1 LIVE
05.JANUARY2018
Поездка куда угодно – это просто замечательно, уже в поезде, покидая родные края, стало думаться совсем по-другому, как будто происходило едва заметное погружение во что – то чудесное. На второй день в Петербурге были написаны интересные заметки в тетради. Сам факт пребывания в новом месте, другом городе раскрепощает, позволяет по-другому смотреть на всё. Это всегда поднимает настроение и этот эффект сохраняется и по возвращении домой.
Решил обязательно раз в три месяца – пол-года куда-нибудь выезжать и не объяснять себе зачем.
Поднимаясь по лестнице в квартиру, где мы собрались сегодня на сороковой день, подобным образом чувствовалось вливание во что-то, вызывающее другие ощущения, некоторой тоски... Посидели за столом, даже неожиданно замечательно, пообщались, отчётливо выражался пик мероприятия.
Дальше, понятно, что нужно отремонтировать автомобиль, купить полку в ИКЕА, заказать мебель, пригласить строителей для потолка на кухне и обоев, купить одежду. Куда важнее, выйти на связь с друзьями, провести время вместе, возможно встретиться с новыми людьми. Наряду с этим нужно дописать рассказы про две тысячи семнадцатый, всех моих девчонок. Читать литературу.
Вечером голова чумная, хочется что-то нового, не совсем понятно чего, но ждать, думать о потом, возможности как будто нет, нужно как можно скорее, если не прямо сейчас. Раньше это вполне могло быть, что-нибудь сделать, поклеить обои в комнате, покрасить мебель, что-нибудь сколотить, тумбу для обуви или по дому. Теперь это в меньшей степени, поскольку понятна степень актуальности таких задач и как они выполняется соответствующими рабочими.
06.01.18
Ночёвки в квартире на улице Композиторов были не простыми, тесно, отец ворочался полночи совсем рядом, мешало, даже его дыхание. Отравившийся знакомый часто вставал, ходил то в ванну, то на кухню, беспокойство, да и обидно за него. Квартиранты шумели ночью, было слышно, даже в берушах, в которых и без того не удобно спать. Сегодня, всё это кажется менее значительным, порой, даже ерундой по сравнению, когда ночую один и некто не мешает, кроме, своих мыслей о том что меня ждёт и как же я дошёл до этого.
Книгу «Человек и его самолёты» Туполев, мне дали почитать и с первых же строк содержательность, а главное стиль и поход вызвали большой интерес. Это и желание работать в таких организациях и прошлый опыт работы там, принялся читать. Моя же бабушка всячески старалась отстранить меня от этого занятия, что в итоге ей удалось. А в начале, книга и вовсе, была, слегка припрятана ей так, чтоб не бросаться в глаза, очевидно, чтоб я про неё забыл и не взял с собой уезжая.
Бабушка хочет предостеречь меня от того что мне в жизни не нужно? Подобным образом она вела себя, когда я сажал картошку, в перерывах при поиске работы это была отдушина и возможность, хоть намекнуть себе что не деньги, но еда будет.
Наконец я понял, что всё что ни происходит, и радость и грусть – это всего лишь
у меня в голове! Семью разрушится, красивая девушка будет со мной лишь на время. Вселенная, ветер сдувающий снег и листву деревьев, земля и растения, вода – это почти, а для меня навсегда. Вспоминаю фотографию, сделанную в кубинке с девушкой у которой, даже болит всё тоже, что и у меня. Тогда мне, казалось, что мы не можем расстаться. Спустя меньше чем полгода, фотография на фоне фронтона старого дома, долгое время казалась, страшной снимок, сильная тоска, какая ещё может быть у молодого человека. Мы расстались, любимая бабушка болела, находясь один на родной земле, некоторые точки над и были расставлены.
07.01.2018 TEMPTATION
Интересно, это я не предаю значения, миганию красной лампочки, после звонка той женщины, со спокойной душой рвусь провести вместе вечер немедленно прямо сегодня. Как знакомый отца в Петербурге, обращался с алкоголем, из-за которого с ним такое случилось, так же и я не придаю значения встречам с женщинами...
Но всё-таки, неужели завтра будет встреча, и, спустя почти три месяца я, вновь буду гулять с женщиной. Совсем недавно это была мечта, думалось, как здорово встретиться и не бродить одному, а попивая кефир и, заходя в кафе и театры быть вместе.
А сегодня вечером, судя по всему мы не сделаем рывков навстречу друг-другу...
Между тем, что за дурное чувство залезает в меня, когда наши отношения возобновляются? Всё начинается с моего или её звонка мне. Какой-то прилив чего – то и в голову. Начинается с простых привет, что делаешь, возможно лёгкого выведения из моего полутранса её вопросом, не разбудила, ли. Её благодарность за поздравления по электронной почте, (звоня после десяти вечера), дальше, вроде пожелания мне всего хорошего, но у меня уже подъём, и мой вопрос, сильно ли ты хочешь спать, давай встретимся? Её очевидное нежелание быть на холоде, ехать ко мне менее неохота. Я особо не уговариваю, и нехотя соглашаюсь на встречу завтра, договариваемся о времени встречи и о том, как выйти на связь завтра, кажется, она побаивается, что встреча сорвётся. Возможно, я тоже переживаю срыва встречи, но не признаюсь себе. В целом, похоже, ощущения приза от меня.
12.01.18 Friday evening. TEMPTATION.
Рисую кружочек в центре она, к нему ведут стрелки, побыть с кем-то вдвоём, желания побыть с женщиной, интересно получше разглядеть человека, разобраться чем же он плох, чём хорош – это и другое я получаю. Время выходного дня, забитая голова мыслями о человеке, нашими отношениями и т.д., ужасное самочувствие после встречи, да и во время, упадок настроения, сил, здоровья, втягивание и уход от попыток новых знакомств – это я отдаю...
Едва замечаю насколько мыслю в зависимости от своего состояния. Как только представляю её рядом, ощущаю то замечательное, что испытывает мужчина, находясь вдвоём и свободно общаясь с женщиной. Как захватывающе, как заманчиво... И вот мы гуляем по городу, как интересно, можно спросить и то и это, прикоснуться, не мечта ли? Но куда же делось то дурное ощущения, после наших расставаний, появляющееся вместе с осознанием того, что человек взял у меня? По мимо этого здесь есть ещё что-то очень противное, от чего хочется тут же лечь на землю и, даже в грязь. Порой, мы видим, что хотим видеть, думаем о чём хотим думать. Так вечером я совсем не думаю об этом, лишь при написании этих строк, кажись, трезвый взгляд прорезался на мгновение. А днём он полностью овладевает моим сознанием и, даже вызывает негодование, как она могла так поступить, больше не посмею иметь дело. То что я получил, в этот момент отсутствует в моём поле размышления.
При встречи, очевидно, как писал Лесков «Ненужная победа», не удаётся вписать её в цветок... Смотрю и многое отталкивает. Но вот, в один момент, моим сознанием овладевает другая сторона, хочется и побыстрее, не думая... Видимо, так мы устроены получив это, сразу думается тем что осталось – всё то отрицательное о чём писал в начале. Оно переполняет, ведёт к негодованию, и кажись, больше и речи не может быть о чём-то между нами, и мы быстро расстаёмся.
Пустота, поскольку, эта была всего лишь игра, созидательное полностью отсутствовало, теперь ощущается в полной мере, как и все потери, понесшиеся из-за того что было получено и уже, почти не имеет не какого смысла.
13.01.18 Saturday
Колея, ведущая к гибели. У меня есть работа, на которой очень редко дают по шапке, потому думается, что у меня всё в порядке. Есть жильё, где тепло и уютно. Будучи не в силах противостоять тому желанию, что находит вечером, встречаюсь с женщиной значительно старше меня.
Когда тяжело, охватывает болезнь, состояние после смерти близкого, возможно, физическая усталость, от которой успел попросту отвыкнуть, наступает, как будто протрезвление, ясный взгляд на происходящее, появляются желания и попытки что-то сделать, для движения в светлую сторону.
Праздники раскачали, с каждым днём ложился всё позже и позже, спал всё хуже. Становилось страшно! Уснуть не могу, из-за чего днём сильная усталость и головные боли, затруднительно контачить с людьми – это накапливается, как снежный ком изо дня в день.
Получив то, что хотел, а вместе с тем усталость, головную боль, опустошённость заставил себя рано лечь для подготовки к первой рабочей недели.
Начало недели было очень тяжёлым. Казалось, что вот-вот не смогу приехать на работу из-за шума в голове и бессонницы. Но другого пути, кроме как туда ехать не представлялось, разве что заметная болезнь глаз с вытекающим от туда гноем, звала в поликлинику...
Ездил, ездил на работу, а возвращаясь немедленно ложился спать, последнее было не легче первого, и к пятнице распогодилось. С утра было заметно больше сил, а на работе хорошее настроение. И, казалось, уже могу больше, чем просто работать, что вначале недели было с трудом...
В итоги, замечательная, непростая неделя, но в пятницу заставить себя спать уже не смог, да и мешал излишек сил, после попыток избавиться от него посредством ремонта, глупость взяла своё.
17.01.2018 Wednesday evening
Связь между своими эмоциями и поступками, пытаюсь замечать. Как меняется настроение и отношение ко всему происходящему. На той недели еле дотянул до пятницы, изо всех сил пытался работать.
В понедельник стало скучно, работу легко выполняю, не особо интересно, только ради коллектива и дохода, конечно же.
Во вторник втянулся, работать нравилось, ремонтировал с удовольствием, всё замечательно, но ночью хуже спал.
В среду стало тяжеловато, т.к. ночью отдохнул не до конца. Да и чинить эти устройства удовольствия мало. Судя по всему целенаправленная нервотрёпка коллеги что по старше, вполне ощутима, но я по неопытности уходил не сразу. После обеда дружный удар, после которого они отступили совсем. А я в какой-то степени представляю себя живущим другой жизнью, не такой как большинство ребят моего круга, в худшем смысле. Как будто я пытался продержаться, быть полноценным членом общества, имея работу и личную жизнь, но не смог...
С таким настроением закончил рабочий день, и с ощутимым нервозом лёг спать.
20 Saturday The first visit in the summer cottage in this year
Рост на гране падения, так хотелось охарактеризовать прошедшую неделю. Между тем, уже и не зачем обустраивать дом для круглогодичного проживания, зачем забивать себе голову покупками какой-то мебели. Это отодвинулось на задний план. Появилось то, что первостепенней – коллектив и многое улучшилось...
Первое время на работе было очень тяжело, иногда казалось не смогу и всё полетит, вот только продержаться бы.
Местами начало становиться легче и я тут же рвался вперёд к новым знаниям и думалось пренебрегаючи, сервис не для меня, вот там, например в соседней комнате, вот это да...
В предпоследний день перед новым годом, сделав всю работу, погрузился в изучения микропроцессорной платы и в конце дня сильно получил.
Интересно, что всегда трудно. Трудно было первую неделю с нездоровыми глазами приходить на работу, поправившись и будучи полон сил стало не легче. Под конец недели ощущается даже тяжелее.
Когда меня пинали, по началу обижался, принимал на свой счёт, думал, я такой сякой не смогу жить со всеми, не полноценный член общества. Остро реагировал, думал готовят к увольнению или ещё к чему.
В один момент, вспоминая как было плохо без них, попытался не дуться, не злиться, а искренне так же сделался недовольный собой, извинился, зарыдал: «Ой как же так, что же делать»... Перестал быть стеной, на сильном ветру, а стал обтекаемым и перемещаемым, позволяющим менять свое положение, без вреда, как семена на ветру или растения на пруду.
Удивился, вместо колких ударов, это стало как будто психотерапией, на душе стало легче. Как когда-то в школе, казалось вскоре побьют, но вот вышло совсем по другому.
Хотел поехать в университет, очень хотел, отпросился у начальницы всего на час, это вызвало, как будто её недоумение, диалог со мной, непонятно о чём, стало обидно. Но где то в глубине мелькает, получил заслуженно.
После, неожиданной информации, после звонка друга, как футбольный мяч, не успевал осознавать, да и состояние какое-то, отпросился у начальницы и был вызван на ковёр, сказали, они и знать не знают, что учусь... Вместо того, что бы отмолчаться, сказал: «Меня удивило, что Вы не в курсе, что я в аспирантуре!» - возможно, это вызвало гордость, возможно глупую. Потом были еще диалоги, казалось меня победили и я позволил ещё и попинать побеждённого.
Это швырнуло меня уже в совсем другое состояние, пытался сдерживать то что отдалённо напоминает эйфорию. На фоне пинаний коллег, и такого диалога, казалось почти очевидным, работать мне здесь считанные дни.
Чрезмерно приняв на свой счёт уколы коллеги, не правильно понял начальницу.
Интересно, что после её трёпки тоже на душе стало едва заметно по другому, легче.
Ясно, что мне часто кажется и всё. Особенно это видно когда засиживаюсь дома более трёх часов, в голове не понятно что. На даче кажется, что кто-то соседнем участке. Недавно, после слов бабушке, решил, что мой дядя поехал проведать её с определёнными целями, хотя его там не было и в помине. Уж чего только я не выдумывал себе на прошлой работе. А с женщинами, начиная с соседки, как часто был уверен в том, что мне нужно поступать определённым образом и что они этого и ждут.
Когда удаётся выспаться и состояние, вполне нормальное, у меня достаточно сил и требуется их приложить. Из-за недопониманий ударяюсь в технику, в изучение чего-либо, в то что мне хочется делать и кажется важным и интересным, нужным, но не окружающим, коллегам.
На сомом деле всё это лишь уход от реальных обстоятельств, ведь всё что не сделано в технике, сделано людьми и для людей. Обстоятельства, как это сделано и кем – уже второстепенны, поэтому, возможно, и стоит сосредоточиться на людях и отношениях с ними, придавая этому первостепенное значение.
27.01.18 Saturday Before we are going to take kitchen to my cottage
Это суббота, традиционно, со ставшими уже привычными неразберихами, что делать и состоянием, как будто спустился с луны и за что не возьмись получается непонятно что. Куда делась маляр, пообещавшая вчера приехать в девять утра?
Ночь была интересная, было радостно, даже дьявольски радостно, от того что всё хорошо, всё есть и осталось достаточно сил после завершения непростой рабочей недели. В таком состоянии было начал искать пути получения большего, но разумев, что оказывается, это нечего, а лишь фундамент, на котором нужно строить то, что совсем не получается, едва вернул мысли в спокойное состояние, как был огрет симптомами болезни. Болит и горло и около почки и в области лёгких, вдруг, не спокойно, как уже давно в области живота, - всё это позволило настроиться на лад терпения и преодоления, потому было не до глупостей и я быстро уснул и хорошо поспал.
28.01.18 Sunday evening
Как написать про то, что мне предстоит встретить закат? Состояние очень странное, как будто простуда, мышечные боли в разных частях тела, лёгкая завёдённость. Вспомнил, почти всех наших и приснились почти все. Сегодняшний звонок матери мне, после неё всегда чувствуется нервотрёпка. Хочется сказать, думайте о себе, поступайте как нужно, рожайте детей, пытаться тянуть меня бесполезно, дайте спокойно помереть. Это нормально, кто-то рождается умным, кто-то глупым, кто-то женится и растит детей, все заканчивают по разному, далеко не все так как это видится. Глупо копаться, почему так вышло у меня, встретить эту весну работая и пытаясь что-то устроить в личной жизни, даже это уже ничего не поменяло бы. Хотя попытки, конечно будут.
07.02.18 Tuesday 9.00 PM
Вчера закончился приступ, две бессонные ночи, непонятное настроение, доехать бы до работы отработать и нечего более. Как только полегчало, опять готов рвануться куда-то, где наука и техника переплетается с политикой и всё совсем непросто и опасно.
Повидаться бы с девчонками или женщинами – вот чем планирую заниматься, помимо работы, больше ничего не надо. Точнее, не так важно. Как раз работа позволяет, покупать разве что себе одежду, а её давно пора обновить...
Хочу разобраться в своих пробелах в восприятии окружающих людей. Действительно ли у живу с составляющими из спектра аутизма?
Нравится писать рассказы и заметки, это одно из не многих занятий, за которым не замечаю время. Только работа за компьютером влечёт за собой упадок настроения, слегка чумную голову бессонную ночь. После воскресенья, когда в обед писал около полутора часов, а потом и еще чуть меньше трёх и начался очередной приступ. Психическая перегрузка, утомление, куча мыслей и невозможность уснуть. Придётся сократить времяпровождение за текстами. Зато, те дела, где нужно больше двигаться мне ещё позволены, строительство, но это уже менее интересно и, даже как напрасно потраченное время. Спорт люблю, но приходится себя заставлять, например, сейчас на лыжах, как то не столь романтично, как например подготовить стенку под оклейку обоями. Каток, почти дотягивает, но там нужно обходиться с людьми, а когда устал, это совсем не хочется.
09.02.18 Friday after water pool
Трудовая неделя закончилась уколом за три минуты до окончания, она была средней сложности и процентов на пятьдесят распущенности.
Волна желания поддаться искушения после месячного перерыва подступает вновь. В эти выходные в полной мере проведу время в спорте, начало уже положено. Потихоньку набирают обороты знакомства, даже, кажется, зачем нужно всё остальное... Понятно, что это тоже займёт не столь много времени и результат очень сложен, поэтому всё остальное лишь притормозит на какое –то время. Пока будут силы и настроение. Но это всё поверхностное. Все знакомые просочились и вновь в выходные остался один, а как было замечательно, когда складывалось встречаться с интересными друзьями. Кажется, нам меня посмотрели, после того как устроился на работу у запылал радостью, но поняли, здесь мёдом не намазано. Интересно, куда же будет движение? Рост замедляется и появляется, некоторая пустота на фоне обеспеченности, вырастить что-то на которой, кажется на гране возможного...
10.12.18
Как быстро можно попасть из одного царства в другое! Достаточно лишь сделать рывок - усилие над собой, тяжёлая атмосфера, напряжённость после работы, вдруг едва заметно растворяется и всё наполняется совершенно другим. Стоило, войти в здание бассейна, купив думая абонемент, (что и было рывком) и река радости и другого настроения начала литься в моём направление. А ещё каких то пять –десять минут назад всё было затянуто серыми тучами и казалось так и должно быть, по-другому не может...
Покупка одежды – очередные пять тысяч, особо не раздумывая. Всё это очень нужно, думаю это правильное движение.
Я как футбольный мяч, в походе стало хорошо, тут же подумал займусь плотно туризмом, изменю свой сайт, отодвину радиоэлектронику, (хотя, она сама кинула в лету) как замечательно, решилось что мне нужно...
Познакомился с парнем у кого есть особенности психики, подумал, а почему бы мне не разобраться в этом и не стать специалистом, (но быстро передумал).
11.02.18 Аfter my visiting to Grandma and meet with my Ant.
Чрезмерная уверенность о том, как хорошо всё сложилось и продолжается и высокое самомнение о себе в этом часто говорит о замыленности взгляда, до такой степени, что уже невиден идеал цели, не говоря уже о деталях.
Почему при общении с разными людьми мы ощущаем себя по-разному? Вроде, обыденный бытовой диалог о том что у нас есть к столу и что нужно докупить. А чувствуешь себя как униженный дурачок...
С другими достаточно встретиться и, почти нечего не говоря побыть рядом, как ощущение что ты глупый недальновидный, чрезмерно прямолинейный и отрицательный прям до отвратительности, и многое подобное быстро овладевает нами
15.02.18 Tuesday
По дороге на работу попытался пообщаться со встретившимися мне по пути девушками, стало думаться насколько сложно, самооценка встала на место...
На работе едва заметно нахлынуло чувство что всё в порядке, такой я молодец и всё в таком духе...
Какую же пользу можно извлечь, когда задевают за что только можно, не прощают даже малейших ошибок и лишне сказанных слов, а ещё и ищут уязвимости и найдя их тут же или выждав наносят удар – за всю эту школу могу благодарить обстановку в первом КБ. Другой вопрос удавалось ли приспособиться, пытаться выработать в себе сильные качества, а не тут же опускаться метаясь и метая слова направо и налево.
Теперь, когда всё кажется идеализированно, и этот островок райской жизни существенно отличается от требований от тебя вокруг да около (жестокости), задумываешься на сколько это хорошо, а насколько плохо.
17.02.18 Wednesday evening. Go to my Grandma
Ужас вернулся вновь! Представляется невозможность, неспособность найти себя среди людей, пугают болезни предстоящие и текущая сильная простуда с непонятными проявлениями. Всё это наряду с болями в спине и разных частях тела. Я больной одинокий еле передвигающийся человек и мне абсолютно всё равно до соседей и их поступков. Ещё больше напугала вероятность пребывания в больнице, где люди, мягко скажем не как в архитектурном институте, и очень сложное отношение. На меня давят, просят купить им сигарет и алкоголь. Бессонные ночи от разговоров, которые тоже, мягко скажем, ещё менее привлекательны чем на одном из мест работы.
19.02.18 EVEVING Sunday at My-my Cafe
Счастье приходит к нам неожиданно и когда к нему, не готовы. Так было сегодня, когда, обойдя зал со столиками и, даже уже присевши перекусить, продолжил поиски спокойного, свободного местечка, решил остановиться за свободным местом, за столиком где сидели две девчонки.
От волнения, и будучи уверен в своём отвержении, несмотря на позволение присесть тут же принялся за поедания, сваренного бабушкой варёного яйца, акцентируя своё положение.
Перекусывая, уже думаю о продолжении чтения книги, как сквозь всё это продолжаю замечать принятие меня одной из них, при некотором равнодушие со стороны подруги. Искра надежны пробежала, попытка не заставила себя ждать, но настрой и взвинченное состояние, как часто бывает совсем не кстати...
Но сам факт, что это могло быть... В самые депрессивные за долгое время выходные.
26.February 18 Monday after trip to Great Novgorod
Ожидание весны и надежды, что удастся её встретить и плодотворно провести, так же как и сейчас провожаю зиму, работаю и делаю то, что мне нравится, отчего не сильно устаю, одновременно пытаюсь восстановить дорогу - устраивать свою личную жизнь.
Как только мое состояние выходит из равновесия, чему в основном, почти не предаю значения, реакция окружающих не заставляет себя ждать.
03.March.18 Saturday
Работа есть, в будни полноценный член общества, размышляю о чём-то большем. В выходные всё по-другому, с тех пор как перестал видеться с друзьями, тоска, страх каждого шороха и непонятно чего ждать.
В квартире не знаю что делать, спать надо, а не тянет, потому что очевидно, скоро не усну. Какой-то дискомфорт, куда тут до дел, заниматься, например, радиоэлектроникой или ещё что-либо делать. Очевидно, с кем-то совсем по другому.
04.March.18 Sunday after Sokolniki
Удалось выбраться в субботу в поездку на лыжах и тем самым выправить, после поворотов в пятницу вечером путь. В воскресенье с утра в квартире, как обычно метания и голова кругом, но на сей раз контролируемо, потому дальше на тренинге в Леруа-Мелрен всё встало на свои места окончательно. В квартире у Бабы Нины, почти сразу стало хуже, и далее полетел вниз, выбежал от туда совсем чумной и депрессивный. Не удалось держать язык за зубами и сосредоточиться на том что происходит, потому потерял столько энергии.
07.03.18
Во-первых, порадуемся за такую хорошую «пятницу». В кавычках, потому что на этой недели последним рабочим днём оказалась среда. Но усталость накопилась такая, что, многие пятницы как выходные дни в сравнении. Моральная усталость, нервная напряжённость вперемешку с недосыпом – со всем этим завершал этот вечер. О том, что не всё в порядке становилось ясно после каждой встречи с кем-либо. Все они протекали на конфликтной ноте, с оставшейся обидой на этих людей. Но стоило лишь задуматься, как причина столь серьёзных недопониманий начинала вырисовываться. Помимо этого хотелось побыть с женщиной, думать о том, что всему своё время и никуда от меня это не денется, и то, что смотреть на женщин в таком ракурсе строго запрещено, совсем не хотелось. Наступило и чувство усталости ожидания, ну и пускай я упаду в пропасть, раз ничего не получается.
На удивление вечер прошел очень хорошо, разве что судорожное поедание всего что было в холодильнике – вот за что можно себя упрекнуть. Я вышел и пошёл плохо представляя куда и зачем. Уже, даже и на это не соображалось. Вроде нужны были продукты, но того что нужно не оказалось, вроде хотелось съесть что-нибудь не самого полезного в KFC, но там оказалось так шумно, что оставаться не решился.
09.03.2018
Второй день в Косимове, усталость поуменьшилась, между тем, очевидно, нехватка общения даёт о себе знать.
С женщинами же обстоит следующим образом, играют вниманием, напоминает футбольный мяч и тренировка у стенки. Акцентируют внимание, ведусь и смотрю туда, (моё состояние сейчас заметно выдаёт желание), но тут же они как не в чём не бывало продолжают заниматься своими делами или вовсе отворачиваются, отвлекаясь на что-то. Не смотреть же мне на неё уже повернувшуюся ко мне спиной и, например копошащуюся в корзине с одежной, вновь переключаюсь на свои дела. Но очень скоро на тебе, едва заметный акцент или, даже её наклон вперёд, мне попадает в глаза то против чего устоять совсем не тянет. Такой поведение сильно раздражает, от отчаяния думается о запрещенном шаге с моей стороны.
Видимо в этот момент мое эмоциональное состояние, как следствие нахождения себя в том, что приносит радость и уровня успешности положения не достаточно.
Недопонимания в кафе, где хотел поужинать, а с утра и на автовокзале, когда хотел уточнить у администратора про отправление автобуса подлили масло в тяжёлое эмоциональное состояние, следствием которого они же и являлись. Замкнутый круг жизни в напряжённом городе. Водитель автобуса на мой вопрос долго ли стоянка ответил так что тоже стало не по душе. Первая остановка часа через два езды была ещё в московской области. Очевидно, новый плакат берегите природу, соблюдайте чисто ту и что-то ещё в этом роде висел над тропинкой в лес, куда немедленно и отправился. Женщина проявила внимание, указав на соседнюю тропинку: «Мужчинам туда». Грусть с элементами отчаяние напомнила о себе, за спиной виднелся автобус, а справа женщины, выходившие из лесу.
10.07.18 At the Kasimov
«А почему ты выбрал именно наш город», - спросила она. Не говорить же как уставший и растерявший голову судорожными движениями на работе, боясь показать картинку на мониторе выбирал первый попавшийся город достаточно далеко от Москвы, но куда несложно добраться и есть недорогие номера в гостинице. Как будто кто-то подсказал мне, сказать нечто красивое, что прочитал находясь уже в дороге: «Недавно город включён в список Золотого кольца».
Дальняя дорога, чуть меньше шести часов на автобусе, давно пора бы и пообедать, за чем немедленно и отправился по дороге начиная знакомиться с городом. Про столовую или не дорогое кафе, проще было бы спросить у бабушек, но их в тот момент не оказалось. Две девчонки с радостью рассказали мне про несколько возможных вариантов, но тут же поинтересовались: «Вы турист?». Несколько вопросов, где бывал и как часто путешествуешь и девушки решили проводить меня до торгового центра. «Как тебя зовут? меня Соня а её Кристина», - спросила проявившая инициативу. «Ты есть Вконтаке?» Давно не пользуюсь социальными сетями, но задумался. После того как выяснилось что в однокласниках пообщаться так же не получится, Соня не растерялась и сказало: «Давай телефон». Ещё и такой фразой, с которой много лет подходил знакомиться. Состояние усталости спрятало шок. «Заблудишься, звони не стесняйся» - сказала она, дав понять что им пора по делам.
На следующей день было так же грустно. В краеведческий музей попасть не удалось, все два раза что подходил туда, выяснялось что возможность экскурсии ограничена. Зато рассказали про город, как интересно две параллельно идущие улицы. Одна Русская, другая Татарская, а между ними труднопроходимый овраг. Обе улицы заканчиваются главными площадями у реки, на одной церковь, а на другой соответственно мечеть.
Сонька на мой звонок не ответила, в чём видел причину - своё состояние. Целый день ходил я по городу иногда останавливаясь перекусить, почитать книжку на английском и, конечно же пообедать, где удалось немного пописать. Ближе к шести вернулся в гостиницу «Кузнечный двор», где во дворе размещалась кузница и множество самых разных кованых изделий. Осмотрев металлические экспонаты, воспользовался возможностью посмотреть показа работы мастера – управляющего гостиницей. Нагревая металл, ударяя молотом и пользуясь специальными приспособлениями изготавливались различные предметы. Кузнецов называли колдунами, потому что в кузнеце соединяются четыре стихии, примерно так сказал за работой мастер.
Перед сном решил прогуляться и зайти в главный храм на вечернюю службу. Для чего предстояло пройти около километра по главной улице. Было достаточно прохладно потому думал над тем, что бы вернуться, но ускоря шаг решил всё-таки дойти.
Вскоре встретил Соньку с другой девчонкой. Они шли пить, а на моё предложение скушать что-нибудь вкусненькое, сказали: «Это скучно». Встреча была столь неожиданна, и у меня растерянного был не самый приятный распрос начиная от того, кем работаю, продолжая, тем пил я когда-либо, заканчивая очень даже интимными подробностями личной жизни. Зато, они узнали что мне тридцать один, а я узнал что им около двадцати. Спросить что-то серьёзное, например, к чему бы вы хотели придти и что думаете делать дальше в жизни, не получилось, последовали ответы «Бухать». Впрочем, возможно, вечером выходного разумно научиться как следует отдыхать и такая шутка куда уместней серьезных разговоров. Обнявшись с Сонькой мы пошли по своим сторонам. Если был один раз в этом месте, обязательно будешь там ещё, возможно в Касимов ещё и попаду, но увидеться с Сонькой наврядле получится.
11.03.2018 Sunday after Kasimov
Москва взяла под свои крылья и совсем не знаю чем заняться в последней выходной. Поработать над статьями по аспирантуре или продолжить написание рассказов, смущает отсутствие движения и сидячий ритм, не совсем кстати для отдыха. Можно пойти на тренинг по изготовлению стелажа в Лерум Мерлен. Но там, в основном дети не немного не кстати. Можно пойти в бассейн, во многом хороший вариант. Можно продолжить ремонт дома радиолы Урал, но сидеть в квартире скучно и замкнуто. Как и другие дела там, помыть пол, хотя это надо.
16.03.18 Friday Evening
Кажется, неделя была с разумом на достойном уровне, ощутимо лучше. Эмоциональная (психическая) усталость прогрессирует следующим образом. Вначале, она вполне ощутима. После отдыха, например сна, восстанавливаешься, но устаёшь с каждым разом всё быстрее и быстрее. Далее начинается период снижения ощущения усталости, внимание рассеивается и паузы заполняются разными информационными воздействиями, как затырканный и ничего не делать становится сложнее. Соответственно растут нагрузки, а состояние покоя наступает всё реже и реже.
В случае продолжения ощущение усталости заменяется другими и понять что именно нужно тебе сложно.
21.03.18
Не писал, наверно потому что находился под влиянием чувств, оставленного в дураках. После того, как в воскресенье связался с мастерами, в надежде увидеть уже в понедельник ровный белый потолок на кужне. Потом перезванивал по пропущенным вызовам в моём телефоне, боялся того, что это звонили строители, с которыми пришлось так расстаться. Между тем, кажется что мы квиты. Они вели себя соответствующим образом, как и выполнили работу. Я отдал им определённую сумму денег, скорее оставшись ещё должен, очевидно, в разы меньше чем у меня запросили. Но тут ещё, как будто нарочно, оставленная недешёвая электродрель...
Ночь со вторника, вдруг, решено было провести на даче. Да в сыром и холодном доме, без капли воды было намного легче. Ведь, даже в среду, когда, моя бывшая женщина, старше меня в резкой форме отказалась помочь с уборкой по дому, продолжал бояться и накручивал себя, теперь ещё и подозрениями на звонки от её бывшего мужа...
В среду вечером, было такое ощущение что в моем доме ещё сохранялось что-то, что оставляют люди, в данном случае мама с сестрой которые клеили обои в то же воскресенье и, как это не странно строители. Поэтому, совсем другим ощущением быстренько привёл в порядок квартиру, убрал укрытие пола оставленное мастером с пылью от шпатлёвки, вымыл технику, полы и мебель, и несмотря на то, что хотелось ещё что –то делать лёг спать. Когда так или иначе разделяешь сделанное с кем-то, хочется и делать.
В выходные, решил следовать намеченному плану и поехал в поход с группой из четырёх человек. С удивительным чувством радости, смотрю фотографии, и, вспоминаю как там всё было. Ночёвка в палатке при температуре холоднее чем минус – 10 С. Когда ложился было жарко, но вскоре одел на себя всю одежду, но так и согрелся. Штаны, впитавшие влагу от снега, заледеневшие и совсем не высыхающие, и не взятые тёплые вещи, их можно было бы если не одеть, то постелить – это взято на заметку, чтоб впредь меньше ошибаться. Ужин в тёплой столовой, позволил расслабиться, и после этого постановка лагеря неподалёку в заснеженном лесу? Опасность нагрянула, когда её не ждали. На ровном месте, в ста метрах от тёплых полупустых домов и, даже гостиниц. Замерзая терзал себя вопросами зачем? И думал, что делать, идти ли проситься переночевать, например у охраны. Но полусонное состояние, желание, остаться в коллективе – всё это помогло перетерпеть. Из похода вернулся другим, загорелым, лишь голова болела, наверно от первого солнца. В другой поход сразу не рвусь, потому что, в целом ощущение двоякое, такое чувство, что организатор похода получил своё.
31.03.18
Что происходит малопонятно. Мы пригласили, мастеров, обещавших мне потолок за семь тысяч рублей, замечательно! Пусть, даже, когда они пришли, стоимость возросла ещё на три тысячи за плинтуса. Они меня просто уговорили, пообещав, что потолок будет очень хороший.
Разговаривать одному в квартире с двумя мужиками было трудно, но я дал им аванс на покупку краски и шпатлёвки, и мы расстались.
Когда я пришёл, работа кипела вовсю. Но, и я и мама ощутили неладное. Например, двухдневный срок, при работе целый день был, очевидно, завышен.
Почти целый день мастер отскабливал пятно пробной шпатлевки, что было недавно нанесено на участке около одного квадратного метра, и лишь к вечеру, почти перед уходом зашпатлевал первым слоем. Целое ведро шпатлёвки, больше половины упаковки, было оставлено засыхать. Стало совсем неприятно, что так переводится материал. Полиэтиленовое укрытие кухни, которое они, настоятельно рекомендовали купить, было закреплено кое-как, в некоторых местах оно оторвалось, потому мебель, музыкальный центр и другая техника были заметно испачканы...
Зато к вечеру следующего дня меня должен ждать готовый потолок, за который у меня уже запросили двенадцать тысяч, правда отчитаться по чекам за купленный материал отказались, слукавив, что отдали их маме.
Когда вернулся домой, моё предчувствие оправдалось. Мало того, что потолок был сделан кое-как, плинтуса были неровно отрезаны и не приклеены, обои местами сильно надорваны, укрытие не держалось ещё в больших местах, всё, что вчера было забрызгано, теперь испачкано ещё сильней. Мастер пытался успокоить, о об обещанной уборки уже не было и речи.
В панике, пришлось попросить мастера уйти, ведь впереди рабочая неделя и продолжать возможности нет. Да я и не хотел в понедельник! Это они меня уговорили, сказав что только один будний день и уже к шести часам всё будет сделано и убрано. Мастер, напугал меня тем, что через десять минут приедет второй. Я предложил забрать их электродрель, но он отказался и ушёл.
11 апреля 18, Wednesday evening
Потеплело, и снег в городе почти полностью растаял. Асфальт подсох, днём стало совсем по-другому, нахождение на улице теперь вызывает восторг...
Качели вновь вернулись в то положение, когда возвращаясь с работы, можешь наслаждаться жизнью, когда всё в порядке, с радостью неспешно наблюдаешь за весенними изменениями в природе, уже с ностальгией вспоминаешь холодные, тёмные зимние вечера, за городской жизнью, выискивая и надеясь найти в ней себя и для себя.
Понятно, что когда есть только работа, качели вновь могут занять то положение (кажется, что всё, не хватает сил, даже на работу), осознаётся сложность создание чего-либо социального, поиска ребят с кем поиграть, например в футбол. Быстрей уеду от сюда, нежели что-то да выстроиться. Познакомиться с девушкой – такая же непосильная задача.
26/04/17
Мне дано понять, что лезть во что-либо более утончённое нежели копать, пилить, строить, мне не стоит, поэтому, буквально пару фраз. Вечер претендует на то, чтобы быть образцовым. Осталось лечь спать, ведь уже десять.
Весна набирает обороты, а я решил заниматься тем, чем мне нравится, после чего прибавляется энергии, улучшается настроение, в городе это разве что чтение художественной литературы, в основном всё связано с жизнью в доме на земле. Колесить по деревням и подумываю отправиться на майские праздники. Отношение к женщинам слегка переменилось, в какой-то степени, теперь, даже от них убегаю, пока не встречу той, от которой это делать просто незачем.
Между тем, друзья где-то в стороне, а вот неприятельские отношения атакуют с разных сторон. Разговаривать, слушать очень тяжело, очевидно этим отталкиваю хороших знакомых, но буквально после нескольких пятиминуток беседы, становится утомительно, психика устаёт.
Спад по приезде на дачу, где тут же началось втягивание и начал думать о чём не стоит (соседний участок, что думает про меня тот или иной сосед, колонка на улице). Спад по возвращении на родную землю ощущается после подъёма в том, что сейчас важнее – работа в коллективе сверстников, стоящих на ногах куда твёрже меня.
Часто спокойная жизнь и ощущение что всё хорошо, позволяет заняться любимыми и делами и, задрав нос думать, какой я молодец, получается и то и это. В такие моменты жизнь для себя вылазит на первый план. Но часто, осознаётся пустота одинокой жизни, страх от каждого звука, и если кто-то заинтересуется и сделает шаги во встречном направлении, пригласит меня к себе, я непременно отодвину на второй план любые свои занятия и буду целиком подвластен другому человеку, лишь бы только то к чему мы хотим прийти было созидательным.
28.04.18 Saturday. The past day befor may first
Давненько не было такого хорошего ощущения по окончании долгой рабочей недели перед праздниками. Это на фоне заметного снижения метаний от одного дела или места к другому. Теперь многое из того что делаю вновь стало возможно делать продолжительное время, получая удовольствие. Ещё совсем недавно чем бы не занимался, было невозможно не переключиться на что угодно другое.
Это хорошее настроение и вернувшиеся силы теперь решено целиком направить на терпение, потребности других людей с кем только смогу быть, самому же важно не зарываться своей гордостью, а жить только самым необходимым. Если будет позволять время, оставленное мне людьми можно делать что нравится, чем занят и сейчас – поездкой в свой дом, его обустройством, в том числе и огород. А в оставшиеся два дня майских, готовится велопоездка по деревням Тверской области.
Последний рабочий день на недели, как это всегда бывает, даже когда к этому готовишься и хочешь, что бы он таким не был – сумасшедший день. Кажись, приехали, пусть и слегка напутали с электричкой, даже идти не надо, ждёт машина, но тут на тебе, не обошлось, колесо, шиномонтаж...
Первый выходной, после рабочий недели, тоже, как всегда выбивает из колеи не меньше, после зимы взялись за доски и электролобзик. Началось с едва заметной паники, особенно кого-то, далее потеря инструмента, тут же его безуспешные поиски с копаниями в опилках, стыдясь опять же кого-то. Но стоило только сесть, прямо на месте, ничего не делая, как нашёлся и ключ, и стало понятней, как же настроить инструмент для ровного пропила.
В одиночестве, на даче в начале майских праздников несколько иначе, нежели в то время, когда приезжал, и почти никого здесь не было. Любое заявление о себе окружающим вызывает у меня дискомфорт, например, помыть велосипед из колонки: как же так ещё нет воды, а у него вон льётся. Машина стоит не на участке, но не мешает проезду: каждый сосед проехал и что-то обо мне да подумал; – всё это давит. С улицы раздаются радостное крики молодых ребят, слышно как соседи о чём-то общаются, мне же страшно и выйти туда, выход в люди. Последствия были самые разные, а тут рискую своим домом.
С наступление тёплой весенней погоды, дела по обустройству дома как-то само собой перестали делаться, удовольствие стало сомнительным, ведь там за моим забором, на улице в окрестных посёлках и в городе закипела жизнь, и, находясь на участке, ладно бы ещё, был бы, кто-то из наших, тогда была бы хоть какая-то польза – повидаться что затруднено в период работы, а сейчас с трудом нахожу себе место. Ведь то, где мне жить менее важно, чем как жить и с кем.
02 мая 18. The past day of May’s weekend
Спустя три дня праздников бросилось в глаза то, что у меня хронический недосып, выспаться невозможно, потому что ночью просыпаюсь, и, на этом фоне тяжёлая, голова, часто ощущается лёгкая дрожь в теле. Вегетососудистая дистания? Как молния, просвет во мгле, стоит пообщаться с противоположным полом, и ощущается по-другому. Так меня направляют туда, резко ограничив возможность заниматься умственным трудом. На первый план выходит относительно грубая работа, например поклейка обоев, чем и планирую заняться, оставшись уже на второй день в городе, где ощущаю себя лучше чем недавно на даче. Замолвлю слово о делах, которыми в душе хочется заниматься: писательство, изучать радио схемы и дорабатывать их, работать с программами и программировать, ясно в таком состоянии это можно лишь чуть-чуть. Стоит лишь не мгого пересидеть, как станет плохо, удовольствия здесь мало.
TEMPTATION 05.05.18
В конце новогодних праздников, по возвращению из поездки в Санкт-Петербург, провёл тройку дней в городе. Желание, переплетённое со скукой по близкому общению – это наряду с усталостью от города и одиночества в нм подтолкнули меня к ней вновь. Она согласилась встретиться, забрав свою порцию поздним звонком, после которого всю ночь не спал, перед утренней встречей. О том, что я не спал, у меня поинтересовались, как бы подтвердив то, чего добивались.
Встреча не чем не запомнилась, хотя мы побывали в разных местах и провели, перед тем как приехать ко мне полдня. На ней была новая длинная куртка, отлично сидевшая, хорошо подчёркивающая формы тела, но, ещё казалось, что исходило что-то другое.
Когда мне стало неприятно, под конец, я не сдержался и начал высказывать всё что, думаю по поводу нашего падения, хотя было ли это падение для неё? Кажется, в этот раз ей стало страшно, и слегка теряя контроль над собой, она брызнула оскорблениями... Мы расстались, хуже обычного и с тех пор не виделись.
В зависимости от моего состояния или от звёзд небе или ещё от чего-то, во мне разгораются к ней разные чувства. Это и злость и обида, за отобранное в виде отравленного, что бывает когда те, определённые желания обходят стороной. Между тем на вёсеннюю голову приходят очень низкие мысли о ней и главное осознано готов позволить себе окунаться в это вновь.
Оттолкнув её ругаю, наивно обвиняя, понимаю что во мне мало что изменилось. А не должен ли я благодарить за то, что было так, а не хуже? Ведь теперь, совершаю грех иногда глазею и приближаюсь к ним, в ожидании счастья или того, что счастьем не назовёшь, в зависимости от затуманенности этим сознания.
Хочу извиниться, сказать: «Мне так тебя не хватает», а подталкивает к этому примитивное. Так заложено природой, а у меня отклонения, и всё что было, было не случайно, как мне казалось? Это подтверждается тем, что вокруг на улице полно девушек, с кем мы подходим по возрасту, и женщин, кто, старше меня, но вот уже столько времени прошло, и никто не сделал на встречу подобных шагов. Я один в этот субботней вечер и с жаждой встречи вспоминаю, как было хорошо, когда созвонившись и договорившись, отправлялся на встречу к ней.
06.05.18
Часть дневника вернулась в тетрадку. Попытаемся понять, что же всё-таки мне нужно в жизни, что нравится, что сложно.
Мне обязательно нужно бывать на природе, спать как можно ближе к земле, обливаться водой, прямо из водоёмов или скважин, здесь же готовить и питаться. Но долго ли? Ведь тянет и в город, где всё опрятное и аккуратное, можно работать учиться и гулять, наслаждаться, а и не как там, как первобытный человек. Сырость и грязь в межсезонье утомляют на природе, как и городской шум. Где бы не находился, нужно элементарное, человеческое общение. Как дела? В тот раз сосиски были вкусные! Ну, что лето, не правда ли здорово? Наш район застроили, мы уже не на отшибе. Это ставит на место и что-то придаёт. Пол дня без этого и становится как-то не по себе. Было бы всё так просто. Общаться на даче с соседями мне тяжеловато, по самым разным причинам, потому нахождение так в летний период вдали от этого выглядит сомнительно. А может стоит выйти и пойти да общаться? Страшно, может получиться так, что потеряю возможность относительно спокойно приезжать туда и отдыхать в одиночестве. Мне нужно одиночество, в зависимости от психической усталости, например после работы. Другим сложным моментом, является то, что при долгом общении, ввиду своих особенностей наступает утомление, раздражение, безусловно это накладывает серьёзный отпечаток на отношения, выглядит грубовато.
Уставший от отсутствия условий, понимаешь, что так жить скорее не хотел бы. Тянет в город, заниматься математикой, сложной техникой, наукой и совсем не задумываться о том, как принести воду, протопить дом и дойти в холод до туалета. Приезжаешь в квартиру, с радостью берёшься за ноутбук, книги и технику, как вскоре наступает утомление и продолжать уже затруднительно. Вновь рвёшься на природу, капать участок для посадки картофеля. Впрочем, огород это для меня, скорей не на первом плане. Занимаясь им в одиночку, быстро находит тоска. Когда кто-то рядом – можно, свои продукты, да и физическая работа – приятно. Для меня дача это либо обустройство дома всеми необходимыми коммуникациями, системами водоснабжения отопления, электрики – это мне нравится, даже в одиночку, поднимает настроение. Либо отдых на природе от города, для чего дом, вовсе не обязателен как таковой, чем он проще и ближе к туристической палатке, тем лучше.
Интересно, что в своём доме на даче всегда куча дел, погружаешься в бытовые вопросы, связанные с техникой и строительством и не то что не знаешь что делать, а времени нет, хочется сделать и то и это. Уходит чувство ненужности, потерянности, волнения и тоски что настигает меня в городе. Жить становится интересно. После этого, с таким удовольствием выбираешься в люди, гулять. И, кажется, ничего не надо, только просто жить в своём доме на природе. Между тем становится понятно, что с дачи меня вытолкнуло. Не могу общаться с бабушкой, сложно с мамой, а там ещё и с сестрой.
Велопоход по малонаселённым районам и деревням Тверской области
16.05.18 Wednesday evening at the summer cottage
Постоянно метаюсь от одного дела к другому, под самыми разными предлогами. Не закончил посадку картошки, переключился на обрабатывание клубники, устал сам, и больная спина дала о себе знать. Вчера писал про работу, прервался и неизвестно когда вернусь, ведь я ещё и с микроконтроллерами разбираюсь. Вечером решил пройтись, причём туда, куда, возможно не желательно. Но меня распирало прогуляться перед сном, и это почти единственный вариант, куда я мог пойти на даче, особо не переживая что кого-то встречу. Но недавно на этом пути появился старый обидчик, разлучивший меня со своей сестрой и ужасно напугавши многократными ударами по лицу, в том числе и ногами. Это было больше пятнадцати лет назад. Но интересно, что страх перед ним настигает меня периодически, это связано с тем, насколько хорошо в это время думается. По дороге туда был в некоторой степени взвинчен, шёл быстрым шагом опасался на него нарваться с одной стороны, с другой хотел разведать путь и убедиться, что он там больше не встретится. И в третьих, я хотел испытать страх, чтоб он поставил меня на место, и возможно из-за скуки. На обратном пути тащил лестницу и ящик с помойки, и совсем уже не ожидал встречи. Потому очень испугался, когда мы пересеклись, и он вновь поступил корректно, и не стал даже беспокоить, избегающего общения с ним. Мной овладел страх перед человеком, подсевшим на меня. Мне казалось сейчас он подойдёт и начнёт со мной говорить, а на моё молчание будет трепать меня, вполне может набить морду, маловероятно пырнуть ножом. А главное, уж точно насядет разговорами, и посредством их сделает мне что-то нехорошее...
17.05.18 Thursdays walking in the City
Это московский майский день, в некоторых местах очень шумно и тесно, например в автобусе или при выходе из него у метро. Много людей, большинство тоже после работы, возможно потому находиться здесь не столь приятно. Много женщин, захотелось пообщаться, но это только кажется возможным, на самом деле больше шансов, даже, отправляясь сажать картошку у себя на участке. Наступивший восторг от надежды быстро развеивается. Дальше начинаются относительно тихие дворики, они очень похожи во всех не центральных районах. Вокруг дома полны людей, а ты один, тоска и лёгкое волнение, как обычно, ощущение пустоты.
Сажусь на лавочку отдохнуть – написать об этом. Вскоре напротив появились девушки, посмотрел, разговаривают. Закрываю ноутбук и спокойно сижу. Чувствую, как будто, ну сели мы, не обратить на нас внимание ты не сможешь, что будешь делать. Продолжать писать, уже как-то не удобно, сижу и чувствую, как теряю энергию. Судя по взгляду на меня, после их реплики, подойти к ним как-то перехотелось. Как будто они и ждут, а что будет, интересно. А подошёл? Ты кто, вообще, мы сидим общаемся вдвоём, с тобой, особо не хочется. Может тебе что-то показалось... Часто идёшь по городу, на тебя смотрит, да как, подчёркивая. Ты радостный отрываешься от своих мыслей и уже готов делать встречные шаги, как вдруг, ощущаешь совсем другое. А попробуешь пообщаться, вопросительный взгляд, ты чего? Девушка, стоп, разговор о совести, возможно таким образом и удастся пробиться к награде в виде общения с нею. Но куда там после тяжёлого рабочего дня.
Вот тебе и кажущиеся, прелести города, как будто про ходящие мимо, когда сажаю картошку или обустраиваю дом за городом. Раньше думал, нужно больше инициативы, сейчас, кажется, что тогда зароешься, и будет не до весеннего города и не до приятного общения, подобно тому, как зарываешься, когда слишком долго один чем-либо занимаешься на своём участке.
В годы переживаний от разлуки, в свободное время искал подработки, пусть и теми делами, которые мне приятны. В результате работа и ещё работа, пусть и в перемешку с тем что нравится. Напряжённость и напряжённость, обязательства перед кем-то – всё в стороне от непринуждённого общению с людьми, дружбы.
Теперь, более верным путём кажется нахождение любимого дела, занимаясь которым не замечаешь как проходит время, а после улучшается настроение. Однако для любимого дела часто приходится заниматься сопутствующими делами, скорей не любимыми. Например, если нравится огород, то приходится выяснять отношения, где можно сажать, а что нельзя, да и социальное окружение влияет.
....
18.05.18 Friday in the summer cottage. (Дача)
Всего – то меньше двух часов, как приехал на участок, как уже ощущаю что как будто, порастаю слоем изоляции от людей. Дело в том, что рабочая неделя была, наверное, самая лёгкая за всё время и остались силы, которые хотелось бы направить куда-то в другое место, нежели вынужденно пилить остатки соседского забора на дрова. После такой работы и топить будет по-другому. Однако, идти ложиться спать, продолжая находиться в социальной изоляции, как – то не так. Но куда идти? Дорога до магазина через пруд перекрыта давнишним обидчиком, и надеяться что человек изменился, больше не хочется. Приглашать сторожа, чтоб он попилил дрова после столь многократных, неудачных попыток сделать что-то за чужими руками за деньги, не решился. Даже думаю всё что можно делать самому, хотя, понимаю, что это напрасно отнимает время, поскольку рука не набита, приходится постоянно перенастраиваться, так что даже элементарный уход за собой откладывается. Правильнее, кажется научиться сливаться с окружающими людьми, избегая, кажущуюся, даже нездоровой такую изоляцию, когда замкнувшись один делаю не совсем свои дела, лишь от страха общения и возможных последствий, от испорченных отношений до последующих давлений, часто вынуждающих сменить место дислокации.
20.05.18
Выходные очень спокойные, но местами, кажется чрезмерно грустные...
Но что за чувство, вчера сидел за программированием, сегодня за ремонтом радиолы, как вдруг, что то подсказывает мне, что это не совсем правильно, что то намного важнее вот - вот пройдёт мимо тебя. Надвигается большая волна, цунами, а я сижу на берегу и всё продолжаю и продолжаю пытаться сколотить дом, чтоб жить на берегу, а не вдали от моря, где в общем – то и не плохо. Но я ушёл к берегу от проблем и действительности, и от всего дурного, что затягивает с пустотой. Возможно, работа и не самый плохой способ отдыха и куда-то девания себя, но отдохнул и хватит возвращайся и встречай важное.
23.05.18
Пытаться поймать волну занятий делами, заряжающими энергией, прибавляющими сил, поднимающими настроение. И здесь становится понятней, что любое дело, будь то поездка на дачу или обустройство там дома или занятия программированием всегда воспринимается в контексте других обстоятельств. Например, одно дело возвращаться на участок после прогулок по весеннему тёплому городу, вдоволь наобщавшись там с людьми. А с утра можно и вскопать пару грядок. Совсем другое дело, когда у тебя нет работы, особо не к кому и поехать и ты проводишь день на участке, копая и сажая в огороде. Ощущение будет совсем другое. Впрочем, если вы с другом или например подремонтируете фундамент с отцом и с братом, здесь опять же, нет сравнения.
В тёплое время года, когда так хорошо на улице, от того хорошо и мне, появляются возможности для занятий радиоэлектроникой. Но сейчас же тепло и надо гулять, оставив такие сидячие дела на холодное время года. Однако, когда холода берут в свои руки, и с улицы пустеют и о возможности посидеть на лавочке или пройтись да пообщаться с кем захочется (были бы силы), приходится позабыть, тоска и что-то ещё не дают спокойно сосредоточиться на программировании, и душа зовёт как угодно только на улицу. Чинить машину в двадцатиградусный мороз или отправиться в путь с палаткой – вот к чему подталкивает те состояния.
Между тем, спустя две недели целиком, прожитые на даче, как и прежде перед поездкой туда гуляю по городу по первому попавшемуся району, захожу перекусить. Волей не волей смотрю на людей вокруг, часто поддаюсь соблазну. Между тем на участке не обработанная клубника и бесконечные инженерные работы. А буквально в тридцати минутах от сегодняшнего маршрута, родной дом с мамой, вернувшейся с очередного отдыха, и сестрой, которой, кажется очевидно требуется помощь...
Сейчас, сидя в KFC и, любуясь окружающей молодёжью, кажется ещё не осознавая, что для меня это прошло, очень даже привлекательным выглядит такое дело, как закупка стройматериалов и собственноручный монтаж стен и труб душа. Стоит погрузиться в эту работу и удовольствия хватит дня на пол.
Как замечательно, посидеть вечером в тёплой и наикомфортнейшей квартире и посмотреть фильм. Однако двадцать минут, такого просмотра и...
А вот прибор, как здорово создать нечто подобное. Поехали, хоть в квартиру, хоть на дачу и за ноутбук. Ладно, за ножовку, напильник, сверло, отвёртки и паяльник. Проверено, могу делать только дела, заставляющие двигаться, сантехника, электрика.
Я совершенно не понимаю что от чего растёт, и всё пытаюсь найти себя, метаясь от одного дела к другому, трачусь на пустые мысли где жить. Как будто не хватает ума понять, что искать нужно в другом месте, оставив многое как есть. Сейчас, когда есть работа, можно попытаться и дела, которые нравятся – верные спутники.
Итак, от не лучшего ощущения от нахождения в одиночестве на участке убежал гулять по городу, кататься в автобусах. Вокруг люди и мне хорошо. Между тем, прироода, огород многое ставит на свои места. Это и ощущение своей немощности, про осознании сколько всего придётся делать одному, начиная от забора, продолжая садом, заканчивая поддержанием дома. Трудности в общении с соседями, здесь хорошо вырисовывается, почему собственно, один да один.
Между тем сейчас держат три коня. Постепенный переезд на дачу, с обустройством дома, чуть что живу у себя в квартире, некоторая пауза. А, если совсем плохо, и тут тяжело собираюсь с палаткой и в путь.
24.05.17 Несмотря на достаточно сильную усталость продолжил гулять по городу после работы, уже третий день.
После работы, да и во время ней всё пытался определиться что же делать в свободное время. Свои строительные работы, решено приостановить. Делать что-либо одному вечером на участке, не решился. Резко порывался позвонить прорабу, успешно отравляющему мне жизнь. Остановил, тот факт, что решение резковато и от не знаний что делать. Испугался что в пустоту этого не знания вновь вольётся отравляющая река, заполняя её уже не возможностью так свободно гулять по городу.
Почти всё время хочу к людям, но быстро утомляюсь от общения, после работы оно практически, невозможно. Пойти попроситься в футбол или походить в секцию – всё это в тягость. Вот здесь то и получается, что ищу компанию, рассматривая её только с одной стороны. Здесь открываются ворота для людей умеющих подстраиваться под мои ожидания, ради получения что им нужно.
Этот замечательный май и начала июня думаю провести, гуляя по городу, оторвавшись от строительных работ дома. Между тем стало понятней, что стоит заняться хоть каким делом, как сразу же кажется что вокруг и то и сё, куда значительнее. Наступает желание уйти в сторону. Например, бросить, полоть клубнику, ожидая что-то в городе, и уже нечего делать. Здесь на каждом углу девушки, и эта кажущаяся возможность отвлекает внимание и ты остаешься совсем не с чем, продолжая отвлекаться, всё больше и больше тонешь в соблазне, тут же желание искушения не заставляет себя ждать, заканчивается пустым вечером, далеко не лучшим, чем после своего дела в одиночку.
25.05.18 Пятница после выжимания на работе, сбиванием с толку на счёт выхода в выходные.
TEMPTATION 26/05/18
Скорее к сожалению, это довелось учудить с многими женщинами значительно старше меня, только все они кинули в лету и не изъявляют желания общаться. А здесь идёт уже седьмая весна как во мне очень частенько вспыхивает надежда, всегда сопряжённая с желанием, что-то хорошее если и есть то очень мало и оно, кажется, и не проглядывает сквозь пелену. Сам же пытаюсь обмануть себя и как будто изобразить что-то-то высокое на куче чего – то очень неприятного. «Прошло семь лет, как мы познакомились», «помнишь тогда ближе к новому году перестали общаться, но вот летом ты мне позвонила, мы встретились и тебе тогда это удалось, а до встречи я, бывая у перехода, что у твоего дома, всё высматривал тебя, представлял такую стройную в юбке, что возраста почти не заметно. А встретились оказалась, как будто уменьшилась в росте и слегка, располнела.» «И это ты, вряд ли она сможет меня соблазнить». Но мне этого хотелось и очень вскоре, возможно, силой своего ума, рядом с тобой я поплыл. «Но мы прошли с тобой испытания в Ялте и это говорит, и вправду заставляет о чём – то говорить».
Май в самом разгаре и идёт к своему завершению, а я по нескольку раз на дню вспоминаю тебя, и надеюсь что ты мне позвонишь. А что дальше, продолжишь высасывать из моего тела, судя по твоим взглядам с ужасами осталось не много. Удивляет, как часто и как долго я тебя вспоминаю и надеюсь на встречу. И пугает с какой лёгкостью готов повторить, после чего резко становится очень мерзко. И что, так и продолжу падать дальше? Конечно как-то вырисовывается и что-то ещё. Но каким-то чудом с тобой у нас развились отношения или мне это только кажется...
29.05.18 Вторник после работы дома в квартире
По всем канонам сегодня должен был отправиться в свой фундаментальный дом, переезд куда, часто кажется наиболее подходит сейчас, да и дом, кажется, вот-вот будет окончательно обустроен для попытки прожить в нём зимой. Однако, настроение от нахождение на участке заставляет задуматься. Отправившись туда в конце апреля, проковырявшись в огороде и с самым разным по дому, возможно получил так безусловно необходимое мне времяпровождение в деревне. При этом, находясь в сырости и прохладе, вскоре начал сожалеть, ведь в городе стало намного лучше, нежели в холода. Здесь, вполне есть куда себя деть и получать огромное удовольствие, отдыхая от работы. А что же дача? Обустройство дома самостоятельно, работа с трубами и разными стройматериалами? Сейчас, кажется, намного важнее другое. А приглашать для этого людей – это не отдых, продолжение рабочего дня.
Ну да, конечно, прям всё так, яко бы! Прогулялся, увидел футбольную площадку, здорово, вокруг полно интересных людей, замечательно. Только к площадке не подступишься, тем более в состоянии утомления, куда тут, общаться, тяжело, я же ещё больше на своей волне. А мне нужно пахать физически, пилить, копать, строить – при всём при этом общение не обязательно, есть и польза и радость. Главное, психика отдыхает. Какое тут программирование или работа с приборами. Вот и остаётся в городе колесить на роликах или велосипеде и всё это сводится к «бродить пытаясь познакомиться». Сегодня опять отправлюсь, а завтра, скорей на участок.
2 июл 18 Суббота в городе
Тем временем, устав от утреннего холода из-за неприспособленности дома, избегая состояния замкнутости от нахождения на участке; надоело порастать мхом и травой, как человек, живущий долгое время в отрыве от городского уклада жизни, провожу уже пятый день в Москве. И, прихожу совсем к другому выводу. Начинаю ощущать себя, на подобие человека, подключенного ко всем необходимым ему источникам для существования. Через трубочку, подаётся воздух для дыхания, при помощи специального устройства кормление. Для двигательной активности то же всё предусмотрено, тело окутано приспособлениями с механизмами под компьютерным управлением. Я могу так существовать, а жить? Через несколько дней город, удаляет меня от так необходимой связи с природой. Как не сложно догадаться, жизнь в описанных условиях влияет на мысли и настроение. Вот почему так тянет окончить день на участке. Другая крайность, приспосабливать, во что бы то ни стало, сейчас дом для проживания. Чёткого конца и действий, приведших к нему в реальной перспективе не видно либо они очень дорогостоящи. Движением может быть совместное времяпровождение в выходные в кругу друзей, разделяющих мои интересы, будь это на даче, в квартире или в путешествии, посильная, взаимная помощь. От сюда предполагаю, нужно перестать направлять время в дела, кажущиеся важнейшими до недавнего времени, оставив их как хобби, приносящие радость. На участке, в изоляции, мой мозг тут же выстраивает свою реальность, отвлекая от жизни на самые разные дела, лишь лёгкое ухудшение настроения и чувство, похожее на пелену может выдавать абсурдность происходящего. Контакт с человеком тут же ставит всё на свои места, вот почему мы так конфликтовали с бабушкой, когда решил, вдруг, посадить много картошки. Стоило, лишь начать собираться для выезда с участка, к чему подтолкнуло предположение, что соседу не нравятся мои кипишения у его забора, как мысли устремились в правильное русло...
Из написанного видно на сколько нездорово моё состояние, достаточно лёгкого ветерка унесшего от людей как тут же наступает опасность окунуться во что-либо затрудняющее дальнейшее социальное взаимодействие, которое так необходимо что бы выкарабкаться. Хочется верить что понимание этого поможет увидеть свет в конце тоннеля и направить силы для движения к людям и с людьми. А дом останется, лишь местом кратковременного уединения со строительством, работой руками, проявлением инженерной смекалки, что так необходимо мне для отдыха от последних.
03.06.28
Воскресенье в Мосве, после субботней велопокатушки с клубом Караван от Икши до Долгонихи. Мысли приходят и очень скоро теряются. Так вспомнил про необходимость прокатиться на мопеде, как тут же это куда-то пропало из поля зрения. Уже было решил ехать к Бабушке в Опалиху, спустя некоторое время понял, что это риск поскольку каждый раз уезжал от неё взволнованный и сам. Покатушка для взрослых девочек был очередным вариантом, какая возможность побыть в окружении женщин. Но подумав, что устал, вчера проехав около шестидесяти км. на велосипеде, и бежать через пол Москвы на роликах ещё и вливаясь в очередной круг людей, менее привлекательно чем проделать это на мотоцикле.
Размышляя, пытаюсь приводить свои мысли в порядок чтением романа Анна Коренина.
(Дом. Продолжение. Начало в июне 2017. и в тетради в т.ч. про отопление),
Я действительно всю жизнь мечтал жить в доме, не приезжать как на дачу, а именно жить всё время возвращаться именно туда с работы. Мне нравится собственноручно обустраивать его, всё лучше и лучше приспосабливать. С одной стороны, такой дом у меня уже есть и, осталось лишь несколько шагов, что бы он стал готов для проживания. Но, какая-то сила препятствует этому, как будто устанавливает невидимые преграды. И такое любимое дело стало приносить страдание. Зачем же мне портить жизнь себе и людям, ведь это всего лишь любимое дело, а не работа и жить мне есть где. Пусть, даже без своего дома на земле я чувствую себя оторванным от какого-то необходимого источника. У меня есть и другие любимые дела. Они заставляют меня радоваться развевают тоску, а полный радости я непременно поделюсь ею с окружающими, со всеми кто попадётся на пути, продавец в магазине, заправщик заливающий горючее в бензобак моего стального коня, и, выйдя после выходных на работу этот заряд энергии и оптимизма, должен помочь всему трудовому окружению преодолеть трудности.
И так путешествуя на стальном коне или фургоне, засыпая на земле или в чужом доме, в глубине души буду предполагать, что где-то, всё-таки есть мой родной дом, и, когда-нибудь я там понадоблюсь.
04.06.18 Понедельник на даче после, почти, двухнедельного перерыва.
Всё поменялось достаточно резко. Всю жизнь часто что-то делал и считал, что это нужно делать, зачем и кому это нужно отчёта почти не отдавал, раз попалось на пути бери да молоти. Задумываясь как быстро подошло и пройдёт лето, и сколько времени и сил отнимает конкретное дело, выбросил из головы многое, пытаясь сосредоточиться только на необходимом, и, стараться двигаться дальше. И, что приятно, теперь кажется понятней что делать, верней что считать косвенными признаками того, что провожу время разумней. Совсем недавно важность представляли ценности, ближе к материальным начиная от квартир, дач, машин спускаясь на обустройство всего этого и различная техника, строительство, стройматериалы, и всё с этим связанное. Так, занимая практически в одиночку квартиру, а на даче ещё и целый новый дом и сарай, продолжаю это поддерживать и достраивать. Другое дело, когда кто-то из родных попросил, и мы делаем это вместе. А пока некто не просит, немного жаль что те или иные планы по строительству, обустройству, саду и огороду отложены. Тридцатилетний парень, торчащий у себя на участке, пилит доски, монтирует трубы, капает огород, сажает, выдёргивает сорняки – всё это хочется делать, либо когда устал, либо когда состарился или заболел.
Бывает, смотришь на человека, и он кажется большим, а если его измерить со всех сторон, можно было бы увидеть: тут дело не в сантиметрах. А бывает наоборот, человек представляется намного меньше, чем есть на самом деле. Как будто наше бытиё, мысли, планы дополняют нас и формируют что-то невидимое, вокруг нас.
06.06.18
Как будто заряд энергии, полученный ежедневным пребыванием на даче закончился, в городе делать особо нечего, от компьютера вновь устают глаза. В прохладную погоду вновь потянуло на дачу где для меня всегда есть дела. Но вокруг соседи, а я замкнутый на участке чувствую себя хуже, нежели в городе. Разве что инженерные работы по дому, в полной изоляции от соседей, - это доставляет удовольствие и возвращает силы.
12.06.18 Но стоило прокатиться на велосипеде по пригороду на севере, как желание уезжать в сельскую местность отпало. Лишь где-то в глубине как развивающийся флаг всплывает картина деревни, где ты во власти природы и своими силами творишь всё для себя в отрыве от ритма и условий, с жёсткими требованиями современной жизни.
Раньше выходные были продолжением рабочего ритма, который я пытался переложить на другие занятия или, даже на работу. Как и на майские провожу спокойные вдумчивые выходные у дома. Как теперь стало казаться, именно на почве такой спокойной размеренной жизни, с попытками исключить чрезмерные нагрузки, но обязательно заниматься делами физическими и умственными, в своё удовольствие и может что-то да вырасти. Важным моментом, на который так мало обращаю внимание – это занятие собой. Например, почему бы не устроить себе массаж. Это и общение, и укрепление здоровья. Обычно делал в выходные всё что угодно, дом, огород, машину, велосипед, но только не себя. Исключив постоянные яркие впечатления, например как в путешествиях, пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту созидательными мыслями. Не убегать при первой же возможности в какое-либо дело, которое мне нравится и скорей приносит пользу. Закончив, которое найду сразу другое. Сделал ремонт на кухне, построил дом, отремонтировал автомобиль, купил велосипед, сделал ремонт в комнате сестры – всё это, не самое главное, а скорей даже уход от главного на второстепенные дела. Скорей иногда без них не обойтись. А что же главное, радость общения, ожидание прихода весны, встреча нежданной осени, заката. Люди, нас окружающие, их разные стороны, разные взгляды на всё, как на непогоду. Изменение их взглядов, с рождением детей, детские крики и их жизнь и развитее. Кто кем хотел быть в детстве и кем стал, когда вырос и что он думает по этому поводу. Мамы, папы, дедушки и бабушки, сёстра и братья, друзья и подруги – вот что самое. И как же влиться, соединить жизнь с кем-то, чтоб быть ощущать себя полноценным членом огромного братства, можно сказать большой семьи с планеты земля? ;
15/06/18 Friday in Moscow where tomorrow start football world cup
Почему же я приостановил переезд на дачу, то, что часто казалось очевидным, после трудоустройства. Потому что обустройство дома и прочие тамошние дела, хотя конечно намного больше хобби, но не самые важные в жизни сейчас.
Праздное состояние, когда нет видимых причин для беспокойства, голову обволакивает темноватое желание получения удовольствия с женщиной. Но начинаешь думать, вспоминать, что будет после этого, что скоро пройдёт лето и всё будет совсем не в таких радужных тонах и вырисовывается как сложно сойтись с человеком для чего-либо, по мимо праздного времяпровождения и что может ожидать если этого не делать.
Это лето, время без забот, проблем и болезней на то и дано нам, что бы строить, начинать закладывать фундамент, а не пропивать его подобно стрекозе из сказки. Что бы хоть что то унести в другой период, который не за горами.
Вспоминать, как ничего не остаётся, разве что возможности повторения, после которого всё больше и больше заметна пустота.
17.06.18 Состояния
И так, в компании людей мне не ловко, приходится напрягаться что бы себя держать. Быть расслабленным не получается, потому что, часто выгляжу странно со стороны и даже невежливо, вызывающе, грубо по отношению к ребятам. По причине того что часто выгляжу не хорошо по отношению к окружающим, игра в футбол, волейбол, и т.д. не позволяет быть достаточно свободным для отдыха, а заставляет напрягаться подобно на работе.
Однако, в одиночестве, без людей самочувствие хорошим получается назвать с трудом. Здесь работа за компьютером, чтение электрических схем и другая умственная малоподвижная работа быстро утомляет, разум как будто притупляется, через некоторое время, внимание очень сложно сконцентрировать.
Неким временным исключением может стать инженерная работа где требуется и думать и двигаться, например сантехника, строительство, электрика. Особенно это нравится в своём доме, на природе. Погружаюсь в любимое дело, думаю и делаю. Как отдых в одиночестве, это помогает прекрасно, усталость от физической активности, настроение улучшается. Но, опять же при изоляции от окружающих наступает нехорошее состояние, стоит лишь закончить работу и пытаться начать думать о чём-либо другом. Как только после этого встречаюсь с кем-либо, как будто происходит обратная связь, о том, что на самом деле всё вовсе не так замечательно, как казалось, когда делал дело и оно получалось. Нахожусь в таком замкнутом в своём мире состоянии в котором общаться затруднительно, меня не правильно понимают и я не правильно распознаю посыл. Часто раздражаюсь и виню человека. Думаю, что такие состояния, в изоляции с занятием любимым делом с техникой вредны.
23.июня.18 Суббота на даче, после ряда суббот в Москве.
Что хотел бы сделать на даче. Перед тем как хвататься дайте делу отлежаться и, возможно отдохнув оно убежит от Вас само.
Или найдёт своего мастера, подарив Вам радость и время на свои дела.
Совсем недавно казалось очень важным спилить разросшийся забор, натянуть верёвочку и поставить столбы для нового, думал как лучше к этому подойти. Потом остановился на куче песком у участка, укрытой металлическими листами. Казалось, приведя в порядок вид участка со стороны улицы принесу пользу людям и себе. Теперь, совсем не хочется самостоятельно решать вопрос с забором. Тратить время на перетаскивание песка с одного места на другое скорей не доставит удовольствие. Как и работы с забором, это связано с соседями и проходящими мимо людьми, потому, скорей не хочется сейчас этим заниматься. То, что нужно сделать лично для меня и будет сделано: протянуть провод для колонки, слив для раковины и душевая кабина в новом доме. А между тем были идеи покрупнее. Фундамент в новеньком домике, разобрать потолок и увеличить комнату. Расширить крыльцо и установить дверь в новый дом. Эти дела, мне нравятся, другое дело, делать их самостоятельно в одиночку, тем более, скорей это нужно только мне кажется очередным путём в заблуждение. Другое дело достраивать дом с отцом или братом. Здесь же и аварийный фундамент сарая мастерской.
Есть инженерные дела и работы по саду, которые с удовольствием сделал бы своими руками, получив удовольствие, за них в плохую погоду можно и взяться, а пока тепло, решено двинуться в путь.
Конфликт, перепалка. Отношение ко мне сторожа изменилось. Сначала он не поздоровался, когда я сидел в кабинете в ожидании очереди, что бы заплатить за свет. Потом, как будто в самый не подходящий момент, сказал: «Мне нужно тебя на пару слов, зайди», и ушёл. Какое было моё состояние перед этим? Принимающие за свет, как будто ставили меня на место, (Вы мне должны). Уходил заведённый, это точно. Подбросило там, и тут же в другую сторону тут.
Сторож не дожидался пока я зайду к нему, а тут же сходу ударил на пороге угрозами, что замкну все дачи, если не заплачу ему за новые провода. Здесь же следовало долгое и тщательное пояснение про старую изоляцию. Я ушёл с криками, зачем.
Заведённое состояние, хотелось дать сдачи. И силы духа было достаточно. Что я и сделал зашёл к нему. И спросил зачем Вы это сделали, заставил его то же понервничать. Обвинил, что провода из-за него в таком состоянии, он же электрик. Я не забирал всю инициативу в свои руки, пытался держать где-то посередине. Телесный контакт и он уходит закрыв дверь. Мне стало не удобно что задел его, подсел извиняться, пытался общаться. Как будто разошлись тихо - мирно.
Началось всё с классического начала манипуляции: «Ты там спилил деревья?» Я и не ответил и тут же понеслось... А чем закончится? Какие будут отношения?
(Дача). Какая глупость, что мне нужно жить в доме и всё такое прочее, здесь точно так же как и в городе наступает тоска и все дела в одиночку на участке, как и в квартире перестают доставлять удовольствия. Да мне нравится строить дом и обустраивать его инженерными системами. Проделывать то же самое в автомобиле привлекает не намного меньше. Поставлена важная задача найти людей с кем вместе смогу проводить выходные. Вот одно из направлений. Думал, подойду к этому через любимое дело – дом. Однако уткнулся в тупик, думая переехать на дачу весной.
Я плохо понимаю людей и потому прекрасно провожу время в изоляции от них в своём доме. Это другое, нежели, вечер в квартире, непонятно почему, совсем не хочется куда-то выходить, ехать, вместе с закатом надвигается и прекрасное расслабленное состояние после дня за городом. Где-то вдалеке мелькают огоньки дороги, как и в детстве и там осталась жизнь какая она есть суетная и непонятная с оттенком предновогодней радости, а я здесь вдали на расстоянии от всего, наблюдаю со стороны наслаждаясь работой систем и чувством защиты на своей территории и в своём доме. Ключевая фраза в своём мире, где мне тепло уютно и многое есть. Это уединение. Любые работы в уединение – хорошо, а на виду у соседей, на границах – совсем другое дело, напряжённость. Опять вопрос? Что если уединиться в своём доме в дали от людей и попробовать так прожить. Сойду ли я с ума? Какое будет это ощущение, которое наступает вскоре после уединения в городе или на даче? Оставался долгое время в городе и показался тупик. На даче вокруг люди, через забор, а у меня какая-то своя жизнь, стало очень не ловко, контакты с людьми по бытовым вопросам привели к конфликту, начал метаться не знал что делать. Как будто выдернули из своего мира, ударили не пойму чем (кажется обманом, желанием заработать на работах, игнорируя меня).
Тонкость заключается в том что бы через то, что мне нравится, доставляет удовольствие и связано с другими людьми найти себя где бы то ни было в тесной квартире мегаполиса или в глухой деревне на безграничных просторах. Для достижения этой цели нужно не пытаться менять места, думая что смогу двигаться там то или там то, а ловить волну хорошего настроения постоянно следя за ней и подпитывая, следуя всё ближе к гребню, и она разразится и разольётся в создании духовного после чего непонятки, что делать в жизни по мимо работы растворятся в ясности и осознанности происходящего.
30 июня 18
Скорей всего хочется спать, глаза слипаются, но не уснуть, тут же зачем-либо вскакиваю. Многие женщины старше обращают на меня внимание, вполне можно пообщаться или, даже провести вместе время, например на прогулке или за чашечкой в кафе. А вот с моими сверстницами сложнее. Серьёзный взгляд в ответ на мою, скорей глупую улыбку, не капли радости в глазах, что обратил внимание, и, становится понятно никакого интереса ко мне нет.
Они уже давно выросли, и живут, своей устроенной жизнью, знают что нужно и можно делать, а что не следует. Я же, постарев, как будто застыл в молодом возрасте всё так же надеюсь на что-то с девчонкой, не совсем понимаю, что уже смотреть пора по - другому, (подходить с другой стороны).
05.07.18 Two days before I go to the see
Не хватает пищи духовной, (стихов, рассказов, рисования) и грубоватой инженерно-технической. Куда же делись разбирательства со сложными схемами, программами, описаниями элементов?
Первое это и есть жизнь, а второе часть моего внутреннего мира, интересное увлекательное полезное дело. Ну то что, оказывается существует первое начал осознавать совсем не давно. До этого оно была как летом на улице, хорошо когда есть, но, почему оно приходит и куда девается, об этом, и не думалось.
Истерзанная душа, состояние которой позволило двигаться дальше, лишь выполняя простую однообразную работу. На что, как и положено уходят все силы. Другие же колодцы остались не заполненными. Потому интересы изменились. Браться за что-то подобное дома и строить на даче остались лишь бытовыми проблемами. Но не как не тем, за чем отдыхаешь от умственной работы, как было ранее. Теперь же умственный труд стал для меня времяпровождением так нужным мне, оставив работе труд ручной. Потому и жизнь в Москве стала вполне устраивать.
Часто ощущаю себя чем-то на подобие не обтёсанного полена, потому строительные работы заменились.
Очевидным плюсом, такой работы стало освобождение от интеллектуальной нагрузки по технике, появилась возможность перехода из этой области. Можно думать что делать, а не забив голову сначала в КБ, потом экономикой искать несерьёзные встречи, ожидая чего-то хорошего ещё.
Между тем начинает вырисовываться очередной барьер. Художественная литература классиков, вроде и не перестаёт приносить, но уже как-то по-другому. Сказать приедается нельзя, скорей не совсем понятно как правильно двигаться в этом дальше. После отталкивания от университета в технической же стороне, тоже не совсем понятно как двигаться. Разбираться со сложной информацией в одиночку для себя...
Во всём нужы наставники, попутчики, духовники..
Мне часто кажется что больше половины людей с кем общаюсь стараются намеренно причинить мне моральную боль, начиная от не пропустить в дверях, молчать когда жду ответа, заканчивая заметным энергетическим вампиризмом, упоминаниями о заставляющих меня волноваться вещах.
На самом деле, у меня резко нарушены ожидания от людей. Наподобие, попадание гвоздя во что-то твёрдое в дереве. Так и хочется его забить, заводишься, колотишь он изгибается, заметны следы и на дереве. Так и я жду от людей того-то и того то, быстро выхожу из спокойного состояния, не получив ожидаемого, что влечёт за собой ещё больший разнос. Состояние тут же передаётся.
08.07.18 Мысли в поезде. И далее на отдыхе.
Мое снисходительное отношение к Наташе...
То, что с ранних лет тянуло к женщинам. Без них живу как без рук, ног или каких-то важных органов восприятия. Но мне тяжелее других сойтись и поддерживать отношения, не терять из-за особенностей.
Дальше тлеть до первой возможности. Не предпринимать серьёзных шагов (смена работы, места жительства, покупки...), по возможности откладывать ответственные решения... Работать и делать то, что нравится, не имеющее последствий.
Не понимаю, что мне можно, а что нельзя. Подходить общаться с женщинами как раньше боюсь.
Понимал, что нужно приспособиться и приспособился. Окончил школу, техникум, институт. Потом нарисовал свой мир, в котором почему то не должны брать взятки, сильно завысил ценность академических знаний... Зашёл в тупик.
На работе и здесь в гостях, мои предоставления информации, инициатива выдвинуть тему, часто воспринимаются вовсе не так как хотелось бы, и наталкивает на мысль – сиди, да молчи.
Я переживаю из-за того, что не получилось работать электронщиком, и трачу силы, сожалея о малом числе работ подобного рода в стране подобно почтальону или курьеру переживающему из-за появления электронной почты и автоматических средств доставки по воздуху. Или в нашей стране и вправду вычистили все работы по созданию наукоёмких средств, требующих исследований? Это не мой вопрос. Если хочу развиваться и учиться мыслить, не обязательно это делать как в шестидесятых отлаживая радио с паяльником.
Не могу долго на одном месте, в одной компании. Образ жизни скитальца, приходящего домой только для перезаправки (стирки, сушки, небольшого отдыха) перед следующим маршрутом. Нечто подобное, когда в компании, когда наступает пауза, мне неловко от того, что не знаю куда себя деть, эта неловкость перерастает в раздражение, ведущее к недопониманиям. В любом обществе, в квартире, на даче мелкие бытовые вопросы затягивают, отбирают силы, ведут в тупик. От сюда, мне нужен дом, только чтоб поспать и переодеться, может позаниматься с техником, полежать, когда болею. Во мне почти отсутствует пласт, времяпровождение, например, с питьём напитков, кажется мне не совсем понятным, при этом, крайне неловко и очень напряженно. А ведь жизнь – это не то что люди постоянно что-то вместе делают. Я воспринимаю её ближе именно к этому. Исключением является женщина. Здесь, сразу многое, кажется становится на свои места.
На то, что мне тяжело с большинством людей, и я живу в своих представлениях о многом, и не с людьми, а между ними, пересекаясь лишь там, где нам нужно. В других же случаях это часто приводит к напряжённости. (Впрочем, подобные попытки осознать себя не должны быть сильно приоритетными (в меру), первостепенное же должно быть общение, иначе они, лишь заведут в ещё больший тупик). Она сказала, ты же живёшь среди нас зарабатываешь, поэтому изволь соблюдать правила, они известны. К сожалению, многие из них мной почти не воспринимаются, без серьёзных усилий. Кроме того, как раз, получать образование, зарабатывать и всё такое – в этом я полностью с Вами, но жизнь же этим и близко не ограничивается.
Моё единоличие. За все дела стремлюсь браться собственноручно и своими представлениями и вижу это наиболее оптимальным путем. Практически без сомнения. Стоит лишь посоветоваться, как мой внутренний мир как будто бы даёт трещину и вырисовываются совсем иные подходы к делу.
11.07.18
После такой тёплой компании сверстников, детей в поезде уже к вечеру первого дня отдыха начало ощущаться одиночество.
В отношении Людмилы Филипповны, с трудом замечаю свои недостатки.
В своём представлении я всё ещё летаю на крыльях молодости и обеспеченности. Лишь в некоторые моменты осознаю своё пугающее положение... Здесь сразу отбрасывается рвение с которым кидаюсь в сторону от других хороших людей. Исчезает презрительная гордость не желания близкого общения. Кажется правильным попытаться раствориться в первом, возможном окружении людей пока не поздно, например на даче.
~13.07.18
Сегодня один из лучших дней отпуска, кажется повторить такое вряд ли удастся. Возвращаюсь после вечернего заплыва, и как награда за труды на блага отдыха, физической нагрузки, размышлений такое редкое столь здоровое, хорошее настроение. Что же именно привело к этому? Этот вопрос хочется задать, хотя ответ – совокупность.
В таком состоянии пообщаться с большинством людей не представляет особой сложности, и проходящие мимо девчонки обращают внимание с заинтересованностью. Но чтоб мне предложить познакомиться, кажется есть какой-то барьер. В обычном моём состоянии они и вовсе не досягаемы, а теперь чётко обозначенное, не понятно какое препятствие. Очевидно, преодолевать его смысла нет, это подобно, ломиться в закрытую дверь магазина в рабочее время. Может её сломаешь, и ещё меньше вероятно, после этого удастся приобрести необходимое.
Зато понятно, как многое зависит от хорошего, здорового настроения, кажется здесь лежит ключ очень ко многому. И умение самостоятельно добиваться этого и есть секрет, который ищут многие в разных областях.
15.07.2018
Какие оказывается все кафе разные. Например, столовая. Испытываешь какое-то чувство не очень. Вроде, и цены не дорогие и место удобнейшее, спокойная веранда у моря. Но почему-то, идя туда, делаешь над собой усилие. Спрыгнуть с ж.д. платформы и пойти по хорошей тропинке, всё замечательно и билет в руках, а что-то да не то.
Сидя в кафе по дороже, вдруг обратил внимание на свои не совсем для пляжа шорты и дешёвую майку. С одной стороны очень понравилось, сразу нарисовалась дорога развития, с другой стороны нужно напрягаться, нельзя просто почитать или поработать. Этот уровень требует чего-то определённого или не очень определённого, но заметного, подобно тому, как вырисовывались мои недостатки.
А ведь это один из критерий разницы. В разных заведениях разная атмосфера, где-то темнее, где-то светлее, а главное какие-то подходят больше, в них чувствуется что-то ближе.
TEMPTATION
Помню, в восьмом классе я вел себя заметно в своих проявлениях, по отношению к попыткам оказать внимание, познакомиться с девчонкой. Причём, что из этого должно выйти тогда представлялось с трудом. Хотелось быть вдвоём, гулять, уединиться... О сношениях не думал и, скорей они представлялись чем-то не хорошим.
Сейчас, в большинстве случаев тут же проявляю внимание при виде почти любой женщины. Чем сильней усталость, подавленность тем больше это проявляется. Так в бодром состоянии я вполне способен к нормальному общению, могу с интересом посмотреть, улыбнуться, что-нибудь спросить. При нехватке общения и измотанности этим, как и при любой усталости могу наблюдать сильное преобладание пошлых мыслей с игнорированием женщины как человека, а видя только того что хочется видеть в том или ином виде.
А усталость наступает почти каждый день. Поэтому, можно предположить, что думать о чём-то серьёзном, в том числе и о работе, без женщины, не научившись уживаться, всё равно, что думать и переживать о плохой мебели в доме с плохим фундаментом и кривым, а в одном месте гнилым полом.
В таком состоянии с сильным перекосом затруднительно принимать решения.
Резко всплыла картина сильной радости, дети играющие на детской площадке, среди них достаточно взрослые девчонки, мне до сих пор кажется что мы могли бы гулять вместе. Мы переглянулись, остановиться я, не толи не осмелился, то ли немного не к месту это было бы, идя дальше подумал, хорошо сейчас ещё есть силы ходить и потому движение даёт мне возможность насладиться, хоть мимолётным счастьем побыть среди них. Вскоре они скрылись, как я спустился на ярус ниже. Иду и думаю, что же теперь? Знакомиться с молодыми по интересам, ведь, их у меня предостаточно, или с кем-то по старше? Но когда грустно, кажется, то ли уже всё, толи это почему-то очень сложно.
Стою на волнорезе, а впереди меня, дальше к морю, две девчонки, кажется им меньше четырнадцати. Некоторое время назад они пришли мимо меня и мы бросили (я на них, они на меня) взгляд, внимание. Находиться неподалёку было приятно, хотя больше они меня и не замечали. Зато я заметил, что хочу начать общение. Но как они в своём кругу с мамой, подругой, с кем там ещё, я в своём одиноком. Тут напросился вывод: часто пытаюсь вырвать человека из его социума и как будто с нуля начать отношения.
17.07.18
Чем заняться в это время? Вечерняя прогулка по городу. Вполне стандартное, времяпровождение, их было много, но каждая из них чем-то не обычна, и что-то да подарит...
Так много всего, полное изобилие, как будто заполняется всё вокруг на столько, что одно закрывает другое и от того, оно уже почти не трогает.
На остановке увидел людей с небольшими туристическими рюкзаками, у кого-то из них в руках был спальный мешок, а за спиной висели скрученные коврики-пенки. Чувство восхищения, похожее возникает, когда в жаркий день давно ничего не пил, и вот перед тобой любимый напиток. Это расслаблюяще - вдохновляющее ощущение, чем-то схожее с плаванием в море или захватыванием духа в полёте, когда ты в горах распологаешся перед ночёвкой на тёплой поляне и ныряешь в горный ручей, черпаешь от туда воду для питья. «Вы с палатками отдыхаете - спросил я у туристов. А где будете стоять? и на мгновение перенёсся в другую жизнь, испытав кое-что от туда, сказал: как я Вам завидую, мне предстоит провести обычную ночь, и вышел из автобуса».
19
Когда я ухожу в себя, о чём-то думаю, слегка закрываюсь, (так только кажется мне), в такие моменты часто другие разбивают этот внутренний мир, причиняют боль. Когда кушаю, думаю о едё, или о чём-то другом, а сидящий рядом рассказывает о том какой у него кот и как тот ведёт себя.
21.07.18 Последний день на море в Ялте
В некоторые моменты появляются желание писать, оно вспыхивает как быстро сгорающий факел, который перестаёт светиться и написание заметки прерывается или запутывается в долгом редактировании в одном месте.
Сразу появляются идеи в виде всплывающих тем одних и других. Так сегодня появились очень перспективные темы «Олег Иванович» и о том что долгое время без путешествий живя дома наступает упадочное настроение, чем то похожее на сонное. И всё уже мало радует, думаешь что делать. Так было перед поездкой в Ялту, гуляю по полному футбольных событий и болельщиками центру Москвы с чувством полным скуки, но думаю, что же делать? Конечно же искать связи с людьми. Так звонок в Ялту в миг разбил скуку и мысли направились в это русло. Началась неотъёмлемая подготовка к старту – посадке на поезд, быстро переходящий в следующий не менее захватывающий этап, несущий не меньший заряд.
Продолжая о вдохновении писать. Часто бывает так что садиться и дописывать уже то начатое в запале, кажется совсем не каким. Потому оно откладывается, а с приходом очередного желания писать начинается новое. (Возможно, это для меня всего лишь способ излить свои чувства из-за невозможности приятельского общения). Потому с трудом понятно что делать с этим написанным. Хочется чтоб это было нечто большее чем просто дневник, и имело вид небольших рассказов или заметок. ;
Вот тебе и определение уровня человека. Удачно купил билеты, прекрасно доехал в такой замечательный свободный и просторный аэропорт. Нашёл себе недорогой, такой красивый спортивный костюм, девушка помогла померить. И я начал рыться в сумке боясь что кто-то украдет мою карточку, запрятанную в сумке вперемешку с наличными, вместо того что бы улыбнуться и поблагодарить её. Потом начал доедать персики, частично превратившиеся в воду и оставившие след на столе, влажный пакет от куда понёс до урны.
22.07.18
Так устроено, что говорить и показывать принято хорошее. А другие стороны должны обходиться стороной. Но начиная с маминого удара в самолёте и теперь в первый день дома, надо мной нависла тьма. Раздражительность, переплетающаяся со скукой и тоской, непонятно что делать, что нужно купить, сложность выбора товара.
Всплыло судебное дело. А мне кажется, что дело в чём-то другом, более тонком. Ведь человек отравил столько времени. Или дело во мне, а это всего - лишь одна из причин. Пытаюсь разобраться с своими разговорами сам с собой и не нахожу ответа. То думаю надо позвонить и сказать ему то-то да то-то, вскоре находятся причины не звонить. Занял позицию плыть по течению в этой ситуации, думал направлять силы в другое русло. Мол, мне важнее встречать знакомых и общаться, а это пустяки, будет личная жизнь не будет и таких вещей. Но, очевидно это не совсем правильно. Грусть от этой неприятности заслоняет и нужно двигаться...
28.07.18
Вместе с мамой и дочкой ожидал стрижки. Глядя на них думал могу ли быть чем-то полезен и волей не волей начал как входить в положение другого человека, нежели я сейчас. В какой то момент, показалось как будто меня приняли, моё поведение целиком соответствует, моё восприятие самого себя, перебрало все возможные варианты и вот сейчас выяснилось кто я. Стало легче, похоже, как – будто, до этого что-то долго болело и вот прошло.
Глаза открылись, и на даче, всё стало видеться по-другому, начал ощущаться шарм летнего посёлка с его особенностями в которых, оказалась то же что-то есть. Отдых, когда есть работа – отпуск, отдохнул, появилась возможность оглядеться, увидеть что можно в этом состоянии.
03.08.18
Оказывается жизнь не здесь, а там. Свой внутренний мир – хорош, когда налажена прочная связь с внешним. Эти люди вокруг, эти возможности пообщаться, узнать нужное мне новое, решить свои внутренние вопросы материальные и духовные – всё это достигается там. Опасности, тем более для человека плохо понимающего социальную среду, и умение их избегать, не заострять внимание – это тоже там и они являются для меня барьером, перешагивая который из своего мира попадаю во внешний – полноценный. Долгое время, принимал решение не рисковать, не идти дальше своих границ, неприятный опыт, теперь, дойдя до того, что уже начало рушится и здесь, ринулся пытаться устраиваться, набивать шишки...
08.08.18
Всё те же слова бабушки, всё те же реплики в спину, когда выхожу из двери дома. Только теперь уже совсем нет раздражения. Вот на сколько изменилось моё состояние, оно же и ответ на вопрос почему так тяжёло было с бабушкой раньше...
А гуляя на центральной площади Домодедово, уже совсем по другому смотрел на девчонок и сам себе удивлялся, что же случилось, что я вдруг понял... Тут же начал вспоминать всю свою прошлую жизнь, как будто действовал во сне и не понимал такого важного.
Стало казаться, на сколько, оказывается это просто и не замудрённо. Впрочем, одно время уже испытывал подобное чувство, скорей, в очередной раз стал видеть, на что ранее не обращал внимание.
Кого же благодарить за такую ясность? Меня как будто ударили обо что-то и включилась не работающая часть головы. Здоровая среда, сверстники на работе, вот что способствовало такому, торпедному движению вперёд, что иногда страшно, как не рухнуть от столь головокружительных успехов? ;
09.08.2018 TEMPTATION
Дорогая, Света, прости меня, пожалуйста, и за мою невнимательность к тебе и тогда на встрече, перед тем как наговорить так безалаберно повёл себя, было так хорошо, что позабыл о тебе.
С вниманием от такой замечательной как ты я стал чрезмерно горд собой, потому, ты меня совсем не так поняла. Глупо спорить, помимо всего прочего, ты же ещё и отличная хозяйка, будучи очень хороша собой ты умеешь лучше всех делать по дому. И я мечтал только увидеть тебя и всё бы сделал сам. Видимо, ты тогда слегка устала, жизнь накладывает отпечатки, и на таких необычных людей.
Потому обещаю тебе впредь, стараться больше радовать тебя, самую замечательную для меня. Извини, ты была права, так как ты никто и близко не может. И ты тоже не держи за пазухой все свои лучшие качества, я же знаю, на что ты способна, если только захочешь. Например, ты прекрасно играешь в теннис, и тебе это очень идёт, на пляже многие обращали внимание на то, как ты умеешь держаться в такие моменты, подчёркивая свою замечательность.
А как же элементы твоих танцев в том платье? Ты всегда знаешь что одеть и как себя подать, мне очень нравится, и, наверное, многие от в восторге от твоего вкуса.
Как замечательно гулять в месте с тобой, гордись и ты, потому что можешь пройти столько, что многие позавидуют.
Вот такой ты мне представляешься, и я скучаю по тебе, потому что ты очень нравишься мне такая, какая ты есть, и, надеюсь, хоть иногда ты чувствуешь как я в восторге от тебя и дашь мне возможность разделить эту радость вместе с тобой, достав всё своё самое лучшее.
Дурное состояние и желание вновь поддаться на искушение с ней помогли мне открыть глаза. Возможно, эта женщина и получит это письмо, а я же решил опустить планку до минимума. Пусть девчонка делает что захочет, забирает все деньги, указывает мне где жить, по-своему обустраивает дом, гуляет, где хочет и с кем, говорит мне что вздумается, отвечает на звонки не отвечает... С этого момента она как богиня по сравнению со мной и для меня за счастье быть с ней, потому я максимально внимательно слушаю её и во всём потакаю.
Раньше у меня был интересный перевес. Готов был тратить значительные силы на поиск и знакомство. На этом этапе, готов был прощать многое и был целиком в её власти, лишь бы встретиться. Но едва мы начали встречаться и ко мне был её интерес, тут же задирал планку и не то что не прощал ей мелких ошибок, а напротив становился до невозможности требователен и придирчив.
Подмена понятий, после встречи с девчонкой, думаю, какой я молодец. И как всё у меня может получаться. А вот поблагодарить девчонку, разделившую с тобой – вот что нужно. Молодец она и стечение обстоятельств. Например после ссоры, кажется достаточно встретиться с другой девчонкой, но испытываешь сильное разочарование.
На сколько неприятные проявления одного человека мы готовы терпеть, а от другого, почувствовав пренебрежение, перестаём делать шаги навстречу.
11.08.18 Saturday К Оле
Подумывая над тем, что придётся лезть через забор ощущал вспышки сильной безнадёжности и печали, я уже не такой молодой как был раньше чтоб гоняться за девчонками совсем не переживая. Но ещё с достаточным количеством сил я вступил в этот захватывающий этап жизни. Как - будто бы море вымыло из меня последнее отягощение от прошлых отношений и во мне освободилось место, которое непременно должно заполниться одним из самых важных.
Стало и радостно от того что это произойдёт и немного обидно за то что так и проходит жизнь, ты ищешь, отношения незаметно развиваются, потом вспыхивает этот созидательный огонь (если, конечно же не перебить всё это наделав глупостей). Девушка, божественное создание, ведёт тебя, получая сигналы от куда-то из вне, и ты подвластен её красоте, осознаешь свою ограниченность и следуешь за ней. Потом какая – то непреодолимая сила Вас разлучает и начинается третий этап переживания.
Такое впечатление, что всё что бы она не говорила не соответствует её истинной натуре. Например, мы никогда не будем жить вместе, ты мне совсем не нравишься, извини за эгоизм, но я тут с тобой вечером в машине только потому что дома соседи надымили.
При видя её испытал настоящий восторг, она очень похорошела и всё что было одето на ней, было подобрано со вкусом.
Её сильная эмпатия в первое мгновение после встречи, возвысило её на ещё большую высоту. Она как будто прониклась, всё поняла, как я устал после недели работы, небритый, потому что не с кем и поговорить по душам и спросила, ну как ты в оттенке голоса отражая всё это и кое-что ещё.
Вскоре, поняв, что со мной не о чем разговаривать, пустота начала заполняться её провоцирующими монологами, которые чем-то отдают, но потом это перешло во что то похоже, понятное нам обоим.
Такое впечатление, что очистились колодцы, заполненные эмоциями и вместе с ними вышло что-то отягащающее. приносить такое облегчение.
Мы шли вдвоём и общались не интеллектуально, а от души, очень эмоционально, чувствовалось такое облегчение, как будто вместе с эмоциями выходило что-то нехорошее, отягощающее, залежавшееся за эти три года.
В какой-то момент с ней вновь перевернулся взгляд на всё в мире. Стало казаться что, оказывается смотрю на всё не зная на что смотреть. Подобно использованию замечательной картины для заворачивания как в тряпку. Глаза открылись и стало удивительно, как же я раньше жил так сильно полагаясь на свой слабый ум. Убеждения теперь стали казаться на столько абсурдными и вызывающими удивление, как это я считал их близкими к истине.
При этом эйфория и радость от нового открытия (стоит только делать всё, что она скажет и всё) как будто чрезмерно сильно висели в сознании, что, казалось, благодаря этому-то мне и удалось быть вместе с ней и теперь всё будет по другому.
19/08/2018 После встречи с Олей
Теперь такой же как Вы, (не прошло и года как меня дотянули до Вашего уровня), с этим чувством на крыльях радости и напряжённый я прощался с коллегами на работе в эту пятницу. После столь эмоционального вечера многое, поменялось, вновь стало казаться важным поскорей обустроить свой дом, потому как, вскоре будет не до него. И с чувством, сделавшего предложения я проводил день за днём, ожидая, как мне казалось обязательной весточки от неё.
При этом накапливалось чувство обиды, потому как, её несогласие, казалось непонятным. Эффект обманутого покупателя, приходите у нас это есть, поднимайтесь, посмотрите вот оно, и на этом всё остановилось, продавец исчез.
На фоне грусти всё сильней и сильней хотелось к ней (написать ей, слышать её, видеть, получить ответ).
И я, понявши, что в тот вечер не остался, уехал от неё раньше, чем она хотела, потому, как мне казалось, мы всегда сможем встретиться, предложил остаться у неё в четверг.
На моё сообщение, она ответила звонком и объяснениями причины, по которой она больше не хочет общаться. Подъехав к её дому, услыхал её жуткие крики и бабушкины предложения ей того или иного лекарства.
Мне захотелось как можно скорее облегчить её страдания и, казалось, стоит только появиться перед ней, как ей станет легче. Когда перелезал через забор вспомнился Гуинплен из рассказа Виктора Гюго, когда, он прыгал с корабля и кричал «Иду», потрясённый смертью Деи. Потом я долго думал о том, что нужно было сесть и попросить её воды или самому начать что-то есть, когда она начала толкать меня, дождаться как откроет калитку... Я же мгновенно принял её слова иди и, не пробыв вместе и минуты тут же вернулся через забор. А зачем, мне как и в тот вечер, казалось, что дорога всегда открыта. Добраться до посёлка было не просто, страх что может быть, желание быть потактичней с её бабушкой – на всё это ушли оставшиеся силы после рабочего дня, дотянуться до неё и тут же уйти обратно.
Хотел ли я слышать как она, проронив грубость и угрожав пожаловаться, тут же извинилась, сказав, что просто я в шоке. Мне показалось, что она успокоилась, и мне пора уходить, потому я отправился спать, хотя некоторое время с испугу хотел поговорить с ней через забор.
Её нервные крики, доносившиеся до меня из-за её забора, отдавались во мне чем-то близким.
Интересно, что мое отношение постоянно меняется. Так с утра, когда искупался и хорошее расположение, это радость что всё замечательно, и мы скоро будем вместе. К обеду это, вдруг, злоба за то, что мы дошли до признания, и тут же меня оттолкнули. Находит и недовольство собой за то, что плохо понимал её с раздумьями, что надо продолжать пытаться завоевать. Почти обычная грусть с пустотой, нет подружки. Понимание того, что я уровнем нижё её или не замечаю чего-то важного и тем самым расстраиваю её, подобно тому, как она проигнорировала мои признания, как будто их и не было. Да ничего у нас нет, и не надо раздувать из мухи слона. Если люди сходятся, значит они сходятся. Всё это менялось изо дня в день от утра к полудню и вновь в к вечеру. И хотелось понять, а какое же суждение ближе к правдивому?
25.08.18 Суббота утро на даче.
Интересно, при написании письма своей старшей подруге, вновь стал испытывать прилив энергии, при предвкушении общения с девушкой. Так после перерыва, прошедшего с момента последней встречи, желание звонить и писать хорошей подруге пропало и начал ощущать упадок. Это скорей положительное чувство, почему-то, сложно испытать при попытках возобновить общение со сверстницами, с которыми есть надежда.
Уезжал с дачи, подошла бабушка что-то сказала и стало понятно, уезжаешь? не зачем, всё равно у тебя и там не получится то что ты хочешь, ха-ха, ты не на правильном пути...
Гуляю на площади на дне города, хожу от павильона к павильону с выставками, пытаюсь скрыть от окружающих то, что потерялся, делаю вид, что на самом деле, знаю что ищу...
Раньше как то жил и мне казалось, вполне могу самостоятельно принимать решения и быть полным хозяином своей жизни. Сейчас ощущаю себя маленьким ребёнком, способным только прибиться и делать всё, что мне скажут, спрашивая разрешения на то что хочу я
Удивительно, я способен на такие поступки, которые большинству кажутся глупыми, бессмысленными, а меня совсем не удивляет, почему бы не попробовать, а удивляет то, как другие не могут понять, почему я взял и решил это сделать.
Встреча показала, на сколько не умею держать дистанцию и другие говорят и делают со мной что хотят, лезут в любые уголки.
29.08.18
Не могу долго находиться в квартире, на даче, не могу работать на этой работе... Выход только один – найти женщину с кем смогу жить. Сложно объяснить как это повлияет, почему вдруг, должно измениться что-то с работой, с чего я начинал и на каком фронте (фундаменте) пытался продолжать жить. И кажется, так очевидно: найти ту работу что нравится и всё, хорошее настроение и вперёд – это заблуждение.
Я как воздушный шар, то поднимаюсь ввысь порывом ветра и думаю о каких-то высоких вещах: преподавание, работа в редакции, местечко в институте, то приземляюсь, представляю себя выживающим на природе, дрова, доски, плоды, вылазки в город на заработки и для общения, или, даже, проваливаюсь в яму, начинаю зациклеваться на парнях моей бывшей девушки, которые за чем то будут меня разыскивать, о неприятелях, отравящих жизнь на столько что доведут до крайности и т.д. И так в отношении ко всему, то, кажется, что вполне привлекателен для женщин и даже вынужден отказывать, то осознаётся что сойтись практически нет шансов, вспоминаются периоды, когда на какое-то время это удавалось и всегда прекращалось. Иногда, переживаю, что слукавил там, где это настолько глупо, что не стоит и задумываться, да по другому поступать – всем вредить. Иногда думаю, почему бы не попроситься на место берущего взятки. И там обман и тут, где границы?... Один из индикаторов моего положения – постоянное метание от дома к дому, с дачи в квартиру и глупые раздумья, где же мне всё-таки жить.
Из положительного можно выделить, что я понял, смог очертить для себя, пусть хоть с некоторых сторон границы. Осознание своей немощности, потому исключение принятия резких решений. Некоторое спокойствие и принятие всего происходящего как должного, видя себя как пещинку, которой нужно всего-то не помереть с голоду, что-то одеть, хотя бы чтоб не замёрзнуть, а, остальное всё духовное, которое никто для меня не ограничивает, потому и не зачем беспокоиться... Потому остается прислушиваться и поступать для людей, ради людей. Даже, когда тяжело или глупо и, кажется, стоит отойти в сторону на свой путь – заблуждение
01.09.18
Я пропал, идти больше не куда, отработав, выполнил свою механическую работу и всё. Другая жизнь потеряна. Остались, лишь редкие встречи с друзьями – это когда есть силы. Единственное, куда ещё можно придти и кто поддерживает - это бабушки. В них как в зеркале могу видеть своё состояние и понимать, что меня ждёт. Скорей всего, пришёл к этому постепенно, возможно, положил начало когда устраивал себе несерьёзные отношения, проводя вечера, и шагнул дальше, когда начал проводить вечера с женщинам значительно старше.
Думал мои близкие не хотят знаться со мной как с падшим? На самом деле им по барабану и у них свои трудности.
Но, что это было, после звонка бывшей жене, появилось желание написать той девушке, отказавшей мне и напомнившей о жене. И всё это, настоящее, показалось таки не важным, каким то полудетским, не состоятельным, по сравнению с тем, что могло бы быть. Как будто мне что-то не досягаемо. Приоткрылись ворота, я посмотрел, увидел важность всего того, что там и тут же они закрылись.
01.09.2018
Приступ искушения, длившийся неделю- полторы прошёл. Всё что связывало с прошлыми отношениями оказалось оборвано и что делать? Жив здоров, одет, обут, войны, нет, есть чистая постель, живи и радуйся.
Пытаться не спеша подготавливать почву для новых. Перебарывать себя в тяжёлые моменты. Которые будут повторяться с какой-то периодичностью. Судя по уходу такого количества людей моё положение – состояние человека близкого к финалу. Надо это принять и спокойно с этим следовать.
Привык жить по большей части в себе, а для получения информации от других, выделен совсем маленький резервуар. Переполнение которого быстро приводит к раздражению.
Дошёл до тупика, потому как стало понятно, что внутренний мир не мыслим без людей, а с ними у меня большие трудности.
ЦЕЛЬ В ВЫХОДНЫЕ. Temptation
Смотреть на женщину, наслаждаясь привлекательностью, - лишь малая часть. По Толстому это то к чему следует относиться как к нехорошему и воздерживаться. Понятно, что после сближения эта потребность уходит и наступает пустота, сожаление об ошибке, не понятно что делать дальше. Построили шикарный дом в тундре, разве что приехать иногда, но столько тратится на дорогу.
Самолёт, набравший скорость и высоту, улетевший сразу за атмосферу.
Вначале должно быть что-то другое. Посмотреть что за человек, какие у него приоритеты. На сколько он готов идти со мной. Какие у нас общие интересы?
Только я не уверен что смогу вытерпеть и не поддаться на искушения.
Почему к этому такой сложный и непонятный путь, не знаешь с чего начать и что делать? А ко второму ворота для меня открыты, достаточно быть отдохнувшим и вперёд.
Эта дрожь и напряжение, особенно когда один в своей квартире и говорит что нужно кого-то. А я вот уже столько лет совсем не умею слышать.
Всё что у меня есть – балласт, мешающий мне устроиться? Или он может оказать помощь?
На сколько, оказывается они от меня далеки. Вроде смотришь, человек, симпатичный, меня отделяет только шаг и мы сойдёмся. Начинаешь общаться скорей от меня убегут, или мне не захочется. Часто бывает страшно сходиться ближе, потому что, кажется, человек хочет что-то у меня забрать, как то обхитрить.
Теперь уже не так хочу писать и читать. Потому что одному человеку не доступно увидеть то, что на самом деле правильно, общайся с другими вот тебе и всё... Читать художественную литературу, чужую жизнь, когда можно подумать о своей?
16.09.18 Перед последней неделей в этой фирме?
Мы вновь встретились с самой новой знакомой, в которой я как в зеркале вижу своё истерзанное состояние.
По телефону и при встречи, кажется, что говорить не о чем, ощущается пустота. Радует, что нет сильных рывков а всё проходит плавно и относительно спокойно, разве что лёгкая помутнение.
Человек не готов к серьёзным отношениям. Кажется, было бы ошибкой ждать изменений и поддаваться на искушение.
Интереса к моей жизни, что из себя представляю не вижу.
А, кажется именно это путь к серьезному сближению. Изучение жизни друг – друга и рождение новой...
22.09.18 Суббота на даче
Все строительные и подобные работы не начинать. Что-то делаешь и чувствуешь, что уже не до этого. Вокруг всё горит синим пламенем.
«Есть возможность, ничего не делай, отдохни». (Б.Люся). Вот что нужно делать. Ну и общаться с людьми, видеться с друзьями, искать знакомых...
28.09.18 Пятница вечер в Москве
Хочу испытать себя в отношениях с другим человеком. Пусть звонит, зовёт, предлагает, интересуется, раньше от всего этого быстро избавлялся, стремясь в свой одинокий мир.
Уже не так тянет вечером писать, разбираться в своих работах, продолжать, глупею и опять не могу устоять.
03.10.18 Temptation
Обычно столь грубо девушки давали понять, что больше продолжать занимать её время не следует... А так жалко, мы пробыли вместе уже какое – то время. Совсем не хочется верить что мы больше не увидемся.
Но идти по пути прошлому, ещё хуже – это не раз проверено.
Важно, что бы было не только приятно вместе, но и интересно (Б.Люся).
Похожее чувство испытывал с той что значительно старше меня. Разговор не о чём, отдающий чем-то неприятным, ощущение пустой траты времени.
Усталость к нам крадётся как по пыли
Её шаги не слышны никому,
Она и на работе и в дому
И что ни день - она всё больше в силе
Но сердце с ней не хочется смириться
Мы делаем своё она своё.
И все-таки дыхание её
Наводит бледноватый свет на лица.
Да, молодые отрываются от родителей и ведут свою жизнь. Однако, живя с родителями мы помогаем им и получаем что-то от них, мы соединены духовной связью. И на почве этого фундамента возможно строить уже свой собственный дом, где бы он не находился, непосредственно в родительском или вдали от них.
Я же ушёл от всех и сказал: «Сейчас я сам всё сделаю». Не тут то было, в нехватки человеческого тепла я, как голодный бросается на любую пищу, уже не думая бросался на возможность получить это тепло, человеческое общение.
Я, как человек, очутившийся в лесу под дождём, искал укрытие, лишь бы не намокнуть, переждать, совсем не думая о постоянном жилище.
05 окт 18 Friday evening after not so hard week at the Grandma home
После работы в пятницу вечером, кажется, зачем ехать к бабушке, хочется чего-то романтически отжигательного, встретиться с другом, просто погулять. С утра, отсутствие сил очень хорошо замечалось. А сейчас нет.
Не замечалось и при приезде, стоило прилечь на диван, как всё встало на свои места, усталость, расслабление, желание расслабиться ещё.
И вот когда в своём доме с кем-то отсутствует напряжение, так мешающее работать интеллектуально (тексты, программирование)...
Пока я один, я это природа, купание в речке, поездки, прогулки, машина, дом в деревне, но не какие-либо работы в нём, за исключением закинул одежду в стриралку, погладил, протёр - бытовая текучка. (Пришёл, посидел, поспал, скорей даже не приготовил еду и не поел).
Да, ещё я - это недолго посидел с прибором, поковырялся в машине, сантехнической системе, вряд ли больше трёх часов.
07.10.18 Sunday after physics stating
Занятие прервало то, хорошее состояние, которое удалось поймать на второй день отдыха. И после него опять рекой попёрли мысли о возможности всё таки сдать задолженности и окончить аспирантуру. Ну, если не окончить то попытаться поступить снова. А может буду вновь работать в НИИ и там удастся защититься.
А то что единственный возможный путь – это научиться отдыхать ничего не делать, проводить так время с родными, и пытаться устроить свою жизнь, опять оказалось не на первом плане.
Лучше разобраться, что же такоё есть «Я»? Есть же занятия, которыми могу заниматься сколь угодно, долго, не уставая, получая удовольствие.
Свете из Кунцево
Мы в квартире твоей
С другом, Юрой
И с твоими со всею семьей
Говорит твоя мама как трудно
С тем и этим нам будет с тобой
Как то так мне недавно приснилось
Этой осенью в доме моём,
Хоть прошло уж и лет то немало,
Вспоминаю тебя день, за днём
И пускай снег зимою прохладной,
Заметёт и дорогу и дом
Буду помнить тебя я Светлана
И на чудо надеяться в нём
Яркий свет его окон пусть светит,
Озаряя в ночи всё вокруг
Огород наш к зиме подготовлен,
И картошку с морковкой уж сняли давно
И цветочки и всё что под зиму
Посадили мы как и должно
В ожидании осени поздней
Иногда я гуляю в Москве,
Вспоминаю, как в мороз тот серьёзный
Не стыдясь говорила ты мне:
Не сидеть же нам дома, пусть холод,
Ведь всегда так и будет зимой,
Это Москва ждёт январь,
А мы ждём что?
Только встречи на месте на том.
Раньше ломал голову, хорошо поступил или плохо, что от меня отвернулся человек. Теперь имею представление на что мне опираться, осознавая промахи в своих поступках, за которые буду просить прощения. Потому не столь растерянно смотрю на критику в мой адрес и, показательный уход в сторону.
10.10.18 Thursday evening at parent’s home
Вот так вот неожиданно прошла развязка не долгих отношений с этой девушкой. Теперь уже с долей грусти вспоминаю, как сидел напротив за столиком и смотрел на неё, в синей футболке с вырезом. След на коже от прививки на левом предплечье, недавно она была совсем маленькая, наверно, и она и мама надеялись на что-то. Здорово было провести занятие по физике и тут же отправиться к ней на встречу. Мы провели вместе, почти, пять часов. Больше не буду мучить себя вопросом, надо ли встречаться, раз есть ощущение пустоты.
А как всё было в этот день, хорошо и на работе, и в обед познакомился с девушкой с ребёнком – Машей. В тот же день, показалось, она заинтересована и проявляет инициативу – звонит. Не смотря на то, что она хороша собой, в ней нет чего – то такого не привлекательного, что есть в Наташе и с чем мне легко. Кажется, такая девушка способна помочь мне приблизиться к нормальному, своей же нормальностью. Но посмотрит ли она на меня такого странного, захочет ли попытаться понять. Наташа как почуяла кого – то рядом, два пропущенных на работе и отвечая на её звонок, я говорил находясь на кажущейся высоте всего этого, (зачем мне она без детей). Однако, «старый друг лучше новых двух». Встретились с Машей уже на следующий день, совсем ненадолго, после чего связь пропала.
14.10.18 Sunday Since festival at MSU after Phisical tutoring
Надо слушать лекции именно так, как нашкодившие студенты, озираясь по сторонам, общаясь со всеми. То что говорят, менее существенно чем настоящая жизнь вокруг, общение с девушками, любой человек и так несёт в себе море всего. Иди с людьми и будешь всё знать и так, впрочем, это не исключает посещение лекций.
Устроился как постоянный странник между своим домом на даче, где вот уже почти три месяца провожу все будни после работы. В пятницу ночую у бабушки, в середине недели у родителей, а в выходные возвращаюсь в свою квартиру. Так утряслось, но часто думаю что делать с приближением зимы, ведь для продолжения на даче нужны манипуляции по обустройству дома, от элементарных до очень даже затратных. Зачем, когда есть столько замечательных домов. Вроде и готов к зиме свернуться, но вспоминаю ту весеннюю усталость от города и желание вырваться работать в Зеленоград и жить на даче.
14.10.18 TEMPTATION
Как часто это наступает внезапно, только лёг спать, реже по приходу домой. Мимолётность не успеваешь подумать, да и не тянет думать, лишь промелькнёт противная мысль: как неудобно перед родственниками.
Хотел написать Наташе, в такой момент смотрю по-другому на нашу ссору. Кидаюсь в крайности, считаю поцеловать девчонку в губы на третей встрече легкомысленно, а сам позволяю себе такое по ночам. Стало грустно, лёгкие отношения пожалуйста – это я умею. А из серьёзных, разве что очень не простой разговор с Настей (уже 39 лет). А ещё на улице казалось, что скоро меня кто – то да выберет, не смотря на то что сейчас, кажется и на фестивале науки и на улице не одного заинтересованного взгляда.
Смотрю на фотографии старшей Светы, с которой у нас ничего не может быть, но я скучаю, потому как такие шаги ради меня некто больше не делал.
Между тем, понятно что говорит мне мой организм и, очевидно нужно сделать корректировки, но какие?
Написать Наташе? Идти по прошлому пути не хочу, да и мало времени прошло после ссоры. Да и такой ерунды не выдержали наши отношения?
Поискать массажистку? Этот путь уже изначально выглядит туманным, но попробовать можно.
В идеале, нужно очень потихоньку развивать отношения с любой женщиной и постепенно проверив друг – друга сойтись. Но всё происходило быстрее и по другому, кажется с излишней стремительной романтикой.
16.10.18
Вектор движения по жизни, поиска поменялся. Еще год назад уделял существенную часть послерабочего времени на попытки найти себя как специалист хорошего уровня. Теперь же рассматриваю работу как способ получения денег с затратой наименьших усилий. Например, мне свойственно больше двигаться, чем сидеть на рабочем кресле, почему бы не пойти разъездным мастером, или, даже курьером. Предлагают, вижу людей к которым тянет и непременно иду – вот мой девиз в выборе работы. Люди – вот что главное стало для меня, идя с ними у них же и научусь.
И я всё-таки напишу про эту девушку, которую увидел впервые чуть меньше десяти лет назад, с тёмными волосами зачесанными на пробор в две стороны. Она была очень даже симпатична, и я почти сразу разглядел в ней то, что почему то, кажется, однозначно больше не в ком и быть не может.
Спустя годы я увидел её вновь, это было в переговорной, она сидела почти напротив меня, чуть в стороне и, кажется уже тогда по мимо того, что передо мной предстала уже Ирина Валентиновна, так похорошевшая с тех пор, очень красивая девушка, как это часто бывает, было ещё что – то.
С кем-то другим мне это сделать крайне сложно, даже осознав, что единственная надежда – это сойтись с кем-нибудь и признав себе и заставив не скрывать от окружающих свой резко выраженный интерес ко всем, практически без исключения женщинам всё равно испытываю чувство неловкости, стыда с кем бы то не было из них. А в присутствии ребят это же чувство только усиленное еще в премешку с другими. С ней же по-другому. Это искренней интерес к этой девушке с темными умными глазами, как она проводит время и что ждёт, а главное показательный восторг от неё же, которым хочется поделиться с ней же и с окружающими, почти без стеснения, а с чувством гордости.
Стоит ей хоть взглянуть в мою сторону, с малейшим интересом, или с чем? Как меня как будто окатывает волной радости, становится хорошо и хорощо открыто для окружающих.
Я видел её в компании с разными ребятами в группе и с кем-то вдвоём, после второго случая, некоторое время не обращал на неё внимания, зачем это мне, все эти ребята, очевидно намного интересней меня и уж точно куда лучше смотрятся.
Почти год, я почему то думал что мы непременно должны сойтись и отбросить всю разницу начать пытаться устраиваться. Подобное питание себя глупыми, не чем не подкреплёнными надеждами уже имело место быть. А здесь мне приснился сон, как мы лежим на одной кровати, а один парень – коллега из её круга подсматривает из-за угла. Вот блин, однажды пересекаюсь с ней в коридоре, а этот и правда обернулся и смотрит что между нами. Наши характеры в чём – то схожи и многие сотрудники что-то подмечают, когда мы пересекаемся, я бы сказал, даже пол фирмы что-то знает.
Она не очень проявляет охоту со мной общаться, в свой круг не зовёт, да я не в том состоянии и вести себя тяжело, чтоб свободно в нём находиться, и решил прогнать все эти мысли из головы, сосредоточиться на другом и на других. Подобное я уже пробовал ранее, только тогда эта искра во мне вспыхнула вновь. Сейчас же понимаю, что скорей мне работать в другом месте, чем просто общаться с ней, как с подругой, потому прогнал все мысли из головы, заканчиваю думать о ней и писать.
20.10.18
И так я поддался, решил побыть с ней, доверился, слегка открылся, вёл себя естественно сел рядом и наклонился на стол в переговорной, и так лежал около минуты. Она не стала со мной разговаривать, показала, мою малую значимость. Слегка удивлён, её давление и угрозы как скрытые так и прямые хоть и вызвали мерзкое ощущение, как человека которого эксплуатируют и не как не воспринимают, но, лишь на некоторое время. Под конец разговора я получил от неё: «Ты ничтожество, и вон на рабочее место, а то растопчем» - такой ценой заплатил за то, что захотел побыть с этой девушкой. А в этот пятничный вечер любовался ею с фотографии и, даже хотел написать смс, почему-то думаю что она тоже не спит пол ночи и волнуется как и я.
А сидя в переговорной, обратив внимание на мои тренировочные штаны, и, главное на заштопанные сандали, что вызвало улыбку на моём лице, потому как понимая некоторое несоответствие такой одежды, был уверен что именно такая должна быть на мне. Подобно как, если бы кто-то обратил внимание на высокий рост баскетболиста. Казалось, она пыталась найти во мне ну хоть что-то привлекательное, и, найдя это, её выражение лица приняло соответствующий вид, когда взгляд был направлен в область моей грудной клетки. Ну вот видишь как, тебе нравится – ответил я едва заметной улыбкой.
Но, гуляя по улице теперь, и общаясь с девушками через интернет, испытываю, некоторую неловкось, как будто что-то моё, пусть и не значительно, но уже занято отношениями с ней. Понимаю, как глупо это ведь мне нужно устраивать свою жизнь, а не питать надежды и строить иллюзии.
24.10.2018
Ну что же моя Ирина Валентиновна, почему то теперь хочется именно так написать, хотя и страшно, как ты на это посмотришь. Прямо сейчас встретить тебя боюсь, поедет крыша совсем, слишком много событий. Вся жизнь и взгляды на всё перевернулись, меньше чем за неделю, как поведёт себя психика?
Как и раньше, меня научили ремонтировать телевизоры, и этим жить, теперь меня научили работать в университете, разработчиком электроники – нечто подобное. ;
12.01.18? После выписки. Третий день.
Интересно! Был удар по психике, состояние ухудшилось и из-за моих фантазий? В больнице под капельницами, да и в тёплой атмосфере, психоз прошёл, теперь состояние как и тогда в 2015 восстанавливается по синусойде, то хуже то лучше, средний уровень, несомненно повышается.
Тогда тоже были мысли, но сейчас, кажется, как гром для русского мужика.
03.10.18
Так остался я один
Зато цел и не вредим,
Сижу дома, тишина
За окном мерещится луна.
Захотелось выпить чаю,
Но так лень там всё включать,
Есть работка для меня
Это полная фигня
Просто руки не доходят,
Туда где электричество бродит,
И вода бежит не звонко
Не вспомнить ли утёнка
Что со мною я не знаю,
Что с другими замечаю,
Скорей тоже так хочу
Для чего к врачу лечу
И машину там не брошу,
Есть в городе для неё
Моя собственная ноша
Буду ездить преподавать
И сам пробелы верстать.
;
Вот такой вот день сегодня,
Погуляю я ещё и на почту заскачу,
Чтобы знать на завтра планы,
В институт рвану без обмана
Сам учиться и учить
Буду лучше чем чинить,
Но и то тоже не забуду,
Пусть только свиснут для этого люди
Всё я сделаю с трудом
И вымою руки я потом
Чтоб бумагу не испачкать
Буду настоящим верстальщиком
Ну а сейчас восемь
И спать я хочу,
Надеюсь туда к врачу не прилечу.
;
;
1.1 Возвращение из отпуска на море
Наша машина сломалась где-то между морем и Ростовом на Дону, и нам предстояло как-то добраться до дома. Ребята рассматривали вариант ехать на автобусе, а я, боясь опоздать на завод, отправился автостопом. Потому как знал по опыту, что времени добраться таким образом хватит точно, а что там с автобусами ещё не известно. В первую машину, на которой добрался до Ростова поймал очень быстро. В неё, даже неожиданно прыгнул один из наших, который, оторвался таким образом от оставшихся ребят и потом всё уговаривал меня ехать с на автобусе, не бросать его. Продолжить же со мной автостопом он не захотел, и мы расстались.
Постоял на трассе возле Ростова, продвигался вперёд, сменил несколько позиций, в конце концов, один из больших грузовиков остановился за несколько метров от меня. Подбегаю и говорю дальнобойщику: «Здравствуйте, я путешествую автостопом, не возьмёте ли Вы меня с собой в сторону Москвы»? Как выяснилось, он остановился по своим делам, но взять меня не отказался. Мы ехали вместе до поздней ночи, поставили грузовик на ночёвку на придорожной стоянке.
Отойдя от стоянки дальше по трассе свернул в лес для поиска места ночёвки. Пробираться очень глубоко по темноте, не было сил и желания, вряд ли и сюда кто-то придёт. Долго пытался уснуть под открытым небом в спальнике на туристическом коврике. Сквозь деревья просвечивали огни машин с дороги, и, что не удивительно, иногда где-то там слышались звуки зачем-то отошедших с дороги людей, иногда, кажется задевающих кусты. Сначала стало страшно, потом немного не приятно, но так хотелось спать, что убедившись что до меня никто ни доходит, решил остаться засыпать не меняя места.
С утра проснулся и выйдя на трассу продолжил ловить машину.
Проснулся, когда было ещё темно. Завтрак в придорожном кафе, и прочие утренние дела... Вопросы официантки, надо ли мне было спать на улице... О да! То, что в кармане всего пятьсот с копейками, а расстояние до дома более тысячи километров не столь значительно, по сравнению с тем, что уже завтра на работу. Если опоздаю, будет точно не так весело...
Уже расцвело, а я как два часа стою на трассе М4. Уверен, что теперь скоро меня заберут. Движение медленное, почти каждая четвёртая машина с московскими номерами. Ребята, вот он ваш, ну тормозните же. Поедим вместе, веселей же... Что-то такое пытался сообщить, я проезжающим мимо землякам... Простоял ещё тридцать минут, и радуя поворотниками останавливается наша десятая лада... Удивление, небольшая злость к русскому парню и кавказское гостеприимство - всё это одновременно чувствовал я, садясь на заднее сиденье... Ребята оказались из Баку. О, господи, как их задолбали скинхеды и не только...
В дороги было и весело, когда проехав вместе триста километров, мы наконец-то слегка побратались и уже не так парились...
Понятно, что вздохнул с облегчением, когда спустя двенадтцать часов глядел на бампер нашей машины в районе Царицыно.
Спустя несколько лет, после случившегося в радиоэлектроники, это приобрело иное значение.
// Думаю, закончив таким образом, будет не то что всё равно, а скорее приятно, что они там на меня. И даже какая-то гордость пробуждается в душе. //
В нескольких НИИ, в том числе в том, что почти рядом с род домом, где родился, и прям на моё тридцатилетие, было совсем неприятно, как и в том, что рядом с поликлиникой, в которой получил освобождение от армии.
После того как уже на третий работе подряд продолжал получать и вскоре и от сюда пришлось уволиться, так же лежу неподалёку от трассы, теперь как то по другому всё это выглядет. Это надо же что то такое сделать, чтоб столько людей на тебя н
;
Сегодня пятницный вечер, позади рабочая неделя.
1.2 love and relation (Начало этой заметки в тетради).
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что–либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Этим летом мне исполнялось четырнадцать, мы с ребятами гуляли днём, а вечером собирались у костра. Гуляя по дачам с друзьями, живущими на соседних улицах, нам частенько встречались две девчонки, очевидно они так же гуляли. Каждый раз, проходя мимо друг - друга, мы обсуждали их, они судя, по всему нас. Причём эти обсуждения, касались скорее шуточных упрёков в их адрес, нежели откровенного разговора о том, как хорошо было бы гулять вместе. Что вскоре и произошло и мы начали расспрашивать самое разное друг у друга.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
Начитавшись книг по пикапу, боявшийся сделать что – либо не так, при этом гордый, в том числе и из-за этой девушки, не сделал созидательных шагов, потерял ее.
Переживать на сей раз пришлось не столь долго, как это было раньше, когда мы ссорились. К тому времени я знал, что есть опытные ребята, которые частенько не коротают вечера, а проводят их ну просто с очень новой знакомой. Мне казалось, что можно научиться способностям знакомиться с кем угодно, и тогда уже выбрать себе ту, что нравится, и всё. Как раз в это время, нашёлся и новый знакомый, разбирающийся в том, как достичь поставленных целей.
Я узнал, как это делается и что для этого нужно, например автомобиль. Мне показали заметки успешных людей, опубликованные в интернете, у которых неплохо выходило.
То что это не счастье, а по меньшей мере заблуждение в трёх соснах, ведущее в сужающеюся трубу, тогда не думалось. И то, что после такого будешь понимать, как замечательно всё встречаться и встречаться, много, много раз гулять, вокруг да около, ведь теперь могу лишь смотреть на них и не более и останется радоваться и этому.
Переписка на сайте знакомств, буквально три сообщения, звонок, встреча в самом центре у памятника Жукову, прогулка минут пятнадцать и поездка на машине туда, где народу поменьше. Тогда эта было неподалеку от пересечения третьего транспортного кольца и Русаковской улицы в сторону сокольников. Возможно, потому что эта девушка жила в районе улицы Подбельского, было выбрано именно это направление. Наконец-то получилось, это так радовало. Как будто было сделано какое-то открытие. А осталось совсем не много. Помню, что она одета была в колготки, подчёркивающие красоту ног, кажется в красном пальто. Она воспитывает ребёнка - это было написано ещё на сайте. Мы продолжили встречаться дальше, точно таким же образом, была разве что другая машина УАЗ-буханка и нашлись более укромные места, например на берегу Яузы. Почему-то запомнилось, как пригласил их вдвоём домой, решая, что серьёзное у нас исключено. Может, потому что он был ещё маленький, у меня в гостях она так и не побывала. Встречи с ней не мешали мне знакомиться и встречаться с другими так же. Причины – запасной вариант (это некрасиво) и всё та же необходимость выбора, или выбирай или некого совсем.
Друг, поопытнее меня написал: «Жаль, что ты лишаешь себя возможности нормального общения». «Романтического конечно же» - такой был следующий его ответ на её вопрос - какого общения? Лена, как мне казалось, пыталась найти зацепки, предлагала провести вместе выходные, что было мною отклонено.
Наступило первое лето, как жил отдельно от родителей, и продолжил этот путь.
В мае посмотрев на самолёты улетающие на парад победы с аэродрома совсем неподалёку от моего нового дома я отправился в Голицыно, на праздник на привокзальной площади. Там в толпе, на концерте, я почувствовал внимание, они стояли рядом со мной. Отсутствие работы долгое время, недопонимания с родителями, переезд на новое место – уверенности не было, и свободно общаться тогда не мог. Это был один из последних разов, светлая попытка познакомиться, вскоре это приняло другое направление.
Девушку из семьи лётчиков с кубинки – 8 звали Света, мы познакомились на сайте знакомств, ездили вместе на машине купаться на Москва – реку. Берега в этом районе и а Филёвском парке очень похожи, здесь они тоже двух ярусные, видимо вода поднималась до второго ярусу много лет назад, а теперь там парк, а здесь санаторий имени Герцена. Сразу, она близко не подпустила, в отличие от многих, которыми впоследствии и будет занято много времени, иногда мы тоже больше не встречались, возможно, по этой же причине. ;
;
1.3 Как вытерпел пребывание в больнице – турист или когда нужно выходить из игры? июнь 17
Для того что бы закончить любое дело и получить результат отражающий ожидания требуется терпение. «Терпение и труд всё перетрут». Конечно, можно под разными предлогами принять решение не терпеть и уйти в сторону, выйти из игры, посчитав, что это не нужно, понапрасну выкинув время и силы на подготовку к делу и, возможно, какой-то его части.
Тогда мне было около десяти лет, когда тёплым летом проводил время в любимом месте Подмосковья в гостях у близких родственников, которые своим примером и советами способствовали формированию характера, помогали, научиться хорошим манерам, даже чувствовалось, - становлюсь лучше. Большую часть времени проводил, гуляя по окрестностям так, что интересно было всегда. Всё время было замечательное настроение, и, катаясь на каруселях во дворе напротив, пел песни и радовался жизни. Это несмотря на то, что в этот раз со знакомыми общался сравнительно мало. Это настоящее счастье, когда всё хорошо, ничего не вызывает, даже намёка на грусть и в детской душе полная гармония.
Прошло почти двадцать лет, как удалось понять, что же явилось причиной такого замечательного времени. Прожив у близких людей около двух недель, совсем не хотелось что то менять, уезжать. Хотя понимал, что здесь временно, вскоре буду на родной земле, куда меня и увезли, сказав: «Так и всё лето туда не попадёшь». Прямо перед поездкой к родственникам, мне довелось провести время в санатории-больнице, куда направили поправлять опорно-двигательный аппарат, несмотря на мои сомнения в необходимости этого. Много, хороших дел, в том числе не требующие больших затрат вызывают сомнения, причины остаться дома, который не уйдёт, всегда есть.
Попав в палату в которой было около шести человек сверстников, не успев поздороваться, спросил, где здесь туалет. Что не помешало найти приятелей, как вскоре мне говорили: «Сначала ты нам не понравился, потом наоборот». Правда, вскоре, я по настоящему раскрылся, помню, смеялся без остановки долгое время, приговаривая: «Просто я некогда не видел такой вещи». На что получал соответствующий ответ: «А я некогда не видел такого дурака». А зачем мне себя сдерживать, раз я дурак можно продолжать пороть прочую ерунду, примерно так думал я тогда, и вёл чудно, почти не ограничивая себя. В происходящем себя не винил. Причиной, по которой от меня отвернётся сначала один человек, видел, что он нехороший, и искал нормального отношения со стороны других. Которые, тоже оказывались какими-то не такими. Я даже думал, просто это не Советские ребята. Когда ко мне приезжал дедушка, будучи целиком на моей стороне и, даже угрожал некоторым из ребят: «Будешь обижать, оторву яйца». Дед меня искренне любил, много рассказывал про Советскую власть и про положительное, той эпохи. Но даже, будучи очень общительным, компанейским человеком, всегда умевшим находить общий язык с родственниками, и соседями, таким, со всеми всегда хорошо общающимся, каким он запомнился, почему то не до конца понимал причину моего положения белой вороны в коллективе. Как будто, не увидев бревна в своём внуке, как и я представлял брёвна в других, и далеко не едва заметные соринки. Поняв, как мне здесь плохо, предложил забрать меня от сюда. Что стало очень приятно, но удивительно, а возможно и не удивительно насколько дети умеют принимать решения не хуже подростков, как минимум. Ведь, тогда в десять лет, получив предложение, каким – то образом понимал, что торопиться с этим не стоит и погрузился в раздумье.
Ведь умение вести себя, находить общий язык с разными людьми, жить в коллективе – всё это важнейшие качества личности. И пусть было сложнее, но мы общались целыми днями, играли в игры. Хотя мне и доставалось за странности мешающие окружающим. Иногда вечерами проходили дискотеки, танцевать на которых мне почти не доводилось. А ребята, уже находили себе пару, приглашали на медленные танцы, писали записочки. В душе я завидовал, однажды строил глазки, девчонки другого парня и отвечал на её записки, за что слегка получил. Персонал недоумевал, говорили: За что ты его? За то, что он улыбался Ане?». Такая жизнь не прошла меня стороной, мы дружили с девочкой, за необычное имя её называли американкой. Ребята, подшутили и написали записки, как будто от имени одного из нас. Возможно, эти разборки и послужили тому, что общаться мы стали реже. Другая девочка, ходившая на костылях, что, впрочем, не мешало нам играть в бадминтон, запомнилась очень весёлой и интересной...
Первым навестить меня, приехал отец, отношения с которым у меня тогда были не очень, конечно, он же не потакал мне, когда этого делать точно не следует. Но как я обрадовался его визиту, в тот раз, и всегда, когда он приезжал, играли в игры, в которые вовлекалось всё больше и больше ребят. Он с удовольствием разделял детскую радость парней и принимал активное участие в спортивных мероприятиях, приносил что-то вкусненькое. Он был единственным из родителей, кто играл с нами в игротеки, а на мои слова о том, что сюда родителей не пускают, строя дом из кубиков, говорил: «Вот дом, а ты ударился в башню». Запомнилось овсяное печенье, так нравившееся многим ребятам. И, главное, после его отъезда меня уважали и отношения налаживались, на некоторое время. Как же развивать вышеупомянутые качества, учиться жить среди сверстников? Место лучше этого представить себе сложно. Помимо лечебного эффекта в результате курса лечения, включающего лечебную физкультуру, бассейн, в определённой степени была пройдена школа жизни и поиска себя среди сверстников. С последним было сложнее, из-за моих же особенностей приходилось терпеть. Наградой за это терпение стало замечательное время, когда я согретый теплом отношений со сверстниками благополучно жил своей одинокой жизнью. Конечно, можно в подобных случаях не терпеть. Но, может ли человек, лишенный по тем или иным причинам, общения со сверстниками, получать все прелести жизни, находясь долгое время с самим собой? Поэтому сложно себе представить другой путь, кроме как, через терпения и лишения свободы, которой как – будто бы мы обладаем находясь одни, ценить наш круг и учиться контачить с людьми.
Интересно, изжёваный пододеяльник, принимая, который, некто не верил, что это результат работы моих зубов. Даже после того, как я в подробностях объяснил, что искусав одну сторону до того что обнаружилась приличная дырка, в результате чего, был вынужден перевернуть, одеяло. В этот момент как раз он порвался ещё больше. Всё равно столкнулся с сомнениями медицинского персонала и возгласами: «У нас валялся, какой-то драный, видимо случайно попал». Впрочем это не заставило меня задуматься и понять, что вокруг меня очень, даже хорошие ребята. И уезжая от туда, что вызывало много радости, так и думал какой же плохой этот и этот и кое-какие девчонки, что не удосуживались пообщаться, а как будто не замечали меня, пробубнив что-то неприветливое.
Далее, будет возможность узнать, как я повёл себя, спустя несколько лет, ставши уже подростком. Окончание восьмого класса, те или иные события способствовали хорошей социализации в школе, много друзей – всё это говорит о расцвете того периода жизни. Навыки вести себя в коллективе достигли хорошего уровня, и я даже решаюсь поехать в пионерский лагерь. Раньше, будучи замкнутым, боялся, даже, выйти в зал во время перемены в школе, согласиться на подобное, не – то, что не смог бы, не было и мысли об этом.
Всё, начиная от оформления документов в Москве, куда прибежал с футбольного поля и извинялся за то, что малость вспотел. За что получил лишь одобрение и как будто быстрое оформление и отсутствие вопросов на медкомиссии. Продолжая поездкой на автобусе и размещению в отряде, пошло хорошо. На столько, что, сейчас это вызывает зависть у самого себя. Конечно, трудности и разногласия имели место быть. Например, я не курил, о чём сразу сознался за что получил не возможность выйти из отделения, когда захочу. Курильщиков, же выпускали без звука. Но говорить о каких – то условиях было просто смешно. Хотя, я и нашёл причины, не удобная кровать, светивший фонарь, мне прямо в лицо и главное, поспевающая клубника и другие культуры на родной земле. Объясняя себе, что в лагере я пропущу всё это, и главное зачем? Когда можно так легко взять и уехать из заперти, которая тоже слегка поддавливала. Затем что решившись и затратив время и силы на подготовку мероприятия намного предпочтительнее довести его до конца, а потом уже думать об эффективности. Я же включил своё свободолюбие, развил мысли, как же хорошо на родной земле, в самый разгар цветущего периода начал подготовку к срыву пребывания в лагере. Возможно, могло бы найтись что –то отводящая от такого ложного пути. Но, директор лагеря знал меня, как достаточно самостоятельного парня. Поскольку, не задолго, довелось приехать в лагерь в гости к брату, а уехать не получилось, не было электричек. Пришлось попроситься на ночлег, что вызвало некоторое негодование и намёки на милицию. Мне сообщили, вожатые в курсе и за мной будут глаз да глаз. Хотя, признаюсь, самому себе, поступил той ночью, вполне, порядочно. Подойдя к молодым вожатым, разыскивающим беглецов, всё объяснил был выслушан и принят. Такая жизнь, что куряги и выпивающие ребята вполне нормально, а путешественники у многих вызываю удивление и недопонимания.
Перед побегом, были попытки поговорить с вожатыми, просил, позволить мне выходить с курильщиками. Но, как мне кажется, выслушать меня тогда до конца толи времени не было, толи они сделали всё как были должны, не более и не менее.
К сожалению, я покидаю лагерь и мчусь премягком на родную землю, приняв меры максимально возможно избавить от беспокойства сотрудников. Чувство свободы, охватившее меня в первые часы дороги, придавало сил, как будто захватывало дух. Вскоре я, извиняясь перед всеми перед кем только можно, забрал вещи из лагеря. Дальше предстояло получить удар гребня волны совершённой глупости. Уже в первые дни закрадывалось чувство пустоты и потери смысла. Наказание за несдержанность, плоское мышление, бросание дела без основания и за многое другое было понесено именно на родной земле. А что же случилось? По началу я оказался по другую сторону стены с ребятами нашего, и соседних отрядов. То что раньше нас объединяло, позволяло видеть общей смысл, переживать совместные трудности, развивать человеческие качества было разрушено. Возможно, такой шаг и вызвал интерес у многих, даже лёгкую зависть видя такую свободу и не зависимость. Но большинство могло разглядеть обманчивость этой прелести. «Что лучше конфета немедленно, или подождав обладать их большим количеством?». Понятно, что побыть одни мы всегда успеем, а вот найти компанию с которой возможно сосуществование с каждым годом становится всё труднее. Поскольку глобальные цели коллективов разные и очень часто они идут в сильный разрез с моими. Что ведёт к нецелесообразности нахождения в группе и в случае нахождения не приятое завершение. Если вырисовывается, вполне достойное завершение совместного времяпровождения, будь это выполнение работы, тур поездка или спортивное мероприятие, нужно приложить усилия для движения вместе и исключить уход с этого пути. Так окончание смены в лагере могло бы создать некоторый фундамент для дальнейшего развития отношений, наряду с выработкой навыков, получаемых во время пребывания в среде.
Оставшись наедине со своей гордостью и уверенностью в себе, наряду с чувством не зависимости я стал испытывать трудности в общении на родной земле. Влиться в коллективы здесь уже не удавалось. Развивши качества позволяющие жить одиночкой, я стал просто не пригодным и не нужным для нашего коллектива. Движение же навстречу, вызывало конфликты. Отдаляться и быть одному совсем не хотелось. Об этом спета песня: «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много...» И уже скоро я избитый и напуганный, боявшийся, не в состоянии нормально общаться, был рад покинуть не только всё местные общества, но и это место. Неплохой контраст, по сравнению со свободной птицей, так легко находя общий язык для проникновения в лагерь ночью, потом улетающей от туда, на парах успехов, радости и гордости и застилающих глаза.
Далее, чувствовались трудности в общении с ребятами, предстояло ладить напуганному и отлично проведшему лето. Потребовалось большое количество времени и терпения несоизмеримое с помехами от вымышленного фонаря над окном комнаты в отряде и немножко не удобной кровати, чтоб найти себя среди людей и вновь чувствовать радость и гордиться успехами, достигнутыми в коллективе. Ведь, как радость, разделенная с кем-то увеличивается в разы, так же и успехи, достигнутые в коллективе, несоизмеримы с тем, что сделано в одиночку, без опоры, одобрения и поддержки.
;
1.4 Трудный период
В июне две тысячи четырнадцатого года решил провести праздники дома и сделать ремонт на кухне. До этого, всегда поступал по-другому, что не пауза в работе – всё время стремился куда то съездить. А тут подумал, нужно остаться и посвятить время своему жилищу. Да и как здорово, вот сейчас у меня старая, с обшарпанными обоями, неприятная кухня, а будет такая новенькая, красивая. Здесь, конечно, была и другая причина. В то время я жил со сверстницей – квартиранткой, которая, как и большинство девушек мне нравилась и я подсознательно, надеялся что мы сойдёмся и получится нормальная семья. Таким образом, хотел сделать ей приятный сюрприз, по возвращению её из отпуска.
В это время я начал чувствовать, что со мной что то происходит. Нарастала напряжённость, то, что раньше нравилось, например строительство, стало почти не интересным наряду со многим другим. При этом было полное материальное обеспечение. И я решил себя немного стимулировать, ограничить количество денег и с поддержкой родителей и бабушки построил дом. Удивительно, как быстро и легко он построился! Бывает, надо пару веток спилить или переставить тумбочку, как сразу вылезает столько проблем и, даже, появляются непреодолимые препятствия. После этого начались небольшие финансовые трудности, было нечем платить за учёбу в институте. Но я смог их преодолеть и позже, после свадьбы денег опять стало достаточно.
Правда, при том, что всё перестало быть интересным, вырисовывалась одна дорога, в конце которой, казалось что то светлое, да и сам путь был не столь грустным. Впоследствии, думал, что это бог забрал у меня всё не существенное, чтоб ничего не морочило голову и не застилало главное – познакомиться с девушкой. Чувствуя тяжесть, поехал отдыхать в Железноводск, где читал книгу Алексея Толстого, путешествовал по горам. Но всё время был в напряжении и по большей части один. Такое напряжённое состояние не давало мне повода лениться, а настроило на лад борьбы с самим собой и призывало действовать. И я начал пытаться организовывать прогулки с группами по горам. На одну из прогулок со мной пошли двое женщин и сын. На другую, один мужчина. Это было определённым успехом, но грусть и напряжённость продолжались. Дальше стало понятно что делать. Если мне хорошо, когда рядом женщина, а ещё лучше девушка, значит нужно во что бы то ни стало кого-нибудь да найти. Чем я и занялся под конец отдыха. Когда было сильное желание здесь и сейчас, да не важно с кем я подходил знакомиться, даже с очень и очень намного старше меня. Но в целом, учитывая прошлый опыт, я решил, что нужно лечь в постель только с той, с которой у нас что-то да может получиться. Сейчас-то я понимаю, что это всего лишь небольшая часть отношений, которая, при отсутствии, чего то другого ведёт в пропасть. Тогда же я полагал, что с этого-то всё и начинается и, полагал правильней начать побыстрее. Учитывая, что желание подталкивало на это. Я, даже жалел что не пошёл по этому пути с соседкой, вроде, она давала понять, а я хотел просто развивать отношения и, кажется, этим всё испортил. Теперь понимаю, чем могло бы это кончилось. Бог уберёг меня и в другом месте, подарив подругу, которая прошла со мной, пусть и не рядом, но существенную часть периода жизни, этого пути. Встретившись с нею я понимал, что нужно терпеть и её крики и глупости, лишь бы нам сойтись. Но тогда осенью, как и сейчас уже в конце две тысячи шестнадцатого наши пути тесно, так и не пересеклись.
Я следовал намеченной цели, после института часто ездил гулять в центр, подходил к девушкам, хотел познакомиться. Это требовало немало труда. Во многом, я был уверен что действую правильно, что заставляло меня гордиться собой. То, что гордость это грех, тогда я ещё не знал. Я рассуждал так, надо же что-то делать, не сидеть же, и не отдаваться врачам, которые сильно напугали меня диагнозами. А на самом деле ничего страшного нет. Просто молодость прошла и стало еще понятнее то, что всё во мне не вечно и другая планка в жизни уже не за горами, как это было чуть раньше.
На дворе стояла осень, что означает что скоро зима и знакомиться в такое время судя по моему опыту было практически невозможно. И пока было ещё тепло, я пользовался случаем. Как раз в последний год учёбы в институте свободного времени стало больше. Отбивал пороги манежной площади и результата всё не было и не было. Конечно были поводы для радости, поскольку напрасные попытки познакомиться парой давали мне возможность какое то время побыть рядом и даже мило побеседовать.
На работе тем временем шёл уже третий год, который должен был завершиться на предстоящие майские праздники. Или мне показалось или это на всех работах так – как то не нашёл себя я на таком большом предприятии. Молодой руководитель активно пользовался моей социальной слабостью и всячески задевал в любой удобный момент и умело провоцировал, нервы страдали, а я и не знал что это такое. Вот дал в морду, показал силу – это мне понятно. Но что такое психологически победить – этого я не представлял и сейчас до конца не понимаю. К сожалению, во мне ещё играла юношеская самоуверенность, чувство, что передо мной открыты все двери предприятий отросли и что место моё среди руководства компании, а не как не просто инженером – помощником, кем я пришёл и оставался все эти три года. И на этом фронте я действовал с одной стороны умно с другой стороны, рубил сук на котором сежу не понимая к чему это приведёт. В общем не долго думая, я решил а бог с ним с этим рабочим местом, напишука я письмо акционерам, как нас учили в институте. Они же заинтересованы в прибыли компании, а значит должны повышать эффективность. Вот только жизни в университете учили, далеко не все преподаватели. И в реальности всё не так плоско и однозначно. Помимо всего прочего мне просто стало интересно посмотреть что будет. Я не хотел думать и не думал что буду плакать по настоящему о том что этот сук для меня сломан в том числе и мною. Это не смотря на то что, как я написал выше – действовал умно, не спеша и осмотрительно искал другую работу. И, если реально взглянуть на вещи не получил не одного предложения лучше. При этом я рисовал в воображении идеализированные рабочие места, где все увлечены электроникой и очень ценят именно инженерные качества, а все трудности, которые встречаются в любой работе, где платят деньги как - то проходили мимо внимания. Хотя, стоило лишь серьёзно задуматься посмотреть альтернативы и реальность всплывала на поверхность. Рабочее место где платят деньги и связанное с получением знаний и продвижением по пути в радиоэлектроники найти очень не просто. Но мне в тот период думалось, что этот сук на котором я сижу удерживает меня, поскольку большая часть времени жизни отдавалась работе. И вот будь он сломан я смогу сконцентрировать усилия либо на собственном деле, либо непременно смогу найти что – то, очень, интересней. Поэтому я без серьёзных опасений предпринимал шаги, оперируя идеализированным представлением жизни. Всё не мог понять, как же это на работе меня никто не любит и даже совсем не печётся о моём развитии и получении знаний. Сейчас то я понимаю, что должен быть по крайней мере очень благодарен, за то что во всё свободное от работы время мне позволяли учиться, приветствовали чтение научных журналов, технической литературы – всего того что так или иначе связанно со специальностью. И за это время платили деньги.
Вернёмся если не к самому главному, то очень важному в жизни. Ведь, пропадая в полях знакомств и получаю отказы следующую подругу мне просто привели. Вот это да! Я бегал, трудился, пытался общаться, от многих слышал грубости. В первую очередь, конечно, в связи с собственным неумением общаться, быть тактичным. Не осознанности обсурдости, просто выходить в людное место и искать того с кем можно познакомиться. При всём при этом здесь много и положительного и неожиданного, за что я до сих пор это очень люблю. Но какая же меня охватила гордость, когда, во время всего этого, да ещё и посреди осени моя мечта была прямо передо мной. Я считал, что заслужил этого, трудясь в поисках. Ощущал себя не совсем достойным этой девушки, но достойным награды за свои труды. Да, нашлась таки девушка, однозначно дававшая понять, что заинтересована в развитии отношений для самых благих целей.
Здесь, сделаем отступление, на такую замечательную игру с летающим мячом – Волейбол. Поскольку всё время от начала и до конца этого периода я играл в волейбол и литая на крыльях любви и находясь в глубокой болезненной печали – со вспухшей и вывихнутой лодыжкой. А в Египте, где ощущал некоторую тоску от одиночества, проводил парой по тять часов день на волейбольной площадки, встречая закат. Потому что не нашёл для себя отдыха лучше в пятизвёздочном отели где на каждом шагу бесплатный алкоголь... Следующая картина почему то очень сильно запала мне в голову, всё время не давала покоя в течении всей истории. И теперь заставляет меня спросить у себя «Как же я пропустил это мимо?». Во время одной из игр в обеденный перерыв на работе, моя будущая жена подошла к площадке что бы посмотреть на меня. Тогда мы были почти не знакомы. Не больше чем коллеги из соседнего отдела. И в этот момент улетевший с поля мяч пролетел мимо неё. И я подумал: «Эта девушка мне не подходит, она даже не попыталась его остановить, стоит как вкопанная на широко расставленных ногах». Да, не среагировавшая на мяч девушка, стоявшая за волейбольной площадкой, высматривающая человека жизнь которого она пусть и не по своей воле, но собиралась изменить. Она даже не посмотрела на пролетающий мяч, та картина не давала мне покоя.
Дальше всё шло как по маслу. Естественно, когда мой, как мне тогда казалось коллега, хороший приятель из соседнего кабинета намекнул, что мне надо бы с ней познакомиться, я не заставил себя ждать и начал общение. Правда, здесь был ещё один момент, не дававший мне покоя. С таким интересным человеком, как мой коллега, мы частенько общались в обед, гуляли на территории предприятия и за его пределами. Но однажды, я вдруг его увидел с этой девушкой и подумал: «Ну чего ты с ней вдвоём гуляешь, позвал бы меня». До этого за два года работы я их вместе никогда не видел. Но, как в последствии выяснилось, они понимают друг – друга, гораздо лучше чем я её в то время. Да, и понятно, что гуляли они не просто так, а для одной цели, как мне одно время казалось – благой. Но часто люди готовы тратить своё время, силы, направлять свои мысли в сторону того чтоб просто так сделать что то доброе и полезное другим людям. И что при этом они хотят получить для себя. Однозначно, не совсем ничего, что – то да хотят. Первый раз я общался со своёй будущей женой, прося её на время встать с общего компьютера с интернетом. Тогда же обратил внимание, что она хоть и хороша и интересна, но заметно старше меня и что говорило само за себя.
Дальше начался период ввязывания, когда наши отношения развивались, меня пригласили в гости – познакомить с родителями. «Почему так быстро и зачем, мы ведь знакомы меньше месяца». Но я будучи очень упрямым и сложным человеком, прекрасно понимал, на сколько со мной бывает трудно окружающим и поэтому от такого, кажись пусьтякового мероприятия как визит в гости и знакомство не отказался. Здесь нужно отметить, что это я не придал значения этому раннему визиту, поскольку социум был и остаётся для меня непонятным. Так я могу проявив всю необходимую бдительность осматривать, например заброшенное здание или любой другой технический объект, прекрасно понимая, что по всюду может быть опасность. Но, кокая же может быть опасность, если я вхожу в круг людей знакомых мне или не знакомых. Здесь совсем бояться нечего, общайся, шути открывайся, как я одет, что я говорю, как выгляжу – мне часто бывает всё равно. Самое, плохое это я могу просто не понравиться и ничего хуже, как мне казалось тогда…
Подумать только, девушка согласилась поехать со мной на дачу поздней осенью. Мы посадили вместе яблоню - всё это очень радовало меня, несмотря на то, что с девушкой было очень трудно. Во первых, она согласилась съездить, буквально туда и обратно, как будто её мысли были не со мной, а в другом месте. Речь даже не шла о том, чтоб вернуться домой поздно, просто хотелось побольше побыть вдвоём на природе. Но мне она ощущалась как спешащая куда то. Кроме того, когда я капал яму, наверно любому человеку хотелось чего то большего кроме как бубнилку рядом: «Копай, копай». Мне многое не нравилось, но я настраивался терпеть, потому что как мне и теперь кажется, другого выбора нет. Альтернатива жить одному, выглядит, не очень привлекательной. А на сколько сложно найти человека, могу написать статью. У меня в гостях мы тоже были и тоже совсем не долго. Это было определённым шагом для меня. Поскольку я всё надеялся, что соседка моего возраста, вдруг измениться и совсем не хотел показывать ей, что у меня другая девушка. С другой стороны я понимал, что пора что то менять и с кем получится с той я и буду, не столь важно кто именно это будет. А вот надеяться на то, что человек измениться это большая глупость, такая же как и пытаться кого-то изменить, чего - либо объясняя человеку.
Спустя какое-то время мне предложили остаться на ночь. Естественно, это намного привлекательней чем коротать ночь одному в квартире. Что удивительно в тот вечер, мне казалось, что у меня есть выбор. Или поехать к ней или попытаться таки, завоевать сердце моей соседки. А именно купить цветы и приехать к ней на работу. Я колебался буквально до последнего момента, пропуская один автобус за другим, думая куда же ехать. Смешно то, что я столько времени пробыл один. Хотя бы поговорить по телефону вечером с девушкой уже считал за счастье. При этом за стеной у меня соседка, с которой для меня за счастье просто побыть на одной кухни. И тут вдруг оказался перед выбором, или мнимым выбором? Колебался до последнёй минут, поскольку автобус проходил не по-далёку от места работы соседки. В конце концов всё таки решил ехать в гости, это тропинка более протоптана. Конечно же, вечер прошёл наполнено, по другому нежели я бы коротал его и всю последующую ночь в пустой квартире. Хоть мне и постелили на кресло кровати. И в большой комнате, через которую вели всё пути в этой квартире, располагалась кровать её мамы. Всё это, несмотря на недостатки, выглядело привлекательным. Ведь рядом была девушка, с которой можно поговорить и даже обнять. Другое дело, готовы ли мы тратить своё время лишь бы просто получить удовольствие. Тем более в данной ситуации речь идёт об удовольствии в обмен, может быть на самое дорогое. Однако начавшиеся болезни, возраст моей подруги и ощущение что больше в жизни я не успею родить детей – всё это я приводил в оправдание такому быстрому развитию событий с новой знакомой. Кроме того, даже несмотря на то, что многое в её поведении вызывало у меня, по меньшей мере, удивление, в том периоде жизни мне было всё равно. Как будто совсем скоро уже не будет и такой возможности. Потому что без женщин всё казалось в тусклом свете. А тут девушка озарила всё вокруг и говорит, что хочет жить со мной. Меня приглашали в гости чуть ли не каждый вечер, дали надежду на то, что получу то чего хочу. В результате, даже получил то, что хотел, но как будто из-под палки. А спустя какое - то время сказали, перевози сюда вещи, жить то нам здесь. Я долго колебался, но в конце концов принял неоднозначное решение отказаться. Решение было неоднозначным, потому что я даже понимая насколько важный это вопрос для этой женщины, несмотря на то, что от обсуждений этой темы она всегда уходила и давала понять, что ей в принципе всё равно, я хорошо чувствовал, что здесь не всё так просто. Причина заключалась в том, что живя у неё дома все наши дела, планы обсуждались и фильтровались её мамой. Она говорила, что стоит делать, что не стоит. При этом место для прекрасного времяпровождения у нас было. Только и девушка не очень - то рвалась уединиться. Да и мама не пускала. Часто жаловалась, что плохо чувствует. Однажды мы запланировали поездку в кафе, готовились собирались. Но в последний момент мама решила, что ехать туда не стоит и мы остались сидеть у них дома.
Я не сильно нравился девушке и после того как я перестал приезжать наши отношения начали угасать, что было вполне логичным продолжением. Однако, мне не хотелось верить что на этом всё и закончилось и наши пути пересеклись лишь настолько, а дальше пути нет. «И что за глупости мы же хотим потом пожениться и создать семью», - думал я. Уже прошло много лет как я понял что хватит выбирать и всех от себя отталкивать, если я что то смогу для девушки сделать – сделаю непременно. И что же я могу сделать для этой девушки, чтоб завоевать её сердце? Однажды, когда я оставался ночевать у них ещё до предложения перевезти все вещи, уже поздней ночью она мне сказала что нужно подать в ЗАГС. На что я ответил: «Ну не через два месяца знакомства же». Конечно же, я тоже хотел этого. Но какая глупость так быстро, мы даже не знаем где и как нам жить. После моей просьбы не спешить мне ответили так, что я готов был уехать, несмотря на позднее время и желание провести ночь в кровати, а не в пути домой. Было сказано: «Ну подожди, потом попробуй мне дозвониться». И в такой форме, не с того не сего, так что чувствовалось что то противное. Дальше в наших отношениях началась незаметное для меня капанье на мозги. Осторожно просив меня подать в ЗАГС, пообещав после этого времяпровождение у меня дома, а не у них. «Просто, пока у меня принцип» - говорила она. Началась незаметно надвигающаяся напряжённость. С одной стороны у меня была девушка, о чем мечтал лет с двенадцати уж точно. С другой стороны ощущалась пока ещё совсем незаметная раздраженность. И так, как только мы стали встречаться реже я решил удивить эту девушку тем, что приглашу её в ЗАГС. И сделал всё довольно красиво с цветами, мы подали заявление. Только для чего мы это делаем, я не понимал. И хотел не спешить с датой. Она же напротив, выбрала самое ближайшее число, насколько возможно. Подав заявление, я сразу почувствовал рост. Это, наверно, можно сравнить с повышением на работе и это делало мне чести в собственных глазах с одной стороны. Но, я ожидал, что мы проведём вечер вместе у меня дома в тот же день. Однако вместо этого, я получил вечер одиночества. Терпеть одиночество было очень тяжело, хотелось быть с кем-то рядом. И через некоторое время я пригласил свою старую подругу, причём её зовут также, что даже не удивительно. С ней - то мы неплохо провели время, и без сильных искушений. А тем временем все мои надежды, что после заявления всё будет по другому, и мы будем вместе не оправдались, зато активно началась подготовка к свадьбе. Ее визит к в гости к моим родителям, сыграл свою отрицательную роль. Она взяла телефон у моей мамы чтоб дать своей. Я почувствовал что то неприятное, долго не мог понять в чём дело. Да и моя мама мне сказала: «Родители тоже должны участвовать». Девушка же отработала, судя по всему хорошо. Дала возможность своей маме поговорить с моей и описала с кем ей предстоит иметь дело. А дальше всё по умному. Звонок её мамы моей маме и песня что мы с ним обо всём договорились. Договорились купить икону для венчания, вот она такая стоит здесь у мен, я заплатила. Отмечать свадьбу будем в ресторане. Там хорошо. Потом моя мама меня поставила перед фактом будет так - то так-то. За ресторан они заплатили быстренько я опомниться толком не успел. Отмечу, что подавая в ЗАГС я не видел в этом нечего страшного. Завтра возьму и заберу заявление. Но вначале не сделал это из-за надежд, что человек измениться. Про изменится я уже писал. Во вторых собственная гордость за рост и то, что буду женат застилала мне глаза. Под конец я не забрал заявление, потому что уже были втянуты родители и заплачено за ресторан. При этом в отношениях было много того что жутко задевало и доставляло боль. Это и пойдём к моей маме в самый разгар вечера. И полное равнодушие к моей жизни, чем занимаюсь, что хотел бы. Такое же отношение было и ко мне. Но, как интересно. Я не верил. Настроил себе иллюзий про то, что это из-за её возраста и временно. Я плохо понимал что происходит, и принимал решения не замечая реального хода дел, а мыслил моими представлениями о том, что будет, и как должно быть. И самое главное я был втянут. У меня было что - то и была надежда на что - то большее. И если я приму решения остановиться я потеряю это.
Девушка ко мне сильного интереса не проявляла, и я оставаясь вечерами один, порой это тянулось неделю удивляя тому что происходит. Иногда мне становилось ясно, что всё, дальше продолжения не будет. Всё реже и реже встречи приносили настоящей радости. Я сильно трепал себе нервы, надрываясь, пытался ей что – то втолковать. Она же любила поддерживать такие нервозные темы, неужели специально на них подталкивала? Перед свадьбой мы всё таки, очень даже неплохо пожили вместе у меня неделю. Как будто для того чтоб я не передумал или мои родители не спохватились и не решили повременить со свадьбой. Но в последние несколько дней я снова был оставлен один.
Поэтому, на свадьбу приехал очень нервный, и спешил, чтоб не опоздать в ЗАГС. Там невеста на меня даже не взглянула. Помню, пытался что – то спросить пёрлась вперёд зачем шла, не обращая на меня не какого внимания. Примерно, также было всё время что мы были вместе. Но почему же тогда я здесь? Умелое манипулирование, играя на моих потребностях? Глупость, которую я совершил, поддавшись на соблазн быть с девушкой? Мне казалось, что уже всё, сейчас или некогда, пусть будет хоть что - то. Может родится ребёнок. Ведь вскоре я на это стану не способен. Но от куда этот выдуманный страх, когда ещё нет и тридцати? Я получил что – то и не хотел терять, не понимая что потеряя сейчас избегу большей потери в будущем. Я не ходил в церковь и не молился, забыл как просил помощи раньше и помогло. Всё это стало причиной того что я довёл до такого.
А на работе то поначалу пошло всё, довольно, неплохо. Я получивший силы продолжал работать, примерно с месяц стало всё очень даже тихо – спокойно. Меня дёрнуло, что пока что всё хорошо нужно действовать, чтоб вскоре не стало плохо. Да и начал я действовать, потихоньку общаясь с руководством соседних подразделений. Но тут девушка, не спрашивая меня не о чём, предложила занести моё резюме в одно очень заманчивое место. О котором я пару раз прежде ей обмолвился. Подходит ко мне и говорит, что обо всём договорилась – зайди с резюме. Зашёл. Только после этого в отношении меня начался настоящий ужас. Мне трепали нервы, пуще прежнего. А я не понимал, что я делаю не так. Под новый год, меня довели, что я выбежал из кабинета и хотел уйти домой, но вернулся. Я пожалел, что совершил очередную выходку вторую по счёту после письма. С другой стороны, не сидеть же, надо же что - то делать. Теперь я уже думал, что надо уходить хоть куда. Рассматривал, даже такие варианты, как Макдоналдс, где все молодые и весело. Я всё искал причины моего плохого самочувствия и неудач в общении с людьми. Винил во всём работу, на которой меня провоцировали на зло и я поддавался. Втягивался в часовые нервоизматывающие выяснения отношений. От которых, до сих пор дрожат руки. Мне, казалось, стоит только уволиться и я попру в гору, найду интересную, развивающую работу по специальности и несомненно выиграю в деньгах. Но от того чтобы так поступить и разрушить всё хорошее что было создано за годы работы в конструкторском бюро здравый смысл уберегал. И одно из хороших решений, которые были приняты – сократить рабочий день и показать себя в высвободившееся время. Однако, подаренное мне предприятием время не пошло на что-либо привлекательное, а было посвящено выяснению отношений с женой и попытками понять, что же происходит. Кроме того, я стал очень нервный и уставал на работе пуще прежнего, и сил не оставалось.
Церемония свадьбы прошла очень хорошо, общение, фотографии в ЗАГС, а потом вечер в ресторане. Удалось неплохо потанцевать. После свадьбы мне привезли невесту ко мне домой, в одной машине со мной, конечно же. Это очень льстило мне, получить девушку, ещё и в белом платье. Первая брачная ночь и утро прошли скучно. А на следующей день, я полный радости, что у нас всё так хорошо, впереди выходные, мы одни в квартире, много денег уловил громовое настроение жены, мол дело сделано, теперь что - то будет. Последующие дни прошли глупо. У меня дома симпатичная девушка со своими мыслями, которые мне никогда не озвучивались, старше меня – моя жена. И я молодой, особым умом не отличающийся желающий ещё и того и этого, не потрёпанный жизнью избалованный в детстве, взрослый мальчик. Вскоре мы ссоримся и жена уезжает в обиде к себе домой. Я расстроен, не столько тем что мы поссорились, сколько тем что пролился свет несерьёзности всего происходящего. Того, что мы, по меньшей мере как лебедь рак и щука. Ну ушла домой и живи там, ко мне не возвращайся. С другой стороны, вскоре у нас должно быть венчание. Которое мне совсем сейчас не нужно, потому что я не понимаю, куда меня так гонят. И мы же, вообще, в ссоре. Но мы заплатили деньги за икону, которая лежит у тёщи. Тёща хотела венчания. И мне, вроде бы всё равно, если жена хочет, уступлю, должен же, в чём то уступить. Шли недели, а жена жила у себя дома, мы почти не общались, и вечерами вновь стало становиться скучно.
Здесь сделаем небольшое отступление на тему того, как то, что нам кажется совсем незначительным, возможно лишь пережитками прошлого, не имеющем смысла и продолжения, вдруг как будто обидится на нас за такие мысли и заставит нас придать ему огромное значение. Когда-то будучи почти полностью совершеннолетним проезжая мимо детской больницы на троллейбусе внимательно осмотрев корпуса, заглядывая в окна пренебрежительно про себя подумал, да здесь лечатся дети, что мне теперь до этого. Сюда я уж точно некогда не попаду. Интересно, что бы я тогда подумал, если бы мне, вдруг узнал, что вскоре я проведу там почти половину учебного года. А когда стану совсем совершеннолетним, подлечу ещё и желудок несколько недель. Через какое - то время я попал в больницу, во взрослую, конечно же как положено. А потом и в эту самую, детскую много раз подряд.
Скучая вечерами, за пару дней до венчания я позвонил той самой девушке, о которой писал в начале. Она немедля согласилась встретиться. Перед встречей и во время, я всё думал, это больше не имеет смысла, как глупо что я здесь, а все наши разговоры какая-то ерунда. Я не снимал обручального кольца с пальца, а она не верила что это действительно то самое кольцо, даже когда я ей сказал, что было сделать не просто. Встреча прошла хорошо, весело. Мы сделали пару фотографий. А я всё думал какая же она не серьёзная. Однако, вскоре этот период закончится, успеет жениться и мой брат. И именно эта фотография попадёт в рамку. А поздней осенью я напишу на асфальте у её дома в Москве и подложу подарок сделанный из досок и буковок приклеенных строительным клеем. Такой же совершенно некрасивый и топорно выполненный прототип будет подарен и жене моего брата. По-видимому оба подарка не были приняты адресатами, показывая тем самым что то, человеку с прямолинейным и топорным подходом.
Зачем жена и теща так хотели венчания не знаю. Но до последнего дня мы так почти и не общались. Возможно, они рассчитывали, что пройдёт такой же вариант, как и со свадьбой. Я сожалеющий о ссоре, в надежде вернуть девушку пойду и на венчание. Сам же я идти не хотел, но был втянут тёщей, которая демонстрировала что и как нужно делать на венчании, показывала икону. Да и жена просила, чтоб это состоялось. Я колебался до последнего, но родная мать спасла меня на сей раз. Взяв инициативу на себя, согласовав всё со мной, решила вопрос. Это и по сей день вызывает у меня восторг и светлые родственные чувства.
Возможно, так бы всё и закончилось, уйди я в сторону и встречавшись с женой по праздникам для походов в кино. Ведь я и ушёл в сторону, попросив жену не беспокоить меня и соответственно больные нервы в день предполагаемого венчания. И, как меня не просили извиниться и позвонить первому я молчал. И благополучно закончил укладку плитки в ванной. Эта несчастная плитка, которую я клал почти пол - месяца в одиночку – одно из радостных событий. И теперь этим пользуется другая пара, поддерживая ванну в блестяще синей чистоте. Тогда же я начал укладку, потому что кипел энергией и не знал что ещё делать с новой женой, которая была не прочь посидеть дома. Я был с одной стороны с ней, с другой стороны направил энергию в русло строительства. Но закончилось это только что описанной ссорой за несколько дней до предстоящего венчания.
В итоге жена сама вышла на связь и предложила встречаться в машине, поскольку после того как она покинула мой дом, понятно, её в гости никто не ждал. Ссора была спровоцирована их стороной. По крайней мере, одно событие говорит об этом. Когда жена собирала вещи и уходила, она странно успокоила меня: «Не переживай, мол, всё в порядке». Как будто дала понять, это меня попросили сделать...
Я попал в сложную ситуацию и простую одновременно. С одной стороны у меня была жена, которую я любил и хотел видеть. С другой стороны мне были очень неприятны её поступки. С третий и очень важной стороны, я очень сильно страдал от одиночества. Тем более теперь живя один в пустой квартире ещё и зимой. Конечно, крутилась мысль, почему бы не пойти да не познакомиться? Но, я же был женат, и что-то внутри сдерживало от таких поступков. Решающим фактом здесь сыграло обычное мужское желание низкого уровня. Уж не называют ли его словом примитивное. Без этого, мне было очень сложно, и жена предложила мне это. Тогда я ещё не знал что человек создан и для того что бы терпеть. Кроме, того, мне хотелось, чтоб она родила ребёнка. И через эти сравнительно не долгие встречи в машине снова был получен доступ к моему социумы к моим мыслям, моей психики, нервам. Отмечу, что их сторона пыталась получить доступ разными способами. В частности тёща неоднократно звонила моей матери, рассказывая какой я плохой, конечно приукрашивала и просила, чтоб мы жили у неё. Указывая на разные причины, начиная от экономии средств, продолжая своим состоянием здоровья и заканчивая тем, что я бью жену и одни без неё мы жить не сможем. Я был очень благодарен матери, ведь она не повелась на это и просто удалилась, перестав общаться с тёщей. Я же всё надеялся что жена изменится, уйдёт из своего круга и мы будем вместе принимать решения. Тратил все свои силы, убеждая в этом её, вроде она и соглашалась.
Жена настаивала на совместной поездки куда-нибудь на отдых. Она очень покладистый человек и делала всё что ей говорят, чётко соблюдая приоритет в зависимости от иерархии её окружения. На первом месте, похоже мама, на каком то был и я. Мне не очень хотелось куда то ехать, поскольку и дома была лишь неразбериха, нервотрёпка и не пойми что. Но её просили, об этом, она выполняя просьбу вышестоящего потихоньку добивалась моего согласия. Находясь в месте со мной, она не сильно уделяла внимания собственной радости от отношений, её внимание больше было приковано к поиску моментов, когда что лучше мне сказать и как зацепить за живое. Я согласился на поездку, и мы купили путёвки и получили их в профсоюзе нашего предприятия, купили билеты. Но вот я вижу, что за каждым нашем шагом следит тёща. Ей докладывается абсолютно всё. И как мы встречаемся в машине, и что я предлагаю, о чём думаю. Какие планы и мысли по всем вопросам нашей и моей жизни. Я понимаю, что собственного решения девушка принять не может. Это вызывает у меня море негодования, и я открыто ссорюсь. При этом как - будто постепенно наполняется, какой-то незаметный колодец внутри меня. Тяжело описать это неприятное чувство, это связано и с раздражением, как будто вступаешь с кем-то в перепалку и не прекращаешь её до изнеможения сил или смерти. Даже, если и прекращаешь, то оппонент не даёт тебе покоя и в конце концов ты опять не сдерживаешься и вновь ввязываешься в спор. Я ругался тратя много энергии, а сам тогда ещё не умел замечать сколько теряю сил на это. И самое главное, очевидно, что моя ругань и высказывания в их адрес ничего не изменят, кроме как они будут лучше видеть моё состояние, нежили бы, я молчал и думал. Если меня бьют по морде, как в детстве – я чётко вижу, что больно и надо бежать, или защищаться и контратаковать. Если, видно, парень сильнее меня, приходилось вести себя соответствующим образом. Так у меня были успешные или совсем не успешные стычки с выбитыми зубами. Но я чётко понимал возможность воздействия физической силы и способы борьбы с нею. При этом совсем не понимал борьбы интеллектуальной, психических атак. Когда, не нанося не единого удара и даже не прикасаясь к человеку, да и не приближаясь, в некоторых случаях, возможно даже через средства связи, делаешь так что человеку не легче, чем ежели ему бы настучали по морде. Я очень открыт для психологических атак, своей открытостью, прямолинейностью и простотой, из – за которой часто доставляю неприятности не только себе, но и хорошим близким людям. «Простота, хуже воровства», но если включить голову и подумать и добавить из философии термин «Сомневайся», тогда с ней вполне можно бороться.
Но я хотел получить, считая что так должно быть, и не как иначе. И получить не когда то потом, а поскорее прямо сейчас. Ведь я так страдал от недостатка внимания и секса и считал это недопустимым. Как, у меня же есть жена, что это такое. Всё должно наладится, и у меня есть на это силы, буду объяснять ей до потери пульса, она вот-вот поймёт и уйдёт от мамы. В общем, я сильно разозлился, но от поездки с девушкой не отказывался, потому что перспектива быть без неё одному менее привлекательна. А то, что она постоянно с большой периодичностью наносит уколы, я не замечал и не осознавал. Просто чувствовал боль и не совсем понимал её природы. Конечно, в глубине души я понимал, что возможно ничего у нас и не получится, но это было на столько глубоко, что я был уверен с девушкой мы не расстанемся, она поймёт и уйдёт от лица влияющего на неё. Но и пусть, понимает себе спокойненько и уходит и приходит, а я пока займусь пусть даже своим домом и другими социальными мероприятиями. Но я был на столько втянут, что все они поблекли перед возможностью быть с ней рядом здесь и сейчас. А оказывается эта нормальная жизненная ситуация, что человек не находит единомышленников, близких любимых и долгое время терпит это.
Девушка делает шаг на сближение, пытается замять скандал, который я раздул из-за допуска в нашу жизнь третьих и я принимаю её и восстанавливаю отношение. Возможно, они испугались, что я одумаюсь и откажусь от поездки на медовый месяц. Всё это время мы надеемся что будут дети. Это отдельная история о том, как мы ночевали на скамейки в холодном коридоре санатория, из-за того что я из принципа не заплатил за лишние пол ночи. И как я выбирал самое дешёвое такси, заставляя девушку наматывать расстояния. Всё это она мужественно перенесла. Конечно, что это по сравнению с тем, что такое любовь, жить вместе с любимым человеком и прочие социальные радости жизни. На отдыхе, особенно первое время, было здорово. С другой стороны каждый день происходило, то, что меня очень сильно задевало. Такие две параллельные линии. Рядом любимая жена, отсутствует чувство одиночества, вместе гуляем, спим и кушаем, с другой стороны сильные уколы, ужасная психологическая боль, при этом источник её мне не известен. Эта как радиация или опасные газы. Организм, тело страдают, а от чего не понятно. Последние четыре дня это стало невыносимо. Со мной охотно общались на темы, как мы будем жить после возвращения, и в определённый момент вставлялись фразы: «А всё таки почему ты у нас не хочешь?». Или «Ой а как же мама одна, может, подумаешь?». Было и другое задевающее мужское. Здесь, ясно одно, если с человеком Вам тяжело, взаимопонимание почему – то отсутствует, не нужно думать, почему именно так, нужно долго не продолжать. Тем более, если на лицо ухудшение. А я продолжал, спорил, переубеждал, втягивался всё сильнее. Под конец отдыха, вновь отчётливо нарисовалась рука мамы и здесь. Но я привык и даже как то с пониманием отнёсся. Девушка тоже привыкла ко мне, похорошела, расцвела, как говорили на работе. В глубине души она, похоже надеялась, что всё таки останется замужем и как то всё да наладится. Но, а я когда мы вернулись двадцать третьего февраля, похудел, побледнел – был очень сильно морально измотан. Пока что это был самый худший праздник, который только можно вспомнить, меня не то что не поздравили, а ещё и так легонько сделали очень неприятно. Все последние дни и дорогу домой мы спорили куда поедим к ней домой или ко мне. Кажется это был не спор, а простое выматывание умным человеком глупого. Периодическое нажатие на кнопки и фиксация моей больной реакции. Будь я чуть-чуть поумнее согласись я приехать к ней и не спорь на эту тему, но я спорил и меня подталкивали и я надеялся убедить. Ведь рядом, такая замечательная девушка, которая, возможно хочет быть со мной рядом. Понять, что ей всё говорят что делать, и проявить терпение, молчание, подождать я не решался, а тупо долбил напрямую. Бесполезно, пытался обсуждать тему, которую со мной вовсе не кто не собирался обсуждать. А я не понимал, почему так, что за молчанка и недоговорки. Да и не нужно понимать, а нужно кого попало близко к себе не допускать, а если есть недопонимания по серьёзным вопросам, не бояться уходить. Но уйдя в этой ситуации, интересно что бы они придумали ещё такого...
Идя на всё это начиная от обыкновенных человеческих вопросов, почему здесь так тяжело ужиться с руководством и просьб перевести меня в другой отдел продолжая письмом вышестоящим, я хотел узнать что же будет? Какие меры будут предприняты или никаких и этого неспокойного, просто попросят поруководить некоторое время отделом и посмотрят на результат. Финансовая сторона вопроса со всеми нюансами, которые здесь появляются, меня не волновала.
Почему то я считал что меня все во круг любят. И начальники и конкуренты, тем более близкие друзья и жёны. Мне не приходило в голову, что человек может меня не любить и целенаправленно причинять боль, мешать строить, разрушать построенное. И главное, тратить на это определённое количество своего времени, внимания и сил. Возможно, для многих это более лёгкий путь, чем делать себе своё самостоятельно. Можно выгнать человека из дома и отобрать украдкой жену, нежели построить свой дом и где то искать ещё и жену.
Но совершенно ясно, что этого активного малого нужно остановить пока он не зашёл дальше и не откусил часть нашего пирога. И не тревожил нас, таких верных своему предприятию, своим рабочим местам и денежным потокам. К тому же средства есть. Они появились прямо сразу, как только я пришёл на предприятие. Меня познакомили с разными ребятами. Я ещё подумал, зачем это мой так меня не любящий коллега, мой будущий начальник, вдруг меня познакомил с такими интересными сотрудниками, один из которых впоследствии был моим другом, советником, наставникам в социальной жизни предприятия. Наверно, он преследовал две цели, первая связанная с предприятием. Естественно всё им проделанное, так, или иначе, поощряется. Вторая цель – зависть, которая имела место быть, если доверять моим чувствам.
Последние дни отдыха прошли очень плохо, это была просто игра на нервах. А по возвращении в Москву, в первый же день на меня решили посмотреть, и посмотрели, ужаснулись, как я похудел и какой вернулся дёрганый. А я всё не понимал что происходит. То любимая жена возвращалась домой, то уходила собрав вещи. И на работе всё было хорошо. До определённого момента. Когда второй раз мне предложили развод и довели дело до ЗАГС оплатив самостоятельно все квитанции и буквально приведя меня за ручку. Перед этим я сильно измотанный уехал в одиночестве в свой ещё не успевший толком освободиться от снега дом. Всю дорогу, молил бога, чтоб только доехать и расположиться там. Сил не было, даже попросить сторожа включить свет, потому что страшно боялся поругаться и здесь. Хотя это и было достаточно одиноко, и я ждал жену, которая исчезла, не трогала все выходные. А в понедельник, очередной удар, не заставил себя ждать. Время на природе было проведено здорово, но что делать, решения найдено не было. Сейчас думаю, зачем я, вообще вышел общаться с женой, зачем пошёл с ней в ЗАГС уже второй раз. Возможно, правильнее было бы, отдалиться от наносимой боли, что я и сделал, уехав на дачу. Но, интересно, что я не понимал источника этой боли. Теперь, уже не смотря на некоторые мои старания не ругаться хотя - бы на работе и здесь началось некоторое давление.
После очередного грубоватого со стороны начальника я спросил: «Что Вам от меня нужно, почему такое отношение, что мне написать заявление?» После чего последовал ответ молодого начальника: «Пиши». Спустя несколько минут перешагивая через какой то барьер, я подал ему заявление на увольнение по собственному желанию. Интересно, что сцена происходила в присутствии случайно оказавшегося сотрудника из другого сектора, куда меня ранее пообещали перевести по моей просьбе. Руководитель уверено вышел и через несколько минут, вернувшись, сообщил: «Вышестоящий подписал заявление». Это не очень меня порадовало, теперь работать оставалось ещё примерно пол - месяца. С одной стороны решение было давно просящимся с другой стороны эмоциональным и не логичным. Сам же я начал беспрекословно выполнять процедуру увольнения, при этом до последнего дня сомневался, и были порывы остаться.
Интуитивно я чувствовал, останусь и моя жена решит ко мне вернуться передумав разводиться, а уйду, уйдёт и всё. С другой стороны был уверен, что мы не расстанемся и поэтому спокойненько шёл к двери. При этом, в какой то степени, понимая, что если жена решила уйти, то уходить с, хранимого богом завода, уж точно нельзя. При этом состояние, брошенного женой давило, и было почти всегда как - то не хорошо. Сообщив жене о том, что я написал заявление и что через пару недель меня здесь не будет, получил ответ, говорящий о многом: «Да, быстро ты». С одной стороны мне показалось ей грустно расставание с другой сверкающие глаза ярости о выполненной миссии. Больше мы почти не общались, хотя я был счастлив от коротких свиданий с любимой девушкой. Несмотря на то, что она делала очень больно просьбами поскорее вернуть все вещи. Дальше сделалось не большое открытие. На работе продолжали давить, сократили время обеда и ограничили доступ к волейбольной площадке, о которой будет написана отдельная заметка. И я полностью сбросил с себя цепи гордости и надменности, стал покладистым. Делал, что бы мне не говорили, а на грубость извинялся и говорил что исправлюсь. Так жизненная ситуация учит нас меняться. Через какое - то время, я подошёл к вышестоящему руководителю и посоветовался о возможности остаться. Стало жалко, но я подумал, возможно, и вправду, стоит попробовать себя где – то ещё, несмотря на желание остаться. С другой стороны я не совсем верил, что изгнание случится, говоря со своим начальником, говорил, что буду выполнять научную часть работы, и мы прекрасно сработаемся. Казалось он и не был против, но то, что нё всё так просто, говорило его лицо. Так шли последние дни, и было совершено ещё одно открытие. В ответ на мои требования и амбиции мне дали сложный проект, над которым предлагалось работать в одиночку. И на все вопросы и просьбы разъяснить я получал ответ: «Сиди и разбирайся сам». Впоследствии я и начал разбираться, сидел читал, думал, ходил в библиотеку. И о чудо, взял и разобрался, чем удивив, возможно, начальника, но точно удивив себя. Оказывается если что то не понятно, схема, математическая формула или тема сложны, можно сидеть и думать и оно, в конце концов, станет понятно и просто. Это как, глаза боятся, а руки делают, глаза боятся, а голова думает и разбирается. Выполненный проект, хотя и был положен в ящик, но оставил такие хорошие воспоминания и как будто, что то, заложил в меня. Ещё более удивительно, что было это сделано в такой не простой период и в таком жутком эмоциональном состоянии. Но это была лишь, средняя фаза набирающей волны, которая должна в конце концов разразиться.
Покинувши родное предприятие, все мои надежды на то, что, что-то смогу сам, собственное дело, моментально растворились в пустоте одиночества и отсутствия стабильной работы. Волейбольную секцию я продолжил посещать, что было с одной стороны больно, с другой стороны ещё давало возможность ощутить себя частью того коллектива. Сам же, на скорую руку устроился туда куда брали, чему был очень рад. Хотя с первых минут пребывания в офисе, устраиваться почему – то не тянуло. Скорей наоборот, что-то выдавало сомнительное место. Но я поспешил найти новую работу, потому как без неё скучно а искать дальше стало страшно. События там с одной стороны развивались не плохо, удалось наладить хорошее отношение, с другой стороны всё больше и больше хотелось уйти от туда. Но самой грубой ошибкой считаю, то, что отменил и не стал проситься в запланированную поездку в горы на майские праздники. Одной из причин стал страх, отпрашиваться на новой работе. Это несмотря на то, что они сами спросили у меня: «Не собираюсь ли я уезжать на майские?» В этой компании было очень тяжело работать, задерживали зарплату, платили меньше обещанного. При этом было ощущение, что со мной что-то не так. Вместо того что бы осознать что стоит собрать силы и подождать я всё выискивал себе лучшие варианты, представлял рабочие места с зарплатой соизмеримой с прошлой. Казалось, что смогу найти что- то лучше и интересней. А о худшем думал меньше. Ведь в жизни всё может быть намного хуже и работы может вовсе не быть, а может и такое случиться, что о ней и думать не придётся.
Что тут говорить, постепенно наступала тоска по первому предприятию, а вначале её заслоняла гордость. Думал: «Вот это да! Ушёл и не переживаю». Тем временем, становилось всё яснее и яснее что на новой работе мне делать нечего, казалось, вокруг столько интересных предложений, а это только мешает. Однако, в поездки на майские праздники я вывихнул ногу, что напугало, ведь я только устроился на работу, подобные вещи совсем не к месту. Возможно, далеко не самой худшей идеей, как выяснится позже, был вариант поступления на курсы английского языка, несмотря на то, что это ухудшило бы финансовые показатели. Но самое главное, было то, что работа держала на плаву, позволяла думать о лучшем, что всегда бывает, когда мы что - то имеем. Это, несмотря на то, что старые неухоженные стены, как будто полу – заброшенной промзоны, где находилось предприятие, вселяли дополнительную печаль наряду со всем только что закончившимся. Почему то мысль постепенно менять работу прошла мимо, а казалось, что нужно менять побыстрее, пока не затянуло сюда, пока есть возможность, потом ёе может не быть. В действительности же оказалось, что втянуться, во что то устраивающее, очень сложно и скорей всё само собой разрушится и уход уже будет вынужденный, а не как не по моей инициативе. Не смотря на то, что переутомление после сложного года и тревога после развода имели место быть, я решил не медлить и написал заявление. Очевидно, после того, как мне предложили остаться, стоило ещё подождать, подумать, но давление со стороны руководства сыграли свою роль. И я решил уйти, вырваться из их хватки. Которой, как выяснилось позже вовсе и не было.
После сложного ухода с прошлой работы, почему то сразу, возможно, на скорую руку, вокруг меня сложился социум. Быстро вышел на работу, познакомили с девушкой. На моё удивление раза четыре мы всё-таки встретились. Но уход со этой, как мне казалось совсем ненужной работы совпал и с нежеланием со мной продолжать общения. А на улице была весна, пели птицы, они то как раз и давали мне понять что не так. Я практически перестал чувствовать усталость. Просыпался в четвёртом часу ночи и ближе к шести выходил на пробежку. Каждый удар ступни при беге сопровождался ударом сердца и становилось спокойней. Сердце, вообще давно уже давало о себе знать, то билось сильно, то, что - то булькало, то покалывало в этой области. Я понимал, что это пережитое заставляло меня бежать, с другой стороны думал: «Как здорово, не чувствую лени». А пение птиц слышалось, совсем не так раньше, например, соловей наводил тоску, как будто он с каких то пор изменил тональность на грустную. Это удивляло и заставляло задуматься.
Новую работу начал искать очень стремительно, совмещая с вылазками на ремонт телевизоров. Конечно же, это утомляло, но как в последствии выяснилось, позволило показать хорошие финансовые результаты. Я же боялся лишиться источника дохода. Тогда это казалось так страшно и заставляло работать с одним выходным днём. Новая работа нашлась менее чем за две недели. Это была действительно компания мечты, рядом с домом, с такими интересными людьми с самым современным оборудованием и с перспективами. Вот это да! Удалось превзойти то, от куда был изгнан. Вот она та красивая фирма, именно таким словом я называл такие предприятия в современных отремонтированных офисах, где всё блестит и по последнему слову техники.
Казалось и впрямь, всё зависит от нас. Вот поднапрягся, стремился и получилось. Воспитанность и интеллект сотрудников, вдохновляли. Было так приятно подучиться и попытаться стать лучше. Естественно все вылазки на ремонт телевизоров я немедленно прекратил, поиски работы тоже. Все силы были брошены на то, чтоб получилось здесь. Было тяжело. Меня посадили за компьютер, дали задачу, предоставив почти самому себе, без чёткого обозначения конечного результата. Он был не понятен.
То, что одному жить очень трудно, я осознавал в достаточной степени, и предложил мне помочь родственникам и новой знакомой, сказав, что устроился в хорошую фирму. После работы отдыхал в одиночку пытаясь познакомиться с девушкой, понимая, что если получится – я спасён. Активно гулял по окрестным паркам, ездил купаться на речку и в центр города. Редко проводил вечера в хозяйственном магазине выбирая товары для ремонта, сантехнику. Итак, днём я работал, а в оставшееся время, на сколько позволяли силы целенаправленно пытался найти себе подругу. И что удивительно, кое – какие результаты этого поиска имели место быть. Они давали надежду и как будто пытались укрепить разрушающуюся под натиском цунами жизни деревню – мой мир.
Однажды, после рабочего дня я отправился гулять и познакомился с женщиной. Она оказалась старше меня всего - то на пару лет и проживала в шикарной гостинице не подалёку. Куда я и был приглашён для того что бы помочь собрать её вещи и содействовать при переезде в бюджетный отельчик. Поскольку, как она сказала, поселилась на скорую руку и платить за следующую ночь смысла нет. Понятно, что я принял такое развитие событий, но был насторожен. И кажись всё замечательно, мы скорее собираем вещи и грузим их в такси, которое тут же вызовем, но девушка просит прогуляться до магазина и подкрепиться на дорожку алкогольным напитком - пивом. Стало понятно, что очередная порция затруднит намеченным планам. Так и случилось и мы расстались. И мне стало не понятно, с одной стороны она так хотела уехать, так твердила о необходимости это сделать да побыстрее, сегодня, до расчетного часа, с другой стороны вот так просто, несмотря на мои просьбы не делать этого ушла от меня в объятья алкоголя. Я нехотя вышел из отеля, слегка грызя себя за то что оставляю её в такой ситуации, но другого пути не нашёл.
К сожалению, большинство времени я проводил наедине с собой и, возможно, тоска накапливалась. Хотя в выходные ездил на дачу, где был согрет теплом семьи и занимался обустройством дома. В будни же поступал вполне разумно что не торопился после работы в пустую квартиру, поскольку на улице было хоть какое – то общение, так нужное человеку. Спустя какое то время на работе стало не совсем понятно: «Что я здесь делаю?». Стали закрадываться мысли что вскоре меня попросят. Это, как и эхо прошедших событий вгоняли в ещё большую грусть. Которая имела место быть, уже давно. Лишь редко солнце радости всходило во мне. Но я надеялся что познакомлюсь, что, безусловно и нужно было для восстановления душевного равновесия. Во время одной из поездок в центр мне удостоилось пройтись с балериной одного из московских театров. Девушка поведала, что ищет вторую половинку в этой среде. Но пока мы шли по тверской до метро она мне рассказала о обратной стороне того что можно увидеть на сцене, об отношениях в за кулисной жизни. Такая постигла меня награда за труды не сдаваться перед напором тоски, а попытаться выправить ситуацию.
Хочется отдать должное еще одной девушки, с которой мы встретились, когда уже усталость от компьютера на работе и грусть плотно переплелись в одно и начинало казаться что всё... Больше всего из прогулки мне запомнилась моя ужасная грусть и то, что всё веяло тоской. Погуляли мы не долго, девушка поехала домой, но позволяла редко звонить ей еще больше года.
А верной спутницей моего несчастья стала Настя. Она не отказалась познакомиться со мной идя в Большой Театр. Сегодня мне доставляет удовольствие поздравить её с праздником и получить ответ.
На последней недели июня усталость от сиденья на одном месте ещё и за компьютером накопилась очень приличная, я же не понимал что происходит. От куда мне знать что такое? Тоска по бывшей жене, которой тогда я позвонил, очень соскучившись или грусть о прошлом. Или всё вместе. А я же подумал, что просто схожу с ума. Ничего в жизни не радует, всё какое-то не такое. И с работы вот – вот попросят. Быстренько найдя в интернете психическое заболевание соответствующее моему состоянию, подтвердил догадки о скором увольнении. В дневнике того времени подробно описаны все мысли и всё, что думал о происходящем. Чем ближе была пятница, тем больше я думал и писал об этом. В подтверждение тому были непонимания на работе и отсутствие задач, сижу и сижу.
И действительно, ко мне подошли и сказали, что я и ожидал: «Вы не справились с заданием и пожалуйте в отдел кадров». Это стало очередным ударом и я уже точно не сомневаясь что постепенно стал сумасшедшим позвонил родителям. Мать, сказала: «Ты нас просто убил». Сомнений в случившимся почти не оставалось. Но вставал вопрос а что же дальше будет и ответ тут же приходил сам собой: «Кем - нибудь буду работать». О чём я и стал просить линию руководства на работе. «Зачем же Вы меня совсем увольняете, пожалуйста, найдите хоть место дворника» - думал я тогда. Вопрос отложили до понедельника и я с трудом доработал последний день недели. Вечером после работы меня ждала знаменитая прогулка на роликах с родным братом. Куда я ехал с ещё большей тоской, понимая что спятил. «Брат подарил мне эту покатушку, отозвался на несчастье и вот сегодня мы встречаемся и будем делать то, что я так люблю, кататься на роликах, и всё, потому что я заболел» - так думалось тогда. Во время прогулки чувствовалось душевное тепло родного человека, чуть-чуть становилось легче. На столько сильна было грусть что даже, то что обычно ведёт к огромной радости и душевному спокойствию в этот момент было лишь едва заметно. Профессиональный медицинский монолог брата с репликами о психиатрах казался чем - то совсем не подходящим. В целом встречу, считал подарком.
На следующее утро отменил заказ в интернет – магазине на покупку мебели для нового дома. Долго колебался и думал, действительно ли сошёл с ума и теперь не до мебели, а нужно экономить каждую копейку. К сожалению, мать не стала возражать на счёт отмены и дом и до сей поры не обрёл желаемое количество кроватей и диванов. Решая вопросы с кварплатой случайно попавшийся в зале служащий спросил: «А какое Вы имеете вообще право там жить?». Это произошло, когда я просил данные на квартиру матери, чтоб правильно заплатить за коммунальные услуги и воспринялось очень болезненно, как укол со стороны системы утопающему человеу.
Закончив дела в городе отправился на дачу, но домой идти было не за чем, да и делать было абсолютно нечего, абсолютно всё потеряло для меня смысл. Просто лечь по среди улицы, вроде, тоже не к чему. Пошёл в храм на службу. Деваться некуда, поэтому как полагается, прошёл всё мероприятие от начала до конца. До этого, наверно не разу в жизни, не отстоял всю службу. Так удалось что - то обрести и был некий смысл. Подходя к родному дому, ужас настигал меня. Всё было не такое как раньше, то что нравилось, теперь вызывало лишь лёгкий интерес. Так например, мне всю жизнь было приятно что то строить, приобретать новые строй материалы и закончив ремонтные работы наслаждаться чистотой и нетронутой новизной сделанного. Но тут я увидел у соседа новую дверь, вероятно ее готовили к установки. По телу пробежала дрожь: «Теперь мне, вдруг, стало до этого, как до лампочки». Дома я был согрет теплом своей семьи, прям так и сказал матери что мне нужно и она, перестав говорить что-то раздражительное, обняла и пожалела.
А бабушке вовсе не сказали что со мной и она на моё удивление ничего не заметила. Но на моё утверждение что больше мы ничего серьёзного построить не сможем сказала: «Ну да, конечно». Вот это да! В тридцать лет едва хватает сил пилить драва, в то время как бабушка спокойненько готова строить дома. Было и стыдно и не понятно.
Уснуть, как и ожидалось почти не мог, сильно билось сердце. Выходя на улицу бросалось в глаза окно старого дома, оно смотрело на меня как то по другому и как будто говорило мне что со мной.
По среди ночи сердце билось на столько сильно, что лежать уже не было возможности. Ничего не оставалось делать как идти. И я пошёл. Дорога до пруда занимала меньше километра и с одной стороны хотелось окунуться, но боялся холода и что-то ещё отморозить себе на дурную голову. По среди дороги произошло то, что надолго вбилось в память – мой звонок другой бабушке. На моё удивление, она очень быстро взяла трубку и ответила, как будто ждала и не спала вовсе. «Привет! Как у тебя дела?» - как не в чём не бывало спросила она. После моих объяснений того что заболел я выслушивал: «Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Ручки работают, ножки ходят, глазки видят, радуйся у многих ничего и этого нет. Люди лежат и счастливы любой возможности увидеть небо». А я объяснял ей, что всё работает, но так заболел что уже ничего не порадует. На что опять слышал: «Я понимаю, но всю будет хорошо, всю будет хорошо...» Здесь нужно отметить, что теперь спустя ровно два года, мне как то незачем выслушивать все эти бабушкины одно и тоже. Да и нормально, всё. Потихоньку дела идут. Тогда же это слышалось совершенно по другому. И было как не кеда кстати. В глубине души ругаю себя за невнимание к родному человеку и его словам тепе, ведь тогда они были как эликсир мгновенно облегчающий боль. Вскоре вернулся и лёг, но под утро стало хуже и я вновь не смог не улежать не усидеть на месте, сердце билось ужасно сильно и как будто что то надувалось в области живота. С испугу я рванул за ворота посёлка и позвонил в скорую помощь. Рассказав всё как было, я получил совет принимать пустырник с пионом и отправился куда глаза глядят. Сделав круг через поле, не смотря на сырость и высокую траву, дальше, через лес вернулся домой. Полежав какое-то время я поднялся на второй этаж и попросился в кровать, на которой спала мама и сестра. Мне отказали, но позже приютили с краю. Я лежал, в то время как мать гладила по голове. Стало легче, я разглядывал новую вагонку – отделку потолка дома, которому меньше года – это стало внушать хоть какую-то уверенность. Так стала прокрадываться радость на фоне всеобщего отчаяния. Позже я делал зарядку на первом этаже. В новой комнате это делать вдвойне приятно. С домами у меня так или иначе много связано, поэтому это не могло не вызвать радость, которая тогда была где-то в не зоне доступа. Хорошо помню грядки с укропом и петрушкой, о которых я тогда спросил у мамы. Эти две, небольшие грядки с почему – то вдруг, ставшей такой высокой зеленью привлекали внимание – много еды. Теперь они уже не были столь незаметными как ранее и вселяли уверенность в завтрашнем дне. Наверно, больше десяти лет я не чего не сажал и копал только по большой просьбе родных. Теперь, вдруг, я начал интересоваться огородом, тем что у нас растёт и что тут может вырасти. Сегодня, я вновь без работы, и похоже опять можно чего то ожидать, но на моём участке мало свободного места без посадки чего – либо. Старая печка буржуйка, которую я всё наровился выбросить, теппрь стала казаться мне столь нужной. Ведь случись чего я не замёрзну. Потребуется всего то вывести трубу в окно. Я начал жалеть что выбросил старую тёплую одежду. Эти ватные штаны, хоть и страшны, но зато прочны и теплы настолько, что могут спасти от мороза зимой. Эти, оставшиеся зимние современные нормально смотрятся но по прочности и теплоте сильно уступают. Возможно, так выживают одиночки, кем я как минимум, уж точно являюсь.
Не мог, даже усидеть за обеденным столом что бы позавтракать, на столько были нездоровы нервы. Само же состояние то ухудшалось, то улучшалось с интервалами примерно три часа. Это заставляло думать что же со мной, проблемы с сердцем или нет? Удивительно, но по этой же железнодорожной ветки располагалась дача той самой моей новой знакомой - Насти, куда меня, даже пригласили. Сейчас, почти уверен, что решившись всё таки поехать, облегчил бы страдание своему организму. Ведь само пребывание в замкнутом пространстве, в квартире, в меньшей степени на участке и сейчас не самым благоприятным образом сказывается на настроении. Другое дело, поездка куда-либо. Стоит лишь решиться и всё сразу налаживается, почему-то появляются важные дела и дома, которые делаешь уже с другим настроением, а в дороге чувствуешь себя совсем по другому. Но тогда, было принято решение отлежаться на даче, тем более вызывало опасение сердечное заболевание. Я, даже начал интересоваться, как бабушка живёт с мерцательной аритмией и переписал лекарства, которые ей помогают. «Нужно приспосабливаться» - думал я.
Просидев на даче до понедельника, я позвонил на работу и сказал, что перенервничал из – за того что не прошёл испытательный срок и попросил один день. Молодой руководитель сообщил мне, что принято положительное решение и меня берут в другой отдел. Такая новость, конечно же, была как некуда кстати и на следующей день я вышел на работу. Читая рабочие материалы с экрана компьютера, я дожидался, сотрудника, берущего, меня в свой отдел. Беседа состоялась спустя три часа, и выяснилось, что брать меня он не собирался и не собирается. После чего мне предложили написать заявление на увольнение завтрашнем днём.
После того как я в очередной раз обратился к руководителям с просьбой всё таки найти мне применение, можно было наблюдать некоторый театр, навряд ли искреннее желание помочь. Начались звонки по рядом стоящему телефону напротив и фразы «Здравствуйте, у нас тут есть вполне адекватный, нормальный парень инженер – разработчик, но нам он немножко не подходит, рассмотрите его на предмет сотрудничества?». Подобных диалогов было около трёх – четырёх, именно столько раз мой руководитель звонил в разные отделы. Иногда его переводили на другого человека и фразы повторялись. Для меня это была очередная порция эмоциональной нагрузки. Вскоре, настало время обеда. Идти в столовую с коллегами моего возраста с одной стороны здорово, почувствовать себя частью такого коллектива. Но меня увольняют, и после всех этих разговоров по телефону, которые, слышал как минимум весь отдел, мне было с ними ещё спокойней. Не было необходимости пытаться вести себя лучше. Раньше я по этому поводу комплексовал, теперь же был в своей тарелке – аутсайдер, которому удостоилась честь отобедать с такими людьми.
После обеда меня повели в производственный участок, где попросили одеть белый халат. Конечно же, надеялся всё таки зацепиться хоть за какое-нибудь рабочее место. Женщина – руководитель рассказывала мне о работе в цеху радиомонтажа и работ по нанесению покрытий. На счёт меня обещали подумать, а мне оставалась, лишь доработать этот день и завтра мне вручат трудовую и поговорят из отдела испытаний, где в августе понадобится сотрудник.
После работы я отправился в поликлинику, больничный дали однозначно и направили к кардиологу, невропатологу и психиатру. Дали направления на анализы, в общем, предстояло заняться собой. Только, так ли нужно заниматься собой, точно не старому, в двадцать восемь лет парню? От больничного, я отказался. Зачем он мне, ведь завтра трудовая будет на руках.
Анализы с утра сдал, как полагается. Теперь, пора на работу. С одной стороны не хотелось доставлять хлопот людям. С другой стороны я считал, что забрав трудовую сейчас, больше к работодателю она уже может и не попасть, по причине, что дорога мне в другие места. И я призадумался? Как же так? Меня просто вышвыривают не по инвалидности, после чего есть возможность получать помощь от компании, а по собственному желанию и в дурдом. Эти мысли вызывали ещё большее волнение, опять билось сердце, что-то давило внутри и, я и вправду не мог идти. Почему я должен лишний раз нервничать, тем более, после невыполненных обещаний. После разговора с руководителем по телефону, после которого стало ещё хуже, я отправился домой. Услышав мою просьбу и обещания, что немедленно заберу трудовую, как успокоюсь, пусть пишут любой день, хотя, у меня есть больничный, я зарекаюсь нечего не предпринимать, чтоб остаться. На этом мы договорились и я успокоился.
Но вскоре, вновь, позвонил начальник и сказал, что в отделе кадров меня ждут сегодня, и что нужно только забрать трудовую и всё, никаких нервов, всё быстро, максимум пять минут. Я уже был спокойней и поэтому согласился. Пришлось снова входить в эти стены, поскольку это было в последний раз, а возможно, и на последней в жизни работе, волнение охватило меня вновь. Прейдя в отдел, меня усадили на моё рабочее место и пообещали подготовить документы, не спешно дали обходной лист. Стало понятно, что это не быстро. Возможно, нужно было только подписать да уйти с богом, но я согласился на предложение побеседовать с руководителем лаборатории испытаний с целью, возможного сотрудничества. Становилось жутко. Не то приходилось держать себя в руках, что бы ничего не произошло, не то боль потери работы давила на меня – это сложно объяснить. Но, когда меня повели в лабораторию, думал не дойду, просто упаду, каких то сил не хватит. Дальше, произойдёт то, что останется в памяти очень надолго и если говорить о смысле жизни и приходится, то предстоящее так или иначе имеет к этому отношение.
Я одел халат на входе, и меня повели и представили сотрудникам лаборатории, попросили рассказать что я знаю. Грусть давила на столько сильно, что рассказывая про задачи, которое я решал и навыки, вполне соответствующие ожиданиям руководителей, я думал скорей о том что вряд ли буду выполнять всё это и как жаль. От волнения становилось тяжелее, кроме того речь шла о том что я так или иначе должен был себя представлять потенциальным работодателям, а это требовало затрат энергии, которой, похоже не было. Но вот мне стали показывать приборы, которые там производят. Вот это да, я с детства мечтал держать в руке что – либо сделанное у нас электронное, на подобие сотового телефона. И вот теперь, в свой последний рабочий день в жизни, по краенней мере в такой компании, мне удостоилась эта честь. Несколько типов устройств для навигации, выполненных в таких замечательных корпусах, чем то напоминающих мобильный телефон предстало передо мной. Назначение с хорошим функционалом и портативное исполнение тронули меня, на сколько это было возможно, потому что всё это было как в тумане. Этот туман – дымка от разрушенного недавно нахлынувшей волной и уже отошедшей, но оставившей что то, подлежащие восстановлению или функционированию в таком виде. Побеседовав, мне пообещали позвонить и мы хорошо расстались с сотрудниками лаборатории. А, главное я надолго расстался с возможностью принимать участие в создании нашей техники такого уровня. Идя обратной дорого, я обратился к начальнику за советом, что делать? Искать новую работу или ехать отдыхать на море. Молодой, необычный, руководитель, приезжающий на мотоцикле, популярно объяснил что можно, и в каких случаях что уместней. Слушая этого человека, становилось теплей и легче.
В своё оправдание, вспоминается ещё один случай из социальной жизни в этой компании. Под конец дня мы всей гурьбой ходили за булочками, ребята так и кричали: «Кто с нами за дешёвыми булочками», и я присоединялся к ним. Во время последней такой прогулки, одна из красавиц сказала: «Надо же там девчонки, практически нечего не знают и, вообще мало что делают, и продолжают работать». Но, возможно, я лишенный внимания, в принципе, не то что бы женского, поэтому и замечаю каждую искру хороших отношений со стороны прекрасного пола. Прощаясь с коллегами из нашей комнаты, я не подчинился руководителю указавшему мне на дверь и намекнувшему, что пора бы тебе уходить. Последнее время, я стал относительно покладистым, старался быть как мяч, куда пнут туда и полечу, что от меня захотят, то и сделаю. Но здесь, мне предстояло проститься с людьми, произведшими такое замечательное впечатление, показавшиеся мне такими умными и воспитанными, просто совершенно другого уровня. Поэтому перед уходом, я пошёл в другую сторону и тепло попрощался со всеми. Возможно, показалось, но было приятно не только мне. После этого я чувствуя себя виноватым, желая извиниться перед руководителем, вышел из помещения, в ужасном расположении духа, доделав все дела, покинул стены прекрасного бизнес – центра.
(OLD. Потом я предстояло подписать обходной лист, получить расчёт, и уйти из стен компании моей мечты. Я старался быть максимально покладистым во всём. Делать всё что говорит мне руководство. Но когда предстояло выйти из комнаты нашего отдела, я вновь пошёл против воли линии руководства и не смог тепло не попрощаться с коллегами, произведшими на меня такое впечатление. Это было счастьё, находиться с такими людьми и учиться у них всему.)
Я стоял на платформе Лианозово, как раздался звонок знакомого. Его не устраивал ответ, дела нормально, сказать нечего. Таким звенящим голосом он пытался вытащить из меня подробности, вскоре я повесил трубку. На его последующий звонок я не ответил. Этот человек не обиделся, и это не как не повлияло на наши дальнейшие отношения. Так из человека мнившего себя тем, кто имеет право общаться и обсуждать работу предприятия с руководством целого концерна выпускающего военную технику я превратился в несколько иного человека. Началась беготня по поликлиникам с целью выяснить, что же со мной не так. На это уходило уйма тёплых летних дней. Между тем упадок духа и нервная истощенность были на столько, что я, даже не мог управлять машиной, которая благополучно отстаивалась во дворе, садиться за руль было страшно, понимал что не справлюсь. Проблематично стало, даже вносить финансовую информацию в Exel, что раньше делал всегда с лёту, также находиться за компьютером больше пятнадцати минут не мог. Сейчас это сложно себе представить, но через это время происходило совсем не нормальное, усиливалась дрожь в руках, и что – то ещё. Это пугало ещё сильней. Ведь я не мог работать. Проблематично было и нахождение в квартире. Так лежать на кровати и смотреть на люстру я не мог, как будто она крутиться, что ли. Поэтому я всё порывался покинуть квартиру, и даже было собрал основные вещи для переезда на дачу. Где, как мне тогда казалось, будет проще встречать предстоящие трудности вызванные состоянием. Но размышляя над тем, где мне дальше жить что-то удержало от резких движений ещё и в этом направлении. Тем более дом совсем не готов для круглогодичного проживания. Сейчас в нём вполне можно перекантоваться зимой, постепенно достраивая. Но правильный ли это путь. Уезжая с вполне приспособленного места, туда, где, даже за водой нужно далеко идти, не говоря об отсутствии нормального отопления, и есть проблемы с дорогой на работу. В общем одни проблемы. При этом все эти трудности вполне преодолимы. А не преодоление ли трудностей позволяет нам жить. И если основные городские сложности – психологические нагрузки, стрессы, больше мне не под силу то, возможно, весь этот абсурд на счёт проживания в таких условиях вполне имеет здравый смысл. Размышляя над всем этим было выработано решение вначале провести подготовку дома, пусть это и займёт время, а лишь потом, возможно и жить там. И впоследствии именно эта многоэтажка стала местом устоявшим под натиском бури и волн жизни, в то время как от многого не осталось и следа. И где жить, становится уже не настолько важно, насколько всё – таки ощутить себя частью трудового коллектива и устроиться в социуме. Возможно, найти интересное окружение, реализовать пребывание с людьми с которыми мне по душе.
В один из самых тяжёлых моментов я позвонил в службу психологической помощи, где мне действительно помогли, успокоили, убедили, что ничего страшного нет. И то что, ничего не нормального по разговору они не заметили. Мне посоветовали обратиться в НИИ Психиатрии и к Психиатру, дав координаты. Жить на даче было, конечно же, легче. Казалось неприятности из-за потери работы дойдут туда ещё очень и очень не скоро. А возможно, вполне можно будет прожить и здесь. Поспевшая вишня, ягодки чёрной смородины подкрепляли необходимость цепляться именно за это место и перебираться сюда. Здесь же, лишившись финансового потока я начал с успехом заниматься тем, что в меньшей степени с ними связано. Попросив приехать отца, мы пошли в лес за брёвнами, из которых предстояло сделать кровать. Сейчас, пытаюсь смотреть на это с разных ракурсах. Ведь это замыкало на участке. Но вполне приличная кровать была сделана и сейчас используется по назначению. Так же в промежутках между беготнёй по врачам была сделана простенькая мебель для дома из имеющегося материала. Скорей всего, наиболее важно найти себя среди людей. Например, вместо таких работ на участке можно было пойти на футбол. Это принесло бы массу положительных эмоций и через пару игр никаких кроватей в доме стало бы, вдруг, не нужно. Однако, сейчас найти бесплатную возможность поиграть со сверстниками проблематично. Кроме того, потерявши все источники дохода, представить себя среди средних московских ребят мне было сложно. При этом всё работы на участке не доставляли той радости, который приносило, например, строительство раньше. Спустя некоторое время, когда состояние стало устаканиваться, точней сказать оно становилось то лучше, то хуже, но средний уровень постепенно поднимался, встал вопрос, когда начинать искать работу. Ведь, нужно обязательно съездить на море. А вскоре свадьба у брата, значит ехать сейчас нельзя. Так поиски новой работы были отложены до конца августа. А в средний месяц лета предстояло подлечиться и съездить в велотур Сергиев – Посад, Дубна, Тверь и многое рядом. Приглашение в поездку я получил от коллеги с работы во многом сформировавшего пред – итог этой истории. Только записывая меня в список участников, передо мной без сомнения и с уверенностью была сделана запись «Безработный». Ну как же так, ведь ещё совсем недавно, ты вёл меня в непростой жизни инженера создателя локационной техники. А смогу ли я проехать этот маршрут, ведь ёще совсем недавно с трудом мог сколотить простую мебель из досок? Посетив, сотрудников службы психологической помощи, на сей раз не оказавшим помощь, а больше напугавших. Так по крайней мере показалось. И посетив кардиолога, отстояв очереди и потратив уйму времени, где получил диагноз – здоров. Начал подготовку к поездке. На фотографиях выделяется старый замотанный изолентой велосипед СССР. Его принёс папа с улицы, и вот теперь пройдя модернизацию, на нём предстояло проезжать около пятидесяти километров в день. Много лет назад, мы встретились с папой между нашими домами из которых и я и он выехали на велосипедах. В этом месте и было тогда сделана фотография. Отец и сын встречаются на перепутье дорог и старый велосипед и новый с внезапным повреждением. Вскоре после встречи, мой новый конь не смог продолжить движение. Советский, отцовский же катил без проблем. Потом мой новенький и вовсе был украден, и ничего не оставалось, кроме как ехать на ретро машине. Которую, впрочем тоже вскоре довести до ума полностью не удалось и покрашенная и подремонтированная она была продана.
Но вернёмся к нашей истории. Конечно же, сборы в поход подняли настроение. Но в первый день, показалось что проехать не смогу. Педаль начала отваливаться. Я же винил себя, думал что уже не в состоянии, даже съездить в вело - поход. Однако, педаль не отвалилась вплоть до самого дома. По дороге сросшись с велосипедом и привыкши к нему как к основному средству за неделю похода, мы даже закупили запчасти для ремонта. И я вернулся домой с запасом живучести машины. Настроение в поездке не было бог есть какое хорошее. Но полное уныние отхлынуло. Ведь мы посещали столько городов и деревень. Ночевали в палатках на берегу реки, где купались в теплой июньской воде. А три дня поездки прошло вдали от крупных населённых пунктов встречались, лишь отдалённые деревни, с которыми у меня что – то связано.
Дальше будет рассказано о том, чем может обернуться для нас нахождение в своей тарелке. Выехав из малонаселённых районов, преодолев расстояния по лесам и полям мы очутились в городе-столице Твери. Именно таким тогда предстал передо мной этот город, как перед человеком ночующем в палатке и вообще, живущим на земле. Но теперь мне предстояло посетить продуктовый магазин для покупки того чего в походе не хватает. Здесь, стоя в очереди за кассой я спросил у девушки на счёт дороги, уже не помню куда, в Твери. А дальше надо было спокойненько поковыряться в здоровой сумке на багажнике велосипеда и стоять доедая мороженное, что бы ко мне подошла та самая девушка и вручила визитку. Оказалось, её профессия связана с цветами. Впоследствии мы с ней переписывались, и я не скрывал эмоции в первую очередь по поводу того, что она отважилась оказать знаки внимания парню в старых шортах ещё старшей футболки и на велосипеде – его ровеснике. Да и время настало такое, что мне уже было не до знакомств.
Ведь, тогда не было не работы не дома, удивительно, была замечательная квартира и дача, но, всё это не могло быть домом. Оптимистичные взгляды едва начали проглядывать через мрачное небо тоски и печали давившей так сильно, что болела голова.
Здесь, сделаем ещё одно отступление в прошлое, касающееся работы, например для покупки нового коня, одежды и прочих разных материальных ценностей. Для чего перенесёмся в район станции метро Нагатинская. В тот день я ехал на дачу отбегав по врачам в городе, ведь тогда это были основные дела. И сидел я скромно за отдалённым уличным столиком ресторана Ростикс, поскольку заказать что-либо, понимая что вскоре будет просто не наш-то, как - то в голову не приходило. Голуби клевали оставленную кем – то пищу на столе. Как впервые после, наверно, полторы недели полного уныния и чувства что больше мне нечего не нужно и не интересно, стало легче. Вдруг, стало вновь ощущаться, пусть и небольшая, радость жизни. В тот момент напрашивалось пообещать самому себе больше не перерабатывать, пусть даже одежда состарится и станет не презентабельная, в конце концов кто–небудь отдаст ненужную, даже если не будет денег на еду, всегда смогу покушать вот здесь. Это грустно писать, но так в мыслях перешагнулась планка, когда для человека, вдруг, не зазорным стало пообедать тем, что оставлено на столике, например в Макдоналдс. Но наступление, вновь, того ужасного ощущения тоски, что просто не до чего, пугало настолько, что были сделаны пусть, даже такие, странные выводы на счёт перегрузок.
Перед поездкой на море побывал у брата на свадьбе. И, до сих пор сожалею, что не отвёз там не кого, ведь было нужно. Тот факт что мне доверили фотоаппарат и попросили снимать вызвал радость и удивление. «Ничего себе, я не нормальный, а вручили технику и доверили фотографировать. Так я с удовольствием старался делать хорошие снимки, но, хотя бы, приблизиться к свадебному фотографу не удалось. На холодильнике у моей тёти можно было увидеть фотографии на которых мы переодевшись или напяливши на себя различные штуки – дрюки позировали перед камерой.
Дальше, перед тем как приступить к поиску новой работы, мы с мамой и сестрой отправились на море на машине. Поездка – это здорово, открываем карту, планируем маршрут, ведём экран по трассе и вот, наконец, доходим до обозначенной на карте водной глади моря, какое же оно здесь большое и как далеко от Москвы. Интересно, что не было не работы, пребывания в квартире в Москве стало затруднительным дом на даче совсем не был подготовлен к круглогодичному проживанию, но под рукой оказался автомобиль уже прилично пробежавший, с покрышкам, износ протектора которых, был близок к минимально допустимым нормам. Бог забрал то да сё, да пятое десятое, но оставил машину и возможность на ней ехать куда захочу. Когда поездка завершится, пообещаю себе специально некогда не отказываться от стального коня, но а там уж как сложится. Но дорога не обошлась без сюрпризов. Переночевать ночь в спальном мешке рядом с кроватями сестры с матери не составило особых проблем. Так прошла ночёвка на трассе. Впереди был второй день дороги и втора ночь на полу, поскольку приехав и искупавшись в море мы успели поселить только женщин. На третий день, настало время обрести кровать и мне. Что я и сделал, как только мне отодвинув занавеску сарая показали кровать. То что нужно. В сарае не было нормальной мебели, кроме стеллажа, но была кровать. Перед моей не закрывающейся дверью каждую ночь сидел мужик и щёлкал семечками, а вскоре на столе неподалёку ребята пили пиво и общались. Удивительно, раньше я бы побежал выяснять отношение, а теперь лишь поздоровался и со спокойной душой, окружённый самыми разными людьми, пошёл спать.
Волна волнений дома докатилось и до моря. В этой поездки я так не с кем и не познакомился и занимался изучением проектирования водяной системы отопления дома. Просил хозяев дома поводить меня по комнатам и фотографировал батарее. Сын хозяйки моего возраста недоумевал зачем мне нужно видеть все трубы в доме и знать где расположен расширительный бачок. На одной из фотографий запечатлены двое детей лет пяти, спящих рядом на кроватке – это отдыхающие, их мама пустила меня в комнату, которую снимала, после того, как я объяснил ей что хотел бы посмотреть сколько там батарей, и под каким уклоном разведены к ним трубы.
В этом курортном городе один из санаториев оказался заброшен, причём при печальных обстоятельствах. На территории этого санатория располагался частный дом, половина которого, разрушена, а во вторую я было ринулся посмотреть как реализован проект отопления. Не то занавеска на разбитом окне, не то, и вправду, какие-то не заметные, но ощутимые, признаки обитания человека – что – то меня остановило. Удивительно, но в доме проживала семья. Это уже второй случай, когда я, осмотревший множество брошенных домов, не понятно почему не пошёл в этот, и оказывается, далеко не напрасно. Так часто днями и вечерами я с удовольствием изучал как прокладывать трубы до батарей в доме от чего зависит выбор их диаметра, и другие аспекты проектирования отопления. Разбираясь, непосредственно с радиаторами отдавал предпочтение чугунным, уже много лет стоящим в большинстве домов. Во многих случаях они прекрасно подходят и сейчас, но для моих стен они слишком тяжелы, почему было отдано предпочтение другим надёжным и не дорогим приборам – конвекторам. Электрокотёл я увидел в бытовки, на стояночке, где мы ночевали по дороге на море. Так я посмотрел, как на практике реализовано его подключение, попросился у женщины – охранника, разрешения войти и в её комнату, где осмотрел другую часть системы. Так на море было изучено много необходимого материала, после чего было просто жалко потраченного времени, что и склонило меня впоследствии в сторону, всё таки начать самостоятельный монтаж системы. Но что же ещё оставалось делать мне на отдыхе? Между мной и женщинами как будто вырос барьер, хотя, конечно же иногда я подходил пообщаться как только выдавалась возможность.
А вот тяготение к морю и восторг от купания не сколько не пропали, - всё это осталось непоколебимым. Несмотря на то, что состояние местами ещё было очень даже дурным. Например, читать обычную художественную классику в такие моменты было проблематично, выходы на пляж и купания продолжались с первого по последний день. В воде всегда становилось легче, но даже там разные мысли не всегда полностью давали мне покоя.
На обратной дороге, всё шло своим чередом, мы были уже второй день в пути и как и по дороге туда остановились отдохнуть в небольшом попутном городе. Только ощущения, что больше половины дороги пройдено и дом относительно близко позволили слегка расслабиться и не заметить как подкрался вечер. До дома оставалось всего то часа три езды, когда я почувствовал что устал и вести машину не имеет смысла, мягко сказано. Уставшая не меньше меня мама, решила как не в чем не бывало продолжить движение. И наш стальной конь заметно медленней всех остальных машин на трассе, продолжил путь. Толи из-за страху, поскольку, мне показалось, что водитель, перестраховываясь слишком часто и резко тормозит, толи из-за усталости и невозможности правильно принять решение за руль вновь сел я. Вскоре мы решили остановиться съехав с трассы в первый попавшийся съезд, добираться до которого было страшно. Благополучно съехав с трассы мы устроились спать втроём в маленькой легковушке. Перед этим вздохнул с облегчением. За то на утро, прошло совсем мало времени и родной, дом встречал благополучно вернувшихся путешественников. Вскоре случилось очень не значительное событие, за то его результат – круглогодичное водоснабжение дома, присутствует до сих пор. Так было принято решение о покупке насоса для колонки. Долго колебавшись, думающий, что со мной просто что-то не так и воды всё равно не будет. Ведь, совсем недавно, был куплен электрокотёл, теперь ещё одна странная трата денег без результата – это лишь намекало и рождало нехорошие мысли. Однажды, находясь в центре города, решил всё таки сделать ещё один шаг к завершению начатого, поехал покупать насос. Вскоре из колонки полилась вода. Это было индивидуальное решение и, к сожалению, не согласованное не с кем, что говорит о моём отрыве от общества. Но это сыграло свою роль, начатое дело было завершено, показывая многое самому себе. Неоднозначная реакция соседей, возможно, удивление кого – то по возвращению к жизни так долго бездействующей скважины в целом, скорей доставляли беспокойства, нежели возможность, пообщаться. Но весна две тысячи семнадцатого была встречена с новыми трудностями именно в доме с этим водоснабжением.
Не успел настать сентябрь, как начались долгожданные поиски работы. Отдых и накопленные силы заставили уйти с пути технического специалиста, а пуститься в поиски работы в смежную область. Для трудоустройства куда готовил презентацию, всё думая, что же со мной. В какой – то момент стало понятно, какой огромный вклад в моё развитее внесли сотрудники того предприятия с которого всё начиналось. Поступая в институт несмотря на намёки и открытые оскорбления я вырывал зубами возможность приобрести знания, расширить кругозор. Уже под конец обучения, при написании диплома, ужасным стимулом работать над документом стал отказ руководства экономического отдела помогать с информацией и оскорбительное выпроваживание из кабинета. Всё что удалось узнать и чему научиться – во многом заслуга сотрудников организовавших такое течение обстоятельств.
Ведь теперь, когда ничего кажись не мешает, я едва могу, всего лишь выучить текст и рассказать перед слушателями. Мешает, то, что не мешает нечего. До выхода на работу оставалось меньше недели, как я сидел у радиотехнического факультета и думал почитывая материал презентации. Физико – Технологический Институт, именно так называется это учебное заведение, здание факультета которого было внешне хорошо отремонтировано и казалось мне тогда, что заниматься радиоэлектроникой теперь совсем не так как это было раньше, здесь же и стало ясно на счёт дальнейшего развития событий с моим трудоустройством. Но как это произойдёт было не ясно, ведь вскоре я выходил на работу в другом направлении. Где не смотря на все старания долго не проработал и в третий раз в жизни не получил зарплаты. Правда, в это раз поблагодарили и дали возможность получать рекомендации.
Дальше начался сложный поиск работы, силы были потрачены, мысли, что со мной не всё в порядке и поэтому некто не берёт, всё чаще и чаше приходила в голову. Меня не брали на одно предприятие, потом на другое, несмотря на то, что документы были оформлены.
Дальнейшему, способствовали направления матери туда, где ждал меня прорыв, возможно взятие планки, в чём просматриваются удивительные, едва заметные способности этого человека. Сравнить это можно разве что с тем, как мне когда-то, вопреки моим ожиданиям меня сделали, мастером радиоаппаратуры, научили этим себя обеспечивать. Но тогда я устраивался на работу, теперь это проделала мать, живя отдельно, едва видев меня. Мне позвонили по объявлению, которое развесил немедленно после увольнения, уже в далёком марте прошлого года, и обратились с просьбой провести занятия. Все источники дохода в этот момент отсутствовали. Пресловутый ремонт телевизоров, вдруг, исчез, звонков не было. И я начал проводить занятия, идя на которые, иногда казалось, что мне просто не откроют дверь. На столько, господствовало сомнение в себе, как в том, кто что-то, вообще, может. Доход был не столь существенный, но это стало серьёзной опорой, развеивающий неуверенность и показывающей что всё в порядке. Буквально за несколько часов до одного из занятий мне пришлось убегать от охранника. Он задержал меня, когда я возвращался домой по территории соседнего жилого квартала, ворота которого, вдруг оказались для меня открытыми, что вызвало недоумевание стражи. Будучи без работы, а именно в этот период приключаются истории, удаляющие ещё дальше от возможности трудоустроиться, я проявил горячесть и, даже начал останавливать машины на шоссе. Запрыгнув в одну из них, моё преследование прекратилось, несмотря на то, что подвести меня, отказались. Остаётся только извиниться за несдержанность, но именно так я становился в новой профессии. Заходя проводить занятие, попадал совсем в другой мир, человеческого тепла и детского счастья. Всё это помогало и принуждало немедленно встать на рельсы. Контраст, после случившегося удивлял и давал понять минувшую опасность и, главное, в дальнейшем лучше владеть собой.
В ноябре вышел на новую работу, где изо всех сил старался, как можно быстрее вникнуть в тему и изучить всё, что связано с работой. Здесь же настраивался вытерпеть все упрёки и реплики в свой адрес, что так или иначе бывают в организациях. Начался новый этап жизни, мысли и настроение изменились. Некоторое время присутствовала определённая эйфория. Не смотря на это, решил довести учеников до конца учебного года. Через некоторое время влился в коллектив и постепенно наступало очень хорошее время. Не задолго до нового года, как будто восстановив пострадавший дом собственного я, было уже не стыдно позвонить и встретиться с девушкой. Прогулка по декабрьской Москве, очень понравилась, а главное возникли другие чувства, так или иначе связанные с надежной. Находясь в молодом, весёлом коллективе не мог удержаться, что-то заставляло меня искать пути развития и мечтать о работе с техникой на высоком уровне. Прогулки с ребятами в обед с игрой в баскетбол, а по пятницам посещение футбольной секции этой организации засыпали снегом прошлые печали и сомнения. Через какое то время наладил связи с университетом и начал писать. Писал простые технические статьи, переводил с английского языка. Определённое место в этом творчестве заняли заметки про жизнь. Одна из которых была на писана в обеденный перерыв и повествует о том как же сейчас всё спокойно и хорошо. Это время, я называл расцвет империи. Помимо работы активно получались другие дела, были попытки искать и выполнять инженерные задания, успех демонстрировало и преподавание и ремонт телевизоров. Финансовые показатели превысили те что были до начала этого периода. Тогда то и началось активное написание этого рассказа. И попытка ответить на вопрос, а что же сделают если человек перестанет подчиняться некоторым негласным правилам своего общества, и сделает, то что достаточно не одобряет руководство. Мое любопытство было удовлетворено в достаточной степени. Страх что больше лучше так не делать вселён. Было жалко, детские мечты и надежды были порушены, и стало очевидно, что будет больно, настолько больно чтоб продолжать человек не стал или, куда больнее. Здесь стало всё понятно, получил так, что лежал, орал от боли, и некого не было близко, хотя, одна девушка, всё таки прошла, как кажется неподалёку, местами рядом этот период. Но здесь в свою очередь понятней не чего не стало. Уж не знаю, прибавилось ли хоть чуть - чуть понимания или наоборот, пошло ещё большее заблуждение, но вскоре наши пути разошлись еще дальше.
Дальше можно прочитать несколько вариантов заключений этой истории.
Первый, вскоре показался мне малопригодным. Впрочем, работа на ряду со всем тем о чём сейчас так приятно вспоминать, поставила передо мной массу вопросов без ответов, либо с намёками на ответы, о которых лучше не думать и вскоре кинула в лету. А вот занятия в следующем учебном году завершились за долго после майских праздников.
Здесь сам ощущаю своё высокое самомнение.
Второй вариант. На работе, в конструкторском бюро, мне рассказали про одного вполе себе человека. У которого, так случилось в жизни, что он предпочёл найти выход - стать человеком без документов и постоянного места жительства.
Возможно глупости это всё, но не могу не вспомнить, как мне ещё и десяти не было залезу во дворе на дерево. А тут милиционер мне говорит: «Слезай» . А я ему в недоуменнее «Почему? Объясните, пожалуйста». Его последняя фраза: «Слезай в отделение заберу», слышится мне спусти два десятка лет. Тогда я с лез с дерева, а в этой истории, срубил сук, на котором сижу. Так сказал мне очень талантливый зам главного конструктора, одно время он работал начальником отдела. По деревьям, например для сбора яблок лазаю до сих пор.
В школе с нас ребята, которые мне виделись как вышибалы, хотя бы потому что стояли частенько на входе, видимо что бы не пустить посторонних, снимали шапки, закидывали их на люстры. После этого мы выходили на перемену в двадцати градусный мороз. Тогда же в пятидесяти метрах от канцелярии меня несколько раз слегка ударили по голове. После прогулки шапки как по щучьему велению были сняты с люстр и возвращены всем ребятам. Мама мне объяснила для чего это делается и однажды отдыхая в Египте я смотрел Ералаш в котором девочка выбирала себе портфель в школу. Ей предлагали такие красивые, женские. Но девочка сказала, что это не для школы и взяла один чёрненький, распугав продавца и всех вокруг, дала понять, что это оружие ей годится.
Помню по телевизору показывали как на вертолёте детишек возили в школу из отдалённых районов, Чукотки, кажется. Мама тогда тоже объяснила мне, зачем это делается. «И там достанут...».
Раньше, когда меня спрашивали о любимом фильме, то это был «У твоего порога». В этой картине, интересовал только деревенский дом оставшийся целым и укрыв своих жителей, несмотря на эпицентр боёв и перестрелки прямо на огороде. Теперь картина «Шизофрения» в главной роли с Абдуловом претендует на роль любимого фильма.
Третий вариант. Но не глупо ли без повода писать о таком грустном в Москве, где, вроде от голода не умиают, у большинства есть где согреться, а значит, если иметь голову что бы не случись, где то я да буду. В один из вечеров, гуляя всё там же возле кремля, подумал, как интересно, ведь будет же какой то, конец. «Не гадай что будет...» Хотя в голове хочешь – не хочешь, проносятся и тюрьма и больница, и конечно же техника стоящая на прилавках магазинов с документацией на русском языке и хранящейся в архивах наших научных организаций с моей фамилией или улетающая в небо, плавающая в море, проезжающая на парадах в мае...
Размышляя, решил не грустить, пусть даже и не будет у меня своих детей, поможем чужим и, будем жить с любопытством, а что же всё таки будет?
;
1.5 Вспыльчивый
Когда учился в техникуме, доводилось проходить практику на заводе имени Хруничева. Уходя с работы от куда, после неоднократной смены подразделений выслушивал пожелания удачи от хорошенькой начальницы БТЗ, слегка полненькой женщины средних лет, которая оформляла мои документы. Возможно, из-за её должности ей довелось узнать о том что я так рвался в подразделение поближе к радиоэлектронике и вот теперь, отработав там меньше года ухожу. В этом пожелании удачи, звучавшем из её уст тогда, до сих пор слышится удивление и понимание того что дальше что – то будет.
В процессе работы на практике мне предстояло взаимодействовать с программистом, мужчиной лет сорока – пятидесяти, к которому предстояло ходить и забирать написанную им, по просьбе руководителя программу, на электронном носители. Мне представили этого человека, как очень странного и, даже сказали, что у него проблемы с головой. По сему если что пойдёт не так, мне нужно иметь вышеописанное ввиду.
Так я в первый раз подошёл к нему озвучил задание и вскоре получил необходимый всем результат. Во второй раз я вновь пошёл к этому, как мне мягко сказали странному и вновь получил внимательное отношение к задачи и устраивавший всех результат. Ну что за ерунда, - думал я подходя к нему в третий раз и ехидно улыбаясь, когда же я, наконец, увижу что – то не то. Ведь и в этот раз меня внимательно выслушали, и всё сделали, как положено. Так было всё время, мирно, тихо, внимательно, не каких намёков на проблемы.
Май две тысячи семнадцатого, район аэропорт, улица часовая, когда-то я работал здесь относительно службы в армии, а сегодня безработный и, увидев в окно конструкторские чертежи, разглядев на них знакомое, решил сходу зайти и спросить на счёт работы. Не прошло и пяти минут, как со мной уже беседует в комнате один из руководителей. Отвечаю на общие вопросы, в порядке ли документы, где проживаю, образование. Неужели возьмут, - подумал я. Радость надежды захватила дух. Но дальше мне пришлось получить очередной удар. Один из руководителей, вдруг начал морщиться, по поводу того – просто без повода. Второй же, спрашивая почему уволился с последнего места не остался доволен правдивыми такими ответами, не могу целый день сидеть за компьютером, было сложно совмещать с аспирантурой, и др. Человек, как будто хотел выдавить что - то большее или, даже найти того чего нет. В этот момент начало становиться обидно, говорим о чём угодно, только не о техники и знаниях. Я сказал руководителю: «Представьте себе, если не дай бог Вы расстанетесь с женой, легко ли Вам будет об этом говорить?» И тут же я попросил его, пожалуйста, не терпите нервы. Меня попросили подождать, пока подойдёт руководитель отдела связанного с радиоэлектроникой. Было желание, сказать извините и уйти, но что – то держало меня о того чтоб просто так расстаться с предприятием. Ведь это оказался НИИ Часовой промышленности, куда же солидней то. А пока я ждал кого то меня благополучно окучивали, как же я так разговариваю с руководителями, да и что это в трудовой у меня столько записей, и прямо говорили, что знаний, скорей всего у меня совсем нет и что могу спокойно прогулять работу – это были слегка завуалированные оскорбления. Прошло, наверно минут тридцать, как мне сообщили, что расширять отдел, они не планируют, и так и не спросив, ничего по специальности отправили на улицу.
Ясно, что если бы я был действительно злой и хитрый человек, без проблем бы смог скрыть свои откровенные мысли и говорить совсем по другому. Но перед ними, открытый, а значит относительно легко понять что у меня на уме и, следовательно легче управлять, специалист. Но куда же мне идти, если такое происходит в таких серьёзных организациях. Это ухудшило сон и эмоциональное состояние, да и на последующих собеседованиях я, принявший за норму невозможность трудоустроиться, вёл себя уже по другому, более равнодушно и не затрачивая сил чтоб сдерживаться и сказать прямо что у меня полно, мягко скажем, особенностей из-за которых сложно работать.
;
1.6 Спорт среди рабочих будней
В марте две тысячи пятнадцатого, когда ещё не было и тридцати при сложных обстоятельствах пришлось покинуть завод, одни из изделий, которого хотелось называть «локаторы с антенной с белой чайкой». Так рухнула надежда влиться таки в команду профессионалов и найти своё место в сложной цепочки выпуска отечественной электроники. Уходя, понималось, что назад не ждут, и, первое время в сознании висело, скорее не чувство грусти, а некоторая гордость, ушёл и совсем не переживаю по этому поводу. А спустя год, возвращаясь домой с футбола, шёл и рыдал, стесняясь прохожих, по поводу прекращения работ в том направлении. Но спорт остался. О нём и эта история.
Тогда, ещё отношения на работе были вполне приемлемы, когда захотелось присоединиться к волейболистам, играющим в обед на территории предприятия. Но сыгранный коллектив сильных игроков, похоже, не звал никого со стороны. Лишь, спустя некоторое время на площадку стали приходить и ребята из нашего отдела, так и я попал на тренировки в заводскую команду, не смотря на всё ухудшающиеся отношения с руководством. Играть в волейбол в своём кругу нравилось очень - очень. Здесь же удалось ближе познакомиться с коллегами, что тоже стало изюминкой такого времяпровождения. Вскоре на самом рабочем месте стало уже совсем трудно, порой, невыносимо, а на площадке всё лучше и лучше. Контраст был очень заметен, и я так и до конца и не понял, почему здесь, вроде могу ладить, а там похоже на ужас. Дальнейшее развитее событий вылилось в историю, в которой то, что казалось чуть ли не самое важное растворилось, а то, что считалось само – собой разумеющимся, без придачи ему какого – либо значения сыграло огромную роль.
Спустя некоторое время ребята из нашего отдела перестали приходить на площадку. Кто – то с наступлением осени переместился в теннисную комнату. И я остался один среди сильных игроков. Тогда увлёкся этой игрой настолько, что, даже не попадая в состав, оставался на площадке, с удовольствием любуясь хорошей игрой, я разминался с командой, а потом смотрел и бегал подавать мячи. Куда мне деваться, обожаю волейбол, но играю слабее всех, поэтому вот здесь сижу и жду, когда будет возможность сыграть. Вскоре играть получалось чаше, иногда игроков не хватало, а позже занятия в дополнительной секции повысили уровень.
Удивительно, как будучи очень не покладистый на работе, готовый спорить, даже без существенного повода, старался внимательно выслушивать всех на площадке и без малейших колебаний выполнять всё что скажут. Приятной мелочью стала награда за участие во внутреннем турнире.
После увольнения и прощания с женой волейбольная секция стала единственным социумом. Новый трудовой коллектив был найден лишь спустя пол - года. Принимая куда, в отделе кадров поинтересовались моим первым разрядом по футболу. Молодой начальник, посмотрев документы, спросил: «У нас футбол по пятницам, Вы могли бы играть?». «Вы ещё спрашиваете!» - такой был ответ. Здесь была сильная команда, занимающая призовые места в турнире. Я же шёл разрабатывать радиоэлектронику и дал понять, что разряд был получен случайно. Но ужасно обрадовался, предложению играть в футбол. Ведь ещё всего то три месяца назад бегал по поликлиникам и был приписан совсем к другой «команде», и с совсем с другими мыслями. Устраиваясь в такую серьёзную организацию, и в голову не приходило, что от меня потребуются совсем не инженерные знания, кем хотел стать, и чем были заняты всё мысли, и куда направлены силы.
А тем временем начала строиться футбольная жизнь. Сначала, я не кого не слушал, играл замкнувшись в себе и не стеснялся игнорировать замечания. Один раз едва не дошло до драки. Но, что-то сыграло приятную мелодию гармонии и на этой площадке. Вскоре, меня полюбили, как самому казалось. И тренировки стали проходить всю лучше и лучше. Становилось всё дружнее и дружнее. На работе же, всё пытался быть инженером, так и не поняв, зачем меня взяли. За что получал в мягкой и средней формах. Так продолжалось больше года, когда аренду зала решили не продлевать. Основной состав команды, куда попасть, конечно же не удалось, тренировался в другом месте, и предприятие пришлось покинуть.
Но всё это время я продолжал посещать секцию волейбола, пережившую уже и трудный период и три рабочих места. Больная спина наряду с другими трудностями уже не позволяли играть в полную силу. Но всё равно завязывать с волейболом не хотелось.
Весной две тысячи семнадцатого было получено предложение работы совсем в другом районе. Были собраны рабочие вещи, и мысли были направлены скорей на обустройства жилища, нежели на возможность посещать тренировки. С секцией пришлось расстаться.
Однако, не прошло и двух месяцев, как пришлось увольняться. И вновь идти было не куда. Платные тренировки без работы, не серьёзно. А вот продолжить волейбол – милое дело. Спросить, где пропадал спросили, но не прогнали.
Вскоре, вновь устроился на работу. С которой, не отпроситься на секцию, выглядело бы с моей стороны совсем по-дурацки. И теперь, поменяв уже около пяти мест работ. И едва ли место жительства. Вполне официально занимаюсь волейболом, побрасываю мяч с логотипом предприятия, ассоциирующимся как антенна с изображением белой чайки.
;
2 WORK
2.1 Что же ждёт меня на Марсе?
19 мар 16
Попытаюсь описать социальную обстановку на новой работе в КБ Марс. В целом мне там нравится, в этом принято доброжелательное отношение между людьми, приветствуется юмор, закрывается глаза на негативные высказывания, сильно ощущается чувство команды. Устаю на работе очень сильно, выхожу в основном выжатым на 85-90 процентов. Дело в том, что не очень умею просто сидеть и общаться в коллективе на свободные темы, слушать и иногда вставлять слова подстраиваться, меня не менее утомляет чем работа. Просто сидеть, тянуть время опять же не самое приятное занятие, начертить схемку, куда приятней. Поэтому целиком отдаюсь работе. Стиль руководства в этой компании подразумевает держать работников в тонусе, постоянно подгоняя и давя понять, что человек не успевает к сроку и из-за него срываются сроки, установленные аж договором. По крайней мере сколько я работаю по другому не могу объяснить, почему мне все, начиная от инженера старше меня, до начальника отдела дают понять что медленно работаю и не сделал и это и то. Отмечу что если я сделал и это и то, мне всё равно дают понять какой я не хороший, оказывается не сделал третьего, о чём раньше и речи быть не могло. И вот я изо всех сил стараюсь сделать как можно больше, устаю и всё что мне было поручено сделал в конце дня очень устал. Усталостью с огромной радостью пользуется моё руководство и беззащитного утомлённо пинает почему мол я так медленно работаю. В коллективе во круг меня радость и веселья, глупо даже у них просить скинуть какой-либо документ. Я ведусь на лозунги начальства о моей медленной работе и отрываюсь от коллектива и работаю, в место того чтоб чуть-чуть поработать и наслаждаться жизнью вместе с ними. Да меня через какое то время «пнут» уже заслужено и я вновь чуть – чуть поработаю а потом опять отдохну общением с коллегами, несмотря на то что меня просили что-либо сделать и именно сегодня. Да я такой вот, сделал это аж послезавтра, но получил от руководства гораздо меньше, потратил сил меньше, чем если бы выполнил бы эту работу сегодня и, даже, сделал бы ещё и следующее поручение сегодня.
Очень жалко что своим подгонянием они не дают подойти к делу с исследовательской стороны, разобраться в задаче детально, взять литературу в библиотеке, сопоставить параметры одних деталей с другими. Звучит хреново как будто я даже не стену крашу или дрова таскаю, а ношу воду на пожар, когда уж точно нет времени думать. Тем не менее на работе есть время, пусть и на порядок меньше чем на ЛЭМЗ, для того чтобы изучить ту или иную тему связанную со специальностью, почитать специализированную литературу, сделать записи, проанализировать, рассчитать. Но всё это не приветствуется, отрыв от коллектива, как и поход в библиотеку. Куда мне старший инженер даёт понять, ходить не нужно, а самому сидеть играть на планшете на против меня – можно. На ЛЭМЗ никто некогда не торопил, можно было делать и разбираться сколько угодно. Особенно хочется отметить что разбираться, думать – приветствовалось, в отличие от Марс, где якобы я должен всё знать и тупо чертить, подписывать по сто раз и передавать дальше. По правде сказать я в достаточной степени на сколько было возможно пользовался возможностью разобраться, поучиться вплоть до последнего дня, когда я читал давно порученную начальником книгу о радиолокации даже в последней день работы. Это удивляло руководство, вызывало опасение, что всё таки попытаюсь остаться, но никак не запрет на изучение. Изучение темы приветствовалось на этом предприятии, что тогда казалось мне обычным и само собой разумеющимся.
Интересный факт что я многие вещи делаю находясь на эмоциональном «разгоне». И на Марсе вместо того что бы остановиться и подумать и подстроиться под коллектив, перестав работать как и все, я лечу выполнять поручения начальства и в итоги выполняю, он даёт ещё, лечу вновь, хотя понимаю что то не так, выполняю. Получаю ещё уже на изнеможении и под конец дня, выполнить не возможно физически, получаю вдвойне. Первое потому что на этом предприятии принято подгонять, второе за то что не смог совладать с эмоциями, и переработал, не понял что больше всех делать ещё хуже чем не сделать.
Кажется, на этом предприятии в отличие от ЛЭМЗ мне всё таки дают работать. Потому что там от меня требовалось подчиняться Саше, который по большей части просил меня делать только что то руками или уж совсем не инженерное. Парадокс здесь от меня требуется отдача, но не дают знаний, там бери знаний сколько хочешь, но для работы ты и через три года совсем новичок.
О желании уйти когда нам трудно.
Жизнь далеко не всегда приносит нам только радости, часто приходится чувствовать разные негативные ощущения обиду, не справедливость, злость, не терпимость и др. Для меня это как правило так или иначе связано с окружающими людьми с обществом в котором я нахожусь в те или иные моменты. И мне начинает думаться что это они такие не очень хорошие не оценили мою работу, не проявили должного уважения, в силу тех или иных обстоятельств повели себя не лучшим образом. И стоит только уйти из этого общества как меня ждёт совсем другое нечто прекрасное, идеальное, то что крутиться у меня в воображении и только. Почему то хотя бы мысль что может быть намного и намного хуже совсем не хочет приходить на ум. Работа тем более не самая простая мягко скажем часть жизни в этом не сложно убедиться поставив себе достаточно не сложную задачу и попробовав её решить. Например на изготовления простой электрической схемы из 14 деталей и корпуса для нее из дерева у меня ушло больше дня, было не просто, помимо технических вопросов приходилось решать социальные чтоб с соседями мы не поругались, приходилось избегать острых моментов, пережидать. В итоге устройство собрано, довольно неплохо, можно и лучше, но смотреть приятно. Что уж говорить о работе где присутствуют деньги большие или не очень. Поставив себе цель заработать хоть сколько то мы быстренько увидим на сколько это непросто будь то изготовление чего-либо на заказ, продажа чего не будь прохожим или вообще просто попрошайничество. Естественно любая работа вытекает именно из-этих трудностей не поэтому не может быть такой лёгкой как нам хотелось бы. Работая на ЛЭМЗ трудоустройство на который может и к сожалению далось мне очень тяжело и которое я ценил постольку-поскольку, мне казалось что меня ждёт на другом месте что то сильно отличающееся и конечно же в лучшую сторону. Рисовал радужные картинки о работе в интересной компаниикоторой судя по моему опыту поиска в жизни не существует – это лишь моё воображение. А вот худшую сторону вопроса, пессимистичный сценарий я рассматривал очень вскользь...
25марта 16
С первых же дней работы на МАРС я принялся усиленно вникать в тематику работы изучил все элементы которые применяются, во всём разобрался и был готов выполнять задачи, старался никому не перешагивать дорогу по возможности подстраиваться под коллектив, понимал что нужно будет терпеть, терпел и был к этому готов. Как бы я не старался – похвалу или хотя бы просто одобрение получал очень редко, претензии с первых же дней со стороны руководства были к срокам выполнения работы.
Необоснованные периодические претензии ко мне последовали в четверг и в пятницу я почувствовал что от меня хотят избавиться. Мне не было позволено что-либо сказать, возможность к диалогу исключалась, я молча терпел и старался держать рот на замке, не поддавался на провокацию, и правильно сделал. Выходные прошли в ожидании увольнения и попытках разобраться что же всё-таки происходит…
Для себя чётко определил, что увольнение с работы в настоящей момент и в ближайшей перспективе не принесёт нечего хорошего. По сравнению с тем что было ещё пару месяцев назад чувствую себя намного лучше, остаётся некоторое количество сил после работы, в среду смог уже целиком без явной усталости провести занятие с ученицей, сдал только после, не смог в лучшей степени поговорить с Еленой, мамой. Возможно одной из существенных причин такого хорошего настроения и самочувствия и стала работа в МОКБ МАРС. Окружение весёлыми, позитивными людьми, стабильный денежный поток, социальная защищённость (медпункт, больничный…). Но я так и не понял как себя вести чтоб влиться в коллектив, ещё в среду мне дают понять что полностью не справляюсь с задачами. Я чувствую это по тону голоса, по прессингу и нервотрёпки со стороны Дорского.
Первое июля две тысячи шестнадцатого года 01.07.2016.
Конечно же тяжелые моменты в работе с людьми периодически возникали. Но в целом за эти полгода всё на столько мирно, дружелюбно и с улыбкой, чего совсем не было на ЛЭМЗ, и хочется с уверенностью сказать, в социальном плане всё просто замечательно.
Вот когда всё хорошо, да так как очень давно не было. Вернулись и силы и уже давно хорошее настроение, во всех социальных кругах начиная от квартирантов продолжая родителями и родными и близкими и заканчивая работой – везде мир тишина и покой. Не остаётся сомнений что смогу найти спутницу жизни и конечно же планировать детей. На хорошем эмоциональном фоне эти задачи кажутся не сверх какими. Основное это терпение, терпение одиночества сейчас, терпения её потом, ну и конечно же не всё так просто. На фоне этой хорошести у меня многое поменялось. Одно время казалось что начал жить наполовину. Не на полную выкладывался в футбол, перестал так сильно проверять каждый документ на работе чтоб сделать максимально хорошо. Раньше зарядка по утрам была для меня просто необходимостью, сейчас не то что лень, вроде не нужна она как то (попробуем завтра её сделать для анализа). Мне показалось в один момент на работе мне запретили думать больно ударив за это и дали понять будешь думать будет больно. И я стал думать в меньшей степени, изучать документы, не как раньше с лёгкостью не спеша вчитываясь и разбирая каждое предложения. Выполняя одну работу над проектом, разберусь и в другом что есть в документе на радиоэлемент. Сейчас как будто надо мной кто то стоит посмотрю бегло, не всегда, даже уверен что правильно найду что надо и отложу в сторону. Такой хорошей коллектив, а я его виню, даже не знаю, может тёмные силы меня толкают на это. Почему то мне кажется что происходящее теперь во многом причина такому праздному отношению ко времени которое имеет место быть в нашей среде. Важный парадокс, что без этой среды как выяснилось раньше я вообще ничто. Но почти все силы уходят на работу, и показывать что-то в оставшееся время уже нет сил. По-моему у меня есть силы чтоб что то делать - зарабатывать и развиваться, а не получать деньги за проведённое время. А может они, все мои коллеги, не тратят время, а очень даже не плохо и с пользой его проводят, а я что то не замечаю и просто не умею так? Да нет это пустые разговоры лишь ради разговоров, поскольку говорим на все темы подряд. Так давай я научусь так говорить на все темы просто поддерживая общее желание коллектива. Я же совсем не умею говорить с коллективом. Как это когда все что то говорят, и каждый что то вставляет, дополняет. Обычно я молчу. С другой стороны очевидно, что нужно на что то жить, а сам я не могу обеспечить необходимый денежный поток или сделаю это усилиями намного большими чем сейчас, что опять же не даст мне возможности учиться, читать, развиваться, что худо бедно есть сейчас. В такой ситуации как сейчас нарастает острие вопроса поискать новую работу уже в начале 2017, либо сократить рабочей день, что было бы лучшим решением, поскольку позволит сохранить имеющееся и создать на этом фундаменте.
Первое сентября две тысячи шестнадцатого года 01.09.2016
Возможно почти за год успел забыть что такое жизнь без работы, с трудовой на руках. С утра встаёшь и не знаешь что делать. Настроение не очень, потому что нет денежного потока заставляющего забыть о том на что мне жить, а думать о чём то более высоком. Или всё эти мысли частично пережитки прошлого. А сейчас я уже в состоянии взять волю в кулак и заниматься тем чем считаю нужным в том числе и, конечно же делами обеспечивающими мне денежный поток, позволяющий жить. А социум, который мне так важен и который получаю на работе вполне смогу получить преподавая математику и ремонтируя телевизоры.
Сейчас, когда рабочей день закончен совсем не хочу думать о том что происходило на работе. Первый звонок что, что -то не так прозвенел ещё до отпуска. И что меня больше всего пугает что ситуация на работе может перейти рамки самой работы, НАПРИМЕР ГДЕ ПОДСТАВА НА ЧЕТЫРЕСТО РУБЛЕЙ, ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ И НА БОЛЕЕ КРУПНУЮ СУММУ. Но бабушка часто говорила о том, какой я впечатлительный и о моих навязчивых мыслях тоже. Вот и думай есть реальная опасность зависнуть в этих неприятностях, которые меня там окружают или уйти скорей, пока ещё всё боле или менее тихо? По поведению начальника я понял, что мне пора писать заявление по собственному желанию, чего я почти решился сделать, но не завтра в пятницу, а всё таки ещё раз подумать и сделать это на следующей недели. Просто не хочу выглядеть глупо и как в МИРЭА при поступлении в аспирантуру, где очевидно хотят от меня получить, так и здесь, понятно что я их не устраиваю. Что должно подтвердиться не сильным удивлением начальника получившего заявление. Не хочу копаться в себе и в них почему так получилось. Мне, конечно, уходить не хотелось бы, да и признаюсь для меня не совсем очевидно что они хотят именно ухода. Боюсь что сделают другую причину более очевидную и более болезненную, поэтому перехожу к диалогу на счёт увольнения. Если притормозят, значит дай бог отработаем как минимум до февраля, как хотели. Напишу пару слов о том что, на мой взгляд, существенной причиной такого положения дел стало то что я не смог подружиться с Аней – неформальным лидером скрывающим это. Все игры которые она мне предлагала такие как «Игра престолов», ещё что то на телефоне, мне совсем не нравились, возможно, нужно было стиснув зубы в них играть, чего я не считаю. Кроме того не намеренно несколько раз помешал ей в построении коллектива вокруг неё основанном на не самой приятной идеологии. Каким образом, она стала лидерам не знаю, но то, что ей много дозволено на работе и ничего не спрашивают, говорит само за себя. Моё отношение с социумом часто очень пугает меня, с другой стороны когда всё нормально, вроде и всё нормально. Мне часто говорят, что я не гибкий, но как можно проявить гибкость вызывает вопрос. И ради чего, Ради того чтоб быть разработчиком электроники для нашего космоса, а не бегать по улице и чинить телевизоры? Если только ради того чтоб быть социально защищённым, а не как я становлюсь теперь любой может не заплатить, любой угрожать. Но, во первых оставаясь один я не теряю надежды предложить свои инженерные услуги компании посолидней этой нашей. Во вторых, помимо их электроники для космоса, возможно в свободном графике я тоже найду себе не менее интересное применение в МИРЭА. Да и кто сказал что я всё таки не смогу попасть в инженерную команду где моя помощь может быть нужна. Вижу что есть чем заняться и судя по годовому опыту с доходом помимо работы жить с натяжечкой будет на что.
2.2 Что же ждёт меня на марсе (продолжение)
19 октября 2016
После того как в сентябре месяце меня последний раз тронули на работе и такой устоявшейся тишины, как это всегда было после очень хорошего состояния надвигается новый тяжелый период на работе. Или это мне только показалось. За неделю до ноябрьского отпуска. Поживём уведем что будет. Еще отмечу что у меня часто возникают проблемы, как с коллективом, так и с самим собой, как только заканчиваются дела. Прибывать в состоянии покоя для меня, трагично из-за чего я даже решил меньше ходить на праздники, где все отдыхают и просто сидят и общаются. Каждый раз как только в комнате на работе воцаряется мирное общение, где обсуждается все от домашних животных до погоды, мне становится неловко.
10 ноября 16
После того как сегодня по-моему вновь висел на волоске не могу не написать пару строк о том, как не могу терпеть некоторые не конструктивные вопросы ко мне и как следствие пускаюсь в откровенность и срываюсь. Последний раз после того, как выговорился перед начальником и сказал что думаю на счёт того что меня подгоняют, стало легче. Дальше открытый вопрос. Завтра мне опять прилетит, да так что решу не терпеть и напишу заявление? Сложность в том, что начинаю испытывать злобу, чего решено было не делать, а покоряться. Это очередная красная лампочка, которую нельзя игнорировать. А нужно сразу же принимать меры – уходить, дышать. Думать глубже, не поддаваясь на скверные мысли об этом человеке... Но тут меня сажают и начинают задавать вопросы давя на психику требуя ответа, высказывая недовольства при любом ответе. Я едва и сам то замечаю как получаю сильную эмоциональную нагрузку после таких бесед. Но организм после таких ситуаций выдаёт болезненные ощущения. Всё это переплетается с таким интересным делом как разработка документации в которое я с удовольствием погружаюсь и хочу выдать реальный результат. При этом я отключаюсь от возможной такой психологической атаки, вроде, всё же хорошо вот делаю дело. Но нужно то от меня не только дело, но и нанесение удара чтоб я особо не зазнавался, не лез вперёд, был более покладистый, не знаю зачем... Управлять своими эмоциями чтоб под всё это подстроиться я настолько не умею и поэтому по сто раз обжигаюсь, наивно думая что со мной говорят откровенно. А может просто я зря взял отпуск за свой счёт. И меня как и прошлым летом так за это наказывают, поскольку прямо сказать у них не принято. За что должен себя винить, так это за раздражения по отношению к своим коллегам. Вот здесь, пока не знаю как с этим справиться очевидно я не прав. Здесь опять же неоказание им должного внимания. Постой я и подумай философски, такого раздражения бы не было.
5 декабря 2016г.
Вот так вот меня «сделал» этот хитрый умный человек у которого есть электронная книга и который много читает. И иногда производит впечатление такого простого доброго парня и в голову не приходит что он умеет так имитировать настоящий смысл вопросов, которые мне задаёт.
Сегодня понедельник и слегка восстановив силы после выходного первую половину дня провёл уверенно с хорошим настроением. Так же пришёл в столовую и сел за стол своего будущего обидчика. Я чувствовал психологическое преимущество, старался его не показывать и сел в дальнем углу. Начал кушать закрылся, вроде старался ему не мешать. Но человек не заставил себя ждать. Видимо, решил вернуть себе преимущество или чтоб я его не атаковал спросил как я провёл выходные. Да так спросил, не просто в дружеском трёпе, а как бы незаметно меня встряхнул. Я пропустил первый удар, и кажись так же обычно ему ответил что всё нормально. Только мой ответ был не просто дружеский, а расслабленного доброго человека которого встряхнули и готовы добивать дальше. Тут же не дав мне спросить последовал второй вопрос. Так же и тоном и намерением продолжая меня трясти. Ему очень хорошо видна моя неготовность отвечать на вопросы и нежелание говорить во время еды. И нарастающая раздраженность, которую он просто подпитывал. А я трясясь терял силы и ожидая искренности всё больше выходил из себя. Конечно, золотое правило молчи и не трать силы. Но я как человек попавши в лапы чудовища часто недооцениваю собственной слабости и поддаваясь панике начинаю колотить это чудовище которому мои кулаки и удары ногами как об стенку горох. А я же в свою очередь теряю силы и становлюсь для зверя всё более лёгкой добычей. Если бы я подумал, возможно и нашел бы способ не колотить его руками, ногами до последних сил, а сделать обдуманный рывок в сторону. И всё я просто сбежал и больше мне нечего не угрожает. Но не тут то было. Ещё и моё самолюбие задето. Человек, меня вот так поимел. Хочется реванш, немедленно. Но он то умный. Если бы я и смог приблизиться к реваншу, просто замолчал бы, срезав, давай кушать.
Слова все равно что телодвижения, отбирают энергию, убавляют сил, может не физических, а каких то других. Но часто по не долбят вопросами, не позволяя молчать. Сегодня произошло, как и на ЛЭМЗ. Ещё в пятницу на прогулке человек нащупал больное место. Я даже это заметил, как он спрашивал вопросы, продолжая на него давить А сам прекрасно понимал что делает. Сегодня он изменив моё состояние, продолжил наносить такие уколчики. Я же почувствовал напряженку, то самое мигание красной лампочки, при котором нужно почуяв пожар в здании немедленно приступить к его тушению. Так я поступил когда то в шалаше ТТМ-5 и потушил вспыхнувшую отделку. Что – то я не сидел в избе, когда увидел загорающуюся проводку. Но вот сегодня начался запал пожара психологического. А я как не в чём не бывало не испугался и не встряхнулся внутренне. Продолжил работать при перегруженной проводке. Я ещё плохо понимаю природу возникновения этого состояния и его опасность. Научился лишь чувствовать едва различимые признаки надвигающейся угрозы. Здесь можно провести параллель с любой другой ситуацией в которую я втянут, а выйти потерявшим что – либо не хочется. Так было на стройке. Куда я пришёл и не мог уйти, даже в свой день рождения, потому что тогда бы точно нечего не получил, как впрочем и оставшись. Я втянулся в множество злых конфликтов на ЛЭМЗ и теряя продолжал терять, не хотя выходить.
Но всё-таки чем закончится сегодняшняя перепалка? Получи ли я неодобрения других членов коллектива за свою несдержанность. Может и хорошо что так случилось. Потому что этот умник обнажил клыки. А как говорит бой бывший пожилой начальник Гущин Дмитрий Дмитриевич: «Эффективное оружие теряет эффективность после каждого применения». Только мне не верится, что я смогу вскоре противостоять подобным нервотрёпкам, о которых так много писал. И доработаю ли я до нового года, чего так хочется и что будет радостно встречено мною. Вроде и есть все предпосылки для этого. Но посмотрим что будет.
08 декабря 2016
Сегодня моя надежда доработать хотя бы до нового года была вновь подорвана во время вызова к начальнику. Ну что я мог ответить на вопрос о том, где карты рабочих режимов? Этот документ объёмом менее тридцати страниц с меня спрашивают вот уже пол - года. Я молчал. Второй документ два листа А4 передали моему начальнику, а он прикидывается что не знает где он и спрашивает у меня, «Потерян» - отвечаю я. Опять начальник сказал не вижу от тебя работы. И спросил, чем вывел меня из равновесия «Нравится ли мне работать на марсе?». Ему только и надо выводить меня из равновесия и доводить до дёрганного состояния метания и нечего не успевания? Почему других он к себе так часто не вызывает и все ребята из его комнаты, видно, особо не напрягаются на счёт работы? Меня всё больше и больше начинает раздражать что вызвав к себе и задавая глупые вопросы, расшатывая психику заставляя говорить и всё это перед молодыми сотрудниками, неформальным статусом выше меня, которые, особенно кавказец из Нальчика, слушают что я растерзанная курица там отвечаю. Ладно, вопросы были бы конструктивные... Слегка растерялся я и ответил: «Это как Вы решите, не хочу быть балластом или какой-то помехой». А сам решил намёкает значит. И вновь начал думать что скоро окажусь за порогом. Займу такую позицию. Пусть делает что хочет. Но, как вижу нервы пробиваются – ухожу и пусть делают что считают нужным. Вот вопрос нужно ли завтра к нему идти? Когда то я старался всё делать как мне и говорят, наивно думал, что хотят выполнения задания в сжатый срок. Только на мою работу и инициативу всегда получал удар «благодарности» по психики. Теперь, во мне играет какое-то самолюбие что ли. «Пока чётко не скажут что делать, хрен чего сделаю». Пускай хоть об говорятся и облаются софисты хреновы, притворщики и двойныестандартчики, хитрожопые. Почему – то, такое отношение висит у меня на уме.
;
03.06.17
Май ставшего для меня легендарного две тысячи шестнадцатого года остался в моей памяти исключительным месяцем. Всё могло быть, вполне обычно, вот я купил билеты на поезд и оплатил пеший поход в горы с ночевками в палатке. Это должен был быть не просто поход, а своеобразное испытание, в первую очередь себя в коллективе а также, смогу ли я вновь преодолевать физические трудности. И конечно же – это должен быть отдых от работы, где я вынужден был долгое время не просто сидеть на стуле, но ещё и сгорбиться и казаться не заметным. Как выяснилось, вскоре – это основные задачи на работе, наряду с тем что идя по коридору так же было необходимо склонить голову и ссутулиться. Конечно, всё это я мог и не делать, но почему то стоит мне распрямиться и почувствовать себя неплохо, как только подойдёт кто-то и спросит что-то, а потом скажет ещё кое-что. В итоге я скрючусь как минимум на столько, на сколько мне негласно велено, если не сильнее. И всё это я делал, потому что, надеялся всё-таки, ощутить себя частью трудового коллектива оставив в прошлом непокорность перед руководством и другими коллегами.
Однажды утром боль в спине едва дала мне встать с кровати. Приняв душ и посмотрев на себя в зеркало, я увидел очень заметный крен верхней части туловища. Моё стандартное положение стало наклонённое влево, а выпрямиться не позволяла сильнейшая боль. Наклониться вперед для того что бы надеть носки и ботинки было очень проблематично и сделать это удалось лишь сморщившись от боли. Но что делать, ведь я не проработал и года на работе и вынужден за неё держаться, иначе, попрощаюсь с возможностью работать в таких компаниях.
Приехал на работу, я отправился к начальнику сообщить и наглядно показать, что со мной что – то не так. Передвигаться было очень проблематично, потому что стоило случайно принять какое – то положение, как пронизывала адская боль, такая что темнело в глазах, подкашивались ноги и нужно было немедленно лечь или, хотя бы, на что – то опереться. Объяснив всё это руководителю, я получил разрешение уйти в поликлинику только после передачи документов в конструкторский отдел. Дальше, началось, самое интересное, потому что по пути из кабинета начальника на своё рабочее место за папкой с документами мне приходилось дважды принимать то болезненное состояние. Но, на моё удивление никто из коллег не обратил внимание, на то, что при всём этом скрюченный человек продолжает работать. Хорошо, помню как идя по коридору до лифта, ноги подкашивались раза два уж точно и как только боль отпускала я поднимался опираясь на стены. Мне было всё равно чем это кончится. В конце концов, надеялся потерять сознание, тогда меня точно куда то денут – такие мысли мелькали в голове. На лестнице, едва ли не наступила развязка этой истории, когда я принял это болезненное положение в самом пролёте. Ну, всё как обычно, резкая боль, подкашиваются ноги, только опускаюсь я не на колени, а падаю с лестнице. Эта, девушка, моего возраста, конечно, же замужем, что удержала меня от падения. Удивительно, помню, здоровый подходил и метро к разным красавицам и не было возможности не то что бы подержаться за кого – то, услышать доброе слово. А вот сейчас, больной и всё такое прочее, плетусь к двери рядом с той, кто ещё долго потом будит вызывать изумление и какое – то чувство благородства.
Дойдя таки, до начальника конструкторского отдела и указав на состояние и прося принять документы я получил отказ и указание переделать один из эскизов. Вернувшись, на рабочее место я принялся за работу и вновь удивился, ведь некто вновь не спросил в чём дело. Даже, несмотря на то, что иногда я едва мог подняться с кресла чтоб попытаться разгрузить спину. «А может это так положено добить человека, поэтому такая тишина» - подумал я. Лишь, после обеда я добился разрешения ехать в поликлинику. По дороге к проходной, коллега спросила: «А ты доедешь?». Доехал и получил больничный. Пару дней провёл дома, настроение было хорошим, кажется, благодаря молодому окружению и постоянному бурному общению в моей организации.
Когда стало легче, я отправился на завод приобретать радиаторы отопления для частного дома. А что же ещё делать? Поход я, конечно же отменил. На майские праздники на улице было много девушек, но знакомиться скрюченным на существенное количество градусов как – то не получалось, как и гулять, впрочем тоже, потому что боль ещё донимала меня. На заводе мне загрузили полную легковушку батарей. Меня отодвинули подальше и просили не мешать. Приятно, рабочие, увидели, что этот слегка не в кондициях. Э то батареи системы отопления, проект которой родился в такой интересный период в жизни, и, что возможно говорит о человеке, который в таком состоянии, что огромный интерес и такую важность для него представляют трубы, котлы и радиаторы. Про это написана целая статья, которая, даже претендует на гонорар. Довезя груз до родной земли, разгружал его и раскладывал по комнате родной брат, здорово, ведь если ему предстоит посетить этот дом в определённое время, он сможет на себе почувствовать результат работы такой системы, чьи железки, таскал когда – то.
Было страшно приступать к монтажным работам, лезть на чердак, пилить трубы, делать отверстия в стенах, спина то ещё болит. Но не тут то было. Радость, движения, тем более работа в положении лёжа и полулежа сыграли решающую роль и вскоре я почти забыл про боль и крен моего тела стал едва заметным. Для монтажа системы предстояло ещё очень много всего. Но выйдя на работу после праздников я получил втык от начальника. По причине этого втыка и других втыков я решил не доводить дело до очередного крена тела и начал часто вставать с рабочего места. Втихаря, делал зарядку и без дела больше не сидел, ходил в библиотеку, каждый раз как выпадет свободная четверть часа. В результате, или по другим причинам спустя чуть меньше года получил: «Ты не оправдал мои ожидания» и принял то, чего так боялся и зарёкся избегать.
;
2.3 Взгляд на направление бизнеса и поиск возможностей для развития. Предприниматель и наёмный рабочий (продолжение)
28 октября 2016г.
Под конец так и не собраться и написать на бумаге возражения для мосгорсуда. Точнее я начал их писать, но потом понял что всё это не очень убедительно. Техника подвела и вот перед заседанием флэшка перестала работать, повисла без признаков жизни в USB. Дальше мне не дали ознакомиться с материалами дела, потому что это уже в последний день. После чего я решил нечего не писать и не прикладывать усилий чтоб продолжить себя защищать в суде. Находясь в зале суда, где теперь после нескольких заседаний в районном суде мне стало легко и комфортно, я пожалел о том что не достаточно подготовился к заседанию. С другой стороны, на это нужно время, а моё дело заниматься с техникой, чем я и планирую заняться что бы отбить долг. Получилось так, как должно было получиться и здесь винить себя не в чем. Отмечу только, что одно время мне даже хотелось поработать юристом. Это, как и другие направления, например, аудит, я всерьёз рассматривал как дополнение к основной работе. Сейчас это кажется странным. В завершении судебной странице о ДТП восьмого марта, напишу что я совсем потерялся и в своём направлении – радиоэлектроника. Нет не одного проекта, к выполнению которого я бы приблизился и мог бы заработать как разработчик. При этом меня метало очень здорово. Начиная от написания какого то программного обеспечения, выполняющего чего то сложное, продолжая разработкой линейных стабилизаторов напряжения. Если с сложным, математическим софтом всё боли или менее понятно, здесь мне особо делать нечего, не тот уровень математики. Удивительно, но я, даже поднялся выше и решил развиваться как системный администратор, специалист по поиску компьютерных вирусов. Но в итоге заболели глаза, и я вынужден был признать что люблю железо и уходить от него совсем в софт не следует. А вот о компьютерной безопасности где нибудь на стыке железо – софт, можно поговорить. Но пока что мы ушли от этого направления. Несмотря на то, что здесь то, кажется я что то могу попытаться...Вернемся к написанию софта. Говорить можно только о простом софте, максимум – вывод информации на дисплей не особо огромной разрядности, управление по протоколу UART, SPI, приём и обработка информации на микроконтроллере от датчиков, концевиков, и т.п. Только, кому это нужно, пока поиск решения ведётся. Передём к стабилизаторам напряжения. Здесь, в отличее от сложного софта я могу быть более полезен, как сам себе так и заказчику – своим опытом в аналоговой техники, нашей науки в аспирантуре. Далее анализируя поступающие запросы на разработку, становится яснее что отдельными деталями такими как УПЧ, стабилизаторы напряжений и т.п. занимаются в НИИ, КБ. Важно что каждое направление представляет из себя большое поле. Т.е. предполагает что в основном я должен заниматься только этим. Как выяснилось один, я тут на рынке не нужен. Почему я вновь вернулся к комплексному проектированию из готовых кирпичиков, которых на рынке много и становится ещё больше. Для этого, посмотрев что нужно, можно изучить наиболее часто востребованные, ясно что это для передачи информации по радиоканалу. Посылки сообщений на мобильный телефон. Передачи, данных, например о температуре в комнатах дома на интернет портал или по смс. Такое вещи сегодня востребованы на рынке и считаю наиболее оптимальным для себя выбрать такой подход. Изучать крупные кирпичики радиоэлектроники и способы взаимодействия между ними для построения комплекса.
4 ноября 16
В начале карьеры я пошёл работать в ремонтный отдел, где меня как молодого учили всему - всему. Я очень радовался приобретая новые навыки и знания, очень благодарен всем моим начальникам за это. У меня получалось быстро научиться, тому что нужно для работы, и часто это радовало руководство что определённый обьём работы можно поручить мне и он будет выполнен и качество будет высокое. Потому что ремонтировать технику, разбирать, собирать, искать неисправность я начал ещё в раннем детстве. Но в то время мне очень хотелось стать настоящим профессионалом в области ремонта аудио-видео техники. И определённым показателем для этого для меня была возможность работать, не на окладе, как я работал во всех организациях в начале, а, например в радиомастерской, где сколько я сделаю, столько и заработаю. Тогда это казалось для меня настоящей фантастикой, ради этого я был готов отказаться от высокой зарплаты и пойти в мастерскую помогать и учиться. Так и случилось, однажды, и я до последнего не верил, что у меня получится. Но этот человек помог мне пробить эту планку. Удивительно, как бы это грустно не звучало, успех в радио ремонте заключался, даже не столько в знаниях, которые давно у меня имелись, а в понимании, за что и кто мне может заплатить. Мне, просто объяснили это и у меня сразу получилось. И соизмеримо с зарплатой. Дальше шло просто шлифование навыков, как это делать, одновременно с получением и технических знаний, наверно меньше двадцати процентов...
Сегодня моя профессия разработчик радиоэлектроники. При этом, я совсем не знаю что я должен делать как специалист. Уж не перечерчивать же чужие схемы из года в год. Мне была дана задача изготовить одно устройство. Но там скорей нужен мастер универсал, который имеет всего понемногу, причём без глубоких знаний радиоэлектроники. Вполне выполнимое задание было из области программирования микроконтроллеров. Но оно всего одно, а готовиться к этому нужно основательно, отключившись от других направлений. Допустим я подготовлюсь, не совсем понимаю кому это может быть нужно в определённых объёмах. Я могу дальше развивать тему, потому что сейчас пытаюсь заниматься и программированием и источниками питания и ремонтом. Возможно, стоит сосредоточиться на чём-нибудь одном. Но сейчас вопрос не в этом. Смогу ли я так же как и с ремонтом пробить этот барьер и стать профессиональным разработчиком со знанием рынка, кому это нужно? Мне так не хочется чтоб это было, как говорят многие, никому не нужно, потому что всех специалистов приглашают в штат и у нас так мало всего разрабатывают. Здесь, скажу что сейчас, когда технику для ремонта несут мне прямо домой, я до сих пор слышу от мастеров что то наподобие: «А, тебе нравится ремонтировать. Ну с работой сейчас сложно, мы то в сервисном центре не всегда загружены, кто же тебе технику даст. Это очень сложно». То есть мне дают понять что я далеко наврядли смогу, то что я уже смог и не вижу нечего космического. А вижу обычную тяжелую работу, где есть составляющая с людьми, которые относятся по разному, с которыми сложно. Составляющая с техникой, с которой ещё сложней но иногда получается и получается заработать достаточно.
Возможно, специфика работы разработчиком электроники, подразумевает работу в штате компании и фриланс здесь или что-то подобное, интересное, что удалось с телевизорами, отсутствует. Только пока что, не одна компания в которой я поработал в этот психологически сложный период не произвела такого уж однозначного желания трудиться там и делать только это. Разве что Навис. Но с первых же дней стало ясно, что-то здесь не хватает для пения песен полной душой, как когда то было в РепТв.
Человек, знающий электронику, и способный выполнить проект, заказывая запчасти там, где это можно. Возможно, самостоятельно разрабатывая какой-то узел или находя разработчика и действуя совместно с ним. При этом почему бы не разработать и не изготовить часть продукции за границей, для чего нужен международный инжиниринг. На сколько важна экономия средств здесь? Или под такие проекты выделяется так что это, далеко не существенно. Вот это я могу делать и сейчас. Или это просто вымысел, а в жизни происходит совсем по другому. И теперь, когда я едва разместя, столкнулся с некоторыми темнениями потенциального заказчика, какую опасность сулит мне это направление. Ведь всё описанное относится только к светлой, интересной стороне вопроса. А вокруг этого крутится тёмного, и судя по опыту прошлой жизни оно точно не меньше чем светлое в своём объёме. Нужно продолжить искать в этом направлении начиная от прямого просмотра вакансий и поездок на собеседования, чем мы займемся ближе к двум годам на Марсе, до чтения отраслевых журналов, чтения между строк, простого общения с разработчиками, в том числе на форуме. И чтения художественной литературы.
03.10.17
В пятницу мне предложили работу в одном из подразделений института в котором я уже работаю. Не прошло и часа, как меня вызвал руководитель моего подразделения и сообщил, что мой контракт с ними заканчивается и я могу быть свободен. Конечно, это стало шоком для меня. Но я подумал, нечего страшного, не бросят, а дадут возможность устроиться в другое подразделение.
Во вторник я приехал для беседы с руководителем того подразделения от куда мне звонили. Однако, приветливость руководителя предлагавшего работу сменилась, он дал мне понять, что возможности устроиться сюда у меня нет.
За восемь месяцев поиска работы, что является рекордом, поскольку до этого искал не более шести, такое у меня бывало уже частенько. По телефону, звонят, приглашают, дают понять, что готовы брать, приезжаю и понимаю, работой тут для меня и не пахнет. Уже через пять дней трудовая будет на руках и что делать не понятно, ведь, к кому я не приеду – почти везде меня ожидает разочарование в надежде устроиться. Берут только во всякий лохотрон, от куда вскоре увольняют или там такие условия, что сбежишь сам.
Что делать понятно с трудом. Получив спокойненько трудовую идти на биржу труда и не особо напрягаться? Начать активный поиск с поездками к работодателям? Но здесь всё понятно, переговоры по телефону с представителем, вполне себе солидной фирмы, занимающейся электроникой. Приглашение на собеседование, на котором меня ждёт в худшем случае потеря времени и сил на ответы на вопросы и выполнения заданий продолжительностью до трёх часов, реже встреча – нервотрёпка, на которой задают вопросы из серии: «Вот вы инженер, обеспечьте нам свет в таком то здании. А затрудняетесь? Плохо учились в университете?» Или: «Да, Вы делали блоки питания? А зачем Вы их делали? Кто же такие сейчас делает?». Потом, начинаются уже более заметные наезды, почему это Вы уволились с последнего рабочего места, и что бы я не сказал, ответ их не устраивает. Предъявляются обвинения в сокрытии информации. В итоге, мне нечего не остаётся кроме как сказать: «Ну раз у Вас есть достаточно сомнений, давайте не будем продолжать?» После этого со мной быстро прощаются. Бывают собеседования – втягивание в некуда. Предлагают заполнить документы, при этом не совсем понятно в какой форме. Заполняю, подвожу, исправляют ошибки. А писанины там часа на два. После многократных переписываний, документы наконец то принимают на проверку. Пол беды, если эти и закончится и мне просто не перезвонят, а то могут пустить по второму кругу, сославшись, например, на изменение требований. «Бюрократы народ изобретательный» - так говорил мне пожилой человек с именем. Один раз у меня приняли документы и выдержали существенную паузу, на столько долгую что, успел устроиться в другую компанию. После пары недель на новой работе, мне позвонили и не скрывали негодование, сохранив таким образом лицо. Очень часто, просят подождать человека, но через какое-то время, вновь выясняется что нужно подождать опять. При этом, просят: «Дождитесь, пожалуйста». И дают понять, он всё решит и, как будто очень заинтересован в приёме на работу. Когда ждать уже, кажется странным, сотрудники всё равно уговаривают не уходить и, даже предъявляют претензии. Тактично уйти, пообещавши зайти, когда человек будет посвободнее, не всегда получается, оказывается давление, провокация, после которой уже не до трудоустройства. В лучшем случае на собеседовании меня спросят, выслушают, расскажут, и скажут: «Перезвоним», правда, иногда покажут рабочие места, оборудование, проведут экскурсию, что очень познавательно и интересно. Но, когда я в поиске работы всё воспринимается несколько в ином свете.
От сюда золотые правила, много времени не тратить. Заметив, подозрительную дотошность найти предлог и не продолжать. Не бесконечное количество вопросов не отвечать. То же касается ограничений на количество заданий, просмотр материала, любые мыслительные операций.
Почему то больше не охота ходить на такие обнадёживающие собеседования, придя куда становится понятно, что трудоустройство затруднительно.
Искать рыть землю, пытаться заработать самому? Боюсь этот путь уведёт в сторону от коллектива и превращусь в зашуганного замотанного одиночку, бегающего и пытаясь кому-то что то отремонтировать. Без обмена эмоциями с людьми существенно срывает крышу. К чему приведёт этот путь? И не ошибочный ли он. Стоит пробовать и то и это. Оно не отменяет отдых в выходные и полную потерю сил в будни, как было и на работе.
06.10.17 ЧТ
Как же сохранить то положение которое есть сейчас? Вступая в любые отношения мы что – то теряем, а что – то приобретаем, отдаём и получаем. Так, устраиваясь на работу, мы ставим задачу не отдать своё время за просто так, а получить за это денег, знаний, компании людей с которыми мы чем–то объединены. Мы пытаемся удовлетворить ряд своих потребностей. Что-либо найти создать не просто. Даже купить, то, что нужно как правило сопряжено с рядом трудностей. Тоже касается и поиска работы, что займет много времени и сил. На почве поиска и надежд найти так нужное нам встречаются разного рода ловушки. Нас окружают те, кто работает так, чтоб найти кого можно одурачить, направляет свои силы и мысли в этом направлении, и приобрести на почве обмана. Чем больше мы нуждаемся и подвержены влиянию отсутствия работы, тем больше мы подвержены опасности обречённого сотрудничества.
Рассчитывать на что-то грандиозное на мой взгляд заблуждение, даже если случайно и занесёт сильно заслонит глаза и подвергнет ошибкам. А вот оценить своё состояние и положение сейчас и попытаться его сохранить и чуть-чуть увеличить. Заверять себя, что сейчас нет работы и очень плохо, а вот я её найду и будет то –то да то – то, очередное заблуждение. Сейчас есть то - то да то – то, например какие не какие возможности пообщаться, знакомые, есть куда прийти и привести себя в порядок для поиска, есть возможности потихоньку искать: информационные средства, общее эмоциональное состояние. Некоторый доход десять – двадцать тысяч в месяц, что позволяет выделить время для поиска. Какое место занимает аспирантура в сложном клубке всего этого? Ясно, что раз я прошёл в ней некоторый путь, нужно держаться.
22.окт.17 Sunday
Прошло чуть меньше месяца, как я вновь без работы. Впереди неделя и скорей всего уже на ней меня занесёт таки на какую - нибудь работу. Что делать, вполне, понятно. Лишь, слегка мучает вопрос, если оформлюсь таки в институт, куда предлагают лишь до нового года, то что же будет потом пустой январь, пока все приходят в себя и из – за этой перспективы праздники безработного уже не столь в радость.
30.10.12 Monday
Сегодня радость от трудоустройства в такую замечательную компанию, где я уже работал более семи лет назад была подорвана. Как будто дали понять, что и здесь работать мне не следует. Мне бы очень хотелось верить в то, что это было всего лишь наставление, что работать нужно полный день и никаких снижений нагрузки из-за аспирантуры. Такое впечатление, что за эту неделю волна отношения ко мне из-за прошлых попыток идти не по тому пути как большинство, стычек с системой, докатилась и сюда. Руководство получило информацию о том кто к ним пришёл и теперь включат свой механизм, как было сделано в конструкторском бюро.
Конечно, работая там, я мог не видеть каково остальным, но, для меня довольно очевидно что за что то или почему то, ко мне было особое отношение, и главное, на протяжении всего года работы, давалось понять... Не знаю что именно мне доносили всем этим, простое – тебе работать здесь не долго или ну как ещё есть желание писать письма руководителям первого звена? Возможно, меня взяли на время, и поняв как я дорожу этой работой и так просто не уйду, на моём примере хотели показать своим постоянным как может быть с ними в случае чего.
Но с тех пор, я уже сменил две работы на которых проработал лишь считанные месяцы, действительно ли в первом случае была компания где издевались над теми у кого не было выбора, а во втором меня обманули, предоставив вместо ожидаемого, вполне интересный вариант и при этом, в целом все остались довольны? В этом случае, скорей всего мои предположения о том, что работать мне здесь, хорошо если до нового года отпадут, я напрасно вольюсь, всё будет нормально...
16 ноября 2017Tuesday. In my flat evening.
Напишем о работе, потому что на ней, проработал мало времени с одной стороны, и настал период, когда начинает становиться ясно как меня примет коллектив.
Работать стало по сравнению с предыдущими местами, где нужно было сидеть за компьютером и по большей части всё, намного легче. Делать что то руками могу хоть целый день. Важно обязательно делать перерывы минут по десять через час-полтора, иначе уже после обеда утомление даст о себе знать и производительность существенно снизится, стану измученным и всё это будет накапливаться как снежный ком. Но, что очень здорово, есть возможность почти в любое время сделать перерыв, выйти на улицу – это для меня практически обязательное условие, психика отдыхает, восстанавливается.
Поскольку работая руками, в любой момент можно и встать, например чтоб дотянуться до прибора, сделать шаг влево, в отличие от работы за компьютером здесь это нормальный процесс, тело получает так нужное ему движение, поэтому, судя по всему смогу так работать. Грустно, конечно же что приходится мало думать, нечего не надо читать и писать, но на таких работах, казалось просто загибаюсь из-за отсутствия движения и усталости глаз от монитора.
Это что качается утомления и физической нагрузки, очень важны же взаимоотношения с людьми. А здесь, как мне кажется, ребята меня ещё не раз поставят на место. Полагаю, часто, веду себя, заметно странно, и даже делаю это намеренно излишне открыто.
Часто, какой- то успех уносит меня на вершину олимпа, думаю мне можно больше других, смотрю на окружающих свысока.
Когда ко мне обращаются, полагаю что просто не могу ошибиться, и потому, вообще, какие могут быть замечания в мой адрес.
Естественно, очень не многие открыто скажут в чём дело, да и не всё можно так вот взять и описать словами, тем более зачем это им нужно, ещё и рисковать выглядеть глупо. Поэтому, такое моё поведенье провоцирует реакцию окружающих. Например, не помешает лишний раз задеть этого зазнайку. Понять, что я, вполне заслужил такое отношение, (мягко скажем не идеальный) часто не могу и вижу в окружающих обидчиков. Соответственно, виду себя по отношению к ним хуже, что подобно снежному кому, ранее приводило к большим неприятностям.
Стоит набраться терпения, сделать глубокий вдох и промолчать, иногда, попытаться сгладить острые моменты. Вижу, опасность, не поддаваться на провокации, когда меня намеренно, открыто (или скрыто) задевают и ждут что злого я сделаю. В сознании с трудом укладывается, как же так меня, буквально вынудили сделать что-то нехорошее. Как будто ударили, а я должен, лишь, по возможности увернуться, и, ни в коем случае, не бить в ответ, хотя, мне вполне по силам это сделать. Это можно сравнить с тем, когда меня толкает сын высокопоставленного отца. Кажись, возьму сейчас, да отвечу ему, мне это вполне под силу. Но стоит задуматься, что может быть потом?
Если я наберусь терпения, осознаю, что сам спровоцировал такое, не самое лучшее отношение, и потому потерплю провокации, ребята поймут, что здесь не всё так просто, да и моя гордость исчезнет из-за своей абсурдности и будет, даже дружнее.
21 December 17
Появилась возможность почитывать технические статьи на компьютере, переводить с английского, вот это да. А так же можно изучать тонкости видеонаблюдения, тип объектива, IP – камеры, компьютеры, в какой-то степени, даже чувствую себя как в институте. При этом, по человечески хорошо, совсем не так как в прошлых организациях, куда безнадёжно пытался устроиться разработчиком, можно и много приятного услышать и спросить, получив добрый ответ.
10/03/18
Между тем, стало понятно, что работать осталось относительно недолго. По началу ситуации, так задевающие нервы вполне можно было вытерпеть, теперь, колодец переполнен.
До сих пор не до конца понимаю, что всё это значит? Такое хорошее рабочее место мне придётся освободить, как только всплывёт подходящая кандидатура по их линиям? Компания состоит из знакомых или людей, которые работают очень давно и то таких единицы. Я хоть и дальний знакомый, но меня вполне можно убирать, когда для ближним некуда устроиться.
Вторым вариантом может быть причина во мне. Если я уже испытываю трудности в повседневном общении с людьми, понятно что такой сотрудник малопривлекателен.
С одной стороны увольнение подорвёт эмоциональное состояние, помешает устройству личной жизни, поиску знакомых, той стороне, которая опустошена попытками реализовать себя в работе, через несколько лет после окончания первого института, посредине периода работы в первом КБ.
С другой стороны до жути не хочется заниматься тем, чем сейчас предложено. Дурное предчувствие, мина замедленного действия. Разум останавливает от того, что бы убежать, вокруг минное поле. Поэтому очень светлым развитием событий вижу классическое прекращение трудовых отношений и благодарность компании за то, что согрели и подняли. В мечтах остаётся предложение другого рода работы здесь, но на что я сейчас способен.
16.марта.2018 Friday evening
С начала недели, неформальный руководитель ушёл в отпуск это на фоне хорошего отдыха позволило расслабиться на работе, находиться там свободно и работать со вкусом. К концу недели собственная усталость накапливалась, кажется, сказывалось и состояние коллег, которые, кажется, то же уставали, что добавляло свою долю и мне.
Возможно, увидав мою свободу, другие руководители вернули снизившееся ко мне внимание. Работать опять стало менее свободно, что сильней выматывает, снижая производительность, путаясь между попытками переключиться и работой выматываюсь ещё сильней.
18 March 18
Когда делал ремонт в комнате сестры, нужно было снять старые обои. Отодрав их, стали видны более старые обои, а под ними ещё и ещё, вплоть до маминого детства. Доведя стену до того состояния до которого сочол нужным – до такого, что обои не отваливаются
13.05.18 Sunday in Moscow
Понятно, что, к сожалению, и на это месте работы в сервисном отделе долго проработать не удастся. К трём часам наступает дикая усталость, сложно, даже заказать что-нибудь перекусить в столовой. Возвращаясь на рабочее место, конечно же, берёшься продолжать приводить в порядок приборы, но тут, как не в чём не бывало, мой процесс прерывают, и просят переключиться на другие приборы, более срочные. Уставший и уже через эту пелену с трудом понимающий что происходит прикладывая усилия переключаешься на другое задание. Но тут меня выводят из себя, вдруг всплывшими вопросами. Такое было уже чуть меньше десятка раз, встаю и ухожу на улицу, пытаюсь успокоиться. По возвращению, уже никто ничего не спрашивает, спокойно продолжаю работать. Цель достигнута, меня вывели из себя, сил и так не было, а теперь совсем дурно. Так было и на прошлой работе. Поручили составлять схему и уже через пять минут спрашивают, ну как составил? Терзаю себя вопросами, что бы это значило, что мне хотят этим сказать? За что меня таким образом ругают, Понятно, что вести себя умею плохо и своим поведением, не желая того доставляю окружающим неудобства. Но терплю это, кажется не за это. Теперь становится понятно, что смысла в этом терпении для меня снижается, исходя из того, что получаю от работы и что отдаю. Каждый сам выбирает что ему ближе у одного есть достаточный стимул держаться за рабочее место, а зачем это мне, когда рядом контейнер на помойке от куда я могу взять необходимое, подумаешь на меня косо посмотрят. От этого меня не ожидает такое состояние что после пару рабочих дней. Почему то в выходной день, когда у тебя есть работа, и ты без труда можешь позволить себе всё первой необходимости, и даже более, например, пообедать в кафе, гуляя по такому замечательному красивому летнему городу, совсем не хочется думать о предстоящим отсутствии работы. Так и сегодня, то, что тупиковый путь изо всех сил пытаться держаться за рабочее место, ожидая пока спина или нервы сами скажут: «Извини, мы не можем», совсем не верится. Между тем, всплывает вопрос о том, что и без работы нервы и ощущения были существенно хуже чем теперь, очевидно. То есть, важно почувствовать, стало заметно лучше, становится ещё лучше, но этот процесс замедляется и, кажется видны перегибы в обратную сторону. Потому принято решение - самое важное это не рабочее места, а сохранение хороших отношений, избежание перегибов с падениями до злости, а в уходе не будет ничего страшного.
15.05.18
С одной стороны нужно уходить и делать это самостоятельно, не дожидавшись конфликтного развития событий. Но уйти, отработав столь малое время, не очень выглядит с моей стороны. Поэтому, конечно же оптимальным вариантом было бы найти силы и потерпеть. Отработать минимум до конца года, а совсем здорово эту и ещё следующую весну. К этому времени, на ряду с начавшимся и увеличивающимся разрушающим течением, хорошо бы подыскать возможные, места перехода. А то получается, здесь скорей хорошо, но трудно, а разрушив легче не станет. Кажется, что занимаюсь чем-то не своим, но не хорошо ли там где нас нет? Вновь думается, что у меня есть навыки, которые мог бы применить в другом месте лучше, что бы не было столь трудно. Однако, уход с прошлой работы, показал, что мои думы сильно идут в разрез с тем, с чем придётся столкнуться.
Другое дело, странное нехорошее ощущение того, что как будто присутствует во многих вполне, приличных репликах, например самой старшей сотрудницы. Начальница, почти моя ровесница, и здесь очень похоже, но как будто затменено энергией молодости, умом и духовностью, которые как будто зажигающийся с возрастом ореол, можно заметить у многих молодых девушек.
Очевидно из-за моих внутренних проблем начинает накапливаться раздражение по отношению к сотруднику, представляющему линую руководства, в большей степени, нежели официальный начальник. Достаточно видный парень моего возраста, прекрасно умеющий держаться. При общении с коллегами, умело держится дистанция, похоже на отфутболивание. У противоположного пола скорей он пользуется популярностью. Умело показывает, что люди ищущие с ним контакт, мало значат. Например, он часто не удосуживается пожать мне руку, когда мы здорововаемся и для меня это, как некое признание себя в его коллективе.
Говорить что-либо прямо ему скорей не свойственно. Что не спроси последует или задержка, вопрос или убедительный ответ не знаю. Интересно, он так легко общается с приходящими к нам полицейскими, гаишниками. Тот набор слов, что он, иногда употребляет вызывают страшные ассоциации, как и кружка, из которой он пьёт, с ручкой формы пистолет. Кажется его приняли в организацию по этой линии, потому он имеет определённую влиятельность. Другие двое ребят, кажется, во всём ему поддакивают и очень считаются с его мнением. Интересна возможность побыть с другим человеком, с образом мира очень отличающимся от моего. Если представить двух людей как два больших шара, похожих на планеты, то мы с ним почти не пересекаемся. Однако, ситуация подтолкнула нас друг на друга для создания чего-то нужного нам обоим. Будучи другим, намного более развитым, по сравнению со мной в отношениях с людьми, гибче подходя к жизни, обладая чем-то очень положительным отдающим духовностью с возможностью развивать это, человек, возможно, спотыкается о своё желание быть ещё и хорошим технарём. Спотыкаясь, тянет вниз и меня, завидуя развитию, хотя кроме этого у меня всё на порядок хуже. Для такого возвышенного человека, обладающего качеством чувства души и состояния других, не имеющему необходимости спускаться на низший уровень, с машинным маслом и пылью, странно думать что он может и здесь. Так будучи самим собой, не лазя в масло и пыль, он считает что может двигать дела и здесь, не предоставляя возможности тем кто в пыли и в масле и сами видят куда что двигать, лишь предоставить ему результат работы.
Один из них по старше, мастер на все руки, знает всё от радиоэлектроники, продолжая сантехникой и заканчивая строительными работами. Стоит повнимательнее приглядеться, даже отбросив выражение лица, к деталям рубашки, как чувствуется что-то чрезмерно простое настолько, что давит.
25.05.18 Пятница после выжимания на работе, сбиванием с толку на счёт выхода в выходные.
Что это всё значило, хотел бы знать. Результат состояние близкое к апатии. Неужели и вправду всего лишь такой экзотичный способ нажать.
Вначале дня всё относительно спокойно, никто особо не спешит делать работу и некто не торопит, очень, даже тихо, ничто не предвещает трудного дня. Ближе к кноцу, когда естественно накопилась усталость, хотя бы от сидения на одном месте и вертения отвёрткой, подходит начальник и задаёт вопрос на счёт выхода в выходные, второй сотрудник подыгрывает, мол есть шанс успеть сегодня. Это первый удар. Кажись, всё хорошо, решили, но тут в дело вмешивается женщина из отдела кадров, выяснить как дела и, действительно ли успел. После этого разговора уже совсем не хорошо. Начался разнос, состояние неспокойный положительный настрой. У меня и так, чуть ли не ежедневно наблюдается изменение настроения и напряженность или взвинченность. Вроде бы решили, и другой сотрудник подыграл, успеваю, не выхожу. Под самый конец дня дубль пара начальник кадровик – одни и те же вопросы, те же действия. Результат, уже усталость до отрицательных эмоций и сильной дёрганости.
С виду всё шито крыто, не успел выходи в выходные.
Возможно ли прожить не устраиваясь на постоянную, работу, а выполняя какие-либо заказы? Для попытки ответить на этот вопрос проанализируем, что же происходило в этой сфере во время работы в последнем КБ и после увольнения от туда. Но ощущаю, что ищу где-то не там, важно не цифры, а эмоциональное состояние. Какие же были доходы помимо работы в конце шестнадцатого:
август – 17000; сентябрь – 30000; октябрь – 16500; ноябрь – 38000; декабрь – 26525; январь (2017) – 43000; февраль – 40500; март - 20000; апрель (МАК) – 40500; май -13000; июнь – 25000; июль – 21000; август – 23000; сентябрь – 14000; октябрь – 21000; ноябрь – 5500; декабрь - 28000)
В среднем 25000 в месяц. Это с учётом что основные силы были направлены не на заработок. Что ж выходит, основная цель работы – не доход, а совместный труд, общение и тем самым убережение меня от неприятных ситуаций. Какой же был расход?
Как только увольняешься с работы собственный поток снижается, вопреки ожиданиям увеличения из-за появления времени. В высвободившееся время все силы направляются на поиск рабочего места, потому что нервное состояние такое, что тянет трудиться с людьми, выбора не остаётся, даже тип работы, специальность – это всё уже оказывается на втором плане.
30.05.18 Четверг
Уже дома, лежу на кровати, потирая глаза. Пытаюсь расслабиться после жуткого напряжения к концу рабочего дня. Усталость и такое состояние, когда понимание того, что нужно терпеть начинает продавливаться, тоской с элементами лёгкого отчаяния. В чём же причина того, что едва могу отработать установленный рабочий день. Около трёх дня наступает резкий обвал, выполнять работу надоедает, сидя на стуле, кажется абсурдным, начинается сильный дискомфорт, как будто протухаешь в собственном поту...
Подходите с утра и договаривайтесь о чём Вам нужно, но уже во второй компании замечаю, работа закипает под конец дня. А здесь, ещё и предлагают задержаться на час или выйти в выходные. Проведя очень спокойные шесть часов работы, резкое изменение под конец приходится ударом. Приложите, трубочку к уху поближе и устраните посторонние звуки, сейчас я включу аудиозапись с важной информацией. И тут Вы получаете громкий до звук в трубке...
Очень и очень хотелось бы знать что это значит и что происходит в компании в следующие моменты. Работа, замирает, взять электроотвертку рука не поднимается, куда там, ручку то и то на стол аккуратно кладёшь, боишься скрипа стула. Что это? Ситуация, как будто подсказывает, сиди тихо, ничего не делай. Интересно, что не получается читать с монитора, как будто мои мысли заметны, стоит лишь слегка, напрячь голову, как что то подсказывает, заканчивай. Чашё всего такое время наступает ближе к одиннадцати, или по среди рабочего дня, в тринадцати ноль-ноль. Ближе к концу дня, что удивительно, гораздо реже.
В это время фирму как будто лихорадит. Приходит то один человек, то сразу несколько и начинаются громкие, так заставляющие переживать разговоры. Под конец дня состояние соответствующее, но тут, вдруг важно что-то решить, а ты не можешь потому что в голове уже столько всего от целого дня, да и домой надо. Но ты вынужден что-то говорить, потому что кто-то тебя у тебя спрашивает, почему твоя машина не летит на марс, а молчать не положено, и ты объясняешь, что это для езды по дорогам. А и двигатели у Вас не те, удивляясь спрашивает оппонент? Как было хорошо до этого, в тишине за столом восстанавливал неисправный прибор. Посиди тут поработай, если такое бывает что на пару часов. Воздух вокруг, буквально пропитан раздражённостью и усталостью. От того что меня не в этот раз это, вроде и не касается и не о чём не спрашивают, не легче. Придётся остаться после работы, это устройство покалечило женщину (нечто подобное у меня на столе), а где эти устройства, – нечто подобное влетающее в ухо действует куда сильнее, нежели я был бы непосредственным участником. Это как быть болельщиком на футболе или пытаться наладить компьютер на стадионе во время матча.
01.07.18
Что значит все эти разговоры на разные темы, в которых участвуют разное количество сотрудников, цель которых не совсем понятна. Например, сегодня в первой половине дня обсуждали проблему холодных потоков воздуха от кондиционера. Предлагались самые разные варианты, от перестановки рабочего стола, до замены устройства. Попробуйте поговорить с финансовым директором, но очевидно денег на это не выделят. А может просто заказать стекло, оно стоит не дорого и послужит преградой потокам. И всё это в самый холодный день. Возможно, подобное нужно для сплочения команды, чтоб все лучше понимали намёки ведущих. Все предполагают дальнейшее развитее вопроса, но играют в игру не выходя за рамки.
08.07.18
Очень надоело быть под пристальным внимание как минимум трёх человек. Есть задача ремонтировать приборы, с чем справляюсь, а еще приходится сидеть при этом так, как нужно другим, всегда быть готовым ответить на глупые вопросы, закончив прибор, не иметь возможности хоть на пять минут переключиться, например, почитать стихи перед следующим прибором.
Самым сложным в этом кажется то, что приходится сидеть на одном месте. Можно попить чай ничего не кажут, но увидят что просто сижу, не важно что сделал очень много и отдыхаю пять минут – накажут. Приходится ходить лишь бы куда, переедать, потому что нужно занять время ходьбой за покупкой и перекусом.
Оставить ремонт в покое и настраиваться на объяснения и извинения перед коллегами и клиентами. Когда усталость брала своё, я погружался с головой в любимое дело – ремонт приборов, однако, для такого ремонта от меня не требуют специальных знаний и решения трудных задач, а вот моё игнорирование окружающих, воспринимается очень плохо.
05.08.18
Всё что будет написано о работе имеет мизерное значение, потому как случавшееся на переговорах во время поиска во многом лишь следствие моего состояния. А я всё пытался понять, почему при приёме на любую нормальную должность натыкался на что-то комическое и оскорбительное.
Такое состояние стало заметно под конец второго года в Бауманке. До этого отдавал все силы учёбе, всегда досиживал все лекции, даже негодовал когда отпускали раньше, а тут, вдруг почувствовал что сил больше нет. Тогда же и возобновил поиски в другом направлении. Силы вернулись, но с ними и проблемы, вместо того что бы обходить которые, пытаться с ними сжиться, я начал бороться, истощая себя. Подобно тому, как пытаться полностью избавиться от ржавчины в кузове старой машины, или проблем в старом доме и погрузится в это на столько, что уже почти не ездить на машине, и не жить нормальной жизнью в доме.
Теперь нужно не сидеть на даче, психика что ли слабая, но голова отключается ум притупляется и как в сон погружаюсь в разные дела, выходя в люди, по завершению которых ощущаю психическое нездоровье.
Я категорически не могу быть первым номером, ведущим, с характером мыслителя, сомневающегося во всём на каждом шагу. Мои мысли побуждают на разные активные действия для реализации самых разных идей. Часто задуманное мною не стоит столько сил и времени что бы это воплощать в жизнь. Иногда это не понимается другими, и по их реакции можно судить что мои действия – путь к заблуждению.
Прибиться к людям, которым могу что-то предложить и которые меня будут вести и лишь идя с ними делать отступления в свой мир, при условии отсутствия категоричности с их стороны. Хочу попробовать встать на эти рельсы, на которые само собой и всталось как-то. Имея деньги пытаюсь купить себе нормальную одежду после длительного перерыва и чувствую получается и это сикось – накось. Потому, оставив себе только самое необходимое и нравящееся, направить энергию на внимание к другим людям.
01.09.18
Меня приняли в таком дурном состоянии, шарахался каждого человека, не мог общаться с родственниками, теперь стало лучше, неужели не смогу продержаться?
07.09.18
Такое впечатление, что на фирме это отметили, был праздник для всех.
Испытал ощущение, как будто получил удар топором по голове и не удивительно, призадумался. «Если долбить по пальцу молотком, появятся мысли это не делать». А я в состоянии апатии долго терпел это, потому как больно было и так. И вот решил попробовать ударить в другое место.
Неужели и удалось пробить пробку моих внутренних установок и приоткрыть так долго закрытые для меня врата? Просить сделать, говорить об этом, они могут как угодно, а как они хотят чтоб я поступал я должен определить сам или уже заведомо знать. И это не так трудно, как кажется. И может идти вразрез со словами всех сотрудников.
Такое чувство, что лез по канату, и вот меня поставили на лестницу, где ощутил всю простоту и лёгкость.
Как будто общаясь с девушкой так и не решался броситься в омут с головой, а всё время то и дело говорил, мы будем жить вместе, скоро предстоит заниматься любовью, ведь это правильно и ты этого хочешь. Будем делать так-то так-то. Напряжение росло и росло а я всё не решался. Как вдруг, что-то стукнуло в голову и я сказал: «Да ну эту культуру, иди сюда всё».
Упадок сил, который я всегда ощущал, под конец рабочего дня, как будто пробираюсь сквозь заросшее поле... И вот меня вывели на дорогу, где сел в машину его как рукой сняло. Я спокойно доехал до конца дня и с ещё большей радостью помчался по трассам дальше. Нечто подобное испытывал, когда договаривался о встречи с девушкой и получил согласие то же под конец дня. Тогда прилив сил был вместе с радостью о ней, теперь из-за признания ребятами? Или из-за открытия? Ощущения свободного передвижения в коллективе?
16/09/18 Воскресенье. Перед последней неделей на работе?
Со мной не разговаривали, а я всё ломал голову что это за система на работе, что происходит..
При этом приходилось много работать, очень уставать. Теперь, когда вопрос встал ребром от меня избавятся.
18.09.18
Моё состояние уже не позволяет мне нормально работать, потому, даже на этом месте очень тяжело раздражают звуки сжатого воздуха, монотонное бормотание приборов (включён, выключение ....), да и само рабочее место с вытяжкой, сидишь как робот и делаешь вид что что-то делаешь, хотя мог бы управиться быстрее и бежать куда надо. Любое рабочее место вызовет похожие ощущения, лишь первое время будет казаться, что всё хорошо. Причиной такого положение является запущенное социальное устройство. Кажется, это единственное что может стабилизировать положение. А рабочее место уже имеет второстепенное, скорей очень малое значение.
Причина происходящего на работе – моё не соответствие уровню, даже такого места, хотя есть вероятность того что, оно мне действительно мало подходит, потому работать столь затруднительно...
22.09.18 Суббота на даче
На работе казалось, что спустя год мне дадут уже другую работу, переведут в отдел разработок – то о чём раньше так мечтал. А сейчас, проводя время на даче один с бабушкой, мечтаю, вот только бы остаться там и ещё поработать.
При этом в одном почти уверен, подвижки будут, но куда не знаю.
03.10.18
Неужели есть шанс остаться на этой работе. Очевидно вскоре будет найден специалист на моё место, а ничего другого для меня здесь не предвидеться.
12.10.18
Что происходит, скорей не понятно. Но, почему то, кажется есть движения в хорошем направлении, как будто продолжается, не замедляющийся рост. Расписывать подробности происходящих ситуаций не вижу смысла, думаю, взгляд на них сильно искажён.
Местами, едва ощущаю свои промахи, которые мне, прощаются. Часто они случаются, стоит только отвлечься, например, на написание письма, и тут заходит директор или старший начинает задавать вопросы.
Очень хочется знать зачем эти пустые разговоры, ближе к концу дня, в которые вовлекают сотрудника и, морочат голову не объективными техническими вопросами?
Что происходило с утра? Когда в нашем отделе поговорили, наверное, почти половина фирмы сотрудников с самыми разными вопросами.
19.10.18
Выглядит так, как будто нашли очередной способ вытянуть из меня силы, так или иначе доконать, чтоб под конец всё-таки не уходил а убежал измотанный.
А что же я нафантазировал себе, находясь в усталом состоянии? И под влиянием лёгкого шока от приглашения меня в переговорную. Мне дадут совершенно другую работу, связанную с документами или на этом месте расскажут всё что у них происходит и что значит вся эта, то тишина, то не с того не сего какие-то разговоры. Но пути обратно из этого уже не будет, на мне будет что-то висеть и, если я откажусь выполнять все их требования, в том числе и этой женщины, тяжёлый путь ответственности неминуем.
Я почувствовал что на меня всё одевают и одевают наручники, сначала это был прибор на моём столе, который искали, при этом все знали где он. Промолчав, я показал что готов идти по этому пути. Далее были другие ситуации, где мне говорили что нужно делать, критиковали за простой, при этом не давали никакой возможности я ничего не делал. Теперь украли запчасть, как мне сначала казалось, стоящую, и обвинили в остановке работы. Так же я переживал из-за того что личная жизнь будет строиться на этой же почве, например начальница захочет жестоко отомстить мне по личным мотивам.
На самом деле просто повёлся хорошо уйдя от разговора на рабочем месте, попался на удочку красивой женщины и провёл с ней время в переговорной. Под конец она показала моё ничтожество и выпроваживала от туда, как будто пинком под зад, не без помощи другого сотрудника.
Я же должен вспомнить слова дяди, то, что поскольку я живу я ценность и должен ценить всё что во мне есть, начиная с каждой клетки моей кожи и заканчивая духовным полем. Не я не кто – то другой не вправе объективно судить меня принижать или возвышать.
Понятно, что после этого ничего не изменится, но я должен соответствующим образом относиться и к своему положению на этой должности и, уходя по их просьбе, осознавать свою ценность в жизни и пытаться социально реализоваться в обществе.
23.10.18
Что происходит? Я устраивался совсем не туда где могу работать как все, эти места мне не подходят, потому как рассматривал их с точки зрения хобби? И поэтому мне везде очень тонко намекают иди ищи другую работу? И от сюда уйду по собственному, статься – это давление. Им не зачем так портить мою жизнь и сложности себе.
24.10.2018
Вот такая развязка того что происходит. Мне дали понять, что у меня лучше получится работать в университете со студентами. И ещё, поставили на место, развеяли заблуждение о том, как много, якобы, может человек. Человек живёт в своём ограниченном мире в тесной связи с окружением и может очень не много и оно очень сильно зависит от окружения.
Пытаясь, встать на путь отшельника, испытывал, лишь, временное облегчение, а впереди видел сумасшествие.
08.02.19
Теперь всё что было написано кинуло в лету. Можно говорить лишь о очень простой работе, например дворник или курьер и тут сталкиваюсь с парадоксом. Устраиваться на такое место с таким серьёзным резюме странновато, а говорить что заболел тоже не правильно. И получается что берут на хорошее место, но вскоре выясняется что работать там не могу. ;
;
3 ИТОГИ МЕСЯЦА
3.1 January 2018
В целом, вроде бы лучше. Пытаюсь понять то, что на самом деле ничего не понимаю. Сейчас кажется важным, научиться не возмущаться, а принимать всё как должное. А начиная бить в стенку с целью получить что-либо уметь, в случае необходимости остановиться и понять, что именно так надо, не важно зачем и почему. Понять жизнь очень не просто и человек очень противоречивое существо. Есть вещи намного важнее непосаженой картошки, недочитанной статьи, несделанного дела – всего из-за чего я отвлекался от окружающих и изо всех сил пытался закончить.
Важно пытаться поддерживать отношения, а не вставлять палки в колёса, например из-за того что, кажется что мы слишком разные с этим человеком или он ведёт себя так, что я не смогу терпеть.
Моё дело терпеть и внимательно слушать окружающих, пусть жизнь определит с кем останусь, а кто уйдёт.
Так же важной целью считаю найти возможность быть с людьми, а в одиночку только отдыхать, что безусловно мне нужно.
Ошибки в уходящем году. Зациклился на походе на майские в одиночку и не вытерпел испытания устроил конфликт уходя с предприятия по модернизации. Пытался что – то доказать – показать изменить взгляды, поступил аморально на своём дне рождении.
Часто не мог вытерпеть своё состояние и пытался в одиночку давить на квартирантов.
...пытаться поддерживать отношения, а не вставлять палки в колёса, например из-за того что, кажется что мы слишком разные с этим человеком или он ведёт себя так, что я не смогу терпеть.
Моё дело терпеть и внимательно слушать окружающих, пусть жизнь определит с кем останусь, а кто уйдёт.
Так же важной целью считаю найти возможность быть с людьми, а в одиночку только отдыхать, что безусловно мне нужно.
Ошибки в уходящем году. Зациклился на походе на майские в одиночку и не вытерпел испытания устроил конфликт уходя с предприятия по модернизации. Пытался что – то доказать – показать изменить взгляды, поступил аморально на своём дне рождении.
Часто не мог вытерпеть своё состояние и пытался в одиночку давить на квартирантов.
3.2 February 18
Глупости, у меня трудности с вниманием и контролем своего состояния надо лучше это осознавать и приспособиться для жизни.
Подождём, посмотрим что будет, не в смысле сидеть, а работать отдыхать, следя за своим состоянием, потихоньку обустраивая дом, а главное встречаясь со знакомыми.
Устаканилось на работе. Рост заметен.
Поездка в Питер с отцом, кажется даёт возможность понять реальную картину вещей, от которой всячески убегаю, обманывая себя.
Между тем стало понятно, что доходы позволяют купить только основные вещи любой затратный шаг в сторону, мебель, ремонт машины и я тут же за рамками.
Зато можно путешествовать и иногда покупать себе одежду. Что важно для общения с людьми, что одно из важных.
3.3 March 18
Опасно не видеть проблемы зарывания в своих делах в отрыве от других людей. С увеличением дохода и улучшением материального положения нужно искать ближних, направляю существенную часть на совместное.
Представляется набросок, на сколько сложно сойтись с другим человеком, в чём выражены основные трудности и на сколько, именно это, важно в жизни. Когда что-то вспыхивает на этом фронте, небольшой успех, радостно на столько, эйфория, сознание затуманивается. Вокруг тут же появляются самые разные возможности, в том числе совсем не существенные, но кажущаяся значимость которых способствует недопониманию настоящего источника радости и успеха во всём – ощущение ближнего.
Рассеянное внимание, сложность сосредоточиться на том, что важнее всего, многие играют этим вниманием. В квартире ощущается психическое давление, потому самому сложно концентрироваться...
Как и начиная многие дела представляю предстоящие трудности, как правило значительно другими нежели они есть на самом деле. Так же и в жизни, совсем не видно основных трудностей, преодолевая которые может выйти что-то путное.
3.4 May 18
05.05.18
На участке и в доме тоже психологически не комфортно. Что делать понятно не совсем. Кроме работы, в выходные и после заниматься тем, что нравится. Пусть это, даже не несёт в себе определённого смысла. Но тут возможен некоторый самообман, так я часто зарываюсь в дела, отнимающие много энергии, после которых не хорошо.
Читаю дневники написанные перед нервным срывом, и там, как и по сей день строительство, обустройство дома и надежда, что дом наполниться родными, близкими и друзьями...
Злиться стал меньше, ссоры тоже поубавились, хорошо, но важно продолжить осознавать свою гордость, уметь прочувствовать своё состояние, пытаться им управлять –это видеться, достаточно важным.
3.5 JUNE 18
Такой сложный месяц на работе, деньгами всего-то тридцать пять тысяч. Оно и приятно, что при этом ощущаю себя очень хорошо, (коллектив)...
Кажется, стало понятней, что я привык жить в своём мире. Например, с детства считалось, что могу много что сделать по технике, и верил свою уникальность, существенно завышал значимость сделанного, думал, только этим смогу прожить, с успехом делал всё для себя. И не представлял, что это лишь хобби. В конечном счёте, оторвался от жизни...
Хорошо, удалось найти работу и, продолжаются редкие встречи с друзьями. Оказывается, вокруг совсем другая жизнь с множеством граней и возможностью жить и так и этак. Путём дальнейшего движения вижу поддерживание дружеских отношений, дальнейшее осознание того, что могу, оказывается совсем не много, и, только находясь в обществе имею возможность отодвинуть возросшую с годами дурь, получить обратную связь о глубине заблуждения, о происходящем вокруг и своём положении и перспектив. (Вспоминаем, как я думал о людях в ОКБ, и предполагал, что разорвав с ними связь полечу в низ, хотя казалось обратное).
Понятно, что важно, настроить себя на неимоверные терпения на работе, осознав своё ошибочное представление об актуальности в происходящем в обществе. Указателями на путь к выживанию должны стать не собственные представления о тех или иных своих личных вариантах, а возможности быть с людьми, идя с которыми могу вытерпеть и всего лишь просто прожить. Наивно думать об уходе в одиночество с целью поиска кого-либо ещё более привлекательного, но и важно уйти от предложений забирающих время, не понятно для чего, злоупотребляющих алкоголем, страстями, оперирующими отличающимися ценностями из других направлений. Просто живя с людьми буду учиться и так и развиваться.
Как было написано в самых популярных хобби про волонтёрство, возможность участвовать в помощи в жизни другого человека – неотъемлемая необходимость для мужчины. Одной из таких возможностей для меня является семья. Нужно внимательней прислушиваться к тому чего они хотят на самом деле, искать возможность реализовать себя.
Второй возможностью является работа, где нужно слушать и терпеть, для себя поддерживая лишь нужное физическое состояние питанием и необходимым движением, что, пока боли или менее хватает.
Третье, друзья, подруги, всё те, с кем внутренний голос подсказывает, не опасно находиться вместе и развивать отношение.
Что нужно лично мне для жизни, напишем позже в заметках.
3.6 JULY 18
Работа есть финансовый вопрос должен быть отодвинут на задние планы, потому что как показал опыт последних десяти лет разрушение происходит не из-за не достатка всего того, что можно купить на деньги.
Вспышки ясности, и вот мышление снова притупляется.
При общении с людьми часто заметен отрыв от общества и сложность его уменьшения.
3.7 AUGUST 18
Весь мой мир разрушился, некоторые составляющие отошли на задний план. А я, между тем тихонечко тлею, избегая резких телодвижений. Пытаюсь найти себя среди людей, где вырисовывается вся плачевность моего положения и думается что же можно на этой почвы вырастить. Всё что у меня было, ничего нет, есть только люди с которыми у меня что-то появляется.
Дневник Diary 2018
© Copyright: Редондо, 2025
Свидетельство о публикации №225060101537
Свидетельство о публикации №225060101537
Рецензии