Лучший из энергоаудиторов часть 6

                В шаге от шизофрении

                Удивительно мягкое и удобное кресло, подумал я. Оно как бы обволакивало, полностью позволяя погрузиться в себя и тем самым максимально расслабиться. Сидеть в нем было безусловно комфортно. Какой интересный у нее тембр голоса. Мягкий, спокойный. Голос Риммы завораживал, ее хотелось внимательно слушать, вникая в каждое сказанное ей слово и верить всему, что она говорит.
- Вы отдали много эмоций и чувств любимому человеку и на их месте образовалась пустота, эта пустота гложет вас, не дает вам спать по ночам, эта пустота гонит вас ночью на улицу. Вы не виноваты в том, что любимый человек оказался "пустышкой".                Эту пустоту необходимо восполнить, вернув обратно эмоции и чувства.                - Не вините себя, вы не виноваты в том, что случилось.
- Поступки совершают двое!
Поступки совершают двое, ага, пульсировало у меня в голове, поступки совершают двое.
                Я подумал, что она действительно помогла мне избавиться от чувства пустоты, которое мучило меня. Мне на само деле стало легче, я знаю, что ее больше нет, но не воспринимаю это как конец света, значит с этим можно жить. Я улыбнулся. Прописанные Риммой лекарства помогали мне чувствовать себя другим человек!
                Римма продолжала.                - Давайте проанализируем ситуацию, которая случилась с Вами Андрей. Вы пытались жить вместе со Светланой, но у Вас ни чего не получилось.                - Сколько длился этот период?
- Два месяца, немного подумав ответил я.
- В тот короткий период времени, когда вы жили вместе, вы говорите, что по ее словам,               у нее было чувство, как -будто она в гостях и ее все время тянет домой?   
- Да, это она мне сказала, что у нее было именно такое чувство.                - А у вас было такое чувство Андрей?                - Да было, сухо ответил я. У меня тоже было такое чувство.                - Это чувство объяснимо,  дело в том, что вы пришли друг к другу не с чистого листа, а уже с "багажом", у нее пятнадцать лет в браке, у вас десять лет. Чувство которое вы оба испытывали, было совершенно нормальным импульсом человеческой памяти, которая в итоге в основном помнит только хорошее. Я уверена, что у вас обоих за эти годы накопилось не мало хорошего.
- Люди в новых отношениях притираются друг к другу как минимум год!
- Месяца или двух на притирку явно не достаточно. Это время люди живут на эмоциях текущего дня, за такой короткий период понять и принять все положительное, что есть у партнера невозможно. Мозг все время возвращает вас в ваш быт с прежним партнером и естественно новый партнер проигрывает в сравнении с ним. Но если между вами действительно было сильное чувство, то новые взаимоотношения должны были строиться вокруг него, ничего не надо бояться и все получится!
                Ах вот оно что, люди в новых отношениях притираются друг к другу примерно год! Пульсировало у меня в голове.
- Зачем она мне все это так подробно рассказывает, думал я? Ну ладно, пускай говорит, по крайнем мере, хоть с кем то можно пообщаться.
                - Давайте определимся с Вами Андрей, как мы будем называть Светлану и Вашу жену, что бы можно было понять о ком идет речь. Так как их обоих зовут Светлана.
- Подумайте, может быть кто-то из них вызывает у Вас какие то ассоциации?
- Пожалуй вызывает, апатично ответил я.
Римма подняла глаза и посмотрела на меня.
- Какие ассоциации, Андрей?
- Кто именно и с чем связаны эти ассоциации?
Я немного подумал и ответил - с болью!
- С болью, которую я хочу забыть.
- А что именно ассоциируется у Вас с болью, или кто именно ассоциируется у Вас                с болью.
- Светлана, ответил я.
Какая Светлана?
- Ваша жена?                - Нет.
-Так как мы их будем называть, Андрей?
- Мою жену мы будем называть Светлана.
- А..........., я задумался на минуту и замолчал, а ее мы будем называть  - Боль. Именно с болью она ассоциировалась у меня сейчас и ни с чем другим.
- Боль вызывал ее образ, ее манера говорить, ее взгляд, ее лживые слова о любви, ее глаза, глаза которые сейчас с таким же восторгом смотрят на другого мужчину. Все что в моей памяти было связано с ней, вызывало в моей душе острую боль!
               Как я должен был относиться к той из за которой я оказался теперь здесь в этом кресле в кабинете психолога, к той которой я сначала восхищался, потом боготворил, а потом полюбил больше жизни. К той, которая мной восхищалась, боготворила меня, любила меня больше жизни, а потом выбросила как не нужный платок. К той, которая была так близка когда то, но оказалась так далека и холодна в трудную минуту.                К той любимой и единственной с которой я уже никогда не будет вместе.

- Ее, мы будем называть боль! Сказал я.                - Хорошо, договорились.

- Вы говорите, что ее поведение изменилось, когда она поняла что беременная?
- Да, полностью изменилось, как будто ее подменили. Это уже был другой человек.
- Но это вполне очевидно.
- Объяснить такое поведение можно, ведь на первый план вышла мать, а женщина ушла на второй план. Это объяснимо, если женщина беременна - игра гормонов!                - Мы страдаем по тому, что относимся к случившемуся как к неизбежности!                - На самом деле нам решать, что случится сегодня, завтра и после завтра и мы способны повлиять на эти решения, все в наших руках.
- Такое сильное чувство убить нельзя, с ним придется жить, вы понимаете это Андрей?!               - Вы Андрей должны определиться, что вы хотите?                - Жить с Болью?                - Или вернуть Светлану?

             Я поднял глаза и посмотрел на Римму, мои глаза наполнились слезами, ее вопросы разрывали мне душу. Что я хочу? Жить с болью или вернуть Светлану? Какую Светлану? Все перепуталось у меня в голове. Разговор разволновал меня и освежил в памяти прежние переживания. Зачем она делает это со мной, подумал я. Зачем она задаем мне все эти вопросы? Зачем она достает наружу, то что я хочу похоронить в глубинах моей памяти! Ведь мне больно ее слушать, мне очень больно! Сейчас я нахожусь в таком состоянии, что мне трудно сориентироваться что я хочу помнить и что я хочу забыть!   

- Так что Вы мне ответите Андрей?                - Я хочу вернуть Светлану и забыть про Боль! Громко сказал я.                - Почему?                - По тому, что Светлана - это единственное чистое и светлое, что было, есть и будет в моей жизни, это та ради которой я хочу жить!                - А Боль?                - К Боли я испытываю презрение!                - Нет, ненависть…………… нет отвращение…………….. нет безразличие!    
 - Безразличие!   
                - Боли больше нет! Я хочу, что бы она навсегда ушла из моей головы!                - Я знаю боли больше нет!                - Боли больше нет!!!

                Я кричал и пытался встать со стула, привязанные руки и ноги помешали мне сделать это. Я рвал веревки в лево, в право, но ничего не получалась, дикая гримаса исказила мое лицо. Римма нажала кнопку, вошли санитары.
- Сделайте ему укол и отведите в палату.
- Смотрите за ним внимательно, я не хочу, что бы он сделал, что-нибудь с собой в мою смену.
            Мне сделали укол и отвели в палату. Санитары бережно уложили меня на мою кровать, я успокоился и заснул. Что снилось мне теперь? Наверное что то хорошее, так как злобная гримаса на моем лице сменилось выражением блаженства и комфорта и я почувствовал этот комфорт всем своим телом. Комфорта к которому я когда то относился с призрением и в котором теперь прибывал.
            Наступал новый этап в моей жизни. Впереди меня ждало, что то удивительное и неизведанное. Об одном можно было сказать с уверенностью.                Эта палата, эта кровать, окно с решеткой и луна в окне, теперь были моим миром.                Миром, в котором раньше меня не было, но теперь я оказался здесь.
И смысл моего существования был в том, что бы научиться жить без боли, смысл моей жизни, если она и была мне дана, в том что бы попробовать научиться не думать о боли.   
             Боли больше нет - эта мысль должна было заполнить пустоту в моей душе и залечить раны на моем сердце. Боли больше нет! Боли больше нет.

   Возвращение

                Время проведенное на сеансах у Риммы пошло мне на пользу, через пару недель я уже мог улыбаться глядя в солнечное небо. Состояние мое постепенно из апатичного поменялось на жизнерадостное. Приступы паники беспокоили меня все реже. Римма научила меня жить с тем чувством с которыми я не мог мириться ранее. Она помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны, другими глазами. И я родился за ново. Я не знаю, что бы было со мной, если бы не она. Но она встретилась на моем жизненном пути и я был безмерно ей благодарен.          
                Через какое то время я смог вернуться на работу. На работе никто не знал, что произошло со мной и где я был. Для всех я просто был в отпуске. Митя прикрыл меня и это было то чего ты ждешь от друга в трудную минуту. Он умело справился с руководством нашим сложным техническим процессом, сгладил острые углы в общении с руководством, в общем прикрыл меня по всем позициям. Тот сложнейший механизм по проведению энергетических обследований предприятий и организаций, который мы запустили и который функционировал в масштабах страны, не должен был остановиться и он работал как часы даже в отсутствии своего рулевого. Я вернулся в офис и снова стал во главе процесса. Римма была права, человек в жизни, может приспособиться к чему угодно и если ему вернуть мотивацию, он сможет жить при любых обстоятельствах. Причем мотивацию можно поменять, главное поверить в то, что именно и для чего теперь ты делаешь.
                Одного она не смогла предугадать и я кстати тоже, того на сколько сильно во мне желание быть с моей единственной и любимой девочкой. Это желание превратилось в цель и напоминало цель стать энергоаудитором, к нему я шел годы и добился своего, а здесь, я боролся за нее всего несколько месяцев, разве можно за такой короткий промежуток времени добиться чего то глобального, серьезного, а ведь именно такой была моя цель. Я начал действовать и мое желание со временем превратилось в совершенно четкое намерение обладать той, что по праву принадлежит мне. Ведь как говорится если любишь отпусти и если это твое оно вернется, никуда от тебя не денется. Вот только никто не уточнил, сколько раз нужно отпускать, что бы добиться своего.
                И так, я решил действовать, я позвонил Светлане и сказал, что прошел курс лечения на котором мне рекомендовали определенные процедуры, одна из которых проговаривать текущую ситуация с близкими мне людьми. И как бы невзначай попросил Светлану помочь мне адаптироваться. Все что она должна сделать это изредка слушать рассказы о том как я лечусь. Она с радостью согласилась мне помочь.
               Мы встретились в рабочее время в свободной переговорной и я совершенно спокойным голосом, без эмоций рассказал о своем лечении, ни каких намеков на чувства на безысходность, преданность, боль и любовь. Она с огромным интересом выслушала меня и сказала, что очень хочет послушать следующий рассказ и будет ждать моего следующего визита, а также она рада прогрессу в моем психологическом состоянии. Через некоторое время наша встреча повторилась, я по прежнему рассказывала о своем лечении, Светлана меня слушала и помогала мне советами. Через какое то время, я с удивлением заметил ,что она стала проявлять интерес не только к моим лечебным тренингам, но и к тому как мужественно я их переношу, как я смог пройти через все это и не сломаться. Я же старался держаться раскрепощено, ни коем видом не показывая мои подлинные чувства к ней. В ее глазах загорелся огонек, она вдруг вновь посмотрела на меня, как на желанного мужчину. Я помнил этот взгляд, я бы ни спутал его ни с каким другим взглядом. Я бы узнал его из тысячи других и сейчас я ощущал его на себе.
             Жизнь опять преподнесла мне сюрприз и заиграла для меня новыми красками.                Я вновь ощутил всю ее насыщенность, непредсказуемость и благосклонность .                Не знаешь ,что ждет тебя за поворотом и никогда не узнаешь, если туда не повернешь и я повернул. Через какое то время я понял, что ее чувства ко мне вернулись, она все чаще стала смотреть на меня влюбленными глазами. В очередной раз я вспомнил Римму. Она была права когда советовала отпустить ситуацию, я отпустил ее и вот результат. На меня опять смотрят влюбленными глазами. Это предало мне жизненной энергии. Я вернулся к рабочему процессу и впрягся в работу с удвоенной силой, я вновь ощутил интерес к тому, что я делаю, я вернулся к делу своей жизни о котором забыл на время. К этому времени наш корабль под названием энергоаудит уже перепахал необъятные просторы страны вдоль и поперек, нас знали в каждом уголке Российской Федерации от Калининграда до Северного Кавказа от Северного Кавказа до Владивостока и от Владивостока до Дальнего Востока и Чукотки и в этом безусловно была моя заслуга. Мы не только выполняли работу, мы стали учить других тому, как это надо делать. Мы писали методические материалы, проводили теоретические и практические занятия. Мы стали законодателями моды. Под конец года объекты стали закрываться десятками, выплаты были колоссальные, с каждого объекта я получал определенный процент. Это позволило мне снять квартиру в центре Москвы прямо на против белого дома и зажить другой жизнью, совершенно другой нежели ранее. Я полностью сметил обстановку и переехал в район в котором мне ничего не напоминало о моей прежней жизни. Покупать квартиру не было смысла, так как не известно было чем все еще кончится. В какой то мере мне нужна была смена обстановки и я ее сменил. Я мог бегать по набережной, дышать свежим воздухом если его можно назвать таковым в центре Москвы и наслаждаться впечатляющими видами ее центра. Милые, уютные Московские ресторанчики центра манили и ублажали меня. Митя посоветовал мне купить гитару. Когда то я играл на гитаре, поэтому мне не нужно было учиться на ней играть за ново. Я купил крутую гитару и игра на ней доставляла мне немыслимое удовольствие, как будто я вернулся в те стародавние времена, когда семнадцатилетним пацаном выступал на дискотеках. Психически я был абсолютно здоров. Моя любимая женщина ждала от меня ребенка, пускай мы не были вместе, но это пока. Моя бывшая жена тоже начала со мной общаться и это не могло не радовать, мне безумно хотелось восстановить с ней человеческие отношения. А также карьера, для меня это всегда была одна из важных составляющих. Я был нужен своим подчиненным, Светлане, руководству компании, я был нужен всем. Я смотрел на меленький бронзовый бюстик Наполеона стоявший у меня на столе и думал, что мое Ватерлоо уже позади и я после него остался на коне. Слава о нас шла впереди нас. У меня брали интервью, меня приглашали обучать других. В зале сидели люди убеленные сединами, но они не знали об энергоаудите того, что о нем знал я . Просто когда то в свое время я вовремя сориентировался и решил посвятить свою жизнь, теме, которая теперь входила в тройку приоритетных задач развития России. Я рассказывал о своем опыте, я выражал свою точку зрения и теперь уже спокойно принимал, то что ее никто не оспаривает. Я выступал на различных конференциях и симпозиумах, конгрессах и так далее. Я лучше всех разбираюсь вопросе? Я знаю больше всех? Или я законодатель моды? Что это? А может быть я просто говорю там где остальные молчат о том, в чем я разбираюсь чуточку лучше остальных. Это были ощущения которые поднимали меня на вершину пирамиды. Это означало, что пройдя через все выпавшие мне испытания, я наконец то достиг наивысшей точки развития, я достиг своего Эвереста и теперь имею право любоваться с его вершины на всех копошащихся в низу. Ведь я оторвался от них на недостижимое расстояние, между нами была пропасть. Я стоял там на верху, со своей гитарой, я смотрел на Москву, как мой маленький бронзовый Наполеон, в этот момент я чувствовал себя рок-звездой!
                А потом появился секс. Безумный, неудержимый. Да так , а как иначе, мы не могли без физической близости и ей уже было плевать на мужа. На обеде я снимал квартиру по близости и мы ехали туда, два часа секса и обратно и так два раза в неделю. Мне было плевать знал он об этом или не знал, скорее всего догадывался. Но я мстил ему за Турцию, каждый раз, каждый час, теперь доставлял мне двойное удовольствие, я превратился в такую же сволочь какой был он тогда. Я мог уйти и дать им возможность строить свое будущее, но я этого не сделал.  Я пользовался всем тем, что было у меня под рукой и слову совесть, здесь не было места.
А как иначе, ведь я любил ее, я не мог без нее, я не мог заниматься сексом ни с кем кроме нее. Она была уже на шестом месяце, приходилось делать это осторожно, но не делать этого мы не могли. Однажды я сказал ей Света:
- Уходи от него и переезжай ко мне, какой смысл в таком существовании, ведь он все знает, как ты можешь каждый раз после наших встреч возвращаться домой к нему в кровать, пускай у вас нет секса, но все же.
Ситуация действительно была сложная, в конце концов мы решили так, она будет рожать с ним. Но если ребенок мой и показать это должен тест, она разведется с Сергеем и переедет ко мне. Я согласился, безумно не хотелось заставлять ее нервничать и переживать, ведь это могло сказаться на ребенке и на здоровье моей любимой и единственной женщины.
Вот так незаметно подошел к концу безумный и насыщенный такими разными событиями год. Настроение к концу года было приподнятое, вроде бы все шло по плану. На новый год я решил остаться в Москве, друзья разъехались кто куда, звали меня с собой, но у меня были свои планы. Светлана обещала придти ко мне в день рождения, а он у меня третьего января, поэтому я не принял ничьих предложений и остался в Москве. Меня не пугало, то что мне придется встретить новый год одному. Ведь в душе я был с ней, а она была со мной.
На новый год я накрыл праздничный стол, на нем было все что можно пожелать, я мог себе позволить любые угощения, но это не главное. Главное был ее звонок, она позвонила мне не за долго до двенадцати и пожелала мне и нам всего того, что и я желал в глубине души. Мы говорили о том, что в новом году мы должны быть вместе, что у нас должен родиться такой долгожданный ребенок, мы желали друг другу счастья и здоровья. Тембр ее голоса, говорил сам за нее, она любила меня безумно и я любил ее безумно, всю без остатка. А потом в комнату к ней зашел ее муж, я услышал это в телефонную трубку, после пары слов наш разговор оборвался.
Я немного расстроился по этому поводу, но мысль о том, что она придет ко мне в мой день рожденья перевесила это расстройство.
- Я буду твоим подарком на твой день рождения! Ты не возражаешь?
- Конечно нет! Я буду ждать тебя и это будет мой самый лучший подарок в жизни.
- Хорошо Пушистик! Не скучай, я прошу тебя! Я приеду к тебе часиков в десять утра
- Хорошо родная! Я буду ждать тебя! С новым годом!
- С новым годом, любимый! Целую тебя и обнимаю!

  Новый год, попытка номер два

                В новый год я часов до двух смотрел телевизор, потом оделся и пошел на улицу погулять по набережной. Небо озарялось красочными фейерверками. Отовсюду слышались радостные крики празднующих людей. Хотя физически я был один, мне не было одиноко, в душе моей веселилась большая и дружная компания. И главное в моей душе и сердце была она, а вернее там, мы были с ней вместе. Погуляв часик другой, я вернулся домой еще немного посидел перед телевизором и уснул. На следующее утро праздник продолжился, я опять смотрел телевизор, выпивал, гулял на улице, опять смотрел телевизор, лежал на диване, в общем тело мое отдыхало. А вот мысли были заняты делом. В мыслях я ждал ее и смаковал в своем сознание каждую минуту нашей будущей встречи. Вот она звонит и говорит, что будет через час другой, я готовлюсь, накрываю праздничный стол. Как никак у меня день рождения, да еще и новый год недавно наступил. Вот она приходит, раздевается в прихожей. Мы садимся за стол, весело разговариваем, выпиваем, вернее я выпиваю, ей нельзя. Едим что то вкусное. Мы обсуждаем все, что ждет нас в ближайшие месяца. Мы обсуждаем рождение нашей дочери и все, все, все, что могут обсуждать родные люди. В этих праздных мыслях о предстоящей встрече прошло два дня. Два самый счастливых дня нового года.
                Наступило третье число, до встречи оставались считанные часы. Третьего числа с утра мне позвонила Мама, она как всегда первая поздравила меня и пожелала мне здоровья, счастья и всего самого наилучшего. Потом звонили родные и близкие, друзья, знакомые, ее звонка почему то  не было. Я положит телефон на кухонный подоконник и ходил вокруг его как кот вокруг сметаны. На часах уже десять утра, но звонка по прежнему не было. Я начал волноваться, какое то внутреннее чутье подсказывало мне, что то произошло. Мое чутье никогда меня не подводило и сейчас оно совершенно ясно сигнализировало, что то не так. Телефон одиноко лежал на кухне и я уже боялся смотреть на него, что бы не сглазить, что бы не помешать звонку своим дыханием, звонку которого я ждал, как глотка воздуха. На часах одиннадцать, двенадцать, ни чего. Внутри заклокотала буря, опять паника, опять страх остаться одному. Я не выдержал взял телефон и набрал ее номер, она не ответила. Через пол часа, я попробовал еще раз.
- Ало. Раздалось в трубке на том конце.
- Привет Родная! Ты где? Что случилось? Во сколько ты приедешь!?
- Я не приеду к тебе Андрей.
- Почему? Света? Что опять произошло, ведь ты обещала мне приехать на мой день рождения? Я ждал тебя, я готовился. Ведь мы же договорились.
- У нас с Сережей был очень серьезный разговор, мы разговаривали всю ночь. Он сказал, что любит меня больше жизни и не хочет без меня жить, он сказал, что это его ребенок, а у тебя не было детей и быть не может. Он сказал, что мы с тобой едва знакомы, а с ним мы вместе уже пятнадцать лет и что наши с тобой чувства это не любовь, а временная влюбленность. Если мы с тобой не будем видеться то все пройдет. Просто еще не прошло время, что бы забыть нашу влюбленность и что бы она прошла мы не должны с тобой видеться.
- Я пообещала ему дать еще один шанс. Я пообещала ему не общаться больше с тобой и на все новогодние каникулы уехать по дальше из Москвы. Поэтому сегодня мы забираем детей и уезжаем. Вернемся только после новогодних праздников.
             После этих слов, то забытое как мне казалось чувство пустоты и паники вернулось опять, она как будто сказала кодовое слово и пришел в свое обычное параноидальное состояние. Я еще что то говорил ей в телефон, я пытался убедить ее в том, что не надо поступать так и не надо поступать так жестоко, что ее отсутствие на новогодние праздники ничего не даст, что она не должна так безропотно подчиняться тому, кого она не любит. Но все было в пустую, на том конце провода, находился зомбированный человек, человек под грузом всего того, что на нее свалилось.
               Я говорил минут пятнадцать, но все мои доводы не возымели нужного действия. Она осталась неприклонна, она просто молчала и слушала меня. Я помнил интонацию ее голоса, когда она говорила им в прошлый раз. В такие моменты убедить ее в чем то было не возможно. Тем более, что они там были вместе, а я здесь один и разговариваю с ней не в живую, а по телефону.
              Сказав, все, что только мог придумать и не получив ответа, я тоже замолчал. Я не знал, что еще говорить.
- Ты будешь мне писать?
- Я не знаю, будет ли там куда мы едем связь. И я обещала не общаться с тобой.
- А еще ты обещал быть моим подарком на день рождения. Как же легко ты даешь обещания и как непринужденно их нарушаешь.
- Я буду волноваться за тебя. Неужели так трудно черкнуть СМС?
- Хорошо, я тебе напишу, когда мы приедем.
- Спасибо Родная. Сказал я и повесил трубку.
                Первое желание было послать все к чертям, не начинать за ново проходить все круги ада, которые я уже однажды прошел. Тем более, что сегодня у меня был день рождения, так для чего мне портить себе праздник. Я накрыл на стол все, что приготовил для нас двоих и начал пировать, друзья и родные мне люди звонили весь день. Когда я уже порядком захмелел, я подумал. Господи! Андрей! Чем ты не доволен в жизни, смотри сколько у тебя друзей, родных и близких людей, они поздравляют тебя уже целый день! День закончился, а друзья еще нет. Разве это одиночество? Ты не один, нет! О тебе помнят и тебя любят. Какой смысл бросать свою жизнь к ногам человека, который будучи беременным твоим ребенком, вот так с тобой поступает. Так наступил вечер, порядком захмелев и на общавшись со всеми кто хотел со мной поговорить, я лег спать. А ночью пришло осознание одной простой истины. Мое чувство пустоты и одиночества нарастало с геометрической прогрессией, оно оказалось на столько сильным, что проснувшись я понял, что отдал бы всех родных и близких мне людей, всех друзей, всех людей на этой земле только за один ее взгляд, только за одну улыбку. Если бы в этот момент она была рядом и просто погладила меня рукой по щеке, за это я отдал бы все что имею на этом свете, все что было мне безумно дорого и без чего я не мог жить. Но именно этого и не было у меня сейчас. Я вспомнил каждое слово из нашего последнего разговора и понял, что именно этого у меня не будет никогда. Она приручила меня как новорожденного щенка, я открыл глаза, тогда когда она уже была и поэтому не мог представить мира без нее. Я не представлял себе жизнь без нее и с этим чувством я не мог ничего поделать.

                Состояние от которого я уже когда то избавился, вернулось в одночасье.                Она опять заманила меня в ловушку, усыпила лестью и лживыми словами про любовь, а по сути  просто провела меня вокруг пальца. Я поверил ей, я поверил, что все уже кончилось, что она останется со мной на всегда и другого решения быть не может, но это было не так, все только начиналось. Как на зло в Москве не было ни кого, с кем можно было встретиться, поговорить, провести время, все разъехались, кто по курортам, пансионатам и родителям, а я остался в Москве в надежде, что мы проведем это время вдвоем и вот как все вышло. Римма тоже уехала и снять приступ моего состояния было не кому. Самым пустынным местом на земле для меня в тот момент оказался Кутузовский проспект и набережная Тараса Шевченко, как это не странно звучит, место где полно людей, баров, ресторанов, место где кипит жизнь, вымерло для меня.               
                Я вспомнил те три дня летом, когда она был в Турции, мне жутко не хотелось возвращать себя в состояние тех трех дней. Тем более, что тогда было всего три дня, а здесь до возвращения на работу десять. Десять дней пустоты и одиночества. Она пообещала мужу не общаться со мной, как же это было жестоко, подумал я сейчас.                Но выхода из ситуации не было и я попытался повторить что то подобное, что позволило мне скоротать одиночество и залечить печаль в прошлый раз. Я напивался в хлам с самого утра и поддерживал это состояние до конца дня, но не смотря на это дни все равно текли так медленно, и их было так много до нашей встречи, что прежние методы мне увы уже не помогали. В конце концов за десять дней беспробудного пьянства можно было спиться окончательно. Я качал какие то фильмы, смотрел их, пытаясь отвлечься, но понимал, что думаю только о ней. Не смотря на то, что она отказалась со мной общаться, я писал ей СМС в день по двадцать – тридцать штук, она не отвечала, я чувствовал, что она получает их, но увы ответа не было. Так прошло два три дня и вот однажды я как обычно взглянул на телефон и увидел СМС. Я смотрел на этот неоткрытый конвертик на экране телефона и в мыслях моих проносились различные фантазии. Это оно, точно она, она соскучалась, ей плохо без меня, она совершила ошибку, что уехала, все это я хотел бы прочитать в СМС, но что я на самом деле прочитаю открыв его, вот вопрос. Я боялся подойти к телефону, а вдруг не от нее теперь подумал я! Нет, от нее, я точно знаю, от нее!               
                Я взял телефон, открыл сообщение, оно было от нее! Она написала, что они уехали в Финляндию, там скучно и мрачно, что ей не о чем говорить с мужем, спасают только дети. Она безумно скучает по мне и хочет меня видеть. К сожалению из за сложностей с билетами, обратно они смогут вернутся только пятнадцатого числа.                Она называла меня любимым Пушистиком, она была искренне в своих сообщениях.                О Господи! Подумал я, сегодня еще только шестое, это значит ждать еще девять дней, и опять паника. А чего ждать, что может случиться за эти девять дней, да все что угодно! Если в один день происходят такие кардинальные перемены, то за девять дней мир может перевернуться с ног на голову. К сожалению, легче от ее слов мне не стало, ведь это опять были слова, просто слова. Зная как ее муж может промывать мозги, я думал только о том, что он может разговаривать с ней целыми днями, а я нет. Естественно он использует свое преимущество и ее отношение ко мне может в корне поменяться за эти десять дней. Но все же не смотря на данное ей обещание не общаться со мной, мы немного переписывались я посылал тридцать СМС в ответ получал одно.       
               
                Каждый день я пил лечебный бальзам, он позволял хоть на время, но отпустить ситуации, аптека находилась через дорогу и моего лекарства там было навалом. Асти – Мондоро, прекрасно лечит от одиночества, казалось мне когда я открывал бутылку. Что бы хоть как то развеяться и разнообразить свои одинокие дни, я пытался ходить в кино, не помогало, по магазинам, не помогало, гулять по улице не помогало. Вполне вероятно мое одиночества могла скрасить женщина, но я даже представить не мог никого кроме Светланы на этом месте. Пару раз сходил в Краснопресненские бани, думал хоть там можно будет расслабиться, немного забыться, попариться, поплавать в бассейне, но в праздничные дни в банях было мало народу, что толком поговорить было не с кем. И все эти дни я жутко тосковал. На людях еще ничего, а вот наедине с собой, дома в четырех стенах, становилось холодно, сердце останавливалось, а земля уходила из под ног. С этим чувством нужно было жить, на земле было только одно лекарство способное излечить меня, но оно было недоступно. Так прошли еще девять дней нового года, девять дней нового одиночества. Десятого числа я вышел на работу, приехали друзья, коллеги и появился привычный круг общения. Только ее не хватало в этом круге.
                Как сказал один мудрец, «Время это миф, в минуты счастья оно сокращается, а в часы отчаяния увеличивается», если верить этой аксиоме, за эти девять дней, я прожил пол года, пол года полного одиночества, тоски и печали по той, которая была так далеко и казалась призрачной надежной, но все таки была моей надеждой и только моей.

После каникул

                Наконец наступило пятнадцатое число. В этот день я как безумный бежал на работу, я знал, что увижу ее и может быть все закончится. Если ее настроение не изменилось, она вновь захочет со мной общаться и мое одиночество закончится.                Я вошел в свой кабинет, сел за стол и включил компьютер, я ждал когда ее огонек в Линке  засветиться зеленым цветом, цветом присутствия на рабочем месте, ее не было. Прошло пара часов, ничего не изменилось. Может быть она не приехала подумал я, о господи! Еще один день ожидания или еще два! Сколько можно, я больше не выдержу и вот наконец это произошло. Она появилась. Ее огонек загорелся зеленым, а значит она на рабочем месте и включила свой компьютер. Как же мне поступить думал я?                Написать первым? Но что это даст, я хочу узнать с каким настроем она вернулась, что у нее теперь в голове. Мне не хотелось, в ответ на мое письмо получать безразличие и незаинтересованность. Значит надо подождать, пускай она напишет первой. Время шло,            а она ничего не писала, как будто меня не было и это после всех этих любовных СМС.            Я подождал час, два, три, четыре, рабочий день подходил к концу и ничего. Я занимался своими повседневными делами и периодически глядел, то на монитор компьютера то на экран телефона, ни там ни там сообщений от нее не было. Значит он все таки промыл ей мозги за эти пятнадцать дней, подумал я. Ну так этого и следовало ожидать, она же партизан, что бы выдерживать извращенные пытки, она девушка и она беременная девушка. Она не должна подвергаться мозговому насилию и не должна этого терпеть.            Ну что же, подумал я. Я ведь уже не тот душевно не уравновешенный влюбленный придурок, которым я был в прошлом году. Мне не нужно слов, что бы понять чувства человека. Его чувства и настрой я могу определить по его действиям и в данном случае, по бездействию. Я жутко обиделся на такое отношение к себе и решил пережить в одиночестве и этот день. Я решил тоже ничего не писать. Ведь я пережил самое сложное, десятидневное одиночество, переживу и этот день. Тем более, что теперь на работе в окружении коллег мне не будет так сложно, как было сложно одному все предыдущие дни. Так прошел день, а за ним другой, третий, четвертый. Она ничего не писала мне, я ничего не писал ей. Так прошло неделя, за ней другая, иногда я встречал ее в офисе, но лицом к лицу мы не разу не сталкивались, однажды я увидел как она общалась с коллегами где то коридоре после какого то совещания, она стояла метрах в десяти от меня и не видела меня, а я видел ее и ее большой круглый животик. Она весело о чем то рассказывала коллегам, она смеялась и была полностью счастлива. По крайней мере так показалось мне тогда. Она не была похожа на человека, который тоскует по отсутствию родного и близкого человека. Она было похожа на человека который находится в своей среде, в своем мире и в полной гармонии с собой. Ну что же подумал я, если это так, значит так тому и быть, я не буду мешать их счастью.
               Прошел примерно месяц. Однажды подойдя к своему рабочему месту я увидел сообщение, это было сообщение от нее. Она задавала мне какой то вопрос по работе, так буднично, как будто мы и не переставали общаться. Я так же буднично ответил на ее вопрос, она задала другой и мы разговорились.
- Как ты живешь, что у тебя нового? Спросила она.
- у меня все нормально, новостей особо нет, жизнь идет своим чередом, работа дом, дом работа.
- Как дела у тебя?
- У меня тоже все хорошо.
- Почему ты не общаешься со мной, спросила она.
- Я не общаюсь с тобой? Света! Я ждал твоего возвращения, но приехав ты даже не написала мне, как будто меня вообще не существует.
- Я ждала, что ты первый напишешь.
- А я ждал, что первой напишешь ты, ответил я.
- Мы с тобой дураки, пытаемся причинить друг другу боль там где делать этого не надо, сказала она.
- Может быть это и так, ответил я.
И хоть я был на нее обижен, моя обида куда то ушла, ее голос был таким нежным, что обижаться дальше и на нее и на ее поступки было глупо. В конце концов она ведь беременна и ей скоро рожать, а женщины меняются в этом состоянии и не всегда отдают отчет своим поступкам и поступки их не всегда поддаются здравому смыслу. С этим просто надо смириться и спокойно жить дальше.
- Извини меня за то, что я не писал тебе, сказал я.
- Хорошо, я прощаю тебя. Давай будем общаться, ведь мне скоро рожать.
- Когда у тебя сроки, спросил я.
- Ориентировочно середина – конец марта.
- А сейчас середина февраля, это означает, что уже через месяц?
- Да уже через месяц, грустно согласилась она.
- Через месяц все решится, подумал я и мне тоже стало грустно.
- Мы решили назвать девочку Алена, тебе нравится это имя? Спросила Светлана.

И хотя моего мнения никто не спрашивал, имя мне понравилось.
- Я не возражаю, мне нравится это имя, Аленушка! Ответил я.
- Есть еще одно имя, Елена. Ты подумай, что тебе больше нравится и потом ответишь.
- Я уже подумал Света. Мне очень понравилось имя Алена и я не против если мы именно так и назовем нашу девочку.
- Хорошо, тогда решено, ответила Светлана.

                Мы опять начали общаться, оставшийся до родов месяц мы разговаривали каждый день и опять получали от этого общения безумное удовольствие, мы решили как мы проведем этот месяц, как будем рожать и что будем делать после рождения ребенка. Мы согласились с тем, что обязательно надо провести генетическую экспертизу. Я вспомнил, что по этому поводу говорила Римма на своих сеансах. А она говорила, что нет худшего выбора будущего для своего ребенка, чем умолчать правду о настоящих его родителях. Как правило редко кто из людей отважившихся на такой поступок может жить с этим всю оставшуюся жизнь, это ложиться тяжким грузом на их души и становится стрессом который может привести к душевному расстройству детей, когда они узнают об этом. Светлана совершенно четко понимала это и не хотела такого будущего для своего ребенка, а вот ее муж был категорически против такой экспертизы. Понятно, что она могла для него значить, поэтому он всеми правдами и не правдами пытался уговорить Светлану не делать этого, пытаясь убедить ее, что будет любить со всеми детьми и ее и не ее. Правда на этот раз она твердо стояла на своем. Экспертизу провести необходимо и это решено.
                Однажды она сказала мне, хочешь пойти со мной сегодня вечером на УЗИ и посмотреть на девочку? Я и испугался и безумно обрадовался, ведь это было впервые в моей жизни, увидеть вот так вот живого, хоть еще и не родившегося человечка, было жутко интересно. Я с радостью согласился и вечером после работы мы поехали в клинику. Отсидев в очереди около часа с остальными такими же пузатыми мамашами, мы зашли в кабинет. Светлану положили на удобную кушетку, подключили специальный аппарат и действо началось! Увиденное мною потрясло до глубины души, маленький совсем не заметный комочек счастья для обыкновенного человека и предмет исследования и определения органов и места их расположения для профессионала. У этого комочка нашлось сердечко, легкие, головка. Отчетливо были видны ручки и ножки и все это жило, все это дышало и двигалось. Удивительно трогательная картина, впечатляющая и не забывающаяся.

Это моя дочь

              Наступало время родов, мы со Светланой договорились, что в день отъезда в роддом она позвонит мне либо напишет СМС, она сообщит мне где она и когда роды, что бы я не волновался. Наступала развязка действия, можно сказать последний акт, он же самый важный и ответственный. После него уже ничего не будет как прежде, все станет на свои места, все будет ясно и понятно. И вот этот день наступил. Он был самым обыкновенным днем ранней весны, будничным и ни чем не примечательным, за исключением одного. В этот день родилась моя дочь, как я на тот момент думал. Сообщение об этом не нарушило обычного хода моего рабочего дня. Я по прежнему занимался рядовыми рутинными делами, разбирал работу своих подчиненных, все как обычно, за исключением одного. Ощущения того, что все пережитое, передуманное, переосмысленное осталось в прошлом и я в этой жизни больше не один. Есть еще одни человек, а вернее совсем маленький человек в чьих жилах течет моя кровь. Теперь на этой одинокой земле появился тот, кто будет согревать мое сердце и душу и я больше никогда не останусь один. Это моя Аленушка!
          Светлана позвонила мне ближе к вечеру и сказала, что родилась здоровенькая и очень красивая девочка, сегодня наврятли ее покажут, а вот завтра я могу приехать в роддом что бы с улицы посмотреть на них. Мы созвонимся и она покажем мне ее в окно. На следующий день, я так и поступил, я купил что то из необходимого и поехал в роддом. Найдя нужное окно, я набрал номер ее телефона. Она подошла к окну. В руках у нее был маленький кулечек. Окно находилось на втором этаже, поэтому личико в этом кулечке было практически не видно, но все таки мне удалось кое что разглядеть. Это была моя доченька. Я стоял у окна смотрела на них, что то говорил, Светлана смотрела на меня и улыбалась, она была счастлива. В тот момент ощущение теплоты от этих двух созданий стоявших у окна, топило весенний снег у меня под ногами. Светлана продолжала улыбаться и смотрела мне в глаза, а я смотрел в ее глаза. Какие же у нее глаза, подумал я. Как  в тот день когда я в первые увидел их и влюбился еще этого не понимая. Какие же это были глаза страстные, нежные, любимые. Мы пообщались минут десять, Светлане было тяжело держать Аленушку, ее нужно было уложить в кроватку. Я еще немного постоял, мы обменялись какими то жестами, после чего они пошли отдыхать, а я поехал в офис.
           Всю дорогу обратно до офиса я думал только об одном, о моих любимых девочках, ведь их теперь стало двое. Люди встречающиеся мне по пути, пристально смотрели на мое лицо, это все по тому, что улыбка не сходила с него, подумал я, но продолжил улыбаться. Приехав в офис, я прежде всего рассказал Мите, о том, что у меня родилась дочь.
- Иди в магазин Босс, сказал он, надо отметить это дело.
- Конечно надо, кто спорит, ответил я. Ведь такое случается не часто, а у меня так вообще впервые в жизни.
                Я сходил в магазин, взял бутылку Маккалена и мы вдвоем выпили ее после работы. Это был счастливый и удивительный день. Мы с Митей весело что то обсуждали, он шутил над тем как я буду выглядеть теперь в роли отца, как я буду командовать по привычке, также как я это делаю в офисе, я с ним не спорил, мне просто было весело и хорошо, от того, что вокруг меня находятся близкие и родные мне люди, я просто был счастлив.
               Из роддома Светлану забрал ее муж, он еще надеялся на то, что Алена его ребенок, а тем временем мы сделали то, о чем договаривались до родов. Светлана предала мне необходимый для проведения экспертизы материал, свой и Аленушки. Она ничего не сказала Сергею, так как он по прежнему был категорически против и мог помешать провести экспертизу.
                Я обратился в центр молекулярной генетики для проведения генетического исследования на предмет установления биологического родства. Я узнал, что необходимо для проведения такого исследования и в какое время это можно сделать. В назначенное время я приехал в центр. Мне дали договор, который заключается между пациентом и центом, прочитав его, я переживал об одном. Только бы не случилось того, что написано в одном из пунктов договора, звучал он примерно так:
 «…..при установлении родства по мужской линии в среднем 3% случаев Байесова вероятность родства попадает в диапазон от 10% до 90%. При данных значениях вероятность дать положительное вероятностное либо отрицательное вероятностное заключение не представляется возможным……». Заказчику выдается заключение с указанием полученной вероятности родства. Денежные средства заказчику не возвращаются. Да бог с ними с денежными средствами, думал я, я бы лучше прибавил, только что бы исключить эту Байесову вероятность. Ведь что получается, если человек попадает в этот процент, определить родство не представляется возможным, а значит всю оставшуюся жизнь придется жить и мириться с той ситуаций в которой мы все живет уже почти год. Только не это, думал я по дороге домой, ну да теперь поздно гадать. Я заключил договор, сдал необходимые анализы, заплатил за ускорение и до разгадки осталось семь дней. Ровно через семь дней, я вернусь сюда и придется принять любой результат, думал я . Скорее бы прошли эти семь дней, скорее бы все закончилось.
В назначенные день я пришел забирать результаты анализа, меня пригласили в кабинет и сухо вручили отчет, это было заключение на девяти страницах, я судорожно перелистывал их пытаясь понять где же здесь и что должно подтверждать либо опровергать мое отцовство. Текст бежал у меня перед глазами, «…………результаты генотепирования представлены в таблице 1………..», прочитал я, «…..в соответствии с законами наследования в геноме ребенка в каждой паре хромосом присутствуют одна материнская, а другая отцовская хромосомы. Следовательно у ребенка в каждом локусе ядерного генома могут присутствовать только такие аллели, которые обнаруживаются у биологической матери и биологического отца».
«……………Установлено, что для всех исследованных локусов в геноме предполагаемого отца обнаруживается аллель, совпадающий с аллелем, для которого нельзя исключить происхождение от биологического отца, в генотипе ребенка.  У ребенка не обнаружено аллелей, отличных от аллелей, выявленных у матери и предполагаемого отца. Таким образом результаты генотипирования свидетельствуют в пользу предположения об истинности родства».
«…………………Для оценки достоверности положительного вывода о биологическом родстве применяются следующие числовые характеристики, при расчете которых используются популяционные данные о частотах аллелей исследуемых локусов в российской популяции………….».
 Далее шли различные формулы, определения, таблицы, результаты генотипирования, расчеты, диаграммы. Я листал эти страницы, текст расплывался у меня перед глазами, но где же окончательный вывод? Где написано, что отец я?!

- Скажите пожалуйста, обратился я к врачу, что это все означает?
- Где написано, отец я или нет? Медсестра посмотрела на меня с иронической улыбкой.
- Да не волнуйтесь вы так, ответила она. Откройте выводы, вот читайте.
«……….Выявленные совокупности генетических признаков в генотипах ребенка, матери и предполагаемого отца свидетельствуют в пользу предложения о родстве. Вероятность случайного совпадения совокупности выявленных генетических признаков равна 0.000000087.»
«……………Достоверность положительного вывода о родстве составляет 99.999991%, при принятии значения априорной вероятности отцовства равной 0.5, полная (Байосова) вероятность отцовства составляет  99.999992%» .
«…………   Таким образов, отцовство предполагаемого отца Андрея в отношении Алены, родившейся у Светланы, следует считать практически доказанным».

Теперь мы будем вместе

Кровь подступила к вискам, все пульсировало , тело тряслось, а в голове звучало, таким образов, отцовство предполагаемого отца Андрея в отношении Алены, родившейся у Светланы, следует считать практически доказанным…………………следует считать доказанным. Вот и все, теперь все стало на свои места. Почти десять месяцев ожиданий, мучений и переживаний закончились………..практически доказанным, пульсировало у меня в голове. Огромный камень упал с моих плеч.
- Да что вы так волнуетесь, сказала врач глядя на меня, вы отец! Все в порядке.
- Спасибо, ответил я, встал и вышел из кабинета.
Ноги сами несли меня куда то, думать о чем то, кроме того что произошло я не мог. Я взял телефон и написал Светлане, «…никаких компромиссов, это мой ребенок!»
Что значит «никаких компромиссов»? Что ты имеешь в виду? Ты получил заключение? Оно у тебя на руках? Что там написано?, писала она мне в ответ.
Я позвонил ей и сказал.
- Там написано, что Алена мой ребенок, никаких сомнений, сто процентная вероятность.
- Я хочу увидеть это заключении, сказала Светлана.
- Ты что, мне не веришь?
- Верю, но мне интересно как оно выглядит, из чего состоит, ведь я никогда не видела таких документов.
- Конечно же я покажу тебе его, но только в живую и у меня в кабинете, я не хочу что бы твой муж уничтожил его. Приходи ко мне и посмотришь.
  Я действительно боялся выпустить его их рук, оно было мое и только мое. В нем было написано, что у меня родилась дочь и я больше не один на этом свете. Я принес его на работу и запер в сейфе.
 Выписавшись из роддома, Светлана уже через две недели вышла на работу. Так было принято у нас в компании. Топ менеджер не должен был долго болеть или заниматься другими делами, кроме работы. Хочешь зарабатывать, тогда работай.
Мы встретились со Светланой в кафе, я взял с собой заключение и показал ей. Она внимательно прочитала его от края и до края, задала мне несколько вопросов мы обсудили все, что была там написано. Теперь и у нее не осталось сомнений в том чей Аленушка ребенок.
- Что ты теперь намерена делать? Спросил я ее.
Она посмотрела мне в глаза и ответила.
            - Я намерена сказать об этом Сергею. Мы с ним должны расстаться и если ты еще не передумал я перееду к тебе.
Вот так вот буднично, разрешилась ситуация в которой мы все находились последние десять месяцев.
- Конечно же я не передумал, я люблю тебя и по прежнему хочу быть с тобой, ответил я.
- Когда ты будешь с ним разговаривать? Я думаю, что не стоит откладывать этот разговор в долгий ящик.
- Хорошо, я поговорю с ним сегодня, а вечером расскажу тебе, как прошел этот разговор.
- Договорились, сказал я и мы разошлись.
Вечером Светлана позвонила мне и рассказала, как прошел ее разговор с Сергеем. - - Во первых он пришел в бешенство, когда узнал, что мы провели эту экспертизу без его участия.
-  Во вторых он все равно не хочет меня отпускать и предлагает записать ребенка на него, он говорит, что любит меня и будет любить всегда.
- На него! С какого перепуга, моя дочь должна быть записана на него, взорвался я.
- Не переживай, спокойно ответила Светлана, мы запишем Аленушку на тебя.
- Я буду с ним разговаривать дальше, надо будет подобрать ему съемную квартиру на которую он переедет пока мы не решим квартирный вопрос.
- Не нравятся мне все эти разговоры, Света. Они приводят к негативным последствиям. Ты все разговариваешь, разговариваешь и ни чего не меняется. Все ваши разговоры заканчиваются одним и тем же. Он просто уговаривает тебя поступить так как он считает нужным.

- Не переживай Андрей. Обещаю тебе на этот раз все будет хорошо.
 Тем не менее форсировать события не представлялось возможным, хоть и не хотелось, но нужно было все делать последовательно.
После того, первого свидания в роддоме, я больше не видел свою дочь, такой возможности просто не было физически. Когда ее муж уехал в командировку, она сказала мне.
- Сергея сегодня не будет дома, ты можешь придти познакомиться со своей дочерью.
- Что значит его нет дома и я могу придти? Удивился я. Я не вор, что бы красться вот так вот в тихую к своему ребенку. Я имею полное право видеться с Аленой и не хочу знакомиться вот таким вот образом.
- Ну другого я не могу тебе предложить, ответила она.
- Хорошо, сказал я. Вы можете совершенно законно приехать ко мне и я познакомлюсь со своей дочерью.
- Аленушка еще маленькая и я не хочу ее куда то возить.
У нас были явно разные взгляды на происходящее. Я совершенно четко полагал, что после всего произошедшего она должна была собрать вещи и уйти ко мне. Но все оказалось на много сложнее, ее муж начал шантажировать ее их детьми, он перепробовал все подходы, что бы остаться с ней. В конце концов предложив уйти с Аленой и пригрозил ей, что в этом случае она не сможет видеться со своими детьми. Он утверждал, что они останутся с ним и в этой ситуации мать будет выглядеть в непристойном свете. Ситуация действительно была не из приятных.
           С другой стороны на нее давил я. В конце концов Светлана сказала, что она любит всех своих детей и не может сделать выбор в пользу одного и в ущерб другому. И опять потекли дни похожие друг на друга своей пустотой и обыденностью и на всю ту муть и волокиту которая присутствовала в нашей жизни последние десять месяцев. Она то уходила то не уходила от своего мужа. Он то уходил то резко передумывал, а время шло. Время шло и ничего не менялось. Каждый день на мой вопрос, когда она уйдет от него, она находила какой то повод что бы не отвечать на прямую. То подожди, ему надо снять квартиру, то ему квартира не понравилась, то он вообще передумал и опять никуда не собирается и так каждый день. Каждый день после работы они ездили смотреть ему квартиру, но ему ничего не нравилось. Время шло и оно ни на минуту не приближало меня к моей дочери. И в конце концов я перестал требовать, просить, умолять. Я просто стал ждать. Что будет то будет, чему быть того не миновать, философски размышлял я.
         

Из переписки

        «……. Привет, у твоей дочери слюни льются ручьем, скоро появятся зубы, а ты до сих пор не захотел ее увидеть…….Наверное захочешь, когда ей исполнится восемнадцать лет.
- Если твой муж называет меня гнидой и настоятельно просит не общаться с тобой, я не могу понять, каким образом я могу придти к вам в гости? Может быть ты мне подскажешь?
- Андрей, я тебе уже ни раз  и ни два подсказывала. Просто тебе это видимо не нужно. Ребенку уже скоро два месяца, а ты к ней только один раз в роддоме приехал. Уж туда то кто тебе мешал приезжать.
- Моему ребенку уже два месяца, а ты по прежнему живешь с мужем и ни делаешь ничего что бы от него уйти! Я тебе предлагал сотни вариантов и ни один тебя не устроил, а ты мне только обещаешь! И не держишь своих обещаний. Ты обещала приехать ко мне на майские праздники с Аленой, какого числа ты приедешь?
- Каких вариантов? Сделать аборт? Переехать к тебе всем вместе в однокомнатную квартиру? Оставить своих детей и переехать к тебе с Аленой? По месяцу не общаясь со мной, показывать этим, что ты меня якобы любишь!?
- Да Света, ты права. Наверное за год одиночества я одичал. Ну а как было жить, тут ведь выбор у меня был не велик, либо умереть от тоски, либо убить в себе частичку доброго, отзывчивого, понимающего, человеческого.
- Ну и как, убил?
-  Надеюсь, что нет.
- Дело не в одиночестве, а в том, что не привык ты ни о ком заботиться, ну может быть о партнере, но о детях точно нет. А я не привыкла все разжевывать, какие-то вещи кажутся мне само собой разумеющимися. Я наверное жду от тебя слишком много.
- Да не привык заботиться о детях, но посуди сама, как я мог к этому привыкнуть, если у меня не было детей. Но не привык и не хочу, это разные понятия. Если хочешь быть с человеком, надо просто любить его, верить ему и не бояться ни каких трудностей, а остальное приложится.»


«………………Андрей, ты мне не пишешь по принципиальным соображениям?
- Ты мне тоже не пишешь и у меня такое ощущение, что тебя устраивает пятиминутное общение в день со мной.
- А у меня такое ощущение, что это устраивает тебя.
- А у меня такое ощущение, что ты по прежнему выбираешь.
- Я хочу быть с тобой Андрей.
- Тогда почему ничего не делаешь для этого? Хотеть и быть это разные вещи. Может быть ты всю жизнь будешь хотеть быть со мной, но при этом будешь с другим.
- Да ты прав! Хотеть и быть это разные вещи. Я прикладываю много усилий, что бы быть с тобой, возможно тебе они не видны и тебе кажется, что я ничего не делаю, но это не так!
- Света, по вечерам с тобой разговаривать нельзя, в выходные с тобой разговаривать нельзя, ты все время находишься с ним, я начинаю забывать тебя.
- Я это вижу, только твое «нельзя», оно только твое. Когда я говорю тебе пиши и звони, я именно это имею в виду, только ты ни разу так и не позвонил.
- Ты вообще еще уверен, что хочешь быть со мной? С нами?
- Я как то вечером тебе написал, после моего сообщения твой муж утопил свой телефон в чае, а хотел утопить твой. А может быть и тебя за одно, а может быть и Алену?
- Я боюсь за вас».
      

                Между тем, Аленушку нужно было зарегистрировать, что бы она могла пользоваться всем благами цивилизации и стать полноценным гражданином нашего общества. Я помню этот день. Это был ясный и солнечный день, начала Апреля. Мы шли вместе держась за руки. Регистрация должна была пройти в Таганском отделении ЗАГС, а он находился как раз на против монастыря Матроны. Хороший знак подумал я, ведь это такое намоленное место и действительно все прошло спокойно и гладко. На руках у меня было свидетельство о рождении моей маленькой малышки, с моим отчеством и фамилией. Мы вышли на улицу и я наткнулся на гадалку. Она посмотрела мне в глаза и сказала, что я проживу восемьдесят пять лет и буду абсолютно счастлив и это по тому, что я больше отдаю чем беру и именно это доставляет мне наивысшее наслаждение. Денег за своей прогноз она не взяла. Мы со Светланой весело рассмеялись и пошли на встречу нашему будущему долголетнему счастью.    
                Примерно через пару дней, Светлана позвонила мне и сказала, что ей почти удалось убедить Сергея и в начале Мая он съезжает. Ну наконец то, подумал я. Хотя бы какие то сроки, это намного лучше чем ничего.
                Наступило начало Мая, но ничего не произошло. Я спросил у Светланы, в чем дело? На что она ответила, что он передумал.
                - А ты, Света!? Ты что думаешь по этому поводу, спросил я.
                - Я не знаю, ответила она. Он такой заботливый, такой внимательный. Он все делает правильно. А ты все делаешь не правильно.
                - Что я делаю не правильно?
                - Ты не навещал нас, не разговаривал со мной месяцами. Я иногда думаю, а любишь ли ты вообще меня? Или ты любишь образ, который себе придумал.
                - Я люблю тебя Света, тебя и свою дочь! О каком образе ты говоришь? У нас родилась дочь.
               - Да, но у меня есть еще двое детей и я должна думать и о них. Мне комфортно с ним и дети не хотят жить ни с кем, кроме своего отца.
                Вот как интересно складывалось теперь, думал я. Я помню когда Светлана говорила мне, что дети не хотят с ним жить, потому что он все время чем то не доволен и когда он не доволен , он срывается на них. А теперь все изменилось, а вернее он изменился и стал другим. Или может быть только надел личину другого? И делает это для того что бы не отпустить ее. Легко все делать правильно находясь друг с другом двадцать четыре часа в сутки, в то время когда у меня на это правильно есть лишь тридцать сорок минут рабочего дня. Потом ей надо домой, нужно ухаживать за Аленой и остальными детьми, домашние дела и так далее. На меня времени у нее не было, поэтому наверное я и начал все делать не правильно. Получалось, что люди жившие совершенно обыденной жизнью, жизнью которая им всем порядком под наскучила, за мой счет смогли проверить свои чувства и понять где их настоящие приоритеты. Понять, что им на самом деле надо и остаться при своем, а меня выкинуть как использованную промокашку. А Светлана из человека умеющего отстаивать свою точку зрения, человека властного по своей натуре, вдруг превратилась в забитую домохозяйку безропотно подчиняющуюся своему мужу. Вот это глупость думал я, раньше надо было подчиняться, а не после того, как ты принесла своему мужу ребенка от другого мужчины. Все это для меня было жутко не понятно, как люди могут жить с этим.
                Да, я тоже любил свою бывшую жену, мы общались и очень хорошо относились друг к другу, но то что произошло между нами исправить или изменить уже нельзя.                Я предал и я не могу и дальше смотреть влюбленными глазами в глаза человеку, которому я принес столько страданий. Я могу быть рядом, я могу помочь, поддержать словом, но я больше не имею права занимать места возле нее в качестве единственного и любимого. Это место больше не мое, не важно как я изменился и чего хочу. Я просто не имею права и этим все сказано. 
                Я не знаю, правильно ли верить в приметы или нет, но в то время когда наш со Светланой роман был в разгаре, треснуло все, что только могло треснуть. Стекла в моей квартире и в ее, стена в моей квартире, часы, гитара. Ведь не даром говорят, треснувшее не склеить. Народные мудрости появились не на пустом месте, это опыт наших предков и оснований не верить им, лично у меня нет.          
                Где то в середине июня Светлана позвонила мне сама и предложила пообедать вместе. Это предложение насторожило меня, обычно когда она так поступала, она сообщала мне дурную весть. Я отчетливо помнил, чем кончались все эти предложения раньше, поэтому согласился с неохотой. Мы встретились в кафе, заказали обед и непринужденно разговаривали на темы не связанные с нашим нынешним положением.        Где то в середине беседы, мое беспокойство полностью ушло, ничего негативного или неприятного я от нее не услышал. Закончив обед мы вместе вышил на улицу и направились в сторону офиса, по дороге так же весело о чем то беседую. Проведя ее до входа, я пожелал ей хорошего дня и хотел было идти к себе. На минуту я остановился, обернулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
           - Ты знаешь, тяжеловато все таки жить одному, в эти выходные ходил по магазинам, хотел купить ботинки и ничего не получилось, посоветоваться было не с кем.
            - Она как то по особенному посмотрела на меня и ответила грустно опустив глаза:
            - Да я знаю как это тяжело жить одному. Я не знаю как все кончится и когда, но я не против если ты будешь жить не один.
            - Я улыбнулся, еще раз посмотрел ей в глаза и подумал, что мое чутье меня не подвело. Именно это она и хотела сказать мне сегодня за обедом, но почему то не смогла.
              Теперь все стало на свои места. Теперь действительно все было кончено.


   Из переписки

          Я боюсь снов с четверга на пятницу. Каждый раз засыпая, я прошу что бы мне ничего не приснилось. Но вот сегодня мне приснилась ты. Все было как прежде. Мы вместе чем то занимались, что то делали. Сути я не помню, помню только твою улыбку дарившую мне ощущение тепла и покоя, но это продолжалось недолго, потом появился он и все изменилось. Ты ушла говорить с ним, а я опять остался один. Я сидел на лавочке во дворе нашего дома опустив голову и смотрел себе под ноги. Ты подошла внезапно. Я поднял голову и посмотрел тебе в глаза. Ты молча отвела взгляд.
- Ну все, холодно сказала ты, мы уезжаем.
Я посмотрел в даль и увидел позади его, он стоял спиной к нам, я не видел его лица, его глаз, его эмоций, я лишь видел его спину и я остро ощутил всю ненависть этой спины.                В этот момент ты повернулась и молча пошла к нему.
- Света. Крикнул я тебе в след, но ты не обернулась.
- Света!
Ты не оборачивалась, потупив взор ты молча шла за ним.
В какой то момент вы остановилась и ты подняла глаза что бы посмотреть в весеннее голубое небо, на секунду обернувшись ко мне, ты беспомощно улыбнулась и в этот момент я понял. Все это действительно конец, ты была полностью подчинена его воли, а от твоей воли больше не осталось и следа. В твоем взгляде кроме усталости и безысходности ничего уже не было.
             Проснувшись и немного поразмышляв над тем, что мне приснилось, я вот что подумал, в каждой женщине присутствует материнское начало, наверное каждая взрослая женщина прежде мать, а уж потом жена, подруга и так далее. У меня была самая лучшая Мама на земле, Мама которая воспитывала меня в обстановке добра, тепла и уюта. Может быть именно по этому мне невероятно сложно принять и понять женское предательство.
             Проснувшись я подумал. Правильно, что я не ищу общения с тобой, ведь если бы мы начали общаться заново, это не минуемо привело к сближению. А кончилось бы все точно также, как кончалось много раз и кончилось в этом сне, ты снова меня предала.
             Я не знаю, сколько воли и сил мне понадобится, что бы забыть тебя, не тебя теперешнюю, а тебя ту, ту которой ты была в этом сне и в моей прежней жизни, но я найду в себе силы, я их обязательно найду.


        Я у цели

   Вся эта ситуация в моей лично жизни зеркально с проецировалась и на моей работе. На рынке энергетических обследований тоже была неразбериха.
                Энергоаудит из околонаучной деятельности начал превращаться в мало похожее на научное, формальное действие. Само обследование не проводилось, а отчетная документация оформлялась на основании сомнительных данных предоставленных заказчиком. Пользуясь довольно слабой нормативной базой и лазейками в законах, проходимцы от энергоаудита нашли способ оформлять подобные документа не проводя дорогостоящего обследования, по сути не выходя из офиса. Никого не волновало, что дискредитировалась сама идея данной работы, что запланированный государством в масштабах страны анализ потребления и распределения энергетических ресурсов, находится под большим вопросом в связи с тем, что данные передаваемые в уполномоченный орган исполнительной власти, по сути были фальсифицированы. Так как реальные данные возможно было получить непосредственно выезжая на объект и собирая необходимую информацию, а также проводя дорогостоящие инструментальные измерения. Естественно стоимость оформления бумажки не выезжая из офиса не могла стоить прежних денег. К тому же, за последний год количество компаний в стране занимающихся энергоудитом увеличилось в тридцать раз. В энергоаудиторы шли все кому не лень и в этом тоже была вина законописцев, создающих законы в сфере о которой они не имеют ни малейшего представления. Я вспомнил, своего первого генерального директора Николаича, вспомнил его отношение к работе. Интересно, что бы он сказал сейчас, видя все происходящее. Как же во время он ушел, потому что смотреть на то, что происходило со спокойным сердцем даже мне было не под силу, а его сердце вообще могло бы этого не выдержать.  Теперь на рынке опять преобладали мелкие компании, в штате они имели как правило не более пяти человек и работали за гроши и рынок рухнул. Обследование которое совсем недавно стоило один – два миллиона, стало стоить сто тысяч рублей. Естественной все проводилось формально, без использования нормативной базы и методических материалов. Дело которому я посвятил свою жизнь рушилось на глазах, его разрывали на части стервятники питающиеся падалью. Не насытившись они начали жрать друг друга, подставляя, обманывая и демпингуя. Естественно прокормить такое количество энергоаудиторов, на фоне того, что стоимости самой работы уменьшилась в несколько раз, было не возможно. За счет нашего потенциала, имени и наработанных связей мы еще как то держались на плаву. К середине года, больше половины из шести тысяч энергоаудиторских компаний прекратили свое существование, рынок вроде бы еще шевелился, но он уже вкусил бесплатный плод и больше платить не хотел, увы но ценам на энергоаудит до бума не суждено было вернуться уже никогда. Нам тоже пришлось подстраиваться под изменившийся рынок. В первую очередь пришлось сократить количество сотрудников. Расстаться пришлось в основном с высокооплачиваемыми, а значит и более квалифицированными специалистами, естественно это не могла не сказаться и на качестве нашей работы, но другого выхода, что бы остаться на плаву не было. Как то вечером, задержавшись в офисе допоздна, я анализировал сложившуюся ситуация и искал выход из нее, случайно мои мысли переключились на Светлану и я вспомнил ее слова:….. …Ты нужен своим сотрудникам, ты нужен руководству, ты нужен мне….. Как цинично они звучали сейчас, когда меня уже бросили мои подчиненные, лучшие работники, уволиться по личным обстоятельствам и навсегда уехать в другой город пришлось и Мите. Я очень сильно переживал по этому поводу, но увы, удержать его не смог. Потом охладев к энергоаудиту и в очередной раз не до получив необходимой прибыли от меня отвернулось мое руководство, а потом ушла и сама Светлана. Чего стоят слова в наше время думал я, да пожалуй ничего. А может быть это мне не повезло. Ведь наверняка есть на земле люди у которых слова не расходятся с делом, наверняка они есть и только эта мысль теперь согревала мне душу. Что же получилось в сухом остатке?   
                У меня был друг, на которого можно было положиться в любых ситуациях, друг который поддерживал меня всегда и везде, который был моей правой рукой. Друг с которым мы проработали бок о бок четыре года, фактически мы жили нашим общим делом, а не работали. Но он ушел.
                У меня был жена, женщина которая вдохновляла меня на все мои поступки, которая поддерживала меня во всех моих начинаниях. Женщина которую я любил без памяти, а потом предал. Она не выдержала пытки изменой и тоже ушла на всегда.
                У меня был единственная и любимая ради которой я бросил все, забыл о родных и близких людях, забыл о деле своей жизни, та ради которой я был готов на все.  Но и она не выдержав пытки любовью и тоже ушла.
                У меня появилась дочь, но ведь она еще маленькая и не знает, кто я. Как сложится в будущем. Вполне вероятно ей никогда не доведется узнать родного отца.
                У меня было любимое дело, дело которому я посвятил свою жизнь, но сейчас оно рушилось, оно на моих глазах  катилось в тар-тарары и я ничего не мог с этим поделать, я просто смотрел на то как оно мучительно умирает.
                Так что же осталось в сухом остатке? Да пожалуй ничего.
                Единственное в чем я точно уверен, сейчас потеряв родных и близких, самых дорогих мне людей, людей из которых состоял мой внутренний мир. Потеряв дело, которому я посвятил последних восемь лет своей жизни. Дело которое полностью изменило мой внешний мир. Оставшись один на краю того, что теперь ждет меня. Я со всей уверенностью, что еще осталась во мне хочу сказать:
- Если бы восемь лет назад, когда я впервые услышал слово энергоаудит, я бы смог каким то внутренним чутьем предугадать, то что произойдет дальше. Если по средствам какого бы то ни было волшебства мне показали мою будущую жизнь и спросили у меня, Андрей измени сейчас то, что ты хочешь изменить?
               Я бы с уверенностью переполняющей сейчас мое сердце ответил:
               - Ничего!
              - Это мой путь и очевидно, для того что бы понять как счастлив я был, я должен был все потерять.
             - Я бы прожил свою жизнь, так как я ее прожил, я бы совершил все те поступки и ошибки которые я совершил, потому что именно из них и состоит мой путь, это именно мой путь и ничей другой.
                Единственная мысль, которая не дает мне покоя теперь, это мысль о том, что пытаясь достичь материального благополучия и удовлетворения своих амбиций, для того что бы обеспечить тепло и домашний уют своим близким, я это тепло и уют потерял.                А ведь они были у меня в самом начале моего пути. Означает ли это, что все время я шел не вперед, а по кругу? Я не знаю.
                Но я твердо знаю одно. Я безумно любил и был любимым. В конце концов эта любовь чуть было не погубила меня.
 Что я хочу теперь!?
Только одного!
Еще раз безумно полюбить! Еще только один раз.


Маленький комочек счастья

              После нашего последнего разговора со Светланой, мы не виделись и не общались больше месяца. В офисе я избегал ее, я пытался вычеркнуть ее как из своей жизни, так и из своей памяти. Я скучал по дочери но не мог видеться с ней не видясь со Светланой. Ее же присутствие вновь пробуждало во мне пережитые чувства и эмоции. Мысль о том правильно ли я поступаю, отказавшись видеться со своей дочерью постоянно терзала меня. С одной стороны я не хотел для своего ребенка участи разрываемой на две половины, двумя отцам вещи. Как это может повлиять на психику маленького, беззащитного существа? Прежде всего думал я. И кто если не я должен позаботиться о ее психическом здоровье. Не могут все люди быть счастливы, кто то всегда должен жертвовать собой. Эти мысли занимали все мое воображение. С другой стороны я очень скучал по Аленушке. Но мне было страшно преодолеть внутренний барьер и позвонить Светлане. В конце концов позвонила она:
- Андрей, привет. Скажи, ты планируешь принимать участие в жизни своей дочери? Спросила она.
- мне бы этого хотелось, ответил я.
- тогда как то обозначь свое желание, я не могу догадаться об этом на расстоянии. - Ты правильно сказала, это моя дочь и именно в этом качестве я хочу и имею право принимать участие в ее жизни. И делить ее ни с какой другой особью мужского пола я не буду. Я не хочу для нее горькой судьбы.
- Ты забыла Света, что она была зачата и рождена в нашей с тобой любви и я тоже кое чего не понимаю, а именно почему вы решили ее у меня отнять?
- Я хотел с ней общаться, я хотел ее воспитывать, кормить, поить, заботиться о ней каждый день, каждую минуту, а ты мне сказала «……………Андрей тебе надо видеться по чаще со своей дочерью, хотя бы раз в две недели".
- Андрей, хотя бы на время перестань жалеть себя и выставлять жертвой, пойми для себя, а потом сообщи мне, будешь ли ты принимать участие в жизни дочери не зависимо от того будет она с тобой жить или нет.
-  Да.
- Хорошо, давай обсудим, как это удобнее сделать, я отправила тебе на почту статью, о том как ведут себя люди расставшись после брака и как они общаются со своими детьми, что бы ребенок не забывал ни папу ни маму.
- Зачем ты мне это отправила Света? Это не наш с тобой случай, мы с тобой не были в браке и не разводились, Вы отняли у меня ребенка еще в пеленках и судя по твоим планам слово папа она впервые скажет другому человеку! Лучше бы ты подумала, как объяснишь ей, что папа на самом деле не ее папа! И как ребенок в годик должен это понять? Что будет с ее психикой!?
- Андрей, если ты не возьмешь себя в руки и не прекратишь выставлять себя жертвой, мне найдется, что ей сказать! Я скажу ей, что папа обижался на маму и месяцами со мной не разговаривал. Что за шесть месяцев с ее рождения, захотел увидеть ее сам полтора раза.
Что в роддоме он навестил нас всего одни раз. Что не помогал маме ни морально, ни физически, ни материально.
- Мне кажется Света, что чувство обиды сейчас настолько велико, что его не преодолеть.
- Давай без эмоций. Больше всего в жизни я не хочу, что бы моя дочь выросла с изломанной психикой. Кстати я даже в самых страшных обидах не думал, что буду ей что то плохое о вас рассказывать и тебе не надо этого делать. Я не боюсь за себя, я боюсь за нее.
- По поводу материального, я своей дочери откладываю деньги с ее рождения, она будет обеспечена, но содержать вашу семью не живя с вами я не собираюсь. Без обид, пойти это. У вас есть в доме мужчина, он вызвался содержать женщину с тремя детьми, все вопросы к нему. Не хватает денег, пускай найдет себе еще одну работу.
- Итак, продолжим обсуждать?
- Продолжим, только рассуждать будем здраво и по возможности друг друга ни в чем не обвиняя. Договорились?
- Хорошо, я постараюсь. Я могу увидеть свою дочь в это воскресенье?
- Можешь конечно.
- Значит до встречи.

                Они приехали ко мне в воскресенье, мои милые, нежные, любимые девочки. Мы долго гуляли по двору. Аленушка спала в колясочке, мы же о чем то разговаривали, прогуливаясь вдоль и поперек изящных Московских двориков. Изрядно под замерзнув мы решили пошли в дом согреться. Общаться было тяжело, прежде всего морально, мне было не легко видеть ее вот здесь рядом с собой, слышать и одновременно понимать, что эта женщина принадлежит другому мужчине. С ее стороны тоже ощущался дискомфорт. Но моя дочь! Я хотел видеть ее, я очень хотел видеть ее и другой возможности у меня не было.
                В общем, так в заботах о малышке прошел день. Это напоминало эдакое взятое на прокат, искусственно созданное семейное счастье. Но все таки этот день оказался незабываемым и удивительным. Малышку нужно было покормить и уложить спать. Светлана начала устраиваться по удобнее на кресле. Она прижала Аленушку к груди, открыла ей  бутылочку молока и начала поить, я сел рядом. Аленушка закрыв глазки пила молоко, Светлана запела колыбельную:
- Баю, баюшки, баю, не ложися на краю……….
- придет серенький волчек и укусит за бочек……………..
                Боже! Какой же у нее был голос! Бесконечный прилив нежности, теплоты и любви захлестнул мое сердце. Я вдруг на минуту вернулся в детство, в то далекое, доброе, счастливое и беззаботное детство. Когда моя мать пела мне перед сном эту колыбельную. И в этот момент все обиды, переживания, горести, негативные эмоции окружающего мира, исчезали на всегда. Оставалась только Мама, я и бесконечная теплота ее сердца.                И вот сейчас я вновь ощутил эту теплоту, пускай на минуту, но эта минута стоила всей той боли, обиды и зла, которые не отпускали меня на протяжении последних двух лет. Исчез страх и ощущение безысходности. Я вдруг понял, что кроме нас троих в этой комнате, в этом доме, в этом городе и во всей вселенной больше никого нет, да мне больше никто и не был нужен! Все, что мне было нужно находилось здесь, в этой комнате.  Всего лишь одна минута, но какая минута! За эту минуту не жалко было отдать всю оставшуюся жизнь.
                Света пела:
- люли, люли, люленьки, прилетели гуленьки………..
- стали гуленьки клевать,  стала детка засыпать…..   
               Аленушка тихо сопела закрыв глазки, а я смотрел на этот маленький комочек счастья.
               
     Все не могут быть счастливы, доченька

                На этом рукопись заканчивалась. Алена перевернула последнюю страницу и ничего. А что было дальше? Как ты жил все это время!? Папа!? Алена плакала, чувства переполняли ее сердце, это были новые чувства, какие, она не могла объяснить этого для себя.
Алена взяла телефон и набрала номер.
- Мама, тихо сказала она,
- Мой отец был хорошим человеком?
- Почему был, Алена? Твой отец и сейчас хороший человек! Почему ты говоришь о нем в прошедшем времени?
- Я имею в виду не Папу........
- А............. Извини я не сразу поняла тебя родная. Да, твой отец был хорошим человеком.
- Он любил меня?
- Он очень сильно любил тебя доченька.
- А, тебя он любил?
- Думаю, что да.
- А ты любила его, Мама!?
В трубке раздался вдох и секундная пауза
- Да доченька, я любила.....................я любила его безумно.
- От этой любви появилась ты.
- Тогда почему вы не вместе!?
- Скажи, почему он не виделся ни со мной, ни с тобой!? Скажи почему Мама!? 
- Понимаешь доченька..................., не могут все люди быть счастливы, кто то должен жертвовать собой, по видимому так.    
- От куда ты это знаешь?
- Я не знаю моя хорошая........................, но мне кажется, что твой отец поступил именно так, по прошествии стольких лет, я думаю, что он поступил правильно.
- Я люблю тебя Мама.
- Я тоже люблю тебя родная!
Алена положила трубку. Ее задумчивое молчание прервал звонок в дверь. Она встала с дивана подошла к двери и открыла ее.
- Добрый день мы из коллекторского агентства, извините за опоздание, в Москве жуткие пробки, вы хозяйка?
Алена молчала.
- Девушка, мы можем приступать?
- Алена обернулась, перед ней была совершенна другая квартира, это не была та квартира в которую она вошла пару часов назад. Она больше не чувствовала себя здесь чужой, здесь было все родное, она поняла, что жила в этих стенах двадцать пять лет, здесь был ее дух, здесь она плакала, резвилась, здесь она впервые сказала слово Мама, здесь она пошла в школу, потом закончила ее, здесь она поступила в институт. Каждую минуту своей жизни она прожила здесь в этой квартире.  А еще в этой квартире вместе с ней все это время жил человек, который ее безумно любил и больше всего на свете хотел, что бы она была счастлива.
Алена прижала к груди папку с фотографиями и рукописью. В квартиру заходили люди, они шумно о чем то разговаривали, выносили мебель и другие безразличные для них и такие не безразличные теперь для нее вещи.
Через час все закончилось.
-Вы можете закрывать квартиру, она чистая и пустая. Мы закончили.
- Хорошо, спасибо, сказала Алена, подписала акт приема передачи и осталась одна.                Она еще раз окинула взглядом пустую квартиру, повернулась и вышла.
Алена села в машину и поехала к Маме. Офис, дела и прочая суета этого мира были так далеко теперь. Ей так хотелось увидеть ее, ей так хотелось ее обнять!
Рядом на сиденье лежали теперь ставшие дорогими в ее жизни вещи, фотографии ее и ее отца и мысли, переживания, боль и любовь всей его жизни. Ей не было одиноко, ей было немного грустно от того что его больше нет в этой жизни и что она так и не успела с ним познакомиться. Теперь он был в ее сердце, таким каким она увидела его на своих детских фотографиях, таким каким он остался в этих рукописях. Молодым, красивым, сильным, умеющим любить и быть любимым.
Теперь она совершенно четко понимала, что все люди не могут быть счастливыми, кто то обязательно должен жертвовать собой, но эта жертва не напрасна, это жертва дает надежду и веру в то, что твои родные и любимые люди будут счастливы.
Алена взяла телефон и набрала Маму.
- Мамочка я тебя люблю!
И в ответ она услышала все тот же голос, завараживающий, магический, похожий на горный ручеек. Голос в который когда то влюбился ее отец и который ни сколько не изменился за прошедшие двадцать пять лет.
- Я тоже люблю тебя доченька.