Байки из логопедской. Часть 23

Я осталась совсем одна. Доктора заглядывают ко мне, чтобы налить  растворимый кофе,уйти в дежурку и судорожно печатать дневники,  прихлебывая эту сомнительного вкуса жидкость. Работать некому.
Не удивительно ли: зарплата стала достойной, а люди уходят. В новую сферу, в декрет, а иногда даже-просто в безделье дома,пытаясь семейным уютом вылечить выгоревшую душу.

Я очень устаю , по ночам вижу сны, где пропустила нуждавшихся во мне пациентов. Хотя и понимаю, что не может один человек сделать работу, предназначенную для троих. Просто никак.

Из-за трагических событий в жизни и препаратов, которые получать ещё долго, память моя стала хуже некуда. Со мной случаются приятные моменты, и я по-прежнему люблю природу, музыку, кино, книги и дорогих людей. Но через неделю уже не могу вспомнить ни деталей этих событий, ни  своих эмоций от них,  ни содержания прочитанных книг.  Я знаю, что мозг таким образом спасает меня, что это "охранительное торможение" частично позволяет забыть и детали того ада, в котором побывала.


Нет, я не осталась совсем одна. Теперь со мной Бог. Не знаю, есть ли на земле люди, которые потеряли самое дорогое и прожили это без Божьей помощи. Только  Его светлый покров и любовь позволили мне не озлобиться, не обезуметь, продолжать делать свою работу и по мере сил помогать людям. Теперь я  стала замечать, как часто именно потери близких приводили в наше отделение пациентов, как не выдержали они этой боли и упали на руки врачей и родных.  Возможно и из-за того, что посчитали постыдным обратиться за помощью к психиатрам и психологам , терпели душевную боль в одиночку со стойкостью, которая так дорого им в итоге обошлась.

Я же, как считается в моей семье, самая слабенькая, искала поддержки везде и в первую очередь- в себе. Выкопав в себе радующуюся любым мелочам маленькую девочку и не убив ту женщину, которая не может жить, не любя. Бежала я только от людей, которые бесконечно ранили, пытаясь выплеснуть собственную боль, которые утонули в своем горе и жили им. И от тех, кто давал свою интерпретацию событиям, о которых не имел никакого представления. Кому не важно было, что я чувствую, лишь бы высказать свое очень ценное мнение. Таких всегда набирается много...

Я шла туда, где люди, переосмыслив события и взяв на себя всю меру возможной ответственности за них, не роптали на Бога, не обвиняли других, а винили себя и шли к покаянию. Чтобы продолжать жить, любя ушедших близких. Не цепляясь за них, за их души живыми паразитами, а неся в душе светлую память и благодарность за пережитое вместе хорошее, Я находила в сети каналы людей, которые , утешившись сами, научились утешать других. Нужные книги, которые могла бросить читать , не дойдя до середины, потому что они вели не туда.

Научилась ли я настоящей , идущей от сердца молитве? Не знаю. Я только иду к этому.  Но она стала моей ежедневной спутницей, приносящей утешение, а не только удовлетворение от труда, который может помочь моему родному там, на небе.
И поняла, как на самом деле важны исповедь и Причастие, которые раньше были для меня важными, но не прочувствованными душой ритуалами...

И знали бы вы, дорогие читатели, какими пустыми кажутся мне сейчас мои переживания из-за личных амбиций, которыми я так эмоционально делилась с вами в первых главах. Те люди, которые вызывали во мне раздражение, повернулись ко мне совсем другой своей стороной. Пришло осознание, насколько не случайны они были в моей жизни. Насколько понятно стало, кто друг, а кто враг. И насколько на самом деле мы бываем сами себе мучители, пребывая в гордыне, тщеславии, не доверяя людям, впадая в чёрно-белые крайности, оценивая их...

"Надо искать новые смыслы",-говорит доктор. "У тебя есть мы",-не словами, а поступками говорят дорогие любимые люди.
"В середине жизни нужна четкая цель",-говорит авторитетный для меня сетевой спикер Светлана Жирук, призванная утешать людей после потерь.   

Я ищу и найду.
Это счастье, что хоть и не по призванию начала я когда-то работать в этой больнице, но нашла в ней свое дело. Я нужна, я полезна, я по-прежнему могу помочь и утешить.
Порадовать.  И вернуться , по-хорошему усталая, домой. И наплакаться вдоволь не от жалости к себе и пустоты ,внутреннего ропота и обиды на жизнь,  а от чувства потери , от того, что люблю и скучаю, что помню наше счастье.
Это хорошие слезы. .  Не злые . Не отчаянные.