Факты о домовых

Про домовых вы вроде бы все и так знаете. Но сколько домовых в коммунальной квартире, например? У каждого свой или один на всю квартиру? Как себя ощущают домовые в сдаваемом в аренду жилье?
Может ли арендатор утащить с собой домового на новую квартиру?  А если на новой квартире уже есть домовой? Как они между собой договорятся?
Кто  знает, как вели себя чумники, пещерники, шалашники, вигвамники и кибитники. И появились ли новые духи помощники? Ведь люди переезжают из страны в страну, женятся  и перевозят с собой домовых. И вот вам культурный обмен — и соответственно создаются пары между домовятами. Кто родится у японского Дзасики-Вараси и нашего домового, например? У всех ведь свои обязанности. Скандинавский домовой  Икеак любит собирать мебель по ночам, но всегда теряет шестигранный ключ. Ирландский любит темный эль и чего покрепче… У всех разные вкусы и пристрастия — давайте подробнее. 

А у вас есть домовой? А как вы его кормите и как он вам помогает или предупреждает? Знаете ли вы, как жить в мире с Домовым, и как зовут вашего? Мальчик он или девочка? Бабушка  или дедушка?


Зачем Вам Домовой?
Или, что Думает Психолог о Нечистой Силе?

Дорогие друзья, бывало ли у вас, что: вы заходите на кухню, а ваша любимая кружка внезапно летит с полки... Про что вы подумаете в первую очередь?
Про то, что опять ненадёжно её поставили? Или кот сдвинул её, забравшись на полку? Или мышка пробегала, хвостиком махнула? А может быть, это был домовой?

Вполне возможно, что вы считаете, что это бабушкины сказки.
Возможно, только эти сказки придумывались не на пустом месте и с какими-то целями.
Иногда банально в целях устрашения и манипуляций.
Другое дело, что действовало это на всех по-разному: и кто-то  из детей слушался и вел себя прилично , у кого-то энурез начинался, а кому было как об стенку горохом. "Не свисти — домовой обидится и придёт к тебе ночью". "Не деритесь в доме — прыщами пойдёте". "Не лезь в кастрюлю руками — домовой в тарелку плюнет, а от этого знаешь как живот болит". У бабушки не было психологического образования, и её не очень волновало, какой детской травмой обернутся её слова. Надо сказать, что её волновало, чтобы дети не получили травму сейчас. А как совладать с большим количеством детей и сделать так, чтобы они лбов друг другу и себе  не расшибли, и при этом сделать какие-то домашние дела...
Тут был нужен кто-то, кто будет держать непосед под надзором. А где ж его взять?
Приходилось женщинам адаптироваться и с помощью фантазии и неких технических приспособлений (про это позже) призывать на помощь нечистую силу. Домовой чудесно выполнял роль няньки (несмотря на то, что его вроде как не было), при нём ссориться и ругаться в дому было нельзя (А то ночью дерущихся сажей засыпет. И представляете!! Реально засыпал).
А для того, что бы отношения выяснить и подраться ( ежели без этого никак )нужно было подальше от дома выходить. Сходить на реку вымыться и только потом выяснять отношения, а потом опять вымыться и пожать друг другу руки, а потом только в дом входить. Конечно, такой был не у всех, и к хорошей хозяйке постоянно обращались то за солью, то за горшком в надежде домового переманить или хотя бы немного благополучия себе взять... это уж мы оставим на совести кумушек.
Мы о доме и о домовом.

Как можно переоценить то, что человек считает дом безопасным местом. Где его ждёт доброжелательная атмосфера. А как её обеспечивают — за счёт древней легенды, традиций или присутствия той или иной силы. .. Это уже не очень важно

А вот тот кто дерется в доме, оскверняет его оказывался в статусе врага домового. Не хозяйки, а домового. Ну, а ежели человек с домовым поссорился … С ним всякое могло случиться. Домовой мог запросто его извести, и от печки можно было легко угореть, и клюковки  перебрать. Домового боялись.И правильно делали.

Кстати, на мужчину, просто приходящего домой пьяным, домовой запросто мог навести понос или какой другой недуг. Но так, человек был похож на фонтан у которого выпитое лилось из все отверствий.  И сидел перепивший на заднем дворе и думал, как себя вести дальше. То есть как домового и хозяйки прощение попросить.
Что примечательно, по описаниям домовой имел лицо хозяина. Как напоминание, что во всех бедах хозяин может винить только себя…
А  какие вы знаете традиции связанные с домовыми?
Когда вы узнали, что такое явление как домовой бывает? И насколько в него поверили?



Домовые в домах XXI века: привычки, игры и отношения с питомцами
#Бубнипсихолога
Современные домовые в новостройках и домах средней этажности могут маскироваться под обслуживающий персонал или курьеров. Если показываются на глаза людям, выглядят как аккуратные сантехники в спецовке, электрики с гаджетами или даже как робот-пылесос с «живыми» глазками. Но в зеркале не отражаются, а у электриков-домовых на шее висит маленький светящийся ключ на 32. 

Очень любят технику: могут «жить» в роутере (мигают лампочками в ритме азбуки Морзе), прятаться в посудомойке (если та вдруг запускается сама) или дремать под паркетом (особенно если он с подогревом). 

Такие домовые не агрессивны, но обижаются, если их игнорируют. 

Что они хотят сказать?
Если техника глючит без причины (телевизор сам включается, холодильник гудит), домовой намекает:  «Обрати на меня внимание! Поздоровайся со мной! Дай печеньку — у тебя же есть!»
Если пропадают мелкие вещи (ключи, зарядки), возможно, он «убирает» их в безопасное место, пока вы не разберёте бардак. 
Если еда в микроволновке подгорает или индукционная плита отключается — это знак: «Отдохни, не торопись».

К животным относятся по-старинке
Несмотря на современность, домовой по привычке делит питомцев на «домашнюю скотину» и «соседей»: 
Кошек домовой уважает и считает их «младшими домовыми» или своими помощниками. Если кот уставился в пустоту — возможно, он с ним беседует. 
К собакам относится подозрительно. Лающих псов считает «сторожами» и не понимает, почему они не живут за дверью дома. Иногда дразнит их: прячет игрушки и учит грызть плинтусы и дверные косяки — в надежде, что хозяева выделят собаке будку на улице. Но если пёс спокоен — может даже делиться едой (исчезающие кусочки колбасы — его работа). 
К хорькам, попугаям и экзотам проявляет любопытство. Хорьков воспринимает как «непонятную, но шуструю живность», а говорящих попугаев может пытаться учить старославянским словам. 

Как подружиться с современным домовым?
Так же, как и с его дедами и прадедами: 
Оставляйте ему «вкусняшки»: печенье у микроволновки, каплю мёда на роутер. 
Выносите ненужные вещи в подъезд — так между домовыми происходит мультикультурный обмен. Если в другой квартире есть вещи из вашей, ваш домовой может ходить в гости к коллегам (а они — к нему). Так он обретает почётный статус и приватность (при желании). А в квартире, где много чужих вещей, часто гостят домовые, и случаются всякие странные совпадения. 

Говорите с ним. Домовой любит, когда ему говорят спасибо за найденные вещи. (Не будем говорить о том, кто их спрятал.) 
Не ругайте технику вслух — он подумает, что это на него. И вообще не ругайтесь. 

Дом — это важно. Дома и стены помогают.
Не удивляйтесь, если вам предложат высокооплачиваемую работу на дому. Вы, наверняка, ему нравитесь, а поэтому — оставайтесь дома, развлекайте домового. Впрочем, он это компенсирует, подкидывая удачные заказы. 

А ваш домовой всё ещё борется с умной колонкой? И кто побеждает?



Домовой небоскрёба: дух, который не спускается ниже 50-го этажа.
#Бубнипсихолога
#домовые
#домовята
Как выглядит дух-хозяин небоскрёба?
Перед вами бородатый технарь в каске, только вместо бороды — пучок оптоволоконных кабелей, а вместо каски — перевёрнутый стаканчик от Starbucks. Те пластиковые стаканчики, что валяются на полу, это вовсе не мусор. Это знак, что домовые ходят друг к другу в гости. А домовых вы обычно не видите, а только шапочки. Шапочки нужны, что б на домовых не наступил никто. Так, что не вздумайте пинать стаканчики от старбакса. А то придумают себе разлечение на свою голову

Кстати, не все домовые родились на высоте. Многих перевезли из домов и квартир. Некоторое время у досовят уходит на адаптацию и обучение языку тьфу способам борьбы с умным домом.
Но мы сейчас говорим про тех кто с рождения живет выше  пятидесятого этажа!

Если он решит показаться, вы увидите его глаза — два жидкокристаллических экрана с вечно мигающими пикселями, демонстрирующими курс доллара или, в хорошем настроении, котиков. Его гардероб состоит из халата с логотипом управляющей компании или пыли с вентиляционных решёток, собранной в причудливые складки. А его аромат — это коктейль из хлорки 107-го этажа, чужого вейпа из лифта и лёгкого оттенка вековой ипотечной тоски.

Особенности домового  родившегося в небоскрёбе
Он никогда не спускается ниже 50-го этажа. И лифт ждать лень, и внизу одни офисные духи.
Ремонты ненавидит страстно, особенно утренние субботние. В отместку включает в вентиляции звук, будто у вас в квартире стоматологический кабинет.
Технологии обожает, но "умные дома" презирает: "Кто дал стенам право решать? Да и все мои шутки списывают на глюки системы. Какой смысл шутить, если тебя не боятся?"

Проявления:
- Ночью переводит лифты в сервисный режим, отправляя их на заброшенные технические этажи.
- Устраивает помехи Wi-Fi слишком страстным любовникам, объясняя это "электромагнитными аномалиями» и оставляет загадочные мокрые круги на столе, даже когда в квартире никто не пил чай.

Развлечения у него бесхитростные
Играет в "угадай сквозняк" — дует в затылок именно тогда, когда вы пытаетесь сосредоточиться.
Собирает коллекцию из потерянных ключей, наушников и остатков самоуважения, возвращая их через три дня при условии вежливой просьбы.
Он гневается за что-то и вы получаете ложные сообщения от умного дома
Домовой включает вам одну  и ту же рекламу в лифте.
А если у вас из душа переиодически начинает течь вода! Срочно заводите кота! Поймите домового правильно. В доме даже тараканов нет и ему совершенно не с кем играть. А все другие домовые заняты делом! Если вы перевезли своего из частного дома  ему будет сложно перестраиваться

P.S. Услышав шёпот в вентиляции, не пугайтесь. Это всего лишь его рецензия на ваш вечерний сериал.


Про адаптацию Домовых в современных домах.
#домовые

Один новосёл привёз деревенского домового из бабушкиного дома. Бедняга две недели искал печку, чтобы на ней спать, а найдя кухонный островок, расплакался от разочарования. Теперь они с местным домовым по имени Кабелёк вместе играют в "крестики-нолики" на табло лифта.

Первое время после переезда деревенский Шуршун-Шуршунович путал лифты с лифчиками, а пожарный гидрант использовал как гладильную доску и пытался закадрить Алису из колонки. Но быстро освоился — теперь в его резюме есть строка "специалист по борьбе с умным домом".

А вчера он написал петицию и отправил её в Спортлото: "Верните скрип половиц! Чат GPT — это плохой собеседник". И её подписали домовые на трёх этажах и половина офисных призраков.

P.S.Домовой Кабелёк до сих пор смеётся, когда Шуршун называет умный холодильник "Ледником". Но втайне мечтает услышать, как скрипят настоящие половицы.



Домовой на сеансе КПТ. Как перестать пугать жильцов, а  начать заботиться о них.


"Хозяйка... то есть, товарищ психолог... ой, бабушка ЕГЭ... я чувствую себя ненужным", — пробурчал домовой, усаживаясь на кушетку. Правда, кушетка тут же с подозрением заскрипела — не каждый день в кабинет когнитивно-поведенческого терапевта записываются мифологические существа. 

Бабушка ЕГЭ, не моргнув глазом, поправила несуществующие очки. После трёхсот лет практики её уже ничем не удивишь — ни тревожными русалками, ни дементорами с паническими атаками. Но домовой... Это было что-то новенькое. 

"Расскажите подробнее", -кивнула ЕГЭша  делая пометки в блокноте. 

"Раньше всё было просто: ночью греми посудой, прячь вещи, пугай кота — и люди знают, что ты тут есть. А теперь..." — он тяжело вздохнул, и в углу кабинета погасла лампа. "Теперь они думают, что это 'сквозняк' или 'старая проводка'. Даже упыря из подвала на психотерапию записали — говорят, теперь у него низкий социальный интеллект и отсутствие эмпатии." 

Бабушка ЕГЭ улыбнулась: 
"Вы говорите, что ваши действия раньше имели смысл, а теперь их не замечают. Но что, если попробовать другую тактику?" 

Так началась их работа. Вместо того чтобы ронять сковородки, домовой (теперь он просил называть его "Егорычем") научился... подогревать чайник к утру. Вместо того чтобы прятать ключи и документы  — находить их  вместе с хозяйкой в самых неожиданных местах ( хозяйка с тем, что бы посеять ключи и бумаги и без помощи домового прекрасно справлялась). А однажды даже починил протекающий умный кран с депрессией  — правда, пришлось сначала перелопатить пол-интернета на тему психологии сантехники. 

"Вы не поверите, доктор, но вчера хозяйка сказала: 'Как же у нас в доме всё хорошо!' — и положила на подоконник блюдце с вареньем. Без всяких чертыханий и угроз!" — Егорыч сиял, как лампа, которую он больше не выкручивал по ночам. 

"Видите?" — Бабушка ЕГЭ закрыла блокнот. "Иногда достаточно просто... переформулировать задачу." 

На прощание домовой оставил ей монетку за сеанс. Монетка принадлежала Римской империи и давно была не в ходу, а все равно приятно. Бабушка ЕГЭ положила её в ящик стола, где уже лежали чешуйки русалки, перо жар-птицы и купон на безлимитный ремонт метлы. 

Работа есть работа. Даже если клиенты — немного... не из этого мира. 



Что делать, если у вас украли домового?

Ну вот, опять. Только настроился жить как человек — шторы постирал, холодильник забил пельменями «Ночная романтика», а тут бац, домовой сбежал. Или его украли. Всё равно. Квартира как осиротела: пыль клубится в танце с сигаретным дымом, лампочка в прихожей моргает, будто посылает светом сигналы «SOS» в космос. Кот  — третьи сутки пялится в стену, а
будто там написано, как превратить в филе трески всё, что он видит перед собой.  А деньги стали утекать сквозь пальцы и случайных заработков и мелких халтур не стало. Что ж, это может значить, что вашего домового переманили.

Кто мог украсть домового?
Бывшая/ий. Ну да, они же унесли не только кофемашину и ваше самоуважение, но и домового. Тот, видимо, прикипел к печенькам с корицей, которые вы терпеть не могли. Теперь он там, в новом гнёздышке, трескает печеньки — хотя и грустит над фотографией вашей старой микроволновки. И всё же обидно: домовой и тот нашёл кого-то получше. Но может, и вы найдёте? 
Подруга-«зайка».Та самая, что «ой, да я на денёчек!» уволокла ваш пылесос, веник и священную сковородку для драников. Домовой, ясное дело, прицепился к ручке сумки — а кто ж откажется от внезапных гастролей? Только вот духи-то не гастролируют. Они эмигрируют. Навсегда.  А люди которые сманивают ил «крадут» могут только пригласить  домового к себе. А уж дело домашнего духа согласиться или отказаться. А  если ему у вас хорошо кормят и чевствуют его никакими коврижками в чужой дом не заманишь.
Под подозрением и гости-перфекционисты.
Помыли за вас посуду? Подмели? Вытерли пыль на антресолях? Поздравляю: домовой обиделся. Он же не для того годами копил в углах стратегический запас шерсти от кота, чтобы какой-то человек в белых перчатках всё выдраил до блеска. Варианта два: либо он ушёл к человеку в белых перчатках, либо к тем, кто ценит «творческий беспорядок» — то есть к соседям-алкоголикам. В любом случае, он решил, что с вами ему не по пути. 
Как вернуть ?
А никак. Вы что, в детстве Федору-Грязнулю не читали? Там всё ясно: убежали тарелки, кастрюли, домовой… И никто не вернётся, пока вы не станете аккуратным чистюлей. И не выбросите горы хлама на помойку. Но вы же не станете это делать, правда? 

Заведите нового домового. Если накрыть стол, обязательно придут гости. Поставьте в угол за плитой в субботу (день чествования домового) горшочек с медовухой, поставьте пряничек — авось приманите какого-нибудь бездомного домового. Бывают и такие: когда старые дома сносят, а новые жильцы с собой не зовут. 

Домовые — они как Wi-Fi. Пока есть — не ценим. Воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Пропал — кричим в пустоту: «Ну как жить-то?!». А жить-то всегда можно. И с зарплатой вместо денег, и с тазиком вместо джакузи, и с фонариком вместо люстры, и с мыслью, что, может, это не домовой сбежал, а здравый смысл. А вы просто стали слишком взрослым (старым) для магии.