Ритуальное бюроЛучше нету

Менеджер,поет:-«Лучше нету,того свету,когда черт тебя возьмет,лучше нету той минуты,когда
Клиент к тебе придет!

Клиент:-«Здравствуйте,это ритуальное бюро»Лучше нету того свету»?

-«Да,будем знакомы,менеджер Сигизмунд Достаевский».

Клиент:-«А я тут мимо проходил,смотрю
Такая яркая вывеска,прямо-«Мулен Руж».

Менеджер:-«Да,это чертово колесо с подсветкой!»

Клиент:-«Это хорошо,что со Светкой!

»Менеджер;-«С подсветкой,чтобы лучше было видно
Вечером!»

Клиент –«А, это у меня теща Светка,я думаю,надо ее уже готовить к лучшей жизни.
Я с вашими услугами как-то  мог бы ознакомиться на сайте?»

Менеджер:-«Да,загуглите:сайт «Лицо
Новопреставленное»,Логин-«успокойся  с миром»,пароль-«Да гори оно все гаром.»
Но лучше ,конечно ,тет-а –тет,а то знаете,эти рекламщики,всегда не вовремя свои пять копеек
Вставят,человек только начинает наши услуги  просмотривать,а тут такое можно увидеть!

-«Что Можно увидеть?»

Менеджер-«Да,всякую хрень,вот,например,реклама:-«Оружие возмездия-
Сверло,которое закроет замочную скважину в вашей спальне от посторонних глаз!Тут один клиент
Приходил,говорит,теще этим сверлом глаз выколол!»

Клиент-«Ой,да я вижу,с вами тут обхохочешься,ой,простите!Вы,я вижу,специалист «От бога.»

Менеджер-«Ну,от бога у нас есть батюшка!».

Клиент:-«Я имел ввиду вашу квалификацию».

Менеджер:-«А,да у меня два высших образования:Духовная семинария,факультет-«Храни вас бог
и  философский факультет по специальности «научный атеизм».Кстати,недавно закончил курсы
психологов.Согласитесь,надо разбираться в людях,кто к вам с радостью пришел,а кто так,лишь бы
«закопать»!

Клиент:-«А кто у вас бальзамирует усопших?»

Менеджер:-«Наш пластический хирург Кочегар дядя Ваня,так что можно размалевать до неузнаваемости.Особенно женщины
просят,чтобы достойный макияж был.Бывают просто невероятные случаи!Одна бабуля 85 лет
пожелала,чтобы ее-«упаковали » лет на 35.Тату на все тело сделали.Так ее дед отказался
забирать из морга,пришлось тест ДНК делать!

Клиент:-«А как у вас насчет гардероба?»

Менеджер:-«Ой,это на любой вкус.Платье от Армани,наши армяне шьют,можно вечерний туалет:
Мужчины во фраках,женщины в  платьях декольте ,есть и спортивный вариант:джинсы ,кроссовки,
Можно ракетку теннисную в руки положить.Ну,это зависит от того,кто в какой путь собрался.
Некоторым сразу  кочергу в гроб кладут!

У нас был такой случай,и кочерга не помогла!:мужчина хоронил свою  неверную жену,знал,что она в ад попадет,кочергу ей в руки вложил.Через девять дней она ему приснилась ,смеется.Говорит:-«Дорогой мой,меня из ада выгнали,приколупалась
к черту,откуда у него такие рога.»
Мужчина,извините,что я так долго с вами разговариваю,так
приятно слышать в этой мертвой тишине пока еще живое слово.!А вы к нам по какому поводу?»

Клиент:-«Да,вот ,по тому же.Теща просила,чтобы,когда она уйдет в мир иной,похоронил ее
По высшему классу.Квартиру на меня переписать обещала.Вот,и присматриваю!

Менеджер:-
«Так это ,без проблем!Гроб какого цвета желаете?Рекомендую черного.Мы делаем сэлфи на фоне
Женщины с косой,ну,это как путевка в будущий мир.

Клиент:-«Она у нас дама импозантная,
Желает выглядеть помоложе.»

Менеджер:-«Ну Тогда предлагаю школьную форму и красный Галстук.Дорого смотрится на фоне венков.»

Клиент:-«А если лето,в форме жарко будет!»

Менеджер:-«Можно в купальнике.»

Клиент:-«Да,да,и тур на Мальдивы в руки положить.
Она давно туда собиралась!А из живых цветов венки можно заказать?»-«Конечно,можно!»

Клиент-«Тогда,если можно,венок из одуванчиков!»

-«Мы можем еще по краям крапивой
Украсить!»

Клиент:-«Ну,это все равно,лишь бы змея вплетена была!»

Менеджер:-«Вы знаете,
Очень ярко смотрится кобра,рекомендую!...

Клиент:-«А музыка какая у вас?Хотелось ,чтобы
Присутствовал вой волков…»

-«Что вы,у нас прекрасный джазовый оркестр,певчие,Бабкина
Со своим хором.Да,кстати ,как бонус от фирмы у гроба танцует Волочкова,причем,совсем Бесплатно,за два бокала мартини.!»

-«А как у вас организованы поминки?»

Менеджер:-«Ну,
Вначале ,фуршет,во время которого Коля Басков поет свою шарманку,и бросает из гроба
Букет в толпу скорбящих.Кто поймал,тот и следующий.»

-«А сами поминки?»

Менеджер:-«
Тоже по высшему классу:Черная икра,черные маслины-все напоминает о трауре,и под песню
Григория Лепса «Рюмка водки на столе»наливают виновнице торжества.»

Клиент:-«А как
Организован вынос тела?»

-«Необычно!В первом ряду идут близкие родственники и
Представитель года ,в котором родился усопший.Ну,например,собаку на поводке ведут,
Кот на цепи тащится,обычно в хлам пьяный,валерьянку крадет у скорбящих и нажирается.Так,в год крысы,крысу под подушку кладут.»

-«Моя теща в год змеи родилась!»

Менеджер:-
«Ну,положим у изголовья небольшого удава,в тещиных очках,очень феерично будет!»

-«А кто слово на кладбище держит?»

-«Ну,первым ,конечно,наш директор.Готов всех сразу
 Уложить,его заключительное слово:пусть земля ему будет пухом,и всем его родным и
Близким.»

Клиент:-«А можно всех его родных и близких –не упоминать?»

Менеджер:-«
Конечно,за определенную  плату -промолчит!»

-«А батюшку приглашаете?»

-«А как же,
Обязательно.Перед погребением он читает молитву и перечисляет все грехи усопших.
На одном таком мероприятии вдова отказалась целовать покойного в лоб,и сразу дала
Ему по морде»

-«А можно без перечисления грехов,просто много времени уйдет!Да
И нервы не у всех выдержат!»

-«Ну,за определенную плату можно!...»

Клиент:-«И во сколько
Мне обойдется весь этот балаган?»

-«Ну,всего несколько миллионов!»

Клиент:-«Квартира
Меньше стоит!».

Менеджер:-«Тогда мы вам выпишем  чек,пусть  теща оплатит,а мы с вами
Проведем ритуал по более скромному  прейскуранту!И  будут,как говорится,и овцы целы,и
Волки сыты!

А ,давайте мы с вами ее помянем,я с собой чекушку взял!»

-«Так нельзя же заранее!»

«Ну,тогда мы выпьем за ее здоровье!»

Клиент:-«Давайте!И запоем:лучше нету того свету,когда
Черт тебя возьмет,лучше нету той минуты,когда в рай мы попадем,кто пораньше,кто попозже,
Все мы будем там равны,но пока –на этом свете-мы пожить еще должны!»