Про алкоголизм

"В чём радость?!" — восклицают и близкие, и далёкие — кто с недоумением, кто с раздражением, кто с горечью.

А радости-то и нет. Есть фактор наследственности, предрасположенности, этнических особенностей организмов — это доказано, но основная причина алкоголизма исключительно в голове — не в горе, и не в радости. Все, кто бросил пить, так и объясняют: что-то там щёлкнуло.

То есть, выключатель, теоретически, есть. Где и когда он включается? Ведь скатывание в синюю яму не происходит за секунду. Может быть, мои собственные выводы помогут кому-то понять себя и выйти из замкнутого круга: опохмелиться и догнаться. А кто-то сможет понять близкого человека и не причинит ему добро, взывая к совести и стыдя за слабости.

Начнём с главного: почему я имею право делать выводы и говорить об этой проблеме, не являясь ни наркологом, ни психологом, ни энерготерапевтом?

Потому что я — потомственный алкоголик. Ребёнок из деструктивной семьи, девочка, начавшая пить раньше, чем получила паспорт, родившая от алкоголика — бывшего наркомана, уходившая в запои самым постыдным образом, и теперь, спокойно относящаяся к выпивке: стоит бутылка и стоит. Захочу — выпью, захочу — нажрусь. Но фокус в том, что я не хочу.

Я никогда не кодировалась, меня не берёт гипноз, мне чужды молитвы всяким мощам, а травы и прочие рецепты, типа дыхательной гимнастики, вызывают скуку и лень. То есть, я не лечилась от алкоголизма. Я и не вылечилась. Я просто в нём больше не нуждаюсь.

Как это вышло? Как у всех — что-то щёлкнуло в голове. Скопившийся стыд, злость, раздражение... И когда это случилось, я решила найти — что же это за выключатель такой? У всех разный, невидимый, а у кого-то, кажется, и вовсе — неисправный.

Перекопав тонну информации, проанализировав своё состояние, истории своих друзей и знакомых, я сделала вывод: мужчины и женщины спиваются по разным причинам.
Отметим, что речь идёт не о тех, кто выпивает бокал вина в юбилей и идёт спать. Речь идёт о серьёзной патологии, которая мешает жить. Мы говорим об алкоголизме, остром и хроническом, когда человек ловит себя на мысли, что выходной без бухла — не выходной. Да, даже, если вы работаете и выглядите, пока, хорошо, но каждый выходной у вас проходит под "допингом" — это начало конца.

Пьют не для радости, и не от радости, но, в конце концов, выпивка действительно заменяет радость. И тогда вернуться к трезвой жизни очень и очень затруднительно.

Мужчины пьют от переизбытка внутренних нерастраченных ресурсов, а женщины — когда ресурсы на нуле, или уже идут в минус. И это не связано с внешним благополучием, должностью, количеством или отсутствием детей, супругов и больных родителей. Причина внутри. Сейчас объясню.

У мужчин энергия очень сильная, импульсивная, скачкообразная. Поэтому им нужна некоторая дисциплина — план, расписание, таймменеджмент. Очень хорошо, если у мужчины есть внутренний контроль, следящий за соблюдением всех норм и правил, и для этого ему не требуется "мамочка" со стороны. Мы будем опираться именно на такие варианты — где люди самостоятельны, условно здоровы, имеют какие-то стремления в жизни. Ведь ни один спившийся бомж не мечтал в детстве — "Вот вырасту и буду бухать под забором, в грязных джинсах без трусов, в ботах не по размеру, и картонной коробке, вместо крыши над головой!" Все, скатившиеся на дно люди, были детьми, у них были мамы, возможно, папы, у кого-то даже дедушки с бабушками, супруги и дети. Но... Так получилось. Как — мы сейчас и обсуждаем.

Итак, у мужчин есть реальная потребность в планах наперёд, она встроена в них по умолчанию, но, к сожалению, способности к построению этих планов у них, изначально, нет. Поэтому, если мужик не строит планов сам, за него это всегда делает кто-то другой: родители, педагоги, жена, друзья, "за компанию", "как все", "как у других", и т.д.

Если же только он решает, что ему делать дальше, к чему стремиться — он составляет планы сам, а согласно долгосрочным планам — расписание своей повседневности. Это круто! Он молодец! Но опасность кроется, в обоих случаях, в том, что интересы Личности мужчины не учитываются. Будь то диктовка со стороны, будь то его собственные решения, но, как правило, планы и расписания составляются с рассчётом на выгоду — получение определённого статуса, соответствие этому статусу, карьерный, зарплатный, социальный рост и т.д. А в душе своей он хотел бы чего-то другого, но это другое не вписывается в планы и расписания. А энергия-то есть. На его внутреннее желание есть внутренний ресурс, но он остаётся не востребованным, не реализованным, потому что "это глупости", "это не для меня", "это раньше надо было"... Объясню на примере.

Молодой парень, любитель адреналина, занимается паркуром, играет в баскетбол, является главным заводилой в компании, гоняет на мотоцикле... И вот он, получив образование, идёт работать, скажем, менеджером по продажам. Зарплата растёт вместе с опытом, впереди маячит звание старшего, нарисовалась будущая жена, строятся отношения, требуется квартира... И вот, согласно внутреннему расписанию, молодой и перспективный, идёт учить иностранный разговорный, чтобы выйти на более высокий уровень, повышает квалификацию, получает звание старшего, стремится к званию главного, женится, берёт квартиру в ипотеку, пересаживается с мотоцикла на автомобиль, становится отцом... Всё же хорошо в жизни, да? Всё отлично. До тех пор, пока он свои ресурсы тратит на рост, движение, пусть и карьерное, на борьбу с интригами и конкуренцией. Но вот он выходит в тихую гавань стабильной жизни, и — здравствуйте! — его всё время что-то не устраивает. Он ходит с сыном на плавание, катает железо по пятницам в корпоративном спортивном зале, выгуливает жену и детей по воскресеньям, платит по счетам и ни в чём, казалось бы, не нуждается. Но его преследует ощущение потери. Как будто его где-то обманули. Он начинает выпивать "для настроения", ищет новые знакомства, терзается внутренними противоречиями, но не может найти причину. Со временем привычка выпивать усугубляется алкогольной зависимостью, дозы растут, напитки крепчают... И вот он уже рискует потерять и семью, и должность, и работу, а внутри растёт только злость и отчаяние.

И тут его приглашают поиграть в баскетбол. Он отнекивается, что слишком стар, дыхалка слабая, но молодой сотрудник, горящий позитивом и жизнелюбием настаивает, а спорить, впервые, почему-то не очень хочется. И он идёт. Приходит в зал, а там две команды людей, совершенно разных возрастов, статусов и положений. И все они, немного смущаясь, радуются встрече, переодеваются в футболки и треники, и выходят бросать мяч... И через полчаса, парень сам себя не помнит — есть только игра, кольцо, мяч, люди, бегающие и орущие, есть давно забытые финты, на которые местные салаги глядят с восхищением... И всё.

В расписании появляется две игры в неделю, бухло уходит на второй, а потом на третий, и пятый план... Всего-то надо было дать выход той адреналиновой энергии, которая никуда не делась с окончанием института. Она копилась, разрывая внутренности, и именно эту боль он глушил в выпивке и бессмысленных посиделках с незнакомцами, собутыльниками, неудачниками. Ведь только они поймут, потому что тоже это чувствуют.

Или мужчина, по каким-то причинам, отказался от создания семьи. Всегда любил детей, хотел бы любить жену и быть любимым, но... Может, столкнулся с предательством. Может, считает себя недостойным. Может, не смог встретить достойную партию... В любом случае, он похоронил ресурс любящего семьянина в глубине души. Занимается садоводством, общается с друзьями, построил карьеру, сто раз починил машину... И начал пить. И пил, пока кто-то не попросил его поиграть на гитаре для трудных подростков. Он вспомнил, как это делается, пришёл на встречу и пропал. И стал внештатным преподавателем по классу гитары для желающих ребят, на общественных началах. И тот, давно придушенный ресурс семьянина, нашёл свой выход. Дети шли к нему за советом, за душевным разговором, за пониманием, и он понимал. Он откликался всей душой, водил их на концерты и выставки, радовался их успехам, даже, если они не связаны с музыкой. Всё, пьянка стала не нужна.

Или — у мужчины тотальная подмена понятия мужественности: он уверен, что "мужик" — это стоячая палка и тугой кошелёк. Найдя жену, он готов её ублажать в постели и отдавать зарплату, тем самым обеспечивая себе статус мускулинности. А жена не имеет больших запросов, у неё — своя зарплата, и либидо не зашкаливает. Получается "мужественность" такого "мужика" попросту не востребована. Он, вроде, есть, а, вроде, и не нужен, а, если нужен, то искренне не понимает — зачем. Ему бы разобраться со своим эмоциональным состоянием, заняться развитием собственной многогранной личности, но он даже не знает, что это такое. Ему не хватает амбиций на карьерный рост, мужества — на достижение более глобальных целей, чем получить зарплату и "кинуть палочку". А потому он начинает доказывать свою мнимую мужественность, бегая по любовницам, прищучивая своих детей, и стуча кулаком по столу. Он хочет признания, уважения — в нём кипит ресурс лидера, главы, начальника — а в ответ на свои поступки получает игнор, презрение и обиду. Круг замыкается. И вот он интуитивно ищет какого-то удовлетворения, бегая, как пёс по помойкам. Со стороны выглядит так, словно он мечется в толпе женщин с низкой социальной ответственностью, с плакатом "Я — мужик! Признайте это!", а в ответ его треплют по щеке и говорят: "Не плачь, милый, иди, я тебя к груди приложу. Успокоишься..." Так и не найдя уважения и способа его заслужить, он заливает обиду алкоголем, всем своим существом чувствуя, что потерял нечто важное, жизненно необходимое для себя.

Таких примеров много, все они реальны, и все они, как под копирку, но только у мужчин. Им легче бросить пить, у них есть ресурсы. Не просто есть — их, чаще всего, даже в избытке. Женщины же начинают пить, дойдя до ручки.

Как это происходит — она училась, развивалась, влюблялась, определилась, вышла замуж, стала хорошей женой, стала понимающей мамой, учитывающей все завихрения всех возможных кризисов, умудрилась даже построить карьеру, побыть председателем дома и активисткой родительского комитета... То есть, мы понимаем, что изначально — это очень ресурсная барышня. Та, что и коня на скаку, и подковы гнёт, и семерых по лавкам обстирывает. Семеро — не обязательно дети. Это могут быть пожилые родственники, как свои, так и со стороны супруга, сам супруг, который не помнит ни одной даты, а она печётся о подарках и поздравлениях для всей родни, это, само собой, дети, о ежедневных занятиях которых она знает всё — от ФИО преподавателей и нормативов формы, до пяти расписаний в неделю, это — списки врачебных комиссий — по возрасту, при переходе из сада в школу, из школы в вуз, при поездке в санаторий, при оформлении в лагерь, при поступлении в секцию... Энергия женщины вынослива. Она не так могуча, как мужская — гору махом не свернёт, но очень упряма — она гору подвинет. Там, где любой нормальный мужик завоет и бросит всё, она закатает рукава и попрёт дальше — больше ж некому. Энергия женщины текуча и вынослива, она приспосабливается к новым обстоятельствам за секунды, ревёт, но делает, нагружая себя незаметно, по крупинкам, тоннами новых обязанностей. Её и просить не надо — такова её природа. Её надо оберегать. Оберегать от неё самой. И нормальный мужчина рядом исправно это делает — отнимает у неё ту нагрузку, которую может выполнить сам, те горы, которые проще смахнуть, чем двигать. Но нормальных мужчин, понимающих, какую опасность женщина представляет сама для себя, единицы. Чаще это мальчики, видевшие мать — "В одной руке сетка, в другой руке Светка, позади пьяный Иван, впереди — пятилетний план". Им и в голову не приходит, что ей, ломовой лошади, которая "дома сидит", нужна какая-то помощь. А ей, зачастую, в голову не придёт просить о помощи: то ли гордая, то ли боится не справиться — синдром отличницы, то ли "все так живут"... И вот, когда уверенность в завтрашнем дне зиждется на "я смогу, я справлюсь", та самая — текучая и выносливая, казалось бы, совершенно бесконечная, энергия, вдруг заканчивается. Женщина оказывается в состоянии тотальной растерянности, которую можно сравнить, разве что, с испугом парализованного человека, едва осознавшего случившееся — я не могу.

Я не могу. Я больше так не могу. Я должна! Я всегда справлялась! Я и не такое переживала!

Да, но тогда, когда-то, были внутренние ресурсы, а теперь их нет. Но внутренние ресурсы — это не то, что можно увидеть. Это — не деньги, которые кончились, и всё. Не вода в чайнике, не дорога, оборвавшаяся за поворотом. Их нельзя измерить, оценить, понюхать, пощупать. Зачастую, сама женщина не понимает, что случилось. Просто нет настроения. Просто притупились или пропали все чувства. Начались какие-то "беспричинные" апатии, тревожности, панические атаки, сонливость и бессонница, судороги в мышцах, слезливость и равнодушие.

Потом начинаются, разного рода, недомогания — не то "по женским", не то нервы; не то астма, не то остеохондроз... Она ходит по врачам, теряя трудоспособность, но ничего серьёзного, как правило, нет. Ей уже всё равно, что старший убежал в спортивную секцию, забыв спортивную форму, у младшего не готов проект по природоведению, а классный чат разрывается от сообщений — обсуждается очередное мероприятие. А ей — насрать. Абсолютно. И от этого ей страшно, так страшно — до раздирающего мороза где-то там, за диафрагмой. Словно что-то внутри парализовано, и теперь она потеряла целый ряд привычных возможностей. Она делает очевидное: готовит ужин, прячет слёзы от мужа, пылесосит пол... Хотя сил нет даже на подъём с кровати. Вскоре она и эти мелочи делает из рук вон плохо, забывает самое простое — куда шла, где положила, ко скольки опаздывает. На симуляцию оргазмов нет сил — одна мысль — не разреветься бы.
Где-то на этом пути, она и начинает пить. И выпитое расслабляет мышечные зажимы, отпускает тормоза, и она, наконец-то, может высказаться: "Да, вот такая я хреновая хозяйка! И мать хреновая! Дальше что?!" Только в пьяном виде она позволяет себе признать свою несостоятельность, ищет виноватых, питает растущий пофигизм. Потому что хочется ей сейчас или удавиться, или утопиться, или — оптимально — лечь, и чтоб никто её не трогал. Эмоций нет, чувств нет, здоровье идёт под откос, молодость не вернёшь, смысл утерян.

Без посторонней помощи, не понимая, что происходит, женщине вернуться к нормальной жизни почти невозможно. Потому что её ресурсы и так на нуле, а уходя в запои, даже не сильно пьяные, даже — поначалу — не слишком частые, она уходит в минус по всем фронтам. Трезвея, женщина терзается чувством вины, непередаваемого стыда, страхом перед будущим, где она — немощная, поражённая, больная неудачница. Прячась от этих чувств, от внешних обвинений, которые сыплются, как правило, от самых близких людей, которые должны бы были помочь, она уходит в запои чаще, надольше, не имея никаких сил, справляться с собой и удушающим пофигизмом, который ей так не свойственен.

Собственно, если бы рядом были те, кто хотел бы ей помогать, она бы и не дошла до такого состояния. Если и раньше не больно-то кто рвался, то теперь — и подавно: кому нужна алкоголичка, которая, по сути, "предала" семью, "бросила" детей, "забила болт" на себя и свою жизнь?

Риторика.

В состоянии запоя, автоматически отпускаются все текущие ситуации, и тут есть шанс, который выпал мне: оказывается, если я в прострации, ментальном отсутствии — мир не рушится. Если я не вымою, никто не вымоет, и стоит оно, немытое — а, и хрен с ним! Пришло понимание того, что я тащу неимоверный груз, который вообще никому не упал.

Я позволила себе наглость, не терзаться чувством вины, а наблюдать за происходящим. Не бежать виновато драить ванну и кухню, едва протрезвев, а продолжать "отсутствовать", но уже с ясной головой. Это состояние, когда я приняла себя, как абьюзера: "Да, моя семья стыдится моего пьянства, пребывает в тревоге, и это — моя вина", но не скатилась в состояние жертвы: "Сами виноваты! Довели! Никому ничего не надо в этом доме!" Оставаясь в состоянии отрешённого наблюдателя, я столько истины увидела... Так потом себя корила... Но, главное, я  сумела понять, что со мной не очень-то хорошо обходятся, и не слишком ценят мой вклад, который я без конца пытаюсь пополнить. Оказывается, окружающие считают, что львиная доля того, что я делаю, я делаю, потому что мне так "приспичило". Нет, я не ждала благодарности, но, если ты протягиваешь руку человеку, чтобы помочь подняться, ты как-то не ждёшь, что он фыркнет на твои "странные капризы" — "Чё руку тянула? Никто тя не просил..."

Я кардинально изменила отношение к себе, к окружению, к миру в целом, убрала из жизни лишних людей, а с ними — лишний негатив и лишние задачи. Научилась уважать себя за свой пройденный путь, ценить возможности, тратить ресурсы на себя, любить себя, не смотря ни на что... И вот тут поняла, что это уже случилось — где-то что-то щёлкнуло, меня больше не манит выпивка. Приятнее выспаться после тёплой ванны, чем вот это всё. Но это мне так повезло. Я с детства отличалась наблюдательностью, и она меня выручила, показав то, что психотерапевты вытаскивают годами из своих клиентов. Не каждая женщина может выдержать паузу, где она ничего не делает, а просто смотрит, как жизнь/брак/карьера/нужное подчеркнуть или вставить — идёт под откос. Но, порой, это — единственный способ найти самого себя.

Если изначально в женщине ресурсов много, её хватит надолго, и она начнёт пить в уже зрелом, солидном возрасте. Если на старте ресурсов было мало — низкая самооценка, гора проблем, типа, парализованного папы, пьющей мамы, брата-дебошира, сестры-инвалида, она, естественно, свалится раньше.

Человеку нужна поддержка. Это аксиома. Люди — животные стадные, а в стаде всегда можно опереться на чьё-то плечо. В то же время, люди — не животные, и могут найти поддержку в других источниках — в самом себе, у Высшего разума, Бога, в силе рода, в книгах и статьях. Иногда, человек не может принимать поддержку от других людей — негативный опыт мешает, недоверие, или он сам обесценивает дающего, не умеет быть благодарным, или мешает гордость и стремление доказать себе, что он и сам прекрасно справится. Создаётся иллюзия, что алкоголь сближает едва знакомых собеседников, помогает открыть душу, узнать истину... Иногда, это так, но какой ценой?

Дети пьют он невнимания. От того, что всем вокруг есть, что сказать, а вот выслушать — некому. От того, что каждая попытка сказать правду, встречается нотациями, разборами полётов, осуждением, изучением — где ты — мышь, а окружающие лучше знают, что ты чувствуешь, доказываешь и добиваешься.

Пьют из позиции беспомощности. Когда ты бы многое мог и хотел, но тебе "рано", "нет толку", "закрой рот и ешь суп". От того, что ты, вроде, учишься чувствовать себя личностью, ищешь в себе характер,  но окружающие значимые взрослые видят в тебе только капризного ребёнка.

Систематически пьяный ребёнок — это не попытка выпендриться и показаться взрослым. Это уход от диссонанса, когда от тебя требуют то, что ты никак не можешь сделать: быть взрослым, или быть ребёнком; уважать старших, которые не заслуживают уважения; ложиться спать вовремя, не успев ничего, из того, что хотелось; решать проблемы, которые тебе не по плечу; жить без поддержки, в одиночестве, когда рядом, вроде бы, семья.

У детей нет навыка находить успокоение и ответы на вопросы души в книгах и духовных практиках, да это и невозможно без участия взрослых. Кто бы об этом задумывался... Кто бы говорил с детьми о том, что важно для них, а не для успеваемости в школе. Кто бы выслушивал их и стремился к пониманию, а не к правилам поведения.

Алкоголь всегда глушит боль. Просто иногда люди её не понимают, или так привыкают к этой боли, что уже не замечают её. А выпить, почему-то, хочется. Самоанализ, саморефлексия, психотерапевт — помогут понять причины, но легче не станет, пока человек не получит то, что ему действительно необходимо: определённую степень самостоятельности, занятие "для души", адекватное распределение обязанностей, диалог, с искренней вовлечённостью собеседников.

Отдельно скажу о современных молодых женщинах — они чаще пьют по мужскому принципу не растраченных, накопленных ресурсов. Они не хотят вкладываться в создание семьи, не хотят взрослеть и брать на себя ответственность. Выглядят так же, как "мужик" с плакатом, только на плакате написано "Я — принцесса, а не проститутка!", а вокруг — состоятельные посетители борделя, откликающиеся: "Да, детка, ты — принцесса... Сделай дяде хорошо, у дяди есть денежки..."

Они — те самые цацы, которые "бадягу" не жрут, они пьют дорогие вина и коктейли, но суть съезжания на дно от этого не меняется. Природа женщины — создавать — уют, комфортную обстановку, детей, личностей, хобби, сообщества, новости, события. Женщина без мозгов создаёт только проблемы. Сначала — другим, потом — себе.

Я знаю девочку, которой было двадцать пять лет, когда мне было десять. Она была одной из первых, кого я знала, кто создавал из себя привлекательный образ барби, не хотел семью, но имел потребность в спонсоре. Мама плевалась на неё — страшная, неестественная, а мне нравилась. Сейчас мне — за тридцать. Девочка всё-таки вышла замуж, родила дочь — они ненавидят друг друга. Развелась, снова вышла замуж... С годами — кавалеры попроще, мужья победнее, а операция по поддержанию своих красот всё дороже и дороже, потому что объём работ растёт с возрастом, учитывая прежние процедуры. Сейчас это тётя неопределённого возраста, с обвислыми губами, впалыми щеками и упругой грудью. Кожа на теле, руках, спине — старая, а грудь выглядывает из морщин тела, как шляпка гриба из палой хвои. Теперешний муж любит её такую, какая она, в итоге, получилась, но либидо у обоих просыпается лишь по пьяному делу. Она занимается домом, отбросив амбиции принцессы, работает "на телефоне" — к клиентам с таким лицом не пускают. Живёт по средствам, пьёт регулярно, и жалуется, что всё это — обман. Были в её жизни и курорты, и подарки, и горячая "любовь" на заграничном пляже... А в итоге — "выродок", котрого она зовёт не иначе, как "эта тварь", бытовуха, рутина, работа - дом - работа. Она часто выгоняет мужа из дома, но он всегда возращается. Вытирая пьяные слёзы с раскосых глаз, она мне испуганно шепчет в самое ухо: "А если он не придёт? Выгоню, и он не придёт?..."

Я спрашивала её, помнит ли, о чём мечтала когда-то. Помнит. Хотела быть ветеринаром, уехать к бабушке с дедушкой в южный солнечный край, лечить там барашков, осликов... Но это же не престижно. Это детские глупости, фантазии, которые ни к чему не приведут!...

Как будто накаченные губы и искуственная грудь — не фантазии, и привели в райские кущи.

Она тоже начинала с дорогих коктейлей и шампанского, бутылка которого стоила, как хорошая машина. Сейчас пьёт самогон, дешёвую водку и коньяк, три звезды которого нарисовали в подсобке магазина. Она была одной из первых. Сейчас таких — целая армия.

Если, чтобы быть с человеком, нужно выпить — это уже проблема. Если, чтобы расслабиться, нужно выпить — это повод обратиться за помощью. Если преследует чувство, что вас обманули, может быть, так и есть. Когда рука тянется к стакану, задумайся — какая боль тебя гложет? Чем раньше ты её найдёшь, тем больше шансов на жизнь, более продуктивную, интересную и независимую.

Если ваш близкий человек пьёт — оставьте его в покое. Укором, претензиями, чувством вины, стыда, пьяного раскаяния вы не вернёте человека в трезвость, наоборот, вгоните в ещё большую яму. Оставьте его, как оставили бы соседа по коммуналке. Если можете помочь, помогайте трезвому. Его боль — только его. Вы не можете забрать её, вылечить или разделить. Возможно, он сам найдёт её, и сам с ней справится. Он может обращаться к специалистам, богу, йоге — сам, если сочтёт это нужным. А не сочтёт — будет упиваться горем до конца, ища в бутылке утешение. Это — его выбор. Всё, что вы могли сделать, вы уже сделали раньше.

Меня долго мучила вина за то, что я не смогла помочь маме в своё время. Она умерла от алкогольной энцефалопатии, организм не принял противоотёчных препаратов, и мозг умер. А сердце, всё в мелких шрамах от вереницы микроинфарктов, перенесённых на ходу, продолжало биться. Только беспристрастно анализируя её жизненный путь, я поняла, наконец, что помочь не могла ничем. Её душевная боль была очень велика, а ресурсы кончились ещё в моём далеком детстве. Я не представляю сейчас, какой силой духа надо обладать, чтобы прожить всё, что выпало на её долю. И таких много. Тяжёлое детство, юность, посвящённая работе, молодость, отданная семье и детям, предательство, одиночество, крах всех надежд и планов, инвалидность... Ей нужна была помощь, но к друзьям она бы не пошла — гордая, к врачу тоже — доверия нет, из семьи — два маленьких ребёнка, не понимающих происходящего... К тому моменту, как я стала взрослой, она была уже высушенной мумией — в моральном, ресурсном плане. Надо было оставить её в покое, а я всё пыталась помочь. Сейчас я понимаю, что была не права. Самые близкие разговоры у нас с ней проходили за бутылкой красного. В такие моменты казалось, что мы действительно родные, и понимаем друг друга.

Я не жалею о том, что было, но не хочу, чтобы у меня с дочерью отношения складывались подобным образом. Я устала пить, когда у меня появились силы на воплощение каких-то своих стремлений. У мамы были стремления, много, но сил не хватило ни на что. Мне повезло больше.

Люди пьют потому, что теряют себя. Теряют связь с собственными желаниями, приносят себя в жертву или, наоборот, соответствуют статусу идола, который принимает чьи-то жертвы, как должное. Найти себя непросто, но эта истина — точно не в вине, она — внутри, в душе, в сердце, в мечтах и творчестве, в единомышленниках и социальных связях.
И если единственные единомышленники — собутыльники, пора что-то менять. Пока не поздно. Пока у женщины ещё есть свои ресурсы, которые она ещё может потратить на себя — свои собственные мечты и хобби, своё развитие, свою внутреннюю красоту. Пока у мужчины есть возможности для реализации своих похороненных ресурсов — свой личностный рост, свои собственные интересы. Это не отменяет взаимоотношений, браков и семей, наоборот — это призывает к взаимоуважению в браке и семье, к внутренней гармонии в целом, и каждого. Тогда и родительство будет в радость, и многие беды обойдут стороной.       *