Если только захочу

Сказать, что я о нем мечтала? Нет. Это, если честно, положа руку на сердце. Я, конечно, понимала, что он того уровня, который мне нужен: продвинутый, умный, с большими возможностями и общими интересами.
Ко всему прочему, у него солидная внешность, и в его компании не стыдно нигде: ни на вечеринке, ни в театре, ни в кафе, ни за границей. Есть такой типаж, который органично вписывается в любую тусовку. Это про него.
Парадоксально, но именно по всем этим причинам я не шла на сближение. Проклюнулись какие-то дурацкие  комплексы. Мучали вопросы: подойду ли я ему? Не найдет ли он меня чересчур простой и в целом - неподходящей? Плебейкой рядом с принцем? И вообще - будет ли у нас химия? Для тех, кто не верит в существование этой самой химии,  могу сказать с полным знанием дела: это вы зря. (Последнее замечание - это так, в скобках, по ходу).
В итоге, мои сомнения победили - я не сделала ни единого шага навстречу, постаралась о нем не думать и вообще - забыть и выбросить из головы.
А потом? Что потом? Я познакомилась с другим - тоже вполне достойным, но с меньшими возможностями. С ним я чувствовала себя на одной доске ( или на одной волне?); мне не нужно было казаться, я могла просто быть. Быть самой собой, не пытаясь изображать из себя ту, кем я, собственно, и не являюсь.
Что касается химии, она возникла между нами буквально с первой минуты знакомства, и это решило все.
Мне было с ним легко,   ему со мной - комфортно. Он тоже был симпатичным  и представительным, но проигрывал  в ряде качеств. Я, как мудрая женщина, ценила его за то, что есть, понимая, что идеала не существует. Да, он не дотягивает тут и там до ТОГО, но зато мне с ним легко. А это совсем не мало. По иронии судьбы, они оказались тезками, хотя это удивило меньше  - имя было весьма распространённым.
Наш роман длился несколько лет . Два? Три? Не помню, счастливые часов не наблюдают. Где мы только не побывали вместе! Парки, кафе,экскурсии и  театры! А наши поездки за границу! Есть, что вспомнить. Мне с ним было хорошо и вдвоем, и в компании. И в самолёте, и в поезде, и на пароме. Он делил со мной все мои пристрастия, а я за это была ему благодарна. В общем, это была любовь, и, казалось, никто и  ничто нас не разлучит.
Увы! Человек предполагает, а Господь...сами знаете.
Прошла эйфория первых "ахов" и "охов". К хорошему я быстро привыкла, а плохое, или, скажем, менее хорошее , вылезло на первый план. И это стало напрягать. Мне по-прежнему было с ним легко, но в наших отношениях появились какие-то шероховатости. Какая-то недосказанность. В общем, назревал кризис,  возможно, даже кризис среднего возраста.
К тому же, то, что  я слышала от окружающих, тоже на меня влияло тем или иным образом.
Они, эти окружающие, не видели нас, как пару, удивляясь, что мы делаем вместе. Шептались за спиной, а иногда высказывались в лицо. Поначалу я относилась к этому индефирентно, всячески показывая, что чужие  мнения  для меня - это ничто. Помните, как у Пушкина?
"Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Что-то такое. Я могла спокойно наплевать на эти мнения, но - не на свое.
Мне стало труднее мириться с его недостатками, а его некомпетентность в некоторых вопросах была просто пугающей и грозила вырасти до грандиозных размеров. И в какой-то момент я поняла: мы перестали быть парой. Я многое почерпнула от общения с ним, но мы пришли к точке, когда это общение стало меня тяготить. Я больше не развивалась, не тянулась вверх, а это губительно для любых отношений. Под напором всего этого ушла химия, растворилась, и я поняла, что это конец.
И вот, после этого, достаточно болезненного расставания, судьба свела меня с тем. Тем самым:умным, продвинутым и с большими возможностями. Он был по-прежнему неотразим внешне, хотя немного высокомерен, ну, совсем чуть-чуть. Впрочем, знать себе цену - это не самый страшный недостаток. Да, притирка была непростой, ибо та, прежняя любовь, ещё не исчезла и временами мне не хватало этой легкости и простоты. Но и в новых отношениях я больше не испытывала комплексов неполноценности, ибо прошлый мой опыт был бесценен, и это помогло мне выстроить правильные отношения.
Наш роман длился целых 9 лет.
Бывало всякое и трудностей мы не избежали. Зато сколько у нас общих воспоминаний, путешествий, впечатлений и эмоций. Мы поднимались в горы и спускались в каньоны; катались на канатках, плавали на лодках, катерах и паромах; мчались на скоростных поездах и летали на самолётах и на вертолетах. Тряслись на рикшах и много, очень много, ходили пешком. Мы завтракали в пригородных  кафе и обедали в модных ресторанах, бывали в театре и посещали выставки.
А главное - мы были преданы и верны друг другу.
И ещё - нам всегда было интересно вдвоем, и мысль о том, чтобы поехать и даже пойти куда-то без него, у меня даже не возникала.
Но время бежит и меняет не только пейзаж за окном -  оно еще меняет нас: наши предпочтения, возможности, желания и даже привычки. Меняется образ мышления. И нам хочется чего-то нового. Ну, пусть не кардинально нового, но другого. Ну, пусть не навсегда, а хотя бы на пробу.
Это произошло и со мной. И совсем не потому, что я ветренная или не постоянная. Совсем наоборот: я хрестоматийный пример постоянства.
Просто с возрастом мы переводим наш фокус на себя. Задаем себе разные вопросы и ищем ответ. А еще - пытаемся найти более легкие и менее затратные пути. Мы соглашаемся на хороший результат, просто хороший, далекий от совершенства, если к этому результату ведет более легкая дорога.Мы не хотим больше тратить себя - ни физически, ни энергетически, не ментально. Ну, разве что -  в самом крайнем случае. И по всему поэтому...
Мы расстались. Да, нам  было классно вместе, интересно и весело, но...тяжело. А причина этому то, что я  нашла другой вариант.С ним мы тоже всегда вместе, во всех выходах, но жизнь моя стала в разы легче. Это произошло год назад.
Год назад я купила новый пелефон и отложила в сторону свой зеркальный фотоаппарат, свой некогда так любимый мною Кэнон. 
Испытываю ли я чувство вины? Да.
Скучаю ли по нему? Да и ещё раз да. Уж очень многое прожито и пройдено бок о бок.
Греет одна мысль. Он ждет меня, и я в любой момент могу вернуться. Если только захочу.