Монастырь. 06. 06. 25. -13. 06. 25

Привет, Родимый! Сегодня День Рождения Пушкина Сашеньки. Я еду в монастырь. С утра молилась и читала апостолов послания и Евангелие. Плюс поела гречу с кетчупом. А до выпила л-тироксин. Сон был приятный, с чувственностью, с теплом ответным. Это на фоне критических дней. Гормоны играют на дудочках. И да, поэтому и на днях я вновь плакала. У меня это обычное явление в эти времена. А сон будто предсказывал Будущее в Любви, кстати. Помечтаю! Сегодня же смотрела стихи. И даже что-то вновь исправляла. Таак нравилось творчество! Ммм... Даже Сказку Детскую о Чебурашке и животных перечитала. И восхитилась! ХМ) Слава, Боже, за Дар Твой! Благодарю! А Милого - жду! И - ЛЮБЛЮ!!!

В монастырь взяла по минимуму. Но добавила туалетную воду с маслами "Цветок липы", плюс жидкость для снятия лака и лак прозрачный. Чтобы лучше были ногти. Лак лечебный. Взялачитать сотницы Богородице, плюс акафист Архангелам и ангелам, плюс свои записи из Библии давние. Рада, что удовлетворилась этим. О, ещё взяла песнопения церковные, вдруг прорвётся сердце наружу?! И Мишку -игрушку взяла. Он уже как 3 года со мной в поездках. И дождевик взяла желтый новый. Неохота брать зонт. И ещё даже купальник взяла чёрный слитный. Я хороша в нем. А из одежды тельняшку взяла и черную футболку, в которых дома хожу. Плюс поехала в свекольной футболке с ажуром на груди. Да, ещё взяла 2 платочка на голову, сиреневый в узор и зеленый в узор. С этой весны захотелось иметь несколько платков на голову. Может и ещё прикуплю. Есть желание радоваться православным праздникам и внешности.

Вышла из электрички в поездке до Спб на остановке "Ленинский проспект". Урра! Кратче Путь! И легче. В автобусе спросила женщину с внучкой, правильно ли я еду? Вместе посмеялись, что, действительно, можно сесть и в другую сторону Пути. Парень младше меня лет на 15-ть, сидел рядом. И сразу же стал заводить глаза, как, если бы я увидела в нем своё Небо, а он во мне - нет. Я даже удивилась слегка на себя, как мне было просто после этого НЕ обращать на него внимания. Сразу расслабился, пришёл в себя, снял корону. Слава, Тебе, Богородица, что защищаешь от дураков. ЛИбо слабых морально душ. Посмотрела я на Подворье ВНЛ в тетрадь с записями трудников, когда меня отмечали и кто-то звонил. Уже вперед на недели много позиций на приезд в монастырь. Значит, я правильно выбрала день. Ловко. Сегодня, кстати, ещё память Ксении Петербургской. Вот мне и хорошо! А ещё и День Рождения Жени - моей школьной подруги. Поздравила с Теплом. Кстати, Оля В.  - подруга института, прислала фото 2004 года, когда мы с ней гуляли в Пушкине. Я тогда с химией была. И нравилась себе. Урра! Фотки замечательные. Сказала об этом Оле, Оля тоже ответила, что с удовольствием пересмотрела. И тоже впечатлилась. Я послала Галке-сестре и Ольге-сестре. Галке, чтобы доказать, что у меня была химия раньше, чем у неё. И да, - просто, что была химия. Чтобы сестрица НЕ придумывала кренделя фантазий из моей памяти.

06.06.25.


Привет, Золотой! Первый рабочий день в монастыре. Очень тихо, без спешки, размеренно. Здраво! Тане сказала, на что живу. Плюс с Мишей-трудником пообщалась. Убиралась до 14-30-15.00.  Но не торопилась.

Думала об Спб, о «врагах» или «завистниках», о них же думала вчера, подъезжая к монастырю. И поняла, что я наивна на «типо добро»! Всё проще – Там, «за углом», спрятали зло. И смеются надо мной. Ну, да ладно. Пока есть возможность терпеть и порой жизни радоваться. "Враги" из Прошлого двора, дети-гады когда-то. А так, печалюсь, что сестра Ольга с её дочерью будут в ажуре на моём фоне. С наглинкой обе, с требованием «дай!», а не «на!» И да, унижение очередное меня ещё ждёт, если я буду в здравии. Креплюсь, Бог меня в Эту жизнь привёл для унижений, как я заметила. Креплюсь! На вечернюю Службу НЕ ходила. Доказываю м. Анастасии и м. Евпраксии, что они грубы. Ну, или себе доказываю. Одна после моего текста ей врученного "Говорящая память. Важное событие" кашляла впритык на меня у икон и быстро протирала иконы и ещё дежурила у иконы прпп. Петра и Февронии, чтоб я их не поцеловала. Другая, проходя мимо меня, вздыхает глубоко-глубоко, будто мимо лютой грешницы и пустого места движется. Беда да и только с "православными". Беда! ДА, для себя доказываю, что могу и без храма чувствовать Бога. И радоваться Бытию в монастыре. Убралась вечером легко, быстро, складно. И Таня отпустить хотела на исповедь в воскресенье. Но я сказала, что НЕ надо. Домой в новом желтом плаще поверх куртки. Понравилось. Балдела от ласкового Дружочка! Ах! Дождик радует!

07.06.25.

Привет, Золотой мой! 2-ой день рабочий в обители Господней. С утра было тяжело работать. Призналась Тане, что каждый раз после монастыря, исповеди в городе или каких-то важных дат жду изменений в Судьбе. А их – нет! Ну, для «разумных-разумных».  А так, было что-то, просящее открыться меня Любви. А я молчала. И становилось хуже в Бытии. Душа плакала. Молю Бога помочь, молю святых помочь, молю Богородицу. А жить НЕ получается. С Таней на кухне были вдвоем. Очень хорошо пообщались. Таня мне всё больше открывается как Человек – Глубокий, Цельный и Сильный! Очень гармоничная Личность. И Светлая Женщина! Факт! Сегодня, кстати, Троица! Я ощущала Силу Праздника по тому, как я была ТИХА в отношении матери, памяти о ней. Мне было легко. И просто! И да, думаю, Бог мне её в родительницы поставил как самую жестокую личность в моей Судьбе, как параллельную до моей боли, моих ценностей, моих желаний. Моих Мечт! А то и настроенную разбить, раздолбать меня до тряпочки под ногами для всех и каждого. Но в первую очередь  - для себя, чтобы вытираться от энергетической грязи, которую в жизни получала на работе или просто – в Бытии… Хотя какое там Бытие???!! Быт – да! А в обед И.Н. помог убрать со столов, а я помогла Тане убрать и накрыть столы.  Урра! Я сделала хорошее от души! И мне помогли с легкостью! После опять шла домой в плаще жёлтом. Балдею от дождя и от плаща. Только кроссовки намочила, но – норм. Поставила к сушилке в ванной. Вечером шла уже на ужин только убираться, так как чая напилась, общаясь с Надеждой и Аленой. Я с ними ехала в монастырь. Плюс с Валей хорошо на крыльце посидела, поговорила. Валя меня щёлкнула. И вечером трудницу Аню, молодую девушку, я попросила сфоткать меня у сирени. Хорошо вышла и там, и там. Прям «ммм»… Кстати, в туалете у трудников было очень аккуратно. Меня порадовало! Даже не протирала унитаз, только пол. Раковина чистая. Может, Оля-трудница помыла? Тогда благодарю Тебя, Боже, за Это Счастие! Спасибо, что и меня кто-то бережёт и радует! Буду об Оле молиться! Вот такие дела!

08.06.25.

Привет, Друженька!  Сегодня Духов День. Я чувствую Тепло, Тишину, Любовь, Мир. В храм не ходила из-за м. Анастасии. Груба! И просто – я лежала в постели до 7-15. Надела резиновые сапожки и правильно сделала: в обед под дождем домой. И вновь в желтом дождевичке. Мило. Работала легко и просто. Перестала торопить себя в Будущее. С Гришей опять пообщалась о сказках, о чуде в житиях святых. О моём неверии в чудо исцеления при четвертовании. И т.д. Про остановку Солнца Иисусом Навином. Ну, про эту Легенду с моей точки зрения, и необыкновенное чудо – с точки зрения Гриши. Дождик радует, балдёжь. Писать, в принципе, не о чем. Зашла в церковную лавку. С м. Гликерией поздоровалась. Посмотрела, новое что. И выбрала стихи для деток на ночь, плюс колокольчик –пухляш. Но денег в наличии нет, а Ольга сестра не отвечает. Откладываю покупку на Будущее… Кстати, днем сказала Грише, на что я живу. И рада! Если что - отрублю все связи и Бог подарит Уход в Мир Иной. Либо замучает до безумия, чего я НЕ хочу, но смиряюсь, предполагая и возможность такого ухода.

Я теряю Парадигму главную жизни, я теряю в душе религию. Факт.

09.06.25.


Приветствую, Друже! Сны в эту неделю НЕ запоминаются. И ладно. Настроение также – Не пить л-тироксин. Желаю повредить здоровье.  Плюс в сердце или в груди левой порой зажимает, редко, но всё ж. 2-3 раза было в этот приезд в монастырь. Валя вчера подсказала, что я сижу в прошлом. Я ей про «her» и английский и русское значение слова говорила, и про поклонника школьного пошляка над моим чтением этого слова. И про стих «Пороша» Сереженьки Есенина и про этого же "поклонника" с его смешком. А в целом, рада, что уже вторник. Ещё 3 дня, если с сегодняшним, - и домой. Правда, в этот раз домой НЕ тороплюсь. Желаю прочувствовать глубину пустоты своего Бытия и быта. Вспоминаю фильм «Гости из Будущего». И как мне казалась Алиса похожей на меня! Даже в предсказаниях. Так и НЕ вышла моя жизнь. Только говно со ВСЕХ собрала! ДА, ещё заметила, что последнее время НРАВИТСЯ МЫТЬ ЛИЦО. и любоваться своими чертами. У меня губки стали красиво, как в детстве, складываться. Аккуратно женственно, нежно выразительно. Плюс, когда я улыбаюсь, улыбаются и глаза. И я люблю себя. А с лица будто смываю маски, которые на меня нацепили когда-то. Аминь. Ещё нравятся ногти на руках и ногах. И волосы не беспокоят отросшие, как было раньше. Нет, не на голове, а по телу. Был у меня грешок: на творчество Бога ругаться. Вечером пришла на ужин к 18-45. Поела. И.Н. помог убрать. Добрый Человек! С Таней переговорила, когда вновь приеду. Договорилась на июль. Но как выйдет! Хочу здесь вскорости вновь побывать. Свободу ощущаю и Любовь к природному. И есть женщины, мужчины, с которыми хорошо общаться, с которыми радостно, благотворно, благостно. С Таней обнялись по теплому на прощанье. Она уезжает в город завтра, как и заведено, раз в две недели на 3 дня. А до ужина смотрела Проза.ру. Плюс пела церковные песнопения. Голос был. Радовалась. С Танюшей–поваром очень хорошо общались. Она стала доверительней со мной.  И как же хо-ро-ша! Ммм… С Гришей молчали, но он сказал, что НЕ испытывает ко мне неприязни. Просто - учится молчать. Плюс я НЕ хотела говорить. С Валечкой хорошо пообщалась. Она поделилась запеканкой и сидели мы на крыльце вместе. Плюс Валя подмела полы в квартире, где живем, а я помыла. Рада, что вместе совершили уборку. По её инициативе. Смотрела Проза.ру я. Свой дневник. Оказывается, дни наполнены были, а я-то думала, что так себе. Не ахти. Показала Вале рисунки и Саше–художнице, той девушке, у которой квартира в Тервеничах. Валя сказала, что рисунки НЕ детские, как утверждает сестра Олюшка с претензией к моему творчеству вообще. А Саша сказала, что из меня вышел бы хороший иллюстратор. Приятно!!!
А на душе сегодня необыкновенно хорошо! И - физически, и ментально, и эмоционально! Я даже стала смотреть календарь церковный и простой. Обычно в хорошие дни, кто–то мне близкий по духу в церковном календаре и событие мое в обычном календаре. Но сегодня никаких совпадений. А в сердце – лёгкость и радость! Тишина озлобления на Мир и мать.

10.06.25.



Привет, Солнышко! Сегодня опять хорошо на душе, уютно. Ты меня греешь? Или Богородица чутко?! Хм) В дне с м. Воскресение каплю поработала. Я ей сказала на её «отпущу тебя» «как Вы меня НЕ любите!», «Особенно в храме!» на её заявление «люблю!» Опять покашляла на лицо, показала, что и так готова унизить. Ну, что? Наверное, на престоле с господом себя видит. А как?!  Гришей в тишине убиралась, потом общалась с Мишей-трудником, чистящим картошку. Миша 3 года учился на врача, потом в Лесотехнической Академии, потом на фотографа. Диплом фотографа получил. Из музыки нравится Пинк Флойд, Тальков, Понаровская. В семье их 4-ро детей. 2 сестры живут на Украине, в Запорожье. Не звонит им, нельзя, опасно для них будет... Алёне – женщине, с которой приехала и живу в домике, показала свои рисунки и тексты к ним. Алёна сказала, что необычно и интересно. Я ответила, что хочу быть художником.  И мне обещали эту радость. Плюс Алёна сказала, что на ярмарках, где она продает свои амигурами-игрушки, есть достаточное количество художников, которые продают свои рисунки в открытках. За 150Р – одна открытка минимум. Мне понравилась идея, кстати. Учту! А Алёна творческая, я по ней заметила это сразу. Кроме игрушек, она ещё и бижутерию делала какое-то время. Но выбирают, говорит, самое простое, так как сложное дороже намного и на вкус! Ещё Алена с тяжелыми отношениями с отцом. Звонит часто и спрашивает, что она делает. И советует, когда уже НЕ надо. Алена говорит, что раньше терпела. А сейчас просто прерывает диалог. Ей тоже тяжко бывает. У Алены 2 сына, одному 25, другому – 19. Кажется, так. Про мужа её я не помню. Но почему-то как-то о нем в разговоре не было. Только, что одна она все с детьми. Вот что я услышала. Либо что-то забыла про супруга её я. Да, ещё Надежда, с которой я тоже ехала в монастырь, и с которой живу, щелкнула у лестницы с видом на часовню и поле. Надежда любит природу, обожает гулять. В этот приезд её почти не было дома. Правда, она работала на огороде, но все же и потом гуляла. Говорит Надежда быстро и много лишнего. Но в целом, мне нравится её любовь к простоте. И ещё она скромная, считает себя некрасивой. А вышла замуж только потому, что была благодарна, что кто-то обратил на неё внимание. Она приятна внешне, и нет в ней уродства. Это просто комплекс из детства, как она и сказала мельком. Плохо, судя по всему, к ней относились. Сегодня же я опять без храма. Из-за м. Анастасии и м. Евпраксии. И просто – проверяю эмоции так. А м. Пелагея – игуменья, восхитилась моим серебряным ремешком и передником. Понравились. С Валей пообщалась вновь дома. Между строк прорывались слова возмущения на родных, либо раны говорили стихами Есенина Сереженьки, когда он в боли. Валя сказала, что я лью на родных говно, которое они вначале вылили на меня. Я ответила, что надо высказаться. Поняла, что Валя – сторонний наблюдатель со мной. Отреклась от рассказывания о семейных наглостях.  Да, я специально НЕ выкладываю на стол отношения в семье. Просто порой в тему вставляю. И да, Валя мне сказала, что она сама злая, и хуже моей матери. На это я Вале сказала, что я 2 раза оказывалась в больнице в тяжелом состоянии (гипатит А, и аппендицит) в детстве из-за матери в первую очередь. Объяснять не буду. Мои родственнички НЕ согласятся. А мать была актрисой на людях. Это она 1 на 1 со мной занималась выжиманием эмоций положительных.  Надеюсь, в этой жизни, в Будущем, или в следующей – в Бытии – я выдержу её зло неимоверное, и разорву с ней связь НАВЕКИ! А родственничкам Боже на небе покажет, как они были наивны и сами черствы.

Кстати, со стороны посмотрев на свой день, могу ответить, что слишком зациклена на себе. Смотрела фото, рисунки, стихи и прозу – и всё своё! Господи, подари мне интерес и к окружающим. Посерьезнее. Чтобы забыть, уважая себя, себя. Лучше сказать – чтобы отпустить себя. Отпустить! Да, спустя время, вечером читала стихи Сергея Геометра (Артёма Демченко). Нравятся. Боль у него. И пока что Силы. Мы схожи в потерях. Сильно. И в Любви к глубине! Факт. Спасибо, Господи, за этого человека в Пути!

11.06.25.


Сегодня с трудом работала. Не ощущала сил. Не ощущала, что меня любят. Было слабо нервами. В обед и вечером плакала. А ещё опять же, нравилось мыть лицо! Будто ощущаю его чистым. И себя светлой в этот раз. Таня вечером написала, что читает моё «Говорящая память» и оторваться не может. Благодарю, Боже, за Танино внимание, и понимание или сочувствие, соучастие. Я плакала по времени этого чтения. Мне было больно. С Гришей поговорили о том, что я теряю Веру. Что теряю доверие к монастырю. Гриша сказал, что так бывает. Рассказал про дядечку-сатану, нашептывающего плохое. Ну, образно, разумеется. Но Гриша НЕ знал, что я разуверилась в Житиях святых. Благо, сегодня, придя в обед домой, посмотрела «Библейский сюжет. Я полюбил страдание» про преподобного Луку Войно-Ясенецкого. Кааак ему было плохо, Господи! Кааак он страдал! Спаси и сохрани, Отче! Плюс я заметила, что стала без особого благоговения смотреть на иконы Богородицы. Дело рук человеческих. Грустно. А вчера, ой, нет, позавчера, м. Севастьяна спрашивала меня, когда же я совсем останусь в монастыре? Я ответила, что мне будет тяжело.

12.06.25.

Привет, Розовый или Фиолетовый, Жёлтый мой Цветок! Люблю Тебя и грею чувствами! Сегодня пятница, я еду из монастыря уже на электричке. До Спб вез на микроавтобусе Володя. Я сидела на переднем сиденье. Порой засыпала. Хорошая дорога! Без пробок. И быстро, как обычно с Владимиром. Музыку услышала вновь в записи в дороге у Вовы : пам-па-па-па-пАм-пам, пАм-па-па-па-пАм! Ну, будто капли падают и пара- Ты и я – под дождем… Мммм…сладко! Почему??! На вокзале, кстати, приобрела билет и сразу на электричку села. Уже объявили платформу. Кстати, в вагоне сейчас уютно. Все разговаривают тактично и ровно. Рядом дочь лет 40 и её мать. Приятные. Дочь заботливая очень. И мать добра и будто с какой-то болью жизни отпущенной.  Мы все вместе посмеялись над тем, что у машиниста объявляется остановка «СПб-вокзал» вместо нужных нам до Нового Петергофа и Ораниенбаума. С оповещением нелады были. Потом исправилась ситуация.

Думаю о Кате – подруге вк. Завтра приезжает. Будем общаться и гулять. Надеюсь, что Р хватит.

13.06.25.