ПрофессиАнальный троллинг.. Психотерапия за ширмой

часть 1. Начало.

Недавно авито прислало мне сообщение: Андрей записался к вам на консультацию, завтра, в 19-45, подтверждаете запись?

100 тыс мыслей пробежало по нервной системе верхом на импульсе, приказывающем пальцу срочно нажать синюю кнопку: "подтверждаю"..

что? реально? вот так? не списываясь даже и ничего не выясняя? "человек мужского рода???" ко мне???

Андрея интересовало только две вещи.. точно ли я смогу завтра в это время и как нам созвониться?

Я сказала, что можно использовать зум, ватсап, телеграмм, где связь будет лучше..

Он ответил: телеграмм желательно @uglyacne..

Я написала ему в телеге..до завтра..

И обнаружила на своей голове гудящий пчелиный улей.. пчелы изучали необычный для их поляны цветок..

Надо же.. ко мне еще никто так резво не записывался.. что происходит?

В груди истошно кричала моя ясновидящая: это мошеееенничество.. это мошеееенничество!!! ..

К сожалению, я так и не научилась в полной мере отличать ее голос от ее тревожной сестры- инопланетяшки..которая до сих пор ходит козьими тропами.. перебегает на другую сторону улицы.. прячется в магазинных рядах.. когда видит знакомых людей.. и всячески старается избежать контакта..

За годы терапии мне удалось только научиться с теплом смотреть, как она улепетывает..превращая мое неуклюжее, ватное тело в крадущегося по крыше ниндзя..

И построить ей картонный корабль-невидимку в грудной клетке..чтобы она могла там отсиживаться..в бункере застывших бездыханных ребер... если вдруг контакт с (земной) жизнью стал не избежен..

Я зашла на его профиль авито.. Объявлений и отзывов нет, регистрация: февраль 2025 г...

Пчелиный улей загудел с новыми минорными нотками.. Мы с пчелами еще раз посмотрели на адрес телеграмма.. и не найдя в нем имя Андрей или отблеск фамилии, полетели переводить ссылку на профиль..

@uglyacne - уродливые прыщи..

Мое тело стало темной субстанцией, из которой полезло много-много ярко-красных головастиков - прыщей..

Галактический совет из моих субличностей во внутреннем кинозале одобрительно заинтересовался таким сюжетом.. и консультация стала неизбежной..

Ясновидящая списалась с книжным правильным психологом..типа ты не хочешь прояснить детали? по времени и оплате? по запросу? ...ну хотя бы скажи ему, чтобы зум скачал.. хоть это ты можешь?

Я сказала мужу, что происходит что-то странное.. я так раньше не беспокоилась о том, где будет созвон.. и почему-то мне хочется в зуме.. хотя человек может и там записать видео с помощью определенных программ.. там просто сложнее..

Муж сказал.. - Ну у тебя же отключена биометрия.. даже если через нее попытаются войти в банк, у них не получится..тем более без телефона и пароля.. так что в крайнем случает тебе просто х@й покажут))

На х@й мне смотреть не хотелось.. даже с протекции супруга..

А консультировать..получать опыт.. очень хотелось..

- Ну и х@й с ним с х@ем, раз тебе так сильно хочется.. - сказала мне моя инопланетянка, и одобряюще, уверенно и твердо, пошла отсиживаться в свой корабль..

За годы терапии она тоже стала с бОльшим теплом смотреть на меня.. и на то, как я делаю бесконечные провальные попытки жить.. эту непонятную, пугающую и сложную земную жизнь..

И даже в честь моих подвигов нарисовала на своем картонном корабле новые неведомые знаки: удовольствие.. и интерес..

часть 2. До 19-45.

в 18-00 у меня была бесплатная консультация..

Про нее можно было бы не рассказывать.. но!.. информационное энергетическое поле, в котором мы живем такое грандиозное.. оно формирует нам определенную, последовательную цепочку событий.. и какая жемчужина в итоге окажется в (эпи)центре, кулоном - загадка.. а, может быть, это будет не цепочка.. а целое жемчужное ожерелье..

Я сидела за ширмой, в скафандре своего тела.. и наблюдала, как моя телесная фигура играет в чужой пьесе..

Человек на той стороне луны пытался заговорить меня потоком незначительных происшествий своей жизни..задавая вопросы, ответ на которые ему был интересен только "для общей эрудиции".. постольку-поскольку..

лишь бы я не спросила "о главном"..

Я молчала.. я просто игнорировала, прилетающие мне по чужому сценарию, вопросы .. с тревожным любопытством кошки.. ожидая, что будет делать мой визави.. спросит ли он: почему же я молчу и не отвечаю?

На той стороне экрана.. видимо, тоже в засаде.. сидела игривая кошка клиента..

Она также мило и ласково игнорировала мой игнор..

Иногда.. В ее хитрых кошачьих глазах застывала минутная пауза.. уступающая мне место для прыжка на сцену.. в предлагаемые события..

Я не прыгала.. и она поднимала следующую воробьиную стаю вопросов.. лишь бы отвлечь мое и свое внимание от раненой беззащитной птицы в углу поляны, которую я (по мнению клиента) могла безжалостно настичь и съесть.. (ах, если бы!))

Мой книжный психолог, состоящий на птичьих правах в межгалактическом консилиуме за ширмой.. бил копытом: ты вообще собираешься это возвращать клиенту? а если бы сессия была платная, клиент бы тоже стал разбазаривать свое время или просто не пришел???

Кто-то главный внутри меня нажал кнопку.. и мой марионеточный скафандр втянул большой глоток воздуха.. на экспертизу..

Поле было очень вязким..

Такая вязкость (для меня и для низкого уровня моей агрессии) не сочетается с провокациями.. экспансией на территорию клиента.. и охотой на ведьм..

Расстановщики, маги и яснознающие подтвердили, что пока не видят здесь фигур.. (возможно, их мощи и способностей не достаточно).. поэтому участвуют пока только безмолвными зрителями..

Я почувствовала разочарование.. ведь в этот раз не будет никаких магических полевых процессов.. я почувствовала свою неэффективность.. и свою растерянность.. и беспомощность..

И тогда.. межгалактическому совету оставалось только одно.. отдать мой скафандр самому сильному - земному - терапевту.. который может честно сказать себе..

Я вижу..у меня не хватает опыта и знаний, чтобы увидеть и потянуть за правильную ниточку..которая проведет нас по темному лесу через страшных чудовищ.. к сказочному замку на вершине горы.. или у моря..

Мне не хватает моей внутренний проработки агрессии, контейнера под грусть, обиду и безысходность, чтобы задать тебе правильные вопросы..

Возможно, у меня самой такая же раненная птица внутри, и я тоже не хочу на нее смотреть..

У меня есть только я во всей своей безысходности .. и любовь..

Я сколько угодно могу сидеть и смотреть на тебя с любовью.. смотреть, как ты играешь.. как ты отвращаешься..как прячешься..и не хочешь смотреть на то, за чем пришла..

И я не буду тебя подталкивать..возвращать ответственность.. осуждать.. и советовать..

Я буду смотреть на твой салют из воробьев столько.. сколько тебе необходимо..

Возможность открыть свое сердце и быть рядом в этой неопределенности.. - может быть, и есть самый сильный и простой магический процесс.. который я раньше не замечала..

Через 20 минут поле стало разреженным..как после дождя..

И в нем уже можно было обсудить то, что происходило.. надвигающуюся грозу..которая обошла стороной наш мир на двоих..потому что пока для нее не время.. (как минимум, не со мной)..

После сессии межгалактический совет удалился..

Красный зал опустел.. и в торжественной тишине на трибуну водрузился товарищ Хрущев..стучать своим праведным ботиночком ..пытаясь раздавить шустро уворачивающегося таракана моей самооценки..

Я порадовалась, что этот бесконечный сериал с первым секретарем больше не цепляет меня до слез и страданий..

И погоревала, что я все еще защищаюсь от него.. пытаясь перечислить ему то "хорошее", что было на сессии..

Мой родной многоликий Никита Сергеевич..большая глыба, энергетический вампир и мастодонт моего внутреннего мира..наконец-то, отделяющийся от образа моей мамы..в отдельную разрушительную программу..которую я продолжаю любить и кормить по привычке..

P.S. кто-то за кулисами, о ком я не знаю, но подозреваю, что он есть.. мог бы ухмыльнутся в этот момент.. типа - да? Никита Сергеевич тебе стал родной и не доводит до слез? ну посмотрим)).."как тебе (будет) такое, Илон Маск?"

часть 3. Час икс. 19-45.

"Андрей, добрый вечер.. когда будете готовы, звоните.."

Андрей позвонил без видео..

Голос за ширмой разговаривал уверенно.. быстро..приятная живая энергия, присущая радиоведущим с развлекательных волн..струилась из зеленой телеграммной трубки..

Колкая мысль полетела из глубины моего сознания: Что? Это он "уродливые прыщи?", трансформируясь на губах в:
-Андрей, я вас не вижу..

-Камеру включить? секундочку..

На экране появилась черно-белая картинка..

На ней был нарисован темноволосый, казалось, кареглазый, молодой человек.. южной национальности..

Его и без того большие глаза гротескно увеличивали дедовские очки с толстыми линзами..

На контрасте его тонкие губы выглядели острыми лезвиями.. и шамкали невпопад бойкой речи , медленно..

В углу видео была надпись: Google 99+..

Пока я приходила в себя от этого несоответствия.. за спиной Андрея открылась дверь, на секунду искажая эту ширму реальностью.. кто-то прошел за его спиной..(возможно, это была его совесть)

Мой книжный психолог ликовал.. -Ну что? Все прописано у тебя в профиле?, про интернет и безопасное пространство? Теперь ты будешь все это прояснять заранее???.. И созваниваться в зуме!..Те, кто настроен на работу, могут его установить, это самое простое в терапии!

Я растревожилась.. и стала растеряно собирать веточки под ногами на пограничный забор..
-Андрей, я вижу у вас кто-то прошел на заднем плане, это недопустимо.. по условиям (которые я вам не удосужилась сообщить - добавлял в моей голове Никита Сергеевич, прорвавшийся в зал до конца фильма) вы должны находится один в комнате..

-Не переживайте, это моя бабушка.. она уже ушла.. - посыпалась быстрая пулеметная очередь по моему зыбкому забору..

Я смотрела на неестественную черно-белую картинку, с шамкающими невпопад пулеметной очереди губами.. и кожей ощущала, как моя яснознающая молча и грустно стоит в сторонке..

Ей не нужны слова..

Она может ментально доносить до меня любые послания..

Да-да..спроси его, про картинку.. ты ведь уже знаешь ответ, знаешь еще вчера.. но все еще на что-то надеешься..И тебе так трудно сказать: это же не вы?!.. ну, позови его в зум)) чтобы помочь этому, возможно, бедному несчастному человеку (с уверенным голосом), которому по каким-то (ясен пень болезненным и травматичным) причинам трудно сразу показать себя..

-Андрей.. у вас очень странная картинка.. возможно, инет тормозит.. и в углу вот эта надпись, что это? не могли бы вы созвониться со мной в зуме?

-Вас смущает черно белая картинка? Это я камеру у бабушки взял, моя сломалась.. а это старенькая.. поэтому видно плохо.. может быть.. не знаю.. в зуме без проблем.. только можно я сначала свой запрос озвучу?..

Ну где наша не пропадала, правда? интересно же запрос узнать))..

-У меня такая проблема.. я давно женат..и раньше очень любил свою жену.. она была очень красивой в начале наших отношений.. а потом растолстела.. и я больше не испытываю к ней того, что раньше.. вот посмотрите, какая она была красивая..

и на экране появляется мое фото 15-летней давности..

Я засмеялась..это было так неожиданно.. увидеть себя по ту сторону ширмы..

и свои старые фотографии..

на которые мне трудно смотреть.. потому что они - красивая ширма моего ужасного состояния в там и тогда..

Там и тогда зеркала были моим наказанием и орудием жестокости к себе и к своему телу..

Мои мысли и чувства были так высоки и прекрасны.. мои идеи, мои слова, мои стихи..моя проза..

а точнее, мой внутренний образ я..

он не соответствовал этому ничтожному несовершенному телу..

Которое болело эссенциальным тремором.. и ограничивало меня от общения с людьми.. они смотрели с жалостью и говорили - ой, а чего у тебя руки трясутся..и голос?.. ой, а ты можешь не трястись, а то меня тоже трясет.. а это лечится вообще? ..бедняжка..

Встречаться с этим отражением себя в реальности и через призму других людей было невыносимо..

И это помимо толстости, апельсиновых корок, желтых неровных зубов, коротких (неДОстаточно) длинных ног, но огромных ступней, большого носа, лба, подбородка.. тонких волос..хрупких ногтей.. перечислять то, к чему может придраться в себе молодая нарцисска можно бесконечно, правда?

Поэтому я жила виртуально.. и фотографии - это единственная реальность для моих друзей, с которыми я никогда не встречусь..и на них я должна была быть максимально хороша..феерична, эксцентрична и сексуальна, как мои реплики на форумах..

Я не жила.. я ждала смерти.. которая освободит все то прекрасное во мне.. от моего бренного тела..

-Вот еще посмотрите.. вот тут она с каим-то синим чуваком сосется.. тут дерево грызет.. тут у нее чего-то бровей нет..

(фото я приложу к посту, чего они пылятся в альбоме, да?))

Я почувствовала, что правая сторона моего тела, ватная, непонятная и не знакомая мне..

Она удивленно и вопросительно смотрит на левую треть моего тела.. которая так искренне смеется.. словно звенят белоснежные колокольчики ландышей на проталине весеннего леса..

Позже, я вспомнила, я уже видела эту свою часть..

Именно она всегда зорко наблюдает малейшие мимические морщинки на лице гостей камеди клаб, которых стебают ведущие..

Она всегда подозревает, что за их смехом должна таиться обида, отвращение или что-то из этой серии.. или это должен быть сговор с ведущими..и они сами заранее одобряли шутки..

-Это что какой-то розыгрыш? вас кто-то попросил?

-Да, ваш брат попросил.. вот этот чухонец..

И я вижу на экране фотографию моего двоюродного брата.. тоже столетней давности..

Андрей продолжал изливать свои "шоколадные" заготовки о моем брате..

Я могу их припоминать только с трудом..

Я почувствовала, что меня затрясло от гнева..

И мысль: неужели реально мой брат попросил и согласовал, что его вот так будут прилюдно оскорблять? - шокировала и дезориентировала..

.. нет, это вряд ли может быть правдой..

И меня накрыла виной.. что это из-за меня (из-за того, что я не правильный, беспечный психолог, открытый к вот таким приключениям) мой брат попал под раздачу.. и на это будут смотреть другие люди, подписчики этого тролля..

-Я на такое не подписывалась.. всего доброго - сказала я и разорвала связь..


часть 4. После 19-45. Время разбрасывать камни.


Внутри бушевало синее море.. рваные волны видений, воспоминаний, вопросов, ощущений, накидывались на беспомощный скалистый берег, настигая и поглощая друг друга.. унося в свою пучину частички окаменелой почвы..

Я увидела себя в космическом корабле, отшвартовавшимся от неизведанной планеты..

И тут же всплыли слова Сергея Богуты с курса по Нарциссизму.. другой человек - это неизвестная планета.. это же так интересно ее исследовать!..

Я вышла из терапевтической позиции..

Но какая может быть терапия, если это заведомо не терапия? если тебя использовали для своих блогерских нужд?.

И какая цель была у этого человека? показать, что психологи тоже люди?

Теперь к вине за брата я присоединила себе вину перед профессиональным сообществом..

Я же должна была... что? показать себя с лучшей стороны? переиграть и уничтожить?

Это повсеместное заблуждение, что психолог - это какой-то сверх человек, почти бог, тот, кто довел себя до совершенства, может быть выше всего, неуязвим и во всем прекрасен.. и теперь, как Данко дарит огонь людям.. а если не дарит, значит он меркантильный недобог, шарлатан, обманщик..

А если он стареет и толстеет, то прочь с олимпа?)) - добавилась новая нотка к этой песне..

Я заметила, что когда я писала первые части (до этого момента), внутри меня звучал океан..и я пальцами пыталась передать его ритм.. нажимая на буквенные клавиши рояля..

А мои многоточия -это нотный стан.. пауза.. место отлива.. место для вдоха и выдоха..место постоять и подумать.. место, где может открыться невидимое, принесенное волной бессознательного..

и место, где можно спрятаться ото всего.. за этим бессознательным.. накрываясь, словно одеялом, следующей морской волной..

Но последние два абзаца я не сочиняла, я не играла.. я печатала их кровавыми лохмотьями пальцев.. кровью и мясом вместо чернил..

Может быть, это не повсеместное заблуждение? А мое и моих знакомых психологов..которые получили уже сто тыщ образований, но так и не начали практиковать..

Тролль ведь ничего не сказал о психологах.. возможно, я слишком рано отчалила от пирса.. но это уже не важно.. эти водоросли уже вынесло на берег.. вот они.. и они точно мои..

Следующая волна принесла мне обломки воспоминаний семинара Ирины Розенберг.. когда она училась, у них была практика: ты сидишь в кругу, и все начинают задавать тебе неудобные, постыдные и болезненные вопросы.. она там, на этом стуле, обнаружила, что против этой агрессии работает только уязвимость.. как только ты позволяешь себе быть уязвимой, показывать, что ты живая и тебе больно, то шквал, напор и заряд вопросов стихает..

Блин.. вдруг у "Андрея" ко мне тоже были вопросы?))

Зачем я улетела с этой планеты?.. ведь я могла сказать ему сразу в лицо (точнее в ширму), что я злюсь.. когда слышу такое о моем брате.. и вообще, что он там еще приготовил?.. может быть, я смогла бы заплакать.. и побыть уязвимой..

Я написала ему сообщение.. "Андрей или как вас там зовут.. когда вы говорили про меня, я искреннее посмеялась.. было неожиданно и смешно.. но про брата были просто оскорбления..это перебор.. я злюсь.. вырежьте из записи эту часть"

"Андрей" ответил "не обижайтесь!!"

Странно, подумала я.. почему он просит не обижаться? он меня обманул.. подставил.. "пытался обосрать"..и теперь не хочет, чтобы я на него обижалась.. наверное, с ним так поступали в детстве.. говорили гадости и просили не обижаться.. и это вдвойне подло, чем просто оскорблять..

Я повторила еще раз свою просьбу.. и он написал: "вашего брата не будет"

Это немного успокоило мою бурю на дне стакана.. и я пошла домой, рефлексируя на ходу..

Больше всего меня волновал брат..

Почему я так беспокоюсь о том, что о нем скажут? почему я сразу взвалила ответственность за его возможные реакции на себя..

Я представила брата.. он взрослый, состоявший человек.. как его могут ранить слова какого-то неизвестного "отморозка"?..

Через 20 минут, дойдя до дома..я все еще была в легком шоке от этого происшествия..

Я написала девочкам, с которыми училась, в чат..

Я чувствовала возбуждение.. какая-то часть меня была уверена, что девочки должны мне завидовать.. что такое со мной приключилось..

Я так и писала: я чувствую себя звездой.. и меня пугает такая реакция на троллинг.. она сильно отличается от моих фантазий на тему как это могло бы быть) в них я унижена, распята, загнана в угол и все такое..

А в реальности.. Представляете.. кто-то, у кого есть подписчики.. кто снимает вот это все.. нашел и выбрал меня.. он потратил время.. искал мою страницу в вк.. смотрел мои фото..придумывал шутки.. проводил исследования, искал родственников..

Я как будто обогнула землю..и с другой стороны..за павлиньим хвостом.. красовалась обычная куриная жопа..с надписью:

Уберите брата, я хочу быть единственной звездой)) ..и мелким шрифтом: даже этого ужасного сюжета)

Девочки ни на грамм не разделяли моего возбуждения.. Им хотелось меня защитить, пожалеть, поддержать..

Света предложила мне на него пожаловаться авитчикам..

И я вспомнила, что сразу после звонка, заходила на сайт посмотреть есть ли там такая кнопка или возможность оставить отзыв.. (куда все это - моя обида и желание пожаловаться- делось сейчас???)

Передо мной всплыл образ Марины Голомидовой.. на своем тренинге про ценность она делилась, что под ее видео всегда писало много троллей.. это происходило до тех пор, пока она себя обесценивала..как только сформировалась внутренняя ценность, они исчезли..

Жаловаться авито, что я недостаточно ценная для себя? раз это со мной приключилось?

Он тот, кто пришел мне это подсветить.. вот таким кривым способом..

Прямые способы точно были, но для меня они оказались слишком неприметны и я проскакала мимо них.. на свидание к "Андрею"..

Это теория.. она просто подсказывает на что посмотреть и где поискать.. но что делать, если ты не чувствуешь и не можешь найти..ни обесценивание, ни обиду..

Я описала девочкам шутки тролля..

Через призму чата они меркли и обесценивались мной..

Я осознала, что, может быть, они были смешные, потому что неожиданные и про меня.. и в этом и был магический секрет камеди.. тебя выбрали, тебя увидели, рассмотрели и родили ироничное (уровень телевидения, а не банального тролля), меткое, хлесткое..и говорят о тебе на людях..

Я написала "Андрею": а какие у вас были еще заготовлены?..

Спросила, читал ли он мои посты в вк ..там есть хороший материал для уличения меня в псевдо-психологии..

И вообще, этот посыл сквозил тем, что он как бы должен постараться и придумать более глубокие и смешные шутки..

Моя звездная болезнь прогрессировала.. не смотря на антидоты в нашем чате..

В памяти всплыли фотки с отдыха, где я дурачилась с мужем.. и потом мне было смешно и тепло на них смотреть..но показывать их другим??? ни ни ни.. слишком стыдно..

Иногда мне казалось, что на отдыхе в меня вселился бес.. я смотрела и не понимала, неужели она - это я.. и откуда в ней ( то есть во мне) столько жизни и ее неуемной буйной энергии..

Может быть, послать их "Андрею"? - эта мысль ознаменовала закат моей звездной карьеры..

Кто-то взрослый (наверное, "хорошая" мама) во мне сказал: да, да, сделай всю работу за него! у тебя наверняка лучше получится..может, еще профессию сменишь? - и вызвал санитаров..

Мне надели смирительную рубашку и вкололи феназепам..

Ира спросила: а он какую-то реальную информацию о твоем брате рассказал?

И это был еще один ключевой момент, на который я смогла опираться..

я ответила Ире: видимо, да, ..раз меня это так цепляет..

Хотя никакой реальной информации там не было..только оскорбления..

Неужели я реально так думаю о своем брате (такими плохими словами))) и вытесняю это?

Я немного обижалась и злилась на девочек, хоть и понимала, что если бы это произошло с кем-то из них, то я бы сама реагировала также..

И мне стало грустно, что им "плохо", а мне "хорошо"..

Ящики в моей живой библиотеке продолжали сами собой открываться.. и оттуда сыпались высказывания и примеры моих учителей..

Марина на курсе ВПТР рассказывала, как ее маленькая дочка пришла и сказала, что выйдет замуж за мальчика из группы.. а через какое-то время она пришла и сказала, что этот мальчик женится еще и на другой девочке из их группы..

теперь у него две невесты..

Я помню, как волна негодования молчаливо пронеслась среди участниц.. и меня, конечно же.. ( да как он посмел так поступать с дочкой моей любимой Марины??)).. не говоря уже про сволочь, кобель и все такое..

В этом месте Марина замедлилась.. обежала глазами зал..словно следуя за невидимой волной возмущения.. и сказала, что очень важно не навязывать детям свою оценку происходящего..

чтобы у вас там ни поднималось внутри и как бы вы об этом не думали.. лучше у них спросить, что они чувствуют по этому поводу.. это вам может быть не ок, а им вполне себе ок..

Дочка сказала, что пока не знает, как к этому относится..

И тогда Марина спросила: а ты хочешь узнать, как я к этому отношусь?

И только после этого, она сказала, что если бы ее жених сказал ей такое, то она бы расстроилась.. и ей бы не хотелось делить своего мужчину с другой девочкой..

Из другого ящика торчали обрывки с другого курса, ТОП.. речь зашла о совращении детей взрослыми.. если о таком узнают, то взрослые ставят клеймо и начинают относиться к этим детям, как к жертвам.. и это влияет на их жизнь.. только в результате длительной психотерапии удается обнаружить и вернуть к жизни то возбуждение и желание, которое испытывал ребенок в этом процессе..

Почему эти записи вывалились и смотрят на меня?.. от того, что я испытываю возбуждение и радость, но никто этого не разделяет со мной? или они намекают мне: тебя, как ребенка, обманули, принудили, "изнасиловали".. и тебе понравилось?..

Благодаря девочкам (и феназепаму))) мое необъятное, бушующее море превратилось в жидкий бетон в бетономешалке..

И теперь я могла перемешивать его.. и строить песочные замки..


часть 5. Время собирать замки.



Самый приятный замок о том, как работает поле.. человек тебе написал всего пару строк о встрече.. а ты уже знаешь, что это мошенничество.. просто не доверяешь себе.. Сама возможность так чувствовать - грандиозна и восхитительна.. она живет и развивается во мне..

Следующий замок был о том, как мало я себя знаю.. о том, как я хочу быть звездой.. о детской потребности во внимании.. даже в таком " сомнительно приятном"..

Мимо него прошла моя мама.. которая стебала и придиралась ко мне все детство..а чтобы все это выглядело "прилично" это подавалось под соусом "шутки"..должно быть смешно.. тогда мама хороший человек с прекрасным чувством юмора.. а не тварь, давящая свое дитя.. готовящая его ко взрослой жизни..

За ней прошла я .. которая отточила и усилила мамины таланты.. и точно также поступала со своей дочкой..

Контакт с троллем превратился в контакт с мамой.. и в этот раз маме были интересны мои фото.. и она даже сказала, что любила меня и "посмотрите, какая красивая я была".. любовь и тепло переплелись с унижением.. и теперь тролль, не скрывающий уничижительные цели, вызывает во мне тепло..И эта работа психики удивительна и невероятна..

Третий замок был самый тяжелый.. А вдруг вся эта ситуация говорит мне о театральности моих сессий.. о постановочном мире, в котором я живу..

Вдруг я, как тролль, заманиваю своих жерт на консультацию.. пытаюсь их препарировать.. навязать им что-то свое..

От этого замка я готова была рыдать.. а Никита Сергеевич снова восседал на императорском коне у его стен ..

Мимо него прошел Костя Дуплищев.. года три назад, когда мы тренировались друг на друге и писали супервизионные работы.. он проверял мой отчет и наговорил мне голосовое: я не понимаю..вы как будто играете в психолога и клиента.. не надо играть, просто будьте..

Хорошо, что это было в формате переписки.. и он не слышал, как я смеюсь ему в экран ноутбука.. блин.. Костя.. если бы это было так просто! мы же дети (мы учимся).. все, что мы может - это пытаться копировать, играть тебя..

Этот замок будет напоминать мне о том, что нужно почаще выходить из-за ширмы..к себе.. к людям..в своей уязвимости..своей "настоящести"..

"Андрей" выбрал образ фрика.. затащил меня на свое шоу..подготовил текст.. И читал его за ширмой..

Почему он выбрал эту профессию или это хобби?..

Что он хотел на самом деле?..стоя там, за ширмой.. он болел за меня?.. он был в этой безопасной позиции родителя.. сильного, осуждающего, унижающего.. (своим мамой или папой).. а я была им.. маленьким, беспомощным, ранимым и униженным ребенком..неправильным, не дотянувшимся до сына маминой подруги, не достаравшимся до хорошести (толстым), недостойным любви?..

Психика всегда стремится к выздоровлению.. она притягивает недопрожитые сюжеты.. создает ситуации в которых наши чувства и эмоции, заблокированные тогда, смогли выйти наружу.. освободив тело..зажимы.. и энергию жизни - любовь..

"Андрей" смог это монетизировать?..превратить это в профессию или хобби? Потому что не проживает до конца этот сюжет? ему каждый раз нужен новый маленький "андрей", который справится?

А если нет, то он хотя бы сбросит через это напряжение, которое носит внутри между своим всемогущим неуязвим внутренним родителем за ширмой и своим "уродливым прыщем" ребенком..

Эта история удручает..и вызывает огромное сочувствие внутри меня..

хотя это просто мои гипотезы, и они могут не относится к "Андрею"..

И самый главный вопрос.. что я делаю среди всего этого безумия?)) куда еще мне нужно посмотреть? и какой песочный замок построить?

Я что? Как "Андрей" перенесла свою уязвимую часть на брата? типа ему будет невыносимо, спасите, помогите, уберите..

От этих вопросов перед глазами всплыла старая история из детства..

и первая мысль ( я теперь думаю, что она самая распространённая у людей в терапии): блять..ну что опять? ..я уже с этим работала)) сколько можно?

Мне около 3-5 лет..

Мы с двоюродным братом играем на полу, у бабушки в доме..
приходят наши отцы..

Мой дядя садится рядом и говорит: Машка.. ты такая толстая, как свинья..скоро придет осень и мы тебя зарежем..

и смеется..

я поворачиваю голову.. и мой брат смеется..

я поднимаю голову.. и вижу, как смеется мой отец..

мне очень больно внутри..

но плакать нельзя.. и я тоже смеюсь..

я должна быть, как они, чтобы они меня не отвергли..

и должна быть, как мама - сильнее их..

тогда они не смогут меня растоптать, чтобы они ни говорили и ни делали..

Первый раз я вспомнила эту историю лет 7 назад.. в Сормовском парке..слушая практический вебинар..

Я впервые за много лет рыдала..

По заданию ведущего: "сделайте, что вам сейчас хочется"..я надела серебристый баллон на спину.. и из металлического шланга поливала огнем..дядю..брата..отца..весь этот дом должен был гореть синем пламенем..

Это первое воспоминание о предательстве моего отца..святого, всемогущего и приравненного к богу..которое я смогла себе позволить..

Я наивно решила, что это пепелище все уладит внутри меня.. и между нами..

Но вот спустя 7 лет.. я снова оказалась внутри этого ада..

И теперь слова тролля о моем брате, были очень своевременны и уместны.. и соразмерны.. я бы с удовольствием повторила все, что он там придумал..

И теперь на задание: что вам хочется сделать..

Мой ответ: заплакать..

я хочу чтобы они увидели..как мне больно.. обидно..какая я маленькая и уязвимая..

эта боль, которую я могу показать.. мои слезы.. это куда страшнее ожогов..

смерть не сможет сделать их уязвимыми.. исправить.. а слезы маленького ребенка.. это какое-то ядерное оружие.. от которого невозможно спрятаться за ширмой..

даже сохраняя свою всемогущую черствую и неуязвимую маску.. они проникнут за нее.. в грудь.. и будут топить и терзать твое сердце..пока не растопят льдинку и заклятие снежной королевы..

а главное.. все оСТАНУТся живыми..

и даже если я ошибаюсь.. и они останутся такими же..

главное, что я останусь живой.. останусь собой..

и мне больше не придется замораживать и прятать от них свою любовь.. и от себя..
любовь и тепло к ним..

Бетономешалка, которая казалась волшебным горшочком, затопляющем мой внутренний город горячей кашей, остановилась..

А значит, это и было ключевое переживание, которое я искала..

Я пыталась нащупать и крутануть лопасти этой машины внутри меня еще раз.. но это было невозможно..

Оставалось только соскребать остатки бетона со стен..и достраивать, увиденные замки.. или рушить, построенные на проблемах самооценки..

И восхищаться первым замком..как идеально "Андрей" меня нашел.. меня и брата.. и точку "толстоты и потери любви"..он буквально все мне сказал открытым текстом..

Несколько дней я выходила на улицу в эйфории..

Мне так трудно поверить.. что Мир ТАК любит меня и так обо мне заботится..

Это просто руки любящей матери, которые всегда ко мне открыты со всей своей заботой и вниманием..

Это не тревожная мать, спасающая и ограждающая меня от жизни..

Это мама, позволяющая мне расти и развиваться..

И с такой мамой мне не о чем беспокоится..

и не нужно ничего контролировать..защищаться и спасаться.. притворяться ..стремится быть кем-то другим, или лучшей версией себя..

Неужели я когда-нибудь смогу в это поверить?.. привыкнуть к этому?.. и расслабится..

часть 6. Постскриптум

P.S.
Камни были разбросаны и собраны..

Замки построены и разрушены..

Мой космический корабль покидал этот дикий, потерянный в черной дыре моего сознания, остров..

Я на прощание выглянула в овальное окно моего Летучего Голландца.. и увидела , как по пляжу бегает маленький разъяренный пузатый туземец..

Малыш безутешно кидал в улетающий космический корабль свои смешные деревянные копья..

Это был мой спасатель.. вечно воюющий с Никитой Сергеевичем..

Он, как и все вояки, требовал "справедливости"))..

То есть, когда все "плохо" и "больно".. ты готова признать, что ты такая же плохая, как тролль.. и всех ты обижаешь, как он и как мама, и препарируешь.. и обманываешь..

А когда все "хорошо" и "прекрасно".. и тролль пришел спасать, помогать.. принес пользу.. то все?.. проехали..забыли .. полетели дальше?.. больше мы себя и свою терапию с ним не ассоциируем?)

Либо отнимай императорского коня, замок и титул у Никиты Сергеевича.. либо строй замок и выдавай королевскую лошадь и мне..у меня и бумаги все имеются.. с отзывами о работе))

Я уже давно подписала закон об отмене смертной казни.. и о том, что с этого судна никого не будут выкидывать за борт.. каким бы "плохим", "вредным" и " разрушающим" он ни казался "правящей партии"..

Не потому что мне этого не хочется..

Просто это невозможно..

Невозможно убить часть себя..

Ее можно только вытеснить в бессознательное.. где она, как партизан, будет набирать вес.. выходить из тени по кровавым воскресениям с петициями.. а потом начнет революцию..

Пришлось возвращаться с неба на землю..

Прости.. у меня нет для тебя достойного коня.. пока есть только ослик..и титул Санчо Панса..

Я принимаю тебя в штат.. и назначаю хранителем моего таракана самооценки..

Теперь ты верный спутник Дон Кихота.. в которого превратился Никита Сергеевич..

Подданные моего внутреннего мира с завистью смотрели на бывшего первого секретаря цк..

Им нравилась эта трансформация.. из старого, обремененного властью, давящего деда в красных пыльных кабинетах.. он превратился в рыцаря, в сияющих доспехах.. путешественника и покорителя дамских сердец..

И мысль, что их тоже никогда не обезглавят и не выкинут с корабля.. а трансформируют из зевающей босоты в каких-нибудь персонажей с интересной жизнью, согревала, давала силы жить и действовать..

Мама.. ты справилась.. когда-то ты из тревоги, пытаясь защищать меня от этого страшного мира.. ты сама стала этим страшным миром.. после тебя этому миру было трудно меня удивить.. задеть..или обидеть..

Девочки с курса по нарциссизму сказали, что я очень смелая и искренняя..и им кажется, что я знаю, чего я хочу.. потому что иначе они не знаю, как еще объяснить эту смелость.. и честность.. так спокойно делиться со всеми своими процессами..

А это ты, мама.. твои копья..и твой обесценивающий меч..

чего мне бояться после этого?..

Ты справилась..

И я тоже справляюсь..

Я переплавила их в доспехи.. и когда-нибудь трансформирую во что-то еще.. я.. или твои внуки..

***
Следующим к орденам и наградам был представлен мой внутренний исследователь.. тот, кто может ошибаться и никого не слушать..

Ему не важно на какой планете мы оказались и по чьей вине.. кто не услышал или не понял голос ясновидящих.. или кто не посмел посмотреть в сторону своей боли и "сессия была не достаточно эффективна"..

Он будет мешать бетон.. строить замки из говна и палок))..в здесь и сейчас.. чтобы ни происходило..

Наверное, когда-нибудь ему и достанется королевская дочка и пол-царства в придачу..

***
В трофейном зале теперь будет висеть еще одна картина или история.. и все эти состояния, которые я собрала благодаря этой встрече с троллем..

Теперь, когда я начинаю переедать.. она всплывает внутри меня.. и я плачу..

Я давно уже стала замечать, что в определенный момент еда становиться безвкусной.. и что-то внутри меня говорит : все, дальше есть бесполезно.. удовольствие закончилось..

И тогда я чувствую, что мои руки и голова живут своей жизнью..

Они как будто принадлежат другому человеку..неизвестной части меня.. которая продолжает меня кормить.. а тело - маленький ребенок..зажатый в детском кресле.. просто подчиняется и глотает..

Как странно.. думала я.. кто-то заедает во мне какие-то эмоции? не может себя развлечь? жить своей жизнью? или это память предков, война, голод надо доесть впрок? или что тут ко мне прицепилось?

С корабля мы никого не выкидываем, помните?.. просто едим и продолжаем наблюдать))

И вот теперь этот партизан, управляющий моими руками и головой.. вышел из леса.. и подал петицию..

Эта та любовь к близким.. которую я вытеснила в бессознательное.. и которая тревожится, что осенью им будет нечего есть..

И кто, как не я, спасет их?..

Я вижу, как всю свою жизнь, я пытаюсь отрезать от себя по кусочку.. (своего времени, своего терпения, своих желаний)..чтобы мои близкие ни в чем не нуждались..

Быть максимально удобной и полезной..

Хотя меня об этом никто не просил..

И даже, когда вижу, что это их раздражает и они против..

Так я пытаюсь вернуть себе ту часть себя.. и своей любви.. из леса..таким кривым способом..

Теперь я вижу..какая у меня интересная игра и сговор с окружающими..

Все, кто ко мне притягивается.. знайте.. вы голодны.. вам нужна любовь..

Которую вы спрятали от себя также, как я..или как-то иначе..

В добрый путь..