Лучший из энергоаудиторов часть 5

                Попытка не пытка

               Через пол часа я стоял у квартиры Светланы, она открыла дверь и впустила меня, мы поцеловались перекинулись парой фраз. Наша совместная жизнь началась с раскладывания моих вещей. Я поймал себя на мысли, что ее взгляд был ужасно грустный и это не радовало меня, он был отрешенный, было видно что ей трудно и внутри у нее пустота не меньшая чем у меня. Она устала, очень сильно устала от этих выяснений отношений, но теперь все кончится, теперь все будет по другому.
         Время потекло своим чередом, прошло несколько дней и настроение Светланы изменилось, она вновь стала веселой, мне тоже стало легче, наверно это надо было сделать давно, не мучить родных и близких людей, а все расставить по своим местам, я не знал, что чувствует моя жена, я не звонил ей и это ужасно тяготило, но поделать ничего уже было нельзя.
        Нам действительно было хорошо друг с другом, мы ходили на работу держась за руки как дети, общались целыми днями, вместе уходили домой. Я держал ее за руку, мне очень нравилось водить ее за руку, так я чувствовал ее, чувствовал то что она принадлежит мне и только мне. Я не отдам ее больше ни когда, ни кому, думал я. Дети были в лагере и поэтому мы могли общаться друг с другом с утра до вечера, нас никто не отвлекал от возможности построить новые отношения и никто нам не мешал. О ее муже напоминал только букет цветов стоявший в кухне на подоконнике, этот букет он привез ей в день своего «невозвращения», цветы были какие то полевые, они уже порядком под засохли, но мне этот букет ничуть не мешал, наоборот он напоминал мне об их отношениях, я надеялся, что с ними произошло тоже самое, что и с этим букетом.
       Прошла неделя, другая, жизнь начала налаживаться и входить в нормальное русло, мы потихоньку пообтесались друг о друга. Совместный быт не был труден, наоборот мне доставляло громадное удовольствие ходить по магазинам за продуктами, готовить на всю семью, убираться по дому. Это было здорово и интересно, жить под одной крышей с человеком которого ты любишь, которому ты доверяешь и с которым ты хочешь идти по жизни бок о бок до конца своих дней.
         На работе дела тоже шли в гору. Год оказался очень прибыльным, заказы сыпались как из рога изобилия. Глядя на карту висевшую у меня в кабинете, я не без гордости мог заметить, что на ее разноцветном теле, скоро не останется местечка для нового красного флага. Я сравнивал себя с Наполеоном, его бронзовый бюстик всегда стоял на моем столе. Так же как когда то Наполеон без труда завоевал пол мира, я завоевал одну шестую часть суши, так же как и его, меня любила лучшая девушка на всей земле. Счастье казалось без граничным. К этому моменту у меня уже было более десяти публикаций в технических журналах и я уже мог выбирать в какой из них послать следующую статью. Меня начали приглашать на различные конференции, симпозиумы, конгрессы, как в качестве докладчика, так и в качестве модератора мероприятия. Я никогда не читал по бумажке, во первых все, что я говорил, это были мои знания и мои мысли, находившиеся у меня в голове. Ну а если чего то не хватала, необходимую информацию я всегда заучивал наизусть. На одном из таких конгрессов я выступал в роли модератора и одновременно подготовил доклад на двадцать минут чистого времени, вместе со мной сомодератором мероприятия выступала Светлана. В президиуме сидел президент нашей компании. После моего выступления Светлана сказала мне.                – Блестящее выступление, наш президент сказал мне, что во время твоего выступления, мужик в первом ряду спавший уже час, проснулся, повернулся к тебе и больше не засыпал, а еще он добавил, что выступление прекрасное и хорошая реклама.
- В общем ты гений и я горжусь тобой.
               Ну и что может быть лучше, чем такая похвала от президента компании.                Со временем я заметил, что со мной никто не спорит, что бы я не написал, или что бы я не сказал, воспринимается как отче наш. Наоборот за советом ко мне стали обращаться люди со всех концов нашей необъятной страны. Объекты на которых мы проводили работу, были в основном крупными потребителями энергоресурсов, такую работу выполнит не каждый, здесь нужна была очень серьезная подготовка. Мне часто приходилось ездить на переговоры. Уровень их был разный, но как правило это высшее руководство компаний, люди которые разбираются в своем деле лучше любого другого. Но все они слушали меня открыв рты, потому что в вопросах энергосбережения лучше меня никто не разбирался. Все это позволило мне поверить в свои силы и понять, что наверное я стою на вершине своей славы и пике карьеры в этом направлении. Никто не поспорит с тем, что я лучший и сильнейший энергоаудитор страны. Никто и не спорил. Жизнь начинала налаживаться и это действительно радовало меня.
Мы прожили вместе порядка трех недель и вот однажды Светлана сказала мне:
- Ты знаешь, когда мы с Сергеем собирались начать жить в месте, мы купили путевки в Турцию, на три дня, разреши мне съездить туда с ним, мне очень жаль его.
- Света, как ты это себе представляешь? Ответил я.
          Мы живем вместе, мы честны и открыты друг другу, мы хотим быть одним целым, а ты сейчас возьмешь и уедешь в Турцию со своим я надеюсь бывшим мужем?
- Для чего? Я не могу этого понять!
Ему очень плохо, всего три дня, даже два с половиной,  за эти три дня ничего не случится. Я постараюсь его там успокоить.
- Успокоить? Каким образом? А здесь его нельзя успокоить? Неужели для того что бы его успокоить, его нужно отвезти на море?
Ситуация действительно была странная. Но Светлана не хуже меня умела выражать свои мысли и желания и объяснять необходимость принятия того или иного решения. В конце концов, она настояла на своем и уговорила меня отпустить ее. В довершении ко всему, она показала мне СМС, которые слал ее муж, прочитав их я понял, что это написал подавленный, уничтоженный, убитый горем человек. Мне даже стало жаль его в какой то момент. Ведь я то чувствовал себя победителем и покорителем мира. Я решил отнестись к побежденному снисходительно. Вполне вероятно Светлана, не до конца определилась внутренне и ей нужно было время и место, для окончательного принятия решения.               Ведь если веришь человеку его нужно отпустить, если он твой, он обязательно вернется.
Я решил дать ей это время.                - Хорошо, поезжай, сказал я. Пожалуйста будь там осторожнее, никто не знает, что можно ждать от этого человека.
- Не переживай любимый, ничего не случится, в конце концов он все еще мой муж и отец моих детей. Ну не убьет же он меня там.
                Она уехала и дни потянулись, я остался один наедине со своими мыслям.                Я много думал о сложившейся ситуации. И мои мысли завели меня в тупик, Светлана ни звонила и не писала. Не ужели там все кардинально изменилось, думал я? Ну что же, теперь я приму любое ее решение. Если она передумала, после всего того, что произошло, значит так тому и быть. Каждый день я начинал с асти- мартини, бутылка асти, потом виски, так легче было ждать, так легче убить время, когда не знаешь что будет завтра.
Первый день. «What love can be» - Kingdom Com рвал душу, потом асти- мартини лечил ее, потом они оба срывали крышу и выносил мозг! Потом было уже все равно, что слушать и что пить. Лишь бы громко и лишь бы много! Эта смесь помогала забыть о земном существовании и переместиться в другое измерение. В место где нет мыслей, чувств, души. Только музыка, алкоголь и полный отрыв. В этом месте хорошо, там мечты превращаются в реальность, нужно только немного захотеть и подтолкнуть свое сознание, а уж я то знаю, как это сделать! Асти и Kasabian, Асти и BRMC, О! а вот не плохое сочетание, Виски, Асти и Tom Jones! Просто Tom Jones. Просто Асти, просто Виски! Потолок падает……………..
Второй день. С утра Асти - Мартини, виски, сигару не хочу, оставлю на вечер. Что там AC/DC, Supermax, Джо Банамасса, какие же у него медляки, можно слушать до бесконечности. Что! Уже вечер!? А вот теперь можно и сигару, а где она? А где я?
Третий день. Не важно кто, не важно что, не важно сколько и во сколько. Убить день, вот, что важно. Только эта мысль пульсирует в голове. Прожить день. Всего лишь один день и она вернется, она обязательно вернется. Всего лишь один день! Убить это день и постараться, что бы этот день не убил меня!


             Море, море

              Наступил день ее возвращения. Я не находил себе места, время шло, а ее все не было. Где она может быть, самолет уже должен был приземлиться, но ее все нет.                Она поехала к нему? Она решила не возвращаться домой? Даже не позвонив?                Как же так!? Как же так можно со мной поступать! А чего я удивляюсь? Ведь я же поступил так со своей женой, вот теперь получи в отместку.
                Я  ходил из угла в угол не находя себе места и пытался сосредоточиться и осмыслить происходящее, в этот момент раздался звонок, я как безумный кинулся к двери, открыл ее одним махом……………. на пороге стояла она.

                У нее было загорелое лицо, уставшее, но довольное, толи от того, что она оказалась дома, то ли от того, что она увидела меня! Слава богу , в ее глазах любовь,                я знаю этот взгляд, меня нельзя обмануть! Я ни с чем не спутаю это взгляд, думал я.                Она вошла, я обнял ее крепко, крепко, прижал к своей груди и расцеловал.
- Привет Родная моя!                - Привет, Пушистик.
- Я скучал по тебе и безумно рад тебя видеть!
-Я тоже скучала по тебе и тоже безумно рада тебя видеть.
- Где же ты так долго была!?
- Дай мне зайти, раздеться и я тебе обязательно все расскажу!
Слава богу! Похоже ни чего не изменилось, подумал я.
- Я очень сильно хочу есть, накорми меня пожалуйста!
- Да конечно, я приготовил салат и бараньи ребрышки! Ты любишь бараньи ребрышки?
- Я люблю тебя и бараньи ребрышки! Я хочу тебя и бараньи ребрышки!

В доме опять воцарились радость и смех, как же мне не хватала этого смеха. Я был на седьмом небе от счастья, как же рад я был видеть ее, ощущать ее присутствие каждую минуту быть с ней!
Мы сели за стол открыли бутылочку шампанского и она начала рассказывать.
- Я очень скучала по тебе, очень, очень!
Я тоже скучал по тебе, почему ты не звонила, я места себе не находил.
Я не могла тебе позвонить по тому что Сергей разбил мой телефон.
- Почему?
- Он увидел сообщение от тебя и пришел в бешенство, выхватил у меня телефон у кинул его об асфальт. Ты знаешь, он нисколько не изменился, агрессия которая была в нем раньше ни куда не делать. Он такой же как раньше.
- Для того что бы это понять тебе обязательно надо было ехать в эту Турцию?                - Этого нельзя было сделать здесь?
- Я не знаю Андрей, может быть ты прав, если бы я знала, сейчас бы уже не поехала.
- Как прошли эти три дня, что еще было интересного?

             Светлана рассказывала о том как они провели эти три дня.
Шампанское сделало свое дело, мы немного захмелели, нам было очень хорошо друг с другом, нам хотелось говорить и говорить и говорить.
- Очень вкусные ребрышки, ты накормил меня очень вкусным ужином, спасибо тебе!
- На здоровье, ешь еще,
- Я уже больше не могу.
- Скажи, у вас был секс?                Зачем я задал этот вопрос я и сам не понял. Даже не заметил, как эти слова сорвались с моих уст. А если она ответит да! Был! Как я буду себя чувствовать и что я должен буду делать?
- Она подняла глаза и посмотрела на меня.
- Да был, сказала она.                - Это было в последнюю ночь, перед отъездом, он грубо схватил меня, и чуть было не поколотил, я очень испугалась, он был груб, жесток и совершенно не вменяем. И то что было трудно назвать сексом, но он был. Я не хочу врать тебе Андрей.

           Кровь пульсировала у меня в голове. Вот сука подумал я, воспользовался все таки моментом. Я понимал что ее вины здесь нет, здесь есть моя вина, и она в том, что я отпустил ее, я не настоял на том что бы она туда не ехала, я не до оценил всей силы моего противника, а вернее хитрости и подлости моего врага.                Я пожалел того, кого надо было добить, эту гнусную тварь. Жалость всегда выходит боком, так получилось и сейчас.
               Мы молча доели наш ужин и пошли спать.
               Дни опять потянулись своим чередом, надо было налаживать новые отношения, строить свою семью, готовиться к приезду из лагеря детей.
Вскоре приехали дети, они были рады увидеть меня, а я был рад видеть их. Мы общались открыто и не принужденно, как будто давно знаем друг друга. Началась новая, семейная жизнь.
Так прошло примерно три –четыре недели и вот однажды Светлана, сказала мне:
- ты знаешь у меня нет месячных.
- Может быть стоит провериться и понять в чем дело, ответил я.
- Я уже проверилась, ответили она, я беременна!
Эта новость ошеломила меня. Дело в том, что у меня не было своих детей, мы пытались завести их и хотели этого, но увы ничего не получалось. В конце концов я уверовал в то что не могу иметь детей, смирился с этим и жил с этим последние десять лет. А тут вдруг такое. Я впервые слышал такое от женщины которая радом со мной. Это довольно странное чувство и совершенно не знакомое для меня.
- Дорогой! Ты знаешь, я беременна. Такое я слышал только в кино. И тут вдруг раз!
- Как давно, спросил я?
- Месяц!
Жар потек по моему телу, ровно месяц назад она была в Турции! Господи, не ужели это его ребенок!? Но ведь это означает, все, конец наших отношений. Ни одному здравомыслящему мужчине не придет в голову отнимать семью у другого мужчины, с женой беременной от него и с двумя уже имеющимися детьми. Какой же это козырь в руках ее мужа, понятно, что Светлана в первую очередь здравомыслящая женщина, а уж потом уже просто женщина, если это ребенок ее мужа, она уйдет от меня к нему не задумываясь.
 Господи! За что же ты так обходишься со мной!? Что я сделал, что бы сейчас слышать то что я слышу.
- Чей это ребенок? Спросил я.
- Это твой ребенок.
- Ты в этом уверена на сто процентов?
- Думаю, что да, я точно не знаю.
- И это странно, обычно женщина всегда знает чьего ребенка носит под сердцем.
- Я думаю это твой ребенок.
- Но ведь у меня никогда не было детей, и это при том, что я хотел их иметь. Ты сказала, что у Вас был секс с мужем, почему ты уверена, что это мой ребенок. Может быть это его ребенок?
- Может быть стоит сделать аборт?
Я говорил какую то несуразицу и понимал это, но в тот момент мне ничего больше в голову не приходило. Я в первые в жизни оказался в такой ситуации и не знал, что делать.
Я просто растерялся.
- Может быть сделать аборт? Еще раз повторил я.
Светлана посмотрела на меня грустными глазами, заплакала и вышла из комнаты.


Прошло несколько дней, настроение у нас у всех было подавленное, мы жили под грузом произошедших обстоятельств и с мыслями которые были у нас в голове, чей это ребенок и что делать дальше.
Как то вечером, Светлана подошла ко мне, грустно посмотрела мне в глаза и сказала.
-  Знаешь Андрей, я думаю, что нам стоит расстаться.
- В чем дело? Спросил я.
-Почему мы должны расстаться? Я люблю тебя и не хочу тебя бросать.
- Но ты хочешь что бы я сделала аборт.
- Я предложил тебе сделать аборт не из за того что не хочу детей, а из за того что не уверен в том что это мой ребенок, но и ты сама в этом тоже не уверена, ведь так?
- Я буду рожать в любом случае, ведь я точно знаю, чей это ребенок!
- Но от куда ты это знаешь!?
- Ты ведь говорила недавно, что сама не уверена чей это ребенок!
- Теперь я точно знаю, чей это ребенок Андрей.
- Это мой ребенок и я буду рожать, ответила она.
- Хорошо давай рожать, я просто боюсь тебя потерять и поэтому так волнуюсь. Меньше всего на свете я хочу тебя потерять.
- Я тоже люблю тебя, грустно сказала она.

                Время шло, но этот разговор забыть было трудно, что-то опять изменилось в наших отношениях и со временем я все чаще понимал, что ловлю на себе тот взгляд, который был у нее в наш первый день, когда я приехал к ней, это был пустой и отрешенный взгляд. Днем мы  общались все реже и реже, я почти не звонил ей в течении дня, но по ночам все было совершенно по другому, мы занимались любовью, каждую ночь. Чего я не мог понять, то это то как же меня сильно тянет к этой женщине, я хочу ее, я люблю ее, я физически не могу без нее жить, а она наоборот отдаляется.

Однажды ночью, когда мы занимались любовью Светлана произнесла странные слова, в момент наивысшего наслаждения, я совершенно четко услышал три слова "Мой, мой, мой!" Думая об этом на следующий день, я понял, что в этот момент она достигла наивысшей точки обладания когда то недоступным мужчиной, мужчиной, который был здесь, в ее кровати, каждый день, каждый час, каждую минуту и теперь кроме нее ни кому в мире больше не принадлежал!
- Мой! Мой! Мой! Произнесла она и ее огонь окончательно угас. 


                На последнем издыхании

             Радужные дни превратились в серые будни. У меня было странное чувство, мне казалось, что она отдалилась от меня и наблюдает за происходящим как бы со стороны, как будто специально ждет ошибки, неправильного поведения, ходит за мной с невидимым блокнотиком и ставит галочки, ага вот здесь ошибся, вот здесь сказал что то не то, вот здесь не сделал и так далее. Если я что то делал не так, она обязательно говорила мне об этом. Она не объясняла, не пыталась что то исправить или помочь мне справиться с той или иной ситуацией, она просто наблюдала. Я остался один, она присутствовала но уже в виде оболочки, я не чувствовал рядом с собой полноценно заинтересованного в моем присутствии человека и жить с этим становилось все тяжелее и тяжелее. Светлана постоянно упрекала меня в чем- нибудь и постоянно предлагала мне расстаться, мне даже показалось что это вошло у нее в привычку и стало какой то игрой. Но ведь каждое произнесенное слово, на самом деле что то значит. Мы ведь говорим для того что бы быть понятыми и услышанными, а не для того что бы сотрясать воздух. Ее муж давил на нее, узнав о том, что она беременно, он заявил, что это его ребенок. И теперь она просто обязана вернуться к нему, так как у них трое детей. Он использовал любые аргументы и главный из них, тот, что у меня не было детей, а значит и быть не могло. Со временем Светлана, начала верить в то, что он говорит.
                Единственным выходом в этой ситуации был тест на отцовство, мы обратились к врачам, и нам сказали, что делать тест во время беременности и нарушать оболочку плода крайне опасно, необходимо дождаться рождения ребенка, а уж после сделать необходимый тест. Знали бы эти умники, нашу ситуацию, интересно как бы они себя повели в этом случае? Но они ее не знали и решение было принято. Определяться с отцовством будем после родов. Я полностью согласился с этим решением, хотя понимал, что оно не в мою пользу. Но меньше всего я хотел навредить ей и моей дочери. Да, да именно так. Когда улеглись эмоции, я сдал тест и он показал, что я  совершенно здоров и не имею отклонений, а значит готов к продолжению рода. Я осознал всю грандиозность этой мысли и когда понял, что могу стать отцом, испытал невероятное удовольствие и гордость. Тесты показали, что у нас должна родиться девочка. И вот теперь я меньше всего на свете хотел бы навредить Светлане и своей дочери.
 Светлана же с каждым днем, еще больше замыкналась в себе, не ужели все кончилось, неужели любовь прошла, так быстро. Чудовищно и жутко! Осознавать это.
Однажды утром Светлана, сказала:
- сегодня мы едем на день рожденья,
- Кто нас пригласил, спросил я?
- Не нас, ты не едешь с нами, я еду с детьми, а отвезет нас Сергей.
- Мы расстаемся с тобой Андрей!
- Ты понимаешь это!?
- Я не смотрел на нее когда отвечал, когда отвечал, я смотрел в окно. Да я понимаю это. Ответил я . Мне уже было все равно, я устал, спорить, доказывать, добиваться, я устал быть один среди людей.
- Ну слава богу что ты это понимаешь, а то вдруг мы вернемся, а ты еще здесь, сухо сказала она.                - Не переживая я соберу свои вещи и к вашему возвращению меня здесь уже не будет.
Она молча развернулась и ушла.
Вот и все подумал я и чувство которое я испытал, как ни парадоксально было облегчение.

После того как Светлана с детьми уехала, я собрал свои вещи, еще раз окинул взглядом квартиру, вспомнил все хорошее, что произошло здесь с нами, посмотрел в окно. Из за дома на против выглядывали купола храма. Я перекрестился и попросил у Бога одного, простить. Это был второй дом за последние несколько месяцев из которого я уходил.                Дом в котором мне было хорошо, тепло, но это был дом в котором меня больше не хотели видеть и который не стал мне родным. Я открыл дверь, вышел на улицу и сел в такси. Из такси я позвонил Светлане и сказал что уехал. По интонации ее голоса я понял, что она расстроилась, но пыталась держать себя в руках.
- А где ключи от квартиры?
- Поразительная черствость, я ей говорю, что я уехал, а ее интересуют ключи, наверное действительно то что было между нами умерло, и возродить это уже нельзя, да и наверное уже не надо.
- Я отдам ключи тебе завтра на работе, не переживай, прощай!
- Прощай!

                Долгожданная встреча 

                Я переехал на съемную квартиру, первую неделю жизнь в одиночестве мне даже понравилась, действительно стало легче, не надо ни под кого подстраиваться, не надо насиловать себя надуманными улыбками, ничего не значащими диалогами, не надо контролировать каждое свое слово и каждый шаг. Не надо ждать претензий и обвинений. Я жил в свое удовольствие, делал только то что хотел, единственное что я понял со временем, что мысли о Светлане не отпускают меня, сначала это были общие какие то воспоминания, безразличные, но чем дальше тем больше они превращались в обиду.   
                В каком то журнале я видел интересную картинку, там было изображено как ведут себя мужчина и женщина со временем при расставании. Так вот, реакция женщины в первые дни одиночества - это слезы горя и тоска. Реакция мужчины, это радость от вновь открывшихся возможностей, а именно делать что хочешь, гулять до утра, веселиться, бухать с друзьями и так далее и так прочее, но что же происходит через пару недель, а через пару недель женщина привыкает к одиночеству и начинает от него испытывать некое удовольствие, она потихоньку забывает пережитые эмоции и связанного с этими эмоциями человека, а мужчина наоборот, нагулявшись и насладившись свободой начинает тосковать, по брошенной женщине и неиспользованной возможности. Именно это произошло и со мной. 
                Я стал думать о ней целыми днями и ночами, обида это не то чувство с которым легко жить, я понимал это но избавиться от этих мыслей не мог. Я начал ждать ее звонка, я хотел что бы она позвонила, спросила как я живу, рассказала о том что ей плохо без меня, но она не звонила, и это еще сильней разжигало во мне чувство обиды и ревности, да, да , ревность от куда думал он? Ведь она мне была почти безразлична какое то время назад. Так прошло три недели. Мы не виделись, не общались, не перезванивались.
                В середине месяца должен был состояться строительный конгресс, в нем участвовали и я и Светлана. Я пришел рано, необходимо было подготовить стенды, презентацию. Я поговорил со своими коллегами и стал смотреть по сторонам. где же она, прошел час, господи подумал я, я жду этой встречи, как чего то удивительного и глобального, как встречи от которой зависит моя жизнь, это очень странно.
Прошел еще час, я не выдержал и спросил у коллег Светланы, а будет ли присутствовать на мероприятии она. Да она скоро подойдет, ответили мне.
В ожидании я прохаживался по коридору, думая о том как я ее встречу, и как отреагирует на меня она, ведь мы не общались три с половиной недели, а мое чувство которое должно было умереть, оказалось что живет, да еще как живет и подпитывается только одним ее присутствием на этой земле.
В этих раздумьях, ходя из стороны в сторону, между стендами, общающимися людьми, бесконечными презентациями я вдруг увидел глаза, Какие же у нее глаза!
Милая, хорошая, добрая, нежная моя девочка! Где же ты была все это время, прошептал я.
Это была она!
Светлана шла ко мне и улыбалась.
- Привет! Сказал я.
- Привет! Ответила она.
- Как твои дела? Ты давно здесь?
- С самого начала.
- А я только что приехала.
- Я очень рад тебя видеть!
- Я тоже рада тебя видеть.
- Давай я сейчас отдам несколько распоряжений и мы с тобой где-нибудь сядем поговорим.
- Хорошо? Спросила Светлана.
- Давай. Ответил я.

                Вот это да, господи, что же она делает со мной! Только сейчас я понял, что все эти три с половиной недели я жил как оказывается ею. И только ею, в своих мыслях я был рядом с ней каждый день, каждую минуту проведенную в одиночестве. Только теперь я понял как же сильно мне ее не хватало. Как же сильно меня тянет к ней.
                Мы сели за стол и начали разговаривать, обо всем, я рассказывал ей о себе о своей жизни, о том как безумно скучал по ней, о том что не общаться три недели это была ошибка, она рассказывала о том как и чем жила она, о том что тоже скучает и что ей не хватает общения со мной. Мы говорили о будущем малышки, Светлана была очень рада тому что она беременна и все обращают на нее внимание. Моя рука потянулась к ее руке, я крепко сжал ее, это было больше чем просто держаться за руки, в этот момент мы держались сердцами.
               Целый день проведенный вместе, вернул мне надежду на то, что мы оба ошибались, я любил ее и хотел быть вместе с ней и с нашей малышкой и она по видимому испытывала те же чувства.
К концу дня я собрался с силами и сказал:
- Давай заново начнем наши отношения?
Она опустила в низ глаза, немного задумалась и ответила:
- Ты знаешь, я не могу, ведь прошло столько времени, а ты ни разу мне не позвонил, я решила попробовать жить с Сергеем.
                Все начиналось заново. Я опять уговаривал ее, просил, умолял, но ничего не помогало.
- Он уже переехал и мы две недели живем вместе.                - Прости, но время ушло. Я люблю тебя, но быть с тобой не могу.
- Я не могу поступить с Сергеем так дважды, я не могу обмануть его еще раз, я хочу дать ему шанс.               
- Я поняла что он комфортный человек, мне с ним спокойно, я не жду ни каких стрессов и сюрпризов, ты же видишь в каком я положении, для меня сейчас очень важен быт. Мне нужен рядом человек без эмоций, человек который будет обо мне заботиться и ухаживать, а наши с тобой эмоции зашкаливают.
- А как же наш ребенок?
- Он считает что это его ребенок?
- Как понять считает, ведь по мимо желания, есть еще и физиология?
- Он сказал, что будет любить меня со всеми моими детьми.
Бред какой то подумал я. Понятно что он сейчас скажет все что ты хочет услышать, а что будет потом. Вот вопрос.
- А обо мне ты подумала, у меня нет детей и вполне вероятно никогда уже не будет, так почему ты лишаешь меня права быть отцом и воспитывать своего ребенка?
- Сергей говорит, что это его ребенок.
- Но ты же сказала, что это мой ребенок!
- Я теперь не уверена, обычно матери знают точно от кого ребенок, но я теперь окончательно запуталась, сказала Светлана и заплакала.
                День подошел к концу, мероприятие уже закончилось, Светлане пора было уходить, она посмотрела на меня и сказала:
- проводи пожалуйста меня.
Я молча взял ее за руку и провел до выхода, на минуту мы остались наедине, я прижале ее к себе поцеловал сильно и страстно, она не сопротивлялась, страсть по прежнему жила в ней, она безумно скучала по мне, но ничего уже не могла исправить.
- Увидимся завтра? Спросил я.
- Да конечно увидимся.
- Тогда до завтра.
- До завтра.
- И помни ты моя любимая и единственная девочка!
- Ты мое беременное счастье!
- Я тебя ни кому не отдам.
                Все вернулось, все вернулось, опять? Как? Почему? А может быть ни чего не уходило? Может быть так проверяются чувства, скорее бы оно наступило, это завтра, думал я. Я остался один в огромном зале и хотя в зале было множество людей, все они не могли заменить мне той, одной единственной, моего беременного счастья!
               Я вспомнил этот зал год назад, когда в нем проходил тот же конгресс, когда мы были вдвоем весь день и весь вечер, мы были счастливы в тот день, мы светились от любви друг к другу и все вокруг видели это. Но теперь этот зал был мрачен и пуст.
Мне здесь больше нечего делать, подумал я. Этот зал уже никогда не станет таким, каким он был год назад. Я не остался на торжественный банкет и при первой же возможности уехал домой.
                На следующий день я позвонил Светлане.
- Привет! Сказал я.
- Привет! Привет, весело ответила она.
- Давай сходим вместе сегодня пообедаем?
- Давай!

                Мы встретились на улице, я взял ее за руку как в былые времена и повел, она не сопротивлялась, ей было тепло и уютно. По дороге мы разговаривали обо всем. О том как было тяжело мне без нее, как было тяжело ей без меня, о том какой у нее уже большой животик, о проведенном времени и переменах которые случились в нашей жизни за это время.
                - Радость моя, я хочу быть с тобой и только с тобой! Пожалуйста дай мне еще один шанс, ведь не быть вместе это ошибка, это настоящая ошибка, ты любишь, меня и я люблю тебя, ты ждешь от меня ребенка, почему  мы не должны быть вместе!
- Понимаешь Андрей, я ведь уже все решила, я решила попробовать с Сергеем. Я уже дала слово и я не могу его выгнать опять.
- Как ты будешь жить с ним понимая, что любишь меня и только меня?
- Его я тоже люблю, но люблю по своему, он изменился, он стал другой.
- Света, поверь мне это не так, сейчас он сделает все для того что бы казаться другим, он будет говорить  все что ты хочешь слышать!
- Я ему уже пообещала!
- Он уверен, что это его ребенок.
- Как это может быть его ребенок, если у Вас не кончилось так как должно было кончиться, ты же сама мне об этом говорила.
- Я уже ни в чем не уверена. Я запуталась окончательно, я не знаю чей это ребенок. Ведь у тебя Андрей не было детей, Сергей говорит, что и быть не может. Он говорит, что это его ребенок.
- Он уверен, что это его ребенок.
- Я ему пообещала!
- Я решила, я буду пробовать с ним.
             На этот раз убедить ее было почти не возможно, мы стояли на улице и смотрели друг другу в глаза « Я пообещала, я буду пробовать с ним» - пульсировало в моей голове.
- Милая, прошу тебя, дай мне шанс! Повторял я снова и снова.
- Но ведь я пообещала, я буду пробовать с ним! отвечала она.
- Милая, прошу тебя........................
- Но ведь я пообещала.....................
- Дай мне шанс!
- Я буду пробовать с ним.
              Неужели все кончилось, неужели больше ничего не будет! Думал я. Все мои просьбы и уговоры, разбивались об одно «……….я пообещала, я буду пробовать с ним……….» и ничего не помогало ее убедить.
- Не переживай мой хороший, мы с тобой обязательно увидимся, жизнь прекрасна и непредсказуема, никто не знает что будет завтра, никто не знает, что будет завтра.                Ее рука выскользнула из моей руки, она повернулась и медленно пошла. Я остался стоять один по среди улицы и смотреть ей в след, «…….не переживай, мы обязательно увидимся, мой любимый Пушистик!», пульсировало у меня в голове.
               Потянулись дни, дни в которых смысл имели только мысли о ней, воспоминания о ней, воспоминания о счастливых минутах проведенных вместе, мысли о надежде вернуть эти ощущения бесконечного счастья, вернуть дни наполненные ею. Встречаться удавалось не так часто как хотелось бы и я стал писать ей письма. Теперь все поменялось. Я вспомнил время, когда письма писала она. Но теперь было все наоборот, и какие еще сюрпризы готовила нам жизнь, можно было только догадываться.


            Надежда

Из переписки

"..................Когда во время нашего поцелуя у тебя зазвонил телефон, я подумал, если это Сергей значит это все, у вас действительно есть нечто большее, чем просто быт, у вас есть эмоциональная связь. Но нет, это был не Сергей. Мы с тобой ежедневно проводили вместе огромное количество времени и ни разу в то время когда мы были вместе, он не позвонил.                Что это?                Как это понимать?                Он уже не беспокоится о тебе каждую минуту и каждую секунду?                Он успокоился?      
                                Он уверовал в то, что вернул свою «вещь», которая никуда уже не денется?                Но ведь ты же беременна! И ты беременна как он считает от него, если мужчина знает, что где то есть женщина, его «любимая» женщина беременная от него, да он должен звонить ей каждую минуту, в лепешку расшибиться, но услышать ее голос, узнать как она себя чувствует, как чувствует себя «его» ребенок! А может быть все дело в том, что он понимает, что ребенок не его? И ему трудно принять это? Ну и как с этим можно жить. Если мужчину, который рядом с тобой беспокоит в первую очередь быт, а именно совместно нажитое имущество, а уж потом состояние его «любимой» беременной женщины. Почему не он пошел с тобой к врачу? Ведь это я, я держал тебя за руку пол дня, до врача, у врача и после врача, я держал за руку свою любимую женщину, носящую под сердцем нашего ребенка и я это чувствую на генетическом уровне. Я это чувствую и знаю каждой клеточкой своего тела! Я ощущаю вас, я думаю только о вас, я оберегаю вас своими мыслями!
Вспомни, как часто он звонил и писал тебе СМС, когда мы с тобой жили вместе, а теперь, что случилось? Это ли не показатель, что он своего добился, он вернул себе «свое» средство существования, а все остальное это второстепенно и он успокоился. Вдумайся в понятие самого слова БЫТ, какие синониму приходят в голову? Вот послушай: Брат, Град, Ад!
А теперь вдумайся в понятие слов, Я люблю тебя! Какие синонимы приходят в голову? Вот послушай: Я хочу тебя! Я не могу без тебя! Я живу тобой! Я дышу тобой! Я хочу только с тобой!!!
Мне очень хочется верить в то, что ты свою будущую жизнь решишь строить вокруг большого и магического чувства, чувство которое редко возникает между людьми, но которое возникло между нами однажды и я верю, не угаснет ни когда, нежели вокруг быта.
Осталось сделать один шаг! Один шаг! Иди ко мне Любимая! Я жду тебя! Я люблю тебя!
Будь моей женой!"


Из переписки

" ..............Любимая! Когда то ты мне сказала, "тебе не кажется, что ты шел ко мне всю жизнь и то, что мы встретились было предначертано с выше". Я задумался, я начал анализировать и взвешивать сказанное тобой и происходящее между нами. Затем произошли события, которые перевернули мою и твою жизнь с ног на голову несколько раз, события заставившие меня думать об этих словах каждый день, каждую минуту и каждую секунду. Я принял то что было предначертано с выше как должное. Я готов бороться с трудностями и уверен, что если ты поддержишь меня трудностей не будет! Все что произошло с нами не погасило наше чувство, не убило нашу любовь, а вывело ее на новый уровень, уровень когда мелкие печали и тревоги ушли и осталось чувство, большое и сильно чувство, чувство которое победит все, чувство вокруг которого я предлагаю тебе строить наши отношения! Я люблю тебя! Я хочу что бы ты стала моей женой! Я хочу заботиться о всех Вас, твои дети мои дети и я хочу что бы ты родила мне ребенка! Я прошу тебя будь моей женой! Любимой, единственной, желанной! Когда то ты мне сказала, тебе не кажется, что ты шел ко мне всю жизнь и то, что мы встретились было предначертано с выше. Я принял божий дар! Прими его и ты!............."

Из переписки

"................... Вчера вечером бегал и все думал о том что ты написала по поводу материальной, моральной и физической поддержки и по поводу «загадывать в перед» так задумался, что четыре круга «наматал» по стадиону – 7 км., а позавчера пробежал всего 3,4 км и был выжат как лимон, вот что значит отвлечься от действительности и думать о глобальном, так наверное мировые рекорды спортсмены и устанавливают!
И вот, что я скажу, то о чем ты написала имеет место быть, но прости, а где же Любовь! Моральная, материальная и физическая поддержка – это хорошо, а где Любовь!
Ведь я помню твои глаза, когда ты в первые села рядом со мной, смотрела на мои часы с маятником и сказала, что от них может закружиться голова,  и тогда ……  Я же видел твои глаза, в них была такая острая нехватка большого чувства! Твои глаза выдали в тебе женщину пылкую, страстную, желающую быть желанной! Но давно уже не желанную!                Я бы тогда уже приударил за тобой, но меня останавливало то, что у тебя был муж и двое детей, я не имел права делать первым шаг и пошел бы на отношения, только если бы ты сделала этот шаг, И ТЫ ЕГО СДЕЛАЛА!  И вот я тебя сейчас спрашиваю, где в твоих планах Любовь и Страсть!
Любовь и страсть это те чувства, без которых ты не можешь жить – это 90% твоих потребностей, а все остальное 10%. Просто сейчас в связи с твоим положением это чувство пребывает в замороженном состоянии, а что будет тогда когда оно оживет!                А ведь это уже не за горами.                Любовь и тяга, жуткая тяга к любимому мужчине и осознание жуткой тяги любящего мужчины к тебе и дикий не обузданный секс, секс между нами, наш секс, вот то, что перевесит все.
Скоро ты родишь, здоровенького, крепкого и хорошенького ребенка, нашего ребенка и желание секса проснется в тебе, секса со мной! Ежедневного, ежечасного, что ты тогда будешь делать!?
Теперь о поддержке, если ты говоришь о материальной поддержке я не думаю, что ты ее получаешь в необходимой степени, ты сама писала мне о том, что не хочешь жить так как было у тебя раньше «……….завтра мы идем тратить все твои, все наши деньги вместе………», ты сама приводила мне этот пример.
Моральной? О какой моральной поддержке ты говоришь? Сергей не поддерживал тебя все это время морально, а наоборот он тебя морально терроризировал, звонил, писал каждый день, ходил под окнами, угрожал! Я видел как ты «закрывалась», «закрывалась» в себе с каждым днем все больше и больше, он просто УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ МОРАЛЬНО! Он делал это сознательно, зная, что ты беременна! Но сейчас твои чувства несколько притупились и ты теперь это называешь «поддержкой».
Физической – да не спорю, но такую же физическую поддержку тебе готов оказать любой мужчина! И очень хочет оказать, обделенный тобою мужчина………….Это не должно быть критерием твоего выбора не обманывай себя.
Обманывать себя нельзя, это приводит к жестоким последствиям!
Вспомни когда ты разговариваешь с Сергеем, как ты на него смотришь? Как он смотрит на тебя?
Наверно взгляды одинокие, одинокие и периодически потупленные в низ, в сторону?
Вспомни когда мы разговариваем друг с другом, как мы смотрим друг на друга! Это другой взгляд, это взгляд любящих людей, мы тонем в глазах друг друга! Мы любим друг друга! Мы жить не можем друг без друга!
                Теперь по поводу планов, ты говоришь, что хочешь строить планы на долгие годы в перед? О чем ты? Я не буду говорить снова о том, что будет с Сергеем, когда родится наш с тобой ребенок, но Сергею, через четыре года будет сорок лет! Его будет «колбасить» так как меня сейчас, все мужчины в сорок лет проходят через это, Все! Поверь мне! Меня то уже «отколбасило» и я свой выбор сделал. И ты видишь, какой жестокий и тернистый путь я прошел в этом году. А ему это все еще предстоит! Сколько будет тебе через четыре года, тридцать восемь, извини, но уже не молода, трое детей, один ребенок не его, ребенок с которым ты больше всех «няньчишся» – не его! Так будет рассуждать он! И вдруг на горизонте появится молодая, пылкая и страстная, а она обязательно появится, Ире уже будет девятнадцать и у нее будет своя жизнь, Андрею четырнадцать, он будет такой как сейчас Ира, весь в себе, в своих делах и заботах, а у тебя на руках мой четырехлетний ребенок, ребенок с похожими на мои чертами лица, моего лица! И все вокруг говорят «Ой Сергей, что то он на тебя не похож, весь в маму, или не в маму, а в кого тогда? Ох уж эта природа, какая хитрая штука! Хи-хи». Я старше тебя на семь лет и для меня ты всегда будешь молода! Ох как страшны переживания женщины по поводу уходящей молодости! Но на фоне мужчины старше себя на семь лет, они почти не заметны.
Сергей прекрасно понимает, что даже если он бросит тебя, дети его поймут и не осудят, и ты останешься одна, в тридцать восемь с тремя детьми. И мир построенный из «материальной», «моральной» и «физической» поддержки рухнет как карточный домик!
Ведь единственный мир который может пережить любые невзгоды, печали, ошибки, радости и разочарования – это мир построенный из ЛЮБВИ! НАШЕЙ С ТОБОЮ ЛЮБВИ!"
             Увы, но ответов на мои письма не было. Прошло несколько недель со встречи на конгрессе. И по иронии судьбы все закончилось в пятницу, точно в такую же грустную и тоскливую пятницу, в такую же пятницу, которая чуть было не убила меня несколько месяцев назад. Мы встретились в переговорной. Я пришел первый ее еще не было, сидеть я не мог, я нервно ходил по комнате взад и вперед я ждал ее и волновался. В переговорную постучали, дверь открылась и на пороге появилась Светлана, улыбаясь она спросила:
- К вам можно зайти? У вас не занято?
- Заходи моя любимая, ответил я. Я очень рад тебя видеть!
Мы сели друг на против друга и взялись за руки. Я был безумно рад видеть ее, видеть ее в добром здравии, улыбающуюся, во мне по прежнему теплилась надежда.
- Люблю тебя, люблю, люблю и ни кому не отдам!!!
- Буду ждать твоего решения, только помни что я совсем один, совсем ОДИН и каждая минута проведенная без тебя равна вечности!!!
- Ответь мне что-нибудь Любимая! Пожалуйста!
- Ну что же ты молчишь? Счастье мое Любимое!
- Золотце мое!
- Мир уходит у меня из под ног без тебя!
- Как же мне плохо без тебя! Счастье мое!
- Перечитываю твои нежные письма каждый день!
-  Андрей, тебя бросает из крайности в крайность. То ты пишешь мне "покойся с миром", то "сгораю от любви к тебе". Ты читал вообще СМС, которые ты отправил мне в воскресенье?! Меня не нужно ждать вечно, меня вообще не нужно ждать. Я больше не хочу быть с тобой. Все закончилось. Все как поется в песне.
"Придумано не мной, что мчится день за днем,
То радость, то печаль кому-то неся.
А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя."
Ее слова резали по живому, она была безжалостна.
- Ты же знаешь в каком состоянии я был, это безумие жить без тебя
- Почему ты так жестока?
- Прошу тебя не вычеркивай меня из своей жизни! прошу тебя Любимая!
- Я люблю только тебя, я живу для тебя и ради тебя!
- Все в наших руках и зависит только от нас я твой мужчина поверь мне, прошу!
- Моя любимая девочка!
- Я прошу тебя поговори со мной, я так одинок, я один в этом мире, я прошу тебя!
- Пожалуйста ну удели мне хотя бы несколько минуту, пожалуйста!
- Ты можешь одним только словом спасти меня, спаси меня прошу!
- Вспомни как мы встретились на форуме ведь мы были счастливы когда увидели друг друга, ведь это так, это правда, мы были счастливы целый день!
- Ведь я отец нашего будущего ребенка, не бросай меня, я все сделаю для твоего счастья!
- Почему ты не хочешь вообще со мной разговаривать, хотя бы по рабочим вопросам, ведь ты сказала, что у тебя было желание помочь мне в работе, ни ужели и оно исчезло?
- Я сейчас пишу методичку, могу я рассчитывать на твою помощь и поддержку?
- С чего ты взял, что я не хочу вообще с тобой разговаривать. Рабочие вопросы никак с нашими личными не связаны.
- Конечно по работе мы можем и будем общаться.
- Спасибо и на этом.
- Ты поможешь мне с методичкой? Я имею в виду не писать ее, я сам напишу, а потом посмотреть и сделать свои очень ценные замечания для меня.
- Да, конечно помогу, чем смогу.
- Скажи пожалуйста, если родится мой ребенок ты скажешь мне об этом?
- Что же ты молчишь? Такой сложный вопрос?
- Если ты уверен, что тебе необходимо это знать, то скажу.
- Для меня это очень важно!
- Очень, очень важно!
- Я буду гордиться тем что такая женщина как ты родила мне ребенка! Это великое счастье!
-  Обещаешь, что скажешь?
Светлана смотрела мне в глаза, не моргая, холодным и каким то не известным мне взглядом.
-  Ты будешь ненавидеть меня, за то, что я отняла у тебя ребенка. Обещаю.
- Я буду жалеть тебя, за то, что ты отняла у меня ребенка.
- Ты мой самый Родной и Самый Близкий Человек! Не бойся, я не буду тебя загружать своими заунывными признаниями в любви. Я просто хочу сказать, что не известно как повернется жизнь, сегодня полоса белая, завтра полоса черная и наоборот.
-  Я очень был бы счастлив если бы ты хотя бы иногда баловала меня совместным чаепитием, не более того, очень был бы счастлив.
- Хорошо, мы обязательно иногда будем вмести пить чай!
Светлана рассмеялась. Зазвонил телефон, ее срочно вызывали на совещание. Прощай мой Пушистик" Хорошего тебе дня!
Я буду ждать! Сказал я. Ничего не ответив она быстро вышла из переговорной и закрыла за собой дверь.
              Какое то время я сидел в переговорной и думал, что все мои мысли и письма были в пустоту, они были в никуда, там куда я их отправлял уже ничего не было.                Я  остался один, наедине с пустотой и одиночеством, наедине с тем чувством которое гнало меня из дома на улицу. Светлана больше не хотела со мной общаться, это общение теперь было ей не нужно и жена больше не хотела со мной общаться, потому что это общение причиняло ей боль. Вот теперь я остался совсем один.   
«Мой, Мой, Мой» - эти слова я вспомнил сейчас. Как же я хотел, что бы она их произнесла снова, как же хотел я быть ее и только ее!
           Я находился в состоянии чудовищной депрессии и не видел выхода из нее. Я боялся засыпать, а еще больше я боялся просыпаться один по ночам и осознавать, что ее больше нет, ее больше нет в моей жизни и никогда не будет.               
            Я убедил себя в мысли, что в моей жизни больше ни чего нет! Это чувство было на грани психического помешательства!
А зачем мне нужна такая жизнь!? Думал я.
Я вдруг вспомнил разговор с Женей после нового года! О господи так вот что было с ней тогда!
"………..Что ты делаешь? Сказала она.                Ты понимаешь, как ей плохо?                Мне пришлось вызывать скорую, она не могла одна находиться дома!                Почему ты допускаешь это?                Если любишь ее, будь с ней.                Почему она не могла находиться дома одна?                Ведь стены не могут давить на человека здравомыслящего и психически устойчивого, думал я тогда…..".
                И днем и ночью я думал только об одном, как получилось так, что я потерял ту единственную, без которой жизнь не имеет никакого смысла! Пускай за последние несколько месяцев она принесла мне столько горя и печали, что хватило бы на десятерых здоровых физически и психически мужчин, а я все вытерпел, все перенес, но для чего?
- Для чего? Что бы теперь остаться одному?                - Как жить? За чем жить? Для чего жить?                - Все рухнуло, пустота! Господи за что ты так наказываешь меня? А может быть, за чем,              ты так наказываешь меня! Что еще я должен пережить? И для чего мне нужно это пережить!?
- Господи ответь для чего!?                - Я прошу тебя Господи!
Впереди была очередная ночь, одинокая и холодная.
Но именно этой ночью я понял, что потерял главное.
Я потерял надежду.


продолжение следует.....