Дневник - Поднебесной

      Дневник -  Поднебесной.

Опять мне приспичило писать. Как будто в этой команде есть мощная Синхронизация и  Мощное упорядочивание самой Системы взаимодействия. Внутренних и внешних эманаций.
Я совершаю Упаи по Сатурну, в надежде запечатлеть отпечаток переживаемых событий.
С момента возвращения из Москвы, и того как покинули нас девочки, мы преодолели кризис по 7 дому общению, и все таки установили глобальную сеть. Была понятна грусть и печаль по тем мгновениям, где я проводила по 5 часов на улице в виде практически неподвижного столба. Принятия и отдачи…
Однако даже эти сильные попытки, хоть и вели нас к соединению с наилучшим будущем в нашей настройке, не могли полностью обеспечить нам равноценный поток Обмена. В результате чего возникли многочисленные задачи по передаче новых данных в общую систему в виде интегральных кодов творческого преображения.
К этому же времени возникли задолженности по стирке белья. Того самого который скапливается за Зиму. И должен разрешится с появлением теплой воды в озере.
А также мы имели задолженность по своему огороду.
Так как в прошлом году, нам не удалось убрать грядки и вскопать их.
В системе возникло давление, которое можно сравнить лишь с давлением внунтри утробных стенок матки матери при прохождении родовых путей. ..
Ведь в этот же момент висела не законченная учеба, и новые тенденции развития, которые нельзя игнорировать.
Не стоит забывать о плотном расписании общей системы, и конечно единственном человеке, который поддерживает своими силами всю общую систему. Чьих усилий явно хватает на скромный минимум.
К этому был задет 2 дом родителей. Где родители находившееся по близости, усиливали момент, задействовав меня в своих планах по улучшению и разнообразию своей жизни.
И ни какие мольбы и объяснения, что я сама не имею ни малейшего свободного времени их не удовлетворяли. Так как большинство моих действий. Так же как и практик, для них представляло пустую трату времени. К тому же мое творчество, не приносящего даже дохода для минимального обеспечения, чем то вроде забавы. А мои книги вызывали у них если не слезы и недоумение, то скорее грустную улыбку. Как и мои проткнутые уши с серьгами как у папуасов. Мое мировоззрение было не доступно восприятию, через шаблон.
Таким образом все мое творчество обходило стороной большинство людей знающих меня. А мое сознание и мышление и вовсе были за гранью понимания.
Отделившись от «Лучанских напевов» , и традиционного стиля, я ощущала пустоту от отсутствия движения и поездок, ощущала, что с другой стороны и приносит мне больше времени и целостности в проработки своих материалов и намерений.
Я уже смеялась над тем, как моя страница снова поменяла и Имя и тематику.
И опять вызывало всеобщее недоумение. Особенно тем, что я пишу не для людей и аудитории, а скорее это отчет для себя.
 
Поэтому после первого покоса у них дорожек и прокопки одной грядки, я обливалась уже слезами.
Я даже не могу описать, что именно заставляло так страдать. Чувство собственной важности, давление изнутри, или просто не любовь к физическому труду.
Мой меркурий и моя лагнеша, явно испытывал марсианское угнетение…
Каждый день начинал и заканчивался с постоянным потоком непрекращающихся действия…
Даже желание увидеть результат не помогало….мне в совершении действий…
Мои руки и ноги горели от крапивы, а летуну тщательно сводили меня своими укусами…

Тем не менее, мы вошли в непреодолимый поток, сопротивления и намерения.
Через нас стали прокачиваться книги и новые осмысления.
Поток людей не уменьшился. Продолжались всплески, которые приносили новые волны соединения и общения.
Общаться стало легче. Даже кризис с родителями, который произошел из-за копания грядки. Пошел всем на пользу.
Вам невозможно даже представить, как трудно закачивать сейчас материал на платформы.
Даже самый маленький материал 3 минуты, может потребовать огромных сил. Что же касается более тяжелого материала, даже облегчив его до пушинки, это невыносимое испытание, для того, кто многоканален и привык, что все в принципе должно совершаться практически на автомате.
Но видео может загрузится быстро. А может грузится так долго, что отпадает всякий смысл при сотой попытке. Когда на это уходит время в разы больше предусмотренного.
Что превосходит даже копание грядок.   

И так я приблизилась к нулю, по задолженности хвостов.
После очередного покоса, я сказала Раде, что уже ничего не хочу. У меня даже не осталась ни единого желания, продолжать так далее. Правда вода и зарядка, а после и молоко из под деревенской коровы, а так же визуальный результат изменили это состояние.
Против чего восставало мое существо, было совершенно не понятно…
Но явно это было внутреннее восстание…

Не было ни одной мысли, которой оно не отразило в своем преломлении, ни одного действия, которое оно бы не отразило.

Возможность впустить в свое пространство пласт людей и их сознание.
Уже после первых просмотров фильмов, И общения из чатов. Я ощутила потребность уйти из чата, а к просмотрам отнести с такой строгостью и таким количествам пауз, которые необходимы.
Я бы сказала, что количество искажений переполняли меня, а эмоциональная составляющая вовлекалась в эту игру. Влияния таких искажений меня угнетало. Один фильм за другим удалял меня от моей истины. А ложное прочтение меня людей от меня сомой.

В то время как мой собственный инвентарный список мог бы достигнуть несколько сотен лет уже на перед.

 Я опять ощутила прилив давления изнутри…
Дочитывая «Огонь Изнутри» совершено очевидно уже второй раз. Я почувствовала облегчение… Сидхардха Гессе, Путешествие во круг света за 80 дней Жуль Верн, а также мерцающие в сети Блавацкая, Ошо, и пр учителя. А так же Садхгуру…

 Не один их путь не соответствовал моему, и все же находит общие аспекты.

Как гром прогремела новость о смерти Ирины. Она была младше меня. И Внучкой деда, построивший дом, в котором я стала жить. Дом который мы приобрели на материнский капитал.
Вся жизнь прошла передо мной ее как на ладони, в основных поворотных точках. Я чувствовала как произошло наше замещение. И как мы оказывали аспектирование друг другу. И Имели взаимо влияние. В это невозможно было поверить. Так вот только она была в дневнике и ставила лайки или эмоции, и просматривала записи.

Меня охватило абсолютная бесполезность своей жизни. Абсолютная неспособность что-либо изменить. Если Дон Хуан, хоть открывал иной Мир ученику и гарантировал уход от смерти. Я же не могла гарантировать даже это.

Однако ГаНаЙа, убеждал меня в обратном. Он сказал, что я оказываю то влияние, которое может принять сам человек. А способность умирать, это способность перерождаться в себе…
Меня охватил фонтан слез.
За последнее время я ощущала. Столько различных блоков, и нелепых установок.
Во мне оставалось такое количество вопросов.
Один из которых, я совершенно не могла для себя разъяснить….
Эту стрелу в Сердце, этот тайваз?
Я задавала один лишь вопрос? Неужели мы не можем принять Блаженство, без бесконечного преодоления?   Неужели мы не можем совершенствоваться друг в друге? Без состояния разделенности? К чему подарки и ожидания?
К чему мы на самом деле стремимся? В Чем наше полное принятие?
Даже планы на 1000 лет? Как они помогут приблизится к осознанию всего этого?
Мы не успев повзрослев и возрасти сознанием уже покидаем тело свое. И жизнь свою в этой форме. Как можно назвать это разумностью… Когда для трансформации Знания, нам нужны Жизни и Жизни в полной безупречности и смирении на всякую надежду… Что мы достигнем этого понимания и непосредственного действия в самом себе…
И сгорим в своей жалости к себе и полного сожаления, что не жил и не был в полноте своего проявления…
Мы останемся смотрящими без видения, слышащими без слушания…
Кто преобразует в нас нашу пустоту возможностей? Где та грань преобразующая нас?

Ни прельщенный знанием и практиками, ни великий гуру, ведущий волну, ни кто не сделает это за нас… Как ни кто не сложит за нас наш храм для Души. Никто не знает, что такое наша Душа. Каков наш Дух… Это Путь сложенный нами, сложенный с полным осознанием, того, что мы были в нем до конца….