Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки, a головы целы. Возникает вопрос: "Что такого неприличного они держали в руках?"

Доживи Н.В.Гоголь до наших дней написал бы: "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Молодая "славянская"  семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.


— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.

После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень сильно отапливаемой студии, но только с видом на рай!

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Диалог двух католических пасторов по вопросу целибата,  т. е. запрета жениться:
— Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
— Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!


Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил — понедельник.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Главная проблема цитат в Интернете в том,  что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин.


Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!