По башке себе постучи! Соседи и вечный ремонт

Соседи за стенкой у нас ничем особенным не выделялись. Живут и живут. По утрам здороваются. Чихают и кашляют. Иногда ругаются. Иногда выпивают. В подъезде мусорят не больше остальных. Словом, соседи как соседи. Обычные, серенькие среднестатистические подонки.

Квартира у них тоже самая стандартная, я бывала там пару раз. По крайней мере, у меня ни разу не возникало желания их убить. Значит, в целом люди они были неплохие. Но в один прекрасный день за стенкой у нас раздалось:

- Бах! Бух! Та-та-та! Вжж-жиу! Вжж-жиу!

Спокойствие было нарушено. У соседей гудела дрель, выл перфоратор, колотились кувалды. Сходив на разведку, муж сообщил, что они надумали съезжать и делают квартире предпродажную подготовку. Что-то там меняют, перевешивают, обшивают, натягивают…

Возражений у меня не возникло, соседи в своём праве. Шумновато, но с недельку эти «та-та-та» и «вжж-жиу» вытерпеть можно. Пусть побалуются напоследок и валят жить и долбиться где-нибудь в другом месте.

- Постараемся побыстрее! – уверял меня сосед, пробегая по лестнице с ворохом обоев, панелей, кистей и строительных лесов. – Зато квартира станет – пальчики оближешь! Под ключ. Новые жильцы въедут на всё готовенькое.

Я кивала и помалкивала, хотя от ежедневной долбёжки у меня начали осыпаться якобинии и болеть голова. А кружку на кухне приходилось постоянно держать руками, иначе она скакала по столу как сумасшедшая.

Но всё имеет свой конец – однажды пытка ремонтом кончилась. Соседи смотали перфораторы, вынесли бетономешалки и сдули. Настала благословенная тишина. Некоторое время квартира пустовала в ожидании новых жильцов.

Вскоре эти жильцы нарисовались. Купили соседскую квартиру, внесли обеденный стол, диван и телевизор. А на следующее утро я проснулась от знакомого:

- Бах! Бух! Та-та-та! Вжж-жиу! Вжж-жиу!

- Ёлы-палы, чего этим долбохрюкам неймётся? – спросила я у мужа. – Сходи узнай.

Муж сходил к новым соседям и те сказали, мол, ремонт предыдущих хозяев не отвечает их эстетическим запросам. Поэтому они пошумят недельку-другую, пока не переделают всё под себя – и немедленно заткнутся.

Ждём неделю. Ждём вторую. За стенкой происходит «та-та-та» и «вжж-жиу», мои якобинии продолжают осыпаться, а кружка – прыгать по столу. Кроме того, наша с мужем супружеская жизнь пошла вкривь и вкось: он никак не научится попадать в такт с их долбаным перфоратором, и этот диссонанс смущает нас обоих!

Сделав проклятый ремонт, жильцы затихли и молчали с месяц. Думаете, в подъезд пришёл долгожданный покой и всё вернулось в своё русло? 

Как бы не так. Спустя ровно месяц они вынесли обеденный стол, диван и телевизор, а я проснулась от старого знакомого:

- Бах! Бух! Та-та-та! Вжж-жиу! Вжж-жиу!

Муж отправился на разведку и принёс новость:

- Им не нравится наш район, они нашли другой вариант и съезжают!

- Чёрт подери, но стены-то ломать зачем? – завопила я, пытаясь перекричать перфоратор и дрель.

- Они сказали: предпродажная подготовка, – муж пожал плечами и вставил в уши затычки.

Можете считать меня непроходимо тупой, но я не понимаю, за каким хреном делать ремонт в квартире, если он закончен месяц назад?

Всё продолжается по накатанной: с утра до вечера долбёжка и завывание, по ночам из соседней квартиры выносятся горы штукатурки и строительного мусора, а затем вносятся свежие материалы, которые в самое ближайшее время тоже станут строительным мусором…

Голова болит. Кружка прыгает. Якобинии на окне сдохли окончательно.

Завершив своё грязное дело, жильцы съехали. Через пару дней за стенкой появилась новая семья. И угадайте, что они сделали в первую очередь?

- Бах! Бух! Та-та-та! Вжж-жиу! Вжж-жиу!

Не успев войти, эти новоявленные кретины немедленно затеяли ремонт! Они с такой яростью бросились отдирать свежие обои, переставлять сантехнику и ломать новую плитку, словно от этого зависела их гнусная жизнь. Я всё-таки не уследила за кружкой – совершая акт суицида, она допрыгала до края стола и разбилась. И я с трудом поборола желание прыгнуть вслед за ней.

- Может, квартира за стенкой заколдована? – бесцельно спросила я мужа. – Может, на неё наведена косметическая порча и всем входящим кажется, что здесь срочно нужно снести перегородки, измельчить кафель и расширить балкон до соседнего супермаркета?

Сходила к этим уродам. Призвала к порядку. Промыла мозги. Наорала. Показала разбитую кружку и дохлую якобинию. Объяснила, что четыре ремонта за два месяца – это тянет на общедомовой геноцид!

Уроды извинились. Пообещали завершить возню в кратчайшие сроки. Пожужжали инструментом ещё три дня и затихли.

Я вздохнула свободнее. Купила новую кружку. Посадила новую якобинию. Пару недель за стеной не было слышно ни малейшего шороха – там никто не жил. Но только на моих губах начала играть робкая улыбка, а на щеках обозначился румянец, как…

- Бах! Бух! Та-та-та! Вжж-жиу! Вжж-жиу!

Оказывается, эти сволочи приняли меня за социально опасную невротичку, расхотели селиться за стенкой и устраивают перед продажей ПЯТЫЙ по счёту ремонт!

Выхода не было. Взяв мужа за горло, я поставила его перед фактом. Мы влезли в долги и сами откупили заколдованную соседскую квартиру, перепаханную ремонтами вдоль и поперёк.

***

Ключи у меня на руках. Я лопаюсь от счастья. Гуляю по соседской жилплощади и смеюсь при мысли, что теперь никто – НИКТО! – не сможет долбиться над ухом с бесконечными переделками и улучшениями! Это моя собственность. Моя крепость. В ней действуют мои правила. Отныне никаких перфораторов, дрелей и кувалд здесь стучать не будет!

Хотя… видок у купленной квартиры, прямо скажем, неважнецкий. Без небольшого ремонтика в этом гадюшнике не обойтись…