Большая книга о любви гл. 11 Аптечные змеи

                11.1 АПТЕКА
***
Кошачьей лапкой разноцветной
Упал на Питер солнца лучик,
Сейчас для Вас друзья-поэты
Расскажут стих про змей ползучих.

И этот стих про коллективы
Не из мужчин, а женщин кучку
В местах скопления мотивов,
Где грозовые ходят тучки,

Работая годами вместе,
Змеиную имея кожу.
О них слагают даже песни,
Но петь придётся осторожно!

Не зря в народе кучку женщин
Клубком змеиным называют.
Не попадись змее, проезжий
И убегай, не отставая…
….
Итак, вот песенка друзья
Про змей - гадюк ползучих.
Без них никак прожить нельзя!
(Прекрасных этих кучек).

ПЕСНЯ

В коллективе женском — выжить невозможно,
Если ты случайно не гадюка тоже.
Надо научиться брызгать также ядом,
Поливая бедных, пробегавших рядом.

Говорят, что кактус в дамах расцветает,
Если яд змеиный жало выделяет,
Бегают змеищи на любого с криком,
Голосом противным всех пугая мигом.

Зыркнет глаз гадюки как шуруп-буравчик,
И попал ты в омут, и пропал, красавчик.
Долго будешь нервы штопать за забором:
Снова ты обласкан змейкиным игнором;)

Где не надо гавкнут, где молчат, как рыбы
Тётки в коллективе… а они могли бы…
Лучше стать наверно, … если б было сердце
Гадкой змейки этой жарено под перцем,
Полито горчицей, сладким маринадом…
Но про перец в змеях может быть не надо?:)
***
........., в одном странном столичном городе, расположенном в самой странной центральной столице одной страны, для продвижения новомодного витамина Д совместно с торговым представителем фармацевтического завода торговой марки "ДОБРО" данного товара и по самой новомодной промо-цене открылась специальная аптека со странным названием. Название решили дать "СТРАННАЯ АПТЕКА", чтобы лучше пропиариться для увеличения продаж.
И решили сделать для начала одну промо-странность.
Просто решили ничего не делать и посмотреть, что будет.
 .........,

— Настасья Батьковна! Давай быстее! Время, время, твоя касса должна уже как 1 минуту назад работать!
— Анаконда Анакондовна, я опоздала, извините, сейчас напишу объяснительную, что опоздала на работу, в которой объясню опоздание!
— Давай пиши поживее, у нас толпа людей, а мне еще 10 отчётов нужно отправить в офис по продажам, посчитать продажи по акциям и посмотреть ежедневные промо-акции по продажам!!! Для новых ежедневных ценников! Все несоответствия платим из своего кармана!! Люди стоят!
— Да знаю я, уже бегу, тапки только накину и халат.
— Заберёшь людей, не забудь отметить температуру по всем помещениям, сделать отметки по температурам всех 10 холодильников, обязательно их открыть, посмотрев на градусники, но имей ввиду, что при открытии холодильника даже на 1 секунду, температура может быть неверной, но ты не обращай внимания, делай как обычно. Что мне тебя учить, сама всё знаешь. Сегодня еще уборщицы не будет, твоя очередь мыть полы, и переклеите с коллегами как обычно 300 белых и 563 жёлтых ценников, сначала распечатай им, выделив их в программе, потом вырежи, потом помойте витрину, упаковки новые возьмите, и всё за всеми перепроверь!! И помни у нас сегодня акция, надо увеличить продажи, иначе.....Да, чуть не забыла, поможешь мне ещё, как старшая смены, я не знаю, как один отчёт сделать и к проверке Росздравнадзора  надо пересмотреть 500 ящиков по хранению по фармгруппам....
— Можно только я быстро стрелки на глаза нарисую, а то проспала и не успела "боевой раскрас" навести.
— Попроси у коллег, чтобы прикрыли.
— Хорошо, Изум....ой...простите......Анаконда Анакондовна!
«Так, рабочее место протереть...пароль...кассу посчитать...вчерашние отчёты по кассе проверить, говорят главное, чтобы лишних в кассе не было...вот стоят прямо у меня над душой и смотрят...как бы не ошибиться.....а я всегда стараюсь ровно... а всегда какие-то копейки не сходятся..их никогда нет.....кто эти копейки придумал? копить? копать? колоть копьём?»
— Привет Колобова!
— Привет, сам ты Колобок! Как твоё ничего?
 — Тут без тебя атас полный....Бабка приходила одна, ты ей вчера лишних 5 рублей пересдала, так она тебе полный таз конфет насыпала...с какими-то фиолетовыми обёртками, вкусные...
—  ......Стоп! А ты пил сегодня чай с этими КОНФЕТАМИ? В ЧАЙНИКЕ БЫЛА ВОДА ИЛИ ВОДКА?? ........КАКОЙ СЕЙЧАС ГОД???

И тут подошла к окошку женщина:
— Дайте мне что-нибудь странное! У вас ничего странного тут нету! Я такую очередь отстояла!! Жалобную книгу мне! Буду писать в Министерство Здравоохранения письмо на вас..!!

                10.2 ЖАЛОБА

........., Зеленело.
За окном розовые облака создавали ощущение тепла и уюта, но Дед Мороз сидел и неистово чесался. Столбик градусника, прибитого к зелёной оконной раме, сделанной из новейших материалов, по последней моде и в стиле «всё включено», поднялся до последней цифры и остановился как вкопанный, как будто бы моля о пощаде. По периметру комнаты стояли колбы, прикрученные к полу штативами на подставке из дубовой коры.
Вчера сломался кондиционер, как будто давая понять, что не всё коту масленица, и что и на старуху бывает проруха, но путал мысли, оправдывая и одобряя поведение чешащегося фразой: жар костей не ломит.
Дед устроился за письменным столом, сколоченным из крепкого дуба, доставшемуся ему по наследству и на дубовом стуле без спинки, у которого одна ножка шаталась и поскрипывала, доказывая весомость обладателя.
— Да что же это я не попадаю то на пробел, твою дивизию, напридумывали клавиш с зелёными подсветками, для дальтоников что ли?
Молвил дед, усевшись за набором на персональном компьютере важного письма в министерство здравоохранения, куда неоднократно обращался по особому делу.
В министерстве работали очень ответственные, грамотные и вежливые работники, приходя на работу ровно в восемь утра, и каждый раз отвечали и на письменные сообщения, полученные на бумаге, и на постоянно зависающие электронные письма, и на давно устаревшие послания в мессенджеры, и даже на звонки с угрозами по давно забытой мобильной связи, что не нужно больше печатать и писать, что техника дошла до того, когда достаточно только получить, сдав биометрию, линзы и в них посмотреть на нужные всплывающие окна клавиш и система сделает всё сама.
Холодильник предательски запрыгал и засигналил о начавшейся разморозке.
— Вот ведь не везёт, так не везёт, правильно говорят утро вечера мудренее и дорога ложка к обеду, как же теперь питаться, весь утренний снег пропадёт.
И тут же в окно постучали.
— Кого там ещё несёт неловкая?
— Это мы, дедушка, доставички. Мы получили сигнал сбоя системы охлаждения вашего холодильника и тут же прилетели. Чего изволите? Кстати у вас нет случайно Женщин? У нас пять тысяч розовых роз и они мешают нам высоко взлетать, выдать положено.
— Нет у меня Женщин! С чего вы взяли?! Снегу мне дайте, снегу! Нет у меня никого, полюбуйтесь!
Дед рассшторил окно и увидел голубое небо и красное солнце.
— ТАК. ХМ.ЭМ.ГМ.БМ.ОГО.........ИТАК.
    НЕЗАБУДКИ.
    НАСТЕНЬКА.!!
    ПИСЬМО.!!!

"..........Жалоба №125465422333333
              от гражданина РФ
              Морозова Деда Морозовича
              проживающего по адресу:
               Изумрудная Планета
               Изумрудная Страна
               Изумрудный Город
               СНИЛС: 01.01.2030
                Нос: красный
Вчера я приходила в аптеку под названием "СТРАННАЯ" для получения лечебной консультации странного вида, либо получения странного предмета для здоровья. Получила: 1. Вход в здание неопрятный, зашорканный, несветлый.
                2. Много витрин с непонятными коробочками и пугающими названиями.
                3. Много, чего нужно, но нет на это денег.
                4. Врачи за прилавком не выдают рецепт, но в белых халатах.
                5. Нет удобного зала ожидания и консультанта в виде плюшевого зайца с фиолетовыми ушами.
                6. Нет мембера с радопередающим сигналом и волновой радиоизоляционной системы с корпускулярной видеозамещающей иллюстрацией параллелей даже.
                7. Про новогоднюю ёлку писать больше не буду.
Не нашла абсолютно ничего странного!
Нашла: 1. Замученных продавщиц с тусклыми лицами и полных.
                2. Огромную очередь замученных людей.
                3. Хамское отношение: 3  раза мне наступили на пятки и 1 раз на носок, что абсолютно недопустимо в данной цветовой реальности.
                4 . 5 кошельков с какими то бумажками и карточки смятые на полу, которые вовремя не подметаются.

Прошу принять экстренные меры и выслать ответ мне во всплывающие окна на линзы и сохранить в мембер.                31.12.2021.

***
.............,посидел немного, попил чай с малиновым вареньем и булочкой, запил шоколадной колой, чтобы освежить дыхание и добавил в текст жалобы, зачем то стукнув себя по темени 3 раза:

ПИ,СИ, Договор обжалованию не подлежит или подлежит с оговоркой на принятие мер.

                10.3 МЕМБЕР СОГЛАСОВАН

//название МЕМБЕР согласовано.
//температура -70 градусов для лечения онкологии в работе.
//контактные линзы для лечения болезни альцгеймера в работе.
/число пи раскрыто и забыто, видимо, не согласовано, видимо, не интересно, придумали переделать на рукав три четверти.
/неприличную фразу для победы в шахматном турнире пока отложили.
.АЛИСА,НАСТРОИТЬ СПУТНИКОВЫЕ СИСТЕМЫ НАВИГАЦИИ.

.................,"СТРАННАЯ АПТЕКА" решила реабилитироваться, после проведённой проверкии прокуратуры.
Решили добавить сразу несколько странностей, чтобы удовлетворить сразу нескольких заинтересованных и не потерять ни одного.
1. Влючить радиоприёмник на новую волну.
2. Поставить у каждого окошка кассы вазочку из китайского фарфора с кустиками из маленьких розовых роз.
3. Разрешили фармацевтам накладные ресницы и яркий маникюр на длинных ногтях, с оговоркой не портить ими упаковки при проверке подлинности лекарства при продаже, вскрывая каждую по очереди и анализируя новым анализатором.
4. Наняли актёра балета на должность консультанта торгового зала в костюме плюшевого зайца с фиолетовыми ушами на 1 час в день.

— Тук, тук, тук, Анаконда Анакондовна, я по объявлению о работе на должность консультанта с графиком 1/3 по совместительству. Можно?
— Вы приняты. Костюм зайца в шкафу с промо-акциями. Оформление на мелкую работу не требуется, зарплата 2 раза в месяц наличными из кассы. 1000 руб/час. Вам менеджер звонила об оплате?
— Да, я согласна, мало конечно, но мне срочно работа нужна, сложная ситуация.
— Приходите завтра к 8.
— Если что, вас не смутит, что меня Русалка зовут.
— Нам не важно. До встречи.
— Кстати, я написала книжку, можно я вам её подарю? "Русалкины Сказки" называется.
— Спасибо. Положите на стол. Извините, у меня много дел, до свидания.

                10.4 УРЯ
//ЖАЛОБ НЕТ.
//ЖАЛОБ НЕТ.
//ЖАЛОБ НЕТ.
//ЖАЛОБ НЕТ.
//ЖАЛОБ НЕТ.
//жалоб нет.
//жалоб нет.
//СТРАННО.
//жалоб неть.
/надо СТРАННО.
/давайте введём талоны в очередь.
/было.
/а аппарат прикручивали к потолку?
/это будет сильно странно.
/а просто жевали талоны?
/было.
/бумагу в них закончите.
/было.
/элекронные.
/тупят.
/тоже не странно.
.МЕНЯЕМ ПРИВЕТСТВИЕ.БЫЛО,РАБОТАЕТ.

— Доброе утро, внученька моя, самая прекрасная моя, солнышко ты моё золотое, как спала?
— Бабуль, а почему сейчас на небе луна и мотыльки летают, ты же сказала утро. А что у тебя за смешной опять наряд? Ты что в баню собралась? Смешные тапки у тебя с веничками.
— Ты моё солнышко, поэтому, когда ты рядом всегда утро. Да, я тут на одно дело иду, Торопыга с тобой посидит, сказки твои послушает, причешет тебя, умоет, накормит пирожными твоими любимыми меренгами с клубникой и голубикой, усыпанные цветной посыпкой и шариками из бантиков.
— Ух ты!!  А молочный коктейль? С клубникой со сливками и шоколадной крошкой?
— Конечно, золотая. И 5 пончиков с вишней. Умничка ты моя, мне тётушка Сова сказала, что твои сказки слушал и хвалил даже самый главный Чёрт!
— Блинчиииккк!!
Блинов. Блин Блинович. И тебе подарок за это привезёт с далёких морей приморей БЛИНТЕЛЕФОН!
— УРЯ!!! БАБУЛЯ, ТЫ ЛУЧШАЯ! И МАМА!
  Я знаю, что она для меня МЕРЕНГИ добывает для рулета.
  Давай я тогда тебе расскажу сказку про мышонка, чтобы тебе лучше было в дороге по важному делу. Мне давно приснилось, но я боялась рассказать.
***
(Русалкины сказки, 6 Гора Победы)

Летела Мышка, крыльями порхая,
Звенел как колокольчик звонкий смех,
Несла по жизни, радость воспевая,
На крыльях людям сказочный успех.

В мороз, и дождь, и слякоть непогоды
Тот смех всегда умел восстановить,
Но Мышкина хвостатая порода
Мечтала серость душ остановить.

Искала души ночью по проспектам,
В трущобах, подворотнях и дворах,
Нашла лишь эхо, стонущее ветром,
Что ныл, давая холод, боль и страх.

Взмахнув крылом и выправив погоду,
Та Мышка полетела к солнцу ввысь,
Что золотом сияло от природы.
Горой Победы те края звались.

По солнца волосинке путеводной
Попала Мышка в тот волшебный край,
Где золото Яйца в красе природной
С заботой золотой хранил янтарь.

Она Яичко нежненько разбила,
Взяв у Горы Победы волосок,
И тут же подарила счастья крылья,
Услышав в нём цыплёнка голосок.

Взлетел цыплёнок, став людской отрадой,
Раскрасив души сказкой прошлых лет,
Убрав беду, он выступил наградой,
Победы раздавая жёлтый цвет.

Но просто так Победу не получишь,
Лишь только полюбив того Мышонка,
Который серым хвостиком проучит
Большого грызуна с душой мальчонки.
***