Анекдоты от кота Кузули. ИЮНЬ

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Ну почему из двух влюблённых один обязательно оказывается стервой?!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьёзная.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены…

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, а может, я лучше в углу постою?

- Я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

С мужчинами как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или майн-куне… А идёшь по улице – оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте. А вот само место может хаотично перемещаться.

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка…
- Это купальник!

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники медицинских институтов первые три года лечат своих преподавателей.

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Слова «скидка» и «обман» однокоренные только в русском языке?!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

Настроение как у Карлсона. Хочу сладкого и… пошалить!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придаёт моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.

Даже селёдка предпочитает на новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?».

У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедим!

Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк…

Маленькая девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос:
«Кто тебе его купил?»…
С гордостью ответила: - НАРЕВЕЛА!!!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу…

НЕ БЕРИТЕ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ. НЕ ДОНЕСЁТЕ!!!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить – это одна из форм изощрённого садизма.

Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно его спрашивают: «Где вы её откопали?»

Правильный феншуй это когда на Юге – дом, на Западе – деньги, на Севере – прииск, а на Востоке – плантация!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?».

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда «Цой жив!». Сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Живём, как в Китае:
в школу – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Правительство живёт хорошо… Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

Женщины слишком долго помнят не подаренные розы…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики …
Но! В России решили бороться именно с курением.

Жена – мужу: - Дорогой, мама с папой, приезжают 22 июня, поезд в 4 утра.
Муж: - Прям, как фашисты в 41-м.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя.

Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит.

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

Практически живу на работе, а зарплата не растёт, наверное вычитают за проживание.

Я – за свободные отношения. Жрать приготовила – свободна!

Хорошо, когда любимый рядом. Рядом, я сказала!

Приходит новый русский к бабке – толковательнице снов, и говорит:
- Прикинь, бабка, мне уже которую ночь, в натуре, картошка снится. К чему бы это?
Бабка:
- Это, милок, значит, что либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю – он ржал.

В любой идиотской ситуации успокаиваю себя тем, что «зато будет что вспомнить».

Общаются двое друзей:
- И долго у тебя вчера гости веселились?
- Да пока штопор не поломался!

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит:
«Самое страшное уже произошло!».

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия…

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок.

Хорошие воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат и родители в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи не знаю…

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Парень – девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо. Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу, тогда и вам лучше туда не смотреть.

Если тебя все и везде толкают, так это не потому, что люди кругом бешенные, а потому, что ты всегда тормозишь.

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё своё состояние на благотворительность!
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками…

Не знаю, что там насчёт любви…
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Кефирная диета поднимет настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном варённой колбасы.

Живёшь вместе с женой – пить каждый день не дают.
Живёшь один – закусывать не чем. Чёрте что…

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку «пупсик»?

Она позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви, а я молчал.
Молчал и вспоминал, где второй носок.

Опыт – это когда на смену вопросам:  «Что? Где? Когда? Почему?»
Приходит единственный вопрос : «Зачем?».

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Началась борьба – между теми, кому ЖАРКО, и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

На вопрос: «Как дела?» - Отвечаю: «Хорошею!».

На компьютер я коплю,
Собираю по рублю,
Но пока скопила шиш –
Хватит только лишь на мышь.

Я не пью и не курю,
От другого кайф ловлю:
Позабыты даже дети –
Я блуждаю в интернете.

«Никого не хочу обидеть» - удобная фраза. Произнёс её – и обижай кого хочешь.

Фотография жён в бумажнике многих мужиков напоминает им о том, что на этом месте могло быть гораздо больше денег.

Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки – новые!

По данным соцопроса проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.

Я вот что думаю о колбасе, производимой нашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив.

продолжение следует...