Сами это ешьте! Кулинарная фанатка

Понедельник

- Алло! Вы позвонили на кулинарный интернет-блог «Точка жрения». Здравствуйте.

- Здрасте, девочки. Вас беспокоит Марина Анатольевна из Твери. Я ваша горячая фанатка! Обожаю кулинарные ролики, ни одного не пропускаю.

- Очень отрадно, Мариночка.

- Мне нравится, как вы ведёте передачу. Легко, весело, с огоньком! Жонглируете тарелками, порхаете у плиты в бикини, напеваете «фити-фити, фа-фа-фа» и готовите разные блюда.

- Мы счастливы, что вы смотрите наш блог! Уже пробовали что-нибудь соорудить по нашим рецептам?

- Вот здесь проблема, девочки. Я хочу научиться готовить, чтобы меня наконец-то взяли замуж. Я всё делаю как вы. Плясать у плиты и петь «фити-фити» у меня худо-бедно получается. Но по остальным пунктам провал. По вашим рецептам выходит такая ересь… как вы это едите?

- Не может быть, Мариночка. Наши рецепты многократно испытаны. Например, сегодня мы будем делать мясной рулет с яйцом. Простое и вкусное блюдо. Не пропустите показ!

- Ладно, посмотрю на ваш рулет… Пока.

Вторник

- Алло? Передача «Точка жрения» слушает.

- Привет, поварёшки. Это снова Марина из Твери. А-апчхи! Ну и удружили вы мне со своим рулетом, мунчики бубовые!

- Вы расстроены? Вам не понравилось?

- Не знаю, кому может понравиться такая дрянь! Только пищевому мазохисту. Интересно, куда вы дели свой рулет, когда приготовили? Тоже выкинули?

- Нет, Мариночка. У нас получился классный рулет и мы съели его после съёмки вместе с оператором.

- Проверьте, живой ли он там. А то у меня сначала яйца по кухне раскатились, потом мясо задымило, потом из духовки чад пошёл… Так меня вообще никогда замуж не возьмут, и всё из-за вас. Плохой рецепт, девчонки. Очень плохой… а-апчхи!

- Не переживайте, Марина. Сегодня мы научим зрителей готовить картофель по-герцогски. Прекрасное блюдо!

Среда

- Алло, программа «Точка жрения»?

- Здравствуйте, Марина Анатольевна. Вы опять недовольны. У вас не получился наш картофель по-герцогски?

- Правильнее будет – он у НАС не получился! Причём «не получился» - слабо сказано. Давно я столько параши на кухне не отмывала. А-апчхи!

- Как так? Марина, вероятно, вы невнимательно смотрите ролик и неточно следуете инструкциям. Потому что у нас на выходе получается вкуснота!

- Тошнота, а не вкуснота! Это не картофель по-герцогски, а помои по-бомжовски! Хотя я всё делала как вы. Весь вечер плясала в купальнике у плиты и пела «фити-фити, фа-фа-фа»… даже когда мне дым глаза разъедал, я всё равно пела! Мунчики бубовые, блин.

- Не будем спорить, Мариночка, но дадим совет: для начала попробуйте приготовить что-нибудь в спокойной обстановке, без плясок и «фити-фити». Сосредоточьтесь на процессе, хорошо? Сегодня мы научим вас готовить великолепный шпинат с лососем и сливочным сыром. До встречи!

Четверг

- Алло. Это. Программа. «Точка жрения»?

- Здравствуйте, Марина из Твери. Вы неважно себя чувствуете? Что у вас с голосом?

- Ничего у меня с голосом. Совсем ничего. Я чувствую себя не очень, но ваш паршивый шпинат с лососем чувствует себя ещё хуже. Знаете, что я сейчас делаю?

- Что?

- Сижу у окна и смотрю на мусорную площадку. А вокруг неё валяются дохлые вороны кверху лапами. Вот кому по-настоящему фигово от ваших кулинарных фокусов!

- Марина, такого не может быть! Вы снова нарушили технологию готовки, другой причины вашего фиаско я не вижу.

- Воронам уже всё равно, что я там нарушила. Но я старалась как могла! И если со шпинатом я как-то договорилась, то лосось и сыр оказались полными зарзанцами! Чем вы у себя после передачи отдираете этого козла от потолка?

- Какого ещё козла?

- Лосося, естественно! Не меня же! Он туда прилип – и всё. Пока я бегала за шпателем и лесенкой, пока за ним лазала, у меня сгорело всё остальное! Вот вам и «фа-фа-фа», мунички бубовые. Соседи меня скоро убьют! И замуж никто не возьмёт! И во всём виновата ваша дурацкая «Точка жрения»!

- Мариночка, мы вам сочувствуем. Кулинария – явно не ваш конёк. Кстати, сегодня мы будем учить людей печь мясо по-французски с ананасами.

- А я…

- Не пытайтесь повторить это дома, Мариночка. Пожалейте соседей, оставшихся в живых ворон, свою кухню и всю Тверь!

Пятница

- Алло, «Точка жрения»! Гастрономический привет вам из Твери!

- Здравствуйте, Марина! У вас счастливый голос и вы что-то едите.

- Ага! Я рада до безобразия и трескаю мясо по-французски с ананасами. М-м-м… объедение, девки! Респект!

- Класс! От души поздравляем! Неужели у вас получилось?

- Если точно – мясо готовил сосед Борька. Он сказал: «Чёрт с ним, женюсь на тебе, косорукая, пока ты весь дом не спалила!»