Ваш диагноз ясен. Звонок в вендиспансер

- Вы позвонили в кожвендиспансер. Доктор Айболитова у аппарата.

- Девушка, здравствуйте. Моя фамилия Осторожкин. Я звоню за маленькой консультацией.

- Говорите, Осторожкин. В чём ваша проблема?

- Дело в том, доктор, что недавно я познакомился с девушкой. Это замечательная, славная девушка. Яркая, как рождественская свеча...

- Всё ясно. Хламидиоз.

- Не понял. При чём тут хламидиоз, доктор?

- Скорее всего, вашим диагнозом будет хламидиоз. Уж поверьте моему опыту! Все больные хламидиозом начинают рассказ именно с этих слов: «Я встретил замечательную девушку, яркую, как рождественская свеча!»

- Нет-нет! Доктор Айболитова, не пугайте меня. Я ещё недоговорил, а вы уже диагноз лепите!

- Спокойно, Осторожкин. Продолжайте.

- И вот, значит, нашёл я эту чудную девушку. Мы начали встречаться. Прогуливаться по набережной, любоваться звёздами…

 - Поздравляю, Осторожкин, вас наградили лимфогранулёмой. Но не отчаивайтесь, это тоже лечится.

- Айболитова, вы опять? С чего вы решили, что у меня какая-то там гранулёма?

- Милый мой, ты знаешь, сколько лет я сижу в вендиспансере? Да я всю эту кухню изучила от А до Я! Сначала мужики гуляют с девушками под звёздами, а потом идут к нам с лимфогранулёмой. Ну чо, бывает. Все мы люди…

- Доктор, всё-таки дослушайте, если вам нетрудно? Во-первых, у нас с этой девушкой всё серьёзно. Во-вторых, мы встречаемся уже три недели…

- Этого я и боялась. Сифилис.

- П-почему? С чего ради? За что мне сифилис?

- Осторожкин, не будьте ребёнком! Три недели – инкубационный период сифилиса. Значит, у вас он. Приходите, будем лечить эту бяку.

- Айболитова, вы выбиваете у меня почву из-под ног! До того, как позвонить вам, я был счастливым человеком. Я любил и был любим, и хотел всего лишь взять маленькую консультацию…

- Так что вас смущает, Рожкин-Осторожкин? Вы позвонили за консультацией – я вам её даю. Работа у меня такая. Или я не врач-венеролог?

- Но как-то это всё внезапно. Резко как-то получается…

- Болезнь, милый мальчик, всегда приходит внезапно, особенно если встречаешься с незнакомыми девушками. О чём ты ещё хотел рассказать, прежде чем мы тебя госпитализируем?

- Я уже слегка буксую от таких радужных перспектив… Вообще-то я хотел рассказать, что моя девушка из хорошей семьи, у неё прекрасное чувство юмора, небесно-голубые глаза…

- Это же прекрасно, Осторожкин! Есть надежда, что у тебя всего лишь кандидозик.

- Кто?

- Кандидоз, деточка. Не очень приятная штучка, но ничего страшного. При современном развитии медицины лечится как дважды два. Впиндюрим тебе пару укольчиков – и гуляй себе под звёздами, как гулял.

- Айболитова, вы вгоняете меня в ступор! Я как раз подхожу к тому, что я по уши влюблён в эту девушку, при виде неё моё дыхание учащается, а по коже бегут мурашки и …

- Что ж ты сразу-то не сказал, чудак? У тебя гонорея.

- Айболитова, вы так меня зашугали, что я сейчас плакать начну! Вы подрываете мою веру в человечество. Навалили такой букет диагнозов, что впору лечь и помереть!

- Не вибрируйте, Осторожкин. Никто вам помереть не даст. И не таких клиентов на ноги ставили. Будет и на вашей улице свадьба, и девушки будут, и небо в алмазах. Хорошо, что вы вовремя мне позвонили.

- Доктор, я всего лишь хотел сказать, что встречаюсь с этой девушкой, вижу её во сне, и даже её голос по телефону заставляет меня содрогаться от желания…

- Фтириаз.

- Чего? Опять пугаете меня своей дурацкой латынью?

- Без паники, Осторожкин. Судя по клинической картине, вы подцепили от своей девчушки фтириаз. Но ведь это сущая мелочь! А вот если тест на ВИЧ окажется положительным – тогда другой разговор, не спорю. Там вы будете таки иметь бледный вид.

- Айболитова, хватит! Нагородили мне заочно всякой чертовщины – и как я должен с этим жить? Какая вы пошлая и циничная, а ещё врач! Вообще-то я хотел сказать, что мы до сих пор с ней ни разу не спали!

- Йоу! Ну ты жжёшь, Осторожкин! За три недели ни разу не спал со своей голубоглазой, замечательной, яркой девицей?

- Представьте себе, Айболитова, нет!

- Ха-ха. Так зачем нам звонишь, дурачок? Тебе к психиатру надо…