Собрались вместе

Собрались вместе друзья: Макак, Гнилая Морковка, Ржание Ослицы, Голый Землекоп и Пукающий Цветок. И вдруг Ржание Ослицы всем объявляет неожиданную новость:

-   А я замуж выхожу.

-   Ничоси! – взревела от зависти Гнилая Морковка. Она всю жизнь хотела замуж, но никто не взял, а Ржание Ослицы не успела опериться, превращаясь из птенца, уже в самостоятельного слётка, и на тебе, замуж выходит. Хотя… Говорят, будто Ослица сделала пластику и умело применяет различные маски, а так-то… она и мужчина и женщина, в одном теле, и лет ей побольше, чем Александру Македонскому.

-   А за кого замуж выходишь? – не отступала Гнилая Морковка.

-   За Макака.

При этом Макак сразу отвернулся, густо краснея. Было похоже, что ночью пообещал, а утром передумал. Но Ослица всё приняла всерьёз. Макак отошёл в сторону, чтобы не отвечать на вопросы Гнилой Морковки.

-   За Макака? – рассмеялась Гниль. – О, Боже!

-   Что такое? – встрепенулась Ослица.

-   Это как в анекдоте. – справляясь с приступами смеха, сказала Гниль. Узнав имя жениха, даже она побрезговала бы выходить за него, Гниль рассказала анекдот:

-   Одна мышь у другой спрашивает: - Слышала, ты замуж выходишь?

-   Да!

-   А фотка жениха есть?

-   Вот! (на фото самец летучей мыши)

-   Фу, какой страшный!

-   Зато – лётчик! – Гниль снова зашлась смехом. – Ну там хоть лётчик, а здесь чего? На что ты повелась, признавайся!?

-   Он так по деревьям прыгает – закачаешься. Тоже почти лётчик.

-   А, ну да. Прыгать по деревьям – это, конечно, заслуга.

-   Хватит думать свои мысли, дура. – психанула Ослица. – Меня хоть Макак берёт, а ты всю жизнь сама просидела, всё в окошко пялилась, но никто так и не постучался.

-   Замолчите обе. – вмешался Голый Землекоп. – А то на правах сотрудника полицейской милиции, ага, я вас посажу на сутки, дождётесь у меня. Надоели, как встретятся, так и скандал, без ругани не могут. Только вздремнул, а они тут как тут.

Ослица и Гниль примолкли, от Землекопа всё можно ожидать. Пукающий Цветок давно их об этом предупредил. Но Ослица не выдержала:

-   Слышь, Землекоп, а почему у тебя такой ник? Ещё и Голый.

-   Землю копал, было жарко. Но клад так и не нашёл. Ничего, я не теряю надежды.

-   А какой клад?

-   Два коня золотых. Казаки украли их у султана и где-то надёжно спрятали, вот и ищу. Колхоз только спасибо говорит, я им три поля вскопал, теперь и пахать там не надо.

-   Работник года, что скажешь… - проронила Ослица, лишь бы продолжить разговор, но никто не ответил. Она тоже покинула компанию, чтобы найти Макака, что-то подозрительно он улизнул во время серьёзного разговора.

Макак – он и в Африке Макак. Ни ответственности, ни ума, ни фантазии, ни совести, ни порядочности. И так далее…