Что делать при встрече с акулой? Инструкция

Далеко не каждому человеку выпадает "счастье", плавая в океане, повстречаться с глазу на глаз с акулой. Мне такое "счастье" однажды выпало и я, представьте себе, вышел из океана после этой встречи, как дьяк в гоголевской повести "Ночь перед Рождеством", цел и невредим.

Хочу рассказать об этом эпизоде более подробно вам, мои дорогие читатели, чтобы и вы, если вам тоже выпадет подобное "счастье", вышли "сухими из воды". Прошу прощения за невольный каламбур.

Поверьте, что спастись от любой акулы - белой или тигровой - легко, даже если она очень голодна. Ниже я перечислю все действия, которые необходимо совершить в той последовательности, в которой их совершил я.

Итак, напрягите воображение и представьте, что вы дайвер и плаваете в водах Индийского или Тихого океана.

У вас за спиной акваланг, на ногах ласты. Вы погрузились на глубину и перед вами открылся волшебный мир с кораллами и рыбками всех цветов. Рыбки плавают вокруг. Они абсолютно безобидные и вообще ничто вам не угрожает. Но вдруг откуда ни возьмись появляется акула.

Судя по тому, с каким аппетитом она смотрит на вас и щёлкает зубами, настал ваш последний час. Она может проглотить вас сразу, целиком, а может глотать по частям, это уж как ей заблагорассудится.

Оказаться в желудке акулы в ваши планы, разумеется, не входит, в виду того, что пятизвёздочный отель оплачен на две недели, а вы не прожили в нём и половины срока. Так что же делать ? Всё очень просто. Делать надо вот что :

1. Прежде всего оставаться интеллигентом до конца и искренне поприветствовать акулу возгласами на выбор :

а. Салам алейкум !
б. Ах, какая женщина !
в. Сколько лет, сколько зим !
г. Привет, интернет !
д. И снова здорово из города Коврово !

2. Постараться убедить акулу, что вы не так питательны, как это кажется на первый взгляд. Привести такой пример, что и на работе, и в семье вас ест всякий, кому не лень, но при этом ни счастливее, ни здоровее от этого не становится.

3. Попросить у акулы взаймы любую сумму, хоть пятнадцать рублей.

4. Взять акулу за плавник и поделиться свежей новостью о том, как вы плохо спали этой ночью и сколько выпили таблеток.

5. Рассказать акуле анекдот, можно "с бородой". Главное, чтоб он был не смешным.

6. Дышать акуле прямо в нос, дабы запах чеснока и лука, который вы ели за обедом, был слышен как можно сильнее.

7. Сделать какой-нибудь комплимент, например, сказать, что она выглядит просто как золотая рыбка, особенно в сравнении с кашалотом.

Выше перечисленные действия вполне способны отбить у акулы охоту вас проглотить.

А теперь, друзья, чего делать нельзя :

1. При виде внезапно появившейся акулы прежде всего нельзя, пардон, делать под себя. Так поступают только трусы и вкладчики банка, узнавшие о том, что он лопнул.

2. Нельзя допускать мысли, что если акула вами полакомится, то жена вас вскоре забудет и выйдет замуж за другого. Эта мысль абсолютно не соответствует действительности.

3. Нельзя, заламывая руки, взывать о помощи к небесам. Это уже перебор. В конце концов, быть съеденным акулой гораздо лучше, чем быть уличённым во взяточничестве, казнокрадстве или неисполнении предвыборных обещаний.

А теперь, друзья, позвольте с вами распрощаться.

После своего открытия, как поступать при виде акулы, я теперь могу смело купаться где угодно, хоть в океане под носом у акул, хоть в собственной ванне под носом у жены, лично мне уже ничто не угрожает !

Будьте здоровы !