Как пациент чуть не лишился достоинства

Глава 1. Вызов с намёком на пикантность

Вечерняя смена началась как обычно: чай в стакане с трещиной, бутерброд с сыром и вечный спор диспетчера Валентины с фельдшерами насчёт правильности написания карты.

Ровно в 20:30 поступила «квитанция» с вызовом из центральной диспетчерской, которая заставила Валю отвлечься от разборов «бюрократии»:

— «Мужчина, 38 лет, травма penis», — огласила она, едва сдерживая рефлекторный смешок. — «Жалуется на... обильное кровотечение». — (вновь посерьёзнела).

Мы с напарником переглянулись. «Penis» — сей термин (для тех кто не знает) обозначает латинское название детородного органа. (И зачем диспетчеры так его называют всё время? Нет чтоб по-русски, по-нашему понятному, исконному.)

— Ну что, летите уже! — искренне переживая за судьбу человека, обратилась диспетчер к нам. — Не дай бог там... И так демография страны в упадке, а тут ещё...

Ну что ж. «Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть!». Поехали спасать «народное достояние».

Дорога до адреса заняла 12 минут. За это время мы успели обсудить все возможные варианты травмы: от банального удара об угол стола до экзотических сценариев в духе «а что, если он его в мясорубку засунул?».

Глава 2. Пациент и его «креативное» решение

Дверь открыл мужчина лет сорока в расстёгнутой рубашке. От него ощутимо разило как из винной бочки, но на ногах он стоял уверенно. В руке он зажал окровавленное полотенце, а лицо выражало смесь стыда и отчаяния.

— Мужики!! Это всё она!!... — трагически провозгласил он.

— Кто «она»? — насторожился я, представляя разъярённую жену с ножницами.

— Резинка для денег!!

Оказалось, наш герой, Алексей, готовился к романтическому вечеру с новой подругой. Но был неуверен в своей «мужской силе» (вино-то пить для храбрости он начал ещё до прихода девушки и, видимо, не рассчитал дозу). Начитавшись в своё время в сомнительных интернетах советов из раздела «Как улучшить состояние стояния», решил применить народный лайфхак:

Перетянуть основание органа резинкой, коей обычно купюры повязывают или лекарства в аптеке (чтобы «не опал» в ответственный момент).
Использовать именно резинку — «ибо она растягиваемая и точно не навредит», в отличие от колец и прочих металлических предметов обихода.
— Я же не дурак, — оправдывался Алексей. — Нож наточил заранее, чтобы потом сразу легко срезать!

Кухонный нож лежал тут же на столе — похожий на хирургический скальпель со следами крови.

Глава 3. Когда «немного» — это уже перебор

Но дело в том, что «лайфхак» Алексей затянул так, что он впился в кожу донельзя. Попытка срезать его тем самым ножом привела к «двойному удару». Резинка-то разлетелась в стороны, а орган получил ощутимый порез.

Кровотечение на данный момент уже отсутствовало, но пару-тройку швов наложить было нужно. Повезло ещё, что не задел крупные сосуды и тем более пещеристые тела так называемые. Всё могло оказаться намного плачевнее.

— В «травму», — констатировал я.

Глава 4. «Подруга подвела...»

По дороге Алексей мужественно терпел боль, но душевные раны были глубже.

— Вот женщины... — бормотал он. — Стараешься для них, стараешься...

— Ну хоть подруга-то хоть оценила? — попытался поддержать его мой напарник.

Тут лицо Алексея исказила гримаса вселенской скорби:

— Оценила?? Да она вообще не пришла! Написала, что дела у неё там какие-то...

В машине повисла тишина. После чего раздался дружный мужской хохот, инициатором которого, кстати, был сам пациент.

Глава 5. Финал со счастливым «концом»

В травмпункте дежурный хирург, услышав историю, сначала 30 секунд молча смотрел в бланк направления, играя желваками. Потом вздохнул и выдал, как ни странно, похвальную речь нашему неудачливому кекс-гиганту:

— Ну, молодец хоть, что гайку не накрутил. А то отпиливать бы пришлось.

— Гайку? — робко уточнил пострадалец.

— Ага. Если бы... — хмыкнул доктор. — Пошли, давай...

Операция по спасению «демографии страны» в итоге прошла успешно. Во время операции ни один Penis не пострадал.