1 LIVE
16.01.19 Психоз
Началось с того, что в среду поехал на дачу, на платформе, ко мне подошёл мужик и поинтересовался, далеко ли я еду. Это могло быть и совпадением, но когда я подъезжал, очень подозрительно два грузовика один перед поворотом с трассы, а второй на нашей улице, он стоял там всё время пока я был на даче. Соседний участок, вдруг стал для меня пунктом наблюдения, а мой дом в вою очередь замаскированный объект за коричневым забором. Цвет забора – намёк для посвящённых, что это военный объект. Новый дом спрятан старым, теплицей. Так что с улице виден малопримечательный, простенький дачный домик.
Когда я уезжал с дачи, встретившаяся машина подозрительно сдавала задом, это происходило несколько раз, то она заехала на дорогу к даче, то под мостом не понятно куда.
Продолжением стало то, что начал беспокоиться о том, что легкомысленно отнёсся к сохранности ключей, оставив их в ящике стола на работе. Ведь там проходной двор и их легко мог кто-то взять и сделать копию. Толи мне показалось, то ли и вправду это было – бабушка с утра своим холодным отношением, дала понять мне, какой проступок я совершил.
Вечером, приехав в Опалиху тут же решил уехать на Преображенку, потому как по моим предположениям злоумышленник может войти в эту квартиру. Вечером не мог уснуть, переставлял технику от часов до радиоприёмников, что лежала в комнате. Потому что решил что в них обязательно есть закладки и голова шумит именно из-за этого. Бабушка по среди ночи нажимала кнопки в своём мобильном и тем самым управляла фоном в комнате, где я спал. На дисплеи городского телефона была изменена картинка. Бабушка показала свой мобильный, где была непонятная заставка на дисплеи. В моём телефоне стёрлись все контакты.
С утра решил вновь вернуться в Опалиху, на моё удивление домофон заработал. Но разговаривать по нему могла и не бабушка, а люди, контролирующие меня. Бабушка, вообще скорей всего уже не она, а подставная тётя. Дверь мне не открыли, что стало подтверждением моих догадок.
Вернувшись на Преображенку застал бабушку за отправкой письма, текст был странный. Но из него я понял что меня готовят к отправке куда – то за границу. Да и слова бабушки: «Иди погуляй в сокольники где мы с тобой любили ходить». Я позвонил отцу, попрощался и пошёл в Сокольники. Стало страшно, не от того что убьют, а от того что будут использовать в своих целях, выбора у меня не будет.
Я ждал какой-то развязки, казалось нужно попасть в полицию или в психушку, для чего я начал кривляться, подходил к людям в автомобилях, а одну из машин начал долбить ногами. Ко мне подошёл человек и сказал: «Зачем Вы машину бьёте»? Потом я зашёл в бургерную и начал там копаться в мусорном ведре, подсаживаться за столик к кому попало. Я был уверен меня ведут и я всё делаю так как им надо. После этого я выбежал, перепрыгнул через забор пересёк стройплощадку новой станции и рванул в метро. Там перепрыгнув ограждение возле турникета быстро очутился на пироне. Один из людей указал мне дорогу прыгнуть под поезд. На что я уже решился, подумав, полежу в канавке безопасности. Но призадумался, лицом вверх или лицом вниз. Потому остановился прям перед прыжком. Ругая себя что не выполнил приказание я рванул в подъехавший поезд и прыгнув растянулся в вагоне между сидящими пассажирами. После чего спокойно поднялся и пошёл присесть в вагоне.
Выйдя на станции Улица Подбельского, при пересадке на МЦК увидел странный концерт, кажется на английском языке. Что же это столько народу участвует в чём –то так или иначе связанном со мной? Это выглядело странно, как некоторый знак мне. Так же по дороге от метро до дома на Преображенки появилось место, где припарковалось большое количество велосипедов. Когда я проходил мимо, велосипедов было или очень много или несколько штук, я подумал что это тоже некоторый знак мне, хорошо ли я выполняю порученные мне задания.
Вечером ко мне приехал отец, но я засомневался, подумал, что это может быть его двойник. Нескладывающееся общение из – за моего состояния подкрепило эти фантазии. Я не настаивал на том что бы он остался, да и двойнику, как мне показалось не очень то и хотелось ночевать в чужой квартире и он уехал. Я дважды выбегал к нему на улицу, сомневаясь и предлагая остаться. С утра, проснулся и позвонил в скорую помощь, описал симптомы, но мне сказали, обращайтесь по месту жительства. Было очень рано, но находиться дома я не мог, потому вышел на улицу и поехал искать развязки. Оказывается бывает такое что просто прилечь – уже счастье, такие мысли меня посещали, когда загнанный не понятно кем, прилёг на лавочку у метро Селигерская. Так снимают фильмы, всё делают не на компьютере, а люди которым уже не чего не остаётся кроме как повиноваться. Стало страшно, куда меня направят на сей раз. Приказано было ударить по машине, но я отделался имитацией по воздуху. Дальше развязка выглядела следующим образом, меня, яко бы должна принять у себя подруга, которая старше меня с кем мы давно не общались. К её подъезду то я и направился. В подъезд вошёл человек, я подумал это мой проводник, и сначала пошёл за ним, в надежде, что он привезёт меня на нужный этаж, и там уже она будет ждать. Но когда я позвонил в домофон и услышал мужской голос (её муж): «Чего ты так рано», понял что что-то я не до понял.
Дальнейший путь лежал на прошлое место работы – завод. Куда я пробовал пройти через турникет, объясняя охране, что у меня нет пропуска, они не пустили. Я пошёл в сторону отдела кадров, там меня привело в отдел социального обеспечения, я подумал у меня заберут квартиру и поселят в общежитии с трудоустройством, конечно же. Дверь туда была ещё закрыта, но я обратил внимание на указатель: редакция газеты. Вот это специально для меня, заставят опубликовать все работы и дневники, и предложат сотрудничество. Но по дороге я наткнулся на двух рабочих, что – то обсуждающих у батареи. Подумал надо бы примкнуть к ним, их лица показались мне знакомыми. Я попытался сказать им, но они гордо ответили что-то про выполненный монтаж и дали понять мне, что уровень рабочих не для меня и здесь меня никто не ждёт.
Не зная что делать дальше я вышел из проходной и прилёг прямо перед потоком людей, бывших коллег, идущих на работу.
Подойдя вновь к охраннику и получив совет, ждать пока откроется бюро пропусков я вновь прилёг, слегка изменив место. Я лежал на асфальте, подложив под голову ранец. Дальше меня потянуло позвонить в свой отдел и узнать на счёт возвращения к ним. Начальника ещё не было, а пожилой бывший коллега спросил, чего так рано. После этого мне показалось что нужно идти в отдел кадров, потому что разговор слышался с той стороны. И уже представив себя уровнем выше, я готовился зайти в кабинет зам начальника отдела кадров. Он с кем-то разговаривал и просил меня подождать. Я сел, снял куртку и стал готовится зайти. Разговор был короткий, у меня спросили про мой бывший отдел, и сказали приходить с трудовой и паспортом.
Меня понесло в город, вокруг, на всём пути встречались компании разговаривающих людей, и я всё пытался понять что бы это значило? Думал нужно следовать за ними, а если компания не очень хорошая уходить в другое место. Это и есть дневной стационар клиники неврозов, так ставится задача идти за людьми. Так блуждая я вышел в малолюдное место, но тут позвонила мама, и я пообещал ей ехать к ней. Раз связь с людьми потеряна – одна опора родители. По дороге то же встречались компании людей, но они уже, меня не как не направляли. Подойдя к подъезду я обратил внимание на защитный козырёк при ремонте фасада дома и две таблички с надписью опасная зона. Потому перед тем, как зайти я позвонил родителям, уточнить. Но я сомневался, может я потерял возможность жить и идти с ними вместе, ещё когда уехал жить один много лет назад. Дома я засомневался в поведении папы, и вызвал полицию. Она приехала одновременно со скорой. Я подумал это меня так проверяют на работе. Я должен никому не верить, потому я едва согласился на снятие ЭКГ, а когда отец дал мне попить воды, я засомневался, а не подмешено ли там чего-нибудь. Потому тут же при всех выплюнул и побежал сполоснуть рот. Врач обмолвился о клинике нервозов, что стало подтверждением того, почему это всё так происходит. Но я так и не поверил что это была скорая. И называл врача по имени и фамилии одноклассника моего брата, у них было что-то общие. Я хоть и сомневался в том что это он, но был уверен в том, что это был не доктор скорой психиатрической помощи.
Отправился на каток, покататься, но и там нашёлся их человек он подошёл и начал уговаривать меня поиграть в салки, а на мой отказ, ответил с претензиями: »Ну что ты заднюю включаешь», и продолжил уговаривать.
А я всё думал, что это такое повсюду меня узнают люди, уж не показали ли меня по телевизору? Выхожу из дома бабушки и ко мне подлетает парень, вроде, знакомое лицо, и говорит: «Привет, мы же с тобой в одной песочнице играли, у тебя ещё брат есть». Я же решил что должен держаться как знаменитость и не поддаваться на провокации, и вежливо сказал, не узнаю.
Окружающие в метро, что-то делающие в своих мобильных телефонах, связанное со мной, – мои додумки. Как и то, что люди обращают на меня внимание, а я не пойму почему, предположил, что у меня сзади висит чулок как хвост. Много детей с родителями на детской площадке, это тоже вполне могло быть совпадением. Но что такое машины одна за другой, включающие задний ход и сдающая задом передо мной? Несколько скорых помощей возле дома. И люди обращающиеся ко мне с чем-либо. Они были и на платформе и на ледовом катке.
18.03.21
Вот меня выписывают из Алексеевской больницы. Везут на машине в дневной стационар. Санитарка, сопровождающая меня общается с медсестрой. А мне кажется их разговор каким - то странным. Не как обычно люди разговаривают, а как будто они разыгрывают спектакль.
Посещая дневной стационар, обращал внимание на странные указатели. Казалось и в одну и в другу сторону они показывают одно и те же. Становилось неприятно.
06.04.21
Интересно, что в том состоянии одно время я бы сказал чрезмерно ярко, (а может так и на самом деле) ощущал свои грехи. Так я вдруг почувствовал себя вором за то что унёс некому не нужный прибор с работы во втором КБ. Вот меня привезли во второй раз в Алексеевскую больницу и оформляют в приёмном. И доктор похлопав меня по плечу говорит: «Ты в этой майке как Толян». Я ужаснулся от того намёка. Как буд-то жизнь меня проучила.
Другой пример. В больничной столовой человек напротив меня, видимо, подавился и облил струёй изо рта. Это было неприятно, конечно. Но через некоторое время, когда я смотрел в окно откуда-то полетел мокрый снег и мне показалось что точно так же как и в столовой мне теперь дали понять этой каплей на стекле.
Я считал что мой отец работает в силовой структуре и раньше я этого просто не знал. Но тут он приехал ко мне в гости. Я предложил ему спать на своей кровати, а сам лёг на полу на кухни. Тем самым хотел подчеркнуть его важность по сравнению со мной.
Так же все его странности я отнес на необходимость скрытого действия по работе. Например, он зачем то поставил кусок зеркала не далеко от метро, видимо жалко выкидывать было...
Встречи на волейболе на Каширке, мне казалось что так они шифруются...
Как то в дневном стационаре я дёрнул ручку и дверь в туалет оказалось запертой. От туда кто - то возмущенно пробормотал. Потом на волейболе мне предложили пойти погреться в помещение. Но и тут дверь оказалось заперта и кто – то то же пробормотал. Совпадение было для меня ужасно и труднообъяснимо наряду с другим.
Почти в каждом действии матери я видел то, что меня задевает. В доме криво висела люстра, сильно отодвинут стол от стены – всё это казалось сделано специально что бы меня задеть. Было жутко и непонятно за что. Первым делом всплывали прошлые похождения. Спрашивал: «Может у меня жена или дети?» Поскольку мать меня специально нервирует, думал, раз так давай выброшусь из окна. Её фраза сказанная сестре несколько раз - Вставай, то же казалось имела целью меня подразнить.
Другим интересным заблуждением было ощущение себя как большого начальника. Одно время, мне казалось что и больница и дневной стационар и ПНД – это линяя руководства. Так люди в моей палате – моя охрана, как и некоторые из друзей. А мед санитарка, моющая пол не свет не зоря у моей кровати то же подчёркивает значимость.
24.01.19 Плохо уже несколько дней
Я пожил сколько мне отведено с хорошим настроением, теперь большую часть времени тяжело, сложно принять решение, за что не берусь вызывает сомнение и в итоге почти ничем не занимаюсь.
Стабильное нехорошее состояние, грустно, поскольку держится уже давно, ощущается измотанность и в пелене появляются, едва заметные мысли, готов на многое что бы только это прекратилось. Грусть выплывает по малейшему поводу, допустил ошибку и сразу грустно, не умею писать. Смотрю фильм, вижу молодёжь и тут же, импульс с болью, уже не молод.
Неужели опять попаду в больницу? Как и тогда перестал верить в таблетки и, даже готов перестать их принимать.
05/02/19 Вечер в северном после работы на стройке
Хотя сейчас и не понимается рука писать о грустном но это так и так почти целый день. Каждое утро начинается с тревоги, поводы вполне объективные, нужно немедленно забыться делами, а лучше поездкой куда подальше. В середине дня не знаю куда себя деть и грусть даёт о себе знать в каждой мысли, потому как любая мысль так или иначе оссоциируется либо с прошлым, когда был молод и здоров и грустно что теперь вот так вот, либо с чем – либо ещё, связанным с болезнью. А вот вечером просто замечательно, почти как до болезни, состояние блаженства и безмятежности. Ну и что, что теперь просто доживаю свой век с сильными ограничениями из-за здоровья, хотя ещё и висит надежда на улучшение состояния, понимаю уже прошёл почти месяц после выписки из больницы и и это состояние держится устойчиво с редкими просветами, когда чувствуешь себя близко к нормальному.
08.02.19
О чём можно писать, если болезнь разрушила всё. Был парень к чему то стремившийся, а теперь он видоизменился и в каждом движении тешит себя, что будет лучше. Он не может сидеть на одном месте, всё время должен что-либо ожидать иначе совсем плохо.
09.02.19 В гостях на даче друга в Ольшанах
И так к пятнице стало совсем плохо, начал готовиться к больнице, вспоминал как там тяжело, вызывать скорую не решался. И вот меня дёрнуло и я рванул на электричку, что бы скорей ехать к другу на дачу. Полетел как сумасшедший, перепутал платформу, перелизал через рельсы, испачкался, еле успел.
Понятно, что в таком состоянии стало легче, мысли переключились на дорогу, а тело на отдышку после бега и ощущение пота. И так я убежал от таких сложностей и очутился на природе. После обеда стало легче, но скорей всего, даже пребывание на природе в естественных, можно сказать диких условиях, что мне так нравится, мало изменит ситуацию.
14.02.19 Как я упустил свою машину As I have missed its car
Часто, проходя мимо машины я не знал что с ней делать. Ездить зимой почти не ездил. Работать в таком состоянии я не мог, потому затраты на очередное техобслуживание казались не обоснованными, хотя денег было предостаточно. Закончилась и страховка. Машина стоит, что делать. Были мысли всё-таки оформить полюс и пройти техобслуживание и ездить дальше. Состояние было настолько нехорошее, что мысли о процессе продажи вызывали тревогу. С трудом зашёл на сайт и разместил объявление. После чего нам предстоял с мамой визит к доктору и мысли забегали вокруг моего дуратского состояния. Потому звонок покупателя не вызвал волну раздумий о продаже. Вечером ко мне приехали покупатели и посмотрев машину заявили о своём желании её купить. Я попытался возразить завысив цену. Но тут же отказать им я побоялся. Мне вспомнилось как наживаю себе врагов на ровном месте. Они удалились на раздумье. Я же перенервничал из-за их напористого просмотра машины пошёл домой и вместо того что бы думать что делать, начал набивать рот, как раз попавшимися козинаками. Уйдёт так быстро, ну и пусть уходит, мелькала мысль. Я надеялся, что они уедут и покупать не станут, тогда не о чем и думать, но вскоре раздался звонок. Теперь мне уже ничего не оставалось делать как вынести им документы и впопыхах забирать свои вещи из машины. Моя фраза брошенная им: «Не покупайте у меня её пожалуйста», вызвала у них лишь удивление. Уже получив деньги и отправляясь к дому я обернулся в последний раз увидел свою машину, задние красные огни светились и я, переживая, отвернулся.
Вначале продажа не вызывала много грусти. Вроде, всё хорошо незачем приглядывать. Однако, вскоре отсутствие машины начало всплывать чуть ли не в каждой поездки на автобусе. Почему то когда была машина, сама возможность езды на ней, а не в переполненных автобусах вызывала, облегчение. Теперь, когда её нет поездки на велосипеде по делам так же стали заметно менее приятными. Перевернулись взгляды на всё вокруг. А главное вскоре растаял снег, освободилось куча мест для стоянки, была бы машина сел да поехал. Но её нет. Лежат деньги и не знаешь куда их девать. Оставить дома, там живут квартиранты, положить в банк, там и так лежит достаточно. А купить другую машину? Моё состояние не позволит мне выбрать то что надо, мысли о сделке о том как будет всё проходить вызывают лёгкий шок. Одним словом, выбрать и купить другую я не в состоянии.
15.02.19 В Опалихе у дома Ани
Да нет все это временно. Рассеянное внимание, настолько, что не даёт мне возможность нормально работать. Панические атаки каждое утро с тревогой и желанием немедленно что-то делать или куда-то идти. Неусидчивость, сложно усидеть на одном месте, сконцентрироваться на одном деле, ходи взад-вперёд и что-то делай. Всё это, пусть и на долго, но несомненно, я стану кем был прежде. Таблетки убирают те ужасные, ненормальные состояния, но появляются все эти побочные действия. С ними жить очень тяжело, но легче чем было.
Это было написано, когда было очень хорошо, что бывает не часто. А сейчас на другой день вновь такое состояние, что не знаю куда себя деть. Вновь тревога, грустные мысли по любому поводу.
09.марта 2019 Вечер выходного в Северном
Прошло два месяца с тех пор как выписался из больницы. Состояние стабильно – дурацкое. К вечеру, чем позднее, тем лучше. Утром, просыпаешься в тревожном состоянии по самым разным объективным поводам, тянет куда – то свинтить из дома, где это становится менее заметно. Хочется поскорей прожить день, любые занятия в итоге характеризуются как пожиратели времени, это главное, а не то что сделано (польза). К вечеру, как-то не верится что утром опять будет плохо.
Плохо настолько, что постоянно тянет то отказаться от некоторых лекарств или снизить дозу, то вновь начать их принимать как и прежде. Иногда кажется что так плохо из за таблеток, потому зачем их пить. Может, просто отказаться от них и станет легче? Но есть риск, что будет ещё хуже и потеряю то, что наработал за эти два месяца – ясность где работать и занятость примерно до 15.00 по будням. Нужно потерпеть и пока есть работа избегать рискованных шагов с таблетками, а просто попроживать дни и пытаться налаживать социальный фронт. Вспомнить, как было без таблеток до попадания в больницу? Вроде, так как сейчас и было, потом стало в разы хуже.
30.03.19
Ощущаю себя отжившим своё, просто болтающимся телом, слабоумным. При написании этих строк мелькает мысль, что всё наладится и я буду читать это с оглядкой на прошлое. Думаю может получится, может нет, примерно, пятьдесят на сорок, если не меньше, потому как если не получилось в молодости, сейчас еще сложней.
Интересно, что при отмене препаратов есть большая вероятность повторения психоза. Хотя я и тешу себя надеждами что я здоров, просто довели на работе и сейчас спустя три месяца это отодвигается в прошлое. Но все врачи в один голос кричат не смей бросать будет скорей ещё хуже. Я и не прочь пить, только чувствую себя настолько плохо, что сделал существенные шаги по снижению доз, выходит я самый умный. Что делать теперь, ждать что будет при сниженных дозах, не возвращать же их.
Апрель 2019. Мысли.
Вскоре я буду вспоминать про эпизод жизни связанный с психиатрией, как сейчас вспоминаю про гайморит.
У меня серьёзное заболевание без таблеток жить больше не смогу, да и с ними жизнь с ограничениями.
Что такое? Многое из того что я делал раньше стало казаться таким бессмысленным. Например поиск девченки. Вот идёт она рядом, зачем к ней подходить и предлагать познакомиться. У неё своя жизнь и свои интересы. Затевать просто беседу ради беседы - утомительно. Это депрессия?
Все работает согласно определённым законам установленных всевышним.
Психоз в ноябре восемнадцатого длился около месяца. Прошёл сам, скорей не без помощи лекарств. Сильная тоска, тревога до мыслей о покончить с собой, неусидчивость, такая что невозможно находиться на одном месте - все это из-за нейролептиков. К этому сложность концентрации внимания, значительное снижения интереса к жизни, к чему бы то не было. Другое ощущение своего тела, отсутствие радости, от купания, физической усталости.
Немного хорошо в дороге или в пешей прогулки. Но в целом ждешь вечера, окончания дня.
30/04/19 Перед отъездом в Краснодар
А вот сдавая комнату этому парню с собакой всё время испытывал противоположные ощущения нежели при неудачной покупки машины. В этот раз пускать не хотел, но что-то внутри не позволило мне пропустить этого человека стороной.
11.05.19 after trip to the Fisht mountain
Первый выходной в Москве и я потихоньку теряюсь, за что не возьмись чувствуется как яркость жизни теряется на фоне многочисленных событий.
Белые снежные вершины гор вокруг, под тобой метры снега. Днём полящее солнце, а ночью холод, температура ниже нуля. Думаешь, что ты делаешь в этом огромном морозильнике в тёплые майские дни. Однозначно хочется скорей выбраться от сюда в тепло. Только стоило этому случиться, как осознаётся собственная глупость и начинается тоска по этому спящему краю и людям, ведущим себя там заметно по-другому.
25.05.2019 At the psychic clinics
Пытаюсь остановиться, а жизнь меня закидывает в разные состояния. После выписки из больницы в десятых числах декабря спокойно полечиться в дневном стационаре не получалось. Сидеть дома и писать о том, что со мной случилось, на это меня долго не хватило и спустя неделю потянуло искать работу. Я начал с того, что обошёл школы поблизости, интересуюсь возможности устроиться учителем. Вскоре я мотался по собеседованиям с утра, в обед приезжал в дневной стационар, после чего вновь куда-то ехал. Я посетил такие интересные производства как литейную алюминия, цех металлообработки, (станки по работе с металлом) на московском заводе торгового оборудования... Так продолжалось, пока в начале февраля друг не предложил работу на стройке. Куда я с радостью и пошёл, работая с утра в районе Алтуфьево, после мотался в дневной стационар и возвращался снова в на работу. Вскоре это было прервано выпиской из дневного стационара и предложением работы в интересной компании. Кажись, всё складывается неплохо, меня выписали и в понедельник я должен был выйти на работу. Однако, в выходные выяснилось что моё состояние не позволяет мне работать в таком месте. Отказаться от выхода на работу я не решился, как будто был разогнан, и остановиться было затруднительно. Так я вышел и с капризами, как сложно выполнять ту или иную работу начал ждать пока меня попросят. Это случилось на третий день, правда, перед этим меня просили поработать в сборочном цехе, где мне понравилось с мастером собирать макет, сверлить отверстия и закручивать болты. Казалось с этой работой я вполне справлюсь и меня могут оставить на работе. Интересно, что в это же время я пробовал отказаться от приёма таблеток в результате столкнулся ночью с пробуждением с приступом. Мне казалось что меня сейчас накроет, и я в страхе вновь принял все таблетки, после чего благополучно заснул.
После того как стало ясно, что работать по специальности не в состоянии, в середине февраля составил новое резюме и принялся искать работу курьером. На этом этапе побывал на разных складах, провёл день с курьером, который таскает в тележке больше десятка коробок – заказы интернет - магазинов .
Первое место куда я устроился был сервисный центр. Там нужно было длительно сидеть в компании курьеров и дожидаться пока тебе достанется заказ – поездка за техникой в ремонт. Тогда же стало казаться, что я не справлюсь, даже с такой работой. Брать сразу много заказов прибыльнее, но я боялся перепутать, потому брал по минимуму. Главное было не деньги, а времяпровождение. Компания не вызывала вдохновения, постоянно слышались матерные слова, шутки и темы – всё это не нравилось. Но я держался за это место. Когда в середине марта мне предложили другое, более интересное место, боялся потерять это. Начал потихоньку устраиваться на новом месте, а поскольку работа заканчивалась раньше решил ещё подрабатывать телемастером... Но проработал им не долго, потому как мотания Москве существенно выматывают, бабушка уехала и приезжать к ней ночевать я перестал, стало лучше и мне уже не требовалось так забивать своё время лишь бы чем.
В начале апреля, когда начало светить весеннее солнышко состояние ухудшилось. Вспоминаю один из выходных по среди рабочей недели, когда я вышел поиграть в футбол на площадку возле дома. Тогда ощущалось, что плоховато несмотря не на что...
Просто жить на одном месте я не мог, требовалось куда-то идти, а вот куда идти и что делать? До недавнего времени этот вопрос решался поездками по работе встречами с родственниками, поездками к себе на квартиру, длительными прогулками по городу с покупанием чего-нибудь съестного и тут же поеданием этого. Обычно после этого лёгкое, едва заметное удовлетворение. А тут пугаешься от ощущений, дорога вдруг, перестала доставлять удовольствие, что не сделаешь ничего хорошего. А идти то куда-то надо и делать что-то тоже надо...
Пятнадцатого апреля после постепенного снижения доз полностью прекратил приём нейролептиков. Люди теряют энтузиазм по отношению ко мне. Они тратили своё время, подбирали схемы, переживали, а я взял и перестал принимать препараты. Мнения близких разделились. Я же по-другому поступить не смог. Потому что хуже стало внезапно и такое решение было, очевидно, не самое плохое из приходящих на ум.
Всё ещё было так тяжело что не знал куда себя деть. Мне советовали на похоронах бабушки, что то тянуло вырваться из Москвы, с трудом себе представляю, как же такое получилось, что выходные провёл в монастыре. Возможно, на фоне приёма антидепрессантов целую неделю ощущал подъём. Ездить на работу стало совсем в радость, все прелести жизни, вдруг, вновь выплыли на поверхность. Между тем вылезли на поверхность и все мои недостатки, особенности мировосприятия, сложности при коммуникациях. Таблетки как будто отключали их. Вылез бес ограничивающий, вернулся разграничивающий Мне постоянно кажется что все делают поступки что бы специально меня задеть. Начиная от Бабы, продолжая тем, что все специально упрекали второй раз в больницу. Квартиранты и Олег Иванович и мастер по стиралке как - будто сговорились, чтоб потрепать мне нервы. Заканчивая увольнением из Байтерг...
Положение как и в НИИ волна - хорошее. Тянет рвануть на интересную вакансию, и с трудом верится, что за бортом этой хорошей лодки найти что-либо очень сложно
Не высыпаюсь ночью, потому что очень слабый сон с пробуждениями. От этого тяжело днём, не говоря уж о работе. Это накапливается и может вылиться в психоз. По сути он уже начинается, я раздрожительный, нетерпелив в коммуникациях... Мне начинает казаться что меня специально задевают. Это бред и галлюциниции в лёгкой форме. Выход - женись. Думается, для этого нужно сбавить трудовые обороты, что-то делать что заставляет радоваться жизни, не напрягаться. Возможно тогда нервный недуг отступит. На таблетках состояние было довольно стабильное. Единицы ночей с плохим сном. Но тяжело из-за побочных действий - целого списка. Возможно, можно подобрать таблетки чтоб и жилось более или менее (а не хотел покончить с собой замученный побочными действиями) и наступило состояние при котором будет нормальный сон.
Хорошо помню тот вечер, когда после волейбола решил всё-таки не ехать к бабушке, заведённый ритмом города, потому несмотря на усталость, поехал посмотреть машину. Покупать скорей и надо было, но точно не эту.
На следующее утро прямо перед пасхой, я почему-то забыл свою прошлую субботу в монастыре и решил, посоветовавшись с мамой, ещё раз посмотреть и купить эту машину. Когда Сергей подъехал ко мне и высунулся в окно, мне сразу почувствовалось, что это не моё, надо только отделаться и не продолжать. Это чувство не покидало меня в процессе всей сделки. Я повелся на желание оказаться с машиной и игнорировал внутренние ощущения что покупать не хочу.
В день покупки машины было много бреда (легко ушла, легко пришла). А надо было холодно осмотреть ещё раз машину. Но вот доверять ли тому чувству, как только первый раз увидел человека, показалось нет, это не то.
Такое же было и при показе квартиры. Только увидел её через лобовое стекло, остальные разговоры - формальность. Это не то. Впрочем здесь есть противоречие. Пообщались, и появились сомнения. А не рассмотреть ли её.
Так же как и после продажи машины ощущения: "Какую же я сделал глупость". Как же меня обманули.
Все шло так хорошо. Я поправился появились силы. А теперь выяснится какой-то серьёзный подвох.
Я ещё не знаю что произойдёт, но знаю что остался без денег и без машины.
Мне хочется думать что я сижу теперь в своей машине и осталась самая малость страховка и ГАИ. А на самом деле... Увидим. Например, просто скручен пробег и завышено состояние.
Сижу и понял, меня обманули. Сначала были ощущения, едва заметные признаки, хозяин сильно нервничал и курил. Теперь видно что на вентиляциях пыль, на кнопках грязь были едва заметным и удивляюсь по каким едва заметным признакам я это понял.
Сначала я даже удивлялся как это хозяин меня обманывает, говорит, а я чувствую что-то да не то.
Так хотелось верить в собственный вымысел что машина от меня быстро ушла и тут же быстро пришла.
Главное не хотел брать скидка в пять тысяч не спугнула меня. Что же он дурак что ли. Это похожее ощущение перед МАК понимаешь что тебя обманывают но не знаешь как. А интерес в чем дело заставляет двигаться дальше
Но и что-то останавливает от того что бы позвонить ему и попросить вернуть все назад.
Это чувство что из меня что-то вырвали. Именно так сейчас вспоминается момент покупки авто. Это вызывает грусть расстройство. Интересно, меня правда сильно обманули с машиной или это как и тогда с соседом Михаилом результат моей мнительности и бредовых мыслей (которые имеют место быть даже в отношении сёстры и брата).
01.05-11.05 ПОХОД ЛАГОНАКИ, ФИШТ, АШТЕН, ДОГОМЫС
Да мероприятие такое, что не соскучишься, это уж точно! Вот ты вырвался из рабочих будней всяких там домашних проблем, а главное из такого замечательного майского тепла, что уже наступает в наших краях и начинается...
Тебя привозят куда-то на гору, где лежит снег, а ещё с неба так прилично капает, что вдохновение сменяется мыслями, а что дальше то и зачем? Впереди заснеженная тропа, и я пока ещё под навесом, одев всё что только можно в раздумьях, вроде недавно с радостью проводили зиму и только стало так хорошо. Идти вперёд манит табличка: «Через Лагонаки к морю». А на море уже тепло. Может снег скоро закончится?
Идём, в тумане, видимость такая что с обрыва ничего не видно, да и не до этого как то ноги мокрые ещё со вчерашнего дня. Так мы приходим на первый приют, ставим палатки. Вокруг только заснеженные горы, их как будто спящие вершины что-то вселяют в тебя. Не знаю что, но мне не до веселья хочется в тепло, но я не возвращаюсь, а пока думаю. Тут и инструктора поддержали. Всё так поменялось. Всё что важно было в городе, забылось и вовсе. Сейчас бы только сухие ноги и больше ничего. На другой стоянке я провёл целый день, возможность подняться выше променял на сушку обуви на солнце. Это так необычно, под тобой метры снега, так что от домиков приюта торчат одни крыши, а ты ходишь в шортах, маечке и сланцах (ходовые ботинки сушатся). Многие легли на ковриках и загорали.
Набравшись за день терпения и высушив две пары обуви настраивался на переходы следующих дней, как бы продержаться и промокнуть по минимуму. Мы идём, любуемся видами заснеженных гор и приходим на третий приют, на котором ещё холоднее дует ветер. Сейчас поставим палатки, и, скрипя зубами, будем коротать здесь время. Но вот инструктор предлагает пройти ещё и спуститься туда где уже тепло и зелено. Я всеми правдами и неправдами за, орал, наверно, больше всех, да удивлялся, кто-то хотел остаться здесь. (Сейчас, торча в тёплой комнате и на мягком диване, я то же мечтаю вновь очутиться там). Итак ура, мы уходим. По дороге попадаем под дождь, хорошо не насквозь промокли, ещё прилично усилий, по проталиным вокруг деревьев видно, снега становится всё меньше. Наконец мы попадаем в весну. Под ногами зелёная травка, а главное тепло. Ни этого ли я так ждал? Нет, хочется вернуться туда в ледяную берлогу, к этим заснеженным вершинам без травинки и признаков кипучей жизни вокруг. Тут же изменилось и поведение ребят, кто-то стал ходить с наушниками, слышались разговоры о ларьке с напитками. Все стали какие-то другие. А я так жалею что инструктора перестраховались и, наверно, решили поберечь таких неподготовленных как я, тем самым лишив нас такой возможности...
22 мая – 06 июня 2018
По возвращению из похода остановиться не получилось. Ночами началось, просыпаешься в страхе что психоз начнётся вновь, и днём после этого напряжённая голова, очень плохое настроение. Так получилось, что все, даже начальник на работе поддержали предложение полежать в больнице. Разве что здесь удалось пожить в покое больше чем две недели. Дальше опять не определённость, куда бежать да что делать. Вдруг, меня здесь задержат, или не смогу работать, даже на этом месте. Жизнь так и будет бросать...
27.05.19 Шестой день в больнице. Плохо сплю уже третий день голова напряжённая. Не с того не сего тревога. Тоскливо из-за всего.
28.05.2019 Сейчас девятнадцать часов, дело к вечеру, где-то в глубине кажется что браться за дела сегодня уже не следует. Только я не в состоянии ничего не делать, потому хватаюсь за что попади от почитать до пописать.
С каждым днём в больнице всё меньше и меньше просто сижу на лавочке, думаю и любуюсь садом.
31/05/19 Мысли. В Москве как будто что-то поддевает меня, не отдыхай, не спи, что-то постоянно да делай.
Кажется, не стоит тратить время работая курьером. Тянет скорей искать себе что-то другое. Боюсь затянет, если скорей не вырвусь. А в походе были другие мысли. Перестать искать себя в работе. А пока она есть хоть какая, посмотреть на другие стороны. Заниматься тем что интересно, пожить если не в убыток, то по краегней мере не обращая столько внимания на доход.
Тогда тоже кричал: "Почему работаю мастером по видео регистраторам, я могу больше. Теперь тружусь курьером и то же думаю занесло сюда...
Поначалу не верилось, но в итоге достаточно просто машина составилась на учёт. Хотя когда это происходило легко не казалось, было очень даже не сладко. Но теперь появился другое неприятное чувство ожидания, проблема не вылезла сейчас.
Почему то воспоминания о машине вызывают у меня боль. Как будто человек впился когтями и высасывает энергию. И есть нехорошее предчувствие что она принесёт ещё много неприятного.
Я не мог не попытаться вновь выйти на связь с этой женщиной. Она мне приснилась, да и больше никого не было даже близко.
Но как только она позвонила почувствовал это диавольское желание. Трезвые мысли - появилось дорога падения, путь к смерти. После разговора было радостно.
Ещё вчера порывался искать другую работу, казалось, зачем тратить время курьером. Сейчас кажется моё состояние и характер едва позволят мне удержаться здесь, среди таких замечательных людей
Дальнейшее житие видеться таким: ничего не делать. Не искать работу, не делать акцент на обучении. Просто жить ходить на работу, кушать, спать, отдыхать, больше удивлять внимание состоянию, здоровью. Ждать пока не найдётся женщина с которой смогу двигаться вместе. Резких шагов, покупки, продажи, переезды не предпринимать
17 мая. Симптомы что были в психозе вновь появляются. Страшно что же будет.
Как бы хотел просто пожить никуда не дергаться ничего не делать, ходить на работу и отдыхать. Но кажется меня вновь вытолкнет из этого состояния, которое так ищу теперь и которое с таким азартом разрушаю в поисках чего-то лучшего.
Шестой день в больнице и, кажется, надоело однообразие размеренной жизни.
29 мая. Опять появилась неусидчивость от нейролептиков. В таком тревожном состоянии думаю совместить больницу с работой. Уезжать после завтрака, а возвращаться к ужину к 18.00
Верующий человек направляет меня на чтение церковной литературы про мучеников. С одной стороны, классика, Л.Н.Толстой, например, уже не вызывает прежнего восхищения. С другой стороны что-то внутри предостерегает меня от резких поворотов в сторону религии. С третий стороны, пока мы рядом с этим человеком, почему бы не почитать. Один я за эти книжки не возьмусь. А так сможем обсудить.
30 мая. Установилось хорошее настроение, вернулась радость жизни. Появилось желание что-то делать по технике. Последний раз так хорошо было после возвращения с гор в середине мая.
Нужно пока хорошо идти к людям, пытаться найтись в коллективе, а не как раньше уходить в свои занятия, в одиночку получая удовольствие до тех пор пока вновь не станет плохо и я вновь не побегу к родным и близким, лишь бы только быть с кем-то...
31 Обычный звонок оператора вывел меня из себя. Ностроение - самая золотая норма. Но, даже, самые минимальные раздражители (что-купить брату) выводят из себя.
02 июля 19. Схимонах Сергий (Болящий Борис). Неужели прочтение этой книжки способствует перевороту. И я вспомню как писал заявление на ЛЭМЗ, о том как спокойно ушёл от туда, потом долгое время считал это ошибкой, о других резких рывках и о том как попал в эту больницу уже спокойненько сворачивая на повороте, показанным мне многими.
03 июня 19. Иногда кажется что впереди в жизни меня уже не ждёт ничего интересного. То что было хорошего, например со Светой из Кунцева осталось позади. Теперь состояние будет постепенно только ухудшаться, поскольку болезнь будет прогрессировать, да и другие болячки будут обостряться. Как я потерял машину, так же постепенно растеряю и сбережения, о увеличении финансовых активов и речи не может быть. Между мной и большинством девушек на улице, как будто барьер, потому мечтать о совместных прогулках на протяжении длительного времени, лишь питание иллюзиями.
С другой стороны моё такое не здоровое состояние заставило меня стать лучше для других людей, ограничило моё поведение и именно теперь открылась дорога к постепенному поиску второй половинки и терпеливому поведению...
05 июня 19
Скука- унынию мука,
А лености дочь
Что бы отогнать её прочь –
В деле не ленись,
В молитве потрудись –
Тогда и скука пройдёт
И усердие придёт,
А если ко всему и терпение
И смирение прибавишь,
То от многих зол себя избавишь.
Жить не тужить, некого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение.
Всё возвести могущему понести.
07 июня 19. Пятница в которую собирался выписываться. С утра были сомнения на счёт выписки. Начал спрашивать у ребят как мне лучше поступить. Узнал, что большинство лежат здесь подолгу, а я всего две с половиной недели. Мысли о том, что нужно на работу, почему-то не перевесили весы. После того как ко мне подошла врач и спросила про больничный я испугался что выпишут, а мне ещё не очень хорошо. Я начал звонить родным и советоваться, как мне лучше поступить, мнения разделились. Вскоре мои страхи о выписке развеяли, я успокоился с мыслью что остаюсь... Потом ко мне подошла моя доктор и спросила в чём дело, мы же говорили о выписке? Выразить твёрдое желание выписаться я не решился, только рассказал ей про свои тревоги и другие недуги. Выслушав меня она отменила выписку, я не был против, но после этого постепенно стало накатывать другое чувство неспокойствия. Я просил отпустить меня на два дня выходных, как многих ребят, но она отказалась. Дальше в течение дня меня как будто магнитом тянуло к ней что бы отпроситься. Во время тихого часа не мог не лежать ни читать ни работать над текстом, как будто что-то надвинулось и вызывало во мне тревогу. Я ждал её что бы попросить ещё раз и думал, как же я совсем не знаю ни себя ни жизнь. Не с того не сего загнал себя в такое положение. Как только твердо решил ехать завтра на дачу в интервалах между таблетками стало полегче, тревога заперти отодвинулась.
;
25 августа 2019 Первый день в Ялте.
Кажется для себя уже пожил и больше мне от жизни ничего не надо. Последние годы всё пытался стать специалистом, которым хотел быть. Но и тут жизнь дала понять, что без первого не стоит браться за второе.
Кажется, что теперь стою на пороге нового этапа жизни, вижу предстоящие трудности. Такой переходный этап, когда свои интересы отпали, потому скучно и пусто, а другой человек ещё не подошёл на столько близко...
27 Страх перед одиночеством, боюсь расстаться даже с квартирантом. Осознаю, что всё что было раньше, все мои интересы, всё получит новый окрас... И голова полна дум, на сколько тяжело придётся приноравливаться к человеку, терпеть то, что сильно не нравится. Осознаю на сколько я слаб и не приспособлен к окружающей жизни. Одно время возвышал себя, - умею делать то-то и то-то, оказывается это не значительная мелочь.
Часто составляю мнение о людях, и они кажутся мне такими несовершенными, лишающими себя возможности устраивать свою жизнь совместно с кем-то. А вскоре выясняется, что это я всё один да один, а они уже поженились и создали семью.
29 Тоскую, не знаю куда себя деть. Не хватает общения, оно есть только дома с Людмилой Филипповной и Володей. Вечером очень нравится слушать музыку, ходи по набережной да выбирай рок, классика, шансон.
Заметна тенденция вниз на фоне родственников. В прошлом году человек отслужил в армии, теперь водит машину и работает в хорошем месте.
Вокруг столько интересного, та же океанология, разобраться в течениях в море, грамотно спроектировать волнорез. А как интересно расположена Ялта, защищённая с Севера горами. Холодный воздух, огибая горы, спускается уже далеко в море... Питается город чистейшей водой с горных источников. Над этими вопросами работают люди в институтах, а меня жизнь завела в другое место.
С таким удовольствием изучаю свои дневники прошлых лет и заметки, где-то дописываю. Я же, переставши писать в последнее время, очень колебался, брать ли с собой ноутбук. Теперь же после моря работа над своими текстами – очень интересное занятие.
Так же поездки на экскурсии и прогулки в горы, вечером прогулка по набережной, - вот что видится мне актуальным на этом отдыхе.
TEMPTATION
Приём нейролептиков избавил меня от чрезвычайно сильного влечения. С этими лекарствами заснуть вечером не представляет труда. После прекращения приёма таблеток возникало непреодолимо сильное желание. А так уже десять месяцев, как отсутствуют мысли об этом опасном пути.
30 После психоза стал какой-то другой. Как-будто память отшибло. Но и положительное просвечивает сквозь мглу ужаса. Вчерашней день был особенный, удалось достичь такого расслабленного состояния, ходил не спеша, довольный жизнью и улыбался людям. Однако, зашёл немного не туда, знакомство с любителем чрезмерно выпить заставило волноваться, как - будто слегка обжёгся. По мимо этого происходило что-то заставляющее улыбаться. После тяжеловатого переживания отказа девушки общаться уже поздним вечером испытал чувство восторга. И с тех пор все вокруг куда то понеслось. Или я стал смотреть на окружающий мир другими глазами. Что - то не замечать вовсе, над чем - то удивляться,- как я раньше на это мог так смотреть. И все это на фоне волны радости. При чем от куда все это взялось понимаю с трудом. Вроде сегодня собираюсь позвонить вновь. Это вызывает ещё и сложное чувство необходимости, подобно работе, но об этом совсем не хочется писать. Дни проходят пустовато, до обеда не знаешь чем лучше заняться, метаешься от одного к другому, под вечер становится лучше. Мол день заканчивается уже не надо думать, куда себя деть...
01 сентября 2019
Вчерашний случай, когда поинтересовался поездками на уазиках в горы вновь заставил меня понять на сколько я не способен принимать решения. Колебания до последнего момента, в итоге уже нашелся человек на моё место, а я остался с сожалением в Ялте. Как - будто сам представил себе жизнь как всё должно быть, так и живу один сам с собой. А стоит пообщаться с кем - то другим, как станет страшно, виден разрыв...
До сих пор колеблюсь, ехать ли на экскурсии. С одной стороны это видится как трата денег на радость, которая почему то кажется обманом. Да и на вряд ли отдача будет велика. Но сидеть в своём котле то же не правильно, надо пытаться инвестировать. Пусть лишь бы хоть небольшой перевес да был.
02 сентября 2019
В Ялте народ поспокойней, в Москве быстро начинается негодование. Человек спрашивает что-то немного непутное у водителя автобуса. И в других ситуация удивляешься спокойствию людей в разных ситуациях.
Проживаю время следуя от одной точки к другой. Проснулся некоторое время комфортно чем-либо заниматься дома, но вскоре нужно выйти. По дороге можно почитать, пописать, на что-то отвлечься посмотреть и др. Пришёл куда требовалось (на работу, в гости и д.р). Сначала комфортно, но вскоре наступает необходимость смена места, выхода и социальной обстановки. Можно выйти, дойти до магазина за сладким. Я должен быть предоставлен сам себе и, обязательно переместиться в другое место, желательно на улице, свободно пройтись. Перерыва меньше пятнадцати минут может быть достаточно. Таким образом проживаю жизнь в постоянном перемещении. Важнее не то что я делаю, а то где это происходит. Хотя, точками окончания вполне может быть и результат длительной умственной работы (написание текста, составление программы, схемы и д.р.) От чего я быстрей устану от работы по написанию текса или от прибивания досок, например при установке забора? Первое утомляет отсутствием физической работы, второе, однообразием. Если взять такую работу где нужно и подумать, посмотреть и поработать руками, например, при ремонте автомобиля, замене деталей, изготовлении различных конструкций из дерева, работе по сантехники, электрике, здесь я могу продержаться дольше (работа с мелкими деталями исключается). Потребность в смене места, в мотании зависит от душевного состояния...
08 сентября 18 на подъезде к Москве. (Tamptation)
Отпуск прошёл замечательно, рад что удачно добрался туда и обратно. Хорошая компания в поезде. Осталось несколько часов и мой отпуск закончится окончательно. На подъезде к Москве тревога. Всё больше убеждаюсь что такое состояние связано с переживанием из-за отсутствии близкого человека, жены.
Кажется, что я на столько не приспособился к жизни, что в ближайшим будущим ясного неба и радуги ждать не стоит. В прошлый брак меня занесло случайно. Из них никто не ожидал что может быть такой человек как я, потому они быстренько убежали.
Что же делать что бы жениться? Раньше мог целенаправленно искать, выбираться в людные места подходить и общаться. Сейчас взгляды на это перевернулись, во первых, во вторых, испытываю сильное волнение при попытки подойти и пообщаться. Иногда кажется, что я такой, что девушки настроенные на семейную жизнь проходят стороной. С другой стороны вопрос женитьбы стал уже на столько острым, что другие дела и хобби померкли. Потому оно будет непременно, нужно терпение. Других вариантов нет. Правда у меня слабое здоровье, болит уже в трёх местах одновременно (психика, спина, живот), ясно что лучше оно не станет, потому будет очень затруднительно. Возможно, что я уже болею достаточно что бы затруднить личную жизнь, не случайно же уже идёт четвёртый год, как на работе недопонимание, а в личной жизни полное затишье.
Интересно и четвёртое. Слабеющие здоровье и нарастающие тревоги заставляют меня серьёзно задуматься и откинуть праздное времяпровождение, огородить от ненужных отношений с женщинами. Раньше когда было очень хорошо намного легче поддавался на искушения. Стоило лишь случится чему-то печальному, как пропадало желание совершать пустые поступки.
10 сентября 2019 Вернувшись с моря не торопился в свой дом, встречался с Олей и ночевал у родителей. Уставши за два дня до такой степени что с кем не заговорю всё не клеется получил ещё и впечатления от увиденного у себя дома. Разбросанные вещи квартиранта, открытые дверцы стенки тараканы встречали уже в коридоре. Что случилось? Ещё несколько лет назад не за что не допустил бы что бы пропали стройматериалы, сделал бы сам или пригласил спеца. За что не возьмусь нечего не получается, сдавать квартиру в том числе. Всё вокруг как будто говорит мне о моём положении, которого я даже не в состоянии понять. Впрочем я понял, надо жениться и это сейчас номер один всё остальное отметается и нечего тратить время на какие-то ремонты телевизоров, препадование и другие дополнительные заработки. Пока не женюсь будет всё хуже и хуже. Оно и женись не улучшится, но будет по другому.
13 сентября 2019 (Temptation) Пятница после первой послеотпускной недели. Я смотрю на женщину напротив меня и желаю её, но тут же доходит что это низкое отрицательное движение и его развитее к хорошему не ведёт. А то хорошее что нас может сблизить, как же его найти. Большинству женщин до меня по барабану.
21 сентября 2019 Пятница после второй постотпускной недели.
Рабочая неделя проходит неплохо, но в сильных колебаниях, то так хорошо что тянет искать работу лучше, то на столько тяжело, что кажется, что работать нигде не в состоянии. Сложно отследить от чего это зависит, разве что от того, на сколько хорошо спал ночью. Так было во вторник, с плохим настроением таскал мешки и казалось больше не смогу. Но в другие дни с другим настроением с лёгкостью справлялся с этой работой.
Между тем понятно, что о смене работе речи быть не может, наоборот стоит задача продержаться как можно дольше и попытаться за это время выстроить другие стороны жизни. Работа единственное место, в котором я в социуме, кроме дома, конечно же.
Настали выходные и я совершенно не знаю чем заниматься. Проснулся в тревожном состоянии, так и не смог жениться, лишь разные надежды, те, что на горизонте слегка успокаивают.
После отпуска пару дней мне предоставилось счастье почувствовать себя в отношениях. Что-то завязывалось и откатиться назад было страшно. А что же теперь, есть знакомые которые не хотят за муж. Встречи с ними приносят огромную радость. Одна из них Олька не то что прогулка, даже намёк на предстоящий телефонный разговор уже слегка будоражит что-то внутри. Другая близкая знакомая – Наташа с ней по - другому. безусловно радости намного меньше, но то же хорошо. Мне настолько тяжело одному что другого пути кроме как сближаться не представляется, а у всех девушек своя жизнь свои интересы, и погуляв мы расходимся. А когда мы вместе, такое чувство что снимается напряжение, какой-то внутренний орган, получает глоток животворящего.
И так я отбросил все прошлые интересы связанные с работой, чем раньше с успехом заполнял время в выходные и сильно чувствую пустоту. Но в этой пустоте начинает вырисовываться цель – познание человека, изучение религиозного учения. То, на чём держалось моё представление о мире умерло. Не случайно ночью в психозе я видел человека в гробу, как-то связанного со мной его тело напоминало гнилое бревно от которого порывом ветра жизни отлетали куски, а у изголовья была иконка и что-то наставляло меня, у тебя должна быть такая же.
05 сентября 2019
Очень хочется отвезти яблоки другу Саше Гореликову. Но машина на прошлых выходных дала о себе знать, задние колодки трутся о диск. И не уверен что смогу столько проехать, и не безопасно это. Рискнуть или нет? Права действительны до конца октября после чего смогу сеть за руль через два года в лучшем случае. Продавать ли машину? В Будни этот вопрос был достаточно актуальный, а теперь, вроде и спешить не обязательно. Кажется, в моём теперешнем укладе жизни иметь машину не обязательно. А главное, кажется, что я её не потяну, потому что для моего уровня она стала недоступной. У меня нет семьи, работа, что не до машины. Общие взгляды на жизнь отводят от комфорта и роскоши.
Мнение для сестры. Тебе мама сказала, что ты в таком возрасте когда ещё и молодость, полнота сил, радости, при этом голова уже соображает, надо потратить время с пользой, потом будет тяжелее.
27.10.19 После велопокатушки около Сергеева Пассада.
Выдался свободный воскресный вечер после плотного графика рабочих и выходных мероприятий. И чувствуешь себя победителем, потому как всё запланированное удалось, несмотря на то, что начиная с рабочей недели и заканчивая нынешним моментом всё шло одно за другим, не было и свободной минутки...
Мне крышка либо от препаратов, либо от ненормального поведения, конец начал вырисовываться, но как глупо о нём думать. Ведь он у всех один и как скоро и от чего это произойдёт неизвестно. Сколько у меня осталось сил, что в состоянии ещё сделать, по этому пути и стоит идти. Всё что осталось за рамками ограниченными болезнью и состоянию пусть проходит мимо. Это даже хорошо, что меня так направило, отбросив многое. Между тем встаёт вопрос? Если бы я начал принимать препараты намного раньше, не позволило бы это сохраниться на предыдущих местах работы? Не избавило бы от стольких непоняток во взаимоотношении с людьми? Ведь принимая нейролептики, кажется не имел не одного конфликта. Хотя я был скован скорбью тяжёлого состояния, но, кажется не только это являлась причиной. У меня заболевание организм функционирует не нормально, режим сна и отдыха нарушен, что в свою очередь вносит очередную лепту в и без того ухудшающееся состояние. Сложности во взаимоотношениях с людьми, что в этом случае неизбежно, то же ведут в тупик и всё это как снежный ком. Таблетки могут способствовать если не полной остановки увеличивающегося снежного кома, то, очевидно недопущению прилипания к нему значительной части снега. От сюда увеличиваются шансы устроить личную жизнь. Является ли это моей выдумкой, что устоявшаяся семейная жизнь будет отодвинет симптомы болезни на задние планы или нет, но очевидно устроенная половая жизнь как и семейная жизнь в целом видится как уже другой снежный ком ведущий к нормализации моей социальной ситуации. Следствием могут являться занятие своей ниши в жизни и закреплении на определённой работе. Мои же предположения, что нужно лишь нормализовать сон и симптомы болезни существенно снизятся, скорей всего является заблуждением, поскольку по мнению специалистов – психиатров, сон это уже следствие болезни...
Но что бы было если бы раньше я переехал жить в сельскую местность и психическая нагрузка была бы заметно снижена? Можно выстраивать идеализированные инкубаторы, способствующих снижению развития болезни. Но сейчас правильным видится снижение трудовой нагрузки и движение в сторону сближения с женщинами для отношений с учётом прошлого опыта для избежания опасностей и отклонений от морально религиозных норм.
10 ноября 2019
После второй успешной поездки в монастырь опять очень стабильное хорошее настроение. Писать стало заметно сложнее чем до приступа, как будто пропала острота ума. Если раньше брался за написание серьёзных статей, то теперь едва подбираю слова что бы описать события из жизни...
И так я потихоньку тлею прикипя к бабушке и родителям. Работа? конечно же без неё никуда, потому как могу работаю. Стремлюсь к минимализму, потихоньку избавляюсь от лишних вещей, что может происходить до бесконечности, потому без фанатизма, пусть лежат, мне не до них. Надо устраивать свою жизнь. Серьёзные дела такие как сдать комнату или хотя бы пригласить строителей полностью исключены. Потому что как показала практика, за что не возьмись всё валится из рук. Взять, например, ситуацию, когда ко мне пожаловала милиция с обыском в комнате соседа. Как строители не доделали мне потолок, зато отсудили денег. Я буду тлеть, пока не найдётся вторая половинка с кем мы уже будим двигаться вместе. У меня есть работа, а все другие дела, репетиторство, ремонт телевизоров и всё что связано с зарабатыванием денег решено исключить. А думать как бы отдохнуть, получить удовольствие, повидаться с приятелями. Кажется это баловство? По мимо работы и так много дел, которые обязательно надо сделать, оформить льготы по инвалидности, забрать диплом из университета, возможно, придётся сменить работу.
Когда то я был не доволен что живу с женой и мои вещи в небольшом количестве висят на стуле и лежат где попало, мне было выделено пару полок. Теперь сам живу в такой же комнате, забрав только все первой необходимости.
16 ноября 2019
Собрав только самые необходимые вещи, стал жить у бабушки на преображенке. Жить в одиночку у себя дома тяжело, здесь и тоска и скука и даже лёгкий страх. Приеду домой и, вырисовывается моё положение в жизни, а у бабушки, вроде всё ничего.
Прошёл год с момента как попал в психбольницу и как всё поменялось. Тогда была машина, хорошая работа. Сейчас же ругаю себя за три большие глупости: продал машину, купил машину, упустил семейные реликвии – ордена прадеда и прабабушки.
Рабочая неделя пролетает очень быстро. Стоит втянуться в понедельник, как не успеешь оглянуться и пятница. Почему-то, если перегрузить себя делами вначале недели, то так и пойдёт, непросветные дела с утра до вечера, без перерыва. Именно поэтому отложил звонок профессору института на вторник. На возобновления связей с университетом не рассчитываю. Наша встреча как припарка для мёртвого, не к чему не приведёт.
В этот вечер настроение и взгляды на всё резко переменились. Оля взяла мне и позвонила сама спустя неделю. На душе радостно от мыслей что ещё какое-то время смогу побыть с такой девчонкой. У нас разные взгляды, мне хочется вместе строить дом создавать семью, Оле хорошо проводить время, развлекаться. Последние полгода мной часто овладевают мысли собственной безнадёжности. Не с одной женщиной так и не получилось. Есть подруга Наташа, такая, что хочется что бы меня уберегли от неё. На столько там всё противно и негативно. И вот я лежу неподалёку от дороги потому что идти уже некуда. При этом я нашёл себя в том что у меня ничего не получилось и этим то я и полезен, тем что у других получилось, а получиться у всех в жизни не может.
29.11.19
Состояние всё лучше и лучше, мысли потихоньку укладываются. Я хотел создавать технику, но это делают совсем другие люди в КБ и не так как я себе представлял. Мне нравится мастерить что-либо руками, но на таких должностях работают приезжие в вечно грязных одеждах, их даже спецовками не назовёшь. Все намного сложнее чем я себе представлял. Мой опыт, мои знания и стремления не смогли перевесить то другое из – за чего мне пришлось уволиться из КБ Марс и Байтэрг. Не одним из технарей не нужен был такой парень. За то что-то позволило мне остаться совсем в другом месте, совсем на другой должности.
09 ноября 2019
Ну и о чём мне писать, сознание притупилось, уже нет той широты слога и воображения, придумавшего всякую всячену по теме. Пришёл домой раньше обычного в 17.00 и нечего делать. Впрочем я хотел отдохнуть, вчера и сегодня много мотался и ощущалась усталость. Как же я не разумно поступаю при поиске работы. Соглашаюсь сам не знаю на что, готов поговорить с начальником о уходе с работы, в то время как переходить еще не известно куда. Ладно, попробую лампу отремонтировать.
;
ё
1.1 Возвращение из отпуска на море
Наша машина сломалась где-то между морем и Ростовом на Дону, и нам предстояло как-то добраться до дома. Ребята рассматривали вариант ехать на автобусе, а я, боясь опоздать на завод, отправился автостопом. Потому как знал по опыту, что времени добраться таким образом хватит точно, а что там с автобусами ещё не известно. В первую машину, на которой добрался до Ростова поймал очень быстро. В неё, даже неожиданно прыгнул один из наших, который, оторвался таким образом от оставшихся ребят и потом всё уговаривал меня ехать с на автобусе, не бросать его. Продолжить же со мной автостопом он не захотел, и мы расстались.
Постоял на трассе возле Ростова, продвигался вперёд, сменил несколько позиций, в конце концов, один из больших грузовиков остановился за несколько метров от меня. Подбегаю и говорю дальнобойщику: «Здравствуйте, я путешествую автостопом, не возьмёте ли Вы меня с собой в сторону Москвы»? Как выяснилось, он остановился по своим делам, но взять меня не отказался. Мы ехали вместе до поздней ночи, поставили грузовик на ночёвку на придорожной стоянке.
Отойдя от стоянки дальше по трассе свернул в лес для поиска места ночёвки. Пробираться очень глубоко по темноте, не было сил и желания, вряд ли и сюда кто-то придёт. Долго пытался уснуть под открытым небом в спальнике на туристическом коврике. Сквозь деревья просвечивали огни машин с дороги, и, что не удивительно, иногда где-то там слышались звуки зачем-то отошедших с дороги людей, иногда, кажется задевающих кусты. Сначала стало страшно, потом немного не приятно, но так хотелось спать, что убедившись что до меня никто ни доходит, решил остаться засыпать не меняя места.
С утра проснулся и выйдя на трассу продолжил ловить машину.
Проснулся, когда было ещё темно. Завтрак в придорожном кафе, и прочие утренние дела... Вопросы официантки, надо ли мне было спать на улице... О да! То, что в кармане всего пятьсот с копейками, а расстояние до дома более тысячи километров не столь значительно, по сравнению с тем, что уже завтра на работу. Если опоздаю, будет точно не так весело...
Уже расцвело, а я как два часа стою на трассе М4. Уверен, что теперь скоро меня заберут. Движение медленное, почти каждая четвёртая машина с московскими номерами. Ребята, вот он ваш, ну тормозните же. Поедим вместе, веселей же... Что-то такое пытался сообщить, я проезжающим мимо землякам... Простоял ещё тридцать минут, и радуя поворотниками останавливается наша десятая лада... Удивление, небольшая злость к русскому парню и кавказское гостеприимство - всё это одновременно чувствовал я, садясь на заднее сиденье... Ребята оказались из Баку. О, господи, как их задолбали скинхеды и не только...
В дороги было и весело, когда проехав вместе триста километров, мы наконец-то слегка побратались и уже не так парились...
Понятно, что вздохнул с облегчением, когда спустя двенадтцать часов глядел на бампер нашей машины в районе Царицыно.
Спустя несколько лет, после случившегося в радиоэлектроники, это приобрело иное значение.
// Думаю, закончив таким образом, будет не то что всё равно, а скорее приятно, что они там на меня. И даже какая-то гордость пробуждается в душе. //
В нескольких НИИ, в том числе в том, что почти рядом с род домом, где родился, и прям на моё тридцатилетие, было совсем неприятно, как и в том, что рядом с поликлиникой, в которой получил освобождение от армии.
После того как уже на третий работе подряд продолжал получать и вскоре и от сюда пришлось уволиться, так же лежу неподалёку от трассы, теперь как то по другому всё это выглядет. Это надо же что то такое сделать, чтоб столько людей на тебя н
;
Сегодня пятницный вечер, позади рабочая неделя.
1.2 love and relation (Начало этой заметки в тетради).
«Что имеем не храним, а потерявши плачем». Скорей всего и это имело место быть в большинстве моих отношений с противоположным полом, но сейчас речь пойдёт о том как важно изменить свой образ жизни, во многом себя ограничить ради того чтоб быть с другим человеком. Возможно, это убережёт от одиночества, но поясню, важно, что бы всё это делалось ради созидательного, вело к чему то хорошему, будь то возможный брак или что бы то ни было положительное, общее дело. Отношения вдохновляют на творения, невероятные поступки, придают огромную силу, а могут наоборот, губить, травить, часто медленно и едва заметно. Важно понимать, что в любом деле нет предела совершенства. Так пытаясь создать что–либо, начиная от кулинарных повседневностей, продолжая редкими строительными работами, почти всегда, оценивая результат, ясно, могло бы получиться так-то и так-то, где то чуть-чуть, а где то и существенно не дотянули, но вот получилось и в основном, вполне хорошо.
Этим летом мне исполнялось четырнадцать, мы с ребятами гуляли днём, а вечером собирались у костра. Гуляя по дачам с друзьями, живущими на соседних улицах, нам частенько встречались две девчонки, очевидно они так же гуляли. Каждый раз, проходя мимо друг - друга, мы обсуждали их, они судя, по всему нас. Причём эти обсуждения, касались скорее шуточных упрёков в их адрес, нежели откровенного разговора о том, как хорошо было бы гулять вместе. Что вскоре и произошло и мы начали расспрашивать самое разное друг у друга.
Пытаясь строить отношения с другими людьми, обустроить свою семейную жизнь, я часто на крыльях эйфории, думаю, - какой молодец, и то сделал и это, вот это да, просто не может не получится, по моей вине уж точно. Это означает, что в отличие от первых простых бытовых примеров, я совсем не вижу цели. Возможно, настроил себе представлений как хорошо то и это и понёсся вперёд. Сложно представить себе мастера по ремонту чего-либо, который на сто процентов уверен, что знает что делает, настолько он ас, что уже просто получает удовольствие от каких-то телодвижений, голова которого занята само - восхищениями и мыслями о предстоящим результате.
Начитавшись книг по пикапу, боявшийся сделать что – либо не так, при этом гордый, в том числе и из-за этой девушки, не сделал созидательных шагов, потерял ее.
Переживать на сей раз пришлось не столь долго, как это было раньше, когда мы ссорились. К тому времени я знал, что есть опытные ребята, которые частенько не коротают вечера, а проводят их ну просто с очень новой знакомой. Мне казалось, что можно научиться способностям знакомиться с кем угодно, и тогда уже выбрать себе ту, что нравится, и всё. Как раз в это время, нашёлся и новый знакомый, разбирающийся в том, как достичь поставленных целей.
Я узнал, как это делается и что для этого нужно, например автомобиль. Мне показали заметки успешных людей, опубликованные в интернете, у которых неплохо выходило.
То что это не счастье, а по меньшей мере заблуждение в трёх соснах, ведущее в сужающеюся трубу, тогда не думалось. И то, что после такого будешь понимать, как замечательно всё встречаться и встречаться, много, много раз гулять, вокруг да около, ведь теперь могу лишь смотреть на них и не более и останется радоваться и этому.
Переписка на сайте знакомств, буквально три сообщения, звонок, встреча в самом центре у памятника Жукову, прогулка минут пятнадцать и поездка на машине туда, где народу поменьше. Тогда эта было неподалеку от пересечения третьего транспортного кольца и Русаковской улицы в сторону сокольников. Возможно, потому что эта девушка жила в районе улицы Подбельского, было выбрано именно это направление. Наконец-то получилось, это так радовало. Как будто было сделано какое-то открытие. А осталось совсем не много. Помню, что она одета была в колготки, подчёркивающие красоту ног, кажется в красном пальто. Она воспитывает ребёнка - это было написано ещё на сайте. Мы продолжили встречаться дальше, точно таким же образом, была разве что другая машина УАЗ-буханка и нашлись более укромные места, например на берегу Яузы. Почему-то запомнилось, как пригласил их вдвоём домой, решая, что серьёзное у нас исключено. Может, потому что он был ещё маленький, у меня в гостях она так и не побывала. Встречи с ней не мешали мне знакомиться и встречаться с другими так же. Причины – запасной вариант (это некрасиво) и всё та же необходимость выбора, или выбирай или некого совсем.
Друг, поопытнее меня написал: «Жаль, что ты лишаешь себя возможности нормального общения». «Романтического конечно же» - такой был следующий его ответ на её вопрос - какого общения? Лена, как мне казалось, пыталась найти зацепки, предлагала провести вместе выходные, что было мною отклонено.
Наступило первое лето, как жил отдельно от родителей, и продолжил этот путь.
В мае посмотрев на самолёты улетающие на парад победы с аэродрома совсем неподалёку от моего нового дома я отправился в Голицыно, на праздник на привокзальной площади. Там в толпе, на концерте, я почувствовал внимание, они стояли рядом со мной. Отсутствие работы долгое время, недопонимания с родителями, переезд на новое место – уверенности не было, и свободно общаться тогда не мог. Это был один из последних разов, светлая попытка познакомиться, вскоре это приняло другое направление.
Девушку из семьи лётчиков с кубинки – 8 звали Света, мы познакомились на сайте знакомств, ездили вместе на машине купаться на Москва – реку. Берега в этом районе и а Филёвском парке очень похожи, здесь они тоже двух ярусные, видимо вода поднималась до второго ярусу много лет назад, а теперь там парк, а здесь санаторий имени Герцена. Сразу, она близко не подпустила, в отличие от многих, которыми впоследствии и будет занято много времени, иногда мы тоже больше не встречались, возможно, по этой же причине.
;
;
;
2 WORK
08.02.19
Теперь всё что было написано кинуло в лету. Можно говорить лишь о очень простой работе, например дворник или курьер и тут сталкиваюсь с парадоксом. Устраиваться на такое место с таким серьёзным резюме странновато, а говорить что заболел тоже не правильно. И получается что берут на хорошее место, но вскоре выясняется что работать там не могу.
06.03.19
Находиться на одном месте долго не могу, что бы не делал. Будь это грубая физическая работа, например, скоблить стены или тонкая работа с приборами. Таким образом множество вакансий оказалось вычеркнуто из рассматриваемых. И тут курьер, где нужно мотаться целый день туда-сюда – то чем сейчас живу. Нашлось одно место в сервисном центре, отвозить телефоны, планшеты, ноутбуки... Контингент, многие разговаривают матом, ходят в дранной грязной одежде, зарплата на гране условной и минимально рассматриваемой. Но я могу здесь работать, то без чего так сложно существовать, даже не принимая в расчёт материальную сторону вопроса. То куда так важно уходить каждое утро иначе просто не по себе. Другое предложение курьером принять не удалось, по причине отсутствия навыков перевозки большого количества коробок и тележки.
И тут предложение курьером в такой интересной компании. Работать долгое время в оранжереи после выполнения мероприятий по доставке я не смог, потому показалось что работать не смогу, как бы оно не было жалко. Но тут с меня сняли эти обязанности, оставив только поставки товара – курьерскую работу. Соответственно замаячил шанс уцепиться за что-то хорошее, пусть, даже в таком нехорошем состоянии (может всё относительно). Решено особо не экспериментировать с таблетками, чтоб ухудшением состояния не разрушить, то, что создавалось сразу после выписки из больницы с середины января.
04.06.19 Хорошо бы выйти из больницы и поработать курьером с микро-зеленью. Пусть мотаться по Москве туда – сюда выглядит слишком пусто. Но хорошо если так уляжется, работа ведь нужна.
Наилучшим результатом считаю найти для себя работу руками. К этому и душа больше лежит, это выглядит поинтересней. С радиоэлектроникой, в том аспекте в котором работал раньше, придётся попрощаться. Работать за компьютером скорей всего-то же некогда больше не смогу. Наилучшим результатом считаю найти себя рабочим, который что-то делает руками. Например монтаж слаботочных систем в здании, открытой проводки, работа сантехником, сборщиком мебели. Даже работа в сервисном центре по ремонту электроники впредь мне недоступна.
07 июля 2019
Чуть меньше недели отработал помощником на ферме. От однообразной мелкой работы просто воротит. Там, где требуется больше физической активности попроще. Но вспомнить такую работу, как шпатлёвка стен... Часто порываюсь выйти лишь бы куда, по выдуманному делу, например в магазин. А может я вообще захожу не с той стороны. Дело вовсе не в работе, а во мне. И я просто не знаю куда двигаться, а стоять на месте совсем не могу.
29 августа 2019 В целом, кажется уже есть силы пробовать себя в других областях, нежели курьер. Но куда именно идти не представляю. Хочется заниматься научной деятельностью, возможно, даже связанной с природой, географией, архитектурой зданий. Сюда же напрашивается преподавательская работа. С другой стороны, хочется такую работу на которой как-то вести себя, держаться менее важно. Например инженерия зданий и сооружений, здесь возможно спуститься пониже – обслуживать здание, приборы. Тянуло, даже в автосервис. Основные критерии – это не сидеть целый день на одном месте, очень желательно делать что-то руками. Понятно, что пока я не устроюсь в жизни, не устроюсь и с работой. Потому, что-то пытаться искать сейчас опрометчиво. Буду работать, пока работается. Ведь часто наступает такие состояния, что даже на этой работе едва хватает сил.
01 сентября 2019 Вспомним про ЛЭМЗ
Я молод у меня есть свои взгляды, почему это я должен подстраиваться под людей так неэффективно управляющими предприятием.
Я представлял себе себя с большими возможностями, как – будто у меня есть связи и меня ждёт что-то очень грандиозное, а всё что происходит на этой работе, так временное пребывание, не сидеть же дома.
Большинство людей там мне казалось какими-то странными, хотя частенько мелькала мысль, что это я странный, а особенности есть в каждом коллективе.
Когда мой будущий начальник говорил со мной, казалось от него веет негативом, которым он так и заражает меня. Это одна из причин по которой вскоре я подумал, а зачем мне поддерживать с ним отношения, смогу работать и без него. Мне было всё равно что вскоре его сделают руководителем и на многое что происходило там. Но почему то находиться спокойно не получалось, казалось этот человек намеренно меня не просто иногда поддевает, а заставляет втянуться с ним в перепалку, конфликт в котором, если подумать я проиграю. Даже когда я полностью был с ним согласен, он был не доволен, говорил, что это у тебя нет своих мыслей, ты специально так меня игнорируешь. И так он мог трепать меня часами. Но то что на работе сложно и отношение с людьми это вообще терпение и уступки я тогда не понимал. Придя туда работать я был молодым обеспеченным парнем, у меня всё было. В каких то своих способностях замечалось моё преимущество над ним, в чём то очевидно, он был лучше. Но я всё не понимал с чего это о нём все такого хорошего мнения и я должен его слушаться. Ты такой же парень как и я.
06 ноября 2019
Настал сладкий период на работе, когда работа вполне под силу и ты с удовольствием принимаешься за другие дела после и проводишь выходные забывая о буднях. Так продолжается где-то с середины лета и хочется всё больше и больше заняться собой, подумываю куда бы пойти чтоб провести время с пользой.
Часто посещают мысли о том, что выполняю малоинтересную для меня работу, но тут же хочется отметить как идеально это место соответствует моему психическому состоянию. Полдня на одном месте активной физической работы, полдня в поездках. Так же нельзя не отметить возможность часами общаться с интересными людьми. Всё это заставляет забыть о поиске работы. Мой характер вместо благодарности людям, взявшим меня в проект, выдаёт мне желания что бы что-то изменилось и даже у них не получилось, лишь бы мне пришлось искать работу вновь. Я нахожу свои порывы очень низкими.
Но всё-таки разместил резюме «Техник музыкального оборудования» для того что бы оценить возможность такого перехода в будущем и пусть теплица надежда что жизнь выведет...
Мне надо работать руками, активно двигаясь. Так я буду получать удовольствие от содеянного. Например, работа плотником в инженерной службе, монтаж или ремонт сантехники, работа по электрике, установка осветительных приборов или слаботочных систем. Мастер КИПА на большом предприятии, где надо ходить, то же очень подходит. Но через всё это просвечивается надежда на работу в университете, где надо достаточно думать и то же не сидеть на одном месте. Сюда же отнесём преподавание, например в кружке. Но это остается за кадром поиска.
09 ноября 2019
Если я хочу найти работу простым мастером, например электриком то скорей всего стоит искать и у меня получится. Если же я хочу чего-то большего, может намного большего, то сейчас надо терпеть здесь на курьерской должности.
21 ноября 2019
Начав с запала размещения резюме понеслась волна поиска новой работы. Не смотря на то что обещал себе тлеть на этом месте, положить болт на многое, пока не устрою личную жизнь. Но личная жизнь не может быть сама целью, это результат побочного действия разного. Пока что меня ничего не поставило перед выбором уходить ли с работы. Интересно, потяну ли я другую работу, нежели курьерскую, где спроса мало?
27 ноября 2019
Собеседование на вакансию мастер в сервисный цент, очень понравилось и так захотелось вернуться в радиоэлектронику. Но, кажется долго сидеть за мелкими составляющими приборов, паять через увеличение – это для меня затруднительно. Потому решил поискать работу в стороне от любимого дела. Сегодня была эйфория, когда меня приглашали на собеседование на должность техник по обслуживанию зданий. Но смотрю на реали нашей инженерной службы и задумываюсь, так ли там всё хорошо, как мне представляется?
;
Мне хотелось быть инженером решать технические задачи, создавать новую технику. Я пытался идти таким путём и пришёл в тупик, дурдом. Кто то распорядился за меня по -другому, предоставил место в этой компании и сказал, что теперь вопрос с работой для меня решен, всё будет нормально. Мне ничего не остаётся как прогнуться, оставить детские мечты связанные с электроникой. Между тем я написал эти строки при завершении волны поиска работы. Как будто что-то дало мне возможность посмотреть что творится, и теперь работа уже не отпускает. Ещё вчера чувствовал что ничего не мешает мне найти себя техническим специалистом, хотя и очень грязной трудной работы, но лучше чем здесь. Теперь же смотрю по-другому
3 ИТОГИ МЕСЯЦА
3.1 июнь 2019
1 июня Второй день ровное, хорошее настроение. Вновь интерес к технике, хочется что-то делать руками, думать годовой, разбираться в материалах....
Иногда, что-то подсказывает не увлекался сильно умственной работой, написанием текстов, программированием, и т.д. твоя жизнь в движении и работе руками...
2. С одной стороны я ещё не на столько свернул в сторону церкви, чтоб в воскресенье не работать и молиться намного чаще и дольше, с другой стороны чувствую беру грех, работая в воскресенье, нарушая пост и т.д.
Не выдумывайте себе некаких подвигов что измените жизнь, уйдете в монастырь. С Вас так достаточно что Вы несете. Это всё от лукавого. Он хочет данный Вам от господа путь ко спасению сделать бесполезным.
Не просите об исцелении, а простите о Воле божий на Вас.
Царь небесный - жених таоец души бессмертной. Когда видет, что ты начинаешь его любить в качестве подарков посылает тебе скорби и страдания.
4 Нормальное настроение держится уже пятый день. Как будто в больнице всё начинает надоедать...
5. Ощущаю заметную сонливость и вялость, но пока терпеть можно.
Что ещё делать в будни в Москве, только работать. Иначе, когда один всё давит, не за что браться не можешь. На участке не на много лучше...
Вечер и делать нечего. Такое состояние что не до чтения. Что-то другое то же не охота.
6. Спустя шесть дней хорошего настроения опять вернулись тревоги. Но не настолько сильные что бы не работать. Возможно, даже работу руками потянул бы
7. Растерялся выписываться или нет и сложилось так что остался. Надоело одно и тоже, та же улица, те же скверы и парки. Тянет в новые места.
Только с утра переживал о том, что выпишут. Теперь же тоска, всё надоело, куда пойти не знаю. На вопрос что бы я хотел поделать ответ - вскопать землю, убрать траву, попилить дрова... Не нахожу себе места, надо было выписываться? Прям распирает попытаться сказать врачу, что бы что-то поменять, отпроситься. За что не возьмись - всё это было уже много раз и потому тоскливо. Вписываться совсем не хочется, но и торчать здесь в выходные не охота, а средний вариант доктор отмела, от того и так тоскливо...
Почему то теперь пребывание в больнице стало коротанием времени. Всё и палата и разговоры с людьми, говорит мне хватит, больше нельзя. До этого я спокойно воспринимал такую раз умеренную больничную жизнь, общение с больными. Теперь что - то говорит мне, что за глупости, надо что-то другое. Это как в дневном стационаре, что-то тянуло на работу, так и теперь успокоиться, уделить время чтению книг невозможно. Надо мной висит мысль надо что-то другое. Надвигающаяся тревога уже не позволяет думать со спокойной головой о том, что будет завтра... Опять начинаю ходить по взад - вперёд по палате. О том что бы полежать в тихий час не может быть и речи. Видимо, я сделал глупость, что не выписался из больнице. Зато теперь уже в необходимости выписки нет сомнений. И на следующей недели пойду по этому пути уже уверенно. Ничего страшного что проведу ещё некоторое время здесь...
9 Тревоги с утра одолевают уже четвёртый день. Днём тоже слегка грусновато. Не могу сосредоточиться на чтении книги Воскресенье Л.Н. Толстого. Она как - будто принадоела и как - будто что-то тянет куда-то идти. Скорей я допустил ошибку что не вписался в пятницу. Потому как перед этим большую часть времени склонялся к выписке.
10 Больше не могу спокойно находиться на одном месте и просто думать, отдыхать. Мне конечно, кажется что просто надоело в больнице. А на самом деле это от лекарств. В таком состоянии начинаешь не жить а тянуть время. И опять состояние колебания выписываться или нет. Куда идти после выписки. Ведь находится на одном месте не могу. А в больнице не плохо, можно читать книжки, отдыхать... Когда сидел с врачом, вроде никто не тянул за язык на счёт выписки, как будто все в порядке, такое состояние блаженства. А теперь жалею... Прямо колебания думаю нужно остаться и тут же сомневаюсь... Иногда кажется что выпиской из больницы сломал свою спокойную жизнь. А пожить , ходить на работу не получится... Из больницы выписался.
11 Продолжаются тревоги. Пока терпимо, но сложно чем-либо заниматься на одном месте. Тревоги очень сильные, куда идти и что делать не знаю... Думал это мне до того надоело в больнице, что не могу там сидеть. А на самом деле теперь такое тревожное состояние... После часу дня тревоги отступили...
12 Тревог как и не было. С утра встал рано и, с ровным настроением поехал на работу...
13 Второй день стабильного неплохого настроения и лезут мысли о более интересной работе, как будто так плохо как два дня назад больше не будет. Становится скучно и не знаешь куда ехать после работы.
14 С утра сонливость. Еле встал на работу. Хорошее стабильное настроение, но как и в ту пятницу ощущение пустоты и не знаешь за что хвататься. Из дел только автомобиль и фундамент сарая на даче.
15 Четвертый день стабильного настроения. Второй день в Москве и как будто все интересы запылены городским шумом и изобилеем. От того грустновато, ничего не вызывает большого интереса.
26 Несколько дней подряд лёгкие тревоги, хочется быть с кем то рядом. Между тем лето скоро закончится наступят короткие тёмные дни и о том что бы так гулять уже не будет и речи. Но как же использовать это время с максимальной эффективностью?
3.2 Август 2019
6 Только отвлекусь на своё дело, как кажется упускаю возможность побыть с интересными людьми. Но только возвращусь к ним, как опять тянет замкнуться на своём. Что за состояние, пытаюсь за что-то зацепиться, а всё как-будто исчезает из под ног. Думал буду работать и закончив раньше препадовать, как нет, на тебе полный день. Думал пожить на даче, как нет на тебе ощущение сильной траты энергии от дороги и раннего подъёма. Подумывал потихоньку сменить работу, как на тебе полное отсутствие всякой возможности её поиска. В пятницу не получилось, даже заехать домой, как что-то подхватило и понесло вон из города в деревню друга.
8 Положительные качества в человеке не так бросаются в глаза. А отрицательные мы видим как в зеркале своё отражение.
Работа по специальности есть, найти её не такая проблема. Что бы это делать нужно устроиться в жизни. Какой смысл искать что-то сейчас, когда в таком состоянии могу тут же её потерять
22 десятый день держится плохое настроения с тревогами, начиная с утра
26 Тревога длившаяся с 13 июля стала слабее после начала приёма амитрептилина в четверг 24. Вырисовывается картина сложностей, которые придётся терпеть в отношениях.
3.3 Сентябрь 2019
11 На прогулке с Папой и Сестрой стало понятно какой я ненормальный и как раздрожаюсь от людей совершенно без повода. Сам себя боюсь, не очень хорошее тревожное состояние утром, вспышке агрессии при общении с близкими
12 После четырёх недель прошла тревога, теперь держится хорошее настроение.
14 Поездка в Митино, Магдоналдс, зашкал хорошего настроения.
3.4 Октябрь 2019
31 Так постепенно я пришёл к тому, что нужно интересоваться делами другого человека. Раз Георгий слушает Виктора Цоя значит и для меня это не второстепенной. Как в рассказе "Душечка", она жила мыслями других людей. Я радуюсь завершению, кажется, как хорошо все закончилось. А радость то ложная, началась пустота и тоска от не устройство в жизни вновь быстро возьмёт своё
1 С утра стоит задержаться, попробовать выбиться из своего ритма, не выйти сразу из дому, как начнётся ерунда. Например, сегодня пришлось, бросив на столе завтрак, скорей выходить вместе, чтоб не остаться без ключей в квартире. Как будто делать рывки, что бы догнать, вернуться в ритм.
2 В начале отдыха казалось что я и не уезжал продолжаю прервавшийся отдых. Спустя неделю началась нарастать тревога, как будто приелось захотелось смена места, экскурсий, прогулок в горы. В последнее время чуть ли не живу мыслями о том как бы сойтись с девчонкой. Готов, наконец то вновь откинуть свою гордость, проявлять инициативу и делать все что она скажет. Вспоминаю как я обиделся на свою бывшую жену и перестал ей звонить. Теперь думаю на обиженных воду возят. Она приз, потому делает что хочет. Да я раньше не придавал значение тому что в браке не обижаются и своей обидой на пустяки отдалялся от человека. Хочешь пожениться, придётся измениться... Такое чувство, что освободился колодец отношений, до этого времени он был чем то заполнен. Теперь же нахожусь в предвкушении. Почему то всё чаше и чаще всплывает картина событий из первого брака. Что я за дурачок, который в одиночку торчит у моря, купается, что-то ищет, - вся картина видится странной, совсем не так как в первые дни. Все развиваются, такие интеллигентные, а я замкнулся на себе, своих задачах типа радиоэлектроники и так и остался в ребяческом состоянии. Сегодня сильное чувство фоновой тревоги последний раз такое было, может почти месяц назад.
3 Примерно с мая месяца решил сесть на мель. Отбросить всё, оставив только очевидно необходимое и просто тлеть, прикепя к родным. Финансовые показатели больше не имеют прежнего значения. Только устаканилось на новом месте, на отдыхе, тут же вылезает проблема неустроенности в личной жизни. Тянет, даже на уход в работу, забыться.
5 Поездка а горы на уазиках.
6.Последний день на море. Уже несколько дней висит мысль о том что бы работать самостоятельно, ремонт электро радиоаппаратуры. На волне душевного подъёма часто возникают хорошие мысли но их реализация очень затруднительна. Подобно как в хорошую погоду хорошо и в недостроенном доме, можно рисовать заниматься радиоэлектроникой. Но стоит погоде измениться, как картины или рабочий стол оказываются под осадками. Уже и не до работы, да и строительство затруднено. В панике метаешся что бы укрыть картины или рабочий стол и сам уставший едешь к родителям, что бы обсохнуть и согреться. Картины и стол стоят в доме без крыши лишь на спех не надежно укрытые. Раз стало хорошо строй свой дом научись видеть слабые места и заниматься ими, а не позволяй вести себя праздно, разрушая то на чем это хорошее держится. Вот мне в настроении после отпуска, кажется надо хвататься за ремонт радиоаппаратуры, искать самому клиентов. А на свою нынешнею работу начинаю смотреть снисходительно. Но такое уже было и кончилось тем что оставшись один был охвачен волнением и стало уже не до поиска клиентов. Сейчас мой дом не достроен и после работы мотаюсь между домами родных в поисках общения и тепла, без которых часто уже не до хороших мыслей Буду постепенно строить свой дом, потому что одному как не прикладывай всех усилий не удастся сделать быстрее и лучше чем в коллективе. Вот и я буду свободное время посвящать не другой работе, что кажется так очевидно сейчас, а строительству своего дома - общению с знакомыми, поездками к родителям, встречи с родственниками. Так их словом, поддержкой и делом будет строиться мой дом. Очень удивляет собственная глупость. То что только стало лучше тянет на другую интересную работу. Лишь, когда дом будет достроен, грубые работы выполнены можно заниматься, сперва отделкой и лишь потом только рисованием картин или радио электроникой. Хорошо и, кажется передо мной открыто столько всего. Могу работать и в авиации и автомобильной отросли и д.р. И я так легко готов разрушить многие хорошие отношения что есть сейчас. Так заниматься ли теперь после работы ремонтом аппаратуры? Ведь это ещё одна работа и тогда времени будет ещё меньше. На сколько же я думаю не умом, а скачу по волнам своего настроения. Стало хорошо, с высоты волны открываются разные возможности, я готов ухватить то к чему больше всего тянет. Но тут на тебе, следует спад волны. Я как над пропастью, снижаюсь и уже ничего не видно.
Стоит подумать, какая я все же лодка, какие волны мне по силу, за что можно делать, что бы это не осталось в стороне, когда будет спад волны. В Психозе казалось много бредового, но так же было видно какой невнимательной жизнью я жил, все опрометчивые поступки были как на ладони, за многое стал себя ругать, за то что взял без спросу... Не хорошие поступки, кажущиеся незначительными сейчас, тогда сильно мучили и не давали покоя.
Бывает что работаю на работе и понимаю, что ещё чуть - чуть и всё. Вижу два пути первый это пытаться продолжать, но тут же вырисовывается конец что-то типо попадания в больницу. Вторая дорога не идти на работы, а быстро пытаться отдыхать. Но как все работают, на каком основании меня отпустят на отдых, сказать что устал, все устали, да и самого как-то неловко, хочется быть как эти ребята. Вот и получается что рвусь на другую работу, а сам с этой не справляюсь. Причина такова, что слабо устойчив к воздействующим факторам городской среды. Метро, шум автодороги, воздух с одной стороны. Общение с коллегами, сложность отношений, сама работа продолжительное время, - всё это уже подводит меня к планки истощения. А добавь сюда ещё плохие отношения, аврал, когда требуется переработать и быть поиветливым... И другие нагрузки - нахождение в общественных уставших измотанных людей - это заставляет меня осознать что нужно создать себе щадящие условия. Но что это означает живя московской жизнью, где что ни делаешь спокойствие видится с трудом.
Развивая тему задаем вопрос, если человека заставить поднять тяжёлый груз он либо не оторвет его от земли, либо подняв испортит здоровье, а что будет если человека поставить в такие условия в которых постоянно что то будет шуметь, что то стучать, кто-то будет намекать на угрозы, кто - то назойливо требовать выполнения обьема работ, не зависящего только от него. и т.п. Все это длительно с небольшими перерывами. Поймёт ли человек что ему это не вытерпеть и сделает ли шаги к уходу от сложившейся обстановки?
При моём состоянии надеяться на лёгкую смену работы наивно. Как это связано с тем что у меня болезнь и отношениями на собеседованиях в университете и на работе? Этот вопрос для меня загадка, подсказка как это в состоянии психоза мне казалось, что поведение чуть ли ни каждого встречного связано со мной.
Другая подсказка. Когда у меня замечательное настроение часто кажется что другие на другой волне и почему то их просьбы, предложения и д.р.кажутся не важными или вовсе не уместными в данный момент.
7 Иногда, общаясь с людьми делаю ошибочные выводы, например, казалось что соседка и семейная жизнь несовместимы. Глядь, а она вышла замуж. Часто уверен что человек имеет проблемы в общении с людьми, а вскоре замечаю его в кругу интересных людей. Иногда, кажется, что человек говорит что-то неуместное и другие сейчас же подтвердят мои догадки, а тут гляжу, а завязывается нормальный диалог...
8 Подъезжаем к Москве. Тревога. Мысли о прошлом браке. Все что было на море быстро кинуло в лету.
В Москве либо уйма времени и не знаешь чем заняться или наоборот мотаешься как ненормальный от одного к другому. Третье получается с трудом и редко
9 Какая перемена произошла с приездом в Москву! То же как и не уезжал моментально понесся в ритме начал есть всё подряд как сумасшедший.
О другом пока что не хочется писать, потому что вчера оно произошло и, одно время казалось, что то поменялось. Что произошло и как оно повлияет не знаю, потому что ощущаю что в голове ещё не улеглось. Спустя некоторое время как ни в чем не бывало, как будто ничего и не было. Договорились. Подъём, настроение зашкаливает и больше не каких мыслей... Раньше, когда становилось так хорошо, думал что это я стал такой и что теперь впредь смогу так ладить с женским полом. Теперь же понимаю, что это дело случая подарившего такие радостные мгновения, вскоре будет по другому. Вот и закончился период, когда мне казалось что окружен девушками и с кем-то уж точно получится. Теперь, даже позвонить некому.
10 Хорошее настроение, колодец одиночество пополнился и вновь готов уже не идти в огонь и воду за этой девчонкой. Я бегу к людям за помощью, поэтому устраиваюсь на работу, а не иду по пути самостоятельного поиска клиентов. А на море под конец это казалось таким очевидным. Вчера на встречи казалось что дальнейшего пути вместе нет. Мы погуляли и разбежались по своим жизням. Но сейчас кажется, как будто сделан шаг на какую-то ступень, присутствует страх, возврата назад, хорошо уложилось, то напоминающее ужас, что было раньше. Она без меня может обойтись, я без неё нет. На этом убеждении и буду строить отношения, выполнять её пожелания. Все я выполнить так или иначе не смогу. Возможно мы отдалимся, но так хотя бы есть шанс. Похожее на эгоизм пугает меня. Накручиваю мыслями какая Олька, сколько у нас общего, во многом нахожу, что должно получиться. При этом, общаясь, ничего подобного не ощущаю и близко. Удерживает, что с ней и расставаясь, нет ощущения потраченного времени, которое испытывал с другими женщинами. А под вечер грустный печальный свет пролился, не нужно ей ничего от меня провести время и всё. Усталость едва застелает моё положение человека теряющего связь с обществом...
11 Всё вернулось на свои места, надежды с этой девчонкой угасли. Вновь почувствовал себя в состоянии несправляющегося с нагрузками жизни. Усталость накапливается, с утра не успеваешь отдохнуть, как сваливается очередная порция и видеться развязка в виде очередного психоза или тому подобное. После поездки домой и тех впечатлений жизнь возвращается в прежнее русло, наваливаются проблемы, мысли переключаются, вместо того, что бы думать чем бы интересным заняться, думаешь как их решить... У меня совершенно бесповодные навязчивые страхи, они давят с разных сторон, неужели опять так внезапно будет психоз? Между тем мелькает мысль какой я не нормальный. Чуть - чуть не выспался и попал в московскую колею нарастающей усталости.
12 До сих пор переживаю что ушёл с ЛЭМЗ, кажется ещё чуть-чуть и там все сложилось бы. Однако с тех пор пришлось уйти уже с нескольких работ в том числе когда держался до последнего. А теперь не справляюсь даже с мамой простой работой, во многом идеально подобранной под мои особенности.
Одним из ключевых изменений на пути к совместной жизни нахожу - все что не плохо все нормально. Это значит пусть с меня потребуют участие в делах, полетах в аэротрубе, путешествиях, занятиях дома и пусть оно мне совсем не по душе, главное чтоб оно нравилось другому и лишь бы это не относилось к категории отрицательное.
13 Тратить время не на работу, а на развлечения. Это переломная мысль. Раньше в целом в свободное время ориентировался на дела или подработки. Дело с квартирантами быстро и благополучно закончилось стало хорошо потянуло на новые трудовые подвиги, сдать комнату вновь, ремонт телевизоров и др. Как будто забыл своё положение, но что же делать? Дело сделано все хорошо, хорошо делать и другие дела ведь когда хорошо они доставляют удовольствие и ими забываешься, не обращаешь внимание на то что плохо. Похожее было в конце две тысячи семнадцатого. И работа была и доходы с разных источников высокие. Только чувствовалось что что-то да не то. Не с кем и поделиться своей радостью. Вскоре все рухнуло и с тех пор не восстановилось.
14 То ли я потерял волну, то ли не почувствовал отдачу, то ли ещё что-то, звонить пока что перестало хотеться. Была вспышка, давшая мне возможность почувствовать себя хорошо в связи, а сейчас всё вернулось на круги своя в контексте одиночество.
15 В отношениях с Наташей почти всегда присутствует ощущение пустой траты времени. Почему-то больше нечего и сказать. Трата энергии в пустую, толкание воды в ступе, вместо ощущения настоящей радости, как заклеенная глиной лампочка. Что же происходило с Олей, море радости, ощущение счастья. Надежда на встречу подогревает радость, а отказ от неё вызывает грусть. Писать как раньше почему-то не получается ощущение притупленного ума.
17 Вот она одна из границ, выматываюсь тяжелой работой и кажется вот-вот и не справлюсь, оказавшись совсем не годным, (сидеть не могу, мотаться устаю, тоскать падаю). Между тем, прогибаясь под грузом мешка, уловил мысль. Раз мне так тяжело без женщин, вовсе не означает, что обязательно скорей жениться, портя отношения подталкивая её к этому, достаточно просто быть в хороших отношениях, пересекаться через общие интересы.
18 И так что же мы решили поменять? Это то что по мимо работы работой больше не заниматься. Попробую хоть бездельничать в свободное время но ограничить дела связанные с работой. Как в отпуске искать чем бы развлечься, что есть интересного, но не как не подработку. Ради эксперимента попробую так годик, другой. Организм подсказывает что мне так нехватает. Вот и изворачивайся как хочешь но пытайся прейти к этому. Моё увлечение строительство и обустройство дома перестало доставлять удовольствие из-за волнения от одиночества. Куда там до хозяйственных дел когда душа жаждит человеческого тепла, общения. Мне нечего не остаётся как коротать время в кругу семьи и попытках реализоваться в социальном аспекте.
19 Что же я так часто мыслями липну у этой девчонке? Она моложе меня, очень умная и красивая к ней выстраивается очередь из парней, и во мне нет ничего что могло бы заинтересовать её. Возможно у неё есть лишь небольшой интерес скорей к моим странностями и мне не следует из-за этого плодить надежды. Понятно и очевидно, так нет я продолжаю строить элюзии. В отношении женщин я сильно навешиваю то, чего нет на самом деле. Заканчивается рабочий день и я совершенно не знаю что делать и куда ехать. Вроде бабушка потерялась надо бы к ней. Но завтра к врачу рано, значит лучше домой. А там пустота от одиночества.
24 Несколько дней держится тревога и приходит понимание что улучшений уже не будет болезнь только усилиться, другие болячки будут проявляться всё сильнее.
26 Принимая Нейролептики постепенно увеличивается фоновая тревога в конце концов она стала на столько заметна, что решил исключить утреннюю дозу. Настроение постепенно улучшилось, но и возбужденность стала очень заметной. На работе с одной стороны начинают завязываться отношения, с другой нарастать напряженность с некоторыми людьми.
Действительно ли когда мне хорошо я замыкаюсь в себе и не готов делать усилий что бы построиться под особенности девчонок, терпеть их недостатки, пытаться развивать отношения. Мне кажется вот какой я замечательный, и на них смотрю снисходительно. Когда мне плохо, готов терпеть чуть ли не что угодно лишь бы встретиться...
28 Мне казалось, что большинство с кем я близко общаюсь странные. А на самом деле у всех людей свои особенности и большинство умеет к ним приноравливаться и не замечать. Вот почему у этих, как будто странных помимо меня полно знакомых и создаются семьи. Это я зациклен на себе и с трудом приноравливаюсь к другим, считая это бог есть какими шагами.
Самое большое желание - умереть не мучиться и не доставлять другим хлопот.
15 С хорошим настроением и вернувшимися силами нужно помнить как было плохо, что ничего не надо, лишь бы посидеть рядом с близкими, за столом. Потому и нужно направить силы и внимания не на свои интересы и потребности.
18 Проснулся около трёх и так и не смог заснуть. 19 невпжное самочувствие, увеличилась и неусидчивасть, агрессия, недовольство.
19 Вновь проснулся посреди ночи и принял таблетку азалептина. Днём 20 слегка получше.
21 На прошедших этапах жизни я был вполне успешным мальчиком, подростком, потому разные дела получались. Теперь же я стал мужчиной, перехожу на новый этап, старт которого - опора родителей, близких людей. Без которых я будучи ещё не состоявшимся многое не могу делать
20 Вновь хорошее настроение и подъём.
22 Ударом стало появление людей из уголовного розыска в моей квартире. Как-будто появилась рана, любые воспоминания и действия в этой области подобно косанию раны вызывают боль. Появляются разные мысли и домыслы.
23 Облегчением стало прояснение ситуации, но необходимость действовать вызывает нервное раздражение и появление навязчивых мыслей. Это стандартная ситуация когда отношения с каким - либо человеком вызывают у меня жуткое раздражение, появление навязчивых мыслей. А в один момент, после разрешения ситуации боли как и не бывало.
25 Моментально встал на волну отдыха, чтения дитиратуры, желания писать, купаться в море слоыно я не надолго отъехал из Ялты и вот сейчас вернулся, как буд-то и не уезжал.
27 Мне кажется я пришёл к тому что нужно жить не ради себя, а ради других людей. Себе остается только самое необходимое, сон, минимум одежды, простая еда, и др. в остальном же притираться к интересам других... А Людмила Филипповна, наоборот говорит, нужно учиться жить одному, находить себя в развитии, получении знаний, своих хобби. Все это, в свою очередь, стало менее интересным. Как будто рядом пылыхает пожар, а я как не в чем не бывало продолжаю заниматься каким-то интересным делом. Мне было предложенно удариться в религию. Но сама же религия начинается с оставления своей воли, ведёт к пути помощи ближнем. Я сильно раздрожаюсь, когда поведение квартиранта не соответствует моим ожиданиям, когда Олька пытается выдвинуть своё в манипулятивном виде, сам же считаю что успешно встаю на этот путь. Ударяться в религию в отрыве от людей, все равно что учить разговорный язык в одиночку...
28 На четвёртый день усилилась скука, кроме моря, заняться нечем или все не доставляет морального удовлетворения. Чтение литературы представляется чем то пропущенным в своё время, а теперь кажется уже это не столь важно, поезд ушёл. И в какой-то степени это всего лишь коротание времени. С другой стороны человек должен всю жизнь стремиться понять...
29 Я в шоке от новых чувств, которые испытываешь в горах и они совершенно противоположны городской тоске и опусканию рук. Так и не понял, что если девушка со мной общается, считай за счастье, не говоря уж о чем-то более. Обычно, даже, дозвониться не получается, куда уж там поговорить...
30 Зачем на отдыхе пытаться решать, начинающий быть наболевший вопрос с квартирантом. Все равно ничего не решу, только силы потрачу. Был такой самоуверенный, в основном все решалось без помощи родителей. Теперь у самого мало что получается, готов предти к ним, осознавая что самостоятельный этап жизни закончился и без них мало что смогу.
Подавчера и сегодня дуратское ощущение, что не до чего... То кажется очень важным, то видеться совсем не подходящим. Кидает от одного к другому и полному безразличию.
(ноябрь утерян)
3.5 Декабрь 2019
С 1 по 5 В монастыре
4 Обеспечивать себя едой, одеждой и кровом - это больше не моя забота. Сколько я зарабатываю, сколько расходую в месяц теперь не важно. Я оперся на родных и а - работаю б - отдыхаю, сведя дела к миниуму. Раньше же я оторвался и жил отдельно, лишь в некоторых моментах советовался, очень редко прибегал к помощи. Сдавать комнату, приглашать мастеров для ремонта и др. На такое я больше не способен, сейчас не до этого.
6 Со вчерашнего дня опять унесло в сторону поиска работы. Моё состояние определено и сейчас не до этого, а нужно устраиваться в социальном плане. С другой стороны пытаться устроить личную жизнь можно бесконечно. А попробовать сделать небольшие щаги, размещение резюме и просмотр информации по работе техника музыкального оборудования, которые скорей всего далеко не завидуют, можно вполне
8 Кругом обман, на работе сложно. А все строю радужные иллюзии как интересно и легко может быть.
9 Перестать жить для себя, а в каждую миниту стремиться к людям, так меня подхватит волна и унесёт от своих забот к общей жизни.
11 Сентябрь и октябрь - золотые месяца. Более или менее стабильно работал, так что хватало времени на вечерний отдых и на встречи с друзьями. Вспоминаю как начало все рушится. Кажись все хорошо, есть работа, но с соседями какой-то ужас. Ремонт стиралки, и не пойми почему так тяжело. Закупка мебили в новый дом, то же со скрипом. Потом уже перестал все делать. (Только машину по глупости и купил и продал.) И ждал развязки событий. А первые сигналы были ещё на Марсе. Зарабатывал много, а девать некуда. Уже тогда задумался что финансовые показатели - это не то на что опираться. Зачем если есть семья и меня прокормят. Зачем работать без устали. Всю работу все равно не выполню. Расслабься и отдыхай, если дела позволяют это. Ключевой показатель - отношение с людьми. Как с близкими, так и на работе. Намного сложнее и важнее устроиться в социальном плане.
21 Неожиданная волна поиска новой работы настала вчера. До этого две нидели назад появился запал, разместил резюме. Стоит ли сейчас предпринимать такие шаги. Ведь прошло всего то две недели стабильного состояния.
22 Вновь ощутил эффеки обмана. Когда думаешь, что всё, предложение работы получено, а на самом деле у работодателя своя сетуация. Возможно ты поставлен в самый конец очереди. Как не крути ремонт аудио - видео - сидеть целый день на одном стуле, что мне очень тяжело тело жаждит больше движений. Потому надо искать что - то другое, а ни как ни сервисный центр.
27 Кажется стоит только зайти и мне предложат работу. А на самом деле, вопервых сложно найти, во вторых дело не доходит до разговоров о работе. О работе техник по обслуживанию зданий эйфория. Кажется, стоит только свернуть с пути электроника и работать будет не мегасложно и интересно. Я упёрся в радиоэлектроники, в работу где надо сидеть на стуле, а мне это тяжело. Нужно искать работу руками и не на стуле.
3.6 Январь 2020
3 Интересно, на сколько мои представления о работе по обслуживанию зданий отличаются от реалий этого дела. Сейчас кажется, что не составит особых проблем найти такую работу и влиться туда без котострафических сложностей. Стоит лишь открыть вакансии как тут же встаёт вопрос, а что я вообще делаю на своей работе. Разве что интерес побыть в другой сфере удерживает меня здесь, ведь моя работа с инструментом от меня никуда не уйдёт. А вот курьером и тем более на городской ферме я уже никогда не поработаю.
6 Прошёл месяц как я стал чувствовать себя лучше. Это заставляет меня сильно смотреть в сторону поиска другой работы. Так как все дела здесь напоминают скорей о безработном времяпровождение, все стало казаться пустым. Действительно ли за кордоном столько интересных предложений, скорее нет. Меня мучает совесть за то что взялся тогдо девять месяцев назад за курьерскую работу и вот теперь, когда я влился хочу её бросить, доставив тем самым хлопоты ребятам.
Когда эйфория большого количества рабочих мест спала стало понятно, что среди этого нет хорошей работы. Либо мотаться с непойми каким дедом, либо ненормированный день езда по объектам. А техником по обслуживанию зданий на одном теплом месте фиг устроишся.
8 Чуть больше месяца как вновь стало плохо, настолько что встаёт вопрос, смогу ли завтра приступить к работе?
11 То был уверен в работе в сфере инженерное обслуживание зданий. Теперь монтажник слаботочных систем. Здесь и инженерные знания и работа руками. Сегодня было страшно что бошка отключается и перестаёт работать, когда безумно мотаешся по городу. Боюсь вдруг, так и привыкну и не смогу думать как сделать розетку от куда этот кабель, из - за чего может не работать, над инженерными вопросами. Ведь и вправду курьеру это ничего не надо. Мотайся тыркаясь в двери и тыча в яндекс карты. Сложность в том, что из неудавшегося работы по электроники перехожу в новое состояние - слаботочка, электрика и ищу компанию, которая поможет в этом дебюте.
Правда ли что устроившись на ферму я влез не туда, потому как знания и опыт совсем в другой сфере и надо скорей уходить чтоб не тратить время на мотания.
Дневник Diary 2019
© Copyright: Редондо, 2025
Свидетельство о публикации №225060101555
Свидетельство о публикации №225060101555
Рецензии