Сказка в защиту Великого Писателя

          - Эй, ты смахиваешь на гомосексуалиста!
          - Извини, братан, не нарочно. Буду смахивать в другую сторону.
               
                Вместо эпиграфа.


          Жил на свете, опять же, до поры до времени, Великий Писатель. Был он героем-многостаночником, размещал свои бессмертные произведения на разных литературных сайтах, открывая на некоторых из них по нескольку страниц, а то и поболее. Вы спросите, как у него хватало сил писать столько произведений? А вот так! Был он плодовит, как кролик, и фигачил свои нетленки, как швейная машинка "Зингер".

          Аудитория у Великого Писателя была огромная и сплошь восторженная, что многих удивляло. Как же так? Ведь писал он на редкость бездарно. Его именем можно назвать абсолютную величину, в которой отсутствие таланта измеряется. А секрет прост. Чтобы его понять, нужно всего лишь изучить его восторженную аудиторию. Хотя и слово "аудитория" в отношении поклонников Великого Писателя не слишком подходит. Скорее - "паства". Так из кого же состояла эта паства?

          А паства состояла из бабушек-старушек и сильно озабоченных тётенек. Чем же брал их Великий Писатель? Раскрою секрет. Он размещал на своих аватарках фотографии молоденьких слащавеньких мальчиков. Бабушки-старушки умилялись, а сильно озабоченные тётеньки не только сильно умилялись, но и тяжело вздыхали. Был Великий Писатель далеко не глуп и прекрасно понимал интеллектуальный уровень своей целевой аудитории. Поэтому старался их всякими умностями и сложностями не перегружать. Успех был ошеломляющим - бабушки и тётеньки пИсали кипятком.

          Друзья же Великого Писателя, ну, как вам сказать, несколько его недолюбливали. Давно за ним были подмечены некоторые неприятные особенности. Подставлять он любил "в тёмную" и под размен сдавал пачками.

          Особенно запомнился случай, недавно произошедший с одной дамой-автором. Наш Великий Писатель пригласил её на один из литературных сайтов, где сам не так давно обосновался. Эта дама была ему верным и преданным другом, во всём его поддерживала и без колебаний за ним последовала. По совершенно неизвестным нам причинам не приглянулась она аборигенам того сайта, особенно аборигеншам. И начали они её критиковать всячески, кто в хвост, а кто - и в гриву. Что в этой ситуации должен был сделать нормальный мужчина? Естественно, вступиться за свою подругу и поддержать её. Но Великий Писатель ограничился коротким замечанием, мол, он человек неконфликтный и крайне не любит всяческие разборки. Бедную даму, конечно, съели. И можно к данной авторше относиться как угодно, но с друзьями, тем более с подругами, так не поступают.

          "Как же так? - возмутится читатель моего трибьюта. - Разве гений и злодейство - не две вещи несовместные? Разве так поступают настоящие мужчины?" И вот тут мы приходим к самой пикантной подробности из жизни Великого Писателя. А кто сказал, что он настоящий мужчина? Фотографии молоденьких слащавеньких мальчиков, которыми он покорил сердца бабушек-старушек и сильно озабоченных тётенек, наш общепризнанный Гений находил на специализированных сайтах для лиц с нетрадиционной ориентацией, где с большим удовольствием проводил значительную часть своего времени.

          Так что, не надо предъявлять к нашему Великому Писателю требования, которые можно предъявить настоящему мужчине!