Раздумья невесты. Страницы из дневника. 1979 год

19 августа 1979.

    Сегодня день теплый. Всю неделю утром солнечно, но прохладно по-осеннему. Мы с Ниной ходим на работу пешком через парк Динамо. Далековато, но хорошо. Еще всё зелено, но уже как-то не по-летнему и кое-где выглядывают желтые листья. Август. Конец лета. Лета я уже не чувствую.

    Мне трудно сейчас работать, ничто мне там не нравится, неинтересно и не нужно. Чувствую, что я уже не работник, а мне надо трудиться до января. Начнется сессия, начнется декрет, начнется дипломный отпуск, а я буду рожать. Всё как-то второпях, кувырком, с осложнениями.

    Уже две недели, как мы приехали с моря. Уже давно. Удивляюсь, что мы действительно там были. Герман напечатал фотографии. Мы ездили в Сочи, в дендрарий. Там очень красиво, просто восхитительно. Жаль, что черно-белые фото не могут передать красоту всех цветов, кустов, деревьев. Но главное - это остановленные мгновения нашей поездки вдвоем - на память. Есть много хороших фотографий. Мне нравится та, где я выхожу из моря, "из пены морской", брызги летят, как живые, солнце сияет, и я СМЕЮСЬ. Это я. Я была на море! Теперь это кажется невероятным, что это Я была на море, купалась и это Я смеюсь на фотографии. Море ушло и быстро. Некогда описывать подробности.

    Наверное, отхожу от дневника. Нет сил, нет возможностей, нет желания. Хотя событий происходит много, тем более дни идут какие - предсвадебные. До моей свадьбы - меньше двух недель. Значит, Герман опоздает на работу на месяц. Его, конечно, ждут неприятности, но он поступает порядочно по отношению ко мне. Я мучаюсь от того, что все у нас как-то получается неправильно, ненормально, не по-людски, как сказала его мама. Никакого сватания меня не было, жених не просил моей руки. Мы без ведома родителей спешно подали заявление в ЗАГС и укатили на юг до свадьбы. Всё не так, как мне хотелось и мечталось. На сегодняшний день платья у меня нет, костюма у него нет, машины и фотографа нет, родственников и друзей еще не приглашали. Ну, ладно, пусть даже будет эта свадьба, так как мы не смогли убедить своих родителей в обратном. На днях прочитала один рассказ. Вот цитата оттуда:"С тех пор, как мы объявили о своем решении пожениться, мы уже себе не принадлежали. Не очень-то приятно быть на своей свадьбе."

    Хорошо, пусть будет свадьба примерно на 30 человек. Для нашей квартиры этого достаточно. Второй день будем гулять у жениха. А на третий день я буду провожать своего мужа во Владимир. Чудесно! Мои родственники ничего не могут понять: почему мы не поженились раньше, почему я не уезжаю вместе с ним, как это я отпускаю его одного на целый год, зачем вы тогда женитесь?  Я не хочу свадьбы по причине несоответствия моего душевного настроя шумному свадебному застолью. Единственное, чего я хочу - это много разных фотографий и торжественной регистрации, чего не будет. Мне очень жаль, что все будет не во Дворце, а в маленьком, обшарпанном домишке, именуемом ЗАГСом. Ну, всё, хватит переживаний - выбор сделан.

    Со мной происходит что-то непонятное - у меня нет полета в душе, нет ощущения счастья. Подруга Нина всё спрашивает, отчего я не весела, не рада? Когда я объявила директрисе о том, что выхожу замуж, она спросила:"Вы счастливы? Вы с желанием идете?" На все вопросы я ответила "да". Только я одна знаю, сколько раз уже  спрашивала у себя, хочется мне замуж или нет? Замуж выходить трудно и страшно. Наверное, рано на меня все вдруг свалилось. Но почему же ВДРУГ? Я ждала этого, хотела,мечтала, видела в снах, просила Бога. Отчего же я не рада? Мне хочется того, чего я не имею.

    Я не чувствую себя невестой, скорее - женой, потому что мысли о ребенке занимают больше места, чем мысли о дне свадьбы. Мне странно, что я, девочка Леночка, выхожу замуж. Мне кажется, что всё это будет не скоро, где-то там и может быть, вообще не со мной. Мне жалко мою прежнюю жизнь, мои вечерние часы за столом, всё-всё, чем была наполнена МОЯ жизнь, МОЯ ХОРОШАЯ жизнь и что я не смогу перенести в жизнь замужнюю.

    Я не чувствую необыкновенности этого события, этого серьезного шага, хотя понимаю,что мое, только мое кончается, что будет другая жизнь, отнюдь не райская.

21 августа 1979.

    Вечера прохладные. Хочется гулять и дышать. "О, боже,как хорош прохладный летний вечер!" Все-таки лето еще. Грустно замечать, как желтеют липы, березы, тополя. Эта осень будет грустная и тяжелая - я ее боюсь. Я буду одна.

    Сегодня мне купили платье, красивое. Нарядилась. Хорошо. Только почему же я не так радуюсь, как положено? Отчего я спокойна до равнодушия? Я больше думаю о том, что будет у нас с Германом потом. Хочется, чтобы 31 августа было солнечным днем и все прошло бы хорошо.

    На работе скука и тоска. Как было бы чудесно - не работать сейчас! Я бы спокойно писала диплом, читала бы книги, ходила бы в женскую консультацию, но НЕЛЬЗЯ! Не знаю, выдержу ли я тройную нагрузку: беременность, работу и учебу (диплом)?
Устаю, раздражаюсь, взрываюсь по пустякам, срываюсь на родителей и на Германа. Он приходит каждый день ко мне на работу и спрашивает, как всегда:"Ты мне рада?" Я злюсь, отвечаю тоном человека, у которого нет времени на пустяки.

    Мне было 16 лет, когда я прочитала роман Анри Труайя "Семья Эглетьер" и запомнила слово в слово:"Во всяком браке, даже самом счастливом, есть одна закономерность - год монотонно следует за годом, и привычка  НЕИЗБЕЖНО убивает нежность и любовь."
    Нежность - то, что нельзя сделать,приобрести, ее может не хватить на всю жизнь.
    Сейчас нам бы надо плюнуть на предсвадебные хлопоты и быть вдвоем как можно больше. Как мы давно не ходили друг к другу на свидание! А вдруг мы уже начали терять то, что открылось нам вначале? Я поняла, что Герман - это мое, единственное мое, то, что я искала и ради чего стоит жить.

    Когда у нас всё решилось, объяснилось, назвалось своими именами, как было смешно говорить о свадьбе, белом платье, туфлях, костюме и т.д.  Наше дорогое, святое, невысказываемое оформляется так просто и одинаково, по-бытовому, как у всех. Как наши чувства несовместимы с магазинными хлопотами и суетой родни.

    А вдруг я не люблю его? Просто плыву по течению, потому что теперь переменить ничего нельзя. Но вдруг это не то, что мне нужно? Я не понимаю. Нет-нет, надо сказать себе: всё, выбор сделан, это моя судьба, я этого хотела, я стану его женой.

    Осталось 10 дней. Я невеста...


Продолжение следует