек из студентов нашей группы. А за нами примерно такая же кучка  студентов другой группы тоже пошли, окликая отстающих. А я был ещё старостой  курса и те, кто не знал, как меня звать, просто называли: «Староста!»
  Идём мы по направлению к пивбару «Старый замок», где варили замечательных кальмаров, а дождик, между прочим припускает и мы ускоряем шаг. Рядом со мной идёт моя волгоградская землячка Галочка и пытается прикрыть учебником красивую причёску. Я посмотрел на неё,  и только сейчас заметил, что у неё платье с  без рукавов, а по плечам стекают капли дождя. Я снимаю пиджак и набрасываю ей на плечи. Только я услышал слова благодарности от неё, как сзади раздался хохот в несколько глоток. Я оглянулся, а следовавшие за нами студенты другой группы, сгибаясь от хохота, ржут и показывают на меня пальцем. Я растерялся! Неужели это так смешно, то,  что я сделал – по рыцарски накинул девушке пиджак на плечи. Но я сквозь хохот стал разбирать смысл:
-Староста! Вот это ты подготовился к Истории политучений!.. Ха-ха-ха!!! Ребята! Дайте фотоаппарат!
  Оказывается, у меня из-под брючного ремня торчат,  как газыри «гармошки» разложенных по порядку шпаргалок и некоторые из них растянулись и висят у меня сзади как хвостики. К хохоту соседней группы подключились и наши студенты. Я,  покраснев,  объяснялся, что это я не для себя писал, а вот для неё, для Галки!
-Шпаргалки для Галки?!! – хохот ещё усилился до изнеможения. Дождь стал очень серьёзным и мы вприпрыжку заскочили в  пивбар. Нашли свободный стол, расположились и пригласили официанта. Обслужили нас быстро и мы для начала, выпили по сто граммов водки стукнувшись, за студенческую удачу,   осушили до дна! Мой друг Игорь, вдруг толкает меня и кивает на вход :
-Глянь, кто пришёл. Может пригласим злодея…
  Я посмотрел на вход и увидел преподавателя по Истории  политучений.
-Ну, давай! Иди, пригласи за наш столик, - говорю я Игорю, - Я не буду спрашивать согласие у компании, сам закажу ему за свой счёт.
-Ну, вот ты как староста иди и сам пригласи! – говорит Игорь, - И по возрасту ты у нас самый старший!
  Я встал, подошёл к преподавателю, который уже пытался возле стойки  бара взять кружку пива.
-Игорь Анатольевич! – обратился я к нему, - Мне коллектив поручил пригласить вас к нашему столу! Сказали без вас не возвращаться!
  Он заулыбался и согласился:
-Хорошо! Присяду ненадолго с вами! Спасибо!
Я по пути к столу заказал официанту дополнение и привёл преподавателя к столу.
-А меня дождик загнал в пивбар! – стал оправдываться он.
-Мы рады! Спасибо дождику! – ответили студенты.
Официант принёс пиво, а мы предложили для начала стопочку водки нашему гостю. Он выпил и хотел взять в рот колечко кальмара, но вдруг… вытаращил глаза и стал сползать под стол со словами:
- Е-е-е-понская мать! Всё! Мне -  звездец! Декан пришёл! Если он меня увидит с вами… - И с этими словами он скрылся под столом.
Мы все оглянулись на вход и увидели вошедшего в зал декана нашего заочного факультета. Декана, видимо, сильно прихватил дождик. Он вытирал лысину носовым  платочком и оглядывался, где присесть.
-Что будем делать? – спросил Игорь
-Да что? Надо приглашать! Если он сядет с нами, то и этому прятаться будет незачем.
-Давай! – согласился Игорь.
-Виктор Дмитриевич! Коллектив просит вас отметить с нами удачную сдачу экзамена! Сказали без вас не возвращаться! –подойдя,  с шутливой улыбкой,  я обратился к декану.
   -Ну, хорошо!- вежливо улыбнулся декан, - Там место найдётся?
-Найдётся! Самое почётное! – ответил я, провожая его под руку.
Декан сразу хотел, обойдя стол сесть на место спрятавшегося преподавателя, так как оно ему показалось свободным, но студенты раздвинулись, освобождая ему место как раз напротив места преподавателя. Он сел и пока официант готовил заказ, я предложил ему:
-Извините, Виктор Дмитриевич! По студенческой традиции, можно вам предложить стопочку водочки за нашу успешную сдачу экзамена? – сам в это время наливая и подавая полную стопку.
Он вздохнул и кивнул, соглашаясь:
-Я ведь не всегда был деканом, но по странному стечению обстоятельств был и студентом!  Вообще-то меня дождик загнал сюда! Чуть совсем не промок!
  Он выпил и взял в рот колечко кальмара на закуску. В это время к столу подошёл с               противоположной стороны стола официант  с двумя кружками пива и тарелкой кальмаров  на разносе. Так как место преподавателя пустовало, ему было удобно там подойти к столу и он, нагнувшись над местом преподавателя, хотел поставить  декану на стол содержимое разноса. В это время преподаватель, не видя официанта,  решил шутливо выскочить из под стола перед деканом и сеть на место. Он рывком выныривает из-под стола и бьёт головой под разнос официанта. Бокалы с тарелкой взлетают на полметра вверх!.. Один бокал с пивом возвращается на голову преподавателя, а другой – падает на стол перед лицом декана, покрывая его пенистым пивом с лысины до груди.
   Преподаватель, так же с пеной на голове,  с испугом лепечет:
-Извините! Я хотел сюрпризом!..
-Сюрприз вам удался на славу, Игорь Анатольевич! Как чёрт из табакерки! – сказал декан, вытирая платочком лицо и лысину, - Я не знал, что в пивбар надо заходить с зонтиком!
Я попросил официанта принести полотенце, но декан сказал:
-Меня не устроит умывание пивом, я пойду,  умоюсь в туалете под краном, если можно, то туда мне полотенце принесите .
-Ну,  мне умываться не стоит! – сказал преподаватель, - У меня и рубашка вся мокрая от пива, не только голова… Извините, ради Бога! Я же не специально!
-Ничего страшного! – попытался я сгладить положение, - Я сейчас повторю заказ!
-Вот за его счёт! – сказал декан, указывая на преподавателя,  - И бутылку на стол Игорь Викторович! Ясно? По студенческому закону, коль хочешь пить со студентами!
-Ясно! –радостно вскочил с места преподаватель.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/09/05/1904
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0,     Рисунок  автора

МЕНТОВСКАЯ «ПСИХО-ЛОГИКА»! судъюмор

Учились мы в СЮИ – Саратовском юридическом институте на заочном факультете «Правоведение». Приезжая на сессии, мы селились обычно нашей неразлучной троицей. Жили мы в Доме колхозника в центре Саратова на Сенной площади возле рынка с одноимённым названием, готовились к экзаменам. Клички у нас были в группе: я – «Пример из жизни», Игорь – «Чуть -чуть дополню!», Саша, единственный штатный работник ОВД, - «Шнобель» . Шнобелем Сашу прозвали не за его довольно заметного размера нос, всегда забитый насморком, чем он пользовался на экзаменах в неприличной форме, двигаясь ближе к экзаменатору и издавая носом крякающие звуки, что значительно сокращало время общения с ним. Прозвали его за его глубокое незнание немецкого языка, который    мы изучали в институте целых два года. Перед последним экзаменом по немецкому языку Саша утром, поднявшись, но сидя на постели, спрашивает у меня:
-Лёх! А что  значит слово Геноссе?
-Ничего себе! – возмутился я, - Мы же на последний экзамен идём, а ты не знаешь такое слово? Преподаватель на каждом уроке к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв! То есть – товарищ!
-Так я думал, она на мой «шнобель» намекает! – отвечает Саша.
-Саша! А ведь ты мог бы тоже к ней обращаться ласково – геноссин! Она бы сразу растаяла! Ты бы у нас отличником был по немецкому! – смеюсь я.
Саша серьёзно мне отвечает:
-Ну, это если бы у неё был такой шнобель, как у меня…
-И такой же забитый? – уточняю я.
-Вот именно! И я бы ей преподнёс флакончик нафтизина! Как сказать – дарю от всего сердца?
-Э-э…  Шенке зи фон майн херц!
-О! Дай запишу!
-Ты что, правда собираешься дарить нафтизин перед экзаменом?-удивляюсь я.
-А вдруг она придёт на экзамен с насморком! А у меня он всегда в кармане!  – то ли в шутку, то ли всерьёз говорит Саша.
  Саше повезло. Преподавательница на экзамен пришла с насморком и с платочком в кулаке. Саша преподнёс ей флакончик нафтизина, она то ли в шутку, то ли всерьёз возмутилась:
-Ес ист бештехунг? Эс ист шмиргельд?
- А по-русски можно? – переспросил Саша.
-Это взятка?
-Не-е-т! Это чтобы вам легче было наш экзамен пережить! Я  же большой опыт имею с насморком! – говорит Саша. Так со смехом и получил он тройку.
   Готовимся мы к следующему экзамену «Логика!»  Когда я узнал, что мы будем изучать логику, я просто был в восторге, так как логически мыслить я учился всегда и меня выводили из равновесия, заставляли нервничать те люди, которые рассуждали или поступали вопреки законам логики, то есть здравого смысла. Когда я взял в руки учебник и попытался вникнуть в смысл изложенного, то мне стало очень плохо на душе. Когда учебник взял в руки Саша, то он ещё и покривлялся, переворачивая учебник вверх ногами и наоборот, подчёркивая, что для него это вообще не доступно. Изложено было заумно, с какими-то схемами,  специфическими выражениями, которые надо было запомнить, а ещё и определения, состоящие из этих заумных выражений. Не только Саша, но и я духом упал.
     Однако Саша, пошёл на рынок, выбрал себе жареных подсолнечных семечек повкуснее, поторговался, купил подешевле. Пришёл в наш номер на троих, разделся до плавок, лёг на кровать  с  бумажным кулёчком семечек и с  учебником Логики. Попытался засыпАть в рот из кулёчка семечки левой рукой, а в правой держать учебник и читать. Шелуху он выплёвывал себе на грудь. Получилось плохо! Семечки заваливались в горло… Встал Саша, подошёл к окну и продолжил  тоже, но стоя, заслонив своей атлетической фигурой Кандидата в мастера по самбо весь божий свет. Шелуху он плевал на подоконник,  предупредив, что потом уберёт, но… вместо учебника он стал смотреть на улицу. Иногда его что-то увлекало настолько, что он переставал щелкать семечки и вид у него был, как у охотничьего кобеля в стойке на дичь! Наконец он не выдержал и промолвил с тяжёлым вздохом:
-Какие женщины на свободе ходят, а я тут… Тьфу!  - он плюнул шелухой в учебник. Мы с Игорем промолчали, каждый,  улыбнувшись, продолжили  мозговой скрип, постигая законы и приёмы логики. Наконец Саша не выдержал без сочувствующих:
-Братцы! Гляньте! Какая вакантная баба кренделя выписывает! Она же сама соображает, что ей цены нет! А мужик у неё…  Хотя нет… С мужиком у неё не очень – она  «косяки» мельком на других мужиков кидает!
  Я подошёл к окну, посмотрел, согласился, что дама стоящая, но спросил:
-Как понимать тебя, если ты говоришь, что она вакантная и в тоже время говоришь, что у неё мужик есть! Может быть у неё кроме мужа и три любовника есть. А значит она не вакантная.
-Ну, я имею в виду её формы накачанные!
-Саша! – говорю я, -  Десять лет назад был у меня друг милиционер, с которым  я летал на истребителях, так вот я ему тоже объяснял, что вакантная, это значит «не занятая»,  «свободная»! вас в милиции специально что ли учат неправильным понятиям? Когда я этому другу объяснил значение слова «вакантная», он понял, почему  хозяйка квартиры, которой он сказал, что у неё вакантная квартира, в обморок упала.
  Саша засмеялся и пустился в воспоминания:
-Я часто в качестве комплимента говорил женщинам: Какая вы вакантная! А они говорили: Почему вы так решили? Неужели себя предлагаете? А я говорил: Конечно! Как вы могли иначе подумать! И всё! Контакт налажен! А ты говоришь, что я неправильно! Оказывается правильно с учётом женской психологии! Но подожди! Ты сказал, что милиционер с тобой на истребителях летал! Как это понять?
-Он был милиционером, младшим лейтенантом. Узнал, что к нам пригнали новые реактивные самолёты  на аэродром ДОСААФ (Добровольного общества содействия Армии, Авиации и Флоту),бросил милицию,  прошёл медкомиссию, отучился, отпрыгал с парашютом и мы летали в Средней Ахтубе.
 Саша покачал головой:
- Я бы не смог, хоть и медкомиссию прошёл бы… У меня от страха живот расстраивается, а на истребителе у вас туалета нету? Даже под креслом никакого горшочка не придумали?
-Нет, Саша! И сидишь ты на своём родном парашюте, который тебя спасёт, еже ли что, но не от поноса!
-Вот! А если я на него, не дай Бог, наделаю… то он и не откроется! Это дело не для засранцев!
-Это ты верно сказал, Саша! Ну,  а как же ты будешь сидеть в засаде, преступников  караулить,  а живот прихватит. Что будешь делать ?
- Пойду в туалет, или в кусты! Не имею права позорить советскую милицию перед преступниками! Они не должны знать, что мы их боимся! Пусть они нас боятся!
-Логично, Саша! Вообще у тебя с логикой всё в порядке, только выдать ты её из себя не можешь! – сказал я.
-Могу! – воодушевился Саша, - Вот иди сюда! Я тебе сейчас про всех баб, которые под окном идут расскажу подробно. Иди!
  Я подошёл.
-Смотри! Вот она! Идёт! Не идёт, а пляшет, аж подпрыгивает и повизгивает! Глаза красные, даже отсюда видно, а они у неё счастливые! Знаешь почему? Да потому что мужик её всю ночь как петух «топтал»! А вот другая стоит на остановке… Она тоже ночь не спала! Аж шатается! Мужик пришёл домой под утро, «на рогах», от него псиной прёт! Зарплату пропил! Чем детей кормить не знает, за что одежду в зиму купить, не знает! Разводиться, детей сиротами оставить!  Стоп! Ладно с этой! Вот посмотри на эту «фифу»! За тридцать уже, а не замужем! Видишь,  как глазами стреляет на мужиков! Всех сожрала бы, однако …  не всех, а тех, кто при кармане!  Но припоздала она! Долго выбирала и сама товарный вид потеряла. Теперь бы уж готова хоть за кого! Но путёвых разобрали, а непутёвым она нужна только во временное пользование.
  А вот это... То есть вот эта! Эта только для меня! С этой только я бы справился! Вот это бабень! В два обхвата, но при фигуре! И передний и задний бампер - на отлёте, а из-за этого она вся назад изогнутая! Просто чудо!
Я не выдержал, подошёл к окну, посмотрел оценивающе и сказал с юмором:
-Нет, Саша! На такую тебя не хватит! Она двухспальная!
Игорь тоже не выдержал, подбежал к окну и сказал:
-Вот это - да-а-а! А я чуть-чуть дополню! Не только двухспальная, но и трёхстворчатая!Но я худеньких люблю!Она же в руках трепещет!
- Так у неё же и подержаться не за что! - возмутился Саша, - Ведь такое чудо перед тобою, когда она станет в позу...
-В сексуальную позу! - подсказал я.
- Ну, да! - согласился Саша.
- Так когда она в сексуальной позе,так попка у любой круглее становится!- не сдавался Игорь, но Саша перебил его:
- А вон туда, дальше посмотрите! За пивнушкой похмелёный мужик зажимает такую грязную кошёлку! Да она же сифилисная! А ведь он мужик ухоженный, домашний и принесёт всю заразу в семью! Я как киноартист Ефим Капелян! Он говорил: Я в ресторане если начинаю с кем-то выпивать, то примечаю где-нибудь за соседним столиком женщину самую некрасивую. После каждой выпитой стопки я смотрю на неё. Если она мне начинает нравиться, я прошу расчёт и ухожу домой! Вот и я так! Хотя один раз чуть не залетел! Несмотря на то, что  у меня на людей глаз намётанный! Всех как рентгеном насквозь вижу! А тут… чуть не залетел! Но это от вынужденного полового воздержания.    Был я однажды помощником дежурного по  нашему  РУВД. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!». Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил мне с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил я, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. В этот день,  к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде есть бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины,  в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили девахи  их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
 Я им  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные.  Я  нашёл им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала».  ( что было в то время уголовным преступлением, от автора)
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
  Но…    Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я  побелел, ручку, которой  девахи  писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было!  – опомнился Саша, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не фрайер! Знает кого наказывать!
-Саша! На логике приведи пример из жизни и бабулька-преподавательница тебе сразу пять баллов отвалит! – сказал я, - При твоём опыте ты и сам можешь написать учебник Логики!- сказал я.
-Психологики! – поправил меня Саша!
-Я чуть-чуть дополню! – сказал с постели хохочущий Игорь, - Ментовской Психологики!
-Да-а-а!- вздохнул я смеясь, - Кажется мы подготовились с Сашиной психологикой!
-Ну, да! - согласился Саша,- Плавки сейчас порвутся! Вон, шелуха лежит на них горкой, как на подоконнике!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2014 г.

(Сборник "О моих родных и маленькой Родине!") (0)

ШАГ В ЮРИСПРУДЕНЦИЮ!(автобиографический рассказ)

В 1977 году я работал на Волгоградском стале-проволочно-канатном заводе электромонтёром 6-го разряда. Был не освобождённым  секретарём партийной организации Электроцеха, в который входили шесть участков вспомогательных служб завода: мой-Электроремонтный участок, Участок Сетей и Подстанций, Лаборатория  КИПиА, Лаборатории Электропривода,Участок  АТС, Лаборатории испытаний. Короче, это была «нервная система завода» и было в ней 250 человек работающих и среди них 56 коммунистов и кандидатов в члены КПСС. Я был настоящий коммунист, вступавший в КПСС ещё в 1966 году, будучи на Волгоградском Тракторном заводе Начальником Штаба  Комсомольского Прожектора, который помогал руководству и Парткому бороться с разгильдяйством, пьянством от «низов» до «верхов», не взирая на лица. Бывали всякие «обломы» и «срывы», но я оставался убеждённым коммунистом. А вот здесь, когда стал Секретарём партийной организации, пришлось ещё бороться и с негодяями в руководстве и главный был из них секретарь Парткома. Он вынужден был приводить меня и мою парторганизацию везде в пример, потому что это действительно была боевая, готовая бороться за правду матку организация.(читайте «Звание Ударника за трусы?» в сборнике «Как мы строили коммунизм!»).  Но сам-то он знал, что живёт не по правде и такие как я были для него опасны. Нет!Извиняюсь! Это я так оцениваю его положение к нам, нижестоящим, а он, как представитель поставленных над нами погонщиками, считал, что по праву может пользоваться тем, что нам простым работягам недоступно. И он разговаривал с нами, пренебрежительно отквасив губы, с интонацией в нос…И ко мне он относился с иронией, как бы взглядом говоря, ну когда же ты поймёшь? Надо выбор сделать: ты с нами или против нас? Когда же ты созреешь? Власть это, чтобы кушать всласть, и за решётку не попасть,  а не стоять в очередях ночами, записываясь на десяток котлет для детей. Будешь, мол,  покупать  продукты (и не только продукты) в спецмагазинах.
        Тяжело было решиться при наличии ответственности за двоих  малолетних детей и при такой нагрузке не освобождённого секретаря партийной организации, да ещё организации, разбросанной по территории очень большого завода.  Материальная сторона меня не очень волновала, потому что я ночами два, три раза в месяц занимался разгрузкой вагонов на территории завода и оплачивалась эта работа неплохо. Например, вагон селитры в пятидесятикилограммовых  целлофановых мешках- стоил 200 рублей. Мы брались разгружать вчетвером и при моей «научной»  организации труда,  мы за четыре часа заканчивали вагон. И так два, три вагона в месяц. И получал я зарплату неплохую  по тем временам – 220 рублей и  подработка на вагонах  была не меньше ста рублей в месяц.
            Вынужден я был идти учиться, чтобы быть наплаву в этом бесправном болоте. И я пошёл. Вернее  поехал поступать в Саратовский юридический институт. Поехал на новеньком мотоцикле Ява 350-634. Это в то время (в 1977 году) был последний «писк» среди мотоциклистов.
           Я приехал не в Саратов, а в г. Энгельс, который от Саратова за Волгой, где жил старший брат моей жены подполковник Советской армии. Он был очень заслуженный человек, но уточнять не буду  в какой отрасли, есть на то причины. Меня встретили очень радостно. Я думал, что по родственному, как сам всегда встречал его и его семью. Но оказалось, что я был кстати для решения его личных «шкурных» вопросов. Мой мотоцикл был нужен,  как средство передвижения, чтобы экономить на бензине и не трогать  их  машину. И потом с «личным водителем» гораздо легче решать вопросы. А я был нужен ещё и как рабсила, потому,  что он строил кроме имеющихся  железного и кирпичного гаражей,  ещё и овощной погреб с надземной и подземной частью,  рядом со своим  домом. Готовиться к экзаменам мне было не с руки, потому что меня эксплуатировали порой даже ночью. А ночью…Подполковник мне сказал, что договорился со сторожем «за бутылку», что заберёт в строящемся кафе лишние сэкономленные  железобетонные плиты . Поскольку на них есть другие претенденты, то забрать их нужно ночью, чтобы никто не видел. Ночью, после 23-х часов мы пошли с «родственником»  в это кафе, почему-то крадучись и выглядывая из-за каждого угла и стараясь не шуметь,  как воры…, а вообще-то я начал понимать, что мы воры, но отказываться было уже поздно. Стопку тяжеленных железобетонных плит мы с «родственником» перетащили к нему в строящийся погреб. По-моему, мы делали ходок шесть. У подполковника отказывали руки и мы часто отдыхали. Поскольку таскать было не очень близко, метров за сто, то время ушло, как вода в песок и мы закончили таскать эти плиты уже на рассвете, а утром мне нужно было сдавать  следующий  и последний вступительный экзамен   - по немецкому языку. Сочинение я сдал на 3 – 5 (три - за грамотность, т.к. не успел проверить, расписав слишком длинно и пять – за содержание), 4-по истории и вот – последний сегодня утром. Два часа поспав и чуть не проспав, я поехал из Энгельса в Саратов в новый корпус института на ул.Чернышевского сдавать немецкий. Сдавал я не плохо. Принимали  сразу три экзаменатора. Мне досталась экзаменатором девушка моих лет, а мне тогда было тридцать лет. Я чувствовал, что моя оценка колеблется между «четыре» и «пять», но больше склоняется к «четыре». Заканчивая ответ, я обратился к  девушке:
-А можно я вам расскажу стих на немецком языке «Венн ихь ан дайнем хаузе» (и назвал автора, которого сейчас уже не помню)?
    Она спросила с улыбкой:
-Даже до конца знаете?
-Да-а!Можно?
-А что? Вам нужна пятёрка?-спросила она.
-Да!-ответил я, - У меня льгот нету. Я по конкурсу.
-Найн! Гэнук!- ответила она, - Фюнф!(Нет! Достаточно! Пять!)
- Битте шён!Спаси-и-бо!-прошептал я, но она стрельнула взглядом на старую преподавательницу, прижала палец к губам  и махнула рукой, чтобы я убирался.
    Я вышел шатаясь от счастья и недосыпа. Хотя и от голода тоже. Я же проспал и не успел позавтракать у «родственников». Абитуриенты, услышав, что я получил пять, смотрели на меня с завистью и удивлением. Немецкий я знал, к сожалению, однобоко. У меня был большой запас слов, но грамматику я как-то не одолел. А слова я знал, потому что читал газеты на немецком языке и мелкие рассказы в брошюрах. Не знал и не думал я тогда, что придётся применить  язык непосредственно в Германии, гоняя оттуда  автомашины…
     После экзамена мы пошли с одним сдавшим абитуриентом,  попили  пиво в пивбаре, поскольку я был без мотоцикла, а потом  поехал в Энгельс к «родственнику». Ехать было очень тяжело, потому что я засыпал  в автобусе и боялся проехать остановку. Мне нужно было выйти на третьей остановке от начала города и я не был уверен, что попаду в квартиру, так как ключа у меня не было, а «родственник» разрывался между обязанностями по службе и  «погребом»…
         Вышел я на остановку ранее, там,  где была «Пельменная», потому что у меня  чувство голода уже достигало невероятных  пределов. Я наверное мог бы глотать несъедобные предметы. Ведь я всю ночь «отпахал» таская железобетонные плиты, потом сдавал  экзамен, а, то что я с товарищем выпил пиво с закуской из кальмаров, только развило аппетит. Я съел две порции пельменей, аж до коликов в желудке и поехал дальше. Естественно, я сразу пошёл на погреб и не ошибся. Подполковник работал с двумя солдатами из его части. Узнав, что я сдал на пятёрку, он  весело расхохотался:
-Вот видишь! Чем больше я тебя эксплуатирую, тем лучше ты сдаёшь!
   Он отвёл меня домой, чтобы я переоделся, даже не поинтересовавшись, ел я или нет. Во второй половине дня во время работы  я ему напомнил, что пора бы перекусить, то есть пообедать. При этом солдаты клавшие  стены из белого кирпича, с живым интересом посмотрели на него. Он сказал:
-Знаете, братцы, я предлагаю  без обеда до четырёх, а потом придёт моя жена с работы, сготовит нам такой шулюм, что нам он и не снился!
   Солдаты несмело сказали:
-Хоть сигарет бы купить…
-А это мы щас стрельнём!- сказал подполковник и пошёл к сидящим возле жилого дома   «доминошникам».
-Извините, братцы, -обратился он к ним,- Тут у нас солдатики работают, поискурились! Не угостите сигаретками?
  Те с готовностью полезли по карманам и дали ему штук шесть сигарет разной «масти». Он поблагодарил и идя назад выбрал себе две с фильтром, а солдатам отдал четыре без фильтра( я не курил).
    Жена его Света пришла к нам с работы не в четыре, а в полпятого. На его несмелый вопрос, что, мол, обещала же в четыре быть, она раздражённо ему сказала какую то причину и уселась на ящик, наблюдая, как мы работаем. С полчаса она сидела в тени, спрятавшись от палящего солнца, и он опять несмело напомнил, что мы работаем без обеда, в надежде на её шулюм. Она раздражённо ему ответила, что ещё на базар надо идти, прежде чем готовить. Солдаты при этом грустно переглянулись… Мне тоже стало скучно на душе. В шесть часов солдаты напомнили подполковнику, что они могут опоздать на ужин в части и он, извинившись,  их отпустил. Мне было стыдно перед солдатами за подполковника, как будто это я свинья, но сам был уже на пределе и некстати в памяти всплывала «Пельменная» с двойной порцией пельменей. Мы тоже закончили работу и понесли инструменты в его гараж. В гараже он предложил мне выпить бутылку сухого яблочного вина за 96 копеек. На закуску  у него  был один старый желтоватый огурец, тёплый как из печки после раскалённого за день гаража. Вино было такое же – на грани закипания, потому что Саратов, как и Волгоград по-моему  относится к зоне полупустыни. Мы присели, выпили с жадностью это горячее «пойло» и так же с жадностью закусили горячим огурцом. Подполковник шутил:
-И как это японцы пьют горячую водку «саке»? – и объяснил, что это бутылка, которую он обещал сторожу за плиты, которые мы таскали ночью.- Да, обойдётся!-хохотнул подполковник.
   Улыбка сползла  с его лица, когда в двери показалась его Света.
-Я их жду, а они тут пьянствуют! Ну, ладно! Я вам сделаю шулюмчик! – и скрылась.
  Подполковник заторопился:
-Если она  сказала, значит «сделает»!
        Меня страшно это всё возмутило! Я не способен был выражаться русским языком, но и на другом языке, тоже не позволяло положение гостя. Я молчал.
   Зайдя в квартиру, подполковник шутливо проблеял:
-Ой! Как вкусно пахнет!- но пройдя на  пустую кухню, похлопав дверцей холодильника, он разочарованно промычал:
-Пахло, а уже не пахнет!
  Тут я уже не выдержал:
-Одевайся! Пошли в ресторан! Я угощаю за мой экзамен!
-Да, нет! Не получится!- прошептал подполковник, - Света из кармана ключи забрала!
  Меня это взорвало ещё больше, может быть выпитое вино тоже давало себя знать:
-А я здесь при чём? Я имею право выйти? – и направился в сторону спальни.
-Ты что? Света спать легла!
-Иди ты возьми у неё ключи! Я вас в гробу видел с вашим концлагерем! Пахать днём и ночью с пустым желудком!- однако ничего не оставалось,  как лечь спать. Перед засыпанием я с горечью вспомнил его слова: «Жена сготовит шулюмчик, который вам не снился!»
       Утром я опять проспал и уехал в институт на последнее итоговое организационное  совещание. Вернувшись часа в три, я опять заехал в «Пельменную»,  съел две порции пельменей и снова  - до коликов в  измученном желудке. Я не остался обмывать экзамен, потому что собирался сегодня же выехать на мотоцикле в Волгоград.
        Не зная – где искать подполковника, я сначала зашёл на квартиру, но неожиданно на звонок дверь открыла Света, хотя было только два часа дня, то есть рабочее время. Она, открыв дверь, не здороваясь, ушла на кухню. Я прошёл в спальню и прилёг на диван. Света заглянув  в дверь спальни,  сказала неприветливым тоном:
- Иди есть, я соус с мясом  разогрела!
     Я, вздохнув, ей ответил:
-Светик! Я сейчас зашёл в пельменную и съел две порции пельменей до коликов в животе. Это за вчерашний обед, ужин и сегодняшний завтрак! Так что спасибо на добром слове! Следующий мой обед будет в Волгограде.
    Она ничего не ответила. Где-то, примерно через час я проснулся и стал собираться в дорогу.Это заняло 15 минут времени. Я не интересовался, есть ли кто дома, но надо же сказать до свидания кому-то. Я прошёл по квартире – никого. Попробовал входную дверь -  она заперта на замок снаружи.
- Интересный факт!- подумал я и опять лёг на диван. От возмущения заснуть мне удалось не сразу, но проснувшись  я понял, что проспал два часа, а дома никого… Я даже подумал о спуске с балкона и вышел посмотрел. Девятый этаж в шестнадцатиэтажном доме. Спуститься можно, но нужно быть уверенным, что моих ног уверенно хватит с висячего положения от вышестоящего балкона, на котором я вишу, до  перил нижестоящего. Иначе  с рюкзаком на спине прыгать на чужой балкон нельзя без страховки хозяина  нижестоящего балкона. Но там никого и дверь закрыта. Я услышал шум  в нашей квартире и вернулся в комнату. Пришла Света.
-Ну, и как это понимать? – спросил я, -  Может быть мне домой ехать надо?
-Дождись  Вову! –грубо сказала она.
-А, что? Ещё чего-то не достроили? – с издёвкой спросил я.
-Он должен поговорить с тобой!- грубо, нервозно  ответила она.
   Подполковник  Вова пришёл ещё через час. Я за это время сходил в пельменную, съел опять две порции пельменей, зашёл в гастроном, купил себе на дорогу  хлеб, сыр, коляску копчёной колбасы и минеральную  воду.
   Подполковник предложил поужинать, но я отказался и сказал, что немедленно выезжаю. У выхода я сказал хозяйке до свидания, но она не ответила. Мы с подполковником вышли на улицу, подошли к мотоциклу. Подполковник был пасмурным и не смотрел мне в глаза.
-О чём ты хотел со мной поговорить? – спросил я.
- Да вот я хотел сказать – как ты мог так Свету обидеть! Она с работы пришла специально тебя накормить, а ты ей высказал за вчерашнее и даже не извинился уезжая! Мы так провинились перед нею вчера!
-Ты так считаешь?- возмутившись до глубины души, перешёл я на шёпот, - У тебя психика ущербная! Она из тебя раба сделала!
-Ну, это тебя не касается и к тому я как раз хочу сказать:  Ты поступил в институт, хотя я, признаться,   не ожидал. Ну, слава богу. Но вот будешь приезжать на сессии – я думаю, что лучше тебе останавливаться  там где-нибудь в Саратове. А то как-то семейный уклад будет нарушаться…
- Значит ты думал, что я приехал тебе погреб построить, а не поступать в ВУЗ? А я вот между делом взял и поступил! У тебя останавливаться не буду, потому что ты здесь сам квартирант. Спасибо, что предупредил! – сказал я, - А,  то  с дуру  подвязался бы тебе на следующих экзаменах ещё  какой-нибудь  гараж построить нахаляву или дачу. Но ты следующий раз приедешь к нам  в Волгоград – отработаешь у меня на даче так же добросовестно, как я. Только обещаю, что моя жена будет кормить добросовестно, прятать ужин не будет и я гарантирую, что воровать  по ночам тебя не заставлю.
      - Во первых,  мы не воровали, а я договорился. Во вторых, я   приезжаю в Волгоград не к тебе, а к своим родителям.- сказал  он.
      -  Во первых, если ты договорился, то это предварительный сговор – больше дадут, а во вторых, ты не заметил, что твои родители живут у меня, а не я у них! Так что ты останавливайся в гостинице, чтобы у меня семейный уклад не нарушался. Я-то думал, что ты хочешь родителям со мной гостинцы передать, а ты вечный халявщик. Ты привык только от них гостинцы таскать! Жена у тебя  полковник, а ты подполковник. Она тебе выдаёт 50 копеек в день на обед в солдатской столовой, а сигареты ты у солдат стреляешь!  - я дал газу и ушёл в темноту.
     ПОСТСКРИПТУМ:
Я ехал по ночной автостраде Саратов – Волгоград прямо посередине дороги. Движения почти не было. Догонять меня не могли, потому что в те времена(1977 год) со скоростью  130 км  в час мало кто ездил. А встречных было мало. Мотоцикл у меня был очень новый, но обкатку прошёл, а вот стекло лобовое я тогда ещё не купил, потому что это был большой дефицит. А тогда всё было дефицит. Встречный ветер бил мне в лицо. Тело защищал плащ из ткани «болонья». Это был конец в августа. Холодно не было, пахло с полей убранными  зерновыми. Местами дорога опускалась в ложбины или балки и тут приходилось потерпеть, потому что эффект был как будто опустился в колодезную воду. В одном месте, по-моему уже в Волгоградской области, я чуть не врубился в группу, как мне показалось, коров, которые переходили дорогу и неожиданно оказались  в свете моей фары. Вильнув и объехав их, я остановился, развернулся и осветив понял, что это  семья лосей:  папа, мама и подросток. Ну, конечно! Какие же коровы ночью могут гулять?
        Я ехал и думал,  почему я не отказался воровать плиты с подполковником. Ясно же, что воровали. Но тогда я поддался  на его враньё о том, что он договорился. А если задуматься, то это всё равно воровство, потому что плиты государственные. А договаривался он со сторожем, которому даже бутылку яблочного вина не отдал, потому что мы его выпили в гараже и  подполковник  сказал: «Обойдётся!». Как это мерзко и бессовестно, а я в этом участвовал… Господь Бог меня спас, что я вместо  юридического института не попал в тюрьму.
        Раздумывая об этом я не ощутил под напором прохладного встречного потока воздуха, что на скорости больше ста километров в час на мотоцикле одиночке… я уснул! Очнулся я  от того, что мотоцикл затрясло по щебёнке левой обочины дороги. Я сразу попытался тормозить, но заднее колесо стало юзить и я стал отпускать тормоз. Остановился я на самом краю откоса, но мотоцикл уже потерял равновесие и стал валиться, а откос в этом месте был метров двадцать в сторону берега Волжского водохранилища. Мотоцикл валится, я спускаю ногу, нога скользит по откосу, мы с мотоциклом падаем, он на меня, через меня, но я цепко держу руль и не даю мотоциклу кувыркаться. Опять меня спасли ангелы – хранители, а может мой амулет – часы отца «Победа».
      А может быть мои хранители два моих сына и моя жена Людмила, которые ждали меня дома и ещё не знали, что я поступил… А жена  хранит меня уже , сорок лет!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2010 г.

10)
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/04/01/588
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, рисунок автора.

ЛЮБОВЬ В ТУАЛЕТЕ!

Чего только в жизни не случается! Особенно в нашей, российской…
Приехал я в  кассационную инстанцию областного суда (не скажу какого) в качестве адвоката по гражданскому делу. Решил сразу с дороги зайти в туалет, потому что потом надо в очереди на приём стоять и будет не до этого. По привычке, поворачиваю налево к мужскому туалету, а на его двери наклеена бумажка с буквами «Ж» «М». Вот так – объединили! А в чём дело? Поворачиваю голову направо, через широкую мраморную лестницу,  в сторону женского туалета, а там строительные «кОзлы» стоят. Всё ясно…
 Захожу. При такой ситуации писуары не  применимы. Захожу в кабинку, закрываюсь. Поясню такое обстоятельство: перегородки у кабинок кирпичные и в целях экономии кирпича, высоту перегородок сделали примерно в средний рост человека. Я чуть выше среднего роста. И слышу я звук входной открываемой и закрываемой двери туалета, а потом ускоренный топот женских каблучков. Я в это время уже собираюсь выходить, но… слева над перегородкой появляется девичье лицо!!! Да ещё и знакомое! Да ещё и однокурсницы, с которой давно не виделись!!!
-Любочка! Привет! Вот это встреча! Были бы у тебя каблуки пониже и не увиделись бы!
-Ой! Ой! Как я рада! – отвечала покрасневшая подруга, - Но можно я всё-таки присяду, а то я еле добежала! Женский на ремонте оказывается…
-Да! Да! Извини! Я подожду!
-Только за дверью подожди! – дополнила Любочка.
   Пока я мыл руки, Любочка вышла и тоже подошла к крану, но сначала чмокнула меня в щёку:
- Спасибо строителям! Когда бы мы встретились! Ну, ты как?
-Наверное,  надо перенести разговор на другое время? А то я в кассационную бегу! Вот визитка! Позвони после обеда и вечер не занимай ничем и ни кем!
-Всё! Замётано! Беги!- с удовольствием ответила  Люба.
Бывают в жизни чудеса, особенно в нашей!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/09/28/1262

СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.

ЮБИЛЕЙ ДЯДИ БОРИ!
При нашем «Универе» есть студенческое кафе, где днём можно не дорого покушать, а вечером душу «отвести» после  «трудов праведных». Директором этого кафе был всеми уважаемый Борис Иванович, которого все душевно называли «Дядя Боря», хотя он всем уже годился в дедушки.  Его помнили много лет даже после окончания наши выпускники и, если приходилось побывать в стенах родного вуза, то уж, к «Дяде Боре» обязательно заходили выразить своё уважение и пожелание крепкого здоровья.
   Однажды мы узнали, что к Дяде Боре «подкралась» юбилейная дата и он категорически не желает её отмечать с нами в кафе, считая, что это не имеет ни малейшего отношения к нам, студентам. Мы, втайне обидевшись, решили подготовить для  Дяди Бори сюрприз. Не вводя в курс дела руководство  нашего Универа, мы подготовили поздравительный сценарий, провели сбор скромных взносов из расчёта бутылки шампанского на четыре человека, бутерброды с сыром и колбасой и скромную «кондитерку». Вместо подарка подготовили Дяде Боре шикарный букет  и выступление нашего  самодеятельного ансамбля с поздравительными куплетами. Серж, руководитель ансамбля мне по секрету  сообщил, что у них в группе появился новый вокалист-негр из вновь поступивших , как он выразился  «с бешеной»  голосовой амплитудой от баритона до баса. Только, вот беда, по-русски  он ещё плохо говорит, но поёт здорово. Я спросил, как его звать и Серж сказал, что его звать Дан.
-Да ты что? – удивился я,- Я же его знаю, но я не знал, что он поёт! Он же действительно очень путает русские буквы!
  И я рассказал Сержу, как мы ходили недавно с Даном в магазин «Перекрёсток». Мы вышли из магазина, а тут пошла с неба снежная крупа. Дан кричит на радостях, впервые увидев снег:
-СнЁг идЕт! СнЁг идЕт!
Я спрашиваю у него, когда же ты перестанешь русские буквы путать «Е» и «Ё»? Ну-ка прочитай название магазина!
Он поворачивается и читает:
-Пё-рё-крес-ток!      
 Я говорю ему:
Вот и неправильно! Надо читать «Пе-ре-крёсток!»
Он,  улыбаясь качает головой:
-Нельзя обманывать! Я смотреть словарь! Есть слово – «КРЕСТ», но нет  слова «КРЁСТ» - и показывает мне свой нательный православный крест.
  - Ты знаешь, - продолжал жаловаться я, - Он меня даже с толку сбил, что я не сразу смог ему возразить!
  Серж хохотал:
-Не бойся! Мы уже отрепетировали! Были сбои, но сейчас уже всё нормально! Есть такая  песня из репертуара Одесской ресторанной музыки  «Дядя Жора» и вот на этот мотив  мы сочинили песенку  «Дядя Боря»!
  Серж показал мне текст:
Дядя Боря! Дядя Боря! Дядя Боря!
Нет  у нас с тобой ни грусти и ни горя!
Даже если у нас сессия с хвостами
К Дяде Боре мы идём всегда с цветами!

Вы нам дух всегда поддержите морально
И в итоге всё в науках идеально!
Мы в студенческом кафе совсем не гости –
Дяде Боре доверяем свои «кости»!

А сейчас у нас в душе горит пожар!
У нас Дядя Боря круглый юбиляр!
Нет  дороже, чем признание студента
Для такого подходящего момента!

Мы вручаем вам любовь и уваженье,
Мощь которых,  поразит воображенье!
В наших душах уваженья больше моря:
Дядя Боря! Дядя Боря! Дядя Боря!
    У меня возникло чувство беспокойства. Хотелось самому поприсутствовать на репетиции, но не было времени.
  И вот наступает ответственный момент! Кстати, желающих поздравить набралось столько, что пришлось за столик усаживать по шесть человек. Дядю Борю известили лишь в последний момент и пригласили  его и кое-кого из нашего руководства  Университета, на что получили устный выговор за то,  что их не известили о подготовке сюрприза.
    Все уселись, ансамбль играет для разминки весёлую мелодию.
Мы с Сержем оказались рядом,  и я ему опять выразил своё опасение по поводу произношения Дана. Он меня попытался успокоить:
-Я ему всё написал на бумажке крупными буквами! Главное, чтобы он в начале не ошибся! Всё будет нормально!
-Но ты напрасно ему написал на бумажке! Он же путает русские буквы! – опять выразил сомнение я, сокрушённо вздыхая…
  И вот, ансамбль  затих, выходит на авансцену наш чернявый друг Дан с микрофоном и одновременно с  ансамблем  начинает мощным басом, закрыв самозабвенно глаза и жестикулируя одной рукой:

Ба-ба Дё-ря! Ба-ба Дёря! Ба-ба Дёря!
(У меня сердце при этих словах остановилось и меня всего  прошибло  пОтом, а по залу пошёл хохот! Но Дан продолжал, подняв лицо к потолку и самозабвенно закрыв глаза!)
Нет  у нас с тобой ни Брусти и ни Боря!
Даже если у нас сессия с хвоздами
К вам идём мы после сессии с звездами!
(Студенты корчились от хохота! Дядя Боря хохотал, то падая грудью на стол, то откидываясь на спинку кресла, которое поставили ему, как виновнику торжества, а Дан продолжал петь баритоном, лишь в припеве переходя на задушевный бас, чтобы произнести своё  «Ба-ба Дё-ря!»)

Вы нам дух всегда поддержите морально
И в итоге всё в науках идеально!
Мы в студенческом кафе совсем не гости –
Бабе  Дёре будем бросить свои «кости»!

А сейчас  у нас в душе горит пожар!
У нас Баба Дёря круглый юбиляр!
Нет  дороже, чем признание студента
Для такого подходящего момента!

Мы вручаем вам любовь и уваженье,
Мощь которых поразит воображенье!
В наших душах уваженья больше моря:
Ба-ба Дё - ря! Ба-ба Дё-ря! Ба-ба Дё-ря!
Вместо аплодисментов стоял хохот переходящий в рёв, а Дядя Боря налил в фужер минералку и вылил себе на голову, продолжая хохотать с красным от восторга лицом!
Ничего не понимающего Дана,  стащили со сцены и стали качать, подбрасывая под потолок!
  Дядя Боря тут же приказал поварам  быстро приготовить горячие блюда на каждое лицо и поставил ещё по бутылке шампанского на столик.
Этот юбилей Дяди Бори запомнился надолго, а Дядю Борю в шутку, «за глаза» студенты стали звать  «Баба Дёря» с «лёгкой руки» чернявого певца.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/12/1585
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.

СТУДЕНЧЕСКАЯ ЧЕСТЬ!
Ну, что, студент? К экзамену готовы?
Уверены в себе вы? Или как?
Я  признаю лишь полную отдачу!
Со мною не пройдёт дешёвый брак!

Я душу вашу выну и разглажу!
Мозги проветрю, если они есть!
Трясущихся студентов презираю!
Так, где ваша Студенческая Честь?
 Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.


АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ:

- Иван Иваныч!Вы не могли бы прислать ко мне домой парочку крепеньких студентов?
-Конечно я пришлю Мария Ивановна! Вам нужно перенести что-то тяжёлое?
-Да, Иван Иваныч!Разлуку...


фото автора.http://www.proza.ru/2012/07/05/1808
(Сборник "Студенческие!")
ОТ ФИЗИКА ДО ШИЗИКА!
(предлагаемый проект Гимна физфака МГУ)фото автора.

От физика до шизика
Короткая дорога!
Увы, по ней из физиков
Прошло довольно много!

И пишут диссертации
Они в БелЫх Столбах!
Рождают там теории
Потоком просто: Ах!

Над ними не смеёмся мы:
Они родные братья!
И ждут нас с нетерпением
К нам распахнув объятья!

В смирительной рубашечке
Доставят нас в палату!
В халатиках медбратики
Дадут нам всё «по блату!»

Ведь там же демократия!
Увы, ведь только там!
Я стану вашим ректором,
Назначу себя сам!

И с ректором Садовничим
Махнёмся мы местами!
Как стану вашим ректором-
Почувствуете сами!

И в очередь запишетесь
Вы в Белые Столбы!
Но только берегите вы
Физические лбы!

Смотрите чтоб не треснула
Пружиночка в башке!
Запчасти запасайте вы
В заплечном вещмешке!

От физика до шизика
Короткая дорога!
Увы, по ней из физиков
Прошло довольно много!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/17/269

(Сборник "Студенческие!")(0)
(Сборник "Юмор, Сатира!") (3)

Две старушки у подъезда
Шепелявят вечерком:
Кто развёлся, кто женился…
Ну, короче, кто о ком!

А одна вздохнув сказала:
Эх,  как  маху я дала!
Постояльца я пустила,
Да вот мало я взяла!

Тракторист у меня жил-
Раз в неделю он купался.
Это значит на воде
Экономить он старался!

А теперь вот программиста
Я пустила на квартиру…
Хоть   при галстуке, однако,
Пустит он меня по миру!

Утром душ он принимает,
Вечером купается!
На компьютере он «пашет»-
Вот бедняга  мается!

Ох и грязная работа-
На компьютере «пахать»
В «интернете» у них грязи-
Горизонта не видать!

Больше сроду не пущу
На квартиру программиста!
Вроде в беленькой рубашке,
А грязнее тракториста!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г

12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/01/889
(Сборник "О суде и правоохране!")1 рец.
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!" - 17 , 20 произведений.

АНЕКДОТ ИЗ ЮРИДИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!!!

Далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работаю заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учусь на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-для тех кто не знает-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды перед Новым годом звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:»Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».Решила к Новому году подзашибить!
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой, перед самым Новым годом. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
- Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!
  Она поворачивается назад за вином.Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она меня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР" , (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- "Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?»
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она смеясь спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву вкратце рассказал ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- Я же на двадцать лет старше! Видно здорово похмелилась!Однако она решила, что ты к ней имеешь интерес!

ПОСТСКРИПТУМ:Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет я "зависну" в адвокатах!Хорошо, хоть не в прокурорах!Там "белых ворон" съедают сразу!
                Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г   
 
Смерть следака! Жестокая расплата! Памяти СССР
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/20/375
1.
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.2, рис. автора

СЕГОДНЯ 12.03.2019 г.
Спецназ ФСБ штурмом взял отдел МВД по городу Новая Усмань в Воронежской области и задержал его начальника – подполковника Анатолия Уварова. По данным местных СМИ, ему вменяют получении взятки. Кроме того, против Уварова уже возбуждено уголовное дело о превышении должностных полномочий.

СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).

СЕГОДНЯ  01.11.18 г. СМИ ОБСУЖДАЮТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИЗНАСИЛОВАНИЯ "МЕНТАМИ" СВОЕЙ КОЛЛЕГИ В БАШКОРТОСТАНЕ. УДИВЛЯТЬСЯ НЕЧЕМУ!
АНЕКДОТ ИЗ "МК": "ОТЧЁТ В МВД О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ:В ПРОШЛОМ ГОДУ НАМ УДАЛОСЬ ВНЕДРИТЬ СВОЕГО СОТРУДНИКА В МЕСТНОЕ ОПГ. ПОТОМ ВНЕДРИЛИ ЕЩЁ ОДНОГО, А ПОТОМ ЕЩЁ И ЕЩЁ! СЕЙЧАС ВСЯ ОПГ СОСТОИТ ИЗ НАШИХ СОТРУДНИКОВ! ЧУЖИХ НЕТ!"


ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!

Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душь
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.

СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.

ВСТУПЛЕНИЕ:
"Звёзды с небес светили!
Детям глаза слепили!
Ах! Как они любили!
Ах!!!Как они любили..."


     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/11/08/447

ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/12/27/438

СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 фото автора в Историческом музее во время акции "Ночь в музеях"

СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!

Счастье людям не просто даётся!
Попадаются десять из ста,
Те что в жизни счастливую долю,
Как малину срывают с куста!

Остальные, как мы – скрип зубовный!
Вот тогда хлеб с водой на столе,
Греет душу очаг наш семейный
И картошка печётся в золе!

Но, Господь, мы тебе благодарны,
Что ты дал нам такое вот счастье-
Заработать кусок для семьи
И под крышей укрыться в ненастье!

Рады Солнцу подставить мы лица!
Рады плуга держать рукояти!
Рады, Боже, взрастить свою смену
Тем пополнить ряды твоей Рати!

Не везло никогда в лотерею,
Но гектары пахали мы в волю!
Засевали их потом и кровью
На свою и на детскую долю!

Да! Обидно нам зрить, как воруют!
Как терзает Россию жульё!
Но мы знаем – таких единицы,
Кто способны урвать не своё!

Костью в горле им станет богатство!
Алчность их уничтожит породу!
И они заражённое семя
Не оставят в наследство народу!

Упаси нас, Господь, от напасти
В виде  жадности, зависти, злобы!
Дай нам  Силы и Веру, о Боже,
Наивысшей, невиданной пробы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.

2.
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ В ШУТКУ И ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 (1-5)

ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.

   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу е…… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю,- Она баба не дура! Не даст кому попало!
  Мы с "куклой" хохотали, и она пыталась закрыть ему рот рукой.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня  тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила.Из-за угла в прихожую выглянул Лёва, просверлив меня злым трезвым взглядом. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной и подлостью,  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины, как это делал начальник милиции. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://proza.ru/2021/03/22/1905         
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс.

ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛАСЬ! Из адвокатской практики.

      Я пришёл в  офис нашей юридической консультации из суда. Сел за стол в кабинет.  Я был уставший и неудовлетворённый, потому что дело в очередной раз не закончили.  Я  чувствовал, что судья не хочет заканчивать, потому что все козыри на нашей стороне, а  судья (почему-то)  имеет  предрасположенность в интересах противной стороны… Что же они ещё могут предпринять? Притащить  лжесвидетеля? Могут…  Потому, видимо и отложили.
  Я с удовольствием направил взгляд на рыбок в сорокалитровом  аквариуме, который стоял передо мной на шкафу на высоте человеческого роста. Вуалехвосты в нём выросли уже по кулаку! Прелесть, как маленькие поросята. Даже зелень поедают!
  Кабинет мой я сделал сам в тамбуре 2,5 х 3,5  метра. Тесно, но уютно. Это было место секретаря приёмной председателя и зама председателя Райисполкома в далёкие  пятидесятые годы, строительства  и пуска Волгодонского судоходного канала. Я украсил вход в кабинет и стенку над окном  вычурными  багетами собственного производства, которые готовил на дачу ещё  на деревянный дом, но не успел повесить на конёк, как дом спалили, в отместку за мои депутатские «подвиги» в войне с беспределом. Я пострадал не только морально и материально, но и физически за то, что поверил в перестройку, как пел  Олег Газманов:  «свежий ветер – я давно его хотел!» За то и пострадал. Свежий ветер оказался с предательским ельцинским душком, точнее   с «перегаром»!
    Дежурный заглянул в кабинет,  спросил:
-К вам женщина! Пусть зайдёт?
-Да, да! Конечно! – отвлекаясь от тяжёлых мыслей, со вздохом ответил я.
  Медленно, с каким-то виноватым видом, зашла в кабинет женщина, лет сорока пяти или побольше …  Лицо было знакомо. Взгляд был жалобным и виноватым.
-Леонид Васильевич! Я уж к вам! По старой памяти… Извините! Я же тут больше никого не знаю!
-Неважно! – ответил я,  - Присаживайтесь! Я слушаю ваш вопрос или проблему…
  Женщина присела, почему-то на краешек стула, как будто намерена была немедленно  выбежать, если я дам команду.
- Да проблема-то у нас  нехорошая… - промолвила она, а я подумал: «Неужели к нам приходят с хорошими?»
-Помните, мы  тогда судились с соседями, с дедом и бабкой? Ну, возле озера Сарпа, на крайней улице! Помните? Года три назад!
-А-а! Да, да! Я вспомнил! Как там они? Живы? Здоровы?
-Нет! Дед умер вскорости после того, а бабка с годик пожила и тоже похоронили… И  мы участвовали. Царство им Небесное!
   Я про себя подумал: «Да уж вы точно поучаствовали! Потому  они и отправились к Богу в гости навсегда и раньше времени…»
-Царство Небесное и Светлая Память им! – подтвердил я.
- Помните, тогда к моему  мужу родственник – полковник приезжал? Ну,  вот он, опять приезжал,  этот полковник и мою дочку изнасиловал. И  она сейчас беременная…
-Я-то помню полковника, а вы тогда на следствии забыли, что он приезжал. Сколько месяцев беременность? – спросил я.
-Да три уже почти …
-А почему так долго не обращались?
-Так  он запугивал её! А чем дочка не говорит…
-Сколько лет дочке? – спросил я, - И где она?
-Восемнадцать лет только исполнилось, месяц назад. Она здесь в коридоре.
-Пусть дочка зайдёт, а вы там посидите. – сказал я.
 Мама вышла, через минуту в кабинет не уверено вошла смазливенькая, не без интеллекта  во взгляде девчонка. Переступив порог, краснея и часто моргая глазами,  она остановилась. Я её узнал, потому что мельком видел, когда она приходила с мамой в милицию, просто сопровождая её. Я ещё тогда обратил внимание на её  заметно сексуальную  фигурку у этой, тогда пятнадцатилетней девчонки,  и не по-детски, заметил я  шустрый взгляд. Я понял тогда, что она обратила внимание, что я обратил на неё внимание. Извиняюсь за тавтологию.  А сейчас  она была, как мокрая курица…
-Присаживайся, Золотко! – как можно душевней, почти шёпотом сказал я, указывая на крайний стул и придвигая к ней свой стул.  Глядя ей тёплым взглядом в глаза, я спросил:
- Мне мама вкратце рассказала о том, что случилось, но мне нужно уточнить кое-что. Скажи, а где это случилось?
-Дома у нас…
-И больше дома никого не было?
-Ну, я думала, что отчим дома, а его не оказалось. Он был и уехал.
-А кем этот полковник доводится твоему отчиму?
-Младший брат.
-Ну, они же совсем не похожи. Полковник, как богатырь, а твой отчим  на бобра похож.
-У них мать одна, а отцы разные. Сводные братья.
-А почему же ты маме не сказала сразу? И про беременность промолчала?
-Он угрожал мне… Я боялась.
-А чем же он угрожал?
-Ну, я не могу сказать…
-Ну, как же? – растерялся я, - Мне нужно всё говорить, иначе я не смогу помочь. То, что я узнаю, я могу выдать другому только с твоего согласия.
-Даже мамке?
-Даже мамке! Тебе же восемнадцать лет есть?
-Есть.
-Ну, всё! Ты сама собой  распоряжаешься!
  Девчонка помедлив, опустив голову, сквозь зубы промолвила:
-Мы жили с отчимом… И полковник  сказал, что мамке об этом расскажет, если я пожалуюсь.
         Меня вроде, кто-то кипятком ошпарил… Я еле нашёлся, что спросить у неё для уточнения.
-Давно жили?
-Пятнадцать лет мне было… Он лез, лез ко мне и получилось. А потом часто. Почти каждую неделю.
- Полковник не от тебя же узнал об этом?
-Не-е-ет…
-Ну, значит, эти братцы договорились! – задумчиво проговорил я.
-Похоже. – согласилась девчонка, - Они перед этим вместе выпивали и поглядывали на меня, а потом отчим уехал.
   -С полковником один раз было?
-Да. Он на другой день уезжать должен был. Перед отъездом мне денег оставил и сказал, в случае если что, к врачу.
-Ну, а ты что же?
-Мамка у меня деньги нашла. Я сказала, что деньги возле магазина нашла. Она их забрала и мне пальто купила.
-К врачу с мамкой ходили насчёт аборта?
-Да… Сказали, что уже поздно…
-Тебя как звать-то? Извини, забыл сразу спросить…
-Вера…
-Верочка. А скажи ты мне… Если бы этот полковник тебе предложил за него замуж выйти, ты согласилась бы?
    Девчонка покраснела и съёжилась. Помолчав, она промолвила:
-Не знаю…
-Верочка, это был бы наилучший выход для всех.
-Так я отчима люблю… И полковник это знает. Я потому и боялась мамке говорить… Он во время… ну,  когда это происходило, говорил, что отчим возражать не будет… А я говорила, что люблю его!
  Я довольно таки растерялся и молча собирался с мыслями.
-Верочка! Полковник,  где живёт?
-В Москве…
-Вот вы зарегистрируете с ним брак и уедете в Москву. Постепенно ты забудешь свою любовь.Мне кажется, что твой отчим что-то с этого получил. Это была сделка и за неё эти братцы оба сядут в тюрьму. Отчим за развращение малолетней, а полковник за изнасилование. Мамка останется без мужа, а ты без любви на много лет. Потом они выйдут из тюрьмы и дай-то Бог, чтобы не отомстили вам за приятно проведённое время. Потому что из них в тюрьме сделают «девочек по вызову». Если мы с тобой убедим полковника на брак, то мамка про  любовь с отчимом не узнает, а ты уедешь с полковником. Ясно?
     У девчонки потекли слёзы. Хлюпая носом, она промолвила:
-Ясно!..
  Я вышел в коридор, девчонка вышла за мною, хотя я не звал. Я подошёл к матери и сказал:
-Отчима ко мне сейчас, срочно! Пусть вызывает полковника немедленно сюда! Чтобы он утром завтра был здесь!
-Так я скажу мужу. Он и так вызовет…
-А  муж уже знает, что случилось с дочерью?- спросил я.
-Знает! – опустив глаза, сказала мать, -  Грозится нас из дому выгнать!
-Дом-то ваш? Как он выгонит? – удивился я.
-Да уже его… Он задумал магазин свой расширять и предложил мне, мол, он продаст свою квартиру и вложит деньги в магазин, а я на него свой дом запишу, ну, подарю, то есть ему. А то грозил выгнать с работы и уйти вообще от меня. Я согласилась…
-Хорошо устроился! Ко мне его срочно! – сказал я, вновь  закипая ненавистью к этому негодяю.
-Поняла! – сказала мама и они ушли.
  Отчим примчался ко мне до конца рабочего дня. Зашёл в кабинет, представился отчимом Верочки, глядя на меня с испуганным вопросом во взгляде, но стараясь держать вызывающую позу.
-Присаживайтесь… - сказал я,  задумчиво глядя на него и, вздохнув,  продолжил, - Ну что сухари сушить будем? Сразу на двоих братцев?
  Побледнев, отчим стал опираться локтями на свои колени, то одним, то другим и, наконец , спросил:
-Как это?..  За что это?.. -  тон у него был вызывающий, но видно было, что даётся это ему трудно.
-Вас за развращение малолетней и за пособничество в изнасиловании. А полковника за изнасилование несовершеннолетней. Прочитать по Кодексу, сколько вам светит?.. Но есть выход  - удобный для всех. Срочно! Утром! Братца-полковника ко мне! Иначе идём в милицию подавать заявление о возбуждении уголовного дела в отношении вас обоих.
-Так он же на службе! Кто же его отпустит?
-Дайте телеграмму, что вы попали в аварию и находитесь в реанимации!  Это лучший для всех выход. И даже жена ваша не узнает о ваших личных связях с Верочкой. Ясно?
   Отчим  покраснел и челюсть у него отвисла. Помедлив и опустив глаза он тихо сказал:
-Ясно!..- но спохватился, - Но мы-то добровольно!
-С ребёнком, с пятнадцатилетней девочкой? Молодец! В камере объяснишь, когда из тебя сделают девочку.
-Всё! Утром первым самолётом он должен быть у меня к девяти утра. Можно вместе  с вами, поскольку  вы,  «два сапога – пара»!- сказал я.
     Под утро рано я проснулся  и  стал думать, всё ли я предусмотрел. Вспомнил дело с бабкой и дедом – соседями через улицу, которые  своей молодой соседке – матери одиночке помогали воспитывать дочку Верочку, а потом она сошлась с хозяином магазина в котором работала, стала независимой и с мужем стали издеваться над стариками, притесняя их,  в виду узости их улочки, крайней к озеру Сарпа в посёлке, издавна названном «Буревестник» по названию старого, уже не действующего кинотеатра. Однажды этот  полковник приехал из Москвы на своём джипе, похожем на танк и оставил его в этой улочке. У деда был старый  горбатый «Запорожец», который ему выделили, как инвалиду Великой Отечественной войны. Дед с бабкой откуда-то приехали и не могли заехать в свой гараж. Дед пошёл к ним во двор, высказывая претензии, а поскольку, распря уже ранее была в разгаре, то он высказывался в скандальной форме. Это семейство сидело во дворе за столом, употребив спиртного. Хозяин  джипа, встал из-за стола подтащил деда, как паршивого котёнка к калитке  и вышвырнул  из двора под зад коленом.
   Дед получил ушибы, ссадины от падения. Судмедэкспертиза определила, как лёгкие телесные повреждения без расстройства здоровья, но дед слёг, видимо от психического удара, который был ему нанесён  в самое больное место – в душу.
  Ночью, проснувшись , я вспомнил об этом деле и стал анализировать всё, проверяя, правильно ли я рассчитал ситуацию. Обратившаяся ко  мне мама Верочки, конечно дрянь. Но она обратилась за помощью! Обратилась правомерно, потому что против её ребёнка совершили преступление. Она сама виновата в том, что произошло, потому что создала семью с негодяем и не имела душевного контакта со своим ребёнком.  Если подать заявление в милицию,  братьев обоих арестуют и посадят. Вера родит ребёнка. На что она будет с ребёнком жить? Её мать лишится работы и мужа. На что она будет жить? Нужна ли ей такая помощь? Нет! То, что я задумал, выполнимо ли? Отчиму лет 45 по виду. Полковник моложе его. Думаю, что полковнику деваться некуда и он согласится жениться.  Девчонке- Верочке 18 лет. Полковник на двадцать с лишним лет старше её. Да ничего! Есть такие примеры в жизни. Только лет через десять Вера станет погуливать от старого полковника. Ну и поделом ему…  Главное, что ребёнка она воспитает и мать  не останется безработной и без крыши над головой. А вообще-то надо уточнить у матери Веры, не предусмотрено ли в Договоре дарения её пожизненное право проживания. Если предусмотрено, то ей нечего беспокоиться. А если не предусмотрено и не прошло три года с момента дарения, то можно поставить вопрос о признании Договора дарения недействительным.
   Я вспомнил, как не шатко, не валко вели в милиции дело по факту избиения деда и угрозе убийством деду и бабке. Сначала нам отказали в возбуждении уголовного дела. Я обжаловал в прокуратуру. Возбудили.  Мать и отчим Веры в своих показаниях отрицали присутствие у них гостя. Сказали, что отчим Веры вывел деда за калитку, а он махал на отчима палкой и упал сам. Деда мы не смогли вывезти в милицию на очную ставку, да и хорошо. Потому что это было бы для деда лишним расстройством. На очной ставке бабки и матери Веры я так же присутствовал и задавал вопросы для того, чтобы вывести на «чистую воду» брехунов. Следователь для матери Веры принёс стул из комнаты оперативников. Я не обратил внимание, когда она садилась. Во время  очной ставки бабка рассказала всё,  как было. Следователь предоставил слово матери Веры. Она стала говорить, что никакого джипа возле их двора не было и обедали они только своей семьёй. Бабка не выдержала и возмутилась:
-Ах ты брехло несчастное! Да чтоб ты провалилась, зараза!
 Мать Веры вызывающе захохотала и откинулась на спинку стула. Раздался треск и мама Веры оказалась на полу на куче обломков стула…
-О-ой! Мать вашу… Гвозди в жопу! – материлась подследственная, - Ну, ты Володя, за это ответишь! – высказалась она в адрес следователя.
  Поднимая со следователем  мать Верочки с обломков стула, я подумал: Так она со следователем уже на «ты»? Всё ясно, что надо ждать от этого расследования… Видимо и повторная экспертиза будет «проплачена» торгашами.
 В обломках стула мы увидели действительно по-варварски набитые ментами гвозди в те расшатавшиеся места, где нужно было склеить клеем.
-Ёма-ё! Что я теперь отдавать буду операм? Они ещё мне сказали, когда я брал стул: Вернёшь два!
-Ты мою задницу мужу должен вернуть без дырок! Сам будешь перед ним отчитываться! – стоная и держась за мягкое место,   высказывала подследственная, подтверждая моё подозрение, что здесь тоже «проплачено».
 Бабка довольная хохотала:
-Бог-то есть! А ты забыла,  брехло бессовестное!
-Заткнись,  старая карга! – стонала мама Верочки.
-Забыла, как я бесплатно вынянчила тебе дочку. А теперь  и дочка отворачивается, не здоровается! –упрекала бабка.
  Дело неоднократно возбуждали по моим жалобам и опять прекращали, пока бабка с дедом не согласились махнуть на подлость рукой…

  Но мама  Верочки  всё-таки «провалилась», как пожелала ей  бабка в кабинете следователя! А может провалиться ещё глубже. Не хочется помогать негодяям, но надо выбрать из всех  бед меньшее.
Никому лучше не будет, если эти негодяи сядут в тюрьму.
   На работе я принимал людей с восьми утра, тех, кому назначал. А в девять утра в открытую дверь кабинета зашёл отчим Верочки, а следом, почти протолкнув его вперёд в кабинет,  ввалился крупный мужчина в камуфляже и резко протянув  руку ко мне, схватил меня за рубашку с галстуком и заорал, приподнимая меня с места:
- Это вот этот,  б…   адвокатишко   меня с работы сорвал?! Это он меня посадить хочет?!
  Я, используя его желание меня приподнять с места, резко выпрямился головой в его подбородок. Удар был сильнее, чем я хотел. Мужчина, как я увидел звание на его погонах, полковник, шлёпнулся спиной в шкаф, а из аквариума, стоящего на нём на голову полковника выплеснулось с полведра воды. Он сначала, разинув рот от неожиданности, начинал сползать по шкафу, но быстро опомнился и выпрямился… Я понял – надо добавить! И открытой ладонью, через стол ударил его массой всего своего тела в лоб! Его затылок звонко щёлкнул о полированную дверцу шкафа, глаза его закрылись и он  всё-таки сел на пол. Отчим Верочки ошалело смотрел на меня.
- Садись! – сказал я ему, - Значит,  вы оба выбрали тюрьму?
- Какую тюрьму!? – поднимая голову,  промямлил полковник и попытался встать, - Да ты знаешь с кем дело имеешь? Я тебя размажу! Я спецназом командую!
- Сидеть! – заорал я, хватая с полки  пятикилограммовую гантелю, - Сейчас ты уедешь отсюда в наручниках и будем разговаривать в камере, если тебя не устроит мой вариант без тюрьмы!
   В кабинет заглянула перепуганная наша председатель коллегии Татьяна Степановна.
-Что здесь происходит! – испуганно спросила она глядя на меня с гантелей и мокрого полковника на полу кабинета.
-Хочу уговорить кое-кого в тюрьму не садиться, но не могу убедить! –сказал я, успокаиваясь.
-Ой! – воскликнула Татьяна Степановна, - Леонид Васильевич! У вас кровь по лбу течёт!
-Ничего! Я залью одеколоном… - сказал я, взяв в руки мобильник, - Так что? – спросил я полковника, - Говорить будем здесь или в камере?
- О чём говорить?
-Жениться будешь на Верочке? Ребёнка воспитывать надо!- сказал я напрямую. Татьяна Степановна, неуверенно оглядев нас троих,  удалилась.
 Полковник вздохнул, размазал воду по лысеющей макушке и спросил:
-А она согласится?
- А ты спрашивал, когда на ребёнка полез? – опять взбесился я.
-Да, ладно! Ребёнок! Этот ребёнок несколько лет  вот с ним трахалась! – ткнул пальцем в отчима полковник. Тот съёжился и зло глянув на полковника, прошипел:
-Я же тебе сволочь резиночку давал!Ты что наделал?
-Ну, пока я бы с резиночкой, а она бы убежала и бабке соседке пожаловалась!И это тебе оплачено!И ей оплачено!- промямлил полковник.
  У меня закипело внутри! "Оплачено!"
-Даже, если она последняя пропадла, ты не имеешь права на насилие, но это был ребёнок! – опять заорал я. Татьяна Степановна снова заглянула:
-Может быть  я  вызову милицию?
- Татьяна Степановна! Я уже договорился! – соврал я, - Ещё пять минут и менты будут здесь, если трезвый рассудок не проснётся… А ты, полковник, ещё в смерти деда виноват! Если бы ты его не вышвырнул как котёнка, под зад коленом, то дед ещё жив был бы, и бабка, естественно!
-А что я должен был делать? Мы за столом сидим, а он идёт и палкой замахивается? – возразил полковник.
- Встать перед  Ветераном по стойке «смирно»! Отрапортовать деду! Извиниться и пригласить к столу! – резко сказал я. Полковник стушевался, потупил взгляд. Я спросил:
- Ещё вопрос! Ваше семейное положение? Женат?
- Недавно развёлся! – нехотя ответил полковник.
-Чего так? – спросил я.
-За****овалась… - промолвил тот.
- Или сам? – переспросил я.
- Да, когда мне? Круглые сутки на работе! Ещё и командировки…
-Значит,  есть у вас выбор! – сказал я, - Либо в милицию, либо в ЗАГС!
-Может быть,  я встану,  в конце концов? – спросил полковник.
-Если не хотите сесть на долго, то вставайте!
Конец был таким: У меня были в ЗАГСе все знакомые и справка женской консультации дала возможность зарегистрировать брак в кратчайший срок. Договор дарения домовладения я предложил отчиму  в этом же варианте подкорректировать, то есть, вернуть половину дома маме Верочки. Всё это он сделал до регистрации брака Верочки с полковником, иначе я обещал  подать с Верочкой заявление в милицию. Верочка уехала с полковником в Москву. Все остались довольны. Жаль только бабку  - Ветерана трудового фронта и деда – Ветерана Великой Отечественной войны. Царство им Небесное и Светлая память! Могли бы ещё пожить, если бы не подлость соседей…
   И рыбки мои в аквариуме чуть не пострадали!- подумал я щупая разбитую голову о подбородок полковника...
    По коридору кто-то торопливо прошёл, задержался у моей приоткрытой двери. Заглянула в кабинет... Верочка! Взгляд у неё был полный какой-то тайны, но с тёплой улыбкой. Она шёпотом сказала: "Здравствуйте!"- шагнула к моему столу, положила на стол почтовый конверт с толстоватым содержимым.
- Это от моего супруга!- прошептала она, обойдя угол стола, она нагнулась ко мне и поцеловала в щёку и шёпотом сказала: "А это от меня!"
  Стремительно уходя, она в двери задержалась и сказала со слезами в голосе:
- Я вас люблю!.. - и скрылась.
  Я был ошарашен... Приходя в себя я подумал: "Я-то при чём? Я даже старше этого полковника... Вот чудеса!"
  Я тогда не знал, что через пять лет окажусь на постоянном месте жительства в Москве...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.

Спор с ГАИ на мосту ВДСК! Дню Адвоката
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/420         

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.1, рисунок автора

СПОР  С  ГАИ  НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.
      Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
      Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где  ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы  метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень  пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
     Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал,  подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая  жителями вон тех домов с крайней улицы.  Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия,  говорил участковый.
     Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто  обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для  этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
        Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль  трассы. Я ему тогда дал  подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
       Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл?  Уж,  не с пирогами ли?
       Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в  двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич  и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб,  гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
    - А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся  передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!   
-  Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, -  Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил  о вас и  к вам сейчас обратился.
 -Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе  ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал  вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я  расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
     - Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, -  В то, что он  хозяина коровы  ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,-  Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да,  я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда  пытался «развести» тебя, пугая ответственностью,  и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и,  уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью  и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
    Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
     Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая  резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит влево с его  полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает четыре удара, но не пятый – мотоцикла.
     Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло, дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
     Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


Бой с брянскими партизанами! Уголовное Дело.http://proza.ru/2025/05/28/1526
                ОРИГИНАЛ!!!
Леонид Крупатин
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

МЕНЯ ВОЛНУЕТ ВОПРОС: "А НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ СЕЙЧАС ЭТИ "ПАРТИЗАНЫ"? НЕУЖЕЛИ ЗА 20 ЛЕТ ПЕРЕВОСПИТАЛИСЬ? НЕУЖЕЛИ!?"

В ночь с 6-го на 7-е августа 2024 г ВСУ напали на Курскую область.Я уверен, что хохлы имели осведомителей и наводчиков на нашей территории. ФСБ и СВР должны работать по-военному!!!

После теракта на "Крокус" бандиты бежали в Брянскую область, то есть, там у них были спасители...

  Сегодня 22.11.23 года в Вестях сообщили, что задержали трёх подростков, которые подожгли железнодорожный локомотив, а до этого они поджигали несколько релейных шкафов. Вот такая у нас есть "молодая гвардия", только ж... к верху!Хотелось бы посмотреть на рожи родителей, воспитавших этих ублюдков! Я считаю, что нужно немедленно принять закон об уголовной ответственности родителей за преступления несовершеннолетних!

Сейчас в наше время эти сволочи за нашей спиной творят зло, в то время как ребята кровь проливают на фронте! Но ребята вернутся с фронта и разберутся с этой сворой и с теми, кто их "крышует"!!! А мы поможем!!!

СДЕЛКА С СОВЕСТЬЮ! - кровь Адвоката.(10 страниц.) фото автора.

(Или бой с  брянскими «партизанами»)

    Это было в 1988 году, так сказать «на закате советской власти». Дорожали продукты и пропадали с прилавков. Водка тогда стоила уже 10 рублей, от чего всё население ужасалось, но не знало, что скоро и эта водка пропадёт.
    В Красноармейскую коллегию адвокатов г..Волгограда ко мне обратился за помощью работник  ОАО  «Химпром» водитель-дальнобойщик Павел, работавший на грузовом  «Камазе» с прицепом. Дело состояло в том, что он два месяца назад, будучи в командировке на своём «Камазе» ....ском районе Брянской области оказался участником ДТП, то есть, дорожной аварии с участием нескольких единиц автотехники. Он почти не пострадал в этой аварии, т.к. сумел уйти с трассы на обочину и заехал в огород частного двора. Его допрашивали, как свидетеля, но на окончание следственного дела его вызвали уже как  подозреваемого и предъявили обвинение, предоставив местного адвоката. На ознакомлении выяснилось, что он оказался из свидетеля главным виновником этой аварии и адвокат только пожимал плечами. Теперь он пришёл ко мне уже с повесткой в ....ский районный суд Брянской области,  где он указан  «в качестве подсудимого».  Заключили мы с ним соглашение, то есть он заплатил деньги, я выписал ордер на его защиту, у него на работе его начальник,  идя ему навстречу, позволил оформить командировку  в рейс с машиной с конечным пунктом следования в Смоленской области и мы поехали. При чём кузов, то есть сам прицеп, он  не брал и мы поехали «порожняком».
       В немалой степени сыграла на моё согласие ехать в такую командировку моя врождённая непоседливость и склонность к путешествиям, а по словам моей матери – «К бродяжничеству», потому что при жизни отца я везде был с ним, как хвостик: на рыбалке, на охоте, в командировках на автомашинах и старался быть полезным, ну и был! Я конечно не знал, что такое проехать тысячу километров, да на грузовой машине, да ещё с недогруженной, когда у неё рессоры не работают и ты едешь как на голой табуретке, получая толчок в задницу от каждой кочки или выбоины. Я потом неделю не мог сесть на свою задницу и ещё болело правое предплечье набитое об дверцу кабины.
       За дорогу водитель Пашка мне неоднократно рассказал происшествие в мельчайших подробностях, но всё время возвращался к этому и опять зацикленно и зомбированно пересказывал одно и тоже. Голова у меня распухла от его рассказов и как я ни пытался отвлечь его на другие темы – он возвращался к своей. Короче, я проклял всё на свете с того момента, как взялся за это дело, но это были лишь цветочки!
       Во –первых, зверствовали на дороге  «гаишники», цепляясь без всяких оснований и нехотя отставали, лишь когда я предъявлял удостоверение адвоката и объяснял, что едем в суд с техникой для участия в следственном эксперименте. На дороге были ещё какие-то патрули от какого-то гражданского ведомства, которые так же занимались вымогательством, требуя куда-то заехать и взять попутный груз. Это была такая  «борьба за экономию» в рамках мудрого изречения партийного бога Брежнева: «экономика должна быть экономной». В Орле после такой остановки водитель пришёл ко мне убитый и обескураженный, заявив, что с него требуют либо цеплять попутно гружёный прицеп, либо взятку 100 рублей, а у меня, говорит всего сто рублей. Я вышел подошёл и предъявив удостоверение сказал, что сейчас едем в прокуратуру и там продолжим разговор. Мне сказали:
-Адвокат, надо уметь договариваться, потому что в прокуратуре сидит человек и тоже ждёт денег! Езжайте!
    Потеряв время, мы гнали во весь опор, особенно там, где было можно. Задница моя кричала в голос и даже по-моему нецензурно! Мы успели в суд уже к концу дня и я часа за полтора изучил материалы вопиющего уголовного дела и набросал ходатайство на черновик со ссылкой на листы дела, обосновывая необходимость прекращения уголовного преследования в отношении моего подзащитного и направления дела на дополнительное расследование.
     Когда я вышел из машины, то Пашка не глуша двигатель поехал дальше в Смоленскую область, чтобы там до конца дня отметить командировку.
     Когда я отдавал дело судье  после окончания их рабочего дня, судья глядя на меня испытующе и с улыбкой, как бы между прочим, спросил у меня:
   - Ну, и как впечатление?
   Я покачал головой с усмешкой и сказал:
-Это дело, если не исправят и не приведут в соответствие с истинной ситуацией – оно будет достоянием центральной прессы!
    У судьи улыбка пропала и он, глядя как-то очень внимательно на меня, вздохнул и сказал неопределённо:
   -Ну – ну!.. Ночевать есть где?
-Спасибо! Найдём. – ответил я.
     Пашку я ждал возле суда ещё час, сидя на лавочке и дописал на черновик своё ходатайство, подбирая статьи УПК- уголовно-процессуального закона под все нарушения, допущенные следствием и судом при принятии дела к производству.
     Мы отъехали на машине подальше от населённого пункта в лес, но не заглубляясь. Нашли место поближе к  какому-то пруду или небольшому озерку и поскольку  солнце ещё не село, поставили машину  в тени, за деревьями и кустами, закрывавшими машину от  солнца и от дороги. Подумав, посоветовавшись, на всякий случай поставили машину так, чтобы можно было с места рвануть на трассу, ведущую к посёлку. Взгляд судьи на прощанье мне показался многообещающим…
      Я сел в кабине, переписывая ходатайство начисто, а водитель Павел развёл костёр, разогревая консервы - тушёнку с кашей. Павел уже подходил ко мне спрашивая, скоро ли будем ужинать, но я сказал, пока не закончу писать при дневном свете, мы ужинать не будем, потому что свет в кабине включать нельзя. Павел ещё раз подходил ко мне и сказал, что ему не понравилась одна легковая, прошедшая по той стороне пруда. Она приостанавливалась, когда появился обзор на нашу машину. Я закончил писать и сказал, что будем ужинать «на сухую», хотя вообще-то после всех нервотрёпок  выпить и расслабиться очень хотелось, но на душе было очень неспокойно. Тот прощальный, особенно внимательный взгляд судьи с какой-то, показавшейся мне, угрозой при расставании мне о чём-то настойчиво намекал!
       С разговорами мы отужинали на переднем бампере «КАМАЗА» и стемнело. В лесу темнеет очень резко. Водитель сказал, что он на углях разогреет воду, чтобы помыть посуду и пошёл к пруду за водой. Мне показалось, что вдали между стволами  деревьев, то скрываясь за кустами то появляясь, медленно движется свет низко расположенных  фар, видимо легковой машины. Я сказал:
- Паша, вернись!
     Он вернулся и посмотрел туда, куда я указал рукой.
-Мойка посуды отменяется!- сказал он, подошёл к кабине,  подняв сиденье бросил посуду под него и прыгнув за руль завёл двигатель. Я тоже запрыгнул в кабину и мы сидели напряжённо вглядываясь в приближающиеся фары.
-Не смотри на фары! – сказал я, - А, то «зайцы» останутся в глазах, а нам наверное надо будет резко рвануть левой дорогой вдоль берега, когда они поравняются  с объездом.
   Легковая приближалась, вот явно она вышла на прямую, освобождая нам путь для объезда. Пашка нажал педаль газа чуть не до пола и нажав звуковой сигнал, включив дальний свет, отпустил сцепление. «КАМАЗ», сделав несколько оборотов колёсами на месте, как свирепый зверь рванулся вперёд на легковушку. Вдруг брызги стекла секанули мне по лицу. Пашка на большой скорости летел прямо на фары легковушки в то время как я пощупал лицо. Наша машина резко вильнула влево к пруду. Потом вправо, отворачиваясь от берега и на двух колёсах пошла мимо легковушки, но она с перепугу резко включила заднюю скорость и ушла с прямой дороги в сторону багажником в толстое дерево. Я даже слышал удар, но мы уже вырулили на прямую дорогу от пруда и Пашка  даванул педаль газа до пола. Мы услышали три выстрела вдогонку и одна пуля щёлкнула по кабине, а потом, вдруг, мы увидели в зеркало заднего вида яркую вспышку, похожую на миниядерный взрыв,  разлетающиеся в стороны тела стрелявших, потом нас догнал звук взрыва.
- Ну, ни хрена себе! А ведь на нас свалят вину!- сказал Пашка.
-Едем в милицию!- сказал я, - И начинаем разговор с того, что видимо срочно нужна «скорая помощь» нападавшим! Знаешь где у них милиция?
-Знаю!- сказал Пашка, влетая в посёлок и чуть не переехав выскочившего с палочкой «гаишника». Пашка остановил машину. Ага! Значит эта банда ехала с ведома ГАИ. Я хлопнул Пашку по руке и сказал:
-Не выходи! И молчи! Я говорить буду!- я вышел из кабины, предъявил удостоверение адвоката и грозно сказал:
- Мы едем в милицию, спасаясь от вооружённой банды! Срочно сообщите, чтобы вам выслали подкрепление или едем с нами. Они сейчас будут здесь!
   Гаишник поколебался и неуверенно сказал:
-Ну. Хорошо! Едем! А что за бандиты?
-Откуда мы знаем! В нас стреляли! – показал я на лобовое стекло.
- Стреляли? У них же патронов не было... - сказал "гаишник" и осёкся, потом
  оглянулся на пробоину в заднем стекле и сказал:
-Жалко пуля не сохранилась! А на чём они?
-Две легковые машины! Не знаю какой марки! Они на дальнем свете на нас пёрли и стреляли!- сказал я и заметил, как Пашка искоса глянул на меня и улыбнулся.
-Две машины?- искренне удивился гаишник. А, как же вы ушли от них на грузовой?- допытывался  он.
- Резко свернули в сторону и объехали, а они столкнулись и одна загорелась!
-Да вы что? – вскричал гаишник, аж подпрыгнув,- А почему вы не вернулись? Может помощь нужна была! А, ну, поворачивай назад!
- Ага! Щас! – возмутился я, - В нас стреляли из другой машины! Пули щёлкают по кабине, а мы помощь им предлагать будем! Наверное ваши родственники среди них были?
    Гаишник недовольно пыхтел, но мы подъехали к милиции. Я с гаишником вышел и пошёл в дежурную часть. Пашка  закрыл кабину и пошёл за нами. Гаишник до самого входа в милицию  кому-то объяснял по рации, что нужно подъехать к пруду, да не с права, а слева, потому что там возможно помощь нужна. Я подумал: «Вот сволочь! Он в курсе – кто куда и зачем поехал! Они видимо его и высадили и должны были забрать на обратном пути».
       Я подошёл к дежурке, достал из портфеля бумагу, присел на стул и тут же написал заявление о возбуждении уголовного дела по факту разбойного нападения с применением огнестрельного оружия. Дал бумагу Пашке и сказал ему, чтобы он написал так же. Дежурный прочитал и у него обескуражено отвисла челюсть. Я сказал ему, что возможно преступники ещё на месте происшествия и нужно группу захвата, потому что у них одна машина сгорела и сразу они её не уберут. Дежурный закрутился на месте как волчок, а потом сказал:
- Посидите! – и убежал по коридору.
      Я сказал Пашке:
-Сейчас нас с тобой будут допрашивать по одному, хотя это называется –получение объяснений. Говори всё как было, только говори что было две машины и из второй нам стреляли ещё и вдогонку. Не забудь сказать, что ещё днём присматривались  к нам с другого берега. Сейчас я пойду первым, а ты пойди осмотри кабину. Мне кажется с моей стороны пуля щёлкнула – справа сзади. Но про это пока не говори. Говори только про лобовую пулю.
      В конце коридора показался дежурный, махнул рукой:
-Один ко мне! Второй на месте!
   Я пришёл в кабинет дежурного следователя, сел на предложенный  стул. Следователь в гражданской одежде по возрасту лет 35-ти и думаю званием не выше капитана,  не отвечая на моё приветствие, несколько раз взглянул на меня испытующе и с ухмылкой не только в глазах, но и на губах, потом спросил:
-Так вы что? Приехали тут погоду делать?
     (Тут я должен сделать пояснение с поправкой на время. Дело в том, что это были советские времена и в милиции таких негодяев тогда было мало, даже редкость. Так наглели как этот только уверенные, что у них тыл прикрыт очень надёжно или как сейчас говорят – есть «крыша». Поэтому такую наглость надо было либо в корне грубо оборвать, либо подождать спокойно до лучших времён, прощупав позицию). Я молча подумал, что предпринять, но при этом я лёг грудью на стол резко приблизив злые мои глаза к лицу следователя, так, что он даже отшатнулся, но я шёпотом ему сказал:
-Не бойтесь! Я не опасный… пока! Хотя брянские партизаны познакомились сегодня со Сталинградскими победителями!
        Я достал своё адвокатское удостоверение раскрыл, положил перед ним и спросил:
-Можно ознакомиться с вашим удостоверением и записать имя, фамилию, звание, должность. Он вынул из нагрудного кармана удостоверение и раскрыв налету приблизил его на мгновение вплотную к моему лицу и тут же убрал.
-Это вы бабушке своей будете вот так махать удостоверением! Положите на стол, я спишу ваши данные для заявления вам отвода!- сказал я постепенно повышая голос до металлического, -  Или я сейчас же вызову дежурного прокурора!
-А что за основания?- спросил он уже без издёвки.
-Основания те, что вы не намерены искать преступников совершивших вооружённое нападение с угрозой для жизни! Это вы их направили, чтобы мы погоду не портили?
Это из вашего вопроса вытекает! Я не желаю с вами разговаривать!
          Я встал и вышел из кабинета. Когда я вышел из -за  угла, Пашка поднялся, собираясь идти мне на смену к следователю. Я махнул ему рукой, чтобы он сел на место, а потом сел рядом с ним и спросил, осмотрел ли он кабину.
-Дырка насквозь и пуля была в обшивочном войлоке!- сказал шёпотом Пашка и показал мне  расплющенную пулю. Я взял её, положил в карман.
Я подошёл к дежурке и заглянув в окно спросил дежурного:
-Пожалуйста, телефон дежурного прокурора!
-А что случилось?
-Случилось разбойное нападение с применением огнестрельного оружия! А вы нам предлагаете давать показания участнику этой банды!
     У дежурного отвисла челюсть и глаза полезли из орбит…
-К-как? Это с-следователь!.. – заикаясь промычал он.
-Не знаю!- перебил я его.- Он отказывается предъявлять документы и защищает бандитов!
-Так прокурора мы только по убийствам….-возразил дежурный.
-Значит, если меня не убили, то я не достоин внимания прокурора? Если меня убьют я не смогу вызвать прокурора!
- Так мы тогда вызовем! - на полном серьёзе брякнул дежурный и вдруг спохватившись,- А вы потише можете?
-Нет! Тише уже не будет! Утром я докричусь до Министра Внутренних дел и разворошим ваше тихое болото! У нас рычаги есть!Утром у нас будет здесь компетентная подмога! Ком-пе-тент-ная!- подчеркнул я.
     Вдруг во входную дверь заходят знакомый нам «гаишник» и двое  молодчиков с завязанными на животах  распашонками, в дорогих, а тогда ещё и дефицитных джинсах,  довольно уверенного поведения. Увидев меня указали «гаишнику» :
-Этот тоже там был! – и тут же увидев Пашку, возбуждённо и радостно закричали, - Вот он! Он за рулём был! - проходя мимо меня по направлению к Пашке.
-Э! В чём дело? – резко спросил я.- Это что здесь процессуальное опознание в коридоре?
-Ничего! Разберёмся! -сказал «гаишник» и крикнул дежурному, - Вон того в «обезъянник»!
-Нет! Дежурный!-сказал я- Вот этих бандитов задержать и в «обезъянник» вместе с «гаишником»! Он прикрывал этих бандитов! Обыщите их! У них должно быть оружие!
       Из-за угла показался следователь и резко спросил:
-Это кто здесь командует, кого задержать?!
-По-моему бандиты командуют в этом райотделе! – сказал я, - Пришли два бандита с сообщником в форме  ГАИ и указывают на потерпевших, что их надо арестовать! Вот эти напали на нас с оружием, мы чудом остались живы, пришли обратились за помощью, написали заявление…
- Какое заявление? -спросил следователь, - Было заявление? Дежурный?
         Дежурный пожал плечами…
-Ах! Значит так!- возмутился я, - Играем по крупному? Прокурора немедленно сюда! Иначе мы разговаривать не будем!
-Да не надо! – сказал «гаишник» и подошёл к Пашке, - Документы предъявите!
-Не смей!- сказал я Пашке.
-Дежурный! Григорич! Что мы на них смотрим? Обоих в «обезъянник»! Спровоцировали дорожную аварию, сожгли машину? Люди пострадали! Двое в больнице…-закричал через плечо гаишник.
-А вы где находитесь? На дороге с палочкой или в райотделе?- спросил я- Пуля между прочим у нас! Мы находились в состоянии необходимой обороны!
-А, ну! Где пуля?- двинулся ко мне «гаишник».
-Что? Обыскивать будешь? Вы ещё не обыскали вооружённых бандитов!- обратился я к дежурному и следователю, - Вы вляпались по самую защёлку! Прокурора немедленно сюда! А этих вместе с сотрудником ГАИ задержите!
-А ты что тут раскомандовался?- вдруг неожиданно обратился  дежурный к «гаишнику»,-  Тут без тебя разберёмся! Иди работай на дороге!- и тут же взяв за рукав следователя повёл его в сторону дежурки что-то вполголоса на ухо ему говоря.
      Следователь остановился возле дежурки, обернулся, посмотрел с вопросом на меня, на Пашку, вздохнул, помотал головой и взял через окошко трубку у дежурного, а тот по его просьбе набрал номер. Он долго кому-то что-то объяснял по телефону, потом положил трубку и стал нервно ходить перед дежуркой взад и вперёд. Минут через десять в отдел зашёл молодой, такого же возраста, как и следователь, молодой человек в гражданской одежде, весьма надменного вида, но всё же его неуверенность в себе выдавал его бегающий, всех и всё торопливо прощупывающий взгляд. Дежурный встал со стула, а следователь быстро повернулся к нему, из чего я догадался, что это есть прокурор. Прибывшие c  гаишником молодчики переглядывались между собой с какой-то хищной ухмылкой и так же с уверенной надеждой «зыркали» глазами на прокурора.
   -Что здесь происходит? Что тут сами не можете разобраться!- спросил этот вошедший, похожий на прокурора, мельком поглядывая на меня. Я встал со стула подошёл к нему, доставая удостоверение.
-Здравствуйте! Я адвокат, прибывший в суд по завтрашнему дорожному уголовному делу. Вы кто? Представьтесь, пожалуйста!- довольно жёстко сказал я.
     Тот, мельком глянув на моё удостоверение, вынул своё и махнул им у меня перед лицом:
     -Дежурный прокурор! Младший советник юстиции…
     - Позвольте! Я спишу ваши данные, а потом будем с вами разговаривать! - сказал я и протянул руку за удостоверением.
       Тот как-то задрав голову вверх и набок заявил:
     -А я не обязан каждому встречному давать в руки удостоверение!
     -Совершенно верно!- ответил я, - Но я предъявляю вам своё удостоверение о том, что я официальное лицо, а не первое встречное! Кроме того у  федерального  судьи  Губченко находится мой ордер Президиума областной коллегии адвокатов. Вот это лицо! – я указал на следователя, - Утверждает, что он следователь, но документы не предъявляет, пытается выгораживать вот этих бандитов, совершивших вооружённое нападение с участием работника ГАИ и утверждает, что мы не подавали заявления о возбуждении уголовного дела по данному факту. В нас стреляли без предупреждения и без повода в лоб и вдогонку. Я должен знать с кем я разговариваю и на кого я буду жаловаться в порядке подчинённости. Мне нужны фамилии дежурного по ОВД, дежурного следователя, фамилию имя отчество райпрокурора и начальника ОВД – пока что! Прошу представиться и я должен записать.
     Тот замешкался и пробурчав:
-Так! Я сейчас…- пошёл в сторону следователя.
-Почему вы себя так ведёте? Я со стенкой разговариваю или вас не учили правилам обращения с  гражданами и официальными лицами?- возмутился я. Однако тот даже не обернулся и со следователем ушёл за угол коридора. Я был до предела возмущён такой наглостью.   
    Минут через десять прокурор вышел назад один размахивая в одной руке двумя листочками, как я понял – нашими с Пашкой заявлениями. Задержавшись возле нас он мне сказал:
-Вы пойдёмте со мной! А вы, - указал на Пашку, - останьтесь здесь и попытался продолжить своё движение к выходу, но я остался на месте недвижимым. Он остановился, обернулся, удивлённо спросил:
-Вы, что? Не слышите меня?
-Не слышу!- ответил я, - Так же как вы меня! Мы с вами не знакомы! Я не знаю куда вы меня зовёте. Я вызывал прокурора принять меры к восстановлению законности и наших прав. Кто и за чем пришёл я не знаю! Кто и куда меня зовёт я не знаю! Разъединять нас я не позволю, так как нашей жизни реально угрожают. Дайте ваш документ, я спишу ваши данные и данные всех лиц, с которыми мы сегодня общались тоже мне предоставьте. Наши заявления должны быть зарегистрированы в  дежурной части этого ОВД час назад, но вы к этому не приняли меры!
       Пока я говорил, он несколько раз пытался меня прервать и сказать, что именно это он и хочет сделать, но я закончил тем, что он  должен это сделать здесь. И я не встал со стула. Он закрутился на месте в нерешительности, потом подошёл и подал наши  заявления в окошко дежурки:
-Зарегистрируйте!
    Дежурный зарегистрировал и прокурор попытался забрать их назад, но я сказал:
- Мне талон уведомления и моему подзащитному о том, что заявления приняты!
   Дежурный исподлобья посмотрел на прокурора и стал выписывать. Я понял, что они опять хотели нас провести.
Прокурор попытался опять забрать наши заявления, но тут уже дежурный сказал:
-Они останутся здесь! А вам напишут новые!
-Да!- подтвердил я, - Нам есть что написать! Но мы пойдём с вами оба! В прокуратуру, надеюсь? Хотя документ вы мне так и не предъявили?
   Он вынул удостоверение и нехотя подал мне. Я присел на место, переписал его данные и поднялся идти.
   Пашка мне сказал:
- Я не хотел бы машину оставлять без присмотра. Не доверяю.
-Да, да!- подхватил прокурор, который согласно удостоверения оказался помощником прокурора, - Пусть останется с машиной.
       Мы вышли и поехали на «Жигулёнке» помпрокурора в прокуратуру на соседнюю улицу.
  Я попросил лист бумаги, присел к свободному столу и стал писать, спросив фамилию имя отчество и звание прокурора   района, дежурного ОВД, дежурного следователя ОВД, гаишника и, попытался выяснить фамилии тех, которые прибыли с гаишником. Он сказал, что их не знает и вообще о чём идёт речь, он не понимает. Я в заявлении указал, что этот помпрокурора не принял меры к задержанию преступников, совершивших вооружённое нападение на нас с целью запугать перед рассмотрением сфабрикованного уголовного дела, а может быть и ликвидировать, так как в лобовом стекле КАМАЗА и в кабине сзади пулевые пробоины.
      У помпрокурора зазвонил на столе телефон. Он взял трубку и слушая,  внимательно глянул на меня. Положив трубку он прямо спросил:
-Вы пулю нашли?
-Нашли!- отвечаю я.
-Давайте сюда!
-С чего это вдруг?-отвечаю я, - Не вижу необходимости, потому что вы не приняли мер к задержанию преступников, напавших на нас с оружием. Даже не обыскали их!
-Если это было, то они защищались от вас! Это они от вас пострадали! Это вас надо арестовывать! Двое в больнице с ожогами. Могли вообще сгореть, если бы не пруд! Водитель  ваш уже задержан и даёт показания!
     Меня просто переклинило! Мне так хотелось дать этому помпрокурора в морду…А он это понимая,  сидел ухмыляясь покачивался на стуле, ожидая моей реакции. Я опустил глаза, покачал головой и вздохнув сказал:
-Я понимал, куда я еду и всё предусмотрел! Утром прибудет бригада и будем ваше тихое болото «на уши ставить».
-Какая бригада? – изменившись в лице спросил помпрокурора, - Вы что тут угрожаете?
-Нет!- ответил я, - Напоминаю, что каждый баран будет подвешен за свою ногу! Спокойной ночи! Заявление я утром сам отдам прокурору, потому что вы регистрировать его не будете. А дурака валять я помогать вам не буду.
      Я встал и пошёл на выход из кабинета. Помпрокурора   тоже вскочил:
-Так куда вы? Мы с вами ещё не закончили разговор!
-Я иду участвовать в допросе моего задержанного водителя! А с вами разговаривать мне больше не о чем. Вы тоже преступник и покрываете преступников!
- Полегче! Полегче!- повысил он голос до металлического, - А то за это тоже ответите!
-Отвечу! Но не вам! – сказал я и  пошёл пешком в милицию.
     Подходя к милиции я обратил внимание, что небо начинает светлеть, а голова моя, как набитая соломой и я готов на дороге упасть и уснуть. Зайдя в помещение я сразу увидел Пашку сидящим в «обезъяннике». Подойдя к окошку я спросил у дежурного:
-На каком основании он задержан?
     Сделав выдержку, дежурный чётко ответил:
-На том основании, что подозревается в совершении преступления!
-А других подозреваемых, вооружённых вы задержали?- спросил я дежурного.
- А я не должен перед вами отчитываться в своих действиях! – с издёвкой ответил тот.
    Я подошёл к Пашке и спросил:
-Тебя допрашивали?...
-Так! – заорал дежурный из окошка, - Не общаться там!
-С чего это вдруг? – спросил я, - Это мой подзащитный и я буду с ним общаться столько сколько сочту нужным!
- Караульные!- заорал дежурный, - Переведите задержанного во внутреннюю камеру!
     Пока караульные шли к «обезъяннику», я спросил у Пашки:
-Ключи от машины у тебя?
-Нет! Всё забрали, только вы ушли с прокурором и меня в «обезъянник»! Они требовали пулю! Я сказал, что у вас!
   -Хорошо! – сказал я, Утром разберёмся, но ты в камере попробуй уснуть! Нужна свежая голова, а вот где мне уснуть? Хотя…где мне найти стоянку такси? Надо съездить гильзы поискать!
-На автовокзале! В конце этой улицы!- ответил Пашка и его увели.
    Я подошёл к окошку и обратился к дежурному:
-Наберите, пожалуйста, дежурного помпрокурора!
-Не положено! Он отдыхает!- ответил дежурный.
  Я  внимательно посмотрел на него, но он на меня глаза не поднял. Выйдя на улицу, я сделал вид, что пошёл в прокуратуру, но пройдя квартал, опять вышел на эту же улицу и  взяв портфель за спину, на специальных лямках, как у ранца, я трусцой побежал на автовокзал. Взяв такси я сказал водителю примерно направление и мы поехали. Подъезжая к пруду я остановил машину и попросил подождать. Подходя к месту происшествия я издали увидел слабый дымок, но подойдя ближе понял, что сгоревшую машину забрали. Дымились несколько обугленных, непотушенных веток. Я подумал: если бы собирались по данному факту обвинять нас и возбуждать уголовное дело, то ничего бы не тронули на месте. А они наоборот сделали вид, что ничего не произошло. Напугался гаишник. Первую гильзу я нашёл легко.  Когда они стреляли в лобовое стекло, гильза улетела в сторону пруда, на чистый берег. Но вот когда вдогонку они стреляли, то гильзы летели в придорожные заросли. Я вспомнил метнувшиеся в стороны фигуры стрелявших на фоне вспышки взрыва и встал примерно на их место. Посмотрел  вправо и пошёл в бурьян, раздвигая его руками. Потом вдруг я подумал, что в условиях ограниченной видимости лучше щупать руками по плану и будет видно, где я уже щупал. С третьего перехода я, несмотря на всякие сухие сучки и веточки нащупал одну гильзу. Итого две. Они стреляли вдогонку три раза. Я прошёл ещё немного и нашёл третью гильзу. Итого имеем одну пулю, правда сильно деформированную и три гильзы – нормально. Подошёл ко мне водитель такси:
-Вы что-то ищете? Вам помочь?
-Да нет! – сказал я. – Уже всё нашёл. Поехали назад на автовокзал.
   Водитель заметил дымок и заинтересовался, подойдя к месту пожарища:
-О! Да тут машина горела? Ваша?
- Нет!- сказал я, - Бандитов, которые напали на нас!
-И вы их уделали? Молодцы!
Я ничего не ответил. Подъехали к вокзалу.
   Расплатившись, я зашёл в здание, сел  в уголок на скамейку и заснул.
   Разбудил меня объявлением о посадке динамик диспетчера в восемь часов утра. Часа два я проспал, что отметил с удовлетворением. Обжигаясь выпил два стаканчика кофе с пирожками с брянской картошкой, так как другой начинке себя я не доверил, и пошёл, раздумывая, куда идти. В милиции ничего за это время не изменилось и я пошёл в суд. Минут двадцать - ходьбы. Минут десять – разобраться с бумажками, перечитать ходатайство и к судье – предъявить ходатайство для ознакомления (заявляется только в судебном заседании) и сообщить, что подсудимый задержан самым подлым образом. Без пятнадцати девять дверь в суде уже была открыта и я зашёл. Кабинет судьи тоже был открыт. Я постучал в приоткрытую дверь и услышав: Да-да!, зашёл. Судья был на месте, выглядел невыспавшимся.
-Можно показать вам моё ходатайство и рассказать кое-какие существенные новости?-спросил я .
-Давайте начнём с новостей.- ответил судья.
-На нас, то есть на меня и водителя, то есть подсудимого по сегодняшнему делу, было совершено вооружённое нападение. Мы не пострадали, потому что грамотно бежали. В лобовом стекле пулевая пробоина и в заднем – насквозь. Кроме того пулевая пробоина в кабине и пуля у нас. Кроме того мы собрали гильзы на месте нападения.
      У судьи по мере  изложения мною выражение глаз и всего лица по степенно менялось от насмешливо самоуверенного до растерянного с нетерпеливым ожиданием развязки. А я продолжал.
- В милиции нам устроили спектакль, отказавшись регистрировать наше заявление о вооружённом нападении, по требованию гаишника, явившегося в милицию вместе с нападавшими, моего водителя посадили в камеру. Дежурный следователь покрывал нападавших и пытался обвинить нас. Дежурный помпрокурора тоже. С нас требуют вещдоки, но я их не выдам здесь никому. Выдам только следственной группе СУ- Следственного управления области или СБ- собственной безопасности. Прошу вас ознакомиться с моим ходатайством и распорядиться, чтобы отпустили моего водителя без последствий, то есть с документами и ключами от машины.
   Судья как-то покачался в кресле из стороны в сторону, перебирая ягодицами, опустив глаза и замявшись промолвил:
-Ну, извините, там же другое ведомство. Там же новое уголовное дело и я некомпетентен вмешиваться в новое дело.
-Это не дело! Это мы, если захотим, то можем сделать дело! Они уже всё убрали с места происшествия. А вот мы,  если захотим, то всё восстановим в следственном эксперименте и сопоставим пулевые пробоины и где гильзы лежали, которые я нашёл при свидетелях. Я выйду на улицу, а вы поговорите с заинтересованными лицами по-свойски. Мы хотели бы убраться отсюда молча без последствий. Прекращайте дело в отношении моего водителя и мы поехали домой, а вы оставайтесь со своей мафией из потомков брянских партизан, если она вас устраивает и не оскорбляет память предков.
       При последних моих словах судья опять закачался в кресле, перебирая ягодицами. Я подумал: Как Леонид Ильич Брежнев на Съезде КПСС, когда ему изливали хвалебные дифирамбы. Но этот выглядел смущённо в отличие от нашего партийного вождя  и, наконец, он пробурчал:
  - Можно подумать у вас в Волгограде нет бандитов! Там ещё похлеще, наверное!
  -У нас бывает и похлеще, но у нас географический, национальный и экономический центр Советского Союза. У нас весь сброд Азии, Кавказа и всего Запада – чужие! А у вас свои распоясались и делают вам погоду! Не собираемся мы у вас устраивать переворот!
  - Ну, хорошо!  - сказал он. – Погуляйте полчасика!
    Я посмотрел на часы и сказал:
-Так через полчасика мы с вами должны сесть в судебное заседание!
-Какое судебное заседание, если двое в больнице!- сказал судья, не поднимая глаза. Я понял, что он в курсе почти всего, что я рассказывал, и что нападавшие были соучастники по сегодняшнему делу, как мы и подозревали.
   Через полчаса я услышал знакомый звук двигателя КАМАЗа, он лихо затормозил у здания суда и из кабины выскочил Пашка. Он подбежал с протянутой рукой:
-Как дела, Васильич?
-Судья читает наше ходатайство о передаче дела в прокуратуру для прекращения в отношении тебя. Сказал через полчасика пригласит.
-Так суд уже должен быть через…-он посмотрел на свои часы, - Через пять минут!
-Он сказал, что суда однозначно не будет, так как двое участников судебного заседания в больнице с ожогами.- ответил я.
- Так что? Ещё что ли будем приезжать? Я больше не могу! Меня больше начальник не отпустит с машиной. Скажет увольняйся и судись!- растерянно бормотал Пашка.
   Судья вышел на ступеньки. Я подошёл, он кивнул мне, мол, пойдёмте. Я переспросил:
-Оба?
-Нет! Нет!- ответил он и ушёл.
    В кабинете он долго молчал, ещё раз просматривая моё ходатайство. Наконец вздохнув уже в который раз он сказал:
-Ну, что сказать? Грамотное, обоснованное ходатайство! Ну, а если я его удовлетворю, вы готовы с вашим подзащитным участвовать в следственных действиях, следственных экспериментах, о которых вы говорите? Вы об этом думали? Вернее, ваш подзащитный реально представляет себе последствия? Я вам предлагаю выход такой: я выношу обвинительный приговор в отношении вашего водителя, определяю ему меру наказания в виде одного года условно с испытательным сроком  шесть месяцев, без лишения права управления и через полчаса  вы приговор получаете на руки. Прекратить я не могу! Поймите меня! Я не бог!
     Я был несколько растерян, но внешне я выразил явное негодование и сдерживаясь изо всех сил спросил:
- А потом на основании этого приговора ваши «партизаны» обращаются в суд в гражданском порядке о взыскании материального ущерба и компенсации морального вреда за повреждённую в аварии технику и травмы! Верно я мыслю?
-Мыслите верно!- ответил судья, - Но я вам гарантирую, что никакого  гражданского  иска не будет!
-Извините! А почему я должен быть уверен и почему вы можете уверять меня в том, что это не произойдёт помимо вашей воли, поскольку вы сказали, что вы не бог?
-В этом беру на себя ответственность и с полным основанием вам гарантирую. Поймите, хоть я и не бог, но и не Змей Горыныч! У меня одна голова, а не три и рисковать я ею не собираюсь. Если даю слово, то отвечаю за последствия.
- А по ночному нападению? Какие перспективы?- спросил я.
- Ну, может быть остановимся на том, что вы оказались победителями? Нападавшие наказаны и материально и физически. Мне пообещали, что по этому делу последствий не будет, только нужно вещдоки, которые вы собрали по этому делу отдать в милицию. С ними разберутся и накажут виновников.
  Я покачал головой, вздохнул и сказал:
-Неужели я похож на идиота? Уважаемый судья! Вещдоки я спрятал там, где их нашёл и подниму их только в том случае, если ваши «партизаны» меня вынудят сюда вернуться. А отдавать их вашим органам я не собираюсь. Это значит обезоружить себя перед вашими «партизанами». Вот так! А по поводу приговора я попытаюсь убедить подсудимого. Значит вы говорите, что через полчаса мы получим приговор на руки? То есть он готов?
    - Считайте, что так. - ответил судья без энтузиазма.
Я вышел на улицу. Пашка сидел в машине и хотел выйти ко мне, но я махнул ему рукой, чтобы он сидел и сам сел в кабину. Он стал приставать ко мне с вопросами, но я попросил его помолчать и задумался.
       Я вспомнил свою лётную заповедь лётчика-истребителя: Не имея превосходства в высоте – в бой не вступать! Надо выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Нам предложили выход. Как на него отреагирует Пашка и как я буду выглядеть в его глазах?
Я рассказал Пашке всю ситуацию и сказал, что в принципе другого выхода я не вижу.
  - А то, что в нас стреляли – это мы должны простить?
  - Ну,  он говорит, что мы их достойно проучили и материально и физически и морально!
Гарантия того, что они к нам не предъявят – слово судьи и то, что у нас остаются вещдоки. Ведь я ездил на такси и нашёл ещё три гильзы на месте происшествия. Сгоревшую машину они уже утащили. Значит они ничего возбуждать не будут.
    -И через полчаса мы уедем?- спросил Пашка.
     -Так обещает.- ответил я.
     - Согласен! Скорей бы отсюда... и больше не возвращаться!
Через полчаса мы с Пашкой уехали от брянских «партизан» навсегда.
ПОСТСКРИПТУМ 2012 г.:Кущёвка Краснодарского края просто засветилась, а ситуация "кущёвская" по всей России одинаковая - мент и бандит неотделимы.
Недавно в "КП" неожиданно прочитал хороший злободневный анекдот примерно такого содержания:
   "Наш отдел внутренних дел успешно внедрил своего сотрудника в местное ОПГ (Организованную Преступную Группу).Потом ещё и ещё! Дело так хорошо пошло, что теперь вся ОПГ состоит из сотрудников нашего УВД."
Весьма отражает состояние нашей правоохраны. Спасибо автору!
Л.Крупатин.
ПОСТСКРИПТУМ-2
Во всей этой поездке с благополучным возвращением я глубоко обязан моим ангелам-хранителям. Даже, когда мы ехали назад я хотел остановить машину и нарвать домой экзотических цветочков, которых я заметил ещё по пути в  ...ский суд - белые, зонтичные с красивыми резными листьями. В Волгограде и области таких нет. Однако Пашка-шофёр отказался останавливаться сославшись на то, что у него утром заканчивается командировка. Это было с соизволения моих ангелов-хранителей. Ведь я бы получил страшные ожоги от борщевика, с которым был не знаком, потому что он не растёт в нашей полупустынной зоне. И Пашка, хотя был водитель-дальнобойщик, но тоже не знал ничего о борщевике, иначе сказал бы мне. Спасибо ангелам-хранителям и  моему главному ангелу Мученику страстотерпцу Леониду!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
Я был многопрофильным электриком, четыре сезона от моего завода был многопрофильным сельским механизатром, помогал селу, работая на комбайнах и тракторах, но последние 35 лет и из них 10 лет в Москве, я работал многопрофильным адвокатом с широкой специализацией. По исполнению 70 лет закрыл статус . Я советский адвокат, а сейчас такие не нужны! Благодаря моему опыту я должен  предупредить о возможных «осечках» с ТЕРОБОРОНОЙ. Вы помните лет семь-восемь назад было громкое дело по Кущёвке Краснодарского края? Там местная мафия уничтожила семью. А я как адвокат подобную ситуацию испытал на себе в Брянской области. И знаю, что такие мафии в содружестве с ментами существуют повсеместно. С ментами -беда!!!
Я ТЕМ САМЫМ ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО ПОД ТЕРОБОРОНОЙ МОЖЕТ ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ МЕСТНАЯ МАФИЯ И СДАСТ ТЕРРИТОРИЮ «УКРОПАМ», либо сепаратно заявит о суверенитете какой-то территории!!! Поэтому надо с ТЕРОБОРОНОЙ БЫТЬ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМИ. Наше ФСБ порою проявляет преступную халатность,  и не только халатность, а это может обернуться трагедией!

ВЕТЕРАН АДВОКАТУРЫ.



День Победы в бесстыжей сауне в Германии!
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/14/1203

 (Сборник "Великой Победе!") ,рисунок автора
В БЕССТЫЖЕЙ САУНЕ В ГЕРМАНИИ ИЛИ -
ДЕНЬ ПОБЕДЫ В ГЕРМАНИИ! 1997 год.ДНЮ ВОССОЕДИНЕНИЯ ГЕРМАНИИ ПУБЛИКУЮ!

    В 1997 году я, работая адвокатом в городе Волгограде, по предложению моей сестры, проживающей в Германии в городе Франкфурт-на - Майне постоянно с 1990 года, решил съездить к ней в гости и пригнать  подержанную  иномарку,  в хорошем состоянии, для себя. Мне  «на  хвост» решил сесть один знакомый волгоградский  «хохол», что бы  тоже пригнать себе иномарку, пользуясь моментом, купить  «не в тёмную», а с помощью моей сестры, которая в этом деле была ас, так как промышляла этим, строя свой бизнес. Всё бы хорошо, но за два дня до отъезда, когда были готовы билеты и визы  у меня и  «хохла», я  вдруг обнаружил… точнее не обнаружил своих водительских прав на автомашину. Они лежали вместе со  всеми документами в ящике мебельной стенки, попадались под руку, но были не нужны, так как я последних два года не водил машину. Прав я не нашёл ни дома, ни на работе, а ехать нужно, поскольку  иномарку мне сестра в Германии уже подобрала.
Я совершил действие, наверное достойное рекордов Гинеса: проехал на  своей иномарке всю Германию с юго-запада на северо-восток от Франкфурта - на –Майне до Франкфурта-на- Одере,  пересёк Польшу, Белоруссию, Россию до Москвы и от Москвы до Волгограда – без водительских прав. Но об этом я расскажу отдельно, а сейчас о  том, как я провёл День нашей Великой Победы в Германии.   
Немцы тоже отмечают 9-е мая как праздник, но называется он у них «День освобождения», т.е.  – от нацизма. Нет, конечно торжеств, как у нас, потому что это ещё и напоминание о национальной трагедии. Но, кто желает – может не работать в этот день, предупредив руководство, или приобщить этот день к отпуску.
Мы с мужем моей сестры – Серёжей решили отметить День Победы с моим  товарищем, попутчиком  «хохлом»,  которому Серёжа обеспечил место в  интернациональной гостинице   немецких гастарбайтеров. Жили там: русские, белорусы, украинцы, молдаване, негры, югославы, турки,  а вот восточных  азиатов, как сейчас у нас в России, не видел.  По российским меркам условия там были исключительно комфортные с отдельными номерами, только душ был на этаже один женский и один мужской, так же и туалет.
Мы с Серёжей взяли спиртное, закуску и пошли к хохлу в общежитие. Поднимаясь по лестнице на  третий этаж гостиницы, на повороте лестничного марша мы встретили изумительную «картину»: у телефона автомата стояла,  болтая в трубку  симпатичная молодая негритянка, голая, видимо после душа, замотанная в махровое полотенце « от сиси до п…». Нет,извиняюсь, чуть ниже того места. Болтая, она не забыла оценивающе окинуть нас взглядом и продолжала тараторить по-немецки. Мы тоже осмотрели её оценивающе, а Серёжа даже – нагло, что её ничуть не смутило и мы, повернув на площадке лестничного марша стали удаляться от неё, но вдруг среди её немецкого речитатива  мы услышали … вставки отборного русского мата:
- Ни х… себе! – и дальше по-немецки, и   опять, - Ё… твою! – и дальше по-немецки.
Мы с Серёжей ухмыляясь переглянулись и Серёжа сказал:
-Своя в доску!
Мы подошли к номеру нашего хохла, постучали, но никто не открыл. Ещё постучали, подёргали дверь, но никто не реагировал. Мы помялись, спустились вниз, мимо негритянки, вышли на улицу. Многие сидели на лавочках вокруг здания. Серёжа увидел кого-то знакомого и подошёл, поздоровавшись с худенькой чернявой женщиной, присел, предложив и мне. Из разговора я понял, что эта женщина  регулярно убирает квартиру моей сестры с Серёжей. Это про неё мне рассказывали, что она молдаванка, учительница начальных классов, мать троих детей, не имея визы,  пробралась в Германию, нарушив границу,  через Одер из Польши в Германию под мостом. То есть проползла на боку по полке  металлического швеллера, шириной в 30 сантиметров. Живёт в Германии нелегально, обслуживая в качестве приходящей домработницы, нескольких клиентов и отсылает деньги домой, чтобы кормить семью. Они разговаривали минут двадцать на хозяйственные темы, а я оценивал обстановку. Во дворе по асфальту, по газонам и клумбам ходили дикие утки, подходили к ногам людей, совершенно без опаски. Подошла , вернее, подошёл красивый селезень и ко мне, я покрошил ему батон из нашей сумки и он стал есть прямо из моих рук. Это заметили другие утки и бросились ко мне. Серёжа всполошился:
-Ты, что, Васильич! Сейчас сбегутся сюда даже из соседних скверов все утки  и не только утки! И лоси и олени сбегутся! Тут не пуганные животные!
Мы поднялись и пошли опять в общежитие. Я спросил:
-Как же гастарбайтеры не съедят этих уток?
-В двадцать четыре часа их выдворят из  Германии и больше никогда они не попадут сюда, потому что будут в компьютере значиться «невъездными». Они живут здесь, постоянно помня об этом. «Шаг в сторону», даже, если окурок бросил не туда, прощайся с Германией навсегда. Турок  здесь больше,  чем немцев. Потому что они,  как дешёвая рабсила восстанавливали  после войны Германию и остались. Но они живут без гражданства, постоянно помня о том, что могут «вылететь» отсюда навсегда.
Мы поднялись на этаж, опять постучали в номер хохла, но безрезультатно. А время, как вы сами понимаете, было ещё не мобильно-сотовое, как сейчас.
Серёжа сказал:
-Мы сегодня не зря же «безлошадные»! Праздник есть праздник! Руль нам сегодня не грозит! Бутылка с нами, закуска тоже. Пошли тихонько присядем в парке, где поменьше людей, да втихую отметим, не теряя бдительности, чтобы  не  вылететь так же, как гастарбайтеры, потому что тоже до сих пор не имеем гражданства.
Присели  в укромном месте, чтобы нам было уютно, но и чтобы обзор был достаточным. Приближение к нам не только полиции, но и просто прогуливающихся граждан, для нас грозило бы  «проблемами». Немцы живут без проблем! И самая страшная угроза, которую можно услышать от немца, если ты что-то делаешь  не по закону или не по общепринятым  правилам, это: «У вас могут быть проблемы!»
Пока мы сидели с Серёжей в парке, тихо беседуя с бутылкой в сумке и тайком наливая и выпивая, он рассказал, что на мою сестру работали двое  «гонщиков» - настоящие хохлы с Украины. Сестра находила у немцев подержанные  автомашины, скупала  их, а эти гонщики, которых обоих было звать Володями, перегоняли их в определённое место, а когда их набиралось достаточное количество, то она  вызывала  из Литвы или из Украины трайлер и сдавала им свои приобретения по сходной цене. Так вот, когда сестра узнала, что у меня отсутствуют водительские права, то она надеясь на своих гонщиков решила, что мою поездку отменять не надо. Но один из этих гонщиков ухитрился отсидеть  шесть  месяцев в немецкой тюрьме и ему закрыли визу. Они поехали на Украину, чтобы возобновить визу, но вместо этого визу закрыли и второму. А сестра хотела, чтобы они мне догнали мою машину до Днепропетровска, а там я бы кого-нибудь из знакомых волгоградцев  вызвал бы, чтобы догнать её до дому. Но, теперь сестра в «цейтноте» без гонщиков – вся работа остановилась и мне придётся гнать машину без водительских прав самому лично. Поэтому она меня недели две поэксплуатирует в качестве  гонщика, чтобы набрать машины на  очередной трайлер,  потому что Серёжа ей не помощник – у него свой бизнес. Поскольку сегодня у нас ради большого праздника,  выходной, а завтра с раннего утра за руль, то сегодня надо «оттянуться»  по возможности и душой и телом. Поэтому он решил  повести меня в сауну. Хотя  я и противился, но сильно возражать я тоже не мог на положении гостя. Вечером мы пошли с Серёжей сауну. Оказалась она  для меня сюрпризом, т.е. «бесстыжей». И мужчины и женщины вместе и совсем голые. И что совсем ни к чему – дети тоже между ними, что я совсем не понимаю!   
Контингент посетителей был никчёмный! Где-то моего  возраста и старше, да ещё и некоторые с детьми. В общем-то я был доволен, что не было женщин, которые могли бы возбудить во мне мужское, потому что я бы со стыда сгорел. После душа мы  пошли в сауну. Серёжа предлагал в кабину 100 градусов, но я побоялся с непривычки. В 90 градусов я тоже не пошёл и пошли в 80-тиградусную. Серёжа предупредил меня о соблюдении личной гигиены, так как немцы привередливый  и щепетильный народ в этом плане. Значит, чтобы я даже случайно не касался никого своим потным телом, чтобы я сидел на лавке только на своём полотенце,  не брызгался и не капал своим потом на соседей. В кабине Серёжа полез на самую верхнюю скамейку, которых было штук шесть или больше. Я остановился где-то выше середины. На термометре было чуть меньше 80-ти градусов, но температура поднималась и ноздри  мои с непривычки,  с трудом вдыхали горячий воздух. Вдруг заходит в кабину негритянка  лет пятидесяти, полная , в чепчике сотрудницы и в кроткой юбочке, с   пышным, довольно упругим  бюстом и без бюстгалтера. В одной руке она в обнимку держала деревянное ведёрко- кадку с колотым  льдом. Она спросила что-то по- немецки у публики. Я не очень разбирал немецкую разговорную речь, но понял, что ей выразили согласие.  Она достала из кадки горсть  льда и бросила на раскалённые камни. Она спросила ещё и ей в разнобой ответили. Она подбросила ещё горсть  льда на камни, и в помещении почувствовался пар. Потом  она зачерпнула ещё и спросила у публики согласие. Ей с готовностью опять выразили одобрение и она стала бросать в нас пригоршни льда, а публика его подхватывала, кто налету, а кто с лавок и прикладывали себе ко лбу, к вискам и далее, по желанию. Дышать стало значительно труднее от повисшего пара.  Сзади меня, полкой выше, почувствовалось шевеление и  довольно полная бабулька, бормоча : «Данке шён! Данке шён!» (извините  пожалуйста), опершись на мою спину рукой, и протащив мне по голове довольно увесистой сиськой, прошла между мной и соседом, показав нам весь свой задний «экран» с "бородкой",отчего мне стало тошно, пошла вниз, не выдержав пара. На самой верхней  полке сидел Серёжа и две девчонки – малолетки: лет 10 и 14 лет , чёрненькие, как турчанки и так же были ещё взрослые немцы. Девчонки закрыли лицо двумя ладошками от температуры, но хихикая не сдавались. Я сказал Серёже, что выйду, потому что не уверен в себе. Он сказал, чтобы я  прыгал в бассейн и он меня там найдёт.
Выходя, старался  никого не задеть, своим  потным  телом, не в пример бабке,  опиравшейся на меня и не только!…   За мною, так же закрывая лица от пара,  выскочили девчонки, сидевшие с Серёжей сзади меня, выходили ещё люди, которым не понравился пар.
Я прыгнул со ступенек в бассейн. О! Какая прелесть, после парилки в  прохладный бассейн! Я нырнул, вынырнул и ещё нырнул. Вынырнув я услышал крик девчонок и обернулся. Они обращались ко мне. Я повернул назад и поплыл к ним, настраиваясь на немецкую речь. Они спрашивали меня,  не могу ли я их поучить плавать. Мне было как-то … неприятно что-ли, смотреть на старшую девчонку, потому что она была почти оформившейся и смотрелась,  как богиня. Я, как бы, чувствовал себя недостойным смотреть на такое святое! Я неуверенно ответил:
-Я!Я!- то есть –Да!Да!- и их сразу,  как ветром сдуло с лестницы. Младшая сразу обняла меня сзади, как бы оседлав, а старшая подошла, стоя на дне по грудь, точнее… по точёные грудочки, протянула ко мне руки. Я хотел взять её к себе на руки  в горизонтальное положение, хотя чувствовал какой-то внутренний страх… но, вдруг трезвая мысль мелькнула у меня в голове: они же не одни пришли сюда!
-А где папа и мама?- спросил я.
Девочка сказала, что  они тоже вышли  из сауны и пошли в душ. Я показал ей руками: делай как я – по-собачьи, а ногами болтай! Но тут же пошёл на дно, так как младшая сидела у меня на спине. Это вызвало заливистый смех у девчонок. Я, откашлявшись взял старшую на руки  и повёл вдоль  бассейна,  избегая глубины. Я старался не смотреть на её прелести, а тем более не касаться, потому что чувствовал страх,  что у меня произойдут физические изменения ниже пояса и это могут заметить девчонки, а тем более их родители, которые вот-вот подойдут. Это же дети!!!
Процесс обучения шёл не гладко. Моя пловчиха молотила по воде руками, закрыв глаза, создавая брызги, но  не подъёмную силу для своего тела.  Я говорил, что ногами вот так можно, а руками надо это делать под водой. Стараниями в обучении я старался себя отвлечь от  чувства противоположного пола, но вдруг почувствовал, что это не получилось и девчонка вставая на дно ногами уже цеплялась за… и глаза её при этом искрились и на щеках появился румянец. Вдруг она закричала, глядя мимо меня наверх. Я оглянулся и понял, что  подошли их родители и девчонки наперебой стали докладывать им, что они учатся плавать. Я подхватил и напрягаясь изо всех сил, обратился по - немецки, глядя на отца, что мне нужна помощь, приглашая его сменить меня в роли учителя. Однако он улыбаясь  махнул рукой и я понял, а девчонки наперебой мне стали объяснять, что их папа и мама не умеют плавать. Их родители были, по-моему,  старше меня, рыхлые. Мама рыжая, а папа неопределённого светлого цвета, а девочки чёрненькие,  как турчанки. Я подумал – может быть приёмные. А их родители направились к стойке бара, не обращая на нас внимания. Я растерялся! Я понял, что не могу больше оставаться в роли учителя, так как  некоторым местом, находящимся пока под водой,  я себя дискредитировал и надо срочно принимать меры к реабилитации. Вдруг появился Серёжа и с верхней ступеньки бассейна сразу заорал разговорным матом, выражая удивление и восхищение нашей компанией:
-Ничего себе! Ну, ты даёшь!- сказал он, только матом.
-Серёжа! Меня эта компания не устраивает! Я хочу поплавать! Ты можешь поучить девчонок плавать? – обратился я к нему.
-Не-е-ет!-ответил он, - Я только сексу могу научить, а плаваю я и сам,  как топор!
-Так ты плавать не будешь?- спросил я,- Тогда пошли в бар!
-Нет! Сейчас мы в кислородные ванны сходим на полчасика, а потом в бар!
-Сейчас я сплаваю в длину бассейна, а потом приду к ваннам!- сказал я отцепляясь с извинениями от девчонок,  - Битте шён! Битте шён!
Девчонки очень расстроились, но я с полной нагрузкой, брассом поплыл в противоположный конец бассейна, чтобы   перенастроить свой организм на физическую нагрузку и выйти из бассейна с нормальными формами. Это почти удалось и я сразу направился к кислородной ванне. Она была в форме большого круглого котла вмонтированного в пол и на краю металлическая лесенка для спуска. В эту ванну вмещалось человек десять, размещались по окружности полулёжа на спине, ногами к центру, а вокруг булькал кислород, щекоча тело.
Серёжа уже был в ванне. Я спустился, расположился рядом с ним. Не успел улечься, как на лесенке оказались мои знакомые девчонки, размахивая моим забытым возле бассейна полотенцем. Я им сказал, чтобы повесили полотенце на ограждение. Серёжа захихикал:
-На тебя глаз положили!
Свои комментарии он сопровождал своим обычным разговорным матом, от которого меня коробило, тем более, что рядом были девчонки. Даже сознавая, что они не понимают по-русски, мне было неприятно при этих наивных ангелятах слышать в их адрес грязь, потому что это просто был детский интерес к неизведанному. Проблемы роста! И не более. Сами такие были и покрывать это грязью? Нельзя!
Девчонки расположились рядом со мной и наперебой стали тараторить мне, но больше старшая, которая была рядом со мной. Я напрягался изо всех сил, но мало что понимал и на всякий случай говорил: Я! Я!- то есть: Да! Да!
Я обратился за помощью к Серёже, чтобы он объяснил, что они говорят, а он отмахнулся:
-Да они молотят всё подряд – и про сауну и про бассейн. В общем они на тебя «запали»! Пользуешься успехом!
Тут девчонки обе сразу радостно закричали наверх:
-Папа, мама!Идите сюда!
Подошли к ванне их родители и в нерешительности остановились, определяя - есть ли среди нас место. Девчонки с готовностью раздвинулись и старшая стала бочком двигать меня к Серёже. А Серёжа глядя на маму девочек, продолжал не стесняясь мата комментировать:
-Во! Она и махор ….накрасила!
Да у мамы был ярко-рыжий покров на лобке, как костёр,  гораздо более рыжий, чем на голове. Мама стала спускаться, а папа хотел отойти в сторону, видя, что тесно. Я сказал Серёже, что уступлю место их папе, но Серёжа продолжая материться возразил:
-Пошёл он….! Мы только пришли! Надо минимум минут двадцать! Пусть  он…. Отсюда! Не … ему здесь делать!
-Серёжа! Ну, перестань матиться!- взмолился я,  - Ведь есть люди, которые понимают!- сказал я, имея в виду пожилого, седого немца, расположившегося в ванне через два человека от Серёжи.
Он сдержанно улыбался и искоса поглядывал на Серёжу,  слыша его мат. Я прикинул  по возрасту – вряд ли он попал в участники войны, но мог быть в  «гитлерюгенд», а может быть служил с нашими войсками после войны в демократической Германии,  так же, как служил матерщинник - Серёжа и остался в Германии после вывода наших войск. Но видно было, что этот пожилой немец  понимает и ухмыляется и мне было это очень неприятно. Всё- таки мы же гости!
Я поднялся и сказал, что иду в бар. Серёжа тоже нехотя поднялся. Я, улыбаясь, помахал девчонкам и сказал по – немецки:
-До свидания!
Они это приняли в прямом смысле и стали меня, уходящего пытать, когда будет это «свидание». Серёжа им что-то ответил шутливое и мы пошли в бар. Я ещё издали присматривался к барменше – негритянке, но подойдя  к стойке, понял, что не ошибся. Это была та негритянка, которую мы сегодня видели в общежитии у телефона-автомата. Здесь она была без бюстгалтера, но на голове было что-то типа русского кокошника или небольшой короны жёлтого цвета. На поясе у неё была тоненькая тесёмочка с треугольничком, прикрывающим лобок спереди  и треугольничком,  прикрывающим…   копчик сзади. Эти треугольнички были ярко жёлтого цвета. Я вспомнил, что  банное полотенце в общежитии у неё было такого же цвета. Она видимо любила этот цвет, да он и шёл её тёмно – коричневому телу. Она нас встретила очень приветливо, неподдельно сверкая  красивыми глазищами. Я спросил у Серёжи, узнаёт ли он её? Он кивнул мне и заговорил с нею по-немецки, поздравляя с праздником. Познакомился с нею, представил себя и меня. Её оказывается звать почти по-русски – Зинаид. Серёжа  объяснил, что мы русские, она обрадовалась, стала говорить не плохо по-русски, сказала, что закончила МГУ. Серёжа сказал, что он так и подумал, когда услышал, как она по-русски матерится. Она покраснела даже сквозь коричневый цвет кожи и очень удивилась, где мы могли слышать её мат. Серёжа объяснил, что сегодня в общежитии, а она смеясь сказала, что там в общежитии русский мат,  как эсперансо – международный способ общения. Подошел  к стойке пожилой немец, который в ванне  косился на Серёжу. Стал рядом, услышал, что мы говорим   с  Зинаид  по-русски, тоже обратился к нам по-русски. Он спросил, может ли он заказать нам коньяк в честь  Дня  Победы. Серёжа сказал, что лучше мы закажем, потому что это наша Победа. Немец возразил. Он сказал, что это наша Победа, но она для всех существенно и положительно отразилась в жизни, а поэтому для всех праздник, хотя для Германии смешано с трауром по погибшим, но это так же и  в России. Серёжа согласился без энтузиазма. Зинаид поставила  перед нами мизерные стопки, каких я раньше не видел. И в них было по половинке коньяка. Серёжа,  увидев мой разочарованный взгляд, засмеялся:
-Вот поэтому я хотел сам заказать! Это у них называется «триньк»! Чтобы нам с  тобой  «натринькаться», надо раз десять заказать. Немец  понимающе  улыбался, стукнулись, а я указал пальцем на себя и сказал:
-Волгоград! - указал пальцем на немца и сказал: Франкфурт-ам-Майн!За Победу!
    У немца брови подпрыгнули на середину лба:
-Сталинград? - уточняя, переспросил он. Я кивнув, подтвердил. Он с грустной улыбкой покачал головой и повторил:
-За Победу!
  Мы выпили и тут же Серёжа заказал Зинаид повторить за его счёт и указал на свой медальончик. Дело в том, что у нас на шее у каждого были медальончики с номерами и на этот номер фиксировались все услуги, а на выходе домой клиент расплачивался, сдавая в кассу медальончик. Немец категорически возразил, указывая на сердце. Серёжа замешкался, чуть задумался и сказал:
-Ну, если так, тогда наливай для русского сердца два по стопятьдесят виски!   
-Какого?- играя глазами указала  Зинаид на стеллажи с красивыми бутылками  и тут  же стала перечислять их названия. Серёжа мне подморгнул и указал на какую –то красивую бутылку на самом  верхнем стеллаже. Зинаид, улыбнувшись и стрельнув глазами через плечо, подвинула красивую стремянку и красиво, с каким – то, как потом выразился Серёжа, «выпендрозом» стал подниматься на самую верхнюю ступеньку стремянки, повернувшись  к нам  красивой попкой, у которой был лишь копчик чуть –чуть прикрыт жёлтеньким  уголочком. Я при этом почувствовал, что по мере её поднимания, у меня в груди что-то стало опускаться вниз, а с низу наборот, что-то стало подниматься вверх! И я вспомнил, что я без трусов и поворачиваться к людям от стойки бара уже не могу! Зинаид протянула руку к бутылке и спросила, играя своими блестящими глазищами:
-Вот эту?- и  произнесла название, которое я никогда не слышал и назвала цену, которую  я тоже не мог осмыслить.
Серёжа сказал, что лучше вот в том ряду, указывая на соседний стеллаж. Зинаид так же с выпендрозом, очень грациозно спустилась на пол, подвинула стремянку и опять грациозно с выпендрозом, то есть несколько ломаясь перед нами, стала подниматься  опять, кидая игривые взгляды на нас. Я посмотрел на  Серёжу и  пожилого немца. У Серёжи появился на лице нездоровый румянец, а в глазах блеск. У немца отвисла нижняя челюсть. А главное, что оба смотрели не на стеллажи, а на Зинаид, готовые проглотить её вместе с о стремянкой. Кстати публика заметно прибавилась у стойки бара, но больше мужчины. Тут вдруг под ухом у меня затарахтели знакомые голоса девчонок, с которыми я был в бассейне и  в ванне. Они принесли мне моё полотенце, которое я опять забыл на ограждении ванны. Я с удовольствием схватил полотенце и прикрывшись им ниже пояса смог к ним развернуться. Они пытались меня опять пригласить в бассейн плавать. Зинаид подошла к стойке с бутылкой и спросила у меня по-русски:
-Это ваши дети?
А Серёжа посмеиваясь на русском же языке ответил:
-Ты что! Это его любовницы!- и засмеялся.
Зинаид тоже поняла шутку и смеялась, смеялся так же наш друг пожилой  немец. Девчонки тоже, не понимая, смеялись. От этого было ещё веселее. Я попросил Серёжу, чтобы он  сказал девчонкам, что я уезжаю  и сегодня уже купаться не буду. Серёжа мне возразил. Он сказал, что сейчас  выпьем, потом покупаемся, потом опять подойдём к Зинаид. Я категорически возразил и сказал, что больше без трусов купаться не буду. Зинаид и немец  расслышав, что я сказал  ещё больше стали смеяться. Я разозлился и сказал, что мы завтра утром рано садимся за руль и поэтому  я ухожу в душ. У Серёжи вдруг появился в глазах здравый смысл и он вздохнув, попросил Зинаид поставить эту бутылку на место, а налить  из  той которая стояла на прилавке стойки  уже раскупоренной. Она хотела оставить эту бутылку на прилавке и потянулась к распечатанной. Но Серёжа повторил просьбу:
-Нет! Дорогая Зинаид! Сначала поставь эту бутылку во-о-о-т  туда, где она стояла, а потом нальёшь вот из этой по сто граммов!
Зинаид, поняв в чём дело, просто хохотала. Хохотал и  немец. А я был серьёзным, не зная как отвязаться от девчонок, которые стояли и ждали моего ответа… Зинаид медленно и грациозно поднималась на стеллаж, а все, стоящие у стойки, даже женщины, смотрели затаив дыхание! Это и правда было красиво! Фигурка Зинаид была произведением искусства! И она это знала и продолжала это произведение создавать в движении! Даже мои случайные подружки- девчонки засмотрелись…
Зинаид так же красиво спустилась к стойке, подошла налила в два бокала по сто граммов виски и сказала:
-Это я поздравляю русскую Победу! Это мой счёт!
-Нет! Нет! – возразил Серёжа и я поддержал.
-Я так сказала! Я так желать имею право!-улыбаясь повторила Зинаид.
-Ну, что ж! Спасибо! Спасибо! – ответили мы.
-Так вы русские?- по-немецки спросили мои подружки-девчонки, поняв это по  разговору  с Зинаид, -Поздравляем! Поздравляем!
Мы стукнулись с Серёжей и кивнув немцу выпили виски, закусив шоколадкой. Я  попросил Серёжу  за наш счёт купить у Зинаид красивую шоколадку и подарить  ей же за нашу Победу.
Девчонки побежали от нас с криком к своим родителям. Я спросил у Серёжи, в чём дело? Что они кричат? А он ответил, что они сообщают родителям, что мы русские и это  мы сделали сегодня  праздник. Мы с Серёжей вручили Зинаид шоколадку, попрощались, пожали руку  пожилому немцу и  завязав полотенца на поясе, пошли в душевую. По пути к нам подошли девчонки с родителями. Родители почему-то  тоже завязались на поясе своими полотенцами и встретили нас с поклоном. Мы подошли, пожали их отцу руку, поклонились матери, девчонкам помахали  на прощанье руками. Они смотрели на нас с каким-то восхищением. Может быть потому что мы выпили по сто граммов виски. Хотя для них это вряд ли было понятно и представляло интерес. Наверное они в нас видели Победителей.
А наш знакомый хохол, которого мы хотели поздравить с утра в общежитии, оказывается сидел в номере и побоялся открыть дверь, не поняв, что это мы. Он боялся, что в День Победы немцы могут  провести какие-нибудь акции мести. Он ещё раньше говорил, когда мы с ним ехали в Германию, что, мол, угораздило нас в День победы оказаться в логове врага. Как он ошибался!(Кстати скажу, что Серёжа тоже был хохол и сумел остаться в Германии после удаления наших войск в Союз.

Л.Крупатин, Москва, 1997- 2010 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
МАШИНА ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ  и ЧЕТВЁРТАЯ.
        Вернувшись домой, я сразу поступил на краткие курсы водителей утративших права без лишения. Сдал экзамены, и получил новые права. Я предполагал, что у меня права украли во время ночной кражи из нашей юрконсультации, но через год я их нашёл в одной папке с моими документами, в  которую давно не заглядывал. Я не помню откуда я узнал о том, что из Волгограда снаряжается автобус в Германию для желающих купить автоиномарку. Возглавлял эту поездку не близко знакомый мне молодой человек, который в избирательной компании 90-го года в Народные депутаты Областного Совета баллотировался от коммунистов Тракторозаводского района. Я знаю, как он с позором был изгнан из посёлка ЦацА Светлоярского района, где он перед избирателями назвал их посёлок ЦАца. Из-за этого не верного ударения его освистали и не дали больше говорить. Не знаю я по каким районам он ещё баллотировался, но в депутаты он не попал, однако вертелся потом вокруг депутатов от коммунистов. Меня он, конечно, знал, как бывшего депутата от экологии и казачества. Эти инициаторы обещали доставить своих пассажиров не только в Берлин, но даже в Ганновер за трое суток с трёхразовым питанием. Мы с женой решили ехать. Не ожидали мы, что земляки будут нас, как дураков ловить на крючок. Мы сообщили моей сестричке Нинуле, что мы выезжаем и конкретно такого числа будем в Берлине, а оттуда сразу садимся на поезд и едем к ней во Франкфурт на Майне.
     Нас дико обманули. Вместо трёхразового питания, нас за трое суток только три раза покормили и то по требованию. Туалет не работал, а требовали часто, так как контингент был… не умеренно пьющий. Автобус был двухэтажный и я по глупости позарился на первые места у лобового стекла, а то не сообразил, что через полчаса мне и жене захочется вытянуть ноги, а некуда…  В результате, жена сидела боком, вытянув ноги налево, а я почти постоянно гулял по автобусу и составлял компании балагурам. Не значительно выпивал, потому что туалета не было, а два водителя, сменяющих друг друга, останавливали не охотно. Я был явно самый трезвый, потому что меня водители попросили ночью стать на подлокотники кресел, высунуть голову в верхний люк и проконтролировать, проходит ли крыша нашего автобуса по габаритам под каким-то неизвестным мостом. Немного я поспал, так как второй этаж был более спокойным, а первый этаж просто «гудел», как перед концом света.
      Утром один из наших автомобилистов  проснулся со страшного похмелья и с радостью обнаружил рядом со своим креслом половину баклажки пива. Открыл, опрокинул в рот, сделал два глотка, оторвался от бутылки и с удивлением говорит:
- Что за гадость! Как моча!
  Ему говорят, что это моча и есть, потому что шофера отказались останавливать автобус по твоему требованию и ты мочился в бутылку… Но это один из способов уринотерапии – лечение собственной мочой. Так что ты на верном пути! Продолжай!
  В одном месте, проезжая большой пост ГАИ наши «автоалкаши» сквозь стекло поприветствовали «гаишников» полными стопками, а те жестами показали, что на обратном пути, они тоже их поприветствуют… С горем пополам за четверо суток мы добрались до Берлина, а в Ганновер руководители нашей «компашки» ехать отказались, хотя некоторых ждали родственники из Франции. Мы добрались до Франкфурта-на-Майне на поезде, где сестра уже нас, опоздавших,  ожидала сильно волнуясь.
    Как правило, я больше недели помогал сестре гонять машины, которые она скупала у немцев. Потом приехали её знакомые литовцы с двухэтажным трайлером и стали загружать эти машины. Среди машин, которые сестра сдавала литовцам был один «Жигули» шестёрка в хорошем состоянии, но литовцы отказались собственноручно загонять эту машину на второй этаж, объяснив, что уже давно на таких не ездили. Сестрёнка обратилась ко мне:
- Лёньчик-лётчик! Давай! Взлетай!
  Мне ничего не оставалось делать, как рискнуть. Я несколько раз на ровном месте газанул и тормознул, потом подъехал к трайлеру и «взлетел» на второй этаж, успев затормозить перед упором. Получил аплодисменты.
   Наконец сестрёнка присмотрела машину и для меня. Это был «Фольксваген-Пассат» Комби. Просили за него семь с половиной тысяч марок, но сестра сторговалась за шесть с половиной. Это была машина ещё предыдущего выпуска не «бочка», а «сигара», двухлитровый  двигатель, «АВС», дисковые тормоза. Проехала она, проехал я, машина понравилась и мы купили. По выходным на Набережной Майна проходила вещевая ярмарка подержанных или уценённых вещей и мы решили её посмотреть. Много было интересных вещей и по заманчивым ценам. Жена покупала и вешала мне на руки и в конце концов я взмолился и попросил её купить клетчатую сумку «челноков». Она пошла покупать, а я стою жду. Проходят мимо меня два русских, которых я мог определить без ошибки. Посмотрели на товары, которые я держу и разговорным матом говорят между собой, мол, чего он ценники не напишет, не все же «шпрехают» по-немецки. А я им так же разговорным матом очень вежливо сказал:
- «Звездуйте» по холодку! Не продаю! Жду жену с кошёлкой! – они заржали и пошли дальше. Я в магазине игрушек присмотрел автомат, точнее – американскую штурмовую винтовку М-16 в натуральную величину, чёрного цвета, но из пластика. Уговорил жену и купили для внука, хотя была игрушка не дешёвой.
   В обратную дорогу собираясь, я выразил сожаление о том, что на пути много светофоров и всяких развязок, в которым можно по невнимательности проехать и потерять много времени на возврат. Сестра предложила мне ехать другой дорогой, которая будет прямой, но «Г»-образной: вертикально на север – на Кёльн, а потом прямо на восток к Франкфурту на Одере. Только на пути надо преодолеть Эрфуртские горы с серпантинами, которые не все выдерживают. Меня это заинтриговало, а жена у меня тоже авантюристка.
  Сестрёнка вывела нас на автобан, моргнула фарами и мы помчались! Проехали мы часа два, остановились размяться. Я, естественно, поинтересовался состоянием колёс. Внешне всё в порядке, но я к чему то прикоснулся на колесе и мне показалось, что от него идёт тепло. Я сунул палец в проём барабана колеса и чуть дотронулся до диска тормоза… Тут же отдёрнул палец, так как он был опалён до бела!.. Осторожно я убедился в том, что все четыре колеса нагреты до опасного предела. Я увидел на стоянке одну машину с водителем в кабине, нагнувшим голову. Я подошёл к машине, хотел спросить у водителя, не знает ли он как отпустить дисковые тормоза, но я увидел, что он спит над развёрнутой картой маршрута…
   Моё «совковое» сознание не позволило вспомнить о том, что моя машина застрахована и я могу с придорожного жёлтого телефона вызвать мастера. Видимо продавец перед продажей поджал тормоза, чтобы у покупателя на месте не возникло вопросов о замене тормозных дисков. Мы с час постояли, диски остыли и мы поехали. Через полчаса начались Эрфуртские горы. Я бывший пилот, отличавшийся устойчивостью против тренажёров с головокружением: вертящегося стула или лопинга… здесь в себе засомневался. Когда машина минут пятнадцать идёт в крутом повороте серпантина, то есть сомнение, что со мной чего-то не случится в следующую минуту или мгновение… Но, наконец-то, мы уходим с этой горы и начинаем кружиться вокруг следующей в другую сторону, но так же долго, так же охватывает сомнение, что меня хватит надолго, а справа отвесная стена, а слева… отвесная пропасть.
Горы прошли мы нормально и мы опять стали на стоянку, чтобы отдышаться. У жены голова болела, хотя она почти не открывала глаза. Дело было к вечеру, и мы продолжили путь. А начиналась территория бывшей ГДР, то есть – социалистической Германии. Дорога усложнилась тем, что её реконструировали – расширяли под стандарты ФРГ. Мы шли по односторонней, однополосной ленте асфальта, отделённой от встречной полосы временным ограждением с красными фонариками. Везде стояли знаки ограничения скорости 40 километров в час , но мы шли более шестидесяти и от меня это не зависело, потому что мы были в потоке машин и среди ни было мало легковых, а в основном были длинномеры. На дороге была разметка жёлтая, то есть, аварийная, но и белая была не удалена. Естественно, мы должны были подчиняться жёлтой разметке. Около двенадцати часов ночи, идущий сзади меня грузовоз просигналил мне и моргнул фарами, чтобы я двигался быстрее, хотя скорость была почти вдвое больше разрешённой. Я инстинктивно глянул в зеркало заднего вида и «поймал зайца», то есть, в глазах у меня осталась вспышка и я после этого перестал видеть жёлтую разметку, а белая разметка для меня была руководством в этот момент… Я увидел перед собой железобетонные блоки, ограждающие меня от пропасти, нажал на тормоз, но удара не избежал и был он серьёзным настолько, что мою машину отбросило к временному ограждению и я в него тоже ударился, сдвинув его на встречную полосу. Тут мы остановились и визжа тормозами, остановились тяжёлые фуры… Хорошо, что мы были пристёгнуты ремнями. Жена сидела рядом со мной. Я выскочил из-за руля, посмотрел на передок машины и увидел, что радиатор течёт, а правый подкрылок заклинил колесо. Я вернулся в кабину, понимая, что надо ждать полиции, а у всех водителей есть телефоны. Жена с сильной надеждой спросила у меня:
- Машина ехать может?
- Нет… - ответил я и жена опустила голову.
Полиция подъехала быстро. Увидев у нас в заднем стекле машины какую=то рекламу на французском языке, они попытались говорить со мной по-французски, но я ответил, что я из России, из Волгограда… Они очень удивились и сгрудились над нами, рассматривая как диковинку.
- Майн готт! Фюнф таузенд километер! Сталинград! (Бой Бог! Пять тысяч километров! Сталинград!
 Потом стали интересоваться по делу:
- Фарен шнелль? ( Ехали быстро?)
- Найн! Фирцигь километер! = отвечаю я (Нет! Сорок километров!)
- Найн ! Фарен шнелль… - возражал немец, мотая головой.
Однако на нас не составили протокол, а погрузили машину на эвакуатор и отвезли на ближайший автосервис в городе Ийена. Это уже была территория бывшей ГДР. Хозяин предоставил нам комнату, разрешил звонить по домашнему  телефону, предложил покушать, сказал цену, но мы вежливо отказались, так как было не до этого и харчи на дорогу у нас были. Я до утра звонил сестре, а она не брала трубку. Лишь к восьми утра я дозвонился и сообщил, что разбил машину и ехать не смогу. Она сказала, чтобы мы ждали её мужа Серёжу. Пока Серёжа ехал, я попросил и хозяина лом и кое как отогнул подкрылок, чтобы переднее колесо могло вращаться и двигаться при рулении. До приезда Сергея к нам приехал литовский трайлер. Они сказали, что их вызвала сестра Нина. Сергей приехал на машине с другом, обнял меня и сказал:
- Лёня! Хрен с ней с машиной! Бери бутылку и пей! Из под фур ещё никто живым не уходил!
Серёжа заметил у хозяина автосервиса грядки подвязанных спеющих помидор и, воровато оглянувшись, хотел сорвать. Я взмолился!
- Ведь хозяин даже с нас ни копейки не взял ни за проживание, ни за телефон! А мы будем как свиньи перед ним!
- Вам повезло, что вы попали к «восточнику»! «Западник» вас бы как липку ободрал! – сказал с сожалением Серёжа, потому что он был хохол.
 Я рассказал Серёже, что у нас были зажаты тормозные диски и они грелись до опасной температуры. Серёжа сказал, что если перегретые тормозами колёса загораются. То их огнетушителем не потушишь!  Так что ваше счастье, что вы разбили машину раньше. Вам помогли Ангелы Хранители.
   Сестра получила выгодно страховку за эту машину, потому что застраховала её на себя и сдала машину выгодно на трайлер литовцам. Мне купили у местных турок симпатичную «Ауди» цвета Бирюза металлик, 1.8 литра за 800 марок, но масло при замене оказалось черней чёрного. То есть, двигатель был изнасилован до основания. Дай Бог доехать до дому и срочно продать.  Через Эрфуртские горы я больше ехать не захотел, так как было это связано с плохими воспоминаниями. Поехал так, как мы ехали первый раз. У меня начинала болеть спина и правая нога, которой я давил на газ, а левая нога вообще немела. Причину я понять не мог. Во время аварии мы с женой были пристёгнуты ремнями и вроде бы обошлось без травмы. Мы планировали заночевать во Франкфурте на Одере, а утром перейти границу и искать конвой, чтобы не рисковать на территории Польши. Однако нас убедил один парень, что утром на границе будет много машин, поэтому лучше перейти границу ночью, а где ночевать он знает безопасное место. Мы перешли границу, с этим парнем мы подъехали к зданию полиции и приготовились на ночлег. Однако мы быстро поняли, что на нас  «положили глаз» и караулят, чтобы взять нас в пути. Рано на рассвете парень постучал нам в стекло машины и мы договорились тихо откатить машины вручную подальше и рвануть по трассе на большой скорости, пока мало движения. Так мы оторвались от преследователей, но вдоль дороги стояло много проституток и парень, идущий впереди нас, почти не смотрел на дорогу, заставляя нас сильно волноваться. Он так улыбался, что щёки его было видно из-за ушей. Проехали мы удачно, но через Варшаву нам проехать не дали и мы её долго объезжали. Был воскресный день и в одном пригороде нам пришлось остановиться, пропуская прихожан католиков, идущих с воскресной мессы. Они шли с семьями, с детьми, умилённые, освящённые… И я думал, откуда у этих людей столько ненависти к русским? За Польшу 600 тысяч наших воинов сложили свои головы, а они моему раненому отцу лили помои на голову, когда он из госпиталя, с рукой на подвязке,  ходил с товарищами в магазин за куревом. А русских солдат, которые покушались на половую неприкосновенность полячек, расстреливали на месте. Были поляки, которые воевали с нашими за освобождение Польши от фашистов, но их было гораздо меньше, чем тех, которые попали к нам в плен вместе с фашистами  не считая тех, которые погибли, уничтожая наших… И сегодня меня предупреждали, если я остановлюсь возле дорожного магазинчика, то сразу будет сообщено местной банде и я лишусь машины, в лучшем случае,  и полиция не поможет.
   На границе с  Белоруссией выяснилось, что белорусы придумали какую-то погань в отношении русских. Надо вносить деньги в размере 20 000 белорусских «Зайчиков», а когда я продам дома машину, то могу приехать и забрать у них эти деньги. У нас таких денег не было и мы растерялись. Но нам подсказали, что километров триста отсюда есть пограничный переход «Славутич» на Украину. Наш попутчик отказался ехать с нами и сказал, что ему надо в Минск, так как у него там есть родственники и они ему помогут с «зайчиками». Мы поехали, как нам объяснили, а спина моя прогрессировала… Я уже полулежал на сиденьи и вдруг, нас догоняет легковая машина, сигналит и мне парень с правого сиденья машет, просит остановиться. Я по простоте душевной хотел остановиться и уже смотрел удобное место, но у парня в руке появился пистолет! И он им машет, приказывая остановиться. Меня, как током ударило: Банда!. Жена сидела на заднем сиденьи и я попросил её:
- Дай мне Ильюхин автомат!
 Она подаёт мне автомат, я не спеша его беру и правой рукой, не показывая торец ствола  с маленьким отверстием, делаю вид, что пристраиваюсь стрелять. Я услышал визг тормозов и увидел в зеркало заднего вида, что машина бандитов, чуть не улетела в кювет. Я вернул автомат жене. Приближалась ночь, и я боялся проскочить указатель. В одном селении я притормозил и спросил женщину, не проехал ли я поворот. Она оказалась русская, подошла ближе и сказала, чтобы я говорил тише, так как здесь не любят русскую речь и хорошо, что мы случайно к ней обратились. Она показала нам, где свернуть и мы поехали. Перед границей мы познакомились с компанией попутчиков и решили идти вместе по закарпатским лесам, во избежание неприятностей. Пройдя границу мы рванули в ночь. Леса вдоль дороги стояли невероятные. Ночь была лунная и над головой дорожка неба между деревьями была уже, чем асфальт по которому мы ехали. Вдруг, под моей машиной послышался грохот и посыпались искры. Я включил аварийку и нажал сигнал. Остановились, подошли ко мне, выяснилось, что у моей машины, так же как у первой «Ауди», оборвалась выхлопная труба. Попутчики пожали плечами, извинились и поехали дальше, а мы на малой скорости доехали до ближайшего населённого пункта и задремали до утра. Утром я нашёл мастерскую и несмотря, что местность была сельская, разговаривали со мной грубо и вымогали доллары. Я заплатил за ремонт выхлопной трубы 100 марок, а с рублями, сказали, сходи в туалет. Спина моя доводила меня до изнеможения. Едва я проехал Украину, как меня обрадовало то, что на границе, на Новошахтинской  таможне, по счастью, было всего три машины (моя была третья), в отличие от белорусской таможни, где очередь была 7 км. Но зря я радовался. Простояв полдня, вернее пролежав с дикой болью, мы с женой не дождались, чтобы нас кто-то заметил и пропустил. Жена пошла узнавать. Украинский солдат с автоматом предупредил её, что заходить на территорию таможни самовольно нельзя . Она потребовала, чтобы он вызвал начальство. Солдат сказал, что они сами знают когда приходить. Жена выхватила у него автомат и сказала, что разобьёт его «пушку» об его голову, если он не скажет, где начальство. Он попросил вернуть автомат и сказал, в котором вагончике находится начальник. Жена ворвалась в вагончик и, прервав застолье с коньяком, сказала, что сейчас позвонит и вызовет больному мужу ростовскую  «Скорую помощь» за их счёт и с жалобой в посольство. Они нехотя нас пропустили и крикнули солдату у шлагбаума: Москалей бильше не пускать!
От боли в спине мне в больнице уже начали делать блокаду от радикулита, но я вспомнил, что у меня есть знакомый костоправ Богданов и показал ему свою спину. Он обнаружил, что у меня «выскочили» два  позвонка и вправил их за две минуты. Несмотря на  то, что я во время аварии был пристёгнут, но удар был такой что позвонки не выдержали… У меня как раз уродилась на даче абрикоса, которую я хотел срубить. А это оказалась Нектарина. Я Богданова одарил ведром  спелейших, крупных нектарин.
 МАШИНА ЧЕТВЁРТАЯ.
За четвёртой машиной я поехал, вернее полетел с младшим сыном, который только закончил курсы водителей. Это был декабрь месяц. Самолёт был прямо из Волгограда во Франкфурт на Майне. Сестра нас встретила, но я был в хорошем настроении, потому что летели со знакомыми гонщиками иномарок и пригубили кое чего, а в самолёте ещё и вином нас угощали. Девочки стюардессы поняли, что мы едем при деньгах, а я был очень общительным и они меня угощали, предлагая погулять с ними по городу. Они хотели меня «раскрутить» как простачка и были очень расстроены, когда поняли, что я попал в надёжные руки сестры. Я так же с неделю гонял автомашины для сестрёнки, а тут  подошёл праздник Католическое Рождество. Отмечают его в Германии пышно, радостно, красиво! Мы были на Рождественской ярмарке, пили горячий глинтвейн, но они называют: глювейн. Я не знаю, есть ли в этом разница. Нас возил на ярмарку пожилой немец Петер. Мы с женой были у него в гостях дома и он нас катал на своём коллекционном кадиллаке и хвалился, что таких в мире осталось только у него и Президента США Клинтона. Он был депутатом бундесрата и рассказывал, сколько они выделяли денег для жилья нашим военнослужащим уходившим с территории Германии в Советский Союз, но их разворовали высшие начальники. А выделяли дважды. Его русская жена Лариса несколько раз училась вождению автомашины, но разбив три машины, так и не научилась водить. Он сказал, что женился на русской в надежде, что она будет ему готовить по-русски, но она не умеет готовить и не учится. У него во время войны, когда ему было шесть лет, была русская няня и он всю жизнь вспоминает, как вкусно она готовила.
  Сразу после праздника мы с сыном двинулись в путь. У нас была красная АУДИ-80 сигара, «переходка». Объём двигателя 1.8 с автовыдвижением антенны с хорошим приёмником и магнитофоном. Выехали мы осенью, а попали в Польше в настоящую зиму. Мы познакомились с волгоградскими отцом и сыном на автомашине Опель-Астра. Они сказали, что хорошо знают дорогу и мы подсели им на хвост. Они гнали так, будто хотели от нас убежать.Видимо так оно и было, потому что у них машина сильно жрала масло и я им дал свою канистру, чтобы долить.Они попросили пока оставить канистру у них и я согласился. В одном месте, при сильном снегопаде, я сорвался с автодороги, пролетел метров двадцать по обочине и не сбавляя скорость опять выскочил на асфальт. Если бы я сбавил скорость, то без трактора я бы не выбрался, а скорее всего вмёрз бы до утра в сугробы. Спасибо Ангелам Хранителям. Сын на заднем сиденьи проснулся и спросил, что случилось. Я сказал, что не случилось! Попутчики успели пройти таможню до обеда, а мы не успели. Попутчики сказали, что подождут нас, но обманули. Слава Богу, наша машина не кушала масло много. Когда мы приехали с сыном в Москву, морозы стояли под тридцать градусов. Вдоль автотрасс стояли машины, не выдержавшие испытание морозом и шофера  жгли скаты, чтобы не замёрзнуть. Нас Бог миловал, и мы добрались до дому почти без приключений. Хотя было! Ещё на территории Германии у меня третий раз оборвалась выхлопная труба. Мне объяснили, что у Ауди единственное не цинкованное место, это выхлопная труба и поэтому у старых машин они обрываются. Я позвонил по жёлтому телефону, приехал мастер, поставил трубу на хомуты и даже не взял с меня 10 марок, которые я ему хотел дать к празднику. Он показал мне на метку страховки на моём номере и на журнал регистрации, который он заполнил, а я расписался. Пожелал мне доброго пути по-русски и уехал.
 На этой автомашине я десять лет строил свой дом на берегу Волгодонского судоходного канала и успевал по два три дела проводить в суде.На этой машине предыдущий хозяин ездил 10 лет и я ездил 11 лет. Спасибо моей Ауди!
АВТОР ЛЕОНИД КРУПАТИН.


Две сестры! Уголовный юмор
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/12/04/1447

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Две сестры!              http://www.proza.ru/2014/12/04/1447 рис. автора
2.Русские все на одно лицо!http://www.proza.ru/2010/11/22/1319 фото Яндекс
3.Оштрафуйте!              http://www.proza.ru/2010/09/16/712 рис. автора
4.За какую пошлину!        http://www.proza.ru/2009/12/07/1303 рис.автора      
5.Вещий сон про четыре пирожка!

ДВЕ СЕСТРЫ! Уголовный юмор.

Обратилась ко мне одна пожилая женщина с просьбой защитить её по уголовному делу. Сказала, что направил ко мне её мой помощник. Я очень удивился, так как помощников я никогда не имел. А она пояснила, что направил её ко мне не помощник адвоката, а помощник депутата. Вы же наш депутат, сказала она. Я был изумлён и объяснил ей, что я депутатом был более десяти лет назад. Ведь наш состав НАРОДНЫХ депутатов разогнал Ельцин, которого мы породили! Так чей же помощник, бывший инженер Петя, который теперь работает на дому «костоправом» автомашин по соседству с этой бабулей? Бабуля  сказала, что у него удостоверение есть на это и он однажды предъявил его бандитам, которые на него «наехали», они и отвалили от него ни с чем.
-Бандиты, видно, тоже вас знают!-сказала бабуля.
-А, то-о-о... - подумал я.Молодец «помощник», не в пример мне, который от самоотверженного депутатства поимел много бед, а сделал ли пользу…  Себе – точно не сделал! А людям?  Господь разберётся!
    Оказывается, бабулю обвиняют в умышленном нанесении тяжких телесных повреждений... её сестре, которая старше её и которая живёт через забор от неё в частном секторе. Оказывается у сестёр давний скандал из-за того, что корова моей клиентки пасётся на луговине через дорогу от их домов, оставляет навоз напротив двора сестры, а бывали случаи, что корова подходила к палисаднику сестры и кушала её цветочки. Хозяйка стала привязывать корову к столбику, но корова его выдёргивала и шла на луговину напротив двора сестры, потому что там была трава сочнее и не щипанная коровой. Дело в том, что эта улица была самая крайняя в этом населённом пункте и самая верхняя на высоком холме. Обвиняемая мне объяснила, что она не умышленно нанесла сестре тяжкие телесные повреждения, а отмахиваясь от её ударов. Дело на следствии уже закончено и передано в суд. Адвокат у неё был по назначению, который только подписывал бумаги и не интересовался подробностями дела.
    Стал я подробно выяснять обстоятельства. Оказывается,  у сестры, кроме сотрясения мозга, ещё и трещина в черепе. Вот это самооборона!
-Чем вы её ударили? – спрашиваю я.
-Сумкой хозяйственной…
-Это что же за сумка такая?
-Простая, чёрная, но в ней кирпич лежал… Следователь говорит, что я его специально положила, а я не специально.
-Для чего же вы его туда положили?
-Я же домой шла из магазина.
-Так кирпич вы в магазине купили?
-Нет! На дороге подняла.
-Зачем?
-Ну, как же! Кирпич ведь денег стоит! Я же всегда их там поднимаю.
-Всегда, это когда? Как долго?
-Как начали на горе строить коттеджи, стали возить  на гору кирпич. Наша улица крайняя не асфальтированная, а до неё асфальт. Машины как съезжают с асфальта, так подпрыгивают в колдобине, а кирпич из кузова вываливается. Иногда по несколько штук. А я собираю и во дворе складываю. Может,  наберу постепенно, чтобы нашу хатёнку обложить. Уже на одну стенку набрала. На лицевую, а она узкая, уже хватит, если снизу красным кирпичом, а  дальше белым, силикатным.
-А этот кирпич в сумке у вас был белый или красный?
-Белый. Силикатный.
-Целый?
-Целый.
- Он же на одну треть тяжелее, чем красный. Как же вы не убили сестру?
-Я и не знаю, как это получилось. У меня в глазах от боли потемнело прямо с первого её удара!
-А чем она вас ударила?
-Да палка такая корявая от абрикосины. Она у неё постоянно стоит у калитки. Она ею гоняет мою корову. И сейчас эта палка  стоит.
-А вы говорили об этом следователю?
-Говорила, но он говорит, что это к делу не относится. Если хотите, пишите заявление отдельно, чтобы сестру привлекали. Но у сестры, говорит,  трещина в черепе, а у вас ничего. Я говорю, что у меня синяк был и ссадина, а  рука и сейчас не поднимается.
-Что ещё в сумке у вас было?
-Макарон пачка и хлеб.  Остальное у нас всё своё.
-У вас какая семья?
-Вдвоём с дедом живём. Из-за такой сестры и двор оставить не можем. Любой гадости можно от неё ожидать. Собаку нашу в прошлом году отравила и грозится корову отравить и кур. У нас хозяйство, а она лентяйка, растолстела от лени и нам завидует.
-Кто-нибудь может подтвердить, что сестра вас первая ударила?
-Нет. У нас на улице людей не бывает. Потом я показывала соседям синяк и ссадину, но ведь как доказать, кто первый ударил?
-Ваша сестра после вашего удара потеряла сознание?
-С копыт свалилась, как и не стояла! Я так испугалась! Подбежала к ней, поднимать  хотела, а она как не живая! Я за дедом домой! Вдвоём хотели её поднять! И вдвоём не можем! Телефон у нас только возле магазина. Я побежала по улице, а сама кричу: Помогите! Прибежала в магазин и прошу девчат позвонить в скорую помощь. Они вызвали, я хочу бежать назад, а они говорят ; сиди здесь, мы на магазин вызвали, мы думали, что тебе скорая помощь нужна, у тебя же кровь на плече. Я говорю, да чёрт с ней с кровью – сестра без сознания на улице. Скорая помощь приехала, я с нею  домой еду, сижу,  показываю водителю  дорогу домой, выезжаем из-за угла, а моя сестра уже с палкой за моим дедом гоняется по улице. Я из машины вышла, радостная к ней, что она живая,  а она опять на меня с палкой. Так сначала мне помощь оказывали, потому что у меня  ссадина с кровью была, а у сестры шишмарь на лбу, а крови нету.
-Так! –остановил я её, - Сначала начнём! Вы в магазине купили хлеб и макароны и шли домой…
-Я с соседкой шла, она на три дома раньше от магазина живёт, я с ней попрощалась возле её дома, а она говорит, мол, постой, давай поговорим, а я говорю, что я тороплюсь, потому что на дороге кирпич силикатный лежит, надо поднять, пока кто-нибудь не поднял или машины не раздавили. У меня было желание взять его с собой в магазин, но далеко его переть-то! Метров пятьсот до магазина!
-Вы получали обвинительное заключение?
-Да! Вот оно!
Я прочитал и стал задавать уточняющие вопросы:
-На очной ставке следователь задавал вопросы о том, кто  из вас первый ударил?
-Нет! Я сказала,  что она на меня с палкой кинулась, а он говорит: И вы бы с палкой, а не с кирпичом? Это не….   Не… Несоразмерно! Во как!
-А вы читали с адвокатом показания свидетельницы соседки о том, что «помогите»  кричала ваша сестра?
-Нет! Не читали! Это я кричала «Помогите!», потому что думала, что я убила сестру!
-А вы  видели, что в ваших показаниях написано, что у вас возник умысел на совершение преступления заблаговременно, когда шли в магазин и увидели кирпич?
-Так я же говорила, что собиралась положить кирпич в сумку, ещё,  когда в магазин шла, но передумала и положила на обратном пути. Это правильно написано.
-Но ведь умысел положить кирпич в сумку у вас созрел не для того, чтобы ударить сестру, а домой отнести!
-Я говорила следователю, а он говорит, что у вас нет доказательств.
-Вы говорили следователю, что  вы не скрылись с места преступления, а побежали вызывать скорую помощь, когда поняли, что сами не сможете помочь сестре?
-Говорила! А он говорит, что вызов поступил из магазина и помощь нужна была вам, а не сестре!
А сестре, говорит, вы не вызывали.
-Продавцы подтвердят, что вы просили вызвать скорую помощь сестре, а не вам и что у вас была  кровь на платье?
-Конечно! Она ещё не совсем отстиралась! Рука левая  у меня болит, не могу кверху поднять.
-А соседка подтвердит, что вы не захотели с нею поговорить на обратном пути, так как торопились кирпич поднять и домой отнести?
-Конечно,  подтвердит!
-Ещё мне нужно подойти к вам на место, сфотографировать выбоину на дороге, где падают с машин кирпичи, сфотографировать стройку, куда возят кирпичи, сфотографировать кирпичи, которые вы уже натаскали во двор, сфотографировать в присутствии свидетелей палку, которая, как вы говорите,  стоит у калитки вашей сестры и забрать  палку  для предъявления в суд.  А от вас требуется в суде чётко повторить то, что сказали мне, что после удара сестры палкой по левому плечу у вас от боли потемнело в глазах, но вы успели заметить, что  сестра опять замахивается палкой и вы отмахнулись сумкой от её палки, не целясь в голову!
-Так ведь так же и было! Что ж я не повторю!
    В суде я заявил ходатайство о приобщении к делу фотографий  выбоины на дороге с обломками кирпичей в ней и вокруг, фотографии стройки, куда возят кирпичи, фотографию кладки кирпичей во дворе  подсудимой, фотографию  корявой палки у калитки потерпевшей, о приобщении к делу самой палки и осмотре её в судебном заседании, о допросе работников магазина и скорой помощи, о допросе соседки, которая подтвердила,  зачем торопилась подсудимая домой из магазина. Мои ходатайства были удовлетворены.  В судебном заседании я задал заранее задуманный  вопрос потерпевшей:
-Скажите, вы же только один раз ударили сестру палкой?
-Конечно! - отвечает она, - Второй-то раз я только замахнулась, а она меня сумкой с кирпичом! Откуда же я знала, что она  с дуру в сумке кирпичи таскает!
  Я попросил судью проконтролировать, чтобы эти слова в протоколе были записаны подробно. Суд с полным основанием вынес оправдательный приговор по тем основаниям, что моя подзащитная находилась в состоянии необходимой обороны и оборона была соразмерной, так как палка потерпевшей оказалась не намного легче кирпича  и после удара  подсудимая  получала медицинскую помощь, несмотря на это она лично вызвала скорую помощь потерпевшей, а та пыталась продолжить расправу на глазах врачей .
   Потерпевшая обжаловала приговор. Члены коллегии задали потерпевшей закономерный вопрос, мол, почему вы не обратились  к участковому инспектору, если корова соседки вам мешала. Почему вы самоуправно решили наказать хозяйку коровы палкой, как скотину? Потерпевшая отвечает, что, мол, это бесполезно, так  как участковый у подсудимой сам как козёл пасётся: утром заходит к ней за молоком, а вечером за самогоном! Члены коллегии прятали улыбки в кулаки.
     Я  поддерживал приговор и просил оставить его в силе, так как потерпевшая первая напала  на мою подзащитную, угрожая жизни и здоровью подсудимой, угроза была реальной,  после чего  подсудимая сама вынуждена лечиться и левая рука у неё до сих пор ограниченно подвижна, о чём документы суду представлены.
На что потерпевшая  выдала реплику в суде:
-Так я до сих пор в туалете надуться не могу! У меня в глазах темнеет и в мозги шибает, как тогда кирпичом!
  Члены судебной коллегии, закрыли лица ладонями, тщетно  стараясь  скрыть смех.
Оправдательный приговор был оставлен в силе.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/11/22/1319
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" фото автора.
(Сборник "О суде и правоохране!")

ВСЕ РУССКИЕ НА ОДНО ЛИЦО!      

На набережной у первого шлюза Волго-Донского судоходного канала(ВДСК), где соединяется Волга с Доном в южной части города Волгограда стоит гостиница «ВОЛГА-ДОН».
В ней до известной нам «перестройки» жили японские специалисты, работавшие на химическом предприятии «Каустик». Там было очень красиво. Всё было построено после войны пленными немцами – добросовестно и надёжно. Стоит Монумент, пьедестал которого высотой метров двадцать от воды, а не от поверхности бугра, где проезжая часть. Там стоял до 1961 года бронзовый монумент Сталина, шестнадцать метров высотой, потом его свалили коммунисты и поставили железобетонного Ленина и сейчас он стоит, угрожая окружающим, потому что на его ремонт требуется астрономическая сумма, а взять её негде. Висели по набережной  очень толстые корабельные цепи, которые во время «перестройки» разворовали и сдали на металлолом, а сейчас вместо них повесили другие, гораздо тоньше.
Однако я расскажу о том времени, когда ещё не стыдно было  принимать  иностранных гостей. Так  вот, гуляла с ребёнком, трёхлетней дочкой,  на Набережной жена такого японского специалиста. Девочка играла красивым кошельком и бегала с ним по аллее. Какой-то мерзавец, выскочив из кустов, выхватил этот кошелёк и убежал. Японка закричала, добрые люди, какие в то время ещё встречались, поймали  вора, сдали в милицию. Уголовное дело, как положено расследовали и вот дело в суде.
В судебном заседании судья, согласно процессуальных норм, задаёт потерпевшей- японке вопрос, конечно через переводчика:
-Вы опознаёте этого человека? Это он украл у вашего ребёнка кошелёк?
Переводчик  переводит японке вопрос судьи. Она  внимательно смотрит на подсудимого и что-то говорит переводчику, а переводчик переводит:
-Она сказала, что для неё все русские на одно лицо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/09/16/712

(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
   
ОШТРАФУЙТЕ! СУДЕБНЫЙ ЮМОР.

Шёл судебный  процесс. Рассматривался гражданский иск о передаче на воспитание ребёнка  от матери   к отцу ребёнка -бывшему мужу. Я защищал сторону ответчицы. Все вопросы с нею обговорили, но на мозги она была весьма туговата и с памятью у неё было совсем плохо. На вопросы судьи она тупо отмалчивалась, как двоечница у доски. За истца вместо адвоката представителем была его мама «человек с выЗшим образованием , хозяйка мехового производства», плела чушь не относящуюся к делу произнося такие слова как «тута, тама, здеся, чо». Когда я выражал протест, судья мягко её останавливала, а она поворачивалась в мою сторону и продолжала в скандальной форме  высказываться в мой адрес о том, что я не должен защищать такую «потаскушку», которая влезла в её семью умышленно, совратила её мальчика. А «мальчик» сидел тут же,  как телок и соглашался.
Допрашиваем свидетельницу с нашей стороны имеющую троих детей, которая говорит о том, что отец ребёнка – барчук закормленный и не способен заниматься воспитанием  ребёнка, а бабушка  - хищница установившая у себя в фирме потогонную систему, платит гроши своим работницам и заставляет отрабатывать больничные даже по болезни ребёнка.Кроме того,  по её мнению,  у неё не всё в порядке с головой, потому что она обращалась к ней с предложением отдать ей на воспитание одного ребёнка, т.к. для неё воспитывать три ребёнка – непосильно.
При этом бабушка вскочила с места и, перебив свидетельницу,  стала доказывать, что она права и что свидетельница никчёмная мать. Судья пыталась вежливо остановить эту «бабушку», при чём,  слишком вежливо, но та продолжала плести чушь. Свидетельница, не выдержав, что-то буркнула вполголоса и психанув вышла из зала без разрешения, хлопнув дверью. « Бабушка», вдруг с радостью воскликнула:
-Вы слышали? Она  сказала  е------я!- выразилась она матом.
-Прекратите  выражаться!- приказала судья.
-Да, нет! Это она сказала  е------я !- повторила «бабушка».
-Прекратите,  я сказала!- закричала судья- Сядьте на место или я вас оштрафую!
«Бабушка» недовольно села на место добавив:
-Вот так справедливость! Она сказала е-------я, а меня оштрафуют!
Дверь зала приоткрылась и свидетельница просунув голову сказала:
-Ваша Честь! А я сказала: «Стебанутая»- я не ругалась! Оштрафуйте её! Оштрафуйте!
-Закройте дверь!-завопила судья,  сорвав голос  и прошипела, кашляя,- Перерыв!
ПОСТСКРИПТУМ:
   Решение, конечно, было не в нашу пользу.Зато судья через месяц ходила в красивой нутриевой шубе!Они тогда были в моде...

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

4.
За какую пошлину? -судебный юмор
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2009/12/07/1303
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.1, фото Яндекс

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/05/277
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)Рисунок автора

ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!

Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачительное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.

Семнадцать мгновений весны и Неравнодушье!
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2025/01/02/624
СБОРНИК "РОМАНЫ"


СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ И НЕРАВНОДУШЬЕ!

Когда я работал на заводе электромонтёром, ко мне обратился наш цеховой токарь пожилой мужчина и предложил мне купить его дачный участок 6 соток на берегу Волго-Донского судоходного канала ВДСК) на водоёме между шлюзами 5 и  6. Он знал, что у меня есть мотоцикл. Говорит, что ему надоело ездить автобусом на дачу, а рыбалить можно и на Волге.  У моей семьи была дача возле шлюза № 3 в городской черте и тоже на берегу этого же канала ВДСК, но здесь русло канала было узкое, только для прохода двух судов на встречном курсе и вода постоянно находилась в течении – то вправо, то влево и рыбалить было практически невозможно. А там возле шлюза №6 водоём был шириной около 1000 метров и напротив своей дачи этот хозяин сделал мостик длиной метров 10 для рыбалки. При чём он показал мне самодельные сетки, которые рыбаки называли «телевизор», размером метр на метр и при мне их установив, через час уже поймал несколько таранок размером больше ладони. А вот участок его был расположен на склоне и хозяин честно признался, что в земле близко грунтовые воды и деревья у него практически не растут. Продавал он мне дёшево – за 900 рублей, в то время как я получал зарплату 220 рублей и ежемесячно в ночное время разгружал вагоны, зарабатывая более 100 рублей. А добираться до этой дачи можно было двумя способами. Либо на мотоцикле 22 километра, так как дача была с противоположной стороны от нашей дачи на шлюзе №3. Либо на автобусе, езды примерно полчаса, а через канал перевозил бесплатный катер этого садового общества. Мотоцикл у меня был Ява-350-634 с коляской. Сыновья у меня тогда были возрастом 5 и 3 годика. Жена моя на это сразу резко возразила, так как далеко ездить и участок на склоне. Я ещё промолчал о том, что есть подпочвенные воды. Я предложил поехать посмотреть. Дети умещались вдвоём в коляске, а жена сзади меня. Мои сыновья, как увидели размах водоёма и мостик для рыбалки, то сразу выразили восторг. Домик был маленький, почти такой же как наш на шлюзе №3, но там приходилось мириться с тёщей и тестем, а здесь мы независимые и я ещё рассказал жене о моём плане сделать на склоне террасы и вдоль края сделать грядки с клубникой, чтобы можно было их обслуживать и собирать урожай, не нагибаясь, а чуть дальше от края посадить деревья. Когда я достал из воды установленные два «телевизора» и в них было шесть рыбёшек для хорошей ухи, то сыновья были просто влюблены в эту дачу, тем более, что рядом был песчаный пляж, на старой даче им купаться разрешали только под присмотром из-за бурного движения воды и резкой глубины, у берега, мощёного бутом. Жена была непреклонна, а я тоже, хотя жена сказала, что если я куплю, то ноги её здесь – не будет. Я сказал, что когда здесь будет красиво, то она никуда не денется. Дачу я купил и стал активно её благоустраивать, но начал с устройства дренажа для стока подпочвенной воды. Я по верхнему периметру пересёк дачу траншеей глубиной 2 метра, в центре сделал сборный колодец, укрепив стенки железобетонными кольцами, а от этого колодца сделал сток в канал, засыпав все эти стоки керамзитом. Работа была адская, потому что грунт состоял из глины голубого цвета и рыть её ничем было невозможно, только руками и от рук глина отставала с трудом. Совершенно неожиданно у меня появилась добровольная помощница, соседка Аня 14-15 лет от роду. Она всегда была на даче с мамой -незамужней женщиной лет 35-ти и бывал на даче дедушка Ани, который где-то работал и бывал на даче не часто. Аня была очень крепкая, спортивная девочка и училась в спортивной школе, толкая ядро. Она с удовольствием мне помогала, на что мама смотрела равнодушно. Мне было от этой помощи неудобно, и я старался чем-то угощать маму и дочку из гастронома. Но ещё мне было неудобно от того, что Аня всё время была в пляжном одеянии: плавки и бюстгальтер. Она часто приглашала меня на пляж, не приглашая маму. Она при маме называла меня: дядя Лёня, а без мамы: Лёша. Когда она сидела на корточках на краю траншеи и принимала у меня из рук куски глины, я готов был зажмуриться, чтобы не видеть прелести «междуножья» созревшей девчонки. Кроме того, она ещё была с большой претензией на красоту, как и её мама. Мы всегда шли с Аней на пляж с грязными руками и ногами с засохшей голубой глиной. Однажды кто-то на пляже сказал, что эта глина очень полезная для здоровья, для суставов, для нервной системы и ко мне потянулись соседи с просьбой взять «шматок» грязи, а потом всё больше и больше и даже вёдрами стали брать, так что у меня не оставалось грязи, вынутой из траншеи. А один мужик, шофёр самосвала, увидев, что я вожу по два мешка керамзита с рампы бетонного завода, взял и привёз мне кузов самосвала керамзита. Я его очень благодарил, а он спросил: «Девочка Аня не дочка твоя?» Я объяснил, что это добровольная помощница – соседка. Он сказал: «Я понял, что она в тебя влюблена по уши! Будь осторожен! Не вляпайся!»  Кстати, этот же шофёр привёз мне две машины грунта для задуманных мною террас. Я заплатил, хотя он взял только половину суммы.
    Иногда Аня приезжала на дачу и без мамы, и мы с Аней ходили вдвоём на пляж, пили чай на застеклённой веранде. Однажды после пляжа я предложил попить чай, зашли на веранду, я пошёл в комнату и переоделся в сухие плавки. Вернувшись на веранду, я увидел, что Аня возвращается с балкона совсем голая, повесив свои плавки и бюстгальтер на верёвку и смущённо улыбаясь сказала: «А можно я так буду, чтоб не мочить постель?» Мы сидели на топчане, застланном байковым одеялом. Я немного растерявшись, сказал: «Правильно! А если мамка приедет?» Аня ответила: «Ну и что? Я не ребёнок!» Я посмотрел на неё пристально, оценивающе, с откровенным восторгом, а она подошла, прижалась ко мне упругой грудью и стала приближать ко мне лицо… Я опомнился, схватил её за талию, отстранил и сказал: «Внешне – да, ты не ребёнок, а по документам таких дядей как я за таких «взрослых» сажают в тюрьму. Я тебе принесу уголовный кодекс и покажу, сколько мне светит по приговору!»
- Принеси! – сказала Аня с вызовом и с обидой, глянув на меня со слезой в глазах, - А то меня девчонки «целкой» дразнят и даже тренер смеётся.
 Я в то время учился на 5-м курсе юридического института заочно и даже перешёл работать из цеха в отдел кадров с перспективой на должность начальника отдела кадров, когда наш – старина уйдёт на пенсию.
    Аня вышла на крыльцо, надела свой купальник и пошла к себе. В это время по дороге к даче от причала катера шла её мама, посмотрела равнодушно, как одевается Аня, кажется, улыбнулась и отвернулась к каналу.  Я очень сильно задумался. Как это понимать? Не знаю. Я ежедневно продолжал свои «трудовые подвиги», Аня, как ни в чём не бывало помогала мне и даже приносила попить компот из слив. Однажды был сильный ураган и мимо наших камышей плыла лодка, сорвавшаяся с причала. Я притащил её в наш затон и спрятал в наши камыши. Дома я рассказал своим сыновьям о таком неожиданном приобретении, и они вынудили маму поехать со мной на дачу. Они были в восторге от этой лодки, и Аня составила им компанию. Она очень подружилась с моими сыновьями и плавала с ними на лодке. Сыновьям она тоже понравилась, и они дома всё время в разговоре «бредили» Аней. Жена на меня посматривала подозрительно. На даче у меня в это время были большие изменения, но я не говорил жене, что Аня была у меня главной помощницей. Я закончил делать дренаж и сделал террасы с плоскими площадками для грядок и другой растительности. Помидоры у меня на грядках были великанские, потому что я проезжал на мотоцикле мимо птицефермы и всегда набирал целлофановый мешок куриного помёта. Я всегда перед поливом помидор, проходил по грядкам и из старого чайника поливал по грядкам настой куриного помёта, поэтому они были просто супер.  Однажды дедушка Ани предложил мне поменяться: он мне ведро слив даёт, а я ему ведро помидор. Так и сделали, но моих помидор влезло в ведро только шесть штук. Но я ему ещё дал сверху три штуки. В сентябре Аня начала учиться, и мы перестали видеться. Лодку я спрятал в камышах. Но осенью кто-то зажёг камыши, и лодка сгорела. Слава Богу мостик мой не сгорел, хотя поджарился. Осенью я посадил много сортовых деревьев на террасах.
   Зимой мы с Аней не виделись, а у меня много чего произошло за эту зиму. Умерла моя тёща, тестю отрезали ногу из-за закупорки вен - «облитерирующий эндартериит». Жена меня уговаривала продать дачу на шестом шлюзе, а я в неё уже влюбился. На работе у меня произошёл «облом». Начальник ушёл на пенсию, а меня оставили заместителем начальника, и поставили начальником райкомовского пенсионера без юридического образования и сказали, что я его буду обучать Трудовому праву. Это было наказание мне за моё стихоплётство, так как ни один номер нашей заводской газеты «Сталеканатчик» не выходил без моих критических стихов. Они хотели меня «приручить», сделать своим «номенклатурным», но не смогли… И я «помахал им ручкой» и ушёл в адвокаты. Это было для меня очень не легко, так как я отработал на этом заводе 11 лет, разгружая вагоны по ночам и в праздники. Это был 1982 год.
  На работе в адвокатуре у меня образовался один душевный друг. По рождению, как и я – донской казак. Раньше этот друг работал в правоохранительных органах, а достигнув пенсионного возраста попросился в адвокаты. Стоять на вытяжку перед начальством, часто не очень умным, было нелегко для нервной системы и вольнолюбивой казачьей натуры. Однажды поехал друг мой Саша в отпуск в тёплые южные края. У него был портативный магнитофон. Взял он с собой набор своих записанных магнитофонных плёнок. Вернулся домой отдохнувшим. Но сделал скучный вид, потупив глаза. Сказал жене, что врачи замучили анализами и процедурами. Между делом сказал. Что купил на юге пару кассет со свежей музыкой. Жена, уходя утром на работу попросила у него новые кассеты, мол послушаем потихоньку во время работы.
  Рассказывает мне Саша: «Прихожу домой вечером после работы. А жена уже дома и идёт ко мне навстречу со змеиной улыбкой, протягивая кассеты. Говорит: «Хорошая музыка!» я беру кассеты, хотел ответить, что я рад, а она как врежет мне по роже! Говорит: «Включи, послушай и вспомни те часы, минуты, когда над тобой подлые врачи издевались!» Я, подозревая что-то плохое, не хотел включать, но она сама включила, а там… В общем, какая-то сволочь включила магнитофон на запись, когда мы собрались в «тёплой» компании и моя временная пассия весело говорит: «У нас опять тесно! Но я сяду, как всегда, на колени к Сашуле Соколову! (фамилия изменена) И дальше бульканье спиртного , звон бокалов, поцелуи на брудершафт…  Я потом вам говорил, что у меня флюс на десне, потому что щека была в два раза толще, чем другая. Вот сволочь какая-то диверсию совершила! А я и не заметил…»
 Вскоре после этого прихожу я утром на работу, а Саша пришёл позже. Мы сидели в одной большой комнате на пять столов. Я сидел спиной к окну, а Саша в углу, справа от двери. Ещё в это время в комнате сидела молодая девушка стажёр адвоката – Леночка. Вдруг заходит к нам в комнату девушка… Я обалдел! Она была как с обложки журнала! Просто писанная модель! Красавица с пшеничными волосами, распущенными крупными буклями, длиной ниже лопаток, с длинными ногами и на высоких каблуках. Она была в коротеньком расклешённом платье из полупрозрачного гипюра с золотистой ниткой. Так можно одеться на свадьбу или в театр, но и то -смотреть будут на тебя, а не на сцену… Это платье чуть прикрывало круглую попку.
   Это чудо, сразу глянула на меня, поздоровалась, стрельнула взглядом по комнате и вдруг увидела справа в углу Сашу.
- Сашуль! Привет! - воскликнула она и тут же мигом подбежала и взгромоздила ему на колени свою красивую попку, обняв его за шею и прижав его щекой к своей пышной груди. Саша стал красным как помидор и глаза у него полезли из орбит… Он стал что-то бормотать, пытаясь освободиться из объятий и выбраться из-за стола. Наконец он пробормотал:
- Наташ! Ты извини, но я на работе, тут люди… давай выйдем поговорим…
  Леночка стажёрка, от чего-то покрасневшая, сказала, часто хлопая глазами:
- Да я выйду!..
Я тоже хотел выйти. Растерявшись от такой неожиданности. Но девушка, отпуская Сашу, сказала:
- Ладно! Я тебя в машине жду! – чмокнула его в щёку и выпорхнула из комнаты.
- Что это было?  Это с магнитофонной плёнки, которую ты с «югов» привёз? – с дрожью в голосе спросил я у Саши.
- Да нет! Это у меня дело уголовное… Потерпевшая по 117-й… - промямлил Саша и вышел. (Я поясню: ст. 117 УК РСФСР тогда была – по изнасилованию).
Мы переглянулись со стажёркой Леночкой. Она всё такая же красная, смущённо улыбаясь, пролепетала:
- Меня эта сцена вышибла из рабочего состояния! И по-моему, на целый день! Вообще, если бы я защищала обвиняемого, то я бы, скорее всего, объяснила его действия виктимностью жертвы.- хихикнула она.
- Да-а… Леночка, я прошу тебя об этом никому не рассказывай. Хорошо?
- Да, конечно… - ответила она, - Лишь бы нам Александра Петровича не пришлось защищать по 117-й…
   Вдруг Саша опять вернулся в комнату с этой Наташей. Он сел на своё место. Она села перед ним на стул для клиентов. При чём, садясь, она лихо забросила свой короткий клешёный хвостик платья, блеснув голыми ягодицами и затараторила:
- Сашуль! Ну, ты не расстраивайся, я тебя подвезу в суд. Но я тебе должна рассказать чего ещё следак накопал. Этот козёл оказывается ещё по поддельным правам работал на «Кразе». Это такая здоровенная машина! Знаешь? Он тут всех русских мог передавить такой машиной! Он ненавидит всех русских! Он русских баб называет б..ми! Он так говорил, когда таскал меня голой жопой по бетону на морозе. Моя шкура на бетонных ступеньках осталась! Жопа до сих пор в нормальное состояние не приходит, стыдно людям показывать на пляже! Правда! Вот смотрите!
   Она, глянув чрез плечо на меня, встала, откинув короткий хвостик платья, показала мне красивую попку с полоской стрингов между ягодиц, на которых были красные пятна будто от ожогов. (Я тогда впервые увидел стринги).
- Это же засвидетельствовано судмедэкспертизой? – спросил я.
- Да! Да! – почти хором ответили Саша и Наташа.
- Я думаю вам можно подавать ходатайство о повторной экспертизе не предмет длительности лечения и утрате внешнего вида. Обезображения, то есть!
- Вот, вот! Сашуль, слышишь, что опытные люди говорят! Жопу на всю жизнь обезобразил!
Леночка встала, взяла свой портфель и вышла из комнаты, прикрывая губы рукой.
- Не жопу, а чудную попочку! – сказал я.
- Правда? Ну, спасибо! – воскликнула Наташа, вскочила с места, подбежала ко мне , хотела чмокнуть в щёку, но я шутливо отклонился. Она же нахально схватила меня двумя руками за голову и, всё-таки, чмокнула, смачно, со звуком, но шутливо улыбаясь. Потом, не отпуская мою голову, она в упор посмотрела мне в глаза взглядом вампирши, а я промямлил:
- Ты же на бетоне могла навсегда застыть по женским органам …
- Ага! Он меня так жарил полчаса! Оттуда аж пар валил на морозе! А жопочка моя была как на сковородке раскалённой! Я ещё до этого пыталась орать, но бесполезно! Как раз шёл фильм «Семнадцать мгновений весны». На улицах людей вообще не было! И самое обидное, что дядька мой в этом же доме живёт! Я же к нему шла, чтобы посмотреть на большом экране. А этот козёл мне пощёчины отвешивает и грозится нос сломать, если буду орать! Наконец он устал и отошёл пос.. помочиться. А я увидела в школьной ограде дырку и вскочила  в неё! Я чувствовала, что моя шкура осталась на бетоне! Я прибежала к школе и ногами стучала в 11 часов вечера! Да ночи! Я стучала не переставая, боялась, что этот козёл меня догонит. Но он, наверное, не пролез в шубе в эту дырку в заборе. А школьный сторож видно тоже кино смотрел. Потому что я долго стучала почти голая. Когда я дозвонилась в ментуру, то его легко поймали, когда ехали ко мне. Он же тоже был один на улице. Все смотрели «Семнадцать мгновений весны». Хорошо, хоть менты оторвались от экрана. Но он азербайджанец и на «следака» идёт такая «давуха», что следак уже рад отказаться от этого дела. Я уже хотела ему отвод заявить в прокуратуру, но он вот «нарыл» факт - поддельные права. Сашуль, когда мы поедем к следаку? Поедем я тебя подвезу куда скажешь! Собирайся! Я тебя в машине жду! До свидания! – мило улыбнулась она мне и вышла.
-Да-а, Саша! Тебе сильно повезло!- сказал я, - Такую королеву будешь защищать!
- Ой, Васильич, я бы тебе её с радостью отдал, но ко мне обратился её дядя – наш городской мафиози – Шах! Он меня знает, потому что ещё по ментовской службе приходилось с ним заниматься. Он опекун этой красавицы. Её родители погибли от рук другой мафии и дядя ей ни в чём не отказывает. В результате получилась вот такая эксцентричка, которой всё можно. У меня ещё с женой отношения не наладились, а она вчера меня к себе домой затащила и я опять пришёл домой поздно и с запахом коньяка. Мы договорились с нею встретиться вечером здесь и поговорить в нашей столовой. А она притащила флакон какого-то невозможного коньяка с ароматом шпанской вишни и говорит, что пьёт только такой. Я выпил одну стопку, а она три и сразу окосела, хотя приехала сама за рулём. «Закосев» она рассказала, что её после того «износа» венеролог проверял и заразы не нашёл, а беременности у неё быть не может, потому что в 15 лет она забеременнела по любви, а он оказался женатым. Сделала аборт, но неудачно. После воспаления уже сказали, что функция деторождения утрачена. Дядя круто рассчитался и с врачами за неудачный аборт и с её «женатиком». У тех тоже больше детей не будет и женщин тоже. У меня после того рассказа пропал соблазн. Мне дети больше не нужны, но женщины… Извините!
 После третьей стопки она залезла ко мне на колени и сказала, чтобы я её отвёз домой на её машине. Её машину знают все «гаишники» и меня тоже знают, и жену мою знают, потому что она работает в штате ментовки. Я решил – была не была, повезу её на трамвае! Может не встречу знакомых. Зашли в трамвай, мест свободных нет, а у неё ноги подкосились, и она садится на пол. Еле удержал её, вышли на Героев Сталинграда, а тут патруль дружинников. Я объясняю, что встретил дочку с вечеринки, веду домой. Они спрашивают у неё: «Это ваш папа?» Она посмотрела на меня и говорит: «Какой на хрен папа! Это мой личный адвокат!» Пришлось мне предъявить удостоверение, извиниться и объяснить, что доставляю домой клиентку. Они посоветовали быть с нею осторожней и отстали, ухмыляясь до ушей. Еле довёл её домой. Квартира возле Дк «Химик» на первом этаже. Зашли в квартиру, она говорит, чтобы я сходил в ресторан, и купил две бутылки шампанского. Я не догадался, дурак, взять у неё ключи. Пришёл с шампанским, звоню, стучу, а она не открывает, уснула. А мой портфель у неё в квартире. Вышел на улицу, на лавочке парень с девчонкой. Я прошу его подсадить меня в форточку, помню, что когда-то получалось. Парень с сомнением посмотрел на меня, но помог, тем более, что я бутылку ему пообещал. Чуть я не завис в форточке. Живот уже вырос, но вывалился в кухню и упал на пол. Взял портфель и пошёл домой. Она даже видимо и не помнит, как мы вчера расстались».
 Саша пошёл на улицу и поехал с Наташей в суд. Вечером у Саши была Наташа уже с дядей по кличке Шах. Они шушукались, поглядывая на меня, но я занимался с другим клиентом. Когда мой клиент ушёл, Саша пригласил меня к своему столу и объяснил, что по состоянию здоровья он не сможет продолжать защиту потерпевшей и она хотела бы, чтобы продолжил я. Дядя меня тоже знал визуально и поздоровавшись, сказал, что с оплатой не обидит. Я хотел придумать какую-то причину. Чтобы отказаться, но дядя так пристально смотрел мне в глаза, что я не смог соврать и согласился, но предупредил, что у меня намечается командировка в Азербайджан и надеюсь, что не надолго.Наташа радостно встрепенулась:
- А можно я с вами поеду в качестве секретаря или помощника? - и с вопросом повернулась к дяде, а тот вытаращив глаза, замотал головой.
- Ну что я тут буду без адвоката сидеть? - заскулила Наташа, - Я хоть портфель Леонида Васильевича буду за ним носить...
- Нет, Наташенька! - возразил я, - Я там так буду бегать из города в город, что ты за мной не поспеешь!
- Нет! - сказал резко дядя, - Тебя там в первые полчаса на запчасти разберут, даже если я дам охрану!
   В беседе с Наташей я, вдруг, выяснил, что она на самом деле на несколько месяцев моложе, так как при оформлении паспорта дядя попросил указать ей в паспорте дату схожую с его днём рождения, чтобы отмечать два Дня рождения сразу. Я понял, что азербайджанец изнасиловал Наташу, когда она была несовершеннолетняя. Я сказал, что мне нужен оригинал свидетельства о рождении Наташи, чтобы заявить ходатайство о переквалификации обвинения. Наташа сказала, что документы на даче у дяди. Я выразил удивление и опасение, что там могут их украсть. Наташа сказала, что уж там точно никто ничего не украдёт, так как там личная охрана. Оказалось, что дача дяди находится в одном садовом обществе со мной у шестого шлюза ВДСК. Наташа попросила меня съездить с нею к дяде на дачу, посмотреть все её документы, на предмет необходимости приобщения к уголовному делу. Я согласился, поехали на машине Наташи, она за рулём. Вела машину она уверенно. На посту ГАИ «гаишники» с любопытством провожали её машину взглядом. Было явно, что эту машину они знают. По пути мы проезжали мою дачу и Наташа захотела посмотреть её. Остановились, я открыл штакетниковые ворота, она заехала на бетонированную площадку. Прошли по дорожке, выложенной плитками. Наташа увидела на молодой абрикосине десяток поспевших абрикос с румяными боками и хотела сорвать. Я попросил оставить их, так как ожидаю приезд детей в гости. Краем глаза я заметил, что за нами наблюдает со своего участка мать Ани. Я повернулся, чтобы поздороваться, но она опустила глаза и лицо её мне очень не понравилось, так как её обезобразила какая-то гримаса, похожая на презрение. Ну, Наташин «прикид» был, конечно, вызывающий. Её воздушное платье начиналось ниже плеч, держась только на её пышном бюсте и бантике на нём, а заканчивалось платье … чуть прикрывая ягодицы. Мы зашли в домик, сели на топчан. Я предложил согреть чай, но Наташа отказалась, и обратила внимание на потолок веранды. А я его заклеил картинками с лакированных журналов с фото всяких артистов, но в основном женского пола. Она хихикнула: «Ты решил украсить свой курятник картинками? Это вот так ты лежишь и балдеешь?» - при этом она легла на топчан, положив свою голову мне на колени. При этом её коротенькое платье поднялось, так, что даже приоткрылся лобок её нежно-розовых стрингов. Вдруг в дверь веранды постучались, я не успел ответить, как дверь открылась и зашла Аня в купальнике. Она с порога спросила:
- Извините, дядя Лёня, у нас спички кончились… - увидев лежащую у меня на коленях голову Наташи, она запнулась, челюсть у неё отвисла, и она тихо сказала:
- Извините… - быстро шагнув назад, но мы увидели брызнувшие у неё слёзы и дверь захлопнулась. Я быстро и грубо поднял Наташу, взял спички и вышел вслед за Аней. Я видел, как скрылась за дверью своей дачи Аня, а мать её меня встретила таким взглядом, что я понял всё…  Но мама Ани резко направила на меня струю шланга… Я отпрыгнул, швырнул ей под ноги мокрые спички и вернулся в домик.  На крыльце меня встретила Наташа, прикуривая сигарету. Прикурив, она спросила с издёвкой:
- Я вам сильно навредила? У вас любовь что ли?
- Поехали! – сказал я, запирая дверь. - Не кури, пожалуйста, в машине, я бросил курить и мне будет плохо. А про себя я подумал: «Нагадила, а не навредила…»
  У машины Наташа сказала:
- А ну, постой! Постойте… -  И вышла из-за моего домика, глянув на соседку – маму.
  Вернувшись, она села в машину за руль, и мы поехали. Через минуту молчания, Наташа сказала:
- Если вы, ещё не трахаетесь, то мама ждёт этого… Она хочет продать свою целку подороже…
   Мне при этих словах стало тошно, и я стал подбирать слова, чтобы ответить жёстко и грубо, но Наташа добавила:
- Мама так посмотрела на меня, как будто я у неё отбила любовника!
   Я осёкся с грубостью и возразил несмело:
-  Да это дитё мне два года помогала облагораживать дачу…
- Вот, вот! И оград у вас нет между дачами, все соседи свидетели. У вас прямо семейные отношения.
- Ты рассуждаешь как бывалая женщина! - сказал я, - А тебе лишь 18 исполнилось!
- А я прожила уже несколько раз по 18 лет, когда судились с моим возлюбленным женатиком.
- Ясно! - сказал я и задумался.
 Однажды моя жена пообещала приехать к моей коллеге на дачу, которая находилась возле шестого шлюза с той стороны канала. Дело в том, что там ходил прямой автобус и путь был на много короче, чем ко мне и остановка была рядом с дачей коллеги. Вечером я ушёл на ту строну через шестой шлюз, а утром, когда вернулся, Аня мне с обидой и ревностью предъявила претензии, что я ходил к любовнице и дома не ночевал. Оказывается, она приходила ко мне ночью и стучала в дверь, а меня дома не было, а мотоцикл стоял. Я объяснил ей ситуацию и спросил, почему она приходила ко мне, тем более, что мать была тоже не даче? Она сказала, что мать храпела… Однако!..
   Дача дяди была прямо напротив шестого шлюза, но на самой горе. Мы подъехали к железным трёхметровым воротам в кирпичной ограде такой же высоты. Наташа посигналила, ворота плавно отъехали в сторону и мы заехали во двор размером примерно в шесть дач по шесть соток. Дом был совсем не дачный, а капитальный, двухэтажный и с мансардой. Конечно, моя дача была «курятником» по сравнению с этой виллой. Возле ворот был маленький кирпичный домик с печной трубой и большими окнами в двух стенах. Я понял, что это сторожка. Вышел сторож, возрастом и ростом выше среднего, похожий на отставного военного или мента, подошёл, поздоровался, вопросительно глядя на меня, держа обе руки за спиной. Я не понял, поздоровалась ли с ним Наташа, но сказала мне:
- Пошли! – и мы пошла к дому. Я пошёл, хотя думал, что надо было мне представиться и сказать, что я адвокат и мы приехали за документами, но молча пошёл за нею. Наташа достала из сумочки ключи, открыла входную дверь, мы зашли и после дневной волгоградской  жары, я сразу почувствовал живительную прохладу. Дом был не широкий, но, спланированный очень уютно. Первый этаж был столовой с большим овальным столом, с кухней с одной стороны,  и с ванной с другой стороны. Наташа подошла к какому-то пульту, нажала кнопку и мы пошли дальше.  На втором этаже был кабинет дяди и бильярдная. Здорово! Мне очень понравилось! Когда мы поднялись в мансарду, я вообще обалдел от обзора, так как со всех четырёх сторон я видел горизонт, а на северной стороне был в окне во всей красе Шестой шлюз Волгодонского судоходного канала. Вдруг я опустил взгляд ниже подоконника и после солнечного вида я едва разглядел, что-то похожее на зачехлённое оружие. Я пощупал и угадал формы автомата. Оглядевшись, я увидел, что такое в наличии под каждым окном. Я выглянул вниз и увидел, что у сторожа, который нас встречал есть ещё напарник, помоложе и у них у обоих за спиной у каждого на поясе кобуры с оружием.
   - Какой чудесный обзор!- сказал я, - Ох, как я страдаю за отсутствием вида на горизонт. Я вырос на берегу моря и для меня взгляду не хватает простора! А здесь прелесть! А где документы? – вспомнил я.
Наташа  звякнула связкой ключей, доставая её из своей сумочки, зашла за ширму рядом, смело вставила куда-то ключ, щёлкнула несколько поворотов, затаив дыхание нажала несколько кнопок и я услышал открывание дверцы сейфа.
-Ну иди! Идите, смотрите документы…  - тихо сказала Наташа.
  Я отвлёкся от пейзажа, зашёл за ширму и увидел небольшой открытый сейф с двумя полками, но рядом был закрытый сейф высотой метра полтора. В открытом сейфе на второй полке лежали документы, а на первой… два пистолета: «ТТ» и  «ПМ».
   Я взял документы, которые были нам нужны, но Наташа подала мне прозрачную папку с документами и сказала:
- Ознакомься! -комьтесь! Леонид Васильевич!
  Я стал рассматривать документы, но понял, что это от гинеколога и сунул их назад. Наташа с сожалением посмотрела на меня, закрыла сейф, и мы спустились на первый этаж. Наташа сказала:
- Вода готова! Можем идти в ванную…
   Я удивился:
- У нас такой пляж у шлюза, а мы пойдём в ванную?
- На пляже у нас будет много завистников, если мы будем… без ничего!
У меня стукнуло где-то внутри и я вспомнил, как мой друг из ментов несколько раз приглашал меня в баню с девушками…
- Ну, давай посмотрим твою ванную… - сказал я и мы спустились вниз. Зайдя в ванную, я посмотрел по углам у потолка и спросил у Наташи:
- Ты это видео будешь продавать на рынке или оставишь для себя и дяди?
-  Какое видео!? – возмутилась Наташа, дёрнула свой бантик на груди и её чудесное платье упало к её ногам…
   Я стоял к ней настолько близко, что не мог охватить взглядом её тело, но дыхание у меня остановилось… Руки мои невольно легли на её чудесные округлости  от пояса на бёдра, а она своим красивым бюстом легла мне на грудь и стала сама расстёгивать ремень брюк…
 Руки мои чуть не «поехали» на чудесные ягодицы, но я остановился и тихо сказал:
- Если это видео не для тебя, то для хозяина! Стоп!
- Какое видео!? – возмутилась Наташа. – Ты мною брезгуешь после азера! Я тебе всю медицину специально дала, чтоб ты не сомневался! Я чистая!..
- Ты чистая! – сказал я, - А тот, кто разрешает тебе любовничать под камерами, Он не чистый!
- Это противопожарные камеры! Мне дядя всё объяснил!- возмутилась Наташа.
- Я не только адвокат, но и электрик. Объясняю тебе: Вот эти камеры для пожара. А вот эти для наблюдения и записи.
   Наташа опешила, растерянно глядя перед собой, она переспросила:
- Точно?
- Точно! – ответил я.
- А сколько записи хранятся? – растерянно переспросила Наташа?
- Хранятся не долго, если их не сбросить в Долгую память. А сейчас нас с тобой наблюдают охранники дяди.
- Да-а-а! – взревела Наташа и, ослепив меня видом красивой попы, помчалась по ступенькам лестницы на верх к сейфу.
Я рванулся вверх за нею, но она, совершенно голая, чудесная, уже бежала назад с пистолетом «ПМ» мимо меня к охранникам.
- Убью эту шалупонь дядину и дядю тоже! – прошипела она.
Я бросился вслед за нею и поймал уже на ступеньках к выходу. Я схватил обе её руки, с трудом выбил пистолет, схватил её на руки и пошёл по ступенькам наверх. Она рыдала, трясясь на моих руках!..
 Охранники стояли, ухмыляясь с опущенными пистолетами в руках.
Я занёс на первый этаж рыдающую голую Наташу и грубо бросил на диван. Принёс ей платье и бросил ей на колени. Пистолет я положил в сейф и закрыл сейф ключом, торчавшим в замке. Я положил в свою папку свидетельство о рождении Наташи, отдал ей ключи от сейфа и сказал ей:
- Поехали! У меня время рабочее!
Она мельком глянула в зеркало, сбегала наверх к сейфу и так же быстро спустившись, пошла к машине. Охранники стояли, спрятав руки за спину и с ухмылкой смотрели на неё. Мы сели в машину. Наташа села за руль. Ворота открылись и мы поехали. Вдруг меня как-будто кто-то толкнул.
- Наташа! Давай вернёмся! Я там забыл… - сказал я.
- Что ты забыл? – спросила она, разворачивая машину.
- Сейчас увидишь… - сказал я.
 Мы подъехали к воротам. Охранник вышел из калитки, спросил:
- В чём дело?
- Надо в туалет сходить… - сказал я. Наташа удивлённо посмотрела на меня.
Охранник тоже удивлённо посмотрел на меня и освободил проход в калитку.
- Пошли со мной!- сказал я Наташе. Она ещё более удивлённо посмотрела на меня, но пошла. Мы поднялись на второй этаж, я подошёл к сейфу и сказал Наташе:
- Открой!
Она молча открыла сейф, я взял пистолет «ПМ», вынул из кармана носовой платочек и стал тщательно протирать все части пистолета.
- Ну, ты… вы и продуман! – сказала Наташа, - Но вы правы! С моим дядей надо так!
  Проезжая мимо моей дачи, я попросил остановиться. Сходил к себе в дом, чтобы соседи видели, что мы были не долго, то есть ездили по делу и я вернулся на работу.
 
Я вернулся из командировки как раз к суду. На суде азербайджанцу дали бесплатного адвоката, нашу Маргариту, с которой никто не заключал соглашения в виду её некомпетентности. Судья спросила у подсудимого:
- Может быть вам адвокат не нужен? Отпустим адвоката?
- Да, пусть сидит! – с ухмылкой сказал подсудимый.
В процессе Наташа подробно рассказала о том, что происходило под окнами, где люди смотрели «Семнадцать мгновений весны», а подсудимый хихикал и сказал:
- Приятно будет мне вспоминать эти семнадцать мгновений, но вернусь, всё равно голову тебе оторву!
  Наташа повернула голову к дяде и он, криво усмехнувшись, ей подморгнул.
- Ну, всё! Дядя из него сделает девочку и будет он спать у параши... - прошептала мне на ухо Наташа и добавила: - Если до тюрьмы доедет...
     Несмотря на подлое и вызывающее поведение, судья определила ему всего семь лет лишения свободы. Я сказал Наташе что буду писать жалобу на мягкость приговора, но дядя сказал:
- Не надо! Сегодня она уедет в другой город!
- В какой? – возмущённо спросила Наташа.
- Там увидишь! – сказал дядя, взял её за руку, и они ушли. Так я расстался с Наташей навсегда.
Леонид Крупатин, Москва. 02.01.2025 год. Сегодня пошёл 55-й год моего семейного проживания с моей милой Людмилой.

   
Атаман Сочинского Округа Донских Казаков!
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/01/02/1814               
СБОРНИК "ВСТАВАЛО СОЛНЦЕ ИЗ-ЗА ДОНА!"

АТАМАН СОЧИНСКОГО ОКРУГА ДОНСКИХ КАЗАКОВ!

В 1991 году летом, находясь в Волгограде, вызывает меня атаман Всевеликого Войска Донского Каледин Василий Иванович и говорит:
- Васильич, кроме тебя я такое дело доверить никому не могу. У нас есть боевой отряд атамана Сочинского округа Донских казаков Войскового старшины Волкова Михаила. У него проблемы с местной властью по поводу самовольного занятия ими какого-то дома отдыха. Надо срочно ехать и принять все возможные и невозможные меры чтобы погасить конфликт. Дело в том, что он возглавляет отряд добровольцев, защищающих Абхазию от грузинской армии.  У них там и место для подготовки новичков и госпиталь. Волков мужик горячий, как бы его не арестовали. Грузины  этого отряда,  боятся, как чёрт ладана. Возможно, это от них исходит. Надо срочно ехать
      Я спросил  насчёт финансирования, но Каледин сказал, что всё в Новочеркасске, а здесь в Волгограде у него ничего нет. Значит пока за свои, а потом всё оплатим. Я не сказал ему, что у меня мать в Сочи живёт в надежде, что мне оплатят и проживание, поскольку я на работе, сдельщик. Работа адвоката зависит от оплаты клиента, а я убегаю от клиентов, по казачьим делам, хотя в отпуск никогда не ходил. Я поехал в летней казачьей форме, с наградами. У меня уже тогда были три государственные награды: Одна военная и две трудовые, а также значки Возрождения казачества и знак Всевеликого Войска Донского и значок «Парашютный спорт». Кремовая гимнастёрка с красной окантовкой воротника, клапанов нагрудных карманов и разреза пазухи. Синие брюки с красными лампасами. Фуражка с белым верхом.
      Прилетел я в Адлер. Мне атаман сказал адрес Волкова в посёлке Кудепста и сказал, что отряд его располагается в заброшенном доме отдыха «Восход» на горе над посёлком Кудепста. Я решил сразу ехать в отряд казаков, в надежде, что Волков там. Стою я осматриваюсь, где автобусы и узнать есть ли остановка у дома отдыха Восход. Подруливает ко мне машина «Жигули» с  водителем славянского обличия и он машет мне, приглашая. Я спрашиваю, сколько он возьмёт с меня до дома отдыха «Восход» возле Кудепсты. Он говорит:
- Садись, казак! Ничего не возьму! Нам по пути!
Я сел, а водитель сокрушённо смотрит на меня и высказывает:
- Слушай! Войсковой старшина! Я так понял, что ты не отдыхать сюда приехал? А почему ты вырядился в форму? Ты в прифронтовую полосу приехал! Хорошо я тебя первый увидел и подъехал! А если бы меня опередил горный орёл в кепи аэродром? От тебя и косточки не нашли бы!
 Мы поехали и мне было очень неудобно перед этим водителем. Я совсем не подумал об этом и атаман Каледин меня об этом не предупредил. Он привёз меня в дом отдыха «Восход», с подъёмом по небольшому серпантину, у  шлагбаума меня высадил и, пожав руку, сказал:
- По-моему, ваш приезд не прошёл незамеченным, войсковой старшина. Какая-то интересная машина, ископаемого вида, поинтересовалась, куда мы свернули. – и он уехал.
     У шлагбаума меня встретил молодой человек, которого мне не хотелось бы назвать казаком, потому что он хоть и был в форме, но в расстёгнутой гимнастёрке, без подворотничка, без ремня и в домашних тапочках, не бритый. На моё приветствие: Здравия желаю!, он ответил: Здрассте!
- Кто у вас за старшего? Проводи! – сказал я.
Парень, молча повернулся и пошёл, не вынимая руки из брюк, еле волоча ноги. Мы зашли в длинный флигель, видимо административного назначения. Парень показал мне на дверь и пошёл дальше по коридору, шлёпая шлёпанцами. Я постучал, мне ответили, я зашёл. На кровати лежал точно в такой же «форме» без погон здоровенный дядька с усами, очень похожий на таможенника из «Белого солнца пустыни», которого играл артист Луспекаев. Увидев меня, он медленно встал и сел на кровати.
- Здорово дневали! – сказал по-казачьи я.
- Слава Богу! – ответил тот. Я протянул руку, представился:
- Адвокат Крупатин! Зам атамана Всевеликого Войска Донского по Волгоградской области. Меня послали защищать атамана Волкова.
-  Владимир я. Так нас тут всех защищать надо! – ответил тот, слегка привстав, пожимая мне руку и опять сел.
   Я уже хотел присесть без приглашения, как открылась дверь, в которую  вошёл я и вошёл, одетый так же в гимнастёрку без ремня и в  брюках с лампасами, худощавый, не крупный мужчина средних лет, но с погонами войскового старшины.
- Что за гости у нас? – спросил он и тут же отошёл в сторону, удивлённо осматривая меня, - Ни хрена себе! Не как из ВВД?
- Так точно. – ответил я, - Адвокат к атаману Волкову.
- Михаил Волков! – протянул мне руку войсковой старшина, - А вас, как звать величать?
- Леонид из Волгограда, - сказал я и протянул два  удостоверения: казачье и адвоката.
  Волков рассматривал мои удостоверения.
- Защищать он тебя собирается! – с нескрываемой иронией сказал Владимир.
- Да? – спросил Волков, - А что без оружия? Тут без «Калаша» делать не хрена. Присаживайся Леонид. Василий Иванович так раздобрился, что даже своего зама по Волгоградской области послал… А деньжат он не передал? – спросил Волков и выжидающе уставился на меня.
- Даже на дорогу не дал. – ответил я, - Сказал потом!
- Ясно! Это похоже на Василия Ивановича! И потом будет тоже! Запомни, Леонид! Если бы всё что Василий Иванович обещал, было реально, я бы уже во дворце жил… А мы раз в сутки питаемся, когда моя жена заработает и принесёт с овощной базы ведро овощей на котёл постного борща. Я последние деньги потратил вчера, звонил ему, а он мне говорит, что за самоотверженность присваивает мне звание полковника, а моей жене звание войскового старшины. Сказал, что деньги на днях будут. У нас сегодня уже на хлеб нету денег. Если жена сварит борщ, то будем есть без хлеба.
     Я открыл свой дорожный портфель, вынул бутылку водки и здоровенного донского леща в прозрачном целлофане…
    Реакция была невероятная: Володя привстал с кровати, а Волков присел перед лещом:
Ё…! Охху… Мама родная! А х… хлеб есть? – прошептали мои собеседники. - Ну, как же мы?..  А ребята голодные…
- Можно послать кого-то в магазин? Я дам пока тысячу рублей, потому что не знаю сколько мне у вас придётся быть.
- Спасибо! Сейчас пошлём, на всех купить хлеба и по банке «Завтрак туриста» по 32 копейки… даже ещё на бутылку водки хватит! Ведь лещ-то какой!
- Есть у меня вторая бутылка и полбуханки хлеба! – сказал я. – Посылайте ребят в магазин, я ещё добавлю 500 рублей, купите ребятам сало.
- Дневальный! – заорал Волков, открыв дверь, - На тыщу купишь «Завтрак туриста» на всех и хлеб, а на пятьсот сало купишь и там два мусульманина у нас… два десятка яиц купишь им. Возьми с собой двух помощников. Да дорогой не жрите, а то под машину попадёте! – повернувшись к столу он сказал, - Вова, там есть у нас разнос из нержавейки, на нём режь рыбу, а то жир потечёт. Я пойду наших взводных приглашу и врача.
   Я понял, что вторую бутылку надо доставать сразу, но подумав, сказал атаману:
-Если ребята не ушли, то вот ещё пятьсот рублей, пусть возьмут ещё пару бутылок водки и не дорогой колбасы.
    Володе я сказал, чтобы один кусочек рыбы он отрезал потоньше и отложил в сторону для жены атамана, которая обеспечивает им тыл.
- Какой тыл! – возразил Володя, - Она у нас самый ценный разведчик! Ходит в разведку не как мы по кустам! В открытую! На неё подозрений нет у грузин.
- Настоящий войсковой старшина! Рад буду познакомиться.  - сказал я.
 Володя отрезал тонкий кусочек, положил на блюдце и поставил на сейф.
Вернулся Волков с двумя парнями, примерно лет по тридцать и дедом в белом, не очень чистом халате. Познакомились. Я всем представился, как Леонид, а парни были: высокий – Сергей, коренастый – Михаил, врач – Евграфович. Наблюдая, как Володя режет рыбу, Сергей зажал рот рукой и сказал через силу:
- Слюной захлебнусь!
- А-то! Со слабыми нервами тут не хрена делать! - сказал Миша.
- А это что? – спросил Волков, указывая на кусочек на блюдце.
- Супруге твоей! – ответил я.
- Это кто? Вова добрый такой к чужой жене? – со злобой спросил Волков.
- Я такой добрый! – сказал я с вызовом, - Ваша кормилица этого не заслужила?
Волков, успокаиваясь, схватил бутылку и молча стал распечатывать и все стали рассаживаться вокруг небольшого стола. Волков стал наливать в стограммовый гранёный стаканчик дрожащей рукой. Чуть не долил, подумал и сказал:
- А ну, тёзка, на ты разлей, а то я не в форме.
  Миша взял бутылку, долил Волкову и, распечатав вторую бутылку, долил шестую стопку. А я подумал: Ну и дури у тебя, атаман!
- Слово атаману! – сказал я.
- Будем живы! – сказал Волков и хотел выпить, но я сказал:
- Извини! Дополню! Слава Богу, что мы казаки!
- У нас тут не все казаки, а жить все хотят! – сказал Волков и выпил.
Все растерянно смотрели на рыбу, боясь прикоснуться. На всех по куску не хватало. Волков сказал:
- Кусок на двоих разделите, а потом видно будет.
- Я не буду рыбу, а то парадную гимнастёрку уничтожу. У меня домашние бутерброды ещё не тронутые.
   Я достал из портфеля целлофановый пакет с тремя бутербродами и положил на стол.
- Это подвиг с вашей стороны. – улыбнулся Евграфович.
- Ничего. Дома догоню, когда вернусь. – сказал я и стал закусывать со зверским аппетитом, так как уже дело было к вечеру, а я после домашнего стола ещё не ел. За столом слышно было тяжёлое сопение, как после стометровки. Я спросил, обращаясь ко всем:
- Ваш магазин далеко? А то мы уже без хлеба.
- Смотря как они пошли… - ответил Волков. - Не сообразил я – дать им Уазик. Чтоб доехали, не выезжая на трассу. Дневальный! – заорал он в дверь.
- Я! – появился в двери дневальный.
- Возьми кого-нибудь с правами водителя и отправь Уазик до трассы, а то у нас уже хлеба нету!
- Есть! – ответил дневальный, жадно глянув на наш стол.
- Дневальный! – обратился я к нему, но переспросил у Волкова, - Атаман можно дам парню бутерброд?
- Дело ваше! – сказал Волков.
- Спасибо! – прошептал дневальный принимая бутерброд с жадным взглядом и дрожащими руками.
- Мы почему голодаем, Леонид. Нас заперли менты. Вчера даже попытались нас выкурить отсюда и мы вынуждены были ограниченно применить оружие. Теперь можем ждать даже ОМОН на нашу голову.
- Но я видел у шлагбаума у вас парень без оружия. – сказал я.
- Этот парень только для оповещения. А на подъёме у нас пикет из двух человек внизу с автоматом и у шлагбаума так же двое. Их не видно. Три точки по периметру для обзора. Через КПП на  Псоу мы ходить не можем, потому что арестуют, а чтобы перейти Псоу выше по течению, надо разведку посылать на пару дней, а у нас харчей нет. Наши харчи там, в Абхазии. Там нас накормят, а мы туда не можем попасть. Без разведки переходить нельзя, можно на грузинскую засаду нарваться. Вот и сидим в тупике.
- А почему у вас нет права переходить через КПП официально? – удивлённо спросил я.
- А вот так! Потому что никакой орган не может мотивировать наш переход через государственную границу добровольным участием в боевых действиях. И здесь нас пытаются выкурить, а ВВД не может договориться с местными властями о нашем пребывании в этом Доме отдыха. Зачем они тебя прислали без всяких полномочий? Что ты как адвокат можешь предпринять? Я не понимаю.- сказал Волков.
- Странно! Ты вчера объяснил Каледину, что голодаете, а он даже мне на дорогу денег не дал! – сказал я.
- Вот в этом весь Каледин! Он два часа может говорить всё мудро и правильно, но дел от него не дождёшься. – сказал Волков.
- Я дам ещё тысячу рублей на харчи для разведки. Этого хватит, чтобы вы могли выйти в Абхазию?
- Да, Леонид! Этого хватит. Миша и Серёжа! Поканайтесь, чей взвод сегодня выйдет на разведку, поскольку сегодня харчи уже есть.
- Из моего пойдут. – сказал Миша, - У Серёги двое раненых ещё не совсем боеспособны. Так Евграфович?
- Да. Ещё дня два, три на разработке я их подержу, потом можно. Хотя они просятся. Но это потому, что там харч свободный, а тут впроголодь. - ответил врач.
  В дверь постучали и открыли:
- Харч прибыл и кое-что… - сказал молодой казак, вынимая из вещмешка две бутылки водки и ставя на стол. Волков вынул коляску колбасы и две буханки хлеба.
- Взводные! Идите, распорядитесь харчами и отправьте разведку! – сказал Волков, - Инструктаж в моём присутствии!  Вова, наливай! Евграфович, выпей, закуси и иди обеспечь им медаптечки в разведку.
    Выпили, закусили и я спросил у Волкова:
- Так получается вся причина в Правлении ВВД. Ведь кроме Каледина есть и Походный атаман, который не в Волгограде, а в Новочеркасске! Мне надо прямо туда ехать?
- Ну, конечно! И с властями местными верховные атаманы должны договариваться! А то ведь и до ОМОНА недалеко. Мы ж наповал стрелять не будем, а они будут.
   По коридору послышался топот, стукнув пару раз в дверь, открыл её запыхавшийся молодой казак от шлагбаума:
- Атаман! Извиняюсь, но какие-то гости приехали на джипе. Мы их пока на мушку и привели сюда к порогу! Выйдите!
- А ну, что за гости? – поднялся из-за стола Волков и мы все за ним.
Вышли на широкие ступени и нашему взору открылось видение: перед нами стояли двое мужчин среднего возраста, в гражданской неприметной одежде. Один очень высокий, другой коренастый, скорее, квадратной формы. У обоих были подняты кверху по одной руке, потому что в другой руке – у длинного была трёхлитровая высокая бутыль с мутной жидкостью, у другого в руке была авоська на полведра груш и яблок. Сзади у них стоял автоматчик, держа их на прицеле.
- Господин атаман! Дак шо вот так всигда вы гостей привэчаетэ! Чи токо нас? Нэ вжыдалы!
- Кто такие? Зачем пожаловали? – грозно спросил Волков.
- Дэлигаты от вийска Кубанска! О совмистном… сотруднистве!
- Документы есть? – спросил атаман.
- А якже ж! Усэ як положено! – они вынули из нагрудных карманов рубашек паспорта и подали, взмолившись, - Господин атаман! Та прикажиж поставыть на предохранитель, ато нэчайно лупанэ и вас забрызгае нашимы мозгамы!
- Свободен! – кивнул Волков автоматчику и возвратил паспорта пришельцам, внимательно осмотрел их и пропел:
-Паровоз пришёл, колёса стёрлися!
А мы не ждали вас, а вы припёрлися!
 Так с чем пожаловали? С поручением или с письмом?
- Дак вот же! – показал бутыль высокий, - Для приватного разговору.
- Ну, проходите!- сказал Волков, поворачивая назад в помещение, и тихо дополнил, - Вова, пойди убери непочатую бутылку и разнос с остатками рыбы.
Все заходили, рассаживаясь за стол. Гости заходили последними и в нос им шибанул аромат рыбы.
- О! Да у вас сегодня рыбный  день? – весело спросил высокий.
- Да вот, товарищ с Дона привёз гостинец, побаловал малость, -сказал Волков.
- А! С Дона? – воскликнул коренастый, - А мы думали…- его локтем в бок ткнул высокий, -  Да-а… - странно закончил коренастый.
- Ну, наливайте, будем знакомиться. Дневальный! Принеси чистые стопки две штуки! – потом гостям, - Я атаман Волков! Михаилом меня зовут. Это мой заместитель – Владимир, Это-о-о… -указал он ладонью на меня, но я перебил:
- Звать меня Леонид! Для первого знакомства этого достаточно!
- Да! Да! – подтвердил атаман. – Ну, а вы?
- Я Грыць, вин Панас! В наших кубанских бошках бродить такая мысля, шо мы нэ можэмо стоять в стороне, кода браты донци лупцують грузынив. Наша хата тута нэ скраю.
- А не получается ли, братцы, что вы в чужом пиру похмелье ищете? – спросил Волков.
- Ну, шо ж вы так? Мы ж з открытой пазухой, з добром, а вы так… - застонал Гриц и недовольно
 запыхтел Панас.
- Если вы действительно решили действовать, то этот вопрос решается не здесь, а вон там! – Волков показал пальцем вверх. - А мы кота в мешке принимать не можем! Наливай свой компот, проверим, чем кубанцЫ дышут!
- Та ций компот градусов за пятьдесят будет! – сказал Гриц.
- Почти пятьдесят пять! Я мерил! – сказал Панас.
- Я не буду! – сказал я, - Мне достаточно! Я ещё поэтому рыбу не ел, чтобы запаха не было. Мне в городе надо быть сегодня.
   Кубанцы переглянулись, подняли рюмки, сказали тост:
- За казачье братство! – выпили, стали закусывать нарезанной колбасой. Волков помедлил и тоже выпил, за ним Володя выпил, а Волков закричал:
- Дневальный! Помой фрукты и положи  на большое блюдо, принеси на стол. Что не поместится, отнеси ребятам. – сам взял краснобокую грушу, вытер об гимнастёрку на груди и откусил.
- Скажу так! – продолжил Волков, - От помощи в виде продуктов не откажемся и даже заплатим, а на большее…  не от нас зависит. Ваши верховные атаманы знают как эти вопросы решаются. Всё! Это мой последний сказ! Володя, гости на тебе, а я пошёл отдыхать.  – он откусил грушу, положил на стол и ушёл, не прощаясь. Появился дневальный с блюдом мытых фруктов. Володя сказал:
- Отнеси их на улицу в беседку! Пойдём туда, тут уже есть нечего!
- А вон якый гарний   кусочек я бачу на сейфе! Вот бы донску рыбку посмаковать! – заулыбался Гриц. Володя растерялся перед наглостью гостя, а я сказал:
- Это мы оставили для очень уважаемого человека! Это «НЗ»!
- Да! – кивнул Володя, - Берите свой керосин! Пошли!
- Да шо ж ты оскорбляешь? – разыграл обиду Панас, - Щас на руке зажгу, горэть будэ!
- А керосин тоже горит! Шучу! Потому что бутыль у вас керосиновая! А первач хорош! – сказал Володя.
 Присели за стол в беседку, налили по стопке, в том числе и на меня. Я отодвинул стопку.
- Обижаешь, Леонид! – загундели гости.
- Нельзя! Дело превыше всего! – сказал я.
- А можно спросить, Леонид. А як  понимать казака, якый  носе на груди морды тех, кто уничтожал казачество? – спросил Гриц, указывая на мои награды.
- Отвечаю вопросом на вопрос! – сказал я, - А ваши отцы свастику фашистскую носили на груди? Ваши отцы в какую сторону стреляли во время войны?
- Да шо ж ты ровняешь! То война была! – возразили оба гостя.
- А сейчас вы с фашистами в засос целуетесь? – продолжал наседать я. – Сорок лет после войны вы шпионили против Советского Союза или строили Коммунизм, как и я.
- Та шо-то строилы, а теперь глядым и нэ як нэ поймем, шо построилы…
- Что построили, то наше и никому не отдадим! А вы не тем духом дышите! Явно!
- Извини, Леонид! Мы готовы хоч сейчас тоби доказаты, шо мы до вас с открытой душой. Вот щас поидем и привезем вам харчу от Кубаньска вийска. Через час будемо здэся! Хочешь, поихалы з намы! Вон джип за шлагбаумом, водила трэзвий! Поихалы?
  Меня сломила мысль: Вот харч рядом! Пусть докажут! Не могут так люди врать в глаза!
- Через час будем здесь? – переспросил я.
- Ну,  може пивтора, поки харч загрузэмо! – сказали гости.
- Поехали! - сказал я. Гости взяли остатки самогона и мы пошли.
- Часа через полтора обещают вернуться! – сказал я Володе, а он как-то непонятно посмотрел на меня и гостей и, ничего не сказав, встал и пошёл в помещение. Мы вышли за шлагбаум, сели в низенький просторный джип без крыши над головой. На заднем сидении Гриц и Панас сели по бокам, а я оказался в середине, и мы медленно поехали по серпантину с горы к трассе.
- Что за машина? – спросил я, - Трофейная или лендлизовская?
- Трофейная! – ответил Панас.
- Лендлизовская! – одновременно ответил Гриц, - Та яка разныця? – начал выкручиваться Гриц.-  Гарна техника! Сико лит, а паше!
- Разница есть! – сказал я, - Американцы одновременно делали и для Гитлера и для Сталина. Только для Гитлера делали лучше и надёжнее, потому что надеялись, что он победит.
- Ладно!- сказал Гриц, - А кажиж, Леонид, кого тамо уважаемого ожидають воны?
- О-о! Это большой секрет! – ответил я с улыбкой.
- Ну, то ты зря так! Вид нас в тоби сыкретив бильше нэ будэ! – сказал злобно Гриц и грубо хлопнул меня по коленке.
   У меня по спине прошёл горячий ветерок: Влип? Бью правым локтем … Нет! Сначала правым большим пальцем в глаз Панасу и возвратным движением бью локтем вправо в нос Грицу, рукой за шею водиле, душу, а ногами добиваю задних…
    В это время мы выехали на трассу и повернули в сторону Адлера, проезжая под крутым обрывом высоты, на которой находится дом отдыха «Восход». Вдруг, мне показалось, что с крутизны скачут вниз двое. Один впереди, прыгая более осторожно, а другой стремительно, местами съезжая на заднице с автоматом в руке и, наконец, закувыркался, не удержав равновесие. Он чуть не выкатился на дорогу и поднявшись глянул на свой автомат, без рожка-магазина. Он повернулся назад, крикнул второму, тот бросил ему автомат, нижний его поймал и выскочил на дорогу как раз перед нашей машиной метров за двадцать. Это был атаман Волков! Он взвёл затвор и дал очередь в асфальт прямо перед машиной. Рикошет пролетел над лобовым стеклом, мимо моего виска с горячим ветерком и я пригнулся, а кубанцы упали вниз на пол. Джип завизжал тормозами, съехал на обочину и остановился. Водитель тоже упал на сиденье.
- А ну! Кубанские гости! Клешни до горы! И выходьте! Построились в затылок и бегом! Стреляю в асфальт! За рикошет не отвечаю! Бегом!
  Кубанцы помчались как антилопы! Впереди бежал высокий – Гриц, потом водитель и последний – квадратный Панас.
  Атаман размазал струящуюся по разбитому лбу кровь, подошёл к машине, вынул с сиденья наполовину полную бутыль самогона, отдал молодому казаку, сказав:
- Это контрибуция! А ты мой рожок подобрал?
- Да вот он! Ремонтировать придётся пушку! – сказал молодой. И мы пошли. Отойдя  метров десять. Волков повернулся назад, на вытянутой руке прицелился. Я со страхом  подумал, что он кубанцам вслед хочет выстрелить. Он выстрелил одиночным и джип осел на правую сторону. Выстрелил ещё раз и джип осел на левую сторону, а кубанцы помчались при этом с невероятной олимпийской  скоростью. При этом встречная машина так вильнула, что чуть не улетела в кювет. Чуть погодя Волков спросил:
- Ты понял, что произошло, Леонид?
- Не понял, но догадываюсь. Я жизнью тебе обязан! – ответил я.
- Они бы тебя продали грузинам за хорошие «бабки»!
- Пожалуй так! Я только сейчас сопоставляю то, что мне сказал водитель, который меня подвёз из Адлера к вашему шлагбауму. Он сказал, что за нами следовала какая-то «ископаемая» легковая машина. Но я сам её не видел. Наверное, это был джип, на котором приехали гости.
- Хороший водила тебе достался, а то мог и не попасть к нам. Надо форму тебе снять! Опасно! Ты переполох устроил у наших врагов. Хорошо, что ты не сказал, зачем ты приехал и кто ты есть. У них теперь сто догадок!
- Ещё они интересовались, что за уважаемое лицо сегодня к нам прибудет, для которого мы оставили кусок рыбы. А я сказал, что это большой секрет!
- Да-а-а? Слушай, Леонид! Похоже у нас сегодня будет к вечеру очень весело и тебе надо срочно срулить от сюда! Я пошлю гонца ко мне домой. Жена уже должна быть дома. Передам ей, чтобы сегодня не приходила, но чтоб дала мой спортивный костюм для тебя. У тебя есть возможность ночевать в городе?
- Есть! И завтра я должен говорить по телефону с походным атаманом Ратиевым, если Каледина не будет в Новочеркасске. По отношению к вам это равно предательству.
- Леонид! Я тоже горячий, но так резко с ними не надо. Толку не будет, потому что они считают, что мы личные интересы тут преследуем. Просто доводы приводи, что могут уйти завоёванные территории, а значит обещание ВВД о помощи Абхазии будет обыкновенный трёп! А они действительно от руководства Абхазии за помощь получат, если она будет.
   - Понял! – ответил я. - Возможно после разговора с ВВД я сразу уеду. А как костюм я тебе передам?
- На вокзале железнодорожном в автоматических камерах хранения в секции номер три в камере с номером три тройки положи костюм.
     Меня переодели, провели по кустам на автобусную остановку и я уехал к матери в Сочи.  У матери как раз отдыхал мой младший сын, а старший поступал в Универ в Волгограде.
    Через неделю мне на работу позвонил Каледин и сказал, что надо ехать опять к Волкову, так как его арестовали и он находится в Сочинском СИЗО. Его обвиняют в сопротивлении органам власти, хранении оружия,  создании вооружённого формирования и незаконном захвате чужой собственности. Я сказал, что никуда я не поеду, пока не будет отрегулирован вопрос об официальном статусе этого вооружённого формирования и наличия оружия у Волкова и его казаков. Каледин сказал, что вверху как болото и отделываются обещаниями, не желая засветиться в открытой помощи Абхазии, а к добровольцам, они как бы отношения не имеют.
- Атаман! А жрать люди должны или ты предлагаешь им на большую дорогу выходить с автоматами? Ты мне оплатил поездку? Или ты считаешь, что я миллионер? Или у меня семьи нет? Или у меня жена и дети не болеют? Кроме удостоверения, что ты мне дал?
- Ну мы же казаки, Леонид! Ты думаешь мне тут что-то платят?- отвечал Каледин Василий Иванович, хотя я знал, что он далеко не бескорыстный человек.
 Я поехал к Волкову в СИЗО г. Сочи, чувствуя себя должником перед ним, когда я дурака свалял с кубанскими, а может и не кубанскими провокаторами. А я тогда ещё один ущерб потерпел. Моя мать вечером постирала мою гимнастёрку и повесила сушить. Красные окантовки полиняли на кремовую ткань гимнастёрки и её пришлось выбросить. Стирать её нужно было в прохладной воде с уксусом и сушить кверху ногами, чтобы окантовки  висели вниз. Мать этого не знала.
   Встретившись в Волковым в СИЗО, я получил от него невыполнимую просьбу, но он говорил, что если я этого не сделаю, то ему не жить. Он просил принять меры, чтобы его из СИЗО отправили не в Армавир, так как там его нашли грузинские щупальца, а в Краснодарскую тюрьму. У меня в Сочи не было никого знакомых из адвокатов или правоохраны. Я вспомнил, что на автовокзале я видел в углу зала ожидания пригороженную  фанерную бендежку с надписью «ДЕЖУРНЫЙ АДВОКАТ». Я заглянул в окошко и увидел там старого еврея, читающего газету. Тая в душе несбыточную надежду, я поехал на автовокзал и увидел, что этот ветеран сидит на месте с газетой в руках. Зашёл я представился, показал  три удостоверения: Депутата Волгоградского Областного Совета, адвоката и Зама Атамана ВВД. Рассказал ему ситуацию. Он отнёсся ко мне с сочувствием и куда-то позвонил. Слышимость в трубке была отменная и я ясно услышал: «Ведро водки и дело в шляпе!». Ветеран вопросительно посмотрел на меня, и я, не веря своему счастью, показал большой палец!
   Ветеран адвокатуры, Виктор Самуилович, ответил: В восемь вечера встречай с ведром! А я подсказал: «И с донским лещом!»  И тот дополнил, получив кучу эмоций!
   Кратко скажу вам, что мы с руководством СИЗО до 12 ночи пели казачьи песни и нам из камер кричали: Спасибо! Слово насчёт Краснодара сдержали. Михаила спасли!
    По этому делу мне пришлось ещё четыре раза выезжать в Хостинский  суд и, наконец, мы получили оправдательный приговор.
   Осенью мы встретились с Волковым на Совете Атаманов Всевеликого Войска Донского в Новочеркасске. Он потащил меня в буфет и мы выпили с ним по сто пятьдесят граммов коньяка, хотя он уже был поддатым серьёзно. После перерыва мы сели на заседание. Я сидел с волгоградцами ряда через три от Волкова. Минут через десять послышался грохот. Я увидел, что Волков упал с кресла на пол. Я подбежал, поднял его и атаман Каледин, выступавший с трибуны сказал мне:
- Леонид! Проводи Михаила в фойе!
 Атаман Каледин забыл, что он обещал меня орденом наградить за защиту Михаила Волкова. Ну про возмещение расходов на поездки, вообще вспоминать неприлично! Мы же казаки!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2021 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2024/03/23/1077    ОРИГИНАЛ!!!

СБОРНИК "ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ!"
СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!"


ТАЙНА  УНИЧТОЖЕНИЯ  ХРАМА!ИЛИ - "КТО, С КЕМ И ЗА ЧТО ВОЕВАЛ?"
ХРАМ ОКО ГОСПОДНЕЕ! Или ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО!
     Мне эта история была рассказана одной работницей Волгоградского Сталепроволочноканатного завода в  1980-м году. Я бы мог предположить, что это  фантазия, но общаясь в дальнейшем с этой женщиной, я  понял, что у неё не тот интеллектуальный уровень, чтобы сфантазировать такое. А потом, через 10 лет я получил факты из прессы, указывающие на достоверность информации о  гибели храма, которого название я сейчас в точности воспроизвести не могу. Был он в 1943-м году кажется в Кировской области  и  назывался он или храм Око Господнее или храм Всевидящего ока Господня. Внутренняя часть купола этого храма  была выложена драгоценными и полудрагоценными камнями, как мозаикой и изображали око Господнее.  Храм   стоял в очень большом селе, которое было райцентром. Этот храм был для Православных одним из мест особых Поклонений. Там в 1943-м году стоял военный  госпиталь. Этой женщине в 1943-м году было 5 лет. Её мама была старшей медсестрой в этом госпитале , а  отец  её был на фронте.  В госпитале был главврач с  очень запоминающейся восточной фамилией.
       Однажды в это село  приехал отряд красноармейцев 14 человек во главе с их командиром . Эти солдаты  со своим командиром стали грабить  храм, собирая всё драгоценное и стаскивая почему –то  в помещение, отведённое для этой цели в госпитале, где  в это время  остановился командир этого отряда. Когда всё ценное в храме было изъято, то с куполов храма солдаты сняли листовое золото (фольгу)  весом 16 килограммов, то есть пуд. После этого храм был взорван, а солдаты почему-то заболели какой-то кишечной инфекцией и все 14 человек умерли и были похоронены на кладбище села. Жители этого села сказали, что их наказал Господь. Однако почему-то  командир этих солдат остался безнаказанным и уехал.
      Девочка чувствовала своей ревнивой  детской душонкой, что у её мамы и главврача отношения
«не служебные». Они часто с мамой закрывались в том кабинете, в котором жил командир погибшего отряда,  вытаскивали  из шкафа тяжеленный мешок, что-то перебирали и  девочка подслушивая за дверью часто слышала странное слово: «Карат!» Однажды девочка не выдержала и спросила у мамы, что значит слово «карат». Мама очень испугалась этого вопроса, побила дочку и сказала, чтобы та навсегда забыла это слово! Именно поэтому девочка и не смогла забыть это слово. Однажды поступила команда госпиталь передислоцировать в  другое место, так как фронт стал двигаться на запад. Мама почему-то посчитала невозможным брать дочку  с собой на новое место дислокации и обратилась  к местному священнику  разграбленного и уничтоженного храма с просьбой временно оставить у него свою дочку, а, мол, после войны вернётся и заберёт её. Священник не отказал в просьбе и девочка осталась  в  семье священника. Священник был старый, больной  и вскоре умер. Пред смертью он сказал девочке: «запомни фамилию и имя  главного грабителя нашего храма»   и назвал  фамилию похожую на  название птицы и имя похожее на имя одного святого, но тем не менее он сказал, что под этим святым именем скрывается антихрист. После смерти священника девочку отдали в детдом, так как мать за нею не вернулась, а отец погиб на фронте. Уже  в зрелом возрасте девочка волей судьбы оказалась в  Волгограде и проживала  семейно имея детей.  Однажды  по телевизору в местных новостях  она  услышала знакомую с детства фамилию  похожую на  название птицы и эта фамилия принадлежала  партийному руководителю области и имя его было таким,   как у того командира отряда погибших красноармейцев грабивших храм Ока Господня. Но мало ли? Бывают совпадения! Однако девочка  стала  слышать в местных новостях ещё знакомую  восточную фамилию, которая  принадлежала  женщине, работающей  в  Обкоме партии в подчинении у этого  партийного руководителя и однажды девочка увидела эту женщину и с удивлением узнала в ней свою мать, а ещё она узнала, что её муж с  восточной фамилией  возглавляет местный   медицинский ВУЗ. Вся компания оказалась в сборе. «Девочка», уже  имевшая в то время  за плечами полсотни лет поехала  к своей маме без предупреждения и представилась ей. На это была бурная реакция! Самозванную дочку выставили из кабинета, но мама сказала, что у неё никогда не было детей и что,  если она будет продолжать это утверждать, то она её  определит в  сумасшедший дом. Вот такую историю мне поведала случайная знакомая с моего завода, но у  этой истории есть продолжение.  Кстати, слушая ту историю, я знал  лично, хоть и не близко,  обладателей тех фамилий, которых она называла. Я уже начал забывать про эту историю, но в Волгограде случилось на заре перестройки вот что!
    Было возбуждено уголовное дело против  …. Главного милиционера области!  Шло это громогласное дело  с сопровождением публикации  в прессе. И вот я читаю в «Волгоградской  правде»   статью на целую полосу  про обвинение нашего областного генерала и в конце этой статьи написано, что у него в сейфе был найден золотой крест с драгоценными камнями и библия в золотом окладе с  украшениями драгоценными камнями. И сказано было, что эти драгоценности ему были подарены и  ведут к другому  громкому  делу в отношении другого  высокопоставленного лица,   который  мог делать такие подарки, происхождение которых ещё предстоит выяснить… Вот тогда я и вспомнил рассказ  той  дочки старшей медсестры, которая  сменила фамилию на  восточную фамилию главврача эвакогоспиталя и работала под началом  главного грабителя храма Ока Господня, да и не только того храма. Всё  сказанное дочкой той медсестры  подтверждалось.
     Может быть кто-то и выяснял происхождение  тех подарков, но больше в прессе об этом ничего не было. Нашего областного партийного руководителя с птичьей фамилией сменил  другой, а  старый  уехал в Москву на ПМЖ и умер…  Концы в воду. О том, что он жил не по средствам  я слышал и ранее.  И ещё я знаю, о том, что он на войне не был, но выполнял задание Партии и Правительства по обогащению государственной казны! Про свою казну он, видимо,  помнил в первую очередь!Однажды я был делегатом 20-ой областной партийной конференции, которая проходила в Драмтеатре имени Горького. Были выборы Первого Секретаря партийной организации. Я один проглосовал против этого Секретаря, остальные все "За". После этого, во время дальнейших выступлений этот Секретарь сидел за столом и водил по рядам глазами, мол, кто же эта "паршивая овца".Он держал правой ладонью свои смачные губы, которыми всегда в засос целовал пртийных и комсомольских активисток. При этом его красный нос, похожий на помидорину, свисал на эту руку. Взгляд его был очень испытующим.Он не смотрел на балконы, где сидела наша заводская партийная организация. Если бы он встретился взглядом со мной, то понял бы, кто был против него...

  Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2011 г.

ОТВЕТ НА СТИХ СКУЧАЮЩИМ О ПРОШЛОМ

Дорогой друган мой, Николаша!
Ты чужих стихов большой оратор!
Но большой талант иметь не надо
Чтоб кидать дерьмо на вентилятор!

Сетуешь, друган, про Власть Советов?
Или же о ней ты вспомнил всуе?
И тогда хлыстом нас погоняли
Те же с партбилетами буржуи!

Коммунизм себе и своим чадам
Создали для партноменклатуры!
А с народа, больше, чем с баранов
Драли беззастенчиво три шкуры!

Нам о Светлом будущем сказали:
Топайте вперёд! Оно вот там!
Знали наперёд они что там
Гибель подготовлена скотам!

За ударный труд нас награждали,
Сами в «коммунизме» проживали!
С наглыми ухмылками на рожах
Спец-пайки с икоркою жевали!


Петь должны мы были лишь по нотам!
Ничего не должен хрюкать кроме!
И за этот стих, мой дорогой
Был бы ты, как минимум, в дурдоме!

А сейчас с буржуев потихоньку
Путин сам «вычёсывает блох»!
И «улов» для нас с тобою, Коля
Явно ощутимо, что не плох!

Ты хоть ощутил, что мы ВОЮЮЕМ?
Этого никто не ощутил!
Кроме дорогих деликатесов
Что ты захотел, то и купил!

Мы живём сейчас достойной жизнью!
Так что, дорогой ты мой оратор,
Оглянись, сравни чуток и всё-же,
Думай, что кидать на вентилятор!

Душевно от Леонида Крупатина.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2024/02/17/1921
СБОРНИК "О НАШИХ ВЕЛИКИХ!"


ПУТИН ЧЁТКО ЗНАЕТ ПУТЬ!
Он сказал, что мы не будем
Создавать социализм!
Он, однако, его строит!
Вот такой наш реализм!

Что ж, спасибо Президенту,
Коли не дразня собак,
Сделать общество решил
Социальным, как-никак!

Да! Такое мы поддержим!
Труд готовы приложить!
Чтобы нам в стране цветущей
Вскоре жить и не тужить!

И такое мы готовы
Всей страною защитить!
Кто оскалится на нас,
По зубам мы будем бить!

Пусть берут пример другие,
Мировые президенты!
Ну, а мы своего славим,
Не скупясь на комплименты!

Знаем точно, что наш Путин
Не зазнается ничуть!
Путин парень очень трезвый!
Путин чётко знает путь!
Л. Крупатин, Москва,
01 марта 2024 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/07/12/1249
СБОРНИК "ПОЛИТСАТИРА!"

ОТ БЕШЕНСТВА ПРИВИВКИ!

Матеуш Моравецкий –
В ком бешенства всё больше!
Но как не заразиться
Тем бешенством всей Польше!

Матеуш Моравецкий
Америкой воспитан!
И там он русофобским
Наркотиком пропитан!

Сказали нам, что Польша
«Гиена всей Европы»!
К ней в стаю записаться
Хотят ещё «укропы»!

Придётся им прививки
От бешенства пройти!
Иначе ликвидация!
Другого нет пути!

Леонид Крупатин, Москва,
Июль 2022 г.

ПОЛЯКИ! ДОЛГ ОТДАТЬ ХОТИТЕ?

От россиян полякам подлым
Пришла пора задать вопрос:
На что рассчитывали, сунув
Вы к нам «псякревский» подлый нос?

Поляки, долг отдать хотите?
Нас 600 тысяч в сорок пятом
Легли под подлою Варшавой,
Легли под Краковом проклятым!

Варшаву, Краков, да и вас
Взорвать готовы были фрицы!
Спасли мы вас и города
И красоту вашей столицы.

Евреев гитлеровцам в печках
Уничтожать вы помогали!
Теперь же с немцев «репарашу»,
Наглея требовать вы стали!

Вы подтвердили этим что
В войне фашисты виноваты!
Что оккупировал вас фриц,
А не российские солдаты!

Евреев грабя, их богатства
Взвалили вы на свои плечи!
Для немцев вы после евреев
Были на очереди в печи!

И репарацию евреи
С вас нынче требовать должны!
А доказательств тому много
И доказательства важны!

Великопольская вы подлость!
Вы европейские гиены!
А коль с «бандерами» в строю –
Растут, увы, расплаты цены!

Поляки! Долг отдать пора!
Возьмём мы Краков и Варшаву!
За подлость и неблагодарность
Сотрём с земли вашу державу!

В боях уменьшим ваш народ
На 600 тысяч или больше!
Вот так России долг отдать
Придётся скоро подлой Польше!

Увы, достигли апогея
Вы в злопыхательстве своём!
Пора "псякрэвы" лапки "в гору"!
Готовьтесь! Мы уже идём!


Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ОКТЯБРЬ 2022 г.

Особоопасный онанист! Дункан, ты сволочь!
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/02/07/1362

СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0 фото автора.

ОСОБО-ОПАСНЫЙ ОНАНИСТ!Острый сюжет


До перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Полдстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областной газеты «Волгоградская правда».Кроме того, я "подпольный" ночной грузчик на вагонах.(См.:http://www.proza.ru/2013/02/07/1362)

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная.А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
 Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том, то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый цыганский табор! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!Дедушка - дай! Папа - дай!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
   Мне тоже морально обошлось это предательство коллег большим душевным изломом. Но могло бы быть хуже, если бы не выручил шеф,преследуя личные цели:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/18/544      

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!

Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что бальная система подведения итогов соцсоревнования, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину! Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работаю вполне независимо тридцать лет. С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин.За то что я поверил в Перестройку я поимел:кастетом в лицо,сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2012/08/15/1769      

(Сборник "О животных!")( рец.1)
(Сборник "О суде и правоохране!")

ДУНКАН! ТЫ СВОЛОЧЬ!ПАМЯТИ СССР.

   Через  проезжую часть  моей улицы Удмуртской, что в Заканальи Красноармейского района г.Волгограда строили боксовые кооперативные гаражи на месте наших железных. Естественно, мы там участвовали в отработке часов, а уж я, как проживающий рядом, да имеющий уйму всяких специальностей с дипломами и без, работал вообще круглосуточно и даже неплохо заработал на этой стройке, начиная от укладки в стопки кирпичей, сваленных самосвалами и практически все остальные работы: электросварка, огневые работы по пристрелке труб под электропроводку, электрическая часть полностью весь монтаж, такелажно-стропальные работы по укладке плит, подключение эл.насосов по откачке воды, кирпичная кладка и даже замещал сторожей. Это я рассказываю к тому, что я был на стройке за исключением времени работы на заводе. На стройке были даже мои дети со мной и «помогали», как могли, хотя им было по 5-7 лет. Таскали и укладывали в стопки кирпичи. Детям нужно позволять работать тогда, когда им ещё хочется подражать взрослым. Если этот момент упустить, то потом не уговоришь и не заставишь.
    Был у нас на стройке приблудный кобель по имени Дункан, похожий на овчарку, но здоровенный,  как телёнок. Лапы были у него, как у меня кулаки. Избалованный был, ко всем лез играться. Сторожа хотели его на цепь посадить, чтобы он злее был, но он таскал за собой свою собачью будку совершенно без напряга и мешал нам работать. Мои пацаны с ним настолько освоились, что катались на нём,  как на пони. «Гаражники», отрабатывающие часы на строительстве, часто играли с Дунканом,  дав ему в зубы брезентовую  рукавицу и не отпуская её пытались совладеть с Дунканом, но он был такой сильный, что долго никто не выдерживал. Однажды при этом с мужика упала шапка, Дункан бросил рукавицу, схватил шапку и несмотря на крики хозяина шапки, утащил её и разорвал в клочья. И чем больше хозяин требовал и гонял за Дунканом, тем интереснее ему было. Однажды Дункан сам сорвал  с моего младшего сына шапку и попытался утащить  её, но на мой окрик: «Ко мне!» - он остановился и когда я подошёл, то отдал мне шапку беспрепятственно,  сын даже не успел заплакать, хотя губы уже «отквасил».
   Однажды  в выходной день  вечером я был на территории  гаражей. Неожиданно пришёл милиционер, тоже наш «гаражник», да ещё в парадной форме.Тогда, а это был 1980 год, летняя парадная была белая гимнастёрка, ну и фуражка с белым верхом. Это был майор  Хукин. Когда-то он был опером «Угро», потом переквалифицировался на дежурного райотдела. Не знаю я, на этой должности он отрастил безобразное пузо или раньше, а ещё красную, как помидор физиономию, видимо на почве алкоголя. Держался он в милиции, не смотря на «пристрастие» к  Бахусу, видимо за счёт своего брата, имеющего большой вес  в районе. В райотделе его не уважали настолько, что старшие по званию, даже допускали в отсутствие посторонних, называть его по фамилии – вместо Хукин, после второй буквы добавлять «й». Он изо  всех сил делал вид, что не обижается, но  было  очень заметно обратное. Поскольку я был внештатным сотрудником  ОБХСС (отдел борьбы с хищениями и спекуляцией), то он меня знал тоже не только по гаражам. Встречая меня в милиции, он всегда демонстративно меня приветствовал: «О-о-о! Народный ополченец! Привет!».  Я сдержанно отвечал, потому что он это делал и при посторонних гражданах. Почему он сегодня появился, да ещё в парадной форме, да ещё при пистолете в кобуре, что в те времена «не пуганных идиотов», не допускалось и оружие выдавалось только на задание по распоряжению вышестоящих? Это он объяснил сразу и попросил поздравить его с  сорокалетним юбилеем. Мы, это я,  два сторожа и несколько «гаражников»- «отработчиков» часов, поздравили его и сказали, что с него «причитается». Кстати сказать, было заметно, что он уже «остограмился». Но он взмолился, мол,  откуда у несчастного мента  деньги на гастроном, вот и зашёл, может быть у кого чего найдётся в «загашнике» и при этом обратил взгляд на меня, так как знал, что у меня всегда в гараже есть самодельное  вино. Я сказал, что его понял, но надо подождать с полчасика, пока я закончу работу. Тот застонал, заныл, объясняя, что он находится на дежурстве, отошёл на полчасика, оставив за себя помощника. Ну, я решил, отставить окончание работы назавтра и пошёл в свой гараж. Хукин при этом взял рваную брезентовую рукавицу и дав её в зубы Дункану, стал таскать его, дразня. Хотя трудно было сказать кто, кого таскал. Я пошёл к себе в гараж, не оборачиваясь,но вдруг услышал испуганные возгласы Хукина:
-Дункан! Сволочь! Отдай!
   Я обернулся и увидел, что ко мне несётся Дункан с парадной ментовской фуражкой в зубах, а Хукин за ним гонется с  выпученными глазами. Я остановился и строго крикнул:
-Дункан! Ко мне!
    Дункан остановился, положил фуражку на асфальт и спокойно, опустив голову пошёл ко мне. Я иду ему навстречу, прохожу мимо него и направляюсь к фуражке. Дункан удивлённо обернулся на меня и поняв, что меня интересует не он,  а фуражка, рванул с места назад, схватил своей здровенной пастью фуражку, смяв и тулью,  и козырёк,  и кокарду и помчался мимо  от меня и Хукина. Я вслед ему кричу:
-Стой! Дункан! Ко мне!
   Дункан, отбежав прилично, опять остановился, но стоял на месте, держа фуражку в зубах. Я повторил команду, но Дункан недоверчиво глядя на меня с места не трогался, но фуражку опять положил на асфальт. Я сказал Хукину, догонявшему меня:
-Остановись! Не подходи! – и тот остановился, задыхаясь от пробежки.
   Я подхожу к Дункану ближе, но он подозрительно приспустил голову пониже к фуражке. Я замедлил шаг и стал, успокоительно разговаривая с Дунканом, нагибаться к фуражке…
   Тут же Дункан молниеносно схватил фуражку в охапку и озорно помчался от меня дальше.
      - Я его пристрелю с-суку!- заорал Хукин, доставая пистолет из кобуры.
     - Это кобель, а не сука!- поправил я его, - Убери пистолет!
     - Я сказал пристрелю! Как я дежурство сдавать буду! – орал Хукин,  тряся пузом и пробегая мимо меня со скоростью несвойственной его массе. Я схватил его за руку с пистолетом, но он грубо с грохотом  отшвырнул меня спиной в железную  дверь соседнего гаража  и побежал дальше. Я в два прыжка его догнал и дал подножку. Тот с маху брякнулся пузом  в белой гимнастёрке на асфальт и проехал по инерции. Пистолет при этом выпал из его руки и закувыркался  вперёд метра на три. При чём, когда Хукин достал пистолет из кобуры, Дункан, как будто что-то понял и метнулся  за угол гаражей, оставив изжёванную фуражку на асфальте.
   Я схватил пистолет, Хукин тяжело поднялся с асфальта, посмотрел на рваную на пузе гимнастёрку и сказал, глядя на меня бешеными глазами:
   -Я и тебя вместе с кобелём застрелю! Отдай оружие!
   - Щас! – сказал я и бросил пистолет через крышу гаражей.
  Хукин ошалелым взглядом проводил пистолет в полёте, даже челюсть у него отвисла от неожиданности.
   - Ты ох…л! Это же оружие! Ты соображаешь?
   -Я соображаю! А ты нет! Пошёл вон отсюда, именинник!
    Хукин заревел,  как  разъярённый медведь и кинулся на меня. Я отскочил от него, соображая, что он меня своим пузом может размазать по стенке, но тут из-за угла стремительно выскочил Дункан и вцепился  Хукину в задницу.
   - Ва-а-а-й! – дико заорал Хукин.
   - Дункан! Нельзя ! Фу! – закричал я и подбежав схватил  собаку за ошейник, оттаскивая от Хукина.
     Кто- то их «гаражников» подал ему пожёванную фуражку и он трусцой помчался оббегать вокруг гаражи, чтобы найти пистолет. Только он скрылся за углом, как мужики разразились хохотом. Хохотали даже зажимая промежности, чтобы не «упустить»  в  штаны. Дункан  с удовольствием подставлял свою голову под дружеские поглаживания, чувствуя себя победителем и гвоздём «программы», но вдруг… с крыши гаража раздался голос Хукина:
    - А, ну! Отойдите! Я эту падлу, как врага народа сейчас расстреляю! И при этом стал целиться в Дункана.
     У меня лично мурашки пробежали по спине сверху  вниз и скрылись где-то в районе копчика. Все разом замолкли, поперхнувшись на полуслове… Я схватил  Дункана за ошейник, а он несколько раз гавкнул на Хукина и рванулся вперёд, не соображая, что там он недосягаем. И я сказал:
   -Если ты сейчас не уберёшься отсюда, то завтра ты погоны положишь на стол начальнику! Понял?   
     Хукин замешкался, опустил пистолет, в растерянности потоптался, сверкая сквозь рванину гимнастёрки свезённым ссадиной пузом и всхлипнув промямлил:
-Эх, и сволочь ты…. Дункан!
   При этом он с маху попытался натянуть на голову изуродованную фуражку, но козырёк оторвался и остался у него в руке, а бесформенная фуражка, превратившись в бескозырку, была похожа на какой-то дамский чепчик с цветочком из пожеванной кокарды. Мужики от хохота расползлись   на  четвереньках в стороны. Такие перепады от ужаса до хохота кончаются истерическим смехом. А Хукин стоял на крыше  гаража, вытирая слёзы .
   -С Днём рождения  вас, майор Хукин!- сказал я серьёзно.
    В ответ он злобно бросил в мою сторону козырёк фуражки и пошёл, засовывая пистолет в кобуру, заговорщицки подмигивая рваниной брюк на одной ягодице.
    Вдруг Хукин остановился и повернувшись к нам, обратился ко мне со слезами в голосе:
  - Ну, вот что я сейчас в отделе скажу?
  - Скажешь бандитов задерживал!- ответил я.
  - Да? А бандиты где?- как ребёнок жалобно промямлил он.
  - Сказали, завтра сами придут в отдел, сегодня некогда!
    Кто-то добавил:
  - День рождения у них тоже!
  Хохот продолжился, а Хукин хромая пошёл по крыше гаражей в сторону райотдела,с юмором подмигивая рваниной брюк.

Л,КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

Ещё раз спасли Донбасс! Ода Защитникам Донбасса
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/03/11/958
СБОРНИК "ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ!"

ЕЩЁ РАЗ СПАСЛИ ДОНБАСС!

Мой отец освобождал
В 43-м наш Донбасс!
Но пришлось Донбасс спасать
От фашистов ещё раз!

Враг хотел, подкараулив,
Неожиданно напасть,
Чтобы в женский день весенний
Выпить крови нашей всласть!

Наш Главком, Владимир Путин
На татами – высший класс!
Он приём врага почуял
И тем самым спас Донбасс!

К  сожаленью, он увидел –
Перед ним не человек!
Перед ним – исчадье ада!
Мир таких не знал во век!

Свою шкуру он спасает
Из людей живым щитом!
У врага диагноз явный –
Это бешенства симптом!

Автор бешенства бациллы,
Что известно в мире всем,   
«Скотопас» с бичом пастушьим,
Это подлый «дядя Сэм»!

За Победу нам придётся
Много жизней положить!
Вам, обязанным за это
И за них придётся жить!

Жить достойно, плодотворно
И держать защиты меч,
Чтобы бешеным пиратам
Руки вовремя отсечь!

Эту бешенную свору,
Что на Кремль брешет рьяно,
Ликвидируя, пройдём
Мы опять до океана!

Но и там, за океаном,
«Скотопас» наш, «дядя Сэм»,
Павши низко на колени
Повиниться должен всем!

Либо вас по приговору
Выжечь надо как клопов!
Не оставив на развод
Пару бешеных голов!

Провести процесс Нюрнбергский
Надо нам после Победы,
Чтоб ответил «дядя Сэм»
За невиданные беды!

Недобитых псов и Сэма
Будем вешать мы публично!
Хотя в 21-м веке
Это вроде не этично!

Но творить такие зверства
Могут лишь исчадья ада!
Потому казнить публично
Эту мразь нам очень надо!

Чтобы видели родные
Всех замученных, погибших,
Что настигла Божья кара
Зло и зверства совершивших!

В сорок третьем мой отец
Пожалел видать кого-то…
И опять фашизм расцвёл…
Но теперь иссякла квота!!!

Знайте! Нынче от фашистов
Защитили мы Донбасс!
Только Мир запомнить должен!
В этот раз – последний раз!

Леонид Крупатин, Москва,
Март 2022 г.

Дню Адвоката. Налейте скорее вина...http://proza.ru/2022/05/30/1559
Леонид Крупатин
(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Об адвокатах!")
Налейте! Налейте скорее вина!.. сексъюмор
Леонид Крупатин
ИЛИ, КАК ТЁЗКА ХОТЕЛ УВЕСТИ У МЕНЯ ЖЕНУ!

   Работая в Волгограде в самой южной коллегии адвокатов в Заканальи Красноармейского района, что на проспекте Героев Сталинграда, мы летом все торжественные мероприятия отмечали на даче  у нашей  «председательши»  Танюши Гориной(Царство ей небесное и Светлая Память!) Дача находилась  в городской черте на берегу Волгодонскго судоходного канала (ВДСК). По ограде эта дача граничила с моей, а у меня был оборудован свой пляж в 15 метрах от дачи, и  это основное удовольствие в волгоградской полупустынной зоне.
     День, о котором я хочу рассказать не просто день, а День рождения  нашего коллеги Бориса(Тоже Царство ему небесное!). С обеда наши женщины, ну и я им в помощь, уже были на даче. Среди женщин коллег была и моя жена Людмила, потому что наши дачи были рядом и она часто дублировала хозяйку Таню. В виду того, что  адвокатская работа по времени непредсказуема, коллеги прибывали к столу по одному, по двое. Когда собрались большинство, то поступило предложение присесть и пригубить за именинника, потому что неизвестно, когда он  появится. И правильно мы сделали, потому что именинник появился  часа на полтора позже и с нашим новым пожилым коллегой, который перевёлся к нам из другой коллегии. К нам перевестись было много желающих, но мы не брали, а этого взяли, так как давно знали его как добродушного, общительного, хотя и не простофилю,   человека, про которых говорят – «жук ещё тот!».  Было очень сильно заметно, что они тоже где-то уже «присели» и не  один раз… После первого тоста в честь именинника  вновь пришедшие начали осматриваться и вдруг этот друг именинника, которого тоже звали как и меня Леонид, устремил свой пьяный взор на мою жену, которая выделялась и формами и миловидностью среди других. Он сообразил задать вопрос хозяйке, мол, кто такая и почему не видел среди адвокатов раньше? А Татьяна  без объяснений подробностей, понимая, что и зачем его интересует, сразу схитрила и не сказала, что это моя жена, а сказала, что это её соседка. Тот, естественно, спрашивает, мол, замужем или нет? И Татьяна, подмигнув нашим девчатам и мне тоже, подключая  нас  в «игру» сказала, что не замужем. Ну, я как и все, принял это, хотя волнение закралось, потому что я понимал, какие могут быть последствия, тем более, что он  даже как будто в стойку стал на дичь, несмотря на пожилой возраст,  и вроде как протрезвел немного и полез знакомиться. Людмила, кидая на меня шутливые взгляды мимоходом, обихаживая стол, отвечала ему, а    он уговаривал её присесть с ним рядом, накладывая ей закуску на чистую тарелку , расстилая полотенце на  скамейку, потому что все были в купальниках и даже в мокрых после купания, поскольку, ожидая именинника,  купались в канале уже два раза. Людмила поддавшись на настойчивые уговоры, всё-таки присела рядом с ним, а он сразу кинулся наливать и произносить тост, да ещё в честь  самой красивой женщины. Его сразу же перебили. Во-первых,  в присутствии женщин нетактично произносить такие тосты, а во вторых, он на День рождения пришёл и именинник тут центр внимания . Выпив и забыв закусить Леонид Алексеич(так его звали) стал запевать  «Когда я на почте служил ямщиком», изо всех сил рекламируя свои голосовые данные перед избранницей его внимания, но знал  он только один куплет: «Налейте,  налейте скорее вина, рассказывать нет больше мочи!», Голос у него был действительно мощный , как у Шаляпина после ведра шампанского и пока он допевал куплет закрыв,  от упоения самим собой,  глаза, Людмила сбежала от него, заткнув уши  на другой конец стола. А он допев куплет и открыв глаза, растерялся и осматривался  пьяными глазами справа,  слева, куда она делась, а девчата хохотали до упада. После следующего тоста  Леонид Алексеич с  не выпитой  рюмкой Людмилы опять пошёл к ней, и раздвинув девчат сам подсел к ней. Он стал ей говорить, что он завтра едет в командировку в Ленинград ! В Питер! Что это город его юности, что  Людмила, если не видела Питер, то она напрасно жила на этом свете и что она должна завтра с ним ехать непременно. А Людмила, подмигивая девчатам и мне, соглашалась и говорила, что хотела бы там остаться, что Волгоград ей совсем не подходит  с его полупустынным климатом. Мой тёзка «распушил перья»,  как петух. Он говорил, что найдёт ей квартиру там, а потом и сам приедет к ней в Питер, что она с ним горя знать не будет. А Людмила хохотала, подмигивая мне и корча мне рожицы: Вот, мол, как! Допрыгался, муженёк? А девчата хохотали уже до икоты, особенно от того, что тёзка  постоянно хотел обнять Людмилу то за плечо, то за талию, а то и ниже, а я за этим, играя на публику, страдальчески наблюдал,  и  удовлетворённо  вздыхал, когда Людмила сбрасывала его руку или шлёпала по ней ещё на лету. Тёзка опять вспомнил свой коронный номер и запел: «Налейте, налейте скорее вина…!» ему сразу же налили, а Людмила опять сбежала, пока он, закрыв глаза,  выводил  свою «соловьиную трель». Голосина у него был такой, что пока он не замолкнет, не слышно было даже пароходов идущих рядом по каналу. Именинник Борис сказал Леониду Алексеичу:
- После твоего пения корабли фарватер изменили! Стали по суше обходить эту дачу!- и сннова все хохотали до изнеможения. Потом Борис, подмигнув девчатам и мне говорит Леониду Алексеичу:
-Ты по-моему достойную попутчицу нашёл себе в командировку, не пора ли этот факт обмыть достойно?
Тот встрепенулся:
-Да!Конечно! Где мой портфель? Лёня! Ты, как самый молодой, сгоняй в «сельпо», тащи шампанское! Я выяснил, что моя дама не пьёт водку! В доску расшибись! Ящик шампанского! Самого лучшего!
   А Людмила ухохатываясь кричит:
-Я только «Абрау-Дюрсо» пью! Я кубанская казачка!
-Лёня!Слышишь!-кричит тёзка,- «Абрау Дюрсо»! Ящик!
     Я вспомнил, что когда они приехали с Борисом на дачу, то такси не отпустили и оно стояло под забором. Я говорю:
-Это я полдня буду разыскивать «Абрау Дюрсо». Давай, тёзка, на такси гроши!
-Ради Людмилы самолёт могу вызвать!
-Не надо самолёт! Тут и пароходы рядом ходят! Но,  если не жалко ради Людмилы, то давай на такси!
-Не жалко! Держи!
Я Борису сказал:
-Смотри! За  Людмилу отвечаешь! Чтоб руки не распускал!
-Гарантирую!- серьёзно сказал Борис, - Но мне не нравится, что на мой день рождения будет стол загружать коллега.
-А с чего ты решил, что это на твой день рождения? -засмеялся я, - В следующий выходной после командировки мы его день рождения устроим! Внеочередной!
    Борис захохотал:
-Тогда нет необходимости сейчас тебе ехать. Деньги есть – оплати таксисту и отпусти его. Таксист грузчиком не работает, а  тёзка твой  пошёл вразнос из-за твоей Людмилы, так что оставим его здесь ночевать. Мы  подходили к такси, а с дачи опять понёсся голос влюблённого «глухаря»:
-На-але-е-ейте! На-але-ейте-е скорее вина! Рассказывать не-е-ет больше мо-о-чи!
  Только он закончил куплет, тут с соседней дачи закричали:
-Да, мать его в лоб! Налейте ж вы ему в конце-то концов! Пусть только заткнётся!
   А таксист взмолился:
-Я даже с закрытыми стёклами не могу задремать! В самом деле! Вы что ему не наливаете?
   В присутствии Бориса я расплатился с таксистом и мы его отпустили. Я попросил Бориса передать Людмиле, что я никуда не поехал, а пока нахожусь рядом на стройке своего дома, а её  прошу поддержать моего тёзку, чтобы он выпил за неё, вроде как с нею бокал шампанского, которое у нас ещё имелось. Это я просил организовать Бориса, чтобы тёзка после шампанского отключился и лёг спать. Ешё раза два Леонид Алексеич запевал свой куплет, но уже дальше двух строчек он его осилить не мог. Минут через двадцать я уже наблюдал со второго этажа своего недостроенного дома, что Борис с другим коллегой пытаются затащить тёзку в домик с кроватью. Я подбежал через минуту и затащили его не в домик, потому что там были высокие ступеньки, а в вагончик-кухню на диван. На диване он  последний раз закричал:
- Налейте! Налейте Людмиле вина!… - чем вызвал всеобщий хохот коллег.
  Моей  жене сказали наши девчата, что он ей передал эстафету. Она сказала:
-Меня родители не научили ни петь,  ни пить! Так что не оправдаю я столь высокого доверия!
       Жена поехала домой встречать детей из школы, а мы ещё часа два, три дожаривали шашлыки, купались и наконец, уже в сумерках, часов в девять, когда остались самые стойкие, мы подняли  моего тёзку и проводили на пляж. Женщин с нами не было, Борис и тёзка искупались без трусов, потому что не было сменных, а  на мокрые трусы брюки не оденешь. Лишь, когда вернулись с пляжа, тёзка поискал глазами вокруг и спросил:
   -А где же Людмила?   
   Ему сказала хозяйка Таня, играя чёртиками в глазах:
   - Поехала домой, вещи собирать в дальнюю дорогу…
  -  В какую дорогу?- растерянно спросил тёзка.
  - Ну, интересно! Сам женщину сбил с пути истинного, обещал её завтра в Ленинград увезти и уже забыл?- даже с укором и обидой за всех женщин высказала Татьяна.
   Тёзка перестал жевать шашлык, выпил ещё стопку и стал угрюмо собираться домой. Именинник Борис поехал с ним на вызванном такси.
   Утром на работе тёзка был в числе первых и пояснил своё раннее прибытие тем, что надо дело подготовить к поездке. Я спросил:
-Ну, а как с Людмилой-то? А то она на чемоданах сидит, в Ленинград с тобой намылилась ехать!
   Он растерянно посмотрел на меня и удивлённо упавшим голосом спросил:
-А ты откуда знаешь?
-Так это жена моя! -листая книгу ответил я и не глядя прямо, боковым зрением наблюдал за ним. Он  замер, по-моему и дышать забыв, секунд тридцать смотрел на меня и кажется у меня в глазах мелькнула смешинка, хоть я и крепился изо всех сил.
-Ну, мерзавцы!- сокрушённо проговорил он, с горечью усмехаясь, - Развели меня как лоха последнего!Да?
      Я засмеялся:
- Ну,  что в этом плохого? Повеселил ты нас вдоволь!
- Так это ж мошенничество, по предварительному сговору, группой лиц с нанесением ущерба в значительном размере!- полусерьёзно проговорил он.
   В таком же полусерьёзном  духе и я ему ответил:
 - Ну, во первых, ты защитник, а не прокурор! Во-вторых, ущерб для адвоката незначительный! В третьих, действует смягчающее вину обстоятельство – виктимность жертвы, которая сама создаёт обстоятельства, чтобы стать жертвой! Ну, и потом, тёзка, корыстного умысла не было, потому что ящик «Абрау Дюрсо» мы договорились раскупорить после твоего возвращения, если ты не привезёшь из Ленинграда в Волгоград какую-нибудь соблазнённую, наподобие Людмилы! Это Людмила потерпевшая и я, разумеется, потерпевший, у которого ты на глазах жену охмурял!
  - Да! Я понял, что с меня причитается за вчерашнее, но у меня в кармане чисто! Я всё выгреб охмурённый твоею Людмилой! В командировку не с чем ехать!
-В командировку тебе бухгалтер выпишет сколько  скажешь, а лишние тебе не нужны там, чтобы на радостях не охмурил какую-нибудь сменять Ленинград на Волгоград.
-Уж такой-то точно не найдётся! -усмехнулся он.
-Ну, тебе для компенсации морального вреда я могу предложить по сто пятьдесят коньячку за мой счёт, если не будешь петь:-Налейте! Налейте! Идёт?
-Идёт!
-Тогда пошли!
ПОСТСКРИПТУМ:
Посоветовавшись с Борисом, я вернул старому ловеласу деньги, которые взял у него на шампанское для моей жены.

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА, 2010 г.



ИСТОРИЯ РОССИИ ГЛАЗАМИ ОЧЕВИДЦА!
(В АЛЬМАНАХ «ОРДЕН ЛЕНИНА»)Расширенный вариант.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2019/12/30/1778
СБОРНИК "ПОЛИТСАТИРА", "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!"

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2021/10/07/895
СБОРНИК "О НАШИХ ВЕЛИКИХ!"

ИДЕОЛОГИЯ НЕ ТЕРПИТ ПУСТОТЫ!

Идеология не терпит
В пространстве полной пустоты!
Ту пустоту заполнит враг,
Коль не заполнишь её ты!

Мораль Отечеству нужна,
Как пища, воздух и вода!
Иначе общество не сможет
Стать справедливым никогда!

Такое общество построить
Нам чрезвычайно будет сложно!
Но, отнестись, коль неформально,
То это с мудростью возможно!

И строить только убежденьем,
Без принужденья и репрессий,
Не тронув быт традиционный,
С учётом Веры всех конфессий!

Наш В. В. Путин это строит,
Не заявляя громогласно!
Но то, что он за справедливость,
То всем разумным это ясно!

Коль Президентом будет Путин,
То план постройки обеспечен!
Однако, очень, очень жаль,
Что Путин всё-таки не вечен!

Другой, пришедший Президент,
Не струсит ли перед затеей?
И сможет ли, как перед Богом,
Зажечь себя Святой идеей?

Ведь Путин знает боль народа!
А тот, другой, уже не тот!
Дышал прозападным душком
Постперестроечный народ …

И как же это очень важно,
Смотреть на все ошибки в прошлом…
Без основания кровавом,
Местами даже просто – пошлом!

Но для потомков поднимать
На вид Героев и Победы!
Так как великого почёта
Достойны их отцы и деды!

Позорный опыт Украины
Нам за столетие не смыть!
И дай же Бог, чтобы России
Тот страшный грех не повторить!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
07.10.2021 г.


ИСТОРИЯ РОССИИ ГЛАЗАМИ ОЧЕВИДЦА!
(В АЛЬМАНАХ «ОРДЕН ЛЕНИНА»)Расширенный вариант.

     Я с женой живу постоянно в Москве последних пятнадцать лет(восемнадцать лет), а до того я сорок семь трудовых лет отдал Волгограду. Мне от рождения почти три года за семьдесят. Из семидесяти лет, последние тридцать пять лет я отдал адвокатуре, участвуя в защите законных интересов граждан в судебных гражданских, уголовных, административных и хозяйственных делах. Я пришёл в адвокатуру в 1982 году уже имея три Правительственные награды: одну военную и две трудовые. Я, работая электромонтёром и участвуя летом в качестве «сельского механизатора» в хлебоуборочных работах от производства, закончил заочно Саратовский юридический институт по специальности «правоведение». Я строитель Коммунизма! Заявляю это без всякого пафоса и хвастовства. А чем хвалиться-то? Вокруг капитализм, да ещё в таких диких формах. Но ведь живём-то сейчас в основном ещё за счёт того, что я и мне подобные «настроили» мечтая о Коммунизме! Это десять лет назад публично признал наш Премьер. . Поэтому я знаю цену такой великой награде, как «Орден Ленина» и скажу своё мнение о ней.
     Я был убеждённым коммунистом и членом КПСС с 1967 года, с Волгоградского Тракторного Завода и остаюсь коммунистом, хотя моей партии нет. Но я с благодарностью вспоминаю «Ту заводскую проходную», которая дала мне пролетарскую закалку. И таких, как я в стране не мало, в чём не сомневаюсь. Правда, нас с усмешкой сожаления зовут «совками», но мы не обижаемся на это, потому что «совковая закваска» порою мешает нам в этой жизни.
ТЫ КУДА СПЕШИШЬ ТАК, ПТИЦА?
(  Дню Женщин Матушке России)
ПОЛИТСТРАДАНИЯ (серьёзная шутка)

В  небе утреннем, багряном,
Ты куда спешишь так, птица?
Может на кремлёвской крыше
Ты желаешь приземлиться?

Тебе даже подоконник
Президента – не запрет!
Кстати! Часто с Президентом
Ты общаешься, иль нет?

Мне вот очень не хватает
Президентского общенья,
Потому что он в работе
«Допускает упущенья»!

Если вдруг тебе удастся,
Дорогая моя птица,
На высокодосточтимый
Подоконник приземлиться,

Ты в окошко, птица, клювом
Президенту постучи!
Коль вниманье уделит он –
То уж тут ты не молчи!

Не «стукачества»  ведь ради!
Для России  это надо!
Чтоб в ответственный момент
От земного спасти ада!

Расскажи о наших бедах –
Чем живём, о чём страдаем!
И о том, что сделать можно
Нашу жизнь почти что Раем!

Надо быстро, без затяжки
Отловить нам всё жульё!
Под охраной, «за колючкой»
Предоставить им жильё!

И всегда к ним неусыпно
Проявлять гуманность нашу:
Дать возможность заработать
На баланду и на кашу!

А ещё! У нас из тылу,
«Ядовиту и зловонну»,
Срочно выслать за границу
Нашу «пятую колонну»!

А потом, соседям нашим,
Что объевшись коммунизмом,
Под гипнозом «дяди Сэма»!
Вдруг сосватались с фашизмом!

Надо будет «жёстким гребнем»
Прочесать «фашистских блох»
И опять у Украины
Станет внешний вид не плох!

А пока она как шлюха
Сутенёра «дяди Сэма»!
За неё нам просто стыдно!
Это главная проблема!

Расскажи ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что порою, мне – «совку»,
От проблем, увы, не спится!

Ведь пилот я истребитель,
Хоть подрезали мне крылья!
Но ведь лётные науки,
Слава Богу, не забыл я!

Я б России нашей маме
Подарил к Восьмому марта
Свой удар по Пентагону
Для душевного азарта!

Я готов идти на подвиг!
И таких в России есть!
Чтобы Рай создать потомкам,
Защитив России  Честь!

Президент в таких «совков»
Может верить без сомненья!
Я готов сейчас лететь
В  Пентагон – без приземленья!

Попути ещё я в Лондон
Мимоходом залечу!
И мозги я англичанам
Ненароком подлечу!

Атаман казачий Платов
Когда гнал Наполеона
Даже в Лондоне бывал,
Пил бочонками "Бурбона".

Вы ему Почётных званий
надарили два мешка!
Ну, а я верну вам сдачи -
Кину сверху "петушка"!

Вам Российская корона
Шибко голову не жмёт?
Путин краденое точно
Конфискуя заберёт!


Передай ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что не зря таким «совкам»
От душевных мук не спится!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2019 г.
    Я родился на цветущем берегу Дона, в станице  Нижне-Курмоярской, Цимлянского района Ростовской области  через полтора года после Великой Победы, под рождество 1947 года. Мать с 1942 года была учителем начальных классов, отец – инвалид Вов -рабочий Цимлянской  Коврово-ткацкой фабрики. Станицу нашу затопили донской водой, перегородив Дон плотиной Цимлянской ГЭС. Мы жили сначала в хуторе, а потом в Цимлянске, на берегу Цимлянского моря. Я не зря сказал, что родился на цветущем берегу Дона, потому что хочу подчеркнуть, что детство прошло на берегу цветущего вонючего Цимлянского моря. Донской водой накрыли пойменные леса, сады,  огороды, плантации, пруды, озёра ерики, протоки, кишащие рыбой и раками, являвшиеся местом нереста всей донской рыбы многие века и тысячелетия. Деревья не корчевали и не позволили населению воспользоваться древесиной, которая вместе с вековым  наносным донным илом гнила, развивая под палящими лучами полупустынного солнца цветение вонючей сине-зелёной водоросли, поглощавшей из воды кислород и добавлявшей углекислый газ, от чего самая крупная рыба дохла и валялась по берегу, добавляя вони. Первые два года после пуска Цимлянской ГЭС в 1950 г. на нижнем бьефе под ГЭС, где вода крутится в бешеной пляске, рыбаки ловили щук невероятных размеров – от трёх до пяти метров длиной. Они были обросшие ракушками и водорослями, как подводные лодки. Они были по возрасту лет по триста. Мясо их было не пригодно в пищу, но с одной щуки рыбак брал до двух вёдер икры. Это не рыбацкая байка! Моему отцу одна щука оторвала носок резинового сапога, когда он на берегу, пойманную щуку хотел тронуть носком сапога. Носок сапога удержался только на подошве. Ловили этих щук на миллиметровую леску, сучёную вдвое  через кипяток, а на конце якорёк с острыми иглами, которые цепляли щуку в воде за любое место  там,  где шли водовороты воды. Но там берег был бетонированным, наклонным и ухватиться там было рыбакам не за что. Много погибло от рыбацкого азарта, потому что щуки были  неподъёмными  и рыбаки падали в воду, где спастись было невозможно. Первый год щук и осетровой рыбы было много, второй год поменьше, а потом… почти пропали. Ну и организовали рыбоохрану «Азовочерноморскую» , а инспекторов звали «ачур» по названию управления. Но главное, что был нарушен установленный природой цикл размножения. Я считаю, что это было продолжение «расказачивания». Нас выселили в голодные степи и стали их донской водой орошать превращая в солончаки  выступившей грунтовой солью.
    Моё творчество началось в первом классе в 1955 году 1-го марта, когда у нас в школе проходил митинг протеста против ядерных испытаний на атолле Бикини, в годовщину американских испытаний водородной бомбы в 1954 году, когда опять от радиоактивного пепла погибли японские рыбаки и жители.Я написал в школьную стенгазету незамысловатый стишок от имени "АТОМА":

Я не для того рождён, чтобы люди гибли от меня!
Я рождён для помощи людям в жизни и труде!
Потому я требую чтоб люди знали
В жизни место моё где!

Лёня Крупатин, ученик 1-го класса "Б"
Цимлянской средней школы №2.

И с тех пор я стал пожизненно членом всех редколлегий, "Комсомольского прожектора", "Боевого листка",  заводской многотиражки и рабкором областных газет.Сейчас член Союза писателей-переводчиков с 2011 года, награждён медалью "За верность русскому слову".
 
 Меня крестила бабушка тайком от родителей в возрасте шести лет в другой станице, где не знали нашу фамилию. Священник, при крещении, почему-то проникся ко мне особым чувством, может быть потому, что я оказался с ним тёзкой. Он тоже был Леонид и глядя мне в глаза сказал: «Тяжкая доля тебе, тёзка, досталась! Всю жизнь будешь чужие духовные нити распутывать!». Его взгляд и слова запали мне в душу,  и я долго мучился, пытаясь разгадать смысл его слов. А у родителей я спросить не мог, так как дал слово бабушке сохранить моё крещение в тайне. Понял я смысл этих слов уже в зрелом возрасте. Действительно, мне с самого начала трудовой деятельности пришлось заниматься «воспитанием» тех, кто рядом со мной находился. Трудовой стаж мой начался с пятнадцати лет, так как отец мой утонул в родной донской воде Цимлянского моря, едва я закончил восемь классов, а на руках у матери осталась годовалая моя сестрёнка и бабушка без пенсии, так как бросила работать в колхозе в 54 года из-за меня – не с кем было меня оставить. Я, шестнадцати – семнадцати лет, работал на легендарном Волгоградском тракторном  заводе им. Ф.Э. Дзержинского, который во время Сталинградской битвы был на линии фронта и выпускал танки прямо в бой. После окончания  ПТУ энергетиков, я работал электромонтёром, жил в общежитии с условно освобождёнными  уголовниками. Умники от КПСС решили в каждую комнату к «зэка» поселить по коммунисту для надзора и воспитания. На нашу комнату не хватило коммуниста и поселили меня шестнадцатилетнего комсомольца. «Зэка» отнеслись к этому с юмором и  дали мне кличку «Коммунист». В семнадцать лет я вступил  кандидатом  в члены КПСС так как был Начальником штаба Комсомольского Прожектора завода. Когда «Зэка» узнали, что я ещё играю в спектаклях Народного Драматического театра Тракторного завода и побывали на моих выступлениях, то стали звать меня «Народным артистом», несмотря на мои возражения и разъяснения, что я артист народного театра, а не Народный артист. Я проявил инициативу, организовав соревнование за лучшую комнату в бытовом отношении с выдачей переходящих призов в виде радиолы, проигрывателя. На заводе у меня были ячейки «прожектористов» в каждом цеху и в каждой службе. У меня были неограниченные полномочия, предоставленные Завкомом Комсомола и парткомом завода. Лично я обнаружил промах снабженцев и специалистов электроцеха, использовавших для обмотки электромоторов импортную проволоку не по назначению, что грозило заводу большим простоем. Меня чуть не наградили чем-то серьёзным, но два члена парткома- руководители цехов, проголосовали против, так как я их критиковал за упущения в работе.(Читайте роман "КОМСОМОЛЬСКИЙ ПРОЖЕКТОР" Памяти СССР) Меня наградили Почётной грамотой Обкома Комсомола, за подписью того, кого я, спустя двадцать лет, буду свергать с должности Первого Секретаря Волгоградского обкома КПСС за антинародную политику, вызвавшую протесты и волнения на экологической почве.
      Когда я проживал в общежитии к нам временно подселили деда казака – Ветерана Вов, Гражданской и Первой мировой, Героя Советского Союза, Кавалера Четырёх Георгиев за Первую мировую, награждённого именной шашкой за Гражданскую войну. Подселили его на пару месяцев до получения им квартиры в связи с вынужденным переездом из села.   Спрашивали мы у него за бутылкой, пока был трезвый, доволен ли он тем, что завоевал. И он отвечал:
-Ребяты! Хрен редьки не слаще! Тогда были одни буржуи, теперь другие! Но те понятие о чести имели, культурные, благородные  были, умные! А сейчас умных боятся! А вдруг как обойдёт на дистанции! Подножку ему и в кювет!
Рассказал я деду-казаку о работе «Комсомольского прожектора». Пожаловался, как тяжело выруливать между Парткомом, Завкомом и начальством! А он сказал:
-Это всё белыми нитками шито! Они чужими руками хотят  жар загребать! Они вам поручают то, за что сами зарплату получают! Они же не могут друг с другом кусаться, потому что им из одной кормушки питаться. И потом! Сегодня он над ним, а завтра наоборот! И подставляют вас! Потому что так, как пишется  в газетах и всяких постановлениях, никогда в натуре не решается! Это пишется для нас, а для них – между строк! Вот я бы тебе этого трезвый не сказал, а сейчас я тебе скажу! Вот возьми и представь себе порнографическую картинку. Мужик и баба в соитии! Представил? А теперь  возьми любую газету, кроме «Спорт», хотя тоже подойдёт! И читая любой заголовок статьи из газеты, приставляй его к этой порнографии! Вот давай! Читай заголовки!
  Я беру газету и читаю:
-«Съезду партии – ударные темпы!», «Ускорение – значит качество!», «План будет перевыполнен!», «Образец трудолюбия!», «Моя мечта сбылась», «Чувство напряжённой работы!»  « Заботясь о будущих поколениях!», «Даёшь сверх нормы!»…
  Я хохотал и продолжал читать:
- … «Качество обслуживания гарантируем!», «Долг отдаём сполна!», «Радушный приём!» - читал я, а дед тоже хохоча, мне говорит:
-А ведь этот секрет они мне, сами однажды в партийной  пьянке открыли и сами хохотали, потому что это всё для дураков! Посмеялись бы они при Сталине! И каждый дома трясущейся рукой написал бы друг на друга донос, стараясь опередить другого! Думаешь,  меня не таскали в НКВД? Ещё как! Особенно за то, что  я своих «Георгиев» ношу не стесняясь! Ведь Сталин с Берией весь народ опустил до «стукачества» и в этом соревновании выживали те, кто подлее! Мне рассказывал один «политический»,  вернувшийся из ГУЛАГа по амнистии после смерти Сталина, как они потешались всей зоной над двумя московскими  « чинушами», которые однажды  вдвоём пили водку и друг друга провоцировали на политические  анекдоты, каждый про себя мечтая, донести на напарника. Вернувшись домой,  сразу оба кинулись писать доносы. Написав, побежали к почтовому ящику, отправлять письма, да там и встретились. Они догадались, что у каждого в  письме донос. Поскольку были пьяные, они передрались у почтового ящика, их  забрала оттуда милиция, а когда разобрались, то обоих судили и в ГУЛАГ. Ехали они по этапу вместе и при каждом удобном случае дрались и в лагерь их определили в один и тот же. Там они друг друга добили, о чём никто не сожалел, потому что большинство   осужденных были порядочными людьми, а пострадали от таких вот негодяев.
  Негодяй и психопат Гитлер появился не на пустом месте. Запад, начиная с Америки испугались нашей идеи "Мировой революции" и увидели противоядие в маньяке Гитлере! Они решили столкнуть лбами коммунистов с фашистами. Мы-то тоже поддерживали немцев в их вроде-бы схожем, прогрессивном движении.  Мы гестаповцев осуждаем  за их подлость и жестокость! Так они у наших НКВДэшников опыт перед войной перенимали! Мы Гитлера осуждаем?  А кто ему мысль подал о мировом господстве? Не Ленин и Сталин? Так Гитлер мечтал  благо сделать для своего народа, за счёт чужих народов! Всю Европу вынудил идти на нас! По подставе немецкой разведки уничтожил перед самой войной лучшихполководцев! А с ними не было бы таких ошибок и потерь!  Сталин создавал могущество государства за счёт своего народа и при чём, превращая в рабов лучших, руками подонков. А считал ли он этот народ своим, если так безжалостно уничтожал лучших? Умные ему нужны были только в намордниках и на цепи, потому что он их сам боялся! Зная, какое духовное влияние имеет вера православная на единение народа, он уничтожал священников! Он боялся, что объединятся против него! Понял ошибку, когда "фрицы" у ворот Москвы встали! Поклонился таки священникам, которым посчастливилось выжить. Он знал, что судьбу российской  науки, культуры, медицины, он отдал в руки безграмотных негодяев, которые топтали ногами цвет Российской империи. Индустриализацию страны он поднял, но какой жестокой ценой! Вот с тех пор и стали бояться показывать свой ум, силу, воспитанность, благородство! Высокие руководители матом поливают принародно, чтобы показать, что они тоже из народа!
       Дед, если разойдётся, то его трудно было остановить, потому что он мне доверял, как казаку! Но  разговор продолжался,  даже если приходили мои "сокамерники". Они слушали, затаив дыханье и не перебивали наш спор.
- Но, ведь как бы не брехали наши партийные и другие руководители, но ведь мы на самом деле сильнейшие в мире! Мы ведь подобрались к Америке вплотную! На Кубе наши ракеты!
-Наши - только на Кубе, а Американские стоят вокруг всего  Советского Союза! А наши республики, ты думаешь, тоже строят коммунизм? Ага! До хрена и больше! Они только вид делают и ждут подачек из центра! Они живут по своим феодальным законам! Только отчитываются по нашим законам! Нет у них социализма! Только плакаты! Вот только Украина с Белоруссией живут, примерно,  так же как и мы, но тоже на дотациях, как и другие республики.
- Но ведь была же война! Они же тоже воевали,  как и русские!
-Благодаря сталинской системе НКВД! – отвечал дед, - А то бы мы с этими братиками навоевали! Многие  фрицев  ждали с подарками и Сталин им этого не простил.  Республики жили за счёт России, а считали, что мы их держим в рабстве! Ведь народы их действительно жили в рабстве, но у своих князей! У них были  и есть так же беи, беки, ханы, которые имеют своих рабов, свои личные дворцы, в дворцах гаремы, свои личные стада, свои личные поля! А называются, как у нас: секретарь парткома, райкома, горкома, республики. Я это всё сам прошёл и руками прощупал, но говорить об этом в открытую нельзя, потому что вся партийная элита это знает и потихоньку их копирует. Я ещё до войны был в ревизионной комиссии. И после войны выполнял поручения  Государственного Контрольно-Ревизионного   Управления. Всё это знаю не понаслышке, а говорить об этом не могу. То, что я привозил, клали в сейф, а с меня брали о неразглашении  расписку и всё …
   После таких разговоров много мне приходилось думать, но я помнил слова из  стиха  Прокофьева «…громить чиновников, а не чины, Не власть бранить, а тех, кто эту власть позорит!» И ещё меня много раз выручали слова из стихотворения фронтовички Ю.Друниной: «С кем едва ли пошёл бы в разведку, с тем не надо ходить никуда!»
    Демобилизовавшись из армии с первой моей Правительственной наградой, я как закалённый уже в пропагандистской работе, возглавлял партийные организации и работая на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе в Красноармейском районе  Волгограда, я был награждён ещё двумя Правительственными наградами от Министерства Чёрной Металлургии. Последняя награда была за организацию социалистического соревнования по ленинским принципам, которые к тому времени почему-то подзабыли: открытость, гласность, сравнимость передового опыта, возможность повторения результата . Я организовал в своём Электроремонтном цеху, включавшем почти все вспомогательные службы завода, подведение итогов по баллам, в которых учитывались не только производственные успехи, но и участие в общественной жизни и даже личная жизнь (как например, воспитание детей, если у них хорошая успеваемость).
        В 1975 году меня в порядке поощрения за успехи в работе и в общественных делах (глубокий специалист в электроавтоматике ещё с тракторного завода, секретарь передовой на заводе партийной организации цеха, член редколлегии заводской многотиражной газеты, рабочий корреспондент этой газеты, рабочий корреспондент областных газет «Волгоградская правда» и «Молодой Ленинец», народный заседатель районного народного суда, сельский механизатор, возглавлявший бригады помощников на уборке зерновых летом, возглавлявший нелегальную бригаду ночных грузчиков на ж/д вагонах, о чём знал даже директор завода),  послали в туристическую поездку по льготной путёвке в Индию. Естественно,  я взял с собой много нагрудных значков и на многих был изображён В.И. Ленин. При общении с индусами и иранцами в поездке, значки с изображением Ленина расхватывали сразу. Одна пожилая худая женщина в чёрном сари (кажется в городе Бангалор,  сейчас Бенгалуру) подошла ко мне и протянула руку, что-то жалобно бормоча. Я достал из сумки большую конфету «Гулливер» и протянул ей. Она возразила и не взяла конфету,  указывая пальцем себе на грудь. Я догадался, достал из кармана значки, разложил на ладони и протянул ей. Она схватила значок с изображением Ленина, буркнула «сэнкью», поцеловала значок и заплакав пошла. Я был до слёз тронут этим случаем и многим о нём рассказывал. Однажды в Дели, мы подъехали к посольству Советского Союза и увидели красный флаг. Бросившись на одну сторону, мы чуть не опрокинули автобус! Вот такие мы были «совки»! Сожалею я об этом? Нет! Нет! И нет!
«Красив и могуч трудовой человек!»
Леонид Крупатин
(«Маяку» производства, волочильщику
Ф.Т. Данишевскому посвящается)

Пошла, закружилась в стремительном танце,
Звенит в натяженьи горячая сталь.
Будто следя, как вращаются бухты,
Над станом нагнулась подъёмная таль.
Слетают с консоли упругие кольца,
Змеится на ролик стальная спираль,
Работают станы, гудят барабаны-
Энергией дышит любая деталь!
Спросил я его о семье: мол, большая?
-Семья моя? Нет, небольшая семья,
Но в полном составе она на заводе:
Жена моя, взрослых два сына и я…
Звучит увертюра под сводами цеха!
Аккорды берёт героический век!
Мы видим: на фоне труда, созиданья
Красив и могуч трудовой человек!
Газета «Сталеканатчик»
Электрик электроцеха Л.Крупатин
17.12.1974 г.г.Волгоград

              Мною завод и район хвалились на городских и областных форумах,  но вдруг я узнаю от редактора нашей заводской  многотиражки «Сталеканатчик», членом редколлегии которой я являлся, что у нас на заводе в  основных производственных цехах, «соревнование» как было, так и осталось в руках начальника цеха, который по своему усмотрению  выдавал премию по старому, кто ближе к сердцу, создавая «дутых маяков», даже награждая «Орденом Ленина».  Я возмутился! А был я в это время уже не электриком, а заместителем начальника Отдела кадров двенадцатитысячного завода. Меня ведь умышленно пригласили на перспективную должность с рабочей на  «итээровскую», чтобы я перешёл душой в номенклатуру, то есть понял свою зависимость от их власти. Я ведь писал критические, сатирические стихи почти в каждой газете, не жалуя и начальников. На меня этот перевод не подействовал и я объявил войну, в результате которой, по уходу на пенсию моего начальника, меня оставили в замах, а  мне дали начальника отдела кадров из райкомовских пенсионеров, без юридического образования и сказали, что я его буду учить трудовому праву! Я, отработавший на заводе одиннадцать лет, и считавший его, по нашим «совковым» меркам,  своим родным… ушёл в адвокаты. Меня не очень прельщала работа адвоката, но я тогда ещё очень уважал В.И. Ленина, а я знал, что он тоже был адвокатом и, якобы,  успешно защищал страждущих. Это меня подвигло, потому что я был в душе «мальчишем Кибальчишем», как меня впоследствии и назовёт один «мальчиш-Плохиш». В качестве адвоката мне даже пришлось защищать одного беднягу азербайджанца и вести его дела в городе Кировабад (сейчас Гянджа), в Баку и в Москве. Тогда я понял, что в республиках вообще социализм был только на плакатах, а в жизни был натуральный феодализм и он, ползучим образом,  проникал в наш российский быт, через нашу партийно-хозяйственную элиту – номенклатуру. У каждого руководителя задача одна: кушать, не забывать кормить вышестоящего и обязательно лизать его ниже копчика, не стесняясь окружающих, подавая им пример.
   К этому времени, а именно в 1986 году у населения нашего района и соседнего, Кировского, лопнуло терпение, потому что нечем стало дышать от нефтехимических и биологических предприятий. Люди, спасаясь, спасая детей, бросали квартиры и убегали подальше, в надежде, что будет здоровье, заработают новые квартиры. Сначала экологическое возмущение было стихийным.
Одним из руководителей этого движения был я, как адвокат и настоящий коммунист и даже Член Райкома КПСС. Я юридически оформил это движение как клуб «Экология» Красноармейского района и все массовые мероприятия мы проводили с официального разрешения. С нашего, самого южного района мы постепенно дошли до центра города и вынудили с нами считаться и отвечать на наши животрепещущие вопросы. Когда оказалось, что вразумительно нам ответить не могут на вопрос: Почему  в городе и окрестностях открываются новые опасные нефтехимические и биологические предприятия, когда обстановка и без того угрожающая, и сам город хотят уничтожить строительством ирригационого канала Волго-Дон-2, который столкнёт город в Волгу подпочвенными водами(?), тогда мы провели Общественный Экологический суд над Обкомом КПСС и потребовали ликвидации руководящих органов области, как антинародных, угрожающих здоровью и потомству населения. (?), тогда мы потребовали ликвидации руководящих органов области, как антинародных, угрожающих здоровью и потомству населения. Накал страстей был настолько опасным, что Обком КПСС  и Исполком вынуждены были подчиниться. Для примера приведу факт! Я баллотировался в Народные Депутаты РСФСР и  в Народные Депутаты области. На собрании населения за меня должны были проголосовать около 290 чел. Я сомневался в успехе, так как успел к 90-му году поработать адвокатом 8 лет. В суде, как известно участвуют две стороны: истец – ответчик. Адвокат защищает одну сторону и побеждая, оставляет обиженной другую сторону. Главным обидчиком всегда считают адвоката, который рьяно защищал противника. От этих «обиженных» я ждал подвохов и протестов. За меня проголосовали гораздо больше,  чем надо было и НИ ОДНОГО ПРОТИВ! Это говорит о том, что во мне видели спасителя и,   ради спасения здоровья своего и детей,  забыли  прошлые обиды! Настолько было опасно у нас с экологической ситуацией. Не буду углубляться в проблемы из-за экономии строк. Я ведь тоже из-за этого пошёл в движение, потому что два моих сына, родившиеся здоровыми от здоровых родителей, стали приобретать букеты диагнозов. И мы и дети просыпались утром с запёкшейся в носу кровью, а обстановку усугубляли  наши областные руководители от КПСС и даже была угроза уничтожения самого города строительством канала Волго-Дон-2, который мы не дали докопать лишь пять километров. В Депутаты РСФСР я не прошёл, потому что моего конкурента, бывшего первого Секретаря ОК КПСС доставляли на предвыборные встречи на вертолёте в районы области, а я ездил на красном «Запорожце» и смог посетить только три района, которые и проголосовали за меня, а за конкурента 17 районов,  население которых не знало о наших опасных проблемах и как обычно приняла пропагандистскую «лапшу» на веру.Кроме того КГБ очень постаралось обложить меня в предвыборном процессе.Из трёх моих помощников двое оказались агентами КГБ, которые работали против меня.Таких же атаманов нам подставляли в казачестве. А геноцид здорово провёл отбор в казачестве не в лучшую сторону.В этом я убедился и могу доказать, но не всем подряд, а минуя злопыхателей, которые будут ронять слюну на ботинки, получая "солёные" факты.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2008/08/07/2309
СБОРНИК "КАК МЫ СТРОИЛИ КОММУНИЗМ!" фото автора

Пора, волгоградцы! Пора нам проснуться!
Волной возмущенья ударить в набат!
Какой же великой награды достоин
За наше терпенье Герой Волгоград!
Нас «химией» травят, а мы ещё дышим,
Нас голодом морят, а мы всё живём…
Нам врут оголтело, а мы ещё верим-
Как манну с небес справедливости ждём!
Так этого мало! Чтоб Волги не стало!
Ещё чтоб с водою познали хлопот!
Сделают так господа бюрократы,
Чтобы от жажды потрескался рот!
Ведь нас обокрали и красть продолжают-
В нашем кармане чужая рука!
Уже растащили ресурсы России,
Однако течёт ещё Волга- река!
И Волгу растащат хапуги от ведомств-
Положат купюрами в личный карман.
Ложь! Будто это для общего блага-
Чтоб легче украсть, напускают туман!
«Волга-Дон-2» и «Волга-Чограй»
Волге грозят миллионами бед.
Пора, Россияне, сказать своё слово:
Нет - бюрократам! И Ведомствам- Нет!

КРУПАТИН Л.В.Член клуба «Экология», 1989 - 1990 г.

P.S.:Кандидат в депутаты РСФСР по 30-му национально-территориальному округу.
Член временного Волгоградского Правительства после свержения ОК КПСС,
До выборов нового состава Волгоградского облсовета.

           Будучи депутатом Областного Совета Народных Депутатов, я работал в трёх Постоянных комиссиях: По защите прав граждан, гласности и связям с общественными организациями, По охране природы, По Возрождению Казачества. За свою активную работу я получил самую серьёзную награду-удар киллера кастетом в переносицу. Удар в переносицу кастетом должен был быть смертельным! Ангелы Хранители решили иначе, я остался жить и продолжил работать. Сотрудникам раздали для опознания киллера изображения не  с того  фоторобота, который сделал я. Наша правоохрана охраняла киллера. Об этом покушении писал в двух номерах журнала «Крокодил» № 12 и №13 за 1991 год спецкор Моралевич в фельетоне «Машина». Имелась в виду та «Машина»,  которая прикатывает к асфальту всех, кто пытается высунуться и сказать своё слово! Вот отрывок из фельетона Моралевича: "От этого страшно, граждане. И вовсе было бы страшно, кабы не Лосев, Крупатин, Андреев, Водольский. Такое железное каре построилось вокруг электрика Кухарева. Больше в обиду его не дадут. Прощаясь, я сказал этим четверым, что горжусь ими как соотечественниками. И пошёл на вокзал.
    Едва я приехал домой, мне позвонил Волгоград. В тот вечер, когда я уехал, депутату облсовета Крупатину в дверь позвонили. Открыл младший сын. За дверью стоял моложавый атлет.
- Позови, мальчик папу, - сказал атлет. – Адвокат Крупатин? Нет, - отклонил  атлет предложение депутата и адвоката войти в квартиру, у меня секундное дело.
  Да. Дело у атлета было   вправду секундное. Больше ведь и не надо, чтобы разбить кастетом лицо человека и обрушить его с сотрясением мозга. И сейчас адвокат Крупатин в больнице. Он связывает покушение только с одним – со своей работой в комиссии по правам граждан, с теми выводами комиссии, что были сделаны для защиты электрика Кухарева.
  Я  связываю покушение только и только с этим." Возможно это за мою активную работу в проверках по жалобам граждан на наши правоохранительные и судебные органы, где я кроме всех проверок и заключений по их работе, вёл ещё защиту  объединения Осиротевших родителей Волгоградской области около пятидесяти человек, у которых сыновья погибли в мирное время с заключением «самоубийство», вопреки доказательствам убийства. Мой главный  оппонент был старший следователь  по особоважным делам  областной прокуратуры , которого заставили провести расследование по закону  две мои встречи с Хасбулатовым Р.И.  после акции голодовки родителей на мраморной лестнице в первом подъезде Белого Дома с физическим прорывом на съезд Солдатских матерей, куда нас не пускали, как экстремистов. Потом этот «важняк» стал начальником Главного Следственного Управления Волгоградской области в звании генерала, и был им до недавнего времени! А вот недавно он оказался на нарах в Лефортово… за организацию бандитизма и терроризма! Знаменательно! Да? Однако мои Ангелы Хранители оказались сильнее его. Спасибо им, моим Ангелам и Господу Богу!
              А может быть на меня киллера послали за то, что я не дал докопать канал «Волго-Дон-2», который должен был уничтожить сам город Волгоград и реку Волгу? Главный строитель канала жил в моём доме. Он говорил мне: « Тёзка! Чего ты дёргаешься зря? Докопаю я эту канаву!», А я отвечал: «Мой отец защищал Сталинград и я не дам уничтожить Волгоград!» Кроме уничтожения Волги отбором воды, эта вода должна была (по заключению местных учёных) усилить оползневую деятельность в Волгограде, и без того угрожающую фундаментам города. С телевизионной командой «Взгляд» мы показали, что бетонный экран русла канала является фикцией Этот мой тёзка умер, но я не пожелаю ему Небесного Царства. Прости меня, Господи!
            Даже может быть, что киллера послали ко мне за то, что при моём главном участии был закрыт Завод БВК (Белкововитаминных концентратов) от испарений которого заболевали бронхиальной астмой жители города, а в основном- дети? Я лично (с подсказки КГБ) обнародовал содержание проспекта голландской фирмы по этому производству, где в предпоследнем абзаце было указано: «применять мясо выкормленных на БВК  животных ТОЛЬКО ДЛЯ ВСКАРМЛИВАНИЯ ЖИВОТНЫХ, НЕ ИДУЩИХ В ПИЩУ ЧЕЛОВЕКУ!» (То есть: песцов, соболей и прочих…)
         Может быть киллера послали за то, что при моём главном участии проводились митинги и демонстрации против строительства производства «Базудина» - пестицида нервно-паралитического действия, которым мы (по мнению западных учёных) должны были за пять лет уничтожить свою природу. Да не только свою! Они не знали насколько глубоко  экологическое невежество нашего партийно-правительственного руководства! Ведь отходы этого страшного  производства мы собирались не очищать, как положено по проекту, а закачивать в подземные горизонты. А это им не вдомёк, что земная кора находится в движении, а рядом материковый разлом, увеличивающий сейсмичность в два раза от расчётной, и что рядом Волга и Дон, которые несут воду по миру.
        Может быть за то киллера послали, что я проявил инициативу и смелость выступить с требованием от населения Волгограда и области к руководству ракетного полигона Капустин Яр   «О прекращении уничтожения ракет открытым способом по договору с США», так как в области гибли плантации овощей и отары овец. О людях говорить не приходится, так как это не бараны, их не посчитаешь. Возражали, но наши доводы были серьёзными и уничтожение открытым способом прекратили. Я ездил в Капустин Яр на обкомовской «Волге» с инструктором Куликовым и Первым секретарём Красноармейского райкома КПСС Старовойтовым М.К.
        Может быть киллера послали от Ростовской атомной станции (сейчас переименовали в Волгодонскую АЭС), против которой я возбуждал население на протяжении тринадцати лет с митингами и манифестациями в Волгодонске под расчехлённым пулемётом БТР и пожарных машин, потому что она изыскана геодезически и построена с грубейшими нарушениями технологии, но она всё же пущена и работает, пока нас хранит Господь Бог! Её обошли и освятили Крестным ходом во главе со священником, Духовным Наставником Всевеликого Войска Донского.
   Может быть послали киллера за то, что я был главным подстрекателем к ликвидации антинародной шайки волгоградского руководства, а может быть за всё вместе!
    А может быть киллера послали ко мне за мою активную деятельность в казачестве, где я защищал самого атамана Всевеликого Войска Донского, Атамана Сочинского Округа Донских казаков и вытащил из под обвинения по трём статьям в шести судебных заседаниях? За активное участие в создании СКВРЗ Союза Казачьих Войск России и Зарубежья, когда моя казачья шашка четыре часа стояла в Спасской башне Кремля?
         Могла быть ещё награда, если бы ГКЧП состоялось! Моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером 1. Этот список готовили в Волгограде, в то время как я со своими депутатами не выпустили два состава с танками на Москву. Была ещё награда! И не одна. Мою жену уволили с очень перспективной работы из Торгового дома «Сарепта» с должности зам. Генерального директора по экономике, когда она создала эффективную торговую сеть от зарубежья, до Казахстана и от Анапы до Ленинграда. Начальник Налоговой инспекции, узнав её, был в ужасе: «Вы знаете чья это жена?!»  И ей  вежливо сказали: «На данном этапе мы без вас обойдёмся…»  Не обошлись. Хоть я её восстановил, но она уволилась сама. А за ЭТИМИ УРОДАМИ гонялись и менты, и бандиты. Торговый дом сдох!
       Ещё награда была в таком виде: Когда я сидел в кабинете Шахрая на Старой Площади в Москве и мы пили чай с тремя печеньями,  решая вопросы казачества, у меня горела дача в Волгограде, подожжённая пятью пацанами по заказу каких-то дядек.
     Была ещё награда: меня с мотоциклом «Ява 350-634» сбила машина на открытом перекрёстке нашего района , когда я был на главной дороге, и через пять минут на месте оказался следователь, сын того судьи, которого я не дал утвердить в должности из-за фактов неправомерных действий. Тогда мобильных телефонов не было. На вопрос , кто его вызвал, следователь не ответил. Следователь очень удивился, узнав, что я летел 19 метров по воздуху и мягко приземлился, сбив спиной стойку знака «Уступи дорогу». Не стойка меня спасла, а Ангелы Хранители, потому что я делал Святое Дело!
   Что произошло в моём сознании за эти годы ? И я уверен, что не только в моём! Сейчас разложу всё по полочкам, как очевидец и активный участник нашей истории! Очень горькой истории! О том, как я стал верующим коммунистом!
   Верующим коммунистом я был всегда! Я в партию вступал, потому что начитавшись с партийно-революционной пропагандой  книжек, а читал я с четырёхлетнего возраста, был уверен что идеи коммунистов вполне не противны Господу Богу и даже совпадают. В этом я уверен и сейчас! Но! Есть Великое, Страшное «НО!» Каким путём идти к этому Светлому Будущему? Не путём разрушения! Не плыть в народной крови в это будущее! А я, естественно, не мог знать о том, что творили большевики с нашими церквями, православными святынями и священниками! Не знал я,  как Ленин ненавидел всё русское и лично отдавал команды расстреливать! Однако патриотизм воспитывался правильно! Есть, проверенное временем  мнение: Какие песни пел ты в детстве, такие будешь петь всю жизнь! Это совершенно неоспоримо! Всё хорошее и плохое закладывается с детства. У нас в школах были обязательные уроки пения и пели мы под баян революционные и времён Великой Отечественной войны песни. В школьной программе были уроки  правильного поведения в обществе, разъяснялось: что такое хорошо и что такое плохо.Очень правильно было поставлено трудовое воспитание. Мы умели шить, вышивать, пилить, строгать, сажать на пришкольном участке, помогать сельскому хозяйству и не только. Мы участвовали в пуске Цимлянского Комбината Игристых вин, учась в шестом классе, убирая перед пуском его. Учитель был действительно педагогом, а не «училкой» как сейчас. Моя мать до сих пор передо мной извиняется, за то, что она меня не воспитывала. Она воспитывала чужих детей и ей присвоили звание «Заслуженный учитель школы РСФСР», а потом с ужасом узнали, что она не член КПСС. Руководители были уверены, что работать с таким качеством  мог только коммунист. Потом её уговорили вступить в партию.
      Меня читать учила бабушка, закончившая два класса церковно-приходской школы и изба-читальня в родном доме писателя Серафимовича была рядом с моим домом. Правда бабушке приходилось следить, чтобы я вместо библиотеки не пошёл «на танку». За библиотекой стоял немецкий разбитый танк, а за околицей было их не мало. Эти танки шли на Сталинград, спасать окружённого фельдмаршала Паулюса, но тут нашли свою кончину. Большие пацаны «раскурочивали» этот танк, снимая с него всё, на что хватало их сил. Кое- что и мне перепадало. Им нравилось наблюдать  эффект, когда я приносил во двор чёрную от смазки шестерёнку и бабушка видела, что я от неё мало отличаюсь в мазутном состоянии. Мать не воспитывала, но её самоотверженная работа исподволь сама меня воспитывала. Однажды она так треснула меня по башке четырёхтомником Петрова-Бирюка «Сказание о казаках», что я прикусил язык. Это за то, что я, накрыв русским языком книжку, тайком её читал вместо правил по русскому языку. А говорит – не воспитывала! Чужих не молотила по башке, а по полчаса выстаивала, разговаривая с чужими мамашами на улице оттягивая руки тяжёлыми сумками с пачками тетрадей на проверку. И никогда не охаивала чужих детей, а подхваливая, исподволь намекала на слабые стороны. Отец мой – инвалид Вов- бродяга охотник и потомственный рыбак. Он меня приобщил к природе. Я рос одновременно на реке и на море, а между ними была Цимлянская ГЭС. И тихие заводи леса и бешеная штормовая волна были мне близки по духу. Отцу – тоже… В море он и утонул, когда я закончил 8 классов, а сестрёнке моей исполнился годик. С тех пор и начался мой трудовой стаж, с 15 лет.
   Вступая В КПСС, я считал, что так и должно было быть, что я должен быть всегда впереди, как отец мой, вступивший в сталинградскую мясорубку добровольцем в 17 лет, прошедший всю войну разведчиком-диверсантом, трижды попадавший в плен, дважды бежавший сам, последний раз друзья штурмом освободили. После его смерти, уже при компьютерах я нашёл в сайте «Подвиг народа» приказ о награждении моего отца, за форсирование реки Нейсе в ночь с 8-го на 9-е апреля 1945 года и взятие двух языков. Чудо, что они их доставили живыми и сами выжили, но чудо ещё и в конце приказа, где указано, что отец  «призван в РККА из лагеря военнопленных»! Из лагеря военнопленных не к награде представляли, а отправляли «воевать» в штрафбат или в Гулаг. А его из лагеря военнопленных отправляют в ответственнейший рейд с группой разведки для взятия  языка перед последним рывком на Берлин! Да ещё и не вычеркнули из приказа о награждении медалью «За отвагу»! Это чудо объясняется тем, что он всю войну шнырял по тылам немцев с разведкой и диверсиями. Однажды он мне сказал, что ему тоже нравятся самолёты, потому что горят как спички, если зажечь по ветру! Да немецкие!- засмеялся он в мои испуганные глаза. В феврале 1943 года мы победили под Сталинградом, а в августе на отца пришла «похоронка» с указанием, что он похоронен в братской могиле №3 хутора Куйбышев, Куйбышевского района Ростовской области (под Донбассом).Слава Богу, «похоронка» оказалась ошибочной, а вот на его брата, моего дядю Николая Васильевича «похоронка» оказалась не ошибочной. Родители отца потом получили «Благодарственное письмо» за личной подписью Маршала К.К. Рокосовского за воспитание достойного сына. В 20 лет, через полгода после Победы отец вернулся домой из госпиталя. А через год родился я.
НЕБО ВЗОРВАНО ВОЙНОЮ!

Небо взорвано войною!
Кровью брызнули из тьмы:
Кому звёзды на погоны,
Кому братские холмы!

Кто виновен? Кто ответит?
Кто украл у нас покой?
Кто Любовь, Надежду, Веру
Отнял хищною рукой?

Мы злодеев победили,
Но друзья остались там…
И Любовь, Надежду,  Веру
Молодым,  вручаем Вам!

Память наша неустанно
Возвращается назад,
Где закрыв собой Отчизну
В тишине друзья лежат!

В Сталинграде холм намёл
Нам фашистский ураган!
Мама Родина с мечом
Охраняет тот курган!

В том кургане Скорбь и Славу
Заложили на века!
У подножья павшим гимны
Шепчет Волга мать река!..


Вы Любовь, Надежду, Веру,
Голубое небо наше
Берегите, так как в мире
Нет родней его и краше!

Чтобы небо не взорвали!
Чтоб не брызнули из тьмы:
Кому звёзды на погоны,
Кому братские холмы!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,14.03.10 г
    Когда мне пришлось вести судебные дела в Азербайджане, я понял, что дед-казак говорил правду. А фильм «Кавказская пленница» был с виду комедия, а на самом деле – несмелая попытка оголить, выставить на показ, трагедию . Я узнавал, что у наших высоких руководителей есть спецмагазины, есть свои личные подсобные хозяйства, есть свои стада из которых они сами кушают и кормят вышестоящих. Дети этих руководителей прямо с пелёнок уже знали, что они пахать и сеять не будут, у станка на заводе от звонка до звонка стоять не будут! Они ЭЛИТА – пастухи над  нашим стадом! Вот на этом и кончился наш КОММУНИЗМ!  Наши «старперы» руководители Партии и Правительства не знали о том, что в нашем Волгограде и в других таких же городах и в сельском хозяйстве назрело жуткое недовольство народа  своими непосредственными руководителями, но  мы ещё верили в мудрость ЛИНИИ ПАРТИИ И ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы не знали, что они сами стали заложниками ложной системы, которая должна была привести к такому разлому между новыми классами Номенклатуры- погонщиков и серого стада. Нужна была сменяемость чрез определённый срок с руководителя на подчинённого, от кресла до станка или зерноуборочного комбайна, чтобы не успевали окружать себя полезными для личной шкуры лизо… блюдами и «не путали личную шерсть с государственной»!   Мой подзащитный «азер» пострадал от такого хана, утащившего его жену в свой гарем. Я дошёл до Генеральной прокуратуры СССР и убедился, что подарки, которые мне обещали противники, если я не буду трогать хана, дошли до Москвы раньше меня.  В республиках не стояли в очередях с талонами на десяток котлет. Их снабжали не так как Россию. Я знаю достоверный случай, когда  в 1988 году наши волгоградцы ехали с Украины из санатория «Трусковец» и купили замороженные тушки телятины и свинины. Ведь на самолёте час полёта до Волгограда. Но их в виду непогоды посадили в Адлере, где в марте месяце было 25 градусов тепла. За сутки вынужденного сидения мясо оттаяло и они увидели на нём печати Волгоградского мясокомбината…
      Не все были «Кибальчишами», которые вроде бы поддерживали меня. Один друг мне, спустя несколько лет, за «стопкой чая» сказал: «Ты знаешь, сколько меня уговаривали затащить тебя с девочками в баню, напоить, заснять… Но я не согласился! Я благодарил друга, но хорошо помнил, что он уговаривал неоднократно, а я отказывался неоднократно, хотя не был ханжой и почему отказался, я не знаю. Это знают мои Ангелы Хранители! Другой друг, с ведома моей жены, пригласил меня к себе домой, сказал, что его жена изготовила в духовке свиные рёбрышки с чесноком (зная, что моя жена чеснок не любит и дома двое школьников) пригласил меня домой, где он после пары стопок (закалённый алкаш), вдруг захотел спать и лёг. Жена его стала ко мне приставать. Я хотел уйти домой, но она сказала, что ключ у мужа в кармане (а он почему-то лёг спать не раздевшись) и что будить его нельзя, иначе будет скандал. Я вылил горячий чайник на ширинку хозяина. Пока он орал, я вызвал «скорую помощь» и ушёл домой. Все из моих  «однокашников» остались «в наваре», при должностях. Однажды заместитель Главы района, хорошая умная женщина сказала мне, спустя несколько лет после Перестройки: «Леонид Васильевич, сколько по вашим плечам забрались наверх, а есть ли среди них достойные? А вы как были адвокатом, так и остались. Не обидно?» А я ответил: «Кто незаслуженно забрался, тому падать больнее! А я по принципу: «С кем едва ли пошёл бы в разведку, с тем не надо ходить никуда!» Она, улыбнувшись, кивнула мне без слов.
    Уважаемая мною замглавы была права. Многие использовали «волну недовольства экологией» как трамплин. Одну мы даже сумели выдвинуть в Народные Депутаты РСФСР. Ничего она не сделала для нас, а для себя весьма постаралась… Я присутствовал на сессии в Москве на балконе в качестве гостя и видел, как наша посланница хихикала с двумя нашими депутатами от КПСС, когда они вдвоём голосовали за два ряда кресел отсутствующих депутатов от КПСС. Она отказалась мне помочь встретиться с будущим Генеральным прокурором РСФСР Степанковым и мне помог это сделать тайно один из депутатов КПСС. Хотя Степанков мне не помог, а помог Хасбулатов Р.И. А Степанков по поводу фактов поддержки ГКЧП в Волгоградской области, сказал, чтобы мы разбирались сами. Хотя я ему объяснил, что наша облпрокуратура не будет рассматривать жалобы и заявления на самих себя! А потом Степанков опубликовал следственные данные по лицам, готовившимся поддержать ГКЧП и поэтому дела были прекращены.
   Наши областные руководители понимали, что они творят катастрофу, открывая новые опасные производства, но возразить вышестоящему руководству они не могли, рискуя своим и своих потомков благополучием, они  лизали вышестоящим, а те другим вышестоящим, а морщились и задыхались мы!.. Перед Перестройкой мы уже жили в феодализме. Номенклатура превратилась в потомственных феодалов, презирающих своих рабов. Но в то же время они уже соображали, что их потомки не смогут рулить и  не способны удержать наше стадо, доведённое до отчаяния.
   Однако в Перестройке они нас обыграли! Сумели стадо оставить стадом, поманили нас демократией, завели в пропасть, завладели богатством созданным Строителями Коммунизма и сдали всю страну врагу, потому что боялись нашего взрыва. Я грешник великий и мне не отмолить своего греха за то, что я поддерживал Ельцина и верил в него. Это был самый настоящий предатель, сдавший НАШУ ВЕЛИКУЮ ИМПЕРИЮ И РОДИНУ РОССИЮ НА ЗАКЛАНИЕ ВРАГУ!Ельцин ликвидировал Совет Народных Депутатов, так как видел в нём себе угрозу и препятствие к предательству, которое он готовил. Мог ли это предвидеть В.И. Ленин. Мог! Он был великий психолог! Но для чего воспитали новый тип человека – «Советского Человека» ? Для того, чтобы грянула ещё одна революция и гражданская война? А Россию враги взяли бы  обескровленной без боя как Украину?  Ленин создал великую империю, но, если он был за интернационал, зачем он оставил деление территории по национальному признаку? Для бомбы замедленного действия? Для эксперимента нашли народ, который не жалко? Доверчивый прямолинейный, простодушный, самоотверженный ради того, что на пользу Отечеству! Эти качества чужеземцы и прихвостни использовали в полной мере, но во вред России. Сталин, заботясь об энергетике, строил ГЭС, затапливая обжитые веками районы, уничтожая  «золотоносные» кормилицы-поймы с наносным илом, как и мою Родину. Эти плотины и ГЭС – прицельно легко уничтожаемые объекты для врагов и террористов, а следующий за этим потоп будет  равен воздействию атомной бомбы. Лишение электричества – тоже катастрофа для населения, отвыкшего от выживания без электричества и Интернета. В то время как каскад береговых электростанций был бы очень практичным безопасным средством электрификации. Я благодарен Сталину за  Волгодонской судоходный канал, но не прощу ему уничтожение моей маленькой Родины с цветущим берегом Дона и с детством на берегу цветущего водорослью, вонючего Цимлянского моря. До сих пор со слезами на глазах я слушаю песню в исполнении хора немецких военно-пленных – строителей канала «От Волги до Дона плывут корабли!» Благодарен я Сталину за организацию лесопосадок в степных зонах. Когда я работал на комбайнах на уборках, то набор зерна вдоль лесопосадок был на 30% выше, чем в средине загона. Поэтому местные нагло захватывали края загона, а нам «помощникам» доставались середины загонов. Но сейчас от этих лесопосадок остались сухие рогатины. Я на себе испытал сталинскую власть в 1951 году, когда мне было четыре годика. Моя бабушка бросила работать в колхозе из-за меня, так как мать и отец пошли работать на строительство Волго-Дона. Бабушку забрали в «принудиловку», разбив ей лицо наганом, а меня забросив сапогом в кусты. Отцу, инвалиду войны  «энкавэдэшники», не нюхавшие пороха, трепали  нервы до 1953 года, выпытывая, почему он был в плену, и как это он дважды  сбегал, хотя другие не сбегали? И почему приходила «похоронка», а он оказался жив?! В марте 1953 года я помню тот ужас, охвативший всех, когда умер Сталин… Я был с траурным бантом на груди и ужас взрослых передавался мне. Люди шептали: «Неужели опять война будет?»  Но мучить отца допросами с тех пор перестали.
    А прав на обжалование и сейчас нет!  Формально они существуют, но они не досягаемы. Это я вам заявляю, как адвокат с опытом в тридцать пять лет! Даже  Генеральная прокуратура РФ отправляет жалобу на рассмотрение тому, на кого я жалуюсь, вопреки существующим запретам в двух Законах. Поэтому я уволился из адвокатуры, и будто вынырнул из помоев! Я советский адвокат, а такие сейчас не нужны.

РАЗГОВОР В ГАРАЖЕ… (Как электрик строил Коммунизм)
      Гараж у меня был боксовый, кооперативный и находился через дорогу от моей четырёхкомнатной муниципальной  квартиры, «сталинки», находящейся в социальном найме, то есть, я был нанимателем у местных органов власти. Квартира, кроме того, рядом с бывшим моим  заводом, где я работал. Хорошо «устроился»!  -  как сказал бывший мой секретарь партийного комитета этого завода, когда я случайно оказался  с ним в одном гараже, не в моём,  за импровизированным столом, точнее, табуреткой с бутылкой и «закусью» из дачных овощей и фруктов . Я объясню предысторию уважаемому читателю, а потом вернусь к табуретке в гараже, с недопитой бутылкой водки.
  Это был 1986 год. Я жил на улице Удмуртской в Красноармейском районе г.Волгограда вблизи Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода, на котором и работал одиннадцать лет электриком ЭЛЦ (Электро-цеха), из которых  последние три года в Отделе Кадров и Технического  Обучения(ОК и ТО) инженером и заместителем начальника. В 1982 году я ушёл с этого завода в адвокатуру. Ушёл с завода с раной в сердце, фактически из-за подлости этого  секретаря парткома... А завод, не какая-то мастерская, а орденоносный, мирового значения – пятнадцать тысяч работающих. Мы даже делали канаты для Останкинской башни, а мой цех их испытывал на прочность – 7 тонн на метр. За то нас тоже наградили. И этого урода – секретаря Парткома наградили потому что он, якобы, нас на подвиги вёл, как в атаку к Великой Стройке Коммунизма . А довёл до этого вот гаража, в котором мы сейчас на табуретке пьём…
   Оказался я со своей семьёй в Красноармейском районе, а точнее в Заканальи, в виду размена нашей с мамой четырёхкомнатной кооперативной квартиры в Дзержинском районе г.Волгограда в декабре 1971 года. Инициатива размена была мамина, но это, как бы, подразумевалось и предвиделось. Дело в том, что  у меня была сестрёнка Нинуля, на четырнадцать лет моложе меня и мы с мамой, трезво раскинув «мозгами»,  поняли, что моя женитьба имеет за собой перспективу «размножения» семейства и мы будем друг другу втягость. С нами жила моя бабушка Надя, мамина мама, казачка старого  «закваса», которая имела нелёгкий характер и для неё даже моя мама до сих пор была ребёнком. А уж появление в доме  новой хозяйки для неё вообще не укладывалось в её представления. Бабушка никогда не задумывалась о том, какие последствия может иметь её мнение, высказанное вслух. Она говорила: «Я в кулак шаптать небуду! Я скажу вам правду, а вы жуйтя!» Моя жена Людмила сначала лила слёзы втихомолку, но потом привыкла, тем более, что и мать перед нею за бабушку извинялась и я просил не принимать  близко «к сердцу». Мы с женой Людмилой договорились  все несчастья и расстройства переживать только «нос к носу», то есть , обоюдно.
   Стимулом к размену квартиры было ещё то обстоятельство, что родители Людмилы дали нам к свадьбе две тысячи рублей и сказали: «Хотите пропейте, хотите в дело пустите!» И мы их решили  «пустить в дело» таким образом: Предложили матери доплатить в кооператив полную сумму стоимости нашей четырёхкомнатной квартиры и разменивать её на две равные части. Мы смогли разменять четырёхкомнатную кооперативную полностью оплаченную квартиру на две однокомнатных, одна из которых, то есть  наша, оказалась в Заканалье  Волгограда – самой южной его оконечности.  Как оказалось, это самый промышленный и экологически неблагополучный район, который спустя много лет, всё-таки и стал причиной нашего бегства в Москву, когда моим сыновьям уже исполнилось 30-32 года, хотя они сбежали раньше, а потом уже и мы за ними…
   Поступив на работу на Сталепроволочно-канатный завод, имевший в то время работающих около пятнадцати тысяч, я оказался, как рыба в воде, поскольку начало моей трудовой деятельности в 1964  году было в северном краю нашего стокилометрового  города – на Волгоградском Тракторном заводе  и для меня обстановка большого металлургического предприятия оказалась близкой к душе.
    Здесь же, на Канатном заводе, как вкратце все его называли, сразу же меня избрали, почему-то, профгрупоргом  Электроремонтного участка, видимо в виду моего неравнодушия к окружающему. Я же ещё на Тракторном,  в 18 лет вступил в партию, будучи Начальником Штаба Комсомольского прожектора и привык решать вопросы по-партийному. Дело в том, что я, присмотревшись в новом коллективе,  заметил совсем не здоровые отношения начальника цеха, секретаря партийной организации и председателя профкома по отношению к работникам. Были у них у каждого «свои» - приближённые, которым чаще перепадали премии и их, почему-то считали передовиками и победителями социалистического соревнования. Я не раз пытался выяснить, по каким данным подводились итоги соревнования и в чём оно заключалось, но на это названные руководители многозначительно переглядывались и говорили, что они для этого и избраны, чтобы видеть передовиков невооружённым взглядом.  А распоряжался премиями начальник  так: Была у него бригада «моряков», как их называли, потому что они сидели в мастерской, стоящей на стойках под крышей цеха. Стены мастерской в основном состояли из окон с обзором на весь электроремонтный участок. Эту мастерскую называли «палуба». Работали там три человека — мастера на все руки. Но эти мастера выполняли спецзаказы: от ремонта обуви и зонтиков жён больших начальников (отделов, цехов), ремонта личных автомашин, до создания рукотворных шедевров для подарков тем же начальникам. Вот они-то в основном и получали премии за «соцсоревнование» из рук начальника и Председателя цехового комитета профсоюза. Мне, как любителю рукотворной деятельности, было очень интересно заходить туда, но я не мог определиться, как учитывать их род деятельности в соцсоревновании. Кроме того, они все трое были «алкаши» и подконтрольны они были только начальнику цеха, который тоже был «алкаш», который позволял себе «пригублять» спирт даже в рабочее время и даже в компании с главным энергетиком завода. Я как-то в разговоре узнал, что мой начальник цеха закончил электрофак нашего Волгоградского Сельхозинститута с «красным» дипломом  и вместе с ним так же с «красным дипломом» закончил этот электрофак мой бывший руководитель группы с моей бывшей работы в ОКП «Сельэнергопроект» казак Кузьма. Мой начальник очень оживился и обрадовался, узнав, что я работал с его «однокашником», но очень поник настроением, когда я ему сообщил, что его «однокашника» в прошлом году похоронили с кучей страшных диагнозов, основной причиной которых была  - пьянка!..  Начальник понял этот факт по-своему. Пригласил меня и предпрофкома к себе в кабинет в конце рабочего дня и предложил нам помянуть его однокашника. Отказаться я не мог.
    Я как-то выступил на профсоюзном собрании с предложением организовать соревнование по-ленински. Наглядность, гласность в подведении итогов, участие в подведении итогов всего коллектива, возможность повторения передового опыта. Чтобы это было понятно, я сразу огласил свои личные наработки наглядности в подведении итогов с участием всех членов коллектива. Конечно,  это было с учётом моего опыта, приобретённого до службы в армии на Тракторном заводе. Меня сразу поддержали рядовые работники, к неудовольствию моего руководства. Начальник цеха старался скрыть неудовольствие, а Председатель цехового комитета профсоюза не скрывал неудовольствия и даже попытался выступить, указав на то, что я  «в чужой монастырь пришёл со своим уставом», что я не учитываю разную специфику работы шести участков нашего цеха. Я сказал, что это не шаблон, а предложение к обсуждению индивидуально на каждом участке. Он согласился, что это можно попробовать на электроремонтном участке, где я являюсь профоргом, но всем это навязывать не надо. И я это сделал,  и к нам приходили с других участков, смотрели на стенд подведения итогов соцсоревнования и уходили озабоченные. А некоторые, встречая меня, пожимали мне руку и,  кивая на стенд, говорили: «ЗдОрово! Нет оснований для зависти и склок между работниками и нет у начальства возможности самоуправно назначать победителей.»   
Потом меня избрали Народным заседателем районного суда, а потом… Дело в том, что я при нашем Отделе Технического обучения закончил курсы сельского механизатора и летом от завода стал ездить на уборку на помощь сельчанам. Оттуда тоже привозил Почётные грамоты за успехи на сельской ниве. А в 1974 году после окончания уборки я решил остаться  пахать зябь. Пашу неделю, пашу вторую и вдруг… приходит телеграмма с завода с требованием предоставить мне расчёт и направить на завод. Я, в общем-то, был встревожен, поскольку оставлял за себя в цеху дежурным электриком молодого парнишку, не очень надёжного в компетентности по электрической части. Может быть что-то случилось? А может быть,  он уволился и мой «фронт» остался открытым? Поехал я домой с радостью скорой встречи с семьёй, но с недобрым  предчувствием неожиданностей по работе.  Вернувшись домой, на всякий случай позвонил начальнику цеха, сказал, что я приехал и завтра выхожу на работу. Спросил, что случилось, а он спокойно отвечает, что соскучились за мной в цеху. А в голосе я чувствовал какой-то подвох, но, вроде-бы,  не с угрозой. Утром. Идя в потоке работников завода в первую смену, я вертел головой, стараясь увидеть кого-нибудь из своего цеха, а лучше, с участка. Но, как на зло, никого не встретил, а, подходя к воротам Электроремонтного участка, я увидел несколько человек, вышедших из ворот и с улыбкой смотрящих на меня, приближающегося к ним. Я подошёл, а они окружили меня, протягивая мне все сразу для приветствия свои руки,  и я стал пожимать их и правой и левой руками, а они между словами приветствия ещё стали меня и поздравлять с чем-то… и как до меня дошло… с тем, что меня заочно на партийном собрании избрали секретарём партийной организации всего  Электроцеха, который состоял из шести участков: Нашего -Электроремонтного, Участка КИП и автоматики, участка АТС, Участка Сетей и Подстанций, Участка Электролаборатории Испытаний, Участка Лаборатории Электропривода.   Осталось только утвердить это решение собрания на партбюро цеха и представить в Партком Завода. «Огорошили» меня, откровенно, говоря. Жена дома в растерянности сказала: «И так дома тебя не видели, а теперь и вовсе не увидим...» Да, уж! Было над чем подумать… Ведь это, фактически, весь завод, вся его «нервная система» , да и «мозговая» тоже...  Обязанности дежурного электрика с меня никто не снимет, а ещё и это! А главное — писанина, которую я не любил из-за её ненужности. Я был, да и остался, человеком дела. А бумаги отнимали время. Я общение с ними всегда откладывал, а они накапливались и душили меня почти в прямом смысле… У меня оказалась в заместителях  по организационной части Тамара Ивановна. Это чудо женщина! Она без напоминания всегда вовремя отписывала все протоколы, подготавливала отчёты. Она писала орфографически грамотно и разборчивым школьным почерком. Меня даже за это хвалили в парткоме. Но главное, что эта партийная «власть» мне давала возможность продвинуть  организацию соцсоревнования, так же как на электроремонтном участке,  по «ленинским» принципам, которые вполне себя оправдывали. И я, с помощью сознательных единомышленников,   сломил упрямство председателя цехового комитета, ну и начальника цеха, который не открыто, но тоже был против моего начинания, так как его это лишало возможности распоряжаться суммами премии по своему усмотрению.
    Парткому я, конечно,  докладывал об организации соцсоревнования в нашем цеху и меня поддерживали в моём стремлении «оздоровления» такого полезного движения в производстве, как соревнование на конкретных ленинских принципах, ну и, коль нечем им было хвалиться в своей партийной работе перед вышестоящими органами, то они хвалились моим полезным начинанием,  и возили меня на всякие партийные форумы для того, чтобы показать «свою»  полезную деятельность в этом вопросе, кроме обычной пустой «трескотни» заученными, ничего не несущими в себе привычными оборотами речи — настоящими штампами. Выступал я на районных заседаниях, городских и даже областных. Я  наивно считал, что коль я выступаю от имени завода, то и везде в цеховых коллективах парторги так же организуют социалистическое соревнование в своих коллективах. И был доволен своими результатами. Оставалась у меня одна боль в цеховом коллективе — пьянство.
    Пока я был секретарём партийной организации электроцеха, я исподволь и целенаправленно, боролся против пьянства в нашем цеху и года через два я добился того, что осталось у нас в цеху только два «алкаша»: Начальник цеха и Председатель цехового комитета профсоюзов. Причина была в том, что у них, у обоих был в ведении спирт, который им выдавали для технических целей, а они его употребляли в личных целях в ущерб личному здоровью и авторитету руководства цеха, так как это скрыть от работников было невозможно. С Предцехкома я вопрос решил так: договорился, что спирт на участок КИП и Автоматики будет получать лично начальник участка (пожилая, добродушная женщина), а не Предцехкома, который был старшим мастером  КИП и А. А вот с начальником цеха мне воевать было трудно. Предцехкома злоупотреблял спиртным не только на работе, но и дома, поэтому умер вскоре от кровоизлияния. Это была большая потеря для цеха, так как он был хорошим специалистом и руководителем, хотя был моим личным врагом, особенно после того, как я отнял у него и начальника цеха право распоряжаться премиальными суммами за соцсоревнование по личному усмотрению. А ещё пуще,  он на меня обозлился, когда я настоял, чтобы у него отняли право распоряжаться спиртом, выделяемым ему для технических целей.
      Я уже рассказывал в миниатюре «Армянский басня», что у меня начальник в Электроцехе Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода был знаток анекдотов, но это так я для вступления, а речь вот о чём.
У нас в цеху было такое отделение «Сушилка» для пропитанных  лаком обмоток электродвигателей. Поскольку  лак был очень вредный, это отделение находилось в дальнем углу цеха,  и вход закрывался шторой. Туалета у нас в цеху не было,  и мы пользовались туалетом цеха «Гальванических покрытий». У меня, как у дежурного электрика на каждый участок цеха имелись свои  электрические шкафы  «СЩ»-силовой щит, с общим рубильником и с предохранителями на каждую серьёзную нагрузку. В «Сушилке» мой «СЩ» находился в углу за печкой. Стал я замечать, что в углу возле этого «СЩ» стало вонять мочой, но поскольку там жарко, то испарялось быстро.
Я спросил у рабочего Пети, не он ли там справляет нужду, а он мне по секрету сказал, кто это у нас до этого додумался –начальник цеха.
Решил я проучить начальника. Пол там металлический и естественно заземлённый. А вот «СЩ» стоит на бетонном полу. Я взял, открыл «СЩ», подключил трансформатор 220 х36 вольт, т.е. безопасное напряжение, подключил фазный конец 36 вольт к ржавой неприметной железной пластинке и положил эту пластинку, под «СЩ», но высунув наружу, то есть с расчётом, что подошедший  «отливать»,  будет стоять на металлическом полу, а струя попадёт на эту  пластинку.
Закончив  это дело, я занялся другим делом, но в пределах видимости входа в «Сушилку».
Не прошло и полчаса, как начальник вышел из кабинета в цех, с деловым видом осматривая оборудование,  стал приближаться к входу в «Сушилку» и скрылся за шторой. Через минуту он выскакивает из-за шторы и, держась двумя руками в области гульфа,  кричит, перекрывая шум оборудования:
-Дежурный! Дежурного электрика ко мне!
Я,  собрав все силы, чтобы не смеяться выхожу с озабоченным видом из-за колонны, а он увидев меня, так же продолжая держаться за «то место» свирепо орёт разговорным матом:
-Ты что….. у тебя там током бьёт….!
Я говорю:
-А что, вас в это место ударило?
-Какая разница в какое место….! У тебя там всё под напряжением!
-Нет! Не  всё, а кое- что! Вы помните анекдот рассказывали,  про волка и зайца?
-Ты что мне….. шутки шутишь  про волка и зайца! Мне там чуть не оторвало яйца!
-Вот! Вот! Значит,  вспомнили анекдот, как заяц перед логовом волка  протащил кабель в траве с напряжением, положил оголённые концы кабеля в траве под деревом, замаскировал и повесил плакат: Волчий череп, пронзённый молнией и надпись«Не подходить убьёт! Высокое напряжение! И подпись: ЗАЯЦ!» Волк посмеялся, поднял лапу на это дерево и стал мочиться: Ка-ак! Рвануло короткое замыкание и  оторвало волку мужские принадлежности. Он сидит,  лижет больное место  плачет и причитает:
Не послушался я зайца-
ОторвАло на фиг яйца!
Буду с Зайцем теперь дружен
Коль волчице я не нужен!
-Так ты к чему мне этот анекдот напоминаешь? -спрашивает начальник, - Ты хотел чтобы мне тоже оторвало?
-Если бы я хотел, то я бы подключил 220 вольт без трансформатора, а я только 36 вольт – для безопасности. И я же не ожидал, что именно вы пойдёте под «СЩ» в туалет.
-Ну, ладно! Больше не буду! Только ты не рассказывай никому, пожалуйста!
-Хорошо!- отвечаю я, - Только мне премию положено за рацпредложение! Я же полезное дело сделал?
-Да, уж… Как жене буду объясняться? Шибануло,  как 220!
-Ну, вы же знаете, что моча электропроводная, более чем вода!.. А жене скажете, как есть, что током ударило во время испытаний…
- Так что? Хрен отвёртка, что ли? – огрызается начальник со слезами на глазах.
-Но это не всё! Я никому не скажу об этом случае, если вы перестанете чаёк попивать, запивая спирт! Ведь это всему цеху известно!
-Ясно!.. буркнул начальник и пошёл в кабинет.
Меня постоянно проверяли по моей профессиональной работе, так как я был не освобождённым Секретарём партийной организации, в виду того, что партийная организация была маленькой — 56 человек коммунистов и 3-4 кандидата, а нужно было 150 членов партийной организации, чтобы быть освобождённым от конкретной профессиональной работы. Но на двести человек работающих в нашем цеху, это был хороший процент партийной прослойки. У нас на участке УСИП (Участке Сетей и Подстанций) нашего цеха работал хороший трезвый начальник и он мне предложил вариант облегчения для выполнения моих партийных обязанностей, а ещё и в личном плане, так как я ещё и поступил учиться на заочный факультет Саратовского Юридического института. У них на участке был режим работы - «железнодорожный график», то есть, день — с восьми утра до двадцати часов вечера. Завтра -  с двадцати часов, до восьми часов утра, потом этот день — отсыпной, а следующий день — выходной. Потом опять — с восьми утра до двадцати часов вечера и т. д. Он предложил мне перейти к нему на участок старшим дежурным, что давало мне значительное повышение в зарплате и больше времени для общественной работы. А ещё он знал, что я занимаюсь, в нерабочее время, разгрузкой вагонов —  по два три вагона в месяц. Я с удовольствием перешёл на УСиП, но начальник цеха ушёл у меня из-под надзора и стал ещё больше злоупотреблять алкоголем, так как раньше на электроремонтном участке мы территориально были рядом с ним, а на УсиП - в другом месте. Однажды была крупная авария на высоковольтных  кабелях в траншеях и начальник, как бы, осуществлял  личное руководство восстановительными работами на кабельных траншеях. Был сильный мороз и начальник соизволил выделить спирт для «сугрева изнутри» работающим на кабелях.  Себя он конечно тоже не обошёл и видимо употребил сверх меры. Его увезли на скорой помощи, а потом сообщили, что у него инсульт с парализацией левой стороны тела. Нам назначили нового начальника, (бывшего энергетиком паросилового цеха) не пьющего, не курящего, но он завёл себе секретаршу-любовницу и стал позволять раздавать премии по своему усмотрению, и даже — секретарше. Пришлось поставить его на место, но он сказал, что я  создал «показуху» в своём цехе., а в других цехах этого нет. Тебя хвалит партком и ты счастлив,  как ёёёёёё … -он не договорил, потому что не хотел оскорблять, но я его понял.
      Я же был ещё и членом  редколлегии  заводской многотиражной газеты «Сталеканатчик», которая выходила регулярно по понедельникам. Редко она обходилась без моих критических стишков. Но темы давал мне редактор Иванов И.Н. Я обратился к нему с вопросом о том, как организовано соцсоревнование в  основных производственных цехах : СПЦ-1, СПЦ-2, СПЦ-3, СПЦ-4, СПЦ-5, СПЦ-6, КЦ-1 КЦ-2, ИФЦ, цеха Покрытий, Ширпотреба и  во  вспомогательных: Паросиловом, РМЦ, ЖДЦ, и пожаловался, что моё начинание обозвал новый начальник цеха «показухой»! Редактор подтвердил, что моё «начинание» с соцсоревнованием «по-ленински» не пошло дальше моего цеха. Я возмутился и поставил этот вопрос на парткоме. А члены парткома все начальники основных производственных цехов. Только один начальник цеха, который сейчас с нами «собутыльничает» поддержал меня, а остальные были против. На мой вопрос о конкретных мотивах возражений было нечленораздельное мычание о специфике их производства. Я сказал неосторожно, что они вешают Ордена Ленина своим любимчикам- дутым «маякам», которым создают особые условия. Эти мои слова вызвали взрыв эмоций и даже требовали мне вынести взыскание. Взыскание мне не вынесли, но предупредили о последствиях моего оскорбительного поведения в адрес членов парткома. Последствия не заставили себя долго ждать.

ООО или Особоопасный онанист!сексъюмор.

До перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Подстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областных газет «Волгоградская правда» и «Молодой ленинец». Кроме того, я "подпольный" ночной грузчик на вагонах, о чём было известно даже директору завода и он однажды меня выручил в споре с одним начальником цеха в сумме оплаты за разгрузку вагона.

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная. А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том-то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый цыганский табор! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!Дедушка - дай! Папа - дай!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
   Мне тоже морально обошлось это предательство коллег большим душевным изломом. Но могло бы быть хуже, если бы не выручил шеф,преследуя личные цели:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/18/3099

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!

Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что  система подведения итогов соцсоревнования по баллам, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, а  по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину!  Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работал  вполне независимо много лет. Конечно,  опубликовал эту басню не я, а наш редактор, набравшись мужества и получив за это выговор по партийной линии.  С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим родным»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин. За то,  что я поверил в Перестройку я поимел: кастетом в лицо, сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.
И всё-таки вернёмся к табуретке в гараже с недопитой бутылкой…  К тому, что меня пригласил к «столу»  Александр Михайлович начальник  цеха, секретарь парткома отнёсся открыто по-хамски:
-Ты чего его приглашаешь? Предателя, перебежчика! – упрекнул он хозяина гаража.
     Я было приостановился на полпути к табуретке, но Александр Михайлович тоже грубо ему возразил:
-Это не твой гараж, а мой! Я его приглашаю, потому что его уважаю. И больше уважаю чем тебя! А хотя тебя не за что уважать! Это я так – по старой памяти! Садись, Леонид! Не обращай внимания…- сказал Александр Михайлович, разливая полбутылки на три стопки.
-Вообще-то мне тоже не всё равно с кем застольничать. – сказал я, -  То,  что было сказано в мой адрес, в полной мере относится к секретарю парткома, который действительно оказался предателем линии партии. А может быть он коммунистом и не был, а подстраивался.
-Скорей всего ты, Леонид, прав. Мы ведь на этот канатный завод, когда он построился,  приехали все с орловского канатного завода и сами распределяли руководство цехами, зная, кто и на что способен. Пуск завода это очень трудоёмкое мероприятие. А этому, - он кивнул на секретаря парткома, - мы поручили, как самому заурядному… доверили пропаганду, но предупредили его, чтобы он не зазнавался.
    Секретарь партком при этом выпил свою стопку и заругался матом:
- Ты кому это рассказываешь? Он ушёл с завода на лёгкие хлеба! Народ обирает! Защитник! И ещё банду зелёных в районе возмущает! Он допрыгается до нар тюремных! Защитник природы!
- Ты, Коля, всегда был недалёкого ума, а к старости совсем свихнулся! Леонид детей твоих спасает и внуков! А ты гавкаешь на него! Если он тебе в морду за эти слова не даст, то это сделаю я! – сказал Александр Михайлович.
   Мне очень хотелось уйти, но Александр Михайлович протянул ко мне руку со стопкой, чтобы стукнуться и мы, стукнувшись выпили.
-Как работается настоящему коммунисту в юриспруденции? Тяжко? – спросил у меня Александр Михайлович, не закусывая.
- Да вот примерно, как сейчас! Хочется оппоненту в морду дать, а приходится нервы держать и вкладывать силу в слова и доказательства! С моей казачьей натурой действительно тяжко! И в экологии такая же ситуация! Приходится ещё и дураков убеждать, чтобы дров не наломали. А есть, которые умышленно обостряют обстановку, чтобы загубить движение в самом начале, не доведя до конкретного результата! Меня даже подговаривают на противозаконные действия, но я чувствую, откуда ветер дует.
- А ты законно всё делаешь? Ты зачем возбуждаешь возмущение жителей? Ты должен гасить, если ты коммунист! – заорал секретарь парткома.
- Именно я подготовил документы и зарегистрировал стихийное возмущение в юридические рамки! - ответил я  ему.
-Коля! Иди домой! – сказал Александр Михайлович, - Дай поговорить с человеком! С тобой я по трезвому поговорю, может лучше поймёшь! А сейчас иди, а то у меня нервы на пределе!
    Зашипев как змея слова матерщины, секретарь парткома встал и ушёл. Александр Михайлович пошёл в гараж и вернулся с банкой овощной икры широким лещём, килограмма на полтора. Из подмышки он вынул непочатую бутылку «Столичной» водки, стал резать леща. На газету потёк жир.
-Леонид! Можно из первых уст услышать, какое говно нам наша партия готовит?- спросил Александр Михайлович, разделывая леща.
   Тяжко вздохнув, я сказал:
-Даже не знаю с чего начать. Настолько много проблем и нас обложили ими как волков флажками. Все проблемы горящие и угрожающие. Народ ведь не зря взбунтовался. Началось всё у нас с бегства людей от бронхиальной астмы. Особенно страдают  дети. Наш Светлоярский завод БВК находится от нас в пятнадцати километрах и выбросы дрожжевых грибков в атмосферу они снизить никакими  фильтрами не смогут, а завод находится в розе ветров на наш Красноармейский и соседний Кировский районы. У моих сыновей и так букеты диагнозов. Не хватало ещё и астму им добавить! При чём родились совершенно здоровыми  от совершенно здоровых родителей и через несколько лет уже начинаем кормить их таблетками. Ведь у нас чуть южнее в той же самой розе ветров Астраханских суховеев находятся отстойники  пруды испарители всех  наших опасных производств. Мало того, что сами производства химические и нефте-химические газуют, отравляя наши организмы, так ещё и испареия их отстойников раздражают наши организмы. А дрожжевые грибки производства белково-витаминных концентратов засевают опасно подготовленную в наших организмах почву. При наших летних температурах до пятидесяти градусов в тени! Это же убийство! А наш химкомбинат «Каустик» производит каустическую соду ртутным способом! Наша санэпидстанция находит частицы ртути даже на полу в столовых общепита. Понимаете чем дышат наши дети? А наш нефтеперерабатывающий завод, а завод Сажевый (техуглерода), а Керамический  завод, а Шпалопропиточный  завод травит нас креозотом. Так ведь и это ещё не всё! Наш химкомбинат «Каустик» строит новое производство сельскохозяйственного пестицида «Базудин» нервно-паралитического действия. У этого производства по проекту, в виду его особой опасности, предусмотрена очистка отходов по сорока четырём параметрам, а наши «горе-рационализаторы» хотят сэкономить на очистке и предлагают очищать отходы только по четырём параметрам, а остальные отходы они хотят сбрасывать в наши подземные горизонты, освободившиеся от рассолов «бишофита». Это мне рассказали под очень большим секретом и я не скажу где.
- Леонид! Ты рассказываешь такие ужасы, что у меня руки задрожали и я не смогу налить водку в стопки. Я принесу стаканы! Честное слово мне страшно! Это как будто диверсия какая-то!
-Так диверсантом пытаются представить меня и мною уже вплотную занимается КГБ. Меня вызвали и задают вопрос: У вас есть родственники за границей? Я говорю, что нет у меня родственников за границей и меня даже отпускали в капстрану по турпутёвке. Так вот, говорят мне, вы нас обманули. Оказывается у вас бабушка живёт в Канаде – тётя моей мамы. Я сначала опешил, а потом я нашёлся и говорю: Это вы нас обманули, так как мы после войны разыскивали бабушку, потерявшуюся в Польше после окончания войны. А вы не нашли её и Красный Крест на отказал! Так кто же лжец? Ну, ладно! Не горячитесь! Мы знаем, что ваша бабушка войну прошла медсестрой и спасла много жизней нашим солдатам, а потом вышла замуж за поляка и эмигрировала в Канаду. Мы выяснили, что она положительный человек.
-Так вы эту работу проделали не ради меня, а ради того, чтобы доказать, что я вредитель, коль протестую против опасных производств. Спасибо вам благодетели! Так платит нам ЦРУ «зелёными» или как? Как здоровье у ваших детей? Лучше, чем у моих?
-Успокойтесь, Леонид Васильевич! Мы даже вам адрес вашей бабушки дадим. Душой мы с вами, но партия наш рулевой!- вот такие разговоры у нас были недавно. – Кстати они мне подсказали, что нам надо Рекламный проспект производства БВК прочитать лично, а не со слов директора завода. Особенно обратить внимание на предпоследний его абзац, где указано, что белково-витаминными концентратами нужно вскармливать животных, не идущих в пищу человеку. То есть, песцов, соболей и прочих… А по поводу производства «Базудина» мне даже такое рассказали, что известно только нашей контрразведке. Оказывается прежде чем продать производство «Базудина» этот вопрос обсуждался в Совете КОКОМ – это торговый жандарм НАТО. Решался вопрос, а не  будут ли русские производить боевой диазинон, так как «Базудин» это фактически пятидесятипроцентный диазинон, применяемый в бинарных снарядах. Военные их успокоили, заявив, что у русских давно есть на вооружении диазинон, а учёные НАТО ещё заявили, что русские при их пестицидном невежестве за пять лет отравят «Базудином» всю свою природу, так как от безграмотного применения «базудина»  в земле на глубину 50 сантиметров погибает всё живое. Поэтому было решено продать нам это производство! Они ведь не соображают, что зло возвращается как бумеранг. Эти подземные горизонты, куда хотят закачивать отходы производства «базудина», они может быть завтра,  а может быть спустя годы соединятся с водами Дона и Волги и Европе тоже от этого мало не покажется!
- Леонид! Так у нас враги что ли сидят в руководстве?
-Система абсурдная! По отношению к вышестоящим можно только лизать ниже копчика и не возражать, иначе вылетишь из «номенклатуры» и оставишь своих детей голодными. Меня лично спасла адвокатура! Хотя я и электриком прожил бы не плохо, если бы ушёл из Отдела кадров..
-Напрасно ты так думаешь! Завод задыхается и тысячи людей пойдут на улицу… А наш партком ты только что видел лично…
-Значит,  надо ликвидировать эту власть!
-Под статью пойдёшь за такие призывы к свержению!
-Будем действовать в рамках закона! Мой отец защищал Сталинград, а эти гады собственноручно хотят столкнуть Волгоград в Волгу! Это настолько очевидно, что от этого они не отопрутся!
-Как это столкнуть город в Волгу?  -  опешил Александр Михайлович.
-Про канал Волго-Дон-2 слышали?
-Ну, что-то было в прессе по поводу орошения. Ну, так это же надо! Жрать-то нечего.
-Ну, да! И «базудин» прикрывают благими целями и БВК и ещё новую Ростовскую атомную станцию, которая находится от нас с вами в 180 километрах, а от Ростова-на-Дону в 250 километрах и воду мы по Волгодонскому судоходному каналу получаем из Дона и Цимлянского водохранилища, которое фактически будет прудом-охладителем Ростовской АЭС.А эта АЭС построена с грубейшими нарушениями технологии изыскания и строительства, на плывунах, на подтопляемой территории, на глубинном материковом разломе, что увеличивает сейсмоопасность в два раза от расчётной. Расчётная сейсмостойкость пять баллов, а в натуре получим 10 баллов.Под пруд охладитель отгородили 18 квадратных километров нерестового мелководья, а плотину пруда охладителя сделали не из бетона, а из строительного мусора.То есть всё Цимлянское море - пруд охладитель. И канал Волго-Дон-2 нужен, якобы, для пополнения уровня Цимлянского водохранилища. Мол, по каналу Волгодонскому получаете воду в Волгу, а по каналу Волго-Дон-2 надо её вернуть. Так вот канал этот пройдя западнее Волгограда усилит и без того аварийную оползневую деятельность в городских фундаментах и город сползёт в Волгу, так как он над нею стоит на высоте 70 метров. Это не мои дилетантские выводы, а наших волгоградских учёных геофизиков. А то какой экран сделан в русле этого канала, я сам лично убедился и поведу туда группу телевизионщиков  с программы «Взгляд» это будет  неопровержимое обвинение. Кроме того,  из Волги нельзя брать ни капли воды! Волгу тоже надо спасать!
-Мне страшно, Леонид! – прошептал Алесандр Михайлович.
- И мне страшно! Так бежать или бой принять?
-Помоги тебе, Господи, настоящему коммунисту! Я приду в ваш клуб «Экология» и приведу с собой кое кого.
 
На этом наш разговор не закончился. Я рассказал этому начальнику цеха о встрече с дедом казаком в "общаге" на Волгоградском Тракторном заводе, про призывные заголовки газет и воображаемую "порнуху", о том, что дед мне рассказал про феодализм в республиках Советского Союза, о чём молчат газеты и другие СМИ и то, что я убедился сам, что дед казак говорил правду и феодализм пришёл в руководство нашей партии, что обеспечила дурацкая, подлая система подчинения снизу вверх, без права осуждения вышестоящих!
   Ещё я рассказал своему визави один знаменательный случай в моей жизни.(Прошу смотреть мой роман "Ночной бильярд!"Памяти СССР http://stihi.ru/2012/12/27/9692)Когда я пятнадцатилетним  в 1962 году попал в ПТУ Энергетиков Волгограда после смерти моего отца, с нами учился (скорее числился) один великовозрастный учащийся, который редко бывал на занятиях и даже за ним сохранялось место в общежитии, в особой "блатной" комнате, куда меня лично переселили в виду исключительных обстоятельств. Ночевал он тоже не часто и рассказывал нам о своих сексуальных приключениях.Каким-то неизвестным нам образом, он сдавал зачёты и экзамены, но никогда не работал с нами на практике, хотя мы два месяца в году учились теоретически и два месяца работали (в основном на стройке и монтаже).Получил он по окончании повышенный (не известно за какие заслуги)четвёртый разряд. Был он приезжим из одного района нашей области и говорил, что он давно работает на хорошей должности, но ему нужны только "корочки".Спустя шесть лет я с ним встретился в том самом районном городе и он откровенно рассказал, что в той электрической организации он только числится и иногда заходит туда, чтобы получить зарплату, а основное место его деятельности - этот ночной клуб с проститутками для высокопоставленных. Он мне предлагал сотрудничество, обещая безбедное существование, а не переводить драгоценные годы жизни на приобретение образования.Техникум он мне обещал "помочь закончить без отрыва от главного производства" который он уже "закончил" после нашего ПТУ.Всё это ему обеспечивал его дядя, возглавлявший партийную организацию района. Я видел этого дядю и видел, как его обслуживают. Это был настоящий феодал, ничем не отличающийся от партийных феодалов в наших республиках, которых мне лично тоже увидеть довелось, как адвокату по делам в Азербайджане.И эти феодалы пронизали все структуры России и Советского Союза.И вот , не дай Бог, совершится нападение на Советский Союз, есть ли надежда на это руководство в тяжёлые минуты? Нет! Это предатели, живущие за счёт народа, отгородившиеся от него бюрократическим забором!Задача у них одна: жрать и кормить вышестоящего! А он занят тем же, и поднявшись повыше, тебя он не забудет, как надёжного кормильца!
-Ну, вот! Один из таких феодалов сейчас с тобой сидел за этой табуреткой! Он сейчас придёт домой, а ему уже доставили из спецмагазина всё, о чём мы с  тобой мечтать не можем. Он оказался здесь в гараже, потому, что дома ему жена пить мешает!А леща донского я не стал на него переводить, так как у него и балыки есть и икра всех цветов.
    Мне Александр Михайлович помог, как обещал, а в 90-м году, когда мы с членами клуба Экология и с казаками ворвались в зал, где проходило районное Отчётно-выборное собрание КПСС и потребовали ликвидации районной партийной организации, как антинародной, наступила патовая ситуация, которая по накалу настроения грозила взрывом эмоций. Александр Михайлович, будучи Членом Райкома партии предложил меня, как видного активного коммуниста ввести в Члены Райкома для контроля за принимаемыми решениями.Члены Клуба Экология на это согласились и я стал Членом РК КПСС. В 1999 году Владыка Герман Волгоградский и Камышинский, зная, что я коммунист, благословил меня на выступление на Народном Соборе с призывной речью "Не в силе Бог, а в Правде!" и я выступал после него.   

   Я ВЕРЮ В ГОСПОДА БОГА И ВЕРЮ В КОММУНИЗМ! Наш Президент сказал, что социализм строить не будем! Но он его строит молча, потому что он тоже «совок» и потому он поднял упавшее знамя России! Идти к социализму и коммунизму нам пока не с кем.  К коммунизму надо идти с Богом,  медленно, мудро, бескровно, целеустремлённо, строжайше избегая формализма в воспитании всех: от детей до древних стариков, потому что упущения в воспитании за последние десятилетия после Перестройки, восполнять надо многими поколениями.  Если моя соседка, учительница начальных классов идёт с пятилетней дочкой и швыряет под ноги пустой пакет от чипсов. На замечание она говорит: «А эта за что деньги получает?- указывая на дворничиху…  А бабушка ведёт внука пятилетнего и курит, окружая ребёнка  дымом. На замечание она говорит: Заткнись, быдло!  Папа несёт девочку на шее и по телефону разговаривает отборным матом! Скажете, что я не прав? Я прав. . Я лично знаю цену «ОРДЕНА ЛЕНИНА»! Она  очень разная! Для трудяги, горбатившегося на заводе, в поле, в научной лаборатории или в бою – цена одна! А для тех, кто над ними стоит с хлыстом и «жрёт в три горла» – цена другая! У меня на медали «За воинскую доблесть!» тоже силуэт Ленина. Но цена её была на грани моей смерти… Маршал авиации Покрышкин А.И. дал заключение: «ДОСТОИН ПООЩРЕНИЯ!»  Сейчас, руководствуясь накопленным «совковым» жизненным опытом, стараюсь сеять добро, передавать потомкам полезное. В Совете Ветеранов занимаюсь военно-патриотическим воспитанием в школах. В 2015 году в год 60-летия моего творчества (с первого класса школы) и в год 60-летия Союза Писателей, меня наградили медалью «За верность русскому слову». И я продолжаю служить России и  Русскому Слову! Вырастили с женой за сорок восемь лет совместной жизни трёх казаков: двух сыновей и внука. Сыновья – композитор и дизайнер, внук – физик аспирант. Ещё растут две внучки: певунья и плясунья.

ДОПОЛНЕНИЕ 2020 года:В этом году меня наградил Атаман Всевеликого Войска Донского медалью "НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ!" с изображением нашего Верховного Главнокомандующего России - за военно-патриотическую работу. КПРФ наградила меня медалью "100 лет ГАЗЕТЕ ПРАВДА!" - за роман о комсомоле Волгоградского Тракторного завода "Комсомольский прожектор"(хотя я не член КПРФ).Союз писателей-переводчиков Москвы наградил медалью "Ивана Бунина"- за активную творческую деятельность.
На Новый 2021 год мы с супругой отметим 50 ЛЕТ НАШЕГО БРАКА!


(Сборник "О любви всерьёз!")

У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!
(Сорокалетью моей семейной жизни) Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.
ПОСТСКРИПТУМ: Сегодня на август 2019 г. исполнилось 48 лет моей семейной жизни. Два сына, внук аспирант-физик закончил МГУ им. М.В. Ломоносова, и две внучки 7 и 8 лет.  Общий стаж 55, адвокатский стаж 35 лет, с работы уволился на пенсию. И ещё растут две внучки:певунья и плясунья. Продолжаю творить, читателей у меня в СТИХИ.РУ и в ПРОЗА.РУ - 360 и 215 тысяч читателей. Пишу о прошлом – весёлом и горьком, много юмора, любви и секса, о матушке Природе и её обитателях, в том числе и неблагодарных двуногих, то есть обо всём, что нами движет.
    В том положении, в котором оказалась наша страна, в результате Перестройки мы можем выжить только с таким Президентом, как Путин В. В. И, если мы его не поддержим, то получим такого, как Порошенко у наших соседей. Только Путину урезает полномочия наша, писаная американскими инструкторами Конституция. Её надо менять и это мы должны требовать! Путин не может делать Конституцию под себя.
В КРЕМЛЕ ВСЕ ВОРЫ?фото Яндекс.

Увы,  нередко и не в шутку
Мне говорят: в Кремле все воры!
Пора «Аврору» подогнать!
Устал я слушать эти вздоры!

Пока я сам не убедился,
Что это вор передо мной,
Его публично не повешу
На столб позорный и срамной!

Кто завалил имперский столп?
Вломить за то,  какому гаду?
И за диверсию такую
Урвал кто,  Нобиля  награду?

Кто обанкротил оборонку?
Кто обокрал простой народ?
С усмешкой ваучеры наши
Засунул в свой поганый рот?

Что сотворил с Россией слон,
Топтавший в нашем ресторане
Под перестроечный шумок
Всё облевавший нам по пьяни!

Шёл кровью наших пацанов
России землю поливая,
Глумливей гитлеровских орд,
Страшней нашествия Мамая!

Имею право  Вам сказать
Я с высоты преклонных лет:
Они России пили кровь!
Всю мощь её свели на нет!

Кто  после этого России
Поднял  затоптанное знамя?
Вошёл в горящую избу
И потушил пожара пламя?

Увы! Решился бы не каждый!
Здесь надо мужество иметь!
Среди волков глодавших кости
России флаг поднять посметь!

Критиковать, конечно, проще…
Тут прежде чем права качать,
Вдруг оторвавшись от кормушки
А,  ну-ка, взять с себя начать!

А что я сделал для России?
Или готов бы сделать я?
А вот не та ли я под дубом
Неблагодарная свинья?

Ну, коль не так, то Бог Вам в помощь!
Как говорится: Флаг Вам в руки!
Народ, История оценят
В бою Святые Ваши муки!

Весьма я рад знакомству с Вами!
Да! И моя душа болит!
Но душу лечит не топор…
К сему-Крупатин Леонид!
МОСКВА, 2009 г.
    КАЗАК ВСЕВЕЛИКОГО ВОЙСКА ДОНСКОГО, ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ-ПЕРЕВОДЧИКОВ с 2011 г, ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ВЕТЕРАН ТРУДА
МОСКВА, АВГУСТ 2019 года.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/07/11/1282
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото  Яндекс

НЕ СМОТРИТЕ МНЕ ВСЛЕД!..

Не смотрите мне вслед! Умоляю!
Ухожу я от вас навсегда!
Я по рельсам пойду, потому что
Здесь не ходят давно поезда!

Я зашла не туда! Извините!
Здесь лишь пошлость, продажность, цинизм…
Я хочу поискать ту дорогу,
Что когда-то вела в Коммунизм!

Где не надо платить за учёбу,
Где бесплатно нас лечат врачи,
Специальность, какую ты хочешь –
Не ленись, научись,  -  получи!

У костра пионерского песни
Про «Картошку»  с друзьями спою,
А потом в «студотряде» на БАМЕ
Я построю дорогу свою!

Мои мать и отец почему-то
Не достроили эту дорогу…
Так случилось, увы, потому что,
Большинство там не верили Богу!

Я иду здесь по ржавому рельсу,
А душа моя птицей в полёте!
Если кто меня хочет найти,
В  Светлом будущем точно найдёте!

Оставляю я всё вам на память!
Ни- че-го не беру я с собой!
Хотя может быть эта дорога
Не прогулка, а истинный бой!

Ухмыляйтесь над тем, бедолаги,
Что я с Богом пойду в Коммунизм!
Эта формула верная нынче!
Не утопия и не цинизм!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2015 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/19/1085
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ВАС ДОЛЖНЫ ПРОВЕРИТЬ НА ИЗЛОМ!

Судьбы наши неисповедимы!
И прошли не мало мы дорог!
Но среди ухабин и колдобин
Всюду был в пути над нами Бог!

И ещё Россия наша мама
Нам в пути была будто светило!
Потому к Победе мы пришли,
Хоть в пути нам очень тяжко было!

Жаль, что враг наш выводов не сделал!
Из помойки тявкает на нас!
Молодые! Вы не подведите!
В нас надежда полостью на вас!

В мире так устроено природой –
Что борьба идёт Добра со злом!
Потому, потомки, в путь,  но с Богом!
Вас должны проверить на излом!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/30/573
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.5 фото автора

РУССКИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ??? горькая правда

Ох! Как бывает сильно обижают!
Заступишься, а это её муж...
Она ещё претензии предъявит,
Хоть муж её давно "объелся груш"!..

Однако не могу я не вмешаться!
Поскольку я не трус и не подлец!
И Бог велел за слабых заступаться!
И всё-таки самец я, наконец!
Л.Крупатин.

      Я в советские времена, как адвокат,  бывало вёл дела и в республиках. В 1986-87 г.г. были у меня дела  в Азербайджане. Пришлось мне лететь в кассационную инстанцию Верховного суда Азербайджана из Волгограда в Баку. Помню самолёт был очень «поношенный», а вот тип сейчас не помню. Пассажирский люк   был в хвосте самолёта и место моё оказалось недалеко от входа. Соседкой моей оказалась  русская седая бабулька лет семидесяти. Только я успел устроить свои длинные упирающиеся в спинку переднего сиденья коленки, как услышал шум какого-то нарастающего скандала в передней части самолёта: стюардесса от кого-то требовала немедленно выйти из самолёта, истерически  плакал ребёнок – девочка, что-то кричала  не по – русски женщина, что-то требовал мужчина, которого пыталась выпроводить стюардесса. Мужчина мне показался азербайджанцем. Он пытался выдернуть с места женщину,  вцепившуюся в подлокотники, а стюардесса пыталась его оторвать от этой женщины. Наконец стюардесса попросила помощи у окружающих:
-Помогите! Мужчины! Ну, помогите-же! Выведите его!
Я было дёрнулся с места, но опомнился отдавая реально отчёт в обстановке – впереди меня до того места целый  самолёт и большая часть сидящих пассажиров были мужского пола. Да, по-моему, даже ещё и заходили в самолёт новые пассажиры. Ведь кто-нибудь вмешается из рядом сидящих, пока я дойду. Однако всё продолжалось, как я рассказал, но никто не вмешивался и стюардесса из последних сил закричала:
-Ну, русские мужчины тут есть или нет?!
И до меня дошло! Я обратил внимание на чернявые  мужские затылки  пассажиров. Они нагнулись, как будто изучали собственные гульфики. Они же, кавказцы и никогда не заступятся за чужую женщину!
Я стремглав бросился вперёд через весь самолёт,  подбежал сзади к не ожидавшему меня хулигану, схватил, заломил одну руку за спину, потом вторую и он взмолился по - русски с сильным акцентом:
- Отпусти! Я сам уйду!
-Ага!-подумал я-Ещё не хватало мне в Верховный суд Азербайджана явиться с азербайджанским фингалом!
Я довёл его до трапа, выверил по ступенькам, отпустил одну руку его, слегка разворачивая боком, чтобы он не пошёл вперёд головой и дал пинка под зад, чтобы  он через плечо на спину закувыркался вниз. Внизу он поднявшись зло посмотрел на меня и показал по горлу, что зарежет меня и пошёл по аэродрому в противоположную сторону от аэропорта. В те времена  «непуганых идиотов», когда мы ещё слыхом не слыхивали о террористах (разве что в царские времена), ещё не было такой охраны. Как оказалось из рассказа стюардессы этот хулиган и попал в самолёт таким же путём, то есть с границы аэродрома, а не из аэропорта. Он отбывал срок в Волгограде на стройках народного хозяйства, а к нему приехала жена с ребёнком из Баку. Выяснилось, что у него в Волгограде вторая семья – русская жена с двумя детьми. На возмущение жены азербайджанки он её избил, сказал, что это не её дело и не разрешал уезжать ей от него домой. Она уехала в аэропорт, когда он был на работе, но он догнал её в аэропорту  уже в самолёте. Остальное я уже видел сам.
На  этом не закончилось. Только я уселся на место, из кабины пилота вышел командир корабля по фамилии Мкртчан  с беременностью на срок более девяти месяцев и в утробе явно была тройня. Под этим пузом у него висела кобура с пистолетом. Стюардесса ему рассказала о происшествии. При этом у меня в душе возникло возмущение тем, что стюардесса не вызвала его из кабины, а просила «русских мужчин»! Выходит они «дурнее паровоза»?… В конце рассказа стюардесса видимо рассказала ему, что я его выкинул из самолёта и указала на меня пальцем. Тот  пошёл ко мне, едва протискивая пузо между кресел, мне показалось, что он хочет мне выразить благодарность  за мою самоотверженность. Он подойдя ко мне зло зашевелил усами и задал вопрос угрожающим тоном:
-Ти пачэму его нэ задэржал?
Меня «переклинило» от этого вопроса и я заорал, он даже отшатнулся от меня:
-Ти  пачэму сидел в кабине с пистолетом на пузе? Беременность охранял?
Рядом сидящие чернявые «мужчины» заулыбались исподтишка. А бабулька - моя соседка тоже закричала:
- Ты смотри! Он ещё вопросы задаёт! Для чего тебе пистолет выдали? Ведь из ваших ни один не шевельнулся. Один русский нашёлся и то претензии к нему!
Мкртчан, чуть не сломав спинки кресел,  развернул своё пузо(оно было вперёд-назад больше, чем в стороны) и пошёл в кабину…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009

Чтоб над самим собой смеяться,
На то лишь русские способны!
Для окружающих племён
Такие «клоуны» удобны…

Да! Ухмыляются они,
Увы, над нашей простотой!
Но не дано им похвалиться
Своей душевной чистотой!

А мы просты, чисты, открыты,
Бесхитростны и Совесть есть!
Понять, помочь и заступиться
Любой из нас сочтёт за Честь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2014/08/30/1162
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0,фото автора.

ВРАГ НАРОДА!

   Я ехал на электричке  по своим адвокатским делам  из Москвы в город Клин. Сидячие места в вагоне были почти все заняты. Впереди меня сидела молодая пара с ребёнком, завёрнутым в одеялку, так как была зима. Люди тихо переговаривались между собою, но всех перекрывал громкий разговор по телефону, который вёл какой-то кавказский парень, сидящий с пластмассовой «баклажкой» пива на первом от входа сиденьи. Разговор он вёл оживлённо на своём языке, порой перемежая свою речь русским матом. Особенности его национальной речи, усиленные  опьянением приняли отвратительные  каркающе-харкающие выражения и он это демонстративно подчёркивал,  как бы кичась своей независимостью от окружающих. Пара с ребёнком, поглядывая на этого «оратора», прикрыли краем одеяльца лицо ребёнка, чтобы его меньше беспокоили эмоции  кавказца, но ребёнок всё равно стал ворочаться и похныкивать. Отец ребёнка встал, подошёл к «оратору» и, указав на дверь тамбура спросил, не мог бы он там продолжить свой разговор. Кавказец отмахнулся от него и  демонстративно приложился к бутылке пива. Тогда парень взял его за шиворот и потащил к двери. Поскольку тот вздумал упираться, то парень помог ему ещё под зад коленом и захлопнув дверь в тамбур,  вернулся и сел на место. Лицо его побледнело от сдерживаемых, нерастраченных эмоций, поскольку явно «оратор» заслуживал более жёсткого обращения. «Оратор» продолжил  разговор и кивая на парня, помешавшего ему выплёскивать свои пьяные эмоции, что-то говорил в трубку, видимо сообщая собеседнику приметы этого парня. Я понял, что этого парня, видимо,  встретят на вокзале,  так как мы подъезжали к конечной станции - Клин. Пьяный «оратор» вышел из вагона первым и быстро пошёл вперёд, оглядываясь на супругов с ребёнком.
      Выходя из вагона, я чуть приотстал от пары с ребёнком и шёл сзади. Только мы вышли с перрона к автобусам, навстречу супругам вышла толпа человек из пяти-шести, во главе с пьяным «оратором». Парень понял, что его встречают и попытался отдать ребёнка жене, но она категорически воспротивилась и потребовала не связываться этой толпой. Один из толпы закричал:
-Что? Ребёнком закрываться будешь? Ты не мужчина!
-Это на Кавказе некоторые  закрываются детьми и жёнами и  вешают бомбы на баб! – ответил парень и опять хотел отдать ребёнка жене.
   Я громко крикнул:
-Всем стоять! Пошли своей дорогой! Кто не хочет идти, я подвезу! – при этом я достал красное удостоверение, похожее на «ментовское»  и махнул им в воздухе.
   Это на всех подействовало положительно. Боевой пыл в глазах кавказцев сразу померк. Однако я подошёл к ним и, пряча удостоверение в карман, назидательно сказал:
- Вы очень сильно ошиблись, собравшись защищать вот эту пьяную морду! Вот это ваш враг, а не тот, который  защищал покой своего ребёнка. Вот эта морда  вас решила подставить, а вы ему поверили. Вот это враг вашего и нашего народа. Бывают и у нас такие, которые могут столкнуть нас лбами! Вот они враги нашего и вашего народа! Ясно? И он ( я показал на папашу)  и вы могли пострадать за эту пьяную свинью!
   Я пошёл своей дорогой к автобусной остановке. Проходя мимо супругов, я  услышал:
-Спасибо! Первый раз в жизни за меня заступалась милиция, то есть полиция! –сказал парень.
-Я не милиция и не полиция! – ответил я, - Я адвокат!
-О-о! – удивился парень, - Так адвокаты вообще ничего даром не делают!
- Я советский адвокат! – ответил я, садясь в автобус.
  Усевшись на место, я глянул на толпу кавказцев и увидел, как один из них вырвал из рук пьяного земляка «баклажку» пива и дал наотмашь ею по морде пьяному земляку.
-Вот так справедливо! – подумал я,  и автобус  поехал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2014 г.



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/11/04/531

(Сборник "Политическая сатира!") (1)

 Мы российского посола-
Вот такая наша стать!
С  хреном,  с перцем  с чесноком!
Укуси  - Москву видать!

Нас душевными больными
Называют иногда…
Но зато мы  «пох…фигизмом»
Не болеем никогда!

Потому что – «хата с краю»
В этом мире не  пройдёт!
Кто ж тушить-то Вам поможет,
Коль до вас пожар дойдёт?

Страусиная болезнь –
Голова в песке, .. а попа?
Кто откушает её?
USA, Азия, Европа?

Что ж Вы, братие славяне,
Повернули  «рыло» в  НАТО?
И грузины –христиане…
Ведь дымится Ваша хата!...

Да! Россия Вас не бросит!
Но,  а Совесть Ваша – где?
Где, когда она зависла?
На какой такой  «звезде»?

Дурака Вы не валяйте!
Лучше сбросьте его с плеч!
Историческое братство
Свято надобно беречь!

А не то спасать пойдёте
Демократию в Ираке!
По  указке Пентагона-
Украинцы и грузины,
И болгары и поляки…

Да! Россия Вас не бросит!
Но мозги у Вас-то есть?
Где сознание у Вас-
Ваша Совесть, Ум и Честь?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2011/08/05/462

(Сборник "Об адвокатах!")
(Сборник "О суде и правоохране!")
(рисунок автора)

НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ  Я!...

Не люблю тюрьму я посещать!
Но обязывает к этому работа!
Мне идти в тюрьму, как в наказанье!
Ни при чём: охота, не охота!

Чёрной аурой пропитанные стены,
Гул шагов и клацанье запоров,
Двери камер душных, а за ними
Контингент мошенников и воров!

Среди них хватает невиновных!!
Вот кому приходится страдать!
Ведь у нас неправедна  Фемида!
И никак не может оправдать!

И глуха Фемида и слепа!
Посадить пора её саму!
Пусть на шконке рёбра отлежит
И душой прочувствует тюрьму!

Пусть подышит этим ароматом
И узнает пахнет чем УФСИН!
Сроду не забудешь тот коктейль:
Злоба, подлость, пот и никотин!

Главное отличие тюрьмы:
Люди в ней похожи на зверей!
В них различий нету ни по ту,
Ни по эту сторону дверей!

Даже можно для эксперимента
Их местами на год поменять!
Ни за что ЗЭКА не убегут!
Будут контролёров охранять!

Бдительно, с пристрастием, «душевно»
Будут заниматься воспитаньем!
Тех кто их дубинками «баюкал»,
Наделят особенным вниманьем!

Не хочу в тюрьму я! Не хочу!
«Хоть крепка тюрьма, да чёрт ей рад!
Чтоб ни дна тюряге и ни крышки!»
-Так у нас в народе говорят!
ПОСТСКРИПТУМ:писал сегодня в тюрьме, отсидев по 105-ой ч.1 УК РФ в ожидании подзащитного
                Четыре часа, пока мне его выдали на 40 минут.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 12.10.10 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/02/04/1282

СБОРНИК "БЛАТНЫЕ, ТЮРЕМНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" фото из Яндекс.

ПРОКОПАЮ В СУГРОБЕ ДОРОЖКУ…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

Не ложилися руки родные
На мои материнские плечи,
Не слыхала о жизни не лёгкой
Я твои зимним вечером речи…

Собирала тебе передачку,
Но письмо мне принёс почтальон!
Написал, что вернёшься ты скоро!
Из груди моей вырвался стон…

Обещал мне не раз ты сынок,
Что вернёшься домой ты опять,
Но потом ты писал мне другое,
Что придётся ещё подождать…

Потащу я в тюрьму передачку…
Заскрипят у тележки колёса…
И тележка и я, мой сыночек,
Уж достигли предела износа…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.
МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!

Да! Отвык на воле я общаться!
В поезде я дал менту в «пятак»!
Обвинили  «за сопротивленье»!
Хотя в общем было всё не так!

Мент тот нагло клеился к девчонке!
А она глядела на меня…
Ну, и я тогда эту девчонку
Защитил, судьбу свою кляня!

Ну, не мог я, мама, по другому!
У меня же счёты с этой кодлой!
Если б не вступился за девчонку,
Жизнь моя была бы самой подлой!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г
 
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2023/06/05/1657
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!"

ВОСПИТАЛ ВРАГОВ РОССИИ!..

  Я постоянно участвую в марше «Бессмертного полка», проживая в Москве. На моём плакате мои родные и близкие – участники Великой Отечественной войны: Погибшие: дедушка-танкист и дядя – лётчик-воентехник. Участники: мой отец- инвалид Вов, тесть – инвалид Вов, бабушка – фронтовая медсестра. В живых уже никого нет. В прошлом 2022 г. я на День Победы так же участвовал в шествии. Неужели последний раз?..
     Перед пятнадцатью часами наша колонна «Бессмертного полка» остановилась возле Елисейского гастронома и долго стояли. Я обратил внимание на пожилого коренастого деда, постарше меня. А мне в прошлом году было 75 лет. Дед был весь в наградах и среди них были боевые. Вдруг я понял, что дед со вниманием смотрит мне в лицо и я обратил внимание на его лицо, показавшееся мне знакомым. У меня в мозгах заработал «поисковик», а дед шагнул в мою сторону и улыбнулся. Тут я сразу его узнал. Точнее, я узнал его, но не мог привязать к конкретному месту. И вдруг он сказал:
- Леонид! Я твоих Лорда и Карла помню!..
  Тут я вспомнил и место, где мы познакомились. Пятнадцать лет назад я работал адвокатом Палаты адвокатов Москвы в коллегии, которая арендовала помещение в одной из высоток «книжки» на Новом Арбате. В наше окно был виден купол Верховного Суда РФ на Поварской. В нашем же коридоре арендовала помещение одна крутая фирма, которую называть я не буду. Мы с этим дедом были, конечно, гораздо крепче пятнадцать лет назад, но по возрасту были старше всех сотрудников его организации и поэтому мы с ним стали общаться. В процессе общения он мне сказал, что свою зарплату он полностью вкладывает в воспитание внуков, которые учатся в «элитной» школе. Я тогда не очень понимал, что это такое. Да и сейчас не очень понимаю, хотя кое-что читал в прессе, как себя неприглядно порою ведут себя по отношению к учителям отпрыски «богатеньких» родителей. Но я подробности у этого знакомого не спрашивал. Я делился с ним моей проблемой в воспитании внука, которым творческим родителям заниматься некогда, и мы с женой воспитываем внука, мотаясь с ним от Олимпиады к Олимпиаде. А когда он сдал вступительные экзамены в Физтех, то его пригласили в МГУ им. М.В. Ломоносова с выбором на три факультета по итогам его участия в Олимпиадах, и он согласился на физический факультет. Мой знакомый отнёсся к этому выбору моего внука с одобрением.
   Однажды я написал поэму «Лорд и Карл» о дружбе, похожей на любовь между собакой, сопровождавшей геологическую партию по тайге и вороном, который сначала издевался над собакой, а потом, когда пёс его спас, стал ему лучшим другом и тоже спас этого пса от смерти. Моему знакомому моя поэма очень понравилась, и он сказал, что даст почитать поэму своим внукам. Я вообще-то и не знал, сколько у него внуков – два или десяток. Через некоторое время я при встрече спросил у этого знакомого, читали ли внуки поэму. Он, кисло улыбнувшись, сказал:
- Они такое длинное не читают…
    Потом я перешёл на работу в другую коллегию, и мы с этим знакомым больше не виделись. Сейчас, встретившись, я был рад видеть его бодрым, хотя и с бадиком. Он с интересом рассматривал мой плакат. Я указал ему на моего отца и дядю, а так же, рассказал про деда-танкиста погибшего за освобождение Будапешта в январе 1945 г. У знакомого был один портрет – его отца- танкиста.
- Сгорел? – спросил он, указывая на фото моего деда-танкиста.
- Наверное… - сказал я, - Написано в «похоронке»: «умер от ран».
- Мой тоже сгорел… - сказал мой знакомый.
    Я вспомнил и спросил моего знакомого:
- Как ваши внуки? Что закончили? Или ваше воспитание продолжается?
  Я очень удивился перемене выражения его лица. Будто чёрная тень прошла по его, ещё свежему, хотя и стариковскому лицу…
- Я воспитал врагов России!!! – с надрывом, хотя и не громко сказал он, и резко повернувшись, пошёл от меня в сторону, скрываясь в толпе… Я стоял, будто, пустив корни в асфальт. Или ноги свинцом у меня налились…  У меня в глазах остался вид рукоятки бадика в его задрожавшей руке…
     Вот это да-а-а… Вложил дедушка!!! Ну да! Если они учились в элитной школе, значит и продолжили они обучение не в России. А там умеют воспитывать пренебрежение к России, а то и хуже… Вот это признание! Да ещё в «Бессмертном полку»… Куда мы с Матушкой Россией катимся? Одни врагу сдаются, уезжая за границу, другие… ниже плинтуса катятся, сами того не замечая…  При социализме хоть какое-то воспитание было. Ведь всё-таки объясняли, что такое хорошо и что такое плохо. Что люди о тебе создают мнение в зависимости от твоего поведения. Как ты себя ведёшь, так и с тобою будут обращаться. Внушали необходимость взаимного уважения. Говорят: «Какие песни пел ты в детстве, такие будешь петь всю жизнь!» Эта истина неоспорима! Я представляю какие «песни пели» этим «внукам» в элитной школе и за рубежом!..  А у меня-то, что? Мы с бабушкой воспитали внука в нормальном патриотическом русле, а он среди своих одноклассников и однокурсников порой бывал «белой вороной» и над ним посмеивались, но не осмеивали и спрашивали: «Откуда ты это знаешь?» А он отвечал: «Вас родители воспитывали. А меня дед с бабулей!» Как-то они собрались отметить с одноклассниками пятилетний юбилей окончания школы и пришли в свою родную математическую школу возле метро Проспект Мира. Их, естественно охрана не пропустила, но вышел совершенно новый директор и сказал: «Ваших преподавателей в школе больше нет и вам тут делать нечего!» Они ушли от школы как подрезанные… В школе переменилась власть с патриотической  на «либерастическую». Это было четыре года назад.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/01/06/488

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" На фото я внизу слева, рядом с сыновьями, а жена надо мной в чёрной куртке с белым на груди.

На июль 2020 г. сынуля Коля на несколько дней летал с женой Юлией на военном  самолёте в "горячую точку" и в составе группы артистов давали концерт в честь Дня ВМФ для наших военнослужащих. Их наградили медалями как за выполнение государственного задания.Во время концерта с ВПП постоянно взлетали тяжёлые Су покрывая звуки концерта.На концерте было 1200 зрителей военнослужащих и были в восторге, аплодировали стоя.В 2021-м году опять летали в "горячую точку" с концертом!
А папа с мамой готовятся на Новый 2021 год отметить 50-летний юбилей брака.
Отметили уже 51-ю Годовщину брака!


ДВАДЦАТЬ  ЛЕТ НАЗАД! ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ.

   Ровно  двадцать  лет назад мой старший сын Николай, проживая в Москве, в День Влюблённых собирался отмечать свой  30-летний юбилей. Его друзья  очень рекомендовали отметить  в Аквапарке, но он нашёл другое уютное место  и отметили очень весело, но во время этого мероприятия узнали, что в Аквапарке произошла катастрофа с человеческими жертвами. Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Ангелам Хранителям, что отвернули моих сыновей от Аквапарка, иначе там могли оказаться два моих сына и их друзья… Царство Небесное погибшим и глубокое сочувствие пострадавшим!

В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!

ДВЕНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ, ПЛЮС СЕМНАДЦАТЬ!(рассказ)
ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!МОЖНО ПОСЛУШАТЬ:(через поисковую строку в Яндексе или Гоогле)в исполнении автора музыки Николая Крупатина на мои стихи.

   Первый сын у меня родился в 1972 году в День Святого Валентина, то есть в феврале в самом южном районе стокилометрового города  Волгограда,  в  Красноармейском районе – в Заканалье. В конце марта, ещё по снегу, шли мы с женой и сынулей Колей, завёрнутым в одеялку, по проспекту Столетова и уже подходили к нашему дому. Сынуля был завёрнут в одеялку довольно плотно и даже лицо, краешком   «конверта» было слегка прикрыто. Вдруг вырвалась вверх из  «конверта», отбрасывая краешек одеяла,  его  рука с голой ладошкой  и жестикулирует под…  едва слышимую из окна соседнего дома музыку.(!!!) Мы страшно удивились! Во-первых, мы не сразу поняли, в чём дело, но, когда попытались эту ручонку водворить назад, то  Коля выразил протест хныканьем. Уж сейчас я не помню,  какая песня была, но исполнял Эдуард Хиль, которого через годик Коля прозвал «дядя Халва»!
    У нас в нашей однокомнатной квартире  стояла на ножках радиола «ВЭФ РАДИО». Как только Коля пошёл, так был готов не отходить от радиолы. Поспорить мог с нею только  чёрно-белый телевизор «Рекорд» с  очень качественным изображением, если там были мульти или музыка. Когда появился у нас второй сын, то пришлось оборудовать  эти два звуковых аппарата наушниками, чтобы Коля мог слушать, если Вова спит.
  Ещё до рождения Вовы, я в качестве сельского механизатора поехал от завода на уборку в совхоз  Котельниковского района нашей области. Там я отличился, приехал с Почётной грамотой, потому что наш комбайн СК-4, фактически уже был  утиль, так как работал восьмой сезон, но намолотил почти столько же,  сколько комбайн «Нива» местного передовика, которому создавали  лучшие условия. Про меня рассказали в радиопередаче «Зерно на рабочей ладони!» в сопровождении какой-то очень приятной и ранее неизвестной мелодии. Спустя года два, эту мелодию мы услышали по телевизору. Услышал сначала Коля и сказал, что это музыка про папу. Естественно,  мы его отвели  в музыкальную школу и там сказали нам, что у него абсолютный музыкальный слух и абсолютная музыкальная память. Стал он учиться на фортепиано. Учился он успешно. Учительница по музыке не могла им нахвалиться.
   Я за эти годы заочно закончил Саратовский юридический институт и стал адвокатом.
    В 1986 году в апреле произошла страшная трагедия на Чернобыльской АЭС. В  ста километрах от нашего Заканалья в Ростовской области строили Ростовскую атомную станцию с грубейшими нарушениями технологии строительства, о чём отдельно можно прочесть в моём исследовании  под названием «Не в силе Бог, а в Правде!» Сейчас я об этом вспоминаю, потому что эти  факты навевали грустные мысли о бренности нашего существования. Как-то  наши адвокаты Красноармейской коллегии заговорили на совещании, что,  мол, работа работой, а  как-то  отдыхать и на мир смотреть надо! Решили организованно поехать по Волге на теплоходе в г.Астрахань, оторвавшись от работы на недельку. Наш  председатель коллегии взял с собой жену, а я взял с собой не только жену, но и двоих своих пацанов: Вову – десяти лет и Колю – двенадцати лет. Остальные адвокаты  были без пар и к тому, что я взял с собой всю семью, а особенно – детей, отнеслись    неблагосклонно  и   места на билетах моей семьи оказались классом ниже, то есть в трюме и пацаны были лишены возможности наблюдать речные и лесные пейзажи из окна. Мои сынули  очень расстроились этим фактом и,  как я ни объяснял, что другой возможности не было, они это поняли по-своему. Они решили, что их устранили, как помеху «активному» отдыху адвокатов, который мы наблюдали с палубы, проходя мимо каюты, где наши адвокаты «гулеванили», оттягиваясь на полную катушку. Когда собирались и складывали деньги на  «кон», я не удержался и сказал:  « Получается, что нам не жалко деньги только на водку! На остальном – экономим». Наверное, потому я и оказался с семьёй в трюме. Этот факт нас толкнул к тому, что  мы пошли в носовой салон, а он оказался музыкальным. Там был замечательный обзор вправо, влево и вперёд. Пацаны были довольны, а ещё Колю привлекало  фортепиано, стоящее при входе, на котором  музицировала девушка, не очень молодая и при ней был парень, сидевший на диване и изображавший невероятное удовольствие от её игры. Девушке показалось, что парень действительно «балдеет» от её игры и она, заканчивая мелодию, начинала другую и Коля перестал оглядываться на неё. Наконец, музыка прекратилась и Коля, оглянувшись,  увидел, что девушка с парнем целуются на диване. Он подошёл к нам, то есть, ко мне и маме и спросил, можно ли  ему поиграть на пианино. Мы ему сказали, что он сколько угодно может играть и он сел к пианино. Сразу салон заполнила очаровательная мелодия  «Семнадцать мгновений весны», которую Коля выучил с имеющейся у нас дома маленькой, на 33 оборота скорости, пластинки. Он играл, стараясь повторять по возможности  нюансы и оттенки  исполнения,   аккорды аранжировки всех исполнителей этой мелодии на пластинке . Девушка сразу перестала целоваться и отвернувшись от  своего парня, растерянно смотрела на  Колю. Так она сидела, замерев до самого конца этой не короткой мелодии. В салоне во время игры стало прибавляться народу, с палубы. Коля хотел что-то начинать играть ещё, но эта девушка просто подбежала к Коле и  спросила:
-Мальчик! А где ты взял такие ноты? Изумительно!
-А я ноты не видел. – ответил смущённый Коля, -  У нас дома пластинка есть…
- Так ты сам подобрал то, что исполнял?!
-Да…
-Мальчик! А тебя кто-нибудь слушал? – растерянно спросила девушка.
-Да-а! – утвердительно и с удовольствием ответил Коля,
-Кто? – заинтригованно спросила девушка.
-Бабушка, дедушка, мама, папа…
-Да ты что? Мальчик! Тебя нужно показать специалистам! –воскликнула девушка и стала искать глазами нас, родителей. Девушка стала убеждать нас в том, что наш сын -  талант и ему  необходимо особое внимание. Мы были согласны, но… тут нас окружила весёлая «разогретая» спиртным компания адвокатов:
-Вы тут концерт даёте, а мы и не знали, что тут таланты пропадают! А ну-ка, Коля сыграй нам «Семнадцать мгновений …»!
    Коля отвернулся от них и пошёл к окну. Мне стало очень неудобно за такое поведение моего старшего сына. Я хотел пойти и поговорить с ним, что он не вежливо поступает по отношению ко взрослым, но  наш младший сын сердито и грубо сказал:
-Он не будет сегодня играть! – и пошёл тоже к окну.
-Вот так! – сказал я,  переводя на шутку, - Мы обиделись на вас за трюм! Сегодня концерт отменяется, а завтра по настроению посмотрим и, наверное,  вас пригласим.
  Адвокаты неловко похихикали и  «поползли»  опять в каюту, продолжать пиршество…
     Потом, за длинную дорогу, душонки у наших сыновей оттаяли от обиды и Коля всю дорогу развлекал пассажиров музыкой и  в сотый раз повторял на бис «Семнадцать мгновений весны»,  которые были тогда очень на слуху, а в его исполнении, просто ложились в душу.
   Так вот этот талант его очень сильно подвёл! Та самая учительница по музыке, которая его расхваливала, оказалась просто предательницей. Она  «ехала по течению»   за счёт его «таланта» и ничему его не учила. Заканчивая в общеобразовательной школе восьмой класс, Коля должен был сдавать выпускной экзамен в музыкальной школе. Эта «фифа» музыкальная откровенно заявила, что Коля выпускной экзамен не сдаст, потому что он не учил ноты и сольфеджио для него тёмный лес. Мы вынуждены были нанять старую опытную учительницу, которая за две недели до экзамена вытянула   этого «таланта» на тройку по сольфеджио с общей оценкой "4". Потом у сына была большая музыкальная судьба начинающего и набивающего «шишки». Были в Волгограде ансамбли «Южная окраина», «Штурман Жорж», а потом он уехал в Москву с целью подготовить почву, чтобы перетащить туда «Штурман Жорж». Пока он «кувыркался» в Москве, ансамбль изменил состав не в лучшую сторону и «биться»  за него уже не было смысла. Между делом… между музыкальным делом, закончил сынуля заочно юрфак университета, чтобы крепче на ногах стоять под ударами судьбы и не очень хороших людей. Сейчас наш сынуля Коля работает в Москве около пятнадцати лет.
        Он - композитор, поэт, шоу-мен, сценарист,
теле-радиоведущий, музыкант, саундпродюсер, ди-джей.
Автор рекламных концепций, проектов и роликов компаний МТС, БиЛайн, Евросеть,
В разное время был  автором  музыкального оформления и элементов музыкального
оформления телеканалов "Звезда", "Русский Иллюзион", "О2ТВ", "Живи ТВ"
и радиостанций "Новости Онлайн", "Эхо Москвы", "Арсенал", "Свобода".
Автор проекта "Мелодии На Память" на телеканале "НТВ Мир" (Иновещание)
Ведущий музыкальных программ радиостанции РетроFm.
Официальный Ди-джей Вечеринки РетроFm
Участник Международного Фестиваля "Легенды РетроFm" в Москве и
Санк-Петербурге 2010-2012 гг.
Участник Международной Музыкальной зимней конференции в Майами 2009-2011 гг
Автор песен в исполнении гр. <<Чай Вдвоём>>, гр. "Челси", гр. "Корни",
Алёны Апиной, Виктории и Антона  Макарских, Григория Лепса, Натальи
Ветлицкой, Юлии Николиной и других
Исполнитель песен Андрея Зуева (голос Марата Башарова и Евгения
Стычкина) в фильме <<Слова и Музыка>>
Автор музыки к сериалу "Принцесса Цирка" (Первый Канал)
Автор песен к мультфильму "Наша Маша" (А-медия)
Лауреат наград Международного Фестиваля Рекламы "Золотое Яблоко",
"Премии Попова" (в области радиовещания) и "Радиомания"
СЕГОДНЯ:
Директор Программ Matryoshka Radio (London/DAB)Эфирное вещание в Лондоне (UK), интернет вещание, территория: весь мир
  В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!
  И всё это… с музыкальной школой и высшим юридическим образованием!
Вот такая судьба – злодейка… А может и нет?
ЕСЛИ, СЫН, ТЕБЕ УЖ СОРОК!

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!"рец.0

ЕСЛИ, СЫН ТЕБЕ УЖ СОРОК!:http://stihi.ru/2012/02/14/3112

Дорогой сынуля, Коля!
Мы, твои отец и мать,
Твой вот этот юбилей
Не осилим понимать!

Если, сын, тебе  уж сорок?
Это сколько ж нам тогда?
В то, что древние мы люди,
Не поверим никогда!

Мы ещё, сынуля Коля,
Не прошли любви рубеж!
И кипят любви вулканы,
Хоть -  стреляй нас! Хоть  - ты режь!

Ну, а коли мама юна,
Папа скачет,  как Тарзан?
То тебе совсем не сорок!
Ты совсем ещё пацан!

Ладно! Шутим хорошо мы!
Только сорок всё же есть!
Повод есть, чтобы нам за
Именинный стол присесть!

Много ль прожито? Иль мало?
Повод есть нам вспомнить всё же!
А как вспомнишь… Так, сынуля,
Вдруг слеза ползёт по роже…

Трудно эти вот достались
Тебе, Коля, сорок лет!
У тебя, как и у нас,
Сожалений горьких нет!

Есть,  к примеру, чем гордиться:
ТЫ наследника нам дал!
Дал студента МГУ!
Это выше всех похвал!

Ведь Илья-студент физфака
Продолжатель будет роду!
Пусть Крупатин заменяет
Ломоносова породу!

Внучка Ева для Ильи
Будет верный ассистент,
И в науке будет крепким
Наш семейный элемент!

Ты ещё совсем недавно
Коренным стал  москвичём!
Ну, и к этому вот факту
Мы почти что ни при чём!

Мы лишь только для сугреву
Для семьи топили печку!
Чтоб в потёмках лоб не били
Зажигали в доме свечку!


Поздравляем, дорогой наш,
С юбилеем  в  сорок лет!
Пусть тебя и твоих близких
Оградит Господь от бед!

Что Господь тебе отмерил
Что наметил сам себе,
Пусть же ангелы помогут
Совершить в  твоей судьбе!

Пусть теплее солнце греет!
Пусть поёт твоя душа!
Чтоб ошибок избежал,
Ты судьбу свою верша!

И любви тебе желаем!
Чтоб на всю семью хватило!
Чтоб любовь в твоей семье
Из земли фонтаном била!

Ведь не даром ты родился
В День Святого Валентина
Сладка ягодка любовь,
Но колючая малина!

Дай тебе Господь прожить,
Раза три ещё по столько!
Мы тебя целуем нежно,
Дорогой сынулька Колька!
 

ВЕЧНО ТВОИ РОДИТЕЛИ:
ОТЕЦ ЛЕОНИД,
МАМОЧКА ЛЮДА
КРУПАТИНЫ!!!!!!!14 февраля 2012 года.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2013 г.

СОРОК ПЯТЬ! Полуюбилею сына.

Дорогой сынуля, Коля!
Сын наш старший, Николай!
Сорок пять у нас по жизни
Середина, а не край!

Этот полуюбилей,
Как бы, пик вершина срока!
В гору путь весьма не прост!
Не возьмёшь его с наскока!

К пику годы — черепахи!
С пика — горные козлы!
Мчишь скорей, чем больше дел
Недоделанных узлы!

Только к пику, ты сынуля,
Сотворил не мало дел!
Потому что от природы
Ты в делах силён и смел!

У тебя «умняшки» дети
И жена — начальник тыла!
В том и есть, сынок, твоя
Нескончаемая сила!

Ты талант свой музыкальный
Превратил в руководящий!
«Со товарищи» в эфире
Сделал праздник настоящий!

Ты же к радио с рожденья
Был всегда неравнодушен!
И наверно потому
Путь твой жизненный не скушен!

Ваше Радио «Матрёшка»
Где-то в Лондоне вещает!
Но зато по всему миру
Людям души освящает!

Мы же знаем — у Матрёшки
Есть и внутренний запас!
Ты расставь его по миру!
Вот такой тебе наказ!

Дай-то Бог вашей Матрёшке
Филиалы сделать в мире,
Чтобы «русский дух» священный
Разливался в мире шире!

Потому что  «русский дух»
С Богом шествует вовек
И в пути своём к святому
Зло забудет человек!

Дай тебе Господь здоровья
И страховочки добротной!
И конечно в каждом деле
Осмотрительности лётной!

С Днём Рожденья тебя Коля!
Сила есть — взбирайся выше!
Только помни, дорогой,
Что трудней спускаться с крыши!

Твои ПАП-МАМ! 14 февраля 2017 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/10/20/1143
БОРНИК "РОМАНСЫ!"
СБОРНИК "Пейзажи любви!" рец.0, фото автора


ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!
 МОЖНО ПОСЛУШАТЬ:https://soundcloud.com/nikolaykrupatin/rpwmtlwmmhai - через строку "ПОИСК" - в исполнении автора музыки Николая Крупатина.(ссылку поместить в поисковую строку Яндекс или Гоогл)

Луна сквозь золото листвы
Льёт в души нам холодный свет!..
Нет, бледнолицая! Уйди!
В твоих  стараньях толку нет!

У нас пожар в груди горит!
Не потушить тебе его!
Сюда пожарных не зови-
Мы не подпустим никого!

Ковёр листвы у ног горит
Под бледным блеском лунных чар!
Листочки в воздухе кружат
И разжигают наш пожар!

У нас душа теперь одна!
Осенний вальс кружит её!
В пожаре этом навсегда
Сгорит навек «твоё», «моё»!

Пожар наш осень разожгла!
И пусть горит он целый век!
Из этой осени вдвоём
Идём мы в жизненный забег!

Нам осень эту не забыть!
Нам не забыть тебя , луна!
Поёт твой луч в душе у нас
Как серебристая струна!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь, 2011 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2022/01/15/1666
СБОРНИК "О любви с улыбкой!"

Я НА ТРОТУАРЕ!
Я на тротуаре у большой дороги,
Где машины движутся рекой!
Из окна маршрутки, что проходит мимо
Мне махнула девушка рукой!

И её улыбка у меня осталась!
Через взгляд мне в сердце забралась!
А в душе волною, не возьмись откуда
Мощным  шквалом сила родилась!

Осознал, что рано стал я у дороги!
Станция конечная не здесь!
Сяду на попутку я через минутку,
Но маршрут изведаю я весь!

Бороду пригладил и усы заправил,
Закрутил задиристо их вверх!
Я хандру, болячки, будто после спячки
Начисто решительно отверг!

Девушки улыбка мне как навигатор
Указала в жизни верный след!
Я уже уверен, что в конце тоннеля
Всё же я увижу Божий Свет!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2022 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/01/901
(Сборник "О любви с улыбкой!")
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!" сборник, 20 произведений, автор на фото в нижнем ряду.

АДВОКАТСКИЕ "МОРЯЧКИ"!!! ДНЮ ЗАЩИТНИКА!,И ЖЕНСКОМУ ДНЮ!

В День Защитника решили
Адвокатские «морячки»,
Нас одевши всех в тельняшки,
Пробудить от зимней спячки!

Половину нашей суши
Омывают океаны…
От сознания такого
Мы слегка как будто пьяны!

Пригласили нас «морячки»
Даже в сауну с бассейном!
На столе продукты моря,
Но поили не Портвейном!

Перепробовав  «букеты»:
Коньяки, текилы, виски,
На тигриц похожи стали
Все в полоску наши «киски»!

Не спросив: Умеешь плавать?
Как котят столкнули в воду,
Хотя может быть , что в жизни
Тот «моряк» не плавал сроду…

Так  «морячки» проводили
Нам естественный отбор!
Тех, кто выжил наградили:
Прямо скажем, не в укор!

Те, кто выдержали это,
Сразу стали «моряками»-
За Морфлот мы голосуем
И ногами и руками!

Так,  Да здравствует России
Наши Армия и Флот!
(С Авиацией, конечно!)
Безопасности Оплот!

И спасибо нашим дамам,
Что дремать нам не дают!
Выдают нам по заслугам:
Нежность , ласки и уют!

Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА
2003-2010 г.
Ответ на рец. Адвокатские морячки! фото автора
Леонид Крупатин
Рецензия на «Адвокатские морячки! -фото автора» (Леонид Крупатин)

...Дааа, вижу, так дозащищались
Что сами лишь в трусах остались,
А чтоб народ не соблазняли ляжки
Прикрыли скромно их тельняшки...

Александр Купидон   29.04.2010 09:07   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Ответ на рецензию к Адвокатские морячки!

И, как всегда, ты, Александр,
Здесь лишь «солёненькое» видишь!
И чувства чистые коллег
Ты невзначай порой обидишь…

На день Защитника девчата
Нам подарили всем тельняшки!
Потом на плечи, просто в шутку,
Мы их забрасывали ляжки…

А в «женский день» мы отомстили:
Мы подарили им колготки,
Поскольку ближе им к душе,
Как ни крутись, а всё же шмотки!

Примерив быстренько подарки,
Они в восторге оказались!
Сплясать в них даже на столе
Девчата нам не отказались!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА. 2010 г



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/05/06/1750
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рис. автора

К трагедии на м. Славянский б. 25.12.17 г. Возможно, что это аналогия к случаю двадцатилетней давности.Царство Небесное погибшим и глубокое моё сочувствие их родственникам и потерпевшим!

УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )

  Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что  мужчина  будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
  В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию:  «Если я не прав, то меня поправят!».
   С сыном его дело было так: Его направили с производства,  кажется с химкомбината «Каустик», на помощь  сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на  подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли  в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи  были  очень тяжкими и сыну светило около  семи  лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как  получили это известие.
   Защитил я, этого «горе-механизатора»,  благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком,  тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
  Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него  о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать  на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах,   и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров  бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в  райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный  райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС,  а суд, скорее всего,  определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично,  в общественном месте, а именно, в столовой отделения,  агитировал против партийных,  советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть,  призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
   Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся  на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя.
   В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три  правительственные награды: « За воинскую доблесть» ,  Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов.  Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух,  народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и,  скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже,  что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
  Меня  очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться,  достал из папки три удостоверения на мои награды,  открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись  о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления  Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим  «Сталепроволочноканатного»  завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда,  где «Макар телят не пас» за то, что болтали,  не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
  Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с  торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова,  и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать  райком партии органом советского организационного строительства, а, значит,  и нет состава преступления по обвинению  в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал  недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
   Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол  судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть,  не  что иное,  как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу  первостепенной важности, вопреки  действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
  Парень получил оправдательный приговор,  и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели,  и заискивающе  заглядывая мне в глаза, говорили, что  они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
  А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
     Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке  преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз.  Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса  тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на  рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
   Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй  недалеко от автопарка, его не арестовали, а  оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что  подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону  ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили  в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот  мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного  -отца.  Вдруг  в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при  подаче на обмотку электрического напряжения. И  вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что  «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил  их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами,  и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я  посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А  для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав  эту страницу, я пошёл  опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале.  Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как,  по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и  высказалась, что лучше бы без адвоката они были,  и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
   Мне было очень неприятно…  И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно,  ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный   ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный  согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
  В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы,  с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования?  2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи  помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
  Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
 Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который  работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно  как  я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном»  заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически,  там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой  (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон  сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в  оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с  его сыном, мой жизненный опыт.
  Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже  помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.

ПОСТОЯННОЕ  МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/28/352
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА?"

ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .
рец. 1
Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!

«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!

К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:

Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!

Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!

Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!

Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать  к себе на дачу,
Экологию презрев!

Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!

Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен  я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!

Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук  паршивый,
Я за что тебе платил?

Мораль:

Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!

Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.