О тьме

Тьма заполняет мое сознание. Она не торопится — ей никуда не надо. Она знает, что я не сопротивляюсь. Она проникает в каждую трещину моего внутреннего мира, словно чёрная вода, сочащаяся сквозь камни, оставляя за собой сырость, плесень, гниение. Она ищет все мои слабости, паразитирует на моей робости, питается моей тревогой. А я, кажется, ничего не делаю, чтобы остановить её. Я, шаг за шагом, момент за моментом, позволяю ей опустошать мою душу, словно безвольный сосуд, заброшенный на дно забвения. Она забирает у меня последние воспоминания о чём-то светлом, ярком, добром. Хотя, если быть честным, таких моментов в моей жизни было до обидного мало.

Иногда я задаюсь вопросом: как научиться противостоять этой части себя, которая всё больше растёт и набирает силу, несмотря на все мои усилия? Та часть, что жаждет развиваться, расти, стремиться к свету, но одновременно конфликтует с моими иными сторонами, с ленью, страхами, сомнением, накопленным годами. Сила стойкого направления может быть безграничной — я это чувствую. Но стоит только этой силе столкнуться с внутренним сопротивлением, как внутри меня начинается бой. Всё, что становится на пути, либо уничтожается, либо превращается в нечто бесформенное, глухое, мёртвое.

Доминирование сильных черт характера могло бы дать мне опору, внутренний стержень, но вместо этого я чувствую, как они тонут в вязкой, липкой тьме. Это бессилие перед всесилием собственной тени. И я знаю: рано или поздно настанет тот день, когда мне придётся признать — я проиграл. Придёт момент слабости, мгновение уязвимости, и всё то, что развивалось во мне по своему злому умыслу, получит полный контроль. Оно подчинит мою волю, как рабовладелец подчиняет пленника. Я уже чувствую, как моё "я" размывается, распадается на обрывки мыслей, ощущений, эмоций, и становится всё труднее собрать себя воедино.

Моё сознание — как океан. Он бурлит образами и тенями, оставленными другими людьми, судьбы которых пересекались с моей на краткие моменты. Эти встречи были эпизодичны, мимолётны, как вспышки в темноте. Волны этого океана приносят ко мне и уносят от меня куски воспоминаний, несбывшихся мечтаний, обломки возможностей, разбившихся о скалы реальности. А эта реальность жестока, она затягивает, как трясина, сковывает решениями, мелкими выборами, каждое из которых словно иголка в мою плоть, незаметная, но болезненная. Я смотрю на свою жизнь и понимаю, что могу пересчитать по пальцам одной руки всё то по-настоящему хорошее, что мне удалось пережить.

Я стал отождествлять тьму с собой. Она — не просто часть меня. Она — я. Она расползается по всем уголкам моего внутреннего мира: в воспоминаниях, мыслях, ощущениях, снах. Она проникает в моё восприятие других людей, искажает их образы, делает их либо врагами, либо призраками. Она подменяет живое — пустым. Шаг за шагом она растёт во мне, как в сосуде, который когда-то был пуст и который я должен был наполнять добром, светом, знаниями, теплом. Но вместо этого — так сложилось, так сплелись нити жизни — в этот сосуд первым упало зерно мрака. И теперь всё, что я туда бросаю — даже свет, даже надежду — оно поглощает, переваривает, и растёт, питаясь этим. Оно растёт не для меня, не ради меня, а ради собственного удовольствия. Оно превращает меня в себя подобное существо.

Но я ведь не всегда пытался кормить это чудовище. Были попытки… Были мечты, планы, стремления. Я хотел развивать в себе другие качества — доброту, терпение, открытость. Я читал книги, размышлял, разговаривал, искал. Но рот тьмы — огромный, прожорливый. Он не знает, что такое скромность. Он не умеет ждать своей очереди. Он сжирает всё сразу, не давая ничему вырасти. Я бросал в этот сосуд зёрна радости, но они даже не успевали пустить корни. Я пытался наполнять себя смыслом, но всякая попытка тонет в этом мраке, без следа.Иногда мне кажется, что я — не одинок в этой борьбе. Что у многих внутри живёт такая же тьма. Но они научились с ней сосуществовать, научились ограничивать её, приручать. А я — нет. Моя тьма не поддаётся воспитанию. Она хитрая, она умеет ждать, умеет прятаться. Она может замереть на время, притворившись побеждённой, лишь для того, чтобы потом вновь вырваться наружу, когда я ослабну. Она говорит со мной, шепчет, нашёптывает, внушает. Иногда я ловлю себя на том, что её голос стал моим.

Я чувствую, как всё во мне подчиняется этому ритму — ритму разрушения, распада, самоуничтожения. Мои цели размываются, мои желания становятся чужими. То, что раньше казалось мне важным — теперь вызывает лишь пустоту. Люди, к которым я стремился, теперь вызывают страх или равнодушие. Мир становится всё более плоским, блеклым. Словно всё живое из него выжгли.

И всё же, несмотря на всё это, где-то внутри меня ещё теплится остаток сопротивления. Что-то, что не хочет сдаваться. Что-то, что верит — даже если не в спасение, то в возможность изменения. Возможно, это тоже часть меня, такая же теневая, но с другим направлением. Может, это и есть настоящее я — не тьма, не свет, а выбор между ними, каждую секунду, в каждом движении.

Я не знаю, смогу ли я победить. Не знаю, стоит ли вообще сражаться. Может, тьма — это не враг, а отражение. Может, её надо не убивать, а понять. Принять. Назвать по имени.

Но пока я лишь плыву в этом бурлящем океане. Порой — теряя себя в волнах. Порой — выныривая, чтобы сделать вдох. Порой — тоня. И каждый раз, когда я думаю, что достиг дна, понимаю, что дна нет.

(draft)