Контент Ревью

Когда они сталкиваются с серьезным болезненным событием, они испытывают ужас и страх при каждом подобном случае. Однако на самом деле здесь нет ничего страшного. Я очень рад, что мой брат нашёл свой собственный понедельник. Вот он, этот переломный момент, который я отметил. О значении вещей и о магии. 468 ; 32 = 14;976. Здесь мир изображен как живой и счастливый, где каждая его большая часть и каждая маленькая деталь имеют глубокий и всеобъемлющий смысл. Хотя некоторые из них кажутся более ясными, чем другие, их значение достаточно, чтобы сохранить целостность, в которой согласуются и раскрываются причины всех тайн. Студентка в поезде оказалась права, когда заявила, что "сорок один — главное". Это даже сильнее, чем влияние лёгкого солнечного тепла июня на всё, что меня окружает. 12.07.2020 - 12.07.2061 = 14 976 дней. 468 ; 32 = 14;976. 01.04.2019 - 31.03.2060 = 14 976 дней. Мой брат, Пухов Антон Олегович, поверь, что все эти цифры не появляются сами по себе. Я оказался совершенно прав, и сейчас я рад, что у моего брата начинается новая жизнь. Хотя молодость уже позади, она может стать более счастливой и иной. 01.04.2060 - 12.07.2061 = 468 дней. Действительно, каждое рассуждение имеет свою неопределенность, и лишь испытание временем может подтвердить его достоверность. Я рад, что все сложилось именно так. Я тоже нашел свой понедельник.

Я отметил, что эти цифры говорят больше, чем любые слова и мысли. 10.07.1984 - 10.07.2025 = 14 976 дней. Я посоветовал своему брату Антону Олеговичу Пухову из Кронштадта отказаться от четырех видов продуктов, чтобы сохранить здоровье: хлебобулочных изделий, кондитерских изделий, переработанного мяса и промышленных напитков. Я вспоминал, как в детстве, в середине девяностых, в метро маленькая девочка моего возраста, сидящая напротив, пыталась привлечь мое внимание. Разумеется, мы возвращались не из пионерского лагеря под Сосново, а с дачи матери капитана милиции Владимира. В противном случае мы не отправились бы от станции метро "Рыбацкое". На самом деле все происходило именно так. Разве это не чудо? 12 июля 2061 года — здесь всё завершается. Разве это не чудо? Он доверяет себя этой новой, удивительной, благородной и комфортной жизни. До 2060 года осталось 35 лет. Таким образом, здравый смысл не переносит пустоты. Я хочу секса, и у меня он будет. Я найду свою женщину. Впереди чемпионат мира по футболу в США — лучший в истории. Я рад, что написал это до юбилея своего брата Антона Олеговича Пухова. Мысли и действия, возникающие в его воображении. Седьмого июня две тысячи двадцать пятого года.

/ Вопрос о происхождении мудрости и чудес Иисуса и о том, не плотников ли Он сын, возник у жителей Назарета. Они изумлялись, когда Иисус учил их в синагоге, и говорили: «Откуда у Него такая премудрость и силы? Не плотников ли Он сын? Не Его ли мать зовут Мария, и братья Его Иаков, и Иосий, и Симон, и Иуда? И сёстры Его не все ли между нами? Откуда же у Него всё это?». /

Смотря на последовательность моих слов, можно подумать, что эти странные строки были написаны в разрозненном порядке, как будто большинство из них сначала было создано, а затем пересмотрено без окончательной версии, которая была бы предпочтительнее других, путем объединения различных вариантов и представления их в исходном виде. Однако это не совсем так. Признаюсь, мне снова пришлось исключить некоторые предложения из текста. Тем не менее, его все еще можно попробовать прочитать. Это восьмого июня две тысячи двадцать пятого года. Я всегда выражал свои мысли через эмоции и визуальные образы. Это придаёт моим текстам глубину и целостность. По крайней мере, мне так кажется. Одержимость или предзнаменование? Отвлекаться было печально, когда звучала музыка у моря. Не полностью теоретически и абстрактно. На самом деле все довольно просто. Жизнь — это взаимодействие с судьбой, реальностью и Тайной, то есть с Господом Богом. Иногда, будучи атеистом и мизантропом, я так это воспринимаю. В последнее время я не очень активно занимаюсь своей судьбой. Не скажешь, что сейчас, особенно в это воскресенье, наступил период, когда приходится изнурять себя бездельем, даже не пытаясь с этим бороться. Это печально, и я не проявляю должной инициативы в этом вопросе... Сегодня вечером, проходя мимо знакомой автобусной остановки, я заметил русскоязычную семью, в которую, похоже, входили шестилетний мальчик, бабушка и мама. Я услышал, как этот ребенок с пятном на левой щеке считал подряд: 37, 38, 39, 40, а затем произнес "сорок один". У торгового центра я заметил Владислава, который с каждым разом становится всё полнее, и это в его 28 лет. О чем он только размышляет? Возможно, вы считаете, что моя единственная цель — это отражать текущее бренное время, окружающие меня ситуации и все эти необычные явления. Я преодолел все это и теперь чувствую себя счастливым.

Мне кажется, она не знала о существовании этой любви, но она действительно была. На пальцах у меня были затычки из влажных салфеток. Она произнесла это, как будто снова с неясным смыслом. Я написал о юбилее моего брата и о новой жизни, которая начнется с этого понедельника. Душа, похоже, хочет дать отрицательный ответ или, по крайней мере, не окончательный.... Я написал ей в WhatsApp, что хорошая договоренность редко возникает с первой интуиции. Нужно действовать постепенно, шаг за шагом. В этом кругу это не тот понедельник. Я сказал этому мальчику: "Прощай!" Теперь он будет жить чужой жизнью. Мне хотелось затронуть тех, с кем я установил эмоциональную и интеллектуальную связь. Сегодня утром ведущая по телевизору произнесла: "одиннадцать лет назад". Я, конечно, задумался. Я чувствую вину перед своим старшим братом Антоном Олеговичем Пуховым, мамой Татьяной Алексеевной Пуховой и папой Олегом Ивановичем Пуховым. Я также виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, ныне носящей фамилию Севрова, и перед Натальей Сергеевной Новожиловой. Здесь же Градислава Николаевна Чичерина, а также Кристина и Карина... Немного разочарованные в своих ожиданиях.... Не могу не упомянуть также Вику, Настеньку, Лару... И, безусловно, перед многими другими. Я всё помню. Такова наша общая судьба. Я уже упоминал, что 15 июня 1990 года упал со второго этажа на базе отдыха "Связист" в Ленинградской области. Сегодня я снова затронул эту тему, хотя, конечно, писал от имени старшего брата. На самом деле я родился в сентябре 1990 года. В моих воспоминаниях она всегда немного озорная и насмешливая. У нее, конечно, есть особый вкус к черно-желтой одежде. Никто не станет отрицать, что порой она бывает странной, и вряд ли кто-то поверит, что она всегда подходит ко всему с серьезностью. Иногда я вспоминаю о них. В определенный момент один из этих жизненных зародышей неизбежно исподволь проникает в моё воображение, становясь почти живым существом на уровне самой реальной жизни, который превосходит унылое и мимолетное существование всей этой бренной повседневности. Больше никаких понедельников.

14.02.2014 (пятница) - 27.05.2015 (среда)
28.05.2015 (четверг) - 06.09.2016 (вторник)
07.09.2016 (среда) - 18.12.2017 (понедельник)
19.12.2017 (вторник) - 31.03.2019 (воскресенье)
01.04.2019 (понедельник) - 11.07.2020 (суббота)
12.07.2020 (воскресенье) - 22.10.2021 (пятница)
23.10.2021 (суббота) - 02.02.2023 (четверг)
03.02.2023 (пятница) - 15.05.2024 (среда)
16.05.2024 (четверг) - 26.08.2025 (вторник)
27.08.2025 (среда) - 07.12.2026 (понедельник)
08.12.2026 (вторник) - 19.03.2028 (воскресенье)
20.03.2028 (понедельник) - 30.06.2029 (суббота)

Смерть неоклассики!... Смотрит! Оступился упираясь... Такой фрагмент судьбы. Удачный. Первого сентября две тысячи двадцать второго года - практически предпоследний вагон уходящего поезда. Руки, губы, зубы, голова! Зубы необходимо чистить дважды день и каждый день. Губы прекратить кусать до крови. Сорок второй месяц. Удастся ли мне запрыгнуть на бегу? Попытаюсь заскочить! Первого апреля две тысячи девятнадцатого года - это сорок один месяц назад. Одна тысяча двести пятьдесят дней моего беспрецедентного пути. Судьба моя невыразительная в этих удивительных окрестностях истории. Неверно всадникам... Длинноногая беглянка, чувствующая и чувствительная. Поворотный круг, но в душе моей совершенно никакого ажиотажа или азарта. Нет и собранности. Лошаки достигли... Вообще ничего не осталось. Только ожидание неизбежно приближающегося скорого будущего, надеюсь что многозначительного. Просто календарь, да. Просто календарь, выпадающий из всеобщего исторического движения. В качестве единственной приглашённой звёзды на мой "праздник жизни" - донельзя замусоренное и недооформленное историческое время с войной и ковидом, а также прочими сверхизбыточными событиями на закуску. Историческое время совершенно, кажется, оторванное от меня. Признаться, но Я в нем застряла отчаянно. В поиске более внушительного объёма бытия, даже если и менее устойчивого. В поиске здесь и сейчас. Такое ощущение / такие ощущения. Сегодня увидела вывеску с цифрой "42". Не грустно, но и не весело, и даже не смешно. Настроение, наличествующее, механизированное, что совершенно оторвано от мира. Здесь и сейчас. Сегодня выкинула старые пластиковые ножницы черного цвета. В доме не оказалось ни одной отвёртки. Сегодня природа все ещё радовала хорошей погодой. Тепло, не холодно. Вечер. Прохладный вечер и моё несколько умирающее настроение. На подоконнике мирно развалившись смотрит в окно кошка по прозвищу "Стёпа". Сорок второй, удачный. Руки дрожат, трясутся в том числе от вечернего похолодания. Смартфон на коленях. Текст даётся очень тяжело, мысли прыгают словно пассионарные вши на сочном арбузе (да простит меня сочный арбуз, что будучи уже разделанным на неравные части покоится в холодильнике), шарахаются из крайности в более чудовищную крайность, в том числе в виде воспоминаний что не всегда "сочные" и "пассионарные". Belaire Rose нынче в остром антисоветском дефиците. Измеряется отныне не в бокалах, а только лишь в рюмках. Жизнь моя текущая измеряется похожим образом. Намедни приснился сон который внезапно выдернул меня из зоны привычного комфорта и заставил переживать. Нашла на тропинке кольцо с бриллиантом и тут же выкинула его по месту происшествия. Захотела вновь найти его не смогла, хотя прекрасно помнила куда выкинула. Несколько лет назад в Санкт-Петербурге почти что также нашла чью-то утерянную сережку с бриллиантом. После чего сдала ее в близлежащий ломбард и выручив за нее четыре тысячи рублей. Мне иногда везло. Не с каждым такое бывает, а со мной было. 6223. Жизнь проходит сбоку - моё тело на балконе собственной квартиры. Человек на воздухе. Некоторые мысли и воспоминания на "штрафстоянке". Последняя видна из моего окна даже в темное время суток - присутствует на горизонте как инфраструктурная данность, наверное для кого-то полезная. Эпичность момента. В окне соседнего дома увидела как повешены предметы верхней одежды прямо на стену, а в самой комнате напрочь отсутствует мебель. Город Ломоносов крайне неблагополучный - слишком много деклассированного элемента. Настоящий социальный катаклизм. Обидно, но пишу ведь не про какой-то человейник вроде Мурино, а про родной город который активно банкротят его обитатели, особенно новые. Душа холодильника. Во сне встала на весы и расплакалась. Работа вне расписания. Сны с поломкой, переизбыток нештатных ситуаций. СИС от Сбербанка. Закрывается какой-то офис - переезжает в более теплые края-окрестности. Намедни прибывала в государственном медицинском учреждении и сидя в очереди прочитала брошюрку о вреде анального секса. Хм? Будто бы все посетители только этим и занимаются в своё свободное время. Моему искреннему возмущению не было границ. Война идёт, рецессия, приближается осень. Сегодня узнала о том, что оказывается существует торговая марка под названием "Концепция". Спит кошка по прозвищу "Стёпа". Поможет велосипеду...

Текст даётся очень тяжело, беспрецедентно тяжело. Ночью снились кошмары, так что местоимения диссонируют с глаголами, а иногда даже и наоборот - закрылись на грамматический переучёт. Текст пишется сам - на автомате, словно нынешняя жизнь посредине монохромного и исполинского русского мира, всего этого, наличествующего. Это я к тому, что сегодня, наконец-то, обещали дождь. Синоптики обещали. Обещали и изменение наличествующих воздушных масс. На завтрак новости от подружек, и только потом блинчики с винегретом. Википедия сообщает, к слову, что винегрет - это холодное русское блюдо. Особенно полезное по утрам. Впечатления дня насущного: не хватило денег на воду, день сегодняшний в фоновом режиме. Говорят, что в Санкт-Петербурге закрывается единственный офис "Экспобанка". Какой кошмар! Грустно. Отныне в душе моей поселился вирус Рукутама. Теперь моя банковская жизнь всецело будет зависеть от режима "онлайн", а ведь в мире и так наблюдается непреодолимый кризис постквантовой криптографии, да ещё и парниковый эффект впридачу, говорят что тоже непреодолимый. Такой вот "репортаж с кислородом" на фоне наличествующей по сторонам истории относительной температурной недостаточности. Одиннадцатого сентября день рождения Маши. В силу определенных обстоятельств не готовлюсь и готовиться не собираюсь. Днём неожиданно обнаружила себя спокойной и невозмутимой. Словно нахожусь в отпуске. Отпуск в сентябре. Кажется я где-то слышала данное словосочетание, микс кириллических и латинских буквенных символов. Название акции в прежнем "Макдональдс". Теперь это точка, а смысле вкусная. Телевизор жжет, интернет не отстаёт. VPN заработал. Но скучно, наличествует свободное время. Душа в ожидании нарастающих изменений - не стоит читать интернет всуе. Сегодня в местной "Пятёрочке" увидела как один мужчина в торговом зале открыл бутылку кваса, выпил из нее значительное количество жидкости, после чего поставил бутылку "на свое законное место" и ретировался. Не люблю когда случайные люди насилуют мое воображение. Я становлюсь русофобкой в такие моменты своего социально-общественного бытия. Днём позвонила моя коллега Тупикова Наталья Владимировна. Ничего интересного, просто рабочие моменты. Разговор мушкетёрок под влиянием наличествующих атмосферных осадков. Я не буду перечитывать написанное, принципиально не буду. Иначе не будет драйва от того, что написала без "задних и передних мыслей", просто так, без предварительных "смысловых и содержательных" условий. Свобода текста и информации. Моя жизнь за последние дни в наборе кириллических и латинских буквенных символов. Бывает! Причем в последнее время довольно часто, причем со мной. Чего, к слову, не всем желаю. В руках моих - фисташковое мороженое. Вкусное! Холодное! Тупикова Наталья Владимировна завидует. Хочется в это верить. Фисташковое мороженое в руке лучше, чем смартфон с его новостями через одно место, то есть через VPN. Французские лошадки. Вчера когда окончательно засыпала пыталась сумбурно вспомнить про какой-то вид спорта что проходит во влажных помещениях. Называется чемпионатом мира (такое бывает довольно часто во многих видах, извиняюсь, спорта). Что, согласитесь, уже звучит гордо. Вряд ли это футбол, хоккей, баскетбол, но скорее всего нечто такое же командное. Ведь на этом чемпионате мира Израиль играл с Сенегалом. Даже случилась ничья. Уж и не знаю кому посочувствовать, а кому полный респект. Если отбросить все спортивные принципы, то Израиль выглядит явным фаворитом - жизнь в этой стране всяко лучше "Сенегальской", причем во всех смыслах. Думаю что Средиземноморье все же почище Северной части атлантического океана. С другой стороны западная Европа ближе из Сенегала. Это я к тому, что потенциальным болельщикам "Барселоны" добираться легче, ближе, причем намного... Но для меня самое главное то, что до отеля под названием "Tres Islas", в инфраструктурных предместьях которого снимали клип "Баккара" на песню "Дарлинг", ближе всего добраться именно из Сенегала. Поэтому Я в противостоянии с Израилем болела бы за Сенегал в любом виде спорта... "TRES ISLAS" - как место отдыха бога на земле... Моя инфраструктурная мечта, несбыточная при этом. Хм? Наверное все написанное читалось бы ещё хуже на жёлтой бумаге... Санкт-Петербург. Лето. Но температурные рекорды уже позади, позади истории...


Ваша Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова / id896235


LAYDAVERZH

Ваша Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова...

Воскресенье, 10-го июля 2022-го...

Фуршетно. Фруктово. Сегодня день рождения у Антона. Девятый его день рождения с моим участием. А в далёком уже 2014-м у Антона так и вовсе был юбилей. Тогда ему исполнилось ровно тридцать лет.

Вот ведь время летит как быстро, даже по таким в общем-то заметным временам, прятственным во многих отношениях. Ибо молодость. Масса ответных тостов. На душе - шоколадная паника. Окружающий мир - зона гуляния, танцплощадка. По сторонам "ресторанной" истории - вечный ренессанс афинской демократии и ожидание неизбежно приближающегося светлого будущего, что безусловно заменит мрачное настоящее и несостоявшееся прошлое. Улица - зона свободы, никем и ничем не орграниченной, место приключений, бесчисленных народных гуляний, концертов и прочих фейерверков. Дорожные разметки - смайлики, весёлые, нарисованные. Сама дорога - Sininen tie в круглогодичном формате. Небо над головой - космодром, лучше "Байконура" и "Восточного" вместе взятых. Мясной салат подогревается водкой, шампанским, пивом, даже морсом. Все остальное и так сварено вкрутую. Так в далёком 2014-м на дне рождения Антона, глубоким вечером, что уже даже не мог бороться с ночью, забрела по острой социал-биологической необходимости в кусты, как итог - вляпалась ногами в дохлую кошку, совсем ещё не разложившуюся, почти что свежую, облепленную мухами и прочими стервятниками, так сказать, гиенами "военной Европы"... С тех пор она мне иногда снится, хотя ей, естественно, все равно, она не застала того момента, когда кто-то в этом мире думает о ней ... Так что в тот день (10-го июля 2014-го) праздник был не у всех... Так бывает! Всегда и везде...

Сегодня Воскресенье, а значит пора скинуть свой смартфон до заводских настроек. Новая традиция обязывает. Утром позвонила старинная знакомая по имени Майя ("Майка"), стыдно, но я не сразу вспомнила кто это такая? Вспомнила ее только к середине разговора. Меж тем Ломоносов сегодня словно впал в безжизненность, пасмурно, почти по-осеннему. Даже как-то тихо, сонно, рассеянно. Обыденно, слишком уж. Незаметно по сторонам. Мир явно не в движении, хотя и возле моря. Поросший бурьяном. Обезжиренный. Местами полупьяный. Словно и не думает вообще о движении своём в какую-то сторону, так же как и мне ему все валентно, наслаждается в неторопливой тиши ... Отсутствие фисташкового мороженого в холодильнике - мелочь, а не приятно... Проснуться под шум тополиных листьев в шесть утра и не заснуть - вообще подлость какая-то... С кошкой "Норой" пришлось разговаривать на языке биомасс, то есть матом, по-французски, след кошачьего лапаря на батистовых колготках - однако, не комильфо... Хотела было уже врезать кошке по лапарю, да та убежала по-английски, скрылась из глаз "в пелене Января", С... Скрылась, но подглядывает, наверняка. Словно Ленин из мавзолея. Моя модная жизнь теперь несколько подпорчена. И весь этот "радиоактивный" мир порадуется моим переживаниям, обязательно порадуется. Ещё одна рукотворная микрокатастрофа - две лишних ложки сахара в утреннем кофе. Как итог - все пришлось "переливать" и "переподогревать".

Жизнь после рассвета. Синоптики обещали похолодание, что же - они не ошиблись. В наушниках Нюша - Небо знает. Тянет в сон. В душе местами ресентиментно. Эмоции в ожидании мощной рефлексии, надеются и ждут. Настроение выживает как может, настроение "аквариумное", то есть в нем что-то плавает, но именно "что-то", к тому же не активно, лениво, плавают разочаровавшиеся в себе "рыбки-интерсекционалки"... Ассоциация неспроста. Ночью приснился аквариум, будто стоит у меня на кухне, огромный, а ухаживать за ним лень, причем от слова "принципиально" (хотя он безумно красивого графитового цвета). Оттого недопонимание с домашними, особенно с кошкой, что все время норовит выловить дефицитные рыбины и надругаться над ними, возможно даже съесть... Приснилось будто бы прячу в кладовой шпроты, что в масле и запаяны и опломбированы в железные круглые банки, а иногда тайком от всех, преимущественно ночью, употребляю данный продукт в одиночестве. В кладовке это очень неудобно делать. Необходима некоторая расторопность. Плюс ко всему продуманная легенда на случай разоблачения. Мол, вот, старые сапоги ищу в кладовке, потерялись куда-то. Хотя в реальности никогда не употребляла шпроты. Они знаете ли категорически противоречат постулатам и диеты Вальтера Лонго, и Средиземноморской диеты, и даже гипоаллергенной... К тому же, на мой вкус, они просто ужасы... Плюс ко всему подобная практика привлекает тараканов и прочую подобную бионечисть. Намедни изменила пароль на своем компьютере на слово "saippuakivikauppias". Просто так, ради ощущения дополнительной сетевой безопасности. Во сне поклялась, что больше никогда не буду смотреть фильм "Двенадцать стульев". Надоело. Смотреть в очередной раз. Отмечать его в телепрограмме в очередной раз. Странная привязавшася "телепримета". Если по телевизору сегодня будет этот фильм, то завтра непременно наступит иная жизнь, более продуктивная, что происходит не всегда, а чаще никогда. Отслеживать в Яндекс.Программе "Двенадцать стульев" тоже порядком поднадоело... Во сне читала "Роман с кокаином" Агеева ... Вспомнила случай из моей жизни - как однажды пьяный мужчина попытался заняться онанизмом в пустом практически автобусе в котором я ехала, да он, мужчина этот, собственно, этим и занялся, так сказать, публичным рукоприкладством.... Пришлось в ужасе выйти на близлежащей остановке, после чего ждать другого автобуса. Пришлось из-за какого-то ассоциала, деклассированного отребья потерять лишнее время, лишние деньги в конце концов... Грустно, что приходится подстраиваться в том числе и под такой мир в стиле "affirmative action", хотя я никогда и не рассчитывала на просвещенный коммунизм или какую-то ещё замечательную "фату-моргану"... Всё-таки в России живу, как никак, то есть человек с опытом... Эпизод-однодневка из моей и без этого развесёлой жизни, но неприятно что подсознание хранит в своих закромах всякую мерзость. Это мешает. Отвлекает. Расстраивает. Мучит. Иногда отчаянно хочется провести полную инвентаризацию в своей голове. Если бы Путин был бы женщиной, а этой женщиной была бы Я, то ядерные бомбы использовались бы по прямому назначению, а не служили бы главными символическими экспонатами мирового наличествующего фаллоцентризма, вернее всего того окружающего, современного, по большей части мультипликационного, что отчаянно выдает себя за этот самый фаллоцентризм... Больше этим летом не буду спать при закрытой форточки. Душно.

Quadapanek

Крутикова Диана Андреевна

город Ломоносов

Третьего июля две тысячи двадцать второго года

Моя душа сейчас стоит на стенде дешевых китайских дезодорантов со всеми вытекающими, точнее "выпрыскивающими" последствиями ... Моя душа сейчас спряталась в кротовьи норы, что оказались лабиринтом без выхода, с желанием отравиться миногами как Генрих Первый... Душа моя упала с лошади и умерла от многочисленных травм словно как Чингисхан... Более того, душа моя сейчас гибнет даже в более извращённой "лошадиной" форме, словно повторяя бренный земной путь инженера компании «Боинг» Кеннета Пиньяна...

Хочется просто разрыдаться от навалившейся тоски и от свалившегося на мои плечи и в мою душу отчаяния, да так сильно и яростно чтобы не только тряслись стены, но и разрушались от ядерного землетрясения все здания вокруг, да атомов как минимум... Обидно не просто до слез... Больно не просто до глубины души... Свет и тьма схлестнулись в моей душе в смертельной битве... Все очень плохо, даже мгновениями жить не хочется... Мрачные переживания в душе, унылый, ужасный вид в зеркале, да ещё и с таким заторможенным взглядом на саму себя... Словно жизнь потеряла всякий смысл, какое-либо обоснование на "продолжение кода"... Даже яркое июльское солнце превратилось сегодня для меня в черную дыру, что обязательно сначала засосет, потом пережует и проглотит, ну а потом непременно и без зазрения совести съест и облизнется, переварит и всё... Сегодняшнее солнце - это цыгане, что запекают ежей в глине... Другого афоризма в мою голову прийти не могло...

В кафе Амаркорд (или около него) я потеряла золотой крест, что годами оберегал и хранил меня, а я соответственно его... Хочется, повторюсь, просто выйти на балкон, на улицу, в замкнутую черную дыру и раскричаться от душевной боли... Глупо, очень глупо, словно нож в спину от судьбы... Подножка, подлая и несправедливая... Меня волнуют не только два извечных "Гибралтарских" вопроса - кто виноват и что делать?, а самое главное - за что?... И почему?... Было бы легче на душе, ей-богу, если бы я в конечном счёте его кому-то подарила, проиграла в карты, продала на Авито, заложила в Ломбард и забыла про него, переплавила, спрятала под деревом в парке, но не потеряла... Причем, естественно, совершенно неумышленно... Даже жить теперь противно ибо считаю себя отныне почти что какой-то итальянской проституткой... Иных афоризмов в голову не приходит... Кричала матом, отборным и махровым, какой только возможно было узнать за всю свою жизнь, чем, к слову, наверняка шокировала соседей, наверняка в этот момент шокировала бы своей лексикой любой "Одесский привоз" с его турецкими и прочими продавцами...

Не просто золотой металл, а память, что этому кресту сопутствовала... Подыхала от голода - но никогда и мысли не было продать именно этот крест... Что оберег, что спасал... И не раз... Июль, к слову, в принципе проклятый месяц в моей судьбе... И чего теперь ожидать дальше, хорошего, доброго и светлого... Того, что теперь отныне без креста... Именно этого... Не себя жалко даже, а именно этот крест... Не знаю теперь куда мне госпитализировать все эти мои мрачные мысли и трагические переживания, что на грани, да даже уже и без границ... Если бы я сейчас, как в фантазиях Бориса Джонсона, была бы не просто женщиной, но и ещё и Президентом России, то Лондон уже превратился бы в ядерную пустыню, выжженное поле, Марианскую впадину, чёрную дыру постапокалиптической истории англосаксонского мира...

Позвонила Чичерина Градислава Николаевна, ближе к трем часам дня, лучше бы и не звонила в эпицентр таких ощутимых вселенских переживаний... Хочется стать медведем и впасть в зимнюю спячку, хочется стать наркоманкой и впасть в апатию... Хочется бросить диету Вальтера Лонго, да и Средиземноморскую тоже и растолстеть назло себе и на потеху окружающим... Хочется превратиться в ничтожный атом, бездомную кошку на издыхании, что ищет укромное место для своего последнего пути, чтобы закрыть глаза и больше не проснуться... Хочется превратиться в камикадзе...

Судьба - сволочь!... Беззубая, причем не только от кариеса, да ещё теперь и с зубной болью, причем внезапной... Жестокая однако, словно прямой репортаж из ада... Подлая и несправедливая от слова "совсем"... Тем более речь идёт о Воскресеньи, индикаторном дне во всех отношениях... Просто чудовищная, сильнодействующая символика всего происходящего по сторонам... "Будущий владелец" найденного моего креста не "заимеет" счастья от его владения, он или она будут прокляты судьбой, мной в конце концов... Это плохая история... Неудачная... И они сами в нее вляпаются, не будет у них мира безграничных возможностей... Мне было бы даже легче на душе, если бы меня изнасиловал и ограбил какой-нибудь гастарбайтер, содрав с шеи крест... Хотя бы теоретически можно было снять тогда с себя хоть какую-то ответственность за священный металл... Тем более, что я наверняка успела бы засадить ему в глаз шпильку от своей туфли... Чудовищность всего изображаемого, переживаемого...

Придется покупать новый смартфон, в неотрефлексированной, валентной ярости разбила "текущий", совсем ещё не померший от своей технологической старости... Не жалко, причем от слова "совершенно"... Это всего лишь вещь... Без души, причем от слова "абсолютно"... Может быть это он при прочих равных тоже виноват в потери креста?... Днём (ещё до звонка Градиславы Николаевны и прочих остальных ) уснула, ненадолго, примерно часа на два... Во сне испытала искреннюю ненависть к историческому центру Питера, да и ко всем его близлежащим историческим, социокультурным окрестностям, особенно что около кафе Амаркорд... С дрожанием всех органов чувств, а также в особенности рук с пальцами, что буквально приклеились к клавиатуре, написала в интернете гневные отзывы об этом заведении, хотя кофе мне вполне понравилось, да и ежевичное пирожное тоже удачно прикинулось свежим, причем не только видом, но и вкусом...

Вспомнила про знакомого юриста Инну Александровну Никольскую. Завтра, - четвертого июля 22-го - у нее "день варенья", исполняется тридцать два года, так что, несмотря на свои чудовищные треволнения, не забыть бы ее поздравить, тем более искренне - то есть от всей своей души, как и подобает давним дружеским отношениям, "взрыволётно", "кинематографично", а не частично, "тоскливыми" дольками, с расплывчатым невротическим контекстом, сугубо адресно и с натянутой улыбкой, что скрывает всю эту мою "постмодернистскую" боль на фоне натянутых пассажей... Придется в спешке потратиться на подарок, а ведь новый смартфон ещё не куплен.... М-да...


В "потустороннем" мире тоже было тревожно. Помимо упомянутой Никольской Инны Александровны, что постоянно, показалось даже что принципиально, обращалась ко мне словосочетанием "Мечтающая Тереза", приснилась французская актриса Екатерина Голубева, изучавшая, отчего-то, перегонно-железнодородные окрестности Невского района Санкт-Петербурга, точнее - "пересечения" улиц "Южное шоссе" и "Московская-Сортировочная"... Всю эту бесчеловечную, сугубо функциональную, железобетонную архитектуру, что по определению не имеет души, что только для больших периферийных "бетонных территорий", где душа не нужна от слова "совсем"... Вслед за Голубевой "аутентичные" железнодорожные окрестности изучал контр-адмирал в отставке Леонид Лобанов... Как и Голубева, Лобанов просил случайного прохожего произнести словосочетания "Гемоглобин шерстяного арбуза", чему я была непосредственным свидетелем... К слову, если бы роман "Анна Каренина" решил написать Достоевский, а не Толстой, то он бы, роман этот, назвался бы "Екатерина Голубева", а может быть и носил бы название "Леонид Лобанов"... Только ради этого Достоевскому стоило бы родиться на сто с лишним лет позже... Плюс ко всему приснился ещё и житель моего родного Ломоносова, что первого июня сего года решил распрощаться с жизнью тоже посредством железнодорожного транспорта. Но если в реальности некий Герман (как я помню его имя по недавнему интернет-репортажу о нем в социальной сети "ВКонтакте") совершил это в Ломоносове, то в моем "потустороннем мире" это произошло все в тех же железнодорожных окрестностях Невского района... И, что очень странно, этот незнакомый мне Герман больше напоминал Стаса Федянина, а в сегодняшнем сне так и вовсе являлся продавцом батутов, которого (продавца батутов) в реальной своей жизни я видела только один раз, и было это в совсем уж далёком, даже отдаленном две тысячи седьмом году, и , к слову, видела я его не в родном для меня Питере, а в более, как мне кажется, претенциозном месте , а именно в столице нашей родине - в Москве... Эх, Стас Федянин... Порядком надоевший пролонгированный персонаж, что сниться мне уже, наверное, более десяти лет... Снится и веселит меня, ведь не зря я дала ему кличку "Шерстяной арбуз", что родилась в моем игривом сознании из изображения на банке какого-то спортивного питания с надписью Hemoglobin поверх нарисованного сочного арбуза, разрубленного ровно пополам и лежащего на шерстяной ткани, увиденной мною в одном из фитнес клубов родного Санкт-Петербурга... В клубе в который вместе со мной ходил мужчина чудовищно похожий на одного Московского продавца батутов, по крайней мере мне так искренне казалось и кажется до сих пор, в том числе во снах...

Эх, Стас Федянин - как квинтэссенция всего произошедшего со мною этим сегодняшним днём, что в континууме "приключений аватарок"... Если бы у меня началась аллергия на собственные сны, то наступила бы настоящая катастрофа, причем железнодорожная... Шутка... Я, конечно же, успела бы провести над собой "железнодорожную реставрацию", на периферии пограничного сознания и не только, но обязательно везде где дурман, везде где разброс и шатание, везде где рвется, так сказать, в режиме реального времени... К слову, Севак Ханагян со мной согласился бы, ведь не зря его песня под названием "Если вдруг" сопровождала некоторые мои эти сегодняшние сновиденческие "полукриминальные" эпизоды...

ГЕМОГЛОБИН ШЕРСТЯНОГО АРБУЗА

После дневного пробуждения противостоять нежданно навалившейся депрессии и прочим прилипшим (словно банный лист к еврейской заднице) "за компанию" тягостным треволнениям оказалось ещё сложнее: пришлось ещё осознать и тот факт, что этим знойным утром Я собственнотельно пропустила (по причине с которого началось данное текстовое повествование) церемонию открытия одного замечательного книжного салона по адресу Дмитровский переулок, дом четыре. Называется "Даль"... Собственно ради этого я оказалась в этим днём в Ленинграде... Но получился заговор судьбы, подлый во всех своих отношениях... Большая трагедия маленькой, персональной истории...

/ Сегодня утром я перевел ей на дебетовую карту несколько миллионов рублей, и теперь чувствую себя прекрасно. Это подняло мою уже и так высокую самооценку. Мне приятно осознавать, что она сможет хорошо провести время. Тренировка мозга: "Мне мало надо!" Стихотворение Хлебникова. В основном, если бы мне пришлось описать, что я делаю во сне, я бы сказал, что стремлюсь изменить всё вокруг. Всё это у меня в голове. Моё детство — это самый ценный источник воспоминаний. Шестого июня две тысячи двадцать пятого года. Я поделился с ней в WhatsApp идеей о покупке или строительстве дома на Балтийской косе, а также о приобретении квартиры в Калининграде. В конце переписки я в шутку упомянул, что, возможно, в будущем на территории Калининградской области появится Русская Калининградская народная республика. Надеюсь, что больше не придется надевать влажные салфетки на пальцы, как я сделал вчера во время поездки. Я пишу все это в этом ужасном контексте. Смысл моего существования заключается в таких переживаниях. В некотором смысле, обидно осознавать свое бессилие и трусость, даже когда речь идет о событиях, произошедших в далеком прошлом. Понятно или непонятно. Как это часто бывает со мной, сначала появляется из небытия какой-то интересный факт, а затем, спустя даже десятилетия молчания, через неожиданные связи и случайные обстоятельства, ты вновь сталкиваешься с переработанными впечатлениями. То, что казалось навсегда забытым, возвращается, при этом превращаясь в новое воспоминание и часть общей линейной персональной истории. Я не могу сейчас рассказать эту длинную и полную приключений историю более подробно, но прекрасно помню себя в то лето. /Понедельник 24 апреля 2017 г./ Но об этом я обязательно расскажу отдельно. Потребляемый... О, мой брат Пухов Антон Олегович из Кронштадта! Сегодня я вспомнил о них, когда астрально находился в своем девятнадцатом квартале в этом городе. В частности, о Шкуро Юлии Валерьевне, ныне носящей фамилию Севрова, и о Шеиной Евгении Алексеевне. Вспомнилась одна из коротких историй. Я нашел, казалось бы, потерянную книгу Виктора Борисовича Шкловского. Это радует, и я тоже решил поделиться этой новостью. Здесь определенно требуется восклицательный знак! Понедельник 3 мая 2021 г.

Даже издалека. Не могу сказать, что испытываю необходимость общаться с вами через эти банальные истории. Я уже упоминал об этом, хотя и вскользь, и, признаюсь, сейчас не изменю своему мнению. Но что здесь на самом деле можно найти? Грустно вспоминать все это. В возрасте пяти лет, в середине девяностых, вероятно, в 1995 году, я возвращался с мамой из базы отдыха в Ленинградской области. Мы путешествовали на общественном транспорте. Хотя я могу ошибаться, мы действительно скорее всего возвращались именно из пионерского лагеря. Возможно, я что-то не упомянул. Да, именно так и было. Жить на Севере Ленинградской области, в районе Сосново, — это настоящее удовольствие. Здесь вкусная еда, красивое озеро, мягкий летний климат и яркое солнце, а забот почти нет... Для мизантропа, которым я являюсь сегодня, это настоящее непонимание. Много часов в компании солнечных, очень общительных, экстравертированных (надеюсь, вы понимаете, что это значит) и вполне себе добродушных сверстников. По пути в Санкт-Петербург у меня остались положительные впечатления. Отличное настроение! По моему опыту, оно действительно зависит от поездки. В этом вагоне ехали сотни детей, возвращающихся домой. Сначала мы весело провели в пути целых два часа в электричке, окрашенной в зелёный цвет и с деревянными скамейками внутри. Это было в девяностых, когда не существовало современных Фениксов и более комфортабельных Ласточек. Затем мы спустились на станцию метро "Купчино". Затем в поезде: стандартный вагон, освещённый жёлтым светом от круглых ламп. /момент за моментом/ В почти пустом вагоне заняли место посередине. На следующей станции в наш вагон вошла женщина, ровесница моей мамы, с дочкой, которая была моего возраста. К сожалению, они сели напротив нас в этом пустом вагоне. Возможно, я что-то не упомянул. Девочка начала привлекать моё внимание: она кричала, двигала ногами и руками, а её взгляды были откровенными. В общем, она хотела познакомиться. Как медленно движется этот поезд! Я наизусть помню каждую шпалу на этом участке метро. Она сейчас напоминает пассажира, погруженного в глубокую фазу быстрого сна, того, кого внезапно выбрасывают в мир сновидений от безделья. Бесполезно снова опускать взгляд и игнорировать её; этот своеобразный хищник подумает, что имеет дело с испуганной девственницей, готовой к варварскому завоеванию. К счастью, помимо её неукротимой настойчивости, объект уже совершенно безвреден. В середине нулевых мой брат встречался с Евгенией Алексеевной Шеиной, которая была невероятно красивой девушкой. /Понедельник 4 апреля 2022 г./

Что я сделал? Сегодня — это бездонная яма, поглощающая невозможное. Грустно вспоминать себя в детстве как неуверенного "заморыша". Я сознательно игнорировал её. Трусость и страх перед женщинами преследовали меня с пяти лет. Это ужасно, и даже вспоминать об этом неприятно. Вот так и вышло. Мы вышли на своей станции, а они продолжили свой путь. Перед тем как покинуть поезд, моя мама и ее мама обменялись взглядами и посмеялись над этой ситуацией. В некотором смысле это действительно забавно, особенно если учесть, что я помню эту историю спустя тридцать лет. В чем заключается печаль воспоминаний? Если бы я захотел узнать, как зовут эту женщину сейчас, я бы не смог этого сделать. Согласитесь, это просто невозможно. Теперь она осталась лишь в моих воспоминаниях. Возможно, я что-то не упомянул. Каково это — не знать, что кто-то на этой планете постоянно думает о тебе? "Даже неуклюжее и рассеянное почесывание носа и лба может указывать на наличие серьезной дерматологической проблемы, требующей срочного лечения, особенно если на её лице заметно недовольство и покраснение," - именно об этой девочке я сейчас размышляю. Я никогда не узнаю, кем стала эта девочка и как сложилась её судьба. Но порой она мне снится. Я видел её всего один раз в жизни, и то в далеком детстве. Когда мне исполнилось около десяти лет, я оказался в пионерском лагере и снова проявил трусость и бессилие. В тот день шел дождь, и я прогуливал тихий час. /шаг за шагом/ Зайдя с улицы в дом творчества, я услышал музыку дискотеки, где танцевали всего несколько человек. Я сел на скамейку рядом с входом. Затем издалека ко мне приближалась фигура — очень красивая девочка моего возраста. Она пригласила меня на медленный танец, но я испугался и сбежал из этого дома творчества. Судьбе придется найти замену. Я говорю это о себе. Я вспоминаю, как выхожу из станции метро "Ломоносовская" и покупаю спортивную газету. Это уже настоящая взрослая жизнь. Поверь, что июль принесет счастье, и все будет хорошо. Ничего ужасного не случится. Всё это у меня в голове. Но кто делает что-то подобное? Больше всего меня беспокоит то, что даже в пять лет я чувствую моральную обязанность уделить немного внимания этой красивой девочке, помочь ей отвлечься от расчёсывания лба и подбрасывания своих завязок для волос. Сегодня вечером в Ярославле, в этом престижном заведении, царит полная свобода. О, мой брат Пухов Антон Олегович из Кронштадта! Сегодня я вспомнил о них, когда астрально находился в своем девятнадцатом квартале в этом городе. В частности, о Шкуро Юлии Валерьевне, ныне носящей фамилию Севрова, и о Шеиной Евгении Алексеевне. Сегодня мой друг отправил мне по WhatsApp фотографию пляжа и набережной. Эта фотография мне понравилась также потому, что я провел там одно лето.

Ничего ужасного не случится. Беспокойство, волнение и нетерпение становятся временными. Мой брат, Антон Олегович Пухов, из Кронштадта. Я искренне рад, что не позволил себе оказаться в континууме шестого июня. Хотя вчера я прикрепил к холодильнику записку с четырьмя заповедями о питании, вскоре планирую её снять. Тем не менее, я не изменю сути этой записки. Как я уже упоминал, я откажусь от четырех категорий продуктов: кондитерских изделий, промышленных напитков, переработанного мяса и хлебобулочных изделий. Все так и будет. Счастье придет. /симпатичная группа родинок/ Наступит переломный момент. Я наконец-то нашел свой понедельник. Признаюсь, сегодня я обнаружил в холодильнике упаковку ряженки бежевого цвета, произведенную на Пискаревском заводе. Я прочитал в интернете, что Росконтроль не имеет никаких претензий к этому кефиру. Разве это не прекрасно? Ничего ужасного не случится. Я снова скажу: я обязательно сниму эту записку с холодильника. Звонила Маша, соседка, которая уронила свой телефон в туалет. Ее сын Саша посмеялся над этим и сказал, что купит ей новый телефон. На самом деле, любой человек мог бы улучшить свое здоровье, если бы исключил из рациона четыре вещи: переработанное мясо, хлебобулочные изделия, промышленные напитки и кондитерские изделия. О, мой друг Бослов Степан Иннокентьевич! Я рад, что не позволил вчерашнему случаю, когда за моей спиной какая-то студентка произнесла "сорок один главное", стать частью моей жизни. В противном случае всё было бы иначе. В результате я создал пароль латинскими буквами - sorokodinglavnoe - который теперь использую для доступа к своему ноутбуку. Я даже смог это себе представить. Даже мне приходится признаться, что мне уже звонят мошенники с предложением бесплатно подлечить зубы. Однако они не знают, что я уже потратил на свои зубы несколько миллионов рублей. 3 августа 2025 года, в воскресенье, моему брату Антону Олеговичу Пухову исполнится 15 000 дней. Я постоянно напоминаю ему об этом. Сегодня я размышлял о его банковских счетах в трех учреждениях: Сбербанке, Открытии и Газпромбанке. Это и есть вся его история. Сегодня день рождения у моего дизайнера Антона. Я не испытываю ностальгии. Меня больше волнует будущее, чем прошлое. /

Премьер-министр Михаил Мишустин подписал ( Однажды я смотрел советский мелодраматический сериал о любви, и в одном из кадров проплывала лодка с надписью "Мухалатка" на корме. Мне пришло в голову, что если бы я построил яхту, я бы назвал её так же.) постановление, в котором определены критерии для изъятия земельных участков у граждан России. ( Не могу скрыть, что по-прежнему размышляю о покупке или строительстве дома на Балтийской косе, так как финансовые возможности это позволяют.) Это решение принято в преддверии Курбан-байрама в качестве подарка мусульманам. / Главное — избегать кондитерских изделий, промышленных напитков, хлебобулочных продуктов и переработанного мяса. / Суть закона заключается в том, чтобы отбирать русские земли у русских и передавать их мусульманским колонистам из Средней Азии. Здесь можно провести сравнение. / шестого июня две тысячи двадцать пятого года / Когда-то в прошлом был проведён эксперимент с некоторыми лесными и сельскохозяйственными землями в Сибири и на Дальнем Востоке, которые были переданы китайцам для экономической эксплуатации. / Главное — избегать кондитерских изделий, промышленных напитков, хлебобулочных продуктов и переработанного мяса. /Похоже, что нечто подобное планируется провести и в настоящее время. Арабские и турецкие фонды, а также их представители в России, действующие через мусульманские диаспоры, давно пытаются влиять на российскую власть. / шестого июня две тысячи двадцать пятого года /С одной стороны, они стремятся к принятию законов, которые будут выгодны мусульманам и противоречат интересам русских. ( Мой брат, Антон Олегович Пухов, проживает в городе Кронштадт. ) С другой стороны, эти фонды и диаспоры финансируют миграцию мусульман из Средней Азии в Россию с целью дальнейшей исламизации. ( Однажды я смотрел советский мелодраматический сериал о любви, и в одном из кадров проплывала лодка с надписью "Мухалатка" на корме. Мне пришло в голову, что если бы я построил яхту, я бы назвал её так же.) Ситуация становится и вовсе абсурдной, когда родственники преступников из Средней Азии получают денежные вознаграждения от этих фондов за каждого убитого молодого человека или изнасилованную женщину в России. ( Сегодня соседка Маша пришла в гости и попросила помочь ей почистить смартфон. Однако сделать это не удалось, так как она уронила его в воду, когда была в туалете. Теперь этот китайский телефон, скорее всего, не подлежит восстановлению. Мы не смогли ничем помочь соседке. )

" Я знаю выход,он очень прост.
Шагнуть в окошко под взглядом звёзд,
Взорваться криком,спугнуть ворон...
И вспышка света...Лишь ты и он... "

Словарь на ясном языке... Кстати, в большинстве случаев такие действия остаются безнаказанными. ( "Комитет имущественных отношений Санкт-Петербурга (КИО) подал иск в суд против ООО "Клуб Спорт Палас", требуя уплаты арендной платы за земельный участок в Приморском парке Победы. На этом участке без разрешения был возведен элитный спортивный клуб под названием Sport Palace. Сумма иска составляет 43,5 тысячи рублей.") Какие могут быть претензии к мусульманскому миру? Они официально преследуют благородную цель — распространение ислама и исламизацию территории России. Существует проект создания великого Турана, а также множество связанных с ним идей. / шестого июня две тысячи двадцать пятого года / Такая политика, в первую очередь, отвечает интересам исламского мира, поскольку помогает защититься от потенциальной агрессии со стороны России, обладающей ядерным оружием. / Главное — избегать кондитерских изделий, промышленных напитков, хлебобулочных продуктов и переработанного мяса. / Если Россия будет освобождена от русских и исламизирована, в том числе через подкуп властей, угроза исламскому миру исчезнет сама собой. В некотором смысле это напоминает захват русских земель нацистами во время Второй мировой войны. ( Не могу скрыть, что по-прежнему размышляю о покупке или строительстве дома на Балтийской косе, так как финансовые возможности это позволяют.) Однако сейчас ситуация иная: на месте Сталина и СССР — Путин и Российская Федерация, и русским придется смириться с этим. ( Однажды я смотрел советский мелодраматический сериал о любви, и в одном из кадров проплывала лодка с надписью "Мухалатка" на корме. Мне пришло в голову, что если бы я построил яхту, я бы назвал её так же.) Также стоит отметить и закон о переселении соотечественников, который был принят благодаря активному лоббированию исламских фондов, мусульманских диаспор и правительств Центральной Азии, вложивших в это значительные средства. Официально власти Российской Федерации заявляли, что их целью является возвращение русских из Средней Азии в Россию. / шестого июня две тысячи двадцать пятого года / Однако на самом деле все понимали, что речь идет о массовом переселении мусульман в страну. Русские сами избрали власть и государство, которые не служат их интересам, а наоборот, действуют против них. ( Мой брат, Антон Олегович Пухов, проживает в городе Кронштадт.) Кроме того, русские сражаются за это государство и эту власть, словно речь идет о русской освободительной армии, которая боролась против СССР во время Великой Отечественной войны. ( Сегодня соседка Маша пришла в гости и попросила помочь ей почистить смартфон. Однако сделать это не удалось, так как она уронила его в воду, когда была в туалете. Теперь этот китайский телефон, скорее всего, не подлежит восстановлению. Мы не смогли ничем помочь соседке.)

Я снова пишу лаконично и без избыточных деталей. В конце концов, не стоит же упоминать о мрачной парковке в центре города или о безымянном продуктовом магазине. Пятого июня две тысячи двадцать пятого года. Я испытываю вину перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Причина для начала новой жизни. Дальше уже невозможно. Просто невозможно. Это прекрасно. Я обретая настоящую свободу. Все это завершилось навсегда, и я этому искренне рад. Не избегайте дискомфорта. Я не могу не размышлять о том пути, который привел меня к этой точке. Честно говоря, я сам недавно удивился, насколько сильно я волновался и нервничал из-за того, что оказался в такой ситуации. Все это уходит в прошлое. Сегодня, 5 июня, я употребил переработанное мясо, промышленные напитки и хлебобулочные изделия. Честно говоря, все эти хаотичные мысли выглядели довольно мрачными в целом. Все эти последние одиннадцать безумных лет, с 2014 по 2025, завершаются сегодня, 5 июня 2025 года. Я сел в поезд и, глядя в окно, услышал разговор двух студенток, сидевших позади меня. Сегодня четверг. Все это завершилось навсегда, и я этому искренне рад. Одна из них произнесла: "сорок один — главное". Можно даже придумать хэштег #sorokodinglavnoe. Вот еще один замечательный момент. Утром я посмотрел несколько минут сериала "Анна Детектив", в котором главная героиня оставила своим потомкам запись с фразой "сегодня 6 июня". Все завершается именно в этом месте. Нет, это не блеф — всё действительно завершилось. Все это завершилось навсегда, и я этому искренне рад. На платформе я заметил блондинку, которая направлялась в совершенно другую сторону. В этот момент мне вспомнилась Юлия Валерьевна Шкуро, когда я увидел женщину с рыжими волосами. У меня женщины с рыжими волосами всегда ассоциируются с Юлией Валерьевной, которая теперь носит фамилию Севрова. Слава Богу, этот ужас наконец завершился. Все эти цифры, символы и даты остались в прошлом навсегда.

Сегодня, 5 июня, я употребил переработанное мясо, промышленные напитки и хлебобулочные изделия. Все произошло довольно сумбурно. Я вышел на железнодорожную платформу, и ко мне подошёл мужчина. Он спросил, где находится какой-то пансионат, и рассказал, что ему 61 год, он перенес операцию и, по его словам, выглядит неплохо. Здесь больше ничего нет, и я этому рад. На самом деле, он выглядел ужасно. Также он упомянул, что его маме 93 года, и она, по его мнению, проживет еще как минимум 20 лет. Кстати, 6 июня 1894 года по старому стилю отмечается День Святого Духа. Наверное, настало время подвести итоги. Все завершается именно в этом месте. Все это уходит в прошлое. Поставить жирную точку. Я делаю это сегодня. Я ощущаю, что всё завершается именно здесь, и, слава Богу, начинается новая история. Последние одиннадцать лет — это лишь подделка. На этом всё. Здесь больше ничего нет, и я этому рад. Именно это я и хочу донести. Главное — сорок один. Эта студентка была совершенно права. Как змея, я сбрасываю с себя эти одиннадцать лет, словно старую кожу. Июль — это месяц радости. Все завершается именно в этом месте. Мы планируем приобрести домик для спокойной жизни на Балтийской косе. Все наладится. Все трудности будут преодолены. Здесь больше ничего нет, и я этому рад. /41. Главное/ Пожалуйста, приходите в этот понедельник и определитесь с тем, что собираетесь сделать. Если у вас будет свободное время, займитесь чем-то ещё полезным, но не забудьте поощрить себя за главное достижение. О, мой брат Антон Олегович Пухов, я осознаю, что сильно виноват. Дальше уже невозможно. Просто невозможно. Пятого июня две тысячи двадцать пятого года. / Джумалиева просила суд о взыскании ущерба в размере 83 642 рублей, расходов по оплате госпошлины – 2 500 рублей, расходов по проведению оценки причиненного ущерба – 3 500 рублей. В обоснование заявленных требований указывая, что 08.08.2021 на принадлежащий истцу автомобиль KIA RIO, припаркованный у дома 12 по ул. Победы в г. Ломоносов, из окна квартиры ответчика упала оконная рама. Стоимость восстановительного ремонта автомобиля составляет 83 642 рубля. / У меня никогда не было банковской карты Райффайзенбанка с кодовым словом "Мухалатка". Я прямо так и сообщил своему старшему брату, Пухову Антону Олеговичу, который живет в Кронштадте. Ваш Пухов Александр Олегович, ранее проживавший в Кронштадте. Все завершается именно в этом месте. Я отключаю всё это бессмысленное.

С радостью сообщаю вам, что 4 июня 2025 года ваш запрос на удаление информации был удовлетворен.

Суббота, 16 июня 1984 года. Этот понедельник мне не нужен. В принципе, мне не нужны все эти понедельники, даже 13 июля 2020 года! О, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта! Сегодня наш родной город оказался в центре одной истории. Но она не заслуживает того, чтобы о ней писать. Я просматриваю социальные сети. Среди моих профессиональных знакомых и коллег нет никого, кто бы использовал социальные сети. Я прямо так и написал ей в сообщении. Романтика существует там, где отсутствуют деньги. Так много бесполезных аналогий. Сегодня я наткнулся на странную новость в средствах массовой информации. В этой истории не было других тем для обсуждения, кроме денег, хотя я надеялся на романтику. Зачем в упаковку с финиками добавляют изогнутую палочку? Сегодня среда, 4 июня 2025 года. Я вообразил яхту с названием "Мухалатка", вдохновившись советским фильмом, если быть откровенным. На самом деле не было никакого сообщения стоимостью в четыре миллиарда; это всего лишь плод воображения. Сумма немного отличается и является абсолютно законной. Я являюсь сторонним наблюдателем в этом. Я не продолжил развивать эту тему. Я прямо так и написал ей в сообщении. Однако это вызвало желание приобрести квартиру в Калининграде, в районе живописных мест с видом на большую воду, например, на Балтийскую косу. Это романтика, а романтика также означает стремление убежать от самого себя. Мне нужно подойти к зеркалу в ванной и задать себе вопрос. Деньги дают возможность, но нужно разобраться, действительно ли это желание искреннее. Я решил не публиковать это. Суббота, 16 июня 1973 года. Уволился из государственных органов власти, что позволило ему спасти свою душу. Так много бесполезных аналогий. Кстати, ей должно было исполниться 52 года 16 июня 2025 года. Просто просматривал социальные сети. Нельзя осуждать иностранных лидеров за их общение с Путиным. Адольф Гитлер в своё время захватил в заложники сотни миллионов людей. С ним взаимодействовали как Красный Крест, так и Папа Римский. С ним общались все, и практически все лидеры стран третьего мира были его негласными союзниками. У Путина есть ядерное, биологическое, геофизическое и химическое оружие, а также, кто знает, что ещё. Путин одерживает победу и продолжит побеждать, даже если российская армия потерпит поражение десять раз подряд. В конечном итоге Путин одержит победу.

/ С глубокой печалью и болью в сердце сообщаем, что сегодня, 4 июня 2025 года, скончалась сенатор Российской Федерации Татьяна Анатольевна Сахарова.

Она ушла из жизни на 52-м году после продолжительной борьбы с тяжелой болезнью. Её светлая память навсегда останется в наших сердцах.

О дате и месте прощания сообщим позже.

Родные и близкие Татьяны Анатольевны Сахаровой. /

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Накопленная психологическая масса не огромная, но кажется, что ей нет конца. Я был, есть и всегда буду счастлив и благодарен за твою помощь!. Слова и значения, внутренний диалог, осязаемое разочарование (пишу в том числе и о не самом лучшем качестве современного магазинного сыра «Сулугуни»; зато сегодня в одном торговом месте мы к счастью своему потребительскому купили замечательные сосиски премиум/премиального, настоящего премиального качества), поверхностное и ожидаемое счастье, но и верность старым традициям (я вновь позволил пролиться крови из своего тела). Данная моя публичная писанина в последнее время признавалась мною главным образом инструментом свободного самовыражения, и именно поэтому я испытываю к ней определённое уважение: я оставляю о себе память в сети Интернет (должно значит буду в определённом смысле существовать в этом пространстве, и это очень мило: все эти предложения становятся незаменимыми посредниками в отношениях с другими). Погода хорошая. Третьего мая две тысячи двадцать четвертого года. Этот май?!. Странное ощущение: все крайне спокойно, но не расслабленно, наоборот. Мало-помалу идёт это время, и я росту, «выращиваюсь» вместе с ним. Когда его много, он может даже произвести некоторое впечатление. Провалы рынка. Финансовый инжиниринг. Местная травма. Небольшая кровопотеря. Хроническая моя кровоточивость? Я никогда не скрывал этого от вас, наоборот: вы это всё читаете и читали ранее. Лестница для подъема. Она (Наталья Анатольевна) сегодня очень испугалась, но даже не удивилась, потому что я привык в последнее время её удивлять и изумлять. Хорошее здоровое кровообращение является фундаментальным компонентом нашего общего благополучия. Вот мы и вернулись домой… Переживание своей ретроспективной сексуальности (это когда вспоминаешь своих бывших половых партнёров и принципиально не можешь успокоиться) имеет много опытных интеллектуальных граней: в прошлом это определённый эротический опыт, это пережитой опыт контакта с самим собой и с другими, это размышления о деторождении, это фактически любовь, это воспоминания о подлинных встречах между людьми

Пишу о совпадении взглядов!. Это почти совсем уже отдаленное воспоминание, но и воспоминание о чем-то еще не вполне определенном. Я сегодня позволил себе вспомнить (после этих судорожных ночных сновидений: они исчезают в этом месте, появляются снова и снова исчезают.) о своих некоторых бывших половых партнёрах: Шкуро Юлия Валерьевна/Севрова Юлия Валерьевна из города Кронштадта и Чичерина Градислава Николаевна из города Санкт-Петербурга. Это производит впечатление. Идти сейчас по информационным и событийным стопам людей, которые и не представляли себе такое персональное информационное будущее, это само по себе является вызовом для меня: в то, что сделали эти люди для моей жизни, просто трудно поверить. Спасибо им огромное. Это дань уважения им. Мои интеллектуальные популяризаторы с определенными персональными данными — это ещё и удивительные интеллектуальные инновации, которые характеризовали последние несколько дней моего весеннего существования. Путь вперед!. Полдень. Яркая точка продолжает поступательно расти, медленно, но верно. Сочный круассан, съеденный на лету. Третьего мая две тысячи двадцать четвертого года. Кровопотеря. Ваш Пухов Александр Олегович — Ярославль -Кронштадт.



О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт. Всё это? Всю эту историю крайне сложно классифицировать. Пишу в том числе начинающим художникам! Когда речь идет обо всей этой отстранённости, то это определенно окутывает, и я подчас думаю, что это также наглядный пример того, что значит писать, чтобы как-то заполнить все эти поля и пробелы, нейтрализовать очевидное отсутствие или неизбежно столкнуться с тем, чего мы не понимаем и не поймём. Мы не всегда приходим к линейному ответу. Второго мая две тысячи двадцать четвертого года. Я говорил в последние дни о своих небольших лицевых (в прямом смысле слова) кровотечениях несколько раз и сегодня сделаю это снова. Это сегодня произошло нечаянно вновь. Кровь, совсем небольшое животворное кровотечение из моего измученного последним временем лба. Это забавная традиция…

Перейдем теперь к этим необычным, необыкновенным ожиданиям. Очень сильное и осязаемое впечатление: очень неожиданное, подлинное откровение, своего рода средней степени тяжести поражение электрическим током и неизбежное уместное изумление. Признаться, это для меня открытие (исподволь ожидаемое) нового и неожиданного феномена «самоосвобождения». Удивительный жизненный момент крайне редкой и почти совершенно волшебной «групповой жизненной динамики». И сейчас жирная и сочная пицца в моих руках в эту общую посильную интеллектуальную (скорую) помощь. Успех! Примечание. Небольшое, но важное/знаковое примечание. Этот файл хранится на моём жёстком диске уже как минимум эти последние 10 лет (отсюда начинается так хорошо известный нам этот долгий жизненный путь). Я не знаю точно, где я это взял тогда. Признаюсь, всё это сейчас не очень полезно и приятно. Особенно неприятно анализировать и вспоминать. Но самое очевидно постыдное — это безвозвратная потеря времени по неосторожности. Как кажется, неожиданно пришло время (случай не=подвернулся) взять себя в руки, собрать и ценить это время, которое до сих пор (последние десять лет) было у меня отнято, или украдено обманом, или потеряно. Примечание. Как ни странно, сегодня не было заметных эмоций по поводу её (даже не коллега, а знакомая по месту её профессиональной деятельности) внешнего вида (джинсы голубого цвета и белого цвета куртка), но были тишина и спокойствие… Генератор. Рыба/Лариса (непредсказуемая связь, хотя и отсроченная). А сегодня вечером мы с ней (Наталья Анатольевна) расстелили новую красивую скатерть, открыли настоящее красное вино и съели этот замечательный ужин под крики пролетающих чаек, случайных прохожих и прочих многочисленных насекомых на заднем плане за окном. Она (Наталья Анатольевна) же на этом фоне со своим привычным бархатистым, подчас совсем уж очень нежным, местами всё же почти неуверенным, но интенсивным голосом: «смешен, смешен, смешен». Поэтому я с энтузиазмом написал этот жизненный фрагмент из сегодняшнего удивительного дня. Что случилось? Что случилось? Что случилось? Из уважения к таким обстоятельствам и прочим менее монументальным событиям своего взрослого существования после непродолжительного душа я судорожно высморкался в чистое красное полотенце. Возможно? Ваш Пухов Александр Олегович — Ярославль/Кронштадт.



О, Мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт!. Первого мая две тысячи двадцать четвертого года. Казалось, что сегодняшний (отнесенный) день не должен был быть просто каким-то механическим (в том числе и в шашлычном понимании этого слова) и символическим актом. Возможно, многие миллионы людей погибли за наши трудовые права, мы должны хотя бы в душе своей защищать их память, оберегать и питать их. Признаться, но у меня всё это принципиально не получилось. Это своего рода грустный и шальной первомайский сюрприз, не так ли, ведь его появление не ожидалось спустя несколько последних апрельских и таких решительных дней? Душа моя всё так и обитает в тени хронически знакомых слов, в карусели всех этих повторяющихся буквенных сочетаний. Пришлось по жизни. Это забавное метафизическое существо, которое в некотором смысле «освещает мир» посредством всех этих слов. Между словом и светом сквозь падает знакомая тень, которая и позволяет ему сиять и сиять. Мягко сказано об всей этой «замкнутой (не)состоятельности». Предвосхищение сюжета, аморфного импульса. (Сейчас) Интеллектуально обработать этот мутный осадок практически невозможно, поскольку его предполагаемое присутствие кажется совершенно с ним не связанным, но, тем не менее, он тайно несёт свои «стигматы», делая себя, так сказать, определенно «здоровым носителем». Возможно, но подчас ещё и хронически не хватает определённой смелости «спуститься и взять» это слово. Пришлось по жизни. Это. Метафизическое на сегодня, своеобразные непредвиденные действующие лица: локальное небольшое кровотечение из моего лба. По этому поводу я сейчас в этот праздничный чувствую крайнюю горечь. Но этот день не был прожит зря! Поверьте!!! Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля.



Большое спасибо моему брату ( Пухов Антон Олегович из города Кронштадт ), прежде всего за то, что он такой ясный и ответственный человек… Сегодня таковых крайне мало… / и кровавой царапины/ Об остальных? Что тут скажешь? Остаётся перефразировать классика: «Их необратимый выбор делает их сухими ветвями, которые бросают в огонь, чтобы они горели вечно». Тридцатого апреля две тысячи двадцать четвертого года. Этим днём, когда я неторопливо разрезал свой старый линолеум на несколько кусков (в одной из комнат неожиданно всё же начался давным-давно запланированный локальный ремонт немного изношенного пола), я вскользь заметил, что неосторожно коснулся грязными интрументами (строительный нож) небольшой свежей и красной от крови, но не такой уж и кровавой царапины на указательном пальце своей левой руки, сделанной незадолго до этого явно чистыми маникюрными ножницами с привычной обработкой обыкновенным «Хлоргексидином» среди и других вещей в собственной ванной… Конечно же, в моём обычном воображении это событие уже не рассматривается как нечто трагическое, что часто могло бы приводить любого другого обычного «пациента» почти в полную панику. Небольшое поверхностное кровотечение из указательного пальца — это знакомый опыт, с которым я живу последние несколько месяцев. Серьезная интеллектуальная патология, чрезвычайная жизненная ситуация. С уважением и любовью Пухов Александр Олегович из Ярославля. / и кровавой царапины/ Тридцатого апреля две тысячи двадцать четвертого года. Последней?!?!?!?!?!