Правильный выбор

                Надо мною,
                кроме твоего взгляда,
                не властно лезвие ни одного ножа.
                В. Маяковский

Я чувствую, что встретила особенного парня: доминантного, искреннего, ранимого, живого.

Я чувствую, что мне не хватает времени, чтобы наговориться с ним. Что хочется рассказать ему все. Каждое мгновение я думаю, как он там, думает ли обо мне, могло ли у нас с ним что-то получиться?

Каждая встреча - история, которая могла бы стать самой прекрасной историей на свете, все взаимосвязано и предопределено.

И эта встреча, когда с самого начала было все так легко и просто, когда смотришь  в глаза, и видишь родного человека - неужели это случайно?

Каждого человека я чувствую кожей. Пустые слова, избитые фразы, все такое пресное, что не вызывает желания узнавать, а что там стоит за этим. Потому что внутри ничего нет. Пустота.

С тобой все было по-другому. "Я привык идти до конца", "Я считаю, что женщина должна чувствовать защиту". Конечно, как такое может не зацепить?

У меня есть суперспособность, которая очень мешает жить: феноменальная влюбчивость. Иногда достаточно одного разговора. Иногда не хватит и нескольких лет.

Я сразу понимаю, когда это происходит. Когда человек незаметно проникает под кожу, становится значимым, важным, когда я начинаю мысленно разговаривать с ним.

После эйфории приходит боль и пустота. В этот раз это продлилось пару дней. Хватило двух разговоров.
Это очень удобно. Когда понимаешь, что делать дальше. Когда прокручиваешь в голове варианты.

Вы не будете вместе. Максимум - еще несколько разговоров по телефону, может, встреча, и все. Каждый пойдет жить своей жизнью.

Так, зачем он тебе встретился? Чтобы под конец года вновь испытать это чувство? Как будто дефибриллятором. Разряд. Ты еще живая. Сердце еще бьется, глупое.

Что ж, спасибо тебе. Эти мгновения определенно того стоили. И да, я действительно сорвала джек-пот. Где тут можно обменять фишки?

16.12.2024

Я люблю тебя. Так не хотелось скатываться в банальности, а молчать уже нет сил. Это что-то совершенно новое, словно вихрь, ураган,
Господи, обещала же без этих пошлостей.

Давай еще раз. Я чувствую себя коллекционером, внезапно открывшим редкий экземпляр, поэтом, которому важно вознести свою музу над грешным миром, сделав ее бессмертной. Я одержима, хоть и говорю себе, что могу бросить в любой момент.

Как человек, потерявший все, я даже не пытаюсь прикоснуться к этому сокровищу, нет, я завороженно наблюдаю, боясь на шаг приблизиться. Я помню, что случалось все предыдущие разы, помню расколотые драгоценные камни, которые пыталась огранить. В этот раз я хочу просто растворяться в оттенках граней, которыми играет этот причудливый алмаз.

Мне хочется защитить его от всех, уберечь, сказать, что все плохое позади, что я буду приглядывать за ним, иногда любоваться.
 
Это такое хрупкое чувство, словно эфир, дым, мираж. Откроешь глаза - чары развеялись, видение растворилось, а так не хочется, чтобы оно кончалось. Как свежесть молодости, острота первой встречи, эйфория от одного только взгляда.
Неужели нельзя сделать так, чтобы это длилось вечно?

Мне нравится наблюдать. Смотреть в твои теплые кедровые глаза, и каждый раз говорить себе, что я, черт возьми, счастливый человек.

С тобой я поняла, что любить можно безусловно. Просто за то, что ты есть. Не важно, где, не важно, с кем. Это так странно, да?
Каждый раз понимать, что он может быть последним, и все равно быть благодарной за все, что было.

Осознавать, что это может быть лишь сном, который вряд ли вспомнишь, и все равно упрямо пытаться отпечатать в памяти хотя бы несколько бесценных мгновений. Но ты здесь не властен. Время обязательно отнимет все, что было так дорого. Ты же знаешь. Проснуться придется.

Милый мой человек, каждый раз, как думаю о тебе - мои губы трогает улыбка. Я не хочу ничего. Только запомнить бы. Не отдать на растерзание Вечности. Я обещаю любоваться твоими гранями. Обещаю беречь от всех невзгод. И не открывать глаза, пока не запишу все. А там как сложится.

17.02.2025

Я помню отель на реке в Праге в середине марта, помню крышу апартаментов в мой второй приезд в город N в первые дни весны, завтраки ранним солнечным утром в Берлине на турнире, каналы Амстердама 27 марта, белое платье, гомон туристов на узких улочках и много солнца.

Помню ресторан Remise в Бонне после турнира и экскурсию по городу, где я живу больше трех лет.

Бильярд в подземном переходе, завтрак в желтом кафе на втором этаже и текилу с тобой в баре на площади днем.

Узкую жесткую кровать, на которой я спала, как убитая, прогулки в цветущем саду, фильмы в обнимку и много разговоров.

Этот год подарил мне тебя. Конечно, не этот, и, может, не подарил, но каждый раз, когда я думаю о чем-то, что меня удивило, привлекло внимание, заставило задуматься, или просто произошло, могло бы произойти или не прозойдет никогда - я спешу поделиться этим с тобой.

Несу дары своих наблюдений, кусочки жизни, чувства, занятные истории, целые главы жизни, чтобы ты тоже мог это ощутить.

Я помню, как увидела тебя там, на вокзале, когда впервые приехала к тебе 7 февраля. Сколько всего с тех пор произошло, подумать только. Ты улыбался. Тебя просто распирало от эмоций, а мне хотелось запомнить тебя таким. Счастливым. Светящимся. Хотелось видеть таким всегда.

Конечно, я боялась, что ты остынешь. Что это волшебство развеется и перестанет быть той прекрасной историей. Но шли дни, и мои опасения казались напрасными.

Эта весна, какой бы серой, сумбурной, сложной ни была, она дала моменты, которые хочется проживать снова и снова. Начиная с первого взгляда в твои карие/насмешливые, и до последнего дежурного сообщения тебе перед сном.

Сколько чувств пережито в эти весенние дни, сколько слов сказано... Повязать бы синей лентой да поставить на самое видное место, каждый раз, проходя чтобы, помнить. Помнить и благоговеть внутри - Это ведь взапрааду все. Со мной происходит, как странно, а?

Этой весной я начала читать Графа Монте-Кристо, Замок Броуди и Жизнь Ги де Мопассана.
А ты прочёл Джека Лондона.
Каждый раз, когда вспоминаю- чувствую прилив гордости - мою любимую книгу прочитал.

Каждый день этой весны я понимаю, что что-то не успеваю, что-то неумолимо упускаю, и день этот не вернуть уже. Я не проживаю эту жизнь так, как мне того хотелось бы, словно я потеряла контроль.

Бесконечно страшно лишиться свободы с началом работы. Привычного уклада жизни. И я все глубже ухожу в книги. Там безопасно. Спокойно. Привычно.

Эта весна, она могла бы быть более яркой. Насыщенной событиями, путешествиями, эмоциями.

Но она вот такая. С лучами рассветнего солнца на белых стенах по утрам, твоим приветствием в тг, с которого начинается каждый мой день, банановым кофе перед работой, Кёльном, разговорами с тобой часы напролет, планами на будущее, толстыми книгами и чувством, что я не одна больше на целой планете. Это так непривычно.

Эта весна выдалась особенно солнечной, и после бесконечной серой зимы, длиной в три года, я каждый раз улыбаюсь, когда чувствую тепло лучей, робко касающихся моей бледной кожи.

Неужели проникающий под одежду, холод, больше не страшен мне?
Этим утром я проснулась от света солнечных лучей, настойчиво стучащих в моё окно.

- Не бойся, зима позади. Я обязательно тебя отогрею, наполню твою жизнь светом и яркими красками. Я улыбнулась утреннему солнцу и с лёгким сердцем пошла жить эту жизнь.

Некоторое вещи не обязательно пропускать через ум. Сердце намного мудрее.

___

Такой вот была весна 2025 года. Полная надежд, планов и солнечного тепла. Признаться, она мне нравилась.

12.04.2025


Я хотела рассказать эту историю в духе Паланика. Используя рубленные фразы, бесконечные повторы, пространство для фантазии. Думала применить слог Ремарка. Чувствственный, стремительный и бескомпромиссный. Собиралась описать ее беспристрастно, хладнокровно, выкладывая только факты.
А вышло, вот уже битый час слушаю ноктюрны Шопена и не могу остановить слез. Как так получилось? Как мы пришли к этому? Как смогли отпустить друг друга?

...давным-давно, кажется, уже в прошлой жизни, размеренную тишину моих дней нарушил телефонный звонок.
- Ты?
Человек, которого я видела однажды, ворвался в мою жизнь с параллельной реальности. Оказывается, он помнил меня все это время, с той самой первой встречи.

Я не смогу сказать, о чем мы говорили весь вечер, помню только чувства, которые испытывала тогда. Интерес, симпатия и удивление. За последние три года мне не приходилось получать от  разговора столь ярких эмоций.
Это настолько меня зацепило тогда, что я написала эссе. Ожидаемая реакция писателя, когда что-то выводит его из равновесия.

В конце года я улетела в Азию, и полагала, что эта история закончилась. Ты больше не давал о себе знать. Было ли мне грустно? Ну конечно. Ведь ты прочитал мое эссе. Я даже радовалась про себя, зная, что если человек не твой - признание вероятней всего испугает его. А тебя дома ждала девушка, и то, что ты перестал писать - означало, что ты сделал свой выбор. Вполне ожидаемо.

Оказалось, я ошиблась. В конце января ты снова позвонил, и все, что я помню  - словно какой-то поршень снесло. Мы разговаривали с тобой сутки напролет. Это казалось таким естественным, правильным. Меня переполняла неизведанность, как того исследователя непроходимых ледников  Антарктиды, хотелось раскрыть эту тайну, посмотреть на тебя по-новому, не так, как год назад.

И вот, спустя каких-то пару недель я с замиранием сердца нервно сжимаю в руках
заветный билет в аэропорту, перепуганная, взволнованная, то и дело нетерпеливо поглядывая на часы:
- Ну когда уже мой самолет? Почему время тянется так медленно?
Дорога действительно была длинная: поезд, самолет, снова поезд, и вот, наконец долгожданная встреча с тобой.
Признаюсь, я не видела раньше, чтобы человек так искренне улыбался. Улыбка просто не сходила с твоего лица, и заметно было, что улыбаться ты не привык. Словно ты надел костюм на торжественное меропиятие, но чувствуешь себя некомфортно. Так и с улыбкой. Я отчетливо помню наш второй в жизни кофе из Старбакс на возкале, волшебный квартал с барами, увитыми фонариками и лампочками под мостом. Чувство неловкости и эйфории образовывали неповторимый коктейль в моей голове, казалось, время остановилось и несется со стремительной скоростью.

Помню твой рассказ про могучего дракона, который лежал в лесу, раненый, и его спасла маленькая девочка. Выходила, приручила и он стал ее драконом. Потом встретил другого дракона и снова начал летать. Помню твои глаза тогда. Серьезные, глубокие, искренние.

Я никогда не плакала, когда прощалась с кем-то. А с тобой не сдержалась. Чувство было, когда ждала своего поезда на вокзале - словно кусок мяса заживо вырезают. Невыносимо до такой степени, что хотелось кричать. После этого отчаяние и боль сменила пустота, разлившаяся жидким азотом по сердцу, проникающая под ребра, плескашаяся в глазах, замораживая их. Делая безжизненными и холодными.
Ты пытался быть рядом, ты все чувствовал.

В первый день весны я снова приехала к тебе. Это было незабываемое время, словно из моих старых рассказов с маленькой квартирой с выходом на крышу, партией в бильярд, барами, прогулкой по ночному городу и просмотром Мастера и Маргариты у тебя. Уезжать снова было тяжело. Каждый момент хотелось запечатлеть в памяти, закрепить, чтобы время не растворило его. Тех взглядов грустных, взволнованных, искренних. Слов важных, тепла, чего-то неуловимого, ускользающего, бесценного.

Потом была Прага. Отель на воде, огни ночного города, лес, в котором мы, непонятно как, оказались. Прощание в аэропорту и снова пустота. Нужно понизить градус. Сердце, бедное, не выдержит этих перепадов температуры.

После начались ссоры. Это было так непривычно, ведь я никогда не провоцировала их. Ты нашел какие-то фотографии. Переписки. Я искренне не понимала, при чем тут человек, с которым я давно перестала общаться так, как раньше. Да, когда-то были чувства, но с тех пор прошло время. Какое сейчас это имеет значение? Но ты  не мог остановиться. Ты напоминал о нем снова и снова, обвиняя меня во лжи, а я хотела, чтобы это поскорее закончилось. В итоге у меня начались проблемы со здоровьем, которые длились почти месяц. Ты пошел к психологу, и после этого три часа кричал на меня, самое обидное, что сейчас я не могу вспомнить, из-за чего. Мне было больно и обидно, и я не понимала, как все докатилось до этого.

В день победы, когда я приехала к тебе, с самого утра шел дождь. Ты организовал мне квест по городу с необычными заданиями, и я действительно радовалась бы, если бы не увидела, как тебе звонит твоя девушка, а еще ваше фото на фоне твоего телефона. Это захлестывающее чувство боли, когда чувствуешь себя такой меленькой, беспомощной, а боль, словно безжалостный боксер на ринге,нокаутирует тебя и ты летишь на землю, а она не ждет, когда ты поднимешься, и продолжает тебя бить оглушительными ударами, так, что искры из глаз сыпятся. Она бьет снова и снова, ты уже молишь про себя '- Хватит, пожалуйста, ты же убьешь меня', но она не останавливается.
Я действительно радовалась. Насколько могла. Но всего, что мне хотелось тогда - напиться. А после я уже ничего не помню.

Одним из ярких моментов был поход в горы, где я впервые оказалась на какой-то смотровой площадке так высоко, что деревья терялись далеко внизу и ноги подкашивались при каждом неверном шаге. Тогда-то, на обратной дороге ты решил принять предложение по работе, которое подразумевало твое возвращение к девушке. Ты сказал, что можешь приезжать сюда, чтобы проводить квесты, и это звучало, как выход из ситуации. Я не могла объяснить это щемящее чувство, сдавливающее мою грудь тогда. Я понимала, что прощаюсь с тобой.

Из памяти выпадают целые куски событий. Я уже не могу восстановить точно, что было потом. События с неумолимой скоростью сменяли друг друга, и именно для того, чтобы сохранить для себя хоть что-то, я и писала раньше свои эссе. Потом поэзию моментов заменила проза будней и мне стало не о чем писать. Я не знала тогда, что именно в этой прозе жизни и крылась та самая поэзия. Момент был безвозвратно упущен. Память стерла все важное, ты удалил в порыве злости диалог, остались несколько фотографий да пара эссе.

Крайний раз я видела тебя в свой шестой приезд. Мы гуляли за городом, я давно не чувствовала такого покоя, исходящего от бескрайних полей напротив твоего дома, тропинки, уходящей в лес, по которой мы бродили каждый день момо цветущих акаций, каштанов, бузины и жасмина. Однажды даже под дождь попали. Прекрасное было время.

В последний день моего приезда мы поехали в больницу, чтобы мне, наконец, назначили лечение, и по дороге ты рассказывал про свои отношения, как у вас все начиналось, говорил, что тебе нужно пол года, чтобы разобраться в себе, а мне это все причиняло невыносимую боль. Разобраться в себе? Чтобы решить, нужна я тебе, или нет? Пол года со своей девушкой? Почему сразу со мной не попрощаться?
Да, это звучит сейчас, как что-то нездоровое, какие-то созависимые отношения, что-то извращенное. Я не могла этого принять. Да даже если бы и смогла - как дальше жить с этим? И зачем? Вот это я и называю прозой жизни. Никаких тебе красивых фраз, как это было раньше, никого полета мысли...

Ты говорил, что не хочешь меня отпускать, что не хочешь сделать неверный выбор. Я, отвернувшись, смотрела в окно, думая, - Господи, неужели все закончится так?

Парковка, привычная подземная остановка автобусов в Германию. Я пытаюсь сказать что-то отвлеченное, даже шутить пытаюсь, а потом смотрю в твои глаза - а в них слезы. И вот это я запомню на всю жизнь. Есть такие моменты, которые врезаются в память. Вот этот момент - твои глаза. Тогда мне не нужны были никакие слова, я уже понимала, что будет дальше. Все было так очевидно и ясно.

В автобусе меня накрыла привычная пустота, я невидящим взглядом уставилась в черноту ночи, не зная, что все это время ты ехал рядом. Я многого тогда не знала...

Дорога выдалась сумбурной и утомительной. Как можно, если любишь, выбрать другого человека? Снова и снова спрашивала себя я. И не находила ответа.

Первые лучи рассветнего солнца окрасили небо алыми красками над спящим Франкфуртом. Казалось, призраки ночи, этих тревожных мыслей, сомнений и бесконечных вопросов, отступили в свете наступавшего дня.

Я не хотела, чтобы эта история заканчивалась, потому что впервые за долгое время я не ощущала себя совсем одной на своей планете. Рядом был мой лис. Он оберегал меня и не давал моим лепесткам осыпаться.
Я начала больше читать, с удвоенным интересом стала познавать этот мир, почувствовала, наконец, долгожданный покой, который поселился в моем сердце. Да, меня точил червь боли, когда я знала, что ты там со своей девушкой. Я представляла, как ты открываешь дверь, она обнимает тебя, ты чувствуешь, что ты, наконец, дома, где тебя ждут и любят. Вы вместе ужинаете, обсуждая последние новости, потом идете спать. Ты чувствушь ее запах, тепло ее тела, интересно, о чем ты думаешь в этот момент?

Иногда я понимаю людей, которые оступились. Обиженную девушку, не заслужившую всего, что с ней произошло. Которой слишком сильно досталось. Возможно, ей тоже такой же, случайно встретившийся парень, клялся в вечной любви, а потом просто забыл о ней. Кто ее будет винить в том, что она просто захотела справедливости? Разве не было бы лучше показать таким, как он, что нужно думать о последствиях?
 
Например, она бы могла встретить его после работы, отвезти в какое-нибудь безлюдное место, вырубить с помощью хлороформа, а, когда он придет в себя, рассказать ему, крепко связанному где-нибудь в темном подвале, что он поступил плохо. Что ему следует подумать над этой ситуацией. Конечно, ему будет страшно, и он, желая спастись от бывшей возлобленной, пообещает ей все, что угодно. На этот случай она приготовит кляп - надежный способ против пустых слов.

Есть же такие девушки. Которым причинили боль. Кто-то скажет - Просто сделай выводы и живи дальше. Вся наша жизнь состоит из историй. Некоторые истории выходят из-под контроля. И тогда единственный выход - вмешаться и вернуть все в правильное русло. Пусть искалеченная психика и даст искаженное восприятие реальности. Жизнь тем и интересна, что у  каждого из нас свое видение, своя правда.

А тот парень, у него все хорошо. Я слежу за каждым его шагом.
Как вы поняли, он сделал свой выбор. И ему теперь с ним жить.

31.05.2025

"Я не лучший мастер слова и оно поддается мне очень сложно. Я не могу выразить словами все то, что чувствую. Ты тот прекрасный человек, который заставил меня задуматься о многих вещах в моей жизни и постаралась сделать мою жизнь лучше и красочнее. Я буду хранить только прекрасные моменты этой истории и постараюсь забыть всю ту чернь, которая была в этот период. Ты и в правду подарила мне то прекрасное чувство полета и те мгновения когда я был счастлив.
Я вижу какую огромную боль я причиняю тебе и понимаю, что не хочу быть причастен к страданиям и мучениям которые ждут тебя на твоём пути. Я бы попросил у тебя прощения за все те моменты жизни, когда ты хотела спрятаться или убежать, но у меня к тебе есть просьба, которая будет этому противоречить. Это будет скорее всего моя последняя просьба к тебе и я надеюсь ты сможешь ее выполнить. Я не хочу тебя отпускать или оставлять тебя одну и это решение даётся мне очень сложно и мучительно.
Помни обо мне всё то плохое, что было за последнее время в нашем общении.
Я постараюсь больше никогда тебя не беспокоить, но знай, что в трудную минуту ты можешь положиться на мою помощь, ведь я всегда буду рад протянуть тебе свою руку или подставить плечо.
Думаю, что мне не удалось огранить тот прекрасный алмаз, который я нашел. Знаю, что буду жалеть об этом решении, но считаю его единственно верным для того, чтобы не причинять тебе боль вновь."
02.05.2025