Дневник. 01. 06. 25

Вчера вечером уснула от холода и опустошения после рисования. что снилось, не помню. Проснулась в 1 ночи и уже не спала. смотрела свои работы в вк, на стихи.ру и проза.ру. Да, на днях читала Марию фон Франц, объясняющую сказки немцев. И там был момент не новый для меня, но важный: если нам что-то в ком-то не нравится, нужно НЕ о человеке думать, а о ЧУВСТВЕ, которое он вызывает, чтобы отвлечься от негатива и понять зерно неприятия. Мне это подсказало новый выход в моих болях. Я сразу вспомнила команду злых как чёрт красавцев из двора, которые меня поносили во дворе во главе со своим "экстрасенсом" Лёшенькой, ну, или для "разумных-разумных" - ядовитым и наглым психологом душ человеческих, психологом на "5" - если надо обосрать, и психологом на "2" - если надо увидеть в человеке хорошее. Я представила как чёрный или серо-грязный квадрат  его отношение ко мне. И стала проговаривать, почему мне больно. Поняла, что меня унижали ИЗ ЗАВИСТИ. И ненавидели ТОЖЕ ИЗ ЭТОГО ЧУВСТВА. И только ПОТОМ были какие-то недоумения по поводу моих "страстей", говоря языком церкви. О да! А ещё я долгое-долгое время считала мужской пол ИНТЕРЕСНЫМ. НО, пообщавшись с героем Андреем В. из МРО я поняла до КОНЦА, что "женщины - с Венеры, мужчины - с Марса". Плюс на работе у братца Вовки узнала героев с Марса лучше НАМНОГО! Пелена спала. А Бог мне НЕ давал возможность узнать то, что нужно было понять. Как говорится с точки зрения православия: значит - так было надо! Правда, ВЕРЮ в ХОРОШИХ мужчин, но ИХ ЕДИНИЦЫ ,ну - % -5 от ВСЕЙ общности носящих брюки. Хотя на лица я люблю смотреть, любоваться, правда, чаще - на женские. Помните, Дорогой Читатель цитату одну про "глаза красивые НЕ похотливые у мужчин - редкость". Ну, передаю не прямым текстом, а приближенно к нему. Люблю рисовать сюжеты, истории про человека. Искать смыслы. Голоса мужские привлекают порой, НО это ТОЛЬКО мешает в Бытии. Тем паче, что люди актёры. И сдерживают эмоции реальные, выделяя из себя сарказм, пошлость и презрение. Вокруг меня, на работе если, да и просто - именно так.

А так, Жизнь моя вроде бы налаживается. Наконец-то я ДАЛЕКА от квартиры и двора, где вынесла МНОГО БОЛИ. Люди - злы. А дети - тем паче! И да - всё это от чувства своей важности, и конечно, - несчастья. Наверное оттого, что как в детском садике: "а я больше!" , "А я сильнее!", "а я краше!", "а я...", "а я..." ...

А я как Андресен, люблю уединение и не знаю что значит быть любимой... Жаль, что я боюсь воспользоваться сарказмом наяву. Только про себя и редко в своих трудах выражаю нужное. А так, про себя - жалею бедный народ однотипных банальных героев. Но я всё ж научилась выражать себя по-новому: я желаю человеку, желающему меня уколоть, ПОМОЩИ БОЖЬЕЙ! Так я радуюсь, и успокаиваюсь. И даже смеюсь над тупостью колкостей в мой адрес.  И ещё я эмоциональна. Правда, думаю, что моя творческая натура даёт такой результат. Обычно ведь говорят, что, чтобы что-то создать, нужно быть чувствительным, чутким и да! - эмоциональным.

Ещё есть момент: у меня перед отъездом со старого адреса было неприятное чувство, будто меня ПОНОСЯТ ПОШЛЫМИ СЛОВАМИ и НЕНАВИДЯТ и делают это НА ПРОЩАНИЕ. Да, для "разумных-разумных", я опять вспоминала героев двора. Они часто появлялись в моей Судьбе когда-то. И да, параллельно вышел такой сюжет из памяти про пошлость: помню инвалидов духовных, которые выругались как-то на меня и ХАРКНУЛИ несколько раз с переходного балкона. Это было у 1-ого подъезда моего дома. Я тогда шла в магазин Ленту мимо. И да, для "разумных-разумных" - в те времена я смотрела отрывки из эротических фильмов. Я потеряла ощущение, что хочу мужчину, и потеряла ощущение своей привлекательности. И искала смысл в этих фильмах. То, что так тянет этим заниматься. Я чувствовала ТОЛЬКО МЕХАНИКУ. И всё. А со СТОРОНЫ могло показаться, что я СВЕРХ-ОЗАБОЧЕННАЯ. И вот же, для "разумных-разумных" - мне казалось, что кто-то из двора знает, что со со мной происходит. И, разумеется, найдя во мне "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ", харкает в меня на моём Пути. Мне БЫЛО больно! Я ещё слабо тогда себя ощущала. Мамочка высасывала ЭМОЦИОНАЛЬНО ДОНЕЛЬЗЯ. Я "умирала". И каркали вороны ЧАСТО на моём Пути и у моего подъезда. Кааак мне было тяжело...Будто я открытая КНИГА и из меня ВЫРЫВАЮТ листы и рвут  с ХОХОТОМ. И бросают ПО ВЕТРУ. А вообще, герои двора, ненавидевшие меня ИЗ ЗАВИСТИ, жили в 1-м, 4-м и 5-м подъездах моего дома. Их была стая ВЫРОДКОВ с волчьим ОСКАЛОМ и СМАЗЛИВЫМИ мордочками. И с НЕИМОВЕРНЫМ ОПОШЛЕНИЕМ всей моей жизни...Но да, я отошла от темы, где говорила о том, как меня на прощанье ПОНОСЯТ: всё это было сказано или написано мной лишь к тому, что ВО МНЕ НЕ ВИДЕЛИ ЖЕНЩИНУ, во мне видели ОЗАБОЧЕННУЮ готовую кинуться на каждого кобеля девицу с чувством "обожаю ВСЕХ И КАЖДОГО БЕЗ РАЗБОРА! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!" Кааак же меня Господи наградил ТАКОЙ Судьбой, где меня мужская половина БАНАЛЬНАЯ до примитивизма НЕ видит СЛЕПО, а хорошие ГЕРОИ прячутся ВПЕРЕДИ моего БЫТИЯ, или НЕ настаивают на своем желании быть СО МНОЙ. Ох и да! И да, ПОМОГИ, ГОСПОДИ, ВСЕМ, кому едко от моего Бытия, у кого печень заболевает сразу, кому хочется сразу - НЕ являясь моим ПРИНЦЕМ И в МЕЧТАХ - изобразить на моем ПУТИ любовь к другой, почти ЛЮБОЙ БАБЕ! Бедные герои, Господи! ДО чего бедные вкруг меня герои! НО Я ВЕРЮ, что КОГДА-НИБУДЬ пелена спадет. И да! - я перестану нести НАКАЗАНИЕ за моих ПРЕДКОВ нагрешивших.  И я шагну в Мир Любви и Света с Милым сердцу Человеком. Либо доживу до того дня, когда приду НА НЕБО в Любви и Тепле. И ТАМ встречу Милого! И да: не верю, что моя смерть будет пошлым СМЕШКОМ для оставшихся на Земле. Если даже я умру как Лазарь у ворот богача, - это только докажет, что в Пути Рай...И да, КРЕСТ несу по Силам! По тем силам, которых у ДРУГИХ НЕТ!

И вот, я в храме. Героиня, выдающая свечи на моё приветствие промолчала. И была в обращении как немая. Я в среду исповедовалась, и она тоже. А потом я ушла, не оставшись на Службу. Может, она меня запомнила, она у выхода сидит, выдавая свечи?! И решила, что батюшка меня, ну, "почти проклял". Люди в храме "претенциозные" к тем, кого "послали", потому что УМА СВОЕГО НЕ ПРОЯВЛЯЮТ. Да, я фантазирую. Но такое наблюдала НЕ раз, и со стороны, и к себе. Для "глубоко верующих" и "разумных-разумных" по отдельности: батюшка после исповеди благословил меня также быстро, как я прочла свои грехи и НЕ дал мне поцеловать свою руку. Он вообще НЕ любит давать руку, потому что - я думаю - не любит жополизства. И да, он ОЧЕНЬ уважает Человека. И любит! Это видно мне невооруженным глазом! От батюшки идёт ПОТОК Тепла! Радости церковной! Нежности! Доброты! А я ушла, потому что НЕ почувствовала благодати от храма в то утро. И даже предчувствовала, что НЕ получится причастие.

А сегодня служба без "ах!" Правда, перед ней батюшка Андрей подошёл и поцеловал в лоб, так как я НЕ встала на его приветствие, только спросила, прочёл ли он мои истории? Он пообещал сделать это сегодня. Надеюсь, я что-то почувствую...Ну, для "разумных-разумных" - поикаю или захочется погладить тыльную сторону ладони, а может станет хорошо-хорошо при мысли о Князь-Владимирском Соборе. Да, магическое мышление! Но мне нравится, развлекаюсь.

01.06.25.