Идеальный брак - 1

Ну вот и опять тему для размышлений мне подбросил «Тик-Ток».  Пролистывая новостные странички, или отыскивая в промелькнувших картинках какие-то интересные стихи, я наткнулась на видеоролик, где женщина в красном пиджаке с позывным Ирина 00777, рассуждает об идеальном браке.

По ее словам, идеальный брак, это когда встречаются два зрелых уже человека, которые друг от друга ничего не требуют. Эти люди встречаются для того, чтобы друг другу что-то, наоборот, отдавать.

То есть, это совсем не тот случай, когда, женщина, заполучив, наконец, всеми правдами и неправдами этот долгожданный штамп в паспорте, обретает право требовать от наивного своего партнера денег, статуса, каких-то еще житейских благ.

Честно говоря, я никогда не задумывалась над этим вопросом. В моем представлении любой брак предполагает изначально быть идеальным. Ты же выходишь замуж за любимого? Значит, основная идея твоего брачного союза - получить официальное право заботиться о любимом человеке? Делать все, чтобы его жизнь была интереснее, комфортнее, теплее. Еще что-то, не менее важное.

Это вовсе не повинность, не обязанность женщины, это - ее привилегия перед всеми другими женщинами.  Эта привилегия делает счастливой саму женщину, ну, и ее спутника,конечно. А уж что они могут подарить друг другу вдвоем, - это вовсе не обсуждается. Тут проводимость двусторонняя. Личная жизнь пары не касается никого.

Если же человек в семье одинок, значит, это никакая не семья у него. Так, дурилка картонная, и нет смысла тратить на эту бутафорию жизнь, лучшие свои годы. Надо просто бежать оттуда.  Даже если в такой семье есть дети. Такое тоже случается. Как говорил незабываемый наш Жванецкий - одно неосторожное движение и ты отец. Если у человека в семье нет внутреннего, душевного трепета, умиротворения, когда он переступает порог своего дома, никакие дети от одиночества и душевной нищеты его не спасут.
Всю жизнь человек ищет по свету свою вторую половинку, чтобы из двух равных, одинаковых половинок сложить одно целое и красивое - свое счастье. Если же ему не комфортно в собственном доме, если он все время стремится покинуть этот дом, ищет для этого любые предлоги, значит никакого дома, и никакой семьи у него нет. А есть только внешние, формальные атрибуты брачного союза. Только никакая это не семья.

А ведь в реальной жизни, если присмотреться поближе, в среднестатистическом браке нередко все основные понятия и нормы, действительно, переворачивается с ног на голову.  И основным занятием женщины в таком браке – в режиме онлайн требовать от партнера исполнения его бесконечно раздутого долга. И в плане денег, и в плане эмоций. А какие могут быть деньги, какие эмоции, если мужчина бежит из дома. Если одиночество и алкоголь стали его убежищем?
Я, конечно, не большой специалист в области семейного права, но мне кажется, что в понятие долга в браке входит только то, что ты сам  можешь предложить своему партнеру. У тебя нет права требовать что-то с него... свое право он реализует сам.

В картах Таро есть карта, на которой брачные отношения изображены так: мужчина сгорбился, скукожился, видно, что его давно достала эта его семейная жизнь вместе с этой холодной и недоброй женщиной, оседлавшей его.

Женщина на картинке не просто удобно устроилась на спине у мужчины, она яростно погоняет его, постоянно напоминая несчастному о его «долге».

Кажется, что художник сгустил краски, но ситуация, изображенная на картинке, не так уж и редка в семьях. Она дискредитирует такой союз. Обесценивает его. В таком союзе все не так, как должно быть.

Разве можно быть счастливым, если  женщина, которую ты когда-то любил, постоянно чего-то требует, но ничего не отдает сама? Ей все время всего мало... Мало денег, мало внимания, мало благ земных. Имея над мужчиной фантомную власть женщина может шантажировать его близостью. При таком союзе основная мысль женщины – заполучить от партнера все, что только возможно в данный момент. По максимуму… Ситуация усугубляется, если в браке есть дети, а отношения с матерью детей уже изжили себя.  Люди не любят друг друга, но живут вместе, потому что есть у мужчины долг.

Вот и бежит человек из своего собственного дома, который должен был стать для него надежным убежищем, счастьем. И в толпе своих родственников он остается ОДИНОК. Он очень устал от такой жизни, но иного пути у него нет. Он ищет выход и находит его. Уходит с головой в работу, рискуя, порой, своей жизнью. Уходит в себя, начинает пить...

Фантомные семейные узы лишают его возможности самостоятельно мыслить, двигаться и даже дышать свободно. И умный, смелый, очень даже правильный человек ищет спасение в алкоголе...

Результат? Два одиночества под одной крышей. И вытекающие из этой ситуации последствия. Отсутствие личной жизни, манипуляция детьми, в общем полный набор семейного «счастья». Кстати, такие вынужденные браки плохо сказываются и на дальнейшей жизни детей. Дети вырастают в несчастливой, но внешне полноценной семье.

Эти дети редко бывают счастливы сами в своей взрослой жизни, потому что привыкают к мысли, что счастье в семейной жизни не обязательно. И, что став несчастным, ты ничего не можешь изменить в своей жизни. На самом же деле все это не так.

На самом деле у каждого человека есть только один долг. Перед собой. Он должен прожить свою жизнь счастливо. Любой человек, -  и маленький, и старенький, жить должен в любви. Для этого он пришел в этот мир. Любовь продлевает человеку жизнь…

Женщина в красном пиджаке поднимающая тему идеального брака в «Тик-Токе», сформулировала свою идею так:

Люди в зрелом возрасте, вступая в союз, приходят к заключению брака с одной мыслью – как можно больше ОТДАТЬ партнеру. Отдать партнеру часть того счастья, что переполняет каждого их них. То есть, в таком браке люди осознанно соединяют свои судьбы для того, чтобы, наоборот, что-то ДАТЬ своему любимому, чтобы разделить на двоих то СЧАСТЬЕ, которое уже есть внутри каждого из встретившихся людей….

Идеальный брак — это брак, который заключается для того, чтобы быть рядом с любимым человеком, чтобы поделиться тем счастьем, что уже есть внутри меня.
Таким образом, вступая в зрелом возрасте в брак, я хочу поделиться с «партнером» той любовью и той нежностью, что переполняют меня.

То есть, идеальный брак, это брак, дающий мне возможность осознанно разделить каждый свой день с человеком, которого я люблю. Я, может быть, всю жизнь любила этого человека, но жизнь не позволила мне быть рядом с ним... И только теперь эта встреча, наконец, состоялась, когда все дела, отмерянные нам двоим на этой Земле, уже сделаны, когда дети выросли, а мир и жизнь, окружающая нас давно и бесповоротно поменялись...

При этом чувства, кстати, взаимные, в нас все еще остались... Вот в этом, не очень типичном случае развития событий имеет человек право на свое счастье? Учитывая, что жизнь его конечна и неповторима?
 
Я хочу жить рядом с ним.   Хочу видеть его каждый день! Потому что это и есть мое СЧАСТЬЕ! Я хочу слушать его.  И слышать…  Я не буду что-то требовать от него, - денег, внимания, любви. Это все уже не про меня.  У меня все уже есть. Это уже было в моем прежнем браке. У меня нет времени повторять пройденное... В идеальном браке все бывает наоборот. Все, что я хочу сейчас - отдавать ему то, что есть у меня.

В этом суть и разница между просто браком, нередко, представляющим собой клетку и кандалы, делающие людей несчастными, и браком идеальным. Когда главный посыл человека – поделиться тем, чем богат он сам – любовью, теплом, заботой….
Раствориться в своей нежности к человеку, о котором ты думала всю свою жизнь.

Это не так мало – это целый мир, со всем, что входит в это понятие. И, кстати, в идеальном браке я оставляю своего Любимого человека свободным!  Он остается свободен даже в праве выбора меня. Он свободен выбирать меня, или нет.
А я люблю его таким, какой он есть. Со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. С его сердечной недостаточностью, с его одышкой, и его подагрой...

Я даже его вредные привычки готова принять, потому что вдвоем, да с его головой и с его принципами, мы с ним непременно все одолеем, любой недуг, даже одиночество. Потому что не будет больше причины появления этого недуга....

И люблю я его не за то, что он приносит мне свою зарплату.  И не потому, что он однажды выбрал меня и теперь быть рядом со мною его обязал Закон.

Нет, нет и нет! Я просто люблю его! Я не хочу обладать любимым человеком в рамках каких-то «правил», не хочу сковывать его цепями официального брака. Он остается свободным!

Я просто его люблю! И высшее счастье для меня, - чтобы он был рядом…

Ну что ж, уважаемые читатели, мысль, высказанная дамой в красном пиджаке на «Тик-Токе» интересная, хотя наверняка будут у этой идеи и противники.

По крайней мере та женщина, сидящая на шее у мужчины, с которой рисовали картинку для карт Таро, точно будет против. Ведь ей придется тогда слезть с чужой шеи и начать трудиться самой.

Да и права требовать что-то с мужчины, попрекать его, у нее не будет…. А свободный мужчина, сделавший, наконец глубокий свободный вдох по собственному желанию, вряд ли станет слушать пустые, глупые упреки в свой адрес, и уж точно не станет подставлять ей свою шею… Да и круг своего общения начнет определять и формировать сам, не огладываясь на случайную свою спутницу, родившую ему детей, но сделавшую его жизнь невыносимой.

Милые женщины, в первом приближении, идея идеального брака мне лично показалась вполне рабочей, хотя, все зависит от конкретной ситуации. Если вы достигли уже возраста, оговоренного формулой этого союза, если ваши дети выросли, если вас ни с кем не связывают какие-то еще обязательства, вы вполне можете воспользоваться этой идеей. Вполне, например, можете сделать предложение человеку, которого, может быть, любили всю свою жизнь, но, по каким-то причинам, вместе с ним быть не могли. Конечно, при условии, что и ваш человек готов к такому союзу. Вот тогда мы и поговорим об «идеальном браке» подробнее.
Это же так здорово - подарить, наконец, своему любимому человеку счастье!

Вытащить его из отшельников, из, ставшей уже хронической, депрессии...

И, кстати, раз уж я вступила в эту тему сама и втянула своего читателя. В силу своего возраста, и опыта жизненного, я лично сейчас не представляю, что в жизни двух любящих людей может стать предметом не то, что для раздора, а хотя бы предметом для какого-то спора. Просто мне кажется, что на фоне главного - возможности быть рядом с тем, кого ты любишь, все возможные предметы спора просто перестают существовать. Их просто нет!
Все эти материальные ценности, все эти деньги, все эти мелочи быта, и даже какие-то мимолетные обиды, - есть ни что иное, как пыль, которую можно просто смахнуть, сохраняя главное - Любимого Человека.  Возможность быть рядом с ним.

Я уверена, что в браке, который мы здесь пытаемся определить, как идеальный, женщине не составит никакого труда полюбить и детей своего избранника, так же, как она любит собственных детей.

Но все это возможно только, если она действительно любит. А, если женщина готова идти за ним на Край Света, не торгуясь, не оговаривая для себя каких=то особых условий, вот это как раз и будет тот самый идеальный брак. Возможно ли сегодня такое? Не знаю. Я-то сужу со своей колокольни.
А с нее глядя, по-другому быть просто не может.


...