Правильный выбор

                Надо мною,
                кроме твоего взгляда,
                не властно лезвие ни одного ножа.
                В. Маяковский

Я чувствую, что встретила особенного парня: доминантного, искреннего, ранимого, живого.

Я чувствую, что мне не хватает времени, чтобы наговориться с ним. Что хочется рассказать ему все. Каждое мгновение я думаю, как он там, думает ли обо мне, могло ли у нас с ним что-то получиться?

Каждая встреча - история, которая могла бы стать самой прекрасной историей на свете, все взаимосвязано и предопределено.

И эта встреча, когда с самого начала было все так легко и просто, когда смотришь  в глаза, и видишь родного человека - неужели это случайно?

Каждого человека я чувствую кожей. Пустые слова, избитые фразы, все такое пресное, что не вызывает желания узнавать, а что там стоит за этим. Потому что внутри ничего нет. Пустота.

С тобой все было по-другому. "Я привык идти до конца", "Я считаю, что женщина должна чувствовать защиту". Конечно, как такое может не зацепить?

У меня есть суперспособность, которая очень мешает жить: феноменальная влюбчивость. Иногда достаточно одного разговора. Иногда не хватит и нескольких лет.

Я сразу понимаю, когда это происходит. Когда человек незаметно проникает под кожу, становится значимым, важным, когда я начинаю мысленно разговаривать с ним.

После эйфории приходит боль и пустота. В этот раз это продлилось пару дней. Хватило двух разговоров.
Это очень удобно. Когда понимаешь, что делать дальше. Когда прокручиваешь в голове варианты.

Вы не будете вместе. Максимум - еще несколько разговоров по телефону, может, встреча, и все. Каждый пойдет жить своей жизнью.

Так, зачем он тебе встретился? Чтобы под конец года вновь испытать это чувство? Как будто дефибриллятором. Разряд. Ты еще живая. Сердце еще бьется, глупое.

Что ж, спасибо тебе. Эти мгновения определенно того стоили. И да, я действительно сорвала джек-пот. Где тут можно обменять фишки?

16.12.2024

Я люблю тебя. Так не хотелось скатываться в банальности, а молчать уже нет сил. Это что-то совершенно новое, словно вихрь, ураган,
Господи, обещала же без этих пошлостей.

Давай еще раз. Я чувствую себя коллекционером, внезапно открывшим редкий экземпляр, поэтом, которому важно вознести свою музу над грешным миром, сделав ее бессмертной. Я одержима, хоть и говорю себе, что могу бросить в любой момент.

Как человек, потерявший все, я даже не пытаюсь прикоснуться к этому сокровищу, нет, я завороженно наблюдаю, боясь на шаг приблизиться. Я помню, что случалось все предыдущие разы, помню расколотые драгоценные камни, которые пыталась огранить. В этот раз я хочу просто растворяться в оттенках граней, которыми играет этот причудливый алмаз.

Мне хочется защитить его от всех, уберечь, сказать, что все плохое позади, что я буду приглядывать за ним, иногда любоваться.
 
Это такое хрупкое чувство, словно эфир, дым, мираж. Откроешь глаза - чары развеялись, видение растворилось, а так не хочется, чтобы оно кончалось. Как свежесть молодости, острота первой встречи, эйфория от одного только взгляда.
Неужели нельзя сделать так, чтобы это длилось вечно?

Мне нравится наблюдать. Смотреть в твои теплые кедровые глаза, и каждый раз говорить себе, что я, черт возьми, счастливый человек.

С тобой я поняла, что любить можно безусловно. Просто за то, что ты есть. Не важно, где, не важно, с кем. Это так странно, да?
Каждый раз понимать, что он может быть последним, и все равно быть благодарной за все, что было.

Осознавать, что это может быть лишь сном, который вряд ли вспомнишь, и все равно упрямо пытаться отпечатать в памяти хотя бы несколько бесценных мгновений. Но ты здесь не властен. Время обязательно отнимет все, что было так дорого. Ты же знаешь. Проснуться придется.

Милый мой человек, каждый раз, как думаю о тебе - мои губы трогает улыбка. Я не хочу ничего. Только запомнить бы. Не отдать на растерзание Вечности. Я обещаю любоваться твоими гранями. Обещаю беречь от всех невзгод. И не открывать глаза, пока не запишу все. А там как сложится.

17.02.2025

Я помню отель на реке в Праге в середине марта, помню крышу апартаментов в мой второй приезд в город N в первые дни весны, завтраки ранним солнечным утром в Берлине на турнире, каналы Амстердама 27 марта, белое платье, гомон туристов на узких улочках и много солнца.

Помню ресторан Remise в Бонне после турнира и экскурсию по городу, где я живу больше трех лет.

Бильярд в подземном переходе, завтрак в желтом кафе на втором этаже и текилу с тобой в баре на площади днем.

Узкую жесткую кровать, на которой я спала, как убитая, прогулки в цветущем саду, фильмы в обнимку и много разговоров.

Этот год подарил мне тебя. Конечно, не этот, и, может, не подарил, но каждый раз, когда я думаю о чем-то, что меня удивило, привлекло внимание, заставило задуматься, или просто произошло, могло бы произойти или не прозойдет никогда - я спешу поделиться этим с тобой.

Несу дары своих наблюдений, кусочки жизни, чувства, занятные истории, целые главы жизни, чтобы ты тоже мог это ощутить.

Я помню, как увидела тебя там, на вокзале, когда впервые приехала к тебе 7 февраля. Сколько всего с тех пор произошло, подумать только. Ты улыбался. Тебя просто распирало от эмоций, а мне хотелось запомнить тебя таким. Счастливым. Светящимся. Хотелось видеть таким всегда.

Конечно, я боялась, что ты остынешь. Что это волшебство развеется и перестанет быть той прекрасной историей. Но шли дни, и мои опасения казались напрасными.

Эта весна, какой бы серой, сумбурной, сложной ни была, она дала моменты, которые хочется проживать снова и снова. Начиная с первого взгляда в твои карие/насмешливые, и до последнего дежурного сообщения тебе перед сном.

Сколько чувств пережито в эти весенние дни, сколько слов сказано... Повязать бы синей лентой да поставить на самое видное место, каждый раз, проходя чтобы, помнить. Помнить и благоговеть внутри - Это ведь взапрааду все. Со мной происходит, как странно, а?

Этой весной я начала читать Графа Монте-Кристо, Замок Броуди и Жизнь Ги де Мопассана.
А ты прочёл Джека Лондона.
Каждый раз, когда вспоминаю- чувствую прилив гордости - мою любимую книгу прочитал.

Каждый день этой весны я понимаю, что что-то не успеваю, что-то неумолимо упускаю, и день этот не вернуть уже. Я не проживаю эту жизнь так, как мне того хотелось бы, словно я потеряла контроль.

Бесконечно страшно лишиться свободы с началом работы. Привычного уклада жизни. И я все глубже ухожу в книги. Там безопасно. Спокойно. Привычно.

Эта весна, она могла бы быть более яркой. Насыщенной событиями, путешествиями, эмоциями.

Но она вот такая. С лучами рассветнего солнца на белых стенах по утрам, твоим приветствием в тг, с которого начинается каждый мой день, банановым кофе перед работой, Кёльном, разговорами с тобой часы напролет, планами на будущее, толстыми книгами и чувством, что я не одна больше на целой планете. Это так непривычно.

Эта весна выдалась особенно солнечной, и после бесконечной серой зимы, длиной в три года, я каждый раз улыбаюсь, когда чувствую тепло лучей, робко касающихся моей бледной кожи.

Неужели проникающий под одежду, холод, больше не страшен мне?
Этим утром я проснулась от света солнечных лучей, настойчиво стучащих в моё окно.

- Не бойся, зима позади. Я обязательно тебя отогрею, наполню твою жизнь светом и яркими красками. Я улыбнулась утреннему солнцу и с лёгким сердцем пошла жить эту жизнь.

Некоторое вещи не обязательно пропускать через ум. Сердце намного мудрее.

___

Такой вот была весна 2025 года. Полная надежд, планов и солнечного тепла. Признаться, она мне нравилась.

12.04.2025


Я хотела рассказать эту историю в духе Паланика. Используя рубленные фразы, бесконечные повторы, пространство для фантазии. Думала применить слог Ремарка. Чувствственный, стремительный и бескомпромиссный. Собиралась описать ее беспристрастно, хладнокровно, выкладывая только факты.
А вышло, вот уже битый час слушаю ноктюрны Шопена и не могу остановить слез. Как так получилось? Как мы пришли к этому? Как смогли отпустить друг друга?

...давным-давно, кажется, уже в прошлой жизни, размеренную тишину моих дней нарушил телефонный звонок.
- Ты?
Человек, которого я видела однажды, ворвался в мою жизнь с параллельной реальности. Оказывается, он помнил меня все это время, с той самой первой встречи.

Я не смогу сказать, о чем мы говорили весь вечер, помню только чувства, которые испытывала тогда. Интерес, симпатия и удивление. За последние три года мне не приходилось получать от  разговора столь ярких эмоций.
Это настолько меня зацепило тогда, что я написала эссе. Ожидаемая реакция писателя, когда что-то выводит его из равновесия.

В конце года я улетела в Азию, и полагала, что эта история закончилась. Ты больше не давал о себе знать. Было ли мне грустно? Ну конечно. Ведь ты прочитал мое эссе. Я даже радовалась про себя, зная, что если человек не твой - признание вероятней всего испугает его. А тебя дома ждала девушка, и то, что ты перестал писать - означало, что ты сделал свой выбор. Вполне ожидаемо.

Оказалось, я ошиблась. В конце января ты снова позвонил, и все, что я помню  - словно какой-то поршень снесло. Мы разговаривали с тобой сутки напролет. Это казалось таким естественным, правильным. Меня переполняла неизведанность, как того исследователя непроходимых ледников  Антарктиды, хотелось раскрыть эту тайну, посмотреть на тебя по-новому, не так, как год назад.

И вот, спустя каких-то пару недель я с замиранием сердца нервно сжимаю в руках
заветный билет в аэропорту, перепуганная, взволнованная, то и дело нетерпеливо поглядывая на часы:
- Ну когда уже мой самолет? Почему время тянется так медленно?
Дорога действительно была длинная: поезд, самолет, снова поезд, и вот, наконец долгожданная встреча с тобой.
Признаюсь, я не видела раньше, чтобы человек так искренне улыбался. Улыбка просто не сходила с твоего лица, и заметно было, что улыбаться ты не привык. Словно ты надел костюм на торжественное меропиятие, но чувствуешь себя некомфортно. Так и с улыбкой. Я отчетливо помню наш второй в жизни кофе из Старбакс на возкале, волшебный квартал с барами, увитыми фонариками и лампочками под мостом. Чувство неловкости и эйфории образовывали неповторимый коктейль в моей голове, казалось, время остановилось и несется со стремительной скоростью.

Помню твой рассказ про могучего дракона, который лежал в лесу, раненый, и его спасла маленькая девочка. Выходила, приручила и он стал ее драконом. Потом встретил другого дракона и снова начал летать. Помню твои глаза тогда. Серьезные, глубокие, искренние.

Я никогда не плакала, когда прощалась с кем-то. А с тобой не сдержалась. Чувство было, когда ждала своего поезда на вокзале - словно кусок мяса заживо вырезают. Невыносимо до такой степени, что хотелось кричать. После этого отчаяние и боль сменила пустота, разлившаяся жидким азотом по сердцу, проникающая под ребра, плескашаяся в глазах, замораживая их. Делая безжизненными и холодными.
Ты пытался быть рядом, ты все чувствовал.

В первый день весны я снова приехала к тебе. Это было незабываемое время, словно из моих старых рассказов с маленькой квартирой с выходом на крышу, партией в бильярд, барами, прогулкой по ночному городу и просмотром Мастера и Маргариты у тебя. Уезжать снова было тяжело. Каждый момент хотелось запечатлеть в памяти, закрепить, чтобы время не растворило его. Тех взглядов грустных, взволнованных, искренних. Слов важных, тепла, чего-то неуловимого, ускользающего, бесценного.

Потом была Прага. Отель на воде, огни ночного города, лес, в котором мы, непонятно как, оказались. Прощание в аэропорту и снова пустота. Нужно понизить градус. Сердце, бедное, не выдержит этих перепадов температуры.

После начались ссоры. Это было так непривычно, ведь я никогда не провоцировала их. Ты нашел какие-то фотографии. Переписки. Я искренне не понимала, при чем тут человек, с которым я давно перестала общаться так, как раньше. Да, когда-то были чувства, но с тех пор прошло время. Какое сейчас это имеет значение? Но ты  не мог остановиться. Ты напоминал о нем снова и снова, обвиняя меня во лжи, а я хотела, чтобы это поскорее закончилось. В итоге у меня начались проблемы со здоровьем, которые длились почти месяц. Ты пошел к психологу, и после этого три часа кричал на меня, самое обидное, что сейчас я не могу вспомнить, из-за чего. Мне было больно и обидно, и я не понимала, как все докатилось до этого.

В день победы, когда я приехала к тебе, с самого утра шел дождь. Ты организовал мне квест по городу с необычными заданиями, и я действительно радовалась бы, если бы не увидела, как тебе звонит твоя девушка, а еще ваше фото на фоне твоего телефона. Это захлестывающее чувство боли, когда чувствуешь себя такой меленькой, беспомощной, а боль, словно безжалостный боксер на ринге,нокаутирует тебя и ты летишь на землю, а она не ждет, когда ты поднимешься, и продолжает тебя бить оглушительными ударами, так, что искры из глаз сыпятся. Она бьет снова и снова, ты уже молишь про себя '- Хватит, пожалуйста, ты же убьешь меня', но она не останавливается.
Я действительно радовалась. Насколько могла. Но всего, что мне хотелось тогда - напиться. А после я уже ничего не помню.

Одним из ярких моментов был поход в горы, где я впервые оказалась на какой-то смотровой площадке так высоко, что деревья терялись далеко внизу и ноги подкашивались при каждом неверном шаге. Тогда-то, на обратной дороге ты решил принять предложение по работе, которое подразумевало твое возвращение к девушке. Ты сказал, что можешь приезжать сюда, чтобы проводить квесты, и это звучало, как выход из ситуации. Я не могла объяснить это щемящее чувство, сдавливающее мою грудь тогда. Я понимала, что прощаюсь с тобой.

Из памяти выпадают целые куски событий. Я уже не могу восстановить точно, что было потом. События с неумолимой скоростью сменяли друг друга, и именно для того, чтобы сохранить для себя хоть что-то, я и писала раньше свои эссе. Потом поэзию моментов заменила проза будней и мне стало не о чем писать. Я не знала тогда, что именно в этой прозе жизни и крылась та самая поэзия. Момент был безвозвратно упущен. Память стерла все важное, ты удалил в порыве злости диалог, остались несколько фотографий да пара эссе.

Крайний раз я видела тебя в свой шестой приезд. Мы гуляли за городом, я давно не чувствовала такого покоя, исходящего от бескрайних полей напротив твоего дома, тропинки, уходящей в лес, по которой мы бродили каждый день момо цветущих акаций, каштанов, бузины и жасмина. Однажды даже под дождь попали. Прекрасное было время.

В последний день моего приезда мы поехали в больницу, чтобы мне, наконец, назначили лечение, и по дороге ты рассказывал про свои отношения, как у вас все начиналось, говорил, что тебе нужно пол года, чтобы разобраться в себе, а мне это все причиняло невыносимую боль. Разобраться в себе? Чтобы решить, нужна я тебе, или нет? Пол года со своей девушкой? Почему сразу со мной не попрощаться?
Да, это звучит сейчас, как что-то нездоровое, какие-то созависимые отношения, что-то извращенное. Я не могла этого принять. Да даже если бы и смогла - как дальше жить с этим? И зачем? Вот это я и называю прозой жизни. Никаких тебе красивых фраз, как это было раньше, никого полета мысли...

Ты говорил, что не хочешь меня отпускать, что не хочешь сделать неверный выбор. Я, отвернувшись, смотрела в окно, думая, - Господи, неужели все закончится так?

Парковка, привычная подземная остановка автобусов в Германию. Я пытаюсь сказать что-то отвлеченное, даже шутить пытаюсь, а потом смотрю в твои глаза - а в них слезы. И вот это я запомню на всю жизнь. Есть такие моменты, которые врезаются в память. Вот этот момент - твои глаза. Тогда мне не нужны были никакие слова, я уже понимала, что будет дальше. Все было так очевидно и ясно.

В автобусе меня накрыла привычная пустота, я невидящим взглядом уставилась в черноту ночи, не зная, что все это время ты ехал рядом. Я многого тогда не знала...

Дорога выдалась сумбурной и утомительной. Как можно, если любишь, выбрать другого человека? Снова и снова спрашивала себя я. И не находила ответа.

Первые лучи рассветнего солнца окрасили небо алыми красками над спящим Франкфуртом. Казалось, призраки ночи, этих тревожных мыслей, сомнений и бесконечных вопросов, отступили в свете наступавшего дня.

Я не хотела, чтобы эта история заканчивалась, потому что впервые за долгое время я не ощущала себя совсем одной на своей планете. Рядом был мой лис. Он оберегал меня и не давал моим лепесткам осыпаться.
Я начала больше читать, с удвоенным интересом стала познавать этот мир, почувствовала, наконец, долгожданный покой, который поселился в моем сердце. Да, меня точил червь боли, когда я знала, что ты там со своей девушкой. Я представляла, как ты открываешь дверь, она обнимает тебя, ты чувствуешь, что ты, наконец, дома, где тебя ждут и любят. Вы вместе ужинаете, обсуждая последние новости, потом идете спать. Ты чувствушь ее запах, тепло ее тела, интересно, о чем ты думаешь в этот момент?

Иногда я понимаю людей, которые оступились. Обиженную девушку, не заслужившую всего, что с ней произошло. Которой слишком сильно досталось. Возможно, ей тоже такой же, случайно встретившийся парень, клялся в вечной любви, а потом просто забыл о ней. Кто ее будет винить в том, что она просто захотела справедливости? Разве не было бы лучше показать таким, как он, что нужно думать о последствиях?
 
Например, она бы могла встретить его после работы, отвезти в какое-нибудь безлюдное место, вырубить с помощью хлороформа, а, когда он придет в себя, рассказать ему, крепко связанному где-нибудь в темном подвале, что он поступил плохо. Что ему следует подумать над этой ситуацией. Конечно, ему будет страшно, и он, желая спастись от бывшей возлобленной, пообещает ей все, что угодно. На этот случай она приготовит кляп - надежный способ против пустых слов.

Есть же такие девушки. Которым причинили боль. Кто-то скажет - Просто сделай выводы и живи дальше. Вся наша жизнь состоит из историй. Некоторые истории выходят из-под контроля. И тогда единственный выход - вмешаться и вернуть все в правильное русло. Пусть искалеченная психика и даст искаженное восприятие реальности. Жизнь тем и интересна, что у  каждого из нас свое видение, своя правда.

А тот парень, у него все хорошо. Я слежу за каждым его шагом.
Как вы поняли, он сделал свой выбор. И ему теперь с ним жить.

31.05.2025

"Я не лучший мастер слова и оно поддается мне очень сложно. Я не могу выразить словами все то, что чувствую. Ты тот прекрасный человек, который заставил меня задуматься о многих вещах в моей жизни и постаралась сделать мою жизнь лучше и красочнее. Я буду хранить только прекрасные моменты этой истории и постараюсь забыть всю ту чернь, которая была в этот период. Ты и в правду подарила мне то прекрасное чувство полета и те мгновения когда я был счастлив.
Я вижу какую огромную боль я причиняю тебе и понимаю, что не хочу быть причастен к страданиям и мучениям которые ждут тебя на твоём пути. Я бы попросил у тебя прощения за все те моменты жизни, когда ты хотела спрятаться или убежать, но у меня к тебе есть просьба, которая будет этому противоречить. Это будет скорее всего моя последняя просьба к тебе и я надеюсь ты сможешь ее выполнить. Я не хочу тебя отпускать или оставлять тебя одну и это решение даётся мне очень сложно и мучительно.
Помни обо мне всё то плохое, что было за последнее время в нашем общении.
Я постараюсь больше никогда тебя не беспокоить, но знай, что в трудную минуту ты можешь положиться на мою помощь, ведь я всегда буду рад протянуть тебе свою руку или подставить плечо.
Думаю, что мне не удалось огранить тот прекрасный алмаз, который я нашел. Знаю, что буду жалеть об этом решении, но считаю его единственно верным для того, чтобы не причинять тебе боль вновь."
02.05.2025

10 ноября, утро в Порта-Вестфалике, 

- Доброе утро)

- Доброе, можешь говорить?

- Да

Звонок.

Женский голос на том конце провода.

- Это его девушка. Ты знала, что у него есть девушка?

Это была Саша. Она нашла платеж с его карты на мое имя, залезла в его телефон и прочитала всю нашу переписку. 

- Забирай его себе, он твой, я уезжаю в Украину.

Я испытала противоречивые чувства. Удалила диалог. Заблокировала его.

Целый день не могла прийти в себя. 

- Он сказал, ты переспала со всеми на мафии и ему противно к тебе прикасаться.

Он говорил о тебе, хотел со мной расстаться, но я оказалась лучше, и он выбрал меня. 

Красиво говорить он всегда умел. 

Слова хлестали, как стальные прутья. Господи, как это все грязно...

- Ты же запасной вариант, любовница. Вы спали в Испании? Он клянется, что в Испании не спал с тобой. Мне проходить тест на ЗППП? Вы хоть предохранялись? Потому что мы спим без защиты. 

Оказывается, она не уезжала никуда, все это время в Испании он разговаривал с ней и сейчас умоляет ее остаться. 

- Я же удобная, ему все равно, с кем жить, он страшно боится одиночества.

- Мне нужно разобраться с мусоркой в своей голове и решить, что делать дальше.

- Он сейчас спит на моей кровати. На нашей кровати.

Это все было так ужасно. Она позвонила на следующий день.

- У вас был секс на Майорке?

Она решила остаться.

Он меня заблокировал, и теперь каждую ночь я мысленно отправляю его в ад.

Каждую чертову ночь. 

Ты обвинял меня во лжи, но ты - самый лицемерный и лживый человек из всех, кого я знаю. А еще малодушный. Не хватило смелости объясниться со мной?

Чем я заслужила это? Еще часы подарила, дура. Думала, поймет, как много значит для меня. Все время относилась искренне, доверила свое сердце. Как же это все больно... Ситуация с Пашей, как под копирку. 

Теперь понятны все эти осторожные фразы, замкнутость в себе, эта отстраненность. Ты просто играл мной, сам уже приняв решение жить дальше со своей девушкой, а я верила тебе. Больше всего мне претит твое малодушие. Соврать, что ничего не было в Испании - не хватило смелости признаться?

Я помню, как еще во Вроцлаве ты говорил, что признаешься Саше в измене, и, если она простит тебя - останешься с ней на всю жизнь. Всю серую, унылую, безрадостную жизнь.

Вы будете несчастливы. Ты - запертый в своем мире, и она - просто находящаяся рядом. Как можно быть таким малодушным? Все, что ты мне говорил - пыль. Не значит ничего. Лишиться меня - словно руку себе отрубить? Точнее, лучше руку отрубить, чем лишиться меня. Так ты говорил?

Как ты собираешься жить дальше? Или, может, это шизофрения и тебе просто в кайф пудрить мозги всяким дурам вроде меня? А какой контроль был, проверки телефона, сцены, выяснения отношений, как же противно.

Сейчас болит каждый день. Уже четвертый. Я все думаю, как могла вообще вляпаться в это? Ты просто много говорил, а за этим не стояло ничего. Это чертово малодушие и лицемерие - вещи, которые я всем сердцем презираю.

Бог тебе судья. Я верю в карму, и такой гадкий поступок не останется безнаказанным. Самое мерзкое, ты же знал мою историю с Пашей. Знал, как мне тяжело открыться. Историю с мамой знал. Что для меня самое травмирующее и болезненное - когда люди меня оставляют. И не удостоил даже пары строк? 

Неужели я обидела тебя чем-то? 

Мне стыдно за свои мысли, я обязательно тебя отпущу и, может, однажды даже прощу. Это будет нескоро. Сейчас мое сердце разъедает горечь утраты и непонимание - Ты в очередной раз открылась, а тебе наплевали в душу. Разбили сердце, перевернули в твоем хрупком внутреннем мире все верх дном. Как жить дальше? Как вообще доверять мужчинам?

Однажды я поблагодарю Бога, что все так сложилось. Что мы так и не стали жить вместе, играть в приставку, писать код и проводить по очереди миты где-то на берегу моря. Ты говорил, что Польша тебя достала, что ты счастлив, что я открыла для тебя Мальту, что это были незабываемые выходные. А в это время дома тебя ждала твоя девушка. Интересно, что ты ей сказал, когда уехал в Испанию? 

Ведь должен был ехать с ней, а не со мной. Мне нравилось думать, что у нас будет свое агентство по организации квестов, что ты будешь устраивать вечера покера и мафии, а я буду проводить игры и обучать новичков. Что после мы будем приходить в наш дом и гулять с собаками. Будем командой. Это такая редкость, когда можешь говорить с человеком о чем угодно. Когда вы смотрите в одном направлении. 

Все сплошной обман, мираж... Какая же ты наивная, Господи...

Мне все еще кажется, что это не по-настоящему. Что ты позвонишь и все объяснишь, и все будет, как раньше. Как ты смог так легко от меня отказаться?

Это твой выбор. Несмотря на всю крепкую связь между нами, как мне казалось, ты умолял свою девушку остаться, когда все раскрылось. Как вообще можно жить с человеком после такого чудовищного предательства?

Я помню Кельн, как ты пил Малибу, как мы сидели в Хюрте в том кафе с фонариками и пили пиво, как каждый раз мне было физически больно отпускать тебя. Теперь это все выжжено, уничтожено, этого нет больше. В одно мгновение.

Помню Варшаву в октябре (10-13 числа), какой дождь и серость нас встретила тогда, как мы ругались все время в тех апартаментах и как я плакала на вокзале, глядя на тебя в окно поезда. "Я тебя люблю" - написала тогда, а ты ответил на это - Я не могу видеть тебя такой.

В тот момент ты уже знал, что это наша предпоследняя встреча? Что ты уже наигрался и возвращаешься к привычной жизни?

Я жалею, что доверилась тебе, жалею, что до последнего стараюсь видеть в людях хорошее, даже когда они врут, глядя в глаза, а после безжалостно предают, переступают, и живут дальше, будто ничего не было. Это же так просто. 

Жалею, что надеялась на то, что в марте, когда ты найдешь работу и я закончу курсы и вернусь с путешествий, мы будем жить вместе.

Я верила, что ты боишься потерять меня. Мне правда так казалось. 

Мне жаль, что несмотря на все мои проблемы со здоровьем, на все травмы, на то, что ты знал, как я тебя люблю и нуждаюсь в тебе, ты малодушно оборвал со мной связь. Может, Саша правда лучше. 

Жаль, что своим появлением в моей жизни, ты привнес еще одну травму и огромную порцию боли. Наверное, я только этого и заслуживаю. 

Я не буду говорить, что ты еще пожалеешь о том, кого потерял. Скорей всего, тебе было плевать изначально, и я всего лишь разменная монета в твоей жестокой циничной игре.

Помнишь, ты говорил, что боишься неверным выбором разрушить чью-то жизнь? Мою жизнь разрушить ты не побоялся.

Что ж спасибо за честность, за заботу, внимание, за малодушие, за ложь, за двуличие, за то, что показал, какой ты на самом деле.

Я верю, что тебе это еще аукнется. И когда ты будешь выть от боли - меня не будет рядом. Пройдут недели, месяцы, годы. Ты никогда не узнаешь, какое будущее у нас могло бы быть. Не узнаешь, были бы мы счастливы. Твоя ложь, трусость и двуличие - то, что я не хотела в тебе признавать.

Спасибо, что даже не объяснился со мной. Спасибо, что выбрал не меня. Спасибо, что врал, не подарил подарок на Новый год, не купил кофе в аэропорту, не сказал, что любишь. 

Ты же понимаешь, это не часы виноваты. Пусть останутся тебе напоминанием о тех счастливых минутах, которые у тебя были. Я действительно душу в них вложила. Хотя, не удивлюсь, если ты спрятал их подальше, или выбросил, чтобы еще больше не палиться перед своей девушкой. 

Кури, пожалуйста. Не выпускай сигарету из рук, пусть будет твоим вечным спутником, где бы ты ни был. Пей энергетики, пей виски, не занимайся спортом, не надо. Ради чего тебе быть лучше? Ради кого теперь? Играй в игры, перестань читать книги и учиться. Тебе это не надо. У тебя стабильная работа на заводе, девушка, которая не может тебе доверять, но и уйти не может, собака - единственное существо, которое ты не предал и не оставил. Ты закован в жизни, которую сам выбрал. В ненавистной серой Польше с ненавистными поляками. Оставайся там. Живи, не имея сил и желания что-либо изменить. Я верю, ты сможешь. 

Сотри все наши фото и видео, сотри меня с памяти. Это прошлое, нечего к нему возвращаться. Будь вечно уставшим, замкнутым и постарайся не улыбаться больше. Тебе это незачем. Будь тем, кого я встретила седьмого февраля этого года на вокзале во Вроцлаве. Помнишь его? Серый, замкнутый, уставший человек, который не привык, что его лицо озаряет улыбка.
 

Я желаю тебе испытать всю ту боль, которую испытываю я. Пусть она навсегда поселится в твоем сердце. Пусть не дает спать по ночам, будет с тобой, где бы ты ни был. Это тебе наказание за малодушие. Ты запомнишь меня на всю жизнь. Запомнишь, как обошелся со мной. Ты ведь знаешь, меня так просто из сердца не выбросишь. 

Я буду твоим вечным фантомом, с укором следующим за тобой по пятам. Я буду обращаться к тебе, разговаривать с тобой в моменты бессонницы, упрекать тебя и спрашивать, хорошо ли тебе там? Счастлив ли? Заранее зная ответ. Пройдет время, и ты почувствуешь такую тоску в сердце, что даже дышать тяжело будет. На этот случай рядом будут твои верные сигареты.

Видишь, я все просчитала. Что ж, живи с тем выбором, который совершил. Этот сценарий жизни полностью твой. А я буду писать периодически. Не тебе, конечно. Но ты будешь чувствовать эту связь, пока дышишь. Чувствовать, что никак не можешь ее разорвать. Я уже тебе сочувствую и насмехаюсь над тобой.

Да будет так.

 13.11.2025