Мужские конфеты с виски

16 мая 2025 г. в 21:40

Пролог:

Автор очень, очень ценит сознательность. Честно. Но порою слишком сознательные граждане, которые «за всё хорошее и против всего плохого», по причинам скрытым где-то очень глубоко в цепях контроллеров взятого автором в аренду биоскафандра, вызывают у него приступ отвращения. И автору хочется немного похулиганить. Как и в миниатюре «Золушка без трусиков». Разумеется, чтобы при этом ни один белый пушистый кролик не пострадал. Кролики других цветов вынуждены прижать уши и трястись мелкой дрожью, оставаясь в условиях стратегической неопределённости...

Поэтому просьба ко всем слишком законопослушным гражданам – остановитесь! Не читайте дальше. Пожалуйста! Отправляйтесь лучше на Госуслуги. И если вы никогда не переходили дорогу на красный свет, то следующий случайно обнаруженный здесь текст автора вам категорически противопоказан.

Ограничение по возрасту: 18+

Упс!.. А вот и второе дно контрабандистского чемодана в багаже законопослушного гражданина.

A.S.
Милочка* (*Примеч. авт.) – сокращение от слияния двух разных по стилю обращений, которые использует Фаина Георгиевна в обиходе: «молодой человек» и «мил человек». А не то, что себе нельзя вообразить, но ты, дорогой читатель, нечаянно мог бы подумать. Москвичи, они ж-ж-ж неспроста такие... А автор – не москвич. Автор – понаехавший и понаостававшийся. Стало быть у него врождённый иммунитет к такого рода превращениям.

[Кстати, автор восхищается тем, как естественно Фаина Георгиевна в одной фразе смешивает «ты» и демонстративное «вы» – и для неё это более чем органично. А всё потому, что и «ты» и «вы» для неё просто невидимая грань сиюсекундного оттенка настроения, а не детали так называемого этикета, которые ей известны куда лучше, чем нам с вами. Пример: к коту автора она обращается всегда исключительно на «вы» и никогда на «ты». Да и вообще эти отношения сложились нечаянно именно на общей девиации – во время одной из первых посиделок на кухне автора, когда к общему удовлетворению обнаружилось, что и она, и автор животным сходу выдают неограниченный кредит доверия, потому что имеется понимание, чего можно от них ожидать.]


МУЖСКИЕ КОНФЕТЫ С ВИСКИ


Фаина Георгиевна вваливается в прихожую, на ходу скидывая плащ и натягивая на вешалку норковую горжетку с таким видом, будто вешает кота за предательство. В руке – маленькая, кричаще-бордовая коробочка с золотым тиснением: «Мужские конфеты. Выдержанный виски. Сила. Характер.»

— ХА! — гремит она, швыряя коробку на стеклянный стол на кухне так, что конфеты выскакивают, как перепуганные тараканы. — «Мужские конфеты»! Слышите, милочка*? Это же верх цинизма торговых мародеров! Как «женские сигареты» – тонкие, ментоловые, с дырочкой в фильтре, чтобы дамы не затягивались и не портили макияж. Или «мужской шампунь» – черная баночка с запахом пожара в депо, будто после мытья надо идти не в театр, а тушить паровоз!

Садится, берет одну конфету, вертит в пальцах, как улику.

— Польза? О, польза от них – как от припарки к покойнику! Слушайте сюда, доктор медицинских сарказмов прописывает:
Во-первых, это – маскировка. Настоящий мужик, если уж ему приспичило сладкое, слопает бабкин пирог с повидлом. Размером со снаряд! А не станет ковыряться в этой позолоте, разворачивая фантик с церемонностью архивариуса. «Мужская конфета» – это ширма. Чтобы скрыть, что он, бедняга, ТАК ЖЕ хочет сладенького, как и любая баба на свете! Но стыдится. Вот и придумали ему «брутальную сладость» – с виски! Ха! Виски там – как слеза комсомолки в бочке спирта. Капля. Для запаха безнадеги.

Разворачивает фантик, с отвращением нюхает конфету.

— Во-вторых, польза для семейного бюджета. Потому что цена за эту позолоченную пошлость – как за билет в ложу бельэтажа на премьеру бездарной пьесы! Купил жене на 8 Марта «мужские конфеты с виски» вместо духов? Поздравляю, гений экономики! Теперь ты сэкономил, а она... она задумается о разводе. Или отравит тебя. Оба варианта экономят деньги в перспективе. Глубоко!..

Откусывает половину конфеты, грациозно выпивает содержимое, жуёт с видом человека, глотающего опилки.

— В-третьих, терапевтический эффект разочарования. Они же – обманка! Обещают «выдержанный виски», «мощь дуба бочки», «характер»! А на деле? — Плюёт недожеванную конфету в пепельницу. — Жжёный сахар, дешевые китайские ароматизаторы и ностальгия по тем временам, когда мужчины пили виски из стакана, а не сосали его в виде конфетки, как соску! Это ж надо было додуматься – ЗАКЛЮЧИТЬ БОЖЕСТВЕННЫЙ ДИСТИЛЛЯТ В БОГОМЕРЗКУЮ КАРАМЕЛЬ! Как посадить тигра в клетку из марципана! Тигр сдохнет от унижения, а марципан провоняет зверинцем. Польза? Да-а! После такой конфеты даже виски с нижней полки покажется нектаром богов. Или ты навсегда разочаруешься в сладком. И в мужчинах, которые это едят.

Достает сигарету, закуривает, выпуская дым колечками прямо на оставшиеся конфеты.

— И главная польза... вдруг её голос становится тише, почти трагичным, ... они – идеальная метафора. Метафора того самого «мужского», которое так старательно продают нам с лотков пошлости. Красивая упаковка. Громкие слова. Обещание силы, глубины, характера. А внутри?... — тычет сигаретой в пепельницу, где сиротливо свернулся плевок недожёванной конфеты, – Сладкая, липкая, ИСКУССТВЕННАЯ пустота. С привкусом дешёвой имитации жизни. Настоящий мужчина? Он не в конфете. Он... в поступке. В честном слове. В умении молчать, когда надо, и говорить правду, даже если она – как пощечина. Он может пить виски. Или чай. Да хоть – не побоюсь этого слова – кефир! Главное – чтобы внутри не было этой карамельной трухи под золотой фольгой!

Встает, берёт коробку, смотрит на неё с брезгливым сожалением. На вытянутой руке медленно переворачивает над столом, вываливая оставшиеся золотистые капсулы с жеманными хвостиками по краям.

— Так что пользуйтесь, милочка. Покупайте эти «мужские конфеты». Дарите их бородатым самокатчикам в шляпах и с накрученными усами. Ешьте. Разочаровывайтесь. Это – как прививка. От пошлости. От самообмана. От веры в то, что суть можно заключить в золотой фантик с надписью «ХАРАКТЕР».

Швыряет пустую коробку в ловко подставленное автором мусорное ведро. Звонко.

— А теперь – где мой хайбол? С настоящим виски. Без карамели. И без глупых надписей. Муля, не нервируй мои рецепторы. Они и так в шоке! Жизнь и без того – конфета с дурной начинкой, зачем её ещё больше портить? — Автор виновато разводит руками и выражает готовность через четверть часа вернуться с всамделишной бутылкой шотландского виски из магазина.

— Стало быть оказался не готов… Ладно. Тогда в другой раз. И да... — Останавливается у двери, — Если однажды увидите того, кто придумал эти конфеты – передайте: Фаина Раневская сказала, что он – гений по части изготовления говна в золотой обертке.
 
— Представляешь, — говорит она, поочерёдно поворачивая свои плечи, пока автор, стоя за спиной, галантно помогает даме надеть плащ. — От этих «мужских» конфет меня тошнит даже сильнее, чем от плохой игры суфлёра. По-видимому, милочка, я не настоящая мужчина.

Уходит, хлопнув дверью. В прихожей пахнет дорогими духами, табаком, притворством и горькой правдой. Хитрый кот автора наконец выходит из засады с видом, мол, я тут мимо проходил... И держит в зубах знакомую чёрную латексную перчатку.