ода жизненным трудностям

– Знаешь, о чём сегодня подумала? И что удивительно, о случившемся уже давно. Но вдруг сегодня новый ракурс. Новый смысл.
– Интригуешь.
– Да уж… Жизнь удивительная штука.
– И всё-таки, что такое высветил наш светлый ум? – поставил оба локтя на стол, положил лицо на «подставку» из ладоней и улыбнулся своей самой очаровательной улыбкой.
Она засмеялась и похлопала его по щеке:
– Прекрати быть таким милым. Я ведь о серьёзном.
– Я самый серьёзный человек в мире, разве не знала?
И снова подарил ещё одну из своих неотразимых улыбок, за что был притянут за уши и поцелован в лоб, после чего отринут не дрогнувшей рукой.
– Перестань. Иначе я ничего тебе не расскажу.
– Хорошо, – поднял вверх руки.
– Однажды я написала стих о своей бездомности и о том, как я это чувствую. Сегодня вдруг решила перечитать. Помнишь его?

тоска по дому прячется между рёбер,
маскируется под холод или сдавленный кашель…
ты вроде бы и не думаешь ничего такого,
но она живет автономно и не нуждается в тебе даже.

совсем не интересуется тем, что ты там придумал,
уговаривая себя жить, не циклясь на этом…
ну, собственно, не на улице же, не выброшен,
так что и дальше продолжай быть как бы поэтом…

опиши всё, заверни мыслеформы в образы,
разбавь свою тоску красивыми фотооткрытками,
а потом сиди и обратно её сматывай,
как клубок, выскочивший из рук, с линялыми нитками.

тоска по дому обвивает запястье
и где в районе точки да-лин пульсирует туго…
всё время пытаешься наврать себе, что не в этом счастье,
но тебя накрывает сплином, и ты исчезаешь, как кали-юга.

и тогда предают самые преданные чувства,
изменяя с воображением, представляющим жар от камина.
а ты всё о том, что реки текут, но не меняют русла…
а твои мучители всё спямят и спамят и никак не поменяют админа…

тоска по дому сама себе свивает жилище,
она неистребима, как пыль или вездесущая плесень,
и даже когда твоё сознание вылизано и вычищено,
она проступает из всех твоих старых трещин.

просветленные Гаутама и Ошо тебе расскажут:
всё отпусти, не желай, откажись и тогда обрящешь,
но твое «просветление» мечтает быть среднестатистическим гражданином
и вещи свои разложить
в своем доме
и в свой ящик…
05.05.2017

– А теперь обрати внимание на дату. Ровно 6 лет назад. День в день. Так странно, правда? – она усмехнулась. – Меня это удивило. Виток спирали? Или кольцо? Почему я вспомнила о нём именно сегодня? Меня завораживают такие вещи, чувствую дыхание тонкого мира.
Он молча слушал.
– Я часто думала почему у меня всё так фатально со своим домом. Вся моя сознательная жизнь закручена вокруг этой потребности – жить в своём жилище. Не великая цель, даже неловко. Для кого-то этот вопрос вообще не представляет трудности. Я же всё время живу в чужих домах. Был недолгий период, когда удалось ценой невероятных усилий «отжать» у жизни свой угол, сначала небольшой, потом чуть увеличить. Казалось бы, теперь живи и радуйся. Но жизнь вытолкнула меня из того города. И снова я на чужих территориях, без возможности вернуться в свой дом или приобрести новый там, где сейчас живёт моё сердце. Моя бездомность не хочет со мной расставаться. Почему так? Я часто об этом думала. И да, жалела себя и прочее. Это беспроигрышная для меня тема, чтобы почувствовать себя несчастной. Самый мощный триггер. Но я не про это. Прости… так издалека захожу что-то… – она виновато улыбнулась и потёрла лоб.
– Ничего. Из какого бы далека ты не заходила, я дождусь.
– Спасибо, – она немного помолчала. – Сегодня, перечитав тот текст, вспомнила как отчаянно вынашивала то своё жилище, практически из собственной плоти и крови создавая возможность. Ты помнишь, чего это стоило. Шансов не было, денег тоже не хватало, но я не сдавалась. Я искала способы, рождала их только из желания жить в своей квартире. И вот тогда она, все-таки, случилась. И ещё то, что ты знаешь лучше меня – неожиданный заказ и понимание, что это единственный на тот момент шанс получить сумму, в которой мы так нуждались. Иначе ничего бы не сложилось.
И тогда.
Именно тогда я попробовала написать песню. Сначала одну, потом вторую, а затем и целый альбом. Песни получились хорошие, заказчик остался доволен. И я продолжила, потому что сразу не смогла остановиться. И стала автором песен. Очень неплохих песен. Сегодня я подумала, что если бы не та отчаянная бездомность, если бы не все те усилия, через которые мы прошли – абсолютно точно, мне никогда бы не пришло в голову писать песни. Никогда. Ни при каких обстоятельствах этого бы не случилось. В то время я абсолютно сознательно не позволяла себе рифмовать. Ничего. Никаких стихов. Потому что в юности, запоем читая Ахматову и Цветаеву решила, что не стоит и пытаться. Мои стихи будут намного хуже, кто я по сравнению с великими. «Даже и не пробуй» – вот что я сказала себе тогда. То, что я могу написать другое, и оно не должно быть лучше или хуже, в мои шестнадцать не пришло в голову. Но тот зарок, данный себе в нежном возрасте, на многие годы запечатал меня наглухо.
И вдруг песни. И вдруг стихи.
Да, не Ахматова, но… Появилось это «но», за которым стояла я сама. Сегодня меня пробило осознание, что если бы не бездомность, я так и не попробовала бы. Я бы даже не попробовала. И стало страшно. И зябко, как на сквозняке. Судьба? Для того, чтобы столкнуть меня на этот путь, хорошенько так поприжала? Прям вот так, чтоб косточки похрустывали. Иначе бы ничего не вышло. Это ответ на вопрос: почему я до сих пор в своей бездомности? Вдруг я ещё что-то не обнаружила в себе? Что-то себе не разрешила? От чего-то отреклась и не желаю признаваться? Вдруг я упустила что-то важное? Вдруг эти трудности не кара, а благо?  Для меня. Для той меня, которая всегда в себя не верит. Возможно, мы так устроены – развиваемся преодолевая. Никак иначе такие штуки не работают. Движение вперёд требует преодолений. Это всегда труд. Может у судьбы нет других способов, кроме как поприжать хорошенько, чтоб «сок брызнул». Однажды так произошло. Вдруг это не всё, на что я способна, ещё есть что «выдавить»? Вдруг от меня ещё чего-то ждут? И да, жизненные трудности дают возможность расти. Если не убегать, а найти мужество с ними побороться. Об этом подумала сегодня… Пожалуй, стоит написать и повесить на видном месте – «О! Да! жизненным трудностям!», чтобы не забыть, когда снова начну себя жалеть. Ода жизненным трудностям! – она засмеялась. – Не пора ли мне снова попытаться одолеть свою бездомность? Как думаешь?

Он взял её за руки и очень серьёзно сказал:
– Давай сделаем это.
– Не боишься? Мало ли что из меня «брызнет» в этот раз?
– Ну, по ходу дела разберемся.
И обнял.
Ту, что так бесстрашно собралась встать под «пресс».