Я хочу остановить время...

Коллаж найден в интернете на нескольких сайтах. Автор не известен.

через года не Другу, который был...

Так тепло и спокойно мне не было давно. Нет, пожалуй, так было только однажды, когда мне было 17... Мне тогда казалось, что Счастье в жизни каждого человека  так же неизбежно, как Смерть… И я была абсолютно уверена, что любить можно только один раз. Может быть поэтому, у меня никогда не получалось жить, как все? Может быть поэтому я теперь почти физически чувствую твою близость? Даже  понимая, что ты - всего лишь мой сон. Чтобы не спугнуть  «видение», задерживаю дыхание, стараюсь дышать ровнее... А в голове по-прежнему, только одна мысль: как удержать тебя?

Раньше ты приходил в мои сны часто… Ты никогда ни у кого не спрашивал разрешения. Подходил, обхватывал сильными руками мои плечи,  касался губами шеи…  Это длилось всего мгновение. И каждый раз я просыпалась в слезах.

Но этого мгновения мне хватало, чтобы жить дальше… год, два… десять… Хватало, чтобы жить свою жизнь дальше… Без тебя. А ты говоришь мало… Говоришь о каком-то равновесии... Бедный мой, рыжее мое Солнышко на закате, как ты вообще жил эту свою жизнь без меня? Что делал все это время ты?               

Чувствую прохладу. Наверное, я забыла притворить окно, но это сейчас не важно. Потому что ты здесь,  и теперь, за каждое такое мгновение я готова отдать все, что будет со мною  потом. Все, что будет завтра... Правда, будет ли это твое и мое «завтра» нам теперь не скажет никто.

Я больше не могу задерживать дыхание, делаю глубокий вздох. Образ твой бледнеет, стекает, словно на светлый акварельный рисунок плеснули воды… Я снова дышу ровно, и образ твой возвращается, оживает...

Я так долго ждала тебя. В этом мире так, наверное, не принято. Может быть только в какой-нибудь сказке? В реальной жизни, в человеческом обществе, люди сходятся, говорят друг другу о любви, рожают детей, расходятся, чтобы сказать потом те же слова совсем другому человеку. И так по кругу, не один раз. Что должно сломаться у человека внутри, чтобы он мог вот так жить? Впрочем, это не про тебя. Не зная о тебе ничего, я дорисовываю твой образ сама. Сейчас ты рядом. Значит ты лучший.

Мне так много надо тебе сказать. А я молчу... Молчу! Если я произнесу твое имя, все закончится... Поезд уйдет в ночь, унося тебя. И уже ничего нельзя будет исправить… А пока ты здесь, ты мой, и я могу к тебе прикоснуться! Мне не нужно от тебя ничего.
Нет, нужно! Хотела бы, сесть с тобой напротив друг друга, и, глядя глаза в глаза, говорить... Обо всем! О том, что было с тобой... Что было со мной. О жизни. Об этой страшной и глупой войне, и о мире. О людях. О том, что хотим еще успеть мы.

Помнишь, как мы встретились с тобой  в первый раз? Боже, как давно это было!
Что произошло тогда? Откуда я могла знать, что с этого мгновения вся моя жизнь будет связана с тобой... Откуда я могла знать, что это как раз и есть, то самое - настоящее... что встречается человеку только раз. Да и то не всем.

Теперь поздно. Ты опять прав. Ты, как всегда, прав! Да еще этот груз, разве тебе не холодно там, наверху одному? Кажется, вот оно счастье, желать больше нечего, но почему же мне жалко тебя? Почему, стоя в толпе своих многочисленных родственников ты так трагически одинок? Почему все время бежишь из дома туда, откуда можешь не вернуться? Не из-за денег же?

А знаешь, я тоже только теперь понимаю, как богата была когда-то...  Каким счастьем был для меня этот дождь, Этот добрый, ночной город... Каким счастьем было все, что окружало меня тогда - море, солнце, друзья. И еще, этот ночной вокзал...
Как это началось? Кто его придумал? Не помню.
Сегодня все это кажется уже сказкой. Словно ни нас, ни этого ночного города, ни этих счастливых людей, в вагоне поезда Ленинград-Кисловодск,  не было никогда.   

И поезда там давно не ходят... И не первый год рядом совсем гремит война... А тогда, помнишь, поезда шли один за другим. Они останавливались только на две минуты, и в окнах были видны счастливые лица людей, едущих на юг...                Поезда всегда уходили в ночь. А мы оставались. Возвращались в зал ожидания, садились на большую дубовую скамью. Молчали. Или говорили? Какое это счастье - просто разговаривать! Какое это счастье просто молчать, сидя рядом! Увы, я понимаю это только теперь, когда по ночам,  мечусь в страшной тишине пустой квартиры...               

А, помнишь, там, в зале ожидания, на стене висел большой портрет человека в пенсне... Мы еще решали с тобой, кто это? Чехов, или  Попов... Это вполне мог быть Чехов, потому что Антон Павлович родился в этом городе. Это мог быть Попов, потому что здесь находился профильный институт...

Потом, мы бродили с тобой по городу, рассматривали светящиеся окна старинных особняков, придумывали истории о людях, которые живут там... а из какого-то окна тихий женский голос уговаривал робота «стать опять человеком»...            
Нет, я не любила тебя тогда.  Я и сегодня не знаю, что вкладывают в это понятие люди. Я никогда не жила, как живут они.  Но тогда я уже испытывала к тебе бесконечную нежность. Это что-то совсем другое. Чувство тогда еще только проклюнулось сквозь толщу моих обид и разочарований, сквозь жесткий домашний контроль, искалечивший мне жизнь.   

Мне было хорошо с тобой. Просто стоять рядом. Просто идти по улице. Просто говорить о каких-то совсем не значительных вещах. Просто слушать.              Мне казалось, что этот хрупкий, беззащитный росток нового чувства может вырасти в нечто прекрасное, что еще не знакомо мне. От предчувствия этого неземного чуда у меня перехватывало дух.
Хотелось простого, человеческого счастья, но что это такое я еще толком не знала. И, чтобы я оставалась в этой сказке, меня нужно было многому научить. И в первую очередь, научить быть счастливой.
Это было не просто. Да и не каждому по силам...
Впрочем, «робот» тогда уже принял свое решение.
Помнишь, что ты сказал?
Я помню...
И сказка закончилась. И время за нами сомкнулось, не оставляя следа. Как те живые бревна на Ангаре. Куранты мои пробили  двенадцать, золотая карета превратилась в тыкву, лошади  оказались обыкновенными крысами, а мое счастливое бальное платье опять превратилось в грубое сиротское одеяние...

Началась жизнь. Без тебя. Теперь до меня только изредка, долетали о тебе какие-то слухи... И однажды я услышала очень странную историю...В третьем, наверное, уже пересказе.  Приехавшая откуда-то издалека молодая женщина, жаловалась знакомым, что, если, в присутствии ее мужчины звучит одно  имя, он резко меняется... Даже в самый неподходящий момент, когда в комнате их только двое... Словно в этот момент между ними пробегает «черная кошка».               
               
Я не сразу поняла, что речь идет о тебе. Но рассказ для меня повторили. Оба имени были названы. И «черной кошкой» оказалась я. Так я узнала, что какие-то следы наших встреч остались в твоем сердце...
Позже мне объяснят: это бывает крайне редко и не зависит от самого человека. Это называется «кармической связью»... И связанные так люди даже  не всегда находят друг друга. Бывает всю жизнь ищут, пытаются приспособиться, но душа не находит покоя, пока человек не найдет то, что когда-то потерял. Встретил, и не узнал

Да, и я могла не видеть тебя много много лет. Все равно твое место в моей душе не мог занять ни кто. А мне нужно было знать, что ты есть. Что ты дышишь со мной одним воздухом, ходишь по одной земле... Наверное, так не должно быть, счастье устроено просто... где-то даже слишком просто. Но такое счастье мне было противопоказано. Я никогда не умела жить, как все...

А ведь наша жизнь, даже самая счастливая и наполненная, это всего лишь, маленькая черточка между двумя датами. Но тогда все было именно так. Мир был устроен надежно. Время стремилось к бесконечности. Изменить что-то в моей жизни было нельзя. Время уходило, а я даже не пыталась его приостановить...            
Потом, долгие годы, я ничего о тебе не знала.               

И однажды, кажется это было в феврале 81 года, жизнь сама поставила жирную точку в этой моей странной истории. Тогда в одном самолете погиб практически весь командный состав ТОФ. А ты стал теплым, солнечным лучиком, светом, озаряющим мои сиротские сны...

Я не сразу узнала об этом. Но теперь преград между нами не было. Не было этих тысяч километров, разделивших нас. Не было этих десятков пропущенных лет.  Конечно, ты сильно изменился за прошедшие годы, но сердце всегда видит лучше, чем глаза,  я узнала тебя сразу. А со временем даже привыкла к этим твоим «визитам».
И теперь я хочу просто остановить время! Знаю: с каждым днем, с каждой минутой, его остается все меньше. Это уже даже не минуты... секунды. И они непоправимо уходят. И там, в моем Зазеркалье, я должна успеть вернуть тебя к жизни...
Я должна вернуть к жизни того маленького, теплого птенца, что жил когда-то давно в твоем сердце. И еще, я должна  успеть сказать тебе самые главные слова. Вряд ли кто-то из твоих женщин знал их... И знаешь, я ведь так ни разу и не произнесла этих слов. Теперь время пришло. Только сделать это нужно еще до того, как там, в моем Зазеркалье, стрелки часов на городской площади сойдутся на двенадцати...
 
Я должна успеть!

Именно поэтому, больше всего,  я сейчас боюсь проснуться...