1 30 СЕНТЯБРЯ 2016-09-30 TEMPTATION
Дождались таки загрузки нашего вновь испечённого компьютера и теперь вместо того что бы писать что же произошло, тратим время на настройки, на попытки увеличить текст. На бумажке я бы уже давно настрочил может и больше пол странички, даже. Дело в том что уже почти с месяц как приехал с юга решаюсь выйти на связь с той самой, старше меня. Но решился терпеливо выждать, обдумать. Больше всего меня останавливает тот факт, что наши отношения возникли на том, что я иногда именую как дьявольское желание и, как мне кажется ничего хорошего из этого не выйдет. В лучшем случае может будет просто проведённое вместе время, обмен эмоциями, подаренное друг другу хорошее настроение. Может я зря так переживаю, но точно знаю – к социуму нужно относиться очень серьёзно и, уверен, пускать на самотёк такие вещи всё равно что лезть куда то в незнакомой местности и особо не переживать. Сейчас я исключил сексуальную сторону вопроса, которая, конечно же присутствует…
Почему я так хочу выйти на связь – это понятно, нахождение рядом с женщиной, не то что общение для меня подарок. Особенно сейчас осенью, когда на улице не так как летом сел на лавочку и ты уже в этом социуме. С наступлением холодов наступает и увеличение домашней жизни со своим одиночеством. Вот я поколебавшись решил попробовать себе сделать этот подарок. То что за подарки нужно платить – это я думаю понятно, по крайней мере это другая тема…
Перед звонком я неожиданно ощутил сильное волнение, перекликающееся с лёгкой радостью, чувствовал что голос будет слегка дрожать. Вместе с тем меня наполнило энергией, так было всегда когда после разлуки светилась надежда встречи с девушкой, с которой я очень любил бывать вместе. Теперь в тридцать лет этот прилив энергии приходит с каким то нервным истощением, что ли. То есть мне и очень радостно, хорошо и чувствуется не то моральная усталость, не то боязнь непонятно чего. Вот до чего доводят, кажись не к чему не обязывающие встречи. В этот момент мне вспомнились слова моего преподавателя по предмету «Переговоры»: «Если вам нравится играть изображать отношения – играйте, но помните психическая энергия не бесконечна». Из этого стоит извлечь то что тратя время на пустые отношения рано или поздно истратите энергию и останетесь одни и что важно уже не с таким чувством как сейчас, когда вроде всё хорошо, а хочется чтоб ещё кто о был рядом. Тогда будет слабость, болезнь, упадок духа и захочется чтоб всего лишь всё было нормально, да и только.
Сейчас я позвонил и никто не снял трубку, это навеяло на меня порцию грусти и разочарования. Здесь же пришли и мысли что осенью, когда мне особенно нужен кто то, со мной уже не так хотят общаться как летом, когда тепло и мне нужно в меньшей степени. Важно отметить что после звонка, как и раньше, появился страх: «А что дальше?» И куча вопросов: «Меня бросили на совсем?». Или со мной вскоре выдут на связь и мы вскоре встретимся. Сейчас в это мало верится. Скорей будет небольшое ближе – дальше, может с попытками вызвать у меня желание. На чём все наши отношения и строились, к сожалению.
Отмечу ещё что у меня присутствовал страх: «А не втянут ли меня во что то нехорошее?». Поясню что имелось ввиду, например разборки с её бывшим мужем. Я часто, не заметно для меня втягиваюсь в какие то, как правило социально опасные ситуации. Но нужно признать столько раз проходило мимо, каким то чудом, хотя кажись я точно должен был пострадать.
Вернусь к этому чувству влюблённости, ожидания весточки от любимой девушки. Правда теперь речь идёт о девушке за сорок лет. Но судя по всему это не мешает возникнуть тому что так затмевает мозг, что даже страшно за себя становится. Как минимум это серьёзно мешает работать. Напомню, именно находясь в током состоянии с горячей головой я совершил столько глупых не обдуманных действий, когда начались серьёзные проблемы при расставании с бывшей женой. Всё было бы намного разумней и спокойней если бы не секс. Вступая в такие отношения с женщиной переступаются очень серьёзные рамки и возникает огромная ответственность. С этим категорически запрещено шутить и легкомысленно относиться. Как минимум нужно понимать что ты должен быть готов быть с этой женщиной всю жизнь. Многие могут посмеяться и сказать: «Как так». Поясню речь конечно же не идёт о том что вы теперь неразлучны и чем то приклеены. Речь о том что наступает что то чего у меня не получается описать словами, но одним словам вас уже что то связывает. Под конец напишу сколько много времени нужно чтоб организовать встречу с человеком. Так просто вот мне стало скучно – позвонил раз в сто лет встретились, не получится. Этим заняты мысли, значит тратятся силы, происходит поиск компромиссов, подстройка под ритм другого человека и именно в этот момент мимо проходит то что на самом деле, кажись нам так в действительности лучше. Поэтому, скорей всего не стоит лезть туда, куда не нужно.
02.10.2016
Дальше произошло интересное событие. Важно отметить что аналогичное можно найти раньше в позднем детстве – юности. Даже на подсознательном уровне, когда моя желанная не выходила на связь дольше прежнего, наступила грусть, настроение упало, попахивало депрессией в вперемешку с ужасной будничной усталостью. Как говорил все тот же преподаватель из Бауманки о котором я говорил раньше – человеку свойственно заполнять пустоту дагадками, предположениями. Вот и я заполнил пустоту всякой, как мне кажется близкой к правде всячиной, почему она так и не вышла на связь. А позвонила, она когда было уж совсем не до неё, и не важное самочувствие бабушки и желание закончить любимое дело, связанное с досками и участком. Удивительно, то что когда мы всё-таки связались, я радостный бросил всё схватился за трубку и услышал желанный голос её желание видеть меня было далеко не так сильно как раньше, из разговора я понял что в ближайшие дни мы не встретимся и впал в состояние свободного человека. Эта боязнь, что же произойдёт быстрее – я сойду с ума совсем или всё таки успею найти себя в попытке создать семью, овладела мной. Отмечу, что ещё пять минут тому назад я отдал бы очень многое чтоб получить её согласие встретиться и попробовать развивать отношения. Все другие и без того не столь близкие ушли дальше на задний план. Если раньше она всячески терпела мои выходки, а я как будто был так желанен ей, то теперь, похоже всё наоборот. У неё свои дела и жизнь, и ей уже намного меньше до меня. Я же напротив, стал её ценить намного больше. Как минимум за то, что мы уже общаемся около трех лет и кое-какие неурядицы пережили. Так было с очень многими девушками с которыми я знакомился и которые мне не сильно нравились. Но только вначале. Теперь, даже разница тринадцать лет в возрасте в её пользу не мешает мне так долго думать о ней. Хотя, я понимаю, что скорей всего при разумном подходе дело должно закончиться не слишком далеко. Но тут ещё и вредное в данном случае моё желание, которое может сыграть злую шутку. Но факт остается факт я выбрал её и лишь ждал её согласия и получил в ответ паузу. Уже не очень хорошо помню, как я вышел пройтись перед тем как уехать из сокольников домой. Настроение было далеко не хорошее, но я взял и подошёл к девушке, почти моего возраста и на сей раз всё получилась. Пусть небольшой, но вечер состоялся, а значит и выходные наконец-то удались и не только тем что полилось вода из колонки, стала греться еще одна батарея в доме, замечательно легли доски, а тем самым главным в жизни, для меня уж точно. Наверно, напишу смс - поблагодарю эту, как оказалось лет на тринадцать старше меня женщину за такой подарок. Меня уже даже не удивило что она на столько же старше. Не должно удивлять что уже в момент нашей прогулки неожиданно дала о себе знать и та кто ещё буквально сорок минут назад меня так равнодушненько не допустила до себя. И после этого обычно девушке мне не звонили и не писали, некоторое время уж точно. Но тогда я оставался один. Да такая суровая правда жизни. Либо тебя все подряд пропускают мимо, либо ты вдруг вынужден сделать выбор, да так неожиданно, ещё совсем недавно не имея никакой возможности. Важно отметить, что это кажущейся выбор. На самом деле его делают за тебя, а от тебя остается лишь не ошибиться и пойти по этому пути. Иначе большие шансы вернуться назад, остаться как будто без двух зайцев. Поэтому, если кто то дает тебе то что ты так долго искал и это не ждёт, особо не тяни бери, даже если рядом, кажись что то лучше, но требует подождать, и так долго что первое может уйти.
05 окт 16
Сейчас картина действий очень напоминает ту что была ровно два года назад перед началом завязочки, развязка которой была, как мне тогда казалось чуть ли не смертельной для меня. А именно я терпеливо проводил тёплое лето, как и в прошлый раз съездил в необходимый отпуск. Тогда мне казалось что всё ещё чуть - чуть и что то произойдёт после чего я больше уж точно не смогу не жениться не родить детей. Казалось, что раз почему то вдруг кроме девушек уже ничего не дает чувство спокойствия и уверенности в завтрашнем дне, значит пока ещё есть силы нужно действовать идти и искать. Здесь же и усилившееся желание, такое со мной часто бывает, примерно раз в два месяца и длится около двух недель. Что я готов почти с кем угодно без разбора. И вот, тогда я поставил себе цель и начал искать. Целенаправленно искать. Но верно ли это. Специально выходить гулять, посещать, например секции ставя себе в первую очередь цель – познакомиться. Я так и не нашёл для себя чёткой грани между тем что мы делаем то что нам нравится и делаем то что надо чтоб познакомиться. Но ведь мы живём в обществе и в округ нас люди и, как говорит Бабушка, все ищут себе близких по духу, всё хотят быть вместе.
Удивительно, что и сейчас во время очередного приступа желания, кажется вот всё ещё чуть-чуть и всё полетит. Продолжая тему, скажу, что и сейчас как и тогда поздней осенью мне сделала встречные шаги женщина, о которой я писал совсем недавно. И будь я пару лет назад, я бы ухватился за нее, поскольку как я оцениваю, состояние мое дурное, без женщин долго не протяну, да и осень на дворе, где я ещё кого найду в такие холода.
Плохо это или хорошо, но меня берёт чувство радости за достойное поведение на встречи, которая всё таки состоялась, несмотря на мои предположения что со мной не хотят общаться. Состоялся и выход на связь столь быстрый после встречи. Но мне кажется, я достаточно понимаю что нужно ей.
Когда мы познакомились наши отношения развивались на иллюзиях. Мы не помогали друг-другу и почти не гуляли вместе за чем нибудь кроме наслаждения низкими поступками. Все наши, как мне до сих пор кажется, интересные прогулки заканчивались некрасиво, на столько на сколько тупизна овладевала мной. При этом, хочется написать какая она замечательная женщина. Готова со мной и в огонь и в воду в прямом и переносном смысле. Её не остановила даже поздняя ночь и усталость от поездки со мной купаться. Как часто она меняла свои планы ради того чтоб мы были рядом. Например, поездки на дачу, куда многих не затащишь и на машине, для неё не были проблемой по моей просьбе. Кто же ещё так не долго раздумывает променяет уже запланированную поездку с подругой, на поездку со мной в отпуск в на море. Всё это льстит мне, и вызывает человеческое восхищение лёгким на подъём человеком.
Только тогда я не до конца понимал, зачем мне это нужно. Это снимало чувство пустоты и я был с женщиной, а это очень приятно. Но за всё хорошее нужно платить. А плата за это, возможно ещё не до конца уплачена мной. Потому что по ряду поступков с её стороны понятно что искреннего желания мне добра не видно. Стала бы взрослая умная женщина со мной всё это делать, желая добра? Ответ очевиден. Для меня теперь стало понятней, что сексуальное влечение – это всего лишь капля такого моря что есть отношения. Это море не может раскинуться сразу. Да, конечно же, возможно что люди нашли друг друга им хорошо и они уже не расстаются. Но это всего лишь начало отношений, узнавание друг - друга, преодоление трудностей, сплетение жизней в одну. Лишь, после этого стоит подумать, а не связать ли нам узелки любовные. Узелки без обязательств отсутствуют, я уже писал почему. Именно поэтому, я отказал своей девушке в том что ей без условно хотелось и что, очевидно ещё больше прибило бы меня, поскольку даже просто прогулка, вытащила из меня столько энергии. С утра чувствовалась опустошенность. Не смотря на то что пока мы общаемся, мне кажется ей не приветствуется мое желание нормальных человеческих отношений, и как я предполагаю, как только она будет уверена в однозначности моей позиции, не в коем случай не нарушать заповедей божиих, я вновь буду выброшен за её границы, перейти которые сейчас мне дозволено.
7 окт 16
Интересно, это только я такой глупый и податливый или не даром говорят, бойтесь женщин. И вообще, случившееся даёт понять на сколько сложна наша жизнь, хотя бы потому что мы сами не очень понимаем что порой происходит, сильно обманываем себя и верим в это. Не уверен, что стоит копаться в том что произошло, и искать причины того, почему всё таки сегодня случилась та встреча, которую нужно избегать. Зато отметим то что моё воспоминание стёрло всё нехорошее об этом человеке и воображение рисовало его совсем в других тонах, сильно отличающихся от тех что были на самом деле и есть сейчас. Я часто про себя осуждаю своих молодых коллег на работе за непристойное поведение по моральным критериям. Однако, оказывается нечто подобное не далеко скрывается во мне и желает вырваться наружу, что и произошло сегодня. Может то что напишу дальше я и преувеличил в силу своей мнительности. Этот человек умеет блестящи задев грязными рассказами спокойненько добиваться своей непристойной цели. Удивительно, насколько тонкий момент, вроде обычный рассказ, едва можно придраться к содержанию. А он так и норовит своей низостью, немножко поддеть. Человек попивает энергию, да ещё и раздраженного человека проще склонить как и произошло сегодня. И это было и сейчас остаётся настолько неприятно, чувствуешь что тобой просто попользовались, обманули. Только это чувство в сто раз сильней того что нахлынуло, когда меня обманул токарь взяв две тысячи и подсунул бракованную деталь, не дав проверить. То, что случилось сегодня, случалось и раньше, только я всё это благополучно забыл и настроил себе элизий несуществующего человека. Но это всё ладно, мы любим винить других, а давайте обратим внимание на себя. Удивляет, нас порой как Цыгане отнимают у людей большие деньги, драгоценности буквально на глазах у всех и с лёгкостью. И вот сейчас такое произошло со мной. Что должно стать серьёзным поводом чтоб задуматься о социальной опасности которая висит надо мной. Я как то уже писал, как осторожненько осматриваю конструкцию дома и как с лёгкостью втягиваюсь в социальные отношения, которые заканчиваются печально как сегодня. Это было ужасное чувство. Как будто меня отравили и я сказал: «Ой что то нехорошо». А другой человек воспел, ура получилось! После чего я шёл и было настолько противно, наверно, как и тем жарким летом, что на сей раз хотелось, если не умереть, то точно провалиться сквозь землю. И всё это на фоне ликующего человека идущего рядом ещё и говорящего о том о сём голосом в котором слышится оттенок радости, победы. Ясно что теперь я приму все необходимые меры чтоб вновь остаться один без мыслей о возможности встретиться снова. Но мне бы очень хотелось разобраться, как же я совершил такую глупость и вновь понадеялся на то что человек вдруг изменился и повернулся ко мне другой стороной. Сколько же раз я наступлю ещё на эти грабли, что буду ждать изменения человека, его желаний, взглядов, поведения? На последок напишем о том что как и в большинстве манипуляций присутствует желание побыстрее. Например сегодняшняя ситуация развивалась неделю. Какая то сила меня двигала вдруг побыть ежедневно на связи с, как мне казалось, любимым человеком. Развязочка, говорит о моей несостоятельности. И почему же иногда на меня находит и кажется что я имею право считать себя выше окружающих, да ещё и учить жизни. Высокомерие…
09 окт 16
И так, думая о том что произошло я в первую очередь обращаю внимание на игнорирование моргания красной лампочки, предупреждающей о надвигающейся неприятности. В этом случае сигналом о неприятности, как я уже писал в том числе и вновь вернувшись к тетрадки, стало извиняюсь за грубость, нет не знаю как это красиво написать, грубо выражаться не буду, всё таки попытаюсь написать – заметно быстрое влечение к женщине. Да именно это сигнал об опасности. Интересно, то что я сейчас напишу насколько это отражает реалии жизни? Такое впечатление что женщины просто или сложно умеют управлять моим похотливым желанием. Вот мы находимся рядом, вроде мне тогда было совсем не до этого. И тут подъём. После этого я, не знаю за что осуждал эту девушку. Она всё прекрасно понимала и тоже была недовольна моим тормозом после этого. Другое дело, когда и хочется и колется мне и так давно терплю, но тут, как мне кажется очень порядочная девушка. Совсем не даёт повода. Мы очень рядом и играем и веселимся – всё замечательно, но без грязного и без чувства сожаления которое часто было после таких случаев.
Удивляюсь как я влез в эту карусель и не смог с неё слезть до неприятного конца. Потрачена неделя в течении которой я всё думал и думал а могут ли быть у нас нормальные отношения? Я вел себя так, будто был влюблён в неё, очень волновался, видя пропущенный вызов на телефоне и немедленно перезванивал. Боялся отказать во встречи в тот день, когда она давала понять что не прочь. Конечно я обманывал себя, мне хотелась лёгкой интимной игры, но не как не такого конца. Когда я был очень уставшим и как следствие совсем плохо думал. Плохие мысли завладели мной, а думать уже не было сил и я поддался на собственные инстинкты. Во всей этой истории отмечу, что нехорошее не свалилось сразу. Сначала я перешагнул одну планку, прошло не мало времени, и кажись нечего страшного – это плохо но вполне терпимо. Дальше переборов положительное что тянуло меня в сторону я перешагнул и ещё одну планку, это уже плохо, но возможно не да такой степени и остановись я бы и не задумался и не писал бы всего этого, но нет прошло тоже какое то время, может минут пять или тридцать, и как то уже не так заметно я перешагнул и планку совсем строгого запрета…
Сложно сделать конкретный вывод, но обратим внимание на жизнь с горячей головой, что имело место быть. Возможно если чувствуешь что не можешь стоять на месте распирает что то сделать, лучше всё таки или ничего не делать. Только как правило это очень сложно, поэтому предлагаю переключиться на нейтральные вещи и сделать их. Дальше, конечно нужно отметить что случившееся было результатом одного из моих сексуальных приступов, которые, кажется через пару недель могут пройти и сами по себе если очень потерпеть. В следующей серии, я понаблюдаю за собой в терпении. Не знаю на сколько отрицательно такие состояния влияют на общение с противоположным полом, но факт, в это время нужно проявлять особую осторожность. Ведь именно это двигало меня на всё это от начала и до конца.
2 LIVE
Прошлой зимой я обременил себя заботой по покраске рамы старого папиного велосипеда Сура. Сейчас все трудности и потраченное время, занятые выходные, чего совсем не хотелось было делать, а предполагалось в не самое продуктивное время после работы, когда устал. Но нет, такой подход дело не любит и скажет бросай меня, не заканчивай или уделяй время, своё время вместо других дел или безделья.
13 окт 16
Прошлый велосипед был покрашен с большим трудом и с затратами определённого количества времени, в выходные, когда этого делать хотелось не очень, поскольку намного предпочтительней было выбраться в музей, парк или ещё куда. Причём в начале работы была даже лёгкая паника, ой как я это сделаю, руки были совсем не заточены под кисть. Да и плохо освещённое тесное помещение – балкон, оказалось совсем не пригодным для малярных работ такого рода. Это несмотря на то что небольшая подготовка была всё таки сделана. Рама была, подвещена и, как мне тогда казалось красить будет очень удобно. Но нет, дело начиналась очень вяло, неожиданно тяжело. Зато закончилось довольно легко. Закреплённая на лестничной клетки рама, впоследствии превратилась в очень красивый велосипед. И все трудности, как будто забылись, как и страшный вел, на котором выезжать было стыдно.
Но в этой истории хотелось рассказать о неожиданно возникшей проблеме и, как мне очень долго казалось – вполне разрешимой. Даже сейчас надо мной осталось висеть лёгкое удивление на сколько я недооцениваю сложность разработки и изготовления металлических деталей, кажись таких простых и очевидных. Помимо техники из этой ситуации наращивается заключение, что решённый вопрос, точней сделанное дело имеет очень размытые рамки по сравнению с вопросом, который предстоит решить и не совсем понятно каким путём при присутствующем выборе. Например, неисправно колесо и ответ очевиден – поменяй колесо. Но это может быть далеко не поменянное колесо, поскольку, например на эту старую машину колёс может просто не быть в продаже. Но с велосипедом, этот вопрос решился легко и заставил себя забыть. Кажись такое должно было произойти и с кареткой (bottom bracket), это и заставило меня так легко отказаться от первоначального варианта выбросив все детали. Конечно, ведь в продаже такие замечательные замены, адаптированные под современные усовершенствованные шатуны. Дальше произошло совсем неожиданное. Детали оказались столь низкого качества что кататься пришлось не долго. Но тут был и второй вариант, который тоже оказался, ничуть не лучше. Я уже призадумался, а не остановиться ли, раз ничего путного не выходит уже после стольких попыток? Возможно, это было бы и правильным решением, вот только мне казалось, что есть вариант требующий чуть побольше внимания и время затрат. Но то что он тоже может быть провальным думать особо не хотелось. А зря. Я недооценил огромную работу инженеров конструкторов, благодаря которым деталь получается такой, которой она должна быть, и даже не задумываешься над тем, что она могла бы быть чуть - чуть другой, но уже совсем не подходящей. Определённая работа была проделана мной, но я даже не предполагал что есть еще столько недодуманных моментов. Эти моменты возникали на каждом этапе и не закончились, даже сейчас когда велосипед всё таки путём невероятных усилий, хождений по цехам на работе и автосервисам был собран. Не пишу здесь очень и очень многое что было, но напишу что произошло это буквально наладах. Нет всё сделано крепко. Но не хочется и вспоминать меня прилетевшего после работы в автосервис, конечно же не переключившись с компьютерных мыслей на слесарные работы, но стоявшим, дрожавшим перед тисками, а затем и прессом. До сих пор не знаю, стоит ли себя винить за такое не уделённое внимание… Потом я закручивал дома с трудом поддающиеся детали, не приспособленные к таким запрессовкам. Велосипед, вновь собран, интересно и страшно как он себя поведёт? А я повторю ещё раз: «Не когда не говори гоп, пока не перепрыгнул». Это деталь, даётся на столько трудно, что кажется она буквально заколдованная…
17 октября 2016
История с деталью велосипеда должна подорвать уверенность в видимое завершение какого-либо дела. От этой истории осталась тяжесть и даже лёгкий ужас от того как этот вопрос достиг какого то промежуточного результата...
А мы напишем от том что сейчас всё хорошо. Тишина и взаимопонимание дома. Прошло больше месяца с тех пор как меня трогали на работе. Начинается работа с научным руководителем в аспирантуре и о чём боюсь писать – все живы, здоровы. Последнее время общей настрой очень оптимистичный, радует буквально каждая мелочь, каждая возможность, начиная от компьютерной сети, продолжая любыми работами по радиоэлектронике и программированию. При этом, почти очевидным кажется что такое состояние продлится, конечно же не вечно. Не знаю стоит ли капаться в причинах такого хорошего настроения и такого плохого что постепенно нарастало с начала, если не ошибаюсь две тысячи пятнадцатого, когда я как и мама сейчас поехал отдыхать в Железноводск. Безусловно, переходный период-кризис у мужчин, о котором так много написано тогда сыграл свою роль. Нахождение на старой работе в коллективе пожилых людей и парня начальника моего возраста от которого просто тянуло отрицательным как из помойки. По крайней мере я так чувствовал. Влияние составляющей на работе на произошедшее оценить сложно.
19 октября 2016
Возможность заниматься изучением программы платформы для написания приложения на Си++ под Windows, изучать архитектуру и программировать микроконтроллер, тракт сигнала от датчика до, например АЦП, и другие работы по аналоговой электроникой. Я должен быть благодарен, за время данное мне для возможности заниматься такими вещами. Понятно, что делать это на работе, нельзя потому что там предпочтительнее просто посидеть. А что касается дома, то здесь ситуация не проще. Здесь нужно вспомнить, когда я решил что смогу продолжать заниматься этим, когда была жена. Но мысли вели меня в ту сторону не дав сконцентрироваться на деле. Далее, понятно, строить мог с трудом, куда тут радиоэлектроника...
Я так и не выбрал для себя направления дальнейшего развития. Слава, богу теперь круг сузился специальностью и схожими направлениями, такими, например как компьютеры. В софтовую область пару недель назад ударился здорово. Готов был забыть что такое классическая разработка электрических схем в частности аналоговых. Мне казалось что здесь всё уже разработано, есть готовые кирпичики, изучай их, набивай необходимым софтом, объединяй – вот куда идёт электроника. А я даже пытался залезть в софт ещё дальше от железа, начал интересоваться антивирусами, работой по компьютерной безопасности, сетями. Многое вызывало восхищение, например с чего я начал путь в софт – это с возможности WinApi, далекого желания управлять железом собственно испечённым с компьютера. Но в итоге заболели глаза, и я даже стал радоваться что нужно остаться и продолжить изучать обработку и передачу аналоговых сигналов. Мне стало казаться что программистов софтовиков сейчас достаточно, об этом мне и на одном собеседовании говорили. А вот специалистов по аналоговой тематики днём с огнём не найдёшь. А такие задачи были и будут всегда. Датчик напрямую в порт не воткнёшь. Это как одиночный токарь и фрезировщик, которые нужны и с появлением универсальных станков-роботов.
23 октября 2016
После долгого времени непрерывных поездок на дачу почти на все выходные, с приходом холодов сделал пробное оставание в городе. Долгое время был уверен что всё будет с хорошим настроением и о прошлый грустных потерянных состояниях не осталось и следа. Но не тут то было. Просидев около трёх часов за компьютером, прилично потерялся. Оставаться дома и переключаться на другие дела, вариант, но не самый подходящий для хорошей осенней погоды и состояния в котором хочется много двигаться, что то крупное делать руками. Затуманенная голова в состоянии когда всё некуда не годится приняла токи решение поехать в центр, отмечу так и было запланировано ранее. И пока здесь всё идёт очень даже хорошо успел и пообщаться и посмотреть много интересного, не сильно утомительного, хотя силы есть. Сделаем вывод, порой находясь в ситуации принять правильное решение сложно, можно полагаться на заранее запланированный сценарий. Что я и сделал сегодня, поняв что с компом всё сложно и лучше заканчивать да по скорей. А вот что делать дальше – это мы уже решили давно заранее.
Пугает заведённая уверенность в себе, что имела место быть перед неприятностями на ЛЭМЗ, конечно. Возможно, она следствие серии успешных стечении обстоятельств и конечно же хорошей социальной атмосферы на работе. Вот я такой, гордый приехал сегодня вести занятия (Шоссе энтузиастов), как вдруг у подъезда выяснилось, что забыл тетрадь с адресом. Сразу почувствовал, в каком, оказывается, расслабленное состоянии я пребываю. Это уверенность перемешанная с гордостью, потихоньку пропадает, когда что-то, как получилось в этот раз, или кто-то, как частенько бывает на работе даёт мне лёгкую пощёчину. Последнее время эти пощёчины на работе стали редкостью.
Когда я один у меня почти всегда такое ощущение полёта, чувствую силы действовать и действую, самооценка в основном на высоком уровне, думаю, вот это да! Какой я молодец. И вот я попадаю в социальное окружение, например мы идём в компании или тет а тет с кем то общаемся. Я уже себя не ощущаю таким мегомачей, а частенько, даже наоборот, думаю, у меня одежда хуже, например. Удивительно, а ещё некоторое время назад я с уверенностью шагал в этой старой одежде в самом центре с мыслями во круг все ниже меня. Многое мне во мне не нравится, когда я в тесном социуме. Здесь интересно, что я смотрю на себя уже через призму окружающих и думаю, как меня примут, возвысят, прогонят, всё будет тихо ровно? А как я себя ощущаю, когда занимаюсь с техникой или что-то строю? Когда не получается, что то ломается в руках, идёт криво, самооценка сразу падает, наступает лёгкая депрессия. В такие моменты вспоминаю работу и думаю, куда я без них, ничего не могу, буду держаться, а то наступит опасность. Но вот я продолжаю работать над этим делом и, как правило, всегда получается, а через какое-то время и с успехом. После чего самооценка взлетает, наступает приятное ощущение что получилось. За это я люблю строительство, ремонт автомобилей, велосипедов и всего такого. Вообще, такие эмоциональные качели в моём состоянии и мыслях часто имеют место быть. Зная это стараюсь не принимать решения сразу, чем больше пройдёт времени, тем ближе принятое решение к правильному, поскольку оно уже основано и на большом желании его принять по скорей и на, наоборот не желании двигаться в эту сторону не в какую. Интересно, а есть ли такие ситуации, когда не решившись сразу потом уже не решишься, а зря надо было решатся скорей? Пока что в первую очередь вылетает из памяти чья-то фраза про то что самые большие глупости были совершены в спешке и у в сильной уверенности в правильности.
29 окт 16
Вчера электронный носитель, на котором теперь почти на 90 процентов ведутся все записи и дневники вдруг вышел из строя. Хорошо, что хоть какое то копирование имело место быть. Но неделя записей в дневник осталась утеряна. Сейчас имеется много другой информации по работе и не только, которой угрожает потенциальная опасность быть утерянной неожиданно. Потому что копированием можно только и заниматься и больше не чем, чтоб повысить надёжность хранения до уровня соизмеримого с любимой бумагой.
А в утерянных дневниках была информация о том как скопившаяся энергия ищет выход вечерами и, если не дать ей, то она заставит злые силы обхитрить меня.
Писал о том, как я раньше недооценивал сложность полноценного ремонта автомобиля. Считал что привести его в состояние для нормальной езды вполне под силу между делом.
Случай с велосипедом, который казался как заколдованный. Несмотря на то что я решил уделить вопросу много внимания, так и не сделан. Путь, по которому я пошёл оказался не такой простой и известный, как мне полагалось.
А мы продолжим писать уже в торговом центре XL в таком замечательном месте, наверняка не подалёку а может и именно на этом месте раньше была церковь. Просидев дома два часа после непонятно куда детых двух часов субботы, неприятный оттенок которых так ощущается до сих пор, решил уже никуда не выходя пойти спать. В любом случае случившееся поспособствовало тому что я лёг в восемь часов, и не уснул что было бы очень здорово а вошёл в состояние, когда не могу спать, но и делать ничего не могу тоже и лень и усталость в одном флаконе - антоне. При этом, очевидно, что осталось полно энергии и её нужно куда то деть. Одно время я увлекался ремонтом автомобилей. Это занятие мне и сейчас по душе, требуется приложить и физическую силу и подумать как разобрать тот или иной узел. Понятно, что если посмотреть правде в глаза речь шла только об определённой части ремонта, хотя мне тогда казалось что смогу чуть ли не из старой машины сделать новую. Здесь возможно получить море положительных эмоций. Поскольку можно поставить задачу на один вечер и тут же через пару часов её выполнить. Например снять коробку передач или глушитель. На двигателе имеются крышки и снизу и сверху, для снятия которых нужно очень не мало потрудиться откручивая болты по кругу. Интересно что я очень любил это делать зимой. Во первых мало других дел, Во вторых холод и экстремальная обстановка заставляли отключаться по полной программе и отдаваться делу. На улице было около минус тридцати градусов, а я закутанный в трое штанов, утеплённый чем только можно лежал под машиной и крутил гайки, протягивал тормозные и разные резиновые шланги, менял проводку, датчики, снимал стартер и генератор. Хорошо помню, как замерзал идя дома от метро в, конечно же, не такой тёплой одежде после университета. Зато через пол часа, я уже не чувствуя холода лежал под машиной или что то делал под капотом. Позже получивши море удовольствия, я шёл спать. Иногда приходилось прокатиться на машине и что то протестировать подрегулировать, доделать в дороге – тоже очень нравилось. Я не раз задавал себе вопрос, как же так, люди занимаются чем то чистым модным, например становятся юристами, изучают право. Как здорово делать что то связанное с бизнесом, думал я тогда. Но, понятно что всё это требует психической работы, напряжения. Работа с людьми, концентрация внимания, терпение. Здесь же всё по другому. Физическая работа руками. Думать, как раз так, как голова напрягается не сильно. Что может быть интересней чем разобрать что то в машине, поменять износившиеся запчасти и собрать всё как было. Интересно, а есть люди, которым легко например составлять бизнес планы, даже проработав за столом рабочий день? Я устраивался на работу в автосервис. Но конечно одно дело хобби другое работа для денег жизни и развития, конечно же. Помимо ремонта автомобилей мне очень нравится строительство и ремонт. Я на столько в своей тарелке, что могу заниматься этим целый день. Теперь остановимся на такой важной и малозаметной детали всего этого, как социум. К сожалению у меня не домик у дороги, поскольку при этом я мог бы жить в социуме будучи при этом один. Поэтому, ремонт и строительство проигрывают «автосервису во дворе». Дальше ещё интересней. Будь у меня тёпленький гараж, я бы не так охотно ходил в него, как в холодный двор к машине. Понятно, что я бы с удовольствием покрасил фассад, дома у дороги и делал бы там другие работы. Сюда же работа в огороде. Другое дело. Такое интересное дело как система отопления. До сих пор неприятный осадок о потраченном времени, потому что я был в доме один. Так вот ремонт автомобилей во дворе – это как раз идеальная составляющая любимого дела, социума и радости от выполнения дела. Понятно, что как только я переехал в деревню встал вопрос, зачем мне такая машина только для ремонта? Она с успехом продалась. Поскольку такой работы хватало и по дому. Я понял ошибку, было потрачено столько времени, не говоря уж о потерянном здоровье. Организм та в отличие от меня холод почувствовал и до сих пор мне об этом напоминает. В любом случае это был выбор одного из зол, безусловно не самое лучшее. Но, позже я особо не думая и не хотя думать, попался на куда худшее зло...
Но к ремонту автомобилей я возвращался уже один раз. Хотя зарекался не возвращаться, а заниматься только полезным и нужным делом. Безусловно такие дела для меня есть. Но заняться ими или, просто найти и обозначить очень не просто. Но я и теперь планирую вернуться к автомобилю и подтянуть стояночный тормоз. Поскольку мне это нравится, такого уж погружения это не потребует, да и польза будет.
Но, почему бы мне не заняться так важным для меня программированием микроконтроллеров, например. Или созданием макета линейного стабилизатора напряжения. Давно хочу изготовить устройство-пульсометр брату в подарок – всё это так нужно мне для карьеры, для всего другого...
Но в этот вечер мы позанимались, тем что, в какой-то степени, мне тоже очень нужно – написанием дневника. И в заключении напишем что же все-таки произошло сегодня из-за чего весь сырборд. Умный в гору не пойдёт, а пойдёт и купит новый пылесос. А я решил связаться с родственницей, пусть и самой любимой бабушкой...
31 октября 2016 Good bay oktober. My be it was one of the best oktobers in my life.
Пописали чуть-чуть на английском, даже на мгновение почувствовал себя писателем и промелькнуло желание писать на английском. Только это сложно, хотя может у меня это пойдёт и я начну и продолжу. Но сейчас я сел перед сном за компьютер для того что бы написать о своём любимом деле, а их у меня стало очень много. Особенно теперь, как вкус жизни начал чувствоваться снова и как будто даже сильней чем раньше. После пережитого года, когда не нравилось почти нечего и, даже любимые дела приносили намного меньше радости, теперь такое ощущение что нравится почти всё. Например, повесил всего лишь пару крючков на кухне – и кайф, как это замечательно обустраивать свой дом.
Иногда мне кажется, как здорово иметь старый автомобиль или велосипед. Дальше речь пойдёт о любой старой техники и её любителей... Да, такие вещи требуют к себе повышенного внимания и умения ремонтировать, но как это интересно поменять старую запчасть на новую, которую пошёл да купил. При этом смотришь, как устроен тот или иной узел, механизм изучаешь как проходил процесс износа, узнаёшь что то новое из техники – механики. При этом работаешь руками с инструментом и физически не сидишь на месте – двигаешься и это добавляет еще больше радости. Однако эти ощущения о том как здорово иметь старую технику очень обманчивы, поскольку на ряду с теми деталями которые так легкодоступны и вполне заменимы своими силами в старой технике есть вопросы решение которых затруднительно, а порой и просто невозможно. Со стороны это, как правило не сильно бросается в глаза, но при полноценной эксплуатации такой техники эти неизлечимые болезни проявляют себя существенно. Здесь частенько любитель восстанавливать технику сталкивается с головной болью, проблемами, которые перебивают радость от успешных ремонтных операций. Не говоря о том что, если речь идёт об эксплуатации, то эти сбои в работе в неподходящий момент, точно не доставят удовольствия. Да замечательно, я езжу на стареньком Volkswagen, почти ретро, который часто ломается, и я его чиню в дороге. Лично я нахожу в этом определённую романтику. Но вот он сломался по дороге на работу. Я опоздал и замучился ещё и испачкался, да ну его нафиг.
До этого речь шла в основном о неизлечимых болезнях старой техники, которые можно лишь временно, по надёжности и долговечности не соизмеримо с новой, подлечить. Возможно кто то и по спорит, скажет что за подход, всегда можно всё поправить. Конечно, только полноценная реставрация стоит примерно в три раза дороже новой. Кроме того для этого нужно специальное оборудование. И имеет ли смысл отпиливать и менять одну часть железной трубы на новую, блестящую, когда вторая половина крепкая, но ржавая. А почему не поменять всю трубу спросите вы? Отвечу – так и нужно сделать, но тогда у Вас уже новая техника, а не старая. Дальше речь пойдёт о неисправностях, которые вполне устранимы, но их устранение не приносят никакой радости в отличие от описанных в начале статьи. Почти любая техника сегодня – это совокупность трудов людей разных специальностей. У любого ремонтника есть навыки в разных направления, при этом какие то направления развиты сильней, какие то могут быть исключены из арсенала совсем, потому что это делать не получается и не нравится, в чём то человек просто разбирается по определению хуже. На производстве же, уделялось внимание всем сторонам вопроса. Каждый отдельный специалист выполнял свою работу. Инженер разрабатывал ту часть изделия, что относится к его компетенции. Всё вышеописанное возносит ремонтника ввысь. Представьте себе какой это должен быть универсал. Может сравниться разве что с руководителем, который руководил всем этим процессом и решал организационные вопросы и проблемы, возникающие на каждом этапе. Но всё вышеописанное ещё раз говорит о том что эксплуатируя старую технику Вы получите нерешённые вопросы, какие то, например помятый кузов или устаревшее лакокрасочное покрытие может пройти менее заметно, какие то вещи, в том числе, которые совсем не хочется делать могут просто поставить в тупик. И возникнет вопрос что делать? Избавиться, да поскорее, или мучиться. И не известно к чему мучения приведут. Вывод: для полноценного ремонта нужен ремонтный завод. Каждый человек разбирается в чём то лучше и это и нужно делать и развивать. Другие стороны вопроса нужно решать находя специалистов в этих вопросах. А самое главное, уметь жить среди людей, разбираться в себе и в людях, уметь общаться и находить подход. Обладая этими навыками, можно самому вообще ничего не делать, спокойненько организовывать процесс и помогать и помогать решать вопросы. Но это целая тема. Буду рад если и я смогу. Но сейчас речь шла о том что удовольствие от ремонта – это всего лишь малая сторона, часть процесса в который для успешного выполнения задачи должны быть обязательно вовлечены другие специалисты. А работа с людьми, обращение к ним, контроль выполнения задачи, оценка правильности, благодарность – поощрение, наказание в случае недостаточного внимания с их стороны или невыполнения работы из-за недоподготовки – всё это работа с людьми где нужно, терпение, внимательность, внимание, умение слышать. Это большая психологическая работа. И в моём случае она идёт в разных плоскостях общения с техникой и работой руками, от чего я так получаю удовольствие. А работа с людьми – это труд, сложный и не видимый.
3 ноября 2016
И так мы завершили много немало четвёртый день отпуска в Москве. Всё хорошо! Настроение почти всегда выше отметки средне. Много не напрягаюсь, денег удалось заработать пренебрежимо мало – несколько. В поликлинику пришёл с хорошим настроением, просил посмотреть на аппараты, на меня внимательно глянули оценили и влили в душу порцию неприятно. Может мне показалось. Но это типичная ситуация, что бывает и на моей работе, особенно, когда я вдохновлён и когда всё получается. Отвечают вежливо, спокойненько направляют в другой кабинет, перед этим задумчиво спросив у коллеги стоящей рядом: «Это туда ему нужно?». При этом, конечно же цель помочь не ставится. Зачем вообще что то выполнять. Всё в порядке мы работаем, человек ходит. А позже, ещё дополнят: «А как же Вы не знали, что ещё это нужно? Ой что же делать? А ну сходите туда, куда сначала ходили». Со стороны вроде всё нормально и не к чему не придерёшься. Только потрачено время, силы. Мне удивительно, как же это так люди работают, умело претворяются дурачками. Читаю книжки, развиваю наблюдательность, и кое-какая фальшь будет видна ещё лучше.
Слава богу прошёл почти месяц и мой разум торжествует над примитивными инстинктами, которые и сейчас иногда на мгновение ударяют в голову и некоторое время не дают мне покоя. Слава богу, понимаю что это опасные чувства, и прежде они не до чего хорошего не доводили. На последок напишем о том что сейчас всё хорошо и к этому потихоньку начинаешь привыкать, забывать, что когда было плохо умел не обращать внимания на многие поступки окружающих, ругаться открывать рот просто не было сил. А теперь опять, начинаю проявлять нетерпение, невнимание и сильное недовольство.
4 ноября 2016
Интересно такие вялотекущие отпускные, а сегодня и праздничные дни в Москве как это соотнести с например выездным отпуском на природу? Прошло пять дней, ничего вроде и не сделано такого существенного. Понемножку, одно несложное дело, другое, изучили материал по аспирантуре, который учишь, вроде и интересно, а зачем и какая цель видно очень расплывчато. Было такое, что много времени уходило на копания в компьютере, например когда случайно отключил драйвера WiFi или искал прощивку, которую давно нашёл. Теперь, настал один из самых важных микро-периодов отпуска, назовём это так – завершение. Сейчас, ничего не предвещает сложностей или сбиваний под конец, но определённые опасения сохраняются. Проводя отпуск на природе или в своих строительных работах, возможно, я бы тоже неплохо провёл время, вполне соизмеримо. Но основная цель ставилась, оглядеться на холодную голову, определить дальнейшие пути соотношения работы с ремонтом телевизоров и попытками всё-таки найти себя как разработчик электроники и мест, где такие услуги или что то напрямую связанное с этим может быть нужно.
И здесь, вроде всё понятно, при том капнешь вправо – влево одни неясности. Понятно, что не в коем случае нельзя поддаваться на зло в которое меня втянул Саша с ЛЭМЗ. Пусть даже откровенными оскорблениями, более хитрыми уловками. Мой девиз, на сегодня такой. Отбирают, забирайте, ругают, извиняюсь, исправляюсь. Много предлагают, отказываюсь, мне и так хорошо всего хватает. Чувствую начинают давить, заставлять что то делать, противоречащее моим ценностям, убегаю. Важно, чувствую чрезмерную нервотрёпку, что трудно вытерпеть, убегаю. А так терплю, молчу. Терпение имеет много положительного, например оно удаляет многое мешающее очень далеко. Сейчас на четвертый день, одиночества, по сравнению с социумом на работе, уже ощущается лёгкое ощущение нехватки чего то... Не могу сказать что хочу на работу, скорей наоборот забыл о ней, но мыслишки всё таки появляются, хорошо бы туда, там я не один, там люди.
Удивительно, сижу в кафе почти полтора часа на одном месте и всё пишу. Закончил писать о работе и, кажется готов писать ещё много, но мы всё-таки пойдём пройдёмся. Отметим, что под конец отпуска все острые вопросы во многом сняты. Понятно, что в аспирантуре, по крайней мере, до нового года параллельно с работой я должен отучиться. В остальном что делать тоже понятно. Вот только как помочь близким и друзьям, что тоже нужно, пока самому хорошо, здесь я некому не за чем и ничего от меня никому не надо.
Прямо перед сном напишем, что, меня что-то тянет что - то останавливает выполнить ремонт ручного тормоза на машине, а также провести осмотр ходовой части, что доступно без залезания под машину. Холодным ноябрём думаю, вот будет лето, тепло без проблем. Сейчас днём и так много интересных дел, а ночью с фонарём, когда темно, не вижу смысла. Но ведь, возможно летом то будет не до этого, будет дача. А сейчас где я возьму вечер на природе с ручной работой и физической нагрузкой – в бассейне, например. Вспоминаю, как ранней весной, ремонтировал машину после аварии, а рядом со мной с таким вдохновением играли в большой теннис, на корте что прям около моего дома. Тогда, помню, думал, зачем я этим занимаюсь, мне тут тяжело, что то не получается. Я находился в легкой депрессии. Теперь, даже горжусь собой. Бросил вызов сделать машину, самостоятельно и сделал, поменял амортизатор и всю подвеску, разве не здоровою. Так я устроен, спокойной жизнью играя в теннис жить не могу. Да и не занимаясь машиной и не узнал бы, что оказывается такие прекрасные вещи проходят рядом, как тогда на теннисном корте. И так вопрос, влезать ли мне в это, для меня не самое сложное дело. Или пускай на пункте техосмотра за полчаса и за небольшую плату мне сделают? Ответ такой, не расслабляемся и не влезаем. Но если не сможем без этого обойтись своей радиотехникой и созданием макета стабилизатора, то вперед инструменты в руки и на улицу к машине. А пока что вместо этого я благополучно пишу этот дневник и сейчас почитаю, может всё таки и спать.
5 ноября 16
Вернулся после запланированной ранее однодневной поездки на дачу – здорово. Разрядил, одну яблоню и два часа проковырялся со старым велосипедом Сура. На котором уже десятилетие никто не ездил. Зато всё на свежем воздухе! А кажись вот совсем недавно мы на нём катались. Да и Вова, хотя я с трудом припоминаю его последнюю поездку. Ещё раз убеждаюсь, на сколько огород ставит всё на свои места. Он был и остаётся фундаментом человеческой жизни. Возьмём например процедуру разряжения яблонь. Подошёл я к дереву, вроде и всё нормально, чего я там должен пилить. А ну вот один сук, почти уверен напрашивается, спилю его, разряжать ведь надо. Спилил, только так просто он мне на землю не отдался. Пришлось его ещё раза три перепилить в воздухе. И после этой процедуры, которая меня в какой-то степени встряхнула и настроила на новый вид работы, ведь последний раз разряжал собственноручно, может и больше семи лет назад, сразу вылезло превеликое множество разных сучьев и веток, которые, как мне казалось хорошо бы спилить. А ведь это нужно ещё куда то деть. Только чтоб сложить в кучу чуть в сторонке заняло у меня приличное количество времени и сил. На яблоню теперь намного приятней смотреть, но впереди ещё много работы с ней и с её ветками. А представлялось совсем иначе. Раз два и всё и то не обязательно. Как и с любым делом в жизни.
Последние, наверное, года полтора меня часто посещает шокирующая и вызывающая небольшую грусть мысль: «Неужели это уже мне столько лет, маме столько, а бабушке, вообще, как прабабушки. И в таком возрасте, например у мамы было уже двое детей». Вернувшись к яблоням удивляюсь, они растут всего то на несколько сантиметров в год, а тут от куда не возьмись вырос целый новый ствол. Ещё чуть ли не в прошлом году здесь была небольшая веточка. Удивительно, сейчас виню себя за потраченное время на ненужные знакомства и времяпровождения. Думаю, как же так, ведь если не уже сейчас, то точно совсем скоро мне будет поздно и мечтать о рождении детей. Немного роюсь в прошлом, ругаю себя за то, что поступал именно так в расчёте на радость да побыстрее, а не иначе, думая и о том, что будет потом. Ну мне казалось ещё будет столько вёсен, лет и зим, и всё когда то том точно да будет. Дурные мысли, тоже не заставляли пройти мимо них стороной. А такие важные для меня вещи, как жена и дети, мне казались такими далёкими, причём такими, что сейчас об этом и думать нечего. Да, когда-нибудь нескоро весной, я буду копать огород. А сейчас зима, есть что поделать, не стану же я что то предпринимать для предстоящей посевной к которой ещё может и много чего изменится.
Эта история, не сколько об этом, сколько о том что и сейчас думая над всем этим продолжаю совершать глупости. Одна, из которых что до сих пор не верится что вышеописанное правда и всё это так и есть если не жёстче. Многое видеться, как будто через какой то туман, не позволяющий до конца разглядеть что же на самом деле. Вторая и из-за которой весь прошедший сырбор – желание женщины, причём иногда, такое, что сознательная часть отключается. То что сейчас иду как по лезвию бритвы и шаг влево, шаг вправо уже точно очнусь, когда будет за сорок, чёткое понимание этого исчезает в пелене усталости, расслабленности и лени, окутавшей голову и побуждающей потратить оставшуюся и так на грани энергию жизни на очередную глупость.
08 ноября 16
Начался следующий период обострения желания немедленного получения низких потребностей. Прошло около месяца как это меня не беспокоило, и я мог без посторонних мыслей смотреть на женщин и думать, например о спорте или технике. Сейчас дьявольский туман как будто потихоньку стал вновь проникать в моё мировоззрение и пытаться отключить сознательную сторону вопроса. Ведь, на самом деле всё просто, я вижу формы, это вызывает во мне низкое похотливое, но сильное желание близости и всего такого. Что важно, в этот момент также что то подталкивает меня к тому чтоб я не думал что хорошо, а что плохо, а можно ли так? Что я потеряю получив такое огромное удовольствие. И подталкивает к тому чтоб не писать эти строки. Простота заключается в том, что если я смогу развить нормальные отношения, проверенные некоторым временем, перешагнуть определённые трудности, выяснится что мы смотрим в одном направлении на будущее, тогда всё вышеописанное связанное с инстинктивными желаниями станет для нас наградой. Пока всего этого нет по тем или иным причинам, я могу довольствоваться редким вниманием со стороны женщин, которое обязательно бывает в любом обществе и редкими минутами что подарит судьба в которые я рядом. Это желание не постоянно. Пройдёт максимум месяц, и я опять получу перерыв. И запас энергии для творчества строительства работы и всего такого. Поддавшись на это желание она естественно проходит намного быстрее чем ожидаешь и что остаётся?
Отмечу что не разу в жизни мне не удавалось получить такое счастье, как отношение с девушкой или женщиной, когда были определённые проблемы, например отсутствие работы, болезнь моя или близких, любые другие неприятности наносящие определённый удар психическому состоянию. Это должно стать причиной не тратить нормальное психическое состояние, которое продлиться не вечно на праздные отношения, не ведущие к развитию самих отношений или к какой-то общей цели. Я уже писал про индикаторы опасности отношений, при которых только что написанное невозможно.
Второй пустой вопрос, который висит надо мной это всё таки пойти вечером и вернутся к ремонту автомобиля или не стоит тратить внимание и мысленные силы и на это желание, а довериться сервису сделавшему это дело быстро и не дорого. С другой стороны, понятно что мне пол дня просидевшему нужно чтоб голова отдохнула, что происходит при грубой ручной работе. Нужна работа, не требующая такого мышления, как например программирование и радиоэлектроника и главное подразумевающее движение и прикладывание силы.
Удивительно, как это я могу часами сидеть и писать дневник и заметки не видя усталости. Для меня всю жизнь любившего вышеописанную работу это стало чем то особенным.
10 ноя 16
Приступ продолжается и вечером совсем не могу уснуть. Всё совершенно ясно или поддаться на искушение или заняться полупустым любимым делом. Вновь на работе начали происходить обстоятельства, которые терпеть практически не могу. Меня периодически кидает от одного дела к другому, так что я уже в некоторой степени запутался чем хочу заниматься. Здесь есть как объективные причины – тянет на улицу и на работу описанную выше, так и моя неопределённость в жизни. Совершенно не найдено моё место на работе. Дома такая замечательная обстановка, но опять же неопределённость и возможные трудности в самый не подходящий момент. Хочется порадоваться, что сейчас, несмотря на сильную усталость, а вчера вечером усталость плюс нервная дрожь и какое то затрёпанное состояние, среднее настроение чуть ближе к хорошему. То к чему стремлюсь, ограничивает сильные падения, позволяет реально оценивать обстановку, но и хорошо при этом. Работа во многом поспособствовала этому. В первую очередь социумом, молодым окружением и ощущением себя частью коллектива этой организации.
Жизнь можно сравнить с полетом или поездкой за рулём в сложных метеоусловиях. Приборы периодически показывают то одно то другое. А я периодически отвлекаюсь, например на магнитолу, мобильный телефон или девушку сидящую рядом. Конечно, вокруг меня полно водителей, которые перестрахуются и тем самым моя ошибка останется не замеченной и я найдя на магнитоле что нужно – продолжу движение. Но, на дороге или приборной панели самолета иногда всплывают как явные, так и те, которые сложно распознать предупреждения о разного рода опасностях. Всем понятно, если полностью отключиться от штурвала или руля, поставив на круиз контроль или автопилот, наша техника какое-то время нас ещё пронесет вдаль. Но очень большая вероятность что это закончится аварией, неприятностями. Поэтому нельзя отключаться от жизни упираясь в красивую карту навигатора или в другие вещи менее полезные в дороге. С годами управления велосипедом – самолётом и всем что там между ними мы приобретаем опыт. Вырабатываем полезный рефлекс, как лучше нажимать на педали, тормозить рулить. И самое главное, умеем по определенным признакам понятным не сразу, предсказать возможное предстоящее развитие событий, поведение нашего транспортного средства и принять меры по сглаживанию трудной ситуации. Вот из сегодняшнего дня на работе мы извлечём такой опыт. Что я во многом нёсся не реагируя на знаки. Можно с уверенностью сказать, что я как новичок на роликах, вроде кататься умею и поехал разогнался быстрее чем надобно для моего уровня, поскольку ещё не настолько умею кататься на роликах чтоб нормально избегать препятствия, поворачивать и тормозить профессионально, а не так некрасиво внутренней поверхностью роликов или расставив ноги, а иногда и вовсе хватаясь за что попади или просто падая. Один из знаков – раздражение по отношению к человеку, тем более без общения в этот момент. Это очередная красная лампочка говорящая о предстоящей опасности и требующая серьёзного внимания к этой проблеме.
12 ноября 2016
Приступ прошёл. За что мы можем похвалить себя. Пусть это были ночные прогулки до поздна, желания подтянуть ручник на машине, важно что теперь вновь могу спокойно ложиться спать, хотя и делаю это поздно и вновь испытываю вполне здоровый интерес к девушкам. Сегодняшней день в очередной раз продемонстрировал как трудно я адаптируюсь к быстро меняющейся социальной обстановки. Достаточно интересно, я как будто общаюсь не с реальными людьми, а выдуманными мною. Так например, я хотел сказать Катьки, какая она красивая. Но момент для этого был со всем не подходящий. Не стану описывать почему. Например, она несла тяжёлую и горячую кастрюлю гостям. Или в этот момент была чем-то озабочена раздражена. Но я как заведённый начал ей выдавать, то что хотел ранее некоторое время. Как только вошёл в квартиру, получилась резкая смена социума. То я пыхтя нес монитор, прикладывал усилия один, довольный собой, поскольку это мне нравилось. И вдруг я попал в окружение людей и вместо вышеописанного испытывал волнение. В какой то степени желание, произвести лучшее впечатление. В результате начал судорожно что-то говорить, делать комплименты, кого то приветствовать. Помолчать, оглядеться, что я прекрасно делал в незнакомом заброшенном доме, здесь совсем не получается. Я не научился бояться социума. «Не знаешь броду, не ходи в воду». И мне кажется что глупо знатоку людей, человеку успешному в социальном плане, даже подумать что здесь всегда есть чего бояться и следовательно нужно озираться и думать. Переводя на техническую сторону, хороший специалист должен взять и лихо полезть в прибор под напряжением, не думать о состоянии сетевого шнура, и о том что может быть. Хвать в руки плату и поехали. Звучит не серьёзно. Вот и социум требует осознание опасности, начиная от самой безобидной – поступить не лучшим образом, проявить невнимательность, продолжая теми вещами, которые могут испортить отношение, и не дай бог втянуть во что-то. Как было например в шиномонтаже. Потеряли время, потеряли резину. Получили чувство что меня поимели. Мне редко когда удаётся находиться в социуме в своей тарелке. Как правило всегда присутствует напряженность и тянет на какие то поступки, не совсем понятные окружающим. Например, желание побыть одному – пойти пройтись по улице хотя бы минут десять. Здесь ещё и моя неусидчивость, трудности с сидением на одном месте в тесном пространстве. Активность и желание двигаться физически и что-то делать. Кажись всё просто – закрой рот и всё. Но нет, сколько глупостей я успел сегодня наговорить, о чём сожалею. Напряжённость, к сожалению заставляет меня сыпать словами – судорожные движения рычагами, в надежде что – то исправить.
Вторым социумом был мой родной дом. Где у меня то же не получилось. Как буд-то хотел проверить маму на прочность и начал просить у неё вызывающее раздражение. Хорошо хоть быстро ушёл, как только красная лампочка замигала - я почувствовал начинающееся раздражение. Стоить отметить что вход в социум был с горячей головой, присутствовало напряжение, чувство гордости, надменности, высокомерия, что способствует восприятию всех посылов в свой адрес сверху вниз. Мол я такой бог здесь, и вот мне эта букашка так просто, а ещё и со своим раздражением, без подхода, положенного к вышестоящему так говорит. Вместо того чтоб я потерпел. В конце концов не матом же на меня орут. Я всё воспринимаю через эту призму и обижаюсь, начинаю высказываться, а не терпеть. Важно помнить, что не какой человек не будет всё время говорить то что мне нравится, а будет говорить часто то что мне совсем не по душе. И он имеет на это полное право. Находясь в любом социуме, нужно это помнить и принимать, как азбуку. Мне совсем не понятно, почему подсознательно, я желаю того чтобы человек меня задел, я завёлся и дело закончилось социальной неприятностью. Я как бы жаждою конфликта, подсознательно иду на него, не избегаю, не смолчу или не скажу то что нужно чтоб всё было мирно – тихо. Разве что изнеможенный ругонью и настолько уставший от этого я иногда пытаюсь любой ценой избежать этой войны, так было после предыдущего брака.
13 ноября 16
Возможно я научился чувствовать ситуацию, когда мои нервы начинают незаметно для меня задевать и быстренько искать дверь, через которую я нырк и вышел из социума, несмотря на то что в след мне что то кричат, пытаются оставить и ещё по - нервировать.
По крайней мере, так было сегодня в пиццерии, куда я зашёл посмотреть меню, о чём сразу же предупредил обратившую на меня внимания официантку, или кто это там у них за прилавком. Не прошло и трёх минут, как мне грубым женским голосом говорят: «Молодой человек, Вы что то ищете?». Развернулся и ущёл не сразу, к сожалению дал им возможность немного потрепать нервы, пока объяснялся и выслушивал их грубые реплики что здесь всё понятно и смотреть меню не зачем. Ну и ладно ушёл и всем стало хорошо. Только начиная с сентября я ушёл, похоже почти ото всех. Вначале я перестал отвечать на звонки приятеля из соседнего квартала. Который, как мне показалось просто получает удовольствие от того когда у него получается украсть моё время. Почему то не какое другое объяснение я себе не нашёл. Ну и бог бы с ним. Но с другим другом мы дружили уже больше пяти лет и здесь мне показалось, что я ему как игрушка, которую можно вызвать когда скучно этому умному интересному богатому парню. И за всё что он мне делал он требовал оплаты моим временем энергией. Просто так лишнего слова не скажет, на вопрос по специальности не ответит. Вроде, тоже ничего страшного. Но дальше случилось обстоятельство посерьёзней. Даже если я очень хочу услышать голос любимой бабушки, не буду ей звонить, потому что просто боюсь повторения той нервотрёпки после которой мы перестали общаться. Я так до конца и не понял. Что это за ситуации, когда мне человек говорит что – то, и этим задевает, да так невыносимо. А так со стороны, вроде и не сказал ничего такого, не оскорбил. Наряду со всем этим я упустил один момент. Ведь я чуть ли не впервые в жизни не отвечал на звонки и смс близкой подруги. Просто не захотел, потому что показалось, что говорить не о чем, и делать особо вместе нечего. Что же дальше. Я перестал терпеть, как мне кажется, самых глупых непродуктивных вопросов начальства на работе и начал подавать голос: «Пожалуйста, скажите, что конкретно Вы хотите». Помимо этого, я ещё и высказал претензии, зачем они меня постоянно подгоняют, заставляют выпускать быстро и плохо, на нервах, когда потом ещё всегда уйма времени.
Больше всего меня поставила в тупик ситуация, случившаяся на дне рождения у друга, куда я пришёл очень уставший на работе и елё доехал на летней резине. Может быть напишу потом, чем я там провинился перед его мамой, вёл высокомерно в разговоре с его женой и ушёл не попрощавшись, передав купленную им водку и сигареты путём оставления в ящике с пожарным краном и шлангом. Безусловно, я должен извиниться за всё это. Но он тоже перестал отвечать на мои звонки. Через два дня день рождения родственницы, куда меня не пригласят. Да и брат не звонит и особо не контачит. Давным – давно меня бросил друг детства.
На этой настораживающей ноте, мы завершаем выходные и возвращаемся домой из кафе. Уж точно нужно впредь обращать внимание на своё состояние, и когда голова не холодна – быстренько приводить её в порядок и понимать что сейчас может что-то произойти на нашей дороге жизни и проявлять ещё больше терпения к людям. Ведь, когда у меня случился нервный срыв, я почти ни с кем не ссорился и относился ко всем очень доброжелательно. Болезнь остудила голову.
18.11.16
Как замечательно, когда рядом в обществе есть девушки, правда, немного страшно при этом, боюсь показать свою глупость, скованность и неумение себя вести. А ещё замечательней общаться с девушкой, проводить время вместе. Так вчера, наверно, я был награждён звонком с приглашением встретиться и после почти двух часов поездки по делам и ожидания - памятные пять минут времяпровождения рядом. Ну то что у меня под вечер перегрелась голова, не мог усидеть на месте, хотелось скорее её увидеть - это не вызывает сомнения. Стоит таки помолиться, поскольку, даже сейчас сидя в кафе удивляюсь как же всё-таки проехал такое огромное расстояние – полумесяц Москвы, в таком состоянии.
Закончу писать тем что по прежнему всё хорошо, правда не сплю, наверно половину ночи и часто чувствую что нахожусь не в спокойном состоянии, а перегибом либо в сторону гордости, либо – упадка сил и ощущения немощности. Часто приходит заведённое состояние – желание не совсем корректно провести беседу...
27 ноября 2016г.
Стал реже писать дневник, потому что хочу всё таки закончить написание короткого рассказа под названием «Трудный период». А тем временем уже язык не так активно повернётся чтоб сказать что всё хорошо. Опять начались спланированные, на мой взгляд кем-то нервотрёпки на работе. И в какой - то степени я уже начал ощущать себя за дверью, так и не доработав, как минимум до нового года. Почти все выходные нахожусь в упадке настроения, но не столь сильном, поскольку хватает сил иногда подойти на улице и познакомиться. Что я и сделал в прошлую субботу, тем самым закрепив очень успешно проведённый день. Девушка просила у меня телефон, для того чтоб созвониться и посидеть в кафе. Решил не идти таким путём, что-то остановило меня. Только я думал согласиться, как наступал как будто ступор. Зачем, ведь она живёт гражданским браком? Решив оставить возможность встретиться, узнав каким путём она ходит с работы домой и во сколько, я искренне поблагодарил за такой небольшой подарок и мы простились. В воскресенье, решил не ехать на дачу, и закрепил хорошую субботу. С утра прогулка в столовую, занятие по радиоэлектронике, далее продажа телевизора, обед дома, сон, если так можно назвать мою дремоту. Потом поездка на выезд по телевизору. Прогулка, опять сон и перед сном на лыжах. В ожидании понедельника, который частично отвечал на вопрос: «А встречу ли я следующие выходные инженером компании или останусь одиноким разработчиком?». Второе не давало мне покое начиная с пятницы и кончая понедельником. Вожно отметить что сильная усталость дала о себе знать лишь в воскресенье, а в субботу я на полуавтомате провёл целый день, даже не поспав в обед. В воскресенье же я провёл в постели почти пол дня и хотелось больше.
А вот понедельник меня окрылил. Не получив следующего удара на работе и почувствовав что всё-таки всё хорошо, несмотря на давление прошлой недели. Обстановка весь день была на редкость спокойной, как затишье после бури. Теплота коллектива как будто изгнала из меня грусть одиночества и остатки нервотрёпок с прошлой недели. Окружающие влили в меня поток энергии и я продолжил мыслить о разработках и поехал в институт общаться с профессорами и научными руководителями. В завершении дня уже выбивал утомление катаясь на лыжах. Ох это приятное чувство, когда я прикладываю усилие и голову как будто прошибает поток энергии выносящий от туда всякий хлам. Послу чего нужно не засиживаться, а идти спать.
2 дек 16
Снова всё хорошо. На работе неделю не трогали. Вчера переборол себя и отдохнул. До этого ночами почти не спал, а лежал в полудрёме и перебирал всевозможные мысли. Последние, наверно полтора года как по будильнику просыпаюсь около двух часов ночи. Иногда, так и не могу уснуть до утра. Примерно, такое произошло и в этот четверг. Атаки дурных мыслей едва не подвигли на дурные поступки – искушения, о которых писал не мало. Слава богу удалось включить голову. Ведь сделать глупость очень просто, не сделать сложнее. Продолжая заниматься саморазвитием, наряду с аспирантурой и поиски новых возможностей в радиоэлектронике – разработки устройств, остановимся в прямом и переносном смысле и посмотрим на то что так близко – обжорство. Конечно, могу и дальше обманывать себя, заявляя, например, что просто люблю покушать, что себя иногда можно баловать и т.п. Но стоит посмотреть правде в глаза и послушать свой желудок, который говорит очень однозначно: «Кончай постоянно жрать всякую ерунду».
В скором времени, ему надоест это терпеть и, я не смогу побаловать себя, мягко говоря уже самой, кажись банальной пищей. Да у каждого свои трудности, которые человек должен преодолевать, для кого то это стали сигареты. Для меня, обжорство пирожными и прочими сладостями вполне сопоставимый вред. На следующей недели нужно:
-написать аппеляцию в суд, приложив стоимость экспертизы
-
Думаю что делать на праздники новый год 2017. От поездки в Днепропетровск, пока отказался. На поезде дорого, а времени мало. Автостопом холодно и по Украине страшно. Решено создать электронное устройство. Продвинуться с переводом по аспирантуре.
-стабилизатор питания из имеющихся деталей
-устройство задержки включения – выключения 220В
-Лабораторная работа для определения частоты сигнала с выхода микроконтроллера
-датчик пульса. разработка части схемы на ОУ
4 декабря 2016г.
Поездка к родственникам, самым любимым в эту субботу оставила много впечатлений. В целом, почему – то ждал больше какой то радости, позитива, веселья, не могу точно описать, что именно мне казалось что будет и в чём же я разочаровался что ли. Сложно описать на сколько я благодарен за это мероприятие, тем более сам организовать нечто подобное не могу, у меня редко так собираются. Но вернёмся к моим ощущениям. Для меня алкоголь остаётся чем – то страшным и непонятным. Причём всё, начиная от водки, которую я ужасно боюсь, прекрасно осознавая опасность. Закончить можно и самым благородными напитками, которые, я тоже избегаю. Когда мои соседи пьют и я чувствую этот запах, мне очень неприятно. А сейчас в преддверии нового года, находясь вне дома этот запах уже достал меня появляясь от многих и по всюду. И недавно, сделал для себя радостный вывод: «Слава Богу, у нас в семье некто не пьёт». Точно, и дедушка с бабушкой и их дети не подверглись влиянию этой опасности.
В субботу закончив занятие с учеником, я на эмоциях, не сделал паузы, не привёл голову в порядок в спокойное состояние, позвонил скорей двоюрному брату. До чего тут думать, я же обещал, вот и вперёд звонить. Удивительно, как происходит, каждый раз совершая поступки с горячий головой так или иначе потом сожалею. Так, я разбудил брата и не дав ему прейти в себя загрузил вопросами. Господи, человек отдыхает, возможно была тяжёлая рабочая неделя и так неловко получилось. Но, дальше произошло то, что мне и в голову прейти не могло. Мой двоюрный брат в моих глазах всегда был уровнем выше. Старательно учился в школе, изучал иностранный язык. С учёбой и дальше всё было на уровне, но самое главное он всегда имел большой и интересный круг общения. Он очень хорошо социализирующийся воспитанный человек. Если мои мысли и большая часть времени связаны с тем как отпилить доску, закрутить гайку, то его и мысли и работа и жизнь где - то выше непонятно и не досягаемо для меня. Я в очередной раз подумал что сошёл с ума, когда почувствовал сильный запах алкоголя после встречи с братом. Это произвело на меня сильное впечатление. Стало слегка не по себе. Я долго не мог поверить и ругал себя за то, что мне и здесь что – то кажется. В конце концов, брат рассказал как проводил вчера время. Может, и вправду ничего такого и я описал лишь самую неприятную сторону событий.
А мой любимый родной брат со мной общается редко, женился, вроде живут неплохо, только почему – то я не сильно рад за него. Признаюсь, боюсь здесь писать очередные свои субъективные мнения. Но вот он целый год упорно проучил Немецкий. Доволен результатом, получил уровень. Конечно же не высокий. Но быстро, кажись если двигаться дальше таким темпом может получится овладеть языком настолько насколько нужно для переезда в Германию. А не очередное ли это заблуждение, что нужно прикладывать столько сил и ставить это чуть ли не основной целью в жизни. Тем временем проходит молодость, время когда всё вокруг в основном такое замечательное и привлекательное. Ясно, что достигнуть уровня для того чтоб можно было говорить о профессии очень сложно. Да и переезд в Германию, если и состоится, то врядли в таком радужном свете, что он представил.
В Москве жить не просто. Переполненный транспорт почти всегда. Ритм города с постоянной кучей незаконченных дел в котором редко кто во время ложится спать, почти все часто не высыпаются. Высокая загруженность дорог, не спокойное движение. Всё это есть и будет в нашем городе. Только почему то мы не готовы это терпеть и принять как должное, как плату за то что хорошего несёт нам этот город. Почему то многие считают что должны жить не так, а совсем по другому, строят идеалы. Места, где дороги свободны. Только почему то не большинство решило покинуть столицу и жить там, где всего этого нет. Потому что там есть очевидные другие трудности, которые почти сведены на нет в нашем городе. Мы созданы что бы бороться и терпеть. Терпеть в физическом и моральном плане. И конечно же каждый из нас получал и получает маленькие и большие радости, где бы он не жил в родной стране в так надоевшем мегаполисе или далеко за пределами в маленьком городке или, даже деревни или вовсе на чужбине.
17 дек 16
В целом, наверное, в некоторых направлениях есть едва заметный рост. Например появление очертаний границ того кто я есть что мне дозволено, а что нет, в каких направлениях двигаться дальше и что желательно исключить из рациона. Так я решил больше не есть сладкого, исключить покупки для себя продуктов не относящихся к здоровой пищи. И если нет, возможности организовать нормальный приём пищи – полностью воздержаться. Это часть борьбы с самим собой. Часто я живу мыслями о том как дойти до источника пищи и что-то да съесть. Понятно, что кушать нужно только для питания организма и никак не жертвовать, как минимум своим желудком в обмен на получение удовольствия, например от сладкого. Это, то удивительное, что рядом, наряду с тем, что обязательно нужно организовывать не позднее завершение дня и переходить в сон. Понятно, что таким образом силы останутся и следующий день может быть проведён продуктивно с готовностью справиться с трудностями и не проспать подарок, такие иногда попадаются на жизненном пути.
Продолжить тему можно самоорганизацией, умением вовремя встряхнуть себя контролировать своё состояние и окружающих людей. На работе за меня это делают коллеги и линяя руководства. А если я руководитель компании или частный специалист, то здесь возникают трудности.
Так сегодня я поддался на эмоции и провёл время в магазине «Кварц» больше чем нужно. Изначально имея запас по времени и хорошо начав день, я расслабился и переключился на то, что в данный момент не нужно. Я как будто специально себя подталкивал к лёгкому приключению, которое и случилось в итоги. Я оказался в лесу, когда уже должен быть у клиента и начинать занятия. Здесь на некоторое время, я как и раньше почувствовал ощущение собственной немощности перед гигантской стеной жизни. Вспомнил работу и даже начал благодарить коллег за то что пинают меня, предположив что я просто не умею себя вести и, грубо говоря, начинаю петь когда этого делать совсем не следует. Да и дальше, выйдя от клиента, я не приведя мысли в порядок начал долбить по всем кнопкам, предложил приехать бабушке. И за эту долбёжку по кнопкам и совершения ошибок, пусть и тех которые едва заметны я получил по загривку. Но в этой ситуации, кажется, наказание едва ощутимо. А теперь представим себя управляющим компанией. Какова цена ошибки здесь? Вот я и ставлю себе вопрос, смогу ли я удивить себя в первую очередь и стать кем-нибудь интересным? Или так и останусь, как сейчас, где мне доверено максимум – телевизор, да пару бумажек на работе. Предполагаю, что если научиться всему вышеописанному, то описанное ниже, всего строчкой – другой выше настоящей строки просто не сможет пройти мимо. И не надо для этого надрываться покоряя горы и недосыпать, например, изучая иностранные языки. Нужно нащупать точки опоры и найти способы укрепить их, здесь можно говорить о духовном развитии. Не случайно это на столько высоко, что совсем недосягаемо рабам божьим. Нас окружают и те люди которые готовы самым разным способом причинить нам вред. Никто не застрахован от трудных ситуаций. Но, можно ли точно определить что такое вред, а что такое польза. И не может ли получиться, целясь в одно, а попадаем совсем в другое. Научиться жить в реальном мире. Неприятели открыто или скрытно, вспоминаем высказывания: «Он твой враг? Могло бы быть хуже, он мог быть твоим другом», доставляют нам трудности, но не в муках ли душа преображается? Не преодолевая ли трудности мы учимся, становимся сильнее, изобретаем другие пути. Это ещё раз подчёркивает, что именно с этих, кажись элементарных вещей нужно строить большой путь к тому интересному, которое кажется заманчивым.
23 дек 16
Это тот самый день, когда вот уже через четыре часа начнётся новый год на марсе. Но речь пойдёт о том что упадок империи начинается в период её самого расцвета.
Я уже в некоторой степени веду себя так же хитро, сижу и делаю вид что не понимаю что звонящему мне человеку нужно, жду подвоха и сам готов использовать софизм, подмену понятий, запудривание мозгов. Начинаю учиться прикидываться, играть в нечего не понимающего. И самое обидное: я уже не так как еще пол года назад направляю все силы и мысли на решение задачи, написание документации, сбора подписей, обдумывание всего до мелочей, внимательное выслушивание человека и проявление искреннего желания сделать ему того что он просит, выполнение поставленной и ясно обозначенной задачи. Всё это потихоньку кидает в лету. Поскольку за такую, кажись самую понятную и правильную работу в нашей компании, как я часто говорю, бьют по голове. Не буду здесь писать о том как это происходит, но сделано всё мастерски. Всё бы ничего, только радоваться точно нечему. Нечего, потому что мне платят деньги, обеспечивают проживание, выделяют сколько то оплаченного времени для размышлений, занятия наукой и техникой. В какой то степени у меня есть социум и всё хорошо, потому что я ощущаю себя частью большой компании. Иногда это позволяет забыться и, когда есть силы отдыхаючи подходить пообщаться с девушками. У меня же всё хорошо, есть работа, всё живы – здоровы, нет проблем и есть силы. Кажется, я ещё не до конца осознаю еле осязаемую висящую опасность, потихоньку стягивающую купол неба, пикселями черноты. Очертания её выглядят следующим образом. Я сижу на игле денег, социума, который во многом мною же парой даже ненавистен, стабильности. Всё это потихоньку вымывает мысли о развитии и получении при этом соответствующей уровню награды в виде денег и в виде того же социума. Время жизни теперь распределяется не с максимальной эффективностью. Самое работоспособный период для сложных интеллектуальных задач, упадок сил и снижение внимания для домашних дел, ручной работы и т.д. Теперь стоит задача, подождать, потянуть время, дотянуть до конца рабочего дня. Может умение подождать очень полезно и сейчас это действительно необходимо, только очевидно, что ожидание должно закончится и что – то должно произойти. А в моём случае? Я заперт с одной стороны невозможностью просто прекратить всё это и пойти искать другую работу, как поступил в Волне, потому что силы для этого и строки в трудовой исчерпаны. С другой стороны оставаясь в таком положении, очевидно, с кем поведёшься от того и наберёшся я обречён на падение вниз и всё большего отдаления от вышеописанных истинных ценностей, целей достижение которых доставляет неподдельного удовольствия и искренней улыбки...
27 дек 16
Впереди череда праздников на которых решено остаться дома и уделять время направлениям в радиоэлектронике:
разработать схему устройств задержки включения и выключения, собрать макеты устройств, отладить. Составить схему готовую для производств
написать обзор микросхем для аспирантуры
перевести как минимум одну сталью
увеличить список терминов
распечатать статьи для дальнейшего чтения и перевода
кататься на лыжах, коньках, ходить в бассейн
встретиться с другом из МТКМ, с одноклассником
во время ложиться не позже десяти и вставать не позже семи
по возможности ремонтировать аудио-видео технику
оценить на сколько у меня получается самоорганизовываться.
Говоря о самоорганизации, отметим что я часто берусь за дела выполнение которых требует больше внимания, сил, времени, знаний и пытаюсь их решить во что бы то ни стало. Так было в субботу, когда я не смог остановиться определив что не получается понёсся во что бы то ни стало разнося всё на своём пути решать задачу. Результат решение задачи не в полной мере удовлетворяет желаемому. Потрачены силы, повреждены детали. То же самое повторилось и в понедельник. Втянулся, поцарапал ключ – остановиться уже сложнее. Потерявши стремишься тут же взять реванш и теряешь ещё больше. Вскоре, остановиться уже сложно. Однако, взять паузу для качественного выполнения дела в обеих случаях было бы разумней. Но я не хочу, у меня же своё дело висит. Когда появляется короткий промежуток времени, не стоит его тратить на сложное специфическое дело. Всегда есть куча обыденных дел: помыть, погладить, приготовить, разобраться, погулять, почитать, выполнение которых не требует полного погружения. А у меня получается каша. Отдыхая от своей разработки электроники, берусь за слесарную работу. Кажись здесь всё хорошо, отдыхаю и от людей и физическая нагрузка очень требуется. Но я забываю, что будь это ремонт велосипеда, автомобиля или сантехнические работы требуется умственное напряжение и поиск решения соизмеримый с инженерией. И вот я поломав всё физически опомнился и включил мозги уже на ладу нового дела. А всё, оно прошло. Как мог я сляпал, возвращаюсь в вой аазис и снова трачу время на переналадку обратно. Вывод: подобные дела требуют большого внимания, неспешного подхода, в идеале постоянного занятия ими.
2 дек 17
Первый новый год, который встретил один. На второй вечер на даче было немножко грустно. Но отдохнув эти два дня и приведя голову в порядок, ничего серьёзного не делая, надеюсь показать самому себе на что же я способен в плане самоорганизации. Ведь ещё вчера вечером засыпая на холоде мысли и взбудораженность не давали покоя. Кажись не будь этого холода и дискомфорта, но обычно в городе в тепле вечернее не засыпание проходит тяжелее.
Собрать макет устройства и приготовить схемы для коммерческого предложения.
Закончить ремонт принятой техники
Перевести начатую статью на английский
Составить обзор микросхем комбинированных источников
Следить за режимом. Вставать не позже рассвета, ложиться, желательно в 21.00.
Повидаться с друзьями, навестить бабушек.
Не перегружаться, отдыхать.
27янв17 ПТ
Пишу обзор микросхем для аспирантуры и перевожу статьи с английского. Поэтому здесь буквально пару слов.
Очередным потрясением стало заявление начальника о том что я им не подхожу в среду 25 января. Я даже не заметил, что стал чувствовать себя слегка хуже. Но косвенные признаки, стабильное ухудшение сна, упадок настроения о чём то говорят и напоминают мне. При этом за квартиру задолженность пол месяца и сегодня день оплаты за след месяц. Таким образом одновременна два основных столба державшие моё финансовое положение рухнули одновременно. Теперь больше всего боюсь социальной напряженности дома. Причём потерять работу менее обидно, чем получить от квартирантов задержку, после которой я вынужден в понедельник поговорить о сроках съезда.
12.02.2017 ВС
Как только получил на работе информацию о увольнении состояние изменилось. Причём сам заметил, лишь изменение состояния, а что произошло понимал недостаточно. Учитывая последующие, возможно и не без основательные конфликты с квартирантами, предполагаю что это был шок и всё окружающее раздражало и воспринималось через призму отрицательной стороны вопросов. Важно отметить, что я вскоре начал «рубить дрова» и едва не срубил очередной держащий меня на плаву сук – дом в северном наполненный людьми, приносящими помимо всего прочего и доход. Пребывание на работе в последние дни было морально тяжёлым и сразу как это закончилось, стало полегче, но порой наступает чувство страха и сильный упадок духа, что, впрочем не мешает работать. Дальше решено было взять паузу и не прыгать с корабля на бал для поисков новой работы в первую половинчатую недели и последующую. Работа по разработке электронике или аспирантуре у себя дома очень сильно замыкает в себе и отрывает от людей. После такой работы выходя в люди ощущаешь себя каким-то не от мира сего. Должно пройти время, для социальной адаптации. И это пугает и побуждает делать первые шаги для поиска, которые и будут сделаны на третей недели попыток самостоятельной работы фрилансером у себя дома.
Как я предполагаю начатые проекты по электроники покажут свою несостоятельность по сравнению с работой по найму в финансовом аспекте, поскольку социальную сторону можно и поправить, например в творческом клубе МИРЭА. И я пощусь в поиск работы как и прежде. Пугает то, что отсутствие денег может вынудить выходить на работу с разрывом сложившихся социальных связей как в проектах фриланса, так и секции волейбола, с которой я прошёл такой путь.
Так и не научился управлять собственными источниками дохода. Вроде от разных видов деятельности что то поступает, причём почти полностью дотягивает до минимального набора расходных статей. Из управления этим я предпринял лишь встать на непроверенный путь разработки электроники, нежели пытаться приспокойненько доить доиную корову, от которой почему то вообще решено отдалиться с потерей работы, не тратить силы, а пытаться развить более научный источник дохода.
15.02.17 СР
Прошло чуть больше двух недель с тех пор как я с трудовой у себя дома и вот уже вроде как и нечего делать. Потому что заказав на разработку электроники больше не поступало. А аспирантура требует два – три часа в день дома, потом требуется куда -нибудь да поехать иначе эффективность работы значительно снижается и настроение от длительного пребывания дома сильно ухудшается, как было вчера, когда я пересидел с аспирантурой дома за компьютером. Стало, даже страшно, что не смогу заработать и представлялись пугающие последствия.
Сейчас, опять всё хорошо. Ситуация полностью под контролем, приступать к поиску работы не тороплюсь, в любом случае неделя погоду не сделает, а работая взять такую паузу будет очень не просто.
Упираться во что попало, лишь бы заработать, например, ремонт, телевизоров, забивать больше времени преподаванием, пока что не тороплюсь. Но, ясно что совсем сокращать источники дохода чревато, кто знает что там с поиском работы и как будут развиваться события.
Предполагаю, что здесь всё достаточно просто: «Я инженер – разработчик электроники», поэтому найду себе место по специальности и выйду на работу. Почти уверен в том что будет возможность приспокойненько развиваться по специальности и прикладывать усилия для того что бы выполнять задачи, а такой деморализующей политики как на марсе, точно не будет. Вот и всё, было бы здоровья, и думаю инженерное дело будет со мной.
Понятно, что аспирантура, оказывается занимает меньше времени, поэтому её существование без работы несерьёзно, а вот совместить её с серьёзной работой может не получиться, почти везде рабочий день до 18.00, но не отпустить один раз в неделю, тоже не серьёзно с их стороны. Поэтому и здесь всё улеглось и всё в порядке. Хочется отметить, что пока я работал с успехом выполнял и другие задачи, приносящие доход, сейчас все они за эти почти пол месяца куда то пропали. Потому, что одно дело заниматься чем то полу хобби, полу работой, приносящий доход, когда ты сотрудник конструкторского бюро, совсем другое дело теперь, когда – это существенный источник дохода, совсем не так весело. Все силы направлены на поиск и выполнение заказов серьёзной работы или, вскоре будут направлены на поиск работы. Но, понятно что чуда в этом месяце не произойдёт и какие то деньги и здесь будут заработаны в вечернее время. Плавать на этом смысла нет, потому что работа приносит и социум и перспективы и необходимый для жизни доход. На марсе пройдена неплохая школа жизни пребывания в определённых социальных условиях, не прошла мимо и техническая сторона работы, пусть и очень немногому, но подучиться удалось. Говоря о свободном времени, когда плаваешь, на своём фрилансе, тоже не всё так радужно, потому что эти дела требуют к себе серьёзного внимания и на что-то другое после них сил не остаётся, так же как и после традиционной работы. То есть, вместо того что бы бегать и зарабатывать, я нахожу более привлекательным поискать место соответствующее моему инженерному уровню и работать и развиваться там. Посмотрим, так ли будет развиваться ситуация. И что будет, если я устроюсь на меньшую зарплату в лабораторию института, того или этого. Ведь однозначно придётся подрабатывать, что думаю, и не плохо очень даже, если обстановка и время в лаборатории позволят это.
19.02.17 ВС
С завтрашнего дня начинаю активный поиск коллектива, работодателя, который готов будет меня принять. Сам не понимаю почему делаю это как то не уверенно, как будто расплывчато, почему то хочется произнести именно это слово. Уже позвонил в Физтех и не получил предложения о работе, что стало шоком, несмотря на то что логика мне подсказывала что так и будет, но где то в глубине души протянув больше двух недель, был уверен, что стоит только позвонить и всё. Да куда там, позвонить и то оказалось не просто: телефон не доступен, почта криво написана. Дома чем бы не занимался после трёх часов снижается эффективность, начинаю заниматься посторонними делами.
В глубине души с трудом представляю себе как могут развиваться события. Иногда пугает если не до паники, то точно до сильного падения настроения возможное предстоящие отсутствие денег на кварплату и на еду, да и одежда стареет. Вместо того, чтоб об этом думать очень хорошо подумать лишь о том как всего-то лишь их заработать. Но я несколько запутался с моральными принципами. Да и любимое дело выглядет уже совсем по другому, когда измотанный и не получивший не копейки вынужден пахать в этом направлении и непонятно с каким финалом. Да и заработок он такое чувство где то посредине между откровенным обманом игнорированием человека, лестью и колоссальным напряжённым трудом направленным исключительно на выполнение поставленной задачи, касаемой технической стороны вопроса. Вот и попробуй найди в инженерном бизнесе эту середину. Под конец накапливается усталость и нервозность, теперь непонятно от чего, вроде никто к стулу часами не приковывает. Возможно, от того что отсутствует социум и я вынужден работать на едине с самим собой. Сложно оценить на сколько ухудшилось состояние и настроение по сравнению с периодом, когда я был трудоустроен. В понедельник начинаю активно работать, но к четвергу достаточно теряюсь и порой как слепой что ли. Этот период безработы отличается какой то иронической распущенностью и не желанием напрягаться для получения дохода. Мне совсем не охота отжимать у людей деньги, но охота жить трудиться и быть одетым и обутым. Поэтому мысли о делах поближе к натуральному хозяйству частенько посещают голову. Социальная неустроенность в жизни, отсутствие жены подталкивает к поиску трудового коллектива с одной стороны, с другой стороны появляются вопросы, как это соотнести. А всё ли у меня в порядке, не будет ли той жути с психологической точки зрения что была перед Марсом? Ведь ещё прошло совсем мало времени с тех пор как я покинул такой тёплый дом. Например, сейчас, вроде всё и хорошо, но голова как будто чем то подзабита что дневник пишется с трудом...
Дальнейшая ситуация может развиваться следующим образом. Длительное время я буду получать отказы от работодателей и буду продолжать поиск. Это не так то плохо, потому что рано или поздно из этих отказавших меня же и примет. Сложнее, если меня вот уже до двадцать третьего ну или восьмого кто-то возьмёт. А что из себя представляют наши инженерные работодатели, пока что я видел в грустноватом свете. Причём от самых, как мне кажется для меня привлекательных я убегал. То есть, то что может произойти на новой работе и какие последствия – это то что вызывает вопросы.
Так же мои заказы начиная от ремонта телевизоров и продолжая инженерными могут затянуть время поиска. Но пока что доходы от других непостоянных видов деятельности несколько снизились по сравнению с периодом, когда я был трудоустроен. Потому что работа давало свободное время мыслям, а теперь они серьёзно заняты поиском работы. Инженерные заказы впервые принесли фрилансерский доход, не соизмеримый с затраченным временем. Но, понятно что в этом направлении могут быть перспективы. Но слово могут, когда нужны деньги означает иди зарабатывай.
Возможно не до конца осознаётся проблема вписания нового рабочего места в сложившийся социум – аспирантуру, волейбол. Здесь, вновь будет выбор, и кажется жёсткий.
На этом мы закончим воскресенье вечер и приготовимся к понедельнику и отправимся в дорогу поиска новой работы, выполнения инженерных заказов и ремонта телевизоров отодвинув их на второй план и на вечернее время.
27 февраля 2017
И вот так или иначе украли все банковские сбережения. И осталось денег, которых едва хватит чтоб прожить следующей месяц. Или нет, уже завтра они вновь отыщутся в закромах нашего банка и я смогу спокойно продолжить поиск работы зная что это всего лишь пережитки отсутствия работы и паника из-за страха перед неизвестностью?
Поживём увидим, а пока что поиск новой работы плавно набирает обороты и всё другие дела потихоньку отметаются. Например занятие с учеником на пятницу на 14.00 будет перенесено, а может и беспощадно сдвинуто в последней момент, если обстоятельства этого потребуют.
Процесс поиска работы, как и раньше заставляет меня зарываться, преодолевать накладки одной встречи на другую. При этом время уходит на поиск, заниматься подработкой, седлающий этот процесс сильно растянутый во времени возможности почти нет. Потому что это процесс требующий погружения и уделения большого количества времени.
Сегодня я вновь понял, что нужно искать невзирая на накладки и при появлении новой возможности немедля ей пользоваться по принципу: «Лучше журавль в руке чем синица в небе». Потому что меня вынудили зарезервировать время, а потом вдруг для них оно оказалось не подходящим, а другие в это время прошли мимо.
В целом настроение хорошее, но отсутствие социума давит, дома возросла напряжённость. Есть желание поскорей выйти на работу, чтоб хоть кто – то вёл. Один, просто не могу, потому что какой бы человек не был рядом от оберегает направляет, прогоняет дурные мысли. Когда с кем то во многом ты кем то ведом, поэтому появляется и время и силы и хорошие мысли. А когда один боишься каждого шелеста, каждого звука, писка, куда же здесь думать о возвышенных ценностях.
Чувствую что мыслю как то топорно, примитивно, даже в дневник не могу так тонко писать, как иногда это получалось ранее.
Дома могу проводить не более трёх часов подряд, далее мысли теряются и производительность, адекватность решений снижаются. Исходя из этого можно говорить, что моё преимущество – это подвижность, умение работать руками и при этом быть не сильно глупым для выполнения инженерных задач, в которых нужно посидеть да подумать. Что, как не печально утягивает в сферу ремонта и попытках поискать себя в компаниях где нужно ездить и что то выполнять на объектах. В этом случае, возможно, не будет столь жуткой усталости как после рабочего дня в КБ МАРС.
5 мар 17 ВС
Предложением работы завершились две недели поиска. Если в конце предыдущей рабочей недели я с грустью поехал к папе получив всего лишь тестовое задание, и никаких намёков на приглашение на работу, то вторая полная неделя закончилась-таки, как я считаю успешно. Во-первых, вновь начались поступления финансов от любительской деятельности РепТВ. Во вторых очень понятно, что делать. Соглашаться сразу и выходить туда, где мне не понравилось и после время провождения где осталось нехорошее впечатление, сразу явно не следует. Потеряю опыт работы с цифровыми устройствами, рискую потерять возможность трудоустроиться по специальности, потеряю возможность находиться в среде интересных умных людей как там – всё это мне грозит, если не выйду на работу когда они попросят, а позволю себе увидеть своё рабочее место и хоть, примерно войти в курс дела, а дальше уже думать.
Да, жалко это потерять. Но выйдя рискую потерять возможность искать подходящую для меня работу и идти на неё не совсем как в мешок с котом. Ведь ещё работая, зарекался не идти туда куда мне не нравится. Подстерегающая меня опасность, например с секретными документами, здесь вполне может иметь место быть.
Вспоминаю, когда шёл устраиваться в футбольную команду. Тогда мне казалось, что всем нужен и возьмут, не то что сейчас. Стоит оторваться от дневника, как грусть и чувство ненужности даст о себе знать. А причина той уверенности, как и других социальных успехов, например интересного круга друзей на дне рождении была в ком то заметном или не очень, например в девушке с кем был первый поцелуй в восемнадцать лет.
Напрашивается мысль, можно идти на работу туда, где боли или менее спокойно для меня. А это значит я смогу трудиться, получать некоторое удовлетворение, по крайней мере не столь сильные удары по психике как на марсе и смогу сказать себе: «У меня есть работа и есть что завтра кушать». Понятно, что там где нужно отсидеть и запрещёно что-либо делать – очень спокойно, но не для меня. Особо капаться не нужно, почувствовал неплохо и пошёл трудиться. После чего нужно как можно скорее что –то сделать в своём социуме. Научиться жить следуя заповедям божьим, для меня это в первую очередь означает не жрать всё подряд, научиться ладить с людьми, управлять эмоциями и другое. Не закручиваться уходя в себя и работу, как это было в Бауманке, а попробовать найти себя в том что хорошо получается, например в походах, автостопе, а может и радиоэлектронике. Естественно это всё не происходит в вакуме и будут встречаться люди, желающие пройти рядом какой то путь.
09 марта 2017 ЧТ
Так после времяпровождения дома и звонков работодателям и в лучшем случае поездки куда – либо во второй половине дня я стал вставать рано и сразу выбираться на собеседование или, как сегодня по фрилансерским делам в организацию. Там, кажется, проявил всю имеющуюся во мне прямолинейность и попёр напролом предлагать себя всюду где только можно инженером разработчиком, дошли аж до генерального директора. Делая это, ощущал что как будто даже стены мне подсказывают что то здесь не так чтоб предлагать себя на работу. Возможно, правильнее было бы подойти из далека, спросив «Тяжело ли сюда устроиться?». Или «Не посоветуете, заходить ли мне в отдел кадров?». В любом случае, очевидно, была возможность развернуть ситуацию поинтересней. А дальше я приехал в организацию, в которую, по косвенным признакам становилось понятно, мне делать скорей нечего. Развитее событий подтвердило это. И я, может и не совсем тактично от туда свинтил. Такое впечатление, многие, как роботы на своих рабочих просто выполняют свои инструкции. Так пришёл человек, не совсем наш, подсунем ему какую-нибудь ерунду. Обещали перезвонить, звоним предлагаем очередную едва заметную ерунду. Одним словом, мы же отдел кадров к нам должны приходить сотрудники, мы должны их смотреть, нам платят за это деньги, время у нас занято делами собеседованиями и звонками потенциальным соискателям. И, главное, нам платят за это деньги. Зачем нам напрягаться, и особо париться что мы не приносим всей пользы что могли бы этому миру и тем более за каких то соискателей, которым может скоро не на что будет жить, а мы заняли их время пустотой. С такой ли ситуацией я столкнулся в случае моего первого предложения работы и сегодня?
Рассмотрим пример из так хорошо известного мне рода деятельности как ремонт телевизоров. Работая в фирме и постоянно занимаясь этим, я ведь впоследствии тоже ушёл от детального разъяснения клиенту кто я такой и что может быть с его телевизором. Спокойненько озвучил стоимость диагностики, ответил на его вопросы, в основном они у них одни и те же, причём существенно отличающиеся от реальности процесса ремонта. Здесь, интересно, что есть достаточное поле действия для того чтобы нассать в уши и почерпнуть что то для себя для дальнейшей работы, что может показаться интересным если не особо сильно уделять внимания технической стороне вопроса, а попытаться поработать с людьми во всех положительных и отрицательных аспектах. Ну можно, конечно, попытаться начать менять мир и каждого следующего клиента, объясняя ему что на самом деле он не совсем понимает, как это происходит, и что далеко не вся техника ремонтируется дома, и что не стоит сильно расстраиваться, если впоследствии придётся заплатить за вызов и остаться не с чем. Как показала практика – это лишь тратит силы зря, не исключает недопониманий, к чему я так стремился, распинаясь расставляя всё по полочкам и потому ситуации подталкивают не заниматься подобной ахинеей.
Не нужно быть каким то супер умным, что бы понять, что каждый вызывая мастера, представляет себе уже работающий у него телевизор, оставляя в стороне такой печальный момент, как потерю денег, сумма которых, конечно же подсознательно занижается. Вот и всё вопрос уже решен. Что ему там разъясняет этот умник, пытающийся посвятить его в правду матку жизни его волнует куда меньше первого.
Второй пример, продажи. Ясное дело, абсурд, говорить клиенту какой ты продаёшь старый не надёжный, ширпотребный велосипед. Кто всё это знает, даже не позвонит, кто то увидит при осмотре и додумается, а кто то представляет себя верхом на этом ретро стальном коне несущимся по ночному городу. Возьмёт, купит, и тут же понесётся. И будет весьма, весьма благодарен продавцу. Даже после того, как стальной конь захромает, он его с радостью подмарафетит и с ещё большей радостью, поскольку теперь он уже и восстановитель ретро техники, понесётся вдаль.
Спроецировать бы теперь это на моих потенциальных работодателей в лице руководителей, потому как если им нужен инженер моего уровня отдел кадров я пройду уж точно, если боле или менее выспался и не сильно замотался достаточно, чтоб очень не понравится.
Они звенья большого и сложного механизма и, конечно же, ведут себя так какими их хотят видеть, иначе они сидели бы, где и сейчас я. Они приспокойненько задают мне вопросы, особо не парясь из – за неправильного ответа, если конечно я не послал его, вдруг, на ***. И, если видят, что этот чел, кажись, не птиц выращивал, а делал и учился на нечто подобное – берут и дают зелёный свет на оформление. На сколько он там хорош, или на сколько у него один бок белее другого их мало волнует, ведь сегодня же футбол, да и жена красавица. А может наоборот и того и другого нету. Ну это же не повод, не брать на работу этого долбящегося перца. А дальше в отделе кадров вполне могут посмотреть на мой заспанный, замотанный вид, и открыть трудовую ужаснуться сколько там записей. После чего позвонив руководителю, сказать своё мнение. А у него же сегодня дома какая то хрень, хоть здесь избавимся от гемороя: «Подумает он». А где же всё таки долгожданная сложная работа, где нужно серьёзно подумать головой и непременно решить задачу иначе полный ****ец, в смысле какой из меня разработчик, и за что я тогда получу деньги вновь? В первую очередь нужно понять, что если я и на что то способен в одной области, то очевидно в других не способен не на что. А в жизни они в полной мере присутствуют, поэтому бесполезно поднимать нос, и думать, что сейчас вот я такой кому то очень сильно нужен, да и грех же это. Во вторых, современная жизнь такова, что я выполняю свою узкую задачу и потому умею её делать уже в достаточной степени. Ну нет не у одного человека столько сил и внимания чтоб уметь делать очень много и на достаточно хорошем уровне, чтоб взять и потянуть работу всей фирмы и получить зарплаты десятерых. Тут между программированием на языке Си++ и аналоговой схемотехникой не можешь полноценно переключаться. Либо погружаешься в одно, а другое забывается на время, как минимум, либо забываешь это и занимаешься другим. Ну хорошо, есть один чувак, который, в отличие от меня может целый день, как я скажу праторчать дома за компьютером, в результате он знает и Си++, на котором без труда запрограммирует как нужно микроконтроллер и может тут же разработать нужную для проекта аналоговую схему. Безусловно, он претендует чтоб найти себе интересное применение. Но нужно и донести это сделанное для до клиента или до начальника. А этот дурень вечно сидит со своими железками и до него не до стучишься. Можно, конечно нанять программиста и схемотехника уровнем как я, за то умеющих хоть целый день ходить к начальнику и клиентам и говорить что нужно. Но разве, волнует сейчас начальника, что его гений получая меньше выполняет работу за двоих, ведь ему вот позвонили сверху, а он ничего не знает, а сам недостаточно маневренный чтоб сходить, тем самым гармонично вписавшись в сложившуюся ситуацию. Да нахрена ему вообще об этом думать. Когда его поставили чтоб руководить, что часто бывает не просто так. Или его могут нетрудно скинуть, и приходится думать об этом, оттягивая внимание от оптимизации работы.
А как же люди организующие свои фирмы, талантливые инженеры с коммерческой жилкой? Да точно так же. Ведь у них тоже есть и любимый Киска дома и злая Тёща, уводящая жену когда её так не хватает, в результате скорее до Playboy нежели до разработок техники и выполнения проекта, для которого хорошо бы найти какого-нибудь думающего паренька.
Но в первом случае, они звенья социальной системы. Например, скорей всего кое-кого уволят, если он завтра приедет на жигулях, вместо привычной дорогущей машины и решит развести кур, заявив что вдруг, услышал в новостях что около десяти процентов населения его родной страны живут на своём подсобном хозяйстве. Так же его не погладят по головке, даже за часы отечественной компании, если такие ещё производят, вместо дорогих Rolex, как у всех его коллег.
А мораль в современном социуме очевидно падает. Думаю можно принять за аксиому, что нам подсовывают и как только можно навязывают всякую муть. Она падает и у его вышестоящих коллег, соответственно. Ну и как так у нас у всех по три проститутки блондинки за ночь, а у Леша вдруг, вычитал в какой то книге и решил поиграть на фортепьяно перед сном. Не, ну за это мы его повысим в должности, он же стал лучше нас проделал работу над собой, не смешно ли.
Возвращаясь ко мне появляется вопрос, а смогу ли я найти и войти в трудовой социум удовлетворяющий моим представлениям о жизни и о том как что должно быть? Ведь, это же послужило увольнению с предыдущего места работы, да и от туда, где локаторы с белой чайкой.
Учитывая вышеописанные звенья большой системы, в достаточной мере не соответствуя ожиданиям окружения я буду вытолкнут ото всюду. Или всё таки смогу изменить своё представление о том как что должно быть и попаду в рамки дозволенного в достаточной степени чтоб не быть отвергнутым.
В предыдущих случаях, такая возможность мне казалась чуть ли не равносильно сильной болезни. Да и вспомню, как говорила мне пробабушка: «Люби собак ты же мальчик, стыдно любить кошек и незачем». И я, конечно же стиснув зубы думал: «Ну ладно, буду любить собак». Особенно это было после того как в подъезде родного дома мне на спину прыгнула кошка и немного там прогулялась. Уж после этого пробабушка и так и сяк, ну вот какие тебе нафиг кошки.
Прошло уже больше двадцати лет. Теперь мне параллельно и на тех и на других. Только первые, как стояли до и после этого так запомнившегося момента, так и стоят по сей день меньше чем в ста метрах от моего, как я называю, фундаментального дома в котором не жил и судя по всему жить не буду, потому что сейчас сидя в доме куда лучшем и, главное достаточно тёплым в отличие от первого считаю что буду отвергнут за дело или без дела всеми родными, и скорей презираем нежели равнодушен для окружающих.
11 мар 17 СБ
Вчера была одна из самых грустных пятниц за прошедшее время. Интересно, что это был ещё и день в который я просидел дома за компьютером почти четыре часа. После чего долго не мог придти в себя, ходил как зомби что ли. Причина и в том, что после определённой работы по поиску результат близок к нулю, больше предложений о работе не поступило, а самым большим успехом считаю лишь переговоры в проходной.
Сейчас после успешно проведённого занятия, скорей всего не по моей заслуги а по стечению обстоятельств, был слегка продинамлен одним хорошим знакомым. А может и не слегка, считал что, точно договорились и мысль что у него могут поменяться планы у меня возникла только сегодня. Зато теперь не очень понятно что делать теперь? Заниматься радиоэлектроникой будем, когда выйдем на работу, причём пусть и не по специальности. С другой стороны почему бы не поделать это сегодня, хотя сидение дома так напрягает...
Ещё нужно поехать, наконец то на строительный рынок и смотреть там котёл отопления. Но, во первых пока нет работы – это отложенное в ящик дело. Хотя я уверен что найду работу относительно скоро, всё равно где гарантия что меня не ждёт другая судьба? С другой стороны – это вариант. Дома накопилось достаточно дел и очевидно нужно сейчас туда ехать и что-нибудь да поделать не сильно сидячее. Сейчас глянем радиолюбительские схемки и подумаем поехать смотреть котлы или сразу домой.
12.03.2017 СБ
Многим людям нужно какое-то время побыть одному, возможно, переключившись на какое-либо занятие не видя и не слыша не кого, отдохнуть от социума. Сложно оценить длительность этого периода, например для меня он не должен превышать двух дней уж точно. Частой причина потребности в таком времяпровождении чрезмерные психологические нагрузки, например со стороны коллег или клиентов, существенные недопонимания и конфликты в окружении в котором человек прибывает. То есть наполнение колодца терпения, общения, внимания и человеческого тепла.
Можно принять за аксиому что для полноценного ощущения радости и удовлетворённости человеку нужно ощущать себя частью какой либо группы. При этом вовсе не обязательно постоянно в ней находиться. Ощущение, что ты состоишь в какой-либо группе и редкие встречи – этого может быть достаточно.
Исходя из этого считаю необходимым искать коллектив в которому смогу быть полезен не останавливаясь на замыкающей работе дома. Вчерашняя встреча пополнила пустеющий колодец потребностей в общении и человеческом тепле. Без которого всё другое и науки и бизнес отодвигаются на второй план. Сложность в том что найти общение, не так уж сложно, а вот чтоб цель и его направление вписывалось в так или иначе устанавливаемые каждым человеком рамки – это и есть сложность. Занимаясь спортом, работая мы принадлежим к социуму и этого может играть очень положительную роль для нашего состояния.
Очень опасным может быть развитее событий при попадании в коллектив мысли и действия которого значительно удалены от представлений индивида как и что должно быть, что можно, а что нельзя. Происходит как будто сбой. С одной стороны всё хорошо, ты в социуме, с другой здесь причиняется значительная боль. Напрашивается уход из социума, а что если он не возможет, так же возникает вопрос куда? При этом пребывание в параллельной группе близкой по духу может быть затруднительно, потому что вся психическая энергия расходуется при пребывании в первой группе и хочется лишь тишины. Ответом на вопрос куда уходить может быть в мир своего хобби или других занятий отдалённых от коллектива, что тоже влечёт к социальной изоляции и истощению соответствующего колодца, что хорошо бы исключить.
Вернёмся ко мне. Ситуация сложна тем что отсутствие социума начинает существенно давить и просто выводить из себя, что затрудняет поиск работы. Поэтому о работе дома нужно забыть а продолжить в не навящевой форме предлагать себя. Поскольку сам этот процесс подразумевает общение и нахождение во временных коллективах при собеседованиях – это уже поддерживает какой-никакой уровень. Другая мина замедленного действия крайним сроком ликвидации которой назовём октябрь – ноябрь две тысячи семнадцатого. Глупо делать это сейчас, когда в перспективе, возможны трудности, даже с кварплатой. А так же при приближении дачного сезона, когда так или и наче будет возможность жить там.
Дело в том что долгое время в социальном аспекте я вёл разрушительный образ жизни, начало которому было положено сразу после увольнения из ЮНИКОМ и далее как раз при одиночестве в кубинке. Ещё тогда я понимал что важность это найти кого – то рядом для совместного чего то, а вовсе не дом в деревне или отдельная квартира в Москве. Имея которую, как мне казалось, наполнить не проблема. Сейчас остаётся признаться себе в том что моя учесть терпеть удары этих людей находясь, даже, у себя дома. Возможно, более интересным развитием событий будет потеря этого дома, например из-за невозможности оплаты и трудоустройство лишь бы куда, где я так же буду вынужден терпеть значительно большее чем на МАРСЕ и тем более на ЛЕМЗ. Понятно, что найти людей для совместной работы, устроиться будет очень сложно и, возможно, любое развитее событий. Но ясно, что ключевой фразой является терпеть от людей того, что бы не происходило. Тогда, как мне видится, есть вероятность, что будет некое развитее с точки зрения нахождения коллектива для трудовой деятельности и появление возможности избавления от мины ближе к осени.
А сейчас придётся работать в кафе, в машине и сидя дома, быть готовым от туда уехать и не засиживаться там дольше трёх часов.
16 мар 17 ЧТ (Temptation)
Красная лампочка начала мигать вновь после столь долгого перерыва, кажись опасность отошла, как вот я уже вновь в некоторой степени встаю на этот путь ведущий к пропасти, возможно без обратной дороги. Успешно и во многом организовано, как я
сам оцениваю, продолжаю искать работу, но между делом другие фронта постепенно дают брешь. Помимо вопросов о финансовой безопасности, я не успеваю уследить за пришедшей весной и принять меры для того чтоб не попасться на удочку соблазнам из недалёкого прошлого. Так вчера ночью приступ был существенно ощутим. А начало прошло незаметно, и вполне безобидно. Зато сегодня, я не долго думая понял, что устоять очень сложно и позвонил тому, кого заверял себе опасаться. Очевидно, голову окутал достаточный дурман, чтоб позволить себе думать, а что здесь такого, что может быть, а давай вновь попробуем нарушить эту заповедь. А нарушается она теперь при видя любой женщины. То есть я глупо ведусь на инстинкты и не хватает силы мысли и внимания, как минимум просто отвернуться. Я, так часто ругающий себя за прошлое, считающий себя в то время настолько глупым чтоб совершать такие поступки, вот так вот с лёгкостью повторяю всё это вновь. Отметим, что в городе сложнее, здесь этот соблазн на каждом людном углу, да ещё и переплетается с другим так или иначе забирающим внимание, как минимум. Как максимум просто отключающим сознательную часть. Вот почему уже в субботу мы просто поедим за город при первой же возможности. Думаю это нужно сделать, несмотря на то что город достаточно плотно держит, да и не тянет как то на холод и сырость, когда скоро будет тепло. Но есть то что мне нравится помимо того что так соблазнительно и опасно и это на природе и в сельском доме.
Возвращаясь к поиску работы, можно предполагать, что до майских праздников я таки закину трудовую. Да, даже если нет, что тоже вполне вероятно, это не сильно пугает, хотя даст определённый тревожный сигнал. Тем временем поиск работы занял почти всё внимание, едва удаётся выполнять задачки по фрилансу, но об обеспечении себя собственным стабильным денежным потоком, о чём были мысли когда работал, нету даже и речи. Вхождение в новый социум, что сейчас собеседование, происходит очень инертно. Сначала удивление и негодование несоответствием поведения окружающих моим ожиданиям. Потом, как правило уже за порогом, осознание, что так должно и быть. А с какой стати они должны тратить свою энергию и делать так как мне хочется. Так делают, желающие от меня что-то получить, умело эксплуатируя моё желание отношения ко мне такого, которое мне нравится.
Здесь, можно вспомнить, как говорил мне один мужичок в Железноводске: «В людях надо разбираться, если на тебя смотрят с хмурой миной и даже грубят, это может быть куда менее злобно нежели любезничают и делают так как тебе нравится». В жизни часто приходится терпеть не самое лучшее отношение, невнимание, грубость и всё это вполне естественно, поскольку близкие не желающие тебе зла люди устают, порой заняты своими мыслями и ведут себя вполне естественно. Так было в прошлом с многими людьми, но я избалованный ждал к себе какого – то особого отношения в результате наши пути расходились. И сходились уже с теми кто как раз относился ко мне именно так по особенному, как мне хотелось. Только зачем же это ему нужно? Почему то я перестаю быть наивным и больше не верится что человеку просто хочется совместного времяпровождения , общения и потому он вот такой вот.
18.мар.17СБ
Вспоминаю как когда то, наверно лет в семнадцать я, вдруг, тоже занимался самоорганизацией и писал дневник, на этом же месте, точней в новиньком домике, а теперь пишу в новом. Тогда, как и сейчас верится что встретится. Однако, тогда считал это скорей само собой разумеющееся, а сейчас понимаю что это большое счастье и на самом деле оно вовсе не обязательно должно быть, поэтому учусь радоваться каждому взгляду, каждому моменту что как раз само собой разумеющееся, на кого то мы посмотрим, а нас, иногда и намеренно проигнорируют, кто то посмотрит на нас, а мы и не заметим, потому что в тот момент опаздываем на работу и несёмся как сумасшедшие. Иногда, нам выпадет подарок, даже переброситься парой фраз, а может, даже и поговорить подольше. Всё это замечательное есть, наверно, у большинства, чему нельзя не радоваться.
Почему то ближе к тридцати одному совсем не хочется замыкаться в одиночестве на своих делах будь это строительство и ремонт, которые и по сей день мне нравятся, радиоэлектроника или ещё чего то в этом роде. Хочется до конца понять что другие люди иногда будут делать то что мне совсем не нравится и вести себя так, как я совсем не ожидаю и всё это мне придётся терпеть стиснув зубы и, или, научившись приспосабливаться чтоб переносить такие вещи с меньшей кровью для себя. Раньше, во мне по полной программе играл собственный максимализм. Думал, что, якобы я чего-то могу значительно лучше других и по тому имею преимущества. Может и, вправду есть какие-то умения концентрироваться думать и решать технические задачи. Раньше мне казалось, будто бы благодаря этому я смогу выжить и никто мне не нужен. Развивая эту тему, можно не сомневаться, что я сколочу себе хижину, а может и осилю вполне современный дом, а чтоб прокормиться, может и справлюсь с огородом и домашним хозяйством, а дальше, если не сойду с ума от одиночества, то придёт добрый дядя и оставит меня без картошки на зиму. И я чуя приближающейся голод и зиму, скорей всего побегу не в свой любимый лес, а к людям, просить поесть, например за помощь связанную с ремонтом техники. Тему можно продолжать до бесконечности, например, заболел и что? Сейчас считаю умение выстраивать отношения с людьми самым важным, остальное строится уже на этом и так или иначе связано с этим. Уже писал, что когда ты рядом с кем, то многие проблемы незаметно для нас уже решены, во многом нам помогают. Например, не застегнув карман с ценностями, наш спутник предостережёт нас. Или оставив дома вариться супчик и уйдя по делам, кто же нас проконтролирует. Не говорю о элементарной психологической уверенности, когда мы с кем-то. Из-за моих особенностей мне всегда было непросто в тесном кругу. Вспомнить Турист или пребывание в больницах. Многое было перетерплено, потому что, даже в детстве понималось, что другого более лёгкого пути нет. Есть более сложный и абсурдный. Перейдя к острым моментам, отметим, что так же важно и уметь держать дистанцию и не подпускать к себе близко того в ком сомневаешься или чувствуешь опасность. Важно уметь избегать, аккуратно обходить стороной многих и многое. Исходя из этого я и пытаюсь найти работу и выстроить дальнейшую жизнь оставив профессиональный и карьерный рост на второй план. Пока что это не очень удаётся, большинство людей с которыми я встречаюсь, к сожалению вызывают во мне недопонимание. И лишь через некоторое время я привыкаю и мне становится с человеком легче. В жизни были периоды, когда мне удавалось встать на тропу хорошей социализации, влиться в коллектив сверстников – это доставляло огромную радость и способствовало развитию. Через некоторое время я зарывался и, как правило, зазнавшись уходил с этой судя по всему верной дороги. Возможно не стоит, принимать на свой счёт происходившее на Марсе, как говорил мой новый, непонятно зачем дружащий со мной бывший коллега, и вскоре я смогу вскорабкаться на эту дорогу вновь. Но не исключено, что я в чём то себя обманываю и не хочу этого замечать. А ведь не выбравшись на эту дорого, похоже нет другого пути, как спускаться вниз, печально констатируя как рушится одно, затем другое. Мне часто думается, что это, либо одно, либо другое может произойти очень скоро. Однако, встав на один из путей в Кубинке, результат был увиден лишь спустя пять лет. Вот и здесь, важно понимать что движение в одну или другую сторону – это относительно долгий, похоже, не сразу заметный процесс. Одно, очевидно, нужно пытаться следовать заповедям божьим, а значит держать себя в чёрном теле.
19 march 17 Suterday
Прошлая ночь оставит память, но слава богу, терпение и в разумение имели место быть. Теперь хочется написать о том что мы видим то что хотим увидеть и получаем то чего ожидаем получить. Точнее из всего многообразия жизни наше внимание приковывается к тому на что мы настроены. В рассказе Отелло он настолько был убеждён в том что Кассьо существенно переступил рамки с его женой, что в каждом его движении видел это. Понятно, что с красивой девушкой большинство мужчин будут что-то чувствовать, не убивать же их всех. Но он был прикован только к этому и ничего другого не видел.
Вот и я сейчас, одурманенный весенним состоянием уже и позабыл то неприятнейшее ощущение. Когда человек не желая тебе добра умело выводит из психического равновесия и забирает одно из самых дорогих. Для другого я не нужен не интересен. Да и зачем, когда здесь такой лакомый кусочек молодого тела. Безусловно я тоже кое-что получаю, утоление своей похоти. На что дьявол так и подталкивает и когда я слаб усталостью или рассеянным вниманием противостоять получается слабо. Но сейчас, спустя пять месяцев я снова делаю некий поворот на этот же путь. С другой стороны что делать, когда уж очень хочется если не этого, то что то близкого. Да и сейчас тёплые дни, а весна и лето такие короткие и вскоре так или иначе мы не сможем встречаться, почему бы не попытать счастье получить замечательный вечер с девушкой, правда старшей на десять с лишнем лет? Скорей всего и она не захочет выйти, и я так и проведу всё лето, как и в прошлом году в гордом одиночестве. Захотелось, пригласил на вечер, отметил в ней всё, что мне нравится. Не пошла и не надо. Ведь помимо неё так или и иначе есть кандидатуры, только большинство из них тоже к сожалению появляются на фоне той пресловутой мигающей красной лампочки, предупреждающей об опасности и отключении разумного размышления. А последствия этих действия, самые печальные и это азбука и об этом говорят нам заповеди божьи. Которые, я вдруг опять почему то пытаюсь нарушить. И как не странно в тот момент жизни, когда всё очень и очень хорошо. Настроение почти всегда выше среднего. Есть уверенность что найду работу и смогу жить без сильных материальных потрясений. Да и другое в жизни так радует. Только вот использовать всё это для построения фундамента, который сможет перенести трудный период, когда почему то не до лёгких отношений, почему то не получается или не хватает духовных сил.
16 апреля 17г.
Стало скучно и не хватать общения, но в целом временный переезд на дачу принёс много положительного. Это появление, не понятно от куда возьмись, свободного времени, получение необходимого отдыха, отсутствие измотанности. Однако происходит отдаление от людей и после встречи с кем либо веду себя как человек с другой планеты. Это плохо, потому что даже трудности на Марсе не могли затмить ту накачку тёплыми ощущениями окружающими коллегами в результате которой я стал лучше чувствовать себя среди людей и нахождение в коллективе стало приносить мне удовольствие. Можно вспомнить педагогический институт физкультуры и то как я там выяснял отношение с несколькими одногруппниками. Кажись было плохо, но стоит мне вспомнить отношения с девушками в тот период, как сразу станет ясно что такое окружение и пребывание в коллективе сверстников или ребят моложе сыграло огромную роль в моём социальном развитии. Возможно, я как человек умеющей сам себя обеспечивать и едой и всем необходимым по дому, практически без посторонней помощи придаю столь важное значение умению находить себя среди людей. Но сейчас именно это кажется мне очень важным, возможно, самым важным. Возвращаясь к себе домой на дачу где для жизнеобеспечения требуется взять в руки инструмент и пилить, мастерить, крутить гайки – и всё в моём распоряжении целый дом. Но, возможно, пребывание в общежитии с соседом в одной комнате может сыграть более положительную роль чем занятие вышеописанными работами в гордом одиночестве, зато в своём имении. Не имея не дома не денег, но умея мастерски общаться с людьми, понимать кому что нужно, можно вполне попроситься и в гости, а денег уж точно. Зарываясь и выполняя те или иные работы в своём доме я замыкаюсь и жду пока по тем или иным причинам я не смогу работать и в мой дом закрадётся беда. На новой работе, в отличие от старой и от периода поиска с большим числом контактов, не хватает общения. А тут ещё и переезд на дачу, тоже лишивший его. Таким образом незаметно будет просачиваться разрушающее влияние одинокой жизни.
10 апреля 2017
Оставил всё без изменения, отключился, доверился окружающим меня управленцам на работе. Не знаю что происходит но то, что исходит от большинства окружающих на предприятии людей пугает. Боюсь, что и в меня вольют очередную порцию чего то. Так один мой знакомый едва заметно для меня наполнял мои мысли всяким искушением касательно женщин и прочими нехорошими вещами. На ЛЭМЗ окружение из пожилых людей и измученного армией парня, возможно, тоже сыграло свою роль. Так я перестал замечать вокруг молодость и присутствующую при ней огромную радость жизни.
11 апреля 2017г.
Вызывает удивление, какие странные мысли меня посещали относительно новой работы. Начиная с того, что от сюда надо бежать, да поскорее, продолжая тем, что здесь вообще ничего не создаётся, а всё просто для фикции. Ожидаемый уровень дохода порядка пятнадцати - двадцати трёх максимум, тысяч рублей в месяц. А изначально, почему то так не хотелось сюда идти. Начиная от первого звонка, продолжая последующим взаимодействием с этой компанией. И в первую неделю работы, надеялся что меня в итоге не примут, а отправят по каким то причинам. Но, даже после моих просьб расстаться, меня попросили остаться и теперь мне, кажется, что всё может быть вполне нормально. По крайней мере, основная цель обеспечить себя определённым доходом и приступить к социальному развитию здесь, кажется, может быть выполнена.
13
Пригласили к руководителю. Сначала сказали какого я не читаю документацию, хотя я её внимательно читал. У меня возник вопрос: «Это я такой глупый, недостойный этой работы, а может и совсем не нормальный? Или это боли или менее не так? Дальше попытались надавить дороговизной камеры, которую я как бы уже сжёг. После чего я опять сказал, давайте расставаться. После чего у меня опять возникли помимо работы мысли, так зачем же меня взяли и вполне на достойную зарплату? И то и это подозрительно.
24
Нужно ехать автостопом на майские праздники – скорей всего это решение ближе к истине. После очередной рабочей недели больше склоняюсь к мысли, что с нагрузкой на работе не справлюсь. Погружённый целиком в процесс создания технической документации от всей души и со всем своим интересом, получаю удар в виде нагрузки на зрение и давления в плане ограничения. Всё это усиливается пропорционально истощению моих сил отданных углублению в технику к концу недели. Сейчас же решил, провести эксперимент, и особо не углубляясь в технику сосредоточить своё внимание на людях. Поскольку стало ясно, как бы я не старался и как бы всё хорошо не делал, потребуют ещё больше. Всегда же можно сказать, почему не сделано, и это намного проще, чем сделать.
Иду против себя, в какой то мере предаю науку… Отключаю мозги, когда встаёт технический вопрос в которой я готов погрузиться с головой забыв обо всём что происходит вокруг. Но теперь я вынужден сконцентрироваться на людях, окружающих меня. На руководителе, который, в конечном счёте ищет способ меня задеть снизить эмоциональный фон, притушить, возникший не понятно от куда запал оптимизма, после периода, частой грусти и печалей. Уйдя в сторону отметим, что оптимизм сильнейшая штука и во многом определяющая предстоящее, а вовсе не работа, которая сейчас хоть и платит деньги, поддерживая существование, но медленно ведущая к истощению.
25
Остановившись на месте, и нечего не делая мы каждый миг что то теряем. Начиная с стареющей одежды, квартир и домов требующих ремонта, продолжая другими вещами связанными с финансами. Нам нужно кушать, куда то ездить и это стоит денег. Эмоциональный фон, запас энергии оптимизм, заложенный удачами в прошлом, незаметно начинают растворяться. Так для того что бы почти двухмесячный поиск работы не прошёл даром решено взять хоть что то из этого вложения и согласиться на не устраивающее предложение МАК, что означало неминуемые потери. Но эти потери гораздо меньше ежели продолжить искать далее, в то время как начала закрадываться неуверенность и силы стали направляться и не в нужное русло. Очевидно, выйдя в МАК удастся улучшить показатели доходов и уменьшить тенденцию снижения запасов. Удаётся попробовать себя в очередном коллективе. Повезло с начальником – очень опытный специалист в профильном деле. Потому ежедневно приобретаются новые знания в радиоэлектронике, наряду со знаниями о принципах работы компании взаимодействии между сотрудниками, информационном обеспечении процесса. Возможно затраты на бензин и отопление в столь холодном апреле две тысячи семнадцатого и превысят расходы при продолжении поиска в городе. Но месяц прожитый на природе в тридцати пяти километрах от Столицы даст понять всё положительное что несёт мне жизнь в простом доме на земле с холодной водой прямо из недр, способной восстановить силы и настроение за секунды. Вечерами в деревне вовсе не исчезают мысли о работе по технике, но присутствует замечательное чувство что всё сделано и ничего больше не надо. Не хватает только кого – то рядом. Появляется большое количество времени и не зачем куда-либо спешить. Из-за всего этого очень жалею что всё таки решил ехать в поход на майские праздники. Если не отпустят на четыре дня придётся нанести удар по этому, несмотря на такие перспективы предстоящим летом. Разрушить решено именно сейчас, потому что опасаюсь, что отработав майские вынужден буду уйти без поездки к которой так готовился ещё с новогодних праздников. Останусь и без обещанных чрезмерно больших денег, величина которых позволяет думать о подвохе наряду с растущей неуверенностью и желанием уйти из компании немедленно, что возникает после общения с большинством сотрудников. И если они не готовы дать четыре дня, а желают продолжить выжимать соки, то о чём может быть разговор. Но, конечно же страшно и не совсем понятно что делать дальше, возвращаться с трудовой на руках в квартиру, где морально тяжело или выходить на следующий вполне себе не плохой вариант.
26
Хорошо ощущаю себя на свободе, вокруг полно людей к котором можно зачем-либо обратиться, что – то предложить заработать денег. В дороге вообще почти всегда всё просто замечательно. Новые виды, новые мысли, попадается интересное можно задержаться. А сейчас ещё ощущается молодость, здоровье и силы действовать, искать. Дорога занимает время и дурные мысли, которые посещают меня когда остаюсь сам с собой растворяются. Возможно это очередная трата времени, поскольку вместо того что бы что – либо делать создавать строить отношения на одном месте я еду к ложной цели, которая каждый раз меняется и находится на другом конце дороги. Проверено вся эта радость свободы имеет место быть, когда при этом есть и куда вернуться, переодеться, переснарядиться, пусть это хоть свой кусок земли с домом с двумя комнатами и печкой. Где так хорошо в периоды между вылазками. А вот стоит лишь засидеться на своём насиженном месте, как тот час же туда начинают проникать губительные струи. Начиная от дурных мыслей, если остался долго наедине с собой, продолжая недопониманиями с соседями, близкими, нарастающей напряжённости - конфликтами. А сейчас мелькнула мысль: «А не лечу ли я туда, куда сам себе представил и чего нет на самом деле?». Возможно, стоит поискать как раз на одном месте во всех своих имеющихся социальных кругах.
Так я то готов оттолкнуть свою подруги старше меня, то скучаю по ней, хочется встретиться и прогуляться. Очевидно, не хватает терпения к поступкам людей из моего круга. Из которого я сначала всех выталкиваю, потом оставшись один зову кто готов прийти. Пришедший что то даёт мне, тепло, внимание, советы, список можно продолжить, каждый человек несёт в себе что-то хорошее и уж точно интересное. Многого из этого я не замечаю, а без него не могу нормально жить, но получив думаю а зачем мне с ней общаться, у меня и так всё хорошо.
Видеть себя в зеркале другого человека.
Неужели ты и вправду спросила о Вашем доме Алексея? Если это так, за это я тебе искренне благодарен, потому что это сделано ради меня. Жаль что это вызвало негодование человека по поводу того, что каким то образом нашёлся другой человек и не желает хозяевам дома ничего кроме принятия ими предложения помощи. Не нужно далеко ходить за примерами что бы понять что происходит, даже с запертыми домами к которым долгое время никто не приезжает. Добравшись туда и поживши там пусть даже в палатке, но сказавши что я от Алексея приехал отдохнуть на праздники, я бы развеял все мысли окружающих о том что у дома нет хозяина и привёз бы Вам информацию и фотографии того что там у Вас твориться.
Безусловно, можно понять Алексея, но в жизни бывают разные ситуации и на сей раз так сложилось что не подоплёку появился я, теперь живущий своей жизнью. Хотя у меня свои два дома, которые несмотря не на что нуждаются в постоянном поддержании и уходе, первого мая отправляюсь в путь автостопом. И, оказывается буду проезжать всего то в ста километрах от оставленного без внимания Вашего дома. Это известное старо-каширское шоссе прямая дорога от меня до Тамбова. Из всего того что было и имеет место быть, как мне почему то кажется напрашиваются решения. Проше их не принимать а поддаться на гнев и негодование. И проедет Антон благополучно мимо Вашего дома и заночует не в Вашей и не в родной деревне. А неподалёку в это время Ваша родная земля будет медленно забирать себе и раздавать требующим то что так приковало моё внимание.
28 апреля 2017г.
В конце апреля наконец то спилил деревья черёмухи, которые разрастаются по границе заслоняя свет и производя побеги по соседству. Больше года всё хотел это сделать, да вот руки всё не доходили. Теперь в этом месте стало намного ухоженней и яблоням будет лучше. Однако, эта история вовсе не об моей любви к своему саду и огороду. Дело в том что это было сделано в рабочий день, вместо того что бы поехать на работу. Но я чувствовал что психические силы покидают меня, все мои попытки как то договориться работать меньше, отпустить меня на все майские праздники, что, как мне казалось, было бы вполне логично учитывая что так обещанную зарплату совсем не заплатили и тонко намекнули не говорить об этом. А вот что нужно продолжать работать не чуть не сбавляя темп, дали понять более в жёсткой, но очень завуалированной форме.
Однако, состояние измотанности, мысли о том что из меня просто вытянут всё что можно, заставят работать, пока не свалюсь или решу уйти во что бы то не стало, не дожидаясь задерживающейся зарплаты - это и многое другое связанное с этим предприятием не дававшее мне покоя побудило меня принять решение просто не ходить на работу.
Поработав на участке, решил всё таки приехать и попробовать договориться нормально расстаться получил ожидаемый результат. Доступ в отдел кадров оказался ограничен, и мой непосредственный начальник отказался принять у меня заявление на увольнение. Становилось больно, и потратив энергию, прижимая линейного руководителя к стене я потребовал у него всё таки завизировать документ. Дальше, вместо того что бы уйти, зашёл таки в кабинет к генеральному и прижимая друг друга по очереди он позвонил таки и пригласил сотрудника из отдела кадров. Пришлось тревожно ждать, что очень напряжно для впечатлительных людей. Кто его знает чего ожидать от легальных бандитов, работающих, очевидно, под покровительством. Но после ожидания, конструктивного диалога с кадровиком у нас не получилось и я ощущая сильный пресенг покидаю компанию. Жаль, что такой профессионализм используется здесь в таких целях. Принявши как должное попрощаться с трудовой книжкой или получить её с увольнением за прогул и не известно когда, наряду с многими другими предположениями я отправился в дорогу домой, достаточно быстро поймав попутку.
Минут через тридцать мне названивал кадровик и пришлось ответить несмотря на то что меня везли автостопом. Чуть – чуть поездив по мозгам он таки попросил вернуться пообещав уволить.
Так же достаточно быстро поймав машину меня вновь довезли до предприятия. На охране встретили в штыки, с претензиями и угрозами вызвать группу. Конечно вёл себя очень плохо. И первое – это я не тронул пальцем своего начальника, второе всегда вежливо и с улыбкой разговаривал с кадровиком и генеральным. И в третьих я ничего от туда не взял, особенно то что мне положено согласно договору. Возможно одному это всё сделать сложновато, но уверен вполне реально. Нужно знать среди кого мы живём и не тратить время на изучение основ электроники и так далее, а завестись друзьями или знакомыми, то есть коллегами по новой работе, устраиваться в такие фирмы, и как только меня кинут, бац и в нашей машине не плохие вещи для продажи, и уже деньги само собой. Часть выручки придётся отдать – это же бизнес, так меня учили на курсах, налоги нужно платить. На самом деле всё чуть - чуть посложней. С другой стороны стать профессионалом в радиоэлектронике – тоже очень сложно. Но, часто, выбрав первую профессию я для многих хороший и дом у меня хороший и машина тоже.
Но до этого я жил другими представлениями и жизни и думал, в мире создаются новые устройства их же кто-то разрабатывает, а кто то проводит и фундаментальные исследования. И имея желание и образование можно работать вместе с такими и, даже мечтать, что приборы нашей фирмы будут верой и правдой служить далеко за пределами нашей страны. Для меня было и сейчас остаётся видеть и держать в руках технику целиком отечественного производства с надписями на русском языке. Несмотря на то, что обойдя пешком весь Зеленоград и побывавши на большинстве профильных предприятий столицы и найдя то, что написано в этой истории, надежда не угасла и причина тому во многом автостоп. Отправляясь на предприятие на попутках именно в этот раз я почувствовал невероятную отзывчивость водителей. Это не смотря на то что в этот раз передвигаясь автостопом я был измотан уж точно больше чем будучи туристом и возвращаясь в Москву из отпуска. Да и говорить то со мной было не о чем. Оказанная поддержка на дороге, совершенно не знакомыми людьми, произвела колоссальное впечатление. Не сложность маршрута с дорогами в разных направлениях, не мой внешний вид, не смогли помещать такому радостному развитию событий. Открытая калитка со стороны леса в родной посёлок, когда я уставший попал таки домой наряду со всем случившимся в дороге даёт мне надежду и заряд оптимизма что на многих автомобилях, кораблях морских и космических и в наших домах будет верой и правдой служить техника сделанная в моей стране и в моём городе.
01.may.17
Долгожданная поездка автостопом с палаткой и возможной в ней ночёвкой должна начаться завтра. Хотел ехать ещё зимой на новогодние праздники, перенёс на майские. Но тут после ошибок при увольнении из компании целесобразность поездки стала под вопросом. Да и будней день завтра. Для меня это своеобразный шаг в некуда. Когда нет работы, без которой начинается тенденция ведущая к ограничению основных потребностей. Решено всё таки ехать. Потому что было бы здорово, если бы этой дорогой удастся многое доказать себе. Цели поездки, не жить одному на природе, а попытаться найти контакты с людьми, разместиться и пожить в деревне.
Поскольку еду, как тогда в Европу – в никуда, предполагаю, что может выдти как и в Польше и Германии изматывающее перемещение с места на место. Но здесь кругом деревня с которой у меня что-то связано и это вселяет надежду.
Ищу деревню на границе Тамбовской и Рязанской областей, возможно прокачусь к дому Светиного мужа, просто посмотреть как он выглядит без визитов столько лет. Решение куда двигаться буду принимать по мере развития событий.
05.05.2017
Отъехав от Москвы на достаточное для поиска деревни расстояние встал вопрос куда двигаться? Несмотря на то что прошло всего то пол дня, я был уже измотан дорогой автостопом во многом из-за шума машин, который приходилось слушать ожидая попутки. Перемещение с тяжёлым рюкзаком не доставляло не какого удовольствия. Началось волнение и вопрос к самому себе почему же не посмотрел и толком не решил куда ехать, когда находился дома в подходящих для этого условиях. Понятно, что всё планировать не целесообразно, поскольку сложно себе представить как будут происходить перемещения автостопом. Поэтому, важным моментом стало понимание своего усталого состояния и уход в возможное место отдыха для восстановления сил и принятия решений для дальнейших действий. Часто бывало что я измученный с рюкзаком прямо на трассе доставал ещё и телефон и пытался определить что делать дальше. Было принято решения доехать на попутке до первого, поворота с трассы, где на карте обозначены небольшие деревни.
Что и было сделано, однако, деревни в этих местах преобразовались в дачи, а все оставшиеся жители рекомендовали лишь идти на место отдыха и рыбалки где за деньги меня приняли на первый ночлег. За то так или иначе удалось начать приобщаться к сельской жизни, узнал о барских домах, о том как вредит здоровью работа на сеялки в поле. Всякие химикаты, так же вредны для здоровья. Вот и сравнение той работы с моей за компьютером.
Дальше коснёмся вопроса размещения у местных жителей. Перемещаясь автостопом всё внимание и силы уходят на перемещение по трассе и голосование в надежде поймать попутку. После этого измотанный добираешься до подходящей деревне. Поскольку деревни находятся в стороне от трассы, до них приходится добираться пешком. Попуток либо нет совсем, либо крайне мало. А постоять час, на такой дороге, и уже не какого хозяйства не захочется. Да и добравшись до деревне в большинстве случаев картина имеет мало похожего с ожиданиями. Это так или иначе поиск и разведка, знакомство с жителями и подселение отдельная песня. Даже если и нашёл ту деревню что искал, внешний вид, состояние усталости – всё это не располагает местных жителей. Да и сам устал и не очень охота решать что-то с размещением. Хочешь разместиться – приезжай на машине и спрашивай про хозяйства про возможность остановиться. Как мне показалось, здесь может подойти велосипед. Во первых, на нём ты больше турист, чем с просто с рюкзаком и такой загорелой и не бритой мордой. Во вторых, он спасёт от таких долгих перемещений с рюкзаком, как было у меня на второй день, приведя меня к современным дачам.
Говоря о поездке в целом, она удалась, потому что дала общее представление ситуации. Понятно, что задачи разные и сходу они не решаются. Сначала нужно найти целевые деревни и лишь потом составлять пусть, даже примерный маршрут для общения с жителями. Встаёт вопрос о ночевке на этом маршруте. Ночевал в палатке когда холодно и после ночи пахло как от бомжа. Это не давало уверенности перед самим собой и перед жителями.
Но как поменялся внешний вид за эти три дня проведённые в родных краях. Деревня Острога с окрестными прудами, полями и конечно же жителями рассказывающими мне о этом крае. Так и не попал в соседние Ростовцы и Романовка. Чуть дальше есть Пурлово, говорят там осталась полоса от аэродрома. Таких в этих краях было два. Самолёты взлетали и орошали для борьбы с вредителями. Деревня Ледово, возможно, тоже мне подходит.
Лишь, на второй день нашёл ту деревню что искал – Топканово. Здесь познакомился с кем-то, но во двор меня, никто не пригласил. Опоздав на электричку так и не посетил деревню Дудино, что перед Серебряными прудами, где кушал в ресторане Осётер. От сюда Миша меня пригласил в Мятикино, где совсем опьянел, а никто из его соседей меня не принял. Между Узуново и трассой Волгоградкой, Р-22 есть деревня Глубокое, попробовать бы там.
11 мая 17
Когда мне грозит опасность, сложно себе представить, что придя домой начну выяснять отношение с соседкой, даже, грубость на лицо, бог бы с ней тут выжить бы. Неужели это и вправду как в фильме: «Этот экземпляр не поддаётся дрессировке уничтожить его». Ни это ли наблюдается в ряде компаний, куда прихожу на собеседования. Сначала завлекали интересной мне темой, потом понеслось, устал, давай тонко намекать на что то. На то что так жить мне не дозволено и свободно мыслить тоже, А есть очень строгие рамки что можно и что нельзя, конечно же, они негласны, но выходить за них пробовать не стоит, иначе дело закончится чем то другим, нежели простыми неуместными вопросами и лёгкой моральной трёпкой. Ну, возможно, я вновь раздул из мухи слона, и представителям компании просто не нужен опытный разработчик и им некуда девать время, что они готовы часами таким образом аккуратно выпихивать претендующего в их клуб кандидата с крестьянским прошлым. В любом случае интересно и страшновато что бы значил этот цирк в таких именитых компаниях, где всё это со мной происходило.
24 мая 2017г.
Я не тороплюсь в МИРЭА, несмотря на звонки со стороны Надежды Борисовны и оставил папку со статьями дома, прихватив лишь то на что мне намекали в течение всего курса. После того как вчера вечером вновь поддался на искушение перед которым не могу устоять последний месяц и сегодня в том самом кафе Му - му кушаю пирожное Картошка. Здесь же отмечал почти пол - года назад расцвет империи, когда удалось владеть собой настолько что отказался от вредной сладкой так манящей меня пищи и, кажись совсем позабыл о опасном искушении. Что же произойдёт в МИРЭА? И какой же будет развязка той ситуации что складывается на фронте поиска работы. И все говорят «Давай быстрей». Как будто ставят своей целью меня измотать. Я же должен сделать вид что уже чрезмерно измотанный и вот - вот упаду. Только в такой ситуации они меня, даже, поддержат. Понятно, что причина многого в отсутствии второй половинки. И пока на этом фронте не наладится о всех карьерных делах можно позабыть, лезть на амбразуру ради работы точно не стоит. Но что делать, ожидая падение вниз? Просто смириться, сажать огород, пытаться заработать как умею. Строить дом? Оправдано ли это находясь в одиночестве? Более правильно прилипнуть всё таки к какому - нибудь коллективу.
;
18 июня 17
Гуляю по курортному городу и окрестностям с целью найти волейбольную площадку по воспоминаниям пятилетней давности. Ведь, в предыдущей поездки в эти края в перерывах между купаниями в море и пребыванием на пляже мне удалось найти местечко, куда мы приходили каждый день в определённое время и играли в волейбол. Причём таких площадок с хорошим ровным покрытием и натянутой сеткой тогда удалось найти аж две штуки. Одна из которых располагалась на территории санатория, куда можно было пройти со стороны пляжа, как и поступали большинство наших играющих. Однако вокруг этого санатория возводится забор, и кто знает что там творится на площадке.
А вот та площадка, которая ближе к центру сохранилась и даже стала ещё лучше. Там теперь теннисные корты. Кажется, они и раньше там был, но сосуществовали с волейбольной площадкой. На месте которой, теперь играют в большой теннис. Я зашёл в небольшое здание, напоминающее бытовку, должно быть там персонал как – то связанный со спортом. Так и оказалось. «Здравствуйте, не подскажите где мне можно поиграть в волейбол? Если мне не изменяет память, где то здесь мы играли лет пять тому назад.» - спросил я. Поиски чего – либо мероприятие требующее некоторые усилия и волейбольная площадка не исключение. Поэтому подходя с этим вопросом я был уже в некоторой степени измотан и резкий ироничный ответ этого человека стал для меня своего рода добиванием: «Есть деньги? Плати и играй, сетку я тебе дам». «Хорошая мысля приходит опосля», и хороший ответ, видимо тоже: «И игроков ты мне тоже предоставишь?»,- так хотел бы спросить я. Но тогда стало лишь обидно, ещё и потому что парень сказал что он из того же города от куда и я...
По рекомендации местных жителей я посетил другие спортивные площадки города, среди которых главный стадион, спортивная школа, но негде не нашёл и следа волейбольной площадки. Хотя, в одном месте, встретив настольных теннисистов, которые показали мне территорию, на которой было много изменений за последнее время и там представили моему взору заросшую и заставленную чем-то волейбольную площадку. «Вот здесь раньше играли в волейбол», - сказали теннисисты.
Прошла уже первая неделя – половина времени пребывания на отдыхе в этом городе. Ритм жизни где, уже стал устаканиваться, становилось понятно, что поиграть в волейбол уже скорее всего не получится. Гуляя по городу я любовался игрой в настольный теннис, в который играли в самых разных уголках города. Один раз, ко мне подошли и спросили: «Интересует?». «Играть почти не умею, гуляю, смотрю что есть вокруг интересного»,- ответил я. Продолжения разговора не последовало, поскольку я знал что корт платный, что и служило ещё одним основанием не браться не с того не сего за этот малознакомый мне вид спорта.
Но, однажды, спускаясь к морю через большой, не очень людный, подзоросший парк, я услышал звуки, похожие на удар волейбольного мяча. С этой же стороны слышались и возгласы, очень похожие на те, что обычно раздаются на волейболе. Решив изменить маршрут и посмотреть, не уж то ли там и вправду играют, я наткнулся на новенький забор, поверх которого намотана колючая проволока. Над всем этим можно было наблюдать периодически взлетающий волейбольный мяч.
;
22.06.17
Садизм. Когда ты чувствуешь, что другой человек зависим от тебя, у тебя есть возможность, что-либо сказав, дать ему возможность порадоваться, например зажечь огонь надежды в его сознании, или наоборот сообщить, что ему не получить того, что он хотел бы, хотя, ему нужно в настоящей момент, пусть это, даже пустяк и в целом не представляет из себя не какой ценности. Это чувство власти, доставляющее определённые чувства ей обладающему, многие хотели бы обладать ею не взирая на моральные аспекты, справедливость и обоснованность такого положения.
Форма власти подходящая к крайности – наблюдать страдания другого человека и получать от этого удовлетворения. Так ты делаешь какой-либо поступок, в достаточной степени доставляющий неприятность другому человеку и получаешь свою дозу, наблюдая или осознавая как он страдает, например от того так нужные ему драные треники, Вы по добрым соображениям превратили в половую тряпку. И к Вам сложно придраться, ведь действительно, Вы избавили этого недотёпу от барахла, которое носить нельзя. Правда, если немного пораскинуть мозгами станет ясно, что если человеку нравится такой необычный стиль одежды, о чём он неоднократно, давал понять, умоляя не избавлять его от гардероба формирующего такой, мягко скажем, стиль, то украв его барахло, не взирая на просьбы, Вы в лучшем случае заставите человека найти подобную одежду. В худшем же случае подорвёте его здоровье. Хотя в некоторых отделениях больниц, выдают одежду. Если вы к этому стремитесь.
Теперь разберёмся, что же может являться причиной того, что люди получают удовольствие от страдания других людей. Возможно, человеку причинили достаточно сильные страдания ранее и теперь он, возможно, не сознательно, ищет пути посмотреть как кто – то будет корчиться от неприятных ощущений, которые испытывают многие, например, от потери своих вещей или от информации, доставляющей человеку определённую неприятность, или даже боль.
Вокруг плавают военные корабли и летают разные самолёты, очевидно, далеко не всем предоставляется возможность разобраться, как же создаётся такая техника и принять непосредственное участие в разработки узлов, принятии решений на этапах разработки и эксплуатации. На этом фоне я оказался выброшен за борт, общаться с друзьями, успешно реализовывающимися в своих направлениях, стало труднее. С ребятами, благополучно овладевшими своим ремеслом, приносящим доход в семью, но не стремящимся сильно за знаниями, как же устроен мир далеко за пределами специальности, мы с радостью пересекаемся на спортивных или технических мероприятиях, но их жёны благополучно объясняют, какой смысл близко дружить с таким парнем, едва зарабатывающим и с такой странной идеологией. Входным билетом для занятий групповым спортом являются деньги, так мне уже несколько раз довелось слышать. Если ты платёжеспособен, приходи играть. Недавно, при поиске волейбольной площадке: «Заплати да играй, сетку дадим». Понятно, что, если бы я был достойным игроком, нашёл бы себе применение и без гроша в кармане. Кстати, тот человек в драных трениках, тому пример. Его уровень позволяет быть принятым в команду в известных местах среди спортсменов...
Так или иначе нужно было принять решение что делать, оказавшись в такой ситуации. Раз нет возможности играть по правилам как живущие в городе сверстники. А, возможно, здоровье, не позволяет выдержать в ритм и достаточно зарабатывать. С другой стороны поиск работы, требующей знаний в узкой области дело не быстрое. А сейчас оставалось подучиться ухаживать за огородом и сажать картошку. Пока, что слава богу такая возможность ещё имеется. Понятно, что в тяжёлый период, сад и огород способен обеспечить неким продовольствием и не дать совсем опустить руки.
Однако продуктивной совместной посевной этой весной у нас. мягко скажем не получилось. Так было закуплено порядка шестидесяти килограмм картошки. Посадить которую оказалось не просто не только из – за физической трудности этого процесса, сколько из – за ударов, которые наносились, как раз в то время когда вскопав определённый участок был уже достаточно измотан и оставалось только посадить. Так внезапно, появились силы давшие мне понять, что своей картошкой я занимаю чужую землю. Меня, даже попросили достать рубероид. Что было воспринято, как желание застолбить участок, пока этот проклятый там своей лопатой всё не разрыл. Вместо, того, что бы качественно прополоть клумбу с цветами, которая нуждается в этом. Начался простой выров травы на скорую руку не по далёку от места, где планировалась посадка картошки. Разговаривать, чтоб вместе привести участок в порядок стремления не было. Хотя, понятно, что мне одному там было бы очень не сладко, да и дав мне понять таким образом: «Не к чему не прикасайся», вынуждает меня удалиться и ничего не трогать. Что в итоге приведёт к потери отвоеванных у сорняков участков и прочего запущения того, что лежало на мне. Но разряжать яблони, а после этого получать такие упрёки и требовать за это отчитываться, очень больно. На столько больно, что даже за себя не ручаюсь. Ведь эти яблони были в моём ведении уже больше пятнадцати лет. И до этого я собирал с них яблоки не дав упасть. Понять, что сказанное в мой адрес, просто пустая глупость, возможно, не хватает ума. Как и выдержки терпеть давящую боль, послу услышанного. Уже был неприятный опыт, когда погряз в грязи, а ведь мир многогранный и долбить в стену, которую, очевидно не пробьёшь смысла не имеет. Причём, стоит только отвернуться, как сразу начинает что то получаться, формироваться социум, обеспечиваться доход. Вот и сейчас, стоит отвернуться и не обращать внимания, что происходит на этой земле и как новые хозяева решают там вопросы с огородом. Тем более, как будто с раннего детства что – то даёт понять что жить здесь мне не следует. Не когда не налаживающиеся отношения в кругу ребят. Мордобои у всех на глазах, когда некто, даже не шелохнулся. Сейчас, недопонимания с соседями, из-за скважины бездействующей столько лет. Случившееся с родными, ещё раз дало, понять, что делать мне здесь нечего.
И скрипя зубами пропуская мимо мысль, что пришедшие сюда не смогут поддержать участок и дома в состоянии пригодным для их же отдыха. Что, скорей всего в итоге, они просто забросят дела, не справившись с трудностями посерьёзнее бесполезного обрыва травы где попало, и так же оставят землю. И, как было с небольшим заросшим клочком, где теперь, всё – таки посажена картошка, «Не себе не людям», будет иметь место быть.
;
23.06.17
Берут, что плохо или хорошо лежит и даже внимание. Как это часто бывает перед началом общения с достаточным недопониманием, я сидел, весь в своих мыслях, перед ноутбукам, уже больше часу и совсем перестал думать о окружающей обстановке. Как слева, чуть позади меня, в некоторой степени превысив планку вторжения в личное пространство появился, как мне мгновенно показалось, слегка потерявшийся из-за чего-то парень примерно моего возраста. Поскольку, до этого большинство окружающих не обращали на меня большого внимания, что позволило не думать о них и погрузиться в написание заметки, я не ожидал такого внимания к себе.
Возможно, ситуация, способствовала более приятному для меня завершению, если бы я вспомнил: «Слово серебро, а молчание золото» и, хотя бы не атаковал парня первым фразой: «Ну ты как сразу меня вырубишь и полижешь на пол?». Это было сказано смотря в глаза и, даже, похоже, с небольшим подсознательным желанием допустить конфликт. У меня возникло желание встать и всем видом показать, что готов к диалогу как минимум. Тем более, парень был в компании, стоявшей в это время там, где наполняют подносы – на раздаче. Я посмотрел в глаза девушки, с надеждой, что она отзовёт его и тем самым общение закончится. Но, её реакция похоже была несколько другой, прозвучало, что – то вроде что это он. Я же услышавши, вопросительное ты что это борец что ли, говоришь такие вещи, сказал: «Ну значит не ударишь». Парень похлопал меня по плечу, похвалил, вихрь приятного и какого-то теплого пронёсся во мне. Стало одновременно страшно из-за того, что я пошёл на это и почти сразу же, спокойно и так приятно, что всё закончилось. Как будто пружина сжалась и вскоре приняла своё нормальное положение. Спросив у меня что я пишу и получив уклончивый ответ, парень отошёл.
Я же не знавши что делать дальше, поскольку был слегка заведён, отвернулся, и лишь сделал вид, что продолжая писать. На до сказать что когда делаю что – либо с большим увлечением чувствую достаточную гордость, похоже, это вызывает желание среагировать окружающих. Может это выглядит так, сидит зазнайка, и не удостаивается чести, даже обратить на меня внимания, не то что бы выслушать и ответить на вопросы. Я же под влиянием этой гордости за собственное творение, чувствую неуместное что кто- то требует моего внимания, отвлекая от творения, свысока, пренебрежительно отвечаю всем видом и тоном даю возможность спрашивающему почувствовать его низкую значимость. И какое он имеет право подходить, ещё и спрашивать – примерно такое исходит из меня. Однако, если что-то плохо лежит, начиная от пятисот рублей под продолжая вещами вполне имеющего хозяина, но недостаточно позаботившегося о их защите от приделывания ног, заканчивая очень даже защищенными от смены хозяина объектами, например, автомобилями с передовыми противоугонными системами, но достаточным желанием их заполучить несмотря на это, то нечего не помещает взять. Так нечего не мешает, удовлетворить чувство любопытство, что он там делает, и, дальше за одно и лучшую самооценку, например, пнув, этого беззащитного чего-то делающего, позволяющего себе высокомерное отношение, по отношению к желающему взять то, что плохо лежит. Вот и парень, отошедший от меня, потерявший свою значимость в своих глазах, оглянувшись, решил тут же взять что плохо лежит, видя беззащитного, слегка растерявшегося парня перед ноутбуком. Теперь я слегка испугался, и решил сложить ноутбук и просто удалиться, не позволив сесть человеку рядом и помочь мне с написанием текста. Что, впрочем не помешало, сесть человеку напротив и убеждая, что бояться мне нечего и напрасно я убираю свой инструмент, предложить пива. Возможно, он хотел всего лишь нормального отношения к себе. Я же от неожиданности и волнения посмотрел на пиво и сказал: «Всё бы выпил». Пить и вправду хотелось, но было не настолько, чтоб не глядя опустошить и стакан этого напитка. Не смотря, на то что на горизонте, наряду с мыслями, ну вот начинается конфликт, нужно скорей бежать, появилась мысль, попробовать выстроить нормальное взаимодействие, я встал и начал удаляться. Это влило еще порцию негодования в этого товарища и он грубовато сказал: «Куда ты, вернись назад». Я же, немного растерявшись, продолжая покидать помещение столовой, ответил: «А что, уже и уйти нельзя, если мне хочется?» Интересно, что покидая с опаской и быстротой эту местность было желание вернуться и продолжить, нормальный человеческий диалог, позже придя в себя, подумал, а почему бы не показать текст и не получить оценки респондента. Находиться в обществе, намного приятней, нежели одному, другое дело что общества с алкоголем, не сулят непьющему, ничего хорошего, поэтому оставаться в них и надеяться на стоящее последствие не стоит, поэтому не делая встречных шагов вести к прекращению сегодняшней встречи следовало. Хотя, побывши один вторую половину дня, были мысли рискнуть и вернуться и как минимум сожалеть о чрезмерно резком расставании. О втором, как раз жалеть имеет смысл, но только в рамках собственной боязни людей и неумении быстро подстроиться под ситуацию и выйти из диалога, доставив удовольствие собеседнику и себе. Как минимум не причиняя вред себе и людям, например, столь быстрыми рывками, что имело место быть сегодня. Изюминка, заключается в том чтоб найти общение всего лишь не ведущее к неприятным последствиям, чем я к сожалению, иногда пренебрегаю измучившись от одиночества в поисках чрезмерно совершенного, что найти, точно, если не почти невозможно, то очень не просто. А вот научиться терпеть слушать и понимать людей для повседневной жизни, врядли, настолько уж сложно.
;
26 июня 17
Не задолго до отъезда на море, в последней день поиска работы мы наконец – то встретились. Будучи знакомыми больше пяти лет, мы гуляем по Москве, катаемся на велосипедах, раньше, когда сил было побольше, допоздна колесили на роликах по набережным и центральным районам. В перерывах любили посидеть в кафе, покушать, попить чайку и обсудить интересные темы касающиеся бизнеса, техники, программирования, человеческих отношений и др. Он как и я любит путешествовать и частенько можно было услышать рассказы про Европейские города и страны. Окончив два университета, профессионально работая с интернет мастерски умея его использовать в смежных областях, таких как электронная торговля, реклама, аренда сервера и хранение на нём информации и использование его в своих целях. Начиналось же всё это с низкоуровневых языков программирования и написания программ, игр. Его консультации вызывали у меня восторг и часто, он как будто открывал мне глаза на очевидные вещи. Удивительное рядом, порой проходишь огромный путь в поисках чего-то, а оно у тебя под боком. Наверно, в каждой области деятельности имеют место быть подобные вещи. И в том, чем я занимался, скорей пытался найти путь, по которому целесообразно двигаться этот человек делал взгляд со стороны, иногда, наоборот изнутри, сквозь призму своего опыта и знаний. Не замыленный взгляд.
На встречу я отправился, прямо после собеседования, которых в последнее время было больше чем когда-либо до этого и когда ожидаемого результата нет достаточно долго разного рода сомнения и домыслы проникают в сознание, оказывая существенное влияние на процесс. Мотания по городу от одной компании до другой с трудными переговорами, часто как будто, целями которых являлось во что бы то ни стало найти изъян и он непременно находился. Возможно, кто ищет, тот всегда находит, или он настолько силён. Под влиянием всех этих мыслей я приехал на встречу, традиционно подождав, мы пошли гулять. Предложенные темы о политике, я резко обрывал. Потом, мне дали понять, что, не умея выполнять свои обязанности нечего и плакать о том, что не берут на работу. Я вновь, ответил резко: «Пожалуйста, не делай мне больно, все что – то умеют лучше что- то не умеют совсем, что не мешает». После чего мне говорят, что бы я не говорил, тебе всё не нравится, что тогда делать? Я выдвинул предположение: «А может у меня слегка не все дома, поэтому мне от всего, вдруг внутри больно?» «И не слегка, а требуется помощь доктора», - ответил мне напарник. Стало интересно понять, в чём же дело. И волна страха и ужаса пронеслась во мне. Немного пообщавшись, начинало становится понятно что вскоре наша встреча прекратиться. И я извинился: «Пожалуйста не бери в голову всё что ты услышал, меня послали и там и сям, слегка расстроился». Слушая о жизни, и о том что дальше делать я привёл сравнение предложенных мне взглядов на жизнь с ситуацией из фильма» «Легенда номер семнадцать» и по среди аллеи парке мне было предложено идти дальше, и простившись он повернул в сторону велопарковки.
20 июля 2017
В крупном торговом центре произошёл пожар. Дум шёл от куда-то из середины здания, а внешне как не в чём не бывало, светились окна и вывески торгового центра, на столько он крупный, что разве что только несколько пожарных машин с выдвижным оборудованием изменили привычный фасад здания на столько большой. Обстановка вокруг была не спокойная. Здесь можно было увидеть несколько автомобилей телевидения с большими антеннами, скопление народа, сотрудников различных служб и простых зрителей, по тем или иным причинам оказавшихся здесь. Один за другим два вертолёта поднялись в воздух для доставки в больницы отравившихся дымом. Из - за которого было тяжело дышать, даже, находясь за пределами всего этого, а чтоб, полностью избавиться от гари, нужно было, отъехать, почти на километр. На железной дороги, что проходит менее чем в четыреста метрах, остановился пожарный поезд с двумя вагонами - цистернами. Он не принимал участия в тушении, но от него тянулись рукава и как сказал один из сотрудников: «Всегда готов».
В торговом центре размещался океанариум, в котором посетители могли приблизиться к обитателям морей или океанов. «Что же с ним случилось?» -поинтересовался я у одного специалиста. Всё должно быть в порядке они же в воде и все системы жизнеобеспечения должны функционировать в любых условиях. «Но там же пожар, и оборудование могло пострадать. Например, могли перегореть, кабели питания и всё отключилось.» Океанариум удовольствие не из дешёвых и должны быть предусмотрены резервные системы питания. Услышав это, в моём воображении предстал бассейн, в который упала сгоревшая крыша и части стен. Жизнь обитателей представлялась уже с трудом. Поэтому сомнения не развелись, а возникло удивление в уверенности этого человека на счёт того, что всё в любом случае в порядке. Но тут у меня поинтересовались: «А Вы служили в армии?» Вот у нас был командный пункт с различными видами связи и системами, защищёнными от всех бед. Теперь подумайте, если человек организовывает такой экзотический объект, станет ли он экономить на системах безопасности? По этому мнению, здесь также должно быть всю предусмотрено.
21.07.17
Почему то вчера вечером казалось, что процесс метания от предприятия к предприятию, от одного направления деятельности к другому с целью положить трудовую книжку и приступить к работе подошёл к завершающей стадии, что не могло не радовать, поскольку, получалось как мне хотелось, найти себе местечко в компании, занимающейся делами, связанными с техникой на определённом уровне.
Не задолго до этого, потянуло в сторону попыток ремонтировать домашнюю электронику, при этом не имея достаточного понимания об устройстве почти половины этого. Больше всего в предстоящем деле пугало окружение, в котором предстояло работать. Беседа с будущим начальником, разговоры о том какой кнопкой включить телевизор, как найти любимый канал? Ах, вот он, оказывается переехал с седьмого на девятый – всё это придётся слушать и во всём этом вариться. Продолжить рассказы о том что так вызывает тоску можно тем, что большинство клиентов пожилые люди, некоторые отказываются платить, что очень неприятно, конечно же. Но не ездить же и не делать же им всё за бесплатно. Многим не понятно, почему это телевизор так сложно ремонтировать. Почему это вдруг, мастер не может просто поменять блок, а в его мастерской, оказывается таких и вовсе нету. По сути, мы получается называем себя мастерской, при этом делаем только то, что получается, уже делали сами или слышали от коллег, как то или иное делается.
Всё это ещё нечего. Только ещё и техника, в большинстве своём очень старая, вскоре совсем сойдёт, и забивать ей голову кажется глупо, несмотря на то что сейчас за это неплохо платят. С одной стороны это сбор сливок прошлого обучения, но с пожилых людей, если это так можно назвать, с другой погоня за сиюминутной прибылью без оглядки на будущее и научную составляющую, без которой жить не могу.
Мать и что-то ещё на этот раз удержало меня от оформление и вступление в отношения с людьми с которыми, это делать столь глубоко, почему то не хотелось. В результате получил вновь, так пугающую меня пустоту и неопредёлённость и вытекающие из неё вопросы, а смогу ли я, вообще вскоре, куда то устроиться. Но в прошлый раз я, испугавшись пустоты и не послушавшись совета матери, доверился людям принимающим на работу, несмотря на то что всё внутри тянуло прочь. Это привело к неприятным последствиям, дурным воспоминаниям, ненужным следам в документах и печальному опыту, которого можно было избежать, ведь не нужно же влезать во все неприятные круги на свете, для того что бы узнать что же там.
А может я не достоин работать там где предполагаю. Иногда, кажется что пытаюсь запрыгнуть в уходящий поезд, взять планку выше, а на самом дело моё дело бегать по пожилым людям и пытаться наладить им технику, выслушивая всё что говорят, конечно же. Сначала нужно научиться общаться и строить отношения, а потом уже думать о работе в какой-либо серьёзной сфере. Затянув с оформлением в бытовую службу, не стану ли я сожалеть потом? И не станет ли это место, вдруг таким привлекательным и уже не доступным, поскольку занесёт куда-то дальше? Но уже был опыт вынужденного трудоустройства из-за боязни потерять это и не найти вообще нечего соизмеримого и он закончился неприятно.
24 июля 2017г ПН.
В конце той недели казалось, что вопрос с трудоустройством решён, и нужно крепиться перед испытаниями, сложного периода первых недель на новой работе. Вставал вопрос выбора между предложениями, ведь не удобно будет отказывать в выходе на работу в подразделение университета, куда порекомендовали меня дальние знакомые. Почему-то возникла уверенность, что придётся отказывать, ведь у меня впереди два собеседования и вырисовывается предложение лучше.
Дальше понедельник и тишина со всех сторон. Убегая от одиночества и отсутствия предложений работы, вновь выезжаю на заявки с телемастером. Устраиваться в эту фирму не тянет, поэтому тут же появляются мысли зачем тратить время на эти поездки. Вскоре звонок с предложением о работе к которой я так стремился. В это время мастер смотрит на меня, а я чувствую, как будто звёзды фортуны выступают у меня на лице по которому многое можно прочесть. И я, как это часто со мной бывает ухожу от траты времени с мастером. Ехать в компанию, почему – то не хотелось, скорей пугало. Проходит совсем немного времени как выясняется, что предложение о работе, скорее фиктивное, заполнять кучу анкет, не понятно зачем. И объяснение, куда - что писать приходится вытягивать. Вновь находит чувство, что куда – либо устроиться задача из ряда вон какая, с этим приходит тревога. Вновь, получается так, стою в центре города и не знаю куда деваться, а впереди еще почти половина дня. А совсем не давно, думал, не успеваю одно и другое, всё куда важней того что я тут делаю с мастером, так и порывался уйти вон. Если что-то получается совместное, не торопись уходить на другие заманчивые дела...
07 августа 2017г.
Я переехал жить сюда ещё относительно пацаном. Тогда, даже умудрился влипнуть в лёгкую потасовку со сверстниками – Дегестанцами в подъезде. С этого и с переживаний о разлуки по прошлым отношениям, которые так быстро начались весной и вот как раз теперь, осенью столь же быстро и закончились, начиналась жизнь на новом месте.
Тогда уже, в какой – то степени становилось ясно, на сколько важно в жизни суметь ощутить себя частью какого-то социального круга. Это, конечно же и девушка, друзья, возможно и коллеги. Остальное, и работа и квартиры с домами – всё это воспринимается совсем иначе, сквозь призму одиночества. Одно дедо, делаю что-то в доме, в котором есть близкие, другое дело, делаю один для себя же одного.
Ниточки прошлых отношений дотянулись и сюда, но ничего не продолжилось или было оборвано с той или иной стороны.
Сейчас новая работа, освободила время для мыслей и попыток попробовать поменять одинокую жизнь. Но, что же делать после работы? Искать ли подработки мастером на что так тянет? Но близится трехлетний срок, а значит скоро вновь, смогу почувствовать себя не один. Или за тридцать всё уже совсем не так просто?
Рвался бог знает к каким звёздам побывал и там и сям окончил и то и пятое дясятое. А нужно-то всего – то найти и потерпеть, получая то, что нужно вечером, надеяться на то, что вполне естественно. Главное, что всё это уже было. Только, очевидно, по моей глупости совсем не ценилось и ставился вопрос зачем оно надо и ответом было резкое движение слома. В результате медленно умирая всё, оставаясь в одиночестве вечерами, всё выискиваю какие – то эксклюзивные пути. Интересно, умные ли это мысли?
18.авг17
Жуткая боль внутри. Невозможно думать о чём – то другом. Все мысли возвращаются к этому. И начинается переборка различных идей, домыслов, вариантов дальнейшего развития событий. Это сопровождается внутренней достаточно сильной напряжённостью, агрессией. Обидное, что это пустая трата времени, потому что ещё не разу решение найдено не было. Выход на контакт с человеком сопровождается очередным выяснением того или иного и, как правило не к чему конкретному не приводит. Вопросы и не довольствия не заканчиваются, а появляются новые.
19 авг 17
Что же будет дальше? И что же делать сейчас с соседями, чем были заняты все мысли после нервных переговоров в среду вечером. Удастся ли продержаться на новой работе и проводить время с друзьями на спортивных мероприятиях, конечно же знакомиться. Примерно такие цели были поставлены последней осенью на Лианозовском.
30 авг 17
Почему то приходить домой в квартиру стало трудней. Подробнее в тетради номер 5.
4 сент 17
Находиться один долго не могу. Стоит только расстаться, как уже менее чем через час ощущается нехватка кого-то. Спустя какое-то время, вообще, начинается как будто неполноценная жизнь. Это ощущением можно сравнить с чувством голода, постоянным желанием выпить воды в жару или искупаться, когда вспотел и долго не мылся. После проведённого определённого количества времени в одиночестве и встречи с людьми наблюдается, лёгкий испуг, сложность настройки своего состояния на общение. От сюда относительно простой вывод, один не смогу нечего делать не как, но и с кем попало связываться не стоит, потому что в последствие может оказаться, что вместе нам совсем не по пути. Но, если с кем – то есть завязка и видно, что продолжение возможно, нужно держаться не поддаваясь внутреннему искушению, подталкивающему на разрыв отношений, по причине заманчивых перспектив вокруг...
С одной стороны мне нужна женщина, без неё никак. С другой стороны просто искать, как раньше секс, не доводит до хорошего. С третей, похоже жениться и жить в семье – это невыносимо для меня, да и нет вариантов, даже близко. Подождать, пытаясь развивать те отношения что есть отказавшись от секса? Без которого просто схожу с ума. Попытаться договориться с кем-нибудь на каких-то условиях?
15 сент 17
Некоторая часть дневника вновь вернулась в тетрадку. Устаю и при этом общаюсь с другими с ещё большим недостатком внимания. В такие моменты лучше отдыхать одному. Потому что общение практически с любым человеком требует от меня концентрации, на что уходит энергия. Куда там когда психика утомлена после работы. Но одному как на участке так и в квартире, редко бывает весело. Разве что погружение в строительство или ремонт автомобиля может доставить некоторое удовольствие. В целом же отдых без окружающих людей скорей неполноценное время провождение. От сюда вопрос, который уже задавался если с человеком получаются отношения, стоит их поддерживать и двигаться дальше в этих совместных рамках. И как правило, рано или поздно какое-нибудь но вылезет. Сколько помню себя в жизни, часто стремился разорвать отношения, потому что, казалось вокруг столько интересных возможностей, а я с ним или с ней теряю время. Но я не учитывал, что большинство союзов несёт в себе очень много созидательно. «Привлекай, а не отталкивай» - так говорит мне бабушка. Интересно, что теоретически всегда есть вариант развития отношений. Стоит лишь оглянуться, как вокруг ряд предложений. Другое дело что туда пойдёшь – алкоголем прихлопнут, а от туда без чего то убежишь, а оставшись ещё потеряешь. Но сидеть одному и размышлять как же и там и там такие до сякие – не лучшая перспектива. Возможно, стоит всё таки иначе взглянуть на окружающих и пойти с кем то рядом. По крайней мере, если идут отношения, поддерживать их в меру сил, а не разрушать, искушаясь манящими постоянно мелькающими вокруг перспективами, большинство из которых и рядом не стоят с тем, что есть сейчас.
А в эти выходные мы собираемся просто сходить в поход и побыть вдвоём на природе в том районе, где мне интересно, и, даже чувство одиночества в дороге едва удерживало меня от того чтоб не пойти туда в поход, даже совсем одному.
19.сент.17
Поход завершился просто великолепно. Хотя, непонятное чувство грусти связанное с моей спутницей под конец похода всё усиливалось... (Заметки о маршруте и деревнях в тетради.)
Но вот я приболел, простудился. Но предпочёл работу поликлинике. Интересно, намного ли хуже отработал, нежели, был бы здоров? Ведь моя основная задача проявлять максимальное внимание ко всем коллегам. Внимательнейшим отношение ко всем их словам и просьбам, подбирать подходящие действия. Доброжелательное отношение, улыбка, возможно, лёгкий юмор. Никакого хмурого выражения на лице.
А я часто увлёкшись чтением технической литературы или, как у нас принято, свободной темы в интернете, не успеваю переключить внимание на подошедшего или, вдруг обратившегося ко мне человека. А сегодня в обед предпочёл интересы личные – внутренне рвался пообедать по графику. И, когда от одного дела мы отошли, и со мной заговорили о очередном мероприятии, я всё внутренне рвущийся на обед сделал хмурое лицо – это в моём понимании является определённой недоработкой.
А вот что же делать после работы? И я нашёл себе необременительное занятие на вечер. Осматривать помойки с целью поиска интересных вещей. Но об этом и о том как меня вечером тянет покопаться и выполнить слесарный ремонт в машине, и что, удивительно, это помогает, напишем вскоре.
21.09.2017
В минуты отчаяния просыпаются порывы оптимизма. Думается, что жизнь выдвинет меня на путь спасения. Часто охватывает некоторое отчаяние, как сейчас вечером, после того, как почти не сплю ночами, похоже уже больше месяца. И такое бледное лицо, что страшно на себя смотреть в зеркало. В такие моменты начинаешь задумываться, а не отодвинуть ли мне собственные убеждения и не посмотреть ли внимательнее на окружающих людей. Ведь многие из них, скорее большинство, нашли способы влиться в жизнь с чем-то смериться, чем-то попустить. Вроде, и я понял, что нужно то, не так уж и много, по сравнению с тем к чему летел раньше, пока не дожил до того что сил едва хватает на то что бы просто отработать трудовые пять дней на работе...
А что меня ждёт дальше. Не смогу работать? Нет, скорей всего, где-нибудь пристроюсь, чтоб оплатить жильё и не катиться, совсем вниз. Смогу ли я ужиться с девушкой? А теперь у меня просто нет выбора, буду делать всё, что она скажет. Конечно, если это не ведёт в явный тупик, как раньше, и как сейчас, только и ходи в походы. Но, здесь, мне не совсем ясно. Вот, раньше мы сошлись, всё наладилось, но начала вырисовываться другая непреодолимая проблема. Вместо паузы, шаг вперёд. После чего разлука и откат к прошлому состоянию, однозначно, стало хуже. Представим себе, если мне позвонят и предложат вернуться к ним. Даже сейчас виден, скорее тупик. Возможно, тогда крупнейшей глупостью стало ошибочное представление о том, что я смогу изменить человека. Скорее не только это, но и вообще, что я могу очень многое. Однако, наша важность падает в прогрессии исчезновения людей, которым мы нужны. Так в детстве, чуть ли не каждый встречный был готов оказать внимание этому мальчику. А родители и близкие, как мне казалось, были просто обязаны так много для нас делать. Детство и молодость несёт в себе ценность несравнимую не с чем. Конечно, и посторонние и близкие не прочь прикоснуться к ней – это одна из причин, кажущейся, нашей важности в эти годы.
Теперь же найти людей с кем идти дальше по жизни всё труднее и труднее. А состояние моё, уже не позволяет думать не о каком развитии, кроме как попытаться ладить и уживаться с людьми. Продержаться как можно дольше на работе. Что вызывает серьёзные сомнения опять же из-за состояния и бессонных ночей. Всего лишь ужиться с кем-нибудь близко и научиться жить среди людей – вот что мне кажется сейчас самым важным. По сравнению с прошлым октябрём, когда всё думал о каком-то направлении развития. И, то, как сегодня я удивлялся наглости мастера по стиральной машине, кое-что говорит о моих ожиданиях от людей.
22.09.17
Второй день как на больничном. Ночью разбудил, вернувшийся после недельного отсутствия сосед – квартирант. Шумел он минут пять, но этого хватило что бы перебить сон и нервничать по поводу них, наверное, с час. С утра я опять напрягся, когда во время завтрака он проснулся. Встаёт вопрос, это я такой дёрганный и совсем без повода завожусь и накручиваю себя. Думаю, вот может произойти это. А на самом деле у них совсем другие планы или, как только мы с ними разъедимся в действительности исчезнет один из каналов отравляющих мне жизнь. Здесь сделаем напоминание, что все причины в нас самих. А кругом полно микробов, которые нас атакуют, как только наш иммунитет ослаб. И, можно предположить, что это я так остро, без оснований реагирую на соседей. Например, я и без них ночью плохо сплю, а тут появляется повод сбросить вину на вернувшегося поздно соседа. Да и в квартире одному мне тяжело. И, главное, меня раздражает большинство людей, с кем общаюсь. Как досадно это не осознавать и как глупо, не понимать, что никто не обязан говорить мне того что я ожидаю услышать, кроме манипуляторов, конечно же. А я всё как сонная муха, пообщавшись с кем-либо по душам, строю себе ошибочные представления о том какой же он хороший как и я, а другие плохие несут всякую чушь. Удивительно, но вскоре ситуация может поменяться. И этот человек, например, захочет выговориться, что вызовет моё внутреннее негодование. А кто – то другой, например, от собственных успехов захочет разделить радость и начнёт говорить то что мне приятно. И теперь, я, сам не замечая, метания из стороны в сторону буду думать, что этот хороший, а тот меня обижает, говоря всякую ерунду.
Напомним себе, как я обделался сам перед собой. Работая в последнем КБ, вокруг, казалось столько заманчивых перспектив. Ожидалось, что увольнение, даже не приведёт к падению дохода ниже уровня расходов в большинстве месяцев. Не тут то было. Спустя месяц наметился недостаток дохода. Как только выходил на работу, даже в такие ужасные предприятия как модернизация кое-чего по русский, ситуация выправлялась. Очень похожая картина наблюдается и в отношении моего эмоционального состояния. Здесь, ощущается сильное падение по сравнению с последним КБ. А работая там, у меня что-то замаячило и в электронной инженерии. И другие направления, традиционно ремонт радиоаппаратуры, давали приличные показатели. А я всю думал, трачу в КБ уйму времени, просиживая в кресле без дела до боли в спине и неприятных ощущений там где задница. От сюда вывод, как только наши пути расходятся и люди с которыми иду по жизни отдаляются, предстоит долгий и сложный путь поиска, о росте и развитии в котором думать, судя по прошлому опыту не придётся.
23.09.17
Мной играют как питомцем, которому показывают любимую пищу, и он тут же предпринимает действия, что бы полакомиться. Потом, лакомство отодвигают чуть дальше, питомец продолжает преследование. Вскоре, появляется непреодолимое препятствие. Здесь уже в огорчении остаётся лишь, остановится. А силы были напрасно потрачены. Но через некоторое время на прямой линии вновь появляется желанный кусок. Вот он, лишь сделай шаг вперёд. Ну и преодолей совсем небольшое препятствие, как позже выясняется. А за ним, вдруг устанавливается уже труднопреодолимая стена. И вновь силы потрачены и получено лишь разочарование.
Так и мне в один из хороших рабочих дней было предложено, наконец, получить то что я так давно жду – стиральную машину. Я уже представил себе, как вечером перестираю ожидающую кучу белья. Замечательно. И одежду для работы, теперь не придётся стирать в ручную. На это сложно не согласиться. Меня, как будто понесло на этот лакомый кусок. Хотя, стоило, лишь задуматься и картина реальности появлялась в сознательном представлении. Придя уставший после работы, буду ждать мастера, который, придя, запросит лишних денег за ремонт, стоимость которого и так увеличилась в два раза. Или не сделав машинку, попросит за диагностику. Оснований для подобных предположений было предостаточно. И, главное, было принять решение не продолжать потеряв, терять ещё.
В реальности же получилось, гораздо проще чем я выдумывал. С меня просто попросили денег за невыполненный ремонт, при этом работоспособность была ещё и ухудшена. Началась нервотрёпка с давлением. Картина отличалась от той которая мне изначально представлялась. Со мной один на один очутились два дяди на моей кухни, аккуратненько ездивши мне по мозгам, мол как же так. После расставания с ними, состояние стало ужасное.
А в ту же ночь вернулся и затейник истории, сосед квартирант. Встреча с которым стала очередным ударом. Вроде он ничего, такого и не делал. Правда, после того как я написал ему две смс-ки, тонко намекнул, что неплохо было бы мне всё-таки, сделать машинку то. Результат, два дня удар за ударом, и третий день, написание этой заметки. Лежу в доме, сердце бьётся, голова побаливает и, простуда всё не проходит. А, что удивляет. Цена вопроса этой машинки, точно не стоит пережитого. Меня побили, и при этом нечего очевидного не было совершено. Никто не причинял вред моему имуществу. Некто не угрожал мне. Всё чисто и всё относились ко мне добропорядочно. Ругать мне их не за что. Но как было мне больно неделями до этого. Но как только обида отходила, я, всё ожидая нормально отношения выходил на контакт. И вскоре, вновь получал оплевуху. Мне с трудом приходит в голову, как так можно измутузить человека. При этом, кому- небудь и самому себе очень трудно объяснить, что же такого мне сделали. Но найден источник боли. Он, вполне осознаваем. Неужели так трудно заставить себя не питать иллюзии, а настроиться на его восприятия соответствующим образом. Так выстроиться защита. Понятно, что человек частенько причиняет мне страдание, так зачем же связываться с ним.
Здесь же, хочется ещё отметить, как в квартире внимание концентрируется на каких-то вещах, что доставляет существенную боль. Но стоит лишь, провести пару часов, в поездке или в другом месте. Как всё это кажется вовсе не требующим к себе никакого внимания, не то что бы переживаний.
Сразу после приезда на дачу стало спокойней и лучше. При условии, что рядом люди, конечно же. Без них что дача, что квартира – всё пустота. Деревянный пол в доме и свежие ягоды и фрукты в саду. Боль в горле, хоть и не прошла, но стала смотреться, совсем по другому. Такое чувство, что требуется связь с природой, такой естественной средой обитания. Здесь мысли встают на место и, многое становится понятно.
25.09.2017
Но, спустя день на даче на душе и здесь наступил лёгкий кошмар. После ночи в одному в доме, что уже было как то не по себе, проснулся слегка неспокойным. Перед завтраком вопросы бабушки где таз, и ещё что – то малозначимое, почему то ещё больше вышел из себя. Почему то в тот момент эти вопросы показались для меня колкими, а бабушка, как мне показалось получила удовольствие от того что смогла ещё больше вывести меня из себя. На её лице присутствовала едва заметная радость. Захотелось уколоть и её тоже. Я подумал, если слегка покажу ей что не стоит меня таким образом дёргать, в следующий раз ей уже этого не захочется. Я поговорил с ней на неприятную тему для неё. Задеть её так искусно как она меня мне не под силу, поэтому мои вопросы были более топорными. Она отстояла свои интересы, назвала меня придурком и я уехал в храм. По дороге, мне показалось, что скорей я не достиг своей цели и появилось сомнение, на счёт того, что возможно нужно было сдержаться. В храм приехал заведённый, на людей смотрел не приветливо.
Сейчас порываюсь обратно в город, где в хорошую погоду на улице много народу. Заниматься сантехникой на участки и выслушивать от бабушки в самый неподходящий момент колкие: «Вынеси то ведро», кажется не лучшей перспективой. Правильное ли это решение? Ведь ещё недавно так рвался на дачу и как хорошо мне здесь показалось в первое время. Скорее, да. Но, признаваясь в себе что причина всего происходящего и в квартире с соседями и здесь с бабушкой в моей ненормальности, задаю себе вопрос что же делать? И, какой ужас меня ждёт в дальнейшем. Пытаться искать специалистов и лечиться?
26.09.17
После месячного перерыва я снова позвонил ей. И, вот удивительно, мы вскоре должны встретиться. Удивительно тем, что больше не с кем не получается. Не приято, то, что влечёт меня именно желание.
На сей раз, не стал себя долго мучить и позвонил. А то всё ломался нужно это делать или нет. Женщина живёт с бывшим мужем, а мы с ней гуляем и, даже целуемся в щёчку. Голову терять не собираюсь.
Дело в том, что с другими так и не получается. Познакомиться и с кем-либо встретиться практически невозможно, соизмеримо со случайностью.
Беда в том, что переключившись на женщин, всё другое становится уже не такое интересное. А тратя так время впустую, делаю шаг к тупиковому концу, без попытки что-либо выстроить.
Другая крайность, начинать выстраивать с девушкой что-либо, без намёка на то что мне так не хватает, судя по опыту, тоже для меня неприемлема. По крайней мере, в этом случае, радостных ответов от девушек меньше. Большинство, просто общаться не желют.
Что-то же мне интересно, помимо женщин, которых так или иначе приходится отодвигать на задний планы? Ремонт автомобилей, написание статей, заметок, ремонт дома, строительство, радиоэлектроника, спорт, прогулки по городу, компьютеры, поиски в помойках интересненького – это и другое мои занятия, которые мне нравятся, а значит можно достичь в них успехов.
27.09.17
Вспоминал, какие отношения были, и как всё происходило за шесть лет проживания здесь. Кажется рамки были очень размыты, я совсем не понимал что зацепиться хоть за что то – это уже некоторая удача, а дальше попытаться развить, посмотреть что из этого может выйти. Не в коем случае не ломать, не смотря на то что, кажется вокруг столько возможностей, «Старый друг, лучше новых двух». Сломаться и без того может в любой момент. Считаю в этом и изюминка, что если получается, попытаться растопить, потихоньку подкладывая дрова. Костёр здесь, на мой взгляд, не самое плохое сравнение. Выкинуть сразу большие дрова - потухнет. Подождать, погорит, можно посмотреть, подумать, нужен ли он нам. А потихоньку разжигать – от этого ещё не одно пламя не погасло.
Ну, если всё полыхает пожаром, возможно, вот-вот вспыхнет, здесь понятно остаётся только тушить или спасаться, может убегать, если первой возможности нет.
Так же и отношения. Если что – то разгорелось, подожди и потихоньку развивай. Предлагаю высыпать сразу? Когда в походе заваливали костёр, меня это лишь злило и здесь, подобная реакция. Кажется, всего лишь трачу своё время, а вокруг и то и это? Оно всегда, так кажется, когда у нас что то есть, мы так устроены что не ценим это и думаем, а что здесь такого. Всегда, где – то рядом или не очень есть лучше. Совершенству нет предела. Только это вовсе не означает что это лучше, должно быть у нас. Поэтому, прекратив то, что уже есть сейчас, у нас не будет нечего, вообще, только и всего. И, уже через некоторое время будет думаться: «Вот было бы сейчас так». Именно так, как было совсем не давно, и было не мудро прекращено.
Костёр просто так сам по себе не разгорается. Получилось, значит так нужно, смотри, думай, наслаждайся, если нравится. Скорей всего он сам погаснет, дрова вокруг, как известно заканчиваются, и каждый раз приходится ходить за ними всё дальше и дальше, добывать их всё труднее и труднее. Все мои беспокойства о том, ой как же так, мы теперь будем вместе, я там буду работать всю жизнь, он ко мне привязался и теперь мы долго не разойдёмся – причина плохого понимания того, что то получается с большим трудом, и всегда найдутся тысячи причин по которым всё вышеописанное и тому подобное, касаемо, отношений не сможет продолжаться, даже несмотря на наши усилия и желания. Поэтому, если что-то получилось, берегите, пытайтесь развивать и повторюсь, наслаждайтесь.
Вспоминается, вело – прогулка, когда мы вдвоём остановились у таблички Кубинка. Тогда я подумал, да с этой девушкой, у которой даже болит в тех же метах где и у меня мы точно некогда не расстанемся. Мне так хорошо было с ней, казалось и ей тоже. Думал, нам обоим нужны эти эмоции, когда мы ссорились и вскоре забывали. Меня пугало, то что мы некогда не расстанемся, это казалось не возможно. Как же так, мы же просто не можем друг без друга. Пугало, потому что, казалось вместе у нас нечего серьёзного не получится, ещё и потому, что у неё уже был ребёнок. Хотя, где то глубоко и сидели мысли, как будто, за нас здесь всё решено, и нужно пробовать. Но реальных действий что бы что то создавать не я не она не предприняли. Да и что предпринимать, не понятно, вроде, и так всё нормально, изначально таких мыслей и не было.
Мои страхи, что получиться, вскоре развеялись. Рухнуло всё очень быстро и, кажись, очевидно. Даже, и не поправимо, как то. Можно винить, себя за то, что полез сразу в пекло, да и потом, всё время притушивал, нежели пытался поддержать. Но не это главное. Я боялся, что получится, но, такая, настоящая удача, бывает крайне редко. И переживать и много думать что будет, если получится не стоит, ведь почти всегда, как и в тот раз, найдутся достаточно веские причины по которым продолжения не будет.
28.09.17
Виню себя за слабость перед искушением, а начиналось всё вчера с мыслей, которых допустить был не должен. Жаль, вокруг столько всего интересного. Стоит лишь выйти из дому, уж до десяти часов уж точно. Но я был измотан на работе и как то растерялся. Да и маячит вопрос, съедет ли благополучно сосед? Или выдерет очередной клок серьезно побеспокоив?
Пустота и страх предстоящего одиночества на душе. Осознание, как же тяжело приблизиться к женщине, что бы, хотя бы прогуляться? А, ещё вчера маячили какие-то варианты, и я вновь ломал голову, как же поступить, вроде договаривались с ней сегодня встретиться. Интуиция мне подсказывает, что осенью, может и не встретимся, хотя с трудом вериться. Как и в то, что она, вдруг, ещё позвонит.
Как работает наш мозг, ещё утром, будучи уверен, что и в этот раз, она поведёт себя так же пунктуально как и всегда ранее, думал: «Вот глупости, есть возможность поехать на дачу, а у нас тут встреча. Не отменить ли мне её». Ну вот, на сей раз, прозвучал намёк: «Не стоит встречаться», и такая тоска и жалость закралась и смела мысли о поездки на дачу. Что же я за чудо такое. Как только что-либо получаю, тут же начинаю транжирить, пытаясь уронить, потерять. «Кто имеет машину, мечтает её продать, у кого её нету, мечтает купить».
Надеюсь, то интересное, что есть для меня, вокруг, поможет в промежутках между поисками и холодной зимой, когда они ограничены.
29.09.2017
Ударом стало для меня информация о том, что вновь стал безработный. Или, всё в порядке, просто переведут таким образом в другое подразделение? Так или иначе, струю ледяной воды на меня вылили. Только боле или менее нащупал себя на новом месте, первые два месяца самые тяжёлые, как тут, на тебе.
После шока, появилась и радость, что опять попробую себя ещё где-нибудь. На этом месте, которое во многом идеально, для меня были некоторые недостатки. И, вроде, спустя, где то час состояние стабилизировалось.
На покупки так нужной сейчас одежды, чтоб выглядеть боле или менее уже смотрю по другому, едва не жалею, что купил сумку, что планировал уже давно. Подходить к девушкам и знакомиться стало труднее, всё говорю, как будто сквозь зубы.
Не спокойно и дома. Мой сколоченный из квартиросъёмщиков дом, дав трещину ещё после нового года, продолжил разрушаться. С одной стороны, ничего страшного здесь не видно. Но жёсткие шаги с моей стороны вызовут их ответные действия. А не предпринимать их, самому ходить без джинсов, слушать как тебя обманывают, а за стенкой обсуждают трату твоих денег. Правильнее, наверно, послушать, потерпеть, но даже в этом случае будет больно. Да и сев на шею таким образом сосед не о чём не переживая будет делать всё что вздумается. Но я давно писал, что это мина замедленного действия. Поэтому, возможно, именно терпение в данной ситуации правильное решение. Лишь, вытерпев эту эксплуатацию моих ресурсов через ложь, рано или поздно смогу продолжить строить дом с того состояния до которого он дошёл или дойдёт. Резкие шаги разрушат его ещё больше, деваться некуда.
Сижу как на иголках, на душе очень не спокойно, волнуюсь. Это можно сравнить с пребыванием в очереди перед кабинетом врача, когда часто кто-то заходит впереди. Ожидание своего поезда или самолёта, у меня вызывает подобные чувства. Где то вдалеке, хочется спать.
Чего же я так волнуюсь? Всё нет да нет жены, хотя, кругом многие поженились и имеют детей, а выглядят такими молодыми пацанами. Само по себе пребывание в одиночестве, которое не имеет видимого конца, так же ведёт к не спокойствию. Да и дома, можно ли на всё это смотреть сквозь пальцы. А главное, когда они уедут, меня ждёт не меньшая пустота. Хорошо, если будет работа.
Почему так получилось? И получилось ли что-то на самом деле, за что я виноват перед собой? Или это вполне, обычная ситуация, как когда мы случайно поскальзываемся и что-то себе ломаем? И я спокойненько отряхнусь и пройду этот этап и благополучно пойду дальше.
А ведь еще, когда мне было восемнадцать, мы познакомились с девушкой. Она была старше меня, наверно значительно, лет на семь. Но очень мне понравилась, о чём я ей открыто и заявлял. Мы встречались некоторое время по выходным, ходили в кино, было замечательно. С ней у меня и был первый поцелуй, что до сих пор воспринимаю, как прохождение определённого этапа жизни. До этого, я комплексовал, боялся что опаздываю, у многих сверстников это было раньше. Но вот это случилось и было на столько легко и, как само собой разумеющееся. Это дало понять, что и следующий этап дело житейское. Удивительно, но к ней ещё тогда были серьёзные намерения. Она приехала в Москву, кажется из Саратова, работала и снимала жильё. Я же учился в техникуме. Однажды у нас зашёл разговор, сможем ли мы жить. Мелькнула мысль, почему бы не жить у меня в квартире, такая возможность у нас уже была. Пусть я и не работал, бы первое время пока нужно было учиться, это уже детали. У неё уже был ребёнок, но могло ли получиться уже тогда?
Ведь как преобразилось всё вокруг! Помню устраивался в футбольные команды, и казалось все готовы с радостью меня принять. Слова, тренера: «Дайте же человеку мяч», запомнились до сих пор.
Возможно, это и удивляет, поскольку довелось быть женатым, пусть и не долго. Но, почему – то, кажется, на последующих этапах я засорил голову, не пойми чем, разучился жить, стал смотреть через призму не пойми чего. Вскоре, где то рядом с переездом в Кубинку я свернул не в ту сторону. А попытался вырулить, лишь, когда захотел жениться. Что привело лишь к заносу.
Я уделял много внимания работе, беспокоился об отросли и хотел видеть себя, возможно, даже не в середине. По возможности учился в этом направлении, проводил все возможные исследования и поиски. А как же то, что, самое главное для нас в жизни. Как показал опыт предыдущие шаги к нему не ведут. И, понятно, что без этого думать о серьёзных работах не серьёзно. Можно ли сравнить меня с самолётом, набравшим скорость но не имеющим возможность взлетать?
Другой причиной послужило время. Казалось, его так много впереди, ещё успею и жениться и детей родим. Вроде бы и уже нужно. Но там ещё такой запас, беспокоиться не о чем. Постепенно, становилось понятно, что пора бы останавливаться и пытаться с кем то строить. Но один шаг к разрушению, думал, попробую ещё кого - нибудь найти, а за ним и отходы не пойми куда и зачем. Теперь, уже в тридцать один год, думаю, возможно, многого, что можно было создать уже и не удастся. Но, другого пути, кроме как идти дальше по жизни с женщиной я не вижу.
01.окт.17 ВС
Времени мало, хорошо что ещё есть возможность пойти на улицу да поискать там себе кого-нибудь. Например, вскоре, состарятся родители и уже с таким удовольствием многое не поделаешь. Да и у самого здоровье и запас энергии уже не позволяет всего что мог раньше. Почему то я не думаю об этом, когда отдаю огромное количество сил и способствую провальному следующему дню, поддаваясь на искушение своим слабостям или желая провести время с женщиной, переступив рамки.
Начало поздней осени на даче, уборка картошки и продолжение работы по горячему водоснабжению. Хорошо, хотя я тут уже больше половины дня один. И я находясь в здравии и в душевном спокойствии больше не сколечки не переживаю о, опасности потерять работу. Боюсь потерять возможность общения. Потому что с ним хорошо, а когда, хорошо оно многое сметает на своём пути и неприятности отлетают от нас, как снежинки от окон дома.
Подобрал шланг на помойки, нет в контейнер мне конечно лезть противно, а взять что получается, доставляет удовольствие. Неподдельное самоудовлетворение получаю когда перебарываю стеснения и тащу что-нибудь с помойки у всех на глазах, соседей, родных. Впрочем, есть люди которым я совсем не хотел попасться бы на глаз
05.10.17. ЧТ
Настроение чуть-чуть ухудшилось, как только стало понятно, что спустя два месяца вновь нет работы. Кажется, стал больше замыкаться в себе, уезжая на дачу. После времяпровождения там в одиночестве, первое время сложно контачить с людьми, с моей стороны проявляется агрессия на пустом месте, в чём самому себе сложно признаться. Появилась пустота, которую нужно чем – то заполнить. Одному на даче заготавливать дрова или выполнять строительные работы, уходя тем самым от людей, занятие заметно снижающее настроение, особенно при осознании такой важности второго.
Прогулки в Москве сопряжены с необходимостью иметь карманные деньги, так лишившись дохода они уже не столь в радость. Любые телодвижение по благоустройству дома и ремонту автомобиля, что, в определённой мере нужно сейчас, опять же требуют существенных вложений. Вот почему поездки на природу, где много ресурсов, требующих лишь физических сил и желания, в такие моменты набирают обороты, не хватает компании, что так не ценится и так с ней не ладится, когда она есть.
Попытки заработать своими хобби оттягивают значительное количество сил и внимания, поэтому, когда нет работы, они очень ограничены.
10.10.17
Потихонечку проходит процесс поиска работы, с собеседованиями – нервотрёпками лёгкими и средними. Конечно, в конце дня остаётся больше сил, нежели после восьмичасового рабочего дня. Настроение хорошее, вечером получается гулять и немного отжигать в поле попытками пообщаться с девушками и женщинами. Улучшился и сон, теперь просыпаясь в третьем часу ночи уже не встаю, а лежу в мыслях и дрёме. Потому что впереди меня не ждёт ничего страшного. Понятно, что нужно устроиться на работу, но даже если это, вдруг, кинет в лету, будет какая – то другая жизнь. Но, будучи трудоустроен и полностью уверен в завтрашнем дне я так и не смог создать ничего стоящего. Моя помощь мало кому полезна, всё что я делаю руками, по большей части предназначено лишь для меня, от многого другого близкие отказываются. Я с раннего детства считал обыденным жить вместе и иметь детей, но это растворилось в не продолжении, по тем или иным причинам, самых разных отношений. Причём, как раз те, что к этому не ведут, продолжаются.
Так какая же в этом случае разница, живу я в замечательной квартире или, мягко скажем, в менее комфортных условиях? Конечно, есть и кое-что другое, что для меня важно, связанное с наукой и работой. Но и здесь найти что-то не удалось, двери в такие организации для меня закрыты, кроме аспирантуры и возможности посещать университет, хотя бы косвенно участвуя в жизни научного сообщества...
Поэтому, предстоящее отсутствие денег меня не пугает. Хотя искать себе продукты для пропитания и тратить на это все силы, мало привлекательно с одной стороны. С другой стороны, вроде от голода сейчас в Москве, некто не умирает, а значит я где-то да буду жить. Говоря о негативных воздействиях на здоровья, можно с уверенностью сказать, что сейчас я так и не смог отказаться от поедания большого количества сладостей и другой пищи ради пищи, а не для поддержания организма. А всё это стоит денег, поэтому, открытым остаётся вопрос, будет ли хуже для здоровья.
13.10.17 friday
Хорошо, на вечерней прогулки на велосипеде отмечаем окончание рабочей недели. Отсутствие работы не сколечко не мешает чувствовать себя замечательно, расслаблено и без особых проблем. От хорошего состояния становится даже страшно, надо же куда - то направить этот заряд, эти силы и движения. Хочется больше общаться с людьми, поделиться радостью гулять, тусить в хорошей стороне этого мероприятия.
20. 10.17 Friday
Собеседования, на которых целенаправленно психически задевают – нервотрёпки. К четвергу этот колодец начал переполняться, накопилась достаточная усталость. Остановиться и прекратить ездить не позволяло любопытство, хотелось узнать как работают с техникой, а так же необходимость всё таки найти работу.
22.10.17 Sunday
Бывает очень грустно, не то чтобы невыносимо, просто кажется что всё. Читая рассказ Толстого «Крейцерова Соната понял что я натворил и стало страшнее. Слишком часто, уже не просто хочется, а как будто болит там что то. К воскресенью, после замечательных пол дня и ночи на даче стало лучше. Кроме того, навестил маму, подарил яблоки другу, и позвонил в домофон той девушки с которой, проводил самое лучшее время в жизни. Больше семи лет это казалось каким то невероятным и даже откладывалось на конец жизни. Теперь, вдруг, решил разыскать её и узнать, как она поживает. Почему не сделать это, ведь она, вполне могла бы переехать, выйти замуж или вовсе не захочет со мной общаться? А Жизнь проходит достаточно быстро, и не общавшись семь лет, почему то не видится смысл оставлять в пучине времени своё счастье.
25.10.17 Wednesday
Интуитивно тыкаюсь, как слепой котёнок и пытаюсь найти коллектив с которым смогу сосуществовать и зарабатывать. При этом становится понятно, что скорей всего моё нервное состояние уже не позволит мне работать так как, наверное большинство. Куда бы я не пришёл, везде сталкиваюсь с чем-либо что делает работу на этом месте непривлекательной, да ещё и достаточно затруднительной, по состоянию здоровья. Например, нахождение в части здания, занимаемой нашей компанией для меня проблематично. Душа рвётся к смене обстановки, нужно развеяться, дать психике отдохнуть, только после такого перерыва смогу продолжать нормально работать. Другие меня совершенно не понимают, - зачем это ему нужно куда то идти, когда попить чай можно и прямо здесь.
Тыкайся я не тыкайся, а понимаю, что либо резко, либо постепенно наступит развязка этой путаницы с работой, которой исполнится уже три года, с тех пор как покинул любимое конструкторское бюро. Иногда кажется, что волна жизни смоет все мои, кажись твёрдо стоящие представления о работе и жизни. Возможно, сейчас очередная новая работа в компании, в командировку на которой сейчас еду в Александров лишь очередная щепка – зацепка на какое – то время в пучине жизненных реалей.
27.10.17 Friday Evening
Возвращаясь с работы домой меня терзала злоба за то что сосед в очередной раз пообещал и не выполнил. На сей раз дело касалось их отъезда. Что же ждёт меня дома, опять встреча с ним и какие-либо просьбы? Приехал, дома никого нет, замечательно, отдохну один после тяжёлой трудовой недели, пока они не вернутся. Вхожу, замечаю записку, волнуюсь, что там может быть, смотрю вокруг, их вещей меньше. Но что я больше их не увижу, и в голову прейти не может. Как будто понимаю, что такое возможно, но не могу допустить такие мысли. Прочитав записку меня охватил лёгкий ужас: «Я остался здесь один». Бросив всё я с волнением начал смотреть на пустые полки и места где лежали их вещи – почти везде было пусто. Своим вещам, которые все оказались на месте, я тоже уделил внимание. Чувствовалась тревога, грусть, постепенно нарастало ощущение пустоты. Вот так, достаточно быстро всё прекратилось.
29.окт.17 Sunday
Как бесследно уходит из головы то что нам подарили. Как неспособен я впоследствии это ценить, оно как то не замечается, уже как само собой разумеющееся. Когда я позвонил в компанию из которой после трёх лет работы ушёл, как я считаю неблагодарно, был готов извиняться просить что бы меня взяли, во что после девятимесячного скитания мало верил, а лишь надеялся. Приглашение на собеседование разожгло желание там работать ещё больше. По сравнению с большинством мест, где я побывал там прекрасно всё. Постараемся понять о людях, приходя туда я чётко понимал, кто они, как минимум, знающие на что им покупать товары, и кто я, не имеющий достатка, да ещё и с социальной необустроицей. Первое время я ходил среди них, своих бывших коллег с чувством: «Да, я наделал много глупостей, пал морально, растратил энергию, здоровье и другое в таком духе. Перед Вами пример, всего этого».
И вот мне сказали, ты такой же как и мы все здесь. Это вызвало шок и нескрываемую радость. Эта радость приходит ко мне вновь и вновь, когда утром я покинув свой пустой дом в очередной раз развеиваю своё одиночество и ощущаю себя частью трудового коллектива, важно, хорошего коллектива, в котором многие ребята ещё и имеют семьи, у многих родились детей.
Я смотрел на себя как на измученного попытками найти себе, сам чётко не понимая чего, и главное, наделавшего много глупостей, они даже кажутся мне элементарными глупостями, как можно не соблюдать заповеди. Я сидел перед ними, здоровался, проходил мимо, думая, вот я до чего докатился, бывает и такое.
Отработав меньше недели, сам недоумевая, начинаю смотреть на кого то с высока, оценивать, ну нечего себе ещё вчера я мог об этом лишь мечтать, а сегодня уже так неблагодарно и высокомерно позволяю себе такие мысли.
Без института, преподавания, аспирантуры мне совсем не по себе. Хотя, это не работа, конечно же – это немного другое, как стало видно. Попытки устроиться сюда приносили, как будто смех, кроме того, стало понятно, что тратить всё время на это, возможно, даже ещё более печально, чем тратить его на рутинную работу по ремонту приборов.
Я должен и работать и учиться, но для учёбы нужно отпрашиваться с этой самой работы, которой я так благодарен. И каждый уход с которой раньше окончания рабочего для достаточно больной вопрос. Правильно или очередное заблуждение, но я для себя решил держаться, по возможности за университет и отпрашиваться и в волейбольную секцию.
1 ноября 2017
Жизнь поставила меня на своё место. Пройдя многое вокруг да около, стало понятно, на какую работу я могу рассчитывать. Для дураков может быть написано объявление: «Приходите, будете баллотироваться в президенты». Умный отнесётся соответствующим образом, а наивный дурак начнёт выполнять просьбы, надеясь, хотя бы попасть на выборы. В случае поиска себе интеллектуальной работы, в какой то степени выгляжу подобным образом. Нужно видеть и другое, важное в жизни. Напрасно я за что не возьмись пытаюсь смотреть на это как на профессию, начиная от экономических специальностей, продолжая сантехником и мастером по дому, заканчивая разработкой радиоэлектроники и мыслями об открытии брачного агентства.
06-07. November 17
Продумываются две линии дальнейшего направления действий моей социальной жизни. С одной стороны попытаться найти возможность использовать, то что мне доверено – двухкомнатную квартиру для знакомств и интересного времяпровождения. Особенно в холодное время года, довольно здорово прокатиться вечером на машине, а потом, например, вместе что – нибудь приготовить, посмотреть кино. Можно остаться на ночь, и поехать на работу илу учёбу уже от меня. Ранее, подобное интересное иногда получалось. Когда жили квартиранты, такая возможность осложнялось, ощущалось существенное напряжение как моё, так и приглашённых, впрочем до которых почти не доходило.
Как показала практика, в доме за городом это у меня получается не хуже. Там я как будто больше в своей тарелке. Поэтому, думается подготавливать неспешный переезд на дачу. А именно перевезти вещи летом и остаться, до зимы, попробовать, как пойдёт. Скорей всего, к тому времени уже будет сдаваться комната, потому что показала практика, использовать квартиру для приглашения гостей у меня не очень получается.
Существенно пугают трудности в отношении с соседями на даче, очевидно, чем - тоя могу их спровоцировать, живя там.
Temptation
Проведя часть выходных, в нагрузках от общения, при приглашении в гости знакомой – путешественницы и приезде бабушки, кажется, не получил так нужного отдыха психики. Понятно, что сам себя существенно дополнительно накручиваю, но не могу не написать про упадок сил тянущийся каждый раз следом после расставания с этой знакомой. Впрочем, при встречи сразу ощущается что-то не ладное, потом, вроде выравнивается, а простившись остаётся чёрти – что. В прошлый раз, заболел, в этот раз, впрочем он уже не кончился, заболела голова и опять поддался на искушение.
Кажись, не что не предвещало неприятностей, даже ловил себя на мысли, по дороге домой, как далеко ушло это нехорошее желание. Но ночью, не долго думая принялся за дело, отложив мысли выйти на улицу, что означало конец. Не задолго до завершения, как будто что-то останавливало и предлагало, пойти пройтись и заняться машиной. Раздумья, а не посмотреть ли мне под капотом, что у меня может барахлить были и в начале, но тогда как будто забывшись в пелене расслабленности – это показалось мне слишком напряжённым. Потом, думал – как то это глупо лезть ночью в машину. Я уже слишком воспитанный для таких дел. В один момент было сильное желание, и я сказал себя, займись ремонтом, уже нечего не изменю...
Перед второй глупостью прошёлся, и как то уже по инерции взял грех на душу, ведь ещё и была слабость до того, что хотелось спать. Третьему разу, возможно, помешал разум, оставалась почти прошедшая головная боль.
11.11.2017 Saturday In the summer cottage
Устроившись, уже на предыдущее место работы, в научную организацию, почувствовал себя хорошо и решил пытаться пройти такой важный социальный этап жизни, связанный с отношениями с противоположным полом. Так всё оставшиеся силы и время я решил больше занимать попытками заработать самым разным способом и не пытаться разобраться в вопросах, как же создаются приборы, как обстоят дела в наших научных организациях, КБ. Это и многое другое, решено было, если не прекратить совсем, то скрипя внутри отодвинуть и сказать себе: «Работа есть, жить можно, так живи ищи то что так нужно, причём для всего сразу». Как уже не раз в жизни бывало, я занялся поиском, совмещая с катанием на роликах в будни после работы. Прейдя домой сильно уставший, повалявшись часок, поделав домашние дела я вылетал на восьмиколесных! Запомнилась девочка, с которой мы немножко пообщались, по-моему очень серьёзная с уровнем: «Ну и что, что ты старше, тебе не дашь столько». Может это и был подарок осени, познакомиться очень сложно.
В один из вечеров, произошло событие заставившее меня задуматься, и так или иначе наложившее отпечаток на этот недолгий период попыток обустроить свою жизнь. Как раз в этот момент, я пребывал в некоторой растерянности, не знал куда ехать дальше, было грустновато и пусто, и из любопытства я читал информацию о НИИ спортивного инвентаря у которого в тот момент находился, катаясь на роликах. Звонок квартиранта, уже событие, не из спокойных, а тут ещё и езденье по мозгам, без возможности придти к конкретному решению. Уже, готовившись ко сну, совсем не ожидал неприятностей, хотел жить дальше вместе, надеялся на доверие, за два года жизни по соседству. В этот вечер и после было потрачено огромное количество нервов. Много времени было убито в раздумьях приводящих лишь к раздражению. Только я слегка успокаивался, меня втягивали вновь. Под конец меня втянули фразой: «У меня умерла сестра. Пожалуйста, прими сегодня мастера по ремонту стиральной машинки». Казалось, так был выдран очередной клок на этом деле, длившимся больше месяца.
Казалось, как будто провоцируют, вместо того, что бы сказать мы съёзжаем, добиваются движения на них. И как искусно это было сделано.
Теперь, вновь есть работа, и, вечерами хожу гулять на манежную площадь. По выходным готовлюсь в пеший поход.
12.11.17
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что –либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
18. November 17 Sunday after don’t complete repair TV near Phistech institute
Везде встречаются люди, просто идущие по тротуару, стоящие и общающиеся, сидящие за столиками или пребывающие где-либо для каких-либо других целей. Например в институте сегодня дискотека, слышна музыка виден свет мероприятия на втором этаже и фигурки тусующихся там, многие кучкуются на улице, другие в холе на первом этаже. В корпусе напротив тоже стоят студенты, а сверху сегодня радуют глаз перемещающиеся, красные световые лучи. Атмосфера радости и веселья, потрясающая!
Я вышел от клиента, которому не смог починить телевизор, причём он не взял назад денег за ремонт. Мне предложили выпить коньяку, на это, почему то согласиться не могу. Во время ремонта, позвонила соседка, попросила гвоздодёр, слегка смешно. Она чуть старше меня, воспитывает дочку, которая моложе меня, кажется на чуть больше того что разделяет меня с её мамой. А в пятницу вечером, стоило мне уехать на дачу, как написала та странная девчонка, которая все спрашивает не приглашу ли я её куда –нибудь в поход, да обязательно такой выматывающий.
Вернувшись с дачи и простившись с клиентом я продолжил быть один, что безусловно так часто и нужно мне, но не настолько чтоб устраивать себе одинокую жизнь. Поэтому я подумал, все вышеописанные предложения пройти какой-то путь вместе, как я считаю, не приведут не к чему хорошему, и скорей всего хорошо, если они бесследно растворятся... Что, впрочем вызывает у меня вопросы, глядя на людей, находящихся где-либо, вместе, раз у меня есть предложения, может, стоит меньше бояться и отталкивать и прекратить быть одному. Напрашивается ответ, висящий надо мной вот уже несколько месяцев: если получается идти с кем то рядом и впереди нечего не вызывает опасений не ведёт не к чему плохому – цени и поддерживай отношения.
У меня это происходит из крайности в крайность. С одной стороны очень тщательно выбираю, с кем попало не иду, с другой уставши от одиночества, когда доходит до того, что невозможно терпеть – иду с кем идётся, при часто этом зарекаюсь расстаться, потому что человек такой да сякой, чего что часто и делаю, утолив чувство одиночества.
24.11.17 After about six month I have visit in my grandma
Рабочая неделя прошла очень хорошо, возможно, просто замечательно. Не каких проблем на работе не было, лишь местами было трудно, приходилось терпеть из-за вопросов со стороны коллег и напряжённой рабочей обстановки. Хотя, начало недели простуженным из-за ночевки в холодном доме было непростое. Местами, казалось, что не смогу работать, а ведь я на испытательном сроке. Первый день сидел в капюшоне, отстранённо.
Но нормальное отношение в таком коллективе, сыграло решающую роль. Окружение заставило меня отбросить дурные мысли, успокоило, показав, что всё в порядке – бери да работой, наполнило светлыми чувствами. Так к концу недели наряду с усталостью вырисовывалась и линяя спокойствия, душевного равновесия и как будто гармонии с окружающим и самим собой.
Таким образом, начиная с замечательного воскресенья в павильоне «Макет Москвы», вечерней молитвой в храме в сокольниках, ощущается практически не заметный личностный рост. Temptation. Были резкие атаки пару вечеров, но тут же включалось размышление и становилось понятно, что это за зараза пытается стремительно пролезть.
Но вот мне стало хорошо, по среди ночи хоть и просыпаюсь, но уже в полудрёме. Как же разделить это с кем то? Да и что теперь делать, доброго для окружающих? Просто сдавать квартиру, как и раньше или не тратить на это внимание, а целиком заниматься своей жизнью с друзьями и подругами. А не будет ли она напрасно пустовать, когда весной буду жить на даче из-за близости к работе?
26 November 17 After the my thirst visit to Grandma after long time pause.
Вечером, встреча у Бабушки прошла хорошо, мы попила чаю, она почитала мою заметку, общались, на удивление мало, как будто мы и так понимаем друг - друга.
Утром, случилось, как будто комар за ухо укусил, не понимаю, почему? Что бы я не делал слышал громкий бабушкин голос, просящий этого не делать, а предоставить всё заботы ей. Как только я переставал делать требовали делать что-то другое, например, кушать или отдохнуть и тут же интересовались, а почему это я, например не кушаю. Пытался овладеть собой и помолчать, но громкий голос упрашивал меня: «Миленький, ну не мочи, скажи пожалуйста мне что-нибудь»... Правда, одно время мы хорошо посидели за столом, было очень интересно послушать рассказы о работе по поиску воды в Средней Азии. О том, как они готовили карты, собрав фонды информации, и их просили собрать вещи и переехать в другое помещение, удаленное от библиотеки. Бабушка пошла к руководству и сказала – у нас даже у голодных детей спросили, можно ли взять булочку, а теперь без спроса нас оставляют без фондов.
А как она в поезде заказала стакан водки, отказавшись от закуски, чем вызвала недоумение официанта, он же не знал, что это для приболевшего мужа.
Работая в поле, при помощи буровых станков поднимались образцы, по которым в лабораториях определяют, какие ископаемые могут быть в породах этих породах.
Однажды, поступило распоряжение, забрать вышку на которой работали рабочие. Бабушка поехала на машине к руководству и отстояла завершение работы, ведь бурить то оставалось всего нечего. Начальство, оправдывалось, что всего лишь дало распоряжение, найти станок, и в голову не приходило снимать его с почти законченной скважины.
Знакомство с дедушкой в Днепропетровском университете. Он сел рядом на последней парте, плохо видел, она это поняла и подвинула свою тетрадь, так чтоб он записывал с неё.
Стране нужны были гидрогеологи для поиска воды, поэтому бабушке дали возможность учиться ещё один год, она получила диплом как гидрогеолог.
Когда их принимали в управление Таджикгеологии, сказали муж и жена не должны работать в одной группе. Дедушка спокойно выслушал и сказал – мы и не настаиваем. После это ставили в пример, а коллеги недовольничали, мол из-за них нас разделяют.
Остальное время меня, как будто как куклу швыряли из стороны в сторону. Уехал в не самом лучшем расположении духа. Не смог найти контакты? Лезть в душу к другому человеку, чрезмерно думать что же мне делать, сделаю себе и ей хуже. Ведь, когда она мне звонила пол дня без перерыва, втягивая в разговоры, не обиделся ли я и как же она так поступила, что я якобы рано уехал, вначале пытался что то ответить успокоить, доставляя себе существенную боль. А после, отрезал и добавил в чёрный список. Признаюсь, опасался, не сделает ли она чего с собой, она ведь говорила, что покончит от расстройства. Опасением терзал себя. Но перезвонив ей сам через некоторое время, как не в чём не бывало услышал, довольный бодрый голос.
Поэтому, раз не получается, буду навещать реже или вовсе перестану. От терзаний, нужно уходить, и время не тратить. А не потратил ли я ещё и думая об этом ище и при написании этой заметки.
-------
Возможно, это очередной звоночек, что что-то не в порядке. Например, побаиваюсь людей и не подпускаю к себе близко, чем и была недовольна бабушка.
2 November 17 The next day after my Ankle was buried
Я узнал об этом, как только вышел с работы на обед и позвонил, увидев пропущенный вызов от бабушки, первое мгновение вроде и понял, но как то не представлялось что это значит, через секунду лёгкое шоковое состояние, как будто наполнило моё тело с ног до головы, шел и плакал. Потом, успокоился и первый день провёл как и запланировал. Состояние, конечно же ухудшилось, стало неловко перед коллегами, открыть рот и сказать что у меня умер дядя стеснялся. Было глупо, быть грустным, когда вокруг хорошее настроение, даже не уважительно.
В среду уже настроился на траурный лад, решил обязательно навестить бабушку и остаться на ночь. Наверно, это был пик переживаний, ведь теперь очень волновался и за неё. Было жутко, она что-то делала вечером и поднималась ночью, её неспокойствие не давало мне покоя. Посреди ночи надоело просто лежать, и я пошёл бродить вокруг зданий НИИ Дальней радиосвязи.
Поражает, что всё, что было так или иначе связано с ним теперь приняло другой вид. Как дороги стали абсолютно все слова что он говорил, даже замечания – Антош, ну что ты там делаешь, - Ма не трогай скатерть, даже странные бормотания из-за болезни теперь слышатся по - другому...
Провожали родного человека из моего родного дома, двери куда мне всегда были открыты в том числе и им. Уже совсем не важно, какой странный он был, вот я вижу его последний раз и так не хочется уходить из зала прощаний. Заплакал опершись о стенки гроба, склонил голову, в этот момент совсем не стеснялся окружающих, как мне казалось нашёл местечко и подходящее действие что – бы побыть с ним и не скрывать как мне грустно.
Просто не мог не написать об этом этим субботним вечером, по возвращении с дачи. С утра тоже было тяжеловато, но вечером уже совсем другое настроение.
2 November 17 Saturday after cottage visit
В целом могу себя похвалить за мужественно проведённую такую непростую трудовую неделю, несмотря на некоторые ляпы. И сейчас хотелось тусить, спать не тянуло. Но тратить силы для этого, хотя бы почистить машину от снега, совсем не хотелось. Хотелось, чтоб мы с подругой, что-нибудь не сложное приготовили, посидели попили чайку под музыку, немного прогулялись бы по микрорайону, продолжив общение, после чего разошлись бы спать.
07. December 17 Tuesday We have meets with my girlfriend from Sokol.
Temptation.
Ужасы прошлой недели остались позади, вчера был в университете, сегодня встретился с подругой, последний раз мы виделись пять лет назад. Я полон хорошего настроения, несмотря на усталость сначала от работы, потом ещё и от поездки, есть мысли о том как жить дальше, но только они вновь переплетаются и искушением женщины. Соскучился по своей, можно сказать женщине, которая существенно старше. Такое уже было осенью, но на сей раз более очевидно, показано, что мне не следует звонить и приглашать на встречу. Вспоминаю, как весной и летом, пусть в основном и не очень тёплыми, она постоянно проявляла инициативу и в основном сама звонила. Мне же были не особо приятны эта настойчивость и долгое общение... Но на сей раз рвать не спешил, знал, что оно само порвётся. Только что поддался на искушение, теперь уже не особо и хочу её, видеть.
13 Wednesday after water pool
Стало понятно, что нужно жить с женщиной, потому что с девушкой теперь, лишь в мечтах или далёком прошлом, и почему то, написать так рука сейчас не особо тянется. Уже был опыт жизни в доме моей мечты, и тогда стало ясно, что главное кто-то, а не что-то, где бы они ни было. Как же пробовать чтоб вышло что-то путное?... (Развивать отношения с кем бы они не развивались.)
Какие же мысли часто посещают меня на этом этапе? Часто ломаю голову на счёт переезда на дачу? И думаю сдавать ли квартиру? Ответ найден, не спеша пробовать переезжать, понятно, почему мне нужно быть за городом и больше не собираюсь особо ломать себе голову, а зачем так далеко ехать, что там молодому делать и т.д. Квартиру решено использовать для развития отношений, встреч, не забивать голову поиском квартирантов.
17.December, Sunday. Wash machine from Grandma in my car.
Чем же сейчас в основном забита голова?
Кажется, молодости осталось совсем не много, поэтому ценю возможность провести время в компании, на спортивном мероприятии, выбраться на природу, погулять по городу, просто встретиться, конечно же чем – т помочь. Помимо работы – это самое главное.
Часто заморачиваю себя обустройством жилища на даче, что и как там будет делаться, уделяя много внимания техническим моментам, коммуникациям, приспособленности дома. Так было с детства и будет живя там...
Важнее этого, конечно же аспирантура, где пытаюсь следовать плану отпрашиваясь с работы, что доставляет жуткую нервотрёпку, зато посещаю университет.
Бассейн и катание на коньках – основные виды спорта на сегодня. В выходные и праздники рассматриваются варианты путешествий, коротких и не очень.
Всё это держится на работе, которая направляет туда, где жить, даёт возможность более свободно думать о доме, спорте и встречах с людьми.
Здесь же, есть едва заметный рост, кем я был в первые рабочие дни, что мог позволить себе тогда и что есть сейчас, могу позволить себе заметно больше.
Но я совсем забыл про себя, здоровье – это всё ещё как то где то рядом, болит, урчит живот, поясница не даёт спокойно писать, даже лёжа на диване, нервы не позволяют уснуть, иногда бьётся сердце. А ведь есть средства и методы для улучшения и этих состояний. Только, как переключиться на себя, а не ждать пока свалишься и другого выбора не останется вовсе?
20 Tuesday
Спустя двадцать пять дней снова приступ, правда ему предшествовали дни когда поздно ложился. С большим трудом доработал рабочий день и решил сразу домой, прыгнуть спать. Состояния малоприятное, похожее на дрём, как будто засыпаю, а уже через пять минут всего лишь дремлю, а ещё через столько же, осознаю что уже, и вовсе не сплю. Понимаю, что может ухудшиться, боюсь что встречусь с родными, например в больнице.
Удивляюсь, на сколько не понимаю, какою огромную роль играет для меня то, что у меня есть, (сейчас оно было). Прошло три года с той осени, когда жил у своей будущей жены и с ней же вместе ходил, что то же выяснится в последствии, хотя и вызывает сомнения, на любимою работу. Тогда же всё подобные состояния достаточно быстро и, возможно, к сожалению почти не заметно кинули в лету. О том что всё вернётся, совершенно не думалось, даже казалось что это я перерос и теперь того что было не повторится. Аргументом в защиту своих поступков будет интересный эффект, когда ввызываюсь во что-то нехорошее в попытке построить что-либо, дурные состояния так же отступают и кажется, вот только закончится то во что ввязался и всё будет сделано ново - красиво. Но не нут то было, выбравшись вновь в чисто поле опять начинаешь барахтаться...
Отложив в сторону многие дела и книги, институт, как будто оставил время и место в голове что бы подумать и не поддался на искушения, дойдя уже до среды, что способствовало хорошему настроению. Кажется, стал лучше контролировать такие припадки желаний и понимаю что можно сделать, за что потом буду наказан. Найдя способ что-то да излить, в первое время и вовсе показалась, что дальше с этим будет легче.
Жизнь во многом состоит из терпения, терпение сложного дела, своих внутренних желаний, поступков окружающих, коллег на работе, где отношения и вовсе не могут быть простыми, поэтому нужно терпеть и не возмущаться, только так воздастся и что-то да создастся, а на возмущение мы вовсе не имеем права.
21 December Thursday
А после приступа в основном всегда хорошее настроение, гордость самим собой за терпеливое его прохождение и интерес, а что же будет с состоянием дальше...
То, что кто-нибудь да захочет быть со мной – это понятно и ненужно его или ёё больше отталкивать, а пытаться идти по жизни вместе...
Между тем спустя, почти шесть лет как я услышал об этом, кстати, по пути из Кубинки в Москву, появились некоторые зацепочки понятия «Эмоциональный интеллект», способность понимать эмоции и управлять ими. Так я начал пытаться понять в каком же я нахожусь эмоциональном состоянии и как оно влияет на принятие решений и общение с окружающими. Так, распознав свои эмоции я могу оценить, как они повлияют на действия окружающих и их восприятие меня. А вот связь между своими чувствами и поступками, по моему, совсем не вижу, разве что результат, как правило соответствует настроению.
Эмпатия, понять, что чувствуют другие (сопереживание), на мой взлгяд у меня совсем не развита. Могу разве что распознать эмоциональное состояние человека, но поставить себя на его место затруднительно, скорей наоборот, в душе порадуюсь за себя, мол, а я не переживаю, у меня всё хорошо, и посмеюсь над тоскующим.
Помимо всего этого мне мешают комплексы, как в школе боялся выходить в зал на большой перемене, так и сейчас с трудом хожу по коридору компании, мимо колег в нашей комнате. А как мне пройти мимо, совсем не обращать внимания? Подумают, какой гордый, неприветливый или наглый. Посмотреть и улыбнуться? Когда хорошее настроение – это вполне прокатывает, но не начальнице и не директору же. А как пройти мимо них? То же самое, сижу за столом, работаю, нельзя же не реагировать на того кто пришёл к нам. А когда устал и плохо получается дело, держать себя не хватает сил, и часто смотрю с выражением лица, ну вот ещё и пришел тут.
23 DEC 17 Saturday at the bedroom in my flat
И сам не знаю чего хочу. Лежу в кровати, состояние, похоже слегка напряжённое, при этом куда – то идти и что то делать сил особо нет, скорее пелена лени и расслабленности поглотила всё желания напрягаться и делать разные дела. Встаёшь и сразу понимаешь, уже поздно, я хочу спать. Зато голова относительно светлая, и во многом есть понимание как важно осознавать, особенно своё состояние и связь с ним своих поступков и происходящего.
Каждый человек – огромный мир со своими ценностями законами, привычками, порядками и если присмотреться это можно сравнить с империей, сражающейся, побеждающей как внутри себя так внешне.
Год две тысячи шестнадцатый вновь загнал меня на облака, финансовые показатели, бьющие все рекорды, уверенность в своих силах в работе, стабильность доходов от разных источников – со всем этим я засыпал в пустом холодном доме встречая семнадцатый. Я пытался поделиться, предложил брату велосипед в подарок и мебель родителям, но мой отрыв от людей был на лицо. Написав на обратной стороне фотографии и положив её в рамку в надежде всё – таки встретиться в семнадцатом я уснул, устав от работы на столько, что шум новогодних фиерверков, доносившихся и сюда из далека мне не мешал.
За все успехи обязан людям окружающим меня – это я уже знал, поэтому спокойно отнесся к просьбе моих соседей повременить с оплатой за жильё. Что запомнилось в начале года, наряду с тем, что праздники провёл, пытаясь наладить инженерное дело практически в одиночку, у себя дома одновременно работая над статьями.
Вскоре, после выхода на работу было озвучено решение, потихоньку покинуть стены конструкторского бюро. Это было ожидаемо, но стало очень заметным шоком, несмотря на то что тогда ещё я практически не сомневался что смогу продолжить разрабатывать электронику, если не в частном порядке, то в компании уж точно. А о том, что вскоре это останется далеко за рамками, да и занимаются этим у нас совсем не так, как я привык, и как мне думается, и представить себе не мог. Лишь подумал, ничего себе начался год.
27.12.2017 Wednesday earning morning
Спустя три года, после ломаний своей и неудачных попыток, чужих голов, как мне кажется, наступила некоторая ясность, что же произошло. Жизнь загнала меня в узкое горло чего делать можно и нужно, а что подпитанно всего лишь моими представлениями и больше ни чем. Оно существует, лишь в моём представлении – воображении и с очень большой вероятностью никогда не произойдёт наяву. Вообще, никогда не происходит именно так как мы думаем, вспомнить любое деле, начиная например изготовление чего-либо, продолжая сантехническими работами и покраской.
Тогда случилось так, что ничего не случилось, я не особо и нужен был ей, просто появилась возможность жить с женщиной и её мамой на пенсии, при этом предоставлялось, даже некоторой свободы. Потому что и мне и им было понятно, жить только такой жизнью, как и сидеть на одном месте на работе мне не под силу.
Можно говорить о том, что я поспешил, сломав что у меня было, пытаясь наладить личную жизнь. Сомневаешься? Боишься изменить что есть не в лучшую сторону - рискуешь ввязаться во что-нибудь. Ведь, очень хорошего очень мало, оно сразу видно и совсем не вызывает сомнений.
Но сейчас речь о том, что вместо одинокого увядания, помутнений в голове от чрезмерной свободы и изобилий выбора, мне предоставлялась возможность быть с женщиной, впереди казался тупик, она была не столь любимая, как я писал в рассказе «Трудный период», потому что в таком виде – сидя дома с мамой вместо встреч со мной, назвать её такой сложно. Её в другом виде, представлял лишь я, ещё и пытаясь переделать, что немного, даже смешно и заметно, насколько глупо.
Речь о том, что возможно мы прожили бы так, как они в негласной форме мне предлагали, может, родили бы ребёнка – всё это вместо ничего. У меня была такая возможность, которая, конечно же, скорей всего исчезла бы, как исчезают большинство людей из нашей жизни, часто об исчезнувшем, совсем не так жалеешь как о сломанном.
И сейчас бывают возможности побыть с женщиной от секунд до долгого времени и нужно их ценить, наслаждаться и радоваться, а не увядать живя иллюзиями, смотря по сторонам и думая на сколько лучше могло бы быть и вот есть то-то да то-то. Нужно развивать с кем развивается смотреть в ту сторону от куда смотрят на меня, не проходить мимо отвернувшись, делать встречные движения. Причины что мы не будем вместе найдутся, например, тогда мне пришлось ехать к себе домой вместо туда, где тогда жил, после чего уже и не хотелось приезжать. Как видно, в жизни я по большей части один, и найти с кем провести время очень и очень не просто, поэтому глупо думать, что если что-то завязалось, то это так крепко и надолго. В этом изюминка.
Каждый раз, оставшись один и, спустя время, готовый вновь с кем то познакомиться, думаю, теперь разбираюсь, уже понимаю это, знаю в этом то-то и то-то – вон какой я, уже не такой как раньше и всё будет просто блеск, которого на самом деле опять не видать. Но теперь я ещё и понимаю, что всё намного сложнее и просто не подложит пониманию, ощущается, на сколько мы слабы и не имеем таких способностей, поэтому не стоит и пытаться, а жить с головой и интуицией.
31. December 2017 Sunday
Приступ, и голова на сей раз более затуманена, возможно, из-за удара колуном во время заготовки дров. Делал это скорей стараясь не думать, а лишь получать удовольствие. Перед этим был, бел не самый лучший диалог с бабушкой, у которой теперь решил не оставаться на ночь, потому как вечера у нас всегда проходили хорошо, в отличие от утра, когда она, будучи очень умным человеком, пинала моё внимание как мяч и получала удовольствие от моего негодования. Теперь, вдруг, это произошло и вечером. Откровенничать со мной о своей сущности она не собиралась, вела себя закрыто, мастерски обходила острые углы, задавая мне вопросы, когда я пытался спросить совет на личную тему, что мне было, немного, неловко.
Тем временем, ночью было дурацки, ощущалась и дрожь прочая хрень, что же так я и закончу?
После того, как не смог перебороть себя, уснуть вопреки ожиданиям не смог, с утра чувствовал себя хуже ещё и по этому поводу. Было грустно, а ведь вечером уже новый год, и важно, ощущается послабление ума, нечего и писать, хотя, казалось, на днях было столько мыслей, тем и желаний продолжить и то и другое.
Уже после корпоратива, отправляясь на дачу, было грустно, самое сладкое время – ожидания окончания рабочих дней и начало предстоящих праздников наступило и вскоре закончится. А уже завтра наступит и новый год, тем самым оставив позади всё то, что так долго предвкушало это событие. Гуляя вблизи моего дома с утра в таком расположении духа думал, как же хорошо иметь постоянное жильё, работу, чтоб не думать, на что жить и спокойней отдыхать в выходные. При этом появляется возможность выстраивать отношения, искать компанию для отдыха в походах, поездках на дачу и с кем жить. Это всё появилось у меня сравнительно давно и не замечалось, и даже хотелось разрушить, не совсем понятно зачем, ради эксперимента. А осознание что есть и что можно на этом постепенно строить, замечая то, что не было вчера, а сегодня уже есть – пусть и совсем не значительное, не замечательно ли это? Возможно, задумался над этим будучи болен и теряя или уже потерял.
Провожая семнадцатый не удержался от того, чтоб сделать это на манежной площади, по дороге куда смотрел на людей едущих в метро, наверно, всё в настроении ожидания нового года. Прогулка среди отдыхающей людей, осмотр военных автомобилей, а дальше духовой оркестр на сцене, здесь нашлось много радости.
Концовка рассказа про 2017- 2
И вот я всё там же гуляю по манежной площади и, о господи, ужасно страшно, от чего же спрашивается? Как всё поменялось, любуюсь архитектурой, вот стены кремля, рядом музей – дворец в стиле эклектика, она же готика. Кажется, заметив мою заинтересованность одним из зданий, девушка решается подойти и что-то сказать мне.
Концовка рассказа про 2017 - 1
И мы вновь собрались за столом с теми, кто меня дано не приглашал. Кто-то спросил, где я работаю. И, вспомнив свою реплику при знакомстве с этим коллективом я сказал: «Получилось, устроился в Макдоналдс».
;
2.1 love and relation (Начало этой заметки в тетради).
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что–либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Этим летом мне исполнялось четырнадцать, мы с ребятами гуляли днём, а вечером собирались у костра. Гуляя по дачам с друзьями, живущими на соседних улицах, нам частенько встречались две девчонки, очевидно они так же гуляли. Каждый раз, проходя мимо друг - друга, мы обсуждали их, они судя, по всему нас. Причём эти обсуждения, касались скорее шуточных упрёков в их адрес, нежели откровенного разговора о том, как хорошо было бы гулять вместе. Что вскоре и произошло и мы начали расспрашивать самое разное друг у друга.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
Начитавшись книг по пикапу, боявшийся сделать что – либо не так, при этом гордый, в том числе и из-за этой девушки, не сделал созидательных шагов, потерял ее.
Переживать на сей раз пришлось не столь долго, как это было раньше, когда мы ссорились. К тому времени я знал, что есть опытные ребята, которые частенько не коротают вечера, а проводят их ну просто с очень новой знакомой. Мне казалось, что можно научиться способностям знакомиться с кем угодно, и тогда уже выбрать себе ту, что нравится, и всё. Как раз в это время, нашёлся и новый знакомый, разбирающийся в том, как достичь поставленных целей.
Я узнал, как это делается и что для этого нужно, например автомобиль. Мне показали заметки успешных людей, опубликованные в интернете, у которых неплохо выходило.
То что это не счастье, а по меньшей мере заблуждение в трёх соснах, ведущее в сужающеюся трубу, тогда не думалось. И то, что после такого будешь понимать, как замечательно всё встречаться и встречаться, много, много раз гулять, вокруг да около, ведь теперь могу лишь смотреть на них и не более и останется радоваться и этому.
Переписка на сайте знакомств, буквально три сообщения, звонок, встреча в самом центре у памятника Жукову, прогулка минут пятнадцать и поездка на машине туда, где народу поменьше. Тогда эта было неподалеку от пересечения третьего транспортного кольца и Русаковской улицы в сторону сокольников. Возможно, потому что эта девушка жила в районе улицы Подбельского, было выбрано именно это направление. Наконец-то получилось, это так радовало. Как будто было сделано какое-то открытие. А осталось совсем не много. Помню, что она одета была в колготки, подчёркивающие красоту ног, кажется в красном пальто. Она воспитывает ребёнка - это было написано ещё на сайте. Мы продолжили встречаться дальше, точно таким же образом, была разве что другая машина УАЗ-буханка и нашлись более укромные места, например на берегу Яузы. Почему-то запомнилось, как пригласил их вдвоём домой, решая, что серьёзное у нас исключено. Может, потому что он был ещё маленький, у меня в гостях она так и не побывала. Встречи с ней не мешали мне знакомиться и встречаться с другими так же. Причины – запасной вариант (это некрасиво) и всё та же необходимость выбора, или выбирай или некого совсем.
Друг, поопытнее меня написал: «Жаль, что ты лишаешь себя возможности нормального общения». «Романтического конечно же» - такой был следующий его ответ на её вопрос - какого общения? Лена, как мне казалось, пыталась найти зацепки, предлагала провести вместе выходные, что было мною отклонено.
Наступило первое лето, как жил отдельно от родителей, и продолжил этот путь.
В мае посмотрев на самолёты улетающие на парад победы с аэродрома совсем неподалёку от моего нового дома я отправился в Голицыно, на праздник на привокзальной площади. Там в толпе, на концерте, я почувствовал внимание, они стояли рядом со мной. Отсутствие работы долгое время, недопонимания с родителями, переезд на новое место – уверенности не было, и свободно общаться тогда не мог. Это был один из последних разов, светлая попытка познакомиться, вскоре это приняло другое направление.
Девушку из семьи лётчиков с кубинки – 8 звали Света, мы познакомились на сайте знакомств, ездили вместе на машине купаться на Москва – реку. Берега в этом районе и а Филёвском парке очень похожи, здесь они тоже двух ярусные, видимо вода поднималась до второго ярусу много лет назад, а теперь там парк, а здесь санаторий имени Герцена. Сразу, она близко не подпустила, в отличие от многих, которыми впоследствии и будет занято много времени, иногда мы тоже больше не встречались, возможно, по этой же причине. ;
2.2 Letter to my Grandma (old)
Звучит музыка вокруг все танцуют. На сцене приплясывая что то выделывает диджей. А ну борька, пойдём-ка что-нибудь пожьём. Да и Коляна что то не видно, где они с Настькой там затерялясь? А в бильярд играют. Вот это песня, помню ещё на море под неё отжигал, ты иди а я тут пока. Ну да, Насть тридцать лет, а я все танцую, куда же мне ещё в выходной. Родня просит помогать, но редко, иногда им что нибудь по дому сделаю, больше я не на что не спасобен. Да, здорово, здесь, море позитива, хорошо что никто не пьёт.
Сегодня у нас вечеринка, и мы все уже давно знакомы поэтому можем легко проводить время вместе. Мы классные ребята, дружные умеем замечательно повеселиться под музыку на природе или в клубе. Всё как и раньше, врубаем музыку, на столе уже стоит много сладкого и всего чем можно наесться вдоволь. На улице снег, но это не помещает нам с Юркой пойти побоксироваться, а ещё поиграть всей компанией в баскетбол. Всегда получается так велело. Тридцать лет, молодость ещё осталась в достаточной степени для того что бы беззаботно смеяться и петь под караоке.
А после завтра пойду на работу, где тоже все молодые весёлые и пол дня смеются уж точно и не работают. И мне предлагают тоже смеяться. Уходить мне не куда, поэтому повеселимся и здесь. А вечером по ду кататься на лыжах или на велосипеде, пусть и один. .... Уснуть, как и ожидалось почти не мог, сильно билось сердце. Выходя на улицу бросалось в глаза окно старого дома, оно смотрело на меня как то по другому и как будто говорило что со мной.
;
2.3 Letter to my Grandma
Недавно мы с приятелем из университета съездили в Калининград. Поездка получилась просто замечательной, мы прекрасно отдохнули, потому веселились как только можно. Целыми днями мы ходили по городу и выискивали сохранившиеся ворота немецких укреплений, таких в городе много, они имеют необычные названия. Было очень весело спрашивать у прохожих, у девушек, где они находятся, учитывая что мы не могли выговорить названия и для простоты всё называли «Браденгхбурдские ворота». Мы жили в прекрасной гостинице, посетили множество экскурсий, окунулись в море, познакомились с девушками, почти всегда было весело, кажись в тридцать лет, ещё не до грусти. Но эта история не об этом.
Весной две тысячи шестнадцатого со словами: «Кому ты нужен без денег» я был брошен женой, практически одновременно пришлось уйти с трёх мест работы подряд, с двух из – которых, был грубо или не очень попрошен. Это и не только заставило надолго забыть что такое веселье.
Посреди ночи сердце билось настолько сильно, что лежать уже не было возможности. Ничего не оставалось делать как идти. И я пошёл. Дорога до пруда занимала меньше километра и с одной стороны хотелось окунуться, но боялся холода и что-то ещё отморозить себе на дурную голову. Посреди дороги произошло то, что надолго вбилось в память – мой звонок бабушке. На моё удивление, она очень быстро взяла трубку и ответила, как будто ждала и не спала вовсе. «Привет! Как у тебя дела?» - как не в чём не бывало спросила она. После моих объяснений того что заболел я выслушивал: «Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Ручки работают, ножки ходят, глазки видят, радуйся у многих ничего этого нет. Люди лежат и счастливы любой возможности увидеть небо». А я объяснял ей, что всё работает, но так заболел что уже ничего не порадует. На что опять слышал: «Я понимаю, но всё будет хорошо, всю будет хорошо...» Здесь нужно отметить, что теперь спустя ровно два года, мне как то незачем выслушивать все эти бабушкины одно и тоже. Да и нормально, всё. Потихоньку дела идут. Тогда же это слышалось совершенно по другому. И было как не когда кстати. В глубине души ругаю себя за невнимание к родному человеку и его словам тепер, ведь тогда они были как эликсир мгновенно облегчающий боль.
Так трудный период, о котором написана заметка и размещена в Живом Журнале, помогала переживать бабушка, которая, как мне до сих пор кажется, лучше всех из наших семей понимала в чём дело, и как развивались события в то время.
Февраль две тысячи семнадцатого, я вновь вынужден уйти с работы, не с умев найти силы и стать членом коллектива, оказался сам по себе вновь. Где же найти тепло присутствия близкого человека, как не в доме у бабушке. Я начал приезжать и учиться у неё готовить, почти каждые выходные, измотанный будничной одинокой беготней за поиском работы. Это помогало жить, таким образом была оказана поддержка. Но в марте, приехав к бабушке, я застал её грустной, немножко со слезами у входа на этаж. Одежда на ней напоминала мне геолога ходившего по полям под дождём.
;
2.4 At the waterpool
6 ноября 2016 My friend’s Ironmen birthday
Если Вы ещё сомневаетесь идти или не идти в бассейн, то стоит прочитать это статью и, уверен, Вы примите решение как можно скорее очутиться в воде или сразу представите себя летящим с бортика для красивого погружения.
Несмотря на все предубеждения что этого делать не нужно в конечном счёте настоял на своём внутреннем желании и очутился в бассейне. А сначала хотелось спать – поспал полчаса, оттянул, потом увидев морозный и не слякотный день подумал :»Не самое подходящее для бассейна время, можно и погулять». Ещё конечно же лыжи, тоже хотели настоять на своём и понести меня по полям и лесам, что рядом с моим домом, хотя и поуменьшились они из-за стройки. Оно кстати, и очень даже здорово было бы на лыжах, то, только в бассейн меня еще с сентября что-то да не пускало. Помню, вначале это было воспоминания о море, ну зачем же в бассейн-то. Да, потом нужно аклиматизацию пройти, долго я её проходил, пока под конец спина так не заболела, что может и правильно, что не пошёл в бассейн, тогда. Правда, вот дрова рубить тяжеленным колуном – это видимо в моём случае можно было. Но тут причина уважительная что же ещё делать зимой на даче, само присутствие дров как то успокаивает-согревает, а уж процесс то их заготовления – это вообще, хоть только дрова и пили, руби и печь топить, не надо...
Недолго решавшись и разминавшись я прыгнул таки с бортика, здорово, слегка тряхонуло! А теперь будем плавать, раз я в воде, что же ещё делать. И так проплылся я туда – сюда с детства знакомым кролем, нарочно отложив простой и любимый недавно освоенный брас на следующий раз. Подустал, уже малость, да и голова слегка, какая-то не такая стала, самое время попрыгать ещё пару тройку раз, отдохнуть от воды стоя на ботике. С трудом вылез, поднялся, отдыхаю, собираюсь прыгать. И тут смотрю на воду, а на дне лежат мои очки. Испугался, пощупал шапку, и вправду на мне их нет. Ну, думаю что делать – прыгать. И вот я уже в воде, а сам думаю с первого раза, хоть попробую, что это такое нырять за чем-то в воду. Вот это да, то что их из-под воды не видно – это ещё пол беды. Даже с воды их тоже не видно, вода прям под носом, коэффициент преломления знаете ли. Удивился, еще больше испугался, вылез опять встал на бортик. Ура, хоть от сюда их видно, причём как на ладони. И так я за ними ещё раза три прыгал. Стыдно стало, по соседней дорожке кто - то тихонечко плавает, как ни в чём не бывало, а у меня тут проблема, очки на дне. Нырнул бы этот, да достал бы. Сам вон в очках, а значит всё под водой прекрасно видит. Не стану же я просить его. В следующем прыжке я был почти у цели, по-моему, даже коснулся их. Уши заложило, ну и ладно, интересно, сколько там метра три – четыре. Меня охватила уверенность, что проблема будет решена в любом случае без очков от сюда не уйду. И вправду после очередного прыжка я взялся за них и поднял над водой и вот тебе на, а шапки то на мне нету. И не видно, куда она там скрылась под водой. Ну я полон веселья и страха потерять теперь её не растерялся и нырнул на какой то силуэт. Дальше пару движений руками под водой, и она оказалась в руке, погрузилась, может быть на метр. Теперь вынырнул со смехом в одной руке шапка, в другой очки, а голова открыта, еще накажут, тем более мне слишком весело. Напялил с трудом шапку и благополучно отплавал и отпрыгал оставшееся время.
;
2.5 Как вытерпел пребывание в больнице – турист или когда нужно выходить из игры? июнь 17
Для того что бы закончить любое дело и получить результат отражающий ожидания требуется терпение. «Терпение и труд всё перетрут». Конечно, можно под разными предлогами принять решение не терпеть и уйти в сторону, выйти из игры, посчитав, что это не нужно, понапрасну выкинув время и силы на подготовку к делу и, возможно, какой-то его части.
Тогда мне было около десяти лет, когда тёплым летом проводил время в любимом месте Подмосковья в гостях у близких родственников, которые своим примером и советами способствовали формированию характера, помогали, научиться хорошим манерам, даже чувствовалось, - становлюсь лучше. Большую часть времени проводил, гуляя по окрестностям так, что интересно было всегда. Всё время было замечательное настроение, и катаясь на каруселях во дворе напротив, пел песни и радовался жизни. Это несмотря на то, что в этот раз со знакомыми общался сравнительно мало. Это настоящее счастье, когда всё хорошо, ничего не вызывает, даже намёка на грусть и в детской душе полная гармония.
Прошло почти двадцать лет, как удалось понять, что же явилось причиной такого замечательного времени. Прожив у близких людей около двух недель, совсем не хотелось что то менять, уезжать. Хотя понимал, что здесь временно, вскоре буду на родной земле, куда меня и увезли, сказав: «Так и всё лето туда не попадёшь». Прямо перед поездкой к родственникам, мне довелось провести время в санатории-больнице, куда меня направили поправлять опорно-двигательный аппарат, несмотря на мои сомнения в необходимости этого. Много, хороших дел, в том числе не требующие больших затрат вызывают сомнения, причины остаться дома, который не уйдёт, всегда есть.
Попав в палату в которой было около шести человек сверстников, не успев поздороваться спросил, где здесь туалет. Что не помешало найти приятелей, как вскоре мне говорили: «Сначала ты нам не понравился, потом наоборот». Правда, вскоре, я по настоящему раскрылся, помню, смеялся без остановки долгое время, приговаривая: «Просто я некогда не видел такой вещи». На что получал соответствующий ответ: «А я некогда не видел такого дурака». А зачем мне себя сдерживать, раз я дурак можно продолжать пороть прочую ерунду, примерно так думал я тогда, и вёл чудно, почти не ограничивая себя. Конечно, я не винил в происходящем себя. Только от меня отвернётся один человек, как сразу я, думая какой он нехороший, начну искать нормального отношения со стороны других. Которые, тоже оказывались какими-то не такими. Я даже думал, просто это не Советские ребята. Возможно, потому что когда ко мне приезжал дедушка, будучи целиком на моей стороне и, даже угрожав некоторым из ребят: «Будешь обижать, оторву яйца». Дед меня искренне любил, много рассказывал про Советскую власть и про положительное её правления, и той эпохи. Но даже, будучи очень общительным, компанейским человеком, всегда умевшим находить общий язык с родственниками, и соседями, таким, со всеми всегда хорошо общающимся, каким он запомнился, почему то не до конца понимал причину моего положения белой вороны в коллективе. Как будто, не увидев бревна в своём внуке, обратил внимания на едва заметные соринки в других. Поняв, как мне здесь плохо, предложил забрать меня от сюда. Что стало очень приятно, но удивительно, а возможно и не удивительно насколько дети умеют принимать решения не хуже подростков, как минимум. Ведь, тогда в десять лет, получив предложение, каким – то образом понимал, что торопиться с этим не стоит и погрузился в раздумье.
Ведь умение вести себя, находить общий язык с разными людьми, жить в коллективе – всё это важнейшие качества личности. И пусть было сложнее, но мы общались целыми днями, играли в игры. Хотя мне и доставалось за странности мешающие окружающим. Иногда вечерами проходили дискотеки, танцевать на которых мне почти не доводилось. А ребята, уже находили себе пару, приглашали на медленные танцы, писали записочки. В душе я завидовал, однажды строил глазки, девчонки другого парня и отвечал на её записки, за что слегка получил. Персонал недоумевал, говорили: За что ты его? За то, что он улыбался Ане?». Такая жизнь не прошла меня стороной, мы дружили с девочкой, за необычное имя её называли американкой. Ребята, подшутили и написали записки, как будто от имени одного из нас. Возможно, эти разборки и послужили тому, что общаться мы стали реже. Другая девочка, ходившая на костылях, что, впрочем, не мешало нам играть в бадминтон, запомнилась очень весёлой и интересной...
Первым навестить меня, приехал отец, отношения с которым у меня тогда были не очень, конечно, он же не потакал мне, когда этого делать точно не следует. Но как я обрадовался его визиту, в тот раз, и всегда, когда он приезжал, играли в игры, в которые вовлекалось всё больше и больше ребят. Он с удовольствием разделял детскую радость парней и принимал активное участие в спортивных мероприятиях, приносил что-то вкусненькое. Он был единственным из родителей, кто играл с нами в игротеки, а на мои слова о том, что сюда родителей не пускают, строя дом из кубиков, говорил: «Вот дом, а ты ударился в башню». Запомнилось овсяное печенье, так нравившееся многим ребятам. И, главное, после его отъезда меня уважали и отношения налаживались, на некоторое время. Как же развивать вышеупомянутые качества, учиться жить среди сверстников? Место лучше этого представить себе сложно. Помимо лечебного эффекта в результате курса лечения, включающего лечебную физкультуру, бассейн, в определённой степени была пройдена школа жизни и поиска себя среди сверстников. С последним было сложнее, из-за моих же особенностей приходилось терпеть. Наградой за это терпение стало замечательное время, когда я согретый теплом отношений со сверстниками благополучно жил своей одинокой жизнью. Конечно, можно в подобных случаях не терпеть. Но, может ли человек, лишенный по тем или иным причинам, общения со сверстниками, получать все прелести жизни, находясь долгое время с самим собой? Поэтому сложно себе представить другой путь, кроме как, через терпения и лишения свободы, которой как – будто бы мы обладаем находясь одни, ценить наш круг и учиться контачить с людьми.
Интересно, изжёваный пододеяльник, принимая, который, некто не верил, что это результат работы моих зубов. Даже после того, как я в подробностях объяснил, что искусав одну сторону до того что обнаружилась приличная дырка, в результате чего, был вынужден перевернуть, одеяло. В этот момент как раз он порвался ещё больше. Всё равно столкнулся с сомнениями медицинского персонала и возгласами: «У нас валялся, какой-то драный, видимо случайно попал». Впрочем это не заставило меня задуматься и понять, что вокруг меня очень, даже хорошие ребята. И уезжая от туда, что вызывало много радости, так и думал какой же плохой этот и этот и кое-какие девчонки, что не удосуживались пообщаться, а как будто не замечали меня, пробубнив что-то неприветливое.
Далее, будет возможность узнать, как я повёл себя, спустя несколько лет, ставши уже подростком. Окончание восьмого класса, те или иные события способствовали хорошей социализации в школе, много друзей – всё это говорит о расцвете того периода жизни. Навыки вести себя в коллективе достигли хорошего уровня, и я даже решаюсь поехать в пионерский лагерь. Раньше, будучи замкнутым, боялся, даже, выйти в зал во время перемены в школе, согласиться на подобное, не – то, что не смог бы, не было и мысли об этом.
Всё, начиная от оформления документов в Москве, куда прибежал с футбольного поля и извинялся за то, что малость вспотел. За что получил лишь одобрение и как будто быстрое оформление и отсутствие вопросов на медкомиссии. Продолжая поездкой на автобусе и размещению в отряде, пошло хорошо. На столько, что, сейчас это вызывает зависть у самого себя. Конечно, трудности и разногласия имели место быть. Например, я не курил, о чём сразу сознался за что получил не возможность выйти из отделения, когда захочу. Курильщиков, же выпускали без звука. Но говорить о каких – то условиях было просто смешно. Хотя, я и нашёл причины, не удобная кровать, светивший фонарь, мне прямо в лицо и главное, поспевающая клубника и другие культуры на родной земле. Объясняя себе, что в лагере я пропущу всё это, и главное зачем? Когда можно так легко взять и уехать из заперти, которая тоже слегка поддавливала. Затем что решившись и затратив время и силы на подготовку мероприятия намного предпочтительнее довести его до конца, а потом уже думать об эффективности. Я же включил своё свободолюбие, развил мысли, как же хорошо на родной земле, в самый разгар цветущего периода начал подготовку к срыву пребывания в лагере. Возможно, могло бы найтись что –то отводящая от такого ложного пути. Но, директор лагеря знал меня, как достаточно самостоятельного парня. Поскольку, не задолго, довелось приехать в лагерь в гости к брату, а уехать не получилось, не было электричек. Пришлось попроситься на ночлег, что вызвало некоторое негодование и намёки на милицию. Мне сообщили, вожатые в курсе и за мной будут глаз да глаз. Хотя, признаюсь, самому себе, поступил той ночью, вполне, порядочно. Подойдя к молодым вожатым, разыскивающим беглецов, всё объяснил был выслушан и принят. Такая жизнь, что куряги и выпивающие ребята вполне нормально, а путешественники у многих вызываю удивление и недопонимания.
Перед побегом, были попытки поговорить с вожатыми, просил, позволить мне выходить с курильщиками. Но, как мне кажется, выслушать меня тогда до конца толи времени не было, толи они сделали всё как были должны, не более и не менее.
К сожалению, я покидаю лагерь и мчусь премягком на родную землю, приняв меры максимально возможно избавить от беспокойства сотрудников. Чувство свободы, охватившее меня в первые часы дороги, придавало сил, как будто захватывало дух. Вскоре я, извиняясь перед всеми перед кем только можно, забрал вещи из лагеря. Дальше предстояло получить удар гребня волны совершённой глупости. Уже в первые дни закрадывалось чувство пустоты и потери смысла. Наказание за несдержанность, плоское мышление, бросание дела без основания и за многое другое было понесено именно на родной земле. А что же случилось? По началу я оказался по другую сторону стены с ребятами нашего, и соседних отрядов. То что раньше нас объединяло, позволяло видеть общей смысл, переживать совместные трудности, развивать человеческие качества было разрушено. Возможно, такой шаг и вызвал интерес у многих, даже лёгкую зависть видя такую свободу и не зависимость. Но большинство могло разглядеть обманчивость этой прелести. «Что лучше конфета немедленно, или подождав обладать их большим количеством?». Понятно, что побыть одни мы всегда успеем, а вот найти компанию с которой возможно сосуществование с каждым годом становится всё труднее. Поскольку глобальные цели коллективов разные и очень часто они идут в сильный разрез с моими. Что ведёт к нецелесообразности нахождения в группе и в случае нахождения не приятое завершение. Если вырисовывается, вполне достойное завершение совместного времяпровождения, будь это выполнение работы, тур поездка или спортивное мероприятие, нужно приложить усилия для движения вместе и исключить уход с этого пути. Так окончание смены в лагере могло бы создать некоторый фундамент для дальнейшего развития отношений, наряду с выработкой навыков, получаемых во время пребывания в среде.
Оставшись наедине со своей гордостью и уверенностью в себе, наряду с чувством не зависимости я стал испытывать трудности в общении на родной земле. Влиться в коллективы здесь уже не удавалось. Развивши качества позволяющие жить одиночкой, я стал просто не пригодным и не нужным для нашего коллектива. Движение же навстречу, вызывало конфликты. Отдаляться и быть одному совсем не хотелось. Об этом спета песня: «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много...» И уже скоро я избитый и напуганный, боявшийся, не в состоянии нормально общаться, был рад покинуть не только всё местные общества, но и это место. Неплохой контраст, по сравнению со свободной птицей, так легко находя общий язык для проникновения в лагерь ночью, потом улетающей от туда, на парах успехов, радости и гордости и застилающих глаза.
Далее, чувствовались трудности в общении с ребятами, предстояло ладить напуганному и отлично проведшему лето. Потребовалось большое количество времени и терпения несоизмеримое с помехами от вымышленного фонаря над окном комнаты в отряде и немножко не удобной кровати, чтоб найти себя среди людей и вновь чувствовать радость и гордиться успехами, достигнутыми в коллективе. Ведь, как радость, разделенная с кем-то увеличивается в разы, так же и успехи, достигнутые в коллективе, несоизмеримы с тем, что сделано в одиночку, без опоры, одобрения и поддержки.
;
2.6 Трудный период
В июне две тысячи четырнадцатого года решил провести праздники дома и сделать ремонт на кухне. До этого, всегда поступал по-другому, что не пауза в работе – всё время старался куда то съездить. А тут подумал, нужно остаться и посвятить время своему жилищу. Да и как здорово, вот сейчас у меня старая, с обшарпанными обоями, неприятная кухня, а будет такая новенькая, красивая. Здесь, конечно, была и другая причина. В то время я жил со сверстницей – квартиранткой, которая, как и большинство девушек мне нравилась и я подсознательно, надеялся что мы сойдёмся и получится нормальная семья. Таким образом, хотел сделать ей приятный сюрприз, по возвращению её из отпуска.
В это время я начал чувствовать, что со мной что то происходит. Нарастала напряжённость, то, что раньше нравилось, например строительство, стало почти не интересным наряду со многим другим. При этом было полное материальное обеспечение. И я решил себя немного стимулировать, ограничить количество денег и с поддержкой родителей и бабушки построил дом. Как быстро и легко он построился, у меня до сих пор вызывает удивление. После этого начались небольшие финансовые трудности, было нечем платить за учёбу в институте. Но я смог их преодолеть и позже, после свадьбы денег опять стало достаточно. А в это время наступил такой период, когда ничего уже не интересно, кроме девушек, правда. Чувствуя тяжесть поехал отдыхать в Железноводск. Там я читал книгу Алексея Толстого, путешествовал по горам. Но всё время был в напряжении и по большей части один. Моё напряжённое состояние не давало мне повода лениться, а настроило на лад борьбы с самим собой и призывало действовать. И я начал пытаться организовывать прогулки с группами по горам. На одну из прогулок со мной пошли двое женщин и сын. На другую один мужчина. Это было определённым успехом, но грусть и напряжённость продолжались. Дальше стало понятно что делать. Если мне хорошо, когда рядом женщина, а ещё лучше девушка, значит нужно во что бы то ни стало кого-нибудь да найти. Чем я и занялся под конец отдыха. Когда было сильное желание здесь и сейчас, да не важно с кем я подходил знакомиться, даже с очень и очень намного старше меня. Но в целом, учитывая прошлый опыт, я решил, что нужно лечь в постель только с той, с которой у нас что то да может получиться. Сейчас то я понимаю, что это всего лишь небольшая часть отношений, которая, при отсутствии, чего то другого ведёт в пропасть. Тогда же я полагал, что с этого-то всё и начинается и, полагал правильней начать побыстрее. Учитывая, что желание подталкивало на это. Я, даже жалел что не пошёл по этому пути с соседкой, вроде она была давала понять, а я хотел просто развивать отношения и этим всё испортил. Теперь понимаю, чем могло бы это кончилось. Бог уберёг меня и в другом месте, подарив подругу, которая прошла со мной, пусть и не рядом, период жизни когда я шел по этому пути. Встретившись с нею я понимал, что нужно терпеть и её крики и глупости, лишь бы нам сойтись. Но тогда осенью, как и сейчас уже в конце две тысячи шестнадцатого наши пути тесно, так и не пересеклись.
Я следовал намеченной цели, после института часто ездил гулять в центр подходил к девушкам, хотел познакомиться. Это требовало немало труда. Во многом, я был уверен что действую правильно, что заставляло меня гордиться собой. То что гордость это грех, тогда я ещё не знал. Я рассуждал так, надо же что то делать, не сидеть же, и не отдаваться врачам, которые сильно напугали меня диагнозами. А на самом деле ничего страшного нет. Просто молодость прошла и стало еще понятнее то, что всё во мне не вечно и другая планка в жизни уже не за горами, как это было чуть раньше.
На дворе стояла осень, что означает что скоро зима и знакомиться в такое время судя по моему опыту было практически невозможно. И пока было ещё тепло, я пользовался случаем. Как раз в последний год учёбы в институте свободного времени стало больше. Отбивал пороги манежной площади и результата всё не было и не было. Конечно были поводы для радости, поскольку напрасные попытки познакомиться парой давали мне возможность какое то время побыть рядом и даже мило побеседовать.
На работе тем временем шёл уже третий год, который должен был завершиться на предстоящие майские праздники. Или мне показалось или это на всех работах так – как то не нашёл себя я на таком большом предприятии. Молодой руководитель активно пользовался моей социальной слабостью и всячески задевал в любой удобный момент и умело провоцировал, нервы страдали, а я и не знал что это такое. Вот дал в морду, показал силу – это мне понятно. Но что такое психологически победить – этого я не представлял и сейчас до конца не понимаю. К сожалению, во мне ещё играла юношеская самоуверенность, чувство, что передо мной открыты все двери предприятий отросли и что место моё среди руководства компании, а не как не просто инженером – помощником, кем я пришёл и оставался все эти три года. И на этом фронте я действовал с одной стороны умно с другой стороны, рубил сук на котором сежу не понимая к чему это приведёт. В общем не долго думая, я решил а бог с ним с этим рабочим местом, напишука я письмо акционерам, как нас учили в институте. Они же заинтересованы в прибыли компании, а значит должны повышать эффективность. Вот только жизни в университете учили, далеко не все преподаватели. И в реальности всё не так плоско и однозначно. Помимо всего прочего мне просто стало интересно посмотреть что будет. Я не хотел думать и не думал что буду плакать по настоящему о том что этот сук для меня сломан в том числе и мною. Это не смотря на то что, как я написал выше – действовал умно, не спеша и осмотрительно искал другую работу. И, если реально взглянуть на вещи не получил не одного предложения лучше. При этом я рисовал в воображении идеализированные рабочие места, где все увлечены электроникой и очень ценят именно инженерные качества, а все трудности, которые встречаются в любой работе, где платят деньги как - то проходили мимо внимания. Хотя, стоило лишь серьёзно задуматься посмотреть альтернативы и реальность всплывала на поверхность. Рабочее место где платят деньги и связанное с получением знаний и продвижением по пути в радиоэлектроники найти очень не просто. Но мне в тот период думалось, что этот сук на котором я сижу удерживает меня, поскольку большая часть времени жизни отдавалась работе. И вот будь он сломан я смогу сконцентрировать усилия либо на собственном деле, либо непременно смогу найти что – то, очень, интересней. Поэтому я без серьёзных опасений предпринимал шаги, оперируя идеализированным представлением жизни. Всё не мог понять, как же это на работе меня никто не любит и даже совсем не печётся о моём развитии и получении знаний. Сейчас то я понимаю, что должен быть по крайней мере очень благодарен, за то что во всё свободное от работы время мне позволяли учиться, приветствовали чтение научных журналов, технической литературы – всего того что так или иначе связанно со специальностью. И за это время платили деньги.
Вернёмся если не к самому главному, то очень важному в жизни. Ведь, пропадая в полях знакомств и получаю отказы следующую подругу мне просто привели. Вот это да! Я бегал, трудился, пытался общаться, от многих слышал грубости. В первую очередь, конечно, в связи с собственным неумением общаться, быть тактичным. Не осознанности обсурдости, просто выходить в людное место и искать того с кем можно познакомиться. При всём при этом здесь много и положительного и неожиданного, за что я до сих пор это очень люблю. Но какая же меня охватила гордость, когда, во время всего этого, да ещё и посреди осени моя мечта была прямо передо мной. Я считал, что заслужил этого, трудясь в поисках. Ощущал себя не совсем достойным этой девушки, но достойным награды за свои труды. Да, нашлась таки девушка, однозначно дававшая понять, что заинтересована в развитии отношений для самых благих целей.
Здесь, сделаем отступление, на такую замечательную игру с летающим мячом – Волейбол. Поскольку всё время от начала и до конца этого периода я играл в волейбол и литая на крыльях любви и находясь в глубокой болезненной печали – со вспухшей и вывихнутой лодыжкой. А в Египте, где ощущал некоторую тоску от одиночества, проводил парой по тять часов день на волейбольной площадки, встречая закат. Потому что не нашёл для себя отдыха лучше в пятизвёздочном отели где на каждом шагу бесплатный алкоголь... Следующая картина почему то очень сильно запала мне в голову, всё время не давала покоя в течении всей истории. И теперь заставляет меня спросить у себя «Как же я пропустил это мимо?». Во время одной из игр в обеденный перерыв на работе, моя будущая жена подошла к площадке что бы посмотреть на меня. Тогда мы были почти не знакомы. Не больше чем коллеги из соседнего отдела. И в этот момент улетевший с поля мяч пролетел мимо неё. И я подумал: «Эта девушка мне не подходит, она даже не попыталась его остановить, стоит как вкопанная на широко расставленных ногах». Да, не среагировавшая на мяч девушка, стоявшая за волейбольной площадкой, высматривающая человека жизнь которого она пусть и не по своей воле, но собиралась изменить. Она даже не посмотрела на пролетающий мяч, та картина не давала мне покоя.
Дальше всё шло как по маслу. Естественно, когда мой, как мне тогда казалось коллега, хороший приятель из соседнего кабинета намекнул, что мне надо бы с ней познакомиться, я не заставил себя ждать и начал общение. Правда, здесь был ещё один момент, не дававший мне покоя. С таким интересным человеком, как мой коллега, мы частенько общались в обед, гуляли на территории предприятия и за его пределами. Но однажды, я вдруг его увидел с этой девушкой и подумал: «Ну чего ты с ней вдвоём гуляешь, позвал бы меня». До этого за два года работы я их вместе никогда не видел. Но, как в последствии выяснилось, они понимают друг – друга, гораздо лучше чем я её в то время. Да, и понятно, что гуляли они не просто так, а для одной цели, как мне одно время казалось – благой. Но часто люди готовы тратить своё время, силы, направлять свои мысли в сторону того чтоб просто так сделать что то доброе и полезное другим людям. И что при этом они хотят получить для себя. Однозначно, не совсем ничего, что – то да хотят. Первый раз я общался со своёй будущей женой, прося её на время встать с общего компьютера с интернетом. Тогда же обратил внимание, что она хоть и хороша и интересна, но заметно старше меня и что говорило само за себя.
Дальше начался период ввязывания, когда наши отношения развивались, меня пригласили в гости – познакомить с родителями. «Почему так быстро и зачем, мы ведь знакомы меньше месяца». Но я будучи очень упрямым и сложным человеком, прекрасно понимал, на сколько со мной бывает трудно окружающим и поэтому от такого, кажись пусьтякового мероприятия как визит в гости и знакомство не отказался. Здесь нужно отметить, что это я не придал значения этому раннему визиту, поскольку социум был и остаётся для меня непонятным. Так я могу проявив всю необходимую бдительность осматривать, например заброшенное здание или любой другой технический объект, прекрасно понимая, что по всюду может быть опасность. Но, кокая же может быть опасность, если я вхожу в круг людей знакомых мне или не знакомых. Здесь совсем бояться нечего, общайся, шути открывайся, как я одет, что я говорю, как выгляжу – мне часто бывает всё равно. Самое, плохое это я могу просто не понравиться и ничего хуже, как мне казалось тогда…
Подумать только, девушка согласилась поехать со мной на дачу поздней осенью. Мы посадили вместе яблоню - всё это очень радовало меня, несмотря на то, что с девушкой было очень трудно. Во первых, она согласилась съездить, буквально туда и обратно, как будто её мысли были не со мной, а в другом месте. Речь даже не шла о том, чтоб вернуться домой поздно, просто хотелось побольше побыть вдвоём на природе. Но мне она ощущалась как спешащая куда то. Кроме того, когда я капал яму, наверно любому человеку хотелось чего то большего кроме как бубнилку рядом: «Копай, копай». Мне многое не нравилось, но я настраивался терпеть, потому что как мне и теперь кажется, другого выбора нет. Альтернатива жить одному, выглядит, не очень привлекательной. А на сколько сложно найти человека, могу написать статью. У меня в гостях мы тоже были и тоже совсем не долго. Это было определённым шагом для меня. Поскольку я всё надеялся, что соседка моего возраста, вдруг измениться и совсем не хотел показывать ей, что у меня другая девушка. С другой стороны я понимал, что пора что то менять и с кем получится с той я и буду, не столь важно кто именно это будет. А вот надеяться на то, что человек измениться это большая глупость, такая же как и пытаться кого-то изменить, чего - либо объясняя человеку.
Спустя какое-то время мне предложили остаться на ночь. Естественно, это намного привлекательней чем коротать ночь одному в квартире. Что удивительно в тот вечер, мне казалось, что у меня есть выбор. Или поехать к ней или попытаться таки, завоевать сердце моей соседки. А именно купить цветы и приехать к ней на работу. Я колебался буквально до последнего момента, пропуская один автобус за другим, думая куда же ехать. Смешно то, что я столько времени пробыл один. Хотя бы поговорить по телефону вечером с девушкой уже считал за счастье. При этом за стеной у меня соседка, с которой для меня за счастье просто побыть на одной кухни. И тут вдруг оказался перед выбором, или мнимым выбором? Колебался до последнёй минут, поскольку автобус проходил не по-далёку от места работы соседки. В конце концов всё таки решил ехать в гости, это тропинка более протоптана. Конечно же, вечер прошёл наполнено, по другому нежели я бы коротал его и всю последующую ночь в пустой квартире. Хоть мне и постелили на кресло кровати. И в большой комнате, через которую вели всё пути в этой квартире, располагалась кровать её мамы. Всё это, несмотря на недостатки, выглядело привлекательным. Ведь рядом была девушка, с которой можно поговорить и даже обнять. Другое дело, готовы ли мы тратить своё время лишь бы просто получить удовольствие. Тем более в данной ситуации речь идёт об удовольствии в обмен, может быть на самое дорогое. Однако начавшиеся болезни, возраст моей подруги и ощущение что больше в жизни я не успею родить детей – всё это я приводил в оправдание такому быстрому развитию событий с новой знакомой. Кроме того, даже несмотря на то, что многое в её поведении вызывало у меня, по меньшей мере, удивление, в том периоде жизни мне было всё равно. Как будто совсем скоро уже не будет и такой возможности. Потому что без женщин всё казалось в тусклом свете. А тут девушка озарила всё вокруг и говорит, что хочет жить со мной. Меня приглашали в гости чуть ли не каждый вечер, дали надежду на то, что получу то чего хочу. В результате, даже получил то, что хотел, но как будто из-под палки. А спустя какое - то время сказали, перевози сюда вещи, жить то нам здесь. Я долго колебался, но в конце концов принял неоднозначное решение отказаться. Решение было неоднозначным, потому что я даже понимая насколько важный это вопрос для этой женщины, несмотря на то, что от обсуждений этой темы она всегда уходила и давала понять, что ей в принципе всё равно, я хорошо чувствовал, что здесь не всё так просто. Причина заключалась в том, что живя у неё дома все наши дела, планы обсуждались и фильтровались её мамой. Она говорила, что стоит делать, что не стоит. При этом место для прекрасного времяпровождения у нас было. Только и девушка не очень - то рвалась уединиться. Да и мама не пускала. Часто жаловалась, что плохо чувствует. Однажды мы запланировали поездку в кафе, готовились собирались. Но в последний момент мама решила, что ехать туда не стоит и мы остались сидеть у них дома.
Я не сильно нравился девушке и после того как я перестал приезжать наши отношения начали угасать, что было вполне логичным продолжением. Однако, мне не хотелось верить что на этом всё и закончилось и наши пути пересеклись лишь настолько, а дальше пути нет. «И что за глупости мы же хотим потом пожениться и создать семью», - думал я. Уже прошло много лет как я понял что хватит выбирать и всех от себя отталкивать, если я что то смогу для девушки сделать – сделаю непременно. И что же я могу сделать для этой девушки, чтоб завоевать её сердце? Однажды, когда я оставался ночевать у них ещё до предложения перевезти все вещи, уже поздней ночью она мне сказала что нужно подать в ЗАГС. На что я ответил: «Ну не через два месяца знакомства же». Конечно же, я тоже хотел этого. Но какая глупость так быстро, мы даже не знаем где и как нам жить. После моей просьбы не спешить мне ответили так, что я готов был уехать, несмотря на позднее время и желание провести ночь в кровати, а не в пути домой. Было сказано: «Ну подожди, потом попробуй мне дозвониться». И в такой форме, не с того не сего, так что чувствовалось что то противное. Дальше в наших отношениях началась незаметное для меня капанье на мозги. Осторожно просив меня подать в ЗАГС, пообещав после этого времяпровождение у меня дома, а не у них. «Просто, пока у меня принцип» - говорила она. Началась незаметно надвигающаяся напряжённость. С одной стороны у меня была девушка, о чем мечтал лет с двенадцати уж точно. С другой стороны ощущалась пока ещё совсем незаметная раздраженность. И так, как только мы стали встречаться реже я решил удивить эту девушку тем, что приглашу её в ЗАГС. И сделал всё довольно красиво с цветами, мы подали заявление. Только для чего мы это делаем, я не понимал. И хотел не спешить с датой. Она же напротив, выбрала самое ближайшее число, насколько возможно. Подав заявление, я сразу почувствовал рост. Это, наверно, можно сравнить с повышением на работе и это делало мне чести в собственных глазах с одной стороны. Но, я ожидал, что мы проведём вечер вместе у меня дома в тот же день. Однако вместо этого, я получил вечер одиночества. Терпеть одиночество было очень тяжело, хотелось быть с кем-то рядом. И через некоторое время я пригласил свою старую подругу, причём её зовут также, что даже не удивительно. С ней - то мы неплохо провели время, и без сильных искушений. А тем временем все мои надежды, что после заявления всё будет по другому, и мы будем вместе не оправдались, зато активно началась подготовка к свадьбе. Ее визит к в гости к моим родителям, сыграл свою отрицательную роль. Она взяла телефон у моей мамы чтоб дать своей. Я почувствовал что то неприятное, долго не мог понять в чём дело. Да и моя мама мне сказала: «Родители тоже должны участвовать». Девушка же отработала, судя по всему хорошо. Дала возможность своей маме поговорить с моей и описала с кем ей предстоит иметь дело. А дальше всё по умному. Звонок её мамы моей маме и песня что мы с ним обо всём договорились. Договорились купить икону для венчания, вот она такая стоит здесь у мен, я заплатила. Отмечать свадьбу будем в ресторане. Там хорошо. Потом моя мама меня поставила перед фактом будет так - то так-то. За ресторан они заплатили быстренько я опомниться толком не успел. Отмечу, что подавая в ЗАГС я не видел в этом нечего страшного. Завтра возьму и заберу заявление. Но вначале не сделал это из-за надежд, что человек измениться. Про изменится я уже писал. Во вторых собственная гордость за рост и то, что буду женат застилала мне глаза. Под конец я не забрал заявление, потому что уже были втянуты родители и заплачено за ресторан. При этом в отношениях было много того что жутко задевало и доставляло боль. Это и пойдём к моей маме в самый разгар вечера. И полное равнодушие к моей жизни, чем занимаюсь, что хотел бы. Такое же отношение было и ко мне. Но, как интересно. Я не верил. Настроил себе иллюзий про то, что это из-за её возраста и временно. Я плохо понимал что происходит, и принимал решения не замечая реального хода дел, а мыслил моими представлениями о том, что будет, и как должно быть. И самое главное я был втянут. У меня было что - то и была надежда на что - то большее. И если я приму решения остановиться я потеряю это.
Девушка ко мне сильного интереса не проявляла, и я оставаясь вечерами один, порой это тянулось неделю удивляя тому что происходит. Иногда мне становилось ясно, что всё, дальше продолжения не будет. Всё реже и реже встречи приносили настоящей радости. Я сильно трепал себе нервы, надрываясь, пытался ей что – то втолковать. Она же любила поддерживать такие нервозные темы, неужели специально на них подталкивала? Перед свадьбой мы всё таки, очень даже неплохо пожили вместе у меня неделю. Как будто для того чтоб я не передумал или мои родители не спохватились и не решили повременить со свадьбой. Но в последние несколько дней я снова был оставлен один.
Поэтому, на свадьбу приехал очень нервный, и спешил, чтоб не опоздать в ЗАГС. Там невеста на меня даже не взглянула. Помню, пытался что – то спросить пёрлась вперёд зачем шла, не обращая на меня не какого внимания. Примерно, также было всё время что мы были вместе. Но почему же тогда я здесь? Умелое манипулирование, играя на моих потребностях? Глупость, которую я совершил, поддавшись на соблазн быть с девушкой? Мне казалось, что уже всё, сейчас или некогда, пусть будет хоть что - то. Может родится ребёнок. Ведь вскоре я на это стану не способен. Но от куда этот выдуманный страх, когда ещё нет и тридцати? Я получил что – то и не хотел терять, не понимая что потеряя сейчас избегу большей потери в будущем. Я не ходил в церковь и не молился, забыл как просил помощи раньше и помогло. Всё это стало причиной того что я довёл до такого.
А на работе то поначалу пошло всё, довольно, неплохо. Я получивший силы продолжал работать, примерно с месяц стало всё очень даже тихо – спокойно. Меня дёрнуло, что пока что всё хорошо нужно действовать, чтоб вскоре не стало плохо. Да и начал я действовать, потихоньку общаясь с руководством соседних подразделений. Но тут девушка, не спрашивая меня не о чём, предложила занести моё резюме в одно очень заманчивое место. О котором я пару раз прежде ей обмолвился. Подходит ко мне и говорит, что обо всём договорилась – зайди с резюме. Зашёл. Только после этого в отношении меня начался настоящий ужас. Мне трепали нервы, пуще прежнего. А я не понимал, что я делаю не так. Под новый год, меня довели, что я выбежал из кабинета и хотел уйти домой, но вернулся. Я пожалел, что совершил очередную выходку вторую по счёту после письма. С другой стороны, не сидеть же, надо же что - то делать. Теперь я уже думал, что надо уходить хоть куда. Рассматривал, даже такие варианты, как Макдоналдс, где все молодые и весело. Я всё искал причины моего плохого самочувствия и неудач в общении с людьми. Винил во всём работу, на которой меня провоцировали на зло и я поддавался. Втягивался в часовые нервоизматывающие выяснения отношений. От которых, до сих пор дрожат руки. Мне, казалось, стоит только уволиться и я попру в гору, найду интересную, развивающую работу по специальности и несомненно выиграю в деньгах. Но от того чтобы так поступить и разрушить всё хорошее что было создано за годы работы в конструкторском бюро здравый смысл уберегал. И одно из хороших решений, которые были приняты – сократить рабочий день и показать себя в высвободившееся время. Однако, подаренное мне предприятием время не пошло на что-либо привлекательное, а было посвящено выяснению отношений с женой и попытками понять, что же происходит. Кроме того, я стал очень нервный и уставал на работе пуще прежнего, и сил не оставалось.
Церемония свадьбы прошла очень хорошо, общение, фотографии в ЗАГС, а потом вечер в ресторане. Удалось неплохо потанцевать. После свадьбы мне привезли невесту ко мне домой, в одной машине со мной, конечно же. Это очень льстило мне, получить девушку, ещё и в белом платье. Первая брачная ночь и утро прошли скучно. А на следующей день, я полный радости, что у нас всё так хорошо, впереди выходные, мы одни в квартире, много денег уловил громовое настроение жены, мол дело сделано, теперь что - то будет. Последующие дни прошли глупо. У меня дома симпатичная девушка со своими мыслями, которые мне никогда не озвучивались, старше меня – моя жена. И я молодой, особым умом не отличающийся желающий ещё и того и этого, не потрёпанный жизнью избалованный в детстве, взрослый мальчик. Вскоре мы ссоримся и жена уезжает в обиде к себе домой. Я расстроен, не столько тем что мы поссорились, сколько тем что пролился свет несерьёзности всего происходящего. Того, что мы, по меньшей мере как лебедь рак и щука. Ну ушла домой и живи там, ко мне не возвращайся. С другой стороны, вскоре у нас должно быть венчание. Которое мне совсем сейчас не нужно, потому что я не понимаю, куда меня так гонят. И мы же, вообще, в ссоре. Но мы заплатили деньги за икону, которая лежит у тёщи. Тёща хотела венчания. И мне, вроде бы всё равно, если жена хочет, уступлю, должен же, в чём то уступить. Шли недели, а жена жила у себя дома, мы почти не общались, и вечерами вновь стало становиться скучно.
Здесь сделаем небольшое отступление на тему того, как то, что нам кажется совсем незначительным, возможно лишь пережитками прошлого, не имеющем смысла и продолжения, вдруг как будто обидится на нас за такие мысли и заставит нас придать ему огромное значение. Когда-то будучи почти полностью совершеннолетним проезжая мимо детской больницы на троллейбусе внимательно осмотрев корпуса, заглядывая в окна пренебрежительно про себя подумал, да здесь лечатся дети, что мне теперь до этого. Сюда я уж точно некогда не попаду. Интересно, что бы я тогда подумал, если бы мне, вдруг узнал, что вскоре я проведу там почти половину учебного года. А когда стану совсем совершеннолетним, подлечу ещё и желудок несколько недель. Через какое - то время я попал в больницу, во взрослую, конечно же как положено. А потом и в эту самую, детскую много раз подряд.
Скучая вечерами, за пару дней до венчания я позвонил той самой девушке, о которой писал в начале. Она немедля согласилась встретиться. Перед встречей и во время, я всё думал, это больше не имеет смысла, как глупо что я здесь, а все наши разговоры какая-то ерунда. Я не снимал обручального кольца с пальца, а она не верила что это действительно то самое кольцо, даже когда я ей сказал, что было сделать не просто. Встреча прошла хорошо, весело. Мы сделали пару фотографий. А я всё думал какая же она не серьёзная. Однако, вскоре этот период закончится, успеет жениться и мой брат. И именно эта фотография попадёт в рамку. А поздней осенью я напишу на асфальте у её дома в Москве и подложу подарок сделанный из досок и буковок приклеенных строительным клеем. Такой же совершенно некрасивый и топорно выполненный прототип будет подарен и жене моего брата. По-видимому оба подарка не были приняты адресатами, показывая тем самым что то, человеку с прямолинейным и топорным подходом.
Зачем жена и теща так хотели венчания не знаю. Но до последнего дня мы так почти и не общались. Возможно, они рассчитывали, что пройдёт такой же вариант, как и со свадьбой. Я сожалеющий о ссоре, в надежде вернуть девушку пойду и на венчание. Сам же я идти не хотел, но был втянут тёщей, которая демонстрировала что и как нужно делать на венчании, показывала икону. Да и жена просила, чтоб это состоялось. Я колебался до последнего, но родная мать спасла меня на сей раз. Взяв инициативу на себя, согласовав всё со мной, решила вопрос. Это и по сей день вызывает у меня восторг и светлые родственные чувства.
Возможно, так бы всё и закончилось, уйди я в сторону и встречавшись с женой по праздникам для походов в кино. Ведь я и ушёл в сторону, попросив жену не беспокоить меня и соответственно больные нервы в день предполагаемого венчания. И, как меня не просили извиниться и позвонить первому я молчал. И благополучно закончил укладку плитки в ванной. Эта несчастная плитка, которую я клал почти пол - месяца в одиночку – одно из радостных событий. И теперь этим пользуется другая пара, поддерживая ванну в блестяще синей чистоте. Тогда же я начал укладку, потому что кипел энергией и не знал что ещё делать с новой женой, которая была не прочь посидеть дома. Я был с одной стороны с ней, с другой стороны направил энергию в русло строительства. Но закончилось это только что описанной ссорой за несколько дней до предстоящего венчания.
В итоге жена сама вышла на связь и предложила встречаться в машине, поскольку после того как она покинула мой дом, понятно, её в гости никто не ждал. Ссора была спровоцирована их стороной. По крайней мере, одно событие говорит об этом. Когда жена собирала вещи и уходила, она странно успокоила меня: «Не переживай, мол, всё в порядке». Как будто дала понять, это меня попросили сделать...
Я попал в сложную ситуацию и простую одновременно. С одной стороны у меня была жена, которую я любил и хотел видеть. С другой стороны мне были очень неприятны её поступки. С третий и очень важной стороны, я очень сильно страдал от одиночества. Тем более теперь живя один в пустой квартире ещё и зимой. Конечно, крутилась мысль, почему бы не пойти да не познакомиться? Но, я же был женат, и что-то внутри сдерживало от таких поступков. Решающим фактом здесь сыграло обычное мужское желание низкого уровня. Уж не называют ли его словом примитивное. Без этого, мне было очень сложно, и жена предложила мне это. Тогда я ещё не знал что человек создан и для того что бы терпеть. Кроме, того, мне хотелось, чтоб она родила ребёнка. И через эти сравнительно не долгие встречи в машине снова был получен доступ к моему социумы к моим мыслям, моей психики, нервам. Отмечу, что их сторона пыталась получить доступ разными способами. В частности тёща неоднократно звонила моей матери, рассказывая какой я плохой, конечно приукрашивала и просила, чтоб мы жили у неё. Указывая на разные причины, начиная от экономии средств, продолжая своим состоянием здоровья и заканчивая тем, что я бью жену и одни без неё мы жить не сможем. Я был очень благодарен матери, ведь она не повелась на это и просто удалилась, перестав общаться с тёщей. Я же всё надеялся что жена изменится, уйдёт из своего круга и мы будем вместе принимать решения. Тратил все свои силы, убеждая в этом её, вроде она и соглашалась.
Жена настаивала на совместной поездки куда-нибудь на отдых. Она очень покладистый человек и делала всё что ей говорят, чётко соблюдая приоритет в зависимости от иерархии её окружения. На первом месте, похоже мама, на каком то был и я. Мне не очень хотелось куда то ехать, поскольку и дома была лишь неразбериха, нервотрёпка и не пойми что. Но её просили, об этом, она выполняя просьбу вышестоящего потихоньку добивалась моего согласия. Находясь в месте со мной, она не сильно уделяла внимания собственной радости от отношений, её внимание больше было приковано к поиску моментов, когда что лучше мне сказать и как зацепить за живое. Я согласился на поездку, и мы купили путёвки и получили их в профсоюзе нашего предприятия, купили билеты. Но вот я вижу, что за каждым нашем шагом следит тёща. Ей докладывается абсолютно всё. И как мы встречаемся в машине, и что я предлагаю, о чём думаю. Какие планы и мысли по всем вопросам нашей и моей жизни. Я понимаю, что собственного решения девушка принять не может. Это вызывает у меня море негодования, и я открыто ссорюсь. При этом как - будто постепенно наполняется, какой-то незаметный колодец внутри меня. Тяжело описать это неприятное чувство, это связано и с раздражением, как будто вступаешь с кем-то в перепалку и не прекращаешь её до изнеможения сил или смерти. Даже, если и прекращаешь, то оппонент не даёт тебе покоя и в конце концов ты опять не сдерживаешься и вновь ввязываешься в спор. Я ругался тратя много энергии, а сам тогда ещё не умел замечать сколько теряю сил на это. И самое главное, очевидно, что моя ругань и высказывания в их адрес ничего не изменят, кроме как они будут лучше видеть моё состояние, нежили бы, я молчал и думал. Если меня бьют по морде, как в детстве – я чётко вижу, что больно и надо бежать, или защищаться и контратаковать. Если, видно, парень сильнее меня, приходилось вести себя соответствующим образом. Так у меня были успешные или совсем не успешные стычки с выбитыми зубами. Но я чётко понимал возможность воздействия физической силы и способы борьбы с нею. При этом совсем не понимал борьбы интеллектуальной, психических атак. Когда, не нанося не единого удара и даже не прикасаясь к человеку, да и не приближаясь, в некоторых случаях, возможно даже через средства связи, делаешь так что человеку не легче, чем ежели ему бы настучали по морде. Я очень открыт для психологических атак, своей открытостью, прямолинейностью и простотой, из – за которой часто доставляю неприятности не только себе, но и хорошим близким людям. «Простота, хуже воровства», но если включить голову и подумать и добавить из философии термин «Сомневайся», тогда с ней вполне можно бороться.
Но я хотел получить, считая что так должно быть, и не как иначе. И получить не когда то потом, а поскорее прямо сейчас. Ведь я так страдал от недостатка внимания и секса и считал это недопустимым. Как, у меня же есть жена, что это такое. Всё должно наладится, и у меня есть на это силы, буду объяснять ей до потери пульса, она вот-вот поймёт и уйдёт от мамы. В общем, я сильно разозлился, но от поездки с девушкой не отказывался, потому что перспектива быть без неё одному менее привлекательна. А то, что она постоянно с большой периодичностью наносит уколы, я не замечал и не осознавал. Просто чувствовал боль и не совсем понимал её природы. Конечно, в глубине души я понимал, что возможно ничего у нас и не получится, но это было на столько глубоко, что я был уверен с девушкой мы не расстанемся, она поймёт и уйдёт от лица влияющего на неё. Но и пусть, понимает себе спокойненько и уходит и приходит, а я пока займусь пусть даже своим домом и другими социальными мероприятиями. Но я был на столько втянут, что все они поблекли перед возможностью быть с ней рядом здесь и сейчас. А оказывается эта нормальная жизненная ситуация, что человек не находит единомышленников, близких любимых и долгое время терпит это.
Девушка делает шаг на сближение, пытается замять скандал, который я раздул из-за допуска в нашу жизнь третьих и я принимаю её и восстанавливаю отношение. Возможно, они испугались, что я одумаюсь и откажусь от поездки на медовый месяц. Всё это время мы надеемся что будут дети. Это отдельная история о том, как мы ночевали на скамейки в холодном коридоре санатория, из-за того что я из принципа не заплатил за лишние пол ночи. И как я выбирал самое дешёвое такси, заставляя девушку наматывать расстояния. Всё это она мужественно перенесла. Конечно, что это по сравнению с тем, что такое любовь, жить вместе с любимым человеком и прочие социальные радости жизни. На отдыхе, особенно первое время, было здорово. С другой стороны каждый день происходило, то, что меня очень сильно задевало. Такие две параллельные линии. Рядом любимая жена, отсутствует чувство одиночества, вместе гуляем, спим и кушаем, с другой стороны сильные уколы, ужасная психологическая боль, при этом источник её мне не известен. Эта как радиация или опасные газы. Организм, тело страдают, а от чего не понятно. Последние четыре дня это стало невыносимо. Со мной охотно общались на темы, как мы будем жить после возвращения, и в определённый момент вставлялись фразы: «А всё таки почему ты у нас не хочешь?». Или «Ой а как же мама одна, может, подумаешь?». Было и другое задевающее мужское. Здесь, ясно одно, если с человеком Вам тяжело, взаимопонимание почему – то отсутствует, не нужно думать, почему именно так, нужно долго не продолжать. Тем более, если на лицо ухудшение. А я продолжал, спорил, переубеждал, втягивался всё сильнее. Под конец отдыха, вновь отчётливо нарисовалась рука мамы и здесь. Но я привык и даже как то с пониманием отнёсся. Девушка тоже привыкла ко мне, похорошела, расцвела, как говорили на работе. В глубине души она, похоже надеялась, что всё таки останется замужем и как то всё да наладится. Но, а я когда мы вернулись двадцать третьего февраля, похудел, побледнел – был очень сильно морально измотан. Пока что это был самый худший праздник, который только можно вспомнить, меня не то что не поздравили, а ещё и так легонько сделали очень неприятно. Все последние дни и дорогу домой мы спорили куда поедим к ней домой или ко мне. Кажется это был не спор, а простое выматывание умным человеком глупого. Периодическое нажатие на кнопки и фиксация моей больной реакции. Будь я чуть-чуть поумнее согласись я приехать к ней и не спорь на эту тему, но я спорил и меня подталкивали и я надеялся убедить. Ведь рядом, такая замечательная девушка, которая, возможно хочет быть со мной рядом. Понять, что ей всё говорят что делать, и проявить терпение, молчание, подождать я не решался, а тупо долбил напрямую. Бесполезно, пытался обсуждать тему, которую со мной вовсе не кто не собирался обсуждать. А я не понимал, почему так, что за молчанка и недоговорки. Да и не нужно понимать, а нужно кого попало близко к себе не допускать, а если есть недопонимания по серьёзным вопросам, не бояться уходить. Но уйдя в этой ситуации, интересно что бы они придумали ещё такого...
Идя на всё это начиная от обыкновенных человеческих вопросов, почему здесь так тяжело ужиться с руководством и просьб перевести меня в другой отдел продолжая письмом вышестоящим, я хотел узнать что же будет? Какие меры будут предприняты или никаких и этого неспокойного, просто попросят поруководить некоторое время отделом и посмотрят на результат. Финансовая сторона вопроса со всеми нюансами, которые здесь появляются, меня не волновала.
Почему то я считал что меня все во круг любят. И начальники и конкуренты, тем более близкие друзья и жёны. Мне не приходило в голову, что человек может меня не любить и целенаправленно причинять боль, мешать строить, разрушать построенное. И главное, тратить на это определённое количество своего времени, внимания и сил. Возможно, для многих это более лёгкий путь, чем делать себе своё самостоятельно. Можно выгнать человека из дома и отобрать украдкой жену, нежели построить свой дом и где то искать ещё и жену.
Но совершенно ясно, что этого активного малого нужно остановить пока он не зашёл дальше и не откусил часть нашего пирога. И не тревожил нас, таких верных своему предприятию, своим рабочим местам и денежным потокам. К тому же средства есть. Они появились прямо сразу, как только я пришёл на предприятие. Меня познакомили с разными ребятами. Я ещё подумал, зачем это мой так меня не любящий коллега, мой будущий начальник, вдруг меня познакомил с такими интересными сотрудниками, один из которых впоследствии был моим другом, советником, наставникам в социальной жизни предприятия. Наверно, он преследовал две цели, первая связанная с предприятием. Естественно всё им проделанное, так, или иначе, поощряется. Вторая цель – зависть, которая имела место быть, если доверять моим чувствам.
Последние дни отдыха прошли очень плохо, это была просто игра на нервах. А по возвращении в Москву, в первый же день на меня решили посмотреть, и посмотрели, ужаснулись, как я похудел и какой вернулся дёрганый. А я всё не понимал что происходит. То любимая жена возвращалась домой, то уходила собрав вещи. И на работе всё было хорошо. До определённого момента. Когда второй раз мне предложили развод и довели дело до ЗАГС оплатив самостоятельно все квитанции и буквально приведя меня за ручку. Перед этим я сильно измотанный уехал в одиночестве в свой ещё не успевший толком освободиться от снега дом. Всю дорогу, молил бога, чтоб только доехать и расположиться там. Сил не было, даже попросить сторожа включить свет, потому что страшно боялся поругаться и здесь. Хотя это и было достаточно одиноко, и я ждал жену, которая исчезла, не трогала все выходные. А в понедельник, очередной удар, не заставил себя ждать. Время на природе было проведено здорово, но что делать, решения найдено не было. Сейчас думаю, зачем я, вообще вышел общаться с женой, зачем пошёл с ней в ЗАГС уже второй раз. Возможно, правильнее было бы, отдалиться от наносимой боли, что я и сделал, уехав на дачу. Но, интересно, что я не понимал источника этой боли. Теперь, уже не смотря на некоторые мои старания не ругаться хотя - бы на работе и здесь началось некоторое давление.
После очередного грубоватого со стороны начальника я спросил: «Что Вам от меня нужно, почему такое отношение, что мне написать заявление?» После чего последовал ответ молодого начальника: «Пиши». Спустя несколько минут перешагивая через какой то барьер, я подал ему заявление на увольнение по собственному желанию. Интересно, что сцена происходила в присутствии случайно оказавшегося сотрудника из другого сектора, куда меня ранее пообещали перевести по моей просьбе. Руководитель уверено вышел и через несколько минут, вернувшись, сообщил: «Вышестоящий подписал заявление». Это не очень меня порадовало, теперь работать оставалось ещё примерно пол - месяца. С одной стороны решение было давно просящимся с другой стороны эмоциональным и не логичным. Сам же я начал беспрекословно выполнять процедуру увольнения, при этом до последнего дня сомневался, и были порывы остаться.
Интуитивно я чувствовал, останусь и моя жена решит ко мне вернуться передумав разводиться, а уйду, уйдёт и всё. С другой стороны был уверен, что мы не расстанемся и поэтому спокойненько шёл к двери. При этом, в какой то степени, понимая, что если жена решила уйти, то уходить с, хранимого богом завода, уж точно нельзя. При этом состояние, брошенного женой давило, и было почти всегда как - то не хорошо. Сообщив жене о том, что я написал заявление и что через пару недель меня здесь не будет, получил ответ, говорящий о многом: «Да, быстро ты». С одной стороны мне показалось ей грустно расставание с другой сверкающие глаза ярости о выполненной миссии. Больше мы почти не общались, хотя я был счастлив от коротких свиданий с любимой девушкой. Несмотря на то, что она делала очень больно просьбами поскорее вернуть все вещи. Дальше сделалось не большое открытие. На работе продолжали давить, сократили время обеда и ограничили доступ к волейбольной площадке, о которой будет написана отдельная заметка. И я полностью сбросил с себя цепи гордости и надменности, стал покладистым. Делал, что бы мне не говорили, а на грубость извинялся и говорил что исправлюсь. Так жизненная ситуация учит нас меняться. Через какое - то время, я подошёл к вышестоящему руководителю и посоветовался о возможности остаться. Стало жалко, но я подумал, возможно, и вправду, стоит попробовать себя где – то ещё, несмотря на желание остаться. С другой стороны я не совсем верил, что изгнание случится, говоря со своим начальником, говорил, что буду выполнять научную часть работы, и мы прекрасно сработаемся. Казалось он и не был против, но то, что нё всё так просто, говорило его лицо. Так шли последние дни, и было совершено ещё одно открытие. В ответ на мои требования и амбиции мне дали сложный проект, над которым предлагалось работать в одиночку. И на все вопросы и просьбы разъяснить я получал ответ: «Сиди и разбирайся сам». Впоследствии я и начал разбираться, сидел читал, думал, ходил в библиотеку. И о чудо, взял и разобрался, чем удивив, возможно, начальника, но точно удивив себя. Оказывается если что то не понятно, схема, математическая формула или тема сложны, можно сидеть и думать и оно, в конце концов, станет понятно и просто. Это как, глаза боятся, а руки делают, глаза боятся, а голова думает и разбирается. Выполненный проект, хотя и был положен в ящик, но оставил такие хорошие воспоминания и как будто, что то, заложил в меня. Ещё более удивительно, что было это сделано в такой не простой период и в таком жутком эмоциональном состоянии. Но это была лишь, средняя фаза набирающей волны, которая должна в конце концов разразиться.
Покинувши родное предприятие, все мои надежды на то, что, что-то смогу сам, собственное дело, моментально растворились в пустоте одиночества и отсутствия стабильной работы. Волейбольную секцию я продолжил посещать, что было с одной стороны больно, с другой стороны ещё давало возможность ощутить себя частью того коллектива. Сам же, на скорую руку устроился туда куда брали, чему был очень рад. Хотя с первых минут пребывания в офисе, устраиваться почему – то не тянуло. Скорей наоборот, что-то выдавало сомнительное место. Но я поспешил найти новую работу, потому как без неё скучно а искать дальше стало страшно. События там с одной стороны развивались не плохо, удалось наладить хорошее отношение, с другой стороны всё больше и больше хотелось уйти от туда. Но самой грубой ошибкой считаю, то, что отменил и не стал проситься в запланированную поездку в горы на майские праздники. Одной из причин стал страх, отпрашиваться на новой работе. Это несмотря на то, что они сами спросили у меня: «Не собираюсь ли я уезжать на майские?» В этой компании было очень тяжело работать, задерживали зарплату, платили меньше обещанного. При этом было ощущение, что со мной что-то не так. Вместо того что бы осознать что стоит собрать силы и подождать я всё выискивал себе лучшие варианты, представлял рабочие места с зарплатой соизмеримой с прошлой. Казалось, что смогу найти что- то лучше и интересней. А о худшем думал меньше. Ведь в жизни всё может быть намного хуже и работы может вовсе не быть, а может и такое случиться, что о ней и думать не придётся.
Что тут говорить, постепенно наступала тоска по первому предприятию, а вначале её заслоняла гордость. Думал: «Вот это да! Ушёл и не переживаю». Тем временем, становилось всё яснее и яснее что на новой работе мне делать нечего, казалось, вокруг столько интересных предложений, а это только мешает. Однако, в поездки на майские праздники я вывихнул ногу, что напугало, ведь я только устроился на работу, подобные вещи совсем не к месту. Возможно, далеко не самой худшей идеей, как выяснится позже, был вариант поступления на курсы английского языка, несмотря на то, что это ухудшило бы финансовые показатели. Но самое главное, было то, что работа держала на плаву, позволяла думать о лучшем, что всегда бывает, когда мы что - то имеем. Это, несмотря на то, что старые неухоженные стены, как будто полу – заброшенной промзоны, где находилось предприятие, вселяли дополнительную печаль наряду со всем только что закончившимся. Почему то мысль постепенно менять работу прошла мимо, а казалось, что нужно менять побыстрее, пока не затянуло сюда, пока есть возможность, потом ёе может не быть. В действительности же оказалось, что втянуться, во что то устраивающее, очень сложно и скорей всё само собой разрушится и уход уже будет вынужденный, а не как не по моей инициативе. Не смотря на то, что переутомление после сложного года и тревога после развода имели место быть, я решил не медлить и написал заявление. Очевидно, после того, как мне предложили остаться, стоило ещё подождать, подумать, но давление со стороны руководства сыграли свою роль. И я решил уйти, вырваться из их хватки. Которой, как выяснилось позже вовсе и не было.
После сложного ухода с прошлой работы, почему то сразу, возможно, на скорую руку, вокруг меня сложился социум. Быстро вышел на работу, познакомили с девушкой. На моё удивление раза четыре мы всё-таки встретились. Но уход со этой, как мне казалось совсем ненужной работы совпал и с нежеланием со мной продолжать общения. А на улице была весна, пели птицы, они то как раз и давали мне понять что не так. Я практически перестал чувствовать усталость. Просыпался в четвёртом часу ночи и ближе к шести выходил на пробежку. Каждый удар ступни при беге сопровождался ударом сердца и становилось спокойней. Сердце, вообще давно уже давало о себе знать, то билось сильно, то, что - то булькало, то покалывало в этой области. Я понимал, что это пережитое заставляло меня бежать, с другой стороны думал: «Как здорово, не чувствую лени». А пение птиц слышалось, совсем не так раньше, например, соловей наводил тоску, как будто он с каких то пор изменил тональность на грустную. Это удивляло и заставляло задуматься.
Новую работу начал искать очень стремительно, совмещая с вылазками на ремонт телевизоров. Конечно же, это утомляло, но как в последствии выяснилось, позволило показать хорошие финансовые результаты. Я же боялся лишиться источника дохода. Тогда это казалось так страшно и заставляло работать с одним выходным днём. Новая работа нашлась менее чем за две недели. Это была действительно компания мечты, рядом с домом, с такими интересными людьми с самым современным оборудованием и с перспективами. Вот это да! Удалось превзойти то, от куда был изгнан. Вот она та красивая фирма, именно таким словом я называл такие предприятия в современных отремонтированных офисах, где всё блестит и по последнему слову техники.
Казалось и впрямь, всё зависит от нас. Вот поднапрягся, стремился и получилось. Воспитанность и интеллект сотрудников, вдохновляли. Было так приятно подучиться и попытаться стать лучше. Естественно все вылазки на ремонт телевизоров я немедленно прекратил, поиски работы тоже. Все силы были брошены на то, чтоб получилось здесь. Было тяжело. Меня посадили за компьютер, дали задачу, предоставив почти самому себе, без чёткого обозначения конечного результата. Он был не понятен.
То, что одному жить очень трудно, я осознавал в достаточной степени, и предложил мне помочь родственникам и новой знакомой, сказав, что устроился в хорошую фирму. После работы отдыхал в одиночку пытаясь познакомиться с девушкой, понимая, что если получится – я спасён. Активно гулял по окрестным паркам, ездил купаться на речку и в центр города. Редко проводил вечера в хозяйственном магазине выбирая товары для ремонта, сантехнику. Итак, днём я работал, а в оставшееся время, на сколько позволяли силы целенаправленно пытался найти себе подругу. И что удивительно, кое – какие результаты этого поиска имели место быть. Они давали надежду и как будто пытались укрепить разрушающуюся под натиском цунами жизни деревню – мой мир.
Однажды, после рабочего дня я отправился гулять и познакомился с женщиной. Она оказалась старше меня всего - то на пару лет и проживала в шикарной гостинице не подалёку. Куда я и был приглашён для того что бы помочь собрать её вещи и содействовать при переезде в бюджетный отельчик. Поскольку, как она сказала, поселилась на скорую руку и платить за следующую ночь смысла нет. Понятно, что я принял такое развитие событий, но был насторожен. И кажись всё замечательно, мы скорее собираем вещи и грузим их в такси, которое тут же вызовем, но девушка просит прогуляться до магазина и подкрепиться на дорожку алкогольным напитком - пивом. Стало понятно, что очередная порция затруднит намеченным планам. Так и случилось и мы расстались. И мне стало не понятно, с одной стороны она так хотела уехать, так твердила о необходимости это сделать да побыстрее, сегодня, до расчетного часа, с другой стороны вот так просто, несмотря на мои просьбы не делать этого ушла от меня в объятья алкоголя. Я нехотя вышел из отеля, слегка грызя себя за то что оставляю её в такой ситуации, но другого пути не нашёл.
К сожалению, большинство времени я проводил наедине с собой и, возможно, тоска накапливалась. Хотя в выходные ездил на дачу, где был согрет теплом семьи и занимался обустройством дома. В будни же поступал вполне разумно что не торопился после работы в пустую квартиру, поскольку на улице было хоть какое – то общение, так нужное человеку. Спустя какое то время на работе стало не совсем понятно: «Что я здесь делаю?». Стали закрадываться мысли что вскоре меня попросят. Это, как и эхо прошедших событий вгоняли в ещё большую грусть. Которая имела место быть, уже давно. Лишь редко солнце радости всходило во мне. Но я надеялся что познакомлюсь, что, безусловно и нужно было для восстановления душевного равновесия. Во время одной из поездок в центр мне удостоилось пройтись с балериной одного из московских театров. Девушка поведала, что ищет вторую половинку в этой среде. Но пока мы шли по тверской до метро она мне рассказала о обратной стороне того что можно увидеть на сцене, об отношениях в за кулисной жизни. Такая постигла меня награда за труды не сдаваться перед напором тоски, а попытаться выправить ситуацию.
Хочется отдать должное еще одной девушки, с которой мы встретились, когда уже усталость от компьютера на работе и грусть плотно переплелись в одно и начинало казаться что всё... Больше всего из прогулки мне запомнилась моя ужасная грусть и то, что всё веяло тоской. Погуляли мы не долго, девушка поехала домой, но позволяла редко звонить ей еще больше года.
А верной спутницей моего несчастья стала Настя. Она не отказалась познакомиться со мной идя в Большой Театр. Сегодня мне доставляет удовольствие поздравить её с праздником и получить ответ.
На последней недели июня усталость от сиденья на одном месте ещё и за компьютером накопилась очень приличная, я же не понимал что происходит. От куда мне знать что такое? Тоска по бывшей жене, которой тогда я позвонил, очень соскучившись или грусть о прошлом. Или всё вместе. А я же подумал, что просто схожу с ума. Ничего в жизни не радует, всё какое-то не такое. И с работы вот – вот попросят. Быстренько найдя в интернете психическое заболевание соответствующее моему состоянию, подтвердил догадки о скором увольнении. В дневнике того времени подробно описаны все мысли и всё, что думал о происходящем. Чем ближе была пятница, тем больше я думал и писал об этом. В подтверждение тому были непонимания на работе и отсутствие задач, сижу и сижу.
И действительно, ко мне подошли и сказали, что я и ожидал: «Вы не справились с заданием и пожалуйте в отдел кадров». Это стало очередным ударом и я уже точно не сомневаясь что постепенно стал сумасшедшим позвонил родителям. Мать, сказала: «Ты нас просто убил». Сомнений в случившимся почти не оставалось. Но вставал вопрос а что же дальше будет и ответ тут же приходил сам собой: «Кем - нибудь буду работать». О чём я и стал просить линию руководства на работе. «Зачем же Вы меня совсем увольняете, пожалуйста, найдите хоть место дворника» - думал я тогда. Вопрос отложили до понедельника и я с трудом доработал последний день недели. Вечером после работы меня ждала знаменитая прогулка на роликах с родным братом. Куда я ехал с ещё большей тоской, понимая что спятил. «Брат подарил мне эту покатушку, отозвался на несчастье и вот сегодня мы встречаемся и будем делать то, что я так люблю, кататься на роликах, и всё, потому что я заболел» - так думалось тогда. Во время прогулки чувствовалось душевное тепло родного человека, чуть-чуть становилось легче. На столько сильна было грусть что даже, то что обычно ведёт к огромной радости и душевному спокойствию в этот момент было лишь едва заметно. Профессиональный медицинский монолог брата с репликами о психиатрах казался чем - то совсем не подходящим. В целом встречу, считал подарком.
На следующее утро отменил заказ в интернет – магазине на покупку мебели для нового дома. Долго колебался и думал, действительно ли сошёл с ума и теперь не до мебели, а нужно экономить каждую копейку. К сожалению, мать не стала возражать на счёт отмены и дом и до сей поры не обрёл желаемое количество кроватей и диванов. Решая вопросы с кварплатой случайно попавшийся в зале служащий спросил: «А какое Вы имеете вообще право там жить?». Это произошло, когда я просил данные на квартиру матери, чтоб правильно заплатить за коммунальные услуги и воспринялось очень болезненно, как укол со стороны системы утопающему человеу.
Закончив дела в городе отправился на дачу, но домой идти было не за чем, да и делать было абсолютно нечего, абсолютно всё потеряло для меня смысл. Просто лечь по среди улицы, вроде, тоже не к чему. Пошёл в храм на службу. Деваться некуда, поэтому как полагается, прошёл всё мероприятие от начала до конца. До этого, наверно не разу в жизни, не отстоял всю службу. Так удалось что - то обрести и был некий смысл. Подходя к родному дому, ужас настигал меня. Всё было не такое как раньше, то что нравилось, теперь вызывало лишь лёгкий интерес. Так например, мне всю жизнь было приятно что то строить, приобретать новые строй материалы и закончив ремонтные работы наслаждаться чистотой и нетронутой новизной сделанного. Но тут я увидел у соседа новую дверь, вероятно ее готовили к установки. По телу пробежала дрожь: «Теперь мне, вдруг, стало до этого, как до лампочки». Дома я был согрет теплом своей семьи, прям так и сказал матери что мне нужно и она, перестав говорить что-то раздражительное, обняла и пожалела.
А бабушке вовсе не сказали что со мной и она на моё удивление ничего не заметила. Но на моё утверждение что больше мы ничего серьёзного построить не сможем сказала: «Ну да, конечно». Вот это да! В тридцать лет едва хватает сил пилить драва, в то время как бабушка спокойненько готова строить дома. Было и стыдно и не понятно.
Уснуть, как и ожидалось почти не мог, сильно билось сердце. Выходя на улицу бросалось в глаза окно старого дома, оно смотрело на меня как то по другому и как будто говорило мне что со мной.
По среди ночи сердце билось на столько сильно, что лежать уже не было возможности. Ничего не оставалось делать как идти. И я пошёл. Дорога до пруда занимала меньше километра и с одной стороны хотелось окунуться, но боялся холода и что-то ещё отморозить себе на дурную голову. По среди дороги произошло то, что надолго вбилось в память – мой звонок другой бабушке. На моё удивление, она очень быстро взяла трубку и ответила, как будто ждала и не спала вовсе. «Привет! Как у тебя дела?» - как не в чём не бывало спросила она. После моих объяснений того что заболел я выслушивал: «Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Ручки работают, ножки ходят, глазки видят, радуйся у многих ничего и этого нет. Люди лежат и счастливы любой возможности увидеть небо». А я объяснял ей, что всё работает, но так заболел что уже ничего не порадует. На что опять слышал: «Я понимаю, но всю будет хорошо, всю будет хорошо...» Здесь нужно отметить, что теперь спустя ровно два года, мне как то незачем выслушивать все эти бабушкины одно и тоже. Да и нормально, всё. Потихоньку дела идут. Тогда же это слышалось совершенно по другому. И было как не кеда кстати. В глубине души ругаю себя за невнимание к родному человеку и его словам тепе, ведь тогда они были как эликсир мгновенно облегчающий боль. Вскоре вернулся и лёг, но под утро стало хуже и я вновь не смог не улежать не усидеть на месте, сердце билось ужасно сильно и как будто что то надувалось в области живота. С испугу я рванул за ворота посёлка и позвонил в скорую помощь. Рассказав всё как было, я получил совет принимать пустырник с пионом и отправился куда глаза глядят. Сделав круг через поле, не смотря на сырость и высокую траву, дальше, через лес вернулся домой. Полежав какое-то время я поднялся на второй этаж и попросился в кровать, на которой спала мама и сестра. Мне отказали, но позже приютили с краю. Я лежал, в то время как мать гладила по голове. Стало легче, я разглядывал новую вагонку – отделку потолка дома, которому меньше года – это стало внушать хоть какую-то уверенность. Так стала прокрадываться радость на фоне всеобщего отчаяния. Позже я делал зарядку на первом этаже. В новой комнате это делать вдвойне приятно. С домами у меня так или иначе много связано, поэтому это не могло не вызвать радость, которая тогда была где-то в не зоне доступа. Хорошо помню грядки с укропом и петрушкой, о которых я тогда спросил у мамы. Эти две, небольшие грядки с почему – то вдруг, ставшей такой высокой зеленью привлекали внимание – много еды. Теперь они уже не были столь незаметными как ранее и вселяли уверенность в завтрашнем дне. Наверно, больше десяти лет я не чего не сажал и копал только по большой просьбе родных. Теперь, вдруг, я начал интересоваться огородом, тем что у нас растёт и что тут может вырасти. Сегодня, я вновь без работы, и похоже опять можно чего то ожидать, но на моём участке мало свободного места без посадки чего – либо. Старая печка буржуйка, которую я всё наровился выбросить, теппрь стала казаться мне столь нужной. Ведь случись чего я не замёрзну. Потребуется всего то вывести трубу в окно. Я начал жалеть что выбросил старую тёплую одежду. Эти ватные штаны, хоть и страшны, но зато прочны и теплы настолько, что могут спасти от мороза зимой. Эти, оставшиеся зимние современные нормально смотрятся но по прочности и теплоте сильно уступают. Возможно, так выживают одиночки, кем я как минимум, уж точно являюсь.
Не мог, даже усидеть за обеденным столом что бы позавтракать, на столько были нездоровы нервы. Само же состояние то ухудшалось, то улучшалось с интервалами примерно три часа. Это заставляло думать что же со мной, проблемы с сердцем или нет? Удивительно, но по этой же железнодорожной ветки располагалась дача той самой моей новой знакомой - Насти, куда меня, даже пригласили. Сейчас, почти уверен, что решившись всё таки поехать, облегчил бы страдание своему организму. Ведь само пребывание в замкнутом пространстве, в квартире, в меньшей степени на участке и сейчас не самым благоприятным образом сказывается на настроении. Другое дело, поездка куда-либо. Стоит лишь решиться и всё сразу налаживается, почему-то появляются важные дела и дома, которые делаешь уже с другим настроением, а в дороге чувствуешь себя совсем по другому. Но тогда, было принято решение отлежаться на даче, тем более вызывало опасение сердечное заболевание. Я, даже начал интересоваться, как бабушка живёт с мерцательной аритмией и переписал лекарства, которые ей помогают. «Нужно приспосабливаться» - думал я.
Просидев на даче до понедельника, я позвонил на работу и сказал, что перенервничал из – за того что не прошёл испытательный срок и попросил один день. Молодой руководитель сообщил мне, что принято положительное решение и меня берут в другой отдел. Такая новость, конечно же, была как некуда кстати и на следующей день я вышел на работу. Читая рабочие материалы с экрана компьютера, я дожидался, сотрудника, берущего, меня в свой отдел. Беседа состоялась спустя три часа, и выяснилось, что брать меня он не собирался и не собирается. После чего мне предложили написать заявление на увольнение завтрашнем днём.
После того как я в очередной раз обратился к руководителям с просьбой всё таки найти мне применение, можно было наблюдать некоторый театр, навряд ли искреннее желание помочь. Начались звонки по рядом стоящему телефону напротив и фразы «Здравствуйте, у нас тут есть вполне адекватный, нормальный парень инженер – разработчик, но нам он немножко не подходит, рассмотрите его на предмет сотрудничества?». Подобных диалогов было около трёх – четырёх, именно столько раз мой руководитель звонил в разные отделы. Иногда его переводили на другого человека и фразы повторялись. Для меня это была очередная порция эмоциональной нагрузки. Вскоре, настало время обеда. Идти в столовую с коллегами моего возраста с одной стороны здорово, почувствовать себя частью такого коллектива. Но меня увольняют, и после всех этих разговоров по телефону, которые, слышал как минимум весь отдел, мне было с ними ещё спокойней. Не было необходимости пытаться вести себя лучше. Раньше я по этому поводу комплексовал, теперь же был в своей тарелке – аутсайдер, которому удостоилась честь отобедать с такими людьми.
После обеда меня повели в производственный участок, где попросили одеть белый халат. Конечно же, надеялся всё таки зацепиться хоть за какое-нибудь рабочее место. Женщина – руководитель рассказывала мне о работе в цеху радиомонтажа и работ по нанесению покрытий. На счёт меня обещали подумать, а мне оставалась, лишь доработать этот день и завтра мне вручат трудовую и поговорят из отдела испытаний, где в августе понадобится сотрудник.
После работы я отправился в поликлинику, больничный дали однозначно и направили к кардиологу, невропатологу и психиатру. Дали направления на анализы, в общем, предстояло заняться собой. Только, так ли нужно заниматься собой, точно не старому, в двадцать восемь лет парню? От больничного, я отказался. Зачем он мне, ведь завтра трудовая будет на руках.
Анализы с утра сдал, как полагается. Теперь, пора на работу. С одной стороны не хотелось доставлять хлопот людям. С другой стороны я считал, что забрав трудовую сейчас, больше к работодателю она уже может и не попасть, по причине, что дорога мне в другие места. И я призадумался? Как же так? Меня просто вышвыривают не по инвалидности, после чего есть возможность получать помощь от компании, а по собственному желанию и в дурдом. Эти мысли вызывали ещё большее волнение, опять билось сердце, что-то давило внутри и, я и вправду не мог идти. Почему я должен лишний раз нервничать, тем более, после невыполненных обещаний. После разговора с руководителем по телефону, после которого стало ещё хуже, я отправился домой. Услышав мою просьбу и обещания, что немедленно заберу трудовую, как успокоюсь, пусть пишут любой день, хотя, у меня есть больничный, я зарекаюсь нечего не предпринимать, чтоб остаться. На этом мы договорились и я успокоился.
Но вскоре, вновь, позвонил начальник и сказал, что в отделе кадров меня ждут сегодня, и что нужно только забрать трудовую и всё, никаких нервов, всё быстро, максимум пять минут. Я уже был спокойней и поэтому согласился. Пришлось снова входить в эти стены, поскольку это было в последний раз, а возможно, и на последней в жизни работе, волнение охватило меня вновь. Прейдя в отдел, меня усадили на моё рабочее место и пообещали подготовить документы, не спешно дали обходной лист. Стало понятно, что это не быстро. Возможно, нужно было только подписать да уйти с богом, но я согласился на предложение побеседовать с руководителем лаборатории испытаний с целью, возможного сотрудничества. Становилось жутко. Не то приходилось держать себя в руках, что бы ничего не произошло, не то боль потери работы давила на меня – это сложно объяснить. Но, когда меня повели в лабораторию, думал не дойду, просто упаду, каких то сил не хватит. Дальше, произойдёт то, что останется в памяти очень надолго и если говорить о смысле жизни и приходится, то предстоящее так или иначе имеет к этому отношение.
Я одел халат на входе, и меня повели и представили сотрудникам лаборатории, попросили рассказать что я знаю. Грусть давила на столько сильно, что рассказывая про задачи, которое я решал и навыки, вполне соответствующие ожиданиям руководителей, я думал скорей о том что вряд ли буду выполнять всё это и как жаль. От волнения становилось тяжелее, кроме того речь шла о том что я так или иначе должен был себя представлять потенциальным работодателям, а это требовало затрат энергии, которой, похоже не было. Но вот мне стали показывать приборы, которые там производят. Вот это да, я с детства мечтал держать в руке что – либо сделанное у нас электронное, на подобие сотового телефона. И вот теперь, в свой последний рабочий день в жизни, по краенней мере в такой компании, мне удостоилась эта честь. Несколько типов устройств для навигации, выполненных в таких замечательных корпусах, чем то напоминающих мобильный телефон предстало передо мной. Назначение с хорошим функционалом и портативное исполнение тронули меня, на сколько это было возможно, потому что всё это было как в тумане. Этот туман – дымка от разрушенного недавно нахлынувшей волной и уже отошедшей, но оставившей что то, подлежащие восстановлению или функционированию в таком виде. Побеседовав, мне пообещали позвонить и мы хорошо расстались с сотрудниками лаборатории. А, главное я надолго расстался с возможностью принимать участие в создании нашей техники такого уровня. Идя обратной дорого, я обратился к начальнику за советом, что делать? Искать новую работу или ехать отдыхать на море. Молодой, необычный, руководитель, приезжающий на мотоцикле, популярно объяснил что можно, и в каких случаях что уместней. Слушая этого человека, становилось теплей и легче.
В своё оправдание, вспоминается ещё один случай из социальной жизни в этой компании. Под конец дня мы всей гурьбой ходили за булочками, ребята так и кричали: «Кто с нами за дешёвыми булочками», и я присоединялся к ним. Во время последней такой прогулки, одна из красавиц сказала: «Надо же там девчонки, практически нечего не знают и, вообще мало что делают, и продолжают работать». Но, возможно, я лишенный внимания, в принципе, не то что бы женского, поэтому и замечаю каждую искру хороших отношений со стороны прекрасного пола. Прощаясь с коллегами из нашей комнаты, я не подчинился руководителю указавшему мне на дверь и намекнувшему, что пора бы тебе уходить. Последнее время, я стал относительно покладистым, старался быть как мяч, куда пнут туда и полечу, что от меня захотят, то и сделаю. Но здесь, мне предстояло проститься с людьми, произведшими такое замечательное впечатление, показавшиеся мне такими умными и воспитанными, просто совершенно другого уровня. Поэтому перед уходом, я пошёл в другую сторону и тепло попрощался со всеми. Возможно, показалось, но было приятно не только мне. После этого я чувствуя себя виноватым, желая извиниться перед руководителем, вышел из помещения, в ужасном расположении духа, доделав все дела, покинул стены прекрасного бизнес – центра.
(OLD. Потом я предстояло подписать обходной лист, получить расчёт, и уйти из стен компании моей мечты. Я старался быть максимально покладистым во всём. Делать всё что говорит мне руководство. Но когда предстояло выйти из комнаты нашего отдела, я вновь пошёл против воли линии руководства и не смог тепло не попрощаться с коллегами, произведшими на меня такое впечатление. Это было счастьё, находиться с такими людьми и учиться у них всему.)
Я стоял на платформе Лианозово, как раздался звонок знакомого. Его не устраивал ответ, дела нормально, сказать нечего. Таким звенящим голосом он пытался вытащить из меня подробности, вскоре я повесил трубку. На его последующий звонок я не ответил. Этот человек не обиделся, и это не как не повлияло на наши дальнейшие отношения. Так из человека мнившего себя тем, кто имеет право общаться и обсуждать работу предприятия с руководством целого концерна выпускающего военную технику я превратился в несколько иного человека. Началась беготня по поликлиникам с целью выяснить, что же со мной не так. На это уходило уйма тёплых летних дней. Между тем упадок духа и нервная истощенность были на столько, что я, даже не мог управлять машиной, которая благополучно отстаивалась во дворе, садиться за руль было страшно, понимал что не справлюсь. Проблематично стало, даже вносить финансовую информацию в Exel, что раньше делал всегда с лёту, также находиться за компьютером больше пятнадцати минут не мог. Сейчас это сложно себе представить, но через это время происходило совсем не нормальное, усиливалась дрожь в руках, и что – то ещё. Это пугало ещё сильней. Ведь я не мог работать. Проблематично было и нахождение в квартире. Так лежать на кровати и смотреть на люстру я не мог, как будто она крутиться, что ли. Поэтому я всё порывался покинуть квартиру, и даже было собрал основные вещи для переезда на дачу. Где, как мне тогда казалось, будет проще встречать предстоящие трудности вызванные состоянием. Но размышляя над тем, где мне дальше жить что-то удержало от резких движений ещё и в этом направлении. Тем более дом совсем не готов для круглогодичного проживания. Сейчас в нём вполне можно перекантоваться зимой, постепенно достраивая. Но правильный ли это путь. Уезжая с вполне приспособленного места, туда, где, даже за водой нужно далеко идти, не говоря об отсутствии нормального отопления, и есть проблемы с дорогой на работу. В общем одни проблемы. При этом все эти трудности вполне преодолимы. А не преодоление ли трудностей позволяет нам жить. И если основные городские сложности – психологические нагрузки, стрессы, больше мне не под силу то, возможно, весь этот абсурд на счёт проживания в таких условиях вполне имеет здравый смысл. Размышляя над всем этим было выработано решение вначале провести подготовку дома, пусть это и займёт время, а лишь потом, возможно и жить там. И впоследствии именно эта многоэтажка стала местом устоявшим под натиском бури и волн жизни, в то время как от многого не осталось и следа. И где жить, становится уже не настолько важно, насколько всё – таки ощутить себя частью трудового коллектива и устроиться в социуме. Возможно, найти интересное окружение, реализовать пребывание с людьми с которыми мне по душе.
В один из самых тяжёлых моментов я позвонил в службу психологической помощи, где мне действительно помогли, успокоили, убедили, что ничего страшного нет. И то что, ничего не нормального по разговору они не заметили. Мне посоветовали обратиться в НИИ Психиатрии и к Психиатру, дав координаты. Жить на даче было, конечно же, легче. Казалось неприятности из-за потери работы дойдут туда ещё очень и очень не скоро. А возможно, вполне можно будет прожить и здесь. Поспевшая вишня, ягодки чёрной смородины подкрепляли необходимость цепляться именно за это место и перебираться сюда. Здесь же, лишившись финансового потока я начал с успехом заниматься тем, что в меньшей степени с ними связано. Попросив приехать отца, мы пошли в лес за брёвнами, из которых предстояло сделать кровать. Сейчас, пытаюсь смотреть на это с разных ракурсах. Ведь это замыкало на участке. Но вполне приличная кровать была сделана и сейчас используется по назначению. Так же в промежутках между беготнёй по врачам была сделана простенькая мебель для дома из имеющегося материала. Скорей всего, наиболее важно найти себя среди людей. Например, вместо таких работ на участке можно было пойти на футбол. Это принесло бы массу положительных эмоций и через пару игр никаких кроватей в доме стало бы, вдруг, не нужно. Однако, сейчас найти бесплатную возможность поиграть со сверстниками проблематично. Кроме того, потерявши все источники дохода, представить себя среди средних московских ребят мне было сложно. При этом всё работы на участке не доставляли той радости, который приносило, например, строительство раньше. Спустя некоторое время, когда состояние стало устаканиваться, точней сказать оно становилось то лучше, то хуже, но средний уровень постепенно поднимался, встал вопрос, когда начинать искать работу. Ведь, нужно обязательно съездить на море. А вскоре свадьба у брата, значит ехать сейчас нельзя. Так поиски новой работы были отложены до конца августа. А в средний месяц лета предстояло подлечиться и съездить в велотур Сергиев – Посад, Дубна, Тверь и многое рядом. Приглашение в поездку я получил от коллеги с работы во многом сформировавшего пред – итог этой истории. Только записывая меня в список участников, передо мной без сомнения и с уверенностью была сделана запись «Безработный». Ну как же так, ведь ещё совсем недавно, ты вёл меня в непростой жизни инженера создателя локационной техники. А смогу ли я проехать этот маршрут, ведь ёще совсем недавно с трудом мог сколотить простую мебель из досок? Посетив, сотрудников службы психологической помощи, на сей раз не оказавшим помощь, а больше напугавших. Так по крайней мере показалось. И посетив кардиолога, отстояв очереди и потратив уйму времени, где получил диагноз – здоров. Начал подготовку к поездке. На фотографиях выделяется старый замотанный изолентой велосипед СССР. Его принёс папа с улицы, и вот теперь пройдя модернизацию, на нём предстояло проезжать около пятидесяти километров в день. Много лет назад, мы встретились с папой между нашими домами из которых и я и он выехали на велосипедах. В этом месте и было тогда сделана фотография. Отец и сын встречаются на перепутье дорог и старый велосипед и новый с внезапным повреждением. Вскоре после встречи, мой новый конь не смог продолжить движение. Советский, отцовский же катил без проблем. Потом мой новенький и вовсе был украден, и ничего не оставалось, кроме как ехать на ретро машине. Которую, впрочем тоже вскоре довести до ума полностью не удалось и покрашенная и подремонтированная она была продана.
Но вернёмся к нашей истории. Конечно же, сборы в поход подняли настроение. Но в первый день, показалось что проехать не смогу. Педаль начала отваливаться. Я же винил себя, думал что уже не в состоянии, даже съездить в вело - поход. Однако, педаль не отвалилась вплоть до самого дома. По дороге сросшись с велосипедом и привыкши к нему как к основному средству за неделю похода, мы даже закупили запчасти для ремонта. И я вернулся домой с запасом живучести машины. Настроение в поездке не было бог есть какое хорошее. Но полное уныние отхлынуло. Ведь мы посещали столько городов и деревень. Ночевали в палатках на берегу реки, где купались в теплой июньской воде. А три дня поездки прошло вдали от крупных населённых пунктов встречались, лишь отдалённые деревни, с которыми у меня что – то связано.
Дальше будет рассказано о том, чем может обернуться для нас нахождение в своей тарелке. Выехав из малонаселённых районов, преодолев расстояния по лесам и полям мы очутились в городе-столице Твери. Именно таким тогда предстал передо мной этот город, как перед человеком ночующем в палатке и вообще, живущим на земле. Но теперь мне предстояло посетить продуктовый магазин для покупки того чего в походе не хватает. Здесь, стоя в очереди за кассой я спросил у девушки на счёт дороги, уже не помню куда, в Твери. А дальше надо было спокойненько поковыряться в здоровой сумке на багажнике велосипеда и стоять доедая мороженное, что бы ко мне подошла та самая девушка и вручила визитку. Оказалось, её профессия связана с цветами. Впоследствии мы с ней переписывались, и я не скрывал эмоции в первую очередь по поводу того, что она отважилась оказать знаки внимания парню в старых шортах ещё старшей футболки и на велосипеде – его ровеснике. Да и время настало такое, что мне уже было не до знакомств.
Ведь, тогда не было не работы не дома, удивительно, была замечательная квартира и дача, но, всё это не могло быть домом. Оптимистичные взгляды едва начали проглядывать через мрачное небо тоски и печали давившей так сильно, что болела голова.
Здесь, сделаем ещё одно отступление в прошлое, касающееся работы, например для покупки нового коня, одежды и прочих разных материальных ценностей. Для чего перенесёмся в район станции метро Нагатинская. В тот день я ехал на дачу отбегав по врачам в городе, ведь тогда это были основные дела. И сидел я скромно за отдалённым уличным столиком ресторана Ростикс, поскольку заказать что-либо, понимая что вскоре будет просто не наш-то, как - то в голову не приходило. Голуби клевали оставленную кем – то пищу на столе. Как впервые после, наверно, полторы недели полного уныния и чувства что больше мне нечего не нужно и не интересно, стало легче. Вдруг, стало вновь ощущаться, пусть и небольшая, радость жизни. В тот момент напрашивалось пообещать самому себе больше не перерабатывать, пусть даже одежда состарится и станет не презентабельная, в конце концов кто–небудь отдаст ненужную, даже если не будет денег на еду, всегда смогу покушать вот здесь. Это грустно писать, но так в мыслях перешагнулась планка, когда для человека, вдруг, не зазорным стало пообедать тем, что оставлено на столике, например в Макдоналдс. Но наступление, вновь, того ужасного ощущения тоски, что просто не до чего, пугало настолько, что были сделаны пусть, даже такие, странные выводы на счёт перегрузок.
Перед поездкой на море побывал у брата на свадьбе. И, до сих пор сожалею, что не отвёз там не кого, ведь было нужно. Тот факт что мне доверили фотоаппарат и попросили снимать вызвал радость и удивление. «Ничего себе, я не нормальный, а вручили технику и доверили фотографировать. Так я с удовольствием старался делать хорошие снимки, но, хотя бы, приблизиться к свадебному фотографу не удалось. На холодильнике у моей тёти можно было увидеть фотографии на которых мы переодевшись или напяливши на себя различные штуки – дрюки позировали перед камерой.
Дальше, перед тем как приступить к поиску новой работы, мы с мамой и сестрой отправились на море на машине. Поездка – это здорово, открываем карту, планируем маршрут, ведём экран по трассе и вот, наконец, доходим до обозначенной на карте водной глади моря, какое же оно здесь большое и как далеко от Москвы. Интересно, что не было не работы, пребывания в квартире в Москве стало затруднительным дом на даче совсем не был подготовлен к круглогодичному проживанию, но под рукой оказался автомобиль уже прилично пробежавший, с покрышкам, износ протектора которых, был близок к минимально допустимым нормам. Бог забрал то да сё, да пятое десятое, но оставил машину и возможность на ней ехать куда захочу. Когда поездка завершится, пообещаю себе специально некогда не отказываться от стального коня, но а там уж как сложится. Но дорога не обошлась без сюрпризов. Переночевать ночь в спальном мешке рядом с кроватями сестры с матери не составило особых проблем. Так прошла ночёвка на трассе. Впереди был второй день дороги и втора ночь на полу, поскольку приехав и искупавшись в море мы успели поселить только женщин. На третий день, настало время обрести кровать и мне. Что я и сделал, как только мне отодвинув занавеску сарая показали кровать. То что нужно. В сарае не было нормальной мебели, кроме стеллажа, но была кровать. Перед моей не закрывающейся дверью каждую ночь сидел мужик и щёлкал семечками, а вскоре на столе неподалёку ребята пили пиво и общались. Удивительно, раньше я бы побежал выяснять отношение, а теперь лишь поздоровался и со спокойной душой, окружённый самыми разными людьми, пошёл спать.
Волна волнений дома докатилось и до моря. В этой поездки я так не с кем и не познакомился и занимался изучением проектирования водяной системы отопления дома. Просил хозяев дома поводить меня по комнатам и фотографировал батарее. Сын хозяйки моего возраста недоумевал зачем мне нужно видеть все трубы в доме и знать где расположен расширительный бачок. На одной из фотографий запечатлены двое детей лет пяти, спящих рядом на кроватке – это отдыхающие, их мама пустила меня в комнату, которую снимала, после того, как я объяснил ей что хотел бы посмотреть сколько там батарей, и под каким уклоном разведены к ним трубы.
В этом курортном городе один из санаториев оказался заброшен, причём при печальных обстоятельствах. На территории этого санатория располагался частный дом, половина которого, разрушена, а во вторую я было ринулся посмотреть как реализован проект отопления. Не то занавеска на разбитом окне, не то, и вправду, какие-то не заметные, но ощутимые, признаки обитания человека – что – то меня остановило. Удивительно, но в доме проживала семья. Это уже второй случай, когда я, осмотревший множество брошенных домов, не понятно почему не пошёл в этот, и оказывается, далеко не напрасно. Так часто днями и вечерами я с удовольствием изучал как прокладывать трубы до батарей в доме от чего зависит выбор их диаметра, и другие аспекты проектирования отопления. Разбираясь, непосредственно с радиаторами отдавал предпочтение чугунным, уже много лет стоящим в большинстве домов. Во многих случаях они прекрасно подходят и сейчас, но для моих стен они слишком тяжелы, почему было отдано предпочтение другим надёжным и не дорогим приборам – конвекторам. Электрокотёл я увидел в бытовки, на стояночке, где мы ночевали по дороге на море. Так я посмотрел, как на практике реализовано его подключение, попросился у женщины – охранника, разрешения войти и в её комнату, где осмотрел другую часть системы. Так на море было изучено много необходимого материала, после чего было просто жалко потраченного времени, что и склонило меня впоследствии в сторону, всё таки начать самостоятельный монтаж системы. Но что же ещё оставалось делать мне на отдыхе? Между мной и женщинами как будто вырос барьер, хотя, конечно же иногда я подходил пообщаться как только выдавалась возможность.
А вот тяготение к морю и восторг от купания не сколько не пропали, - всё это осталось непоколебимым. Несмотря на то, что состояние местами ещё было очень даже дурным. Например, читать обычную художественную классику в такие моменты было проблематично, выходы на пляж и купания продолжались с первого по последний день. В воде всегда становилось легче, но даже там разные мысли не всегда полностью давали мне покоя.
На обратной дороге, всё шло своим чередом, мы были уже второй день в пути и как и по дороге туда остановились отдохнуть в небольшом попутном городе. Только ощущения, что больше половины дороги пройдено и дом относительно близко позволили слегка расслабиться и не заметить как подкрался вечер. До дома оставалось всего то часа три езды, когда я почувствовал что устал и вести машину не имеет смысла, мягко сказано. Уставшая не меньше меня мама, решила как не в чем не бывало продолжить движение. И наш стальной конь заметно медленней всех остальных машин на трассе, продолжил путь. Толи из-за страху, поскольку, мне показалось, что водитель, перестраховываясь слишком часто и резко тормозит, толи из-за усталости и невозможности правильно принять решение за руль вновь сел я. Вскоре мы решили остановиться съехав с трассы в первый попавшийся съезд, добираться до которого было страшно. Благополучно съехав с трассы мы устроились спать втроём в маленькой легковушке. Перед этим вздохнул с облегчением. За то на утро, прошло совсем мало времени и родной, дом встречал благополучно вернувшихся путешественников. Вскоре случилось очень не значительное событие, за то его результат – круглогодичное водоснабжение дома, присутствует до сих пор. Так было принято решение о покупке насоса для колонки. Долго колебавшись, думающий, что со мной просто что-то не так и воды всё равно не будет. Ведь, совсем недавно, был куплен электрокотёл, теперь ещё одна странная трата денег без результата – это лишь намекало и рождало нехорошие мысли. Однажды, находясь в центре города, решил всё таки сделать ещё один шаг к завершению начатого, поехал покупать насос. Вскоре из колонки полилась вода. Это было индивидуальное решение и, к сожалению, не согласованное не с кем, что говорит о моём отрыве от общества. Но это сыграло свою роль, начатое дело было завершено, показывая многое самому себе. Неоднозначная реакция соседей, возможно, удивление кого – то по возвращению к жизни так долго бездействующей скважины в целом, скорей доставляли беспокойства, нежели возможность, пообщаться. Но весна две тысячи семнадцатого была встречена с новыми трудностями именно в доме с этим водоснабжением.
Не успел настать сентябрь, как начались долгожданные поиски работы. Отдых и накопленные силы заставили уйти с пути технического специалиста, а пуститься в поиски работы в смежную область. Для трудоустройства куда готовил презентацию, всё думая, что же со мной. В какой – то момент стало понятно, какой огромный вклад в моё развитее внесли сотрудники того предприятия с которого всё начиналось. Поступая в институт несмотря на намёки и открытые оскорбления я вырывал зубами возможность приобрести знания, расширить кругозор. Уже под конец обучения, при написании диплома, ужасным стимулом работать над документом стал отказ руководства экономического отдела помогать с информацией и оскорбительное выпроваживание из кабинета. Всё что удалось узнать и чему научиться – во многом заслуга сотрудников организовавших такое течение обстоятельств.
Ведь теперь, когда ничего кажись не мешает, я едва могу, всего лишь выучить текст и рассказать перед слушателями. Мешает, то, что не мешает нечего. До выхода на работу оставалось меньше недели, как я сидел у радиотехнического факультета и думал почитывая материал презентации. Физико – Технологический Институт, именно так называется это учебное заведение, здание факультета которого было внешне хорошо отремонтировано и казалось мне тогда, что заниматься радиоэлектроникой теперь совсем не так как это было раньше, здесь же и стало ясно на счёт дальнейшего развития событий с моим трудоустройством. Но как это произойдёт было не ясно, ведь вскоре я выходил на работу в другом направлении. Где не смотря на все старания долго не проработал и в третий раз в жизни не получил зарплаты. Правда, в это раз поблагодарили и дали возможность получать рекомендации.
Дальше начался сложный поиск работы, силы были потрачены, мысли, что со мной не всё в порядке и поэтому некто не берёт, всё чаще и чаше приходила в голову. Меня не брали на одно предприятие, потом на другое, несмотря на то, что документы были оформлены.
Дальнейшему, способствовали направления матери туда, где ждал меня прорыв, возможно взятие планки, в чём просматриваются удивительные, едва заметные способности этого человека. Сравнить это можно разве что с тем, как мне когда-то, вопреки моим ожиданиям меня сделали, мастером радиоаппаратуры, научили этим себя обеспечивать. Но тогда я устраивался на работу, теперь это проделала мать, живя отдельно, едва видев меня. Мне позвонили по объявлению, которое развесил немедленно после увольнения, уже в далёком марте прошлого года, и обратились с просьбой провести занятия. Все источники дохода в этот момент отсутствовали. Пресловутый ремонт телевизоров, вдруг, исчез, звонков не было. И я начал проводить занятия, идя на которые, иногда казалось, что мне просто не откроют дверь. На столько, господствовало сомнение в себе, как в том, кто что-то, вообще, может. Доход был не столь существенный, но это стало серьёзной опорой, развеивающий неуверенность и показывающей что всё в порядке. Буквально за несколько часов до одного из занятий мне пришлось убегать от охранника. Он задержал меня, когда я возвращался домой по территории соседнего жилого квартала, ворота которого, вдруг оказались для меня открытыми, что вызвало недоумевание стражи. Будучи без работы, а именно в этот период приключаются истории, удаляющие ещё дальше от возможности трудоустроиться, я проявил горячесть и, даже начал останавливать машины на шоссе. Запрыгнув в одну из них, моё преследование прекратилось, несмотря на то, что подвести меня, отказались. Остаётся только извиниться за несдержанность, но именно так я становился в новой профессии. Заходя проводить занятие, попадал совсем в другой мир, человеческого тепла и детского счастья. Всё это помогало и принуждало немедленно встать на рельсы. Контраст, после случившегося удивлял и давал понять минувшую опасность и, главное, в дальнейшем лучше владеть собой.
В ноябре вышел на новую работу, где изо всех сил старался, как можно быстрее вникнуть в тему и изучить всё, что связано с работой. Здесь же настраивался вытерпеть все упрёки и реплики в свой адрес, что так или иначе бывают в организациях. Начался новый этап жизни, мысли и настроение изменились. Некоторое время присутствовала определённая эйфория. Не смотря на это, решил довести учеников до конца учебного года. Через некоторое время влился в коллектив и постепенно наступало очень хорошее время. Не задолго до нового года, как будто восстановив пострадавший дом собственного я, было уже не стыдно позвонить и встретиться с девушкой. Прогулка по декабрьской Москве, очень понравилась, а главное возникли другие чувства, так или иначе связанные с надежной. Находясь в молодом, весёлом коллективе не мог удержаться, что-то заставляло меня искать пути развития и мечтать о работе с техникой на высоком уровне. Прогулки с ребятами в обед с игрой в баскетбол, а по пятницам посещение футбольной секции этой организации засыпали снегом прошлые печали и сомнения. Через какое то время наладил связи с университетом и начал писать. Писал простые технические статьи, переводил с английского языка. Определённое место в этом творчестве заняли заметки про жизнь. Одна из которых была на писана в обеденный перерыв и повествует о том как же сейчас всё спокойно и хорошо. Это время, я называл расцвет империи. Помимо работы активно получались другие дела, были попытки искать и выполнять инженерные задания, успех демонстрировало и преподавание и ремонт телевизоров. Финансовые показатели превысили те что были до начала этого периода. Тогда то и началось активное написание этого рассказа. И попытка ответить на вопрос, а что же сделают если человек перестанет подчиняться некоторым негласным правилам своего общества, и сделает, то что достаточно не одобряет руководство. Мое любопытство было удовлетворено в достаточной степени. Страх что больше лучше так не делать вселён. Было жалко, детские мечты и надежды были порушены, и стало очевидно, что будет больно, настолько больно чтоб продолжать человек не стал или, куда больнее. Здесь стало всё понятно, получил так, что лежал, орал от боли, и некого не было близко, хотя, одна девушка, всё таки прошла, как кажется неподалёку, местами рядом этот период. Но здесь в свою очередь понятней не чего не стало. Уж не знаю, прибавилось ли хоть чуть - чуть понимания или наоборот, пошло ещё большее заблуждение, но вскоре наши пути разошлись еще дальше.
Дальше можно прочитать несколько вариантов заключений этой истории.
Первый, вскоре показался мне малопригодным. Впрочем, работа на ряду со всем тем о чём сейчас так приятно вспоминать, поставила передо мной массу вопросов без ответов, либо с намёками на ответы, о которых лучше не думать и вскоре кинула в лету. А вот занятия в следующем учебном году завершились за долго после майских праздников.
Здесь сам ощущаю своё высокое самомнение.
Второй вариант. На работе, в конструкторском бюро, мне рассказали про одного вполе себе человека. У которого, так случилось в жизни, что он предпочёл найти выход - стать человеком без документов и постоянного места жительства.
Возможно глупости это всё, но не могу не вспомнить, как мне ещё и десяти не было залезу во дворе на дерево. А тут милиционер мне говорит: «Слезай» . А я ему в недоуменнее «Почему? Объясните, пожалуйста». Его последняя фраза: «Слезай в отделение заберу», слышится мне спусти два десятка лет. Тогда я с лез с дерева, а в этой истории, срубил сук, на котором сижу. Так сказал мне очень талантливый зам главного конструктора, одно время он работал начальником отдела. По деревьям, например для сбора яблок лазаю до сих пор.
В школе с нас ребята, которые мне виделись как вышибалы, хотя бы потому что стояли частенько на входе, видимо что бы не пустить посторонних, снимали шапки, закидывали их на люстры. После этого мы выходили на перемену в двадцати градусный мороз. Тогда же в пятидесяти метрах от канцелярии меня несколько раз слегка ударили по голове. После прогулки шапки как по щучьему велению были сняты с люстр и возвращены всем ребятам. Мама мне объяснила для чего это делается и однажды отдыхая в Египте я смотрел Ералаш в котором девочка выбирала себе портфель в школу. Ей предлагали такие красивые, женские. Но девочка сказала, что это не для школы и взяла один чёрненький, распугав продавца и всех вокруг, дала понять, что это оружие ей годится.
Помню по телевизору показывали как на вертолёте детишек возили в школу из отдалённых районов, Чукотки, кажется. Мама тогда тоже объяснила мне, зачем это делается. «И там достанут...».
Раньше, когда меня спрашивали о любимом фильме, то это был «У твоего порога». В этой картине, интересовал только деревенский дом оставшийся целым и укрыв своих жителей, несмотря на эпицентр боёв и перестрелки прямо на огороде. Теперь картина «Шизофрения» в главной роли с Абдуловом претендует на роль любимого фильма.
Третий вариант. Но не глупо ли без повода писать о таком грустном в Москве, где, вроде от голода не умиают, у большинства есть где согреться, а значит, если иметь голову что бы не случись, где то я да буду. В один из вечеров, гуляя всё там же возле кремля, подумал, как интересно, ведь будет же какой то, конец. «Не гадай что будет...» Хотя в голове хочешь – не хочешь, проносятся и тюрьма и больница, и конечно же техника стоящая на прилавках магазинов с документацией на русском языке и хранящейся в архивах наших научных организаций с моей фамилией или улетающая в небо, плавающая в море, проезжающая на парадах в мае...
Размышляя, решил не грустить, пусть даже и не будет у меня своих детей, поможем чужим и, будем жить с любопытством, а что же всё таки будет?
;
2.7 Вспыльчивый
Когда учился в техникуме, доводилось проходить практику на заводе имени Хруничева. Уходя с работы от куда, после неоднократной смены подразделений выслушивал пожелания удачи от хорошенькой начальницы БТЗ, слегка полненькой женщины средних лет, которая оформляла мои документы. Возможно, из-за её должности ей довелось узнать о том что я так рвался в подразделение поближе к радиоэлектронике и вот теперь, отработав там меньше года ухожу. В этом пожелании удачи, звучавшем из её уст тогда, до сих пор слышится удивление и понимание того что дальше что – то будет.
В процессе работы на практике мне предстояло взаимодействовать с программистом, мужчиной лет сорока – пятидесяти, к которому предстояло ходить и забирать написанную им, по просьбе руководителя программу, на электронном носители. Мне представили этого человека, как очень странного и, даже сказали, что у него проблемы с головой. По сему если что пойдёт не так, мне нужно иметь вышеописанное ввиду.
Так я в первый раз подошёл к нему озвучил задание и вскоре получил необходимый всем результат. Во второй раз я вновь пошёл к этому, как мне мягко сказали странному и вновь получил внимательное отношение к задачи и устраивавший всех результат. Ну что за ерунда, - думал я подходя к нему в третий раз и ехидно улыбаясь, когда же я, наконец, увижу что – то не то. Ведь и в этот раз меня внимательно выслушали, и всё сделали, как положено. Так было всё время, мирно, тихо, внимательно, не каких намёков на проблемы.
Май две тысячи семнадцатого, район аэропорт, улица часовая, когда-то я работал здесь относительно службы в армии, а сегодня безработный и, увидев в окно конструкторские чертежи, разглядев на них знакомое, решил сходу зайти и спросить на счёт работы. Не прошло и пяти минут, как со мной уже беседует в комнате один из руководителей. Отвечаю на общие вопросы, в порядке ли документы, где проживаю, образование. Неужели возьмут, - подумал я. Радость надежды захватила дух. Но дальше мне пришлось получить очередной удар. Один из руководителей, вдруг начал морщиться, по поводу того – просто без повода. Второй же спрашивая почему уволился с последнего места не остался доволен правдивыми такими ответами, не могу целый день сидеть за компьютером, было сложно совмещать с аспирантурой, и др. Человек, как будто хотел выдавить что - то большее или, даже найти того чего нет. В этот момент начало становиться обидно, говорим о чём угодно, только не о техники и знаниях. Я сказал руководителю: «Представьте себе, если не дай бог Вы расстанетесь с женой, легко ли Вам будет об этом говорить?» И тут же я попросил его, пожалуйста, не терпите нервы. Меня попросили подождать, пока подойдёт руководитель отдела связанного с радиоэлектроникой. Было желание, сказать извините и уйти, но что – то держало меня о того чтоб просто так расстаться с предприятием. Ведь это оказался НИИ Часовой промышленности, куда же солидней то. А пока я ждал кого то меня благополучно окучивали, как же я так разговариваю с руководителями, да и что это в трудовой у меня столько записей, и прямо говорили, что знаний, скорей всего у меня совсем нет и что могу спокойно прогулять работу – это были слегка завуалированные оскорбления. Прошло, наверно минут тридцать, как мне сообщили, что расширять отдел, они не планируют, и так и не спросив, ничего по специальности отправили на улицу.
Ясно, что если бы я был действительно злой и хитрый человек, без проблем бы смог скрыть свои откровенные мысли и говорить совсем по другому. Но перед ними, открытый, а значит относительно легко понять что у меня на уме и, следовательно легче управлять, специалист. Но куда же мне идти, если такое происходит в таких серьёзных организациях. Это ухудшило сон и эмоциональное состояние, да и на последующих собеседованиях я, принявший за норму невозможность трудоустроиться, вёл себя уже по другому, более равнодушно и не затрачивая сил чтоб сдерживаться и сказать прямо что у меня полно, мягко скажем, особенностей из-за которых сложно работать.
;
2.8 Спорт среди рабочих будней
В марте две тысячи пятнадцатого, когда ещё не было и тридцати при сложных обстоятельствах пришлось покинуть завод, одни из изделий, которого хотелось называть «локаторы с антенной с белой чайкой». Так рухнула надежда влиться таки в команду профессионалов и найти своё место в сложной цепочки выпуска отечественной электроники. Уходя, понималось, что назад не ждут, и, первое время в сознании висело, скорее не чувство грусти, а некоторая гордость, ушёл и совсем не переживаю по этому поводу. А спустя год, возвращаясь домой с футбола, шёл и рыдал, стесняясь прохожих, по поводу прекращения работ в том направлении. Но спорт остался. О нём и эта история.
Тогда, ещё отношения на работе были вполне приемлемы, когда захотелось присоединиться к волейболистам, играющим в обед на территории предприятия. Но сыгранный коллектив сильных игроков, похоже, не звал не кого со стороны. Лишь, спустя некоторое время на площадку стали приходить и ребята из нашего отдела, так и я начал играть в волейбол, не смотря на всё ухудшающиеся отношения с моим руководством. Играть в волейбол в своём кругу нравилось очень - очень. Здесь же удалось ближе познакомиться с коллегами, что тоже стало изюминкой такого времяпровождения. Вскоре на самом рабочем месте стало уже трудно выносимо, а на площадке всё лучше и лучше. В некоторой степени, до сих пор не могу себе объяснить причину такого контраста. Дальнейшее развитее событий вылилось в историю, в которой то, что казалось чуть ли не самое важное растворилось, а то, что считалось само – собой разумеющимся без придачи какого – либо значения сыграло огромную роль.
Спустя некоторое время ребята из нашего отдела перестали приходить на площадку. Кто – то с наступлением осени переместился в теннисную комнату. И я остался один среди сильных игроков. Настолько понравилась тогда мне эта игра, что даже не попадая в состав оставался на площадке. Искренне, восхищаясь хорошей игрой я разминался с командой, а потом смотрел и бегал подавать мячи. Куда мне деваться, обожаю волейбол, но играю слабее всех, поэтому вот здесь сижу и жду, когда будет возможность сыграть. Вскоре играть получалось чаше, иногда игроков не хватало, а позже занятия в дополнительной секции повысили уровень.
Удивительно, как будучи очень не покладистый на работе, готовый спорить, даже без существенного повода, старался внимательно выслушивать всех на площадке и без малейших колебаний выполнять всё что скажут. Приятной мелочью стала награда за участие во внутреннем турнире.
После увольнения и прощания с женой волейбольная секция стала единственным социумом. Новый трудовой коллектив был найден лишь спустя пол - года. Принимая куда, в отделе кадров поинтересовались моим первым разрядом по футболу. Здесь была сильная команда, занимающая призовые места в турнире. Я же шёл разрабатывать радиоэлектронику и дал понять, что разряд был получен случайно. Но ужасно обрадовался, предложению играть в футбол. Ведь ещё всего то три месяца назад бегал по поликлиникам и был приписан совсем к другой «команде», и с совсем с другими мыслями. Устраиваясь в такую серьёзную организацию, и в голову не приходило, что от меня потребуются совсем не инженерные знания. Кем хотел стать, и чем были заняты всё мысли и направлены силы.
А тем временем начала строиться футбольная жизнь. Сначала, я не кого не слушал, играл замкнувшись в себе и не стеснялся игнорировать замечания. Один раз едва не дошло до драки. Но, что то сыграло приятную мелодию гармонии и на этой площадке. Вскоре, меня полюбили, как самому казалось. И тренировки стали проходить всю лучше и лучше. Становилось всё дружнее и дружнее. На работе же, всё пытался быть инженером, так и не поняв, зачем меня взяли. За что получал в мягкой и средней формах. Так продолжалось больше года, когда аренду зала решили не продлевать. Основной состав команды, куда попасть, конечно же не удалось, тренировался в другом месте, и предприятие пришлось покинуть.
Но всё это время я продолжал посещать секцию волейбола, пережившую уже и трудный период и три рабочих места. Больная спина наряду с другими трудностями уже не позволяли играть в полную силу. Но всё равно завязывать с волейболом не хотелось.
Весной две тысячи семнадцатого было получено предложение работы совсем в другом районе. Были собраны рабочие вещи, и мысли были направлены скорей на обустройства жилища, нежели на возможность посещать тренировки. С секцией пришлось расстаться.
Однако, не прошло и двух месяцев, как пришлось увольняться. И вновь идти было не куда. Платные тренировки без работы, не серьёзно. А вот продолжить волейбол – милое дело. Спросить, где пропадал спросили, но не прогнали.
Вскоре, вновь устроился на работу. С которой, не отпроситься на секцию, выглядело бы с моей стороны совсем по-дурацки. И теперь, поменяв уже около пяти мест работ. И едва ли место жительства. Вполне официально занимаюсь волейболом, побрасываю мяч с логотипом предприятия, ассоциирующимся как антенна с изображением белой чайки.;
3 WORK
3.1 Что же ждёт меня на Марсе?
19 мар 16
Попытаюсь описать социальную обстановку на новой работе в КБ Марс. В целом мне там нравится, в этом принято доброжелательное отношение между людьми, приветствуется юмор, закрывается глаза на негативные высказывания, сильно ощущается чувство команды. Устаю на работе очень сильно, выхожу в основном выжатым на 85-90 процентов. Дело в том, что не очень умею просто сидеть и общаться в коллективе на свободные темы, слушать и иногда вставлять слова подстраиваться, меня не менее утомляет чем работа. Просто сидеть, тянуть время опять же не самое приятное занятие, начертить схемку, куда приятней. Поэтому целиком отдаюсь работе. Стиль руководства в этой компании подразумевает держать работников в тонусе, постоянно подгоняя и давя понять, что человек не успевает к сроку и из-за него срываются сроки, установленные аж договором. По крайней мере сколько я работаю по другому не могу объяснить, почему мне все, начиная от инженера старше меня, до начальника отдела дают понять что медленно работаю и не сделал и это и то. Отмечу что если я сделал и это и то, мне всё равно дают понять какой я не хороший, оказывается не сделал третьего, о чём раньше и речи быть не могло. И вот я изо всех сил стараюсь сделать как можно больше, устаю и всё что мне было поручено сделал в конце дня очень устал. Усталостью с огромной радостью пользуется моё руководство и беззащитного утомлённо пинает почему мол я так медленно работаю. В коллективе во круг меня радость и веселья, глупо даже у них просить скинуть какой-либо документ. Я ведусь на лозунги начальства о моей медленной работе и отрываюсь от коллектива и работаю, в место того чтоб чуть-чуть поработать и наслаждаться жизнью вместе с ними. Да меня через какое то время «пнут» уже заслужено и я вновь чуть – чуть поработаю а потом опять отдохну общением с коллегами, несмотря на то что меня просили что-либо сделать и именно сегодня. Да я такой вот, сделал это аж послезавтра, но получил от руководства гораздо меньше, потратил сил меньше, чем если бы выполнил бы эту работу сегодня и, даже, сделал бы ещё и следующее поручение сегодня.
Очень жалко что своим подгонянием они не дают подойти к делу с исследовательской стороны, разобраться в задаче детально, взять литературу в библиотеке, сопоставить параметры одних деталей с другими. Звучит хреново как будто я даже не стену крашу или дрова таскаю, а ношу воду на пожар, когда уж точно нет времени думать. Тем не менее на работе есть время, пусть и на порядок меньше чем на ЛЭМЗ, для того чтобы изучить ту или иную тему связанную со специальностью, почитать специализированную литературу, сделать записи, проанализировать, рассчитать. Но всё это не приветствуется, отрыв от коллектива, как и поход в библиотеку. Куда мне старший инженер даёт понять, ходить не нужно, а самому сидеть играть на планшете на против меня – можно. На ЛЭМЗ никто некогда не торопил, можно было делать и разбираться сколько угодно. Особенно хочется отметить что разбираться, думать – приветствовалось, в отличие от Марс, где якобы я должен всё знать и тупо чертить, подписывать по сто раз и передавать дальше. По правде сказать я в достаточной степени на сколько было возможно пользовался возможностью разобраться, поучиться вплоть до последнего дня, когда я читал давно порученную начальником книгу о радиолокации даже в последней день работы. Это удивляло руководство, вызывало опасение, что всё таки попытаюсь остаться, но никак не запрет на изучение. Изучение темы приветствовалось на этом предприятии, что тогда казалось мне обычным и само собой разумеющимся.
Интересный факт что я многие вещи делаю находясь на эмоциональном «разгоне». И на Марсе вместо того что бы остановиться и подумать и подстроиться под коллектив, перестав работать как и все, я лечу выполнять поручения начальства и в итоги выполняю, он даёт ещё, лечу вновь, хотя понимаю что то не так, выполняю. Получаю ещё уже на изнеможении и под конец дня, выполнить не возможно физически, получаю вдвойне. Первое потому что на этом предприятии принято подгонять, второе за то что не смог совладать с эмоциями, и переработал, не понял что больше всех делать ещё хуже чем не сделать.
Кажется, на этом предприятии в отличие от ЛЭМЗ мне всё таки дают работать. Потому что там от меня требовалось подчиняться Саше, который по большей части просил меня делать только что то руками или уж совсем не инженерное. Парадокс здесь от меня требуется отдача, но не дают знаний, там бери знаний сколько хочешь, но для работы ты и через три года совсем новичок.
О желании уйти когда нам трудно.
Жизнь далеко не всегда приносит нам только радости, часто приходится чувствовать разные негативные ощущения обиду, не справедливость, злость, не терпимость и др. Для меня это как правило так или иначе связано с окружающими людьми с обществом в котором я нахожусь в те или иные моменты. И мне начинает думаться что это они такие не очень хорошие не оценили мою работу, не проявили должного уважения, в силу тех или иных обстоятельств повели себя не лучшим образом. И стоит только уйти из этого общества как меня ждёт совсем другое нечто прекрасное, идеальное, то что крутиться у меня в воображении и только. Почему то хотя бы мысль что может быть намного и намного хуже совсем не хочет приходить на ум. Работа тем более не самая простая мягко скажем часть жизни в этом не сложно убедиться поставив себе достаточно не сложную задачу и попробовав её решить. Например на изготовления простой электрической схемы из 14 деталей и корпуса для нее из дерева у меня ушло больше дня, было не просто, помимо технических вопросов приходилось решать социальные чтоб с соседями мы не поругались, приходилось избегать острых моментов, пережидать. В итоге устройство собрано, довольно неплохо, можно и лучше, но смотреть приятно. Что уж говорить о работе где присутствуют деньги большие или не очень. Поставив себе цель заработать хоть сколько то мы быстренько увидим на сколько это непросто будь то изготовление чего-либо на заказ, продажа чего не будь прохожим или вообще просто попрошайничество. Естественно любая работа вытекает именно из-этих трудностей не поэтому не может быть такой лёгкой как нам хотелось бы. Работая на ЛЭМЗ трудоустройство на который может и к сожалению далось мне очень тяжело и которое я ценил постольку-поскольку, мне казалось что меня ждёт на другом месте что то сильно отличающееся и конечно же в лучшую сторону. Рисовал радужные картинки о работе в интересной компаниикоторой судя по моему опыту поиска в жизни не существует – это лишь моё воображение. А вот худшую сторону вопроса, пессимистичный сценарий я рассматривал очень вскользь...
25марта 16
С первых же дней работы на МАРС я принялся усиленно вникать в тематику работы изучил все элементы которые применяются, во всём разобрался и был готов выполнять задачи, старался никому не перешагивать дорогу по возможности подстраиваться под коллектив, понимал что нужно будет терпеть, терпел и был к этому готов. Как бы я не старался – похвалу или хотя бы просто одобрение получал очень редко, претензии с первых же дней со стороны руководства были к срокам выполнения работы.
Необоснованные периодические претензии ко мне последовали в четверг и в пятницу я почувствовал что от меня хотят избавиться. Мне не было позволено что-либо сказать, возможность к диалогу исключалась, я молча терпел и старался держать рот на замке, не поддавался на провокацию, и правильно сделал. Выходные прошли в ожидании увольнения и попытках разобраться что же всё-таки происходит…
Для себя чётко определил, что увольнение с работы в настоящей момент и в ближайшей перспективе не принесёт нечего хорошего. По сравнению с тем что было ещё пару месяцев назад чувствую себя намного лучше, остаётся некоторое количество сил после работы, в среду смог уже целиком без явной усталости провести занятие с ученицей, сдал только после, не смог в лучшей степени поговорить с Еленой, мамой. Возможно одной из существенных причин такого хорошего настроения и самочувствия и стала работа в МОКБ МАРС. Окружение весёлыми, позитивными людьми, стабильный денежный поток, социальная защищённость (медпункт, больничный…). Но я так и не понял как себя вести чтоб влиться в коллектив, ещё в среду мне дают понять что полностью не справляюсь с задачами. Я чувствую это по тону голоса, по прессингу и нервотрёпки со стороны Дорского.
Первое июля две тысячи шестнадцатого года 01.07.2016.
Конечно же тяжелые моменты в работе с людьми периодически возникали. Но в целом за эти полгода всё на столько мирно, дружелюбно и с улыбкой, чего совсем не было на ЛЭМЗ, и хочется с уверенностью сказать, в социальном плане всё просто замечательно.
Вот когда всё хорошо, да так как очень давно не было. Вернулись и силы и уже давно хорошее настроение, во всех социальных кругах начиная от квартирантов продолжая родителями и родными и близкими и заканчивая работой – везде мир тишина и покой. Не остаётся сомнений что смогу найти спутницу жизни и конечно же планировать детей. На хорошем эмоциональном фоне эти задачи кажутся не сверх какими. Основное это терпение, терпение одиночества сейчас, терпения её потом, ну и конечно же не всё так просто. На фоне этой хорошести у меня многое поменялось. Одно время казалось что начал жить наполовину. Не на полную выкладывался в футбол, перестал так сильно проверять каждый документ на работе чтоб сделать максимально хорошо. Раньше зарядка по утрам была для меня просто необходимостью, сейчас не то что лень, вроде не нужна она как то (попробуем завтра её сделать для анализа). Мне показалось в один момент на работе мне запретили думать больно ударив за это и дали понять будешь думать будет больно. И я стал думать в меньшей степени, изучать документы, не как раньше с лёгкостью не спеша вчитываясь и разбирая каждое предложения. Выполняя одну работу над проектом, разберусь и в другом что есть в документе на радиоэлемент. Сейчас как будто надо мной кто то стоит посмотрю бегло, не всегда, даже уверен что правильно найду что надо и отложу в сторону. Такой хорошей коллектив, а я его виню, даже не знаю, может тёмные силы меня толкают на это. Почему то мне кажется что происходящее теперь во многом причина такому праздному отношению ко времени которое имеет место быть в нашей среде. Важный парадокс, что без этой среды как выяснилось раньше я вообще ничто. Но почти все силы уходят на работу, и показывать что-то в оставшееся время уже нет сил. По-моему у меня есть силы чтоб что то делать - зарабатывать и развиваться, а не получать деньги за проведённое время. А может они, все мои коллеги, не тратят время, а очень даже не плохо и с пользой его проводят, а я что то не замечаю и просто не умею так? Да нет это пустые разговоры лишь ради разговоров, поскольку говорим на все темы подряд. Так давай я научусь так говорить на все темы просто поддерживая общее желание коллектива. Я же совсем не умею говорить с коллективом. Как это когда все что то говорят, и каждый что то вставляет, дополняет. Обычно я молчу. С другой стороны очевидно, что нужно на что то жить, а сам я не могу обеспечить необходимый денежный поток или сделаю это усилиями намного большими чем сейчас, что опять же не даст мне возможности учиться, читать, развиваться, что худо бедно есть сейчас. В такой ситуации как сейчас нарастает острие вопроса поискать новую работу уже в начале 2017, либо сократить рабочей день, что было бы лучшим решением, поскольку позволит сохранить имеющееся и создать на этом фундаменте.
Первое сентября две тысячи шестнадцатого года 01.09.2016
Возможно почти за год успел забыть что такое жизнь без работы, с трудовой на руках. С утра встаёшь и не знаешь что делать. Настроение не очень, потому что нет денежного потока заставляющего забыть о том на что мне жить, а думать о чём то более высоком. Или всё эти мысли частично пережитки прошлого. А сейчас я уже в состоянии взять волю в кулак и заниматься тем чем считаю нужным в том числе и, конечно же делами обеспечивающими мне денежный поток, позволяющий жить. А социум, который мне так важен и который получаю на работе вполне смогу получить преподавая математику и ремонтируя телевизоры.
Сейчас, когда рабочей день закончен совсем не хочу думать о том что происходило на работе. Первый звонок что, что -то не так прозвенел ещё до отпуска. И что меня больше всего пугает что ситуация на работе может перейти рамки самой работы, НАПРИМЕР ГДЕ ПОДСТАВА НА ЧЕТЫРЕСТО РУБЛЕЙ, ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ И НА БОЛЕЕ КРУПНУЮ СУММУ. Но бабушка часто говорила о том, какой я впечатлительный и о моих навязчивых мыслях тоже. Вот и думай есть реальная опасность зависнуть в этих неприятностях, которые меня там окружают или уйти скорей, пока ещё всё боле или менее тихо? По поведению начальника я понял, что мне пора писать заявление по собственному желанию, чего я почти решился сделать, но не завтра в пятницу, а всё таки ещё раз подумать и сделать это на следующей недели. Просто не хочу выглядеть глупо и как в МИРЭА при поступлении в аспирантуру, где очевидно хотят от меня получить, так и здесь, понятно что я их не устраиваю. Что должно подтвердиться не сильным удивлением начальника получившего заявление. Не хочу копаться в себе и в них почему так получилось. Мне, конечно, уходить не хотелось бы, да и признаюсь для меня не совсем очевидно что они хотят именно ухода. Боюсь что сделают другую причину более очевидную и более болезненную, поэтому перехожу к диалогу на счёт увольнения. Если притормозят, значит дай бог отработаем как минимум до февраля, как хотели. Напишу пару слов о том что, на мой взгляд, существенной причиной такого положения дел стало то что я не смог подружиться с Аней – неформальным лидером скрывающим это. Все игры которые она мне предлагала такие как «Игра престолов», ещё что то на телефоне, мне совсем не нравились, возможно, нужно было стиснув зубы в них играть, чего я не считаю. Кроме того не намеренно несколько раз помешал ей в построении коллектива вокруг неё основанном на не самой приятной идеологии. Каким образом, она стала лидерам не знаю, но то, что ей много дозволено на работе и ничего не спрашивают, говорит само за себя. Моё отношение с социумом часто очень пугает меня, с другой стороны когда всё нормально, вроде и всё нормально. Мне часто говорят, что я не гибкий, но как можно проявить гибкость вызывает вопрос. И ради чего, Ради того чтоб быть разработчиком электроники для нашего космоса, а не бегать по улице и чинить телевизоры? Если только ради того чтоб быть социально защищённым, а не как я становлюсь теперь любой может не заплатить, любой угрожать. Но, во первых оставаясь один я не теряю надежды предложить свои инженерные услуги компании посолидней этой нашей. Во вторых, помимо их электроники для космоса, возможно в свободном графике я тоже найду себе не менее интересное применение в МИРЭА. Да и кто сказал что я всё таки не смогу попасть в инженерную команду где моя помощь может быть нужна. Вижу что есть чем заняться и судя по годовому опыту с доходом помимо работы жить с натяжечкой будет на что.
3.2 Что же ждёт меня на марсе (продолжение)
19 октября 2016
После того как в сентябре месяце меня последний раз тронули на работе и такой устоявшейся тишины, как это всегда было после очень хорошего состояния надвигается новый тяжелый период на работе. Или это мне только показалось. За неделю до ноябрьского отпуска. Поживём уведем что будет. Еще отмечу что у меня часто возникают проблемы, как с коллективом, так и с самим собой, как только заканчиваются дела. Прибывать в состоянии покоя для меня, трагично из-за чего я даже решил меньше ходить на праздники, где все отдыхают и просто сидят и общаются. Каждый раз как только в комнате на работе воцаряется мирное общение, где обсуждается все от домашних животных до погоды, мне становится неловко.
10 ноября 16
После того как сегодня по-моему вновь висел на волоске не могу не написать пару строк о том, как не могу терпеть некоторые не конструктивные вопросы ко мне и как следствие пускаюсь в откровенность и срываюсь. Последний раз после того, как выговорился перед начальником и сказал что думаю на счёт того что меня подгоняют, стало легче. Дальше открытый вопрос. Завтра мне опять прилетит, да так что решу не терпеть и напишу заявление? Сложность в том, что начинаю испытывать злобу, чего решено было не делать, а покоряться. Это очередная красная лампочка, которую нельзя игнорировать. А нужно сразу же принимать меры – уходить, дышать. Думать глубже, не поддаваясь на скверные мысли об этом человеке... Но тут меня сажают и начинают задавать вопросы давя на психику требуя ответа, высказывая недовольства при любом ответе. Я едва и сам то замечаю как получаю сильную эмоциональную нагрузку после таких бесед. Но организм после таких ситуаций выдаёт болезненные ощущения. Всё это переплетается с таким интересным делом как разработка документации в которое я с удовольствием погружаюсь и хочу выдать реальный результат. При этом я отключаюсь от возможной такой психологической атаки, вроде, всё же хорошо вот делаю дело. Но нужно то от меня не только дело, но и нанесение удара чтоб я особо не зазнавался, не лез вперёд, был более покладистый, не знаю зачем... Управлять своими эмоциями чтоб под всё это подстроиться я настолько не умею и поэтому по сто раз обжигаюсь, наивно думая что со мной говорят откровенно. А может просто я зря взял отпуск за свой счёт. И меня как и прошлым летом так за это наказывают, поскольку прямо сказать у них не принято. За что должен себя винить, так это за раздражения по отношению к своим коллегам. Вот здесь, пока не знаю как с этим справиться очевидно я не прав. Здесь опять же неоказание им должного внимания. Постой я и подумай философски, такого раздражения бы не было.
5 декабря 2016г.
Вот так вот меня «сделал» этот хитрый умный человек у которого есть электронная книга и который много читает. И иногда производит впечатление такого простого доброго парня и в голову не приходит что он умеет так имитировать настоящий смысл вопросов, которые мне задаёт.
Сегодня понедельник и слегка восстановив силы после выходного первую половину дня провёл уверенно с хорошим настроением. Так же пришёл в столовую и сел за стол своего будущего обидчика. Я чувствовал психологическое преимущество, старался его не показывать и сел в дальнем углу. Начал кушать закрылся, вроде старался ему не мешать. Но человек не заставил себя ждать. Видимо, решил вернуть себе преимущество или чтоб я его не атаковал спросил как я провёл выходные. Да так спросил, не просто в дружеском трёпе, а как бы незаметно меня встряхнул. Я пропустил первый удар, и кажись так же обычно ему ответил что всё нормально. Только мой ответ был не просто дружеский, а расслабленного доброго человека которого встряхнули и готовы добивать дальше. Тут же не дав мне спросить последовал второй вопрос. Так же и тоном и намерением продолжая меня трясти. Ему очень хорошо видна моя неготовность отвечать на вопросы и нежелание говорить во время еды. И нарастающая раздраженность, которую он просто подпитывал. А я трясясь терял силы и ожидая искренности всё больше выходил из себя. Конечно, золотое правило молчи и не трать силы. Но я как человек попавши в лапы чудовища часто недооцениваю собственной слабости и поддаваясь панике начинаю колотить это чудовище которому мои кулаки и удары ногами как об стенку горох. А я же в свою очередь теряю силы и становлюсь для зверя всё более лёгкой добычей. Если бы я подумал, возможно и нашел бы способ не колотить его руками, ногами до последних сил, а сделать обдуманный рывок в сторону. И всё я просто сбежал и больше мне нечего не угрожает. Но не тут то было. Ещё и моё самолюбие задето. Человек, меня вот так поимел. Хочется реванш, немедленно. Но он то умный. Если бы я и смог приблизиться к реваншу, просто замолчал бы, срезав, давай кушать.
Слова все равно что телодвижения, отбирают энергию, убавляют сил, может не физических, а каких то других. Но часто по не долбят вопросами, не позволяя молчать. Сегодня произошло, как и на ЛЭМЗ. Ещё в пятницу на прогулке человек нащупал больное место. Я даже это заметил, как он спрашивал вопросы, продолжая на него давить А сам прекрасно понимал что делает. Сегодня он изменив моё состояние, продолжил наносить такие уколчики. Я же почувствовал напряженку, то самое мигание красной лампочки, при котором нужно почуяв пожар в здании немедленно приступить к его тушению. Так я поступил когда то в шалаше ТТМ-5 и потушил вспыхнувшую отделку. Что – то я не сидел в избе, когда увидел загорающуюся проводку. Но вот сегодня начался запал пожара психологического. А я как не в чём не бывало не испугался и не встряхнулся внутренне. Продолжил работать при перегруженной проводке. Я ещё плохо понимаю природу возникновения этого состояния и его опасность. Научился лишь чувствовать едва различимые признаки надвигающейся угрозы. Здесь можно провести параллель с любой другой ситуацией в которую я втянут, а выйти потерявшим что – либо не хочется. Так было на стройке. Куда я пришёл и не мог уйти, даже в свой день рождения, потому что тогда бы точно нечего не получил, как впрочем и оставшись. Я втянулся в множество злых конфликтов на ЛЭМЗ и теряя продолжал терять, не хотя выходить.
Но всё-таки чем закончится сегодняшняя перепалка? Получи ли я неодобрения других членов коллектива за свою несдержанность. Может и хорошо что так случилось. Потому что этот умник обнажил клыки. А как говорит мой бывший пожилой начальник Гущин Дмитрий Дмитриевич: «Эффективное оружие теряет эффективность после каждого применения». Только мне не верится, что я смогу вскоре противостоять подобным нервотрёпкам, о которых так много писал. И доработаю ли я до нового года, чего так хочется и что будет радостно встречено мною. Вроде и есть все предпосылки для этого. Но посмотрим что будет.
08 декабря 2016
Сегодня моя надежда доработать хотя бы до нового года была вновь подорвана во время вызова к начальнику. Ну что я мог ответить на вопрос о том, где карты рабочих режимов? Этот документ объёмом менее тридцати страниц с меня спрашивают вот уже пол - года. Я молчал. Второй документ два листа А4 передали моему начальнику, а он прикидывается что не знает где он и спрашивает у меня, «Потерян» - отвечаю я. Опять начальник сказал не вижу от тебя работы. И спросил, чем вывел меня из равновесия «Нравится ли мне работать на марсе?». Ему только и надо выводить меня из равновесия и доводить до дёрганного состояния метания и нечего не успевания? Почему других он к себе так часто не вызывает и все ребята из его комнаты, видно, особо не напрягаются на счёт работы? Меня всё больше и больше начинает раздражать что вызвав к себе и задавая глупые вопросы, расшатывая психику заставляя говорить и всё это перед молодыми сотрудниками, неформальным статусом выше меня, которые, особенно кавказец из Нальчика, слушают что я растерзанная курица там отвечаю. Ладно, вопросы были бы конструктивные... Слегка растерялся я и ответил: «Это как Вы решите, не хочу быть балластом или какой-то помехой». А сам решил намёкает значит. И вновь начал думать что скоро окажусь за порогом. Займу такую позицию. Пусть делает что хочет. Но, как вижу нервы пробиваются – ухожу и пусть делают что считают нужным. Вот вопрос нужно ли завтра к нему идти? Когда то я старался всё делать как мне и говорят, наивно думал, что хотят выполнения задания в сжатый срок. Только на мою работу и инициативу всегда получал удар «благодарности» по психики. Теперь, во мне играет какое-то самолюбие что ли. «Пока чётко не скажут что делать, хрен чего сделаю». Пускай хоть об говорятся и облаются софисты хреновы, притворщики и двойныестандартчики, хитрожопые. Почему – то, такое отношение висит у меня на уме.
;
03.06.17
Май ставшего для меня легендарного две тысячи шестнадцатого года остался в моей памяти исключительным месяцем. Всё могло быть, вполне обычно, вот я купил билеты на поезд и оплатил пеший поход в горы с ночевками в палатке. Это должен был быть не просто поход, а своеобразное испытание, в первую очередь себя в коллективе а также, смогу ли я вновь преодолевать физические трудности. И конечно же – это должен быть отдых от работы, где я вынужден был долгое время не просто сидеть на стуле, но ещё и сгорбиться и казаться не заметным. Как выяснилось, вскоре – это основные задачи на работе, наряду с тем что идя по коридору так же было необходимо склонить голову и ссутулиться. Конечно, всё это я мог и не делать, но почему то стоит мне распрямиться и почувствовать себя неплохо, как только подойдёт кто-то и спросит что-то, а потом скажет ещё кое-что. В итоге я скрючусь как минимум на столько, на сколько мне негласно велено, если не сильнее. И всё это я делал, потому что, надеялся всё-таки, ощутить себя частью трудового коллектива оставив в прошлом непокорность перед руководством и другими коллегами.
Однажды утром боль в спине едва дала мне встать с кровати. Приняв душ и посмотрев на себя в зеркало, я увидел очень заметный крен верхней части туловища. Моё стандартное положение стало наклонённое влево, а выпрямиться не позволяла сильнейшая боль. Наклониться вперед для того что бы надеть носки и ботинки было очень проблематично и сделать это удалось лишь сморщившись от боли. Но что делать, ведь я не проработал и года на работе и вынужден за неё держаться, иначе, попрощаюсь с возможностью работать в таких компаниях.
Приехал на работу, я отправился к начальнику сообщить и наглядно показать, что со мной что – то не так. Передвигаться было очень проблематично, потому что стоило случайно принять какое – то положение, как пронизывала адская боль, такая что темнело в глазах, подкашивались ноги и нужно было немедленно лечь или, хотя бы, на что – то опереться. Объяснив всё это руководителю, я получил разрешение уйти в поликлинику только после передачи документов в конструкторский отдел. Дальше, началось, самое интересное, потому что по пути из кабинета начальника на своё рабочее место за папкой с документами мне приходилось дважды принимать то болезненное состояние. Но, на моё удивление никто из коллег не обратил внимание, на то, что при всём этом скрюченный человек продолжает работать. Хорошо, помню как идя по коридору до лифта, ноги подкашивались раза два уж точно и как только боль отпускала я поднимался опираясь на стены. Мне было всё равно чем это кончится. В конце концов, надеялся потерять сознание, тогда меня точно куда то денут – такие мысли мелькали в голове. На лестнице, едва ли не наступила развязка этой истории, когда я принял это болезненное положение в самом пролёте. Ну, всё как обычно, резкая боль, подкашиваются ноги, только опускаюсь я не на колени, а падаю с лестнице. Эта, девушка, моего возраста, конечно, же замужем, что удержала меня от падения. Удивительно, помню, здоровый подходил и метро к разным красавицам и не было возможности не то что бы подержаться за кого – то, услышать доброе слово. А вот сейчас, больной и всё такое прочее, плетусь к двери рядом с той, кто ещё долго потом будит вызывать изумление и какое – то чувство благородства.
Дойдя таки, до начальника конструкторского отдела и указав на состояние и прося принять документы я получил отказ и указание переделать один из эскизов. Вернувшись, на рабочее место я принялся за работу и вновь удивился, ведь некто вновь не спросил в чём дело. Даже, несмотря на то, что иногда я едва мог подняться с кресла чтоб попытаться разгрузить спину. «А может это так положено добить человека, поэтому такая тишина» - подумал я. Лишь, после обеда я добился разрешения ехать в поликлинику. По дороге к проходной, коллега спросила: «А ты доедешь?». Доехал и получил больничный. Пару дней провёл дома, настроение было хорошим, кажется, благодаря молодому окружению и постоянному бурному общению в моей организации.
Когда стало легче, я отправился на завод приобретать радиаторы отопления для частного дома. А что же ещё делать? Поход я, конечно же отменил. На майские праздники на улице было много девушек, но знакомиться скрюченным на существенное количество градусов как – то не получалось, как и гулять, впрочем тоже, потому что боль ещё донимала меня. На заводе мне загрузили полную легковушку батарей. Меня отодвинули подальше и просили не мешать. Приятно, рабочие, увидели, что этот слегка не в кондициях. Э то батареи системы отопления, проект которой родился в такой интересный период в жизни, и, что возможно говорит о человеке, который в таком состоянии, что огромный интерес и такую важность для него представляют трубы, котлы и радиаторы. Про это написана целая статья, которая, даже претендует на гонорар. Довезя груз до родной земли, разгружал его и раскладывал по комнате родной брат, здорово, ведь если ему предстоит посетить этот дом в определённое время, он сможет на себе почувствовать результат работы такой системы, чьи железки, таскал когда – то.
Было страшно приступать к монтажным работам, лезть на чердак, пилить трубы, делать отверстия в стенах, спина то ещё болит. Но не тут то было. Радость, движения, тем более работа в положении лёжа и полулежа сыграли решающую роль и вскоре я почти забыл про боль и крен моего тела стал едва заметным. Для монтажа системы предстояло ещё очень много всего. Но выйдя на работу после праздников я получил втык от начальника. По причине этого втыка и других втыков я решил не доводить дело до очередного крена тела и начал часто вставать с рабочего места. Втихаря, делал зарядку и без дела больше не сидел, ходил в библиотеку, каждый раз как выпадет свободная четверть часа. В результате, или по другим причинам спустя чуть меньше года получил: «Ты не оправдал мои ожидания» и принял то, чего так боялся и зарёкся избегать.
;
3.3 Взгляд на направление бизнеса и поиск возможностей для развития. Предприниматель и наёмный рабочий (продолжение)
28 октября 2016г.
Под конец так и не собраться и написать на бумаге возражения для мосгорсуда. Точнее я начал их писать, но потом понял что всё это не очень убедительно. Техника подвела и вот перед заседанием флэшка перестала работать, повисла без признаков жизни в USB. Дальше мне не дали ознакомиться с материалами дела, потому что это уже в последний день. После чего я решил нечего не писать и не прикладывать усилий чтоб продолжить себя защищать в суде. Находясь в зале суда, где теперь после нескольких заседаний в районном суде мне стало легко и комфортно, я пожалел о том что не достаточно подготовился к заседанию. С другой стороны, на это нужно время, а моё дело заниматься с техникой, чем я и планирую заняться что бы отбить долг. Получилось так, как должно было получиться и здесь винить себя не в чем. Отмечу только, что одно время мне даже хотелось поработать юристом. Это, как и другие направления, например, аудит, я всерьёз рассматривал как дополнение к основной работе. Сейчас это кажется странным. В завершении судебной странице о ДТП восьмого марта, напишу что я совсем потерялся и в своём направлении – радиоэлектроника. Нет не одного проекта, к выполнению которого я бы приблизился и мог бы заработать как разработчик. При этом меня метало очень здорово. Начиная от написания какого то программного обеспечения, выполняющего чего то сложное, продолжая разработкой линейных стабилизаторов напряжения. Если с сложным, математическим софтом всё боли или менее понятно, здесь мне особо делать нечего, не тот уровень математики. Удивительно, но я, даже поднялся выше и решил развиваться как системный администратор, специалист по поиску компьютерных вирусов. Но в итоге заболели глаза, и я вынужден был признать что люблю железо и уходить от него совсем в софт не следует. А вот о компьютерной безопасности где нибудь на стыке железо – софт, можно поговорить. Но пока что мы ушли от этого направления. Несмотря на то, что здесь то, кажется я что то могу попытаться...Вернемся к написанию софта. Говорить можно только о простом софте, максимум – вывод информации на дисплей не особо огромной разрядности, управление по протоколу UART, SPI, приём и обработка информации на микроконтроллере от датчиков, концевиков, и т.п. Только, кому это нужно, пока поиск решения ведётся. Передём к стабилизаторам напряжения. Здесь, в отличее от сложного софта я могу быть более полезен, как сам себе так и заказчику – своим опытом в аналоговой техники, нашей науки в аспирантуре. Далее анализируя поступающие запросы на разработку, становится яснее что отдельными деталями такими как УПЧ, стабилизаторы напряжений и т.п. занимаются в НИИ, КБ. Важно что каждое направление представляет из себя большое поле. Т.е. предполагает что в основном я должен заниматься только этим. Как выяснилось один, я тут на рынке не нужен. Почему я вновь вернулся к комплексному проектированию из готовых кирпичиков, которых на рынке много и становится ещё больше. Для этого, посмотрев что нужно, можно изучить наиболее часто востребованные, ясно что это для передачи информации по радиоканалу. Посылки сообщений на мобильный телефон. Передачи, данных, например о температуре в комнатах дома на интернет портал или по смс. Такое вещи сегодня востребованы на рынке и считаю наиболее оптимальным для себя выбрать такой подход. Изучать крупные кирпичики радиоэлектроники и способы взаимодействия между ними для построения комплекса.
4 ноября 16
В начале карьеры я пошёл работать в ремонтный отдел, где меня как молодого учили всему - всему. Я очень радовался приобретая новые навыки и знания, очень благодарен всем моим начальникам за это. У меня получалось быстро научиться, тому что нужно для работы, и часто это радовало руководство что определённый обьём работы можно поручить мне и он будет выполнен и качество будет высокое. Потому что ремонтировать технику, разбирать, собирать, искать неисправность я начал ещё в раннем детстве. Но в то время мне очень хотелось стать настоящим профессионалом в области ремонта аудио-видео техники. И определённым показателем для этого для меня была возможность работать, не на окладе, как я работал во всех организациях в начале, а, например в радиомастерской, где сколько я сделаю, столько и заработаю. Тогда это казалось для меня настоящей фантастикой, ради этого я был готов отказаться от высокой зарплаты и пойти в мастерскую помогать и учиться. Так и случилось, однажды, и я до последнего не верил, что у меня получится. Но этот человек помог мне пробить эту планку. Удивительно, как бы это грустно не звучало, успех в радио ремонте заключался, даже не столько в знаниях, которые давно у меня имелись, а в понимании, за что и кто мне может заплатить. Мне, просто объяснили это и у меня сразу получилось. И соизмеримо с зарплатой. Дальше шло просто шлифование навыков, как это делать, одновременно с получением и технических знаний, наверно меньше двадцати процентов...
Сегодня моя профессия разработчик радиоэлектроники. При этом, я совсем не знаю что я должен делать как специалист. Уж не перечерчивать же чужие схемы из года в год. Мне была дана задача изготовить одно устройство. Но там скорей нужен мастер универсал, который имеет всего понемногу, причём без глубоких знаний радиоэлектроники. Вполне выполнимое задание было из области программирования микроконтроллеров. Но оно всего одно, а готовиться к этому нужно основательно, отключившись от других направлений. Допустим я подготовлюсь, не совсем понимаю кому это может быть нужно в определённых объёмах. Я могу дальше развивать тему, потому что сейчас пытаюсь заниматься и программированием и источниками питания и ремонтом. Возможно, стоит сосредоточиться на чём-нибудь одном. Но сейчас вопрос не в этом. Смогу ли я так же как и с ремонтом пробить этот барьер и стать профессиональным разработчиком со знанием рынка, кому это нужно? Мне так не хочется чтоб это было, как говорят многие, никому не нужно, потому что всех специалистов приглашают в штат и у нас так мало всего разрабатывают. Здесь, скажу что сейчас, когда технику для ремонта несут мне прямо домой, я до сих пор слышу от мастеров что то наподобие: «А, тебе нравится ремонтировать. Ну с работой сейчас сложно, мы то в сервисном центре не всегда загружены, кто же тебе технику даст. Это очень сложно». То есть мне дают понять что я далеко наврядли смогу, то что я уже смог и не вижу нечего космического. А вижу обычную тяжелую работу, где есть составляющая с людьми, которые относятся по разному, с которыми сложно. Составляющая с техникой, с которой ещё сложней но иногда получается и получается заработать достаточно.
Возможно, специфика работы разработчиком электроники, подразумевает работу в штате компании и фриланс здесь или что-то подобное, интересное, что удалось с телевизорами, отсутствует. Только пока что, не одна компания в которой я поработал в этот психологически сложный период не произвела такого уж однозначного желания трудиться там и делать только это. Разве что Навис. Но с первых же дней стало ясно, что-то здесь не хватает для пения песен полной душой, как когда то было в РепТв.
Человек, знающий электронику, и способный выполнить проект, заказывая запчасти там, где это можно. Возможно, самостоятельно разрабатывая какой-то узел или находя разработчика и действуя совместно с ним. При этом почему бы не разработать и не изготовить часть продукции за границей, для чего нужен международный инжиниринг. На сколько важна экономия средств здесь? Или под такие проекты выделяется так что это, далеко не существенно. Вот это я могу делать и сейчас. Или это просто вымысел, а в жизни происходит совсем по другому. И теперь, когда я едва разместя, столкнулся с некоторыми темнениями потенциального заказчика, какую опасность сулит мне это направление. Ведь всё описанное относится только к светлой, интересной стороне вопроса. А вокруг этого крутится тёмного, и судя по опыту прошлой жизни оно точно не меньше чем светлое в своём объёме. Нужно продолжить искать в этом направлении начиная от прямого просмотра вакансий и поездок на собеседования, чем мы займемся ближе к двум годам на Марсе, до чтения отраслевых журналов, чтения между строк, простого общения с разработчиками, в том числе на форуме. И чтения художественной литературы.
03.10.17
В пятницу мне предложили работу в одном из подразделений института в котором я уже работаю. Не прошло и часа, как меня вызвал руководитель моего подразделения и сообщил, что мой контракт с ними заканчивается и я могу быть свободен. Конечно, это стало шоком для меня. Но я подумал, нечего страшного, не бросят, а дадут возможность устроиться в другое подразделение.
Во вторник я приехал для беседы с руководителем того подразделения от куда мне звонили. Однако, приветливость руководителя предлагавшего работу сменилась, он дал мне понять, что возможности устроиться сюда у меня нет.
За восемь месяцев поиска работы, что является рекордом, поскольку до этого искал не более шести, такое у меня бывало уже частенько. По телефону, звонят, приглашают, дают понять, что готовы брать, приезжаю и понимаю, работой тут для меня и не пахнет. Уже через пять дней трудовая будет на руках и что делать не понятно, ведь, к кому я не приеду – почти везде меня ожидает разочарование в надежде устроиться. Берут только во всякий лохотрон, от куда вскоре увольняют или там такие условия, что сбежишь сам.
Что делать понятно с трудом. Получив спокойненько трудовую идти на биржу труда и не особо напрягаться? Начать активный поиск с поездками к работодателям? Но здесь всё понятно, переговоры по телефону с представителем, вполне себе солидной фирмы, занимающейся электроникой. Приглашение на собеседование, на котором меня ждёт в худшем случае потеря времени и сил на ответы на вопросы и выполнения заданий продолжительностью до трёх часов, реже встреча – нервотрёпка, на которой задают вопросы из серии: «Вот вы инженер, обеспечьте нам свет в таком то здании. А затрудняетесь? Плохо учились в университете?» Или: «Да, Вы делали блоки питания? А зачем Вы их делали? Кто же такие сейчас делает?». Потом, начинаются уже более заметные наезды, почему это Вы уволились с последнего рабочего места, и что бы я не сказал, ответ их не устраивает. Предъявляются обвинения в сокрытии информации. В итоге, мне нечего не остаётся кроме как сказать: «Ну раз у Вас есть достаточно сомнений, давайте не будем продолжать?» После этого со мной быстро прощаются. Бывают собеседования – втягивание в некуда. Предлагают заполнить документы, при этом не совсем понятно в какой форме. Заполняю, подвожу, исправляют ошибки. А писанины там часа на два. После многократных переписываний, документы наконец то принимают на проверку. Пол беды, если эти и закончится и мне просто не перезвонят, а то могут пустить по второму кругу, сославшись, например, на изменение требований. «Бюрократы народ изобретательный» - так говорил мне пожилой человек с именем. Один раз у меня приняли документы и выдержали существенную паузу, на столько долгую что, успел устроиться в другую компанию. После пары недель на новой работе, мне позвонили и не скрывали негодование, сохранив таким образом лицо. Очень часто, просят подождать человека, но через какое-то время, вновь выясняется что нужно подождать опять. При этом, просят: «Дождитесь, пожалуйста». И дают понять, он всё решит и, как будто очень заинтересован в приёме на работу. Когда ждать уже, кажется странным, сотрудники всё равно уговаривают не уходить и, даже предъявляют претензии. Тактично уйти, пообещавши зайти, когда человек будет посвободнее, не всегда получается, оказывается давление, провокация, после которой уже не до трудоустройства. В лучшем случае на собеседовании меня спросят, выслушают, расскажут, и скажут: «Перезвоним», правда, иногда покажут рабочие места, оборудование, проведут экскурсию, что очень познавательно и интересно. Но, когда я в поиске работы всё воспринимается несколько в ином свете.
От сюда золотые правила, много времени не тратить. Заметив, подозрительную дотошность найти предлог и не продолжать. Не бесконечное количество вопросов не отвечать. То же касается ограничений на количество заданий, просмотр материала, любые мыслительные операций.
Почему то больше не охота ходить на такие обнадёживающие собеседования, придя куда становится понятно, что трудоустройство затруднительно.
Искать рыть землю, пытаться заработать самому? Боюсь этот путь уведёт в сторону от коллектива и превращусь в зашуганного замотанного одиночку, бегающего и пытаясь кому-то что то отремонтировать. Без обмена эмоциями с людьми существенно срывает крышу. К чему приведёт этот путь? И не ошибочный ли он. Стоит пробовать и то и это. Оно не отменяет отдых в выходные и полную потерю сил в будни, как было и на работе.
06.10.17 ЧТ
Как же сохранить то положение которое есть сейчас? Вступая в любые отношения мы что – то теряем, а что – то приобретаем, отдаём и получаем. Так, устраиваясь на работу, мы ставим задачу не отдать своё время за просто так, а получить за это денег, знаний, компании людей с которыми мы чем–то объединены. Мы пытаемся удовлетворить ряд своих потребностей. Что-либо найти создать не просто. Даже купить, то, что нужно как правило сопряжено с рядом трудностей. Тоже касается и поиска работы, что займет много времени и сил. На почве поиска и надежд найти так нужное нам встречаются разного рода ловушки. Нас окружают те, кто работает так, чтоб найти кого можно одурачить, направляет свои силы и мысли в этом направлении, и приобрести на почве обмана. Чем больше мы нуждаемся и подвержены влиянию отсутствия работы, тем больше мы подвержены опасности обречённого сотрудничества.
Рассчитывать на что-то грандиозное на мой взгляд заблуждение, даже если случайно и занесёт сильно заслонит глаза и подвергнет ошибкам. А вот оценить своё состояние и положение сейчас и попытаться его сохранить и чуть-чуть увеличить. Заверять себя, что сейчас нет работы и очень плохо, а вот я её найду и будет то –то да то – то, очередное заблуждение. Сейчас есть то - то да то – то, например какие не какие возможности пообщаться, знакомые, есть куда прийти и привести себя в порядок для поиска, есть возможности потихоньку искать: информационные средства, общее эмоциональное состояние. Некоторый доход десять – двадцать тысяч в месяц, что позволяет выделить время для поиска. Какое место занимает аспирантура в сложном клубке всего этого? Ясно, что раз я прошёл в ней некоторый путь, нужно держаться.
22.окт.17 Sunday
Прошло чуть меньше месяца, как я вновь без работы. Впереди неделя и скорей всего уже на ней меня занесёт таки на какую - нибудь работу. Что делать, вполне, понятно. Лишь, слегка мучает вопрос, если оформлюсь таки в институт, куда предлагают лишь до нового года, то что же будет потом пустой январь, пока все приходят в себя и из – за этой перспективы праздники безработного уже не столь в радость.
30.10.17 Monday
Сегодня радость от трудоустройства в такую замечательную компанию, где я уже работал более семи лет назад была подорвана. Как будто дали понять, что и здесь работать мне не следует. Мне бы очень хотелось верить в то, что это было всего лишь наставление, что работать нужно полный день и никаких снижений нагрузки из-за аспирантуры. Такое впечатление, что за эту неделю волна отношения ко мне из-за прошлых попыток идти не по тому пути как большинство, стычек с системой, докатилась и сюда. Руководство получило информацию о том кто к ним пришёл и теперь включат свой механизм, как было сделано в конструкторском бюро.
Конечно, работая там, я мог не видеть каково остальным, но, для меня довольно очевидно что за что то или почему то, ко мне было особое отношение, и главное, на протяжении всего года работы, давалось понять... Не знаю что именно мне доносили всем этим, простое – тебе работать здесь не долго или ну как ещё есть желание писать письма руководителям первого звена? Возможно, меня взяли на время, и поняв как я дорожу этой работой и так просто не уйду, на моём примере хотели показать своим постоянным как может быть с ними в случае чего.
Но с тех пор, я уже сменил две работы на которых проработал лишь считанные месяцы, действительно ли в первом случае была компания где издевались над теми у кого не было выбора, а во втором меня обманули, предоставив вместо ожидаемого, вполне интересный вариант и при этом, в целом все остались довольны? В этом случае, скорей всего мои предположения о том, что работать мне здесь, хорошо если до нового года отпадут, я напрасно вольюсь, всё будет нормально...
16 ноября 2017Tuesday. In my flat evening.
Напишем о работе, потому что на ней, проработал мало времени с одной стороны, и настал период, когда начинает становиться ясно как меня примет коллектив.
Работать стало по сравнению с предыдущими местами, где нужно было сидеть за компьютером и по большей части всё, намного легче. Делать что то руками могу хоть целый день. Важно обязательно делать перерывы минут по десять через час-полтора, иначе уже после обеда утомление даст о себе знать и производительность существенно снизится, стану измученным и всё это будет накапливаться как снежный ком. Но, что очень здорово, есть возможность почти в любое время сделать перерыв, выйти на улицу – это для меня практически обязательное условие, психика отдыхает, восстанавливается.
Поскольку работая руками, в любой момент можно и встать, например чтоб дотянуться до прибора, сделать шаг влево, в отличие от работы за компьютером здесь это нормальный процесс, тело получает так нужное ему движение, поэтому, судя по всему смогу так работать. Грустно, конечно же что приходится мало думать, нечего не надо читать и писать, но на таких работах, казалось просто загибаюсь из-за отсутствия движения и усталости глаз от монитора.
Это что качается утомления и физической нагрузки, очень важны же взаимоотношения с людьми. А здесь, как мне кажется, ребята меня ещё не раз поставят на место. Полагаю, часто, веду себя, заметно странно, и даже делаю это намеренно излишне открыто.
Часто, какой- то успех уносит меня на вершину олимпа, думаю мне можно больше других, смотрю на окружающих свысока.
Когда ко мне обращаются, полагаю что просто не могу ошибиться, и потому, вообще, какие могут быть замечания в мой адрес.
Естественно, очень не многие открыто скажут в чём дело, да и не всё можно так вот взять и описать словами, тем более зачем это им нужно, ещё и рисковать выглядеть глупо. Поэтому, такое моё поведенье провоцирует реакцию окружающих. Например, не помешает лишний раз задеть этого зазнайку. Понять, что я, вполне заслужил такое отношение, (мягко скажем не идеальный) часто не могу и вижу в окружающих обидчиков. Соответственно, виду себя по отношению к ним хуже, что подобно снежному кому, ранее приводило к большим неприятностям.
Стоит набраться терпения, сделать глубокий вдох и промолчать, иногда, попытаться сгладить острые моменты. Вижу, опасность, не поддаваться на провокации, когда меня намеренно, открыто (или скрыто) задевают и ждут что злого я сделаю. В сознании с трудом укладывается, как же так меня, буквально вынудили сделать что-то нехорошее. Как будто ударили, а я должен, лишь, по возможности увернуться, и, ни в коем случае, не бить в ответ, хотя, мне вполне по силам это сделать. Это можно сравнить с тем, когда меня толкает сын высокопоставленного отца. Кажись, возьму сейчас, да отвечу ему, мне это вполне под силу. Но стоит задуматься, что может быть потом?
Если я наберусь терпения, осознаю, что сам спровоцировал такое, не самое лучшее отношение, и потому потерплю провокации, ребята поймут, что здесь не всё так просто, да и моя гордость исчезнет из-за своей абсурдности и будет, даже дружнее.
21 December 17
Появилась возможность почитывать технические статьи на компьютере, переводить с английского, вот это да. А так же можно изучать тонкости видеонаблюдения, тип объектива, IP – камеры, компьютеры, в какой-то степени, даже чувствую себя как в институте. При этом, по человечески хорошо, совсем не так как в прошлых организациях, куда безнадёжно пытался устроиться разработчиком, можно и много приятного услышать и спросить, получив добрый ответ.
10/03/18
Между тем, стало понятно, что работать осталось относительно недолго. По началу ситуации, так задевающие нервы вполне можно было вытерпеть, теперь, колодец переполнен.
До сих пор не до конца понимаю, что всё это значит? Такое хорошее рабочее место мне придётся освободить, как только всплывёт подходящая кандидатура по их линиям? Компания состоит из знакомых или людей, которые работают очень давно и то таких единицы. Я хоть и дальний знакомый, но меня вполне можно убирать, когда для ближним некуда устроиться.
Вторым вариантом может быть причина во мне. Если я уже испытываю трудности в повседневном общении с людьми, понятно что такой сотрудник малопривлекателен.
С одной стороны увольнение подорвёт эмоциональное состояние, помешает устройству личной жизни, поиску знакомых, той стороне, которая опустошена попытками реализовать себя в работе, через несколько лет после окончания первого института, посредине периода работы в первом КБ.
С другой стороны до жути не хочется заниматься тем, чем сейчас предложено. Дурное предчувствие, мина замедленного действия. Разум останавливает от того, что бы убежать, вокруг минное поле. Поэтому очень светлым развитием событий вижу классическое прекращение трудовых отношений и благодарность компании за то, что согрели и подняли. В мечтах остаётся предложение другого рода работы здесь, но на что я сейчас способен.
16.марта.2018 Friday evening
С начала недели, неформальный руководитель ушёл в отпуск это на фоне хорошего отдыха позволило расслабиться на работе, находиться там свободно и работать со вкусом. К концу недели собственная усталость накапливалась, кажется, сказывалось и состояние коллег, которые, кажется, то же уставали, что добавляло свою долю и мне.
Возможно, увидав мою свободу, другие руководители вернули снизившееся ко мне внимание. Работать опять стало менее свободно, что сильней выматывает, снижая производительность, путаясь между попытками переключиться и работой выматываюсь ещё сильней.
18 March 18
Когда делал ремонт в комнате сестры, нужно было снять старые обои. Отодрав их, стали видны более старые обои, а под ними ещё и ещё, вплоть до маминого детства. Доведя стену до того состояния до которого сочол нужным – до такого, что обои не отваливаются
;
4 ИТОГИ МЕСЯЦА
4.1 Апрель 2017
Так после второго месяца поиска себя вначале как домашний фрилансер – разработчик, конструктор печатных плат, может, технический переводчик. (Не получилось. Наступает дурное состояние после долгого пребывания дома, за компьютером, без движения. Тяжело без людей в четырёх стенах, с квартирантами контактов не было, но их присутствие помогало и мешало.) После чего в течении полутора месяцев выполнялся поиск работ. В основном в поле, обходы компаний моего профиля и звонки. Прикладывание усилий постепенно снижалось и под конец уже действовал в относительно расслабленном состоянии. Желания кого угодно дали о себе знать и вектор поиска работы слегка сместился в эту сторону. В итоге, как и планировалось нашёл предложение работы инженером – разработчиком. Только совсем не так как представлялось мне ранее не в том месте. Сложно и неверно предполагать как могут здесь развиваться события.
Интересно, что у нас с финансами? Первый безработный месяц февраль по инерции доходы превысили расходы. Сейчас же очевидна негативная тенденция. Превышение доходов на 18000 руб. Вспомогательные источники (РепТв, Препадование, Проценты) обеспечивают нам 8000. Основные источники (Зарплата, Аренда, Аспирантура) теперь у нас отсутствуют. Это означает что в апреле 2017 года ожидается снижение дохода вплоть до 17 000. Встаёт вопрос удастся ли переломить тенденцию снижения активов? Но гадать что будет и чрезмерно напрягаться как было в 2015 не буду. Волна жизни может смыть всё что угодно и мне так или иначе ничего не останется делать как это принять. Важно не сворачивать с пути терпения людей и приспособления к требованиям окружающих, социальной обстановки. Важным показателем является отсутствие перепалок, конфронтацей. Так же важно не поддаваться на собственные слабости. Не понятно что я делаю не так и в результате намечается перспектива финансовых проблем. Отключается один источник, за ним, вдруг и другой. Вроде, всё хорошо, возможно и выйду на работу и так и будет. Однако, к людям то надо прислушаться, потому что без них я точно не могу.
4.2 май 2017
К сожалению, то от чего себя предостерегал, произошло. Измотанный ежедневным сиденьем на одном месте, ещё и перед экраном монитора не смог сдержаться, а поддался на провокации и наделал глупостей. Плохо понимаю что произошло, как будто я впутался, опять, в какой то клубок взаимоотношений, начал чувствовать что тону и изо - всех сил сделал рывок на поверхность. Но рывок был настолько сильным, что я выплывая пострадал. Тем более был и так обессиленный, лишённый кислорода, почему поддался на панику в виде раздражения. Это можно сравнить с человеком попавшим в течение Рип. Вместо того что бы осознать что происходит и не плыть что есть мочи к берегу, плыть параллельно него выбираясь из Рипа. Попавши в плен можно оглядеться и если позволяет время выработать тактику дальнейших действий с наименьшими потерями.
Но что удивительно. Даже работая на работе с зарплатой меньше 5000 в месяц при полной занятости финансовые показатели увеличились. Поблагодарим за это людей, но не будем больше делать это с открытой душой на распашку, понимая что вокруг, какие бы замечательные всё не были много козлов и слизней, о чём говорить не кому не следует, конечно же.
Продолжим искать себя в каком либо обществе, выстраивать взаимоотношения. Записей в трудовой может быть ещё сколько угодно и каких угодно. Не знаю что делать, если поступит предложение о выходе на очередную работу.
4.3 июнь 2017
Если в апреле удалось выйти в плюс, в мае пройти вровень, то в июне ожидается снижение фин. активов. Встаёт вопрос что делать? И как быть с морем, куда мне обязательно нужно попасть этим летом? Съездить сейчас, потом продолжить поиски, да не с кем. С работой, всё что касается техники – проходит мимо. Наверно, потому что в жизни много аспектов и все технари живут и с их учётом тоже, а у меня перекос, слишком тяготею исключительно к технике. В других, направлениях, например в продажах, оказывается, тоже приличная конкуренция, несмотря на кажущуюся востребованность. Из-за чего на время заливаются глаза розовой краской, а потом тускнеют.
4.4 июль 2017
Выход на работу в МАК от куда дал дёру, как только подошел день зарплаты и её не оказалось, при этом оказывались и разговаривать на счёт отпуска на майские праздники, позволил вывести финансовые показатели на положительный уровень. Удивительно, но дело, вовсе не в зарплате на МАК, половину которой всё - таки выплатили позже.
Сейчас в каком то полусонном состоянии и стоит задача взять себя в руки, вовремя ложиться спать, пытаться находить компромиссы избегая конфликтов. И приступать к поиску работы заканчивая со статьями. Иногда, приезжая в организацию, вскоре или с прямо с порога, вопрос о том, работать там или нет отпадает. Но в жизни были и другие пути, когда до последнего момента, казалось, что здесь работать не получится. От сюда вопрос, выходить ли на работу, если не очень тянет, или продолжить поиски?
4.5 август 2017
Взять себя в руки не удалось. Незнание чем себя занять повлекло заполнение времени глупыми мыслями и искушениями. От сюда вывод, заниматься тем что получается, будь это продажа старой техники или её ремонт. Это лучше чем полные глупости.
Возобновив строительство, вложился в печь в прямом смысле этого слова, увеличил расход вдвое. При незначительном снижении дохода. Выхожу на работу в центр при институте. Что должно увеличить доход, довести его хотя бы до тридцати тысяч. В течение месяца будет решаться вопрос о продолжении строительства системы отопления. Затраты на закупку труб составят до 20000. Но система сейчас не столь нужна, поэтому, скорей всего проект вновь будет заторможен. Решение будет приниматься после получение большего количества информации о центре и возможности что-то дополнительное делать там.
4.6 сентябрь 2017
Так август махом срубили с 470000 до 350000. Система отопления введена в строй. Квартиранты вдруг, стали платить в двое меньше, а требовать на ремонт стиральной машины и материалов для потолка. Принято решение расстаться. Крайней срок – конец октября. Как здесь пойдут дела? О работе, получу ли обещанные 38000 до 10 сентября? И важный вопрос. Удастся ли в выйти в сентябре на превышение доходов над расходами. С мая ситуация ухудшается в геометрической прогрессии. А ведь ожидается обеспечить прирост 33000 ЗП +21 всё остальное и того при расходе 48000 должны выйти в плюс 4000.
4.7 Октябрь 2017
Сижу в комнате, соседи не платят и смеются на кухне. Хожу по квартире с напряжением. Принято решение потерпеть и нечего не делать.
Первым делом искать коллектив, где смогу работать. Но понятно, что всё время искать не получится, поэтому решено заниматься и своими, как мне воспринимается, полу - игровыми попытками взять технику в ремонт. Ясно, что без коллектива далеко не уеду, дрожа как осенний лист на ветру. Октябрь не должен принести снижения активов. По инерции ожидается прирост максимум тридцать тысяч, минимум ноль. Самая ожидаемая цифра прирост чуть более 15 000.
Но это всё цветочки – результат прежней посадки. Что же будет в холодном зимнем ноябре? С доходом 10 000 и снижением 20 000 продолжу поиски работы? Каково будет моё моральное состояние? И что останется от моего дома? Но, «Не гадай что будет, не жалей что было, береги что есть».
4.8 Ноябрь 2017
Прирост чуть менее пятидесяти, что значительно превосходит максимально ожидаемый.
Опасности. Поддался на искушения, два раза, не существенно снижается по сравнению с сентябрём.
Открытия. Притча о сеятеле.
Жизнь поставыстраиваать отношенияила меня на своё место. Пройдя многое вокруг да около, стало понятно, на какую работу я могу рассчитывать. Для дураков млжет быть написано объявление: «Приходите, будете баллотироваться в президенты». Умный отнесётся соответствующим образом, а наивный дурак начнёт выполнять просьбы, надеясь, хотя бы попасть на выборы. В случае поиска себе интеллектуальной работы, в какой-то степени выгляжу подобным образом. Нужно видеть и другое, важное в жизни. Напрасно я за что не возьмись пытаюсь смотреть на это как на профессию, начиная от экономических специальностей, продолжая подработки сантехником и мастером по дому, заканчивая разработкой радиоэлектроники и мыслями об открытии брачного агентства.
4.9 December 2017
С финансовыми показателями всё в порядке. В ноябре перестал пугаться снижения финансовых активов. Ощущается едва заметный рост, он наметился. Уже не так замыкаюсь, а в состоянии поднять голову, посмотреть на человека и улыбнуться.
Хотелось бы развиваться как личность, не попадаться на вредные соблазны, (в ноябре три раза, даже в октябре было два), в т.ч. следить за питанием. Пугает раздражение по отношению к сестре, реже к семье брату. Хотелось бы радоваться тому, что есть и не срываться, как было на моём дне рождении и на даче из-за грядок с картошкой. Проявлять больше терпения на работе и не говорить глупости и не требовать.
Интересно, получится ли продолжить преподавать.
.
Дневник Diary 16-17
© Copyright: Редондо, 2025
Свидетельство о публикации №225060101527
Свидетельство о публикации №225060101527
Рецензии