Записки енотодержателя, или вино, сыр и шкодный Ше

Записки енотодержателя, или "Вино, сыр и шкодный Шерлок";
В тот погожий вечер мы с мужем зашли в зоомагазин — купить фильтр для аквариума.;На выходе у нас был:;— 1 фильтр,;— 3 пачки корма (рыбам, коту и непредвиденно себе — печенье от стресса),;— и, внимание... енот.
— Он спал в гамаке, как мафиози, — сказал муж, оправдываясь.;— Он схватил меня за палец и посмотрел в душу, — сказала я, уже подписывая бумаги.;— Как назовём? — спросила продавщица.;— Если будет вести себя хорошо — Шерлок.
Мы знали, что еноты — умные, но мы не знали, насколько коварно-умные.;Первое, что он сделал дома — открыл холодильник. Второе — вытащил оттуда сыр, залез в раковину, помыть, а потом спрятал в сапог. Сыр. В сапог. На июнь.
Через неделю мы поняли, что в квартире живёт некто с руками, характером и повадками любопытного грабителя.;Он открывал ящики.;Он снимал крышки.;Он запускал стиралку.;Он украл у меня косметичку и устроил бьюти-день в туалете: тушь в миске, помада на зеркале, духи в унитазе.
Муж сдался на третью ночь, когда енот научился включать робот-пылесос и ездил на нём по квартире, как на танке, держа веник.
Моя мать, увидев всё это, прошептала:;— Ну, может, ты снова заведёшь мужчину?.. Хотя бы кота…
Наша кошка, между прочим, подружилась с енотом. Они делили еду, подоконник и хранили совместный тайник под ванной. Мы его нашли, когда искали пульт от телевизора. Там был:;— пульт,;— обглоданная дыня,;— три пробки от вина,;— зубная щётка,;— мои серьги,;— и хомяк-сосед, у которого мы неделю не могли найти клетку.
Мы звонили в зоомагазин:;— У нас енот. А у вас возврат?;— Если он не разрушил ваш дом и психику — возврат не положен, это редкий экземпляр. Берегите его.
Через год Шерлок научился приносить тапки. На голову.;А ещё он умеет распознавать, когда мы собираемся уезжать, и устраивает бунт: прячет ключи, отключает Wi-Fi и разливает воду.
Но вот странное дело — за всё это время он ни разу нас не укусил.;Зато украл сердце. И около пятидесяти мелочей по дому, включая паспорт мужа.
Так что да. Пойду...;Посмотрю, не установил ли он снова Алису на утюг.;И сыр в ванной не появился?

Енот, как оказалось, не только мастер по части драмы, но и дизайнер интерьеров. Он сделал себе ложе. Настоящее, королевское — из муки, вермишели и геркулеса. Пышное, мягкое, ароматное — если вы, конечно, любите уют с запахом макарон и клейковины.;Но туда он пускал только хомяка.;Да, того самого, найденного под ванной.;Хомяк — как мы поняли — стал его пажом, другом и, по всей видимости, финансовым советником.
– У тебя какие-то любимчики, – обиженно говорила я, вытаскивая свою косметику из бачка унитаза.;Шерлок оглядывал меня с высоты полки, держал зубочистку, как сигару, и щурился философски.;Унизительно.
– Вопрос, – говорю мужу. – Как он открывает банки? Я, между прочим, вчера дважды просила тебя открыть фасоль. Он справился с оливками за 6 минут.;– Я не могу объяснить это, – мрачно сказал муж. – Но мне кажется, у него есть тайный набор инструментов. Или договор с кем-то из параллельной реальности.
Да, ногти у нас с ним одинаковой длины. Но зубы... Зубы у него – как у белки-мутанта с дипломом слесаря.
Шерлок сдружился с котом. И не просто сдружился — они стали союзниками.;Кот подкармливал его своим кормом.;Кошачье сердце, видимо, тоже было разбито. Жалостливые лапки, тянущиеся сквозь прутья душевной клетки, сделали своё дело.
Шерлок у меня клянчил исключительно человеческую еду.;Особенно любил колбасу.;Если не съедал — прятал в обувь.;И вот, представляете, вы спешите на работу, натягиваете ботинок, а там...;Нарезка. Постиранная.;Видимо, он хотел, чтобы было чисто.
Иногда я думаю: может, он просто заботливый?;Может, он не шкодный монстр, а сенсей минимального хаоса и неожиданных сюрпризов?;Сыроежка в мире шампиньонов.;Ждун с лапками.;Инструктор по радости и внезапным катастрофам.
Мы звонили в зоомагазин повторно. С надеждой.;– У нас всё ещё енот.;– С возвращением. Сдаётся, он выбрал вас.;– А у вас есть инструкция?;– Да. Один лист: «Смиритесь. И держите обувь закрытой».
И ведь смирились.;Шерлок теперь спит у нас в кровати. На подушке. Иногда на голове. Иногда под одеялом, где ворчит, если вы мешаете ему разложить туда семечки.
Он по-прежнему ворует сыр.;Спрятал ключи от машины в кофемолку.;Настроил напоминание на телефоне: «ПОКОРМИ ЕНОТА» — каждый час.
Но однажды я пришла с работы, усталая, злая, на грани.;А он...;Он притащил мне тапки.;И бутылку вина.;И положил в бокал две ягоды винограда и пробку — так, на случай, если пробка была вкуснее.
И я поняла.;Это любовь. Странная. Липкая. С ушами.
И да.;И тапками, в которых сегодня – печенье.