***

<//3






СОДЕРЖАНИЕ
1.

Первая любовь……………………………………………………………………………………………....4

Самый лучший день..……………………………………………………………………………………..5

Новая глава в жизни………………………………………………………………………………………6

Разочарование……………………………………………………………………………………………….7

Исцеление……………………………………….……………………………………………………………..8

Время лечит…………………………………………………………………………………………………10

2.
Начало………………………………………………………………………………………………………….11
   Записки…………………………………………………………………………………………………..……14

Развитие событий………………………………………………………………………..……………...15

У всего хорошего есть конец………………………………………….……………………………18

Наш конец……………………………………………………………………………………………………19

Письмо благодарности………………………………………………………………………………22














Вступление.
Весна пролетела очень быстро. Я и не заметила как отцвела сирень и забелели одуванчики. Вжизни всё так скоротечно, за событиями не успеть, поэтому каждый момент я стараюсь ценить, как золото. Никогда не знаешь чего ждать: в один миг может всё исчезнуть, даже без воли человека.
Мне иногда кажется, что единственная моя цель в жизни это любовь - что больше всего ценю я любовь, я живу, чтобы любить. Но так получается, что не тем дарю я самое ценное. Точнее дарю тем, кто это вообще не ценит, не разделяет со мной.
Так в чем же связь между любовью и весной?
Всё очень просто! Весна – моё самое любимое время года. Всё цветет, цвету я, вся жизнь молода, свежа как никогда. Такая же светлая и беззаботная, как дети. Дети самые светлые существа на свете. Жаль, что конец их детства не их воля. Но кому то везет всю жизнь быть тем самым светлым ребенком, но, думаю, это очень даже скучно. Так вот… весной и рождаются самые новые необычные чувства, не те, что прежде.
























Первая любовь.
В первый раз я полюбила весной. Мне было тринадцать лет, я совсем не ожидала, что мою голову займет кто-то, или что-то ,помимо учебы. Какой то абсурд! Но так и произошло.
Он был старше на год. Первый мальчик, который уже опытен в отношениях с девочками. Я у него была далеко не первая. Но он для меня навсегда первый. Сейчас, конечно, я о нем изредка только вспоминаю, напоминаю себе, что не всё в жизни вечно и что мои способности любить всё таки проявляются в жизни. Просто всему свое время. А та я, которая была в тринадцать лет, уже никогда не вернусь: я другая, я словно переродилась, приобрела опыт, который перевернул мой внутренний мир. Он тоже сейчас совсем другой. Хотя может и он заставил мой внутренний мир стать невыносимым для других… я уже не испытываю те же чувства, больше никогда их не испытаю, но это моя светлая память о юности, светлая память о событии, которое заставило меня вырасти в разы.
Всё началось ещё в холодном феврале с простого сообщения в телефоне. Девочка из параллели спросила, нравится ли мне этот мальчик. Я ответила, что симпатичный, но так сказать не могу, я с ним не общалась. Вскоре, на одной из перемен, мои подружки подметили, что он на меня очень упорно смотрит. Я была смущена, но всё таки пыталась не думать о том, что эти взгляды направлены на меня..
Через пару дней он мне написал! Мы много общались, он пытался позвать меня гулять: но у меня другой интерес. Школа, подруги, музыкальная школа. Я всегда пыталась избегать его, избегать общения, для меня это чуждо быть объектом интереса, потому что всю жизнь я наблюдала за людьми, а тут совсем наоборот. Но он всё же потихоньку начал завоевывать мое сердце!
Четырнадцатого февраля, в день всех влюбённых, я рисовала «валентинки». Из приличия, я решила и ему уделить внимание, нарисовав ему «валентинку» тоже.
Затем бурные выходные, мы с подругой веселились, а на утро проснулись одурманенные предыдущим днем. Я ему сказала мельком о прошедшей ночи, так как он собирался со мной погулять. Я, конечно, отказала. В то время я готовила сочинение на олимпиаду и много училась: учительница сказала, что я хорошо пишу, но не по правилам ставлю знаки препинания, и мне следует почитать Тургенева, чтобы улучшить свои навыки. Так и стал Тургенев моим любимым писателем..
Выходные быстро пролетели, в понедельник мы вышли в школу. Там он поймал меня за руку, в качестве приветствия обнял и сказал, что переживает за меня. Попросил впредь не губить себя, чтобы не причинять ему, себе и окружающим неприятности. Я впервые ощутила значимость любых своих действий не только для себя, но и для других!
В  тот же день он проводил меня до дома.
Вернувшись домой, я долго я не могла найти себе места. В тот момент мой одноклассник признался мне в чувствах, чему я не была удивлена, но было слишком поздно: я люблю своего нового приятеля! Я  влюбилась!
Так начался самый, наверное окрыленный период в моей жизни, когда все казалось мне сущим пустяком, кроме нас с ним. Первое время даже пропал аппетит, я стала действительно чувствовать себя тем, кто умеет вызывать симпатию. Я была заинтересована им не меньше, я видела в нем весь свой мир.
Мы много гуляли, сидели у его друга дома, много обнимались. Он спросил о моих чувствах к нему: я не сказала сразу, мол, еще не время. Но мне с ним было хорошо. Помню, как утаивала наши с ним отношения от мамы, говорила, что гуляю с подругой. «Да, да, мам, хлеб куплю.. нет, мы недалеко, гуляем у пруда.. да, скоро буду.». Я совсем в другой стороне от пруда, дома буду вовремя, про хлеб благополучно забуду.
Музыка  - вся моя жизнь! Музыка и спасение, и успокоение, и печаль, и всё несказанное.. я каждую песню связывала с ним, каждую песню адресовала моим новым чувствам. Я даже создала плейлист со всеми песнями, которые заставляют меня думать о нём, о нас.
Один раз он даже встретил меня после вечерней репетиции в музыкальной школе. Он провел меня домой и я обняла его очень очень крепко! Он удивился, сказав, что я его чуть не задушила. Я безмерно благодарна тебе, друг, и я чувствую к тебе невероятные чувства!
Иногда, вечерами, мы виделись в парке. Я лежала у него на коленках, смотрела на звезды. Он назвал это место нашей лавочкой. Там мы виделись и проводили вечера, обсуждая прошедший день.
Помню, как ждала его с тренировки, наблюдая по телевизору в холле, как футболист, моя первая любовь, бегает по полю и как проклинает весь мир за то что устал.
Однажды мы шли от школы домой, уже в мае, там на поле ребята играли в волейбол. Он намекал, мол, у всех его друзей есть девушка, почему бы и нам не начать встречаться. А зачем? Я не понимала. К чему какие то формальности: мне с тобой хорошо, а отношения не более чем собственничество!
Какая же я дура!…

Самый лучший день
Он часто звал гулять, а я зачастую была занята. Мне очень хотелось уделить ему всё своё время, но это было будто бы невозможно из-за учёбы. В марте я загорелась идеей ездить по музеям. Так Маяковский стал моим любимым поэтом. В этот день мы с папой должны были поехать в квартиру Маяковского на «Баррикадной». Я очень просила папу перенести эту поездку на позже, но он сказал, что это невозможно. Я была очень злая на обстоятельства, которые сложились так, что пришлось снова ему отказать. Сначала мы с папой приехали не на ту станцию, он думал, что нам нужна «Маяковская», но, как оказалось, нет. Я была разгневана донельзя. Мы поехали в другую сторону. Он мне рассказал историю нужной нам станции. Так я навеки запомнила почему «Баррикадная» именно «Баррикадная». Пройдя по вечерней весенней Москве, мы оказались в квартире. Я была открыта новым знаниям и поэтому уж очень близко воспринимала рассказы о любви Маяковского к Лилии Брик. Их история стала мне даже близка, она меня тронула до глубины. Там мне подарили наклейку с картиной Маяковского, а после по мартовским улицам мы с папой побрели домой.  Я влюблённая, посетившая любимые культурные места, шла домой по дышащему, только проснувшемуся, от зимы любимому городу. Этот день стал лучший днём в моей жизни. Я оказалось близка к искусству, я люблю глупого мальчика, который без обид лишь попросил одеться теплее, а в воздухе виснет закатное весеннее солнце. 20 марта.

Новая глава в жизни
В один из дней я играла с друзьями в баскетбол. Нечаянно, мне по голове прилетел мяч. Я чувствовала себя нехорошо, но в тот вечер встретилась с ним, мы как обычно болтали, обнимались. Под вечер стало хуже.
На следующий день, дождливый пасмурный майский день, а мы встретились вновь. Мы сидели у его друга дома, я спала на его руках, так как чувствовала себя уж очень дурно. Проснулась я лишь ближе к вечеру. Мама гнала домой. Я  ему сказала, а в ответ он меня поцеловал. Я опешила! Я даже не сразу поняла, что произошло и от смущения сделала вид, что все как обычно.
 Он проводил меня до дома.  Дома мне стало еще хуже, и, согласовав с мамой, мы приняли решение поехать в больницу. Меня положили с сотрясением. Мучительно долго шла неделя, последняя перед экзаменами в музыкальной школе! Минуты разлуки казались гадкими и длинными, как удавы. Он переживал, спрашивал как я, предлагал приехать, на что я смущенно отказывалась, мол, незачем напрягаться.
Так прошли целых две недели. В первый день после выписки, я минут пятнадцать уговаривала маму, чтобы она пустила меня погулять. С подругой. Да не с подругой, мама, а с самым лучшим и близким мне другом.
Мы встретились. Лил сильный майский свежий дождь, пахло молодой зеленью, я в руках с черным зонтом бежала в наш парк, к нашему месту. Это была самая долгожданная встреча! Сейчас я забуду о всех переживаниях, мне больше никто не нужен! Он со мной…
 Мы пошли к его другу, он взял у меня зонтик и рассказывал что-то про своих друзей, про то, как проводил время. А я молча слушала, зная, что его истории уж точно увлекательнее моих. Да и не нужно было ничего говорить. Бессмысленно. Я самая счастливая на свете!
 У друга он был занят игрой в компьютер. Да- да, именно он посеял во мне любовь к «стрелялкам» онлайн. Мы так ни разу и не сыграли вместе, зато сама я часто проводила время за игрой, пытаясь всё-таки понять, что же ему именно так нравилось.
Пришло время идти домой. Наш до боли знакомый перекрёсток, последние пятнадцать минут вместе.  Пока горел красный свет я смотрела ему в глаза, обнимала. Тут он меня снова поцеловал. Что это, если не счастье?
Это невероятное чувство.  Я почувствовала себя нужной, любимой кем-то, кто мне безмерно дорог.
Я  впервые перестала отрицать свои чувства.  Впервые поддалась эмоциям и позволила себе быть собой, а событиям происходит так, как надо. Я доверилась судьбе, себе. Сколько бы я не глушила чувства, обратной дороги нет. Я отрицала и отрицала! Но надо себе больше доверять.

Разочарование
Планов строилось много. Весна заканчивается, впереди лето. Всё хорошо, потихоньку.
Всё таки я права. Права в том, что для него не больше чем очередная девочка. Его мало волнуют мои переживания, он не хочет всецело меня принимать. Я  будто просто украшение в его жизни. Такое не по мне!
Он часто играл с моей ревностью. Я сама тоже с ним игралась, но мое внимание полностью отдано ему. Моя игра только между нами. А он засматривается на стороны. Уж до боли знакомая тактика…
Возможно, у меня действительно невыносимый внутренний мир, который невозможно понять... да и не нужно меня понимать! Мне достаточно принятия.
Но он был моим единственным другом. Таким дорогим мне! Он меня ждал, он был со мной. Я отдалялась от подруг, а он был со мной.  К слову, это огромная ошибка.  друзей нельзя предавать. Никогда!
В мае я дала себе 22 дня чтобы найти счастье. Эти дни прошли быстро, я зачастую даже не думала о 22х днях. Но когда они подошли к концу, я для себя вынесла важную мысль: счастье моё в спорте и родном человеке рядом. Сейчас же ни души, ни спорта. Я безмерно люблю всех, кто меня окружает. Но из за того, что я сама себя не могу понять, а другие подавно, бывает одиноко и даже пусто.
И вот общение пошло на непонятный спад. Он начал отдаляться, видимо, моей игры не вывез. Не уж то я переиграла?
Конец не заставил себя долго ждать. Бесконечные попытки поговорить, море слёз, бессонных ночей.. таблетки, опять слезы. Я не понимала почему. Почему всё так?
Я и с общими друзьями разговаривала, я пыталась наладить общение: я ему противна.
Я почти совсем не ела, старалась больше гулять, общаться. В конце концов старалась понять, где же я так оступилась.
Но проблема не во мне. Он, кажись, не тот.
 Я впервые ощущаю настолько сильную печаль, такую истерическую. Я себе места не находила. Мне никто не был нужен. Только он.
К чему же всё это было? Зачем? Неужели я просто вариант, просто игрушка?

Исцеление
Лето я провела в лагере. Там мне было гораздо легче. Но я не могла принять конец всецело. Со мной много кто пытался познакомиться, даже начать встречаться: я всех не подпускала. Мне всё же никто не нужен, кроме него.
Я очень сильно похудела тем летом, честно, даже сложно было двигаться. Даже в сильную жару я чувствовала холод. Я особо не осознавала всю печаль, я просто ждала. Он будто рядом, прямо под боком, но не со мной, да и со мной уже никогда не будет.
Я искала радости в мелочах, которые меня окружают, брала поддержку от друзей и семьи. Но мало кто действительно осознавал, что я чувствовала. Возможно, только единицы знали, что со мной на самом деле. Семья ведь даже и не знала.
Смотря тем летом на море, я думала о нем. Как он проводит лето, с кем он, как он себя чувствует. Самое важное для меня было, чтобы с ним всё было хорошо.  А  я как-нибудь справлюсь.

К осени пришлось вернуться в школу, где встречи не избежать.
 Он безумно поменялся! Он стал совсем другим, очень возмужал. Такой близкий и одновременно бесконечно далекий мне человек. Горькая печаль меня не оставила. Она никуда не делась и осенью начала загнивать так же, как и когда-то цветущие по весне листочки. Гниль смердит, так же и печаль мучает.
 Осенью мне стало еще хуже. Я не знала, чего ждать.
Ещё осенью я вернулась на скрипку, учеба в школе давалась сложно, отношения с подругами в школе тоже шли на спад.
Ближе к зиме мне словно выстрелили в голову. Я была совсем не в своем уме.  Сутками хотелось плакать.
Я  пыталась его вернуть. Слышала, что у него уже другие девочки, уже не одна, я ему просто не сдалась!
Один раз мы договорились встретиться. Он даже забыл про встречу, но я настояла на том, чтобы хотя бы пару минут посидеть вместе.
Это был не он. Это не тот мальчик, которого я люблю. «Это уже не он, его такого маленького, глупенького, уже нет. Он вырос, даже очень. Его волнуют уже более глобальные вещи и даже играться он с девочками не желает. Он лишь в моей голове..» - думала я. Даже мои попытки вновь стать его «куклой» не обернулись успехом. Я была готова на всё! Но надо ли?..
Зима тянулась бесконечно долго: череда плохих событий не заставила себя ждать. Это худшее время в моей жизни, да пусть хуже не будет никогда!
Ближе к весне я перестала думать о нем, совсем, у меня были другие проблемы, которые волновали больше. Состояние стабильно было ужасным.
Все попытки стать вновь друзьями не было успешными. Даже говорить нам не о чем. Эта история закончилась. Я поняла, что мой внутренний мир сложнее тысячи пазлов, со мной трудно и мало кто способен меня понять. Я поняла, что люблю кого-то другого, кого больше нет и никогда не будет. Надо двигаться дальше. И никакие тысячи других людей не помогут мне вернуть его. Это был страшно ужасный новый год, который я провела в надежде на то, что нужна ему, в надежде на то, что он вернется. Больше я так не хочу. Никогда.




Время лечит

Всё это продлилось не долго.  Хотя дни шли невыносимо долго. Но я много кого люблю сейчас, люблю человеческой любовью, глубокой, искренней, лишь с моей стороны. А большего и не нужно! Меня окружают совсем другие люди, я попала в совсем другой круговорот событий, поменяла школу и первая любовь словно памятник в моей голове, который лишь воспоминание, которые уже никогда не загорит той же искрой, что пару лет назад. Но я счастлива осознавать, что прошла этот путь, что смогла. Теперь нужно идти дальше.





























Начало
Но вдруг эта весна случилась…
 Это был обычный будничный вечер, среда.
 До сих пор странно осознавать, что это произошло, что я не могла это предугадать. Я даже не подозревала, что этот трудный год подарит еще одно такое яркое  воспоминание, лучшее за этот год воспоминание!
До сих пор просматриваю фотографии за пару дней до этого события. Моя жизнь была обычной, конечно, не без приключений, я не знала, что всё будет именно так.

В этот вечер я занималась английским с репетитором, готовилась к экзамену. И тут резко звонок от близкой подруги. Я не ожидала, спрашиваю: «что случилось?», - «это срочно! Есть вариант провести ночь с мальчиком, как тебе идея?».
Возможно, я пустила свою жизнь на самотек. И это неправильно. В этот момент я почувствовала, что будет что будет. Мне больно постоянно оступаться, но я хочу попробовать вкусить что-то новое.
В голове сразу пелена. Мне не до английского. Минуты занятия тянулись невероятно долго.
«О! он тоже очень любит слушать эту группу! Да-да, красивый! Ну, нормальный!».
Все, кто слушает эту группу, мне кажутся очень привлекательными, но такими ветреными и эгоистичными. В этом и весь смысл! Это так здорово, никакого груза проблем – ещё один такой же без принципов человек, который уверенно может украсть мой фокус внимания.
Я долго размышляла, стоит ли? Да, думаю стоит. Теперь моя очередь жечь мосты!
Меня не отпускала тревога, пока я ехала туда. Я чувствовала, что путаюсь в себе еще сильнее. Этот год убьет меня, но надеюсь, выстрелю я первая. Всё же, что не убивает нас, делает сильнее. И пока я жива, есть смысл продолжать сиять!!!
Увидев его, первая мысль была: «боже мой! Под пиво сойдёт». Но откуда я знала, что даже без всякого алкоголя, он не то что сойдёт, он будет как кстати и как воздух необходим.
К сожалению, той ночью без алкоголя было не обойтись. Мне было очень необычно оказаться в его удивительной комнате: в глаза бросается карта с каким-то отметками, пароль на стене, для входа в комнату, милая кошечка, красивая лампа в виде луны. Мне подруга сразу сказала, что его комната кладезь информации и самых необычных ощущений.  Она как всегда права и уж точно не прогадала!
Мне было безумно некомфортно и я глушила алкоголь как не в себя. Мне было страшно, хотелось больше не чувствовать себя использованной, но это взаимно, так что переживать так то не о чем. Стало легче, но моментами я терялась в том, где я нахожусь.
Мы долго разговаривали. Я надеялась ночью поехать домой, но к делу никак не шло. Мы разговаривали обо всем на свете. Он сидел передо мной во властной позе, с пустыми глазами, с бесконечной пустотой внутри. Но эта пустота самая интересная. Я была готова там потеряться. Моя задача разбить ему сердце, его же цель завладеть мною, моим мышлением. Скажу честно, силой друг в друге мы и сошлись. Он въелся в голову моментально!
Семьдесят пропущенных от мамы. Вся ночь впереди. С утра в школу. Это безумие и есть моя идиллия!
В этот день он потерял свой крестик. В день, когда мы встретились. Я почувствовала себя исчадьем ада, с самых низов, с самого начала.  Да.
Он говорил про свою первую любовь. Он еще не остыл, я поняла, это мой шанс. Это легкая жертва для игры в моей голове!
Думаю, я всё же проиграла первая. Но ведь пока я жива, значит, что я не проиграла! Но….
Этой ночью я спала буквально пару часов. Утро было будто нереальным. Он вызвал мне такси до дома, проводил до машины и попросил отписаться по приезде. В такси я чувствовала себя хуже всех. Мне хотелось рыдать, пропасть, забыться, ничего не знать. В наушниках играла песня группы Кровосток «Голова». Мне хотелось просто молча существовать, не знать всего, что я переживала когда-либо.
Дома сходила в душ, собралась и уже была в школе. На построении, я даже не понимала, куда смотрю. Объясняться перед мамой придется, ну не жизнь, а полный кавардак!
Его тоже отругала мама. Она не ожидала, что девочка какая-то останется на ночь. Так что в своих колких мыслях я была не одна.
Первый день я чувствовала себя еще кое-как, сойдет. Спала почти сутки, сразу после школы, лишь бы не пересекаться ни с кем. Уже пятница. А он всё ещё в моей голове. Причем так прочно! Удивительно.
На моё удивление, он много писал после первой встречи. Причём явно без желания использовать меня. Я сразу опешила. В моей голове это никак не укладывалось. Он писал будто даже с заботой,  что в разы быстрее располагало меня к нему. Он очень мил.
Ещё он упомянул, что заметил у меня татуировку. Я удивлена до безумия! Чтобы мальчик и такой внимательный к деталям.
Я сказала что да, есть. Он признался, что действительно большое внимание уделяет деталям. Так я и поняла, что мы схожи куда больше, чем я думала.
В тот вечер, в пятницу, я пошла гулять с подругой, кругом было много мальчиков, но я поймала себя на мысли, что меня никто не интересует.  Совсем.  Кроме него. Я всё думала о нем.
В тот вечер мы много переписывались, я почти не вылезала из телефона. Вдруг, он написал мне «кот». Звучит глупо, я сначала не поняла, но мне кажется, что это самое милое из всех слов, которыми меня когда-либо называли.

Он обещал мне разгул в ближайшие пару дней. Звучит заманчиво, даже интересно. Я ему доверяла.

На выходных он сказал, что есть вариант встретиться. Тревога накрыла безудержно. Мне хотелось плакать, убежать от всех.
Вообще, все мои невероятные истории в жизни меня сопровождало кольцо, которое я потеряла именно в это воскресенье.
…Оставив все переживания в своем доме, я поехала на встречу. Мне было очень страшно, наверное поэтому я всегда много молчала. В голове бардак, я стараюсь держать себя, не поддаваться чувствам.
Вечером мы встретились с моей подругой и ее парнем и вчетвером пошли гулять по центру. Пьяные, молодые, влюбённые. Вся жизнь впереди. Я с человеком, которым безумно восхищаюсь и всё на свете доверяю. С ним как никогда спокойно.
В центре мы познакомились с девушками. Одна из них подарила мне и моей подруге по розе. Это были розовые розы. Я тогда еще не знала, что теперь у меня будут любимые цветы! Да я и не хочу, чтобы кто-либо знал. Для меня розовая роза теперь символ моей любимой истории в жизни.
Дома я была поздно, завтра понедельник. Мама расстроена, снова переживала. А я самая счастливая на свете. Главное, что с ним у нас всё хорошо. Мама поймёт. В этом я не сомневаюсь. Мам, подожди, я открою тебе душу, как только сама буду убеждена в том, что всё происходящее не убежит. Часто когда я кому-то что-то рассказываю, это что-то пропадает из жизни. Поэтому таила я до последнего. Пока не была уверенна, что ситуация под моим контролем и никто кроме меня и него не повлияет на нас.
На один из дней выпал пробник ЕГЭ по математике. Это был самый тревожный пробник в моей жизни. Хотя математика самая легкая из всех экзаменов, к которой я даже особо не готовилась, если только заставляли в школе. Но как же было страшно ее писать! И тревога моя была никак не связана со школой. Я чувствовала, будто мои тело и разум не принадлежат мне.
Перед экзаменом мы переписывались. Я узнала о нем немного больше. Он поделился своими мыслями, размышлениями, которые затрагивали тему отношений между мужчиной и женщиной. Я прочитала всё, что могла! От и до!
Я узнала больше о его отношении к войне. Поняла, что в своих размышлениях не одинока. Также он направил меня на нужные мысли. На очевидные вещи, которые я не пойму, если мне о них прямо не сказать. Я такое обожаю!
Но с ним я не могла поделиться своими мыслями. Это, как мне кажется, было бы слишком… глупо, неуважительно. Это будто записки больного!
Но я доверяла ему свои мысли. Себя. Он смог меня понять.

Записки
25.03.2025
«Это случилось очень неожиданно. Я бы могла остаться дома, но я тут. Я там. Я боюсь, я знаю, что меня используют. Робкие шаги, страх. Страх я перебила алкоголем. Это не то чтобы сомнение, это вуаль: я не вижу грязи и ужаса, защитные чувства уходят на второй план. Я с ним. Ко мне ещё так хорошо не относились мальчики. Я даже несколько стеснялась быть бестактной. Но меня ничего не сдерживает больше: никто никому ничего не обязан. К сожалению, а может и к счастью, процесс для женщин, работает как привязанность. Это прямой путь к зависимости. Ты – в его власти. Ты=он. Но он ли ты?
Он как мурашки, как полное онемение всех конечностей, тихий прохладный морской ветер в тёплый день, как полёт без крыльев, как свобода, как любовь. Но надолго ли это? Он как добро, как защита, как скромность, как искренность (в итоге правдиво искренной была лишь я), как доверие. Я не понимаю, как?.. Он как уважение, как страсть, самая сильная. Мне страшно, но на столько же интересно. В нём есть всё, что нужно.
Увидев впервые, я подумала: «Под пиво соёдет». Оказалось, лишь черствая я «пойду под пиво», а он восхитительный в любом проявлении.
В нём будто действительно всё, что я ценила и ценю в других. Он как пасмурный день перед грозой, (кстати, он тоже любит пасмурную погоду и не любит солнечную).
Мне который день больно. Буквально. Я не знаю, куда деться от этих мыслей. Они съедают меня. Он ведь то самое затишье перед грозой, которую переживут в безопасности (как же я права!). Эта игра началась: я должна выиграть (тут, признаю, я проиграла). Но пока минусы у меня перевешивают. Он ведь совсем не первая любовь. Разве такое возможно? Он словно зимняя дорога, заснеженный путь домой, в тепло.
Хватит соплей»

Утро 28.03.2025
«Такое же чувство, что и раньше. Снова влюблена?.. Но уже не так поверхностно. Я в сознании!!! Даже если опять игра, я не проиграла, как чувствую. Мне хорошо. Даже не страшно потерять, будь счастлив всегда, замечательный мальчик»

04.04.2025
 «Осталось немного и я чувствую, счастье совсем рядом и то, к чему я хотела прийти, начинается прямо сейчас. И спасибо тебе, может тебя это тоже волнует. Я постараюсь. Только очень прошу, будь рядом. Большего и не нужно»


«Ответы сами находятся».

«Важно быть не принципиальным, а гибким. Гибкость – способность идти на уступки, способность понимать разного рода людей. А принципы закрывают людей. А он шире)»



Развитие событий
Странно, но этот человек, сам такого не зная, сделал для меня столько много. Он заставил меня исправить себя в лучшую сторону: я буквально заставила себя снова учиться, брала информацию отовсюду, размышляла о многом, взялась вновь за музыкальные инструменты. Я стала записывать свои мысли, чтобы понять, что же меня так тревожит.
И мне перестал быть нужен кто-то еще. Я всё ещё верна своим друзьям. Но больше мне никто не нужен! Я чувствовала себя целым человеком.

Однажды, он позвал на встречу. Он приехал, чтобы встретить. Пока я собиралась было уж очень тревожно. Сев в автобус, я невзначай повернула голову в сторону разрушенного здания. И резко поняла, что больше нет никакой тревоги. Целую неделю меня это мучило, а сейчас и след простыл этого неблагодарного чувства. И  это всё он..
Он вселил какие-то невероятные силы двигаться дальше. Я никогда в жизни не ощущала себя на столько живой. Будто бы весь мой путь до этого момента был тернистый, я себя не могла найти, а сейчас, я здесь и в этой реальности.
Я начала изучать себя, ощущать свои травмы, чтобы работать с этим в своей голове. Я обозначила цепь парадоксов, относящихся не только ко мне. Я углубилась в тему, которая нас связала. Начиная от психологии, пришла к анатомии и самому обычному журналу любимого психолога, название которого просто кричало о моей проблеме. Я никогда не была сама так близка к разгадке своих проблем. Он будто стал необходимой опорой. Весь год выдался тяжелым, столько неприятных событий меня еще никогда не настигали. Но надо что-то с этим делать. И именно сейчас я готова!

Это была пятница. Я выполнила уйму дел. Я сама не понимала, откуда берется столько сил. Вечером мы встретились, снова вчетвером: подруга, её парень, он и я.
 Мы погуляли по центру, потом поехали все вместе к нему домой. Мне так свободно и хорошо в одних неформальных отношениях, которые и не требуют рамок. Это всё, что мне было нужно будто бы всю жизнь.
Дома он был сам не свой. Я подумала оставить его наедине со своими мыслями, мне незачем встревать в его головную боль. Я знаю, что он никого не впустит. Но он со всем справится.
В тот день я впервые увидела, как он плачет. Пока подруга радовалась времени со своим парнем, мне не оставалось ничего, кроме как смотреть и ждать, пока этот близкий мне новый друг не отпустит все печали и не обратит на меня внимание.
В какой-то момент я решила уйти. Больше не резон оставаться в компании, где двоим хорошо, другому плохо. Я не хочу погибать от своей же эмпатии. Мне не хочется так зависеть от настроения кого-то, как раньше. Я такого давно не ощущала.
Я вышла в коридор, собрав все вещи, надеясь доехать спокойно до дома. Стояла кромешная темнота. Я не ожидала, что так будет, но он вышел ко мне. Он взял меня за руку и сказал, что переживает. Спрашивал, зачем всё это. Он обнял и поцеловал. Я вновь ощутила себя действительно нужной кому-то, будучи очень потерянной девочкой. Это было очень мило и очень неожиданно. После мы пошли в комнату.

Я была счастливее всех счастливых. Я поняла, что он именно тот, с кем мне хорошо. Он единственный, кто мне нужен.
После этого, мы уже сидели рядом и он отчасти объяснил, от чего ему стало так плохо, что он делал в компьютере всё это время и как он заметил, что я собираюсь уйти, что мне тоже грустно из-за него. Он сказал, так больше не делать и не переживать за него. Я так не могу!
Это второй мой самый лучший день в жизни. 28 марта.
Домой мы поехали вместе.

Утром я поняла, что от чувств действительно не убегу. Что чтобы я не делала, он в моей голове. Я его люблю. Я связала с ним целый альбом любимых песен. Самая близкая к этому всему это IC3PEAK “Loverboy”. Прямо обо всем!

На следующий  день мы встретились с подругой и пошли гулять по улицам района. Нам очень хотелось побыть вдвоем и всё обсудить! Наконец вдвоем!
Мы очень задерживались и я не ожидала, что ей напишет он. Парень подруги попросил его приехать, так как сам он уже не мог, не пустят.
Мы с подругой грелись в подъезде у моего знакомого. Сидели, болтали.  Мой знакомый был очень пьяный.
 А он приехал прямиком в подъезд! Я ощущала себя как никогда хорошо. Он был идеален. Даже в случайной встрече. В самой счастливой случайной встрече. Как я рада тебя видеть!

Как только он «раскидал» нас по домам, (ему далось это очень сложно, мы с подругой обычно безответственные в этом плане и полагаемся на события), он сказал, что приехал за нами с температурой.
Милый мальчик! Я бы никогда в твоей силе не усомнилась.

Через пару дней я смогла рассказать мама о нем, о наших с ним отношениях. Мы, конечно не встречались, как это модно, но я сказала как есть. Мы так, без обязательств. Мама тогда тоже немного открыла мне душу . Но писать об этом не стану, это навсегда со мной.
Она меня направила к мысли о том, что это больно, это будет тебя разрушать, но ты будешь счастлива в этом. Это действительно так.
Милый мальчик, знал бы ты, что ты из мыслей моих не уходишь. Никак и никогда. Ты стимул, ты необходим, как воздух.
Я всегда буду рада тебе, всегда буду тебя ждать. Что бы ни случилось.



У всего хорошего есть конец
А вот так все пошло на спад. Я это чувствую всегда. Этот сюжет до боли знаком.
Мои переживания о конце были всегда верны. Поэтому себе надо доверять.
Это случилось на кануне дня рождения моей лучшей подруги. Он мне срочно позвонил чтобы обсудить подарок ей. И тут резко речь зашла обо всех, с кем общается.
На первой встрече он поделился откровением. Он сказал, что на деле безумно одинок. Да, мой хороший, я знаю что такое горе от ума.

И тут такое. Я  никогда его особо не ревновала. Я ему доверяла. Всё и во всём.
Он рассказал о новой девочке на работе, дочке начальника, что ему доверили следить за ней.

В день рождения подруги он приехал ко мне аж домой.
Мы хотели встретиться, но я долго собиралась, поэтому было решено, что он приедет к моему дому. Я сказала о том, что из планов я хотела лишь купить подарок подруге. Он сказал, что сделает это со мной. Так и быть!
Он впервые оказался у меня дома. Это будто сон, я даже словно не помню этого, будто это было не со мной. Но он всегда замечал детали. Поэтому заставить меня изменить обстановку вокруг себя не составляло труда.
В этот день мы много времени провели вместе. Вместе готовились поздравить самую близкую мою девочку. Он мог реализовать мои желания, наш тандем нерушим в этом плане. Он мог всё руками, а я могла творить. Он близок к изменению мира, а я беспредельно фантазирую.
Как так?
Я в этот день была счастлива как никогда. Меня не отпускала тревога, но я справлялась со своим бесконечным потоком мыслей. Я доверяла ему. Доверила бы жизнь.
Мы рисовали  открытку подруге.
Когда мы собирались на встречу, я обняла его и поцеловала. В ответ он попросил быть увереннее и чаща показывать это на людях. То, что я почувствовала в этот момент не описать. Но я точно знаю, что эта смесь чувств никак не связана с грустью!
Но я старалась, мой хороший, я делала всё, я показывала всё, что чувствовала. Я была искренна. Ты будто убегал до последнего, а я просто даже в последний вагон не успела… Но ты не догнал.
Я  была восхищена объектом обожания от и до.

Это был замечательный день. Если б не вечер.
На людях он вел себя странно. как-то высокомерно даже. Меня это расстраивало, вызывало мерзкие ощущения.
Вообще, часто во мне селиться отвращение к людям, когда они ведут себя как-то не так, как мне нравится. Я ему всё прощала.  Я принимала все эти «мерзости».

Вечером мы отмечали большой компанией день рождения моей девочки. Все веселились. Как обычные подростки, проживали минуты своей молодости.
 Тогда он поцеловал меня при всех. При этом шепнул на ухо, мол, не будешь ли ты против, если я поцелую кого-то еще. Я опешила. Как?..
Где рамки?
В моменте понимаю, что это была грязь. «Это будет приносить тебе удовольствие, но будет тебя разрушать».
В тот вечер я безмерно много выпила в тот вечер и заснула на плече какого-то мальчика.  Это стало занозой между нами.
Когда он это увидел, его разрывала злость. Я только через время поняла, что произошло. У меня началась сильная истерика, подруга вызвала нам такси до ее дома. Я думала он уедет с другими, но он развернулся и сел в машину вместе с нами.
Я безудержно рыдала ему в плечо. Он меня обнимал и говорил, что да, дура, но мы всё решим.
У подруги дома я заснула. Он посидел с ней, а потом уехал. Но только через время я узнала, что он оказывал ей знаки внимания, причём очень даже явные.

Утром я еле как всё вспомнила. Попыталась с ним поговорить, выпила успокоительные.. он дал мне шанс! Я знала, что он не поступит по-другому, это не конец.
Но кто знал, что конец настигнет нас быстро?

Наш конец
Я чувствовала себя ужасно. Всю следующую неделю. Не могла себе простить такую глупость. Но всё же, мы друг другу ничего не должны. Мы же без обязательств.  Это спасло.
Я безумно переживала за то, что будет дальше. Меня сильно волновало как он, что с ним.
Откуда я знала?..
Подруга часто говорила о том, что в компании с другими он грезит о том, как бы поскорее бросить меня. Еще с первой встречи. Но почему же он всё еще был здесь, со мной? ;

Пока мы сидели у него дома, он показал мне свою коробочку воспоминаний. У меня ведь такая же! Даже не одна!
Я перебрала свои коробочки, пока сидела дома. Положила всё в файлы, строго по годам. Это он меня научил всё класть в файлы.
В день рождения подруги я надела очень тонкие штаны и в этот день пошел сильный снег. Мне было очень холодно. Поэтому, он дома дал мне свои!
Они ему срочно понадобились. Я собралась, поехала на встречу. Как же я была рада его увидеть вновь!
Но как же было страшно впервые за всё это время его видеть. Я не знала, чего ожидать.

Я его долго ждала в метро, так как у него еще была уйма дел и сразу встретиться он не мог. Меня огорчило долгое ожидание, но он вызвался проводить меня домой. Вместо привычного маршрута по кольцевой линии московского метро, мы поехали в другую сторону, поэтому вместо пятнадцати минут сидели вместе час.
По приезде он посадил меня на автобус. Валит снег, на улицах пусто. Он поцеловал меня на прощанье. Я больше не воспринимаю это место таким же обычным, как раньше.

Я ему писала те же фразы, что и первой любви, он совершал такие же робкие поступки. Молча ставил мой телефон на зарядку, заботился, так же спокойно целовал, будто весь мир в моменте перестает двигаться.



В один из дней он написал, что хочет расслабиться и отдохнуть. Что надоела работа, злые начальники и всё на свете. Я, не долго думая, нашла «яду» для двоих, (из маминой коллекции), собралась и поехала.
Стояла невероятная картина. Я была пьяная даже без капли вина в организме. Мы сидели на трибунах футбольного поля, смотрели на падающий в апреле снег, вспоминали свои школьные, его прошедшие, мои уходящие, годы. Глаза горели как никогда. Он, уставший, а я с ним, стараюсь не нарушать его покой.
Он сказал, что хочет пойти домой, уединиться. Я не была против. Написала родителям о том, что остаюсь у подруги и мы остались вместе.

Я никогда не чувствовала подобного .Будто на этот раз он был бесчувственным. Может устал? Что-то не похоже.
В голове перемешались мысли, я чувствовала, что уже не то, что теряю его. Я снова начала сильно плакать. Может стыд включился и все страхи, тревоги, переживания, всплыли на передний план и взяли надо мной верх.
В эту ночь я поспала два часа. Мы молча смотрели какой-то боевик. Я терпеть не могу боевики, но с ним мне нравилось всё.

 Он стал будто чужим… будто песок, который сыпется между пальцев, а достать его уже не получится.

Утром он проводил меня до метро, закурил сигарету. Спросил как всё было. Я только ближе к обеду написала «рецензию», заявив о бесчувственности с его стороны. Я была хороша, выглядела очень даже симпатично. Весь спектр эмоций за одну ночь! С ним мне и дышалось легко. С  ним хорошо. Но что-то не так.

Кажется, только сейчас я понимаю, почему всё пошло именно так. О, как же я жалею, что в ту ночь не смогла сама сделать первый шаг к тому, чтобы прийти хоть к какому-то определенности! Будто я сделала всё что в моих силах, но надо было больше.
Это не просто ночь вместе, это то время, в котором я видела себя счастливой. Договорённость стирается, мы входим в доверие. Шаг влево. Давай без договоренности? Уже не то? Вот и иди лесом, определяйся с собой сама.
Я поняла. Я всё поняла. Ты прав.

Он пропал.

На пару дней я уехала на дачу с подругой и ни с кем не общалась по сети. Перед этим я нашла кольцо «шальной жизни», пока собиралась. Удивительно!

По приезде домой, с дачи, подруга безумно хотела увидеть своего парня. Так получилось, что они приехали вместе. Подруга обсуждала все свои проблемы с парнем, а я сидела с ним. С таким, уже чужим. В этот день он убирал свою комнату. Всё подчистую. Он нашел свой крестик, который потерял после нашей первой ночёвки.

Кстати, я тоже люблю луну. И тоже люблю пасмурную погоду. Люблю животных. Я тоже пишу стихи иногда. И тоже храню все воспоминания.

Всю неделю после встречи мы не общались. Я сделала небольшую перестановку, стерла со своей стены у кровати, через которую хотела разглядеть душу, картинки, которые приносили мне неприятные воспоминания, передвинула кровать. Всё как он сказал. Чтобы исправить жизнь, надо начать с уборки.
Мне и в правду пора брать себя в руки и заканчивать валять свою жизнь в грязи, не понимая происходящего. Надо не подчиняться событиями, а жить свою жизнь и нести ответственность за все происходящее.
Неделю мы просто молчали. Я думала, ему надо отдохнуть. всё-таки я не из простых людей, и то что другие могут уставать тоже понимаю.
Мы немного поговорили спустя три дня молчанки.
Потом вновь  затишье.
Подруга сказала, что это не дело и надо брать все дело в свои руки  - поговорить. Я написали ему.  Долгие ожидания ответа. Он не читал. А потом вывалил всё, что думал.
Что это конец, что он устал от меня, что не понимает меня и никогда не понимал. Что я проблемная девочка и что знать он меня не хочет.
У меня будто вся земля из под ног ушла. Зачем?
Я знала, что это конец. Но я приобрела бесценный опыт. Спасибо тебе за это!

Письмо благодарности

16.05.2025
«Дорогой, тебе я не нужна. Но знай, ты меня многому научил и этот бесценный опыт будет направлять меня ещё долго. Я тебя очень полюбила, ты стал для меня первым, кто показал, что не все в этом мире одинаковые. Ты особенный. Огромное тебе спасибо! Ты помог мне встать на нужный путь, стать лучше. Ты лишил меня опоры, но я наконец нашла её в себе. Я ощущаю себя живой. Сегодня уже сама. Я живу эту жизнь, снова. Я тоже особенный человек, который требует чуть больше, чем все остальные. Знаю, тяжело. Но я обязательно найду кого-то, кто разделит со мной нестандартные взгляды на мир. Я всё ещё скучаю, но отпускаю. Ты стал опорой, моим стержнем – и оставил меня. Оставил, чтобы я встала на две ноги снова. Спасибо тебе. Ты меня изменил и смог исправить моё мышление, голову, завладел мной от и до. Да, это сильно больно. Но я сделала куда больше, в попытках убежать от боли. Будь счастлив, даже не со мной»



Я безумно жалею, что не смогла удержать тебя. Даже в разгар самой веселой прогулки, я думала о тебе. Даже после долгих разговор с подругой, я плакала сидя в кафе. Я три дня почти без остановки проплакала дома, плакала в метро, по дороге домой. Стоит мне остаться одной, как я утопаю в мыслях о том, что скучаю. Но ты тоже всё потерял. И ты сделал меня сильнее, как никогда.
Пусть мои требования к мальчикам сейчас завышены донельзя, но ты научил спокойно преодолевать трудности и осознавать, что мне действительно нужно.
Пусть мы больше никогда не увидимся, пусть ты счастлив с другой, к которой не нужно ревновать, ведь она всего лишь неумелая дочка начальника. Пусть так. Да, скучаю, да, действительно люблю, я сразу это поняла. До сих пор ни дня без мысли о тебе. Но всё пройдёт. Меня не сломать преградам.

За окном уже лето, а ты всё ещё такой же. В моей голове. Как и этот злосчастный апрель. А сейчас ты другой, совсем: мерзкий, чужой, даже гадкий человек. Но для меня ты навсегда разбитый мальчик, который скучает по своей первой девочке, который делает робкие шаги, а не язвит своими дерзкими фразами, пытаясь создать нечто подобное на любовь из обломков своих чувств.


Finis coronat opus. (конец венчает дело)









…
Повествование не несет никакой смысловой нагрузки, персонажи все вымышлены, таких больше не существует (только в моей голове). Они уже другие, они показали свою дьявольскую натуру, с ними меня не связывает уже ничего и никогда не свяжет. Все они плод моих фантазий. Всем из повествования есть 18 лет.
































In the glowing shadow of a nuclear blast, I finally found you, my very last love