Четыре всадника Апокалипсиса VS Благодарность

Четыре всадника Апокалипсиса VS Благодарность

Несколько цитат про благодарность:

«Давайте поднимемся и будем благодарны, ведь даже если мы не узнали многого сегодня, мы хотя бы узнали немного; если не узнали немного, то, по крайней мере, не заболели; а если заболели, то, по крайней мере, не умерли. Так давайте же будем благодарны».
Будда

«Благодарность — это не только величайшая из добродетелей, но и мать всех остальных».
Марк Туллий Цицерон

«Будьте благодарны за то, что у вас есть, и вы получите ещё больше. Если вы сосредоточитесь на том, чего у вас нет, вы никогда не будете иметь достаточно».
Опра Уинфри

«Развивайте в себе привычку благодарности и благодарите за всё, что с вами происходит, зная, что каждый шаг вперед — это шаг к чему-то большему и лучшему, чем ваша нынешняя ситуация».
Брайан Трейси

С другой стороны, Иисус предупреждал своих учеников о том, что стремление к власти, конкурентная борьба, желание возвысится за счёт другого и критика никак не помогут построить Царство Небесное для всех и это актуально как для отдельно взятой семьи, так и для общества, стран или мира в целом:

«Он сказал ей: чего ты хочешь? Она говорит Ему: скажи, чтобы сии два сына мои сели у Тебя один по правую сторону, а другой по левую в Царстве Твоем. Иисус сказал в ответ: не знаете, чего просите … дать сесть у Меня по правую сторону и по левую - не от Меня зависит, но кому уготовано Отцем Моим. Услышав сие, прочие десять учеников вознегодовали на двух братьев. Иисус же, подозвав их, сказал: вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами да не будет так: а кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить … »
Матф.20:21-28

Истинная Любовь – это не чувство, не эмоция и не сладкий туман в голове от яркого и чувственного наслаждения. Истинная любовь – это искренняя и сердечная самоотдача на благо другого человека, чьи потребности и желания могут значительно отличаться от наших собственных. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Этого человека просто невозможно полюбить», порой следует честно сказать себе:
«Похоже я просто не умею любить». Секрет обретения Истинной Любви, таится в нашем собственном сердце. Однако развивать в себе способность любить бескорыстно и безусловно мы можем только подключаясь к силе Божьей любви, постепенна двигаясь от эгоизма к альтруизму и умению жить и радоваться вместе.

Эгоизм (зависимость) – моё настроение и мироощущение зависит от того, как ко мне относятся другие. «Ты меня любишь? Я не могу без тебя? На кого ты меня оставил?»

Альтруизм (независимость) – моя любовь, моё настроение, моя жизнь — это моя ответственность и моё решение. Я решаю обижаться или прощать, любить или ненавидеть.

Соборность (взаимозависимость) – мы решаем вместе бок о бок идти к Богу и Божьему идеалу, как в семье, так и в Церкви, как в стране, так и в мире.

«Любовь Бога неизменна. Он точно знает, кто мы, и все равно любит нас».
Билли Грэм

Как определить обладаю ли я уже Истинной Любовью и являюсь ли Истинным человеком? Зависит ли это от моего успеха в бизнесе? Может главное это мои духовные способности? Или знания? Истинность определяется во взаимоотношениях с людьми. Истинный человек привносит в любые взаимоотношения качества, которыми обладает сам. Эти качества: абсолютность, уникальность, вечность и неизменность.

Во-первых, являясь абсолютным субъектом своей жизни, истинный человек не поддаётся влиянию обстоятельств, внутренних сомнений или страхов.

Во-вторых, преданность истинного человека своему партнёру вечна и нерушима, для него невозможно предательство.

В-третьих, истинный человек достиг внутреннего единства и может опираться на неизменное основание Бога. Стало быть, несмотря на все недостатки партнёра или перемены настроения, любовь истинного человека не меняется, так как она безусловна.

Истинный человек постоянно на протяжении всей своей жизни углубляет и расширяет «море своей любви» …

Поэтому можно сказать что секрет успешного брака – в работе над собой каждого из супругов. Во время напряжения в браке, в первую очередь всегда нужно проверять не утратили ли мы точку зрения Бога на другого человека и не остановились ли в собственном саморазвитии.

На чём основан счастливый и прочный брак? Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (а такое бывает у всех), никогда не берут верх над позитивными. По сути для семей самый главный вопрос, как сохранять радость, благодарность и позитивное мышление в отношении своего брака …

Какова высшая степень неблагодарности в семье? Начать воспринимать, все блага доступные вам и действия, которые делает ваш супруг, ваши родители или ваши дети, как должное … Нельзя просто брать что-то и воспринимать это как должное, поэтому прежде всего нужно вернуть благодарность в семью. Замечать те небольшие усилия, которые прилагает каждый член семьи и искренне благодарить за них … Искренне почувствовать благодарность по отношению к супругу – это уже и есть изменить свой образ жизни …

«Благодарность — это способность воспринимать жизнь как дар. Она освобождает нас из тюрьмы озабоченности собой».
Джон Ортберг

В несчастливом браке люди испытывают хроническое физическое и эмоциональное напряжение. Это утомляет тело и ум и в итоге проявляется в виде недомоганий. Чаще всего – в высоком давлении и сердечных заболеваниях. Среди психологических отклонений – неврозы, тревога, депрессия, жестокость, психоз, злоупотребление алкоголем и так далее. Однако все неврозы появились не от того, что мой супруг не соответствует идеалу или не хочет меняться. А от того, что я перестал фокусироваться на позитивных сторонах наших взаимоотношений и сфокусировался на негативных.

«Представь себе, что все люди на свете, кроме тебя, являются просветлёнными, тогда все они твои учителя, все они стараются научить тебя терпению, мудрости и состраданию».
Будда

Не неврозы разрушают брак. Что имеет значение, так как это наше отношение к происходящему. То есть выбирая как реагировать на происходящие события, мы можем либо развиваться и взращивать уважение и любовь в своей семье, либо постепенно вырабатывать презрение по отношению друг к другу, что однозначно приведёт к разрыву отношений. Почти у каждого человека есть странности, «пунктики», «бабочки» в животе и «тараканы» в голове. Однако если вы можете примириться с особенностями своего супруга, обращаться с ними с осторожностью, заботой, уважением и любовью, ваш брак будет процветать, а уровень счастья лишь расти.

Легко ли измениться? У вас получилось за последние 20-30 лет жизни изменить себя? Какую же тогда непосильную ношу мы взгружаем на себя пытаясь изменить своего супруга. Изменить супруга – это практически невыполнимая задача. В основе большинства разногласий стоят различия в образе жизни, разное мнение (зачастую тоже правильное), личностные особенности, привычки или травмы из детства, особенности характера и так далее. Конфликтуя из-за этих различий, мы попросту теряем силы и время, при этом нанося вред своему браку.

Если переделать другого практически невозможно, остаётся попытаться понять и принять, а потом научиться жить, уважая позицию супруга. А для этого, нужно постоянно идти навстречу друг другу, понимая, что правильной может быть не только моя точка зрения, но и точка зрения моего супруга.

Четыре всадника апокалипсиса любого брака — это критика, презрение, защитная реакция и стена … У нас всегда может возникнуть повод пожаловаться. Когда, например, вы договорились о чём-то, а супруг просто забыл об этом. И всё же жалоба всегда направлена на поведение супруга в данный момент времени.
А вот критика … «Ты никогда меня не слушаешь? Ты всегда думаешь только о себе? Ты назло сделал то-то и то-то. Ты всегда так делаешь. Ты эгоист и негодяй». Критика всегда порицает характер и личность супруга, используя обобщения … Однако на этом ещё не всё. Критика постепенно перерастает в презрение, которое часто подкрепляется сарказмом, цинизмом, закатыванием глаз, осмеянием, раздражением и агрессией.

Когда один из супругов прибегает к критике и уж тем более к презрению, второй чаще всего защищается. Также проявляя неуважение, высокомерие, по сути говоря своему супругу: «Дело вовсе не во мне, а в тебе. Я не собираюсь слушать то, о чём ты говоришь». Таким образом конструктивно спор не решить, так как вступив во взаимодействие основанное на гневе, раздражении и негативных эмоциях, супруги лишь распаляются и готовы наговорить друг другу ещё больше плохих или даже непоправимых слов. Речь может зайти даже и о разводе …

В конце концов, супруги строят стену, просто перестают реагировать, могут сидеть, уставившись в одну точку, отвернуться, или выйти из комнаты, не разговаривать неделями, жить параллельными жизнями и стараться практически не взаимодействовать.
Построение стены – это уже явный признак отчуждения супругов. И если даже до развода не дошло, эмоциональный развод уже произошёл и доверие уже потеряно.

А вот от благодарности отношения расцветают. И когда вы начинаете культивировать благодарность в отношениях, вы в первую очередь меняетесь сами. Каким бы ни был ваш темперамент, благодарность сделает вас более мягкими, терпеливыми, понимающими, сострадательными и добрыми. Через какое-то время вы себя просто не узнаете, раздражение и критика в отношениях начнёт исчезать, вы перестанете жаловаться и винить других, поскольку будете сосредоточены на благодарности за отношениях со своим супругом, родителями и детьми. В действительности вы просто перестанете замечать недостатки, которые так сильно раздражали вас в прошлом …

Оборачиваясь назад, на историю своих взаимоотношений, каких воспоминаний вы находите больше: счастливых или несчастных? Можете ли вы ясно вспомнить свою первую встречу? Или воспоминания о прошлом померкли, так как в основном были неважными или болезненными? Есть ли у вас воспоминания о том, как вы вместе преодолели особо сложные проблемы? Счастливый ли у вас брак или не очень, сегодня, во многом зависит от того какие воспоминания о прошедших 10-15-20 годах брака превалируют - счастливые или несчастные …

Если несчастных и болезненных воспоминаний больше, значит начиная с сегодняшнего дня, вам просто необходимо культивировать больше благодарности во взаимоотношениях. Чтобы отношения процветали, на каждую критику или жалобу должно приходиться 10 пунктов благодарности.

В Библии есть такие слова: «Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». (Матф.13:12; Марк.4:25)

Когда человек жалуется, он обычно жалуется на то, что ему не хватает. Наверное, мало кто из нас искренне может говорить: «Ну почему у меня так много денег! За что это мне - такая любящая и прекрасная жена! У всех дети как дети, а мои и искренние, и послушные, и добрые, и самостоятельные! Как дальше жить не знаю, ведь ничего не болит, и энергия бьёт через край!»

Так вот жалуясь на то, чего у нас нет, мы добьёмся лишь того, что потеряем и то, что имели. Ведь жалуясь на супруга, детей, судьбу, в конечном итоге мы жалуемся на Бога. И наоборот благодаря за то, что имеем мы будем приумножать блага в своей жизни, также призывая и Бога в свои взаимоотношения.

«Ибо кто имеет БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет БЛАГОДАРНОСТИ ЗА ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ, у того отнимется и то что имеет».
Начните больше благодарить и вы точно ничего не потеряете, зато приобретёте очень многое …

Практические моменты:

- Напишите 5 пунктов благодарности по отношению к тому, с кем хотели бы установить наилучшие отношения по следующей схеме: «Благодарю тебя (имя супруга, родителя, ребёнка), за …. Спасибо, спасибо, спасибо!

- Всегда помните, что благодарность лучший антидот по отношению к критике, презрению, раздражению, негативному мышлению и прочим разрушителям брака ...

- Проявите проактивную позицию и даже если вы не можете изменить обстоятельства, всегда помните что отношение к обстоятельствам – это всегда лишь ваш собственный выбор.