Назначенные встречи. Глава 1 и 2

 Глава 1
Всегда боялась остаться одна, без партнера: кто же будет вкручивать лампочки, перевешивать терпеливо с места на место картины, зарабатывать деньги и вытирать мои слезы по разным пустякам?

Осталась. И, спустя несколько лет после смерти мужа, наплакавшись вдосталь, неожиданно для себя почувствовала приятный вкус одиночества и научилась-таки  это делать самостоятельно, либо просила сына.
 
- Мам, ты так никогда не выйдешь замуж, если я буду решать твои проблемы! - возмущался он, легким движением рук ремонтируя все неполадки по дому.
-Уже вышла оттуда!- парировала я, наливая ему тарелку горячего супа. – Мне надо сделать перерыв в этом неизбежном процессе.
 А   сам-то  когда женишься?

Двое выросших детей,  дочь и сын, никак не хотели или не могли создать семьи, откладывая это счастье на будущее. Видимо, наши с их отцом отношения не вызывали энтузиазма вступать в брак, так как развод на их глазах был мучителен для всех.
Где детям было взять пример взаимоуважительного партнерства ?

 С другой стороны, бабушкой еще не стала и можно пожить в своё удовольствие, что и старалась делать: и временем распоряжалась сама  и общалась с теми, с кем хочу.
Но все же так иногда хотелось кому-то снова сказать с восхищением: «Ты - мой герой!» И, на мой рутинный вопрос: «Любишь, купишь, поедем?»- получить утвердительный ответ кивком головы без уточнения. Поскольку мой вопрос не конкретный, а просто проясняющий готовность любимого мужчины к подвигу.
В преддверии третьего нового года в одиночестве, я запаниковала, что опять придется сидеть в квартире без елки и с грустью вспоминать, как мы справляли этот праздник с мужем. От этой мысли заболела голова, и я решила что-то срочно поменять в жизни.

Во-первых, надо наконец-то переехать в другое пространство, чтобы появился шанс не страдать, а во-вторых, нужен новый мужчина, чтобы продолжать любить, раз уж я это хорошо умею делать: замужем я была дольше, чем на свободе.

 Квартиру нашла быстро, а вот с мужчиной было сложнее: времени, проведенного в диалогах на сайтах знакомств было потрачено предостаточно, а героя все не было видно. Я  тщательно фильтровала претендентов,  ведь  хотелось любить, и нужен был герой, который примет этот удар в виде моего упрямого и свободолюбивого характера: даже будучи материально зависимой от мужчины я всегда веду себя абсолютно своевольно.

 -Вот жеж счастье кому-то достанется, - сочувствовала  будущей жертве моей любви, вспоминая свои выходки на фоне пмс в двух предыдущих браках. Может, климакс усмирил мой буйный нрав? Но проверить это можно было только вступив в новые отношения: сама-то по себе я - ангел!

 Однако, выбранные мной мужчины, узнав, что я работаю в хосписе, сразу теряли ко мне интерес и лишь один попросил номер телефона и даже позвонил, предлагая встретиться.

 Разглядывая себя в зеркале, поняла, что косметика и одежда уже ничего не исправят: выложенные фото в интернете были значительно лучше оригинала, да и язык мой - как был врагом, так и остался, его не спрячешь.
Свидание совпало с днем переезда и, разложив быстро вещи по новым местам, стала натыкаться на поломки в квартире.

-Мужчина должен оказаться как минимум столяром и электриком в одном флаконе! - определилась я наконец-то с целью знакомства.

- Мне бриться или можно с бородой? – приятный голос иронично зазвучал в трубке, видимо, проверяя, не передумала ли я  с ним встречаться.
- Главное, чтобы ты был без памперса и катетера,- бодро ответил мой язык, но удержать его было невозможно.

- Хорошо! Тогда я буду в черной куртке,  джинсах и с красным носом. Ты меня сразу узнаешь! -  не задумываясь, ответил он.

\Я оценила самоиронию и отправилась на свидание, сменив привычные джинсы на платье. Все-таки я женщина! – уговаривала себя, торопливо семеня на высоких каблуках, и терпела декабрьский холод в коленях, открытых теперь всем ветрам.

 Встретившись на выходе из метро, мы отправились знакомым  до боли маршрутом в наш с мужем любимый кинотеатр, но я не успела на этот счет поностальгировать, как мужчина взял мою руку в свою и всю дорогу гладил так, как будто чесал за ухом дикую кошку, пытаясь её усмирить.

-Профессионал! - оценила я, слушая его голос и погружаясь в гипнотическое состояние.

 Кино мы выбрали по совету кассира трехчасовое и, удобно устроившись рядом на диване, соприкасались телами, проверяя свои границы и погружаясь в ощущения. Фильм  захватил наше внимание, и мы тихо переговаривались, делясь впечатлениями, в то время как наши руки знакомились друг с другом и к финалу сеанса удовлетворенно сплелись в уютное гнездо.

То ли еще будет, - подумала я, - если мы встретимся наедине.

Ждать новой встречи пришлось неделю, так как на новый год прилетела моя подруга из Омска и мы решили отметить с ней праздник на Дворцовой площади. Идя в новогоднюю ночь посреди Невского проспекта я вспомнила избитый афоризм: «Если вы хотите получить то, чего у вас никогда не было, начните делать то, чего никогда не делали!» Воистину, празднование нового года вне стен дома было впервые в жизни, и мы загадали свои желания. Я, как мантру, повторяла свое желание « мужчина, дом, камин, рояль». Причем, камин уже был наклеен на стену как фотообои, а рояль стоял на работе, и я могла играть на нем сколько хотела. Осталось встретить мужчину и соединить это все в одном пространстве.

Всего делов-то!

Мой новый герой дождался, пока подруга улетела обратно и вызвался помочь мне в домашних делах. Несколько лет назад он переехал сюда с юга после смерти обожаемой жены и тоже хотел наладить свою личную жизнь, но пока безуспешно.
В ожидании гостя, я выстраивала в голове протокол нашей встречи, где тесный контакт откладывался на неопределенное время, но притяжение сработало с порога и все нормы приличия слетели как уже ненужный фантик с конфеты. Поцелуй был долгим и сладким.
 
Свершилось!

Полгода назад, начиная задумываться о новых отношениях, я даже купила «раскраску по номерам» с картиной Гюстава Климта « Поцелуй». Слава богу, что кто-то придумал такую забаву! Теперь каждый может сам повторить любимую картину и украсить ею свой дом.

Раскрашивая  нанесенный заранее контур на холсте, предвкушала это необыкновенное ощущение, которое бережно хранилось в памяти, начиная еще с подросткового возраста. Перебирая в памяти поцелуи, отдала дань самому сильному впечатлению, связанному с первой любовью.

 Картину повесила над кроватью как символ будущих отношений. Любуясь своим несовершенным творением, услышала в голове  голос умершего мужа :
- Вот жеж символистка! Молодца!

 Как будто он стоял рядом и тоже оценивал мою работу. К его периодически возникающим комментариям я уже привыкла, как будто он живет этажом выше и видит все, что со мной происходит, но  доступ для меня туда  пока еще закрыт .
Валерий оказался врачом-кардиологом, автором научной разработки, как выяснилось впоследствии. Выглядел он значительно моложе своих лет, причиной чему был прием гормональных лекарств, что и мне посоветовал делать. Тут я насторожилась. Перечинив все поломки в  доме, а также подарив мне полезные, по его мнению подарки, он решил взяться за мое здоровье.

Как- то после ужина он спросил, какие таблетки я принимаю. Я открыла шкафчик, где стояла упаковка со спирулиной и баночка с витаминами.
- И это все?- спросил он удивленно.
- Да я вообще-то ни на что не жалуюсь, - смутилась , почувствовав себя нерадивым пациентом на приеме у врача.

- Лечиться надо за три года до болезни, а не за три дня до смерти! – констатировал он грозным голосом и, попросив принести ему  ручку и бумагу, написал вполне, кстати, разборчивым почерком, какие именно анализы крови я должна сдать и какие лекарства начать пить для профилактики неизвестно чего.

Благо, работаю в медицинском учреждении и анализы сдала быстро. Они оказались хороши, чем он остался недоволен и все же наказал купить лекарства. Прочитав показания к применению, инструкцию и побочные действия я поняла, что мой организм не справится с таким лечением, но все же под давлением благодетеля начала прием. А я ведь отродясь не пью лекарств, только витамины периодически принимаю и то, скорее, как дань времени. Через неделю высыпала аллергия и, предъявив ему красные пятна на теле, я решительно отказалась пить таблетки дальше.

-Наверное, таблетки просроченные, - лекарь крутил в руках упаковку, ища срок годности. С ним все оказалось в порядке, а то, что мой вегетарианствующий организм не может эту химию переварить, ему в голову не пришло.
-Хорошо! - сказал он уверенно, - одну упаковку отменяю, но вторую ты должна пить!
Вот это он зря! Слово «должна», сказанное мужчиной, и ни чем необоснованное, вызывает во мне ярость.
- Я тебе ничего не должна! Женщин вокруг миллионы, пойди выбери другую и трави ее своими таблетками! - огрызнулась я.
-
- Не будешь пить лекарства, умрешь от инфаркта! - продолжал он настаивать на своем.
- И слава Богу! -выдохнула я- По сравнению с онкологией, такая смерть просто подарок судьбы.

После его ухода, я позвонила своему приятелю, тоже врачу, и пожаловалась, что мой новый герой ищет во мне болезни.

Это правда! - рассмеялся он, - Мы, врачи, и дома врачи, только еще более придирчивы. Это такое проявление заботы о близких. Ты либо  подчиняешься, либо нет.
-Знаешь, Саш, если у меня что- то заболит, то я об этом скажу.  Только дома я хочу, чтобы на меня смотрели глазами любви и восхищения, а не диагностики. Ведь все равно абсолютного здоровья не достичь уже, да и нет у меня такой цели, буду донашивать то, что есть.

Я поняла, что отношения наши обречены: ведь я не вписалась в здравозахоронительную систему этого мужчины, да и он через неделю подтвердил наше расставание одной фразой в смс « Мы с тобой не в ногу шагаем!»

 Спасибо, что ты был! – написала в своем дневнике, который я заполняю каждый день и подробно перечислила все подвиги уже бывшего героя, принесшего мне пользу своим недолгим появлением.

Конечно же, я слегка огорчилась, что связь прервалась из – за моего упрямого характера и подарка к 8 марта уже не будет, зато выяснилось, что  климакс не изменил мой нрав.

 Что и требовалось доказать.

Мою грусть перебил внезапный карантин из-за нового вируса, захватившего всю планету, ну вы помните. Болеть я не собиралась, маску категорически не носила и вообще решила, что этот жесткий аттракцион меня не касается: после смерти мужа страх я потеряла совсем.

 Хоспис  тоже закрыли для посещения и родственники, привозившие на госпитализацию своих близких, прощались с ними на пороге, так как срок жизни наших пациентов ограничен и следующая встреча могла состояться только в морге.
  Наблюдая эти драмы, я не выдержала и вызвалась поддерживать двухстороннюю связь между ними через свой телефон : пересылала  фотографии и аудиосообщения, которые сама же иногда надиктовывала то пациентам, то родственникам, чтобы они успели сказать друг другу слова любви и прощения. Они самые главные!

Сама при этом впервые подумала: как хорошо, что любимый муж уже умер и не видит этого мракобесия. Представить, что он ходил бы в маске и сделал прививку было невозможно, а уж то, что границы закрыли и он, свободолюбивый человек мира, не смог бы уехать в Америку или куда ему заблагорассудится …

Свят, свят, свят!

Как любой горюющий человек, я все ещё   ищу свою вину со словами « А вот если бы я тогда….» и различные продолжения этой фразы отбрасывают меня назад. Потому что у каждой ситуации есть предыдущая причина. Если бы я вовремя увидела его недомогание и заставила пойти к врачам, а вот если бы я не пришла сюда работать и не рассказывала бы ему постоянно о смерти и не мотала нервы, а вот если бы не поехала в тот день нашего знакомства в метро то….

Я бы его и не встретила, и не прожила бы с ним безусловную любовь, которая раскрылась перед нами в последние три месяца жизни. Ради проживания которой мы, наверное, и рождаемся на этой планете, которая нас тоже любит безусловно, сколько бы мы вреда ей не приносили
.
Разве нет?

Супруг терпеть не мог это сослагательное наклонение и приходил в бешенство, когда кто-то говорил «Вот если бы..»
-В жизни всегда и все происходит правильно и вовремя, даже если тебе это не нравится! - утверждал он.

 Неужели смерть тоже бывает своевременной?

Накануне следующего Нового года, я решила повторить попытку поиска нового героя. Поймала себя на мысли, что уже маниакально ищу партнера именно в это время, так как с Анатолием мы познакомились 2 января. И мне казалось, что я смогу войти в одну и ту же реку дважды.

Ой ли?

 Ведь он сам меня нашел. До сих пор помню, как он раздвигал руками закрывающиеся двери вагона метро, потом сел рядом со мной и уболтал за три остановки, написав свой номер телефона на журнале, где была напечатана его статья и вручил его в подарок. Прочитав про его путешествие по Америке, я позвонила через две недели и, встретившись, мы уже не расставались и прожили вместе двенадцать счастливых лет, которые кардинально изменили нас обоих.

Как будто та встреча была назначена свыше.

На этот раз я доверила выбор нового мужчины «легкой» руке коллеги. Зарегистрировав меня на сайте знакомств и налайкав череду симпатичных ей лиц, она вернула мне телефон со словами:
-Теперь выбирай!
 Началась активная переписка с несколькими кавалерами сразу и лишь один вежливо попросил номер телефона.  Вежливость и грамотность, как оказалось, для меня важные критерии для дальнейшего общения.

 Буквально на следующий день, прямо в Рождество, услышав незнакомый голос в трубке, я сказала, что занята и отключилась. Прокрутив в голове несколько раз его звучание, констатировала, что оно мне понравилось и через некоторое время перезвонила сама. Он удивился, что очень радостно звучу и я, не задумываясь, ляпнула:
  -Ну ты же не родственник умирающего пациента!
 
Язык мой, как всегда, оказался впереди паровоза.

Дело в том, что в мои обязанности работы в хосписе входят телефонные разговоры с родственниками умирающих или умерших пациентов.  Врачи в специальном журнале записывают желающих поговорить с психологом и мое дело - звонки таким людям.
Надо сказать, что разговоры «вслепую» на тему смерти поначалу давались мне трудно, но, проработав пару лет на телефоне, я научилась очень быстро устанавливать контакт с «потерпевшими» и каждый раз получала искреннюю благодарность  в конце такой беседы. К этим разговорам я долго мысленно готовилась, так как предстояло вести человека за собой час-полтора через « пропасть отчаяния» на «твердую почву». И что именно этой твердыней станет - заранее неизвестно совсем.
Поэтому звонок из « мирной жизни» был для меня просто подарком судьбы, что и отразилось в голосе.

Мужчина на другом конце провода опешил и сказал:
- У меня маму сейчас увезли на «скорой» в больницу с короновирусом и еще у нее онкология.

Возникла пауза и я почувствовала себя снова как на работе. Выход на территорию жизни не состоялся, а жаль. Сказав автоматически несколько поддерживающих слов, поняла, что дальше будет моё психологическое сопровождение   к хорошо известному финалу и внутри меня радость угасла.

Но , слава богу, я ошиблась.

Мужчина поинтересовался, как я собираюсь встречать Новый год.
-Если придет Дед Мороз, то будет отлично, если не придет, то буду одна, что тоже хорошо.
Я почему- то представила входящего в дом мужчину с красной шапкой на голове и мешком подарков на плече как вариацию любимого мужа: тот всегда ходил в шляпе и с рюкзаком, набитым неизвестно чем.
-Можно я буду Дедом Морозом?
-Конечно, приезжай, - не очень уверенно ответила я.
Видимо, ему не хотелось праздновать в одиночестве, и он искал себе компанию, как, впрочем, и я. Это нас и объединило.

Свидания предварительно не получалось, так как он сидел дома на карантине, и мы ежедневно общались по телефону. Андрей звонил всегда в одно и то же время и наш диалог непременно заканчивался моим смехом, которого мне так не хватало в жизни.
Мы договорились, что он приедет за мной на работу прямо 31 числа, то есть первая живая встреча будет в хосписе.

Увидев его в дверях, я обмерла: это была «версия»  умершего здесь супруга, только на пару десятков лет моложе. То бишь будто здесь же и воскресшего.

Вот те на!

 Вызвавшая меня к гостю администратор,  перекрестившись, шепнула на ухо: "Как же он похож на твоего ковбоя!"

У меня стали подкашиваться ноги и наворачиваться слезы на глаза, так как именно в этом фойе я сидела, как парализованная,  в день смерти Анатолия и ждала, когда спецмашина увезет его тело в морг.

  Умер он в свой день рождения, накануне сказав мне: « Love you , darling, adore you, ты самая преданная женщина в моей жизни »
- Что такое  adore? -взорвалась я тогда. Нашел время выпендриваться!
-Обожаю тебя, -тихо ответил он.
 Никогда ранее добиться от него нежных слов мне не удавалось, а после этих я поняла, что они, произнесенные единожды, последние. Он берег их для меня до конца, как будто достал со дна своей души самую большую ценность.
Потрясенная, я склонилась и поцеловала его глаза, а он прикоснулся губами к моим.
 - Иди домой. See you later.
-До завтра!  Завтра будем праздновать твой день рождения! -ответила я тогда бодро, не веря происходящему.
Это были последние слова, которые я слышала от него живого.
.
 И теперь мужчина, похожий на мужа, стоял передо мной:
 -Собирайся, пошли!
Как будто "see you leter"( увидимся позже) наконец-то состоялось.
 Все последующее его поведение было до боли знакомо, как будто мужу разрешили в эту новогоднюю ночь вернуться в мир живых, чтобы провести время со мной через тело другого человека.

 Как в кино!

 Неужели он прилично там себя ведет и заслужил отпуск на Землю?
Войдя в квартиру, мой новый герой сразу выгрузил на стол коробку, это была солевая лампа.

- Вот и камин, -промелькнула мысль в голове, когда я включила её в розетку и лампа засветилась теплым оранжевым светом.
 Я тоже успела приобрести ему в подарок какую-то волшебную тряпочку для мытья машины. Мы одарили друг друга сразу, не дожидаясь боя курантов.
Потом вышли на улицу в поисках елки, но обошлись пушистой сосновой веткой, которую я быстро нарядила.
 Собрав  праздничный стол из двух сумок продуктов, которые он привез в дом, мы еще  успели надеть на головы смешные красные шапки, чего я раньше не делала никогда и загадали желания, как положено.
Под звуки курантов я сказала, что хочу написать книгу. Он ответил: «Я тоже этого хочу: чтобы ты написала книгу.»

Мурашки « узнавания» снова побежали по спине: Анатолий был главным редактором всех моих рассказов и всегда стимулировал мое творчество.
Прошло всего несколько часов с момента встречи, а мы уже уютно сидели рядом и разговаривали о пустяках, как будто давно знакомы. Телевизора в моем доме нет и после полуночи   отправились гулять под грохот фейерверков вплоть до залива, и я сказала, как будто Толе:
-  Эти огни в нашу честь!
Я представляла себе, что книга уже написана, напечатана, продана и я получаю этот праздничный салют как завершающий момент триумфа. Дальше можно будет просто спокойно жить.
- Тираж будет 20 тысяч экземпляров, -сказала я вслух.
-Двести тысяч, -мгновенно отреагировал спутник.
 Осилить такую цифру мне было сложно, еще труднее придумать куда потратить деньги, но я переложила эту заботу на Вселенную и просто любовалась разноцветными вспышками на черном небе. Андрей  молчал и мне это нравилось: терпеть не могу болтливых мужчин!
Протопав за ночь два часа, мы улеглись спать. Поскольку я привыкла спать одна, то гостю было постелено на кухне, чему он  был только рад: спать он тоже привык один.
 На следующий день попросила его помочь мне убрать наконец-то с видного места оставшиеся вещи мужа в диван, чтобы освободить пространство, но он захотел их предварительно примерить на себя. Естественно, и сапоги, и шляпа были ему в пору. С трудом сдерживая эмоции, я заглядывала ему в глаза в ожидании того, что он сейчас рассмеется и  скажет: « Darling,  я же  с тобой, все хорошо,don t worry, be happy!»
И случится наконец-то чудо: сейчас появится настоящий Толя, не дожидаясь второго пришествия Христа с обещанным воскрешением мертвых.
Но мужчина в одежде моего ковбоя молча смотрел мне в глаза, в которых были радость и смятение одновременно.

Смесь английского с русским очень помогала супругу жить со мной: в минуты гнева и восторга он переходил на иностранный язык, изучить который мне было не под силу. Он говорил, что английский очень богат на выражение чувств, тогда как в русском одно слово заменяет всё.

 Ну вы, наверное, знаете какое.

 Выражать свои чувства он кратко не умел, поэтому английский был ему в помощь, да и покрасоваться  очень любил. Чего только стоил его ковбойский наряд, по которому его можно было увидеть издалека!

Три дня мы с Андреем счастливо провели как одно мгновение и напоследок я предложила ему поиграть в своей песочнице, так как сказкотерапия на песке- моя многолетняя страсть, а теперь это стало и профилактикой выгорания от работы в хосписе: жизнь и смерть слились в один непрерывный поток разных человеческих эмоций.
 Мой гость согласился и легко построил свой желаемый сказочный мир в настольной песочнице из маленьких фигурок людей и зверей, где царили Любовь, Богатство, и Мудрость.
- Пусть все у него сбудется! Пусть счастлива и благословенна будет  его жизнь! -записала в свой дневник после  отъезда « Деда Мороза», преисполненная благодарности Богу за эту новогодний подарок.

Поскольку я во всех мужчинах хотела видеть только своего ковбоя, то отложила идею знакомства с новым претендентом через интернет еще на пару лет вперед и просто погрузилась в работу, лишь изредка читая там комплименты в свой адрес.

Однажды, накануне очередной годовщины смерти мужа, я решила  проверить, буду ли я его по прежнему искать в других мужчинах и  вышла на сайт знакомств, чтобы снова сходить на свидание.

А как по- другому я могла в этом убедиться?

-Здравствуйте, прелестная незнакомка! Можно познакомиться?
Полученное сообщение привлекло внимание тем, что было прислано повторно, через много месяцев после первой попытки, которая была 2 января.
 О-ля-ля!

 Это же тот самый день  знакомства с Анатолием, в который я так хотела снова попасть!

 -Какое интересное совпадение, - открыв анкету, увидела грустное лицо восточной национальности.

Надо сказать, что я избегаю контакта с южанами, испытывая перед ними какой-то страх, но мужчина на фотографии излучал спокойствие и доброту. Пальцы потянулись к клавиатуре и напечатали слово:
-Можно!
Одна встреча не причинит мне вреда, - подумала я легкомысленно.

Ключевое слово-одна!

Мне и в голову не пришло, что с восточным мужчиной могут сложиться долгие отношения: во- первых, они все необратимо женаты, а во- вторых, любят разнообразие. Гарем придумали именно они.

Разве нет?

Мужчина позвонил, мы пообщались полчаса по видеосвязи и оба остались под впечатлением. Во всяком случае я, когда услышала, что он работает простым инженером на заводе.

Это армянин -то???

-Удивительно, как с тобой легко общаться, -написал он мне  вдогонку.
 -Ничего удивительного, это профессиональное, -напечатала в ответ с ощущением, что мы друг другу все же  понравились.

 Я  умею устанавливать близкий контакт почти мгновенно с любым человеком. Годы работы в хосписе, где нужно уметь разговаривать с людьми, переживающими сильные негативные эмоции, научили меня не только быстро « разряжать » напряженную обстановку, но и никак не реагировать на «хвалу и клевету» в свой адрес. Оба навыка оказались очень полезными в жизни. Осталось только понять, как не спорить с чужой правотой.

Живую встречу пришлось передвинуть далеко вперед, так как приехала в гости мамина младшая сестра, которая была еще на моей первой свадьбе и нам надо было о многом поговорить.

 Эта закономерность отсрочки свиданий меня уже не удивляла.

 Куда торопиться-то?

 Встретились же мы только первого сентября и попытка вместе пообедать тоже удалась не сразу, так как все кафе и рестораны в округе были заняты: нарядные школьники и их родители отмечали начало учебного года.
 Похоже, это тоже не случайное совпадение, - загрустила я.

 Начало новых отношений в «день знаний» явно давало понять, что мне опять придется учиться  и  сдавать экзамены хоть и по единственному, но самому трудному предмету: « Любовь».

Прежний опыт семейной жизни научил прощать друг другу ошибки ( а как же без них?) и мириться прямо в день ссоры: ежевечерняя амнистия, как молитва, стала святым правилом , но на это были потрачены нервы и годы . И главный вопрос : ты хочешь быть правой или счастливой, заставлял тогда делать трудный выбор почти каждый день.

Но счастье-то в прощении.

 Разве нет?

С новым мужчиной это придется проходить заново.

 Ох, справимся ли мы?

Мне хотелось надеяться, что с ним будет уже легче, но тревожила мысль: ведь в компьютерной игре каждый следующий уровень сложнее предыдущего, а вдруг и в отношениях так же?

Пока я размышляла о предстоящих трудностях, Армен настойчиво искал свободные места в ресторанах и это ему наконец-то удалось. Официантка была им  щедро вознаграждена (вы где-нибудь видели жадных армян?) и нас очень быстро обслужили.  Во вкусовых пристрастиях мы оказались схожи, да и неторопливый улыбчивый разговор тоже оказался по душе.

Когда мы снова сели в его машину, Армен деликатно сказал:
-Ты мне очень понравилась. Подумай и реши, что у нас дальше. Скажешь мне завтра.
 Я с удивлением слушала свое сердце, которое просто захлебывалось от радостного стука. Что это с ним?
-Да!- услышала  свой мгновенный ответ.
 Мое тело явно выходило из-под контроля и стремилось соединиться с мужским. Прямо сейчас! А то ведь я годами могу быть одна, пренебрегая его потребностями. 
И  мы начали целоваться.
 -Приезжай завтра, - прошептала ему на ухо.
 И, с трудом оторвавшись от его губ, вышла из машины.

И завтра началось то, от чего я отвыкла напрочь.

Сначала он повел меня в магазин, и сказал эту горячо любимую ранее фразу:
 « Выбирай, что хочешь».
 Магазин был хоть и продуктовый, но мне стало худо от того, что я прямо сейчас могу выйти за рамки своих ограниченных возможностей, к которым уже привыкла за годы одиночества. Раньше материальным миром занимался муж и мои доходы не играли особой роли в семейном бюджете, а теперь они стали основными.

 Я медленно складывала в корзину то, что мне нравилось, а гость никак не реагировал на её содержание, все оплатил и нанес очередной «удар»:
-Прости, я забыл тебе купить цветы, пойдем выберешь.
 В цветочном магазине я выбрала  благоухающие розы, потом мы зашли на рынок, и он опять сказал, чтобы я выбрала все, что хочу.
 Это был уже перебор. Я надела черные очки, благо был солнечный день, и слезы потекли из моих глаз.

Господи, как же я одичала-то!

Ведь раньше вопрос «Что ты хочешь?» был нормой жизни и сразу включал радость. Я с одинаковым энтузиазмом отвечала мужу: «Хочу целоваться, хочу в Италию, хочу новое платье, хочу мороженое …»

 Не все мои желания выполнялись сразу, а то и не выполнялись совсем (он ведь не Бог), но вопрос звучал постоянно и вызывал радостный отклик. И благодарность моя за это была безмерна. Толя не боялся задавать его мне, зная, что мои желания могут выходить за пределы его возможностей и, тем не менее, я слышала его каждый день.  Он был счастлив, и когда мог их выполнить, и когда получал в ответ мою нежность и восхищение:
-Ты мой герой! -говорила всегда, даже если весь его героизм заключался в снятии паука, висевшего над моей кроватью в загородном доме или ремонте того, что сам же накануне и сломал.

Но сейчас этот вопрос вызвал смущение и страх, что эта встреча- просто «одноразовая  акция», а потом все снова станет на свои места.

 А может и хорошо, что это одноразовая акция? -тут же подумала я, - не успею привыкнуть к тому, что кто-то спрашивает о моих желаниях.

 Я ведь планировала всего одно свидание, как же я об этом так быстро забыла!?
И успокоилась.

  Мой мозг давно уже автоматически привык любую ситуацию рассматривать с двух сторон :   «хорошо и плохо» могу найти почти во всем.
Но мужчина не собирался со мной расставаться. Осмотрев мою квартиру, он увидел все неполадки и предложил их починить.

 И в день  смерти-рождения мужа я проснулась с хорошим настроением, а у меня перед глазами стоял букет роз.

  Я почему-то подумала, что это привет от него и улыбнулась.

 Цветы ковбой любил и дарил мне регулярно. Не всегда из магазина, он рвал их иногда на клумбах или в чужих садах, охапками приносил   черемуху и сирень, даже сам выращивал тюльпаны и нарциссы, а с февраля в доме постоянно стояли в горшках разноцветные гиацинты. Только перед смертью торжественно купил у меня на глазах дорогой букетик ландышей, хотя я его об этом и не просила.
 Мы тогда возвращались домой после  консультации врача-онколога, с которым муж разговаривал сам, меня не допустил. Вероятно, доктор сказал ему всю правду, от которой Толя меня тщательно берег, но цветами бессознательно обозначил завершение совместного пути.

 Дальше цветы носила  уже я,к тому месту, где был развеян его прах: у небоскреба.

С Арменом мы прекрасно проводили время вдвоем, рассказывали друг другу разные истории, смешные и грустные и я как будто вернулась в жизнь, где чувствовала себя легко и счастливо. Хотя он совсем не был похож на Анатолия: ни внешностью, ни темпераментом.

Неужели в мою жизнь может войти наконец-то другой мужчина и с ним мне тоже будет хорошо?

 Но через месяц я неожиданно для себя самой прервала нашу связь словами в смс: « Ты великолепен, спасибо большое, но мы больше не будет встречаться. Прости». Сказать это в глаза у меня не хватило духу.
Он перезвонил, пытаясь выяснить, что же произошло, но не получил внятного ответа.
 
The end!

Я была в шоке от содеянного, и эта история  стала поводом для терапии, которую я прохожу, как несправившаяся с гореванием: раньше я разбиралась со своими печалями, теперь   новые  отношения оказалась для меня проблемой.

Может, я решила вернуться в прежнее состояние страдания, ведь так привычнее?
 Или меня тормозил страх перед неизбежными конфликтами?
 Или перед будущим расставанием?

Я решила снова сделать паузу и побыть одна. Тем более, что  недавно уволилась из хосписа и жила насыщенной жизнью свободного пенсионера: много общалась с друзьями, пела в хоре, ходила в филармонию, читала книги, путешествовала и одиночество меня совсем не напрягало.

  Армен же терпеливо продолжал периодически писать мне сообщения о своей любви в течение почти двух последующих лет и настойчиво предлагал снова встретиться.

  Ну и характер!

Читая его короткие тексты, я понимала, что мужчины из 2 января -моя карма. В том смысле, что соединяет и разлучает в этом случае только Создатель, как будто свободы воли здесь нет.

Не я ли сама этого хотела?

 Более того, после встречи очередного нового года, который я праздновала с большим удовольствием одна, без попыток с кем-то новым познакомиться ( ведь виртуальный поклонник уже был) меня пригласили на мастер-класс по пошиву   куклы-оберега, под названием «Богач».

 Неудивительно, что это было 2 января.

 Я шила мужскую фигуру по заданным лекалам, закладывала в нее свои смыслы и обреченно видела в ней уже знакомые черты: упитанный и крепко стоящий на ногах  прототип куклы уже колотился в мою жизнь.

 Мир явно намекал, что новые отношения можно создать своими руками, если я захочу. Известно давно: куда внимание, туда энергия. Если я направлю свое внимание в лучшие  для меня качества этого мужчины, то буду счастливой, а если зациклюсь на  несовершенствах, то буду несчастной.

 Все в моих руках!

 И я сдалась.
-Приезжай! - написала в ответ на очередное послание.
Сердце снова радостно заколотилось, соглашаясь с моим решением.
Это правда, что сердце своим стуком подтверждает любовь, которая долготерпит и никогда не перестает?

 Через полчаса я медленно шла к его машине и записывала каждый шаг на внутреннюю кинопленку, которую я могу восстановить в подробностях хоть через сто лет. Я как будто переходила над пропастью своих страхов, ведомая любовью мужчины на том берегу.

У вас так бывает?

Армен стоял у открытой дверцы и по его лицу было невозможно прочитать эмоции.
-Привет, - сказал он так, как будто мы расстались только вчера.
 Я подошла вплотную и, не вынимая рук из карманов куртки, положила голову ему на плечо.
 -Прости, - шепнула на ухо и он обнял меня.
- Пойдем, купим что-нибудь, - он явно стеснялся нашей публичной нежности, чуть отстранился, взял меня за руку и мы пошли на тот же рынок.
- Что ты хочешь?
Любимый вопрос включил прежний энтузиазм.
-Апельсинов!- рассмеялась я.
- Я тоже, -улыбнулся он.


Глава 2

Мы  с Арменом начали снова встречаться, но, зная свою способность внезапно рвать отношения, я все же записалась на терапию.
 Выяснилось, что я просто хранилище накопленных и невыраженных негативных эмоций. Как известно, «хорошие девочки» не позволяют себе истерить, а просто хоронят свои эмоции в глубине себя, чем ускоряют свой же путь в глубину земли. К тому же эти эмоции, как щит с шипами, мешают сближаться с другими людьми: кабы чего не вышло.

 Вот и не выходит!

 К счастью, современная психотерапия умеет с этим работать достаточно быстро и эффективно: не у всех есть время ходить годами на психоанализ.
На консультации с психологом мы нашли и  « выпустили» на свет божий мои эмоции, которые я давно научилась  блокировать при первом намеке, чтобы  кого не зашибить, и я с интересом стала ждать своей новой реакции на Армена.
Как же я без « топора» теперь  жить-то буду?

 Надо сказать, что почти все свои трудности я регулярно прорабатываю на консультациях, а потом наблюдаю за их решением в своей жизни. Благополучным, естественно.

 И тут же чередой пошли клиенты с подобными запросами.

 -Вот так всегда!- 

И это при том, что я себя, как психолога, нигде не рекламирую, а просто наслаждаюсь своей жизнью, которая теперича течет не отрезками от отпуска до отпуска, а по прямой до неба.
 Создается ощущение, как будто в небесной канцелярии кто- то распоряжается нашими встречами, соединяет нас, чтобы мы помогали друг другу пережить эту жизнь.
В любви.

 А не так, как мы «любим»: в войнах друг с другом.

Я часто слышу в свой адрес слова: тебя мне Бог послал! В смысле, во спасение  души. Такое чаще всего бывает, когда кто-нибудь спрашивает мое мнение. Из меня неожиданно начинают сыпаться слова, как драгоценные камни, которые нужны были  человеку в этот момент для осознания своей жизни. И мои клиенты, отвечая на вопросы, которые я бесконечно им задаю, тоже поражают меня ответами, раскрывающими красоту их души.
Возможно, именно их слова прозрения запечатлеваются в моей памяти и потом выходят наружу для других?

Армен, абсолютно земной человек, молча слушая мои рассуждения о пользе психотерапии, то есть о том, что нельзя потрогать руками, потихоньку начал снова спасать мою квартиру от бытовых поломок. Больше всего пострадали от эксплуатации деревянные кресла и стол. Клиентов я принимаю дома и мебель просто не выдерживает напряжения. Внимательно изучив масштаб ущерба, он тихо сказал:
- Давай я куплю лучше все это новое, а это все- выбросим.
-Нет! - вскинулась я, - эти вещи намоленные! Их нельзя выбрасывать, они живые , их только чинить. Сможешь?
К любимым вещам я привязываюсь не меньше, чем к людям. Потому что прежде, чем вещь попадет в мой дом, я в нее влюбляюсь!

 Сейчас меня поняли только женщины...

Нравится мне в этом мужчине, что он не спорит со мной ни о чем: то ли  правда считает, что я права, то ли снисходительно думает, что с женщиной объясняться бессмысленно, пустая трата времени. Второе вернее.

 Он молча раскрутил, склеил и собрал все заново в течение часа.
- А ты с женщинами ссоришься? -  молчаливое решение проблемы без перекуров, комментариев  и « подай - принеси» удивило.
-Я не вступаю в диалог, когда женщина кричит, просто молчу, ничего не отвечаю, иногда ухожу, - небольшой акцент  меня умиляет и все время хочется повторять за Арменом слова и интонации, но я держусь.

-А я не кричу, не обвиняю и не выясняю отношения. Обо всем можно спокойно поговорить. Поэтому будем жить мирно, -неожиданно сказала я, как будто забыла свой самый надежный способ решения проблем-резко прервать общение, а потом заблокировать номер телефона.

Вы так делаете?

 
Но в моей голове какой-то голос все время интересовался подробностями его жизни за пределами наших отношений и строил предположения о гареме, где я одна из многочисленных шахерезад.  И от этого было больно.

 Уж очень харизматичен мой герой!

Армена, кстати, тоже беспокоило, как я провожу время, пока он хронически на работе. Но он шутя проговаривал вслух, тогда как я крутила только в мыслях.
 У каждой медали две стороны : с одной стороны, гостевые отношения- встречи только для удовольствия, без общего рутинного быта, с другой-отсутствие проговоренных обязательств и долгие разлуки вызывают сомнение, что наша история только на двоих.
Игнорируя демона в голове, думаю о том, как бы мне хотелось провести с Арменом это лето: и на концерт сходить, и в теннис поиграть, и съездить на берег залива, походить босиком по песку.
Воображение рисует красочные цветные картины совместного отдыха и вызывает положительные эмоции. И при этом есть согласие, что все будет по- другому: вдруг у Бога другие планы на нас?
 Как, собственно, часто и происходит: встречи отменяются или переносятся на неопределенный срок. Хорошо, что мы договорились друг друга об этом заранее предупреждать. Но я все же огорчаюсь и тихо шиплю о своем недовольстве. И на него и на Бога. Но оба в ответ молчат.

 Как сговорились!

Несбывшиеся ожидания- причина для страдания. Как же я не хочу   больше чувствовать боль.

 Но хочешь быть счастливым-будь им.

 И на день назначенной нами встречи, которая может внезапно отмениться, я стала придумывать план Б, который тоже доставит мне удовольствие и зависит только от меня.

 Вот так вам!

И наличие двух счастливых вариантов сохраняет мне психику в балансе: со мной всегда все хорошо!

Многолетняя практика осознавания себя, своих эмоций и желаний, которую вроде как и пощупать нельзя, принесла реальные плоды: я научилась управлять своим эмоциональным состоянием, то есть быстро приводить себя в" божий вид", после того, как внешние события могут сбить в «ша мазоль».

Если сама не справляюсь,  бегу в терапию: проверенные годами психологи всегда охотно оказывают мне поддержку, как и я им.  Психотерапия с точки зрения денег удовольствие дорогое, но с точки зрения сохранения психики-дает быстрый и эффективный результат.

Так что если хотите сократить продолжительность своих страданий, то welcome!

 Все эмоции так или иначе приносят нам пользу, но долгое зависание в негативе всегда во вред: жизнь идет, а мы крутим произошедшее событие во вчерашнем дне и пытаемся его  переиграть, то есть живем в прошлом. И тратим на это силы и внимание.

 Ну вот как я сейчас.

Про отношения мужчин и женщин написано миллионы книг на тему «Как правильно с ними обращаться».  Я не люблю пользоваться советами, ведь каждая ситуация уникальна. В ней «звучат» не только свои психологические травмы, но и травмы партнера, да и родовые программы тоже принимают активное участие. Жизни наших предков в эмоциональном плане далеки от совершенства.

Поэтому любое недопонимание с мужчиной- повод для личной  терапии, а не для разборок с ним и поисков ответов на стороне.

  Но это кому что нравится!

 Кино, театры и книги - это про страсти и разнообразие. Счастливая семейная жизнь «скучна» и предсказуема, чего о ней рассказывать- то?

 Боже, как я хочу получить такой опыт!

Недавно я увидела в интернете цитату Курта Ваннегута  « Мы появляемся на свет для того, чтобы помочь друг другу пережить эту самую жизнь, в чем бы там ни был ее смысл»

То есть каждый человек, входящий в нашу жизнь , по сути, ангел, и только наши мысли делают из него демона?

 Сразу вспомнилась фраза: « Будь приветлив с каждым незнакомцем. Вдруг это переодетый ангел?»

Имя Армен имеет значение-божественный. То есть буквально прислан Богом мне в помощь. А я два года сопротивлялась. Это моя привычная стратегия.

 Супруг так меня и называл :  Сопротивлялка. Потому как мое первое слово на  какое-нибудь авантюрное его предложение было «нет!».

Сам Толя был записан у меня в телефонной книге  Победителем , так как регулярно вел войну то со своим весом, то с окружающим миром. И всегда побеждал. Даже когда лечился по больницам, то находил в этом что-то полезное для себя: то голодал для оздоровления организма, то книги свои продавал, то ко всем приставал с разговорами, чтобы собрать материал для новых рассказов. До самой смерти он нарочито бодро держался, не падал духом и искал повод пошутить над собой и другими.
 Его девиз при этом был: Как хорошо, что  все так плохо!

Правда, везде медицинский персонал мечтал избавиться от беспокойного пациента, и я , подкупая всех шоколадками, старалась побыстрее забрать его домой, дабы спасти их от лишних хлопот: закрытых дверей и субординации для него не существовало.

 В хосписе тоже жаловались на  поведение мужа и я планировала после курса капельниц все же его забрать. Не успела. Памперсы он носить отказался, смирно лежать в кровати тем более не хотел и не мог в силу темперамента, и беспрестанно ходил.  По дороге и упал. А через сутки умер.

Я помню только, как влетела в пустую палату, которая теперь почему-то стала в два раза меньше и замерла перед пустой кроватью и сложенными на ней его вещами. Со мной рядом постоянно был кто-то из коллег, их руки ко мне прикасались, гладили, обнимали, никто ничего не говорил, просто  были вокруг меня со всех сторон, создавая безопасный круг.

 Мы все знаем, что слов утешения в этот момент не существует и показать свое сочувствие мы можем присутствием рядом.

Забрав его вещи,я вышла на крыльцо, села на скамейку и позвонила Толиному сыну от первого брака сообщить о смерти его отца. Совместных детей у нас не было.

Мимо проехала «специальная» черная машина, которая приезжала к нам каждый день забирать умерших. Провожая ее глазами, я подумала, что его тело там.

Я встала и решила зайти в православный храм, который стоит рядом с хосписом. Оплатив все предложенные поминальные услуги вышла на улицу и услышала в своей голове :
-Ты что, обалдела? Целых 500 рублёв отдала им! Ты же знаешь, как я к попам отношусь, - голос мужа звучал возмущенно.
Я обрадовалась:
- Шиманский, ты не умер?
Я оглянулась по сторонам. Мне ведь не показали его труп и возникла надежда, что он жив каким-то чудом: сбежал, например, это было бы в его духе.

Но вокруг- никого. Я подумала, что схожу с ума.

Рассказав эту историю приехавшему за мной Стасу, почти моему ровеснику, я увидела, что тот не удивился.
 - Это в его стиле, -ответил он бесстрастно и отвез меня домой. По лицу Стаса было непонятно, что с ним самим происходит, но разговор не продолжился. Каждый погрузился в собственную утрату.

- Трусы-то возьми! Как я без трусов-то  в гробе буду лежать? -неожиданно снова слышу голос  мужа в голове в момент, когда на следующий день рассеянно собираю вещи, которые нужно привезти в морг, чтобы надеть на него для церемонии прощания .
 Я не удивилась и не испугалась: вчера я его уже слышала.
 Я складывала джинсы, рубашку, бандану, теперь еще и трусы в пакет с ощущением, что все происходящее какая-то очередная его игра .
- А сапоги тебе надо? - спросила вслух. Три пары ковбойских шикарных сапог стояли в коридоре. Все они были на одно время года-межсезонье, но Анатолий носил их постоянно и только в самую жару менял на сандалии.
-Позор- то какой!  - продолжал причитать голос мужа, - Я что, буду как барышня кисейная весь в кружевах лежать? Стыд- то какой! - я прямо телом ощущала, что он мечется по дому  в отчаянии.
-Ну хорошо, -   сказала я вслух, - давай тогда накроем тебя американским флагом, будешь как президент лежать.

Флаги разных стран, привезенные из путешествий, висели дома  в качестве ширмы:  его комната была проходной и Толя отгородил таким образом свое личное пространство. Мы всегда снимали жилье, состоявшее из нескольких комнат, даже мирились с удобствами во дворе, лишь бы отдельно спать: я и ложилась раньше, и вставала позже, а у него круглосуточно орал телевизор, радио,  сам он при этом что-то смотрел по компьютеру, либо громко разговаривал по телефону.
- Тоже мне, Цезарь!
-Умненькая ты какая у меня, а я и не додумался про флаг-то. Молодца! - голос мужа звучал довольно. Ощущение его присутствия исчезло.
 Наверное, в морг побежал, контролер: никогда не доверял мне до конца сборы в дорогу, сам все перепроверял, зная, что я что-нибудь забуду обязательно. Интересно, что там слышат патологоанатомы?
Собрав необходимые вещи, я поехала в морг уже по второму разу : три месяца ранее всю эту процедуру я проходила с похоронами мамы, там же.
 В дверях меня ждал Стас.

Теперь мы  вдвоем ходили  по кабинетам, оформляли бумаги , бесконечно оплачивали разные похоронные услуги, деньги на которые муж предусмотрительно нам оставил. Одна из служащих, изображая на лице сочувствие, поинтересовалась, будем ли мы отпевать усопшего. Мы хором ответили: нет!
Зная отношение отца к религии, Стас сказал, что тот де был гражданином мира, почти буддистом, и мы его просто кремируем. О том, что он завещал нам, возвращаясь после последней химиотерапии, развеять прах с небоскреба говорить не стали: эту проблему мы будем решать сами.

На церемонию прощания собрались немногочисленные друзья, а также соратники по перу из союза писателей. Издав несколько книг о своих путешествиях, Анатолий примкнул к этой веселой мужской компании, которая и мне очень нравится.
Я достала принесенный с собой американский флаг, торжественно врученный Толе в Америке за его поездку " Из России с любовью и миром", которую он совершил на телеге, запряженной лошадью от восточного до западного побережья, даже документ об этом есть. Он был первым человеком, который осилил такую длинную дорогу в одиночестве и не меняя лошадь, почему и дали ему американцы прозвище " русский ковбой", которое приросло к нему навсегда.
Вся Америка рукоплескала тогда его необычному миротворческому вояжу.

Этим-то заслуженным подарком и покрыла любимое тело, положив сверху его знаменитую шляпу: только он один во всем городе так естественно смотрелся в ковбойском наряде и, если кто-то цеплялся к его американской бандане, легко переходил на английский язык, изображая непонимание, чтобы избежать скандала и в то же время оставаться верным своему стилю. А то, что в руках он всегда держал какой-нибудь журнал на русском языке, никто и не замечал в пылу страсти.

Служащие морга не моргнув глазом помогли мне постелить необычное покрывало поверх стандартного и ушли в соседний зал, где началось отпевание другого усопшего, но слышимость была изрядная.

-Ну вот, - услышала снова ироничный голос мужа, - нахаляву еще и отпоют!
Мне, как обычно, захотелось его одернуть :
-Веди себя прилично!

  На мгновение я   подумала, что это  розыгрыш, что он сейчас встанет и   это шоу наконец-то прекратится. Но Толя смирно лежал и на лице была вылеплена улыбка радости, такая же, как и у мамы, будто их делал один мастер.
Мужчины стали вспоминать разные курьезные истории с его участием и прощание оказалось неожиданно веселым, как и сам муж был при жизни: мастер провокаций и смеха.

 Жизнь – это игра! - говорил он часто в моменты окончания   адреналиновых ситуаций, которые создавал на каждом шагу.
-Ага! -обычно парировала я, - со смертельным исходом!
 Когда все вышли, я долго гладила его по лицу, дергая по привычке то за ухо, то за щеку, но он при этом не засмеялся, как обычно.
 И только холодная как лед кожа подтверждала, что шоу с его участием больше не будет.
                Game over?
               
Пустота в доме, пронзительная тишина в пространстве, ощущение огромной дыры вокруг и внутри, как будто вырван кусок сердца. Теперь там постоянная ноющая боль. И хочется шагнуть вслед, но не понимаю, где туда вход.

 Просыпаюсь и прислушиваюсь, по обыкновению, что происходит вокруг. Это единственное мгновение, когда боли нет. Это сейчас самое безмятежное время-первый момент пробуждения, когда можно сладко потянуться и медленно открыть глаза. Про смерть мужа я еще не вспомнила.

  Где- то на краю сознания, внутри меня, звучит его насмешливый голос:
- Неужели проснулась, моя спящая царевна? Уже все петухи пропели, да и я уже два раза позавтракать успел. Вставать - то собираешься?

 И, радостный, он приносит мне кофе в постель на маленьком подносе.
 Почему- то ему важно было увидеть меня только что проснувшейся и напоить свежесваренным кофе .
 Я беру чашечку из его рук, Толя уходит в свою комнату, продолжает заниматься своими делами, а я чувствую себя абсолютно счастливой.

 Воспоминания плывут перед глазами цветными картинками и увлекают меня в прошлое. Я отказываюсь принимать реальность, где его физически больше нет.

- Вставай, царевна! -говорю сама себе вслух   и плетусь на кухню варить кофе. Он всегда у меня убегает и растекается по плите черными разводами. Потом помою-думаю я и тут же оглядываюсь: мой чистоплюй тотчас бы обратил на это внимание и уже нудел бы, чтобы я помыла плиту сразу.

 Если бы был жив.

 Ставлю чашку на поднос и несу обратно в кровать. Раздеваюсь и снова ложусь, сама себе вслух говорю:" Good morning, darling, что снилось?"
-Лучше бы не просыпалась, -отвечаю безрадостно сама себе и тоска перехватывает горло.

 Вспоминаю, что снился он и мы там, во сне, о чем- то говорили. Но сон растаял и не за что было уцепиться, чтобы вернуться и продолжить разговор.
-Как ты посмел умереть и оставить меня одну? -пара выпитых глотков не доставляет прежнего удовольствия и слезы капают прямо в кружку.
-Вот жеж плакса- то! - слышу внутри себя его насмешливый голос.
Я так зла, что мне хочется его ударить.
-Как ты посмел умереть и оставить меня здесь одну? -эта фраза будет звучать во мне еще много лет, до тех пор, пока я не осознаю, что он выбрал для своей смерти лучшее время: впереди был карантин , а последующие события его  бы  точно добили.  И он бы умер в ненависти. А сейчас он умер в любви.

Но я об этом еще не знаю.

Слезы льются и безостановочно болит в груди. Хочется уснуть обратно, так как во сне смерти нет. Но не получается.
Придется  вставать и заниматься какими - то делами. Они мне безразличны, но их рутинность отвлекает от произошедшего.
Выхожу из дома, он просто вытесняет меня из себя своей пустынностью. Брожу нашими дорогами, как будто надеюсь его встретить. Вглядываюсь в прохожих и вздрагиваю, если вижу мужчину, похожего на мужа, в шляпе или красной куртке. Мне кажется, что это он. Сердце замирает на мгновение и начинает бешено колотиться.

Он!?

 Но проходит несколько секунд, и я понимаю, что обманулась. И так мечусь по улицам несколько часов.
Возвращаюсь уставшая и утыкаюсь лицом в его подушку. Неужели этот кошмар никогда не закончится?

-Я привезу тебе урну, -слышу голос Стаса в телефоне.
И тут же ощущаю всплеск энергий, который бывает с приходом Толи в дом.
-Ты где был? -спрашиваю вслух, уверенная ,что он рядом.
-В Южной Америке, всю жизнь мечтал там побывать: такая джунглёвая красота! - с обычной щенячьей радостью сообщает он мне прямо в центр головы.
-Шляешься где- то, а я тут одна сижу,-возмущаюсь , но сердце радостно стучит, так как  ощущаю его присутствие  всем телом. Не вижу, но чувствую.

 Смерти нет?

 Ну и пусть я сошла с ума, думаю про себя, никто ведь этого не видит и не помешает мне жить так, как я хочу.
 На принесенную в дом урну  я автоматически надеваю шляпу и, не долго думая,  рисую белой гуашью глаза, нос, рот и уши. Получившееся лицо похоже на Толю.
Мне становится легче дышать.
Ставлю это сооружение на окно, рядом с пустым креслом мужа и  сажусь напротив, на свое место. Сердце колотится, но постепенно приходит успокоение: я больше не буду искать его на улице-он дома!
Кошка запрыгивает на подоконник, обходит урну со всех сторон, усаживается рядом и смотрит на меня.
 
 Она появилась в доме в тот момент, когда муж уехал в очередной раз путешествовать, а я осталась одна в загородном доме. Мыши сразу повылезали из всех щелей и срочно пришлось брать из приюта кошку, так как мышеловки я ставить не умела.

Узнав об этом, Анатолий стал возмущаться, что кошка привяжет нас к дому и мы не сможем свободно уезжать.  " И вообще, или я или она! -заявил он тогда в запале , находясь на другом континенте.

- А ты уверен, что выберу именно тебя? -прошипела в ответ. -Кошка не пьет, не матерится, не ходит по дому в сапогах и не шляется по планете.

Муж опешил. Его двухмесячное отсутствие сказалось на наших отношениях самым негативным образом: он купался там в океане и гулял с друзьями, а я тут топила дом углем и носила воду из колодца. Да и уехал накануне 8 Марта, поскольку протестовал против праздника, заставляющего всех мужчин раскошеливаться на цветы  Тем не менее, праздник у меня все равно состоялся.

 Из мести.

Через месяц после его отъезда хозяева попросили освободить  дом.Я  позвонила Толе в Америку и сообщила, что надо куда-то переезжать.

Он опрометчиво сказал:
-Ты справишься сама.  Или попроси кого-нибудь. Я хочу еще здесь побыть!
К счастью, я нашла два  дома по соседству и с помощью друзей и родных перевезла и разделила вещи.
 
Я справилась.

 Приехав из аэропорта в новое жилье, где ему теперь пришлось жить одному, Анатолий долго и яростно негодовал по поводу моего самоуправства. И я подала на развод.
 Его два месяца свободы стоили нам полгода скандалов. Получив свидетельство о разводе, я созналась про свою месть на 8 Марта и думала, что наша история на этом закончилась. Но нет.
Вскоре Толя приехал ко мне в гости и сказал, что забирает нас с кошкой жить  к себе, так как мой домик летний, а у него зимний, на дворе уже середина ноября и мы тут попросту замерзнем. Я не стала сопротивляться, тем более, что он был прав: следующее жилье я не искала. Он помог собрать вещи и перевез нас  в свой теплый дом.
-Прости, что я оставил тебя одну, это я виноват во всем, я же мужик и несу ответственность за тебя, -сказал он, когда я отогрелась под его теплым одеялом.
-Это ты меня прости, - расплакалась на его плече, -я и не знала, что такая мстительная и упрямая.
 С тех пор  он  брал меня в путешествия, либо оставлял не больше, чем на месяц  и в хороших условиях.

 Мало ли чего еще могу вытворить.

 Тем не менее, нашел где-то декоративные рога, повесил у себя в комнате и периодически, трогая макушку, невинно спрашивал:
-Посмотри, у меня тут что-нибудь растет?

 Он умел устраивать комедию из любой трагедии.

 Теперь, без штампа, мы были друг с другом по свободе воли и очень ценили наш новый союз.

Трехцветную красавицу Толя назвал Матильдой. Она везде ходила за нами хвостом и даже сопровождала  в прогулках вдоль залива. Все переезды кошка переживала нервно: на каждом новом месте ей приходилось отстаивать свою территорию заново. Наблюдая, как она отчаянно дерется с соседскими котами, Толя, как на стадионе, кричал ей :
- Давай, Матильда, бей их, не сдавайся!
 И она побеждала. Бедняга.

Умерла она через два года после него, накануне моего переезда в городскую квартиру, которую я все же купила после смерти отца. Он прожил без мамы всего год.

Теперь мы будем жить так! - констатирую вслух и рассказываю хвостатой подружке в очередной раз что произошло.

Матильда как будто почувствовала, что потеряет свою свободу и не сможет больше по утрам уходить в лес на весь день по своим кошачьим делам. Она внезапно отказалась от еды и  умерла через три дня, пока меня не было дома….
 

 Мне еще много раз придется говорить о произошедшим другим людям, каждый раз просматривая заново последние месяцы и дни нашей совместной жизни.
Каждое сказанное мужем слово впечаталось в мою память навеки: «Я люблю тебя, я обожаю тебя, ты самая преданная женщина в моей жизни»-эти его последние слова  звучат во мне каждый день и дают смысл и завершенность нашей совместной беспокойной жизни.

По утрам я давно веду бумажный дневник, где   записываю сны, события, переживания, планы и мысли. По привычке открываю чистый лист и неожиданно для себя начинаю писать письмо.

Ему.

 Мне надо рассказать, что произошло со мной за это время, поскольку ежедневный многолетний диалог прервался и внутри накопилось множество невысказанных слов. Эмоции переполняют меня, ручка не успевает записывать этот поток слов, получается неразборчиво, но это неважно сейчас: я нашла способ общения с любимым и мне от этого хорошо.
 Потом я пересела на его кресло, прочитала как будто его глазами этот малопонятный текст и написала:
 "Иди умойся, darling, позвони своему сыну, пусть он тебе новую лампочку на кухне вкрутит.Love you. Я."

Я опешила. Действительно, свет на кухне не включался несколько дней, и я перенесла туда настольную лампу, решив таким способом эту проблему. Попросить помощь мне в голову не пришло.

 Оказывается, у меня внутри живет мужчина, который знает, что мне делать в этой жизни?

Я обрадовалась: контакт установлен! Теперь я могу в любой момент быть с Толей на связи. И наш  традиционный застольный разговор  я превратила в переписку, где сама себе стала поддержкой.

Еще один ритуал-совместные поездки на велосипеде на берег залива и разжигание костра я тоже свято соблюдала. И в этом костре постепенно сжигала его бумаги.
 Оба велосипеда стояли  у стены дома, прислонившись друг к другу,  и смотреть на это было невыносимо.
Однажды я попросила соседей кому-нибудь их отдать. Мне на глаза они больше никогда не попадались, но не прошло и пару месяцев, как приятельница подарила мне новый.  На нем я по-прежнему ездила по нашим местам, но уже полностью приняв свое одиночество.

С вещами мужа я расставалась очень медленно: что-то отдала в музей, шляпы и трость в Союз писателей. Часть так и осталась со мной дома. Только все рубашки и футболки сожгла сразу, понимая, что его запах просто сведет меня с ума, так как я его очень любила.

Психика за несколько недель понемногу стала привыкать к  новому миру и я даже с радостью отвечаю на звонок Толиного приятеля, который живет в Эстонии и включаю видеосвязь. На  мужчине надета знакомая рубашка, точно такую же  Толя покупал в Таллине. У меня все взрывается внутри, я закрываю рот руками, пытаясь сдержать крик и прекращаю разговор.

Этих «минных» полей, где я буду «подрываться» окажется еще много: и праздники, и знакомые места, и общие друзья - все это будет долго вызывать неконтролируемые эмоции и слезы.

 Позже, вернувшись снова на работу в хоспис и, консультируя родственников умерших пациентов, я буду рассказывать им о предстоящем маршруте по «минному полю».И это знание будет давать им хоть небольшое, но облегчение.
Прожитый опыт подтвердил то, что было написано в книгах.

Но кто у нас добровольно читает книги о горевании, кроме специалистов? Пока все живы-здоровы, мы о смерти не задумываемся, а когда приходит беда - не до книжек, это уж точно. Смерть приходит в каждый дом рано или поздно, но встречаться с ней никто не готов.

Первые сорок дней я живу в письменном диалоге сама с собой. Я никого не хочу видеть, не хочу разговаривать на эту тему, грублю желающим оказать мне помощь. И маниакально соблюдаю наши ритуалы. Даже поездка на неделю к морю, организованная близкой подругой, не прерывает этот ежедневный диалог. Но я хотя бы чуть выдохнула.

На сороковой день приезжает Стас , забирает урну и говорит, что повезет развеивать прах над заливом, как завещал Толя . Я и ему говорю какие -то грубые слова и отказываюсь ехать  смотреть этот ужас .

Дома оставаться невыносимо, и я иду в хоспис.

 Угощаю персонал, Толю все хорошо знали: он  заходил за мной забрать с работы, а то я могла остаться там до ночи, да  и жил там перед смертью две недели -незабываемый пациент!

 Они смотрят на меня с сочувствием и говорят, что ждут меня обратно, но я пока не готова.
Потом иду на наше любимое место, жгу символический костер, как дань его памяти, далее в храм кришнаитов, расположенный в километре от хосписа. Их настоятель когда- то держал сеть ресторанов в Нью- Йорке, а Толя работал инспектором и часто их навещал, но никогда не штрафовал. И вот, 20 лет спустя они встретились здесь, на берегу, и мы часто стали заходить к ним в гости.

Я нашла Виджая и сообщила, что Толя умер. Мы сели рядом и я стала рассказывать ему о своем сумасшествии: ежедневных письмах в обе стороны, о том, что я слышу его голос в своей голове, о том, что каждый день ставлю на окно стакан со свежим молоком для его души, чтобы она набралась сил перед дальней дорогой.

 Ну не к психиатру же мне было идти?

Молча выслушав мою исповедь,Виджай тихо, но твердо сказал:
-Прекращай его кормить, отпусти , ему надо уходить.
 Я замираю и смотрю в окно на заходящее октябрьское солнце, где последний яркий луч медленно исчезает в облаках. Пытаюсь его мысленно удержать: мне кажется , что это душа мужа уходит в безвозвратную темноту ночи.
-Тебе нужно вернуться на работу, -тот же голос ставит точку в моем созерцании и возвращает в реальность.
-Я туда не вернусь никогда! -взрываюсь. -Мне надоела бесконечная смерть! - я резко встаю и выхожу из храма.

Вернувшись в дом, все же убираю с подоконника молоко и пишу последнее письмо:
«Дорогой мой!
Я поживу еще здесь, у меня есть дела. Я приду к тебе позже.»
И отвечаю сама себе:
« Конечно,darling,
 See you later ! »


Делаю глубокий вдох и выдох.
Эта произнесенная вслух фраза освобождает мое сердце от сдавливания и разрешает жить дальше.

Я начинаю размышлять какой мир мне построить на руинах прежней любви, что прорастить на выжженой почве, ведь моя жизнь все еще продолжается и её надо прожить так, чтобы мои близкие, ушедшие на небо, могли радоваться за меня, ведь столько любви в меня вложено. Неужели это все завянет если я предамся бесконечному гореванию?

-Не сдавайся! -слышу мамин голос.

 Она обладала очень сильным характером, в этом плане они с ковбоем были похожи: не раз  вместе смело ходили на марши несогласных, в то время как мы с сестрой боялись за их антигосударственное поведение.

-Я постараюсь!

Пережив первые 40 дней после смерти Толи, я почувствовала небольшое облегчение: в хосписе опытные люди говорили, что следующее тяжкое время-это три месяца, потом Новый Год и годовщина.
То есть ближайшие полтора месяца я как будто бы не буду сильно страдать-понадеялась я. И правда, так и произошло, поскольку пригласили поучаствовать в конференции в качестве лектора и надо было подготовить выступление.
Мне надо читать лекции постоянно, -подумала я после мероприятия.В момент работы я совершенно забыла о своем горе. Но, по иронии судьбы, темы последующих выступлений были как раз про общение с родственниками  пациентов. Такими же, какой  была и я. 
Это самая большая проблема персонала: как себя с ними вести, чтобы свести к минимуму конфликты, которые часто возникают у постели умирающего. Теперь-то я в этом профи!
Поскольку мне приходилось быть на работе и психологом и родственником в одном лице, я держалась, как могла. И только в день смерти все же зашла к дежурному врачу, ногой открыв дверь ординаторской, выяснить, что же он такое вколол Толе на ночь, что тот   умер. То есть, я назначила виноватым врача, как и многие  другие.
 Никто и никогда не признает, что у Смерти свой собственный график и она приходит сама, когда посчитает нужным. Только в хосписе я впервые  узнала, что люди могут относится к смерти как к божьей милости :её приход   прекращал наконец-то невыносимые физические и душевные страдания. Она становилась спасением.

   Никак не реагируя на мой выпад, доктор усадил меня на диван,  сел рядом, налил мне чаю, понимая, что я не в себе. Он молчал, а я высказывала свою боль как обычная женщина.

Это был мой последний рабочий день тогда.

Первый Новый год без Анатолия приближался неминуемым шквалом отчаяния. В течение дня друзья и родные звонили меня поддержать, присылали смешные открытки, дочь приехала после работы, чтобы составить мне компанию.

 И так несколько лет подряд кто-нибудь приезжал на эту ночь побыть вместе со мной, пока моя память беспощадно показывала цветное и смешное кино нашей совместной жизни и прежних праздников и никак не могла угомониться.

Я уже привыкла к своему одиночеству, надежно обложившись вещами мужа, часть которых так никому и не отдала: книги, дневники путешествий и уцелевшие картины все время на моих глазах. Начиная с прихожей, где прибитая к стене металлическая голова лошади, добытая им неизвестно откуда, служит мне вешалкой для сумок.
-Его любви мне хватит на всю оставшуюся жизнь, - решила я для себя и просто жила.
.
 Разве так нельзя?
.
 «Процесс горевания подошел к концу, когда человек способен думать об умершем без острой боли» -так пишут в книжках на эту тему, которую я изучила вдоль и поперек.
 Описанные там особенности этого периода давали приблизительный маршрут пути слез, по которому шла моя психика.

Когда долго и близко общаешься с человеком, почти срастаешься с ним в единый организм, то разрыв ощущается как разрез по живому телу.  Сначала глубокая рана кровоточит, мы испытываем физическую боль, потом она постепенно затягивается и остается шрам. Как тело само по себе стремится к исцелению и жизни, так и психика.

Поэтому слезы в этот период необходимы, как вытекающая кровь из раны. И моя любимая книжка на эту тему так и называется «Путь слез». Именно по ней я наблюдала за собой, удивляясь верности описанных состояний, которые сопровождают утрату. Это грусть, сожаление, тоска, злость и любовь одновременно. В обычной жизни мне эти эмоции были несвойственны, и я впервые столкнулась с ними после потери мужа.
 Я не могла их избежать либо перескочить , но я знала( по книге), что когда-нибудь боль поутихнет и в конце пути обрету новую себя, хоть и со «шрамом», но живую.

Знаете такое понятие « кинцуги»( золотая заплатка)? Это японское искусство, которое воспевает философию красоты несовершенства. Осколки разбитой посуды собирают заново и склеивают с помощью специального лака, смешанного с золотым порошком, тем самым выделяя и подсвечивая  поврежденные части. Ценность посуды после этого увеличивается.

Так можно сказать и  про людей: после того, как мы чувствуем, что привычная жизнь «разбилась» на осколки и какие - то её части утеряны навсегда(например, умер близкий человек), то, как бы нам плохо ни было, мы постепенно начинаем собирать мир заново и становимся устойчивее. « Золотым клеем» в этом случае может стать  любовь, работа, вера, творчество, благодарность, теплые воспоминания, помощь другим или что-то еще. Каждый находит свои  смыслы жить дальше.
Нам хочется верить, что наши близкие уходят в лучший мир, они там продолжают жить среди наших предков, в раю, или у Бога. Мы продолжаем их любить и благодарить, что они были с нами сколько могли. И нам хочется верить, что после смерти мы встретимся с ними вновь.

Так или нет, точно никто не знает, но с этого момента мы обращаем свой взор в запредельное будущее и ищем смыслы дожить до него.

 И происходит тотальная переоценка ценностей:  на первый план выходят люди сами по себе. А не наши ожидания от них. Мы становимся другими, более терпимыми и милосердными. Неожиданно взрослеем и начинаем заботиться о других больше, чем делали это раньше, быстрее миримся и чаще благодарим.

«Смерть знакомит нас с любовью»-услышала я однажды в песне.

Любовью-как бескорыстной отдачей, а не желанием что-то взять или получить взамен, как торг.

  Пока я проживала вместе с мужем его последние месяцы, с меня как стружка слетали все прежние претензии к нему и росла его ценность самого по себе.
-Кричи, ругайся, веди себя как хочешь. Только живи!-все время повторяла эту фразу, пытаясь вырвать его из очевидного движения в вечность.
Мне тогда казалось, что сила нашей любви может преодолеть болезнь, но только потом я поняла, что она просто разожгла мое сердце и уже полилась дальше, на жизнь в целом, на других людей и помогала им через меня  пройти этот путь «до и после смерти».

 Мои профессиональные знания никак не помогли проживать эту последнюю стадию любви, разве что предупредили, какие трудные процессы меня ждут впереди. И на том спасибо.

 
 Муж и родители начали болеть одновременно, и я металась по городу между домами и больницами, движимая только двумя желаниями: помочь им, чем смогу и упасть спать.
 Первой умерла мама, совершенно неожиданно. Сначала она сломала ногу, через пару месяцев попала в больницу потому что голова потеряла устойчивость:просто падала на бок, мышцы её почему-то не держали.

В день маминой госпитализации, пока мы ждали скорую, я сидела в кресле и наблюдала, как собака грызет кость и нечаянно буркнула:
 -Чтобы накормить одно животное, надо обязательно убить другое…
- В следующей жизни я стану вегетарианкой,-неожиданно отреагировала мама, которая с опаской  относилась к моему новому типу питания.

 Работая в хосписе с умирающими людьми, я потеряла желание есть плоть животных уже через год, буквально в один день.

- Какая ты у нас слабонервная, -удивлялись врачи с большим стажем работы, и все время пытались меня накормить «нормальной» едой. Но мой организм соглашался есть только траву и овощи, хотя не отказывался от пирогов и сладкого.  Я не осуждала мясоедов, я просто не могла это есть. Мама тоже переживала, что я «ничего не ем», поэтому её внезапное  желание последовать моему примеру выглядело странно.
Она была очень активной, всегда в  хорошем настроении, спасала и лечила всех животных во дворе, помогала людям, собиралась жить до ста лет и никто в этом не сомневался.
Мама написала что-то на бумажке и положила её в тумбочку. Впоследствии оказалось, что это завещание-напутствие нам с сестрой .Потом показала мне все счетчики в квартире, и я начала нервничать.
 -Зачем ты это делаешь? Ведь скоро вернешься!
-Наверное, нет, -ответила мама.

К тому времени Толя болел уже полгода и мама с тревогой наблюдала, как мы ездим бесконечно по врачам и больницам. Да и отец в тот год тоже несколько раз попадал в стационар с сердцем.

 -Они как будто сговорились! -злилась я. Никто из них раньше почти не болел, заботиться  пришлось впервые. Одновременно. И при этом ходить на работу в хоспис, где общение с тяжелобольными и их родственниками было моей главной обязанностью. На собственном опыте я стала лучше понимать их чувства и заботы.

 Оказывается, злость - тоже проявление любви, хоть и искаженное.

Положив маму в больницу, я привезла ей все необходимое из дома за несколько поездок, так как сразу не получилось. Выходя из палаты в последний день я спросила:
 -Мам, я все для тебя сделала, как ты хотела?
-Да, дочь, все! Езжай домой, -улыбнулась она, укладывая в изголовье кровати   очередную привезенную подушку. В ней был какой- то особый наполнитель, в коих я не разбираюсь совсем.
-Мам, я тебя люблю, -сказала с облегчением, что угодила ей наконец-то.
-Я тебя тоже, - откликнулась мама.
Мы обнялись и я уехала с чувством выполненного долга.

Проснувшись утром, я почувствовала бесконечную усталость, а надо было еще съездить за лекарствами, которые мама сама себе назначила, «волшебными» естественно. Медицине она не доверяла. Попробуй не привези.
Посмотрев на меня, Толя сказал:
- Мы тебя замучили совсем.
 Он  тоже с трудом согласился на медицинскую помощь и пытался лечиться голодовкой. Не помогло.
-Я справляюсь, все хорошо, сейчас посплю еще немного и поеду, - сказала  вслух, а сама подумала: Господи, забери меня отсюда, я больше не могу!
И  расплакалась от отчаяния: все мои усилия не добавляют им жизни, она медленно и верно уходит из них, как бы я не старалась ее удержать. Я видела и бессилие врачей перед надвигающейся смертью: они все знают наперед, но поддерживают веру в исцеление.
А что им остается делать?

Я снова провалилась в сон. Меня разбудил телефонный звонок:
 Ваша мама умерла сегодня, в 11 часов утра.

Шок!

Сколько раз в хосписе я видела смерть других людей и «реанимировала» плачущих родственников, оказывая им посильную поддержку.
А сейчас это случилось со мной.

 Муж спал, обессиленный очередной химиотерапией, на другом конце города меня ждал больной отец, оставленный на день под присмотр соседей. Надо собираться и ехать к нему. Хорошо, что сегодня выходной и я это услышала не на работе.

 Звоню сестре, говорю эти  убийственные слова. И взрываюсь слезами.

 Дальше провал в памяти. Помню, как мы с сестрой стоим у пустой кровати в больнице, потом вижу маму в морге: она улыбается. Снится счастливой и танцующей на балу.
Позже я стала думать, что ту мою отчаянную просьбу- « Господи, забери меня отсюда!» услышала именно мама. И умерла из любви, чтобы облегчить мне жизнь.
Мама-главный ангел в нашей жизни ,но мы понимаем это не сразу, а только потеряв её.
  Она не хотела быть кому-то обузой, справлялась сама до последнего. И очень нас любила.

После её похорон Толя сказал:
-Ну вот, у тебя наконец-то будет свое жилье, - подразумевая то, что родительская квартира останется нам с сестрой в наследство, и мне больше не придется скитаться по съемным домам. Потому как от первого мужа я ушла в никуда.
 -Мы по- прежнему будем снимать дом,- отчеканила я.
 В моих планах была наша дальнейшая совместная жизнь, хотя он уже почти не ходил и понимал к чему все идет.
Только я этого признавать не хотела.
 Привыкнув к загородной жизни, я и представить не могла, что вернусь когда-нибудь в городской муравейник.  У Анатолия хоть и была маленькая квартира под Калининградом, но мы туда переезжать не спешили –там тесно и скучно после Питера.

 После маминой смерти сестра забрала отца жить к себе в другой город. Все мое время теперь было посвящено  любимому  мужчине.

Он  попросился в хоспис, поскольку уже не мог спускаться по ступенькам со второго этажа очень хотел на свободу. Благо, свободные места были и его разместили в одноместной палате со всеми удобствами под рукой. Я возила Толю на берег залива каждый день, до которого от хосписа десять минут ходьбы.
 Август в тот год выдался теплый, тягуче-медовый и время как будто растягивалось по каплям-секундам. Мы молча разглядывали морской горизонт: он сидел в коляске, а я у его ног на песке. Внутренне я проживала ощущение невероятной близости между нами.

 Казалось, что вот-вот поднимется облачный занавес, отделяющий нас от неба и мы войдем туда вдвоем.

Однажды, когда мы подъезжали к берегу, коляска застряла колесами в песке, я сделала усилие и разрыдалась.
 -Ты чего? -забеспокоился муж, -Давай я встану и попробую пройти сам, тебе же тяжело.
- Да не в этом дело, -заговорила я, обливаясь слезами, -Прости меня, прости, пожалуйста, я так много тебе крови попортила своим характером, как ты меня только терпел столько лет?
Он улыбнулся.
-Ты только такая и нужна была мне. Противоположность во всем. Иначе было бы неинтересно, если бы ты соглашалась со мной. Я бы сразу сбежал.

Он терпеть не мог сослагательное наклонение « если бы да кабы» и в его речи никаких слов-паразитов я никогда не слышала. Сейчас это звучало убедительно.
Но мне больше не хотелось противоположности, а только единства.

Так бывает?

Чувство вины, мучавшее меня последнее время, чуть отпустило.
-Тогда я тоже тебе прощаю все прошлое, настоящее и будущее. Веди себя как хочешь. Я все равно буду тебя любить, - хлюпая носом, заявила я почти угрожающе.
-Ну, так неинтересно, -рассмеялся он,  -  что делать- то тогда будем, если ты перестанешь меня пилить?

 На следующий день мы собирались праздновать его День рождения, но ночью муж упал.

Прощенный мною во всех временах.

Стоя у его постели вместе с лечащим доктором, я впервые видела Толю спящим среди дня.
- Я назначила ему укол, спать он будет долго,-сказала доктор- Он ничего не сломал, но сильно ударился об пол. Ходить он больше не сможет, слишком слаб.
 Война против памперса, похоже, закончилась. Победа оказалась смертельной.
-Молись, чтобы он умер, -тихо продолжила она, - если он проснется и увидит, что не может больше ходить, то сойдет с ума.  Такие, как он, сопротивляются  до конца.

Бойцовский характер мужа мне был хорошо известен. Когда он «сбил» на велосипеде мерседес, то получил травмы всего тела. В больнице, куда я примчалась после Толиного звонка, врачи набросились на меня, что он не подчиняется и не хочет госпитализироваться, хотя у него наверняка сотрясение мозга. Голова была перебинтована, как и руки-ноги. Оценив обстановку, я поняла, что безопаснее для всех будет забрать мужа домой  под свою ответственность, потому что он  орал им в ответ, что абсолютно здоров и пытался снять бинты.

Я молча подписала тогда бумаги и помогла ему сесть в машину. Всю дорогу домой, не выдерживая моего молчания, Анатолий утверждал, что у него ничего не болит и он может ходить своими ногами. Шок у человека, понятно же.

 Ночью я проснулась от странного звука: он пилой разрезал гипс, который ему наложили на ногу. Сказать мне ему было нечего, поскольку я сама была еще там же, в шоке.

 Утром я отвезла Толю в травмпункт, так как из  больницы дали туда направление. Хирург тоже вылетела из кабинета в коридор, размахивая  перед моим носом рентгеновскими снимками.

-У него трещины в ноге и руке! Он должен носить гипс! Наденьте на него хотя бы лонгеты! – она почти кричала на меня.
Я продолжала молчать. Муж, встретившись со мной взглядом понял, что переборщил и согласился на лонгеты. Но лежать отказался и продолжал ходить. По лицу было видно, что ему больно, однако он героически переносил свою боль.  Я никак это не комментировала, хотя и злилась.

 В то время он только что устроился на работу в дом отдыха союза писателей в Комарово, чтобы мы летом жили на заливе. Море мы любили оба. И, не проработав и двух недель, попал в аварию, выехав на проезжую часть на велосипеде.

 Адреналин  ему был жизненно необходим.

Поэтому Толя снял гипс и продолжал работать. Дворником, кстати. Имея два высших образования Ленинградского и Колумбийского университетов, а также кандидатскую диссертацию по биологии, по которой до сих пор учатся студенты.  Но познание самого себя в разных жизненных ситуациях было его страстью. Снимать жилье в другом месте без экспериментов над телом и своей гордыней он отказался.

Скучно.

С моей легкой руки муж несколько лет назад даже заделался художником, и выставка его работ уже через год прошла в известной галерее города, при том, что рисовать он изначально не умел. Картины раскупили.
 Теперича он решил побыть дворником.

 Разве на такого можно повлиять?

 Директор дома отдыха зарабатывал еще  и тем, что разрешал на территории ночные «шашлыки» посторонним людям. Я вежливо сделала им замечание за громкую музыку в полночь. Утром  начальник набросился на Толю за то, что я позволяю себе недовольство. Ему нравилась власть над таким необычным подчиненным.

Анатолий же, ранее работавший инспектором ресторанов Нью-Йорка, заступился за меня и сказал, что ночью никто не должен орать. И вообще на кухне антисанитарные условия. Начальник начал угрожать увольнением, а мой герой  отправил в прокуратуру заявление о нарушении санитарии и пожарной безопасности.

Профессиональные навыки не пропьешь. Дом отдыха после проверки закрыли.

 Карьера дворника, к счастью, на этом закончилась, и мы переехали жить в Лахту.
-Я никому не позволю тебя обижать, -сказал муж тогда.

За год до этого, он упал с недоделанного балкона второго этажа загородного дома, где мы жили. Ночью к нам пытались через него залезть воры несмотря на то, что мы оба были дома. Причем, два раза подряд. Наш дом стоял на краю садоводства и граничил с лесом. Толя выскакивал за ними следом, но где там-злоумышленники мгновенно растворялись в темноте.

Мой защитник  решил отпилить балку, чтобы воры не могли залезть вновь, но не удержал равновесие и свалился вниз. Он кое-как дополз до телефона и позвонил мне сказать, что  живой, но вероятно, поедет в больницу. Мы созванивались обычно несколько раз в день и сообщали друг другу о наших делах и маршрутах, так как у каждого была своя орбита движения. Обо всех приключениях Толя докладывал мне сразу.

 Я вызвала ему скорую и помчалась домой, проклиная воров. Водитель машины, которая меня подобрала, показался мне подозрительным, но я уже села на переднее сидение.

-Пожалуйста, побыстрее, -попросила я и объяснла ситуацию. Мы ехали довольно быстро и увидев скорую, отъезжающую от нашего дома, я спросила напоследок водителя, чем он занимается. Он спокойно ответил:
- Я вор.
- Спасибо, -ответила ему, сунула деньги и пересела в карету  скорой помощи.

Ну что тут скажешь?

Толя не удивился моему появлению, и сказал, чтобы я спокойно ночевала дома, туда теперь никто не залезет. И поехал в больницу.
Там ему поставили диагноз- перелом шейки бедра.

 Мне все сочувствовали и говорили, что он надолго останется лежачим.  Возможно, навсегда. Рассказывали кучу подобных случаев.

Нет, это невозможно! -решили мы оба и начали обзванивать друзей, коих у нас было предостаточно. Толя мужественно переносил свою неподвижность и отказался от еды, дабы не пользоваться памперсом. Голодать он любил по 10-20-40 дней и это меня не удивило, я уже привыкла к таким оздоровительным ежегодным аттракционам.

 Всю больничную еду он скармливал соседям по палате и только пил воду. От врачей  скрывал, я тоже молчала. Я всегда была на его стороне, что бы он ни делал.  В своей собственной жизни он  всегда был прав, даже если мне это не нравилось совсем.

«Помощь друга»  вскоре нашлась , операцию мужу сделали бесплатно, так что  через три недели после падения  он встал на ноги.


 Счастливчик!
- Я теперь киборг, -смеялся Анатолий. И начал выходить из голодовки, поскольку до туалета теперь мог добраться сам. Дома друзья из Союза писателей оборудовали ему высокую кровать. Муж стал разрабатывать ногу, упорно преодолевая боль. Уже через полгода мой герой снова бегал вверх по эскалатору и лишь звон металлоискателя в аэропорту напоминал про его травму.

Per aspera ad astra! Через тернии к звездам! -был его жизненный девиз.

Тернии он находил с большим успехом .

 Звезды были впереди…

Стоя теперь рядом с доктором и вспоминая его былые « подвиги», я поняла, что она права.
Врач вышла из палаты, а я осталась. Толя спал, лежа на спине, а я села рядом на стул и до ночи безотрывно смотрела на прежде мускулистое любимое тело, теперь исхудавшее и одетое в больничную рубашку с мелким рисунком. Хорошо, что он этого не видит. Казенную одежду он терпеть не мог и круглогодично ходил в своем ковбойском наряде.
Шляпа и трость тоже были с ним в палате.

Руки лежали на животе, с переплетенными пальцами. Это была его любимая поза. Раньше я любила лежать у него под крылом, и он, обняв меня одной рукой, все равно сцеплял пальцы. Мы часто переезжали с места на место, то по своей воле, то по воле хозяев жилья, но ощущение дома было только в его объятиях. Он любил повторять:
 -Важно, не где ты живешь, а с кем. Ты моя нирвана и я счастлив с тобой.
Он , похоже, пытался себя оправдать, почему не вернулся   обратно в Америку, которую очень любил. Я ехать с ним туда отказалась наотрез. И Толя остался со мной в Питере.

Может, затем, чтобы умереть на моих любящих руках?

Придумать я теперь могу любую версию, тем более что воображение у меня богатое.
 
 Я вспоминала в подробностях нашу яркую жизнь, и благодарила мужа за все, что он сделал для меня. Я пыталась его отпустить и даже мысленно говорила с его мамой, умершей за полгода до нашего знакомства, чтобы она забрала его к себе. Я видела свекровь только на фотографии и иногда жаловалась ей на мужа, но она, похоже, тоже никогда не имела на него влияния. Она просто его любила таким какой есть. Как и я.
Я прощалась, но была уверена, что на следующий день он откроет глаза и мы еще сможем поговорить и посмеяться.

 Но нет.

На следующий день  звонок с утра и голос врача.
-Алена. Все.

  Свой День рождения он проспал как младенец и умер во сне.

 Непобежденным.

Тираж его последней книги лежал дома и я его потихоньку  раздавала в подарок. Оставшиеся сто экземпляром неожиданно стали тяготить. Я решила вынести их в благотворительный ящик. Обматывала упаковки скотчем, намереваясь это сделать прямо сейчас, пока не передумала и услышала звонок телефона. Звонил Армен.

-Что делаешь?-спросил он.
-Подвиг совершаю. Отрываю от сердца Толины книги, а то так и помру вместе с ними. Надо отдать их людям, пусть читают.
- Я сейчас приеду.

Войдя в квартиру Армен увидел, как я со слезами складываю книги стопкой у двери. Молча взял упаковки и мы загрузили их в багажник его машины.

Не беспокойся,-сказал он,-я их пристрою.

Мои слезы Армен видел впервые, вернее, я впервые плакала в присутствии другого мужчины, потому как ранее "плакучей ивой" меня видел только Толя.
Он обнял меня без слов и я вскоре успокоилась.

Неужели нашелся - таки тот, кто будет вытирать мои слезы и делать все остальное?